Что на самом деле значит «любить себя в первую очередь»
Это больше, чем просто быть уверенным в себе. «Любить себя в первую очередь» – это, вероятно, самый популярный совет о том, как вести себя в отношениях, но большинство людей действительно не знают, что это значит на самом деле.
Люди думают, что «любить себя» означает выработать иммунитет против критики, считая, что вы – самый лучший. Они вынашивают чрезмерно позитивные, но в конечном счете бредовые идеи вместо реалистичного понимания того, кем они являются.
Любить себя – это видеть себя как человека цельного и самодостаточного. Это понимание того, на что вы способны, а не акцент на том, как видят вас другие люди. Это осознание своих плохих качеств и борьба с ними. Это умение адекватно реагировать на самые неприятные ситуации в жизни. От того, как вы любите себя, зависит, насколько спокойно, качественно и достойно вы проживаете свою жизнь.
То же самое касается отношений. Они зиждутся не на внешней привлекательности и даже не на общих интересах, видении жизни или обязательствах.
Эти аспекты определяют, как начнут развиваться ваши отношения. А вот то, как вы относитесь друг к другу каждый день, и будет основой их долгосрочности.
• И если у вас ежедневно плохое настроение, ваши отношения тоже ежедневно будут плохими.
• Если вам не хватает смелости простить себя, вы не сможете принять вашего партнера таким, какой он есть.
• Если вы не знаете, как работать над собой, вы не будете знать, как работать над вашими отношениями.
• Если вы смотрите на свою жизнь глазами других людей, вы точно так же будете смотреть и на отношения.
• Если вы не знаете, как принять неприятные ситуации и вынести из них урок, вы не будете знать, как «чинить» свои отношения и развивать их.
• Если вы не умеете понимать свои чувства, вы не сможете уважать то, что испытывает ваш партнер.
• Если метод, которым вы мотивируете себя, – это стыд и вина, то таким же неконструктивным методом вы станете «мотивировать» и своего партнера.
• Если вы не знаете, как быть собой, вы не будете знать, как искренне любить другого человека.
• Если вы не знаете, как быть добрым к себе, вы не будете добры и к своему партнеру.
• Если вы сами себя считаете недостаточно хорошим, никто не будет достаточно хорош для вас.
• Если вы не верите, что вам хватит сил изменить свою жизнь сейчас, вы не сможете изменить и свои отношения.
• Если вы недовольны всем, что вы делаете, вы будете пессимистично относиться ко всему, что делает ваш партнер.
• Если вы ожидаете, что все в вашей жизни будет легко, вы не станете инвестировать в отношения, которые на самом деле требуют работы и усилий.
• Если вы не выносите критику, в ваших отношениях наступит застой.
• Если вы всегда должны быть правы, вы постоянно будете настаивать на том, что ваш партнер заблуждается.
• Если вам присущ комплекс неполноценности, вы будете всячески демонстрировать своё превосходство.
• Если вы не знаете, как правильно выражать свои эмоции, вы будете ссориться из-за мелочей.
• Если вы слишком боитесь посмотреть в лицо собственным демонам, вы станете отталкивать своего партнера, чтобы и он их не увидел.
• Если вы считаете, что в отношениях должно быть слишком много огня, они рано или поздно взорвутся и сгорят.
• Если у вас нет видения вашей жизни, вы просто позаимствуете для себя чье-то другое видение.
• Если вы не знаете, чего хотите, вы не будете знать, как это попросить.
• Если вы не верите, что можете изменить себя, вы не сможете изменить в своей жизни ничего.
• Если вы разуверитесь в себе, вы разуверитесь и в любви.
Текст: Flytothesky.ru
Поделитесь постом с друзьями!
В первую очередь НАДО любить и уважать СЕБЯ,а потом уже остальных?… ))Вам вообще легко
Закрыт 9 лет
Личный кабинет удален
Наставник (49501)
подстроиться под человека ? а? )#очередь
Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее
| ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 6 |
Земная
Верховный Наставник (137833)
Сложно подстроиться под обыденных людей, а под друзей, родных и симпатичных душе вовсе не сложно))
| ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
Сергей Лю-Золин
Мудрец (13254)
Медаль невозможно разделить на две стороны, где одна сторона, там и вторая.
женщина обычная
Советник (4357)
уважать сябя нуну завсягда ,падстраиватьси нуна токмо пад тех кав уважашь али любишь ,ну и пад абстаяильства ,чо б выжить .
Ваше Сиятельство Оптимист 😊 🐰 🐻 🍒
Наставник (37939)
уважать себя просто без очереди , иначе тут проглядывает эгоистический подход — в первую очередь себя , а все остальные в другой какой то очереди .
кто уважает себя тот будет других уважать и любить .
иногда люди отдают жизнь за других людей , значит проявляют любовь по отношению к ним первостепенную нежели если бы было правило — лишь себя в первую очередь .
Zinaida
Наставник (72206)
Во времена СССР жила по принципу:»РАНЬШЕ ДУМАЙ О РОДИНЕ,
А ПОТОМ — О СЕБЕ!» И это было без принуждения,легко,радостно.
А когда с развалом казалось бы великой державы стало ясно,что
никто никому и не был нужен,поставила себя на первое место:
«ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО?!» Но и от врождённого альтруизма отказаться
невозможно.
КОГО не подстраиваюсь! Всегда стараюсь понять. Если общение
считаю неприемлемым,без сожаления расстаюсь.
Спиридон
Верховный Наставник (119831)
а почему ты ло ставишь только своим?))))))))))
| ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ |
опу а потом уже на лицо )))вы не забываете, что в первую очередь ты — мужик, а потом уже маленькая слабая женщина. ?Залог крепкой семьи-это в первую очередь помнить,что ты-мужик,а потом уже — ты маленькая слабая девочка? )Если вам кажется странным ставить себя на первое место, прочтите это
Как бы часто кто-нибудь ни говорил вам «наденьте собственную кислородную маску», прежде чем помогать другим, ставить себя на первое место сложно. Посмотрим правде в глаза, в 2018 и 2019 годах расставлять приоритеты для себя, вероятно, было сложно. После 2020 года? Это почти смехотворно. Как вы ставите себя на первое место, когда вам кажется, что вы переживаете несколько бедствий? Как сказать: «Я заслуживаю большего», когда люди повсюду страдают? Краткий ответ: это тяжелая, но необходимая работа, и у терапевтов есть несколько советов, как ее облегчить.
Метафора «кислородная маска» — клише, потому что это правда. Каким бы неудобным это ни было, вы должны найти способы (или даже моменты), чтобы расставить приоритеты.
И даже если вы знаете, что необходимо отдыхать, находить время для ухода за собой или ограничивать токсичные ситуации, делать это может показаться непривычным или совершенно неправильным. После установления границы вы можете задаться вопросом: «Кто я такой, чтобы отстаивать свои потребности?», или «Что заставляет меня думать, что я заслуживаю того, о чем прошу?»
Приоритизация себя может быть «немного похожей на плыть против течения», — говорит SELF тренер по эмоционально-ориентированной терапии Роберт Аллан, доктор философии, LMFT, доцент парной и семейной терапии в Университете Колорадо, Денвер. Почему? Если вы являетесь родителем или опекуном, причиной ваших колебаний может быть заплаканное лицо или любимый человек, который требует постоянной заботы и внимания. Но часто — будь вы опекуном или просто взрослым человеком — это сложнее, чем один человек или отношения. У вас могут быть гендерные ожидания (например, «хорошие женщины ставят других людей на первое место»), из-за которых вам трудно расставлять приоритеты, говорит доктор Аллан.
Также могут быть культурные нормы, связанные с упорным трудом (например, отдых эквивалентен лени) или определенные семейные идеалы, связанные с появлением друг друга (например, «любить означает никогда не говорить нет»). Эти убеждения могут затруднить непримиримость в своих потребностях и желаниях. Поэтому, если ставить себя на первое место кажется даже немного неприятным, знайте, что вы не одиноки.
Проверенные тактики эмоциональной регуляции, такие как ведение дневника, могут помочь вам справиться с чувством вины или другими чувствами, но у доктора Аллана есть еще одно предложение: заручитесь поддержкой назначенного человека, который может сказать: «Я хочу, чтобы вы заботились о себе». для тебя.» Как он объясняет: «Хорошо, когда в твоей жизни есть люди, которые любят, заботятся и поддерживают тебя». Создание сообщества, которое хочет для себя того же, что и вы, может помочь вам взять на себя ответственность, когда дело доходит до того, чтобы ставить себя на первое место.
Установление границ или выражение потребностей может напоминать черту на песке: с одной стороны, мы стоим наедине с тем, чего хотим.
С другой стороны, может показаться, что есть злые люди, которым нужно, чтобы мы забыли себя. Независимо от того, играете ли вы в реальной жизни или мысленно, совет доктора Аллана позволяет вам отстаивать свои потребности и оставаться на связи с людьми, которые вас любят. Нажав на нескольких друзей или членов семьи, которые поощряют вас расставлять приоритеты для себя, вы можете нормализовать удовлетворение своих потребностей без извинений. Это может помочь вам почувствовать себя более способным сделать себя приоритетом, объясняет доктор Аллан. Если вы уже знаете идеального человека, который поможет вам в этом, вот несколько способов, которыми он может вам помочь:
1. Поговорите со своим человеком до того, как вы установите границу.
Если установление границ или выражение потребности требуют трудных разговоров с близкими, заранее проконсультируйтесь с чирлидером, чтобы немного повысить самооценку. Можно вступить в разговор, сказав: «Мне нужно, чтобы вы меня подбодрили» или «Я знаю, что немного катастрофизирую, но не могли бы вы выслушать несколько моих страхов?» Даже если одна напутственная речь не облегчит предстоящий разговор, она может помочь напомнить вам, что у вас нет иррациональных потребностей.
2. Отпразднуйте с вашим человеком, как только вы выразили свои потребности.
Почти в каждом рассказе о себе, который я написал об установлении границ, терапевты упоминают, что у других людей могут быть сильные чувства по поводу вашего выбора. То же самое верно, если вы констатируете потребность. «То, что кто-то не согласен с вашими границами или желаниями, не означает, что они менее действительны», — ранее сказала SELF Эмили Джамеа, доктор философии, LMFT. Так что, если вы сказали своему партнеру, что вам нужно больше места, а он не воспринял это хорошо, можно поговорить с чирлидером, который может любовно напомнить вам, что чувства вашего партнера просто… их эмоций.
3. Свяжитесь с вашим человеком, когда вам нужно срочное напоминание.
Вы самоутвердились, выкроили время, необходимое для ухода за собой, но в середине ночного купания вы сомневаетесь в своих намерениях. Это самовнушение? Я заслуживаю этого? Является ли забота о себе оправданием быть ужасным человеком? Вместо того, чтобы немедленно выпрыгнуть из ванны, чтобы извиниться за то, что вы, казалось бы, отказались от своих обязанностей, попробуйте закончить расслабление, а затем, как только вы выйдете из ванны (или закончите с любым успокаивающим действием, которое вам подходит), отправьте сообщение или позвоните человеку, которого вы назначен, чтобы напомнить вам, что вам разрешено ставить себя впереди и в центре.
(Возможно, они могут отправить вам голосовое сообщение, которое вы сможете воспроизводить снова и снова.)
В конечном счете, попросить кого-нибудь поддержать вас, пока вы учитесь расставлять приоритеты, — это очень мягкий способ справиться со сложными чувствами. Очень часто забота о себе и исцеление кажутся чем-то изолированным — как будто они требуют, чтобы вы удалились от тех, кто вас любит. На самом деле вы заслуживаете поддержки, даже если сомневаетесь, достойны ли вы ее.
Итак, если вы ищете знак того, что вам разрешено полежать на пять минут дольше, выкроить время для визита к терапевту, потратиться на социально удаленные удобства для отдыха или просто сказать «нет» тому, что вы не хотите делать. , считайте это вашим знаком. И если вы знаете, что вам будет сложно расставить приоритеты для себя, попросите кого-нибудь напомнить вам, что вы этого достойны. Потому что, очевидно, ты.
См. дополнительную информацию в нашем Руководстве по уходу за психическим здоровьем здесь .
Связанный:
- 6 советов, как вежливо сказать партнеру, что вам нужно побыть наедине
- Сделайте себе одолжение и запишите свои негативные мысли 0046
5 советов ставить себя на первое место (и почему это так важно)
У вас когда-нибудь болела спина, когда вы наклонялись назад ради всех остальных? Хотя ваша спина может и не болеть в буквальном смысле, эмоциональная боль, возникающая из-за того, что вы постоянно откладываете свои собственные потребности на второй план, накапливается и серьезно сказывается на вашем общем самочувствии. Вместо этого вам нужно поставить себя на первое место!
Когда вы ставите себя на первое место, вы проявляете себя в жизни с лучшей стороны и у вас появляется больше энергии, чтобы посвятить ее помощи другим, когда придет время. А расставление приоритетов в собственных потребностях поможет вам избежать разочарования в других, которое может повредить вашим отношениям в долгосрочной перспективе.
В этой статье я помогу вашей спине передохнуть от того, чтобы из кожи вон лезть, научу вас важным способам, с помощью которых вы можете начать ставить себя на первое место.
Содержимое
- Важность заботы о себе
- Почему умение угождать людям не способствует успеху
- 5 способов поставить себя на первое место
- 1. Вы никогда не сможете сделать всех счастливыми
- 2. Ничего больше не говорите часто
- 3. Установите здоровые границы в отношениях
- 4. Замедлите темп и оцените свои чувства
- 5. Попросите о помощи
- Подведение итогов
Важность заботы о себе
На первый взгляд может показаться эгоистичным отдавать приоритет себе. Но если вы не можете сделать себя счастливыми, как же вы можете помочь другим почувствовать себя счастливыми?
Исследование подтверждает эту точку зрения, поскольку оно показало, что когда вы расставляете приоритеты в своих потребностях и проявляете доброту к себе, вы испытываете более высокий уровень счастья.
Раньше я задавался вопросом, почему я чувствую себя неудовлетворенным своей жизнью, несмотря на то, что был так занят вещами, которые я считал важными. Но в конце концов я пришел к выводу, что участие в значимой деятельности не обязательно означает, что вы на самом деле заботитесь о себе и сообщаете о своих потребностях.
Как бы банально это ни звучало, вам действительно нужно прислушиваться к советам бортпроводников как в самолете, так и вне его. Надеть сначала собственную кислородную маску — это единственный способ помочь другим и спасти себя в жизни.
Почему стремление угодить людям не способствует успеху
Нам всем нравится нравиться. Приятно, когда другие наслаждаются и ценят тебя.
Но если целью вашей жизни становится нравиться другим, вы настраиваете себя на разочарование. Исследование, проведенное в 2000 году, показало, что сосредоточение внимания на том, чтобы доставить удовольствие другим, приводит к депрессии и снижению удовлетворенности межличностными отношениями.
Я помню случай, когда я изо всех сил старался осчастливить одного из своих родственников, отложив в сторону свои потребности и дав им то, что они хотели. Но в итоге я начал подсознательно злиться на этого зятя, и это начало влиять на наши отношения. Как только я установила границы, я почувствовала, что напряжение между нами ослабло, и наши отношения смогли процветать.
Когда вы сосредотачиваетесь на том, чтобы нравиться людям, вы нравитесь всем, кроме себя. И вы так же заслуживаете, как и другие люди, когда дело доходит до счастья.
Если вы хотите узнать больше о негативных последствиях такого поведения, вот целая статья о том, как перестать быть угодником людям.
💡 Кстати : Вам трудно быть счастливым и контролировать свою жизнь? Это может быть не ваша вина. Если вы хотите начать чувствовать себя лучше, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-шаговую шпаргалку по психическому здоровью, чтобы помочь вам лучше контролировать ситуацию.
👇
Быть счастливым чертовски сложно!
Но это не обязательно! Эти 10 советов защитят вас от всего, что пытается украсть ваше счастье!
5 способов поставить себя на первое место
Если вы готовы первым надеть кислородную маску, чтобы наконец-то дышать и получать больше радости от жизни, начните применять эти 5 советов сегодня.
1. Вам никогда не удастся сделать всех счастливыми
Прочтите это утверждение еще раз. И не просто отмахивайтесь от этого, на самом деле усвойте это как истину.
Вы можете пытаться сделать всех счастливыми, но поскольку все мы уникальные личности с разными потребностями, невозможно сделать всех счастливыми.
Мне приходится применять этот совет каждый раз, когда я пытаюсь организовать ужин с друзьями. Уговорить моих друзей выбрать одно место для ужина, которое сделает всех счастливыми, — это все равно, что пытаться добиться согласия американцев во всем, что касается политики.
В конце концов, я принимаю решение о том, куда мы идем, и всегда есть один или два друга в группе, которые жалуются на это. И у них всегда есть выбор не присоединяться, если это так важно.
Будь то решение, куда пойти поужинать, или важные жизненные решения, просто знайте, что вы всегда будете меньше нервничать, если будете помнить, что ваша жизненная миссия не состоит в том, чтобы убедиться, что все остальные довольны.
2. Не говорите чаще
Иногда ставить себя на первое место кажется отказом.
Раньше я был из тех рабочих, которые всегда говорили «да» моему боссу, как бы неудобно это ни было для меня. Я хотел угодить своему боссу и убедиться, что я воплощаю то, что значит быть трудолюбивым.
Это привело к тому, что я остался на несколько часов позже и пожертвовал общественной жизнью в течение первых нескольких лет моей карьеры. И как по часам, я начал возмущаться работой и говорил «да», когда все, что я действительно хотел сказать, было «нет».
Я достиг предела и наконец научился произносить это простое слово из двух букв: нет .
И когда я сделал это, я перестал чувствовать себя выгоревшим и снова начал получать удовольствие от работы, которую я делал.
Ты неплохой человек, если говоришь «нет» и ставишь свои потребности на первое место. Вы просто защищаете свое психическое здоровье и положительную энергию, чтобы убедиться, что, когда вы действительно говорите «да», вы можете отдать все свои силы.
3. Установите здоровые границы в ваших отношениях
Когда дело доходит до того, чтобы доставить удовольствие людям в нашей жизни, мы, как правило, больше всего заботимся о том, чтобы угодить самым близким нам людям. И хотя в какой-то степени важно следить за тем, чтобы потребности ваших близких удовлетворялись в ваших отношениях, вы также не всегда можете отложить в сторону свои собственные потребности и позволить кому-то воспользоваться вашей добротой.
В старших классах я понятия не имела, что значит устанавливать границы в отношениях, и мой парень в то время знал это.
Он просил меня взять с собой обед или сделать домашнее задание, потому что был слишком занят, и это действительно помогало ему.
Будучи наивной девочкой-подростком, одержимой идеей любви, я делала все, что он от меня просил. И это часто приводило к тому, что я отказывался от своих собственных заданий или терял друзей.
Теперь я оглядываюсь назад на свои действия в то время и хочу подавиться. Эти отношения были нездоровыми, и они были большими, потому что я не устанавливала границы, которые подчеркивали бы приоритетность моих потребностей.
Не будь как Эшли из старшей школы. Установите границы в ваших отношениях, чтобы они могли длиться долго и приносить радость обеим сторонам.
4. Замедлите темп и оцените, как вы себя чувствуете
Иногда вы не можете поставить свои потребности на первое место, потому что вы так заняты, пытаясь угодить всем остальным, что даже не понимаете, что вы делаете. чувство.
И в некоторых случаях эта суета и занятость — это способ отвлечься от ваших искренних чувств и более глубокой проблемы.
Если вы хотите по-настоящему начать заботиться о себе и чувствовать удовлетворение от жизни, вы должны потратить время на то, чтобы выяснить, как вы себя чувствуете, чтобы вы могли определить, что вам нужно в первую очередь.
Вы можете выполнить шаги, описанные в этой статье, чтобы узнать, как по-настоящему замедлить скорость.
Продолжать работать на всех, кроме себя, — прямой путь к выгоранию и разочарованию. Проведите глубокую работу по разбору своих чувств, чтобы знать, какие шаги вам нужно предпринять, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.
5. Просить о помощи
Иногда я отношусь к помощи так, будто это плохое слово из четырех букв. И это мое падение слишком часто в жизни.
Но ставить себя на первое место часто может выглядеть как просьба о помощи.
Было время, когда я работал над большим проектом по работе. Я был полон решимости завершить этот проект без чьей-либо помощи, потому что не хотел беспокоить кого-либо из моих коллег.
Реальность такова, что этот проект был слишком большим для одного человека, и, пытаясь сделать все в одиночку, я жертвовала сном и временем с мужем в течение нескольких недель подряд. Излишне говорить, что на работе я был сварливым Эшли.
После нескольких недель попыток выполнить всю работу в одиночку и после твердого разговора с моим мужем, я наконец попросила своих коллег о помощи. Оказалось, что для них это не имело большого значения, и проект был завершен в два раза быстрее, чем я думал, если бы они помогли.
Если вы не можете удовлетворить свои собственные потребности, пора обратиться за помощью. Оказывается, это неплохое слово из четырех букв.
💡 Кстати, : Если вы хотите начать чувствовать себя лучше и продуктивнее, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-ступенчатую шпаргалку по психическому здоровью. 👇
Мгновенно улучшите свое психическое здоровье бесплатно
Преуспейте в условиях стресса и достигните своих целей с помощью этих 10 мгновенных советов для вашего психического здоровья.