В моем понимании любовь: Сочинение “Любовь в моем понимании” 🤓 [Есть ответ]

Любовь в моем понимании — блог на gdepapa.ru

Анна, Россия, Москва, 40 лет

анкета удалена

двое детей

Была 31.01.2017 21:28

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.

Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: «Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть».

Любовь — это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить — это быть должным. «Я никому ничего не должен» — это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.

Любовь — это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности — не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь — это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.

Детям важно знать, что семья — это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

Любовь — это зрелость и осознанность. Любовь — это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь — это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это череда смертей и новых рождений, любовь — это обнажение самых уязвимых точек, любовь — это смелость быть настоящим, любовь — это храбрость выйти на неизведанную территорию.

Любить или нет — всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь — это свет, любовь — это сияние сердца, любовь — это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру. Любите!

Сочинение на тему Любовь (Что такое любовь?) 9 класс

Любовь – самое прекрасное чувство на земле, которое существует в самых разнообразных вариациях. Мать любит свое чадо и готова пожертвовать своей жизнью ради него, мужчина и женщина любят друг друга и готовы поступиться своими амбициями и интересами, чтобы быть счастливы вместе. Не менее прекрасна любовь к животным, к своему увлечению, к родителям, друзьям. Каждое из проявлений любви важно, именно это чувство и делает человека человеком, ведь если его сердце пусто и он думает только о себе, он несчастен. Одиночество – самое страшное наказание и оно наступает для того, кто так и не научился любить, кто не нашел в своем сердце места для другого человека. Любовь важна тем, что она учит человека быть терпеливым по отношению к окружающим, учит его великодушию и мудрости. Любовь по сравнению с другими чувствами наполняет человека большим теплом и трепетом, именно благодаря ей многие люди обретают смысл в своей жизни и наслаждаются подаренным им счастьем. Без любви сложно, одиноко и грустно.

Как появляется любовь?

Любовь матери к ребенку появляется с того момента, как она узнает, что он живет под ее сердцем. Материнская любовь без условна и мать всегда будет любить свое дитя, несмотря ни на что. Она не сможет обидеть его, обмануть или предать. Прелесть этой любви в том, что она дарит невероятную силу и вдохновение, она служит защитой от всего негативного и плохого. Любовь между мужчиной и женщиной зарождается не сразу. В один момент может появится интерес или увлечение, но любовь рождается не сразу. Познавая друг друга, открывая новые грани и тайны, человек влюбляется и уже не представляет своей жизни без любимого. Он готов чем-то жертвовать ради него, готов исполнять его просьбы в ущерб себе, но при этом бесконечно счастлив и рад, что рядом с ним есть любимый человек. Любовь не ограничивается только чувством к людям, ведь очень важно любить и природу, которая окружает, и животных, и цветы, и деревья, это делает человека счастливым и самодостаточным.

Любовь волшебна тем, что никогда не заканчивается, она приумножается, становится больше и от ее траты, человек только становится еще счастливее.

Что такое любовь? Сочинение

Любовь – это одно из лучших чувств на земле, которое могут испытывать люди! Любовь может быть различной:к человеку, к месту, к профессии, и даже к спорту. Чувство проявляется в том, что человек не представляет жизнь без объекта своей любви в будущем. Он всегда будет делать только хорошее для объекта своей любви и постоянно будет рядом.

Самой сильной и искренней любовью можно считать любовь матери к своему ребенку. Эта любовь всегда бескорыстна. Мать будет оказывать заботу и внимание своему ребенку каждую минуту и каждое мгновение. Мать не задумается ни на секунду, если придется пожертвовать своей жизни ради ребенка.

Самое важное, что бывает на земле — это любовь двух молодых людей. Только из-за любви строятся семьи, появляются дети, продолжается наш род. Если кто-то сумел создать семью по любви, то он может быть счастлив всю оставшуюся жизнь. Можно сказать, что человек не прожил жизнь зря.

Человек, который любит, будет дарить только самое лучшее объекту своей любви. Он никогда не потребует ничего взамен, даже если он будет в этом нуждаться. Мы любим маму и папу, а папа и мама любят нас. Они поддержат нас в любую минуту, а мы всегда поддержим их.

Самое трудное в любви — это работать над самим собой. Нужно быть терпеливее,внимательнее, учтивее. Нужно учиться сдерживать свои эмоции, чтобы не сделать больно любимому человеку. Но не нужно «перегибать палку», ведь никто не любит, когда перед ним пресмыкаются.

Но ведь любовь – это не только взаимные чувства и счастье, она может принести с собой боль и мучение. Смерть может разлучить любящих людей, и человек будет страдать всю оставшуюся жизнь. Любовь также может стать неразделенной, и вы будете долгое время безуспешно пытаться разлюбить человека.

Одним из самых ярких примеров неразделенной любви является произведение А.С. Пушкина «Евгений Онегин». Девушка по имени Татьяна долгое время любила этого самого Онегина, но была им отвергнута. Через много лет ситуация повторяется с точностью наоборот. Теперь уже Евгений не может жить без Татьяны, но она хочет забыть о нем навсегда.

Часто мы не можем уделить любимым людям столько внимания, сколько они на самом деле заслуживают. Это нужно исправлять. Нужно забыть обо всех делах и заботах, а затем обнять маму и папу, позвонить бабушке и дедушке, проведать дальних родственников. Нужно подойти и сказать о том, насколько сильна и искренна ваша любовь к ним.

Вариант №3

Одни считают, что любовь – это не более, чем привязанность либо естественная биохимическая реакция. Но, на самом деле, допускать подобный факт было бы делом слишком циничным и прозаичным. В действительности все гораздо сложнее – потому, зачастую это чувство очень сложно объяснить даже самому себе.

Что же такое «любовь»? На мой взгляд, это ощущения человека, которые он испытывает, когда понимает, что не мыслит своей жизни без объекта обожания, не видит иных людей вокруг и все, что ему нужно – лишь та самая личность, которая духовно близка, которая снискала его симпатию и расположение.

Любовь бескорыстна. Она не терпит лести и измен, не предусматривает условий, при которых может стать сильнее. Она не глядит на рост, вес, национальность человека. Ей все равно, сколько денег в твоем кошельке и есть ли у тебя счета в швейцарских банках. Ей все равно, насколько обеспечены твои родители. Ведь важно совсем другое.

Любовь не терпит измен и подмен. Любовь чиста, как слеза и прекрасна, как пение соловья поутру. Зачастую для того, чтобы испытать это прекрасное чувство, необходимо лишь одно – сердце. Все остальное становится ненужным и второстепенным.

Любовь любит тишину. Но любит ее не потому, что стесняется своих проявлений. Дело в том, что зачастую люди могут нарушить идиллию, присутствующую между двумя влюбленными. И даже не важно дело в зависти или иных мотивах – так или иначе, чем меньше людей знают об отношениях, тем крепче эти отношения будут.

Любовь не ищет ровесников. Порой она может связать между собой совершенно разных по возрасту и социальному статусу людей. Причем, существует и много примеров того, когда такие союзы были счастливыми.

Любовь зачастую слепа. И это скорее минус, нежели плюс. Просто потому, что любящий человек порой не видит очевидного, идеализирует своего избранника. Подобное отношение может стать причиной душевных мук и даже депрессии – разумеется, в случае, если партнер «не чист на руку», а водит за нос. Но, так или иначе, вовсе не любить нельзя. Тот, кто считает, что может всю жизнь прожить без отношений и любви, чтобы больше никогда не испытывать боли, заблуждается.

Любовь не требует доказательств. Зачастую она видна по поступкам, по эмоциям, что бушуют в сердце и душе человека. Так, что доказательства порой приходят невольно, а не по указке. Зачастую влюбленный человек способен рискнуть всем, даже жизнью, ради того, чтобы спасти возлюбленного. И это, наверное, самый мощный мотиватор силы духа человека – история знает случаи, когда тщедушная и слабохарактерная личность совершала героические поступки лишь потому, что обстоятельства угрожали объекту ее обожания.

Любовь – довольно мощная движущая сила, та самая своеобразная близость и атмосфера между людьми, которая способна создать счастье «из ничего», безо всяких на то предпосылок.

Любовь невозможно купить либо продать, обменять либо преобразовать в нечто иное: она незыблема, как айсберг и несокрушима, словно самая прочная стена. Нередко это чувство дает стимулы жить и творить даже в те моменты, когда руки опускаются и не хочется жить. По сути, любовь к кому – либо и есть смысл жизни.

Однако, помимо любви мужчины к женщине и женщины к мужчине существуют и прочие виды любви: родительская любовь, материнская, любовь к жизни, профессии и даже к Родине. И сила этой любви ничуть не меньше, чем в ее более романтическом варианте. Просто это несколько иное, отличающееся чувство.

Так или иначе, во многом, любовь в широком понимании – практически единственный смысл жизни человека. Кстати, ее приятно как отдавать, так и получать. Все зависит от предпочтений конкретной личности.

ОГЭ 9 класс Рассуждение для 8 класса. 15.3, ЕГЭ 11 класс.

Любовь (Что такое любовь?) Сейчас читают:

• Сочинение по картине Зимний пейзаж Грабаря

  Знаменитый художник Грабарь на славу постарался и создал для нас столь прекрасный шедевр, настоящее произведение искусства. Картина «Зимний пейзаж» завораживает своей невероятной красотой, в которой так тонко передается вся красота зимней природы.

• Сочинение Осенний вечер

  Время. Как ты быстротечно. Времена года сменяют друг друга так скоропостижно, что часто мы не успеваем насладиться ими в полной мере. Вот, например, когда наступает осенняя пора, каждый из нас начинает немного грустить и тосковать по лету.

• Сочинение по картине Репина Иван Грозный и сын его Иван 16 ноября 1581 г.

  Картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына» может по праву считаться самой кровавой и жесткой среди всех его созданий творчества. Сам же автор картины не один раз говорил о том, что когда писал картину,

• Сочинение Счастлива ли Вера Алмазова рассуждение

  Вера Алмазова живет со своим мужем небогатым офицером, все мысли которого в последнее время занимает успешная сдача экзаменов в Академии генерального штаба. Он долго пытался поступить туда и именно поэтому, с таким трепетом относится к своей учебе.

• Смысл эпиграфа к поэме Мцыри (значение) сочинение

  Поэма М.Ю. Лермонтова Мцыри начинается с эпиграфа, фраза которого взята Лермонтовым из легенды. Она гласит, что Ионафан — сын израильского царя Саулу — однажды, после изнурительного боя

• Образ и характеристика Катерины в пьесе Гроза сочинение

  Молодая девушка Катерина становиться самой главной героиней всей пьесы. Именно её автор выделяет с самого начала, обратив внимание читателей на эту молодую, красивую девушку. Он делает всё возможное, чтобы каждый читатель, который будет проводить

«Любит? Не любит?» — Офтоп на TJ

Как узнать доподлинно, любят ли вас люди? Рассказываю о результатах своих житейских наблюдений. Напоминаю, я не носитель истины в последней инстанции и не «изрекаю истину». Только лишь ретранслирую то, что увидел на протяжении своей не самой короткой жизни (мне 57). Некоторые фрагменты текста могут вызвать у некоторых людей крайние степени неприятия, возмущения, раздражения и прочих видов лютого, даже лютейшего психотравматичного негодования (надёжно проверено многократно). Если вы не уверены в своей психоустойчивости, пожалуйста, прекратите чтение. ☝🏼

1208 просмотров

Котичка гадает на ромашке, любит ли его кошечка

Что такое «любовь»?

Слово «любовь» в русском языке многозначно неимоверно. От «люблю гречку с молоком» до «люблю его/её так, что жизнь за него/неё отдам». Некоторые другие языки в этом смысле более разборчивые. Здесь для меня эталонный язык греческий, использованный в части оригинального текста Библии. Где русские значения слова «любовь» передаются тремя разными словами (агапе, филео, сторге), ни одно из которых, если верно понимаю, нельзя заюзать в выражении «я люблю гречку с молоком». Есть и четвёртое греческое слово — эрос, означающее половое влечение между мужчиной и женщиной.

Тема любви и её дифференциации от естественной привязанности и патологической психической зависимости необычайно обширна. Чтобы её раскрыть хотя бы поверхностно, нужно написать, по меньшей мере, отдельный longread. В этом же посте у меня иная задача. Поэтому напишу только о том, что понимаю под «любовью» в контексте этого рассмотрения. Любовь, в моём понимании, это духовная (имущественно не обусловленная) мотивация к верности и преданности, вплоть до самопожертвования, сопровождаемая чувствами душевно тёплой личной привязанности (не болезненной психзависимости), нежности, симпатии, иногда сильным половым влечением. Да, в моём понимании, любовь не чувство, а осознанно и целенаправленно развитая духовная способность.

Часто «любовью» называют болезненную психзависимость одного человека от другого. Когда «жить без него/неё не могу». В моём понимании, такие переживания проявление психического расстройства, почти всегда депрессии. У пациентов с депрессией часто развиваются патологические психические зависимости (ППЗ) от других людей (пресловутые «влюблённости», следует отличать от естественной привязанности). Дело в том, что на начальной стадии ППЗ вызывает эйфорию, которая длится обычно ± два месяца. Тягостные депрессивные переживания временно исчезают, пациент как будто «летает на крыльях». Состояние очень похоже на гипоманию. Пациенту кажется, что он наконец психически здоров.

Через пару месяцев состояние эйфории обычно проходит и маятник переходит в противоположное состояние — появляется депрессия с силой пуще прежнего. Пациент пытается вернуть состояние фэйкового «счастья» и либо молча мучительно страдает, либо «творит глупости». Это давно и хорошо известное одно из последствий депрессии. Абортировать ППЗ, насколько знаю, невозможно. Но возможно его перетерпеть. Терпеть помогает немедикаментозная психотерапия. Средняя продолжительность терпения полгода. В дальнейшем наступление рецидивов ППЗ предотвращает медикаментозная психотерапия, а также обучение навыкам профилактики ППЗ (обучиться не слишком сложно и трудно).

Подлинная любовь, в отличие от ППЗ, никогда не причиняет душевную боль. Более того, любовь создаёт такую мотивацию (не эйфорию), которая помогает превозмогать и душевную боль, и физическую, и прочие житейские затруднения. Ибо центр внимания любящего человека перемещается с себя на других людей. Когда духовно развитому человеку непосильно что-то сделать для себя из-за психической и/или физической немощи, часто ему посильно сделать это для другого человека из любви. Хотя здесь, конечно, полезно рассмотреть вопрос о причине дефицита любви к себе. Следствие ли это какого-то порока мировоззрения (типа «я не достоин любви»), от которого можно избавиться, размыслив его, или следствие депрессии, когда нужно принимать таблетки (антидепрессанты).

Кто объекты любви? Также об особенностях мужской и женской любви

В моём понимании, духовно развитый человек способен любить всех людей, которых встречает на своём жизненном пути. Родителей, детей, супруга, друга, приятелей, коллег, прочих знакомых людей. И даже врагов. Когда-то давно этот довод выглядел в моих глазах фантастикой. Точнее, возмутительной неимоверной глупостью. «Полюбить врага?! Чела, который ненавидит меня и страстно желает причинить мне зло?! Что за чушь?! 😳». Однако день за днём, шаг за шагом у меня получилось научиться любить и своих врагов. Не смог научиться любить только живодёров, вообще издевателей над слабыми беззащитными существами (дети, старики, инвалиды) — для меня это оказалось непосильным.

Как вижу, люди редко кого-то любят. Даже родители редко любят своих детей, дети редко любят своих родителей, супруги редко любят друг друга. А уж дружба это ваще неимоверный раритет. (О моём понимании феномена дружбы. ) Известные мне родители без большого напряга оставят дома грустного ребёнка, если пора идти на радостно предвкушаемую вечеринку. Обычно они не знают, чем живёт их ребёнок (о чём мечтает, думает и размышляет, что его радует и огорчает, кто ему нравится/не нравится, с кем общается). Часто родители не знают даже о любимой жрачке своего ребёнка (да, проводил опрос). Для детей родители обычно только лишь источники имущественных ресов. Когда спрашиваю детей об их родителях, они редко могут рассказать что-то, кроме того, что для них делают родители, а также кроме наиболее частых застольных родительских воспоминаний. Родители этим детям не интересны и, в общем-то, личностно не сильно отличаются от чужих людей. Известные мне браки выглядят построенными не на любви, а скорее на ППЗ и договоре об эксклюзивных правах на юзание телами друг друга. Типичное развитие брака — от «жизнь за него/неё отдам» до «убил(а) бы, если б не посадили» с дележом «ложек и вилок».

Мне видится, что способность любить более присуща мужчинам, чем женщинам. Точнее, за всю жизнь мне не довелось наблюдать любящую женщину ни разу. Однако допускаю, что мне банально не повезло и где-то на Земле таки живут любящие женщины. Но у меня нет сведений об этом факте и поэтому продолжу ретранслировать только свой опыт. Ибо чужого опыта у меня нет и быть не может. В моём же опыте наблюдений женщины, часто без видимого душевного напряга, избавлялись даже от собственных детей, чтобы «устроить личную жизнь». И нет, мой спич не только о массовых внутриутробных убийствах детей женщинами, отношении к ним как к «плоду», не как к человеку. Женщины сдают ребёнка бабушке либо в какой-нить интернат под различными благовидными предлогами.

Другое дело, что женщины часто кажутся любящими вследствие своей повышенной, в сравнении с мужчинами, эмоциональности. Как вижу, подавляющему большинству женщин в намного большей степени, чем мужчинам, свойственно развлекать себя эмоциональностью и проявлять её публично. Немало женщин неплохо поднаторели в сочинительстве проникновенных, трогательных спичей. Как-то провёл в связи с этим несколько экспериментов. Обнаружил, что, сказав «слова сочувствия» утром, женщина не помнит их вечером. Её не интересует объект псевдосочувствия. Ей только важно сказать «красивые» слова и насладиться своими эмоциями. «Слова сочувствия» от женщин фальшивые почти всегда (в моём опыте наблюдений). Сказав их, женщина вскоре может наговорить гадостей. Что и наблюдаю время от времени в том числе на TJ (порой в одном трэде комментов). Для мужчин такое немалая редкость, так сходу и не вспомню подобных наблюдений.

Женщина не способна быть другом («другим Я»). Ибо другом не может быть человек, органически не способный быть безусловно верным и преданным, а также обладающий радикально иным мировоззрением (почти что как у гипотетического инопланетчика 👽, каким его изображают в фантазийных книжках и видосах). Приятелем, собутыльником, бытовым сожителем, половым партнёром и всё такое прочее — да, другом — нет. Таких наблюдений в моём опыте нет. 🤷🏼‍♂

Завести жену это почти то же самое, что и завести котейку. Котейка будет понимать вас в каких-то казусах, но она не способна понять вас глубинно личностно. Как и вы не способны узнать, что на уме у котейки, о чём она думает, чего хочет, о чём мечтает. А если даже каким-то чудом узнаете, не поймёте, для вас сё это будет чужим и чуждым. Кроме каких-то простых вещей вроде физиологических потребностей (жрачка, сон, спаривание и пр.).

Источник мужских трагедий в отношениях с женщинами часто, почти всегда, если не вообще всегда, это то, что мужчины смотрят на женщин мужским взглядом, рассматривают их в мужской парадигме. А также, что таки реже, надеются на дружбу с женщинами, на общее духовное пространство с ними. Но такой формат недостижим, даже если и когда женщина сильно-пресильно захочет его (наблюдал и такое). Это сё равно как надеяться, что котичка заговорит человеческим голосом.

Сказанное 👆🏼 не значит, что с женщинами не надо взаимодействовать, жениться, заботиться и вообще любить их. Разумна и полезна лишь верная парадигма этого. Неразумно воспринимать женщин как других людей, базисно идентичных себе. Аналогично тому, как мы не воспринимаем так (во всяком казусе, всерьёз) котичков. Отношение же к женщине как к кошке, которая без душевного напряга покинет хозяина и уйдёт к тому, с кем ей лучше, наиболее здравомысленное.

Признаки любви. Разница у мужчин и женщин

Как понять, что вас любят? Какие-то прям вот стопроцентно надёжные способы мне не известны. Таки мир многообразен и люди в нём тоже. «Чужая душа — потёмки» означает ещё и то, что человек сёдня может быть с вами внешне эмоционально холодным, а завтра пожертвует ради вас своей жизнью. Но и столь великая жертва только лишь сама по себе не указывает на любовь к вам. У жертвователя могут быть и иные мотивации, вполне эгоистичные. Например, религиозные представления о должном — том, что надо сделать для собственного спасения и обретения вечной жизни в раю. Где спасение вас только лишь инструмент, а вы сами, ваша личность, ваше благо жертвователю безразличны. Он жертвует своей жизнью ради себя, не ради вас.

Поэтому прошу не воспринимать перечисленные ниже признаки как абсолютно надёжные. Они лишь ориентиры, опорные точки на пути познания других людей. Что бы я ни написал о людях, моё описание будет не полным и не полностью точным. При всех присущих людям общих закономерностях, каждый человек уникален. Если верить криминалистам, одинаковых отпечатков пальцев (с учётом микроузоров минуций) не существует. Место вашей душевной жизни, голмозг 🧠, несопоставимо сложнее всего известного людям. Не говоря уже о папиллярных узорах. Поэтому и вы, и все прочие люди уникальны.

1. Приветствия/прощания. Обращение по имени

«Добрейшего тебе утрища и радостного грядущего дня!». «Ну, что ж, к сожалению, мне пора идти… до встречи. Когда опять встретимся/спишемся?». Обнаружил эту закономерность ещё лет тридцать назад, укрепился в её понимании в конце 90-х, когда появился инет, и доселе немало удивлён, насколько надёжный индикатор отношений «цветистые» (в меру) приветствия/прощания, а также обращение по имени. Многие люди не здороваются/не прощаются даже вовсе. В личке мессенджера отсутствие прощания ничего не значит из-за особенностей формата таких бесед. Регулярное же отсутствие приветствия с обращением по имени верный признак того, что вы для собеседника «пустое место», «говорящий дневник» иль там «игровой перс». В общем, «нужник», не личность. Что бы этот человек не делал и не говорил в прочем. Даже если он как-то существенно помогает вам, он делает это для себя, не для вас.

Этот признак выглядит уж очень как-то легковесно, несерьёзно. Поэтому долгие годы я ехидно посмеивался над этим наблюдением и несчётное количество раз проверял его через иные проявления отношений, не только своих, но и чужих. Несколько раз наблюдал, как меняются эти признаки после прелюбодеяний жён. Почти во всех наблюдениях приветствия становились сухими («Привет!»), а также из переписки полностью или почти полностью исчезало имя мужа. Замечу, что с этими признаками надо быть осторожным с выводами, ибо у собеседника может быть дурное настроение (а то и вовсе депрессия). Что не означает реальное охлаждение отношений. Исчезновение обращения по имени наиболее грозный признак. Имя любимого для любящего человека имеет особенное значение. В казусе ППЗ этот феномен может приобретать комичные формы (тайм-код 01:01:10): 👇🏼

Худвидос «Человек, которого я люблю»

Фальсификация обращения по имени возможна, но весьма затруднительна. Особенно при вербальных беседах. Это так же трудно, как и искажать «язык тела». Ведь фальсификатор должен одновременно думать и о том, что говорит, и как двигается, как жестикулирует. А тут ещё надо своевременно вворачивать имя собеседника. Шансов встретить такого эквилибриста пренебрежительно мало. А ещё фальсификатора, как правило, можно распознать без особого труда. В начале беседы он обращается по имени (часто невпопад, слишком часто, дисгармонично), но вскоре забывает об этом. Допускаю, что где-то существуют и такие мастера манипуляции, но мне они не встречались. По мере моего духовного роста меня всё сильнее начало коробить безличностное обращение к людям, как к пустому месту. Поэтому нередко прошу собеседников, в том числе, на TJ, представиться своим именем.

2. Поцелуи. Объятия

Формальный бездушный «чмок» иль там эротический «французский поцелуй» для вызывания полового возбуждения сильно отличаются от поцелуя любящего человека. Когда поцелуй наполнен непритворной душевной теплотой, проявлением нежности и каждый раз «событие». Наблюдаю такое настолько редко и так давно не видел, что уже плохо помню, как это выглядит. Однако мне думается, что большинство людей способно распознавать фальшивый поцелуй и отличать его от поцелуя подлинно любящего. Для этого достаточно понаблюдать за собой, прислушаться к себе и осознать, где вы подлинные, а где фальшивые. Фальсифицировать (имитировать) искренний любящий поцелуй, похоже, сильно не легко. У меня не получится и не видел людей, у которых получалось.

С объятиями проще. Когда-то давно обратил внимание, что когда обнимаю человека не искренне, формально, «из вежливости», всегда рефлекторно похлопываю его по спине. Этого трудно избежать даже если уже знаешь за собой такую особенность. С тех пор начал наблюдать, как происходят объятия у других людей, включая политдеятелей, а затем исследовал отношения этих людей. В русской культуре люди держат среднедлинную физическую дистанцию даже с близкими людьми, а объятия не очень приняты, хотя и не слишком редки. Так вот, каждый раз, когда у меня получалось доподлинно установить искреннее душевно тёплое отношение одного человека к другому, я не наблюдал у этого человека похлопываний по спине. Его объятие было крепким, относительно продолжительным и ладонь покоилась на спине обнимаемого. Поэтому, если и когда люди обнимаются, у меня обычно получается с высокой степенью достоверности увидеть характер их отношений.

3. Подарки

Пожалуй, один из самых легко фальсифицируемых признаков. Его нередко практикуют опытные мошенники для манипуляции жертвой, чтобы втереться в доверие. Однако мы встречаемся с мошенниками далеко не так часто, как это может показаться при регулярном ознакомлении с уголовной хроникой. Поэтому я пренебрегаю этим обстоятельством. Ну и, только лишь умения дарить подарки вряд ли достаточно, чтобы меня обмишулить. Но всё же признак этот не высоко надёжный и нередко фальсифицируется в быту.

Например, любящим мужьям свойственна особенно высокая чувствительность к поведению жены. Такой муж «видит» жену спиной и через стенку. Поэтому скрыть от него прелюбодеяние у жены не получится. Однако прелюбодейная жена может обмануть чувства своего мужа. Что время от времени практиковала жена одного моего приятеля. Например, жена знала, что муж давно мечтает о дорогом КПК (SGN), но от такого приобретения семейный бюджет трещал по швам. После очередного прелюбодеяния жена взяла кредит и купила мужу вожделенный дивайс в «подарок» (из общего семейного бюджета же ж). Муж расстрогался, пустил слезу (да, буквально) и не почувствовал проявлений прелюбодеяния. Сильная эмоция от «подарка» жены затмила его чуйку.

Если же рассматривать здоровые отношения любящих людей без подвоха… Любящему человеку не надо выяснять, о каком подарке мечтает человек любимый. Любящий человек всегда знает об этом и с душевной теплотой в сердце ищет возможности этот подарок подарить. Не для того, чтобы «купить любовь», а для того, чтобы увидеть радость в глазах любимого. Мне нравится, как об этом рассказал О. Хенри (О. Генри) в своей вещуге «Дар волхвов»: 👇🏼

Действие рассказа происходит в Нью-Йорке накануне Рождества. Джим и Делла Янг — молодая супружеская пара, которая едва сводит концы с концами, проживая в одном из бедных кварталов мегаполиса. Перед грядущими праздниками они обнаруживают, что, несмотря на экономию, их сбережений не хватает на традиционные рождественские подарки друг для друга. В конце концов Делла решает продать свои роскошные каштановые локоны (часть «сокровищ, составлявших предмет их общей гордости») и купить мужу платиновую цепочку для его золотых часов (второе «сокровище»), которыми он очень дорожил.

Вечером Джим приходит домой с подарком для жены, который должен стать для неё сюрпризом. Молодые люди раскрывают свёртки и выясняется, что Джим продал свои часы, чтобы купить дорогой набор гребней для волос, о котором Делла давно мечтала. Таким образом, несмотря на свои жертвы, они не могут в ближайшее время воспользоваться полученными подарками. Но это вовсе не портит праздник двух любящих сердец. История заканчивается тем, что рассказчик сравнивает эти бескорыстные дары во имя любви с приношениями библейских волхвов — и даже ставит выше их.

Пересказ сюжета из Википедии

4. Проявления интереса. Внимание. Забота

Один из самых трудно фальсифицируемых признаков, ибо требует слишком много ресов на протяжении долгого времени. Проявляющий интерес любящий человек готов слушать любимого почти всегда, везде и неустанно (если позволяет самочувствие и нет неотложных жизненно важных дел). Также он интересуется всеми аспектами его жизни, от как поел, как поспал, какое музло слушает (у него в музлостриминге есть соответствующие плейлисты, даже если музло не в его вкусе) до мыслей, размышлений, истории жизни любимого человека. Мне нравится, как об этом рассказал один мой собеседник в Telegram-личке: «Если [любимый] человек обронил в беседе, к примеру, имя какого-то писателя, будьте уверены, к утру следующего дня я буду знаком с основными вехами его биографии и со всеми основными произведениями. Нет, не с пересказом, а именно что с полным содержанием». Правда, здесь этот феномен выглядит утрированным из-за ППЗ у автора.

Однако если Вы можете кому-то «приседать на уши» регулярно часами, это не значит, что этот человек вас любит. Вполне может статься, что он только лишь необычайно вежливый, аномально терпеливый либо ему от вас что-то нужно (чаще всего соучастие в половом акте, реже какие-то имущественные блага). Интерес, внимание должны быть именно активными, не пассивными. Когда любящий человек ищет инфу о вас самоинициативно, без имущественной корысти и какого-либо подвоха. Особенно если эта инфа ранее не входила в круг его собственных интересов.

Замечу, что требовать внимания крайне неблагоразумно. Уже хотя бы потому, что внимание к человеку непосильно проявлять более-менее долго, если не любишь его. Если кто-то не внимателен к вам, смиритесь с этим, — он вас не любит, это обыкновенно. Депрессия, жизненно важные заботы-хлопоты радикально снижают способность проявлять внимание. Ибо ресы (силы, энергия) становятся остро дефицитными. Более того, у ненавязчивых в смысле требования внимания людей больше шансов развить любовь к себе. Этот феномен неплохо показан в советском худвидосе «Влюблён по собственному желанию»: 👇🏼

Худвидос «Влюблён по собственному желанию»

Проявление заботы коррелирует со всем вышеописанным. Цепочка: проявить интерес к любимому человеку → внимательно исследовать внешнюю и внутреннюю его психопродукцию, его потребности (не только имущественные ☝🏼) → позаботиться о том, чтобы поспособствовать удовлетворению этих потребностей. Позаботиться без какой-либо надежды на награду даже в себе, даже тенью за краем глаза (даже на «спасибку»). Фальш, притворство, корысть, подвох, жажда встречного исполнения ощущаются многими людьми, даже теми, у которых нет навыков самопсихоанализа. Как минимум, появляется смутное, трудноосознаваемое неприятное чувство в связи с источником фальшивой заботы.

Есть в связи с этим и вот ещё какой феномен… Когда вижу супругов, зависающих в соце день за днём часами напролёт, для меня очевидно, что в их браке нет любви. Это поведение абсолютно не типично для любящих людей. Этим людям не интересно со своими супругами и они их эмоционально обкрадывают, может, и не осознавая этого. Им интереснее даже с ноунэймами под никнэймами, чем с тем человеком, которого они якобы любят. С некоторых пор, когда встречаю таких супругов, уже знаю — их брак накроется медным тазом, когда исчезнет преткновение для развода. И это преткновение не любовь. Чаще всего это какой-то имущественный интерес, нежелание разрушать налаженный быт, терять детей (что происходит с мужчиной в результате развода почти всегда). Рано или поздно один из супругов или оба изобличаются в прелюбодеянии, что руинирует брак. Это только лишь вопрос времени.

5. Принесение жертв

Любящий человек всегда ставит благо любимого человека превыше блага своего собственного. Для него не только приемлемо, но и желанно принести ради него любую разумную жертву. Несколько лет после женитьбы я спрашивал себя: «Если моя Алёнушка тяжело заболеет и понадобится заложить либо вовсе продать мою квартиру, смогу ли я это сделать?». Дело в том, что обездомливание тогда было моим самым сильным страхом. Остаться без собственного крова над головой я боялся пуще смерти. Первые годы с лютейшим стыдом отвечал себе: «Нет, не смогу. Получается, что на самом деле я не люблю свою жену». Через несколько лет ответил «Да». От того, что моя любовь наконец свершилась, почувствовал сильные радость и облегчение. Когда жена бросала меня в беде и обирала до талого, я никак не препятствовал этому (да, возможность была). Ибо любил её и люблю доселе. Делить «ложки-вилки» с БЖ для меня было противоестественно и омерзительно.

Как вижу, многие супруги считают жертвы другого супруга само собой разумеющимся. В некотором смысле так и есть. Подлинно любимый человек всегда важнее, дороже имущества. Жертвы естественны для любви. В то же время такие жертвы из любви, этот супружеский духовный подвиг, огромная редкость. Вам неимоверно повезло, если ваш супруг жертвует для вас, не ‘ища своего’ (1 Коринфянам 13:5), не помышляя о встречном исполнении даже гипотетически в отдалённом будущем. Разведённые люди часто, почти всегда, пишут мне о «боли утраты». Мол, инвестировал, инвестировал в брак, а с «выхлопом» пролетел — именно в этом основное содержание их горевания, не в утрате общего духовного пространства с тем, кто стал частью твоей личности.

Как вижу, женщины намного менее склонны к принесению жертв из любви. Собсно, наблюдать такое мне не доводилось совсем. Но допускаю, что это случается — сотни моих наблюдений таки далеко не все женщины мира. Известные мне женщины почему-то искренне считают, что все мужчины им «должны». Должны открывать перед ними дверь, помогать надевать пальто, уступать место в общественном транспорте, имущественно обеспечивать их и прочее, и прочее. Много раз в жизни мне довелось наблюдать мужчин, попавших в беду. Им помогали только и исключительно мужчины. Хотя поблизости были женщины, которые реально могли помочь и даже без большого ущерба для себя. Выглядело так, что эти женщины не видели никакой пользы для себя от помощи и поэтому даже не задумывались о её оказании.

Часто наблюдал, как мужья уходят от прелюбодейных жён. Бывало по-разному, в том числе гнусно, мерзко, недостойно со стороны мужа, даже с учётом контекста. Однако нередко наблюдал и то, как мужья уходят лишь только с наплечной сумкой, оставляя жене всё. Разительный контраст составляет уход жён, которым есть куда и к кому уходить. Такие казусы произошли и с некоторыми моими знакомыми. Например, старый приятель пришёл домой после работы и увидел голые стены. Голые буквально, не образно. В квартире остались только хлам и мусор. Он сел на пол и расплакался от избытка чувств. Нет, это был плач не по утраченному имуществу. Этот плач был сродни тому плачу, когда умирает бесконечно близкий человек. Но предательство жены для мужчины хуже её смерти. Ведь от умершей жены остаются добрая память и светлая грусть. От предавшей жены в душе мужчины на долгие годы остаётся только выжженная напалмом грязная чёрная зловонная пустыня.

У меня не получается уложить в своей голове, как говорят юристы, «особую жестокость», с которой женщины поступают в отношении ставших ненужными мужей. Когда либо муж стал инвалидом, либо подвернулся кто-то «более перспективный» (популярное женское выражение при обсуждении мужей и «любовников» в своём женском кругу). Что происходит в их головах, душах, когда они обирают до нитки, оставляют без средств к существованию своих когда-то «любимых ненаглядных» мужей, вся вина которых состоит в том, что из-за болезни они стали практически бесполезными. Или в том, что они чем-то не дотягивают до нового кавалера, позвавшего жить с собой (кстати, нередко не осознающего перспектив брака с прелюбодейкой).

К слову, клиническая картина развода, как вижу, существенно различается у мужчин и женщин. Мужчина чаще нуждается в конкретном человеке, женщина — в отношениях определённого типа (обычно «где мне будут уделять внимание и я буду чувствовать себя женщиной»). Мужчина тоскует по конкретному утраченному человеку, женщина — по утраченным отношениям. Нет, так не всегда, но в моих наблюдениях чаще всего.

Мужчине, прежде чем строить новые отношения, нужно долго, многими годами, изживать реакцию утраты. У женщины если и есть такой период, он обычно весьма короткий. Исключение у женщин наблюдал только одно. Женщина десятки лет каждое 01 января справляла поминки мужа, умершего в этот день, а попытки создать новые отношения расценивала как «оскорбление памяти» мужа. Но это именно исключение, highly likely, индивидуальный дефект психики.

Причину такой разницы вижу в фундаментальных различиях мужской и женской психик. Для мужчины, в норме, близкие отношения, как с другом, так и с женой, это апофеоз верности и преданности. У женщин же не вижу подруг, аналогичных друзьям мужчины. Мужчина женщине нужен, главным образом, для обеспечения потребностей её и её ребёнка. Не этот, так кто-то другой, «в море много другой рыбы», — так часто рассуждают в откровенных беседах женщины.

6. Нагота

Любящие друг друга супруги наслаждаются наготой друг друга и не стесняются своей наготы. Затрудняюсь объяснить этот феномен. Достаточно сильное половое возбуждение может радикально изменять поведение человека. Но на короткое время. Многие люди в состоянии сильного полового возбуждения делают такие вещи, которые в иных состояниях для них неприятны и даже тошнотворно омерзительны. Однако супруги не находятся в состоянии полового возбуждения перманентно. Вижу здесь корреляцию с исчезновением брезгливости между любящими супругами — они делают «негигиеничные» вещи, которые ни в жизть не стали бы делать с чужим человеком (например, допивают, доедают).

Как бы то ни было, прелюбодейный супруг начинает стесняться своей наготы перед своим супругом. Это чувство трудно контролируемое, даже если супруг знает о нём и пытается его скрыть. Похоже, наиболее ярко этот феномен проявляется у женщин. Одна знакомая женщина, придя домой после первого прелюбодеяния, пошла принимать душ. К ней под душ пытался залезть муж. Однако её охватило чувство, будто к ней лезет чужой мужчина. Умом она понимала, что это не так, но совладать с собой не могла. Обернулась в шторку и принялась панически кричать. Конечно, такая экстремальная реакция бывает далеко не всегда, но стеснение наготы перед мужем после прелюбодеяния типичная женская реакция.

Что делать, если и когда «Меня никто не любит»?

• Для начала полезно осознать — такого не может быть. Не любит вас (если на самом деле так) не «никто», а лишь крайне небольшая кучка людей поблизости вас. Где-то на планете Земля живёт человек, который всенепременно полюбит вас. И встреча с ним это только лишь «дело техники». Рядом с вами нет любящего человека не потому, что вы «недостойны любви», а потому, что (1) не встретили любящего человека (не создали условия для такой встречи) и/или (2) не научились любить и отталкиваете от себя потенциалов (варианты: не избавились от дисгармонизирующих внутренних конфликтов, психрасстройств).

У меня есть застарелая гипотеза о том, что пару себе может найти потенциально любой человек. Любой. Без единого исключения. Как бы это не выглядело невероятным после взгляда на него. При условии того, что он тусит в обществе, способен более-менее легко знакомиться с людьми, интересоваться ими, жертвовать для них чем-то важным для себя («уделять внимание»). Иными словами, если он способен создавать условия для появления близких отношений. Даже если этот человек Квазимодо иль там Стивен Хокинг (два брака, трое детей, два развода и всё это уже в состоянии инвалидности 1-й группы).

В 90-е увидел телепередачу «Про это» с Еленой Хангой, посвящённую судьбам женщин-ампутанток. Там были и такие мужчины, которые хотели бы соединить свою жизнь с женщиной-ампутанткой, а также сами такие женщины. Мужчины были разные, но в общем и целом приятной наружности и с уровнем интеллекта «выше среднего». Это событие перевернуло моё сознание в том смысле, что я предположил — почти любой человек с почти любыми особенностями имеет шанс найти себе пару. И я сосредоточился на высматривании подобных… экзотических пар.

Мой опыт наблюдений, конечно же, не репрезентативный. У меня нет физической возможности собрать данные о десятках тысяч людей. Но были некоторые примечательные казусы, разрушившие кое-какие мои предубеждения. Например (далеко не все наблюдения): 👇

•• Вышеупомянутый казус, когда молодые, красивые, здоровые, умные, во всех смыслах успешные мужчины стремились вступить в брак с женщиной-ампутанткой.

•• Мой бывший работник, молодой парень 22-х лет с на редкость красивой спортивной внешностью, связал свою жизнь с детной женщиной на двадцать лет старше его (ненамного моложе его матери). Живут они вместе вот уже где-то лет 27 или 28.

•• Гей 15-ти лет влюбился в толстого седого мужчину лет сорока пяти. Ладно бы это было «увлечение молодости», но они, хотя и не живут вместе, поддерживают отношения вот уже 14 лет. В гей-сообществе такие отношения ошибочно почти тотально считаются «невозможными».

•• Материально успешная женщина «модельной внешности» ≈35-ти лет подобрала на улице грязного заросшего бродягу лет 45-ти. Этот мужчина попал на улицу где-то лет в 35 или около того, когда не смог пережить предательство жены. Женщина привела мужчину в порядок и через какое-то время в солидольном чуваке было невозможно узнать «бомжа». Мужчина восстановился почти полностью.

•• Бывший спортсмен, симпатичный парень, сохранивший стройную спортивную фигуру, женился на некрасивой (мне трудно смотреть в её сторону) детной женщине, которая родила ему ребёнка. Живут вместе около десяти лет и, с виду, живут неплохо.

• Если кто-то считает, что он «урод» и что никто не положит на него глаз 👁, этому челу надо просто прикупить для своей души толстую шкуру бизона и неустанно знакомиться как можно больше. Но с частотой в разумных пределах, чтобы спокойно и неторопливо узнавать людей, не отвергших его. Само собой, не стоит выпячивать своё «уродство». Ну, там, например, не помешает вставить зубы, походить в «тренажёрку», сделать симпатишную причу, надеть модную одежду и прочее. ☝🏼😊

Если кто-то из читателей сейчас подумал, что автор рассуждает в духе «чужую беду руками разведу и шапками закидаю», то это не так. Ещё раз, в этом посте я ретранслирую свой опыт — это не психопродукция с досужими рассуждениями, а то, что я видел собственноглазно и слышал собственноушно. Также это итоги практической реализации моих советов. Вот один из многих таких казусов, он произошёл в 1998-м году: 👇🏼

Тогда меня познакомили с пареньком невысокого роста невзрачной внешности. Уж и не знаю, почему, но он повадился ходить ко мне в гости. Жил я тогда один с котейкой и гостем этим не тяготился. Парень пришёл из армии и долго безуспешно ломал голову, где и как познакомиться с девчонкой и обрести подругу, потенциальную жену. В какой-то момент мне надоело смотреть на его мучения, слушать его сетования и я предложил ему знакомиться с ними… на улице. Да, вот так вот банально.

Приятель сначала на меня разозлился. «Ой, да ну что за фигня?! Кто станет знакомиться со мной на улице?! Разве что шлюхи. А мне нужна порядошная — чтоб жениться». «Ну, не хошь — как хошь 🤷🏼‍♂». Однако всё же объяснил ему «теорию больших чисел» — чем больше знакомишься, тем выше вероятность того, что встретишь человека, которому понравишься. Кстати, рост этого парня был 172 см, а ещё у него был маленький (≈13 см) сильно кривой половой член, из-за чего он сильно «комплексовал» и мечтал о фаллопластике.

Мы договорились, что приятель будет каждый день подходить на улице к минимум одной девчонке и говорить ей: «Привет! Ты мне понравилась. Давай познакомимся? Вдруг и я тебе понравлюсь?». Сейчас вспоминаю и чёт смеюсь 😁, но тогда ничего лучшего на ум не пришло. Конечно, какая-то часть (подавляющее большинство) девчонок его отшивала. Однако вскоре (через месяц или два) он не успевал встречаться со всеми новыми подругами. В конце концов остановился на одной. К слову, она была его выше где-то на четверть головы.

• Если вы застенчивый иль там имеете ещё какие-то преткновения для знакомств, это поправимо с помощью психотерапии/самопсихотерапии. Сам я лет до семнадцати был стеснительным патологически. Например, спросить у случайного прохожего время/дорогу для меня было маленьким подвигом. В результате самопсихотерапии научился выступать публично экспромтом. А уж попытаться познакомиться с незнакомым человеком для меня и вовсе не составляет труда (точнее, изредка есть секундный психобарьер в самом начале, который преодолеваю усилием воли).

Объявление в связи с участившимися обращениями в личку

Мне можно невозбранно писать в Telegram-личку: @VitaliyII. Репорта о спаме не будет, если напишите своё имя, а также что вы с TJ. Отвечаю обычно в пределах трёх суток. Если ответа нет дольше, не расстраивайтесь, — либо я заболел тяжелее прежнего, либо умер, либо беседую с тем, кто написал раньше. Беседую же я экстремально добросовестно всегда, поэтому, как правило, это долгий процесс, иногда ооочень долгий.

—

Учитель в моей жизни

Учитель в моей жизни

Учитель в моей жизни

Учитель. Как много смысла в этом слове. Для каждого человека оно имеет различную окраску.
    Учитель помогает вступить во взрослую жизнь, учит уважению, любви к ближнему, вечным ценностям, вкладывает нравственные понятия в души своих учеников. Талант учителя заключается в умении передать знания другому и в умении делать трудные вещи легкими. Учителем надо родиться. Он должен быть сам воспитан, чтобы воспитывать других. И как сказал М. Монтень: «Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того, чтобы научиться самому». Учитель хорош лишь в том случае, если его слова не расходятся с делом.
    Самыми первыми учителями в жизни человека являются его родители, которые не только дают жизнь, но и вкладывают необходимые для жизни знания, прививают нравственные понятия и ценности, принятые в человеческом обществе. Мои родители вырастили меня, сформировали мое мировоззрение, отношение к жизни и к людям, дали опору не только в настоящем, но и в будущем. Они заложили основы для дальнейшего развития моих способностей, в последующем в течение одиннадцати лет именно учителя в школе дали мне основную информационную базу в разных отраслях знаний.
    В моей жизни было много хороших учителей, одним из которых является учитель физики. Занимаясь на уроке, я с интересом слушала подробные последовательные объяснения учителя по теме, которая для меня была достаточно сложна, и понимала, что примеры, приведенные учителем, делают тему более понятной. На уроках такого учителя чувствуешь себя комфортно и уверенно в своих силах. Мне нравится атмосфера домашнего уюта, взаимопомощи и поддержки, царящая на уроках.
    Мне по душе следующее высказывание Льва Николаевича Толстого: «Если учитель имеет только любовь к делу, он будет хороший учитель. Если учитель имеет только любовь к ученику, как отец, мать, — он будет лучше того учителя, который прочел все книги, но не имеет любви ни к делу, ни к ученикам. Если учитель соединяет в себе любовь к делу и к ученикам, он — совершенный учитель».
    После школы я надеюсь продолжить обучение и хочу, чтобы на моем жизненном пути встречались именно такие умные, талантливые и справедливые учителя. Именно такие наставники могут научить не только теории, но и заложить практические основы будущей профессии.

Ольга Михайлова, 11В

Учитель…. Первые ассоциации, конечно же, связаны со школой, уроками, изучением чего-нибудь нового для нас. А еще могут возникнуть такие воспоминания, которые хранятся в памяти каждого человека – первый в его жизни урок, первое знакомство с учителем и школой. Каждый человек в жизни проходит несколько этапов: рождается, учиться ходить, а через некоторое время следует период учебы. И оттого, с кем человек на этом участке пути, зависит вся его дальнейшая жизнь.

Школа – это, по-моему, какое-то волшебное и удивительное место. Но, наверное, не все до конца осознают, кто создает это волшебство. Чудеса, да и только, но школа является большой и ярчайшей частью нашей жизни. А ведь все это создала не одна пара добрых рук учителей.

Я думаю, нельзя сказать, что этот или тот учитель внес большой вклад в твою жизнь, это бы звучало неблагодарно. Каждый учитель – это добрый волшебник, творящий чудеса на наших глазах, которых мы в силу привычки уже не замечаем. Когда мы пришли в школу, мы уже не были настолько мягкой и податливой глиной, из которой можно было слепить что угодно, но все же эта глина еще не затвердела до конца, и ее можно было еще подправить. Этим и занимаются учителя в течение нашей учебы в школе. Они вкладывают в нас свои знания и часть своей души. Поэтому у меня и нет одного любимого учителя. Я считаю, что все учителя – любимые. Я и мои одноклассники понимаем, как трудно нас наставлять и воспитывать. Но учителя с честью, достоинством и гордостью выполняют свой долг. И мы им за это благодарны.

Константин Беляев, 11В

Что для тебя учитель? Какую роль он сыграл в твоей жизни? И как много значит он для тебя?

Мне кажется, если эти вопросы задать людям разного возраста, то ответы будут схожи. Если спросить у ребенка лет девяти, то он ответит с небольшой усмешкой. В детстве мы еще четко не понимаем, зачем появляются в нашей жизни учителя. Ребенок посмеется, но все же задумается и скажет: «Для того чтобы нас учить».

Если задать эти вопросы учащемуся старшего звена, он скажет: «Учитель занимает огромное место в жизни каждого из нас. Он учит, воспитывает, помогает нам».

Ну а если спросить уже взрослого, состоявшегося и знающего жизнь человека, то мы услышим: «Учитель – это детство. Учитель – это знания. Учитель – это человек, который помог тебе открыть дверь в новый, неизвестный мир».

  А ведь учитель – это просто человек, но этот человек как будто спустился к нам откуда-то с небес. Человек с большой буквы с огромной, чистой душой. Человек, который отдает нам часть своей жизни, отдает ее каждому и при этом ни капли не жалеет. Человек, который всегда готов помочь и помогает. Он вкладывает в нас свою любовь и заботу и ничего не требует взамен. Находясь «на финишной прямой» одиннадцатого класса, на все эти вопросы я бы ответила именно так. Да, мы смеялись, ругались, обижались на учителей, и только сейчас я понимаю, как много в моей жизни значит учитель. Учитель – это незаменимый человек в твоей судьбе.

Я никогда не смогу забыть учителей, которые были рядом со мной на протяжении одиннадцати счастливых лет. Каждый оставил след в моей душе. Особенно я благодарна своему классному руководителю, который в любую минуту мог помочь, поддержать советом. Этот человек очень близок и дорог мне.

И мечтаю сейчас только об одном — вернуть назад эти счастливые детские годы, похожие на игру, в которой учитель – ведущий…

Анна Ваганова, 11В

«Учитель, сколько надо любви и добра, чтобы слушали, чтобы верили, чтобы помнили дети тебя…»
    Я вижу жизнь учителя как снаружи, так и изнутри, потому что моя мама – учитель. Смотря на нее, я понимаю, что это нелегкий путь. Я училась у нее, когда была еще совсем маленькая, в начальной школе. Она учитель музыки. И видела, с какой любовью и теплом из урока в урок она знакомит нас с новыми произведениями, композиторами. По моему мнению, в профессии учителя самое главное – любить свое дело. Когда смотришь на преподавателей, часто бывает ощущение, что они знают абсолютно все, но я вижу, сколько усилий нужно приложить для того, что бы на уроках тебя слушали, слышали и понимали. Моя мама работает в школе более 25 лет. Для нее это профессия, которой она посвящает всю свою жизнь. Она посещает различные курсы, на основе которых создает новые методики преподавания, обменивается опытом с коллегами, приобретает множество методических сборников. Каждый ее последующий урок не похож на предыдущий. Когда я спрашивала у своей мамы, кем она хотела быть в детстве, она всегда не задумываясь отвечала: «Учителем». К этой мечте она стремилась с самого раннего возраста. На ее выбор повлияло то, что она очень любит музыку и детей. Смотря на свою учительницу начальных классов, она поняла, что профессия учителя ей по душе. Мама объединила любовь к детям, к музыке и искусству в одно целое, и стала добиваться успехов в этом нелегком деле.
    Выбрать самого лучшего учителя для себя это довольно сложно, так как каждый из них давал тебе знания и уделял внимание. Когда речь заходит об учителях, я сразу же вспоминаю своего преподавателя в Детской музыкальной школе №1. Это Ольга Петровна Зяблова преподаватель по классу кантеле. Мое знакомство с ней произошло, когда мне было 6 лет. На первый взгляд мне она показалась очень строгой и требовательной. Она занималась со мной около трех часов в день, перед конкурсами я приходила на занятия сразу же после общеобразовательной школы, мы репетировали до вечера. В какие-то моменты мне хотелось все бросить, так как времени не хватало, мы много ездили на различные конкурсы, и сказывалась усталость, но я все-таки окончила музыкальную школу, добилась некоторых успехов, и все это – заслуга Ольги Петровны. Сейчас я вспоминаю это время с улыбкой. Моя учительница вкладывала в меня душу, с ней можно было обсудить неудачи и разделить радость. Она прививала мне любовь к музыке, учила меня выражать свои чувства и эмоции через исполнение произведений. С ее помощью я научилась многому: распределять свое время, добиваться поставленной цели, находить и исправлять свои ошибки. Вместе с ней мы побывали в различных городах, посмотрели множество достопримечательностей. Я благодарна ей за все. Сколько бы ни прошло времени, я все равно буду вспоминать свою учительницу с улыбкой, теплотой и благодарностью.
    Я знаю, что учителя по прошествии многих лет помнят каждого своего ученика. Но, к сожалению, порой ученики забывают тех, кто дал им знания. Мы всегда должны чтить наших учителей, которые не щадя сил и времени, терпеливо и настойчиво обучали нас.

Юлия Калугина, 11В

Многие думают, что учитель – это тот человек, который работает в школе, университете, но на самом деле, учителем является тот, кто открывает нам двери в общественную жизнь, в общество, тот, кто по маленьким кирпичикам строит наше будущие и помогает нам познать тонкости человека.

 Самым первым учителем в жизни человека, являются наши родители. Они первые учат нас ходить, говорить, писать, считать, вести себя среди людей. Очень многое зависит именно от родителей, а именно характер, мировоззрение и культура. Затем, ребенок делает огромный шаг, надевая за спину ранец с букварем, поступив в начальную школу. Там мы и встречаем нашего первого школьного учителя. К сожалению, многие со временем забывают человека, который потратил массу нервов и времени, чтобы рассказать тебе, как устроена наша планета, научить тебя чистописанию и таблице умножения, который, провожая тебя в среднее звено школы, радуется твоим успехам и гордиться тобой, как собственным ребенком.

 Профессия учителя является одной из самых сложных в наше время, но притом почти совсем не ценится. Почти все учителя пошли на свою работу вовсе не из-за заработной платы, карьеры, а лишь потому, что в их сердцах живет любовь к детям и желание помочь им. На учителей возложена огромная ответственность, ведь именно знаниями, которые мы получаем от них, мы воспользуемся в дальнейшей жизни. Эти знания должны быть глубокими, насыщенными, полезными, а главное верными, ведь каждый учитель хочет только добра и успехов своим ученикам.

В моей жизни было много учителей. Некоторые мне очень нравились, некоторые нет. Но я понял одно: плохих учителей нет, есть разный подход к ученикам. Кто-то предпочитает жесткие меры, кто-то наоборот. Но, как мне говорила моя мама: «Учителя тоже люди. У них тоже могут быть проблемы, как и у всех, но при этом они должны ставить их на второй план, так как воспитание учеников всегда было и будет для них главной проблемой».

Наши педагоги, за ваше терпение и мужество, хочу сказать вам лишь только одно — «Спасибо Вам, Дорогие учителя!»

Максим Вологдин, 11В

Роль учителя в развитии общества всегда была чрезвычайно важной: ведь учителя — носители знаний, которые передают следующим поколениям.

Мой первый учитель — мой ключ к знаниям. Евгения Олеговна дала мне первый важнейший жизненный урок: урок добра, порядочности, честности, любви к Родине. Мне повезло с таким хорошим первым учителем!

Анастасия Белых, 5Б

В начальных классах у нас было четыре учительницы. В старших классах у нас их уже более десяти. И к каждой надо найти подход, понять. У каждого человека есть характер, душа, сердце, семья. Ведь учителя — это тоже люди, и мы должны их понимать.

Наш классный руководитель — учитель со стажем. Она к каждому в классе нашла подход. Ее я и считаю «учителем моей жизни». Инга Владиленовна хорошо справляется с конфликтами в классе. Она не только хороший учитель, но и отличный классный руководитель.

Наталья Гончарова, 5Б

Учитель — одна из самых сложных профессий. Учитель играет важную роль в жизни каждого человека. Учителя не только обучают своему предмету, но и помогают ориентироваться в жизни. Быть учителем трудно: надо уметь находить общий язык с каждым учеником.

Один из моих любимых учителей — Арина Алексеевна Бряткова. Она очень интересно проводит уроки. Я стараюсь заниматься без замечаний, чтобы не огорчать учителя.

Арина Алексеевна всегда интересуется моими успехами по другим предметам. С ней всегда можно поговорить и о внешкольной жизни. Моя учительница английского языка очень добрая, умная и справедливая. Хорошо, что есть такие учителя.

Егор Созинов, 5Б

Учителя не только обучают нас и помогают приобрести в общеобразовательной, музыкальной или спортивной школе знания и навыки, но и оказывают большое влияние на нашу жизнь.

На мою жизнь повлиял мой классный руководитель — Людмила Александровна. Благодаря ей я узнала много нового, полезного и интересного. Она прекрасно ведет уроки музыки, красиво рассказывает, поет, играет на разных инструментах. С ней очень приятно общаться. Нам надо беречь и уважать учителей, в жизни каждого они много значат.

Екатерина Коцоруба, 5А

Я хочу рассказать о замечательном учителе — Татьяне Александровне.

Татьяна Александровна учит меня английскому языку с 8 лет. Она имеет отличное чувство юмора, доброту и опыт работы в школе, но при э этом строга и справедлива. Татьяна Александровна всегда ясно и понятно объясняет ученикам правила. У моего любимого учителя всегда хорошее настроение.

Татьяна Александровна – замечательный человек. Мы можем гордиться такими учителями.

Арина Уарова, 5А

Мой любимый учитель — Нина Армавировна.

Нина Армавировна очень добрая. Она очень интересно ведет уроки очень и все понятно объясняет. А еще Нина Армавировна ведет мой любимый предмет – математику. Она говорит, что математику надо учить, потому что она «ум в порядок приводит». Если знаешь математику, можешь решать не только математические, но и бытовые задачи.

Денис Дедяев, 5Б

В нашей школе много хороших и добрых учителей. Одна из них – Татьяна Викторовна, наша учительница в начальной школе. Татьяна Викторовна научила нас, как вести себя в разных ситуациях. Она подготовила нас к более взрослой жизни. Она очень добрая, но при этом строгая. Всем ученикам нашего класса нравилось, когда мы устраивали праздники, ходили в походы. Наша учительница сделала для нас многое, и мы ей за это благодарны.

И в нашей школе есть еще много таких же умных, хороших и справедливых учителей!

Анна Житкова, 5Б

«Та еще штучка»: Успенская оценила победу Гришаевой в шоу

https://ria.ru/20201123/nonna-grishaeva-1585904064.html

«Та еще штучка»: Успенская оценила победу Гришаевой в шоу

«Та еще штучка»: Успенская оценила победу Гришаевой в шоу — РИА Новости, 23.11.2020

«Та еще штучка»: Успенская оценила победу Гришаевой в шоу

Любовь Успенская в финале шоу «Три аккорда» на Первом канале оценила выступление Нонны Гришаевой словами: «Та еще штучка». РИА Новости, 23.11.2020

2020-11-23T15:32

2020-11-23T15:32

2020-11-23T15:44

шоубиз

любовь успенская

знаменитости

звезды

нонна гришаева

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn25.img.ria.ru/images/07e4/0b/17/1585905593_263:0:3454:1795_1920x0_80_0_0_6f2e596ee02b50077e1c3cc1b5a3a74b.jpg

МОСКВА, 23 ноя – РИА Новости. Любовь Успенская в финале шоу «Три аккорда» на Первом канале оценила выступление Нонны Гришаевой словами: «Та еще штучка».Актриса, принимавшая участие в телешоу, где звезды театра, кино и эстрады пробовали себя в жанре шансон, завершала финальные выступления.Она представила, по сути, моноспектакль, в котором соединила сразу несколько песен, в том числе и те, которые известны в исполнении членов жюри шоу.В частности, Гришаева спела по куплету из «Кабриолета» Успенской и «Утиной охоты» Розенбаума, разыграв при этом на сцене мини-спектакль.Высоко оценили его и другие члены жюри шоу: Александр Розенбаум, Александр Новиков и Сергей Трофимов.В частности, Розенбаум в своем комментарии признался, что «очень трепетно» относится к термину «звезда».»В основном у нас звездуны и звездуньи. Звезд у нас мало. На мой взгляд, звезда была Любовь Орлова. Приближалась к этому по максимуму, наверное, Людмила Гурченко. Вы – из той же плеяды актрис, которые, в моем понимании, претендуют на это звание», – сказал Александр Розенбаум Нонне Гришаевой, которая и была признана победителем очередного сезона шоу «Три аккорда».

https://ria.ru/20200829/khudruki-1576479658.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/07e4/0b/17/1585905593_2012:134:3965:1599_1920x0_80_0_0_a82a2560d35e8de905e21aa4dc797c4a.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

любовь успенская, знаменитости, звезды, нонна гришаева

МОСКВА, 23 ноя – РИА Новости. Любовь Успенская в финале шоу «Три аккорда» на Первом канале оценила выступление Нонны Гришаевой словами: «Та еще штучка».

Актриса, принимавшая участие в телешоу, где звезды театра, кино и эстрады пробовали себя в жанре шансон, завершала финальные выступления.

Она представила, по сути, моноспектакль, в котором соединила сразу несколько песен, в том числе и те, которые известны в исполнении членов жюри шоу.

В частности, Гришаева спела по куплету из «Кабриолета» Успенской и «Утиной охоты» Розенбаума, разыграв при этом на сцене мини-спектакль.

«Та еще хитяра, та еще штучка! Тебе дай разгуляться, думаю, мало места будет», – прокомментировала выступление Гришаевой Успенская.

Высоко оценили его и другие члены жюри шоу: Александр Розенбаум, Александр Новиков и Сергей Трофимов.

В частности, Розенбаум в своем комментарии признался, что «очень трепетно» относится к термину «звезда».

«В основном у нас звездуны и звездуньи. Звезд у нас мало. На мой взгляд, звезда была Любовь Орлова. Приближалась к этому по максимуму, наверное, Людмила Гурченко. Вы – из той же плеяды актрис, которые, в моем понимании, претендуют на это звание», – сказал Александр Розенбаум Нонне Гришаевой, которая и была признана победителем очередного сезона шоу «Три аккорда».

29 августа 2020, 23:02КультураБезруков и Гришаева стали самыми богатыми худруками подмосковных театров

«Наверное, мы — портал в понимание жизни. Не серой и не убогой». Лариса Афанасьева, Упсала-Цирк

Интервью с директором и художественным руководителем Упсала-Цирка – часть проекта Агентства социальной информации и Благотворительного фонда Владимира Потанина. «НКО-профи» — это цикл бесед с профессионалами некоммерческой сферы об их карьере в гражданском секторе.

Упсала-Цирк появился в нулевых. Что тогда, 20 лет назад, заставило вас поверить в эту идею?

Я думаю, для меня это была история про идею, которая не поддавалась пониманию. Театр – это вот такая серьезная штука, которая на тот момент меня не очень устраивала с точки зрения концепции, понимания и моей роли. А цирк я никак не могла понять, я не знала, что это такое, это был космический корабль. И я не была травмирована тем цирком, который все не любят или боятся.

Не были на представлениях?

Я была на представлениях, но не было такого: ужас-ужас, боюсь клоунов. Но при этом я не была влюблена в блестящих акробатов. То есть тогда у меня была возможность увидеть свой цирк и создать внутри очень быстро какую-то свою картинку, наверное, отталкиваясь от тех ребят, которых мы видели на улицах. Они вдохновили меня на это.

Поэтому произошла любовь с первого взгляда – меня и Упсала-Цирка. Это какой-то воздушный замок, который мы сами себе придумали и в нем находимся.

Фото: Светлана Булатова / АСИ

Вы как-то говорили в одном интервью, что встретили за несколько дней до этого «уличных» подростков на Невском проспекте…

Да не за несколько, а в тот же день, когда мы встретились с Астрид (Астрид Шорн — немецкая студентка, соосновательница Упсала-Цирка. — Прим. АСИ).

И подумали, что было бы неплохо поставить с ними спектакль…

Нет, я подумала, что буду ставить с ними спектакль. Это не было «я бы подумала…», мне очень хотелось что-то делать. Я очень хотела создавать практичные вещи. С первого же дня, с первой минуты стали с ними что-то делать.

Что такое Упсала-Цирк

Упсала-Цирк — «центр нового цирка»; место, где объединяют культурные и образовательные инициативы. Упсала-Цирк ставит спектакли и уличные представления с детьми из групп социального риска — из неблагополучных, приемных семей и семей с опытом миграции. В Упсала-Цирке есть и профессиональная труппа и инклюзивное пространство.
Вместе с ребятами в цирке хотят «направлять хулиганскую энергию в русло циркового искусства».

А расскажите подробнее?

Мы просто встретились с Астрид у станции метро «Гостиный двор», увидели ребят, Астрид достала какие-то штуки для жонглирования. Мы тут же пошли с ними в какой-то убогий подростковый клуб и сразу начали делать какие-то штуки.

Не было долгих рассуждений над концепцией, над тем, что мы делаем и как мы будем жить, финансироваться, какая у нас стратегия, методология…

Не было теории, было желание что-то сделать. Мне кажется, на тот момент было больше эмоций, чем мозгов, и это стало спасительным действием, потому что если бы мы начали думать, то утонули бы в размышлениях, сами себя бы ограничили. 

Фото: Светлана Булатова / АСИ

И дети легко согласились? Просто в моем понимании хулиган — уличный драчун, которому никто и ничто не нужно, тем более цирк все-таки веселая вещь.

Ну слушайте, мы же не были с Астрид тетками усатыми в милицейской форме, которые приходили со стразами в ресницах. Двадцать лет назад мы сами не очень отличались от них, были на расслабоне, хохотали, шутили, дурачились. У нас не было этих котурнов взрослых (котурн — повседневная и артистическая римская обувь на возвышении, знак обеспеченного сословия или принадлежности к божествам. — Прим. АСИ), и я надеюсь, до сих пор они не очень высокие.

Поэтому и диалог получился; у нас не было желания типа научить бедных убогих детей жизни, было желание что-то кайфовое сделать, уважая их опыт. Вот и всё. И в этом смысле, конечно, каждый из нас достаточно доверчив к жизни, если мы по-человечески друг с другом общаемся.

Я знаю, что вы в детстве и юности любили сочинять истории, например про отца, служившего в немецкой армии. Как вы еще хулиганили, может быть, двадцать лет назад или до сих пор?

Я не знаю, я, наверное… Эй ты, трио из Бельвилля!* На финальчик подъехал! (Смеется, обращаясь к артисту, приехавшему на репетицию на велосипеде)

«Трио из Бельвилля» — европейский полнометражный мультфильм 2003 года о велосипедах и велоспорте.

Как я хулиганю? Не знаю, я ничего не делаю такого…Например, я не люблю аттракционы, вот эти луна-парки. Не люблю карусели, где нужно купить билет и за страх платить деньги. Я не вижу в этом смысл, потому что мне кажется, что у меня аттракционов или какого-то такого драйва, преодоления, риска, который на самом деле нам необходим, хватает здесь, в этом пространстве.

Ведь здесь хулиганство…Мы сейчас пытаемся отойти от этого клише, в которое сами себя же посадили, и хотим его разрушить.

Когда мы десять лет назад стали обращаться к слову «хулиган», оно было очень свежее и немножко «давало в зубы». Люди говорили: «Мы не хулиганы, что это за хулиганский проект!» А сейчас это уже стало маркетинговым ходом, и я очень часто вижу в рекламе и в выражениях что-то про хулиганские проекты, хулиганское высказывание. И это уже получается какая-то «candy», и хочется избавиться от этой хулиганской тети, которая в 45 лет э-э-эх хулиганит, старушка.

Фото: Светлана Булатова / АСИ

Я не знаю, мы занимаемся творчеством, можно ли назвать это хулиганством? Можно. Можно ли назвать провокацией? Тоже да. Можно ли выходом из какой-то рутины бытовой? Да конечно, можно, этим мы и занимаемся. Потому что погружение в бытовую рутину – это путь в никуда.

То, что сейчас в нашей стране происходит, не есть хорошо. И мы пытаемся быть открытыми для жизни. Мы не хотим отмораживаться, мы не хотим делать вид, что нас это не касается или что мы не видим, что происходит с нашей страной, с нашими людьми, нашими школами, нашими подростками.

Не хотим просто заниматься высосанным из пальца непонятным творчеством  или крутить сальто, подбрасывая какие-то глупые мячики.

В этом смысле я бы больше говорила про то, что мы сейчас хотим соединить себя с жизнью, а не заниматься хулиганством ради романтического хулиганства.

Мы выросли из этих коротеньких штанишек, кепочек и старых бравых хулиганов. Это я о себе говорю. Это всё весело и прикольно, но хватит, поиграли и дальше идем.

А что цирк может от жизни взять?

Как-то недавно в одном интервью мы сказали – и нам самим это понравилось – что Упсала-Цирк — это как будто Боженька плюнул цветным плевком, и такой красивый шатер появился.

Цирк точно может дать что-то этому городу и этой стране, дать что-то этому миру. Мы можем начать разговаривать со зрителями, которые к нам приходят, но опять-таки без котурна. Часто я слышу по отзывам, что они чувствуют себя как дома. А что такое дом? Когда мы начинаем об этом размышлять, то понимаем, что это возвращение в хорошее, уютное детство без соплей.

Вот сейчас ребята репетируют спектакль «Приехали». Это такой уличный перфоманс, в которым мы иронизируем над тем, куда мы приехали и чего мы так долго ждали, кто к нам приехал и зачем нам нужны сильные лидеры, которые нас ведут куда-то вперед. Такая странная клоунада, в какой-то момент становящаяся несмешной.

Как в вашей жизни случился факультет режиссуры?

Он случился совершенно волшебным образом, потому что в моей жизни я встретила Марину Васильевну Кокорину, которая рассказала, что есть еще какая-то прекрасная жизнь. И когда она мне сказала «Давай будем поступать в институт», я, конечно, подумала, что она с ума сошла. Но… Но это, наверное, то, что меня спасло. И это важно.

С нами же всё время в жизни происходят какие-то случайные неслучайности. Мы сейчас в команде обсуждаем такую важную вещь: если нам кажется, то нам не кажется. Очень часто в жизни, когда мы видим что-то вязкое и противное, то думаем: блин, нам кажется это. Но нам ничего не кажется. Это прям какашка.

Мы должны в голове научиться отдавать себе отчет и доверять себе и своему чувству. Если нам кажется, что это лажа, — это она. В этом смысле встреча с Мариной Васильевной – случай, когда мне показалось, что это важно, и это стало моей основой. Запутанно сказала, но как есть…

Фото: Светлана Булатова / АСИ

Марина Васильевна – это женщина, которая вела театральный кружок в вашей школе?

Да. В моем детстве.

А вам нравилось учиться в университете?

И да, и нет. Все зависело от педагогов, от инфекции, которая присутствует в том или ином человеке. Если человек был передатчиком знаний, если его перло, то конечно нравилось. Я человек, который влюбляется, и поэтому я воспринимаю мир через проводников.

Условно [говоря], английский язык мне интересно воспринимать через спикеров, заряженных в TEDx. Это касается многих вещей. Если мы инфицированы, то можем дальше эту инфекцию распространить, если не инфицированы, не влюблены и холодны — ну… нет. Тогда путь становится сложнее, ты будто находишься в колбе, которую трудно проломить.

Поэтому неоднозначно, любила ли я учиться. В каких-то местах да, в каких-то мне было скучно.

А сразу после университета вы представляли себя в профессии режиссера?

Не-а. К сожалению…К счастью нет, я не представляла себя вот таким режиссером-режиссером, который ставит какие-то театральные постановки. И театр со словами мне был скучен. А другого театра я не понимала, физически я себя там тоже не видела, совсем ни в каком театре.

Фото: Светлана Булатова/АСИ

А вот Упсала-Цирк – та форма, которая мне подходит. И это ведь не пространство одного режиссера. На наших афишах никогда не будет стоять «спектакль, режиссер Лариса Афанасьева» большими буквами. Это все-таки работа команды, группы людей, группировки Упсала-Цирка.

Потом была театральная академия в Питере…

Да, но в ней совсем скучно было…

А почему в Питере, а не в Москве или в Новосибирске? (Лариса Афанасьева родом из Улан-Удэ. — Прим. АСИ)

Слушайте, когда я приехала в Питер, еще живя в Сибири, я влюбилась в этот город. Потому что Питер – это вот прямо та инфекция. Таких городов в мире мало, которые сами по себе заряжены. Я влюбилась, и ну какая Москва, извините?

Вот вы здесь больше 20 лет работаете, я знаю, что был момент, когда цирк хотели закрывать. Поэтому вопрос: знакомо ли вам выгорание?

Выгорание… Такое опять сложное… Я правда верю в выгорание, ты можешь устать. В семье, в паре выгорание происходит тогда, когда заканчивается любовь. И нужно вещи называть своими именами, тогда нужно вставать, брать чемодан, низко кланяться в пол, говорить: «Спасибо за всю хурму», — и уходить. Но здесь история не про выгорание, а про то, что отношения закончены.

А в НКО почему-то по-другому. Ну, во-первых, НКО – не все – несут флаг такого саможертвоприношения, и вот на мой взгляд, самовыгорание – это какая-то глубинная отмаза. Самовыгорание – это история про личную ответственность.

Если ты устал, давай называть это усталостью, и тогда мы сможем об этом позаботиться, дать тебе время, а не говорить, что твоя организация или проблемы людей тебя истощили и высосали.

Мне так кажется. Это мое мнение, это то, с чем я живу и работаю, но у каждого человека может быть по-разному.

Тогда переформулируем вопрос. Уставали ли вы в отношениях с Упсала-Цирком?

Вот прямо уставать, чтобы вставать и уходить и «фу-бе», – нет. Вот чтобы я приходила и думала: «Глаза бы мои не глядели», — нет, такого не происходило.

Фото: Светлана Булатова/АСИ

Для меня это важное состояние, я очень прислушиваюсь к себе, когда прихожу в это пространство. И до сих пор испытываю радость, гордость, трепет, подпрыгивание и так далее. Могу ли я физически устать? Могу, конечно. Хочу ли я когда-то уехать в отпуск? Точно да. И это происходит всё больше и чаще, и это нормально.

В какой-то момент мне, конечно, нужно будет выстроить какую-то историю выхода из цирка, спокойного и нетравматичного, без drama queen и заламывания рук.

С выгоранием поняли. А знаком ли вам синдром самозванца?

А в НКО он существует? Мне кажется, он в театре, у творческих людей.

Я думаю, это нормально, когда человек начинает что-то делать и сомневается. Любое делание и созидание вызывает вопросы к себе, к миру и так далее.

Да, наверное, знаком, есть неуверенность, с каждым проектом есть сомнение, сделаем ли мы это или не сделаем, получится или нет. И каждый раз это вызов, нет мягкого уютного стула, где мы такие: конечно, конечно, всё будет классно. Всё время какая-то табуреточка, на которой ты сидишь с потными ладошками в предвкушении.

А как боретесь?

Да никак! Ну слушайте, это нормально.

Знаете, если артисты не волнуются перед выходом на сцену, если у них нет внутреннего мандража, получится или не получится, — это всё… Это такой холодный нос совсем. Это такое ожирение, заплывание, когда ты весь ровненький.

Они же не Росгвардия, и я не Росгвардия, чтобы мы были уверены в своих действиях на сто процентов. Те ребята [Росгвардия] без страха и упрека существуют, у них нет комплексов и синдромов самозванца, они четко понимают, что делают, отдают себе отчет во всем. Наша отрасль, наверное, немножко про другое.

Фото: Светлана Булатова/АСИ

 Вы считаете Упсала-Цирк частью НКО-сектора?

Нет.

Почему?

Ну потому что Упсала-Цирк — это другое явление. Я не считаю Упсала-Цирк ни частью НКО-сектора, ни частью культурного пространства, театра или еще чего-нибудь. У него своя ниша, и это скорее про образование, про культуру.

Мне не очень хочется попадать в этот НКО-сектор, потому что когда к нам приходят партнеры или спонсоры и мы начинаем говорить о KPI, то часто задают вопрос, например, о количестве детей. А для нас немножко другие показатели важны, не количество детей или успеваемость в школе. Или спрашивают, сколько детей после нашего цирка поступили в высшие учебные заведения. 

Я не считаю успехом, когда человек поступает в унылый вуз, а не отправляется с рюкзаком в путешествие по миру. Ну что мы сравниваем?

Социализацию, которую мы имеем в виду для НКО-сектора, мы не ставим [целью] как некий внутренний результат. У нас для себя и для ребят свое определение – быть счастливым и свободным. И вот в НКО-секторе сложно эту долгосрочную перспективу про счастье и свободу упаковать.

Фото: Светлана Булатова/АСИ

Есть люди, которые действительно понимают, о чем мы, а для некоторых это прямо буэ, непонятная структура. К счастью, современное образование больше сейчас говорит о том, как мы можем быть в этом мире счастливы и свободны. И ты можешь найти это счастье и свободу через математику, живопись или через цирк.

Наверное, мы – это портал в понимание жизни. Хотя нам говорят: но жизнь же не такая! А какая она? Серая, унылая и убогая? Нет. Жизнь – это ведь bubble (пузырь. — Прим. АСИ), в который мы можем попасть и сами сделать ее серой, с KPI, троечками в коррекционной школе и последующей работой в Росгвардии. Простите, я пристала к ним сегодня почему-то…

Либо мы можем отказываться от этих социальных рамок, иметь право выбора, право послать, право сказать: «Нет, я хочу по-другому».

Нужно быть честными в этом смысле. Фонд Потанина помогает нам и поддерживает проекты, но мы выстраиваем с ними диалог. Можно писать заявки, подчиняясь структуре фонда, а можно честно вступать в диалог и говорить про партнерства. Если мы разделяем эти ценности, мы можем двигаться куда-то дальше.

И тем не менее цирк начался как некоммерческий проект, а не как стартап. Почему?

Потому что это был вызов времени. Потому что в двухтысячном году…В каком году вы родились?

В 1998-м.

Вот, вам было два годика, а в 2000 году уличные дети были в Катькином саду (сквер перед Александринским театром с памятником Екатерине Великой. — Прим. АСИ), где был рынок детской проституции, ребята у точки героиновой, где восьмилетний ребенок мог купить герыч… Конечно, это началось как социальная история, потому что вся страна была в этом состоянии болезни.

Сейчас ситуация изменилась, и я считаю, что если тогда группа социального риска была выделена четкими границами, то сейчас [это] вся страна. Журналисты, художники, режиссеры, писатели, поэты, люди, которые вообще по-другому думают.

Фото: Светлана Булатова/АСИ

Изменилось ли что-то после 2008 года, когда цирк зарегистрировался как АНО?

Ну даже не в этом дело, это была просто формальность, это был рост организации, кризис и выход из кризиса. Появилось просто другое юридическое название, чтобы решить конфликтные ситуации.

Если в 2000 году после выборов нашего президента я думала, что мне это кажется и сейчас это все развидится, то в 2007 и 2008 годах стало понятно, что не развидится. И начался отсчет времени назад. Для меня это было время про это; а для организации — история про новый этап после кризиса: мы переболели и вышли на другую точку.

Что вы имеете в виду?

Слушайте, в 2000 году, несмотря на все экономическое и социальное безумие, я просто думала, что мы сейчас взлетим с точки зрения искусства, гуманизма, образования, создания нового поколения свободы.

У меня была абсолютная иллюзия, что все понесется вперед и нужно что-то делать для своей страны вместе с детьми, подростками, людьми. Я до сих пор считаю, что это нужно делать, но, к сожалению, тогда [в 2008 году] стало ясно, что стране это не поможет.

Слишком много времени уходит не на усиление, а на поддержание штанов. И не на то, чтобы в каждом регионе появился вот такой цирк, условно, или вдруг образовательная система поменялась.

Шансы были, но они все самоуничтожились, и поэтому жаль, жаль потерянного времени для нашей страны. Мне очень искренне жаль нашу страну, до слез.

Давайте вернемся к цирку. Расскажите про вашу команду, кто у вас работает и откуда приходят эти люди?

Команда – ураган! Вот посмотрите на этих двух прекрасных молодых людей. Они занимаются саунд-дизайном, Даня вот делает проекты с Александринским театром, Тони пишет какую-то потрясающую музыку, делает эксперименты с видео. Это люди, которые приходят из профессиональной сферы и понимают ту энергию и свободу, которые существуют здесь, в Упсала-цирке. Для них это место притяжения, и для меня это очень ценно.

Команда офиса очень классная. Мы пытаемся сейчас построить горизонтальную модель принятия решений, где у каждого человека есть своя возможность создавать и реализовывать проекты, нести ответственность за продвижение и команду.

У нас есть инклюзивное пространство, пространство цирка и профессиональная труппа. У каждого направления есть свой координатор, свои команды, стратегии развития. В цирке работают около 40 человек.

Фото: Светлана Булатова/АСИ

Маркетинг и фандрайзинг мы совместили, и они формируют мысль не из того, что есть какая-то социальная проблема, что нужны деньги на что-то там и мы сейчас пойдем просить. Мы формируем обращение к миру, рассказываем, кто мы, и дальше находим партнеров.

А как, если не секрет, у вас строится фандрайзинг?

Вообще не секрет! Я вот прямо могу подвести вас к нашему прекрасному фандрайзеру Диане, которая вам в цифрах все расскажет.

Часть нашего фандрайзинга – фонды, наши важные партнеры, часть – частные доноры, и мы сейчас активно с ними работаем. Часть, около 30%, мы зарабатываем самостоятельно, у нас есть «Упсала-ивент», это коммерческое направление, мы проводим для компаний тимбилдинги.

Сейчас мы запускаем интернет-магазин с нашим мерчем, и понятно, что на всё нужны время и профессионалы. Посмотрим, выстрелит это или нет.

А волонтеры у вас бывают?

Бывают, у нас долгое время были волонтеры из Европы, совершенно классные. Если у нас большие мероприятия, мы тоже приглашаем волонтеров.

Но в рабочих и педагогических процессах — нет, мы зовем тьюторов, потому что это должна быть понятная работа, с целями, задачами и обучением. Сейчас мы внутри цирка начали образовательный проект, и весь тренерский состав учится: на практике мы говорим о целях и стратегии, а потом они тут же применяют это на занятиях. Педагог или тренер – это человек, который все время что-то от жизни берет, потом выводит, дальше проверяет, работает ли это.

Фото: Светлана Булатова/АСИ

Команда очень классная, и она сейчас выстраивается. А это сложно, попасть в команду Упсала-Цирка очень сложно. Как один человек, который был в команде, сказал: как будто ты в тоненькое игольное ушко пытаешься попасть. И это правда так.

Часто люди приходят опять с тем представлением об НКО, [по которому] мы помогаем и спасаем детей. Эта штука часто не срабатывает в цирке, потому что ДНК другая – мы здесь проекты начинаем, делаем классные спектакли, учимся жить и создавать, но не спасать друг друга. Спасение – оно потом, когда-то.

Получается, вы отфутболиваете тех кандидатов, которые считают, что здесь нужно кому-то помогать?

Отфутболиваем, да. Когда человек «рожден, чтобы спасать другого» и он сейчас принесет себя в жертву и всех спасет, мы отфутболиваем. Жестко.

Есть еще другие люди, которые приходят работать в НКО. За счет добрых дел они реализуют себя, чувствуют себя хорошо. Такие тоже отфутболиваются.

Это сложно сразу прочитать, но через какое-то время прочитывается. Люди, которые себя приносят в жертву ради детишек, — тоже нет.

Если вы не относитесь к подросткам так, будто им надо помочь, они, наверное, тоже это чувствуют и не считают себя какими-то бедными-несчастными, которым нужно помогать?

Нет, знаете, это же не значит, что мы совсем отмораживаемся эмоционально и говорим: не, чувак, это твои проблемы. Это история про диалог, но самое важное, зачем мы здесь, это чтобы делать классные спектакли, искусство и творчество. И мы считаем, что это может менять нас и мир, потому что сам по себе инструмент творчества — очень крутая вещь.

Понятно, что если что-то у кого-то случится, мы будем рядом и поможем: если там, условно, у какого-то ребенка маму будут лишать родительских прав, потому что не постираны вещи и нет денег купить стиральную машину, мы купим эту стиральную машину. Но это не будет являться в нашем отчете, финансовом и социальном, основным KPI.

Вместо этого мы напишем, например, что этот ребенок посетил Эдинбургский фестиваль и побывал в музее на выставке Брейгеля. Что-то вот такое, потому что это превращает нас в людей, а не в подопечных социальной организации.

Фото: Светлана Булатова/АСИ

Страшное вот прямо слово – наши подопечные. Нет, это неправильное и некорректное слово. Это мои коллеги, артисты. Это творческие, классные люди, но не подопечные. 

Как вы относитесь к инклюзии?

Я хорошо отношусь к инклюзии, если она не становится опять «трендли» вещью, когда у нас учащается сердцебиение и мы берем флаг, где написано «инклюзия», начинаем хмурить бровки и говорить, как это важно для нас.

Мне кажется, этот разговор уже закончился и все поняли, что это важно. Просто нужно расслабить булки и делать проекты, не наделяя это такой многозначительностью. Не уделять этому такое внимание, мол, вот, посмотрите, в нашем проекте разные люди. Ну камон, мы в двадцать первом веке живем.

Мне нравится, что на нашей площадке, в моем мире есть разные люди, мне классно и безопасно. Инклюзия – замечательная вещь, просто она не должна быть каким-то пафосом, ведь это норма. Не можем общаться с такими людьми, не умеем? Ну давайте поучимся.

Фото: Фото: Светлана Булатова/АСИ

К нам вот приезжал прекрасный специалист из Бразилии, потому что у нас есть ребята, которые не умеют разговаривать, и мы не знали, как с ними выстроить диалог. Ведь ты можешь сказать: я не понимаю тебя, ты не понимаешь меня, — и дальше отморозиться. Но тетя чудесная приехала и сказала: всё очень просто, есть коммуникационные карточки, вы можете сами сделать их в невероятном количестве и общаться.

Но нельзя из этого делать пафосную, надрывную чертовщину. Я вот недавно слышала в Clubhouse, как какие-то чуваки из инклюзивного проекта говорили: вот, мы такие крутые, мы с этими божественными людьми (почему-то еще их божественными людьми считают) делаем проекты, и нам никто денег не дает, а нам нужно, чтобы кто-то пришел и решил вопрос, ведь мы тоже такие божественные и не понимаем менеджмента. Вот. От этого хочется отойти.

Но опять-таки чуваки имеют на это право, хочется им через боль и грусть это транслировать – окей, но я там не хочу находиться. Инклюзия – да, боль и грусть – нет.  

Какого будущего вы хотите для Упсала-цирка?

Не знаю, это сложное рассуждение, оно не имеет отношения ни к чему. Это очень сложно. Если бы мы с вами сейчас жили в Швеции или Финляндии, мы бы сейчас сидели и говорили про будущее.

В Руанде, в России, в Афганистане говорить про будущее очень сложно. Ну как бы можно, но зачем? Сейчас [важно] чтобы у людей в городе появилось понимание, что цирк – это важное и нужное место с точки зрения нашей внутренней безопасности. Это про мою и города стабильность.

Сейчас в России есть только один выход – если люди не будут друг от друга отмораживаться. Мы все поняли, что на государство мы не можем надеяться, европейские фонды рано или поздно уйдут из страны, бизнес наш тоже в не очень завидном положении. Только люди способны помогать друг другу существовать. То есть те фонды, которым мы можем перечислять деньги и верить.

И какое-то время вот так мы сможем просуществовать. А мы как Упсала-Цирк не хотим быть зависимыми от государства в данный момент.

Может быть, когда-то что-то изменится, и было бы классно, если бы я проснулась в какой-то момент и сказала: как круто, если бы нас сейчас поддерживало государство! Вот мы бы сели за один стол и начали бы по-серьезному говорить о проектах: а давай вот это, а давай вот так, государство! Давай, круто!

Но это всё если бы, абы, кабы, когда-нибудь.

Фото: Светлана Булатова / АСИ

А какой вы себя видите в будущем?

Мне бы не хотелось быть старушкой без зубов на пенсии. Я точно не хочу в старости заниматься Упсала-Цирком и надеюсь, со мной такого безумия не произойдет, и я не буду своими старушечьими пальчонками цепляться и говорить: «Это я создала!» (смеется)

Мне бы хотелось заниматься чем-то другим, я не знаю, чем угодно. Путешествовать, радоваться жизни, кататься на велосипеде, болтать с людьми, хохотать, выпивать вино. Не знаю.

Я не хочу уйти в монастырь или стать депутатом законодательного собрания, у меня нет таких амбиций. Я правда очень люблю поесть, встречаться со своими друзьями, читать классные книги, видеть мир. Вот так мне нравится жить.

Больше новостей некоммерческого сектора в телеграм-канале АСИ. Подписывайтесь.

Все начинается с любви… | Министерство юстиции Республики Крым

Все начинается с любви…

«Все начинается с любви…
Твердят:
«Вначале
       было
           слово…»
А я провозглашаю снова:
Все начинается
с любви!..»

          Роберт Рождественский 

 

 

                                                                                                                   

 Уважаемые посетители нашего портала!

Мы открываем новую страничку Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым.

Сотрудники Департамента поделятся с Вами профессиональным опытом и своими жизненными историями.

Приглашаем Вас разделить наши будни и праздники, а также оценить творческие эксперименты.

С уважением, пресс-служба Министерства юстиции Республики Крым

  

Всероссийский День семьи, любви и верности — статья главного консультанта отдела  формирования, учета, хранения и выдачи документов Департамента записи актов гражданского состояния Министерства юстиции Республики Крым Даньшиной Н.И.

Что такое архив ЗАГС? — статья заведующей отделом организационно-правовой, аналитической работы по вопросам государственной регистрации актов гражданского состояния Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым В.И. Головченко

Дети – отражение нас самих — статья  главного консультанта отдела организационно-правовой, аналитической работы по вопросам государственной регистрации актов гражданского состояния Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым Баган О.В.

 Департамент ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым. История. Задачи. Перспективы — Статья заместителя министра – начальника Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым Пельо Н.Г.

История сватовства — Статья консультанта Бахчисарайского районного отдела ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым А.А. Абрамчук

Обручальное кольцо – не простое украшенье — Статья заведующей Ленинским районым отделом ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым   Л.Л.Беденко 

Что в имени твоем… — Статья заведующей Киевским отделом ЗАГС г. Симферополя Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым М.Н.Медведева

История разводов — Статья заведующей Евпаторийским городским отделом ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым  О.В.Максименко

С ЗАГСа начинаются тысячи судеб — Статья  заместителя министра юстиции – начальник Департамента ЗАГС Н.Г.Пельо

Розовый юбилей — Статья главного консультанта отдела организационно-правовой, аналитической работы по вопросам государственной регистрации актов гражданского состояния Департамента ЗАГС О.В.Кравцовой

После свадьбы год прошел…- Статья заведующей Железнодорожным отделом ЗАГС г.Симферополя Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым Е.А. Евмина

Возникновение свадебных обрядов — Статью подготовила заведующий отделом Регистрации брака г. Симферополя Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым О.В.Комарова

Счастье в моем понимании — Статья заведующей Джанкойским районным отделом ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым Е.А.Годлевская

День Государственного флага Российской Федерации — Статья заведующей отделом организационно-правовой, аналитической работы по вопросам государственной регистрации актов гражданского состояния Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики  Крым  В.И. Головченко

Как назвать сына? —  Статья главного консультанта отдела формирования, учета, хранения и выдачи документов Департамента записи актов гражданского состояния Министерства юстиции Республики Крым Даньшина Н.И.

Серебрянные свадьбы – не гаснущий костер — Статья заведующей Кировским районным Отделом ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым   О.А.Цыганок

Родился малыш … — Статья  консультанта Бахчисарайского районного отдела ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым   А.А. Абрамчук

Свадебный марш Мендельсона — Статья главного консультанта отдела организационно-правовой, аналитической  работы   по  вопросам государственной регистрации актов гражданского состояния Департамента ЗАГС Министерства  юстиции Республики  Крым   Т.С.Мудрая 

Любви все возрасты покорны — Статья главного специалиста Бахчисарайского районного отдела ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крыма  Ю.В. Спивачук 

Золотой юбилей — Статья заведующей Алуштинским городским отделом ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым Голубенко А.В.

Свадебные приметы — Статья главного консультанта Киевского отдела ЗАГС г.Симферополя Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым З.З.Куртмуллаева

Счастье в моём понимании — Статью подготовила главный консультант Феодосийского городского отдела ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крыма Н.Е.Андрущенко

Когда выходить замуж? — Статья главного консультанта  отдела организационно-правовой, аналитической работы по вопросам государственной регистрации актов гражданского состояния Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым О.В.Баган

Мне нравится другое имя — Статья  заведующей Армянским городским отделом ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым   Т.П.Ярмушко

Четверть века вместе — Статья заведующей Первомайским районным отделом записи актов гражданского состояния Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым И.А.Мусий

Любовь с первого взгляда — Статья главного консультанта отдела организационно-правовой, аналитической работы по вопросам государственной регистрации актов гражданского состояния  Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым  Баган О.В.

История праздника «День матери» — Статья  заведующей  Судакским городским отделом ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции  Республики Крым С.И.Рябова

Красная роза – символ любви! — Статью подготовил консультант Черноморского районного отдела ЗАГС Департамента ЗАГС

История праздника «Всемирный день счастья» —  Статья консультанта Белогорского районного отдела ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым  С.Ю.Грищенко 

Традиционные имена нашего района — Статью подготовила главный консультант Бахчисарайского районного отдела ЗАГС Департамента ЗАГС Министерства юстиции Республики Крым  И.В.Бурова

Открыть поиск Закрыть поиск

Почему понимание любви важно для ваших отношений

Автор: Роберт Портер

Обновлено 28 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Келли Л. Бернс, Массачусетс, LPC, ATR-P

Любовь и понимание должны идти рука об руку, если вы хотите, чтобы ваши отношения выдержали испытание временем. Это верно для дружеских отношений, отношений с членами семьи и романтических отношений.Понимание любви важно, когда вы хотите полностью принять кого-то. Если вы любите кого-то, кто привязан к этой любви, любите ли вы его вообще?

Источник: rawpixel.com

Взгляните на некоторые из причин, по которым понимание так важно. Вы сможете узнать, почему понимание любви так важно, и это поможет вам подумать о том, как вы можете изменить свои отношения с другими людьми — хорошо помнить о тех областях, в которых вы можете улучшить отношения с людьми, которых вы любите.Просто читайте дальше, чтобы открыть для себя силу понимания любви, и вы сможете со временем изменить свою жизнь.

Понимание любви: нужно уметь видеть вещи с их точки зрения

Чтобы развивать отношения понимания с кем-либо, важно попытаться увидеть вещи с их точки зрения. Некоторым людям трудно понять, что не все видят мир одинаково. Если вы можете думать о вещах только со своей точки зрения, тогда вы будете ограничены тем, насколько сильно вы можете относиться к кому-то.Способность сопереживать чьей-то ситуации является ключевым моментом, когда вы хотите развивать и понимать любовь.

Когда дело доходит до романтических отношений, вы должны сделать все возможное, чтобы понять мотивы и цели вашего партнера. Они могут быть совершенно другого происхождения, чем вы. Это может привести к тому, что они будут по-другому смотреть на вещи и подходить к ситуациям так, как вы обычно не думаете. Если вы сможете попытаться понять, откуда они берутся в жизни, это приведет к более взаимопонимающим отношениям.

Это важно, когда дело доходит до урегулирования споров или разногласий с вашим партнером. Когда пара не желает идти на компромисс ни в чем, это может привести ко многим проблемам. Часто это происходит из-за того, что два человека не могут понять точки зрения друг друга. Попытка посочувствовать партнеру может облегчить с ним отношения и привести к более гладким отношениям.

Понимание любви: помогает найти время, чтобы узнать о людях

Если вы хотите понять кого-то, кого любите, вам следует потратить время, чтобы узнать о нем больше.Многие люди влюбились, не имея возможности узнать друг о друге все, что нужно знать. У каждого есть своя история, и биография вашего партнера может даже вас чем-то удивить. Если вы найдете время, чтобы узнать об этом, то вы сможете понять их на гораздо более глубоком уровне, чем раньше.

Общайтесь со своим партнером и задавайте им вопросы. Постарайтесь заставить их рассказать о прошлом и о том, как они относятся к определенным ситуациям. Это может сблизить вас как пару, и вы сможете больше ценить друг друга благодаря новому уровню близости.Не стесняйтесь узнать больше о своем партнере, если хотите достичь понимания в любви.

Это также хороший совет для людей, которых вы любите платонически. Если вы хотите лучше понять, кто они такие и почему они делают то, что делают, тогда вам нужно начать диалог. Найдите время, чтобы узнать друг о друге, и вы сможете улучшить дружбу или семейные узы. Сила понимания любви больше, чем вы думаете.

Понимание любви: не пытайтесь навязывать свои убеждения или идеалы тем, кого любите

Другая проблема, с которой люди сталкиваются в своей личной жизни, возникает, когда они пытаются навязать свои идеалы другим.Когда вы слепо пытаетесь подтолкнуть к своему партнеру то, что вы чувствуете, или то, как вы думаете о чем-то, будет казаться, что вы маргинализуете его. Когда вы пытаетесь заставить своего партнера принять что-то или пытаетесь заставить его чувствовать себя определенным образом, это в любом случае не будет искренним. Это только приведет к негативным последствиям в отношениях.

Вместо того, чтобы пытаться сказать партнеру, что он должен чувствовать или как он должен действовать, вы должны попытаться понять его.Прийти к взаимопониманию всегда предпочтительнее, чем загонять людей в ящики, в которых они не хотят находиться. Вы должны любить своего партнера такими, какие они есть. Если вы пытаетесь заставить их быть кем-то, кем они не являются, тогда вам, вероятно, стоит задаться вопросом, любите ли вы их вообще.

Источник: rawpixel.com

Если вы виноваты в этом в прошлом, постарайтесь не ругать себя за это. Все делают ошибки, и иногда вы можете быть ослеплены, думая, что ваш путь — единственный путь.Просто хорошо открыть глаза на то, что в мире существует множество различных философий. Не бойтесь позволить партнеру придерживаться другого мнения или убеждений, чем вы. Это их выбор, и вы должны уважать их, несмотря ни на что, если вы действительно любите их.

Вы должны понять, что никто не идеален

Некоторые люди попадают в неприятности из-за того, что думают, что отношения должны быть идеальными. На самом деле идеального человека не бывает.Люди ошибаются, и у вас, вероятно, есть несколько вещей, которые вы хотели бы изменить. У всех бывают плохие дни, и люди могут в конечном итоге грызть друг друга. В любом случае лучше всего будет понимать и любить своего партнера.

Постарайтесь понять, что в отношениях наступят тяжелые времена. Также будут моменты, когда у вашего партнера будут проблемы или проявить слабость. Вместо того, чтобы судить их за их проблемы или сомневаться в том, что происходит, вы должны просто быть рядом с ними.Поймите, что никто не идеален и что вашей второй половинке время от времени нужно будет опереться на ваше плечо.

Совершенство — это не то, чего можно достичь, но у вас могут быть прекрасные отношения. Когда вы способны быть поддерживающим партнером, который понимает недостатки вашего партнера, это укрепит ваши отношения. Ваша вторая половинка сможет поддержать вас таким же образом. Вы станете сильнее, и с этого момента вы сможете расти вместе.

Понимание и сочувствие могут привести к более открытым отношениям

Потратьте время на то, чтобы понять, что ваш романтический партнер улучшит вашу жизнь. Это может привести к более открытым отношениям, и в результате ваше общение улучшится, и вы сможете знать, что ваш партнер будет пытаться понять вас, несмотря на то, что вы чувствуете. Вы можете быть рядом друг с другом, зная, что не собираетесь судить друг друга из-за имеющихся у вас различий.

Способность сопереживать другим во многих отношениях так же важна, как и сама любовь. Если вы сможете улучшить свое понимание, то в результате ваши отношения с окружающими станут лучше. Наличие силы открываться другим может поначалу пугать некоторых людей. Если вы замкнутый человек, возможно, вам даже не терпится начать такой диалог.

Вам просто нужно попытаться открыть свой разум и сердце, чтобы стать более понимающим.Чтобы прийти к взаимопониманию с возлюбленным, может потребоваться время. Если вы сможете достичь такой любви, это сделает ваши отношения крепче, чем раньше. Если вы хотите иметь любовь, которая может выдержать испытание временем, то на это очень стоит обратить внимание.

Онлайн-терапия тоже может помочь

Онлайн-терапия — отличный способ решить проблемы в отношениях. Если вам сложно общаться со своим партнером или вы не можете общаться с ним каким-то образом, возможно, вам понадобится профессионал, чтобы вмешаться.Онлайн-терапевты могут предоставить экспертные консультации по вопросам взаимоотношений. Они могут работать над вашими коммуникационными проблемами, одновременно решая любые другие проблемы, которые могут присутствовать в отношениях.

Источник: rawpixel.com

Тем, у кого проблемы в отношениях, не нужно сдаваться при первых признаках неприятностей. Вы можете научиться понимать друг друга и решать проблемы. Наличие онлайн-терапевтов на вашей стороне позволяет легче, чем когда-либо, научиться сопереживать друг другу.На проработку различных проблем, с которыми вы сталкиваетесь, может потребоваться время, но в этом процессе вас будут направлять милосердные профессионалы, которые хотят, чтобы вы были счастливы.

Найдите время, чтобы связаться с онлайн-терапевтами, если вы считаете, что консультирование по вопросам взаимоотношений будет для вас полезным. Они легко доступны и всегда будут рядом, когда вам понадобится. Вы можете поговорить с этими онлайн-терапевтами в любое время, и вам будет удобно обращаться за помощью, не выходя из дома.Вы даже можете начать сегодня, если вы и ваша вторая половинка хотели бы начать это путешествие вместе.

4 этапа понимания любви. От мечтателя средней школы до 28… | Тесия Блейк

Любовь — не самая легкая концепция для понимания.

Неудивительно, что между всем, что говорят нам литература, Голливуд и наша культура, мы часто чувствуем себя потерянными. Я знаю, что знал, даже когда думал, что все понял.

Оглядываясь назад, я вижу, что мое понимание любви прошло четыре разных, очень разных этапа:

1. Голливудская любовь

Я хотел этого.

Поцелуй под дождем из фильма Завтрак у Тиффани . Я хотел , что .

Кружусь по Парижу в красивом платье в объятиях Фреда Астера, как в Funny Face . Я хотел , что .

По сути, я хотел, чтобы моя жизнь была похожа на фильм Одри Хепберн.

Я верил в любовь до потери рассудка. Я верил в постоянные мечтания, в записывание наших имен в тетрадях и в любовные письма.

Этот этап тоже, как и следовало ожидать, совпал с моими подростками. Средняя школа предлагала благодатную почву для классных увлечений и холостых страстей. Каждые две недели я верил в себя в любви. Проблема? Большинство девочек в школе любили одни и те же предметы.

Мне потребовалось время, чтобы понять, что это была не любовь, а страсть.

Но я пострадал. О, как я страдала. Я страдала, как героиня романа или хорошенькая старлетка из романтического фильма. Я страдал из-за того, что был частью пары влюбленных, которых разделяли среднее расстояние коридора и тот факт, что он даже не знал моего имени.

Такое увлечение больше не является частью моего эмоционального словаря. Я не привык к влиянию красивого мужчины, но я понимаю разницу между невероятным влечением к кому-то и влюбленностью, и это то, что моему подростку потребовалось время, чтобы понять.

2. Любовь, которая дополняет вас

Идея найти партнера, который дополняет нас, стара как сама романтика.

Древнее библейское учение о том, что брак превращает мужчину и женщину в одно во плоти, было использовано для подкрепления этого представления. Это и Jerry Maguire .

Так вот, в самой Библии конкретно не говорится, что мужчины и женщины неполные существа до тех пор, пока они не женятся, но наш логический мозг быстро вычисляет: если мы хотим, чтобы уравнение равнялось единице, тогда мы должны складывать два половинки .

И Джерри Магуайр говорит: «Вы меня дополняете».

Но мы не должны истолковывать Библию таким образом, и мы также не должны слушать Джерри Магуайра.

Я думал, что найду кого-нибудь, кто меня дополнит. Кто бы заставил меня почувствовать себя целостной так, как я не чувствовал большую часть своей жизни. Я даже считал, что всякий раз, когда я был несчастен, это происходило потому, что я еще не нашел его . Тот, партнер, который заполнит эту дыру внутри и сделает меня счастливым раз и навсегда.

С тех пор я узнал, что никто никого не может завершить.

Нам нужно быть цельными, чтобы хотя бы попытаться построить хорошие отношения. Однако это требует большой работы. Это требует времени, чтобы позаботиться о себе, и достаточного самоанализа, чтобы определить, какие проблемы нам нужно решить. Это не работа, которую вы делаете один раз и все готово. Это непрекращающаяся, нескончаемая работа. Но это того стоит.

Тем не менее, большинство людей (включая меня), по крайней мере в какой-то момент своей жизни, считают, что им нужен партнер, чтобы завершить их.Для меня следующий этап означал некоторое улучшение, хотя это еще не конец моего пути к пониманию Любви.

3. Любовь, которую я могу выбрать.

Если любовь не связана с увлечением или взаимным дополнением, она должна быть связана с выбором друг друга.

Для счастливых, длительных отношений вы должны выбирать друг друга каждый день.

В тот момент, когда два человека решают, что хотят быть вместе, пока смерть не разлучит их; В ту секунду, когда они обещают, что будут рядом друг с другом, несмотря ни на что, что бы ни случилось, это должен быть прекрасный момент.И это так, но в этом есть гораздо больше, чем я мог понять, когда мне исполнилось 25 лет.

Я думал, что к тому времени уже все выяснил. «Если ты хочешь любви на всю жизнь, — подумал я, — ты должен согласиться, по крайней мере, до некоторой степени». В конце концов, никто не идеален, и в реальной жизни нет Прекрасного Принца.

И тогда я поздравил себя с тем, что пришел к такому выводу.

Итак, я сделал выбор.

Я выбрала хорошего, умного, обаятельного, образованного парня. Я смахнула красные флажки под ковром «любовь требует работы» и вышла за него замуж.

Проблема заключалась не в концепции выбора, проблема заключалась в убеждении, что сделать выбор — это все, что нужно. Проблема была в том, что я идеализировал выбор. Я верил, что это именно то, что я хотел. В каком-то смысле это не сильно отличалось от мечтаний в годы моей старшей школы или веры в то, что избранный завершит меня и придаст смысл моей жизни.

Выбор друг друга важен, но если вы не находитесь на одной странице во всем остальном, это совершенно бесполезно.

Когда мне было чуть больше двадцати, я развелся и узнал последнюю, лучшую версию того, чем должна быть Любовь:

4. Зрелая любовь

Я усвоил этот урок благодаря комбинации трех ключевых обстоятельств:

• Определение всего, чего не хватало моему браку;
• Обнаружение этих элементов в других, более здоровых отношениях;
• Идет на терапию.

Я узнал, что «Зрелая любовь» — это слушать друг друга — действительно, очень внимательно слушать.Суть в том, чтобы уважать друг друга, получать удовольствие от компании друг друга, но знать, как проводить время врозь, как быть самим собой.

Что такое любовь? Понимание любви и расширение ваших отношений

Любовь без осуждения

Вторая ловушка в любви — это любить с осуждением.

Люди пытаются измерить и найти идеальную любовь. Сделать это — значит попасть в ловушку! Вы видите это? Правильная любовь, лучшая любовь, чистая любовь: Правильно, Лучшее, Истинно суждения, а внутри суждения всякая любовь рассыпается в прах.

Как у вас может быть настоящая любовь, если вы всегда измеряете человека, которого любите?

Всегда сравнивать партнера с теми, кто может быть моложе, умнее, красивее, свежее, новее: всегда сломает вашу любовь. Хуже того, сравнивать себя с другими, а затем обнаруживать, что ты не достоин любви. Сделать это — значит превратить вас или вашего партнера в товар, и в этом случае вы будете потреблять своего партнера. Сделать вас или вашего партнера товаром — значит гарантировать, что отношения со временем выгорят из-за потребления отношений.Оставив все и всех сломанными.

Потреблять любовь — значит разбивать любовь.

Кроме того, средства массовой информации и истории учат людей искать идеальный идеал — рыцаря в доспехах или подходящую девушку, которую нужно спасти. Как могут выжить отношения, если вы неосознанно сравниваете своего партнера с предвзятым представлением о том, что значит быть партнером -> которого не существует? Часть любви — работать над улучшением того, как вы сознательно поддерживаете отношения. Более сложная часть работы с отношениями — избавиться от всех этих ловушек бессознательного суждения.

Итак, вы видите, что есть много способов, которыми мы вводим суждение в наши отношения. Способ избавиться от осуждения в отношениях по иронии судьбы прост: Смотрите на своего партнера как на уникальную личность.

Каждый из нас уникален, думайте о человеке, с которым вы находитесь, как о уникальном, и вы быстро обнаруживаете, что этот человек не имеет себе равных.

Любовь — это не измерение и не суждение. Любовь — это то, кто помогает вам расти. и расширяются, и становятся больше.

Ни один человек не идеален для другого, да, многие люди могут вписаться в нашу жизнь, для вас есть более чем одна родственная душа. Жизнь — это не погоня за тем, чтобы найти всех или родственных душ лучших. Речь идет о человеке, который помогает вам наслаждаться жизнью, исследовать и продолжать становиться больше.

Итак, всякий раз, когда вы думаете о своем (партнере) / (потенциальном партнере) по отношению к другому человеку, или если вы говорите что-то вроде: «Я был бы сумасшедшим, если бы не сделал этого» ( да, в этом утверждении тоже присутствует самооценка ) это суждения.Каждый комментарий — это путь суждения, ведущий к тому, что вы чувствуете, что для вас или для них есть лучший человек. На этом этапе вы сразу и с самого начала начали подрывать свои отношения.

Вы не преодолеете дистанцию, подорвав свои отношения с суждением с самого начала. Ваши отношения никогда не продлятся долго, если вы будете придерживать своего партнера невозможным идеалом.

Итак, повторюсь, потому что это настоящий секрет длительных отношений: Каждый из нас уникален, так что влюбитесь в уникальность друг друга.

Уникальность несравнима и, как следствие, создает более сбалансированные отношения.

Конечно, следует помнить об обратной этой концепции. Если человек, с которым вы находитесь, судит вас: Тогда бегите.

Правосудие — это игра конфликта, и в любви это означает, что один человек будет унижен, а это подрывает любовь в целом.

Единственный способ выиграть такую ​​игру суждения — это не начинать с суждения.

Любовь не всегда пассивна.

Любовь — это рост. Рост не пассивен. Если мы сильно любим только одного человека, мы теряем связь с миром. Чтобы расти, нам нужно меняться и толкать в жизни. Не бойтесь жестокой любви.

Что такое неистовая любовь?

Любви должно стать больше. Ловушка любви в том, что слишком многие люди пассивны по отношению к любви.

Неистовая любовь — это любовь с решимостью и действием.

Нам нужна любовь и действие!

Жестокая любовь — это активная любовь.

Мы часто становимся пассивными в своей любви и глубоко любим лишь некоторых людей. Нам нужно протягивать руку и любить других, чтобы быть сильнее.

Неистовая любовь — это расширенная любовь с осознанием и решительными шагами по противодействию и устранению расизма, жадности и других деструктивных форм поведения, которые могут нас ограничивать. Я размышлял и экспериментировал последние 40 лет, пытаясь понять, как использовать эту концепцию. Двадцать лет назад я решил, что мне нужно проявлять доброту и помогать другим жить своей сущностью.В то время как я живу с активной добротой, большинство людей проявляют неактивность. Пассивная доброта времени не спасет.

Учитель задал мне вопрос: «Почему любовь потерпела неудачу в конце 60-х». Теперь я знаю, что простая причина неудачи заключалась в том, что люди были пассивны в любви. Люди не принимали во внимание организованную яростную жадность. Что ж, теперь пора организовать яростную любовь.

Слишком много людей будут пытаться отсидеться. Переждать время — значит проиграть организованной яростной жадности.

Любовь — это больше, не ждите, пока «больше» придет к вам, проявляйте инициативу, организовывайтесь, становитесь частью сообщества и развивайтесь. Помогайте друг другу становиться больше с горячим сердцем и защищайте друг друга и наш рост.

Будьте добры и решительны. Активно стремитесь улучшить мир. Будьте сильны в том, как вы стремитесь сделать мир лучше.

Почему мы должны переосмыслить наше понимание любви

Моя последняя книга, Об эволюции близости: краткое исследование прошлого, настоящего и будущего гендера и любви, начинается с темы, которая не может быть более радикальной и значимой по своему значению.Наше время требует, чтобы мы открыли принципиально новую главу в опыте, который мы называем любовью.

То, что я описываю в книге, наиболее очевидно важно из-за того, что оно влияет на то, что от нас потребуют полноценные отношения в грядущие времена. Но, возможно, это даже более важно из-за трудно опровергнутых свидетельств, которые он предоставляет для более широкого необходимого культурного «взросления», которое Теория творческих систем называет культурной зрелостью.

Мы склонны рассматривать любовь, которую мы знали в наше время, любовь типа Ромео и Джульетты, как идеал и конечную точку.Оказывается, любовь — это не только последнее слово, но и не то, о чем мы думали. Понимание того, как это происходит, а также того, что становится возможным, имеет большое значение для понимания того, что наше время требует от нас в целом.

Впервые я написал об изменениях в любви более трех десятилетий назад в статье под названием «Новый смысл любви». С тех пор ни одна статья, которую я написал, не цитировалась чаще. В нем я заметил, что на протяжении всей нашей последней главы в истории культуры интимные узы вовлекали двух людей, каждый из которых функционировал как части, объединяясь, чтобы создать единое целое.Наша работа с любовью заключалась в том, чтобы найти свою «лучшую половину». Я также наблюдал, как такие связи «две половинки составляют единое целое» основываются на механизме, который психологи называют проекцией. Мужчины проецируют на женщин более женственные части себя, а женщины делают наоборот. В результате получился надежный вид магнетизма.

В свое время эта динамика, объединяющая две половины, обеспечила богатый и эффективный вид связи. Но сегодня нас просят о другом. Нам все чаще предлагают соединиться не как две половинки, а как отдельные целые существа.Связь как две половинки — это сложная гарантия сдачи, но мы все чаще обнаруживаем, что на самом деле выбора нет. Когда одна часть нас пытается сделать кого-то другим своим решением, другая часть быстро действует, чтобы подорвать его. Мы обнаруживаем, что создаем борьбу, делаем что-то, чтобы оттолкнуть другого, все, что угодно, чтобы восстановить нашу зародышевую, но критическую связь с новым видом завершенности в себе. Все чаще можно любить только в той степени, в которой мы можем найти способы общаться с другим человеком, оставаясь при этом полностью самими собой.

Об эволюции близости рассматривает эти изменения более подробно. Краткая выдержка из книги:

«Чтобы эти изменения имели полный смысл, нам нужно сделать шаг назад для некоторой общей исторической перспективы. Само представление о любви — это нечто, что меняется, людям может быть трудно осознать. Мы склонны считать, что любовь есть вечное представление о том, что любовь есть любовь. И если мы действительно признаем, что наши представления о любви эволюционировали, мы, вероятно, предположим, что любовь в том виде, в каком мы ее знали в наше время, представляет собой кульминационный идеал.Но на самом деле любовь в том виде, в каком мы ее привыкли думать, — романтическая любовь — является относительно недавним культурным «изобретением» — продуктом нашей современной эпохи (мы идеализировали романтическую любовь в средние века, но это была безответная любовь — любовь держалась на безопасном абстрактном расстоянии) — и, судя по всему, не конечной точкой. Романтическая любовь празднуется должным образом. Это стало мощным шагом вперед в эволюции любви — в том числе к большему авторитету в нашей жизни. Раньше определение любви принималось семьями или свахой.Но нет причин ожидать, что романтическая любовь станет концом любовной истории ».

«Легко поразительное признание, подразумеваемое в том, что я описал, подтверждает важность чего-то большего. Современный идеал Ромео и Джульетты представляет собой нечто совершенно отличное от того, о чем мы предполагали. Мы склонны думать о романтической любви как любовь, основанную на индивидуальном выборе. Но в то время как выбор, противопоставленный ограничениям семейных ожиданий, несомненно, во многом делает «Ромео и Джульетту» неотразимой историей, романтический идеал современной эпохи еще не касается индивидуального выбора в смысле выбора как отдельного целого. люди.«

Дополнительное признание делает потребность в чем-то еще более очевидной и неизбежно важной. Любовь в том виде, в каком мы ее знаем, обязательно включает искажение. В романтической любви связь создается через проекцию частей нас самих. И, как всегда бывает с проекцией, мы также мифологизируем другого, в данном случае делая этого человека волшебным ответом на нашу жизнь (или, в менее приятные моменты, великой причиной наших страданий). Мало того, что романтическая любовь — это еще не любовь между целыми людьми, но еще и еще не любовь, которая отражает, кем на самом деле являются два вовлеченных человека.

Тот факт, что любовь, как мы видели до сих пор, была основана на проекции, становится очевидным при размышлении. Проекция — это то, что позволяет быстро влюбиться, не зная другого человека. Это также то, что делает возможным звук свадебных колоколов в конце фильма, чтобы убедить нас, что главные герои будут жить «долго и счастливо», хотя на самом деле путешествие любви только началось.

Взаимосвязи, важные документы

Обычный результат, когда мы разрываемся, дает еще более неотвратимое свидетельство.Люди склонны предполагать, что тогда мы будем испытывать отвращение или даже антипатию к другому человеку — что, зачастую, именно то, что мы действительно чувствуем. Обратите внимание, что этот результат не имеет смысла, если любовь была между двумя целыми людьми; если бы мы любили друг друга просто за то, кто мы есть. Окончание таких отношений может принести немалую печаль, но только в очень необычных обстоятельствах может возникнуть антипатия. Почему мы предполагаем антипатию? Когда любовь включает в себя проекцию, необходима антипатия, чтобы извлечь проецируемую часть и восстановить наше полное ощущение самих себя.

Важно понимать, что до недавнего времени проективные механизмы романтической любви служили нам. Большая часть «клея» отношений — магнетизма любви и основы приверженности — возникла из-за того, что мы отдаем друг другу свои ключевые измерения. Эти механизмы не только принесли нам пользу, но и сделали возможной любовь. Сделав наш ответ другим, мы защитили нас от неопределенностей и сложностей, с которыми мы раньше не могли мириться. Но, нравится вам это или нет, отношения «две половинки составляют единое целое» перестают работать.Работая терапевтом, я все чаще нахожу людей, ищущих более полные способы общения. Я не считаю, что любовь целого человека — это роскошь. Я думаю, что будущее близости зависит от нашей способности реализовать этот новый и более полный вид связи.

Понимание того, насколько фундаментально меняется любовь, было самым важным в моей работе терапевта. Очень трудно помочь людям найти достойную любовь в наше время, не имея представления о том, как любовь раньше работала и что обязательно изменится, если любовь будет продолжать работать в будущем.Но, как я предположил, в конечном итоге есть более фундаментальное и важное значение. Изменения, произошедшие с любовью, являются одним из лучших свидетельств более всеобъемлющих изменений в Cultural Maturity. Нас сразу же предупреждают об этом более фундаментальном значении, когда мы наблюдаем, что такие изменения не ограничиваются любовными отношениями. В предыдущих книгах я описал, как мы видим соответствующие изменения, меняющие порядок дружбы, воспитания детей, лидерства и даже отношений между странами.

Изменения Любви также предоставляют один из наиболее простых способов оценить то, чего от нас обычно требуют изменения Культурной зрелости. Признание, имеющее самые непосредственные и драматические последствия, заключено в моем наблюдении, что романтическая любовь современного века не связана с индивидуальным выбором в том смысле, который мы предполагали. Теория творческих систем называет это «мифом о личности». Оказывается, наше время требует от нас фундаментального переосмысления того, что значит быть человеком.Теория творческих систем описывает, как изменения культурной зрелости являются продуктом существенного когнитивного переупорядочения. Результат, который он называет интегративной мета-перспективой, позволяет сделать шаг назад и более глубоко задействовать всю нашу когнитивную сложность. В процессе мы можем внести новую полноту в то, как мы понимаем системы всех видов, включая самих себя.

В своих различных трудах я утверждаю, что, если понятие культурной зрелости по существу неверно, у нас могут быть большие проблемы.Я описываю, как решение — или даже просто осмысление — любой из наиболее серьезных проблем, стоящих перед видом, потребует культурно зрелых способностей. Если нам не удастся достичь необходимой большей зрелости, чтобы терпеть любовь, последствия могут быть не столь немедленными, катастрофическими. Но изменения, меняющие форму любви, являются одним из лучших способов, которые я знаю, чтобы понять более широкие изменения, необходимые для успешного развития как вида.

12 способов добиться большего взаимопонимания в отношениях — вдохновляющие советы

Фото AdinaVoicu

Есть причина, по которой Понимание является одним из главных качеств хорошего партнера в романтических отношениях.Помимо того факта, что эта черта позволяет вашему партнеру быть тем, кем он хочет быть, не боясь быть осужденным, она позволяет вам смотреть на вещи с точки зрения других людей.

Если вы все еще не знаете, как быть более понимающим парнем или девушкой в ​​отношениях, эта статья поможет вам распознать, оценить и применить на практике эту очень важную характеристику.

Вот способы стать более понимающими в отношениях.

1. Найдите время, чтобы лучше узнать своего партнера.
Сложность попытки понять другого человека заключается в неспособности действительно видеть в нем не только партнера, но и человека, способного к различным чувствам и эмоциям. Невозможно по-настоящему научиться понимать кого-то, если вы не знаете его: его сильные стороны, его радости, его страхи, а также его недостатки.

Как партнер, вы должны не торопиться, чтобы лучше узнать своего партнера. На это могут уйти месяцы или годы, но все это того стоит, особенно если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 12 важных вещей, которые нужно знать о своем партнере в отношениях

2. Осознавайте свои собственные чувства и побуждения.
Может быть трудно научиться понимать другого человека, если вы даже не понимаете себя. Насколько хорошо ты себя знаешь? Что делает вас счастливым, грустным или злым? Как эти чувства мотивируют вас? Как они помогают вам принимать решения? Если вы знаете ответы на эти вопросы о себе, тогда вам будет легко взглянуть на своего партнера и понять его собственную борьбу.

3. Никогда не навязывайте свои идеи и убеждения.
Независимо от того, насколько вы считаете себя лучше своего партнера с точки зрения опыта, зрелости или даже интеллекта, никогда не навязывайте свои собственные идеи и убеждения. Это только оставит вас слепыми и не осознает, что они на самом деле чувствуют.

Фото AdinaVoicu

Если вы хотите быть понимающим партнером в отношениях, вы должны понимать, что уважать собственные убеждения вашего партнера и принимать его собственные убеждения как часть того, кем они являются, необходимы, если вы хотите сохранить свою связь.

4. Позвольте партнеру жить жизнью, не связанной с вашими отношениями.
Быть понимающим партнером означает признать, что ваши отношения не являются центром вселенной — и то же самое с вашим значимым другом. Другими словами, не заставляйте своего партнера делать ваши отношения своим приоритетом номер один — и это включает в себя предоставление им свободы просто жить и веселиться, даже если вас нет рядом.

5. Уважайте потребности своего партнера как социального существа.
Позвольте вашему партнеру гулять с друзьями или проводить время с семьей. Позвольте им путешествовать в одиночку и жить полной жизнью даже в ваше отсутствие. Самое главное, позвольте им преследовать эту личную цель и побудите их выйти в мир и достичь своих величайших мечтаний.

6. Помните, что вы не всегда правы.
По отношению к предыдущему разделу быть понимающим партнером означает прислушиваться к тому, что говорит другой человек. Вы не всегда правы, и в большинстве случаев попытки доказать, что ваши взгляды, идеи и суждения более приемлемы, могут больше навредить вашему партнеру и даже привести к спору вместо решения.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 советов, как лучше слушать в отношениях

7. Научитесь идти на компромисс.
Если вы хотите быть понимающим партнером, вы должны сосредоточиться на поиске точки соприкосновения, на выборе согласия или несогласия, вместо того, чтобы снова и снова указывать на то, что вы всегда правы. Помните, что ваш партнер — не враг, и вы оба ведете один бой.

8. Дайте партнеру время объяснить, прежде чем реагировать.
Если вы думаете, что ваш партнер сделал что-то, что заставило вас злиться, расстроить или разочароваться, дайте ему возможность объяснить. Выслушайте их версию истории и не спешите со своими суждениями. Иногда люди в отношениях склонны выбирать гнев и реагировать на разрушительные эмоциональные всплески, прежде чем на самом деле поговорить со своим партнером.

9. Поймите намерения и мотивы вашего партнера.
Научиться понимать, особенно когда ваш партнер сделал что-то не так, возможно, это самая сложная задача, особенно если вы чувствуете себя обиженным и преданным.Однако вы должны найти в себе силы и любовь, чтобы слушать с полной искренностью. Самое главное, вы должны верить в свою вторую половину и дать им возможность понять их намерения и то, что их побудило к этому.

Фото AdinaVoicu

10. Всегда выбирайте добро гневу.
В связи с предыдущими разделами, если есть случаи, в которых вы обнаруживаете, что ваш партнер виноват, вы всегда должны быть добрыми, а не позволять гневу усугублять ситуацию.Гнев никогда ничего не решит, особенно если ваша вторая половинка сделала что-то, что может положить конец вашим отношениям.

Гнев может быть нормальной реакцией на событие или действие, которое причинило вам боль, но это неправильное направление, особенно если вы хотите исправить умирающие отношения. Быть более понимающим — значит выбирать доброту и нежность, позволяя вам лечить вместе, пытаясь заставить это работать.

11. Помогите партнеру учиться на своих ошибках.
Понимание — один из способов исправить почти разорванные отношения.Это поможет вам исцелиться и понять, что даже если ваш партнер совершил ошибку, он заслуживает этого второго шанса еще раз проявить себя.

В этом процессе вы должны внести свой вклад в отношения, помогая своему значительному партнеру учиться на своих ошибках. Вы должны быть достаточно терпеливыми и понимающими, чтобы попробовать еще раз. Самое главное, постарайтесь сосредоточиться на их усилиях, а не на совершенных ими ошибках.

12. Поощряйте партнера быть более открытым.
Не все знают, как выразить свои мысли и чувства словами, и эта реальность иногда становится проблемой, особенно в романтических отношениях. Во-первых, как понять человека, если он даже не знает, как выразить свои мысли и поделиться своими сокровенными чувствами? В этой ситуации нужно быть более терпеливым.

Поощряйте вашего партнера быть более открытым, особенно в отношении вещей, которые могут прямо или косвенно повлиять на ваши отношения. Таким образом, у вас будет правильный и четкий уровень понимания того, как вы можете справиться с любыми неожиданными обстоятельствами, с которыми вы будете сталкиваться каждый день как пара.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Рекомендуемые книги ：

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

10 способов проявить больше терпения в отношениях

Следите за нами в социальных сетях

Шарм — писатель и студент. В настоящее время она получает степень магистра по языковедению, совершенствуя свои творческие способности и связанные с этим навыки с помощью изобразительного искусства: рисования и живописи.

Понимание значения любви

Мы все знаем, что такое любовь … верно? По крайней мере, все мы так думаем.Мы понимаем главную идею любви; чувства, которые мы испытываем к нашим родителям, братьям и сестрам, друзьям и другим значимым людям. Однако большинство людей не думают о любви как о чем-то большем, чем о чувстве. Некоторые говорят: «Я просто разлюбил» или «Чувства больше нет». Но как случилось, что два человека, которые когда-то были «безумно влюблены», просто … выпали из этого? Видите ли, мое определение любви включает в себя тот факт, что вы, , не можете из нее выпасть.

Знаю, знаю. Вы сидите здесь и думаете: «…но Я ЗНАЮ, что люблю свою школьную возлюбленную! Мы просто не работали по независящим от нас причинам. Но я определенно двинулся дальше! » Возможно, это не сработало из-за своевременности, незрелости, отсутствия доверия или большого расстояния. Вы называете это. Если бы это была настоящая любовь, я думаю, вы удивитесь, обнаружив, что все еще любите этого человека. Возможно, вы ушли, но вы знаете, что они по-прежнему занимают особое место в вашем сердце, как и многие люди, которые приходят и уходят в нашей жизни. Если эта «любовь», о которой вы думаете, была действительно любовью, этого никогда не изменить.

Конечно, есть и другие чувства, которые люди путают с любовью, и, возможно, вы когда-то делали то же самое. Может быть, чувство, которое вы когда-то считали любовью, на самом деле было увлечением, страстью, обожанием … недолговечной и не такой хорошей версией любви. Я думаю, что большинство из нас уже делали эту ошибку раньше. Может быть, в вашей жизни произошло что-то серьезное или травмирующее, и вы клянетесь, что ненавидите того, с кем когда-то были близки. Обычно эта ненависть исходит от боли или от места боли. Я уверен, что если вы копнете достаточно глубоко, вы обнаружите, что все еще любите их.Даже если ненавидишь себя за это. (Или, может быть, я ошибаюсь — люди действительно сложны в конце концов.) В любом случае, требуется некоторый опыт и личностный рост, чтобы действительно понять, что такое любовь (И да, у всех нас есть свои способы любить, получать любовь, и понимание любви — главное, чтобы это было здорово).

Я думаю, что с опытом и ростом для большинства людей приходит важное осознание. Любовь — это не , просто чувство. Это выбор. Это выбор, который мы делаем каждый день, чтобы оставаться с нами, и давайте посмотрим правде в глаза, имеют дело с , окружающими нас.Что касается меня, я понял эту концепцию любви, когда действительно БЫЛ влюблен, в 9-м классе. Для тех, кто не думает, что дети или подростки когда-либо могут быть влюблены, подумайте еще раз. Дети и подростки могут быть более зрелыми, чем вы думаете. И я думаю, мы все можем согласиться с тем, что любовь — универсальное понятие. Просто постарайтесь вспомнить, когда вы были ребенком. Я уверен, что в твоей жизни был кто-то, кого ты любил. И независимо от того, что произошло с тех пор, вы знаете, что всегда будете их любить. Я действительно считаю, что есть разница в любви к кому-то и в любви к кому-то.Но оба они включают в себя несколько основных факторов: приверженность, общение, страсть и близость.

Итак, для тех, кто «разлюбил» или выбирают , чтобы уйти от кого-то, потому что их чувств просто больше нет, они, должно быть, никогда по-настоящему не любили этого человека с самого начала.

Для получения дополнительной информации о любви (с научной и психологической точки зрения) я рекомендую изучить теорию любви Штернберга.

Спасибо за чтение!

7 признаков того, что ваш партнер не понимает вас, даже если он вас любит

Это трудная правда, что любви не всегда достаточно.Иногда дело в том, что вы не хотите жить в одном месте или вести тот же образ жизни, что и ваш партнер, поэтому один из вас никогда не сможет по-настоящему быть счастлив в существовании другого. Иногда время просто неподходящее, а иногда возникает еще более серьезная проблема: вы можете любить кого-то, не понимая его по-настоящему.

Есть хороший шанс, что если вы и ваш партнер не понимаете друг друга, это проявится в виде спора. Потому что, в конечном итоге, вам нужно понимать друг друга, чтобы добиться успеха в долгосрочной перспективе.«Если вы чувствуете, что вас не слушают, вас не уважают за ваши мысли / мнения, даже если вы не согласны, и вам удобно высказывать свое мнение — это признаки того, что ваши отношения не сложатся», — Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по отношениям. , и посредник по разводам, — рассказывает Bustle. Но это не значит, что это должен быть конец пути.

«Если ваше общение в отношениях характеризуется недопониманием, вызванным трудностями в выражении чувств и слушании того, что говорит партнер, — с этим можно поработать, если оба человека действительно заинтересованы в том, чтобы сделать это лучше.»Вы можете поработать над этим, но должен быть крупица понимания, которую можно было бы расширить. Иногда вы просто находитесь на разных страницах.

Это не просто споры, которые показывают, что вы не понимаете друг друга — иногда знаки более тонкие. Вот признаки того, что кто-то не понимает вас, даже если они вас любят, по мнению экспертов.

1

Они не улавливают ваши эмоции

Эндрю Зах для Bustle

На самом базовом уровне ваш партнер должен улавливать ваши эмоции и отражать их, по крайней мере, до некоторой степени.Если вы расстроены, они это чувствуют и реагируют соответственно. Но так бывает не всегда. «Ваш партнер смеется, когда вы ожидаете, что он будет грустным или трезвым, как и вы», — говорит Bustle консультант по отношениям и клинический сексолог доктор Марта Тара Ли из Eros Coaching. «Ваш партнер может любить вас, но может не понимать, в какой степени вы чувствуете и думаете о рассматриваемой проблеме».

Если это ваш случай, вы можете попытаться больше общаться, но ваш партнер должен уметь довольно легко ощущать ваше самочувствие.

2

Они все время спрашивают «Почему?»

Andrew Zaeh для Bustle

Если ваш партнер, кажется, озадачен тем, почему вы делаете то, что делаете, это красный флаг. «Мы спрашиваем людей« почему », когда не понимаем», — говорит Ли. Конечно, время от времени они могут интересоваться вашей причиной, но если они постоянно кажутся сбитыми с толку, обратите внимание.

3

Они не могут говорить о ваших отношениях или чувствах

Эндрю Заех для суеты

Если вы чувствуете, что никогда не сможете вникнуть в проблемы, касающиеся ваших чувств или отношений, это может показать, что ваш партнер не понимает вас.Может быть, они просто эмоционально незрелы и не понимают чьих-либо чувств, а может быть, вы двое слишком разные. «Эмоционально незрелые люди отстают, когда речь заходит о чувствах», — говорит Саманта Бернс, консультант по семейным парам и тренер по свиданиям в Love Successfully. «Обработка эмоциональных переживаний может быть очень сложной для [них] или задействовать какую-то уязвимость или стыд, которая заставляет [их] отключиться или замкнуться, вместо того, чтобы быть в состоянии объяснить и обработать эти сложные чувства.»

Но если говорить о вещах, которые вам дороги, сложно, это знак, независимо от того, как сильно они вас любят.

4

Вы чувствуете дистанцию ​​

Эндрю Заех для Bustle

Каковы ваши отношения Как? Иногда вы можете наслаждаться всей любовью и весельем в мире, но в вашей связи нет oomph . Может быть, ваш партнер заставляет вас все время смеяться, или с ними просто здорово заниматься, но когда дело доходит до интима, [они] просто не могут туда пойти », — говорит Бернс.«Близость включает в себя раскрытие себя, обмен, общение и вызывает чувство близости, привязанности и близости». Если вы чувствуете дистанцию ​​между вами, даже если в некотором смысле вы так влюблены, возможно, вы просто не щелкаете.

5

Вы зацикливаетесь на своих различиях

Эндрю Зае для Bustle

Иногда мелочи, которые нас раздражают в нашем партнере, кажутся важнее жизни — и это часто отражает большую проблему.«Если вы замечаете, что сосредотачиваетесь на недостатках вашего партнера и на вещах, которые хотите изменить, то он вам не подходит», — говорит Bustle Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics.

Если вы чувствуете, что вас не понимают, вы можете сосредоточиться на том, почему они носят шляпу, которую вы ненавидите, или как у них может быть определенный вкус в еде, но на самом деле речь идет о непонимании друг друга.

6

Тебя не интересуют одни и те же вещи

Эндрю Заех для Bustle

Отношения процветают благодаря совместимости — и она может быть как интеллектуальной, так и романтической.«Интеллектуальная совместимость — это когда оба человека мысленно стимулируются одними и теми же разговорами», — говорит Bustle коуч по отношениям и эксперт, Дженна Понаман, CPC. У вас не обязательно иметь все общие хобби, но если вашему партнеру кажется, что ему совершенно наскучили фильмы, книги и занятия, которые вам нравятся, в долгосрочной перспективе может не хватить понимания.