В психологии понятие любовь: Любовь В Психологии – Что Она Значит?

Мотивация и личность. Глава 12. Любовь и самоактуализация — Гуманитарный портал

Предварительное описание некоторых характеристик любви Для начала я вкратце перечислю наиболее известные характеристики любви между противоположными полами, а затем перейду к рассмотрению специфических характеристик любви самоактуализирующихся индивидуумов. Прежде всего мы должны честно признаться, что объективное определение любви невозможно. Мы можем сколько угодно говорить о поведенческих компонентах данного феномена, но такое описание не будет отражать его сущности. Это очень субъективный феномен, и потому его описание также должно быть феноменологическим. Но есть ли такие слова, с помощью которых можно было бы доходчиво изложить сущность любовного переживания человеку, который сам не испытал его? Любовь — это прежде всего чувство нежности и привязанности, которое (в случае взаимной любви) может принести удовлетворение, радость, счастье, восторг и даже экстаз. Любящий стремится к близости с любимым, ищет интимного контакта с ним, ему необходимо быть рядом с любимым, он жаждет ощущать его и ласкать. Он видит в любимом прежде всего положительные стороны, воспринимает его как красивого, хорошего и привлекательного человека; ему доставляет удовольствие смотреть на любимого, ему приятно быть рядом с ним; разлука с ним вызывает печаль и депрессию. Может быть, именно эта склонность к идеализации обусловливает сужение восприятия, которое можно наблюдать у любящего человека: все его внимание сосредоточено на возлюбленном, он просто не замечает других людей и того, что происходит вокруг. Объект любви подобно магниту притягивает к себе внимание и восприятие любящего человека. Удовольствие, которое он получает от близости и совместного времяпрепровождения, побуждает его искать любой возможности контакта с любимым, он стремится всегда быть рядом с ним — на работе, в играх, в эстетических и интеллектуальных занятиях. Часто приходится слышать о том, что приятное переживание становится ещё более приятным, если разделить его с любимым человеком. Наконец, и об этом нельзя умолчать, любящий человек испытывает половое возбуждение. Внешне это возбуждение ничем не отличается от обычного физиологического возбуждения, оно тоже приводит к эрекции и выделению секрета. Его особенность состоит в том, что для любящего человека не представим иной половой партнёр, кроме его возлюбленного, ни один человек не в состоянии вызвать у него столь же сильного желания, столь же мучительного «любовного зуда». Однако, половое возбуждение — далеко не определяющая характеристика любви. Испытать любовные переживания могут и пожилые люди, уже не способные к половому акту. Любящий человек стремится не только к физической, но и к психологической близости с предметом своей любви. Именно эта потребность побуждает влюблённые пары искать уединения, таких мест и обстоятельств, которые бы ничем не помешали их физическому и духовному единению. Нужно добавить, что любящие люди даже говорят друг с другом на своём особом языке, при помощи особых слов, жестов и взглядов, понятных только им двоим. Любовь всегда великодушна. Нет ничего более желанного для любящего человека, чем дарить радость и удовольствие любимому, ему нравится делать что-то для своего возлюбленного, ему приятно видеть его счастливым. 38 Весьма характерно для любовных отношений стремление ко всё более полному познанию партнёра, к абсолютной психологической близости, интимности, взаимопониманию. Любящие люди получают особое наслаждение от возможности быть искренними, им доставляет особую радость делиться секретами друг с другом. Возможно, это одно из проявлений личностного слияния, о котором мы поговорим ниже. Великодушие любящего человека, его жажда дать счастье своему любимому довольно часто проявляются в его фантазиях. Он с восторгом представляет, как идёт на страдания и даже на смерть ради своего возлюбленного. (Разумеется, есть и иные разновидности любви, например, такие как любовь между друзьями, братьями, между родителями и детьми. И я не могу не сказать о том впечатлении, которое я вынес из общения с некоторыми своими испытуемыми. Мне кажется, что образцом высшей любви, понимаемой как абсолютная причастность бытию другого человека, может послужить любовь некоторых стариков к своим внукам.) Самоактуализация и беззащитность в любви Одной из главных характеристик любви, по мнению Теодора Рейка (393, Р. 171), служит особое качество бестревожности, или отсутствие тревоги; эта характеристика с исключительной наглядностью обнаруживает себя у здоровых людей. Эти люди предельно спонтанны в любви, они не считают нужным «таиться», «сдерживаться», соблюдать приличия или играть в ролевые игры, они не стремятся утвердить своё превосходство над партнёром. Другими словами, любовь для них — не способ преодоления, а форма самовыражения. Любовь этих людей по мере расцвета становится всё более искренней и интимной, взаимоотношения с партнёром обретают все более экспрессивный характер, что достаточно редко можно наблюдать в близких отношениях обычных людей. Самоактуализирующийся человек, рассказывая о своих отношениях с любимым человеком, как правило, говорит о том, что с ним он может чувствовать себя совершенно естественно, непринуждённо, что он может оставаться самим собой, может позволить себе расслабиться, может не думать о том, как скрыть свои недостатки, как физические, так и психологические. В здоровых любовных отношениях партнёры не боятся сплоховать, не боятся произвести невыгодное впечатление друг на друга, не считают нужным скрывать друг от друга свои слабости, не стесняются своих физических недостатков, даже столь неприятных, как вставные челюсти. В такой любви нет тайн и секретов, любящие не стремятся сохранить ореол таинственности, перестают быть загадкой друг для друга. В такой абсолютной открытости, в такой беззащитности очень мало от общепринятого романтизированного понимания любви, как и от психоанализа. Тот же Рейк, например, полагает, что нельзя в одно и то же время быть и другом, и любовником, что дружба и любовь — взаимоисключающие понятия. Мои же данные, или вернее, мои впечатления подталкивают меня к прямо противоположному заключению. Эти же впечатления не позволяют мне согласиться с расхожим представлением о противостоянии и даже о вражде мужского и женского начал. Враждебность и подозрительность по отношению к представителям другого пола, склонность к прямолинейному отождествлению с представителями своего пола, сам термин «противоположный пол» — всё это так привычно и в то же время так невротично! Со всей определённостью я могу заявить, что самоактуализирующимся людям не свойственна подобная невротичность, по крайней мере, тем из них, которых изучал я. Хочется поделиться ещё одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идёт вразрез с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным «эзотерическим» концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что самоактуализирующийся человек по мере развития любовных отношений с партнёром получает от них всё большее и большее удовлетворение. Самоактуализирующийся индивидуум умеет получать удовольствие от знакомого, привычного, фактор новизны для него не имеет решающего значения. Спору нет, известный элемент новизны, элемент неожиданности может способствовать половому удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это утверждение справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для самых здоровых его представителей. В каком-то смысле здоровую любовь, или любовь здорового, самоактуализирующегося человека можно определить как состояние беззащитности или, иначе говоря, как состояние предельной спонтанности и абсолютной искренности. Здоровая любовь предполагает естественность партнёров, помогает им постоянно открывать друг в друге все новые качества и черты и при этом любить друг друга. При этом очевидно, что взаимное познание доставляет удовольствие партнёрам, что им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге. Ведь если человек плох, то чем ближе его узнаешь, тем меньше радости будет приносить общение с ним, и в результате это приведёт не к упрочению отношений, а, напротив, к разрыву всяких связей. Здесь прослеживаются те же самые тенденции, которые я обнаружил при исследовании фактора привыкания на восприятие произведений живописи. Я обнаружил, что хорошая картина никогда не надоедает, наоборот, чем дольше и чем чаще мы смотрим на неё, тем больше она нравится нам, тем большее наслаждение мы получаем от неё, тогда как плохая картина, наоборот, вызывает у нас всё большее неприятие и даже отвращение. В то время я счёл этот критерий необъективным, а других, более объективных критериев для оценки произведений живописи так и не нашёл, и потому не решился обнародовать свои наблюдения. Но сейчас я уже не боюсь показаться субъективным и готов во всеуслышание заявить: хороший человек — это такой человек, которого чем лучше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и вовсе не знаться, чтобы не испытать разочарования. Пожалуй, более всего мои испытуемые ценят любовь за то, что она разрешает им быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. В здоровых любовных отношениях человеку нет нужды защищаться, что-то утаивать в себе, следить за своими словами и действиями, подавлять или сдерживать свои позывы. Все мои испытуемые говорили, что любовь не имеет права требовать и предъявлять претензии, что искренность и самообнажение перед любимым человеком (как психологическое, так и физическое) не страшит их и ничем не угрожает им. Очень хорошо сказал о любви Роджерс (401а, р. 159): «Только сейчас слово «любимый» обретает свой истинный, глубинный смысл. Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. Лишь те отношения можно назвать истинной любовью, в которых нет угрозы для партнёров, которые возникают на основе взаимного приятия и взаимного одобрения … Если реакция партнёра неодобрительна, если я не вижу в ней ничего, кроме враждебности, то я, конечно же, сделаю всё, чтобы оградить себя от этой враждебности». Меннингер (335а, р. 22) приблизился к толкованию любви с другой стороны, он писал: «Любовь умирает не потому, что угасают чувства, её убивает страх. Человек боится обнаружить свою истинную сущность, прячется в скорлупу предрассудков, навязанных ему культурой. Он избегает интимности и глубоких дружеских отношений, его страшит возможность искренности другого человека, потому что ему нечем отплатить за нее». Я согласен и со словами Роджерса, и с высказыванием Меннингера. Глядя на самоактуализирующихся людей, я понял, что их любовь свободна от враждебности, от условностей и предрассудков. Способность любить и быть любимым Самоактуализирующиеся люди знают, что значит любить, и знают, что значит быть любимым, у них есть опыт любви, и именно поэтому мы можем говорить об их способности любить и быть любимым. Большая часть полученных мною данных, хотя и не все, указывают на то, что (при прочих равных условиях) для психологического здоровья необходимо удовлетворение потребности в любви, ему противопоказана её депривация. Я не отрицаю позитивного значения фрустрации, я признаю, что аскетизм также может стать дорогой к психологическому здоровью, однако в нашем обществе, в нашей культуре самая торная тропа к здоровью, судя по всему, пролегает через удовлетворение базовых потребностей и в частности через удовлетворение потребности в любви. Это значит, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. (Обязательность этих требований доказывается феноменом самовлюблённого психопата, описанном Леви [264) Самоактуализирующийся человек не только любил и был любим в детстве, он продолжает любить и продолжает ощущать любовь других людей в настоящем. Пожалуй, правильнее было бы сказать, что он в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь. (На первый взгляд второе заявление повторяет первое, но на самом деле между ними есть существенная разница.) Второе утверждение лишено субъективизма, оно основывается на объективных фактах, которые доступны наблюдению, его можно подвергнуть эмпирической проверке, подтвердить или опровергнуть, По меткому замечанию Меннингера (335а), люди хотят любить, но не знают, как за это взяться. Другое дело — самоактуализирующийся индивидуум. Уж он-то знает, как любить, его любовь спонтанна и естественна, он не считает нужным сдерживать или подавлять её, она не рождает в его душе конфликтов и страха. Однако, как я уже говорил, мои испытуемые очень щепетильны относительно слова «любовь». Круг людей, которых они называют любимыми, достаточно узок. Они умеют отличить любовь от приязни, симпатии, от дружеских или братских отношений. Любовь для них — особо интенсивное чувство. Самоактуализация, любовь и секс Исследование сексуальности самоактуализирующихся людей помогает нам понять очень важные вещи. Должен сказать, что это очень непростая тема для разговора, очень комплексная и многоплановая. Кроме того, имеющиеся у меня данные по этому вопросу не изобильны, мои испытуемые не слишком охотно делились со мной подробностями своей половой жизни. Однако даже те данные, которыми я располагаю, всё же позволили мне обнаружить некоторые особенности половой жизни самоактуализирующихся людей, выдвинуть некоторые предположения относительно природы любви и секса, причём как позитивного, так и негативного свойства. У меня есть все основания предполагать, что любовь и сексуальность у здоровых людей во многом переплетены. Я понимаю, что для науки мало пользы от смешения двух самостоятельных понятий [393, 442, но факт остаётся фактом — в жизни здорового человека «секс» и «любовь» нераздельны. Я остерегусь от излишней горячности, я не стану утверждать, что человек, способный получать сексуальное удовлетворение без любви, — больной человек, но мои наблюдения ведут меня именно в этом направлении. Я совершенно определённо могу заявить, что самоактуализирующиеся люди, как мужчины, так и женщины, не ищут секса ради секса, что в половом акте они получают не только сексуальное удовлетворение. Я не готов заявить, что эти люди полностью отвергают для себя возможность секса без любви, но мне известно множество случаев, когда они отказывались от половых отношений или откладывали их, не будучи уверенными в своих чувствах к партнёру.  39 Я уже говорил в предыдущей главе, что самоактуализирующиеся люди способны получать от секса наивысшее, почти экстатическое удовлетворение. Любовь для них — это жажда полного, абсолютного слияния с любимым человеком, желание раствориться в нём и стать его частью, неудивительно поэтому, что оргазм становится для них кульминацией полного растворения в партнёре. Зачастую их переживания, сопровождающие оргазм, достигают такой высоты и интенсивности, что я осмелился определить их как мистические переживания. Испытуемые, которых мне удалось вызвать на откровенность, рассказывали, что во время оргазма им «открывается нечто огромное, необъятное, прекрасное, вечное, непостижимое», что в такие мгновения они оказываются во власти неких высших сил. Сексуальность абсолютная, совершенная, высшая, подкреплённая иными свойствами и характеристиками самоактуализирующихся людей, порой находит себе выражение в настолько парадоксальных формах, что об этом имеет смысл поговорить отдельно. Для самоактуализирующихся людей оргазм имеет одновременно и большее, и меньшее значение, чем для среднего человека. Мы говорили, что оргазм зачастую обретает для них форму мистического переживания, и в то же самое время они легко переносят его отсутствие. Это не парадокс и даже не противоречие. С точки зрения динамической теории мотивации этот факт абсолютно закономерен. Самоактуализирующийся индивидуум живёт на высших уровнях мотивации, он не озабочен низшими потребностями, их удовлетворение или фрустрация не имеют для него большого значения, но если ему случается удовлетворить эти потребности, удовлетворение приносит ему огромную радость. Самоактуализирующийся человек относится к сексу так же спокойно, как к еде. Он умеет получать наслаждение от еды, но еда не становится для него точкой отсчёта. Он ест с удовольствием и не обременяет себя укорами в адрес своей животной натуры. И всё-таки пища и связанное с ней чувственное удовольствие второстепенны для него, находятся на периферии его концепции удовлетворения. Самоактуализирующийся человек не нуждается в чувственных удовольствиях, но и не запрещает себе наслаждаться ими. Не от пищи он начинает строить свою концепцию идеального общества, не о еде он думает, когда размышляет о рае, о лучшей жизни, насыщение малосущественно для его философии ценностей и для его морали. Удовлетворение пищевой потребности воспринимается им как нечто первичное, само собой разумеющееся, как фундамент, на котором будет воздвигнут храм. Самоактуализирующийся человек понимает, что высокие позывы невозможны до тех пор, пока он не удовлетворит свои низшие нужды; лишь получив своё, последние отступают, перестают заботить и тревожить человека. Точно так же самоактуализирующийся человек относится к сексу. Он умеет получать от половых отношений такое наслаждение, какое и не снилось среднестатистическому человеку, но секс не становится для него жизненной философией. Он остаётся для него не более чем приятной необходимостью, столь же приятной и столь же необходимой, как еда и питье, но ни в коей мере не первостепенной заботой. Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью для самоактуализирующихся людей несмотря на то, что его переживание порой принимает формы мистического откровения. Другими словами, они могут отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чём-то противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии с которым половые отношения в любви — это всегда полёт, буря эмоций, экстаз и неземное наслаждение. Ясно, что секс может быть и просто забавой, игрой, приятной формой времяпрепровождения, даже привычкой или обязанностью. Самоактуализирующиеся люди — не ангелы, чтобы всегда парить в горних сферах, их половая жизнь чаще протекает на среднем уровне интенсивности, секс скорее дарит им лёгкое, приятное возбуждение, нежели швыряет в беспощадные пучины страсти. В любви самоактуализирующихся людей проявляются многие аспекты их общего отношения к жизни, в частности их способность к приятию себя и других. Они терпимы по отношению к таким вещам, которые, скорее всего, покажутся неприемлемыми для обычных людей. Крайне редко они заводят интрижки на стороне, хотя способны испытать половое влечение не только в семейном кругу. По моим наблюдениям их отношения с представителями противоположного пола складываются очень просто и естественно; самоактуализирующиеся люди естественно принимают факт полового влечения, но не считают себя обязанными идти у него на поводу, как это принято у обычных людей. На мой взгляд, они гораздо более свободны, раскованны в разговорах на половые темы по сравнению все с тем же среднестатистическим человеком, причём их рассуждения о сексе лишены обычного ханжества. Подводя черту под своими наблюдениями, хочу сказать, что общее приятие жизни в различных её проявлениях и то глубокое удовлетворение, которое получают эти люди в любви, освобождает их от необходимости поиска компенсаторного секса на стороне. В данном случае мы имеем дело с крайне любопытным случаем несоответствия между отношением и поведением. Чем легче относится человек к сексуальности, тем легче ему быть моногамным. Одной из моих испытуемых была 55-летняя женщина, уже давно состоящая в разводе. По её рассказам могло сложиться впечатление, что она, как это говорится, пошла по рукам. У неё был чрезвычайно богатый сексуальный опыт и, глядя на неё, нельзя было усомниться в том, что она довольна своей половой жизнью. К сожалению, мне не удалось подтолкнуть её на подробное изложение своего мировоззрения, она ограничилась заявлением, что у неё достаточно мужчин и что ей нравится заниматься сексом. Я не заметил в её словах ни тени вины или тревоги, ни малейшего намёка на чувство собственной «греховности». Судя по всему, склонность самоактуализирующихся людей к моногамии обусловлена вовсе не целомудрием и не подавлением собственной сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения половыми отношениями в браке. Самоактуализирующиеся люди получают истинное удовлетворение от своих отношений с партнёром по браку, и поэтому не ищут развлечений на стороне. Именно позитивное отношение к сексу и к различным проявлениям сексуальности помогает самоактуализирующимся людям получать истинное наслаждение от половых отношений. Ещё одна особенность здоровой любви состоит в том, что ей чуждо традиционное противопоставление полов; здоровая любовь не заставляет партнёров играть так называемые половые роли, не вынуждает женщину к пассивности, а мужчину — к безудержной активности. Здоровые, самоактуализирующиеся люди настолько уверены в своей половой принадлежности, что не считают унизительным отступить от канонов, предписываемых половой ролью. Они способны и на пассивность, и на активность, и это особенно очевидно, если рассматривать физическую любовь и половой акт. Для здоровой любви противоестественны вопросы, вроде: кто должен быть сверху? Кому следует первым проявить инициативу? Кто должен целовать, ласкать, «заводить», а кто — покорно уступать ласкам? Здоровый человек получит удовольствие и от первого, и от второго. Практически все мои испытуемые утверждали, что им одинаково приятно и любить, и принимать любовь, что их не устраивает постоянная роль пассивного или активного любовника, потому что она лишила бы их многих удовольствий. Воззрения самоактуализирующихся людей на сексуальность настолько широки, что распространяются вплоть до мягких форм садомазохизма. Им доставляет одинаковое удовольствие и причинять боль, и терпеть её, и отдавать себя во власть партнёра, и утверждать своё господство над ним, их одинаково возбуждает и роль раба, и роль господина. Разумеется, в этих половых забавах нет ничего патологического. Из общения с этими людьми я вынес ещё одно впечатление. Я говорю о свойственной им уверенности в своей мужественности или женственности. Ум, сила, уверенность, решительность и прочие «мужские» черты в женщине не пугают здорового мужчину, он не воспринимает их как угрозу собственной маскулинности, напротив, обычно они привлекают его. И опять же, на примере любовных отношений самоактуализирующихся людей мы можем ещё раз увидеть, как самоактуализация способствует разрешению привычных дихотомий, свойственных нездоровью. Порассуждаем о предположении, выдвинутом д’Арси (103). Он говорил о том, что лучшие представители человеческого рода способны к единому любовному переживанию, в котором будут присутствовать как эротическая, так и платоническая любовь, несмотря на глубочайшую пропасть, их разделяющую. Описывая два вышеупомянутых типа любви, д’Арси употребляет такие антонимы как «активный-пассивный», «мужской-женский», «эгоистичный-альтруистичный», то есть заведомо предписывает им противопоставление. Действительно, для большинства людей в понятиях «эротическая любовь» и «платоническая любовь» содержится вполне очевидное противопоставление, однако это не совсем справедливо по отношению к любви здоровых людей. Эти люди преодолели дихотомии, они могут быть активными и пассивными, мужественными и женственными, эгоистичными и альтруистичными. Д’Арси признает этот факт, но он склонен счесть его исключением. Сколь бы немногочисленными ни были мои наблюдения, они заставляют меня с уверенностью сделать несколько выводов негативного свойства. Например, я готов утверждать, что фрейдовская тенденция отождествления любви и секса глубоко ошибочна. 40 Фрейд не одинок в своём заблуждении — эти вещи путают и куда как менее проницательные граждане — но, пожалуй, именно Фрейд повинен в том, что эта ошибка получила столь широкое распространение. Листая сочинения Фрейда, там и сям наталкиваешься на высказывания, со всей очевидностью свидетельствующие о том, что у Фрейда не было чёткой позиции по отношению к любви. Например, в одной из своих работ он утверждает, что любовь уходит корнями в инстинкт самосохранения, и здесь он понимает её как своего рода благодарность, которую ребёнок испытывает к матери за то, что она кормит его и ухаживает за ним: «Эта привязанность формируется в первые годы жизни и базируется на инстинкте самосохранения»… (139, р. 204). Но затем он интерпретирует любовь как реактивное образование (р. 252), а несколькими страницами ниже неожиданно представляет её в виде сознательного аспекта сексуального позыва (р. 259). В лекциях Фрейда (в цитате Хичмана) можно найти высказывание о том, что взрослая любовь — это повторение любви младенца к матери: «… кормление младенца грудью можно принять за модель любых отношении любви… Обретение любви есть не что иное, как её возвращение». Однако из всего сказанного им по поводу любви самое широкое распространение и признание приобрёл тезис о том, что нежность представляет собой половое влечение к запретной цели. 41 Если сформулировать это со всей прямотой, то нежность для Фрейда — не более чем замаскированное выражение сексуального позыва. Целью сексуального позыва выступает совокупление, но если оно по тем или иным причинам невозможно, а человек, тем не менее, продолжает желать его и в то же самое время не осмеливается признаться себе в своём желании, то лишь тогда он испытывает нежность и любовь. И наоборот, если мы видим, что человек нежно относится к другому человеку, значит, нам не остаётся ничего другого, как заключить, что он испытывает к нему половое влечение. Фрейдовские рассуждения о нежности влекут за собой ещё одно умозаключение; если мы согласимся с ними, мы вынуждены будем признать, что, если бы человек не сдерживал и не подавлял свои сексуальные позывы, если бы у него была возможность совокупляться с кем ему захочется и когда захочется, то в нашей жизни не было бы места ни нежности, ни любви. Подавление и запрет на инцест — вот единственно возможные источники любви, по мнению Фрейда. Иные воззрения на эту тему вы можете почерпнуть в работах других авторов [27, 213. Рассуждения фрейдистов о генитальной любви зачастую отмечены одним общим недостатком: фрейдисты очень много говорят о гениталиях и очень мало — о любви. Даже в самом определении генитальной любви мы видим следы этого отношения, она зачастую понимается ими как способность к половой потенции, способность к оргазму, причём к оргазму, которого можно достичь исключительно посредством введения пениса в вагину, без использования клитора и ануса, не прибегая к помощи садомазохистских приёмов и прочих ухищрений. Встречаются, конечно, и более тонкие рассуждения, однако крайне редко. Пожалуй, самое разумное описание генитальной любви, выполненное во фрейдистской традиции, принадлежит Майклу Балинту 42 и Эдварду Хичману (195). Рассуждения Фрейда на тему любви и нежности не дают нам ответа на вопрос: каким образом нежность вплетается в генитальную любовь. Половой акт не предполагает подавления сексуального стремления (наоборот, он служит воплощением сексуального позыва), но откуда же в таком случае возникает нежность? Кроме того, Фрейд ничего не говорит об удовлетворённой сексуальности. Если нежность присутствует в генитальной любви, значит, она порождена вовсе не подавлением полового влечения, а какими-то иными причинами, и эти причины, по-видимому, совсем не сексуального характера. Анализ Сатти (442) ясно показывает нам несостоятельность фрейдистского подхода к этой проблеме. Об этом же свидетельствуют работы Рейка (393), Фромма [145, 148, Дефореста (106) и других ревизионистов фрейдизма. Адлер, например, уже в 1908 году пришёл к выводу, что потребность в любви не может быть производной от сексуальной потребности. Забота, ответственность и общность потребностей Одной из наиболее важных характеристик здоровой любви выступает отождествление потребностей любящих людей или объединение иерархий базовых потребностей партнёров в единую иерархию. В результате такого объединения у партнёров возникают общие потребности, они не делят потребности на свои личные желания и желания партнёра. Эго каждого из них расширяется, принимая в себя Эго другого до такой степени, что иногда можно сказать, что два любящих человека сливаются в единое целое, становятся одним человеком, одним Эго. Эту мысль впервые высказал Альфред Адлер [2, 13. Несколько позже Эрих Фромм в своей книге Man for himself (148) предложил такое определение любви (pp. 129–130): «Любовь — общее чувство двух любящих людей, по крайней мере, до тех пор, пока существует связь между объектом любви и собственным Я человека. Истинная любовь есть выражением продуктивности личности, она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Любовь — не эмоция и не аффект, это активное стремление к возвеличиванию любимого человека и к его счастью, берущее начало из способности любящего любить». Хорошо сказал о любви Шлик (413а, р. 186): «Социальные импульсы — это определённого рода личностные диспозиции, благодаря которым сама мысль о возможном удовольствии или неудовольствии другого человека становится для субъекта приятным или неприятным переживанием (даже само присутствие этого человека, сам факт его существования может, благодаря этим импульсам, вызвать у субъекта чувство удовольствия). Естественным следствием этих диспозиций есть тот факт, что радость другого человека выступает как цель поведения субъекта; достижение этой цели вызывает у него чувство радостного удовлетворения, радость и удовольствие другого становятся его собственной радостью и его собственным удовольствием». Как правило, отождествление потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нём. Любящий муж искренне радуется радости жены. Любящей матери мучительно больно слышать, как кашляет её ребёнок, она с радостью согласилась бы заболеть вместо него, потому что болезнь ребёнка приносит ей больше страданий, чем её собственная болезнь. Если уж мы заговорили о болезнях, то было бы любопытно рассмотреть, как влияет болезнь одного из супругов и вызванная ей необходимость ухода на отношения между супругами в счастливых и в несчастливых семейных парах. В хорошей семье болезнь одного их супругов воспринимается как несчастье двоих. В этом случае каждый из супругов чувствует свою долю ответственности за исправление неприятной ситуации и предпринимает всё возможное для того, чтобы победить болезнь. Примитивный коммунизм, характерный для здорового, счастливого брака, проявляется не только в совместном ведении хозяйства, но и в чувстве взаимной ответственности супругов. Глядя на хорошую семью, мы видим, как воплощается в жизнь принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям», причём в данном случае потребности любимого становятся потребностями любящего. При очень хороших отношениях между супругами заболевший партнёр подчиняется заботе и уходу любящего с той же беззащитной доверчивостью, с какой уставший ребёнок засыпает на руках у матери, он не боится показаться слабым, не боится вызвать осуждение или раздражение партнёра. Очень характерно, что в менее здоровых семьях болезнь одного из супругов, как правило, становится причиной тревоги и напряжения, которые испытывают все члены семьи. Если муж понимает свою мужественность исключительно как физическую силу, то болезнь, ослабляющая его, воспринимается им как катастрофа. Если жена определяет свою женственность в терминах красоты и физической привлекательности, то болезнь и всё, что вредит её привлекательности, станет для неё настоящей трагедией. Если муж разделяет заблуждения жены относительно женственности, то их страдания ещё более усугубятся. Здоровым же людям не грозят подобные осложнения от болезней. В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга, каждый из них существует в своей скорлупе и неспособен по-настоящему понять другого, не может познать его как самого себя. Любое взаимодействие между группами или между отдельными индивидуумами можно представить себе как испытание, как попытку двух одиночеств преодолеть разделяющую их пропасть. Понятно, что самым надёжным мостом через эту пропасть будет здоровая любовь. Для развития теоретических взглядов на любовь, как и для развития нашего понимания альтруизма, патриотизма и тому подобного, большое значение имеет концепция трансцендирования, выхода за пределы Эго. Блестящим образцом современного исследования, посвящённого этой проблеме, исследования, выполненного на высоком техническом уровне, служит книга Ангьяла (12). В этой работе автор предпринял попытку анализа различных проявлений одной общей тенденции, которую он называет стремлением к гомономии, противопоставляя её стремлению к самостоятельности, к независимости, индивидуальности и так далее. В настоящее время, опираясь на новые данные клинических и исторических исследований, мы можем с уверенностью заявить, что Ангъял был прав, призывая учитывать эти два стремления при создании любых психологических классификаций. Мало того, сегодня уже кажется очевидным, что такое исключительно человеческое стремление как стремление к преодолению границ своего Эго, стремление выйти за его пределы можно считать потребностью ровно в том же смысле, в каком мы говорим о человеческой потребности в витаминах, в том же смысле, в каком мы говорим, что неудовлетворение потребности приводит к болезни. И в любом случае несомненно, что самая верная дорога к преодолению своих границ идёт через здоровую любовь. Любовь как радость и игра Адлер и Фромм в своих рассуждениях о любви, о которых мы говорили выше, делали особый акцент на продуктивности любовных отношений, подчёркивали особую важность взаимной ответственности партнёров. С такой точкой зрения трудно не согласиться, однако и Адлер, и Фромм, как, впрочем, и другие теоретики, пишущие о любви в том же ключе, почему-то упускают из виду один важный аспект здоровых любовных отношений, который я при всём желании не смог бы не заметить за моими испытуемыми. Я говорю о радости, о веселье, о лёгкости, о том душевном подъёме и чувстве благополучия, которые дарует человеку любовь. Самоактуализирующиеся люди умеют получать наслаждение от любви и секса. Зачастую секс становится для них веселым развлечением, игрой, в которой есть место не только стонам, но и смеху. На мой взгляд, Фромм слишком уж серьёзно относится к любви; в его описании идеальная любовь предстаёт как некая обязанность, пожизненное бремя, на которое обрекают себя партнёры. Вот его слова (148, р. 110): «Любовь — это продуктивная форма связи человека с другими людьми и с самим собой. Любовь означает ответственность, уважение, заботу и знание. Любящий приветствует рост и развитие любимого человека. В любви находит себе выражение совершенная близость двух людей, каждый из которых при этом сохраняет свою целостность». Согласитесь, что в такой интерпретации любовь больше похожа на договор о дружбе и сотрудничестве между двумя государствами, чем на спонтанно рождающееся чувство. Нет, мужчину и женщину влечёт друг к другу вовсе не забота о благополучии вида и не ответственность перед потомками, и даже не инстинкт размножения. Здоровая любовь, здоровый секс, несмотря на высочайшее, экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, правильнее было бы уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей возне. Отношения здоровых людей полны радости и юмора, в их основе лежит не столько стремление, о котором писал Фромм, сколько радость и восхищение. Однако об этом мы поговорим ниже. Приятие индивидуальности партнёра и уважение к нему Все известные философы, психологи и писатели, все серьёзные мыслители, когда-либо писавшие о любви, обязательно указывали на то, что идеальной, или здоровой, любви свойственно уважительное отношение партнёров к индивидуальности друг друга. Любящий человек видит в предмете своей любви уникальную, неповторимую личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Подтверждением этой мысли могут послужить мои наблюдения за самоактуализирующимися людьми. Эти люди обладают редкой способностью радоваться успехам и достижениям любимого человека, личностный рост любимого они не воспринимают как личную угрозу, он радует их. Они действительно уважают своих партнёров, уважают глубоко и сущностно. Очень хорошо сказал об этом Оверстрит (366а, р. 103): «Любовь — это не стремление обладать человеком, зачеркнуть его, напротив, это сущностная потребность подчеркнуть человека. Любить — значит признавать право человека быть самим собой, быть уникальным». Столь же однозначен был в этом вопросе и Фромм (145, р. 261): «Наиболее важным компонентом этой спонтанности есть любовь, но не та «любовь», которая уничтожает Я другого, а любовь, которая выступает как спонтанное подтверждение индивидуальности другого, как объединение двух индивидуальностей с сохранением и развитием каждой из них». Пожалуй, самым наглядным примером такого уважения к партнёру может послужить муж, с гордостью рассказывающий знакомым об успехах своей жены. Другим образцом может стать жена, принципиально не желающая ревновать своего мужа. Уважительное отношение к индивидуальности другого человека может проявляться в самых разных формах, и нужно уметь отличать его от любви как таковой. Между любовью и уважением нет полного тождества, это самостоятельные феномены, хотя они часто сопутствуют друг другу. Можно уважать человека, не любя его. Я не знаю, можно ли любить, не уважая любимого человека, не знаю, можно ли эти взаимоотношения с полным правом назвать любовью, но готов допустить и эту возможность. Во всяком случае, в уважительных отношениях часто обнаруживаются те же самые характеристики, которые присущи здоровой любви. Уважение обязательно предполагает признание самостоятельности другого человека, признание за ним права на целостность и особость. Самоактуализирующийся человек не стремится использовать партнёра в своих целях, не предпринимает попыток поработить или унизить его, он готов считаться с его желаниями и потребностями, готов признать его неотъемлемое право на суверенитет. Этими же принципами руководствуется самоактуализирующийся человек в своих взаимоотношениях с детьми, — по крайней мере, среди представителей нашей культуры никто не умеет так уважать ребёнка, как это делают они. Занятно, но порой такое уважительное отношение к половому партнёру внешне может выглядеть как полное неуважение. Дело в том, что принятый в нашей культуре ритуал ухаживания за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевидное невнимание к ней, а, быть может, даже и выражение бессознательного стремления подчеркнуть своё превосходство над «слабым полом», презрения к нему. Например, у нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей стул, пальто, руку, пропускать её вперёд и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы и по происхождению и по существу подразумевают отношение к женщине как к слабому существу, неспособному позаботиться о себе, нуждающемуся в опеке и защите. Как правило, женщины с сильно развитым чувством самоуважения настороженно относятся к этим внешним знакам уважения, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Я заметил, что если мужчина на самом деле уважает женщину, то он обращается с ней как с равноправным партнёром, как с товарищем, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут позволить себе даже пренебречь формальными нормами вежливости, они ведут себя в присутствии женщины свободно и естественно, чем нередко вызывают осуждение окружающих и обвинения в неуважительном отношении к дамам. Любовь как высшее переживание. восхищение, удивление, трепет Любовь благотворно воздействует на человека, но это ещё не означает, что мы любим лишь потому, что ждём от любви какого-то результата. Мы влюбляемся не оттого, что стремимся ощутить влюблённость или испытать на себе всё благотворные эффекты любви. Здоровая любовь не имеет цели или намерения, она рецептивна и нетребовательна точно так же, как непредумышленны радость, заворожённость и восхищение, охватывающие человека при созерцании ошеломляюще прекрасной картины. Психологи слишком много говорят о целенаправленном поведении, о намерении, подкреплении, вознаграждении и прочих подобных вещах и уделяют слишком мало внимания переживаниям и состояниям, которые можно назвать высшими, — благоговейному трепету, охватывающему человека при встрече с прекрасным, восторгу, который сам себе служит наградой и поощрением. Восхищение и любовь самоактуализирующегося человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения; человек переживает их идеографически [6, как состояние ради состояния, только ради переживания, роскошного и одновременно конкретного, переживает одухотворённо, в том восточно-религиозном духе, о котором говорил Нортроп (361). Восхищение ничего не просит от человека, ничего не требует и ничего не получает. Оно непреднамеренно и бесполезно, оно скорее пассивно-рецептивно, нежели активно-наступательно. В чём-то оно подобно состоянию даосской созерцательности. Созерцающий человек, ощутив трепет восхищения, никак не влияет на него, скорее само переживание изменяет человека. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребёнка, не пытаясь оценить его, не стремясь найти ему применение, не критикуя и не восхваляя его; он заворожён открывшимся ему чувственным опытом, поглощён своим переживанием, он уступает ему, позволяя вершить свой произвол. Это состояние можно сравнить с той охотной безвольностью, которая охватывает купальщика, покачиваемого лёгкой волной, или с трепетным восторгом, смешанным с безличным интересом, которое охватывает нас, когда мы наблюдаем, как заходящее солнце медленно расцвечивает облака над горизонтом. Мы ничего не требуем от заката, не в силах повлиять ни на него, ни на рождённый им душевный трепет. В этом смысле наше восприятие свободно от личностных проекций, мы не вкладываем в него свои бессознательные желания и стремления, мы не пытаемся придать ему форму, как делаем это, глядя на пятна Роршаха. Переживание не служит для нас условным сигналом и не становится символом, потому что за ним не стоит никакого подкрепления или вознаграждения. Оно не связано с хлебом, молоком, не связано с удовлетворением других базовых потребностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя её из музея, любоваться розой, не срывая её с куста, восторгаться младенцем, не похищая его у матери, слушать пение соловья, не сажая его в клетку. Таким же невмешательным образом человек может любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая своего господства над ним. Разумеется, есть и иные стремления, заставляющие двух индивидуумов любить друг друга, но благоговейное восхищение, по-видимому, — главный компонент любви. Признание этого факта влечёт за собой ряд последствий, наиболее важное из которых связано с тем, что наше наблюдение идёт вразрез с большинством теорий любви. Очень многие теоретики в своих рассуждениях о любви исходили из того, что люди скорее обречены на любовь, нежели увлечены ей. Так, Фрейд (138) говорит о запрете на сексуальное поведение, Рейк (393) толкует об энергии вытесненного желания, и ещё целый ряд авторов говорит о неудовлетворённых потребностях, вынуждающих человека поддаваться самообману, влюбляться в выдуманный образ партнёра. Однако если рассматривать самоактуализирующегося индивидуума, то совершенно очевидно, что он влюбляется так же, как мы реагируем на великую музыку — распахиваясь навстречу своему переживанию, с восторгом и трепетом ощущая, как она заполняет его душу. Такое восприятие музыки непреднамеренно, человек не ставит перед собой цели преисполниться музыкой. В одной из своих лекций Хорни определила здоровую любовь как способность воспринять другого человека per se, в его уникальной целостности, воспринять его как цель, а не как средство достижения цели. Такое восприятие можно назвать восхищенным, оно полно обожания, жажды познания, оно свободно от стремления использовать партнёра. Очень хорошо сказал об этом Святой Бернард: «Любовь не ищет смысла, кроме того, что заключён в ней самой, любви нет причины, как нет ей предела; она сама себя порождает и сама себе служит наградой. Я люблю потому, что люблю; я люблю потому, что я в состоянии любить»… (209) Теологическая литература изобилует подобными утверждениями (103), цель которых состоит в том, чтобы отделить человеческую любовь от божественной. В основе этой тенденции лежит допущение о том, что незаинтересованное восхищение (восхищение, в котором нет личного интереса) и альтруистическая любовь не свойственны человеку, что это прерогатива высших сил. Но мы-то знаем, что это не так, мы-то знаем, что в любви здорового, развитого, зрелого человека обнаруживаются очень многие характеристики, прежде считавшиеся исключительно божественными. Мне кажется, что перечисленные феномены здоровой любви становятся более понятными в контексте сформулированных выше теоретических постулатов. Во-первых, мне хочется напомнить об отличиях дефициентной мотивации от мотивации роста (295). Мы определили самоактуализирующихся индивидуумов как людей, удовлетворивших свои потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении и потому не мотивированных этими потребностями. Но, если это так, то почему же тогда человек, удовлетворивший свою потребность в любви, всё-таки влюбляется, всё-таки любит? Очевидно, что любовь такого индивидуума будет иной, нежели любовь индивидуума, не удовлетворившего свою потребность в любви, — последний любит потому, что нуждается в любви, тоскует о ней, жаждет её, потому, что ему недостаёт любви и он обречён на стремление восполнить этот патогенный дефицит (дефициентная любовь, Д-любовь). 43 Самоактуализирующийся индивидуум не испытывает дефициентной нужды и потому свободен идти вперёд, выше, он волен в своём стремлении к развитию, росту, зрелости, то есть к воплощению в действительность высших индивидуальных и общевидовых возможностей. Любое его желание, любой поступок представляет собой эманацию роста и свободного, вольного самовыражения, в котором нет ничего от функциональности или преодоления. Он любит, потому что любовь присуща ему, потому что любовь — такая же неотъемлемая часть его существа, как доброта, честность и искренность; он не стремится к любви и не ищет её, это состояние для него так же естественно и спонтанно, как сила сильного мужчины, как запах розы, как грация кошки, как ребячество ребёнка. Его любовь так же эпифеноменальна и немотивирована, как процесс роста и развития. В любви самоактулизированного индивидуума нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Если говорить на языке философии, то любовь для него — не только аспект становления, но и аспект бытия, и потому её можно назвать высшей любовью, любовью на уровне Бытия или любовью к Бытию другого. Отстранённость и индивидуализм Тот факт, что самоактуализирующиеся люди даже в любви способны оставаться отстранёнными, сохраняют свою индивидуальность и личностную самостоятельность, может показаться парадоксальным, так как индивидуализм и отстранённость, на первый взгляд, абсолютно несовместимы с той особого рода любовным отождествлением, которое мы обнаружили у самоактуализирующихся индивидуумов. Но это — лишь кажущийся парадокс. Я уже говорил о том, что отстранённость здорового человека может гармонично сочетаться с его абсолютным, полным отождествлением с предметом своей любви. Удивительно, но о самоактуализирующихся людях можно сказать, что они одновременно и самые большие индивидуалисты, и самые последовательные альтруисты, существа, крайне социальные и до восхищения способные любить. В рамках нашей культуры индивидуализм принято противопоставлять альтруизму, эти два свойства принято рассматривать в качестве крайних пределов единого континуума, но мы уже говорили о том, что Подобная точка зрения ошибочна и требует тщательной корректировки. В характере самоактуализирующегося человека эти качества мирно сосуществуют, на их примере мы в который уже раз видим разрешение неразрешимой дихотомии. Мои испытуемые отличаются от обычных людей здоровой долей эгоизма и сильно развитым чувством самоуважения. Эти люди не склонны без нужды поступаться своими интересами. Самоактуализирующиеся люди умеют любить, но их любовь и уважение к другим неразрывно связаны с самоуважением. Об этих людях нельзя сказать, что они нуждаются в партнёре. Они могут быть чрезвычайно близки с любимым человеком, но они не воспримут разлуку с ним как катастрофу. Они не цепляются за любимого и не держат его на привязи, он не становится для них якорем или обузой. Они способны на поистине огромное, глубокое удовлетворение от отношений с любимым человеком, но разлуку с ним они принимают с философским стоицизмом. Даже смерть любимого не в состоянии лишить их силы и мужества. Даже переживая очень бурный любовный роман, эти люди не отказываются от права быть самим собой, остаются единовластными хозяевами собственной жизни и судьбы. Я думаю, что если мы сможем получить убедительные подтверждения этому наблюдению, то это заставит нас пересмотреть или, по крайней мере, расширить принятое в нашей культуре определение идеальной, или здоровой, любви. Мы привыкли определять её как полное слияние двух Я, как утрату собственной отдельности, как отказ от собственной индивидуальности. Все это верно, но данные, которыми мы располагаем, позволяют нам предположить, что в здоровой любви наряду с утратой индивидуальности происходит и укрепление индивидуальности обоих партнёров, что слияние двух Я означает не ослабление, а усиление каждого из них. По-видимому, для самоактуализирующегося человека эти две тенденции — тенденция к самопревосхождению и тенденция к укреплению индивидуальности — нисколько не противоречат друг другу, напротив, они дополняют и подкрепляют друг друга. Самопревосхождение возможна только при условии сильной, здоровой самотождественности. Эффективность восприятия, «хороший вкус» и здоровая любовь Одной из самых поразительных особенностей самоактуализирующихся людей служит исключительная эффективность их восприятия. Эти люди, как никто другой, способны к восприятию истины, они умеют видеть правду в любой ситуации, как в структурированной, так и в неструктурированной, как в личностной, так и в безличной. Такая эффективность, или пронзительность восприятия проявляется главным образом в так называемом «хорошем вкусе», который демонстрируют мои испытуемые в выборе половых партнёров. Если собрать вместе всех близких друзей, жён и мужей моих испытуемых, то мы обнаружим в представителях этой малой группы столько хороших качеств, сколько никогда не найдём в случайной выборке. Я далёк от того, чтобы утверждать, что каждый сексуальный выбор каждого исследованного мной самоактуализирующегося человека идеален. Ничто человеческое не чуждо этим людям, они тоже могут ошибаться в своём выборе. Почти у каждого из них есть свои слабости и недостатки, которые, так или иначе, влияют на их выбор. Например, по крайне мере, про одного из моих испытуемых я могу сказать, что он женился не столько по любви, сколько из жалости. Другой связал свою судьбу с женщиной гораздо моложе его и в результате столкнулся с массой проблем. То есть, если попытаться без излишней экзальтированности определить способность самоактуализирующегося человека к выбору, то у нас получится что-то вроде следующего заявления: в выборе здорового человека проявляется гораздо больше вкуса, чем в выборе среднего человека, но даже и его выбор нельзя назвать идеальным. Однако, даже столь осторожный вывод вступает в противоречие с известной поговоркой про злодейку-любовь, как и с более деликатными версиями этого заблуждения. Широко распространено мнение о том, что любовь ослепляет человека, что влюблённый всегда переоценивает своего возлюбленного. Но эта закономерность обнаруживается только в нездоровой любви. Некоторые данные, полученные мною из наблюдений за самоактуализирующимися людьми, указывают на то, что здоровая любовь, напротив, обостряет восприятие человека, делает его более точным, более правдивым, более эффективным. Здоровая любовь позволяет человеку увидеть в возлюбленном такие качества, которые вряд ли откроются незаинтересованному взгляду. 44 Самоактуализирующийся индивидуум способен полюбить даже внешне непривлекательного человека, даже такого, от которого отворачивается общественное мнение, тем самым он как будто подтверждает житейское наблюдение о зловредной любви. Однако его любовь вовсе не означает, что он не видит изъянов любимого; нет, он видит их, но они не мешают ему увидеть и его достоинства, или же любящий отказывается воспринимать как недостатки то, что другим кажется неприятным или даже отвратительным. Внешность, материальное положение, классовая принадлежность, уровень образования, наличие социальных навыков не столь важны для самоактуализирующегося человека, он постиг высшую ценность человеческих душевных качеств. Именно поэтому он может полюбить человека, который другим кажется невзрачным, неинтересным или заурядным. И тогда эти другие называют его слепцом, но я склонен счесть это признаком хорошего вкуса или особой эффективности восприятия. Мне посчастливилось наблюдать, как развивался хороший вкус у нескольких сравнительно здоровых молодых людей; это были студенты колледжа, с которыми я работал на протяжении ряда лет как со своими потенциальными испытуемыми. Чем более зрелыми становились эти люди, тем реже они упоминали в качестве достоинств полового партнёра такие характеристики как приятная внешность, пышный бюст, физическая привлекательность, длинные ноги, красивое тело, умение целоваться или умение танцевать. Всё чаще они говорили о взаимной совместимости, о доброте любимого человека, о его порядочности, верности, тактичности, внимательности. Взрослея, некоторые юноши влюблялись в девушек именно с теми характеристиками, которые прежде казались им неприятными (например, волосатые ноги, излишний вес, оттопыренные уши). Я видел, как год за годом сужался круг потенциальных возлюбленных одного молодого человека. Поначалу про него можно было сказать, что он «не пропустит ни одной юбки». Он признавался мне, что готов лечь в постель с любой девицей, лишь бы она не была слишком толстой или чересчур высокой, но по прошествии нескольких лет на тот же вопрос из всех знакомых ему девушек он сумел назвать только двух, которых мог бы представить себе в роли своих половых партнёрш. Теперь его выбор предопределяли не физические характеристики девушек, а их душевные качества. Я полагаю, что эта тенденция связана не столько со взрослением, сколько с ростом психологического здоровья. Кроме того, полученные мною данные противоречат и двум другим «постулатам» любви, первый из которых гласит, что противоположности сходятся, а второй утверждает, что подобное стремится к подобному. Что касается здорового человека, то для него последнее утверждение верно только в отношении таких характерологических черт как честность, искренность, доброта и мужество. Что касается внешних, поверхностных характеристик, таких как уровень дохода, классовая принадлежность, уровень образования, национальность, религиозные взгляды супругов, то браки самоактуализирующихся людей не отличаются такой гомогенностью, какую можно наблюдать в браках среднестатистических индивидуумов. Самоактуализирующийся человек не видит угрозы в том, что незнакомо ему; новизна не путает его, а интригует. Самоактуализирующийся индивидуум не цепляется за привычное, для него не так, как для среднестатистического человека, существенны привычный выговор, знакомые одежда, еда, традиции и церемонии. Что касается постулата о тяге друг к другу противоположностей, то в отношении самоактуализирующегося человека он справедлив только в том смысле, что здоровый человек способен искренне восхищаться теми талантами и умениями, которыми не обладает сам и которыми наделён другой человек. И потому талант потенциального партнёра, будь то мужчина или женщина, рассматривается здоровым человеком как привлекательная черта. И наконец, я хочу обратить ваше внимание на тот факт, что все, о чём я говорил выше, служит ещё одним примером разрешения или преодоления извечного противопоставления разума и желания, сердца и рассудка. В любовных отношениях самоактуализирующийся человек совершает свой выбор, опираясь как на когнитивные, так и на конативные критерии. Иначе говоря, он испытывает интуитивное, импульсивное половое влечение именно к таким людям, которые подошли бы ему, если бы он взялся оценивать их трезвым рассудком и холодным умом. Его чувства дружат с его разумом, они синергичны, а не антагонистичны друг другу. В связи с этим мне вспоминается попытка Сорокина (434) доказать, что правду, красоту и добродетель связывает положительная корреляция. Я готов согласиться с данными Сорокина, но только в отношении здоровых людей. Что касается невротиков, вряд ли мы можем говорить об однозначной взаимосвязи у них этих качеств (449).

Феномен любви в психологии, философии и культуре

Д. Н. Безгодов,  УГТУ, советник ректора Феномен любви в психологии, философии и культуре Феномен любви в культуре – тема неисчерпаемая, даже в экстенсивном смысле: и быт, и профессиональная деятельность человека, высокое искусство и китч проникнуты реальностью любви, вращаются вокруг темы любви. Поэтому в отношении культуры я не буду даже пытаться читать лекцию или делать доклад в классическом понимании. Мы вместе с моей супругой Таней продемонстрируем один из способов культурной экспозиции феномена любви – в песнях. Татьяна споёт несколько своих песен на стихи известных поэтов, а также несколько песен на мои стихи. Причем, последний блок мы представим как «иллюстрацию» к философской модели любви, которую я хотел бы предложить вам как авторское описание и прояснение феномена любви. Если говорить о психологическом изучении феномена любви, то следует сразу отметить дисциплинарное распределение акцентов: в социальной психологии и в психологии индивидуальных состояний. В социальной психологии любовь рассматривается как определённое межличностное отношение, наибольшее внимание уделяется различным качествам другой личности как факторам, возбуждающим чувство любви. То, что я, несколько условно, назвал психологией личных состояний, – это психология эмоций и психология личности. В последней, в зависимости от направления, которой придерживается психолог, в зависимости от содержания его конкретной теории личности, любовь рассматривается либо в очень тесной связи с физиологией человека, (например, психоанализ), либо как производное состояние от приобретённой в социальном опыте ценностной ориентации (теории социального научения), либо как личностная потребность высшего уровня – как духовная потребность (гуманистическая психология). Но эти модификации не отменяют личностной или индивидуальной акцентированности в изучении любви. Любовь здесь, прежде всего, – состояние индивида. Когда психологи обсуждают практические результаты научного исследования любви, они, в основном, интересуются вопросами поведенческих симптомов любви, причин возникновения любви, качеств личности, вызывающих у человека противоположного пола чувство любви, способности удерживать в другом чувство любви. (Для введения в мир научно-психологического исследования любви я бы посоветовал очень известный и действительно качественный учебник по социальной психологии американского психолога Дэвида Майерса). Но психологи практически не ставят вопроса о том, что может сделать человека достойным любви – какие нравственные качества? И уж совсем не интересуются вопросом – хотя он очень практичный – как сохранить в себе чувство любви к другому человеку? Очевидно, что для того, чтобы такие вопросы могли возникнуть, надо воспринять любовь не только как чувство, личное состояние и межличностное отношение, которые доставляют удовольствие и радость при взаимности, но и как некую объективную, метафизическую ценность, приобщение к которой само по себе чрезвычайно желательно и даже необходимо человеку. Так вопрос ставит религия, во всяком случае, христианство, которое прямо проповедует любить Бога и ближних беззаветно, то есть безо всяких ответных обязательств. А исследование любви как объективной ценности осуществляется преимущественно философией, соответствующий раздел которой именуется аксиологией – учением о ценностях. Правда, надо отметить, что любви, как феномену, в истории философии посвящено не так много работ, как может заведомо казаться. Кажется Николай Александрович Бердяев как-то сказал, что во всей истории философии он знает только два стоящих текста о любви, – это «Пир» Платона и «Смысл любви» Владимира Сергеевича Соловьева. И пусть это было сказано сто лет назад, – за прошедший век мало что изменилось. Знание, сознание, смысл, время, реальность, человек, бессознательное, язык, коммуникации, системы, энергия – эти и ряд других концептов выражают ключевые темы современной философии. Любовь явно не в их числе. Можно, конечно, найти интересные тексты. Например, «Порядок любви» Макса Шелера или главу из «Бытия и ничто» Ж. П. Сартра – «Первичное отношение к другому: любовь, язык, мазохизм». Даже в русской философии, которая считается особо внимательной к феноменам духовно-нравственного порядка, текстов о любви не очень много, особенно – о романтической любви. Практически нет специальных текстов, разве что монографии или статьи исследователей по истории философии. Но те, кого принято относить к классикам?.. Есть книга Б. П. Вышеславцева «Этика преображенного эроса». Но здесь речь идет о любви как силе космического масштаба. Впрочем, романтическая любовь и иные формы любви, конечно, связаны между собой. Есть специальная глава в книге О. П. Флоренского «Столп и утверждение истины». Есть глава «Любовь» в книге Н. О. Лосского «Условия абсолютного добра». О христианской заповеди любви много пишет С.Л. Франк в книге «Свет во тьме», также И. А. Ильин, – например, в книге «Путь духовного обновления» и т.п. Но, в целом, как я уже сказал, любовь не в центре внимания философов. Я предлагаю Вам рассмотреть мой авторский опыт понимания и изъяснения феномена любви. Если коротко, – феномен любви наиболее явно, выразительно раскрывается в феномене семьи. Я бы даже сказал, что любовь раскрывается в семье наиболее понятным, – по-житейски понятным – для нас образом. Конечно, существует тайна одиночества, есть тайна монашества. Я не буду входить в обсуждение этих сложных тем. Пока еще семья – это магистральный для человека способ обретения и раскрытия энергии любви. Я буду описывать модель семьи, исходя из фундаментальных идей христианской философии. Прежде всего – это знаменитый тезис апостола Павла о супружестве: «и будут двое одна плоть». Вот эту нерасторжимость мужа и жены я предлагаю рассматривать аналогичной нерасторжимости цельности души (помните пушкинское «друзья – прекрасен наш союз, он как душа – неразделим и вечен») или человеческого существа: душа и тело, – так называемая антропологическая дихотомия, или – дух, душа и тело – так называемая антропологическая трихотомия. Надо понимать, что по христианскому вероучению тело так же, как и душа, предназначено к вечности, только, конечно, – преображенное тело. И если рассматривать позиции и функции супругов в семье по аналогии с трихотомической моделью человека, то муж – это дух и тело, а жена – душа. А если по аналогии с моделью души, то жена – чувственно-эмоциональное начало, а муж – волевое и рассудочное. Женщина создает атмосферу семьи; все непосредственное содержание семьи, родного дома, а мужчина – отвечает за идеологию и внешний контур, как министерство обороны и одновременно – иностранных дел. Дети – духовное средоточие семьи. Маленькие дети воспитывают супругов. Благодаря своим детям люди преодолевают все негативные следствия фундаментальной ошибки атрибуции. Благодаря детям взрослые получают опыт «заслуженного собеседника». (Термин А. А. Ухтомского) Старшие родители выполняют метафизическую функцию проводников к вечности. Они открывают горизонт будущего, а не прошлого, и именно настоящего будущего, то есть вечности, а значит и вечных ценностей: Бога, души, Родины, любви, семьи, отчего дома, милосердия, заботы, труда, благодарности и др. Ближайший конкретный социальный мир семьи – это Родина, сообщество людей, любовь к которым может быть деятельной и правильно понятой, благодаря общему историческому опыту, общности ценностей и социальной ценностной доминанты. И если мы теперь вернемся к тому практическому вопросу о любви, который ранее был определен как самый важный – как сохранить любовь в самом себе, – то ответ будет такой: надо неустанно созидать мир любви, то есть мужу – соответствовать метафизической позиции мужа, жене – жены; принимать рождение детей как плод любви, как дар Бога; уважать родителей как библейских пророков – вожатых к вечности; любить Родину, которую образуют все вместе твои родные и близкие, друзья, соседи, крестники и крестницы, коллеги по работе, одноклассники, однокурсники, однополчане – все соотечественники, твой народ. Благодаря этим людям наша любовь может быть деятельной, а дела во имя любви – это как бы поленья в костер, и чем сильнее костер, тем теплее от него тем, кто вокруг, особенно, разумеется, тем, кто ближе всего – супругам. Так что, если мы храним любовь в себе, нам легче поддерживать взаимность любви. И если мы стараемся поддерживать все виды любви – родительскую, альтруистическую, патриотическую, профессионального признания – то и романтическую сохранить будет легче.

9 ложных и вредных мифов о любви

6 апреля в рамках проекта «Открытая среда» в Московской высшей школе социальных и экономических наук состоялась лекция Бориса Шапиро, кандидата психологических наук, члена Европейской ассоциации семейной терапии (EFTA-TIC), российского Общества семейных консультантов и психотерапевтов, редколлегии международного журнала Journal of Interprofessional Care (UK) и редколлегии журнала «Социальные технологии и исследования» (СОТИС). Психолог развенчивает главные мифы о любви и препарирует это чувство с научной точки зрения. Slon публикует сокращенный вариант лекции.

Несмотря на свою, на первый взгляд, затасканность, эта тема содержит довольно острую проблематику. С одной стороны, любовь – это чувство позитивное, а с другой, она зачастую приносит массу страданий, потому что мы не получаем того, чего хотели бы, разочаровываясь в своих партнерах. Займемся мы не очень романтичным делом: будем препарировать чувства. Кому-то это может не понравиться, но таким образом мы попытаемся сопоставить науку и жизнь. Особое внимание я бы хотел уделить тому, как различать ключевые понятия, связанные с привлекательностью одного человека для другого. Что такое симпатия, увлечение, влюбленность, любовь, страсть? Существует множество слов, описывающих широкий спектр человеческих эмоций. Но вы увидите, как важно разделять эти понятия для себя и своих отношений с другими людьми, потому что люди часто ошибаются. Во-вторых, мы рассмотрим неразделенную, невзаимную любовь и любовную зависимость. От них люди, как правило, страдают, если они, конечно, не мазохисты.

Пришвин когда-то написал, что любовь – это неведомая страна, куда каждый плывет капитаном на собственном корабле и ведет корабль своим путем. Все это весьма точно, потому что чувство, обозначаемое человеком как любовь, есть очень индивидуальное переживание. От чего зависит содержание этого понятия? Давайте начнем с банального возрастного фактора. Дети рано узнают, что есть такое явление. Пятилетний ребенок может прийти из детского сада и заявить, что любит Машу, на которой завтра же собирается жениться. Что стоит за этим в его сознании, совершенно непонятно. Потом наступает острый период в подростковом возрасте, период самоопределения, взросления. Белинский довольно точно описал: появляется готовность к любви и потребность в любви, и юную фантазию может поразить все что угодно, но вспыхнувшая любовь угасает так же быстро, как и возникает. Сегодня я буду приводить результаты различных исследований: например, вот достаточно репрезентативный опрос американских студентов 24–25 лет. Каждый из них сказал, что к этому моменту он уже испытывал чувство, которое идентифицировал как любовь, в среднем 7 или 8 раз, если вы понимаете, о чем я.

Итак, первый фактор – возрастной. Второй, как сейчас модно говорить, – гендерный. Основные различия здесь связаны с тем, что мужская и женская сексуальность устроены по-разному. И у мужчин, особенно у молодых, то, что они идентифицируют или обозначают как любовь, гораздо чаще включает в себя сексуальный компонент, компонент сексуального влечения. У молодых женщин любовь может быть платонической или эротической. В одном из немногих отечественных опросов выяснилось следующее: 90% девушек и 86% юношей студенческого возраста совершенно определенно знают, что такое любовь, и отличают это, с одной стороны, от сексуального влечения, с другой стороны, от дружбы. Третий фактор – индивидуальные типологические особенности человека, в частности (я сейчас очень упрощенно скажу), тип темперамента. Холерик – эмоциональный, бурный и неуравновешенный тип, сангвиник тоже живой, но чуть поспокойнее, флегматик малоэмоционален, по крайней мере внешне, меланхолик склонен к депрессивным состояниям. Поскольку психология как обязательный учебный предмет из школы исчезла, люди об этих особенностях сейчас не знают и либо не понимают и не принимают этих особенностей друг друга, либо упрекают – холерика во влюбчивости, флегматика в том, что ему на все наплевать, что он «эмоциональный чурбан».

И, наконец, еще один очень важный фактор, может быть, с него и надо было начать, фактор социокультурный. В каждой культуре свои представления о том, что такое любовь и что значит любить. Одно из наиболее крупных последних исследований в 11 странах провел Роберт Левайн, это опросы студентов различных колледжей, естественно, разных национальностей. Как вы думаете, если я сейчас назову представителей трех стран, Германии, США и Японии, у студентов какой из них оказался самый высокий уровень романтизма, а у какой – самый низкий? Романтичнее прочих немецкие студенты, наименее романтичны японские, а посередине американцы. И если для европейца в любовных переживаниях первично то, что чувствует он, то для китайца важным является то, что об этом думают окружающие. Существуют очень интересные кросскультурные различия. Кстати, русское слово «любовь» происходит от старославянского «любъ», которое обозначает «соединение». Похоже на известный миф, описанный Платоном: чтобы ослабить обнаглевших людей, Зевс разделил человека на две половинки, а теперь половинки друг друга ищут. На этом я, пожалуй, закончу преамбулу и перейду к мифам о любви.

Мифы о любви: вредные и ложные

Миф первый: настоящая любовь – это любовь с первого взгляда. С точки зрения логики этот тезис не выдерживает никакой критики, потому что, к сожалению, есть довольно много случаев неразделенной или невзаимной любви. Один убежден, что вот это и есть его половинка, а второй с этим почему-то не согласен. Французские исследователи приводили забавную арифметику: вероятность встречи настоящей любви из 50 миллионов французов равна 1/25000000. И человек, верящий в теорию половинок, где-то там бродящих, обречен на поиски этой половинки, если говорить еще и о других народах, среди нескольких миллиардов жителей Земли! Чувствую, что некоторые уже начали на меня сердиться.

Миф второй: объект любви – единственный и неповторимый. Интересно, что человек в момент влюбленности или увлечения, поскольку любовь избирательна, действительно так считает. Но практика показывает обратное. Первая юношеская любовь бывает сильной по эмоциональному накалу – это ведь первый опыт. У молодых людей возникает ощущение, что это и есть «оно», единственное, но потом отношения по тем или иным причинам прекращаются, появляется что-то еще. И там может возникнуть ровно та же уверенность – теперь-то точно «оно»! А ведь новый объект не клон предыдущего. Здесь есть некоторые элементы самогипноза: человек по разным причинам интерпретирует свои чувства как влюбленность, как любовь, убеждая себя в том, что чувство уникально и неповторимо, и верит в это. Но он проходит через разочарования, страдания, завязывает новые отношения, и все повторяется. Для кого-то перескакивание с одной влюбленности на другую – своего рода стиль жизни.

Миф третий: настоящая любовь вечна. Идея красивая, безусловно. Но, знаете, сейчас очень мало устойчивых пар, особенно в наше время: с середины 1970-х появилась новая модель отношений, получившая название «последовательной моногамии». Человек находится в любовных отношениях, потом они заканчиваются, исчерпывают себя, появляется новый объект любви или партнерства, и здесь ничего вечного быть не может. Было проведено медико-психологическое обследование пар, которые только-только полюбили друг друга, и тех, что вместе уже 20 лет и оценивают свои отношения положительно. Оказалось, что уровень химического вещества, обусловливающего счастье, у них одинаков. Но вопрос в том, как, прожив 20 лет вместе, им удалось остаться счастливыми и каким образом они выстраивали взаимоотношения.

Миф четвертый: с глаз долой – из сердца вон. Должен вам сказать, что в долговременных отношениях, например супружеских, наоборот: наличие в жизни партнеров периода, когда они не находятся рядом, это могут быть частые командировки, вахтовый метод работы или проживание в разных городах, может способствовать сохранению чувств друг к другу.

Миф пятый: отказ от себя или самопожертвование как высшее проявление любви. Очень опасный миф. Браки, где один – жертва, а второй оказывается в роли палача, – это невротические браки. Одно дело, когда речь идет о каких-то серьезных экзистенциальных проблемах в жизни, а другое – когда человек кладет себя на алтарь просто ради сохранения брака. Приведу классический пример: женщина, которая уже не один десяток лет живет с алкоголиком, исполняет роль мученицы и героини, и ей зачем-то это нужно. Можно говорить красивые фразы «он без меня пропадет» и «куда же он денется», но, к сожалению, процент реальных матерей терез не так велик, как хотелось бы.

Миф шестой: настоящая любовь обоюдна. Это логически неверно. Если один человек любит другого, а тот его нет, это вовсе не значит, что любящий на самом деле не любит. Конечно, формулировка несколько запутанная, но по-другому и не скажешь. Есть индивидуальные критерии любви, и мы не можем сказать, что любовь существует только при условии, что любят оба.

Миф седьмой: любовь нужно заслужить и выстрадать. Этот тезис также имеет мазохистский подтекст.

Миф восьмой: любовь – это спасение от одиночества. Один из крупнейших психоаналитиков Гарри Салливан написал на этот счет серьезную работу. Оказывается, очень часто партнерство или брак представляют собой убежище для двух людей, каждый из которых чувствует себя одиноким. И там нет никакой любви. Иными словами, двое объединяются против враждебного и не любящего их мира. Если обоих это устраивает и они не претендуют на большее, то нет проблем. Если для них защита от одиночества в виде партнерства – оптимальный вариант, пожалуйста. Но нельзя говорить, что любовь – это всегда спасение от одиночества. Любовь несет совершенно другие смысловые нагрузки, по крайней мере, должна нести.

Миф девятый: настоящая любовь – это потрясающий секс. Очень часто в наше время происходит подмена понятий. Чаще всего успешное сексуальное партнерство принимается за любовь. Если речь идет о долгосрочных проектах, считается, что основа гармоничной и качественной семейной жизни – это в первую очередь успешное сексуальное партнерство. Дело в том, что любовь и секс – совершенно разные вещи. Они могут быть в одном флаконе, конечно, и это хорошо, когда они в одном флаконе, но секс происходит из репродуктивной функции. Это функция организма, ориентированная на деторождение, на продолжение рода (в данном случае человеческого). Человек, видимо, единственное существо на свете, у которого есть еще и другие мотивы вступления в сексуальные контакты, в частности, гедонистический: стремление к получению удовольствия, совершенно не связанное с деторождением. Любовь выросла из человеческой культуры, поэтому успешное сексуальное партнерство совершенно не означает успешности взаимоотношений вообще. Интересно, что есть гендерные различия: например, мужчины чаще говорят «давай займемся сексом», а женщины – «давай займемся любовью». То есть мужчины называют вещи своими именами, и их message таков: если я хочу заниматься с тобой сексом, это не значит, что я тебя люблю. Женщины говорят: нет, мне бы хотелось думать, что я для тебя не просто объект сексуального вожделения и что ты испытываешь ко мне чувства, а наш секс любовно окрашенный. Во всяком случае, по статистике, браком заканчивается только 3% отношений, начинавшихся с чистого секса. Еще один интересный момент: здесь и теперь – в момент переживания и чувствования – объект любви незаменим, в отличие от сексуального объекта.

Безответность любви не вина любящего, или Кого следует избегать

Мне бы хотелось также сказать пару слов о безответной любви. Я отмечу, какую ошибку люди очень часто допускают, доводя себя до острых переживаний: вину за эту безответность любящий возлагает на себя. То есть «меня не любят, потому что я не заслуживаю любви, я плохой, некачественный, во мне что-то не так». При этом совершенно не учитывается, что у того, кто не полюбил, могут быть свои причины. Или даже проблемы.

Обозначу два наиболее часто встречающихся, к сожалению, психотипа. Первый – это интимофоб, человек, который боится установления психологически близких взаимоотношений. Почему боится – это особый разговор. Возможно, у него был неудачный опыт: его кто-то предал или обманул, у него может быть заниженная самооценка, он боится раскрыться. И когда начинается психологическое сближение, он отпрыгивает, боясь, что узнают, какой он на самом деле, потому что он не заслуживает любви; либо он боится быть отвергнутым. Чаще всего это сосуществует. Как правило, к этой категории относятся недолюбленные в детстве дети, росшие в такой психологии гадкого утенка; их чаще критиковали, чем хвалили, не давали проявлять живые эмоции, особенно негативные. Если они не компенсировались, то в личных отношениях они часто прыгают от одного романа к другому, отскакивая в момент сближения. Не хотят, как сами говорят, влипнуть.

Противоположная категория – многолюбы. Это люди, которые часто меняют партнеров не потому, что боятся раскрыться, а из-за постоянной потребности в адреналине. В силу ряда причин у них может быть не очень богатая внутренняя эмоциональная жизнь, возможно, они находятся в рутинном браке, может, на работе устают, короче говоря, это такая эмоциональная встряска.

Пожалуй, это и есть два типа людей, которых стоило бы избегать, если вы рассчитываете на долговременные любовные отношения. 

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…

Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.

Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?

Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.

Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?

Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».

Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.

Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».

Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.

Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.

Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…

Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?

Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.

Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?

Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.

Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.

Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.

Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.

Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?

Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.

Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.

Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».

Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…

Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.

Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)

Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.

Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.

Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.

Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.

Ольга Березкина: Ну да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…

Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.

Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..

Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.

Павел Гуревич: Наверное, да.

Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.

Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?

Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.

Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.

Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.

Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?

Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.

Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…

Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».

Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.

Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.

Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.

Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?

Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.

Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?

Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…

Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».

Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.

Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…

Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.

Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.

Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.

Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.

Татьяна Ткачук: Отыграться, да?

Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…

Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?

Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.

Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?

Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.

Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…

Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…

Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?

Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…

Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…

Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..

Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.

Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?

Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…

Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.

Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…

Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.

Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.

Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.

Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…

Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?

Слушатель: Да.

Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.

Слушатель: Конечно.

Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.

Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того… и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.

Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.

Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.

Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…

Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.

Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.

Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?

Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?

Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.

Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?

Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…

Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.

Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.

Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…

Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?

Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.

Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…

Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?

Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.

Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.

Исследовательская работа «Восприятие любви старшеклассниками и её влияние на формирование личности»

Автор: Бикмухаметова Дана Олеговна

Место работы/учебы (аффилиация): Гимназия №1 г. Абдулино Оренбургской области, 10 класс

Научный руководитель: Сураева Татьяна Алексеевна

Все мы имеем некое представление о любви. У одних оно навеяно литературными произведениями, у других – кинематографом, а третьи имеют свой личный опыт переживания любви. Что же такое любовь? Э. Фромм указал на многоликость понятия «любовь»: «Вряд ли есть какое-нибудь слово, которое было бы столь путаным и двусмысленным, как слово «любовь». Оно вмещает все: от мороженого до симфонии, от нежной симпатии – до самого сильного желания близости. Люди считают, что они любят, если увлекаются кем-то». Любовь во все времена возвышала людей, но истинное чувство никогда не выставлялось на всеобщее обозрение. Интересно высказывание древнеримского философа Цицерона: «Поступки мудрых людей продиктованы умом, людей менее сообразительных – опытом, невежественных – необходимостью, животных – природой».

Актуальность: тема любви в жизни человека всегда актуальна. Ведь любовь — это самое чистое и прекрасное чувство, которое воспевалось ещё с античных времён.  Любовь одинакова  и одновременно разная. От возраста это не зависит, но с годами приходит мудрость. Любовь одинаково необходима людям от рождения до старости. Поэтому мое исследование связано именно с этим чувством.

Проблема: на фоне гормональной перестройки организма «любовь» в подростковом возрасте сопровождается тяжелыми эмоциональными переживаниями, что можно охарактеризовать как начальную стадию психологических расстройств.

Объект исследования: учащиеся  9-11  классов МБОУ«Гимназия №1».

Предмет исследования: восприятие  понятия чувства любви старшеклассниками.

Тема: разнообразие отношений подростков к проявлению чувства «любовь».

Гипотеза: в современных условиях подростки испытывают острую нехватку теплых чувств любви, которые являются важной частью становления личности

Цель: выявить особенности восприятия чувства любви старшеклассниками и его влияние на развитие личности.

Задачи:

• Проанализировать литературу.
• Выяснить определение слова «любовь».
• Определить основные черты, свойства любви
• Выяснить представление форм любви в древнем обществе.
• Выявить место понятия «любовь» и определить ценностные ориентации старшеклассников.

Методы исследования: интервью,  анкетный опрос, анализ литературный и интернет источников.

Научная новизна исследования состоит в том, что представления старшеклассников о чувстве любви впервые рассматривается как самостоятельная исследовательская работа.

Практическая значимость заключается в том, что выводы и результаты работы могут быть использованы в учебно-воспитательном процессе общеобразовательного  учреждения.

Выводы и результаты:

1. Мы определили, что чувство любви является одним из ведущих чувств, в котором нуждаются старшеклассники. Юноши и девушки нуждаются в чувстве любви, в чувстве привязанности не только к родителям и друзьям, а именно к лицам противоположного пола, как потенциальным партнерам для жизни. Интерес подростка к сверстникам противоположного пола ведет к увеличению возможности выделять и оценивать переживания и поступки другого. Также можем отметить, что у подростков, которые уже имели опыт любовных отношений с противоположным полом, на начальном этапе построения отношений присутствовал страх о возможной неразделенной любви. Многие даже испытывали чувство неразделенной любви, что являлось причиной сильных негативных переживаний. Это свидетельствует о действительно колоссальном влиянии любви на развитие личностных  черт. Одной из наиболее острых проблем современного общества является адаптация молодых людей к будущей взрослой жизни, установление межличностных контактов.
2. В результате нашего исследования было рассмотрено понятие «любовь», определены её свойства, отличительные черты, также мы познакомилась с древними представлениями о любви. Выявлено понимание старшеклассников этого чувства, раскрыты их ценностные ориентации. Большинство участников исследования понимают любовь как важное, основополагающее чувство. Большинство переживали и хотят переживать чувства любви, влюблённости, радости, счастья.

3. В личных беседах со старшеклассниками ими было высказано пожелание о возможности больше уделять внимания вопросам нравственного воспитания, проведения в просветительской работы по вопросам межличностных отношений. Старшеклассникам просто необходима дополнительная информация, которая бы помогла им разобраться в чувствах, ориентироваться в сложных отношениях юношей и девушек, мужчины и женщины, чтобы быть готовыми к вступлению во взрослые отношения и уверенно строить свою новую ячейку общества под названием «семья».

Чем любовь отличается от влюблённости? | Психология

Влюблённость, прежде всего, представляет собой навязчивую идею. Она пронизана желанием постоянной близости партнёра, при этом взаимность не играет особой роли. В свою очередь, любовь строится на уважении и понимании. Это чувство предполагает автономию человека. А вот для любви присутствие взаимности является неотъемлемой характеристикой.

Если влюблённость быстро приходит и так же быстро исчезает, то любовь приходит незаметно и постепенно, а уходит очень медленно или не уходит совсем.

Как говорится, «с первого взгляда» может возникнуть только влюблённость, но не любовь. Влюбиться можно во внешность, а полюбить — только душу. Влюбиться можно и за просто так, а вот полюбить — за что-то нематериальное (за поступки, например).

Для влюблённости важны не столько чувства, сколько ощущение физической близости объекта обожания. А для любви и разлука не страшна. Такие отношения можно восстановить даже после разрыва.

Любовь предполагает совместимость партнёров, учитывает и принимает их недостатки, а влюблённость наоборот — совместимостью пренебрегает и недостатки игнорирует. Любовь вокруг себя видит реальность, а влюблённость — иллюзию. Ведь эти понятия имеют разную природу: любовь — рациональную, влюблённость — чувственную. Если фундаментом любви являются свойства психики, то влюблённости — ситуационные и гормональные явления.

Чувство любви полноценно, одним из его основных признаков можно назвать самодостаточность. Оно не требует защиты. В процессе развития этого чувства рождается уверенность. С влюблённостью всё наоборот: ее требуется все время защищать, в процессе её развития рождаются сомнения. Причина всё та же: сознание, управляющее любовью, позволяет человеку правильно оценить объект противоположного пола, его дела и поступки. А безумство, присущее влюблённости, подобного не допускает. Любовь — осознанное чувство. Мы можем его контролировать. Бесконтрольные и сумбурные чувства — это влюблённость.

Любви свойственно доверие, которое нельзя назвать характеристикой влюблённости. Для любви характерна привычка, а для влюблённости — страсть. Любви свойственно созидание, умиротворение, слияние. Влюблённости присуще разрушение, всплеск эмоций, лишь прикосновение. Вот так можно образно представить рассматриваемую тему. Поэтому обсуждаемые понятия скорей можно назвать антонимами, чем синонимами.

Влюблённость можно различать по степени силы данного чувства: умеренная (влечение), высокая (желание близости), высшая (то самое безумство, когда с крыш бросаются и вены режут, то есть которое представляет собой наибольшую опасность). Часто влюблённости делят ещё на естественные (подростковую и взрослую) и недоброкачественные (например, к недосягаемым людям).

А вот любовь на виды по степени силы разделить не получится, ведь это чувство есть, скажем снова образно, неизменная конструкция. Здесь, скорей, проще выделить её субъекты и объекты: мать и ребёнок, бабушка и внуки, женщина и мужчина.

На самом деле понятия любви и влюблённости практически не имеют общих признаков. Хотелось бы лишь отметить «жертвенность» обеих. Да-да, и во влюблённости, и в любви приходится приносить себя «в жертву». Кто-то делает это в меньшей степени, кто-то — в большей (в плане ущемления собственных интересов).

Часто заезженная фраза «Я люблю» в действительности означает «Я влюблён», ведь о настоящей любви порой не приходится говорить, там и так всё понятно.

Полина Аронсон о любви и привязанности в XXI веке

Полина Аронсон — социолог эмоций, журналистка и автор нескольких европейских изданий. Она выпускница Санкт-Петербургского и Уорикского университетов, изучает темы, связанные с миграцией и идентичностью. В последнее время работает над книгой о способах выражении любви в разных культурах. С недавних пор живет в Берлине. Как и многие, Полина Аронсон оказалась в ситуации самоизоляции, связанной с карантином.

В современных условиях, когда вирус диктует новые условия социализации, мы не могли не расспросить о том, каким образом трансформируется любовь и привязанность во время пандемии, как реагирует общество и вообще, что такое любовь в XXI веке.

Поліна Аронсон. Фото надане Поліною Аронсон

Не могу не спросить тебя о нынешней ситуации: как карантин влияет на любовь и на отношения?

Мне пока сложно ответить на этот вопрос, так как я не проводила исследования. Я разговаривала с пользователями разных приложений для знакомств и сейчас у меня есть ощущение, что возникли разные, даже полярные тенденции. С одной стороны, люди с удивлением констатируют, что снова наступило время эпистолярного жанра. То есть вот эти платформы и приложения для встреч по идее предназначены для мгновенного поиска партнера и мгновенного принятия решения. «Да» или «нет». Вчера свайпнул, сегодня — match, завтра — свидание, послезавтра — или второе свидание, или тебя уже хостят или удаляют. Если человек порядочный, может быть, на прощание скажет что-нибудь. То есть это очень краткосрочный быстропортящийся продукт. Конечно, всегда бывают по-разному и действительно возникают какие-то долгосрочные связи, но мы сейчас говорим про массу. Нынешняя ситуация карантина замедляет процесс очень сильно, потому что люди или не могут, или не готовы, не хотят выйти из дома. Не готовы встречаться с кем-то еще. И уж тем более не готовы к какому-то телесному контакту в такой ситуации. Поэтому вместо каких-то очень скоростных принятий решений начинается переписка на две недели, туда-сюда. Об этом уже появилось много мемов на разных сайтах, в том числе и в Тиндере. Пользователи как бы словили эту тему, пишут, что начинается эпоха ухаживания как в XIX веке. Это интересный поворот. Сложно сказать, что из этого получится, но, мне кажется, однозначно, что такая долгосрочная переписка ведет к установлению более эмпатийных отношений между людьми.

С другой стороны, есть и вторая тенденция — когда пользователи пишут, что ищут себе компанию на время карантина. То есть, по сути дела, декларируют готовность провести с кем-то 14 дней в изоляции. Ну и, наконец, многие говорят о том, что гостинг стал еще более повсеместным: человек, с которым ты еще вчера переписывался или договорился о свидании, просто исчезает без слов. Зачем? И так понятно: карантин!

Любопытно, и как поменялась самопрезентация в приложениях. Например, сейчас люди в своих профилях начинают выкладывать фотографию себя с мешком гречки, например «Приеду на свидание — привезу тебе туалетную бумагу». Это такой «туалетный юмор», но он перекочевал в дейтинговую среду. Любопытно еще, что в самом начале всей этой истории Тиндер очень быстро среагировал. В самом начале марта при запуске приложения они вывешивали всплывающее окно в котором говорилось про социальную ответственность выхода из дома. Это объявление совершенно противоречит коммерческому интересу, целям и задачам самого приложения. Но они все равно решили оповестить своих пользователей. Я не знаю, было ли это сделано под давлением каких-то структур, Всемирной организации здравоохранения, например, или это была их собственная инициатива. Но во всяком случае, они сами уже в самом начале среагировали.

Я не сомневаюсь, что появятся какие-то новые дейтинговые жанры, какие-то карантинные переписки, вернется и расцветает бурным цветом секс по видео-чатам, — все это развивается. Уже сейчас совершенно очевидно, что эта ситуация действительно сильно задела, рынок, о котором мы говорим.

Недавно я поинтересовалась у человека, который профессионально занимается строительством подобных платформ в России, что происходит в моменты кризисов. Он говорит, что в начале 2000-х на Мамбе — российской платформе знакомств — в моменты каких-то социальных кризисов всегда нарастал поток пользователей и нарастал поток интенсивности переписки, потому что, вероятно, люди действительно ищут какой-то близости в подобные моменты. Ищут там, где привыкли ее находить. Сейчас я от некоторых пользователей сайтов и приложений для знакомств слышу, что да, в Тиндере, например, какой-то прям невероятный ажиотаж. Но я не могу это никак статистически подтвердить. Люди взбудоражены. Я думаю, что поскольку Тиндер — это такая же точно социальная сеть как Фейсбук и все остальное, понятно, что она реагирует на этот хайп и лихорадку, которая всех охватила.

Я думаю, что подобная ситуация действительно может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми.

В одном из твоих интервью я увидела фразу про угасание эмоций как одну из характеристик сегодняшнего времени. Можешь прокомментировать, как в данном случае коронавирус и самоизоляция могут возродить эти угасающие чувства и эмоции?

Я думаю, можно говорить о том, что в разные эпохи и в разные времена люди рационализировали и придумывали какие-то объяснения тому, почему они заканчивают те или иные отношения, почему заканчивается любовь. В разных культурных средах это происходило по-разному. Например, в социалистических странах разводов было намного больше, чем на западе, особенно в Венгрии и ГДР. Потому что считалось, что социалистический брак он не про воспроизводство капитала, не про накопление собственности, он существует не для того, чтобы происходило какое-то слияние капиталов, не для того, чтобы мужчина кормил женщину и так далее, как было принято на Западе. Социалистический брак был основан исключительно на идее свободной любви. И в социалистических странах считалось совершенно правильным и нормальным заканчивать брак, подходить к разводу, если как минимум один из партнеров чувствует, что любовь прошла. Как люди для себя эту любовь определяли — это другой вопрос, но вот они чувствовали, что она закончилась и какая-то батарейка эмоциональная села. В отличии вот от современных разных self-help школ, которые предлагают методы, чтобы возродить в браке влечение, о том, что надо обнимать супруга 7 раз в день, или как через 30 лет брака испытывать к партнеру теплые чувства, помимо раздражения и усталости; в социалистической модели считалось, что если закончились чувства — нужно расставаться. В СССР не все могли себе это позволить. Но в странах более экономечески развитых — в той же ГДР это было проще потянуть материально.

Подобная ситуация может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми

Капиталистическая модель с самого начала была другая, в ней брак и долгосрочные отношения — про слияние капиталов. И существует до сих пор мнения о том, что долгосрочные отношения рассматривают как взаимную инвестицию. И взаимная инвестиция, естественно, связана с таким кураторским подходом. Ты не забираешь свои деньги из банка, не убегаешь, а пытаешься каким-то образом повышать постоянно ставки. Для этого нужны все разнообразные технологии — психологические, сексуальные, связанные с поддержанием какой-то условной гармонии в паре. Но, я думаю, что все меняется, так как меняется сам капитализм: мы переходим от капитализма производительного (который рассматривает долгосрочные отношения как инвестицию), к капитализму события. То есть, вот ты пережил какое-то острое чувство, с тобой случилось какое-то событие, ты идешь дальше, ищешь следующее событие. То есть, любовь не как проект, а как событие. Ты все время находишься в поиске места и времени, где ты можешь снова пережить подобное событие. Ты все равно остаешься условно капиталистом, потому что ты все время должен накапливать ресурс привлекательности, и внешне, и психологически привлекательным, быть устойчивым. Потому что на этом, условно говоря, романтическом рынке, где ты движешься от события к событию очень легко впасть в панику. Эти риски тебя могут выбить из колеи, понизить твою самооценку.

И в эпоху события, как говорит Ева Иллуз, наша богиня социологии эмоций, любовь заканчивается не начавшись. То есть каждое событие — всегда по определению конечно. Оно не станет проектом. Поэтому в любое переживание уже заложено подсознательное ожидание его конечности. И это отличает наше понимание любви и эмоций от понимания, которое было в предыдущих поколениях, как в социалистическом, так и капиталистическом обществе.

Я бы не стала говорить, что эмоции угасают в принципе. Это не совсем так. Речь идет о том, что субъект этих отношений постоянно должен себя мониторить, все время должен следить за тем, чтобы находиться в той форме, которая позволит ему успешно двигаться от события к событию. Для этого есть некоторые условия. То есть ты должен научиться подавлять в себе боль от разрывов, ты должен готовиться к тому, чтобы не поддаваться чувству привязанности к кому-то и так далее. То есть эмоции не то, чтобы угасают, они не сами по себе угасают, а мы сами, с одной стороны, их сдерживаем, а с другой стороны, ищем какой-то остроты. Здесь есть парадокс, я думаю, и большая сложность современного человека в том, что он одновременно ищет острого переживания, какого-то большого события и при этом не готов этому событию полностью отдаться. Потому что оно конечно.

Я недавно впервые посмотрела фильм «9 с половиной недель», который описывается как эротическая мелодрама, но оказалось, что этот фильм описывает совершенно другую любовь — часто сопряженную с насилием. Героиня Ким Бесингер говорит: «Обычно ты всегда знаешь, чем все закончится и идешь к этому, а тут — я не знаю». К слову о фильме и насилии, в последнее время все больше появляется информации и новостей об абьюзе. Как ты думаешь это результат движения #metoo и в целом пересмотра позиции женщины в обществе?

Страшный каминг-аут: я не могу прокомментировать фильм, так как его не смотрела. Этим вопросом ты можешь загнать меня в угол.

Я думаю, что у терапевтического языка, частью которого является понятие типа абьюза, газлайтинга и подобного нарциссизма, у него безусловно есть очень сильный освободительный потенциал, потому что когда мы можем какие-то происходящие с нами явления назвать, мы сразу от них можем дистанцироваться и дать им оценку. С другой стороны, у меня есть ощущение, что сейчас, мы живем в эпоху довольно специфической формы феминизма. Феминизм бывает разным, как известно. И феминизм Розы Люксембург и Клары Цеткин, который в первую очередь волновали такие вещи как доступ женщин к рынку труда, их социальная защищенность, возможность обеспечить женщин системой ухода за детьми — этот феминизм очень сильно отличается от того терапевтического феминизма, с которым мы имеем дело сейчас. Это связано с разными историческими процессами, которые успели произойти за это время. И я думаю, что вот этот фокус на абьюзе отчасти во многом, к сожалению, связан с общим ощущением как раз происходящими из того же капитализма события, ощущения невстроенности в какие-то социальные системы, ощущения полной прекаризированости, как принято сейчас в социологии говорить. То есть, из-за потери связи с системой социальной защиты, потери каких-либо вообще гарантий своего будущего, все, что у тебя остается — это ты и твое тело. Собственность на свое тело начинает иметь гораздо больше значения, скажем так.

Помнишь, когда случилось #metoo, то Катрин Денев и сто французских женщин написали письмо, в котором они говорили, что: «Девочки, ну чего вы вообще? Ну мало ли какой дурак нам под юбку лезет. Главное, чтобы мы все работали, получали зарплату, чтобы дети наши в детские сады ходили, а эти мудаки — да они всегда были мудаками». Это был голос определенной социальной прослойки и определенного поколения, которое социализировалось в условиях, когда у женщин было очень много социальных гарантий: труда, система социальной защиты, пенсия, зарплата, бог знает что. У женщин реально были инструменты контроля над своей жизнью, которые никак не были напрямую связаны с их сексуальностью. Сейчас, когда ты на рынке труда не стоишь часто ничего, ты вообще не имеешь никаких инструментов воздействия на свое будущее и ты полностью переключаешься на себя как на субъекта. Ты все время продаешь себя, являешься главным субъектом всего происходящего с тобой. Как Маргарет Тетчер говорила: нет никакого общества, есть только набор индивидов. Вот ты и есть этот индивид и кузнечик своего собственного счастья. Ты — инструмент самого себя. И ты начинаешь гораздо более рефлексивно оценивать то, что с тобой делают. У тебя нету других способов бороться за свою свободу. То есть, сексуальность становится таким последним барьером. Даже не сексуальность, а вот эти твои так называемые «личные границы». Потому что, абьюз не только сексуальный. Он бывает разный. И вот эти твои личные границы становятся твоим последним капиталом. И из-за этого разного рода неэтичное поведение совершенно разных людей, и не только людей, но и представителей каких-то корпораций превращается в персонализированную атаку, личную, на тебя. Вот о чем я пытаюсь сказать. То есть, говоря условно, если бы в Голливуде был бы хороший профсоюз творческих работников, то можно было бы не сажать Харви Вайнштейна на 20 лет, после того, как он предыдущие 20 лет позволял себе разные выходки, а можно было бы с Харви Вайнштейном разобраться другими способами — и гораздо раньше. А когда ты один на один с очень жестким, очень непредсказуемо устроенным рынком труда и вообще рынком как таковым, то любой риск, любая какая-то непредсказуемость превращается в личный на тебя направленный какой-то абьюз, ты не можешь отряхнуться и пойти дальше.

Как в эпоху перепотребления трансформируется любовь, какую ценность она несет на экономическом рынке?

У меня есть такое ощущение, что вообще само понятие любви себя очень дискредитировало, потому что любовь превратилась в коммерческий продукт. Стюардессы, официанты, вообще все сотрудники сферы услуг бесконечно должны участвовать в каком-то перформансе любви к своим клиентам. Мы слышим, как это отражается даже в языке, который они используют. Вот эта присюсюкивающая интонация, с которой очень часто к тебе обращаются в банках, в кафе, в ресторанах, вообще в разных каких-то негосударственных учреждениях. Там, где есть коммерческий интерес, тебе продают любовь. Перед тобой ее разыгрывают. Такой элемент коммерции. Потом интересно, что при продажи каких-то продуктов, каких-то изделий любовь используется как какая-то упаковка, в которой тебе продают товар. Например, самое свежее впечатление: я купила какие-то дорогие мюсли и там в списке ингредиентов вместе с овсом и молотым миндалем была указана любовь. То есть, любовь это такой глутамат натрия для рынка, усилитель вкуса, который позволяет заставить клиента проглотить то, что он даже в рот бы не взял. И из-за того, что это понятие настолько растиражировано, дискредитировано коммерческим сектором, мне кажется, что многие люди не хотят им пользоваться больше. Оно кажется им таким как бы неадекватно описывающим их собственный жизненный опыт словом.

Например, могу сказать, что у поколения 20+ в России слово «любовь» вызывает очень сильное отторжение и аллергию. Они декларативно говорят про свои отношения с другими людьми, что это не любовь. Но при этом они рассказывают о каких-то отношениях, которые все таки полны тепла, близости и привязанности, но при этом им очень важно маркировать это как не-любовь. А что это тогда? «Нам удобно вместе». Вот понятие комфорта оно очень сильно изменило понятие любви, во всяком случае в России. Комфорт. «Я хочу комфорта, я не хочу никакой любви». А любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть получается, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть.

А что касается понятие любви к родине, например?

С любовью к родине в России все сложно, как ты понимаешь. Больше говорят о любви к каким-то видам деятельности на благо ближайшего сообщества. Поскольку отношения эротические, сексуальные, аффективные отношения близости, связанные с какой-то эмоциональной привязанностью, рассматриваются как событие и в них опасно вкладывать и опасно в них развивать близость, опасно в них развивать привязанность, а потребность в тепле и близости у человека все равно есть, то эта потребность реализуется в социально-одобряемых формах. Например, волонтерство, ухаживание за животными, какой-нибудь политический активизм, то есть привязанность к какой-то идее, например, а не к человеку. И про это говорят открыто и с гордостью. У меня был собеседник, который о своем коте рассказал раз в 5 больше и дольше, чем о том, что его связывает с его девушкой. И я совершенно убеждена в том, что это связано не с тем, что он не любит ее, то есть не испытывает чувств или не испытывает к ней привязанности. Я думаю, что чувство привязанности, близости у людей возникает гораздо больше, в больше степени и чаще, чем они готовы себе в этом признаться. Проблема нашего современного общества в том, что мы отрицаем в себе эту способность и эту потребность, мы хотим сделать вид, что ее нет, потому что без нее удобнее и мы как бы по крайней мере декларативно вытесняем другие какие-то контексты. Вот, как например, за котом ухаживать — это норм.

Потому что если кот расцарапает, раны заживут быстро, а когда человек сделает больно, с этим справляться гораздо сложнее.

С одной стороны, да. Но с другой стороны, здесь же речь идет о том, что нам третьесортная поп-психология запудрила мозги на тему того, что такое зависимость и что такое привязанность. В массовой интерпретации привязанность сейчас тоже выглядит очень дискредитировавшей себя за счет того, что все теперь говорят про созависимость. Люди не отдают себе отчет, о чем они на самом деле говорят, потому что созависимость — это зависимость двоих от какой-то третьей субстанции, с которой ведет смертельную игру один из них. То есть созависимость возникает в парах, в семьях, может быть, алкоголиков, наркоманов, людей, зависимых от игры на игровых автоматах и так далее. Созависимость — это когда я с тобой напиваюсь, потому что иначе ты пойдешь напиваться с друзьями. Или я даю тебе последнюю тысячу на наркотики, лишь бы ты от меня не ушла. Но это совершенно не то же самое, чем например является живая, теплая, нормальная зависимость людей друг от друга, которая вообще просто является частью нашего эволюционного механизма. Мы зависим друг от друга, у нас так устроен наш мозг, наши даже именитые нейронные сети работают так, что мы бесконечно работаем на восприятие и интерпретацию других людей. Нам это абсолютно необходимо. Но вот этот дискурс абсолютной автономности и независимости — это миф. Мы хотим каждый из себя создать вот этого совершенно суверенного субъекта. И отказать ему в праве на привязанность и зависимость этому несчастному субъекту.

Любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть, выходит, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть

Например, люди, которые усыновили детдомовских детей, часто отмечают, что они никогда не плачут. А чего им плакать? То есть они в детском доме привыкли, что ты можешь плакать хоть сутки, но к тебе не подойдет никто, ты никому не нужен. И вот таким вот болезненным образом мы сейчас под руководством безответственной поп-психологии мы делаем из себя таких детдомовских детей, которые не могут заплакать, не могут попросить о помощи, не могут проявить слабость, потому что тебе с самого начала было сказано «каждый сам за себя» и «никто никому ничего не должен». Поэтому отношения заботы, вообще отношения привязанности стали восприниматься как обязательно отношения неравных субъектов. То есть, если я о тебе забочусь, значит с тобой что-то не так; а если ты обо мне заботишься — значит со мной что-то не так; значит один из нас потенциально абьюзер, а другой из нас потенциальная тряпка. Сразу заходит разговор о выученной беспомощности, каком-нибудь патернализме. Это тоже элемент этого мифа про каких-то суверенных индивидов, в которые мы все должны превратиться. И я считаю, что очень большая задача сейчас стоит перед социальными исследователями и перед феминистками в том числе — перекодировать понятие заботы. И перекодировать понятие зависимости. Потому что они сформированы с очень патриархальной маскулинистской традиции. Потому что зависимость и независимость — это такая бинарная оппозиция, где, с одной стороны, есть хорошо, а с другой стороны — плохо. Независимость это то, что ассоциируется с маскулинной чертой белого человека, а вот зависимость — что-то плохое, связанное с каким-то угнетенным женским опытом, с опытом цветных рас и ничего хорошего в этом нет. Но мы знаем из феминистской теории, что все можно перекодировать. И тогда мы можем перекодировать привязанность и зависимость как свидетельство эмпатии, готовности помочь, способности к поддержанию отношений между широким кругом людей и так далее. Это большая работа, которая, я считаю, стоит перед исследователями сегодня.

Скажи, как отразился постсоветский опыт на странах в их ощущении и представлении о любви и привязанности? Какие есть общие черты в отношении любви между постсоветскими странами и условной западной Европой?

Я думаю, что общая тенденция есть, так как мы заимствовали каким-то образом этот терапевтический язык. Произошел «терапевтический поворот». То есть, мы перешли на это терапевтическое понятие «личности», заговорили о субъекте социальных отношений терапевтическим языком, а не языком социальных отношений. Если марксистский язык говорил о субъекте с точки зрения классовой позиции, сейчас мы говорим о субъекте языком психологическим: какие у него есть травмы, потребности, где у него находятся личные границы и это глобальный процесс, связанный, опять же, со становлением этой новой формы капитализма события, в котором субъект является мерой, продуктом и инструментом этого рынка. Но на постсоветском пространстве все еще более остро и жестко, потому что мы всегда перенимаем западные идеи и доводим их до гротеска. То, что сейчас происходит вот с проникновением поп-психологических идей в широкую прессу, в блоги, в СМИ, в социальные сети, очень похоже на то, как большевики пытались перековать советского человека. Это такая модерновая технология. Советский Союз в этом плане был такой alternative modernity. Вот работа субъекта над собой, такая вещь по Фуко, в Советском Союзе присутствовала. Не то, что это только советская власть говорила и все строем строились, нет. Мы видим по дневниками людей, что они пытались бесконечно себя перековывать, постоянно мониторили себя, отслеживали. И очень похожие вещи мы видим сейчас в социальных сетях, в блогах и так далее. Бесконечные попытки людей перековаться, переделать себя под какой-то новый идеал. Это происходит с тем же самым комсомольским задором, с которым происходило обратное сто лет назад. Абсолютно. Та же жестокость, та же черно-белость, то же, к сожалению, зачастую отсутствие каких-то оттенков. Ведь, как называлась главная экономическая политика, которая пришла на постсоветское пространство в 90-е? Шоковая терапия. Одна из самых лучших книг о проникновении поп-психологической рамки на территорию бывшего Советского Союза тоже называется «Shock Therapy». То есть терапия условной постсоветской души она тоже шоковая.

Если вернуться к современному пониманию чувства любви, что в него входит кроме чувства привязанности?

Безусловно входит понятие личностного роста. Потому что считается, что настоящая любовь не должна сдерживать твой личностный рост. Настоящая любовь должна переводиться в здоровые отношения. Здоровые отношения — это там, где нет риска, это там, где нет боли и это тоже такая довольно наивная картинка, что этого можно достичь. И, мне кажется, что многие люди делают себе больнее, скажем так, они изнашивают себя в попытке достичь этого идеала. Но безусловно, понятие личностного роста имеет очень большое значение. Порог в отношениях, когда партнер меня не ограничивает. Он не стоит на пути, он всячески приветствует мой личностный рост. А если эти отношения начинают мой личностный рост каким-то образом задерживать, то, увы, придется с ними расстаться.

7 типов любви по мнению психологов

«Любовь обнажает во мне энергию». — Роланд Барт, Беседа любовника

Любовь, неукротимая сила, наполняющая всех нас несвязанной энергией, столь же загадочна, сколь и сильна. Мы все определяем любовь по-разному, чтобы соответствовать нашему опыту, и действительно, каждый опыт любви настолько личный, что наивно думать, что есть одно определение, с которым мы все можем согласиться.

Роберт Стейнберг, известный психолог, возможно, нашел способ структурировать это.Согласно его треугольной теории любви, есть три компонента любви — страсть (сексуальное или романтическое влечение), близость (глубокое чувство привязанности и динамика обмена) и сострадание (готовность не только поддерживать отношения, но и тоже пусть растет).

Эти элементы объединяются семью способами, чтобы дать нам семь разных типов любви.

1. Только близость — это дружба или симпатия.

Подумайте о человеке, которому вы все рассказываете, о том, кому вы хотите позвонить, когда в вашей жизни происходит что-то волнующее или расстраивающее.Конечно, вы их любите. Но эта любовь называется симпатией или дружбой и не сводится к отношениям.

2. Когда есть страсть, это называется безумной любовью.

Помните, как все увлечения, которые у вас были, когда ваши гормоны росли, были отброшены как страсть? Увлеченная любовь кажется сильной и непреодолимой, но недолговечна без близости или обязательств. Это имеет приоритет в вашей жизни, потому что это может заставить вас почувствовать, что вы можете сделать что угодно для другого человека (такова сила похоти), но вы должны тщательно оценить, как много вы разговариваете друг с другом, и готовы ли вы это увидеть. это через тяжелые времена.

3. Когда вы чувствуете сильную привязанность к кому-то, но без страсти или близости, это пустая любовь.

Это та любовь, которую некоторые из нас разделяют со своей семьей. Вы видите другого человека в своем будущем и, возможно, не можете представить себе будущее без него, но нет значительного обмена личными историями и сексуального влечения. К сожалению, многие браки также иногда основаны на пустой любви.

4. Романтическая любовь — это когда между двумя людьми есть близость и страсть.

Это когда мы чувствуем бабочек в животе в тот момент, когда думаем об объекте нашей любви. Но без обязательств это может быть недолгим. Страсть ощущается очень сильно, и когда она сопровождается рассказом личных историй, это может казаться вечной любовью. Но без сознательного и активного стремления к долгосрочным отношениям чувство ответственности не развивается.

5. Партнерская любовь — это когда есть близость и приверженность, но не много страсти.

В какой-то момент в браке или длительных отношениях между двумя людьми возникнет товарищеская любовь. Это не так уж и плохо, поскольку близость и приверженность — более сильные из трех столпов. Однако важно разжечь огонь и вернуть страсть в микс. Пожилые люди, у которых может больше не быть сильного полового влечения, часто ищут товарищеской любви.

6. Роковая любовь — это когда есть страсть и воля к обязательству, но нет настоящей близости.

Вы встречаетесь с новым человеком.Химия между вами двоими подавляет вас, и вы просто не можете держать руки подальше друг от друга. Секс отличный. Они кажутся чудесными! Даже идеально. Именно такой человек, с которым вы всегда мечтали быть. Вы делаете вывод, основываясь на нескольких поверхностных вещах, которые вы знаете о них — где они путешествовали, какая музыка им нравится, фильмы, книги, любят ли они животных или нет. И вы решаете со всей серьезностью, что хотите провести с ними остаток своей жизни.У вас ружье свадьба. Но правда в том, что без близости вы их действительно не узнаете.

7. Когда объединяются три мощных элемента, мы получаем непревзойденную любовь.

Вот как большинство из нас понимает любовь: идеальная ситуация, когда вы продолжаете заниматься прекрасным сексом со своим партнером, являетесь лучшими друзьями друг друга и никогда не отказываетесь от своего решения провести свою жизнь вместе.

Мы все хотим безупречной любви, которая, по словам Барта, наполняет нас энергией.Мы можем достичь этого, но, по мнению психологов, проблема заключается в том, чтобы поддерживать это. Я полагаю, единственный способ, которым вы можете это сделать, — это выбирать своего любовника каждый божий день!

Любовь — Роберт Дж. Штернберг

Три компонента любви взаимодействуют друг с другом: например, большая близость может привести к большей страсти или приверженности, точно так же, как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, большей страсти . В общем, компоненты можно отделить друг от друга, но они взаимодействуют друг с другом.Хотя все три компонента являются важными составляющими любовных отношений, их важность может отличаться от одних отношений к другим или с течением времени в рамках одних и тех же отношений. В самом деле, разные виды любви могут быть порождены ограничением случаев различных комбинаций компонентов.

Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в совокупности. Важно понимать, что эти виды любви на самом деле являются ограничивающими случаями: никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них.

Нелюбовь означает просто отсутствие всех трех компонентов любви. Симпатия приводит к тому, что человек испытывает только интимный компонент любви при отсутствии компонентов страсти и решения / приверженности. Увлеченная любовь является результатом переживания компонента страсти в отсутствие других компонентов любви. Пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви, в отсутствие как близких, так и страстных компонентов любви.Романтическая любовь возникает из сочетания компонентов близости и страсти. Партнерская любовь возникает из сочетания компонентов любви, связанных с близостью и решимостью / обязательством. Роковая любовь является результатом сочетания страсти и компонентов решения / приверженности при отсутствии компонента близости. Совершенная или полная любовь является результатом полного сочетания всех трех компонентов.

Геометрия «любовного треугольника» зависит от двух факторов: количества любви и баланса любви.Различия в количестве любви представлены разными областями любовного треугольника: чем больше количество любви, тем больше площадь треугольника. Различия в балансах трех видов любви представлены треугольниками разной формы. Например, сбалансированная любовь (примерно равное количество каждого компонента) представлена ​​равносторонним треугольником.

Любовь — это не только один треугольник. Скорее, он включает большое количество треугольников, только некоторые из которых представляют большой теоретический и практический интерес.Например, можно сравнить реальные треугольники с идеальными. У одного есть не только треугольник, представляющий его или ее любовь к другому, но также треугольник, представляющий идеального другого для этих отношений. Наконец, важно различать треугольники чувств и треугольники действий.

Теория любви как рассказ

Любовные треугольники возникают из историй. Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, которые передают разные концепции понимания любви.Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как любовные истории; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставляются различные возможности для наблюдения за множеством представлений о том, чем может быть любовь. Эти истории можно наблюдать, наблюдая за людьми, состоящими в отношениях, просматривая средства массовой информации или читая художественную литературу. Кажется правдоподобным, что в результате знакомства с такими историями мы со временем формируем собственные истории о том, что такое любовь или чем должна быть.

Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени соответствуют нашим историям, и у нас больше шансов на успех в близких отношениях с людьми, чьи истории более, чем менее, соответствуют нашим собственным.Хотя, по сути, истории, которые мы создаем, являются нашими собственными, они основаны на нашем опыте жизни в мире — на сказках, которые мы, возможно, слышали в молодости, на моделях любовных отношений, которые мы наблюдаем вокруг нас в родителях и родственниках, из телевидения и фильмов, из разговоров с другими людьми об их отношениях и так далее.

Хотя количество возможных историй, вероятно, бесконечно, определенные жанры рассказов, кажется, продолжают появляться снова и снова в экспериментальных анализах литературы, фильмов и устных описаний взаимоотношений людей.Поскольку проанализированные нами истории были от участников из Соединенных Штатов, наш список, вероятно, покажет некоторую степень культурной предвзятости.

Истории, которые, как мы обнаружили, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви, — это

1. Зависимость . Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.

2. Арт. . Любовь партнера к физической привлекательности; важность того, чтобы личность партнера всегда хорошо выглядела.

3. Бизнес . Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.

4. Коллекция . Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.

5. Поваренная книга . Если делать что-то определенным образом (рецепт), то отношения с большей вероятностью наладятся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.

6. Фэнтези . Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.

7. Игра . Любовь как игра или спорт.

8. Садоводство . Отношения нужно постоянно развивать и ухаживать за ними.

9. Правительство . (а) Автократический . Один партнер доминирует над другим или даже контролирует его. (b) Демократическая . Два партнера поровну делят власть.

10. История . События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.

11. Ужас . Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.

12. Дом и дом . Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.

13. Юмор . Любовь странная и забавная.

14. Тайна . Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.

15. Полиция . Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы убедиться, что вы хорошо себя чувствуете.

16. Порнография . Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.

17. Восстановление . Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.

18. Религия . Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.

19. Жертвоприношение . Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.

20. Наука . Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.

21. Научная фантастика . Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятно и очень странно.

22. Шитье . Любовь — это то, что ты делаешь.

23. Театр . Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.

24. Путешествие . Любовь — это путешествие.

25. Война . Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.

26. Студент-преподаватель . Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Ключевые ссылки

Sternberg, R.J., & Grajek, S. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии , 47 , 312–329.

Штернберг, Р. Дж., И Барнс, М. (1985). Настоящие и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? Журнал личности и социальной психологии , 49 , 1586–1608.

Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Штернберг, Р. Дж. (1987). Любовь против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень , 102 , 331–345.

Штернберг Р. Дж. (1988). Триангуляция любви. В Р. Дж. Штернберг и М. Барнс (ред.), Психология любви (стр. 119–138). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1988). Треугольник любви . Нью-Йорк: Базовый.

Штернберг Р. Дж. (1994). Любовь — это история. Общий психолог , 30 (1), 1–11.

Билл А. Э. и Стернберг Р. Дж. (1995). Социальная конструкция любви. Журнал социальных и личных отношений , 12 (3), 417–438.

Штернберг, Р. Дж. (1995). Любовь как рассказ. Журнал социальных и личных отношений , 12 (4), 541–546.

Штернберг, Р. Дж. (1996). Любовные истории. Личные отношения , 3 , 1359–1379.

Барнс, М. Л., и Стернберг, Р. Дж. (1997). Иерархическая модель любви и ее предсказание удовлетворения в близких отношениях. В R. J. Sternberg, & M. Hojjat (Eds.). Удовлетворенность близкими отношениями (стр.79–101). Нью-Йорк: Guilford Press.

Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте валидацию треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Стрела Амура: путь любви во времени . Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Штернберг, Р. Дж. (1998). Любовь — это история . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Штернберг, Р. Дж., Ходжат, М., и Барнс, М.Л. (2001). Эмпирические аспекты теории любви как рассказа. Европейский журнал личности, 15 (3) , 199–218.

Sternberg, R.J. (2006). Дуплексная теория любви. В R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (стр. 184–199). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Штернберг, Р. Дж. (2013). Измерение любви. Психолог, 26 (2), 101 .

Штернберг, Р. Дж. (2013). В поисках любви. Психолог, 26 (2), 98-101.

Психология любви, отношений, влечения и романтики

Отношения играют решающую роль в нашей жизни. Некоторые из них могут быть кратковременными и незначительными, например, взаимодействие с продавцом или администратором, в то время как некоторые могут быть длительными и эффективными. «Птицы стая падают вместе», это правда! Ваши друзья, романтические партнеры и семья вносят свой вклад в то, кем вы являетесь. В этой статье будет изучена психология отношений, влечения и любви — разнообразие отношений, которые мы развиваем, в кого мы влюбляемся, что нам нравится в партнерах, типы любви и привязанности, как формируются отношения и, что наиболее важно, , как мы поддерживаем эти отношения.

5 основ любви, дружбы и влечения

1. Принадлежность: Чувствуете ли вы связь?

Люди — социальные животные, и они стремятся иметь долгосрочные, стабильные и прочные межличностные связи. Мы стремимся принадлежать. Исследования показывают, что принадлежность сильно влияет на эмоциональные модели и когнитивные процессы человека. С другой стороны, отсутствие таких отношений приводит к плохим последствиям для здоровья, адаптации и благополучия. Недавнее исследование показало, что переселенцы с меньшей вероятностью будут скучать по дому, когда их принимает сообщество.Это создает здоровую возможность для новых отношений.

2. Близость: Насколько вы близки к кому-то?

Как вы думаете, если бы вы не жили рядом с соседом последние столько лет, вы все равно остались бы друзьями? Или, может быть, если бы ваш лучший друг не сидел рядом с вами в классе, вы бы никогда не встретились и не начали дружбу? Чем чаще люди сталкиваются с конкретным человеком, вещью или даже идеей, тем выше вероятность, что они разовьют к нему / им благоприятное отношение.Обычно знакомство вызывает симпатию. Зайонц назвал это простым эффектом воздействия. Эксперимент показал это, когда четыре женщины с похожей внешностью посещали занятия в колледже, не общаясь со студентами. В конце семестра студенты обнаружили, что женщины похожи и привлекательны.

3. Наблюдаемые характеристики: Что вы видите в других?

Мы все слышали фразу «Не судите книгу по обложке»; однако лицевые сигналы часто определяют ваше первое впечатление о человеке.Внешний вид человека влияет на многие важные социальные результаты, такие как решения об отношениях — выбор романтических партнеров, решение о приеме на работу и даже светская беседа. Эффект «что красиво — хорошо» (стереотип красоты) имеет эволюционную основу, где предполагается, что привлекательные люди обладают восходящей экономической мобильностью, положительными личностными качествами и способностью обеспечивать большее удовлетворение отношениями. Исследования показывают, что физически привлекательные люди могут положительно влиять на решения о приеме на работу и влиять на суждения по серьезным уголовным обвинениям.

4. Сходство: Насколько вы похожи?

Неявный эгоизм подразумевает, что люди подсознательно предпочитают то, что они ассоциируют с собой. Исследования показывают, что люди, которые разделяют общие мнения или схожие взгляды, особенно политические или религиозные идеологии, с большей вероятностью будут иметь удовлетворительные отношения. Но разве мы не всегда говорили, что противоположности притягиваются? Исследования показывают, что люди, находящиеся в удовлетворительных межличностных отношениях, считают своих партнеров похожими на них.Неявный эгоизм подразумевает, что люди подсознательно предпочитают то, что они ассоциируют с собой.

5. Взаимность: есть ли взаимные уступки?

Взаимность — взаимопонимание — также тесно связано с межличностной привлекательностью. Обычно это эффективно в большинстве типов отношений. Люди желают взаимного уважения и любви. Но есть и другой аспект взаимности. В одном исследовании взаимность оценок физической привлекательности зависела от оценки другого.Так что вы можете найти кого-то более привлекательным просто потому, что знаете, что вы ему нравитесь. Эта взаимность может породить еще не сформировавшиеся отношения, просто зная, что о вас думает потенциальный партнер. Скажите другим, что они вам нравятся.

Согласно исследованиям, в основе любви и дружбы обычно лежит близость, принадлежность, сходство, наблюдаемая личность + поведение, взгляды и взаимные уступки. Нажмите, чтобы твитнуть

Источники лайков на основе социального взаимодействия

Некоторые люди обладают лучшими социальными навыками, которые помогают им эффективно общаться и общаться.Эти навыки обычно побуждают других принимать их более свободно. Как тот друг-экстраверт, который может поговорить с кем угодно, сказать правильные вещи и в итоге понравится всем. Вот некоторые ценные социальные навыки (с политико-социальной динамикой):

1. Социальная проницательность (социальное восприятие) — это способность человека воспринимать и понимать других, начиная с их личных качеств и заканчивая чувствами и намерениями. Социально проницательные люди умеют строить прочные и позитивные межличностные отношения.
2. Межличностное влияние — Это относится к способности человека изменять убеждения или идеи другого человека с помощью таких методов, как убеждение.
3. Социальная адаптивность — Как следует из этого термина, он относится к способности человека адаптироваться к различным социальным ситуациям и эффективно взаимодействовать с другими.
4. Выразительность — Это способность выражать эмоции таким образом, чтобы другие могли легко их прочитать.

Распространенная тактика первого свидания — запутать / запутать вашего партнера между волнующим возбуждением и симпатией / сексуальным влечением .Люди делают это, посещая концерты, фильмы ужасов, приключенческие виды спорта и т. Д. Здесь люди могут подумать, что источником возбуждения является влечение, хотя на самом деле это такое занятие, как просмотр фильма ужасов. Это называется неправильной атрибуцией возбуждения. Социальные взаимодействия, включающие несексуальные возбуждающие эмоции, такие как страх, трепет, ужас, выброс адреналина и беспокойство, могут способствовать возникновению чувства симпатии или сексуального возбуждения.

Как личность влияет на отношения?

Модель личности OCEAN включает пять черт личности, экстраверсия (склонность к общению, энергичность и общительность) и уступчивость (склонность к доверию и альтруизму) связаны с высоким уровнем удовлетворенности отношениями и близости.Добросовестность, склонность к организованности и эффективности связаны с большей близостью. Люди с нарциссизмом — чертой личности, при которой люди имеют завышенное представление о себе, — сообщали о меньшей приверженности своим отношениям из-за альтернатив для партнеров по свиданиям.

Исследование, в котором изучались устойчивых элементов (может контролировать мотивацию, импульсы и приспосабливаться к окружающей среде), подконтроллеров (низкий контроль импульсов и мотивации, плохая адаптация) и сверхконтроллеров (высокий импульс и контроль мотивации, плохая адаптация) увидели, что у устойчивых подростков хорошие дружеские и романтические отношения.Основными темами межличностной химии являются взаимная откровенность (честная открытость), взаимное удовольствие, влечение, сходство, представительность (положительное впечатление, приветливость), любовь, мгновенная связь и неописуемые факторы. Сходства обычно более характерны для дружбы, чем для романтической химии.

Теория романтических отношений и любви

Хотя любовный треугольник — проблема, на самом деле это решение для понимания любви.

Треугольная модель любви Штернберга: Треугольная теория любви Роберта Штернберга утверждает, что любовь состоит из трех компонентов — близости, страсти и решения / приверженности.Близость относится к степени близости между двумя людьми и сформированной связи. Страсть основана на сексуальности, физическом влечении и романтике. Обязательство — это набор мыслительных процессов, таких как принятие решения о взаимоотношениях с человеком и размышления о последствиях долгосрочных отношений. Из этих трех страсть кажется менее стабильной и не гарантированной, в то время как близость и приверженность в некоторой степени необходимы для установления близких отношений. В этой треугольной теории комбинации трех элементов допускают семь различных типов отношений.

Источник: треугольная модель любви Штернберга

1. Приязнь — Приязнь включает в себя только один элемент из трех — близость, которая допускает дружбу без какой-либо страсти или долгосрочных обязательств.
2. Товарищеская любовь — включает в себя сочетание близости и приверженности. Это близкая, долгосрочная дружба, которая олицетворяет здоровый брак, в котором угасла страсть.
3. Пустая любовь — Сюда входит только обязательство, и, как говорится, оно пустое, без близости или страсти.
4. Роковая любовь — Приверженность формируется на основе страсти без какой-либо близости, несколько поверхностных отношений.
5. Влечение — это страстное и одержимое занятие, напоминающее любовь с первого взгляда и являющееся чистой страстью.
6. Романтическая любовь — здесь люди испытывают физическое и эмоциональное влечение друг к другу, но не поддерживают отношения.
7. Непревзойденная любовь — сочетание всех трех элементов. Это идеальная совершенная любовь, которую трудно достичь и поддерживать.

Есть другой взгляд на любовь — это продукт «эмоционального комплекса», нейробиологической абстракции вожделения и опыта. Вы можете проверить это здесь.

Что мы ищем в отношениях и что нам нравится?

Мы не можем точно обобщить наши потребности в отношениях, физические и психологические предпочтения и тенденции в рамках одной парадигмы, поэтому давайте рассмотрим, что обнаружили отдельные исследования.

1. Надежность и готовность к сотрудничеству, как и следовало ожидать, чрезвычайно важны при выборе партнера.
2. Теория сексуальной экономики утверждает, что гетеросексуальный секс — это рыночная сделка, в которой женщина является продавцом, а мужчина — покупателем. Цена оплачивается несексуальными ресурсами. Женщины соревнуются в сексуальной привлекательности и обещают верность. Они намерены заполучить человека, который предоставит ресурсы. С другой стороны, мужчины соревнуются, чтобы собрать указанные ресурсы, чтобы получить сексуального партнера. Доброжелательность, экстраверсия и добросовестность также могут помочь завязать отношения.
3. В одном исследовании женщины хотели более эмоционального и дружеского поведения, инструментальной поддержки и участия родителей в своих партнерах, в то время как мужчины хотели большего увеличения сексуальной активности.
4. Даже в случайных отношениях (друзья с пособиями) женщины рассматривали отношения как более сложные и эмоциональные, в то время как мужчины, как правило, считали их более случайными с упором на сексуальные преимущества.
5. Женщины также предпочитают более высоких партнеров, при этом женщины сообщают, что больше всего удовлетворены, когда их партнер примерно на 21 см выше их. Было замечено, что мужчины были более довольны, когда были примерно на 8 см выше своих партнеров.
6. С эволюционной точки зрения исследование показало, что женщины предпочитают мужчин, у которых есть хорошие генные показатели, такие как их мужественность, сексуальность, хорошие инвестиционные показатели, такие как их потенциальный доход, хорошие родительские маркеры, такие как желание иметь дом и детей, и хорошие показатели партнера, такие как быть любящим и надежным партнером.
7. Большие глаза, выступающие скулы, большой подбородок, широкая улыбка и статусная одежда считаются привлекательными в мужчине.
8. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что физическая привлекательность женщины играет большую роль в предпочтениях мужчин в отношении партнера, чем внешность мужчины при выборе женщиной партнера. Однако, поскольку исследование старое, весьма вероятны культурные сдвиги в предпочтениях.
9. Исследование американских женщин показывает, что женщины могут пойти на компромисс в отношении физической привлекательности своего партнера в пользу ресурсов и других качеств, которые они привносят в отношения.
10. Исследования также показывают, что те, кто считает себя будущей замужней домохозяйкой, ищут партнера, который может обеспечить домашнее хозяйство. Предполагаемые роли могут повлиять на выбор партнера.
11. Основываясь на исследовании гетеросексуальных женщин, те, кто считает себя очень привлекательными (даже если другие могут не согласиться), могут отдавать предпочтение мужчинам с более мужественными чертами лица. Исследование поддерживает идею о том, что самооценка женщины к привлекательности играет роль в предпочтениях мужественности.

Психологические эффекты семейных отношений

Семейные отношения — самые важные отношения, которые у человека есть. По мере роста наши отношения с членами семьи меняются; тем не менее, это все еще постоянная основа нашего социального бытия.

Отношения между родителями и детьми

Хорошее взаимодействие между родителями и детьми и общее воспитание жизненно важны для социальной адаптации. Боулби установил концепцию стилей привязанности, которые относятся к тому, насколько безопасно человек чувствует себя в межличностных связях или отношениях.Два основных отношения, определяющих стиль привязанности, — это самооценка, , которая основана на социальных сигналах того, насколько они ценятся или принимаются, и межличностное доверие, (социальные ожидания и убеждения друг в друге), которое является воспринимаемым. надежность и надежность человека, осуществляющего уход. Исходя из двух вышеуказанных размеров, мы получаем четыре типа стилей крепления —

1. Стиль безопасной привязанности (высокая самооценка и высокое доверие) — надежные люди имеют длительные, приносящие удовлетворение и преданные отношения и ведут хорошо приспособленный образ жизни.Стиль надежной привязанности возникает из хорошего воспитания, когда родители не испытывают неуверенности в своих детях, и ребенок не во всем полностью зависит от родителей.
2. Стиль привязанности, пугающей и избегающей (низкая самооценка и низкое доверие). Эти люди склонны иметь несчастливые отношения или не могут создавать близких. Это результат отдаленного или отсутствующего воспитания.
3. Озабоченный стиль привязанности (низкая самооценка и высокое доверие) — Такие люди жаждут близости и с готовностью вступают в отношения, также считаются цепкими.Поскольку у них низкая самооценка, они ожидают, что их отвергнут, и считают себя недостойными.
4. Отказ от стиля привязанности (высокая самооценка и низкое доверие) — этот стиль заставляет людей думать, что они заслуживают хороших отношений; однако они не доверяют другим.

Стили прикрепления не высечены из камня и могут быть изменены.

Целостные семейные отношения

Семейные отношения возникают не по отдельности, а в целостном смысле с другими членами семьи, помимо ваших родителей, такими как братья и сестры, а также ваши бабушка и дедушка.Братья и сестры помогают психосоциальному и когнитивному развитию человека. Это также наблюдается в домах с высоким уровнем конфликтов, где люди, которые получали поддержку со стороны братьев и сестер, были более позитивно приспособлены, чем те, у кого была низкая поддержка со стороны братьев и сестер и только дети. Когда обязательства братьев и сестер остаются неизменными на протяжении всей их жизни, их общение, а также основанная на любви эмоциональная поддержка также остаются неизменными.

Было замечено, что сплоченные отношения с бабушкой и дедушкой уменьшают депрессивные симптомы у ребенка, особенно в неполных семьях.Что касается взрослых, исследования показали, что уход за бабушками и дедушками может уменьшить неудовлетворенность, вызванную одиночеством (одиночество), а также улучшить их физическое и психическое здоровье.

Дружба и благополучие

Все мы устанавливаем близкие отношения со сверстниками и одноклассниками еще в детстве. Некоторые из них длятся десятилетиями, а некоторые кратковременны. Эти отношения возникли, возможно, потому, что вы оба учились в одной школе или в одном районе. Дружба уменьшает чувство одиночества, которое может нанести вред здоровью.В эксперименте использовалась онлайн-программа по обогащению дружбы, чтобы уменьшить одиночество, и это оказалось эффективным. Одиночество и социальная разобщенность среди взрослых также связаны с опытом дружбы в детстве, особенно когда другие стрессовые факторы и препятствия угрожают благополучию. Например, исследования показывают, что подростки-иммигранты, у которых были друзья из одного поколения, имели меньшие негативные последствия для здоровья. Это не только благополучие, детские отношения также могут влиять на когнитивные функции и статус.

Как поддерживаются отношения?

Давайте посмотрим на инвестиционную модель романтических ассоциаций Кэрил Русбулт.

Эта теория утверждает, что приверженность человеку зависит от уровня удовлетворенности, качества альтернатив и размера инвестиций. Модель утверждает, что у людей больше удовлетворения от отношений, если они получают больше вознаграждения, чем затрат. Они также более удовлетворены, когда нет лучших альтернатив, то есть альтернативный партнер не обеспечивает большего вознаграждения, чем текущий партнер.Инвестиции в отношения включают как материальные, так и нематериальные ресурсы. Rusbult также определил механизмы обслуживания, необходимые для поддержания отношений —

• Приспособление: использование поведения и действий, которые способствуют развитию отношений, без учета затрат и вознаграждений. Это готовность действовать конструктивно.
• Готовность жертвовать — ставить интересы партнера выше своих.
• Прощение — умение прощать ошибки и недостатки.
• Положительные иллюзии — видеть положительные стороны своего партнера.
• Высмеивание альтернатив — сокращение потенциальных вариантов, рассматривая их в негативном смысле или умаляя их.

На отношения также влияет ваш стиль мышления. Люди думают о своих партнерах двумя способами.

1. Улучшение отношений: В этом стиле атрибуции или мышления человек приписывает положительные ситуации личности или качествам партнера, а отрицательные — внешней причине или временному состоянию партнера.Например, если ваш партнер удивил вас ожерельем, это потому, что он любит вас и задумчив. С другой стороны, если он опаздывает на ваш вечер кино, это потому, что он застрял в пробке.
2. Поддержание дистресса: Этот стиль совершенно противоположен, когда человек приписывает положительные и отрицательные ситуации отрицательным аспектам своего партнера; как их личные качества или убеждения, как будто они намеревались причинить боль или проявить пренебрежение (что часто приводит к гневу). Например, он купил вам ожерелье, потому что он в чем-то виноват, или он опоздал на ваш вечер кино, потому что забыл об этом или не позаботился об этом.

Кара — студентка психологии и музыкант с интересами, начиная от мемов и заканчивая кофе! У нее большой интерес к социальной и когнитивной психологии.

Пять разоблачающих книг по психологии сердца — Сборы мозгов

Часто говорят, что каждая когда-либо созданная песня, каждое стихотворение, каждый роман, каждая картина в некотором роде «о» любви. На самом деле это означает, что любовь — центральная тема, основная забота величайших произведений человечества.Но что именно — это любовь? Как его механизм стимулирование такой поэтичности, и как это подать себя в наших умах, сердцах и душах настолько, так упорно, как и пронизывать каждый аспект человеческого воображения? Сегодня мы обратимся к 5 основным книгам, которые «о» любви по-другому — они обращают любознательный взгляд на это грандиозное явление и пытаются понять, откуда оно взялось, как оно работает и что это значит для условий жизни человека.

1. В ЛЮБВИ

Никакая превосходная степень не является преувеличением скромного блеска Алена де Боттона , охватывающего все, от философии до архитектуры. О любви ( публичная библиотека, ) — это именно тот вдумчивый, поэтический, очень умный фолиант, которым прославился Де Боттон. Отчасти роман, отчасти философское исследование происхождения и механизма романтической любви, книга следует за историей любовного романа, прослеживая каждую стадию — от первоначальной тоски, вызванной дофамином, до отчаяния, связанного с кончиной любви, — с помощью прекрасного сочетания интеллектуального анализа. и глубоко человеческие эмоции. В классическом стиле сетевого знания Де Боттона повествование усыпано ссылками и цитатами из основных западных философов, но в равной степени отражает его фирменный стиль увлекательного, легко читаемого повествования.

Каждая влюбленность предполагает [адаптировать Оскара Уайльда] триумф надежды над самопознанием. Мы влюбляемся, надеясь, что не найдем в другом то, что, как мы знаем, есть в себе — всю трусость, слабость, лень, нечестность, компромисс и грубую глупость. Мы бросаем кордон любви вокруг избранного и решаем, что все, что в нем лежит, каким-то образом будет лишено наших недостатков и, следовательно, достойно любви. Мы обнаруживаем внутри другого совершенство, которое ускользает от нас внутри нас, и через союз с возлюбленным надеемся каким-то образом сохранить [вопреки свидетельствам всякого самопознания] ненадежную веру в этот вид.”

2. ПОЧЕМУ МЫ ЛЮБИМ

Вы можете вспомнить работу биологического антрополога Хелен Фишер из этого увлекательного обсуждения того, как антидепрессанты влияют на переживание романтической любви. Это всего лишь одна из бесчисленных не менее увлекательных граней любви, которую Фишер анализирует в книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви» ( публичная библиотека, ) — путешествие в мысленную смесь нейрохимии и повествования, гормонов и нейротрансмиттеры, которые заставляют нас испытывать определенные эмоции, и истории, которые мы рассказываем сами себе об этих эмоциях.Фишер выделяет три ключевых компонента любви, в каждом из которых задействованы разные, но взаимосвязанные системы мозга: вожделение, управляемое андрогенами и эстрогенами, тяга к сексуальному удовлетворению; влечение, характеризующееся высоким уровнем дофамина и норадреналина и низким уровнем серотонина, эйфория, когда дела идут хорошо, и ужасные перепады настроения, когда это не так, сосредоточенное внимание, навязчивое мышление и сильная тяга к человеку; и привязанность, управляемая гормонами окситоцином и вазопрессином и связанная с чувством спокойствия, умиротворения и стабильности, которое вы испытываете с постоянным партнером, — и позволяет исследователю взглянуть на фундаментальные вопросы о страсти и одержимости, радости и ревности, моногамии и развод.

Пример ее работы с этим фантастическим выступлением на TED о влюбленном мозге:

3. ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Первоначально написано в 1988 г., Психология любви ( публичная библиотека, ) представляет собой антологию из 16 академических, но хорошо читаемых статей, анализирующих различные аспекты любви. Сборник разделен на пять частей, каждая из которых посвящена определенному аспекту понимания любви, от глобальных теорий, объясняющих это явление, до психологии поддержания отношений и критического обзора области исследования любви.

Для многих людей любовь — самое главное в жизни. Без этого они чувствуют себя неполноценными. Но что такое «это»? Этим вопросом занимались поэты, романисты, философы, теологи и, конечно же, психологи и другие. В этой книге представлены попытки современных психологов, специализирующихся на изучении любви и близких отношений, понять, что такое любовь.

Книгу лучше всего читать вместе с The New Psychology of Love , продолжением первоначального названия 2008 года — бесценная параллель, которая показывает, как научные и технологические инновации улучшились и, в некоторых случаях, изменили наше понимание психологическая изнанка любви и, что, возможно, более важно, любопытный факт, что почти 25 лет спустя у нас все еще нет краткого и единственного определения «любви».”

4. ВЛЮБЛЕНИЕ

Встречали ли вы когда-нибудь пару с непропорционально неравными уровнями влечения, только чтобы обнаружить, что думаете, что менее привлекательный человек «должен быть действительно забавным» или «вероятно, что-то вроде гения», или какое-то другое рациональное объяснение, казалось бы, несовпадающих пар? В книге «Влюбленность: почему мы выбираем тех, кого мы выбираем» ( публичная библиотека, ), социальный психолог и исследователь Айала Малах Пайнс решает эту и многие другие загадки психологии выбора партнера посредством мастерски сотканной сетки социальные и клинические подходы к пониманию романтики.Книга извлекает свои ключевые идеи из трех тематических исследований: исследование 100 романтических отношений на основе интервью, кросс-культурное сопоставление на основе данных американских и израильских рассказов о влюбленности и еще одна серия интервью из 100 пар, исследующих их причины. за то, что влюбился в смятение позже в отношениях.

Неужели любовь слепа? Большой объем теории и исследований, а также мои собственные исследования и многолетняя клиническая работа убедили меня в том, что ответ на этот вопрос — твердое нет!

От того, является ли близость скрытым собеседником истинного романа до того, как осознанный выбор увеличивает вероятность обретения «настоящей любви», Влюбленность глубоко увлекательна, но написана с теплотой и лишена пустого кольца академического понтификации без ущерба для окружающих. строгость исследования или глубина его выводов.

5. ОБЩАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ

Помимо обложки, воплощающей способность дизайна передавать мощные концепции с блестящей визуальной простотой, Общая теория любви ( публичная библиотека, ) психологов Томаса Льюиса , Фари Амини и Ричарда Ланнона — это также первый в своем роде синтез исследований и поэтики, позволяющий взглянуть на естественную историю величайших эмоций с точки зрения социальных наук.

С момента зарождения нашего вида люди в любом месте и времени боролись с неуправляемым эмоциональным ядром, которое ведет себя непредсказуемо и сбивает с толку. Наука не смогла им помочь. Первый врач западного мира Гиппократ предложил в 450 г. до н. Э. что эмоции исходят из мозга. Он был прав — но в течение следующих двадцати пяти сотен лет медицина не могла больше ничего рассказать о деталях эмоциональной жизни. Душевные дела касались только искусства — литературы, песни, поэзии, живописи, скульптуры, танца.До нынешнего момента.

Красноречивый и открывающий глаза, Общая теория любви освещает «точные научные» открытия, касающиеся функций мозга и нейрохимии, через гуманистическую призму, которая предлагает более богатое и глубокое понимание воли сердца.

Все возможные теории, почему люди влюбляются в вас

В мире более 7 миллиардов человек, а потом вы безумно влюбляетесь в один одинокий человек. Вроде чудо.

Существует несколько теорий, почему это происходит, и знание их может дать вам хорошее представление о всех факторах, которые влияют на искру притяжения.

В целом, мы разделяем теории «почему люди влюбляются» на (1) психодинамические теории и (2) теории процесса отбора или фильтрации.

• Психодинамические теории сосредотачиваются на влиянии детства на выбор партнера.
• Теории процессов , с другой стороны, сосредоточены на отфильтровывании потенциальных партнеров, которые не подходят, поскольку они не соответствуют определенным критериям отбора, а затем на втором этапе выбора того, что лучше всего подходит.

Если мы разделим эти два подхода еще больше, на выбор партнера влияет множество различных биологических, социологических, психологических и культурных факторов. На основании этого появилось несколько различных теорий.

Давайте теперь погрузимся в самые популярные теории, чтобы получить представление о всех потенциальных факторах , которые влияют на то, влюбится ли человек в вас или нет. Мы надеемся, что знание всех этих факторов означает, что вы можете улучшить свои шансы, став более привлекательными.

Социобиологическая теория (или эволюционная психология)

Социобиологическая теория ориентирована исключительно на потомство. В связи с этим мужчин ищут молодых, здоровых и привлекательных женщин , которые будут производить на свет здоровых детей и заботиться о них (все это предполагает фертильность). Они также ищут сексуально консервативных женщин, чтобы снизить риск вырастить потомство другого мужчины.

Женщины же ищут здоровых сильных мужчин, которые будут защищать ее и ребенка, и амбициозных мужчин с высоким социально-экономическим статусом (все это подразумевает хорошего кормильца).Социально-экономический статус отражает способность мужчины вкладывать ресурсы в ребенка.

Таким образом, социобиология утверждает, что мужчин привлекают молодые красивые женщины (симметричное лицо, широкие бедра, юношеские черты и т. Д.), А женщин привлекают мужчины с деньгами, статусом и мужественной внешностью (широкие плечи, сильная челюсть, глубокий голос).

Теория идентификации, родительский образ и идеальный партнер

Идентификация впервые обсуждалась Зигмундом Фрейдом в его ранних работах.Идентификация — это психологический процесс, при котором вы бессознательно ассимилируете аспект другого человека. Проще говоря, вы хотите стать более похожим на человека, который вам нравится, и которым вы восхищаетесь.

В юности в процессе идентификации ребенок бессознательно перенимает черты своих родителей. Важным фактом здесь является то, что идентификация — это форма эмоциональной привязанности.

Эмоциональная привязанность в процессе идентификации означает, что ваши родители являются не только вашими образцами для подражания в развитии личности, они также имеют большое влияние на то, кого вы полюбите позже в жизни.

А именно, с эмоциональной привязанностью ваши родители преподносят ваш первый объект любви. Отношения, которые у вас есть с вашим первым объектом любви (обычно с матерью), закладывают основы вашей способности любить и проявлять привязанность к другим людям во взрослом возрасте. Первый объект любви также свидетельствует о том, насколько вы достойны любви.

Теперь мы знаем две важные категории: идентификация , как форма эмоциональной привязанности и объект первой любви, как план для наших более поздних интимных отношений.В теории идентификации все, что представляет собой основу для людей, в которых вы влюбляетесь, есть два варианта:

• Нарциссическая идентификация: Вы влюбляетесь в кого-то, кто похож на вас или в того, кем вы были в прошлом. Это также может быть тот, у кого есть качества, о которых вы всегда мечтали, но никогда не имели.
• Идентификатор привязанности: Вы влюбляетесь в кого-то, кто напоминает вам человека, которого вы любили и которым восхищались, обычно это ваши опекуны (мать или отец).

Идеальная пара и холодная реальность

Теория идеального партнера очень похожа на теорию родительского образа. В нем говорится, что у вас есть бессознательный образ идеального партнера, основанный на детском опыте.

Идеальный образ партнера заставляет вас влюбиться в кого-то, потому что он быстро и полностью отвечает на ваши потребности. Все эти бессознательные образы (объект первой любви, нарциссизм, идеальный партнер) также поддерживают любовь с первого взгляда.

А теперь начинается мучительный любовный трюк. Вы влюбляетесь не в настоящего человека, а в образ, который у вас есть об этом человеке, и представление о том, как этот человек может заставить вас чувствовать себя хорошо.

Но когда вы встречаетесь с настоящим другим, и ваши иллюзии лопаются, как пузырь, вы можете сильно разочароваться и обидеться. Чем больше зазор, тем сильнее боль.

Может быть, вы не можете выбрать, в кого влюбиться, но вы определенно можете выбрать, с кем вам следует остаться.

Теория дополнительных потребностей — противоположности привлекают

Теория дополнительных потребностей была разработана Робертом Винчем и предполагает, что люди выбирают такие типы отношений, в которых их потребности могут быть взаимно удовлетворены.

На практике это означает, что вы выбираете партнера, потребности которого противоположны и, следовательно, дополняют ваши. Вы предполагаете, что это приведет к максимальному удовлетворению ваших потребностей, потому что другой человек может восполнить пробел в ваших потребностях.

На практике это означает, что вы влюбляетесь в человека, чьи ценности противоположны вашим . Примеры: когда доминирующий человек находит покорного человека, а заботливый человек находит кого-то, кому нравится, когда его взращивают.

Гомогамия и общие социальные ценности — сходство привлекает

Теория гомогамии утверждает, что вас, как правило, привлекают люди, у которых такие же жизненные обстоятельства, как у вас — возраст, раса, религия, социальный класс, образование, ценности и другие факторы (включая похожую внешность).Чем больше у вас общего, тем больше вас привлекает человек.

Исследования также показывают, что пары, у которых больше общего, более удовлетворены, и отношения длятся дольше. Ниже процент разводов между парами, которые были вместе несколько лет до свадьбы и у которых много общего. Может быть, противоположности притягиваются, но сходств удерживают людей вместе.

Теория фильтров

Теория фильтров гласит, что вы, , выбираете партнера на основе нескольких различных типов фильтров , которые помогают вам исключить партнеров с низким потенциалом успешного партнерства.В процессе исключения используются следующие фильтры:

• Биологические фильтры: Пол, родственники (вы исключаете их автоматически), возраст, физические особенности (обычно вы ищите черты, похожие на ваши).
• Социологические фильтры: Социальный класс, уровень дохода, раса, религия и т. Д. Вы стремитесь найти кого-то с аналогичным образованием, интеллектом и статусом. Интересно, что религия — один из самых важных фильтров.
• Психологические фильтры: Набор сознательных и бессознательных потребностей, которые у вас есть, особенно на основе вашего детского опыта.Вы склонны влюбляться в кого-то, кто похож на вашего родителя противоположного пола (теория Фрейда, как мы обсуждали).

Другие распространенные типы фильтров:

• Близость: Географические факторы, социальный контекст и образ жизни, которые позволяют двум людям проводить время вместе и узнавать друг друга.
• Семейное положение: Одинокие люди, как правило, собираются вместе с другими одинокими людьми, разведенные с разведенными, вдовы с вдовами и т. Д.
• Психическое здоровье: Люди с расстройствами личности склонны встречаться с людьми с такими же расстройствами.

Теория социального обмена

Согласно теории социального обмена, вы, , поддерживаете и ищете такие отношения в жизни, при которых вознаграждение превышает затраты , и интимные отношения не являются исключением. Эта теория предполагает, что социальное поведение является оппортунистическим, целенаправленным и целенаправленным.

Можно сказать, что выбор партнера — это торговля.Вы ищете партнера, который предлагает наибольшее вознаграждение по самой низкой цене. Только деньги и товары заменяются (или расширяются) различными благами, такими как финансовая стабильность, социальный статус, положительные черты характера, внешность и другие признаки власти.

• Награды: Поведение и ресурсы, которые побуждают вас поддерживать отношения (деньги, богатство, ласковые слова, теплые чувства, положительные черты личности и т. Д.)
• Стоимость: Неприятные аспекты отношений.
• Награды> Затраты : Отношения могут продолжаться, если не существует значительно лучшего варианта (учитывая транзакционные издержки разрыва отношений и вступления в новые).
• Затраты> Вознаграждение: Вы начинаете искать кого-то с более высокой маржой прибыли.
• Контроль: Лицо, которое меньше всего заинтересовано в продолжении отношений, контролирует отношения.

Теория ролей

Теория ролей в социальной психологии утверждает, что каждый человек действует на основе социально определенных категорий. Эти категории представляют собой набор ожиданий, норм, поведения, прав и обязанностей, которым человек должен соответствовать и выполнять. Это означает, что поведение человека всегда зависит от его роли и может быть вполне предсказуемым.

Примеры ролей: парень, муж, учитель, мать, отец и т. Д. В жизни вам приходится сталкиваться с множеством разных ролей, и у вас есть ряд ожиданий относительно того, какую роль должны играть другие люди в вашей жизни.

Когда дело доходит до интимных отношений, у каждого человека есть ожидания относительно того, какую роль должен играть его партнер (как парень, муж, жена и т. Д.)). Если ролевые ожидания оправдаются, то отношения складываются.

Когда ожидания не оправдываются, это приводит к межличностным конфликтам (и потенциально к разрыву отношений). А если две роли находятся во внутреннем конфликте (мать, менеджер), то возникает внутриличностный ролевой конфликт.

Теория любви о колесе

Теория любви Рейсса утверждает, что два потенциальных партнера должны пройти через четыре стадии отношений, чтобы установилась интимная связь. Это означает, что в этой теории любовные отношения развиваются с течением времени, и только когда достигается один этап, пара может перейти к следующему этапу.

Четыре этапа:

• Rapport: Два человека должны относиться друг к другу и чувствовать себя расслабленно в компании друг друга. На этом этапе важны культурные и социальные переменные.
• Самораскрытие: Раскрытие личных чувств, где чрезвычайно важен фон ценностей и убеждений и должно быть совпадение.
• Взаимная зависимость: Они становятся более зависимыми друг от друга, разделяют интимные аспекты жизни и, следовательно, развивают доверие в отношениях.Должна быть взаимная выгода.
• Близость: Личные потребности друг друга должны в значительной степени удовлетворяться.

Теория последовательностей и фильтрация SVR

Последовательная теория, как упоминалось последней, объединяет другие теории на разных этапах выбора супруга из всех различных аспектов , о которых мы говорили. Примером последовательной теории является фильтрация SVR, где SVR означает «стимул-значение-роль».Это три этапа выбора супруга с тремя различными наборами критериев выбора.

Стадия стимула — это человек, обладающий качествами, которые вы находите привлекательными, такими как физические характеристики, социальный статус, тон голоса и т. Д. Второй этап — это стадия сравнения ценностей.

Вы сравниваете свои ценности с другим человеком с помощью вербального взаимодействия, и отношения развиваются только при достижении ценностного консенсуса. Последняя фаза — поиск ролевого консенсуса в отношениях для обоих людей.

Типы любви и теория привязанности

Теперь, когда мы знаем все различные теории выбора партнера и причины, по которым люди влюбляются, давайте рассмотрим еще три важных элемента любви — типы любви, типы привязанности и нежелательные характеристики, когда дело касается любви.

Цветовое колесо Теория любви

Суть любых интимных отношений — это любовь. Согласно Джону Ли, существует шесть стилей любви, представленных в Теории любви Цветового круга (не путать с теорией любви, упомянутой ранее):

• Эрос — любовь к физической красоте, то есть эротическая и чувственная любовь, основанная на прикосновении
• Mania — интенсивная навязчивая романтическая любовь, включающая беспокойство и бессонные ночи
• Ludus — игривая любовь, где любовь — игра, а не серьезная вещь
• Агапе — альтруистическая любовь с желанием помогать другим
• Сторге — любовь между двумя товарищами, которая медленно развивается
• Pragma — практическая любовь, основанная исключительно на логике и преимуществах

Треугольная теория любви

Следующее важное понятие, которое необходимо знать, — это Треугольная теория любви, которая утверждает, что существует три важных компонента интимной любви.

Первый — это (1) страсть, которая связана с романтикой и сексуальным влечением, затем у нас есть (2) близость, которая представляет собой связь двух людей, и последняя — (3) приверженность, которая является твердым решением от обе стороны, что они хотят остаться в отношениях.

• Нравится = Близость
• Компаньон = близость + приверженность
• Пустая любовь = Приверженность
• Роковая любовь = страсть + приверженность
• Влечение = Страсть
• Романтическая любовь = Страсть + близость
• Непревзойденная любовь = страсть + близость + приверженность

Теория привязанности

Последнее важное понятие о любви, которое необходимо знать, — это так называемая теория привязанности.В теории привязанности все важные отношения в вашей жизни являются формами привязанностей . Стили привязанности формируются в детстве и затем переносятся во взрослую жизнь.

Существует четыре типа насадок:

• Защищенная привязанность: При защищенной привязанности ребенок уверен в любви и защите опекуна (обычно матери). В зрелом возрасте у человека нет проблем с построением отношений; они чувствуют, что они нравятся людям, и не боятся быть брошенными.Их любовная жизнь уравновешена, и у них есть реалистичные ожидания в отношениях с центром на самих себе.
• Тревожно-амбивалентная привязанность: При тревожной привязанности ребенок не чувствует уверенности и безопасности в любви опекуна, когда его нет рядом. В зрелом возрасте человек хочет слиться с другим человеком, он чрезвычайно ревнив, неуверен в себе и страдает навязчивой любовью. Эти люди становятся озабоченными отношениями.
• Тревожно-избегающая привязанность: В стиле избегающей привязанности ребенок чувствует отвержение своего опекуна или некоторую форму эмоциональной отстраненности и, следовательно, избегает опекуна и создает дистанцию ​​в отношениях.В зрелом возрасте эти люди пугаются, когда другие люди становятся к ним слишком близко. Они считают, что романтическая любовь никогда не длится долго, и у них проблемы с установлением глубоких интимных отношений. Они становятся пугливыми и избегающими личностями.
• Неорганизованная привязанность: Когда опекун жестоко обращается с ребенком и действует эмоционально или физически жестоко, формируется неорганизованная привязанность. Человек сбивается с толку. Эти дети обычно отмежевываются от самих себя. В зрелом возрасте они воспринимают мир как небезопасное место и плохо владеют социальными и эмоциональными навыками.

Теперь, когда мы знаем все различные типы любви и привязанности, давайте посмотрим на формирование любви и отношений через еще одно измерение — нежелательные личностные характеристики и все характеристики, которые уменьшают вероятность того, что кто-то влюбится в вас.

Нежелательные характеристики личности

Как мы видели, существует множество личностных факторов (унаследованных, приобретенных или даже развитых), которые увеличивают ваше влечение (или сексуальную рыночную стоимость) и, следовательно, вашу вероятность быть выбранным в качестве партнера…

… и еще есть несколько личностных характеристик (вы можете влиять на многие из них), которые указывают на более низкую привлекательность и даже более высокую вероятность развода позже в отношениях.

Нежелательные личностные характеристики в отношениях:

• Низкая уступчивость: Партнер, который всегда находит, о чем поспорить.
• Плохой контроль над импульсами: Люди, страдающие гневом, склонные к агрессии и насилию.
• Гиперчувствительность: Гиперчувствительность возникает, когда вас легко травмируют или когда эмоциональные реакции несоразмерны в повседневных ситуациях.Гиперчувствительность обычно также приводит к отсутствию общения и изоляции от партнера. Другими словами, человек легко обижается на мелочи и преувеличивает их.
• Раздутое эго: Утрата уважения в отношениях к другому человеку. Следовательно, один человек диктует правила и результаты. Все должно быть так, как говорит один человек.
• Невротизм и тревога: Невротизм и тревога основаны на нереалистичном стремлении к совершенству в отношениях и постоянном беспокойстве о том, что что-то может пойти не так.
• Неуверенность и желание контролировать других людей: Неуверенные супруги склонны к зависти и чрезмерному контролю; Точно так же люди, находящиеся под контролем других (члены семьи, бывшие), более склонны к разводу и плохим отношениям.
• Нарциссизм: Партнеры, которые сосредоточены только на том, что они получат от отношений, и сами ничего не вкладывают. Нарциссы — это люди, которые только обвиняют всех других людей в своих проблемах.
• Злоупотребление психоактивными веществами: Любые виды злоупотребления психоактивными веществами (алкоголь, наркотики) обычно приводят к серьезным проблемам в отношениях.

Ниже приведена действительно красивая таблица, которая четко представляет проблемные черты и характеристики личности, когда дело доходит до выбора интимного партнера:

Тип	Характеристики	Воздействие на вас
Параноик	Подозрительный, недоверчивый, оборонительный, тонкокожий	Вас обвиняют во всем
Шизоид	Холодный, отчужденный, уединенный, уединенный	Невозможно вернуть любовь
Граница	Муди, нестабильный, изменчивый, ненадежный, суицидальный, импульсивный	Никогда не знаешь, когда выйдет темная личность
Антисоциальное	Обманчивый, ненадежный, без совести, безжалостный	Обман, ложь, воровство без чувства вины
Нарциссический	Эгоистичный, требовательный, жадный, эгоистичный	Берут только
Зависимые	Беспомощный, слабый, цепкий, незащищенный	Ревность, потребность в постоянном внимании
Обсессивно-компульсивный	Жесткий, негибкий	Жесткие представления о том, как вы должны думать и вести себя

Источник: Выбор в отношениях, Дэвид Нокс

Основные выводы — почему люди влюбляются и что с этим делать?

Все теории определенно могут очень помочь вам в построении лучших и более глубоких отношений и лучше понять себя и свои чувства.Подводя итог, можно сказать, что есть несколько основных выводов , которые следует помнить и применять в повседневной жизни:

1. Семь больших знаков силы: красота, физическая форма, деньги, слава, редкие титулы, статус и интригующая личность. Максимально развивайте эти характеристики , чтобы повысить свою сексуальную ценность на рынке. Эти критерии отбора заложены в наших генах, и, следовательно, влечение — это не выбор, а бессознательная реакция. Фитнес и мода — два самых быстрых способа повысить свою привлекательность.
2. Проанализируйте отношения со своим родителем противоположного пола. Что вам в них нравится и что вы ненавидите, как они повлияли на ваш образ идеального партнера (насколько ваш нынешний супруг и бывшие были разными или похожими друг на друга). Сделайте образ своего идеального спутника жизни, чтобы осознал как можно больше факторов образа.
3. Проанализируйте , какие сходства и противоположности привлекают вас в потенциальном супруге. В отношении чего вы ищете противоположную полярность (доминирующий-покорный, богатый-бедный, воспитанный, амбициозный-не амбициозный и т. Д.)) и какие сходства важны для вас (возраст, религия, статус…).
4. Подумайте о своих фильтрах и о том, как они работают. — что для вас нарушает отношения в отношениях. Перечислите их! Это могут быть психологические, биологические или социальные критерии.
5. Проанализируйте , какие преимущества вы ищете в отношениях и какие вещи вам дорого обходятся. Не будьте наивны и не думайте, что любовь — это еще не форма торговли. Также подумайте о том, что вы можете предложить в отношениях и в каких случаях вы наносите ущерб своим деструктивным поведением.Как лучше всего увеличить размер прибыли?
6. Проанализируйте , что вы ожидаете от ролей противоположного пола, когда вы взаимодействуете в личных отношениях. Что касается партнера мужского / женского пола, подумайте о том, каким он должен быть или вести себя как любовник, друг, партнер, отец / мать и во всех других ролях, которые присутствуют в вашей жизни.
7. Определите, , какая привязанность является вашей основной и есть ли у вас какие-либо нежелательные личностные характеристики, которые вы можете улучшить с помощью личного развития, чтобы стать более привлекательным.

Ребекка Дональдсон-Теории любви — AP Psych 3B

ТЕОРИИ ЛЮБВИ

Введение:

Словарь Мерриам-Вебстера определяет любовь как «чувство сильной или постоянной привязанности к другому человеку» (11). Однако психологии еще предстоит полностью понять, что такое любовь, как она влияет на наше поведение и лежащие в основе компоненты, составляющие разные стили любви. Пять из наиболее уважаемых теорий: Теория треугольника любви Штернберга, теория «Цветового колеса» Джона Ли, теория Рэпсона и Хэтфилда «Страстное противостояние».Товарищеская любовь, «Любовь против любви» Рубина и подход прототипа. Несмотря на различия, все эти теории имеют общие черты в стилях любви и их основных причинах. Например, все они предлагают интенсивную романтическую любовь и более продолжительную товарищескую любовь. Более того, теории утверждают, что успешные отношения происходят от страсти, приверженности и близости.

Теория треугольника любви Штернберга: (1)

Штернберг утверждал, что все стили любви проистекают из близости, страсти и приверженности, а также их сочетания.Хотя любовь может существовать только с одним из этих компонентов, романтические отношения наиболее сильны, когда присутствуют все три.

Близость:

-Чувства тепла, понимания, доверия, поддержки, обмена

Объяснение треугольной теории любви Штернберга

сосед

Страсть:

-Физическое возбуждение, желание, возбуждение, потребность

-Основано на влечении

-считается поверхностным и поверхностным

* Отношения, основанные только на страсти, — это «увлечение»

Пример: одна ночь

Приверженность:

— Чувство постоянства и стабильности

— Готовы работать, чтобы поддерживать отношения

— Решите посвятить себя отношениям

* Отношения, основанные только на обязательствах, — это «пустая любовь»

Пример: брак по расчету; пара, остающаяся вместе только ради детей

Комбинации:

Романтическая любовь — высокая близость и страсть, но низкая приверженность Пример: большинство подростков и молодых взрослых пар Сопутствующая любовь — высокая близость и приверженность, но низкая страсть

Пример: близкая дружба

Роковой Любовь — высокая страсть и преданность, но низкая близость

Пример: пары, которые влюбляются и быстро женятся, часто оказываются в бессмысленной любви, потому что они на самом деле не знают друг друга (14)

Непревзойденная любовь — Высокая страсть, преданность и близость

-Идеальные, «идеальные» романтические отношения

Пример: пара, счастливая в браке более 50 лет

Нелюбовь- Никакой страсти, близости или обязательств

Пример: знакомство

Коло Джона Ли r Теория колеса: (2)

Джон Ли предположил, что существует три основных стиля любви и три вторичных стиля любви, созданных из комбинаций первых трех.Это организовано так же, как первичные и вторичные цвета на цветовом круге.

* Пройдите викторину о стиле любви здесь!

Основные стили любви

Эрос: эротическая или страстная любовь

-Физическая и эмоциональная любовь

-Типичный стереотип романтической любви

-Высокий чувственный и интенсивный

Людо: Любовь к спорту или игре

-Любовь для всех игра / погоня / острые ощущения

-Люди вместе занимаются, дразнят друг друга и разыгрывают безобидные шалости

-Часто считаются «игроками», потому что они хотят получить как можно больше удовольствия

Сторге: нежная любовь, которая постепенно перерастает в дружбу основано на сходстве

— Основано на схожих интересах и приверженности

— Дружба ставится на первое место

— Пример: семейный

Вторичные стили любви

Pragma (Storge and Ludos): Практическая любовь

— Неэмоциональная любовь

-Рациональный, реалистичный и деловой, как

-Содействует долголетию отношений

-Может считаться токсичным, если один видит в другом бремя

-Пример: Политические или договорные браки

Агапе (Эрос и Сторге): Божественная или духовная любовь

— Бескорыстная, альтруистическая, духовная, настоящая любовь

— Нерушимая приверженность

— Готовность терпеть трудные обстоятельства ради своего партнера

Мания (Эрос и Ludos): навязчивая любовь

— подпитывается низкой самооценкой

— очень изменчивой

— им может казаться, что им «нужен» партнер

Rapson and Hatfield’s Passionate vs.Товарищеская любовь (12)

Страстная : (3)

Страстная любовь сильна. Это показывает более сильное возбуждение и тоску, чем товарищеская любовь. Страстная любовь часто характеризуется перепадами настроения и навязчивыми мыслями. Влюбленные часто испытывают отчаяние, когда их разлучают. Кроме того, страстные любовники более возбуждены физиологически, чем компаньоны. У них возникают приливы возбуждения и снижается уровень серотонина, что приводит к повышенной импульсивности и навязчивости.

Товарищ : (3)

Товарищеская любовь — это глубокая привязанность, которую мы испытываем к тому, кого знаем давно. Для него характерно взаимное уважение, привязанность, понимание и доверие. Страстная любовь со временем часто превращается в товарищескую любовь. Товарищеская любовь проистекает из дружбы и со временем продолжает расти и укрепляться. (13)

Факторы, влияющие на любовный стиль: (4)

Время -Нужно быть «готовым» влюбиться

Ранние стили привязанности : Надежно привязанные люди склонны чтобы сформировать более глубокую и продолжительную любовь.Тревожно привязанные люди склонны быстро влюбляться и

разлюбить

Сходство: Люди склонны влюбляться в других, которые относительно хорошо выглядят, представительны, ласковы и похожи на нас

* Дополнительная информация о Рэпсоне и Работа Хэтфилда

«Любовь против любви» Рубина (5)

Зик Рубин разработал шкалу, предназначенную для эмпирического измерения любви. Конкретные вопросы, такие как «Я чувствую, что могу довериться [любимому человеку] практически обо всем», предназначены для выделения определенных атрибутов и классификации их как «любовь» или «симпатия».Рубин предположил, что романтическая любовь состоит из привязанности, заботы и близости.

Привязанность — необходимость заботиться о другом человеке и быть с ним. Это требует физического контакта и одобрения со стороны партнера.

Забота — ценить счастье и нужды другого человека не меньше, чем свое собственное.

Близость — люди чувствуют себя эмоционально близкими и связанными, потому что они раскрывают личные мысли, желания и чувства. Нормы взаимности объясняют, как, когда один человек «открывается», другой восстанавливает баланс, делясь интимными подробностями своей собственной жизни.Это приводит к более близким и счастливым отношениям. (6)

Прототипный подход: ментальные модели любви (7)

Некоторые исследователи пытаются понять любовь, используя подход «снизу вверх», в отличие от широко используемого подхода «сверху вниз» адаптировано Штернбергом. Подход прототипа стремится понять типичное мысленное представление любви. Исследователи делают это, собирая данные непосредственно от мужчин и женщин об их знаниях, убеждениях и отношении к концепции любви.

Иерархия любви:

Элеонора Рош поддержала идею о том, что концепции имеют как горизонтальные, так и вертикальные измерения. Другими словами, определенные концепции могут содержать в себе другие концепции или подкатегории. Филлип Шейвер и его коллеги применили это к концепции любви. Они обнаружили, что любовь — это концепция базового уровня, относящаяся к вышестоящей категории эмоций и содержащая различные типы любви в качестве подкатегорий.

Беверли Фер и Джеймс Рассел попросили группу мужчин и женщин перечислить как можно больше видов любви.Затем они попросили другую группу оценить эти типы с точки зрения того, насколько хорошо они соответствуют прототипу любви. Наиболее типичным примером любви была материнская любовь , затем , затем родительская любовь, дружба, сестринская любовь, романтическая любовь, братская любовь, и семейная любовь .

Совсем недавно Артур Арон и Лори Вестбей расширили работу Фера, исследуя структуру, лежащую в основе прототипного подхода. Они пришли к выводу, что любовь можно объяснить тремя измерениями, аналогичными треугольной теории любви Штернберга: близость, приверженность и страсть.

Заключение:

Критика / Поддержка

Треугольная теория любви — Треугольная теория любви получила широкую поддержку в отношении трех ее основных компонентов: близости, страсти и приверженности. Фактически, большинство теорий любви сходятся во мнении, что отношения требуют хотя бы одного из этих качеств. В частности, прототипный подход нашел доказательства, подтверждающие три требования. Однако Треугольная теория любви больше ориентирована на романтические отношения и не объясняет не романтические отношения, как это делают другие теории.(8)

Теория цветового круга — Отчасти столь успешная теория Ли состоит в том, что она охватывает менее обширные теории любви. Например, теория социального обмена поддерживает предложенный Ли стиль любви Прагмы. Точно так же товарищеская любовь может быть замечена в стиле любви Ли Сторге, а Эрос можно считать страстной любовью. (9)

Страстная любовь против товарищеской любви — Теория Хэтфилда пользуется большим уважением, поскольку она описывает страстную любовь не только как эмоцию, но и как вовлекающую познание, поведение и физиологические реакции.Сканирование мозга, такое как FMRI, служит доказательством этой теории, потому что оно показывает взаимосвязь между страстной любовью и мотивацией, эйфорией и вознаграждением. Во всех других любовных теориях есть своего рода страстная и сострадательная любовь. С другой стороны, теория Хэтфилда очень проста и утверждает только, что есть два типа любви. Это противоречит теории прототипов, согласно которой существует множество стилей любви. (10)

«Любовь против любви» Рубина — Три основных компонента теории Рубина — это привязанность, забота и близость.Эти компоненты кажутся действительными, потому что они преобладают и в других теориях. Привязанность имеет те же качества, что и стиль любви Джона Ли Эрос. Кроме того, «забота» похожа на стиль любви Ли Агапэ. Его опрос «Нравится против любви» кажется действительным, потому что в большинстве случаев он соответствует чувствам пар, хотя любовь не может быть доказана.

Подход прототипа — Этот подход позволяет исследователям увидеть типичный стереотип любви. Кроме того, в нем собрано 93 различных стиля любви.Однако существует мало доказательств в поддержку этого подхода, и в основном он основан на сборе мнений людей.

Природа против воспитания

Треугольная теория любви — Эта теория больше фокусируется на перспективе воспитания, потому что она описывает, как окружение партнера и социальные обстоятельства, такие как нормы взаимности, влияют на отношения.

Теория цветового круга любви — Теория цветового круга придает большое значение как природе, так и воспитанию.Он описывает, как отношения с большей вероятностью будут процветать, когда они будут между двумя людьми с похожими стилями любви. Хотя стили любви могут меняться в зависимости от окружающей среды, в основном они являются частью личности, которая проистекает из вашей ДНК.

Страстная любовь против товарищеской любви — Теория Хэтфилда предполагает, что факторы окружающей среды имеют наибольшее влияние на отношения. Теория утверждает, что люди не рождены для того, чтобы любить определенным образом, но вместо этого любовь растет и меняется со временем.

Рубин любит противостоять — Эта теория предполагает, что за успешные отношения отвечает перспектива воспитания. Социальная психология очевидна в теории любви Рубина, особенно в близости и влиянии самораскрытия на отношения. Если бы пара находилась в другой среде, например, в той, которая ценила близость, но не заботилась, то отношения были бы совершенно другими.

Подход прототипа — Теория любви-прототипа подчеркивает типичное представление любви.Это скорее перспектива воспитания, чем перспектива природы, потому что стереотипы часто меняются в зависимости от того, где вы живете.

Биопсихосоциальный подход:

Биологический- Эти теории предполагают, что биология человека может влиять на отношения. В теории Хэтфилда страстная любовь против товарищеской любви доказано, что страстная любовь влияет на мозг так же, как наркотики. Эта «любовная зависимость» усиливает интенсивность отношений, но длится недолго.Прекращение отношений может привести к появлению симптомов абстиненции и причинить физический и психический вред.

Психологические — Одна из главных тем этих теорий — то, как чей-то любовный стиль может повлиять на отношения. Стиль любви часто зависит от его личности и убеждений. Например, социопат может иметь слабую эмоциональную привязанность к партнерам и получать удовольствие от свиданий просто ради азарта погони, что приводит к любовному стилю Людоса. Более того, нужно быть «готовым» и желающим влюбиться.Это включает в себя выбор, заниматься или не заниматься такими видами деятельности, как самораскрытие, которые укрепляют отношения.

Social- Социальная психология — ключ к пониманию сложной эмоции, которой является любовь. Джон Ли утверждал, что стили любви могут меняться, а стиль любви во многом зависит от партнера. Более того, Хэтфилд согласился с тем, что страстная любовь может превратиться в товарищескую любовь только тогда, когда любовники близки и участвуют в самораскрытии. Теория цветового круга научила нас, что отношения, скорее всего, будут успешными, если беспокоящие партнеры разделяют одинаковые любовные стили, и что конфликтующие любовные стили часто приводят к недопониманию.

Цитаты:

Сочувствие, любовь и терапевтические отношения в психологии Ролло Мэя — Калеба А. Додсона

Грубое введение

Сочувствие — это фундаментальный процесс не только психотерапии, но и самой жизни и отношений. Сочувствовать — значит иметь в первую очередь личный опыт в присутствии другого человека. Какая-то связь с другим. Как я пришел к пониманию, сочувствие — это пребывание с другим и признание, переживание и понимание истины их реальности в корреляции или контрасте с моей собственной, не теряя себя.Я хочу сказать, что согласно Мэй, мы не можем сопереживать или любить другого, не имея связи с собой. Это связано с небольшим количеством теории о роли культуры и культурной тревожности в нашей личной психологии и наших отношениях с самими собой. Ведь именно от человека исходят сочувствие, любовь и забота. Если нет отношений с самим собой, тогда нет и настоящей любви. Ведь именно в эмпатии, личной открытости по отношению к тому, что «я» переживает другой, одна личность взаимодействует с другой.Ибо любить другого — значит общаться от человека к человеку без фасада.

«Любовь лежит в основе всего… иногда нам нужно бороться с трагедией, чтобы почувствовать всю тяжесть любви».
— Мистер Фред Роджерс —

Ролло Мэй не часто упоминается в качестве источника при изучении эмпатии. Однако в 1939 году, в начале своей карьеры, он написал Искусство консультирования, , одну из первых опубликованных книг по консультированию . Можно поставить эмпатию прямо под концепцию личности, нашего понимания того, что делает человека личностью, , поскольку он понимал природу консультирования / психотерапии.Хотя в самом начале карьеры Мэй, Искусство консультирования уже демонстрировало и закрепляло зарождающуюся традицию экзистенциальной психологии: в частности, Мэй критиковал взгляды Фрейда и Адлера на личность и на то, как один человек встречается и остается с другим. Экзистенциально, именно через сочувствие один человек вступает в отношения с другим.

Майский экзистенциализм сосредоточился на онтологической основе того, что составляет или составляет то, что значит быть человеком.В мае он считал, что суть мысли, то, что является наиболее глубоко и лично нас — наше «я», зафиксировано — мы всегда находимся в процессе формирования своего существования — того, как мы находимся в мире (1983/1994). Хотя Мэй верил в бессознательное и в драйв, или в биологический аспект личности, Мэй критиковал Фрейда за чрезмерную детерминированность и за то, что у человека было очень мало свободы или вообще ее не было. Что касается Адлера, Мэй уловил влияние между людьми и обществом, но думал, что его теории слишком просты и не охватывают темную сторону человеческих способностей (май 1939/1977).

Взгляд Мэя на психологию, который он настраивал на протяжении всей своей карьеры, был сосредоточен на этом онтологическом уровне личности. Это означает, что Мэй (May, 1979) выделил и изучил природу человека как личности: то, что делает человека самим собой. Он принимал во внимание, глядя не только на их социальный статус, тело, профессию или поведение, но и на то, что делает их и .

Изучая личность, Мэй (1979) заявил, что «человеческое существо не может быть понято как личность, если исключено участие с другими« я »» (стр.19). Мэй (1983/1994) использовал здесь слово участие , которое означает не только установление контакта, но и взаимодействие с другим человеком, когда оба человека подвергаются влиянию, а также влияют друг на друга. Это указывает на I , на который производят впечатление и который дает ответ: тема, к которой я еще вернусь при обсуждении терапевтических отношений. Стоит отметить, что Мэй несколько лет тренировалась в Институте Уильямсона Алленсона Уайта в Нью-Йорке, где на Мэй большое влияние оказал Гарри Стэк Салливан.Таким образом, онтологическое исследование Мэй о людях было неотделимо от отношений, и что наша структура личности была по своей природе относительной.

Эмпатия

Исследуя свое представление о личности на онтологической основе, Мэй (1939/1977) поставил вопрос о том, как один человек или личность взаимодействует с другим. По своему немецкому и греческому происхождению, сочувствие — это чувство или ощущение погружения в опыт другого. Это контрастирует с сочувствием , которое является чувством вместе или рядом.Сочувствие — это гораздо более глубокое состояние идентификации. В то время Мэй считал, что, когда больше всего погружается в другого, происходит переживание потери собственной идентичности и отождествления с другим. Именно отсюда возможно понимание. Здесь у вас есть переживание сущности другого. Мэй заявил: «Именно в этом глубоком и в некотором роде таинственном процессе эмпатии происходит понимание, влияние и другие важные отношения между людьми» (стр. 75). Хотя Мэй заявил, что эмпатия — это загадочное явление, это не волшебство.Благодаря открытию зеркальных нейронов мы знаем, что когда мы наблюдаем чувства радости и печали, происходит неврологическая активность, и те же самые пути внутри нас начинают проявлять активацию (Debes, 2017).

Мэй (1939) описал эмпатию как «мышление одной личности о другой до тех пор, пока не будет достигнуто определенное состояние идентификации» (с.77). Здесь Мэй, кажется, утверждает, что для того, чтобы иметь место сочувствие, должно быть чувство слияния или отождествления, и что процесс начинается в тот момент, когда люди начинают разговаривать друг с другом.Хотя он написал это в контексте терапевтических отношений, это процесс участия в жизни. Позже Мэй заявил, что именно через участие и влияние или прикосновение к людям или вещам мы знаем «значение красоты, любви или любой другой так называемой ценности в жизни» (стр. 81). Это момент погружения в то, что именно через контакт с другим мы больше приходим к нашему собственному жизненному опыту.

Мэй (1939) полагал, что именно в эмпатии — этом состоянии самости и другой идентификации — есть самое сильное влияние на формирование личностей.Мэй считал, что как терапевту хорошо бы забыть или отказаться от всего опыта и знаний и сдаться опыту другого, прежде чем самому себе. Роджерс верил во что-то очень похожее, полагая, что теория практически не играет никакой роли в течение часа консультации. Сделав еще один шаг, Мэй считала, что работа по сопереживанию другому на самом деле помешает переживанию того, что на самом деле происходит здесь и сейчас. Когда теория входит в комнату, мы позволяем нашим собственным представлениям о жизни и бытии входить в комнату, а не с точки зрения людей и способа быть в отношениях.

«Сочувствие — это пребывание с другим и признание, переживание и понимание истины их реальности в корреляции или контрасте с моей собственной, не теряя себя».
— Калеб А. Додсон —

В течение плодотворной карьеры Мэй, помимо «Искусство консультирования», он никогда не возвращался к эмпатии надолго. С этого момента в своих статьях он не дает инструкций или более глубоких объяснений процесса сочувствия.Мэй перешел к онтологическому аспекту психотерапии, или — , и начал больше писать об онтологических проблемах, с которыми сталкиваются люди, а не о процессе психотерапии. Для Мэй сочувствие заключалось в его концепции и понимании любви. Мэй (1939/1977) заявил, что сочувствие — это «фундаментальный процесс в любви» (стр. 77). Любовь не была повторно представлена ​​до 1953 года в Mans Search for Himself и не исследовалась подробно до 1969 года в Love and Will . Именно в рамках этой концепции любви мы приходим к более глубокому пониманию эмпатии.

Любовь

Мэй (1953/2009) считает, что любовь занимает центральное место в человеческих взаимодействиях, а также является достижением «стать самостоятельной личностью» (стр. 180). Однако это нельзя культивировать по простой прихоти или воле. Мэй (1953/2009) определил любовь как «наслаждение в присутствии другого человека и подтверждение его ценности и развития в такой же степени, как и своего собственного» (стр. 182). Мэй описывает нашу культуру как признание того, что любовь — это самая мощная сила, которая возвращает человека к жизни и выводит его из изоляции.Когда Мэй говорит о любви, он имеет в виду не романтику и секс, а eros и переживание тяги к чему-то или чувство связи с другим. Однако эти переживания не обязательно являются любовью, потому что любовь — это вершина чувства. Исследование Мэйса началось с преобладающего контекста потери или подавления чувств у людей, справляющихся с человеческим опытом.

В мае г. любовь была центральной и важнейшей темой его философии психологии, которую он продолжал углублять и развивать в течение первой половины своей карьеры.Для Мая у любви была сильная онтологическая основа — тема, которая составляла , будучи человеком . Глядя на любовь, Мэй считала, что понятия эроса, чувства и другого неразрывно связаны. Любовь — это чувство, как и многие другие, и именно через наше тело мы ощущаем и переживаем мир. Понимание культурного и психологического контекста Мэй жизненно важно для нашего концептуального представления о любви.

На психологию Мэя (1950/2015) во многом повлияло его понимание тревоги и ее влияния на людей и коллективное общество, чтобы справиться с переживанием тревоги.Мэй считал, что наша личность формируется как непосредственным контекстом семьи, так и более широким контекстом общества, при этом он считал, что человек свободен. Мы рождены и поэтому существуем, но мы создаем себя через диалог с нашими контекстами и отношениями, с которыми мы сталкиваемся на протяжении жизни. Для создания сознания требуется «мы» (1969/1989).

May (1953/2009) описывает , что в процессе взаимодействия индивида со своей тревогой он рискует отделиться от своего тела и, тем самым, от себя.Мэй утверждает, что это уменьшение отношения к себе через тело вызывает одиночество, изоляцию и ослабление чувства чувств, что, следовательно, подавляет саму способность соединяться и любить (Reeves, 1977). Мэй конкретно указывает на то, как мы разделились: «Люди не только отделяют тело от себя, используя его в качестве инструмента работы, но они также отделяют его от себя в своем стремлении к удовольствиям» (стр.7 6) . В культурном отношении мы пришли к выводу, что можем заниматься сексом без связи друг с другом.Позже Мэй назвал это разделение «новым пуританством», которое характеризуется отчуждением тела, отделением эмоций от разума и использованием тела как машины (May, 1969/1989). Секс и любовь в целом начали превращаться в технический процесс, а не на настройку на свои телесные и чувственные переживания друг с другом.

Мэйс «Поиск самого себя» «» написан в контексте зарождающейся революции любви в 1960-х годах, когда Мэй тогда начал писать « Любовь и воля». Мэй (1953/2009) заявил в письме Человек в поисках себя , что до этого момента «общество было … наследником четырех веков конкурентного индивидуализма, с властью над другими в качестве доминирующей мотивации, а наше конкретное поколение является наследником. сильного беспокойства, изоляции и личной пустоты »(стр. 181). Ибо, как мы являемся наследниками попыток контролировать других, так и мы наследники веры в то, что мы можем управлять своей собственной судьбой или волей ее (1969/1989). Далее он обсуждает это в отношении индивидуума, который анестезирует себя, исходя из самого своего опыта общения с партнером и полового акта.

Хотя Мэй (1953) первоначально обсуждает эти культурные характеристики отделения разума от тела в контексте секса, Мэй в конечном итоге увидел в этом проблему деперсонализации и редукции личности. Мэй считала, что такой способ совладания с жизнью — это защита, которая защищает нас от интимных отношений. Мэй подчеркивает отсутствие у нашего общества отношений на личном уровне друг с другом. Он отмечает, что эта динамика проникла даже в практику психотерапии, когда мы рассматриваем клиента как объект или машину, которые нужно зафиксировать.

Обсудив контекст, в котором любовь исследуется и исследуется, Мэй спрашивает: «Как человек продвигается к тому, чтобы быть способным любить?» (1953/2009). Этот вопрос поставлен в тени почти всей книги, в которой подробно описывается человеческий опыт одиночества и разобщенности с собой и своими чувствами. Мэй утверждает, что способность человека двигаться в сторону любви к другому является продуктом реинтеграции или осознания собственного чувства чувства и воплощения: онтологического осознания своего существа.Мэй (1953/2009) утверждает: «Способность любить предполагает самосознание, потому что любовь требует способности сопереживать другому человеку, ценить и подтверждать его возможности» (стр. 182). Чтобы двигаться к любви, необходимо снова войти в контакт со своими внутренними чувствами и ощущениями.

May (1989) описал любовь как две стороны одной медали. Он поместил свою концепцию любви в различные концепции эроса. Одна основана на фрейдистских представлениях о прошлом, побуждениях или толчках, а другая — на платоническом инстинкте и целенаправленном притяжении.У нас есть толчок или стремление к соединению, в то же время нас тянет или мы хотим творить с другим.

Эрос

В разговоре о любви Мэй выдвигает на первый план эрос . Его первое упоминание об эросе было до Любовь и Воля, в контексте определения любви в конце Человек в поисках себя . Мэй (1953/2009) описал эрос как «сексуальное влечение к другому, которое является частью потребности человека в самореализации» (стр.180). Затем он описывает свое двустороннее объяснение эроса в терминах Фрейда и Платона.

Май (1953/2009) писал: «Ибо эрос — это сила, которая нас привлекает» (стр. 74). Опять же, противопоставляя фрейдистские и платоновские идеи эроса, именно эрос подтолкнул или побудил нас соединиться и создать переживание с другим, где секс часто бывает побуждением, которое не рассматривает человека как личность, а просто тело. используется .. Опыт эроса заключается в том, что что-то затрагивает человека, стимулируется на уровне всего человека, и они тянутся к этому стимулу.Об этом легче всего говорить в отношении отношений. Наша культура пронизана такими высказываниями, как «любовь с первого взгляда» или зацикленность и восторг в любви к кому-то, кого вы даже не знаете. Именно из-за подобных переживаний греки считали эрос одной из самых могущественных и оживляющих сил. Мэй (1953/2009) утверждает, что эрос — это «создание новых измерений опыта, которые расширяют и углубляют бытие другого» (стр. 74). Этот опыт эроса вселяет в нас мотивацию соединяться и творить с другим — не как объект чьего-то желания, а чтобы создать новый опыт и, в некотором смысле, стать более бодрым по отношению к себе и другому.

Май (1989) позже заявил, что «воображение — это кровь эроса» (стр. 43). Харт (1998) обсуждал воображение как находящееся на том же пути, что и вдохновение. Потому что, когда человек тянется к другому, он воображает что-то связанное с ним. Мэй полагает, что воображение или то, что он также назвал интенциональностью , подталкивает нас к межличностным отношениям; желание эроса создать что-то, из чего не было ничего. Любовь — это не просто то, чего можно желать; это естественный продукт борьбы за соединение.Ведь любовь — это то, что дается свободно и предполагает сочувствие, что подразумевает глубокую идентификацию и обмен как когнитивным, так и аффективным опытом с другим, когда мы глубоко связаны с другим.

Забота

Мэй (1969/1989) писал: «Забота — необходимый источник Эроса, источник человеческой нежности» (стр. 289). Именно в заботе, индивидуальном отождествлении с другим — в этом процессе эмпатии — эрос находит свое направление. Одно не является продуктом другого.Эрос — это «способ взаимоотношений» и желание совершенствоваться или творить с другим (с.74). Мэй заявила, что эрос не может жить без забот, потому что именно в заботе эрос находит свое происхождение. Забота начинается физиологически как нечто, что нас волнует и дает нам чувство или телесные ощущения. Это становится психологическим, когда это чувство привязывается или отождествляется. Мэй определил заботу как

«признание другого человека, подобного себе; отождествления себя с болью или радостью другого; вины, жалости и осознания того, что все мы стоим на основе общей человечности, от которой все мы произошли.(стр. 289)

Мэй считала, что забота — это момент открытости к прикосновению к жизни или чему-то глубоко затрагивающему нас. Забота — это момент соединения, которого раньше не было, основанный на открытости, оценке и желании творить внутри себя.

Забота берет свое начало во взаимоотношениях с нами и нашим собственным телом, где мы затем можем соотноситься или идентифицировать себя с опытом другого. Обращаясь к другому, мы чувствуем боль и радость другого в нашем теле.Это тоже цель развенчания фрейдистского взгляда на эрос как на желание снять напряжение. Для мая (дата) жизнь была намного больше, чем просто процесс удовлетворения телесных потребностей и освобождения. Жизнь — это то, о чем мы заботимся, то, что трогает нас, дает нам опыт, и мы решили установить отношения и творить с ней.

Жизнь неразрывно связана с отношениями. Мэй (дата) утверждает, что «когда нам все равно, мы теряем свое существо; а забота — это путь назад к бытию »(стр. 290). Мэй рассматривал онтологические основы заботы как процесс формирования личности.Для Хайдеггера (дата) забота и самость были неразделимы. Человек рождается в мире, и именно в этом мире он устанавливает отношения с самим собой. Мы приходим в сознание не через нашу индивидуацию, а через отношения. Хотя человек должен в конечном итоге, из-за своей свободы и намерения, уйти как личность, это всегда с фоном отношений (1969/1989).

Терапевтические отношения

Описание Мэй (1969/1989) многочисленных слоев, которые составляют и составляют отношения заботы, склоняется к пересмотру того, что определяет терапевтические отношения.Хотя много написано о том, что такое терапевтические отношения, мы получаем гораздо более онтологическую основу того, что происходит в отношениях, независимо от того, работает ли он с терапевтом или нет. Для этого я использую слова терапевт (ы), отдельные лица или лица как синонимы, потому что опыт нахождения в терапевтических отношениях с открытостью, чувством и заботой друг о друге не является исключительным для отношений с лицензированным специалистом в области психического здоровья. .

Мэй (1969/1989) высказывания о любви, сочувствии и личном участии с еще одним отсылкой к многочисленным аксиомам психотерапии и обучения психотерапевту, которые он определил.Степень, в которой нас видели и которым сопереживали, отражает нашу способность знать и быть с собой, что отражает нашу способность сопереживать другим. Это отражает хорошо известную аксиому психотерапии Сократа о «познании самого себя» и о том, чтобы быть в связи с нашим восприятием жизни, что является постоянным процессом открытий. Наконец, и я не могу отдать должное в нескольких предложениях, это феноменологическая природа экзистенциализма и консультирования посредством рассмотрения влияния структуры смыслообразования исследователей и наблюдателей на формулировку человеческого опыта.У каждого человека есть личность, с помощью которой он видит, чувствует, придает значение и конструирует мир. Можно сказать, что Мэй был одним из первых современников и предшественником интерсубъективной традиции психоанализа, фокусирующейся на «здесь и сейчас» или между терапевтом и пациентом. Столоров (2013) утверждает, что Мэйс, написавший в книге « Существование » (1958), оказал огромное влияние на его и Джорджа Этвудса профессиональное и личное развитие.

Отправная точка в концептуализации терапевтических отношений Мэй была исследована в панельной дискуссии с Мэй, Роджерсом, Сатиром и Сасом (1983) о «роли» терапевта.Это обсуждение дает представление о том, как Мэй рассматривала позу терапевта. И Роджерс, и Мэй также не соглашались с использованием слова для роли в процессе консультирования. Они утверждали, что быть терапевтом — это не роль, а задача полностью присутствовать как друг перед другом как со-опытный. Для Мэй консультирование — это больше о существовании терапевта, о том, что он здесь и сейчас, и о том, кем он является, чем о технике, повестке дня или цели. Мэй и Роджерс считают, что терапия — это, прежде всего, личные отношения, в которых мы полностью открываемся для того, что есть здесь и сейчас.

Мэй (1969/1989) описывает отношения как открытость и сочувствие по отношению ко всему спектру чувств и переживаний между людьми, характеризующиеся искренностью и ощущениями или переживаниями, которые находят свое высшее выражение в заботе. Без этого восприятия и заботы отношения обречены на провал (1969/1989). Сочувствие — это не просто инструмент, который нужно обрести, но человеческий потенциал, который заново открывается или возрождается. Как терапевты, мы стремимся не к эмпатии, а к тому, чтобы заново открыть себя как ощущение, чувство, воображение, созидающее существо, которое постоянно находится в отношениях с миром.

К концу Открытие Бытия, в эссе, взятом первоначально из Существование (1958) , Май (1983/2015) заявил, что экзистенциальный подход не просто сосредоточен на отношениях и становлении, но и на взглядах. и индивидуум, и терапевт сталкиваются с жизнью и борются с ней. Тема императива любви и взаимности в терапевтических отношениях хорошо продемонстрирована на примере Роберта Хобсона (1985/2015). Хобсон вспоминает случай с клиенткой, которую мучили одиночество, зло и ужасное желание доверять своему опыту и быть с ним — как в одиночестве, так и с другим.Хобсон говорит о том, что он «надеется (d) обнаружить истинный голос чувств во взаимных личных отношениях», но изо всех сил старается найти правильные слова, которые отвечали бы ее глубокому стремлению к общению (стр. 211). Хобсон прекратил отношения, потому что не мог найти слов, чтобы поговорить с ней. Это вызвало у Хобсона большую неуверенность относительно того, делал ли он все, что мог в отношениях с этой клиенткой, усугублялось тем, что год спустя услышал, что она покончила жизнь самоубийством. В письме Хобсона возникает вопрос: «Что хорошего в терапевтических отношениях, если клиент не чувствует себя любимым?» Это похоже на высказывание Мэй (1969/1989) «горе терапии», когда терапевт не чувствует заботы о пациенте или что то, что он говорит, не имеет значения (стр.292). Иногда нам приходится бороться с жизнью и самими собой, чтобы прийти к месту, где мы любим друг друга.

Хотя терапевт проходит формальную подготовку по аспектам терапии, они не заменяют постоянное внимание к жизненным переживаниям. Мэй (1983) писал, что образование и психологическая теория просто дают нам образ и представление о личности. Он предупредил нас, что если мы не первые люди, когда мы уделяем внимание собственному опыту, наша «компетентность будет неуместной и, возможно, вредной» (стр.164). Мэй отмечает, что экзистенциальная традиция сделала то же самое, что и фрейдистская традиция, которая заключается в том, чтобы видеть человека или личность как нечто фиксированное и систематизированное, а не видеть человека как находящегося в процессе. Поступая так, терапевт лишается одного из самых важных даров — интуиции и восприимчивости к жизни. Хобсон, вдохновленный работой Сатти, отмечает, что нет большего препятствия для изменений в психотерапии и отношениях, чем удерживать человека на расстоянии, избегая наших собственных переживаний из-за страха сблизиться, вступить в отношения и почувствовать нежность. к пациенту.Хобсон утверждает, что для того, чтобы изменения произошли, необходимо достичь «более равных личных отношений» (курсив наш) (стр. 212). Это тандемирует позицию Мэй о том, что в каждом подлинном личном действии присутствуют любовь и воля и что в этих действиях мы формируем наш мир, и в эти моменты меняются человек и человек (1983, 1969/1989).

Заключение

Мэй начал свою карьеру в психотерапии с вопроса, как получается, что одна личность взаимодействует с другой, и описания многочисленных слоев и их влияния на обе стороны (1939, 1969).Переплетение явлений сочувствия, чувств, любви и заботы, составляющих встречу и отношения, происходит на самом глубоком человеческом уровне. Это быть человеком с другим человеком. Хобсон (1988) утверждает, что проблемы в психотерапии могут быть «обнаружены, исследованы и исцелены только во взаимоотношениях двух испытуемых субъектов, которые находятся в одиночестве и вместе… Если я хочу понять, что значит продолжать становиться личностью, я должен быть человеком, который разделяет и не может поделиться языком чувств с другим здесь и сейчас »(стр.29). Мэй утверждает, что в акте любви, в рамках общего опыта создается новый способ бытия или гештальт. Потому что, когда два человека действительно связаны в переплетенных явлениях заботы, сочувствия или любви, оба человека, вероятно, испытывают чувства друг друга, и оба выходят изменившимися.

Ссылки

Дебес Р. Эмпатия и зеркальные нейроны. В Справочник Рутледжа по философии сочувствия ; Routledge, Taylor & Francis Group: Абингдон, Великобритания, 2017 г .