Жалость: есть ли в ней хоть что-то хорошее?
90 535
Познать себяОдиночество
В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли. «Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, иногда эта помощь кажется жесткой… как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть: „какой же я бедный и несчастный“».
«Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как „жалкий“, то есть униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный». «Жалость — чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют». И как итог: «Жалость — самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».
Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить».
Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Не нравится? А почему, если жалость — самое ужасное чувство, дискомфорт и унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», «сжалиться» и «жаль».
Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, объятием. Когда моя дочь, свалившись с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен.
Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией
Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.
«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, — вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?
Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать…
Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.
Итак, жалость — чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не чувствует ресурсов самому справится с ним.
Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — возможно.
Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.
Замечали, как матери утешают своих детей? Кто-то гладит по голове, спине или плечу, сопровождая действия словами утешения, — «я понимаю, как тебе больно», «у собаки болит, у кошки болит, а у Саши не болит», «скоро пройдет». А кто-то говорит ребенку о его беспомощности: «ты мой несчастный», «бедненькая моя», «ну чего ж ты такая неуклюжая», «весь в отца своего, растяпу, уродился, несчастненький»…
Чувствуете разницу между первым и вторым вариантами утешения?
В первом случае родители помогают ребенку прожить боль или эмоцию, никак не фиксируя его внимание на собственной «безресурсности».
Это близко к сожалению — переживанию, связанному с осознанием невозможности что-то изменить или исправить. «Ты упал с велосипеда, это очень неприятно, но ничего страшного не произошло, сейчас боль пройдет — и все будет в порядке».
Во втором случае ребенку сообщается, что он беспомощный, неуклюжий и что вряд ли он сможет что-то сделать лучше. Такая форма жалости нередко «глотается» ребенком, а вот взрослых она раздражает — правда, тех взрослых, кто ощущает в себе достаточно сил, чтобы справиться.
На чужой жалости можно паразитировать, однако это возможно только при том условии, что обе стороны принимают в этом деятельное участие. «Беспомощный» всеми силами демонстрирует отсутствие у него сил (парадокс, да), а жалеющий охотно верит в то, что у несчастного действительно нет никаких возможностей что-то изменить. На этом базируется «любовь из жалости», которая, по сути, становится любовью к ощущению себя сильным рядом с беспомощным.
«Я без тебя не могу жить!» — классическая манипулятивная фраза.
Но эта фраза льстит тем, для кого единственная возможность чувствовать себя ценным — это подпитка со стороны нуждающихся. В такой жалости-зависимости нет никакого ресурса со стороны «жалеющего», для него беспомощность другого (реальная или мнимая) сама по себе ресурс для того, чтобы поддерживать себя. Здесь нет подлинной жалости как стремления временно поделиться своей силой, здесь взаимное паразитирование на общих слабостях.
Если любовь — это жалость, то тогда эта любовь может продолжаться только до того момента, когда «любимый» встанет на ноги. «Он/она без меня пропадет!» — и тогда делается все, чтобы он/она не смог/смогла уйти, потому что это означает конец «любви». Человек, не готовый стать «донором» для ощущения чужой «силы», со злостью будет отмахиваться от «бедный ты, несчастный».
Есть еще манипулятивное «мне жаль вас». Это простое утверждение превосходства над ущербным, в котором нет никакого желания быть опорой для того, кого «жалеешь».
А вот жалость к себе — странное переживание.
Ты переживаешь факт своей беспомощности и неспособности что-то изменить, но при этом пытаешься в этом состоянии быть самому себе опорой. Замкнутый круг: беспомощность — попытка себя поддержать — неудача — усиление беспомощности и безнадежности.
По факту пытаешься сделать для себя то, что хотел бы, чтобы сделали для тебя. Жалость к себе — завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти из-за страха обнаружить свою слабость, казаться «жалким», отчасти из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе.
Ключевое для жалости состояние — реальная или ощущаемая беспомощность другого
Жалость как переживание — явление кратковременное, связанное с конкретными ситуациями, дающее возможность тому, кого жалеют, опереться на другого для восстановления собственных ресурсов.
Действие из жалости — это всегда передача своих сил (эмоциональных или физических) другим людям, и есть ситуации, в которых это не просто возможно, но и необходимо, однако такое состояние не может быть длительным.
Отношения, построенные на жалости, неизбежно приводят к взаимной зависимости-паразитизму, когда слабость одного становится условием силы другого.
В позитивном полюсе этого чувства — возможность самоотдачи, способность быть временной опорой для отчаянно нуждающегося. В негативном — ограничение или торможение развития как других людей (так как все делается за них), так и собственного: ресурсы уходят не на собственную жизнь.
Жалость в этом торможении сама по себе не виновата, как и любые другие «нехорошие» чувства. Она становится недопустимым чувством в мире, в котором беспомощность и слабость как таковые, безотносительно к контексту и ситуации, расцениваются как постыдный порок
Альфрид Лэнгле «Что движет человеком? Экзистенциально-аналитическая теория эмоций»
Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ»
Илсе Санд «Компас эмоций. Как разобраться в своих чувствах»
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.
RUИсточник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
«В 21 год дочь стала хамить и закрываться от меня. Поздний переходный возраст?»
Как избежать Альцгеймера: ученые предлагают дыхательные практики — эффективность подтверждена исследованием
О чем говорят объятия
Как родители-манипуляторы мешают самореализации выросших детей
10 диких историй с марафонов Блиновской
«Два месяца лежу дома наедине с мыслями и бессонницей»
Анонимно сблизиться с сыном в сети, чтобы вернуть его любовь: чем оборачивается хитрость героини новой пьесы «Это все она»
В умирающем мозге нашли гамма-волны, которые показывают «свет в конце тоннеля»
Жалость и готовность пожалеть — это хорошо?
01 января 2013 г., 13:59
Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор
Ректор Университета практической психологии
Жалость — сострадание к милым, малым и больным (несчастным). Жалость — боль при виде несчастья другого и непреодолимое, до боли, желание помочь тому, кому плохо (частая разновидность жалости — сентиментальность, склонность без включения ума переживать по поводу слабых и обездоленных).
Фильм «Психология чувств»
Именно болью, душевной болью, жалость отличается от готовности помочь. Спокойная, деловая помощь — деловая и без боли. А за жалостью всегда стоит боль. Собственно, человек потому так и рвется помочь, что у него самого в душе больно от того, что он видит, и ему трудно эту боль терпеть. И чтобы избавиться во многом от собственной боли, он хочет помочь.
Фильм «Шоколад»
Готовность помочь — отношение взрослый-взрослый.
Жалость — отношение ребенок-ребенок.
Просить жалобно — просить помощи и сострадания, из позиции ребенка, а желание, чтобы тебя пожалели — проявление беспомощности. Любопытной разновидностью жалости является жалость к себе. Жалость к себе — очень энергоемкое переживание. Когда люди себя жалеют, на это обычно уходит сил и энергии больше, чем требуется для того, что просто поправить ситуацию: поставить цель и предпринять шаги к ее осуществлению. См.→
Фильм «Железная леди»
В отношении к жалости сильны гендерные стереотипы.
Девочки любят, когда их жалеют, мальчики, если их воспитывают как мужчин, проявление жалости к себе обычно не терпят. Для них это — унижение.
Дать однозначную оценку жалости затруднительно. С одной стороны, культура жалости — защита от жестокости. Если вы кого-то любите, вы в трудной ситуации его пожалеете и не будете добивать. С другой стороны, нужно отличать жестокость и безжалостность. Жестокость в отношении своих — дурно, безжалостность в отношении своих — часто и нормально, и хорошо. Разумная безжалостность к детям воспитывает в них самостоятельность и уверенность в своих силах.
Фильм «История любви»
Воспитание жалости, приучение к готовности пожалеть слабого и беззащитного — традиционный способ воспитания нравственности для людей эгоистичных, безразличных (равнодушных) к окружающим, для тех, кому свойственно забота только о себе. Если привить человеку боль при виде страдания других, он, скорее всего, остановится в своей жестокости. Но нужно учитывать, что приучение к жалости, это воспитание нравственности через инвалидизирование человека, формирования ему больных точек в душе.
Другой способ воспитания нравственности — через возвышение ценностей человека, через воспитание у него любви и порядочности.
Вместо жалости можно уделить внимание и переживание проблемы превратить в работу над ошибкой. См.→
Фильм «Цирк Бабочка»
Вместо жалости можно просто спокойно, по-деловому помочь.
Если человек живет в естественной и умной любви и заботе о жизни, себе и окружающих, жалость ему не нужна, и он не унижает ею окружающих. «Плакаться в жилетку» — да, это позиция Жертвы. Если пару минут и с юмором — когда-то это можно, а чтобы часто и всерьез — нет, взрослые и сильные люди этого не позволяют. И суть не в том, чтобы запретить выражать свои чувства и не доверить свои страдания, а в том, чтобы не опускаться до негативных чувств и тяжелых страданий. Всегда держать внутреннее Хорошо — это норма жизни.
Уронил игрушку
Ситуация от Ласкера
Едем в машине. Родители впереди, сзади я и Саша в детском сиденьи. Вдруг слышу: «Хнык.
.. хнык». А папа, даже не оборачиваясь, говорит: «Ласкер, Саша игрушку уронил, подними, пожалуйста».
Вместо ожидаемого женского: «Сашенька, что у тебя случилось? Что ты так плачешь?» — с жалостливыми интонациями и глазами.
«Хнык-хнык» — можно назвать и «манипулятивным плачем», но, наверное, точнее рассматривать как запрос о помощи на доступном ребенке языке, т.к. словами он пока не научился.
Родители Сашку не жалеют. Он НЕ жертва, а такой же человек, только чуть моложе. А внимания и заботы он получает предостаточно.
Жалость в отношениях мужчины и женщины
Жалость подталкивает женщину заботиться о человеке, с которым связываться нельзя.
- Автор Н.И. Козлов
- Сострадание
- Воспитание детей
- Личность, общество
- Чувство
Комментарии (9):
Карпенко Кирилл Евгеньевич, 08 ноября 2014 г., 06:02
У Владимира Высоцкого есть хорошие слова на эту тему:
Когда я вижу сломанные крылья —
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилье и бессилье, —
Вот только жаль распятого Христа./75404087-ImageSource-56a514de3df78cf772863397.jpg)
Гость, 06 декабря 2014 г., 21:49
Как избавиться от сопливой привычки жалеть самого себя?
Алиса, 11 марта 2015 г., 05:48
В целом согласна, кроме того что жалость это культура. По моим наблюдениям, детская жалость врожденная и бездумная, автоматическая как рефлекс. И если жалости у человека нету — он калека, а не наоборот. Жалость — природная награда, иначе мы бы исчезли как вид. Другое дело воспитать детскую жалость во что-то более осознанное, когда кроме бестолково плещущих эмоций просыпается разум и направляет энергию в нужное направление, и помогает оценить ситуацию — нужна ли жалость/помощь или нет.
Н.И. Козлов, 11 марта 2015 г., 07:01
Алиса, поговорите с многодетными мамами и воспитателями детских садов на эту тему, они вас огорчат: по своей биологической природе дети безжалостны. При этом теория Дарвина о происхождении видов — если ей верить — утверждает, что вид формируется в результате естественного отбора, где какая-либо жалость отсутствует.
Гость, 21 апреля 2015 г., 16:22
Как хорошо, что культура все же существует, а то, как и в старину, увозили бы больных и слабых в лес. Вот интересно, слабых детей, или с синдромом дауна, физическими недостатками, предложили бы родителям в лес увезти? Ну естественный отбор, Дарвин, история. Кстати, теория Дарвина крайне спорна, хоть и принята за основу.
Прежде чем разговаривать с многодетными мамами и воспитателями, давайте посмотрим на самих взрослых. Сильно ли многие современные мамы отличаются терпением и той самой жалостью и любовью к своим детям? А воспитатели? Почти каждая первая постоянно орет на неокрепших и зависимых детей на улице, предъявляя требования не по возрасту.
Мария, 14 июня 2015 г., 04:38
Николай Иванович, благодарю Вас за статью! Ваша точка зрения логична и понятна. Только хотелось бы несколько расширить понимание жалости. Мое видение на данном этапе моей жизни состоит в том, что жалость бывает разумная и неразумная. Разумная жалость чаще всего жалеющих людей возводит в ранг героев: медиков, которые выбирают поехать в Африку и помочь в ситуации с лихорадкой Эбола; пожарники, которые ценой своих жизней спасают других людей, героев ВОВ…и можно продолжать дальше.
Одно из проявлений неразумной жалости, когда мать, вместо того чтобы приучить ребёнка убирать за собой, убирает все сама, что приводит к несамостоятельности ребёнка. В то же время довольно странным будет поведение матери или окружающих людей, их безжалостность, если ребёнок или взрослый серьёзно травмировался. В сложной или аварийной ситуации в которую попал один человек, важный об’ект или даже нация в целом, в тот самый момент, когда должна включиться разумная жалость, чтобы предотвратить непоправимое, в большинстве случаев люди становятся либо сторонними наблюдателями и бездеятельно переживают либо включаются и помогают, то есть проявляют разумную деятельную жалость.
Н.И. Козлов, 14 июня 2015 г., 07:13
Если человек не имеет ценностей и привык жить чувствами, то его безжалостность может быть страшна, а разумная жалость делает его все-таки человеком. Если же человек живет разумом и имеет высокие ценности, он делает то, что он должен, в том числе заботится о тех, кто нуждается в заботе и защищает тех, кто нуждается в защите. Иногда это может быть и героизмом, но такое поведение мотивируется не жалостью и в принципе не чувствами, а сознательным выбором пути добра, выбором быть человеком.
1
ответ
Гость, 11 мая 2017 г., 00:06
Предельно ясно, Николай Иванович!
Гость, 03 мая 2017 г., 04:43
Жалость — это Культура. Жалеть в такой культуре считается правильным, а в результате люди внутренне гибнут и превращаются из людей в какой-то хлам.
Материалы по теме:
12 мая 2014 г.
«Мужчины не плачут» как педагогическое внушение детям
Редко плачут мальчики, которых родители научили в трудной ситуации — действовать.
Чаще плачут те дети, которые не знают, что делать. Когда жалеют, хочется плакать и чувствовать себя бедненьким. Женщины любят заботиться о маленьких и несчастных, любят жалеть, но результат такого женского воспитания — девочка, а не мальчик.
40Подробнее
01 янв. 2010 г.
Душевная боль
Душевная боль, боль душевного тела — метафора, ставшая в силу популярности жизненной реальностью.
21Подробнее
01 сент. 2011 г.
Готова ли Катя ко взрослой жизни
Одна женщина-психолог, гештальт-терапевт, за пару лет до окончания школы старшей дочерью сказала нам: «Олег, дети сейчас физически взрослеют, а психологически и душевно остаются детьми. Иногда и до тридцати лет. Особенно в Петербурге. Помни, учитывай и не нагружай Катю, не надо чрезмерной жесткости. Катя еще не готова. Она обижается…» И так далее. Дочка очень хорошо услышала слова психолога, и как-то раз, когда речь зашла о поступлении в институт, о посещении дополнительных курсов, я снова начал давить…, требовать действий, вместо мечтаний и болтовни — мне дочь напомнила о том, что сказала тогда добрая женщина, гештальт-терапевт: «Не надо на меня давить, я еще не готова к таким нагрузкам, я еще ребенок!».
5Подробнее
01 янв. 2010 г.
Встреча у кафе
Передо мной возник мужчина неряшливой наружности, с подбитым глазом и стойким перегаром и с жалостливым видом стал просить денег.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Жалость к себе
Жалость — очень энергоёмкое переживание, которым переживательные натуры заменяют реальную помощь или другое решение о действии.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Жизнь без жалости, сочувствия и сострадания
Родители екуана не издают жалеющих звуков, когда ребенок ушибется. Они ждут, чтобы он поднялся и догнал их, если это все, что требуется.
2Подробнее
Почему нельзя жалеть людей | Тесса Чар | Curious
Почему нельзя жалеть людей | Тесса Чар | Любопытный | MediumПора отказаться от личности спасателя
Опубликовано в
·
Чтение: 5 мин.
·
28 июля 2021 г. вы когда-нибудь слышали чью-то историю и думали что-то вроде вау им так тяжело и я хочу им помочь?
То же.
Раньше я был из тех, кто стекается к тем, кому больно, к тем, кто эмоционально истекает кровью. Я думал, что смогу помочь им, может быть, спасти их от самих себя.
Написано Тессой Чар
2,3 тыс. подписчиков
·Писатель для
Психическое здоровье через MindTerra | (W) исправление несправедливости в мире в справедливости, феминизме, свиданиях, самопомощи, путешествиях и хорошей жизни. https://linktr.ee/tessachar
Еще от Tessa Char и Curious
Тесса Чар
в
Физическая сотня Netflix была искажена против женщин
И это метафора того, что значит быть женщиной в мире мужчин
·6 мин. чтение · 21 февраля
Ева Арнольд
в
Как, наконец, начать жить своей большой жизнью (когда вы все перепробовали)
И вам хочется сдаться
·4 мин чтения·24 апреля
Лорен Коггинс
в
Кто сказал, что любовь нельзя купить? Лучшие 500 долларов, которые я когда-либо тратил, и чему они меня научили.
Когда вас охватывает чувство «а что, если?»
·5 мин чтения·12 апреля
Тесса Чар
в
12 типов парней, которых можно встретить в приложениях для знакомств Парень с пустым профилем
·4 мин чтения ·25 июня 2021 г.
Просмотреть все от Tessa Char
Рекомендовано Medium
Непристойно
10 секунд, которые прервали мой 20-летний брак
В Северной Вирджинии август, жарко и влажно. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. Я ношу свою маму-домохозяйку…
·Чтение на 4 мин·16 февраля 2022 г.
Алейд тер Вил
в
10 вещей, которые нужно делать вечером вместо просмотра Netflix
9000 5Привычки без устройств для повышения продуктивности и счастья.
·5 минут чтения·15 февраля 2022 г.
Крис Дэвидсон
в
Выглядеть лучше, чем 99% людей старше 40 лет — это об одном
Не о тренировках, диетах, добавках или каких-либо «хаков». Как только вы прибьете это, вас ничто не остановит.
·5 минут чтения·17 апреля
Alex Mathers
14 вещей, которые я хотел бы знать в 25 лет (теперь, когда мне 38)
Я пишу вскоре после своего 38-летия. Пришло время задуматься.
· Чтение через 4 мин·27 декабря 2022 г.
Алекс Мазерс
8 моделей поведения, которые мгновенно повышают вашу воспринимаемую ценность
Люди делают поспешные суждения о том, кем, по их мнению, вы являетесь, основываясь на очень тонких признаках.
·4 минуты чтения·23 декабря 2022 г.
The PyCoach
в
Вы используете ChatGPT неправильно! Вот как опередить 99% пользователей ChatGPT
·7 мин чтения·17 марта
Посмотреть другие рекомендации
Статус
Карьера
Текст в речь
Почему кому-то недостаточно «плохого самочувствия» –
Несколько лет назад я была на девичнике моей лучшей подруги, и одна из ее подружек невесты, которую я никогда раньше не видела, заговорила со мной:
Подружка невесты: Так ты замужем?
Я: Воображаемый муж считается?
Подружка невесты: О, ну ты хоть с кем-то помолвлен?
Я: Воображаемая помолвка считается?
Подружка невесты: лол, не волнуйся, моей двоюродной сестре около 42 лет, она не замужем, путешествует по миру и любит свою жизнь.
Вам будет хорошо.
Я: О… круто, спасибо?
В этот момент я помню, как стоял там и на мгновение смутился, когда подумал: «Подождите, мне плохо за нее, или за себя, или за двоюродного брата? Чего ждать?»
Много раз мы чувствовали себя сбитыми с толку/смущенными/разочарованными из-за сочувствия людей к нашей ситуации. То, что они плохо к нам относятся, мало что меняет. В данном случае симпатия подружки невесты к моему семейному положению заставила меня чувствовать разочарование по многим причинам. Культурные нормы, ужасная сцена свиданий и мысль о вечном одиночестве.
Перенесёмся на 4 года позже, я нашла себе довольно классного мужа, не благодаря сочувствию подружки невесты.
Часто мы слышим такие вещи, как « прояви немного сочувствия » или « я должен быть более чутким ». Но означают ли они одно и то же?
На днях я наткнулся на это действительно классное видео, в котором очень ясно объясняется, что эмпатия и симпатия на самом деле более разные, чем мы думаем.
Особенно мне запомнилась одна фраза в видео: « сочувствие питает связь, сочувствие ведет к разъединению ».
Эта короткая, мощная фраза заставила меня задуматься — почему эмпатия так важна? Как эмпатия способствует нашим отношениям, поскольку каждый человек пытается ориентироваться в мире COVID?
В этом посте я рассмотрю:
Разница между эмпатией и симпатией
Преимущества чуткости
Различные виды эмпатии и способы проявления большей эмпатии в повседневной жизни.
Итак, приступим!
Эмпатия против симпатииЕсли вы запутались в этих понятиях, не волнуйтесь, я тоже.
Разве сочувствие не хорошо? Например, когда с вашим другом случается что-то плохое, вы говорите что-то вроде: « о, мне жаль тебя. «Хорошо, да?
Дело в том, что просто «чувствовать себя плохо» недостаточно. Это не должно быть максимумом, на который мы готовы пойти, когда окружающие переживают трудные времена.
Давайте разберем это так: эмпатия — это « чувство с » кем-то, тогда как сочувствие — это « чувство к » кого-то.
Эмпатия предполагает более глубокий уровень связи. В то время как сочувствие предполагает уровень отстраненности и дистанции.
« Мне жаль тебя ».
“ О, это отстой. ”
» Я сожалею о вашей утрате. ”
Вот несколько примеров распространенных сочувственных фраз.
Не чувствуйте себя слишком виноватым, если раньше вы использовали сочувственные фразы. Это фразы, которые мы все используем, когда не уверены, что сказать или сделать с самыми лучшими намерениями. Однако в подобных ситуациях ответом может быть эмпатия.
» Я сожалею о вашей утрате. Я понимаю, насколько трудным должно быть для тебя это время. Что я могу сделать, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше ?» это более эмпатическое заявление.
Вы ставите себя на место другого человека, пытаетесь понять, через что он проходит, и спрашиваете, как вы можете облегчить его боль.
Как говорит Брене Браун в видео: сочувствие — это выбор . И сочувствие часто является первым маленьким шагом, который вы можете сделать, чтобы проявить сочувствие.
И давайте будем честными, устойчивая, непрерывная эмпатия утомительна и невозможна. Как люди, мы не созданы для того, чтобы всегда быть чуткими, все время.
Если вы похожи на меня, в некоторые дни у нас больше не осталось сочувствия, и это те дни, когда нам нужно резервировать и перезаряжаться. Выгорание реально, мы все с ним сталкиваемся.
В моменты, когда мы выбираем быть чуткими, полезно помнить о том, чтобы делать это таким образом, чтобы это было действительно полезно для окружающих и помогало облегчить их стресс.
Жизнь трудна, как мы все это знаем.
Различные виды эмпатии ОК, круто, круто, эмпатия лучше, чем сочувствие, потому что сочувствие заставляет вас чувствовать себя более связанным с людьми. Это просто и достаточно легко понять.
Что ж, давайте на этом закончим. Этот пост в блоге окончен, верно?
Еще не мой друг. Когда я начал заниматься исследованиями, связанными с эмпатией, я понял, , конечно, , что все не так просто.
Оказывается, существуют разные виды эмпатии, и все они работают вместе, чтобы гарантировать, что когда мы эмпатичны, мы эмпатичны правильным образом.
Три вида эмпатии: когнитивная , эмоциональная и сострадательная .
Когнитивная эмпатияЭто также известно как «взгляд на перспективу», и часто это первое, о чем мы думаем, когда кто-то упоминает эмпатию. Это связано со всей этой идеей «ходить в чужой обуви».
Когнитивная эмпатия, как следует из названия, в значительной степени опирается на концепцию мышления и понимания того, через что проходит человек, чтобы помочь ему .
Это особенно полезный вид эмпатии для людей, наделенных властью (таких как менеджер), чтобы они относились к опыту своих подчиненных, чтобы помочь им с проблемами, с которыми они сталкиваются.
Таким образом, когнитивная эмпатия часто ассоциируется с решением проблем , потому что, «думая» более чутким образом, вы можете быть склонны исправить ситуацию для другого человека. Это может помочь им почувствовать себя лучше, но важно помнить, что не каждый человек или каждая ситуация требуют исправления.
Когнитивная эмпатия важна, потому что она позволяет понять и осмыслить ситуацию, в которой находится человек. Но просто понять чью-то ситуацию недостаточно, нужно что-то еще.
Просто проявляя когнитивную эмпатию, человек может показаться слишком отстраненным или бесчувственным.
Итак, как мне сделать это правильно, Сара, спросите вы? Включите эмоциональную эмпатию.
Эмоциональная эмпатия В некотором смысле эмоциональная эмпатия противоположна когнитивной эмпатии. Вместо того, чтобы просто думать о том, что переживает другой человек, с эмоциональной эмпатией вы чувствуете эмоции другого человека.
С точки зрения развития, эмоциональная эмпатия — это довольно простой вид эмпатии, поскольку это первый вид эмпатии, которому мы учимся в детстве. Например, когда мать улыбается своему ребенку, а ребенок улыбается в ответ (до того, как его вырвет на маму) — ребенок «чувствует» и отражает эмоции своей матери.
Эмоциональная эмпатия помогает нам продвинуть нашу связь на один шаг вперед, чувствуя человека и понимая его эмоции, испытывая те же самые эмоции сами.
Это помогает нам общаться с окружающими нас людьми и облегчает нам представление о том, что человек должен чувствовать в данной ситуации, что может помочь нам реагировать в стрессовых ситуациях.
Обратной стороной эмоциональной эмпатии является то, что иногда вы можете чувствовать слишком много . Это может привести к тому, что вы почувствуете себя подавленным своими чуткими чувствами и не сможете адекватно реагировать. В этом случае важно помнить о своих собственных потребностях и устанавливать здоровые границы, чтобы не утонуть в собственных эмоциях, когда вы сочувствуете другим.
Итак, слишком много когнитивной эмпатии — это плохо, равно как и слишком много эмоциональной эмпатии. Сара, ничего хорошего не бывает или есть золотая середина?
Сострадательное сочувствиеКак и во многих других вещах в жизни (и в этом блоге), ключевым фактором является баланс. И удивление, эмпатия ничем не отличается.
Сострадательное сопереживание — это чувствовать чью-то боль и предпринимать действия, чтобы помочь и изменить ситуацию. Тип действия может быть разным — вы можете слушать человека, когда он делится своим горем, давать совет, если он ему нужен, или делать с ним что-то, чтобы ему стало лучше.
Сочувствующая эмпатия позволяет понять, через что проходит человек, вы сопереживаете его эмоциям, но вы все же можете найти баланс между полной отстраненностью и чрезмерной привязанностью, помогая ему справиться с ситуацией с сочувствием.
Как терапевт, балансирование эмпатии невероятно важно, если я хочу правильно выполнять свою работу.
Слишком много когнитивной эмпатии, и я могу показаться бесчувственным роботом-гуманоидом (звучит довольно круто, но я отвлекся).
Слишком много эмоциональной эмпатии, и я начну плакать на всех моих встречах с клиентами (я много раз хотел это сделать).
Уравновешивание обоих этих видов эмпатии вместе с сострадательной эмпатией позволяет мне понимать переживания моих клиентов, сопереживать их эмоциональным потребностям и поддерживать их в принятии действенных мер по преодолению дистресса.
Принесите Все вместеДавайте разработаем сценарий, который поможет вам понять, насколько важны все эти виды эмпатии и как они работают вместе, чтобы убедиться, что вы можете быть рядом с окружающими вас людьми.
Представьте, что ваш друг недавно потерял работу из-за обстоятельств COVID-19.
Начиная с когнитивной эмпатии , вы думаете о работе, которую они потеряли, как это повлияет на их карьеру и как они будут справляться в такое время экономической неопределенности.
Вы пытаетесь понять, какой стресс они должны испытывать и как изменится их жизнь теперь, когда они остались без работы в разгар пандемии. Но вы не останавливаетесь на достигнутом.
С эмоциональной эмпатией , вы пытаетесь представить и почувствовать то, что они должны чувствовать. Печальный, растерянный, сердитый, обеспокоенный — все это возможные эмоции. Вы можете вспомнить, как вы себя чувствовали, когда пережили подобную потерю в своей карьере, или представить, как бы вы себя чувствовали, если бы оказались в том же положении, что и они.
Наконец, вы переходите к сострадательному сочувствию , которое помогает вам действовать. Это не должно быть чем-то экстремальным. Возможно, вы не сможете сразу же найти своему другу новую работу, но, возможно, вы знаете кого-то, кто может помочь. Или, может быть, вы можете предложить им помощь в рассмотрении их резюме или поиске работы. Возможно, вы просто слушаете, как они выражают свой гнев и разочарование.
Как минимум, вы рядом с ними, когда они переживают этот период стресса и неопределенности, не будучи в одиночестве.
Как видите, все три типа эмпатии работают вместе, чтобы сделать вас более чутким человеком. Вы не слишком отстранены или полностью подавлены, а находитесь в сбалансированной середине, где вы можете управлять своими эмоциями, помогая кому-то справиться с их проблемами.
5 способов быть более чуткимЭтот пост в блоге был бы неполным без старого доброго списка. Я изложил некоторые способы, которыми вы пытаетесь быть более чуткими в своей повседневной жизни.
Помните, эмпатия — это навык. Никто не рождается идеально чутким. Нам всем нужно работать над собой, чтобы культивировать более чуткие способы общения с окружающими нас людьми.
1. Помните о своих предубеждениях и суждениях У всех нас есть предубеждения и суждения, как сознательные, так и бессознательные, которые могут мешать нашей способности полностью сопереживать окружающим нас людям.
Осознание этих предположений, которые мы носим с собой, и проработка их имеют решающее значение для полного понимания того, что переживает другой человек.
2. Слушайте, задавайте вопросы и размышляйтеКлюч к истинному сочувствию основан на умении слушать. Чтобы понять чью-то точку зрения, вы должны сначала действительно выслушать их. Послушайте, что они говорят, когда они делятся своим опытом.
Чтобы продемонстрировать, что вы активно слушаете и заботитесь о том, что они говорят, задавайте вдумчивые и уместные вопросы. Найдите время, чтобы подумать о том, что они говорят, чтобы вы действительно поняли, что они чувствуют.
Проявление эмпатии не заканчивается, когда человек перестает говорить — постарайтесь по-настоящему подумать о том, как бы вы себя чувствовали в такой ситуации.
3. Решение не всегда необходимо Иногда мы просто хотим что-то исправить, чтобы наши близкие чувствовали себя лучше.
Мы часто пытаемся найти лучшее и наиболее эффективное решение, чтобы их проблемы исчезли. Но что, если ничего не нужно исправлять?
Важно помнить, что эмпатия не имеет ничего общего с решением чьих-то проблем. Да, вы можете помочь кому-то найти решение, но вам не нужно все исправлять за него. Вместо этого используйте эту энергию, чтобы выслушать человека.
Они могут точно сказать вам, что им нужно, но в других случаях могут и не сказать. Вместо этого использование эмпатии, чтобы лучше понять, что они на самом деле чувствуют, поможет вам быть рядом с ними.
4. РегистрацияЭмпатия — ключевая часть любых отношений. И все отношения динамичны и растут со временем. Здоровые отношения основаны на открытом общении, поэтому спросите окружающих, как они себя чувствуют.
Будьте открыты для того, чтобы узнать, как у них дела (особенно сейчас, знаете ли, в разгар пандемии) и как они себя чувствуют.
Точно так же не бойтесь делиться своими чувствами и дайте другим возможность проявить к вам сочувствие.
Наконец, личный любимый совет, который я всегда даю вам, будьте добры к себе.
Проявлять сочувствие к другим людям зачастую намного проще, чем проявлять такое же сочувствие к себе. Дайте себе немного времени, пока вы учитесь быть лучшим, более сострадательным слушателем. Прислушайтесь к своему телу (мышечное напряжение/боль), прислушайтесь к мыслям, проносящимся в вашем уме. Только тогда вы действительно сможете понять и удовлетворить свои потребности
Возможно, вам придется избавиться от некоторых бессознательных предубеждений, и может быть немного сложно быть более/менее эмоционально чутким, но в этом процессе необходимо проявлять терпение по отношению к себе, чтобы вы не начали думать о эмпатии как о рутине.
Прежде чем я уйду…Давайте закончим столь необходимым разговором.
Посмотрим правде в глаза — мы эгоистичные существа. Как люди, мы часто делаем то, что хотим, чтобы чувствовать себя хорошо.
Так зачем быть чутким? Особенно, если мы сопереживаем болезненным эмоциям других людей?
Это справедливый вопрос. И вот ответ: мы нужны друг другу . Конечно, люди могут быть по своей природе эгоистичными, когда речь идет о наших собственных потребностях. Но дело в том, что нам нужно чувствовать связь друг с другом. Нам нужно окружить себя дружбой, любовью и семьей, чтобы выжить.
Сопереживание — ключ ко всему этому. Будь то сочувствие к плохим эмоциям или сочувствие к хорошим эмоциям, чувствовать с кем-то , ставить себя на их место, пытаясь помочь им, — это лучший способ наладить связь с окружающими.
И вам действительно не нужно напоминать вам, наша среда постоянно меняется. И когда среда меняется, люди меняются вместе с ней. Перемены могут быть довольно ужасающими, а проходить через перемены в одиночестве еще хуже.
Так что поговорите со своими близкими. Спросите их, как у них дела, и выслушайте все их чувства — хорошие, плохие и неудобные.