Учиться любить себя: Фридрих Ницше о любви к себе …Надо учиться любить себя…➤ MyBook

Содержание

Как полюбить себя и зачем это нужно?

Время чтения 20 минут

Любовь к самому себе…
В моем понимании, для нашего психического-Я это также важно, как кислород для Я-физического. Это осознание безусловной самоценности только за одно присутствие в мире. Это любовь ко всему божественному и космическому в нас. Это любовь к жизни и ее разнообразию. Это движущая сила для позитивного развития и роста.

На мой взгляд, все мы приходим в этот мир с каким-то определенным запасом любви к себе. Пока мы дети, она помогает нам развиваться и познавать мир. Мы не задумываемся над тем насколько хороши. Мы просто учимся улыбаться, узнавать маму и пытаемся засунуть ногу в рот.
Мы растем. Наш мозг развивается, и помимо животной составляющей, отвечающей за выживание в чистом виде, в нас начинают включаться и созревать процессы межличностного эмоционального взаимодействия.
Я плачу. Мама пришла. Успокоила. Я в безопасности. Меня любят.

Я нужен.
Я плачу. Никто не идет. Я плачу сильнее. Никого. Мне страшно. Меня бросили. Я не нужен. Меня не любят.

Время идет, мы становимся все активнее, все любопытнее. На нас начинают накладывать первые ограничения: не ползай; не трогай; не лезь; не бери в рот; не ешь; ешь; спи; иди на горшок и т.п.
Уже на этих первых взаимодействиях, которые, как правило, еще не выходят за рамки нуклеарной семьи (мама-папа-я), ребенок может начать либо наращивать, либо утрачивать любовь к себе. Если я постоянно чувствую себя плохим, неправильным, ненужным, значит, меня не любят. Закладывается фундамент критического отношения к себе.

Куда уходит любовь к себе?

Любая семья — живой организм. Сегодня у нас все хорошо — дом наполнен радостью и любовью. Завтра нас может штормить, и каждый будет чувствовать себя одиноким и ненужным. Этого не следует бояться, так как динамика — признак жизни. Важно, какая тенденция прослеживается на дистанции — вы в целом счастливая семья? Любите своего ребенка? Или вам в общем-то наплевать друг на друга?

В жизни могут быть сотни мелких и крупных ситуаций, при которых любовь к себе у ребенка может утрачиваться.

Плюс, не стоит забывать о личностных особенностях: излишняя обидчивость, ранимость, тревожность, мнительность и т.п., которые могут усугублять ситуацию. Но если они не компенсируются ничем позитивным или компенсируются недостаточно, то любовь к самому себе потихоньку уходит и уходит, не возобновляясь. Особенно в тех семьях, где родители себя не любят.

Проходя процесс взросления, мы сталкиваемся с ситуациями, в которых теряем любовь к себе и с ситуациями, в которых возвращаем ее и взращиваем.

Как растет любовь к себе?

Пока мы дети, бОльшую функцию любви на себе несут родители, родственники и ближайшее окружение. Они хорошо к нам относятся, одобряют, поддерживают, гордятся нами, поощряют — любят нас, и мы чувствует себя хорошо.
Если же нас отчитывают, наказывают, пристыжают и обижаются на нас, то мы чувствуем себя плохо, но НЕ ПЛОХИМИ! В этот момент включается механизм любви к себе, и мы, по-прежнему, находимся в условиях любви и безопасности.

Такая ситуация не скажется плачевно на самооценке, самоотношении, мы не станем считать себя плохими и ненужными из-за провинности.

Чем лучше и позитивнее родители относятся к своим детям (на стабильной основе, то есть, регулярно), чем больше дают свободы, проявляют уважение, дарят свою любовь, поддержку и защиту, тем больше у ребенка растет любовь к самому себе. К тому моменту, когда дети сталкиваются с социумом во всем его разнообразии (малышня во дворе, детсад, школа, кружки, воспитатели, учителя, тренеры и т.д.), ее должно уже хватать настолько, чтобы оставаться с позитивным отношением к себе, когда родителей нет рядом, и нужно самостоятельно защищать и проявлять себя.

Если ребенка, у которого нет внутри любви и, как следствие, базового позитивного отношения к самому себе, в песочнице ударить лопаткой и сказать, что он плохой, то он расстроится, заплачет, убежит искать маму, и самое главное, будет еще какое-то время жить с ощущением собственной плохости. При этом малыша, наполненного любовью к себе, такие слова мало затронут. Ему будет больно, обидно, он также может заплакать и побежать искать маму, но он не станет считать себя плохим просто потому, что так кто-то сказал.

Для счастливой жизни человеку надо, чтобы его любили в детстве и давали возможность для взращивания любви к самому себе. Дальше он растет и учится то, что ему обеспечивали родители — принятие, любовь, защищенность, поддержку, получать уже от самого себя. Это позволяет ему выкрутиться, выпутаться, выжить при любых негативных условиях, не зависеть от других, и быть максимально автономным.

Такие люди не будут бегать за кем-то с немыми просьбами: “Помоги мне!”, “Полюби меня!”, “Похвали меня!”, “Покажи, что я хороший!”, “Покажи, что я тебе нужен!”, “Докажи, что ты меня любишь” и т.д.
Да, их любовь к себе тоже не всегда стабильна, но у них есть внутренние механизмы балансировки. Они довольно быстро выравнивают отношение к себе и идут дальше.

Что обо мне думают — то и правда. Так живет тот, кто себя не любит или любит недостаточно.
Что я чувствую и думаю о себе, то и правда — так живет тот, кто себя любит и ценит.

Нерадостный, но частый сценарий

Родители, недолюбленные, незащищенные, без любви к самим себе, рождают детей. Какое-то время они ими умиляются, а возможно, уже с первых дней транслируют им их ненужность, неправильность и неудобность: “Из-за тебя я устала”, “Из-за тебя я ночами не сплю!”, “Из-за тебя от нас отец твой ушел”, “Ты мне мешаешь!”, “Я не хочу слышать и видеть твои слезы!” и т.д.

Мать, хронически не любящая себя, начинает предъявлять нехилые претензии к младенцу, считая, что он обязан любить ее и быть для нее удобным. Но грудничок сам нуждается в любви, и не может помочь взрослой женщине. Таким образом, с первых дней из ребенка начинает уходить его базовая любовь к себе, и заменяться ощущением ненужности, нехорошести, плохости и виновности во всем, что происходит с окружающими.

Когда ребенок не чувствует позитивного отношения к себе, любви, принятия и заботы, он живет в страхе, что его покинут, оставят одного, и тогда ему не выжить. Нет, конечно же, дети не понимают этого, не приходят к таким выводам в результате длительных размышлений — они моментально чувствуют это на животном уровне. Поэтому позже, такой ребенок учится заискивать, угождать, улавливать настроение, искать хотя бы какого-то внимания и одобрения со стороны взрослых, чтобы всякий раз, тем самым утверждать свое право на жизнь.

Если повезет с бабушками и дедушками, воспитателями и учителями, то ситуация может выровняться и переломиться в переходный период, но как правило, все совсем наоборот. — Любое соревнование, сравнение, конкурс, любая оценка наносят дополнительную травму и еще сильнее убивают остатки хорошего самоотношения.
Переходный возраст может поставить на всем этом деле жирную точку:
вместо человека, у которого внутри уверенность в своем праве быть и проявлять себя во внешний мир;
вместо человека, считающего себя достойным всех благ, мы получаем неуверенного, зажатого, невратизированного индивида, жадно добирающего любовь от каждого встречного.

Люди, у которых не хватает внутреннего позитивного и любовного отношения к себе зациклены на том, какое впечатление производят на окружающих. Как их оценивают со стороны, как к ним относятся, обижаются ли на них, обвиняют ли их в чем-либо. Потому что то, как к ним относится, говорит им о том, хорошие они или плохие. Именно от других они получают информацию о том, кто они есть и имеют ли они право быть. Поэтому они готовы действовать в чьих угодно интересах, напрочь забывая о своих.

Основная мысль

Родительская любовь, необходимая нам как база и фундамент для развития в детстве, по мере нашего взросления, должна трансформироваться в нашу любовь к самим себе и дальше выполнять эти функции. Тогда мы становимся зрелыми, независимыми и смеем жить так, как хотим, а не так, как кто-то придумал.

Кумир семьи

Примеры потери любви к себе, описанные выше, больше про семьи, где каждый занят своей болью, и мало внимания уделяет ребенку. А когда уделяет, то как правило, травмирует своей заботой, так как начинают унижать, обижать, сравнивать, заставлять и отчитывать.

Все вместе — это называется воспитанием и заботой.

Справедливости ради, давайте рассмотрим семью с гиперопекой по типу “кумир семьи”. Это такая атмосфера, где на каждый пук и чих ребенка все выстраиваются в линию и ждут указаний, чем и как угодить. Малыш заласкан, занежен, залечен, залюблен и, как следствие, несамостоятелен. Его ставят в пример, его везде выдвигают на первые роли и первые позиции. Он привык к особому себе отношению, зачастую, ни на чем не основанному. Казалось бы, там любовь к себе из ушей вытекать должна, но, увы, нет…

Если мы не пользуемся каким-то органом длительное время, не развиваем его, то он атрофируется, становится бесполезным. То же самое и с любовью к самому себе. Она должна быть подготовлена, натренирована. Должны быть ситуации, когда ребенок один на один с обстоятельствами. Когда он сам может за себя постоять. Когда он сам может переосмыслить произошедшее и прийти к выводу, что он по прежнему хорош.

А у “кумиров” таких возможностей очень мало.

Мамашки, папашки, дедули и бабули на всех парах несутся во двор с готовностью выцарапать глаза за свое чадо. Дерут глотки в детских садах и школах, пытаясь выяснить, кто их дитятку обидел. И т.п.

В таких ситуациях нормального отделения от родительской любви и переключения на свою собственную не происходит. Вырастая и уходя в мир взрослых, такой человек будет по-прежнему искать помощи, любви, поддержки и одобрения от стареющих и дряхлеющих родственников. Он будет рассчитывать, что все, кто вокруг должны к нему по-отечески, по-доброму относиться. Что начальник — это тот же родитель, только в костюме. Он будет ждать, что окружающие с радостью и наперебой будут сражаться за право помочь ему. Он будет требовать, чтобы любимый человек взял его за руку вел по жизни, принимая все невзгоды на себя.

И что в итоге? Боль, разочарование, стресс, удары.

Оказывается, никто не хочет его любить и поддерживать просто так, за то что он тут такой красивый возник.
Оказывается, начальник может накричать и отчитать.
Оказывается любимый человек не желает тащить его на себе.

Но тут скорее включится реакция: “Вы все плохие”, чем “Я плохой, как было бы у недолюбленного.

Позиция “вы все плохие” перечеркивает нормальные отношения с окружающими. Вызывает недовольство, гнев, излишние претензии. Неумение и нежелание идти на компромисс, устанавливать доверительные и партнерские отношения. Такой человек ищет к кому бы ему прицепиться грузиком, чтобы его тащили транзитом через все тяготы жизни, а ему самому при этом ничего не приходилось бы решать.

Однако, такие люди тоже могут быть нерешительными и не уверенными в себе, потому что в них эти качества не выросли, не созрели, ведь им ничего не приходилось делать и решать самостоятельно. Сочетание великого самомнения с заниженной самооценкой и неуверенностью в себе — тот еще яд для внутреннего применения.

Кумир семьи болезненно реагирует на критику, так как не привык к ней. Но если те, кто недолюблен, реагируют агрессивно на критикующего, потому, что внутри уверены, что он прав, то перелюбленные гневаются, так как не понимают, как кто-то смеет их не поддержать и усомниться в их исключительности и гениальности?

Думаю понятно, почему те, кто был перелюблен в детстве также не любят себя. Но если нет, то сейчас поясню.

Почему “кумир семьи” не любит себя?

Любовь к себе дает свободу и независимость в своих действиях, проявлениях, чувствах, эмоцияхи и выборах.
Человек делает или не делает что-либо не для того, чтобы избежать наказания, заслужить поощрение или показать всем, какой он молодец — любуйтесь и восхищайтесь, он делает потому что ему от этого хорошо, ему это нужно, это соответствует его жизненной позиции, целям, ценностям и планам.

Тот, кто перелюблен, не важно, жаждет ли он восхищения собой, или ищет того, за чей счет можно избежать жизненных трудностей, зависим от своего окружения. Ему нужна публика, а публике надо угождать. Ему нужна поддержка, а для этого необходимо подстраиваться, цепляться и также, угождать.

Как должно быть

мы приходим в этот мир с базовым запасом любви к себе.
по мере развития часть этой любви теряем, часть возвращается к нам от родителей, ближайшего окружения, затем от друзей и любимых.
через какое-то время мы начинаем действовать уже опираясь на ту любовь, что есть в нас, как на основную базу.
мы по-прежнему чувствуем и радуемся любви и принятию со стороны других людей, но мы не требуем от них этой любви и принятия, так как понимаем, что дело это сугубо добровольное.

Как бывает

мы не получаем необходимой любви и поддержки от родителей и окружающих.
или
любви от окружающих слишком много, и наша внутренняя любовь к себе атрофируется за ненадобностью.
мы теряем ту любовь, что у нас к себе была.
мы начинаем искать и требовать ее от других, так как иначе мы не чувствуем своего права на то, что мы можем жить и проявлять себя в этом мире.

Зачем любить себя?

Конечно же, я рассчитываю на то, что прочитав довольно много букв в этой статье, вы уже и сами нашли для себя ответ на этот вопрос, но на всякий случай, резюмирую.

Любить себя надо для того, чтобы:

чувствовать себя свободным человеком и счастливо жить так, как хочется, а не так, как диктуют обстоятельства.
избавиться от массы ненужных страданий, связанных с зависимостью от других людей и ситуаций.
быть радостным, светлым, открытым, любимым и любящим.

Как полюбить себя?

Любовь к себе — это путь длинною в жизнь. И первым делом необходимо принять волевое решение о том, что вы готовы встать и идти по этому пути. При этом не ждать чудесных исцелений и мгновенных результатов, а просто наслаждаться тем, что уже есть.

Важным шагом на пути любви к себе является тот момент, когда вы осознаете, что ответственность за то, что происходит в вашей жизни в данный момент, целиком и полностью лежит на вас. Ни ваши родители, ни ваши друзья, ни кто либо еще здесь уже не причем. Есть только вы и ваши выборы, вы и ваши решения. И когда вы примите это, то далее

Постарайтесь выяснить где, как и на каких моментах вы растеряли любовь к себе?

Какова в этом роль вашей личности?
Какова в этом роль ваших родителей?
Какова в этом роль вашего окружения?

Это необходимо не для того, чтобы составить список врагов к расстрелу, а для того, чтобы восстановить события и понять, с какого момента необходимо начать работу — с младенчества? С детства? С юности?

Простите всех действующих лиц. Поймите, примите и простите. В том числе, себя.
Если вы обнаружили, что любовь начала уходить очень рано,то постепенно, шаг за шагом, начните любить себя, как младенца, затем, как ребенка и так далее. До тех пор, пока не дойдете до своего текущего возраста.

Это непростая работа и, конечно же, лучше выполнять ее в паре со специалистом. Обратитесь ко мне и мы вернем вам некогда утерянную любовь к себе. Вы встанете на путь счастливой жизни и дальше уже будете шагать самостоятельно, без чьей-либо помощи, но с опорой на свою любовь и принятие.

Если у вас есть вопросы или предложения по тексту статьи, пожалуйста, пишите мне на электронную почту или в личные сообщения во вконтакте.
О заказе консультаций подробнее тут.
Часто я провожу акции, когда первая консультация в чате (то есть текстовая переписка) бесплатно, так что, пишите, возможно, именно вам повезет.

Всем любви!

# как полюбить себялюбовь к себепуть к себе

Как научиться себя ЛЮБИТЬ

Не работают советы «прими себя», «прости себя», «отпусти обиды», «люби себя».

«Любовь к себе» почему-то не входит в базовую комплектацию человеческой особи, это дополнительная опция, которая настраивается родителем. И там уже конечно, кто как может, тот так и настраивает, в зависимости от того, у кого откуда руки растут…

Учиться любить себя

Естественно, подросшая человеческая особь через некоторое время сама эту опцию подкручивает, проверяя, собственно, как она работает. Некоторые родители, конечно же, бьют по рукам за любую попытку что-то настроить на свой лад, а некоторые бьют себя по рукам, чтоб не мешать, и дают чаду безграничную власть и поле для самолюбовных экспериментов.

Ни то, ни другое в общем-то ни к чему хорошему, как правило, не приводит. Просто потому что окружающее пространство все равно в этот процесс настройки замешано. То ли запретами, то ли советами, то ли собственным примером, то ли первой помощью, когда чадо истошно орет, что что-то тут не работает.

Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!

В общем как ни крути, настройки «любви к себе» у каждого свои. И настройки «нелюбви» соответственно тоже. И особо тревожные родители, пытающиеся вырастить из своего ребенка достойную личность, умеющую любить себя, должны понимать, что никакими техниками это сделать невозможно — ребенок все равно будет видеть ваш собственный пример любви и нелюбви. И чем больше оторваны слова от реальных действий, тем собственно хуже. Для ребенка в данном случае.

И очень умилительны советы «прими себя», «прости себя», «отпусти обиды», «люби себя» и прочие акты, которые лежат вообще в другой плоскости нежели собственно эти вышеописанные настройки. Они не работают, да и работать не будут, потому что сесть перед зеркалом и говорить себе «я начинаю любить себя» или еще какую-то ерунду, не означает, что этот процесс внутри вас произойдет.

Ну и вернувшись собственно к опции «любить себя»: чаще всего, лично в моем опыте работы, этот вопрос актуален для особей женского пола. В общем-то, возможно прямая связь с местом работы.

Вопрос, который девочек беспокоит и интересует — как этому научиться или куда бежать, чтоб научили. Бежать надо к психотерапевту, это знаете ли первый шаг к тому, чтоб сделать что-то по направлению любви к себе. Сделать потому что вы ощутите, что от вас на себя же требуется время, силы, деньги. Наша душа жлобства по отношению к себе не прощает.

Второй шаг, выяснить, что вы под этой любовью подразумеваете. Что такое «любовь» и что такое «нелюбовь». Хоть в голове, хоть в тетрадочке расчертить себе условную таблицу — «я люблю себя — значит я делаю…» и «я не люблю себя — я делаю…». И чувствую. И думаю. То есть, важно понять, что с вами происходит, когда вы считаете что любите себя и что не любите и что это за действия, которые означают «любовь» и «нелюбовь». Хотя бы пофантазировать, если, например, вам кажется что вы совсем-совсем себя не любите — что бы могло с вами происходить, если бы любили.

И третий шаг, попробовать ощутить, каково это любить себя. И сравнить. Простым, экспериментальным путем. Пожить месяцок день через день — люблю/не люблю. И все перечисленное (в смысле действий по отношению к себе) осуществлять. Таким образом, вы и точно отметете те пункты, которые в реальности не приносят этого полного ощущения любви к себе. Плюс на контрасте сможете ощутить, чем отличается любовь от нелюбви, и самое важное, начнете тренироваться в том, чтоб свои настройки этой опции поправлять в нужную вам сторону. Ну и огромная вероятность того, что месяц не продержитесь в формате день через день, через некоторое время сравнение закончится и начнется тренировка. Но учтите, этим заниматься надо, просто купить пакет настроек и положить его на полочку — так работать не будет.

Но это на самом деле такое приятное занятие, учиться любить себя. Подстерегает множество удивительных открытий. И да, завтра же понедельник, как раз пора начать. опубликовано econet

Автор Любава Мутилина

Подписывайтесь! Мы в Одноклассниках!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

12 простых способов снова полюбить себя в грядущем году

БЫСТРОЕ ОБНОВЛЕНИЕ: Марк и я объединяемся с Джошуа Беккером из Becoming Minimalist, чтобы провести тур Live Well Tour. Приходите к нам в Хьюстон, штат Техас, вместе со специальным гостем Престоном Смайлсом 25 февраля 2023 года. Нажмите здесь, чтобы получить дополнительную информацию.

Не ждите, пока другие выберут вас. Выбирайте себя, начиная с сегодняшнего дня!

Научитесь любить себя тоже, вместо того, чтобы просто любить мысль о том, что другие люди любят вас. Учитесь уважать себя, заботиться о себе и стать надежной частью собственной системы поддержки в ближайшие дни и недели.

Кроме того, размышляя о прошедшем году, напоминайте себе, что вы не отстаете. Вы там, где вам нужно быть. Не осуждайте и не ругайте себя за то, как долго длится ваше путешествие. Нам всем нужно собственное время, чтобы преодолеть собственное расстояние. Отдайте себе должное за то, как далеко вы продвинулись.

И, конечно же, я знаю, что все это гораздо легче сказать, чем сделать. Но подумайте об истории этого человека:

«Сегодня я потерял уважение некоторых людей, которых я люблю, и желание навредить себе, когда я, наконец, последовал вашему совету и рассказал всем правду о том, кто я на самом деле и что я решил делать с моей жизнью. Короче говоря, я решил любить и уважать себя, вместо того, чтобы убеждать других делать это за меня каждый день».

Это строки прямо из сеанса живого чата, который у меня был этим утром с давним читателем и новым участником нашего курса. Хотя этот человек попросил остаться анонимным, он дал мне разрешение поделиться с вами этой частью своей истории, и я так рад, что они это сделали.

Потому что величайшая борьба в жизни — это борьба за то, чтобы принять, обнять и полюбить себя со всеми нашими несовершенствами. Быть на 100% честными в том, кто мы, что мы чувствуем и что нам нужно. Перестать дискредитировать себя за все, чем мы не являемся, и начать отдавать себе должное за все, чем мы являемся. И осознавать, что не все, кого мы любим, будут соглашаться с нами на каждом шагу, и мириться с этим.

Мы должны научиться быть сами себе лучшими друзьями, потому что иногда мы слишком легко попадаем в ловушку, становясь своими злейшими врагами. Нам нравится мысль о том, что другие любят нас, и мы забываем любить себя.

Мы должны понять, что наша величайшая задача не в том, чтобы открыть любовь к себе; речь идет о разрушении стен, которые мы построили против него. Когда у нас есть смелость пробиться сквозь эти стены — узнать и принять себя, несмотря на нашу человечность, наши недостатки и наши отклонения — мы также открываем дверь для более заботливого, сочувственного и интимного общения с другими людьми, которых действительно стоит любить. .

Вот почему пришло время…

Начни говорить себе, что ты любишь в себе. — В вашей собственной жизни важно знать, насколько вы эффектны. Вам действительно нужно смотреть в зеркало и быть добрым, потому что то, что мы видим в зеркале, часто совпадает с тем, что мы видим в мире. Наше разочарование в других часто отражает наше разочарование в себе. Наше принятие других часто отражает наше принятие самих себя. Наша способность видеть потенциал в других часто отражает нашу способность видеть потенциал в себе. Наше терпение по отношению к другим часто отражает наше терпение по отношению к самим себе. Вы поняли – в первую очередь вы должны проявить любовь к себе.
Будь единым с тем, что есть. . Что-то, что действительно сложно, но того стоит, — это отказаться от идеала и начать путь к тому, чтобы стать самим собой. Самое прекрасное в этом путешествии — просто вернуться к умиротворенному ощущению того, что вы находитесь там, где вы есть. Этот покой — результат переобучения вашего ума воспринимать жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой, по вашему мнению, она должна быть.
Меньше сосредотачивайтесь на получении одобрения других. — Напомните себе, что вам не нужно делать то, что делают все остальные. И вам не нужно получать разрешение, чтобы сделать это по-другому. Ваше время на этой планете бесценно. Как говорится: «То, что вы делаете сегодня, важно, потому что вы обмениваете на это день своей жизни». Не ждите, пока кто-то другой даст вам разрешение жить.
Дистанцируйтесь от тех, кто вас унижает. — Лучше не иметь отношений, чем быть в неправильных. Не беспокойтесь слишком сильно о людях, которые не беспокоятся о вас. Знай себе цену! Когда вы отдаете себя тем, кто не уважает вас, вы проигрываете. Ваши друзья в жизни должны мотивировать, вдохновлять и уважать вас. Ваш круг должен быть хорошо округлен и поддерживать. Держите его крепко. Качество превыше количества, всегда!
Прости себя в прошлом. — Самопрощение — это просто вопрос признания того, что иногда хорошие люди, такие как вы, делают неправильный выбор. Это не значит, что ты плохой; значит ты человек. Так что надоест ваше прошлое; все кончено. Простите себя за то, что, по вашему мнению, вы сделали или не сделали, и больше сосредоточьтесь на том, что вы будете делать прямо сейчас. И постарайтесь не относиться к жизни слишком серьезно. Если вы относитесь ко всему слишком серьезно, вы в конечном итоге будете бояться каждого своего шага. Расслабьтесь и смейтесь, когда можете, особенно когда мелочи идут не так, как планировалось. Люди с хорошим чувством юмора лучше чувствуют жизнь. Вы взрослеете в тот день, когда впервые по-настоящему посмеетесь над собой и над своими маленькими ежедневными несчастьями.
Начните вносить необходимые изменения. — То, что что-то сделало вас счастливым в прошлом, не означает, что вы должны хранить это навсегда. Если вы хотите увидеть изменения в своей жизни сегодня, вам придется делать то, чего вы никогда не делали раньше. Разные входы часто соответствуют разным выходам. Отойдите от вещей, которые истощают вас, и двигайтесь к мыслям и действиям, которые придают вам силы и наполняют вас.
Проявите благодарность за то, кто вы есть и что у вас есть прямо сейчас. — Нет, вы не всегда будете получать то, что хотите. И нет, вы не всегда будете именно там, где хотите быть. Но помните: есть много людей, у которых никогда не будет того, что есть у вас прямо сейчас. Поэтому используйте боль, разочарование и неудобства, чтобы мотивировать себя, а не раздражать. Вы контролируете то, как вы смотрите на жизнь. (Марк и я подробно обсуждаем это в главе «Счастье» книги «1000 мелочей, которые счастливые, успешные люди делают по-другому».)
Каждый день делайте что-нибудь, что делает вас счастливым. — Есть большая разница между пустой усталостью и приятной усталостью. Жизнь слишком коротка. Инвестируйте в деятельность, которая вам небезразлична. Хорошая жизнь заключается в том, чтобы каждый день принимать правильное решение делать что-то, что вас вдохновляет — заботиться о себе, делая то, что вам небезразлично. Это вопрос осознания того, что в заботе о себе нет ничего эгоистичного. Потому что мы не можем дать то, чего у нас нет. Вы должны испытать жизнь на своих условиях, прежде чем сможете дать жизнь другим.
Дайте себе шанс исследовать новые идеи и возможности. – Не позволяйте незнанию того, чем все закончится, помешать вам начать. Когда мы действуем, неопределенность выталкивает нас на открытое пространство, где ждут возможности. И помните, чтобы добиться успеха в долгосрочной перспективе, вы должны иногда терпеть неудачи. Так что не позволяйте страху принять неправильное решение вообще помешать вам принять какое-либо решение.
Прислушивайтесь к своей интуиции и будьте честны с собой во всем. — Мы не можем честно говорить об образе жизни, которым не живем. Нам не нужно больше ослепительных рассказчиков; нам нужно больше настоящих. Прислушайтесь к этому внутреннему голосу. Уверенность приходит от осознания того, что то, что вы делаете, правильно, и что то, что вы делаете, правильно для ВАС. Ключ в том, чтобы определить, чего вы хотите, объявить это частью того, кто вы есть, и поверить, что вы достойны этого. (Читать Разбуди в себе великана)
Внимательно следите за своей жизнью. – Один из величайших подарков, который вы можете сделать себе (и своим близким), – это быть рядом при каждом удобном случае. Ваша жизнь не находится между моментами вашего рождения и смерти; ваша жизнь находится между настоящим моментом и вашим следующим вздохом. В наши дни отвлекающие факторы находятся в наших ладонях, но нам нужно не забывать чаще смотреть вверх. Слишком многое теряется, когда мы этого не делаем. Поэтому сосредоточьтесь на написании своей истории, а не на чтении, просмотре и прослушивании чужих историй. И когда вы поймаете себя на том, что сравниваете свою жизнь с чужой, помните, что люди часто показывают только свои лучшие моменты (особенно в Интернете), а не свою реальность.
Старайтесь изо всех сил быть любящими и добрыми к другим. — Почти все возвращается на круги своя. Люди, которые любят себя, кажутся очень заботливыми, щедрыми и добрыми по отношению к другим; они выражают свою уверенность в себе через смирение, прощение и открытость. Поэтому постарайтесь понять других, прежде чем пытаться судить. И будьте благодарны за грубых, трудных людей тоже; они служат отличным напоминанием о том, как не быть.

Заключительные мысли

Вывод таков: люди приходят и уходят. События будут приходить и уходить. День и ночь будут приходить и уходить. Но настоящая любовь к себе всегда останется с вами, если вы ее взрастите.

Итак, внесите эти дела в свой список дел на предстоящий год и свяжите их с перечисленными выше пунктами:

Проводите время, занимаясь тем, что поможет вам больше полюбить себя.
Потратьте время на размышления о вещах, которые помогут вам больше полюбить себя.
Проводите время с людьми, которые помогают вам больше любить себя.

Повторять ежедневно.

Ваша очередь…

С каким из этих пунктов вы боретесь? Как вы будете больше любить себя в следующем году? Оставьте комментарий ниже и поделитесь с нами своими мыслями.

Фото: Kristi

Почему нужно сначала научиться любить себя

Любите себя так, как будто от этого зависит ваша жизнь! Это одна из самых требовательных, но и самых полезных вещей, которые вы когда-либо делали для себя за всю свою жизнь.

Большинство людей склонны думать, что настоящая любовь — это эмоция, сосредоточенная на других людях. Но любовь к себе так важна и так же важна для счастливой и полноценной жизни. Хитрость, однако, заключается в том, чтобы научиться любить себя В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, а не друзей, семью и всех остальных.

Что такое любовь к себе?

Любовь к себе — это не эмоция, а постоянное состояние бытия и признак эмоциональной зрелости и личностного развития. Любовь к себе показывает, что вы цените то, кто вы есть, и вы знаете и понимаете, что ваше счастье имеет первостепенное значение. Это также реалистичная оценка вашей ценности и потенциала, а также ваш путь к самосовершенствованию.

Это способность принимать себя и любить себя независимо от того, как вы выглядите или действуете. Это способность позволять себе быть собой без каких-либо извинений. Он позволяет установить границы.

Будь вы толстым или худым, блондином или брюнетом, азиатом или белым, черным или латиноамериканцем, из большого или маленького городка, умение любить себя должно идти рука об руку с вашей самооценкой, самоуважением и умение быть счастливым.

Как развить любовь к себе

Любовь к себе — это не пункт назначения; это непрерывный процесс, требующий времени и усилий. Это особенно актуально в эпоху постоянного воздействия социальных сетей. Хотя поначалу это может показаться неудобным, не теряйте надежды; очень важно относиться к себе с добротой, состраданием и уважением.

Любовь к себе начинается с принятия себя и самоуважения. Эти два акта являются самыми основными формами любви к себе, которыми мы обладаем. Практика этих двух действий требует честной оценки своих сильных и слабых сторон, понимания своих страхов и их преодоления, а также принятия на себя ответственности за свои действия.

Любите себя так, как будто от этого зависит ваша жизнь! Вы можете начать со следующих ежедневных практик:

Делайте свою внутреннюю работу. Углубляться. Работайте над принятием себя и своих недостатков и любите себя таким, какой вы есть, а не тем, кем вы хотите быть.

Произносите аффирмации вслух несколько раз в течение дня. Забавное упражнение — придумать прилагательное для каждой буквы алфавита. то есть я напористый, я красивый, я уверенный в себе, и я отдаю приоритет своему путешествию любви к себе, потому что я достоин.

Не забывайте практиковать благодарность! Перечислите 20 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни. Бонусный совет: делайте это во время тренировки, и вы получите двойную дозу эндорфинов.

Делай то, что любишь. Будь то чтение, приготовление пищи, прогулки на свежем воздухе или занятия спортом, участвуйте в мероприятиях, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо.

Будьте прощающими. Простите себя и других за ошибки или проступки. Самое главное, если вы поймаете себя на том, что осуждаете других, положите руку на сердце и простите себя за это.

Ваша компания — это ваша энергия. Возьмите за правило окружать себя единомышленниками, с которыми вам комфортно быть собой, а также вдохновлять вас на то, чтобы подняться до вашей высшей и лучшей версии себя.

Избегайте неуверенности в себе или сравнения себя с другими; мы все уникальны с индивидуальными сильными и слабыми сторонами.

Лайф-коучинг также может стать бесценным инструментом на пути вашего личностного роста. Если вам нравится этот блог о любви к себе, ознакомьтесь с нашим Коучинг по жизни и карьере: часто задаваемые вопросы, чтобы узнать больше по этой теме.

Любовь к себе ведет к более здоровым отношениям

Любовь к себе, забота о себе и хорошее психическое здоровье жизненно важны для создания здоровых, полных любви отношений. Когда мы любим себя, становится легче позволить другим любить нас и наслаждаться чувством любви в ответ. Когда мы не уверены в себе, не любим себя и вместо этого зацикливаемся на других негативных чувствах, нам трудно узнать, как принять и оценить положительные чувства другого человека к нам.

Работая над нашим личным развитием и любовью к себе, становится легче быть добрым, терпеливым и уважительным по отношению к другим. Когда мы довольны собой и уверены в том, кто мы есть (недостатки и все такое), становится легче увидеть мир таким, какой он есть – место, полное красивых людей, достойных нашей любви и доброты.

Когда мы в первую очередь любим себя, мы можем позаботиться о своих потребностях, не полагаясь на других в поисках счастья или удовлетворения. Мы можем удовлетворить наши собственные эмоциональные потребности без того, чтобы кто-то другой делал это за нас. И это делает нас лучшим членом семьи, который может активно вносить вклад в семью и всегда открыт для жизненного опыта.

Любовь к себе позволяет нам осознать, что, несмотря на то, какими могут быть некоторые отношения, ни один человек не несет ответственности за то, чтобы мы постоянно чувствовали себя определенным образом или были счастливы. Это позволяет нам быть более честными с самими собой в отношении нездоровых отношений. Любовь к себе учит нас, как отпустить кого-то и уйти от человека, которого мы любили, когда отношения нездоровы и больше не служат нам.

Выводы: сначала нужно полюбить себя

Можем ли мы снова научиться любить? Влюбиться в себя означает взять на себя обязательство уважать свои потребности и желания заботиться о себе физически, эмоционально и духовно. Это создает больше счастья и расширяет способность любить и поддерживать других.

Будьте осторожны с собой. Любить себя — это процесс на всю жизнь. Это непрерывное путешествие, отмеченное сдвигами и изменениями на этом пути. Чем больше вы будете практиковать любовь к себе, тем более естественной она станет. Пребывание во власти любви к себе поднимает вас на самую высокую частоту, чтобы привлекать все, что вы хотите.

В своем бестселлере Люби себя так, как будто твоя жизнь зависит от этого , Камаль Равикант рассказывает о том, как любовь к себе спасла его и его карьеру. Чтобы узнать больше о любви к себе по этой теме, загляните в наш блог о любви к себе и дайте нам знать, если вы хотите, чтобы мы писали о том, как больше любить себя.

###

Об авторе: Реми Мераз — соучредитель и генеральный директор Zella Life, коучинговой платформы, помогающей профессионалам с разными цветами расти и процветать.

Реми Мераз — дальновидный лидер и преданный своему делу предприниматель со страстью к позитивным изменениям. Как соучредитель и генеральный директор Zella Life, коучинговой платформы по запросу, Реми работает над устранением разнообразия и гендерного разрыва, с которым она лично столкнулась как цветная женщина. С помощью своей инновационной платформы она предоставляет компаниям и частным лицам важные инструменты личного и профессионального развития, которые улучшают всю экосистему рабочего места и меняют будущее работы.