Абьюзер это: Кто такой абьюзер: тест, признаки абьюза, советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Если шеф — монстр. Что такое «враждебное» поведение руководителя и как с ним жить

«Шеф мог спросить ни с того ни с сего: «Ты что улыбаешься, у тебя работы мало?»

«Она каждый день созывала совещания в разное время. И там выбирала себе «жертву», поднимала ее и говорила: «Маша Петрова, а почему у нас продажи такие плохие? У тебя мозги вообще есть?» Доходило до мата».

В России таких начальников принято называть простым русским словом «самодур». В США и Западной Европе этот феномен изучают уже 20 лет и называют abusive supervision, то есть «враждебное» поведение руководителя (от англ. abuse — насилие; еще такого шефа можно назвать «начальник-абьюзер»). Ученые неспроста стали этим заниматься: из-за «враждебных» руководителей американские компании ежегодно теряют $24 млрд. В России такой статистики пока нет, но изучать проблему уже начали. Первое в нашей стране исследование на эту тему провели доктор социологических наук, профессор факультета социальных наук НИУ ВШЭ Евгения Балабанова, специалист по планированию спроса в компании «Нестле Россия» Мария Боровик и аспирант факультета социальных наук НИУ ВШЭ Вероника Деминская.

Анализ основан на онлайн-опросе 198 работников частных и государственных организаций.

«Враждебный» или авторитарный?

Если руководитель требует от вас результата, объясняет, что вы сделали не так, и настаивает на своем, не спешите называть его абьюзером. Даже если очень хочется и даже если вы во всем с ним не согласны. Жесткие (их еще называют авторитарными) руководители часто бывают очень харизматичными и могут работать эффективно. А в некоторых сферах только такие и нужны. «Это касается, например, российских компаний, занимающихся строительством или промышленностью, — убеждена Татьяна Долякова, генеральный директор рекрутинговой компании ProPersonnel. — Только они могут управлять такими командами». Но начальник-абьюзер — это совсем другая история.

Такой начальник может принуждать вас к рутинной работе, которая не соответствует вашей квалификации. Игнорировать ваши инициативы. Вводить новшества, касающиеся вас напрямую, не обсудив их с вами. Несправедливо распределять задания.

Обманывать и намеренно препятствовать вашей работе. И конечно, позволять себе насмешки, оскорбления и «публичные порки».

«Мне надо было согласовать документы, ситуация была: согласуй сегодня или умри. Я целый день стояла у него под дверью, у него были совещания, но он смотрел на все документы, кроме моих. Я поймала его только вечером, и он наорал на меня в стиле «да кто ты такая вообще».

«Враждебный» руководитель практически всегда приносит организации вред: лучшие сотрудники уходят, остальные — работают хуже, чем могли бы. По словам Татьяны Доляковой, исключений немного. Например, шеф-абьюзер способен принести пользу в качестве кризисного менеджера или на проектной работе. Но только если руководить он будет не дольше года. 

© Ian Gavan/Getty Images for O2

Почему они это делают?

Как показал опрос исследовательского центра сервиса по поиску работы SuperJob, проведенный специально для ТАСС, с абьюзом на работе сталкивался 31% респондентов. Правда, в качестве примера того, как он проявляется, многие называли явное нарушение Трудового кодекса: неоплачиваемые сверхурочные, командировки за свой счет, задержку зарплаты. А кто-то и вовсе назвал абьюзом «попытку вовлечения в секту».

На эту тему

Евгения Балабанова говорит, что какой-то полноценной статистики по этой теме в России нет. «Но зарубежные исследования и наш собственный опрос, проведенный в 2018 году (его данные пока не обработаны и не опубликованы), позволяют предположить: с разовыми проявлениями унижения и несправедливости сталкивались около половины работников, — рассказывает Балабанова. — А систематически с ярко выраженными абьюзерами работают 15–20% сотрудников». Причем, по ее словам, ситуации в России и за рубежом очень похожи. То есть речь не идет о культурном коде.

Как показало исследование, главный фактор, создающий благоприятную почву для абьюза на работе, — это экономическая власть. «Враждебное» поведение руководителя чаще будет проявляться там, где зарплата сотрудников зависит от отношений с руководством. Есть еще одна закономерность: чаще всего на «плохое обращение» жалуются женщины, работающие под руководством женщин. Но экономическая власть все же важнее. Неудивительно, что там, где зарплаты «серые», ситуация доходит до абсурда.

«Когда она выдавала зарплату, то вызывала в кабинет по одному и доводила до того, что люди в слезах просили отдать их же деньги».

«Иногда человека могли запросто не отпустить на обед, хотя у него ничего не «горело». Со словами: «Тебе вредно лишний раз обедать, вон бока висят».

Начальник-абьюзер злоупотребляет властью, потому что может. И потому что хочет унижать подчиненных и демонстрировать свое превосходство. Хотя Евгения Балабанова признает, что в исследовании есть пробел: во время него опрашивали сотрудников, а не руководителей, и соответственно, их мотивы они могут только предполагать. «Я не припомню даже зарубежных исследований, для которых опрашивали бы именно руководителей, — говорит Балабанова. — Здесь возникает проблема доступа: ведь мы не придем к менеджеру со словами «мы хотим взять у вас интервью как у руководителя-абьюзера».  

На эту тему

Зачем руководителю с «враждебным» поведением это нужно? Как мы уже поняли, не для результата — и этим он отличается от «авторитарного» босса. Психолог Ольга Твардовская настаивает на том, что «все родом из детства», и начальники-абьюзеры не исключение. «Руководители, которые выросли в России сейчас, воспитывались в 80–90-е. Это были неспокойные времена, и в ходу были насильственные методы воспитания, — объясняет она. — Насилие порождает насилие: если над ребенком издеваются в детстве, то он издевается, когда вырастает». Почему в наш век доступной психотерапии люди выбирают срывать зло, а не лечить свои травмы? По словам Твардовской, во-первых, у них мало времени на себя. А во-вторых, им слишком тяжело довериться даже психологу. Так что за детские травмы начальников платить будут подчиненные.

© Thomas Trutschel/Photothek via Getty Images

Как «выжить» подчиненным?

По данным опроса, проведенного исследовательским центром SuperJob, только для 7% респондентов отношения с начальником становятся фактором, заставляющим задуматься о смене работы.

Лидирует в этом рейтинге недовольство зарплатой, на втором месте — отсутствие перспектив. При этом 6% респондентов признались, что ненавидят своего непосредственного шефа (39% относятся с уважением, 30% — с равнодушием; любовь испытывают 1%). То есть число тех, кто ненавидит руководство, почти совпадает с числом тех, кто думает из-за него о смене работы.

Менять работу, спасаясь от «враждебного» начальника, — самый логичный выход для «высокоресурсных» сотрудников, то есть квалифицированных и востребованных. Они также могут защищаться от тирана и вообще будут говорить о проблеме. Те же, кто не уверен в себе и своей возможности найти другую работу, будут молчать или противостоять, но «скрытно»: например, осознанно работать хуже (потому что зачем стараться, если результат предсказуем). Хотя можно поспорить о том, зависит ли выбор только от ресурсов сотрудника. Ведь еще есть ипотеки, кредиты, съемные квартиры, дети и пожилые родственники.

«Я работала в регионе, у нас было очень сложно найти работу.

В основном моими коллегами были молодые женщины, много матерей-одиночек. Я сама одна растила троих. Мы не могли уйти в никуда».  

Что делать, если вы не можете уйти? «Бесконечно выслушивать крики — травматично и психосоматично: будете болеть, — говорит Ольга Твардовская. — Кричать в ответ — бесполезно. Лучше всего научиться мысленно ставить перед собой стекло, чтобы крики шефа долетали только до него». Но это — задача долгосрочная, а босс может кричать прямо сейчас. «Пока он кричит, представляйте себе его в чалме, нелепых ботинках или трусах, — советует Твардовская. — Еще можно мысленно уменьшить шефа в размере, посадить его на ладошку, а второй ладошкой — прихлопнуть». Это парадоксальные способы, но они работают: то, что мы сделали смешным, перестает быть страшным.

Бэлла Волкова, Габриэла Чалабова

Любовь или фейк? Как узнать абьюзера и уйти от него

Как решиться на разрыв?

«Как решиться на уход от абьюзера? Я несколько раз убегала от него после ссор, но возвращалась сама или он меня возвращал. Чем замотивировать себя, чтобы снова не дать слабину?»

Наверно, лучшая мотивация — понимание, что продолжая находиться в токсичных отношениях, вы теряете самое ценное — время! Время, которое вы могли прожить совсем иначе. Мы рождены для того, чтобы быть счастливыми. Абьюзер превращает нашу жизнь в сплошную боль и слезы, отнимая у нас самое дорогое — бесценные дни, месяцы, годы, которые мы никогда уже не сможем прожить иначе.

Я атеистка, но верующим людям, возможно, отзовется такая мысль: бог каждого создает с каким‑то предназначением. А оставаясь с абьюзером, вы как бы отвергаете это предназначение, зарываете свой талант в землю — не можете реализовать себя, как это было задумано свыше. У вас на это нет ни сил, ни времени, ни здоровья. Абьюзер присваивает себе то, что вам дано не им и то, что ему не принадлежит — вашу жизнь. И иногда в прямом смысле, ведь токсичные отношения ухудшают здоровье, сокращают наши дни.

Неверующим предлагаю задуматься на тему: вот эта жизнь, которой вы сейчас живете — это то, чего вы хотели? Вы мечтали о любящей семье — но разве с абьюзером у вас есть эта семья? Кто‑то мечтал о детях, и они появились— а времени и сил на них нет, вся ваша энергия «высасывается» абьюзером. Кто‑то хотел заниматься любимым делом, творчеством или карьерой — но токсичные отношения отняли и продолжают отнимать у вас силы и вдохновение. Представьте, что прошло 10–20 лет, а вы продолжаете жить вот этой бесплодной, плохой, «не своей» жизнью. Сколько времени уже ушло безвозвратно и сколько уйдет, если вы оставите все так, как есть?..

Я рекомендую уходить от абьюзера не на эмоциях (то есть, не во время ссор), а подготовившись морально. Это значит, что:

• у вас не должно оставаться сомнений в том, что он абьюзер, а не запутавшийся в жизни ранимый парень, остро нуждающийся в вашей поддержке и понимании;
• вы готовы совладать с собственными приступами вины и сомнений, что это не он «плохой», а вы «истеричка», превратившая в ад жизнь прекрасного мужчины, за что и должны нести кару в виде хамства, измен и зуботычин;
• вы осознаете, что уходите навсегда, а не в десятый раз уезжаете на месяц к маме, «а там посмотрим на его поведение»;
• вы очень хорошо проработали тему пингов и готовы игнорировать любые, даже «хитрые» заходы;
• вы чувствуете в себе силы не пинговать абьюзера самой;
• вы уверены в твердости и бесповоротности своего решения;
• вы готовы к тому, что этого человека не будет в вашей жизни ни в каком виде: ни как друга, ни «просто для секса», что вы не будете ни мутить с ним бизнес, ни выезжать на курорт в компании своего ребенка и его новой жены с двойняшками.

…Понятно, что в том разобранном виде, в каком обычно пребывает жертва к моменту ухода (обычно это этап Соковыжималки), ей трудно не винить себя, не цепляться за остатки иллюзий и, вообще, мыслить трезво.

Но должен быть стержень — осознанность (а не в пятку стрельнуло!), убежденность в правильности своего решения. Обычно тело и психика поддерживают нас в такие моменты, и выдают нам из резервов силы, о которых мы и не подозревали. И именно на эту помощь организма и сознание собственной правоты опирается, например, Джейн Эйр, уходя в никуда с тремя пенсами…

Отдельная тема — «логистика» ухода. Вам нужно понять, где и на что вы будете жить, при необходимости — подкопить денег, устроиться на работу, освоить новую специальность или овладеть ремеслом. Даже постепенный «незаметный» вывоз вещей и дублирование документов — отдельная непростая, но поэтапно решаемая задачка…

А если абьюзер особенно опасен и физически агрессивен — нужно продумать и много других нюансов. И первый из них — как выиграть время при побеге и надежно «оторваться» от вероятного преследования, где и как найти защиту и поддержку.

---

Как психологические термины усложняют жизнь или вокруг одни абьюзеры?

: Время прочтения:

С ростом статей на тему психологии многие люди обнаруживают, что привычные для них ситуации для других выглядят ненормальными. И наоборот. Появляются альтернативные точки зрения, много информации о том, как правильно и неправильно. Это все накладывается на избирательность нашего мышления, а именно: из окружающего мира человек берет то, что поддерживает его взгляд на вещи.

Возьмем популярную тему абьюзивных отношений. Абьюзивные отношения — это те, в которых партнер применяет насилие к другому партнеру. И если с физическим и сексуальным насилием все понятно (понятно, что от насильника нужно уходить), то с психологическим все гораздо сложнее. Прежде всего потому, что оно происходит в голове. Из-за этого жертвам абьюза тяжело осознать, что они живут с абьюзером: проблема здесь в отсутствии свидетелей.

Признаками психологического абьюза можно считать нарушение границ, критику внешности партнера, неглектинг (игнорирование мнения партнера), газлайтинг (культивирование мысли о ненормальности партнера), контроль действий, ревность. Психологическое насилие может сочетаться с сексуальным и физическим.

Плюс популяризации темы абьюза — снятие вины и стыда с тех, кто по каким-то причинам остается рядом с абьюзерами. Однако есть и минус, когда это понятие используют не по назначению. Например, когда абьюз видят во вполне здоровых отношениях. Это может привести к тому, что вместо того, чтобы общаться, пара занимается самообвинениями и поисками виноватых. Я предлагаю порассуждать о том, как это происходит и почему любые отношения невозможны без некой доли абьюза.

Начнем с того, что где есть абьюзер, там присутствует жертва. И у них между собой более-менее устоявшиеся отношения. Было бы проще, если бы партнер проявлял качества абьюзера на первой встрече. Но так, очевидно, не происходит. В начале как абьюзивных, так и нормальных отношений их участники довольны друг другом.

Тем временем ни одни отношения не обходятся без конфликтов. Конфликт возникает в месте противоположных интересов партнеров. Это нормальная история. В совместную жизнь каждый человек приносит свой психологический багаж. Это его представление о том, как в паре должны общаться, что делать можно, а чего делать нельзя. Редко, когда ожидания двух людей совпадают. И сколько заранее ни обговаривай — на практике все равно все происходит не так, как ожидается. Тогда и возникают конфликты интересов. Очень важно при этом выработать способы их урегулирования, основанные на уважении и личностных особенностях участников. Это требует большой осознанности и разрешения другому быть с его мнением, а также готовности опираться на свою позицию — и искать компромисс. При этом приходится учитывать взгляд другого как равноправный, а не исправлять его, переубеждать или игнорировать.

Еще нередко влияет ошибка атрибуции. Это когда мы видим поведение партнера, которое нам не нравится, и нам кажется, что он мог этого и не делать. В то время как наш аналогичный поступок видится более обоснованным. Например: он же знает, как я не люблю этот фильм, мог бы и не включать его.

А если вы включаете фильм, который не любит ваш партнер, вам может казаться, что раз вы не смотрели его несколько лет, то уж он/она может и потерпеть, ради вас.

Этот механизм универсальный. Помните, что на самом деле вы не знаете точно, что в голове у вашего партнера, почему он делает или говорит какие-то вещи. Даже если вам кажется, что вы знаете — вы рискуете ошибиться и основывать ваше поведение на фантазии. А не на том, что происходит в реальности.

Вернемся к конфликтам. Не всем легко в них: некоторые люди боятся ссор и того, что им придется защищать свои интересы. Они склонны соглашаться, уступать и делать то, что хочет их партнер. При этом у них может возникать ощущение принуждения. То есть они уступили, но на самом деле этого не хотели. Но как будто бы их партнер заставил это сделать. Накапливается дискомфорт от отношений.

Возникает искушение сделать поведение другого человека неправильным — ведь тогда не нужно разбираться со своими страхами и искать свой вклад в ситуацию. Это делается неосознанно, потому что человек действительно чувствует, что его принуждают, когда на самом деле он не хочет так часто уступать. А если это привычное поведение для него, то другого он будет ощущать как агрессора. И может прийти к выводу, что проблема в том, что его партнер — абьюзер. Помните про описание абьюзера? Про принуждение, игнорирование мнения и так далее. Так могут выглядеть нездоровые отношения, а могут и здоровые, в которых одна из сторон видит причину негатива в другом, называет его абьюзером и ждет, что он возьмет на себя ответственность за проблемы во взаимоотношениях.

В этот момент человек, решивший, что он живет с абьюзером:

• получает оправдание своему поведению в конфликте;
• ничем не рискует, избегая защищать свои интересы;
• имеет моральное право указывать другому на неправомерность его поведения;
• может рассчитывать на социальное одобрение и сочувствие близких.

Заручившись еще теорией в виде статей из интернета и пройдя несколько тестов, человек транслирует другому послания примерно такого характера:

• «Ты должен/должна измениться»
• «Ты не должен/не должна быть абьюзером»
• «Ты нарушаешь мои границы»

В этот момент нельзя сказать, кто из пары абьюзер, а кто жертва. Каждый предъявляет друг другу требования. Дело в том, что расстановка ролей «жертва-абьюзер» автоматически приводит к тому самому психологическому насилию.

«Как? — спросите вы, — но другой реально же может вести себя неправильно: оскорблять, подавлять, контролировать каждый шаг и тд. Почему, когда жертва указывает абьюзеру на его поведение, она сама применяет насилие?»

Очень просто. Сравните требования:

«Тебе стоит меньше есть и записаться на фитнес. Я ради тебя это говорю, как только ты похудеешь, увидишь, что тебе самой станет лучше» — пример абьюза, где один говорит другому, что тому нужно делать и убеждает его в своей правоте.

«Тебе нужно перестать тыкать мне моим весом и говорить мне, что делать. Прекрати прикрываться моими интересами» — возвращается абьюз с другой стороны.

И тут вопрос не в том, кто делает чаще и настойчивее; кто причиняет боль, а кто защищается в ответ. Это вообще не важно.

Называя другого человека абьюзером, мы подаем мяч инициативы на его поле и не принимаем его обратно. По-другому, складываем с себя ответственность за ситуацию.

Важный момент: не путать ответственность с виной. Вы ни в коем случае не виноваты, если ваш партнёр проявляет агрессию в любом виде. Но вы несете ответственность за то, что вы делаете со своей жизнью, в том числе: какие решения принимаете в ответ на действия другого человека.

В этом кроется вред обозначения ролей в отношениях: как только человека называют «жертвой» или «агрессором», он становится заложником своего поведения. Сложно перестать быть жертвой и почти невозможно перестать быть агрессором, так как при таком раскладе слишком мало места остается для ответственности двух взрослых людей за свои действия.

Вот вам тест на ответственность:

Представьте себе, что вы едете на машине. Вас останавливает полицейский и просит показать документы. Вы достаете их, скажем, из бардачка, и тут страховка цепляется за что-то в машине и рвется. Что вы скажете полицейскому?

Варианты ответов:

1. «Страховка порвалась»
2. «Я порвал (а) страховку»
3. «Бардачок зажал страховку, и она порвалась»
4. «Что-то произошло»

Каждый из ответов верный и описывает то, что произошло. Отличается только то, какую роль при этом вы отводите себе:

Первый вариант — просто описание. Нужно еще выяснить, что с этим делать.

Второй — вы берете на себя ответственность за происходящее.

Третий ответ как бы призван сказать «я тут ни при чем».

Четвертый — вы не понимаете, что произошло, но и не чувствуете себя участником ситуации.

Почему самая перспективная и здоровая позиция — это осознавать себя автором своей ситуации, в том числе в отношениях? Потому, что в этом случае руль управления вашей жизнью у вас. В ваших руках дать понять, что идет не так. Приложить усилия по решению конфликта. Смириться с мыслью, что другой человек имеет другие взгляды и может не захотеть находить компромисс. Принять решение, готовы ли вы оставаться в таких отношениях. И следовать ему.

Эту позицию можно назвать здоровой. Она предполагает, что вы работаете над тем, чтобы:

• уметь выражать свои эмоции и желания — вместо того, чтобы жертвовать ими;
• уметь сверять ваше представление о партнере и об отношениях — вместо того, чтобы действовать по принципу «сам додумал — сам обиделся»;
• отстаивать свои интересы в конфликтах — вместо того, чтобы избегать их;
• оставаться самодостаточным человеком — вместо того, чтобы растворяться в другом;
• уметь выходить из тех отношений, которые вас не устраивают — вместо того, чтобы искать причину в другом и продолжать страдать.

Это все результат внутренней работы, часто со специалистом. Она приводит еще и к тому, что когда вы никому не отдаете право быть полноценным участником во взаимодействии с другим, вам не нужно знать, абьюзер ваш партнер или нет.

Словарь терминов по теме «буллинг»

Словарь терминов по теме «буллинг»

Абьюз (от англ. abuse — «злоупотребление» и «плохое обращение») — проявление физического или психологического насилия по отношению к человеку, независимо от возраста и гендерной принадлежности.

Абьюзер – человек, который совершает насилие, манипулирует жертвой и принуждает ее к каким-либо реакциям и действиям вопреки собственным желаниям.

Аддиктивное поведение (от англ. addiction — склонность, пагубная привычка; лат. addictus — рабски преданный) — особый тип форм деструктивного поведения, которые выражаются в стремлении к уходу от реальности посредством специального изменения своего психического состояния.

Акцентуация характера (англ. character accentuation ) — высокая степень выраженности отдельных черт характера и их сочетаний, представляющая крайний вариант нормы , граничащий с психопатией .

Аутоагрессия — разновидность агрессивного поведения, при котором враждебные действия по каким-либо причинам (преимущественно социальным — когда вызвавший агрессию объект недосягаем, слишком силен — так или иначе неуязвим) не могут быть обращены на раздражающий объект и направляются человеком на самого себя.

Бодишейминг — публичное осуждение людей за недостатки их внешности, такие как вес, фигура, размер бёдер и т. д; дискриминация тех, кто не вписывается в общепринятые стандарты красоты.

Боссинг — психологическое, а иногда и физическое насилие, которому представитель руководства компании подвергает своих подчиненных.

Буллинг (от англ. bully – хулиган, драчун, насильник) – повторяющиеся акты различных видов насилия и издевательств, со стороны одного лица или группы лиц в отношении индивида, который не может себя защитить. Сознательно планируемое продолжающееся во времени физическое и (или) психологическое насилие, прекращение которого требует вмешательства третьих лиц – директора, учителей, других работников школы, учеников, родителей, а иногда и представителей правоохранительных органов.

Буллер (булли) – инициатор буллинга.

Виктимность (от лат. victima — жертва) — достаточно устойчивое личностное качество, характеризующее объектную характеристику индивида становиться жертвой внешних обстоятельств и активности социального окружения, своего рода личностная предрасположенность оказываться жертвой в тех условиях взаимодействия с другими и воздействия этих других, которые в этом плане оказываются нейтральными, «не опасными» для других личностей.

Гендерное насилие – любые насильственные и дискриминационные действия, осуществляемые на гендерной почве, в том числе по причине неприятия гендерной идентичности и сексуальной ориентации человека. Может принимать форму психологического, физического или сексуального насилия, в его основе лежит дисбаланс сил и гендерные стереотипы.

Гендерные стереотипы — cформировавшиеся в культуре обобщенные представления (убеждения) о том, как действительно ведут себя мужчины и женщины.

Дискриминация – предвзятое или отличительное обращение с человеком на основании его национальности, пола, гендерной идентичности и сексуальной ориентации, социально-экономического положения, религиозной принадлежности, инвалидности, особенностей развития или поведения, наличия заболевания или любого другого признака.

Интернет-травля — намеренные оскорбления, угрозы, диффамации и сообщение другим компрометирующих данных с помощью современных средств коммуникации, как правило, в течение продолжительного периода времени.

Кибербуллинг — использование мобильных телефонов, электронной почты, Интернета, социальных сетей, блогов, чатов для преследования человека, распространения о нем конфиденциальной информации, сплетен, порочащих и оскорбительных сообщений.

Киберсталкинг — использование электронных средств для преследования жертвы через повторяющиеся сообщения, вызывающие тревогу и раздражение.

Клевета — заведомо ложная порочащая информация или распространение заведомо ложных сведений, порочащих честь и достоинство другого лица или подрывающих его репутацию.

Моббинг (англ. mob – толпа) – форма психологического насилия в виде массовой травли человека в коллективе.

Насилие — преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное на себя или иное лицо или группу лиц, которое влечет или с большой вероятностью может повлечь нанесение телесных повреждений, психологической травмы, смерть, отклонения в развитии или другой ущерб.

Проксимальность – свойство личности легко признавать другого человека «своим», стремиться понять и принять его в своё окружение, а также готовность оказать ему при необходимости помощь.

Психологическое насилие – совокупность намеренных вербальных и поведенческих действий, направленных на унижение достоинства, игнорирование, отторжение, контролирование или социальную изоляцию человека.

Сексуальное насилие — принуждение человека к сексуальным отношениям помимо его желания и воли, а также любые (в том числе и не связанные с принуждением) действия сексуального характера со стороны взрослого в отношении несовершеннолетнего, не достигшего возраста согласия.

Сталкинг — (от англ. stalking — преследование) — нежелательное навязчивое внимание к одному человеку со стороны другого человека или группы людей.

Стигма – социальный ярлык, имеющий негативный оттенок и приводящий к неодобрению или неприятию человека.

Стигматизация — предвзятое отношение к человеку, связанное с наличием у него каких-либо свойств, признаков, которые в данном сообществе или в обществе в целом считаются нежелательными, неприемлимимы в силу распространенных стереотипов.

Травля — агрессивное преследование одного из членов коллектива (особенно коллектива школьников и студентов, но также и коллег) со стороны другого члена коллектива.

Троллинг (от англ. trolling — «ловля рыбы на блесну») — вид виртуальной коммуникации с нарушением этики сетевого взаимодействия, выражающейся в виде проявления различных форм агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения; речевая провокация с целью эскалации коммуникативного конфликта.

Физическое насилие – это действия с применением физической силы в целях причинения человеку боли, дискомфорта, унижения его достоинства.

Флейминг – агрессивное речевое взаимодействие, смысл которого состоит исключительно в развитии агрессивного, оскорбляющего диалога и полилога, часто является результатом тролллинга.

Хейзинг (от англ. hazing – «принуждение совершать унизительные действия») — неформальные ритуальные насильственные обряды, исполняемые при вступлении в определенную группу, и для дальнейшего поддержания иерархии в этой группе. Подобные ритуалы в большей степени характерны для закрытых (военизированных, интернатных, пенитенциарных) учреждений, но встречаются и в обычных школах и училищах, особенно если при них есть общежития для иногородних учащихся.

Экономическое насилие — в образовательном учреждении проявляется в порче или насильственном отбирании имущества (одежды, школьных принадлежностей, личных вещей, телефонов и др.) и денег у учащихся или работников. Часто этот вид насилия проявляется через вымогательство – разовое или периодическое требование денег, вещей под давлением и принуждением, включая угрозу расправы физической силой, разглашения каких-то сведений, распространения слухов и сплетен. Подобные действия наносят жертве не только материальный, но и моральный ущерб от причиненных физических и нравственных страданий (боли, страха, унижения).

как распознать и что делать — СКБ Контур

Вы наверняка были свидетелями ситуации, когда в приемной директора крупной компании у секретаря заранее интересуются: «Какое сегодня настроение у директора? Можно ли обратиться к нему с вопросом?». А секретарь отвечает, что он не в духе и лучше сегодня его не беспокоить. Это маркер, указывающий на абьюзера.

Или другая история. На приеме у управляющего банком по вопросу кредитования бизнеса один владелец при встрече делает замечание другому (доля у них 50/50): «А ты зачем приехал? Денежные вопросы будут решать серьезные люди. Для тебя деньги “в тумбочке”». И второй владелец смущенно подыгрывает первому, мол, это юмор у него такой.

В токсичных отношениях присутствуют двое: жертва и абьюзер. Одного без другого не бывает. Жертва провоцирует, а абьюзер оказывает психологическое насилие, которое зачастую выдает за проявление заботы. При этом жертве сложно выделить какую-либо систему в своих реакциях: одно и то же действие в аналогичных ситуациях дает разный результат.

Рассмотрим в этой статье следующие вопросы:

Как выглядят токсичные отношения

Отношения с абьюзерами обычно начинаются идеально. И это один из главных признаков токсичности. Абьюзер вылавливает жертву: как правило, это люди с малым количеством ресурсов либо с эмоциональным надломом, либо «жертвы» по своей природе. Абьюзер, как акула, которая за много километров чувствует каплю крови в воде.

Дальше идет «обхаживание». Вы приходите на собеседование или встречаетесь с потенциальным партнером, рассказываете о себе, а в ответ слышите огромное количество комплиментов: «Только вы сможете с этим справиться, какой же вы молодец, какой же вы замечательный!». Жертве приятно, что ее признают. В этом случае маркером абьюзера выступает отсутствие уточняющих вопросов. Вас ни о чем не спрашивают, а просто рассказывают, какой вы хороший специалист и человек. Вы про себя это знаете, легко соглашаетесь, но такая ситуация должна насторожить. Если вас ставят на пьедестал, будьте уверены: рано или поздно вас с него сместят.

Абьюзеры точно попадают в вашу картинку ожиданий и поначалу дают то, что вы хотите. Если говорить о личных отношениях, то вы встречаете «принца на белом коне», а если говорить о бизнесе — идеального партнера или работодателя, восхищающегося вашим опытом. Но не поддавайтесь на манипуляцию и общие фразы, а задавайте как можно больше вопросов. В ответ на комплименты спросите абьюзера, что дает ему основание думать, что вы так хороши. Вы будете удивлены его реакцией, ведь он ожидает согласие, а не вопросы.

«Проглотив крючок» и согласившись с тем, что вы замечательный специалист, без каких-либо «но», вы лишили себя права на ошибку. Со временем со стороны абьюзера начинается нарушение личных границ. Например, частые звонки. И все объясняется тем, что без вас шагу ступить не могут. Дальше появляются навязчивые советы, но, поскольку ранее на вас обрушилось много комплиментов и позитива, вы не можете резко пресечь абьюзера. В случае возникновения такой ситуации лучше сказать, что вы цените мнение партнера, но хотите разобраться с проблемой самостоятельно. При нарушении личных границ всегда конкретизируйте позицию и помните, что вы имеете право не отвечать на звонки вне рабочего времени.

Запомните: абьюзера не интересует ваше состояние и чем вы заняты. Как-то мы со знакомой поехали отдыхать. Ей позвонил руководитель, она ответила на звонок и спросила: «Что-то срочное? Я предупреждала, что буду занята». На громкой связи мне было слышно, что директор говорил о вещах, которые могли бы подождать. Через некоторое время подруга хотела завершить разговор, но просто не смогла это сделать. Если абьюзер хочет внимания, то остановить его невозможно. По его мнению, вы должны все бросить и выделить время ему. Токсичный человек перетягивает внимание на себя.

Критерии токсичных отношений

Основная проблема токсичных отношений заключается в том, что жертва чаще всего не считает отношения токсичными. Скорее она будет защищать абьюзера, поскольку знает, каким он бывает добрым и заботливым. В этом и кроется подвох.

Обратите внимание на эти критерии. Чаще они проявляются все вместе, но бывают и исключения. Если три-пять пунктов из этого списка проявились в ваших отношениях, знайте — вы «на крючке».

Частая ложь

Жертва ловит абьюзера на откровенном вранье, но сам он не сознается в том, что говорит. Скорее он заставит вас сомневаться в собственных мыслях и памяти. А жертва будет помнить, сколько всего хорошего о ней было сказано, она будет думать, что должна быть ему благодарна, будет считать, что нужна ему. Да, это так.

Но ответы жертвы и абьюзера на вопрос «зачем» разнятся. С точки зрения абьюзера — для эмоциональной подпитки. А жертва искренне считает, что может его спасти, сделать лучше.  

Постоянное состояние неопределенности

То вас очень любят, то на те же самые действия отвечают взрывом негатива, агрессии и негодования. Идет жесткая манипуляция состояниями вины и стыда, в которых на протяжении всех отношений находится жертва. При этом, когда она изматывается, абьюзер на какое-то время восстанавливает ту идеальную картинку, с которой начались отношения.

Драмы

Такие люди обычно «короли драмы». У токсичного человека все всегда плохо, но он не слушает чужие советы, не запрашивает помощь и придерживается позиции «я все знаю сам». Если вы попробуете дать ему совет, он скажет: «Что ты вообще в этом понимаешь!». То есть использует интонации, которые будут вас унижать.

«Пожирание» времени

Абьюзеру не интересно, заняты ли вы и какое у вас сейчас состояние. А если человек вас уважает, он обязательно удостоверится, удобно ли вам говорить с ним. 

Отсутствие эмпатии и эмоционального интеллекта

Как правило, такие люди хорошо играют, но не умеют смотреть на ситуацию с другой стороны. Они говорят, но никого не слушают. И говорят о себе. Людям с развитым эмоциональным интеллектом быстро становится скучно с ними.

Постоянная критика

Жизненное кредо абьюзера — критиковать всех и все вокруг.

Постоянный контроль

Он обязательно выдается за заботу. Например, абьюзер просит вас приходить на работу раньше, чтобы, как он объясняет, в случае опоздания вам не было стыдно. Абьюзеры выстраивают свое поведение так, будто бы вы будете за все им благодарны, а весь мир им что-то должен.

Еще один важный маркер токсичности: абьюзер не обладает эмпатией, но он великолепный актер. Однако свои маски и роли он будет играть только для тех, кого считает важным для себя. Для тех, кто ему не интересен, он утруждаться не станет. В такие моменты проявляется его истинное лицо. Посмотрите, как ваш партнер по бизнесу общается с людьми, которые ему не важны — с официантами, уборщицами, консьержками.

Эмоциональная неустойчивость

Однажды я пришла в компанию для заключения контракта на консультирование, ждала в приемной и ко мне подошел секретарь со словами: «Когда будете заходить, откройте дверь и подождите пару секунд». Я спросила почему, и мне ответили, что, когда директор не в настроении, он может бросить в стену пепельницу.

Эта ситуация меня повергла в шок. Когда я зашла в кабинет, то увидела на стене рядом с дверью вмятины.

Девять стратегий абьюзера

Эти стратегии демонстрируют, как абьюзер лишает вас сил и здравого смысла.

«Притяну-оттолкну»

С вами могут быть любезными, мягкими, но неожиданно, без видимых причин, стратегия меняется на противоположную. Повторяясь раз за разом, она заставляет человека (жертву) менять свое поведение, приспосабливаться и бояться не понравиться партнеру.

Неопределенность статуса отношений

По всем признакам вы находитесь в партнерских отношениях, но на бизнес-встречах вас не представляют.

Например, офис-менеджер решил уволиться и развивать карьеру в роли помощника директора, ее уговорили остаться и повысили до желаемой должности. Но на встречах женщину не представляют и ведут себя с ней так, будто она осталась в должности секретаря.

«Учет и баланс»

Партнер будто бы выставляет вам счет за ту идеальную картинку, которую он когда-то показал. Ему трудно что-то сделать ради другого, поэтому он всячески старается вызвать у жертвы чувство вины, долга.

Он говорит о том, сколько ресурсов когда-то потратил на вас, и манипулирует тем, что вы не можете ему «уступить».

Постоянный выбор

Бывает, что бизнес-партнер провоцирует на выбор «или он, или я». Заставляет вас чувствовать себя некомфортно и давит при принятии решений, осуществляет постоянный контроль над вашими действиями.

Пассивная агрессия

Это самая распространенная стратегия абьюзеров. Она включает сарказм, игнорирование, обесценивающие высказывания, высмеивания, сравнения — не в вашу пользу. Причем абьюзером все это выдается за юмор. В этом случае нужно сразу же выставлять границы и говорить, что вам это неприятно, а не делать вид, что вам тоже смешно.

Шантаж

Абьюзер говорит: «Я не знаю, что с собой сделаю, если ты…» или «Если вы так поступите, мне придется вас уволить». Все это откровенная манипуляция.

Обвинения

Партнер может указывать на то, что вы выводите его из равновесия: «Из-за тебя я не могу работать», «Ты вгоняешь меня в депрессию». А вы успокаиваете себя мыслями: «Да, он иногда срывается, но зато бизнес у нас успешный». Вы не понимаете, что попали под влияние абьюзера, и стараетесь успокоиться.

Насилие

Это и физическое, и психологическое, и экономическое, и ИТ-насилие (с использованием современных технологий).

Газлайтинг

Абьюзер ведет себя так, чтобы вы засомневались в своей собственной памяти, чувствах. Это осознанная стратегия: абьюзеры играют с вами, пытаются вызвать чувство стыда.

Например, вы договорились с партнером о том, что он пришлет вам на ознакомление отчет. Утром вы видите, что документа ни на столе, ни в электронном ящике нет. Вы задаете соответствующий вопрос партнеру. Он со своей стороны возмущается тем, что вы куда-то дели отчет, который он вам лично вчера приносил. И вы начинаете сомневаться в своей памяти.  

Помните, что с абьюзерами нельзя ни о чем договариваться устно, нужно все фиксировать в письменном виде.

Примеры токсичных отношений

1. Вы согласились дежурить в новогоднюю ночь, но не понимаете, как так вышло.
2. Главбуха или финдиректора заставляют оптимизировать налоги. Главбух знает, что законы ужесточились и оптимизация налогов может привести даже к уголовному наказанию. Но руководитель под угрозой увольнения заставляет бухгалтера заниматься махинациями. В таких случаях как минимум нужно обязательно фиксировать «задачу» директора, не оставлять ее на словах. Но лучше не идти на поводу.  
3. Если компания понесла убытки из-за абьюзера, вы можете столкнуться и с газлайтингом. Если же решение привело к позитивному результату, все лавры достаются только абьюзеру.
4. Партнер ведет себя безнравственно или, наоборот, нарочито правильно. Это особенно заметно, когда вы едете с таким сотрудником в командировку и видите, чем он занимается в свободное время. В таких обстоятельствах раскрывается характер абьюзера.

Выход из разрушающего партнерства

Первый шаг, с которого начинается выход, — осознание того, что вы имеете дело с абьюзером. Второй — желание защитить себя в этих отношениях, не искать причин для оправданий. Третий — понимание и признание того, что вы можете прекратить отношения.

Помните, что разрушение — это итог любых взаимодействий с абьюзером. Они диверсанты по своей натуре, которые иначе вести себя не могут. Поэтому, на мой взгляд, из такой ситуации выход один — разрыв отношений.

Бывает, что абьюзерами выступают ваши родные — в этом случае поможет выстраивание границ. Старайтесь защищать себя, а не абьюзера.

Токсичные отношения разрушают психику. Если вы работали с проблемным бизнес-партнером три года, после расставания вам потребуется минимум год на восстановление своего внутреннего состояния.

Быстро выйти из токсичных отношений самому очень сложно. Я рекомендую обращаться к психотерапевтам, потому что на определенном этапе, особенно если отношения были длительными, велика вероятность вернуться к ним. Абьюзер окружит вас вниманием и заботой, разыграет идеальную картинку, но будьте уверены — он вам за это отомстит.

Общение  с абьюзерами: шесть лайфхаков

1. Выстраивайте защитную тактику. Абьюзеры по природе очень сильные, это манипуляторы высшего уровня. Если у вас токсичный руководитель, достаточно положить заявление на увольнение на стол и уйти. Когда это ваш партнер, необходимо разработать тактику завершения отношений, чтобы выйти из них с минимальными потерями. А потери будут обязательно. По-другому абьюзеры не умеют. 

2. Абьюзер точно не будет с вами деликатничать, поэтому вам потребуется выдержка.

3. Фиксируйте договоренности. Забудьте об устных распоряжениях. Абьюзер любит обобщать свою позицию, чтобы потом можно было по-разному ее трактовать. Поэтому, если вы о чем-то договариваетесь с абьюзером, максимально конкретизируйте.

Если вы ставите задачу партнеру, он с ней соглашается, то обязательно попросите его уточнить, что именно он понял. И как только он начнет обобщать, задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты имеешь в виду? Какие действия ты планируешь предпринять?».

4. При попытке нарушения личных границ решительно ставьте партнера на место. Дайте понять, что чувство вины просто так в вас вызвать не получится. 

5. Отказывайтесь от сотрудничества. Если есть возможность уволиться, уйти, пользуйтесь ею.

6. Обращайтесь за помощью. Человек начинает думать, что без абьюзера он сам ничего не стоит, у него ничего не получится. Образ токсичного партнера заполняет сознание жертвы, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью, например, к психотерапевтам. Именно в случае токсичных отношений я рекомендую психотерапию, а не разговоры с близкими. Здесь нужна профессиональная помощь.

Как управлять токсичным сотрудником

Позиция абьюзера предполагает определенную власть, поэтому, если вы руководитель, а токсичным является сотрудник, то ваша власть иерархическая, а его — эмоциональная над вами. И даже если он специалист высокого уровня, откажитесь работать с ним. Это в вашей власти. Иначе он заразит токсичными отношениями весь коллектив.

Когда-то я была директором аудиторского центра и работала с молодым и позитивным коллективом. Клиенты всегда говорили, что с нашими сотрудниками приятно общаться. Когда появился новый юрист, я заметила, что коллектив погрустнел.

Однажды заболел офис-менеджер, и я решила ее заменить, чтобы понять, что происходит с эмоциональным климатом. В первый день все молчали, во второй — немного начали говорить, а на третий и вовсе забыли, что директор сидит на месте секретаря. И тогда картинка сложилась.

Одна сотрудница радостно поделилась с коллективом тем, что приобрела вещь, о которой давно мечтала, а новый юрист при коллективе резко поставила ее на место — мол, чему радоваться, если она ничего в этом не понимает и потому купила не то, что нужно. Эта нотка негатива нарушила эмоциональный настрой.

Для меня стало очевидно, что юрист является постоянной причиной снижения эмоционального градуса в коллективе. Понимая, что увольнять токсичного сотрудника со скандалом нельзя и что это может обернуться для нас проблемами, мы разработали целый план, как с ним расстаться по-хорошему.

На деловом мероприятии я подошла к одному из конкурентов и рассказала, что у нас есть замечательный юрист, который выигрывает все дела, но она запросила зарплату, которую я не могу ей обеспечить. Это была, конечно, манипуляция с моей стороны. Но конкурента это заинтересовало, и он захотел с ней встретиться. Когда сделка на верхнем уровне была согласована, я пригласила юриста и объяснила ей, что обороты у компании падают, и, к сожалению, я не могу пообещать ей повышения зарплаты и даже сохранить ее на прежнем уровне. В качестве альтернативы я предложила ей хорошую рекомендацию в компанию, которая нуждается в таком специалисте. В целом, мы разошлись полюбовно. Конечно, через некоторое время конкурент все понял, но это уже была его головная боль.

Если вы не хотите разрушить свой бизнес, выстраивайте границы, не позволяйте абьюзеру использовать его стратегии. Вам придется научиться говорить «нет» и останавливать абьюзера. А он будет многократно проверять, действительно ли вы держите свои границы, будет искать пробоины в вашей защите и бить именно туда.

Помните, что изменить вы можете только себя, других людей вы изменить не в силах.

Оксана Дажун, системный бизнес-коуч, эксперт по психологии владения и управления бизнесом, официальный спикер Альфа-банка по теме защиты и развития бизнеса, основатель «Школы Профессионального Владельца бизнеса» и компании Dajun Consulting

Абьюзер — кто это такой

Обновлено 23 июля 2021

1. Абьюзер — кто это
2. 10 признаков мужчины подверженных абьюзу
3. Как становятся абьюзером

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo. ru. Последнее время появляется много заимствованных из других языков терминов, значение которых с ходу понять бывает непросто.

Один из таких терминов — это «абьюз» и образованное от него обозначение «абьюзер». Явно, что эти слова употребляют в негативном контексте, но что это такое и к кому можно применить эти определения?

Сегодня мы как раз об это и поговорим, а также научимся определять мужчин-абьюзеров по их характерному поведению, ну, и разберемся, что их заставляет себя так вести. Будет интересно, не переключайтесь…

Абьюзер — кто это

Чтобы яснее понять, кто такой абьюзер, для начала стоит разобраться с термином «абьюз».

Абьюз – это насильственные действия: унижение достоинства, оскорбление личности, манипуляция человеком с помощью денег, угроз и шантажа, рукоприкладство и сексуальные домогательства.

Соответственно абьюзер – это тот, кто все эти действия совершает, попросту – обидчик, насильник.

Собственно, с английского abuser переводится именно как «обидчик» (тот, кто обидел или обижает кого-то). Таким человеком может быть ваш супруг, кто-то из друзей, родителей, коллег, родственников, соседей и знакомых – любой, с кем вы имеете близкие отношения.

Говоря об абьюзивных отношениях, чаще всего имеется ввиду, что мужчина играет в них роль агрессора, а женщина – жертвы. Это связано с тем, что представители сильного пола более склонны к такому типу поведения, нежели прекрасная половина человечества.

Однако, справедливости ради нужно отметить, что среди последней тоже есть те, кто применяет насилие в отношении других.

10 признаков мужчины-абьюзера

Как распознать абьюзера и не вступить с ним в отношения? А может, вы уже связали с ним свою жизнь или собираетесь это сделать?

Зачастую жертва эмоционального насилия не понимает, что происходит на самом деле, так как партнер мастерски манипулирует ее чувствами и даже мыслями, искажая реальность.

Следующие 10 признаков помогут вам выявить абьюзера рядом с собой:

1. Если отношения с мужчиной только начинаются, внимательно слушайте то, как он отзывается о своей бывшей пассии. Если его слова полны негатива в ее сторону – гнева, обиды, презрения и, может, отвращения, это плохой знак.

   Абьюзер будет «чихвостить» прошедшую любовь и в это же время убеждать вас, что именно вы его судьба, не такая, как все, «луч света в его темном царстве» и т.д. Однако, нужно понимать, что букетно-конфетный период закончится, и на месте его «старой» подруги можете оказаться вы.

   Здесь же стоит отметить, что партнер подобного склада очень торопится завести серьезные отношения, ведь только в них он может полностью проявить себя.

2. Постепенно жертва начнет терять друзей, родных – самовольно отказываться от общения с ними, потому что возлюбленный убедит ее в том, что «они какие-то не такие». Таким образом, агрессор заботится о том, чтобы никто, кроме него, не имел влияния на «его собственность».
3. Обесценивание – это любимый прием, который использует мужчина-абьюзер. Признаки того, что вашу личность пытаются растоптать и дезориентировать, к сожалению, видны не сразу. Ведь агрессор действует аккуратно, особенно на первых порах отношений, подает яд под сладким соусом.

   Все начинается с милых фраз типа «ты же моя маленькая, глупенькая девочка» и кончается тем, что вы превращаетесь в «безмозглое, некрасивое, ничтожество, неудачницу, которая ничего не стоит в этом мире».

4. Он всегда прав. Всегда. Что бы не произошло, даже если его вина в случившемся очевидна, он вывернет и разложит все так, что виноватой останетесь вы. И самое печальное, что жертва в это искренне верит (самооценка подвергается нападкам именно для этой цели).
5. В отношениях абьюзер не знает слова «нет». В постели тоже. Секс с партнершей у агрессора будет каждый раз, когда он этого захочет, несмотря на сопротивление последней.

   На первых порах мужчина будет добиваться своего «по-хорошему» – с помощью уговоров и скрытых манипуляций. В дальнейшем, как правило, в ход идут угрозы, властные требования и даже физическая сила, что, по сути, и есть насилие.

6. Настроение абьюзера совершенно непредсказуемо: он то мягкий и ласковый, то резко меняется, превращаясь в зверя. В лучшем случае он начнет оскорблять, жестко «проходиться» по личности, в худшем – демонстрировать свою злость с помощью кулаков, то есть бить.

   После таких приступов мужчина может извиниться, постараться загладить свою вину (чтобы вы не убежали), но во всех этих действиях и словах будет читаться подтекст: «Ты сама виновата в произошедшем, ты провокатор, а я жертва обстоятельств».

7. Абьюзер – это собственник и ярый ревнивец. Вся жизнь его партнерши подвергается чрезмерному контролю: он читает переписки, проверяет телефон, может закатить скандал на ровном месте.

   Например, ему покажется, что таксист на вас смотрел «как-то не так», и это «обязательно» от того, что вы намеренно с ним флиртовали. Мужчина подозревает женщину буквально во всем.

8. В отношениях с ним присутствуют двойные стандарты: ему можно делать все, женщине – ничего.
9. Постоянные придирки, подозрения, попытки уличить во лжи, измене, предательстве. Все это делается для того, чтобы жертва находилась в постоянном тонусе, боялась сделать что-то не так, чувствовала себя плохо, эмоционально зависела от партнера.

10. И последний признак, но необязательный – это наличие какой-либо зависимости у мужчины-агрессора. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, игромания, токсикомания и другие формы зависимого поведения.

    Часто партнерше внушается мысль – «только ты можешь мне помочь». А так как все женщины имеют материнский инстинкт, они с удовольствием бросаются «спасать» любимого и заодно терпят от них издевательства.

Как становятся абьюзером

Итак, вы познакомились с термином абьюз, узнали что это такое, а точнее, кто это такой.

Почему этим качеством обладают только определенные люди? Как оно формируется и в связи с чем?

Все причины условно можно разделить на две группы:

1. Внутренние факторы – врожденные особенности, психические расстройства и заболевания;
2. Внешние – это среда, в которой рос ребенок, и родительское воспитание:
   1. Малыш находится в семье, где абьюзивные отношения «практикуют» его родители. В итоге во взрослой жизни он всего лишь повторяет родительский сценарий: если папа бил маму, то мальчик в будущем, скорее всего, будет иметь такие же отношения с противоположным полом. И, наоборот, властная, агрессивная мать передаст эти качества дочери;
   2. В детстве абьюзер сам подвергся физическому или сексуальному насилию. Не проработанная психотравма хранит в себе много боли, невыраженной агрессии, желания отомстить, что в принципе он и делает с другими, получая, таким образом, короткое удовлетворение;
   3. Заниженная самооценка, которая опять же приобретается в детстве, также может служить причиной. Родителям не обязательно физически или словесно измываться над ребенком, чтобы заставить его почувствовать себя никчемным ничтожеством.
   4. Достаточно игнорировать отпрыска, холодно к нему относиться, демонстрировать любовь к его братьям , сестрам и чужим детям, чтобы абьюзер обозлился, ощущал себя одиноким и никому не нужным.
   5. Но психика всегда ищет равновесия: желание восстановить справедливость выльется в агрессивные попытки самоутвердиться за счет других (как правило, более слабых).

Абьюзер – это моральный урод, монстр в человеческом обличье или несчастный взрослый, внутри которого живет маленький, напуганный и обиженный мальчик? Решите сами.

Однако, ясно одно – находиться рядом с таким человеком опасно для здоровья и жизни.

Автор статьи: Коваленко Лилия Сергеевна (психолог)

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Эта статья относится к рубрикам:

Словарь молодежного сленга — абьюзер

1. человек который выходит за рамки допустимого в какой то системе, пользуется ей для каких-то либо противоправных действиях (спам) либо с целью повреждения системы.
2. насильник, преступник, человек совершающий насилие (от ангийского abuse насилие, abuser человек совершающий насилие).

Синонимы: абузер, абюзер, обюзер

(интернет)

Слово «абьюзер» начинает получать всё большее распространение. Этот термин был заимствован из английского языка «ABUSE» и переводится, как человек (как правило мужчина), которой совершает насилие (как правило по отношению к женщине). Хотя это слово стало довольно распространённым, но «абьюзер» в Википедии вы не найдёте.

У абьюзера имеются несколько отличительных признаков, которые следует знать:

  Он старается очень быстро вовлечь свою кавайную девочку в эмоциональную связь. Старается не давать времени на раздумье. Абьюзер пытается подтолкнуть подругу на некие особенные обязательства по отношению к себе.

  Очень ревнив и относится к девушке, как собственник. Абьюзера можно определить по тому, насколько часто он делает вам звонки. Он может неожиданно прийти и проверить, нет ли у вас другого. Не желает того, чтобы вы ходили на работу, ведь там можно познакомиться с кем то ещё. Отслеживает пройденный километраж в вашей машине.

  Часто допрашивает и старается полностью контролировать вашу жизнь. Общие деньги находятся только у него. Требует, чтобы ты спрашивала разрешения на любые свои действия.

  Ложные ожидания. Он думает, что ты окажешься для него няшной девушкой исполняющей любые прихоти.

  Изоляция. Пытается исключить из твоей жизни других людей, включая и родственников. Абьюзер в состоянии отобрать у тебя телефон и машину. Будет содействовать, чтобы ты уволилась с работы.

  В своих проблемах и неудачах винит кого угодно, но только не себя.

  Для него всегда виноват кто-то другой. Он будет считать, что именно ты заставила его испытать дискомфорт или боль.

  Легко обижается, гиперчувствителен. Выставляет свои израненные чувства напоказ. Рвёт и мечет, безумствует и беснуется из-за несправедливости, по его мнению, которая по сути часть простой жизни.

  Может выражать жестокость по отношению к детям и животным. Способен наказать ребёнка за невинную шалость. Согласно статистическим данным 65% абьюзеров избивающих свою женщину, будут бить и своего ребёнка.

Как распознать абьюзера

Возможны ли изменения в обидчике?

Люди меняются.

Это небольшое предложение из двух слов на самом деле является огромным, значительным утверждением, имеющим большой вес. Мы растем, узнав об изменениях — о их неизбежности и неопределенности, которые они могут принести. Мы меняемся — наши мнения, личности, карьера, друзья и многое другое.

Некоторые изменения кажутся происходящими в одночасье. Другие более сознательны, и они должны быть такими, например, преодоление зависимости или исправление личностного недостатка, который вреден для нас самих или других.

Если вы хотите, чтобы любимый изменился, это может показаться невозможным, но мы надеемся, что он изменит , потому что мы отчаянно хотим, чтобы они изменились, потому что мы помним, какими они были в прошлом ( и если они изменились в худшую сторону, разве они не могут измениться в лучшую сторону?)

В то время как люди с по обладают способностью меняться, им нужно глубоко хотеть, чтобы и были привержены всем аспектам изменений, чтобы начать это делать — и даже тогда это намного легче сказать, чем сделать.

При обсуждении причин жестокого обращения со стороны обидчиков становится ясно, что многие причинные факторы, лежащие в основе такого поведения, — это усвоенные отношения и чувства права и привилегии, которые может быть чрезвычайно трудно по-настоящему изменить. Из-за этого — очень низкий процент злоумышленников, которые действительно меняют свой образ жизни.

Одна из составляющих изменений может включать в себя участие партнера-оскорбителя, который добровольно посещает сертифицированную программу вмешательства для обидчиков, которая фокусируется на поведении, размышлениях и подотчетности.На «горячей линии» мы не рекомендуем психологам консультироваться для пар, управлять гневом, участвовать в программах по злоупотреблению психоактивными веществами или лечить психическое здоровье, чтобы они узнали о своих привычках насилия и справились с ними (хотя часто они могут помочь в дополнение к программе вмешательства для насильников).

Как могут измениться обидчики?

По словам автора Ланди Бэнкрофта, следующие изменения в вашем партнере могут указывать на его успехи в выздоровлении:

• Полное признание того, что они сделали
• Прекращение оправданий и обвинение
• Внесение исправлений
• Принять ответственность и признать, что злоупотребление — это выбор
• Выявление моделей контролирующего поведения, которые они используют
• Выявление отношения, которое ведет к их жестокому обращению
• Признание того, что преодоление жестокого обращения — это процесс, который длился несколько десятилетий — Не объявлять себя «излеченными»
• Не требует кредита на внесенные улучшения
• Не рассматривать улучшения как ваучеры на случайные злоупотребления (напр. «Давненько я ничего подобного не делал, так что ничего страшного)
• Развитие уважительного, доброго и поддерживающего поведения
• Несут свой вес и разделяют власть
• Изменение того, как они реагируют на гнев и недовольство своего партнера (или бывшего партнера)
• Изменение их действий в горячих конфликтах
• Принятие последствий своих действий (в том числе отсутствие жалости к себе о последствиях и не обвинение в них партнера или детей)

Узнайте больше о Ланди Бэнкрофте здесь и ознакомьтесь с некоторыми из его полезных книг, в том числе «Почему он это делает? В сознании разгневанных и контролирующих мужчин.”

Как отмечает Бэнкрофт, истинное преодоление жестокого обращения может быть постоянным, часто на протяжении всей жизни процессом.

Никто из не заслуживает жестокого обращения, и обратиться за помощью никогда не поздно. Хотя мы надеемся, что жестокие партнеры изменятся, не всегда реалистично ожидать, что они могут и будут. Сосредоточьтесь на изменениях, которые вы можете контролировать, чтобы улучшить свою жизнь или , потому что вы заслужили чувствовать себя любимым, счастливым и безопасным.

По словам художника Энди Уорхола: «Когда люди готовы, они меняются.Раньше они никогда этого не делали … Вы не можете заставить их измениться, если они не хотят «.

Когда ваш обидчик — влиятельный политик

Насилие не только физическое, но и финансовое, словесное, юридическое, цифровое и эмоциональное.

Почему вы решили рассказать о своей истории средствам массовой информации?

Я хотела сделать то, что было наиболее стратегически важным для достижения моей цели, а именно предупредить других женщин о нем. Кроме того, я твердо убежден, что обидчик не должен быть генеральным прокурором штата Нью-Йорк.Я исследовал множество юридических способов достижения этого результата. Я изучал возможность подачи жалобы по этическим причинам, гражданского иска; Я хотел подать заявление в полицию, но поскольку мой обидчик был главным сотрудником правоохранительных органов штата Нью-Йорк, все эти юридические пути привели к нему. В конце концов, я решил судить общественное мнение.

Вы беспокоились о своей безопасности после разрыва с ним и выхода вперед?

Я боялся, что он придет за мной; он мог использовать ресурсы очень высокого уровня, чтобы прийти за мной.И поэтому мой план безопасности включал в себя дрейф, выход из отношений как можно тише и не давать ему знать, о чем я думаю. Не было гнева, не было споров, конфликтов, я просто начал дрейфовать. И мой план безопасности также включал в себя обеспечение того, чтобы, когда я заберу свои вещи у него дома, я пошел с другом, когда я был уверен, что его там не будет, и чтобы я выбрался как можно быстрее. За несколько месяцев после того, как отношения закончились, он много раз обращался ко мне.Он хотел встретиться со мной, он хотел поговорить со мной, и он становился все более возбужденным, если я не отвечал сразу. Это вызвало во мне действительно изнурительную дрожь, но я был очень благодарен за то, что у меня есть эксперт по домашнему насилию, к которому я могу обратиться и спросить: «Как мне с этим справиться?»

Были ли вы удивлены, когда он ушел в отставку?

Я понятия не имел, как эта история будет развиваться. И я подготовился к множеству результатов. Я подготовился к тому, что история не удалась.Когда эта история появилась, меня должны были уехать из страны, но потом они ускорили ее публикацию, потому что были утечки информации о расследовании. Я уже переехал из квартиры к другу, поэтому никто не знал, где я. Еще до того, как эта история вышла в свет, я принял решение не выпускать никаких последующих публикаций в прессе, потому что подумал: пусть история говорит сама за себя. Но я был шокирован, когда он все же ушел в отставку. Я почувствовал, как мои плечи опускаются.

И что вы думаете сейчас, когда его лишили статуса адвоката на год?

Я благодарен следователям за то, что они убедительно заявили, что вопиющие личные проступки действительно влияют на способность выполнять свои обязанности.Как я отношусь к отстранению от занятий на один год, которое также включает контролируемое консультирование по психическому здоровью? Этого недостаточно, чтобы искоренить его оскорбительное поведение или чье-либо оскорбительное поведение, но это шаг в правильном направлении. Также постановление было основано на фактах того конкретного расследования, в котором участвовали трое потерпевших. Но с тех пор, как вышла история The New Yorker, я получил известия от еще двух предыдущих жертв, а с тех пор, как вышла моя книга, я получил известие от еще двух предыдущих жертв. А пока я просто благодарен за то, что это сделано, и мне не нужно об этом думать.

В своей книге вы пишете, что были свидетелями жестокого обращения вашего отца с матерью, когда вы были ребенком. Расскажите об этом подробнее.

В случае моей матери она десятилетиями страдала от домашнего насилия. И я чувствую себя относительно — повезло — не то слово, но, знаете, я терпел это около года. У меня было сообщество друзей и коллег, которые поддерживали меня в том, чтобы выбраться из этого, а затем выйти вперед. У моей матери не было такой сети поддержки.

Поведение, общее для насильника

Мы называем эти знаки «КРАСНЫМИ ФЛАГАМИ» и рекомендуем вам остановиться и внимательно посмотреть на отношения, прежде чем продолжить.

• Был свидетелем жестокого обращения или подвергался жестокому обращению в детстве. (Если человек растет, видя, что его / ее отец регулярно жестоко обращается с его / ее матерью, он / она склонен думать об этом как о нормальном поведении. Если он / она подверглись жестокому обращению со стороны своих родителей, возможно, что он / она будет либо жертвой, либо обидчиком, либо тем и другим вместе.)
• Изображает насилие в отношении других людей, вещей и / или животных.
• Любит смотреть насилие в СМИ — любит порнографию.
• Легко впадает в злость, прибегает к насилию и отказывается брать на себя ответственность за действия: виня в этом потерю контроля из-за воздействия алкоголя / наркотиков, стресса, разочарования или поведения жертвы.
• Злоупотребление химическими веществами: алкоголь — запрещенные наркотики — лекарства, отпускаемые по рецепту.
• Ревность к друзьям, семье, работе и т. Д.
• Унижает вас публично.
• Изоляция: не позволяет видеться с друзьями или семьей, постоянно нуждается в информации о вашем местонахождении, ожидает, что вы будете проводить с ним все свое свободное время.
• Двойная личность — Джекил и Хайд.
• Непоследовательная работа / история работы.
• Вы боитесь, когда он / она злится на вас — становится важным не разозлить его / ее.
• Определенные мужские / женские роли; Мужчины все под контролем, сильные, не проявляют эмоций; Женщины должны быть тихими, пассивными, женственными.
• Собственность / Собственность: «Не могу жить без тебя», «Ты для меня мир».
• Принуждает выйти за него замуж или жить с ним / ней.
• Никакого уважения к закону; ездит безрассудно.
• Вы боитесь того, что он / она могут сделать, если вы разорвете отношения.
• Имеет репутацию «боевика», имеет послужной список или арестован. Человек, который часто бьет стены, ломает предметы или бросает вещи в ярости, возможно, когда-нибудь станет злоупотреблять.
• Он / она не хочет, чтобы вы знали о его / ее прошлом.
• Отрицательно отзываться о бывших отношениях.
• Неуважительно относится к противоположному полу.
• Часто критикует вас: внешность, волосы, вес, одежду и т. Д.
• Физическое насилие во время ухаживания — гарантия последующего насилия.

Избиение — это выученное поведение; следовательно, его можно отучить. Предпочтительный метод исправления включает программы, разработанные специально для насильников. Им должны предшествовать механизмы, защищающие человека, подвергшегося побоям (приют / службы поддержки). Ключевыми элементами успешных программ для насильников являются:

Обидчик несет полную ответственность за насилие и за изменение своего поведения с целью его прекращения. Основное внимание уделяется обучению тому, как выбирать и развивать ненасильственное поведение, эмоции и отношения.

«Каждый обидчик более изменчив»: правда о шокирующем росте убийств, связанных с домашним насилием | Женщины

Элисон Янг жила в изоляторе задолго до Covid-19. На протяжении большей части ее восьмилетнего брака ее контролирующий муж разрешал ей покидать дом только для «разрешенных поездок». «Это всегда был продуктовый магазин, и когда я возвращалась, он всегда проверял чеки, пробег и обыскивал машину на предмет крошек на случай, если я ела, когда меня не было дома, что мне не разрешалось», — говорит она. .

«Если вы нарушили правила или возражали, вы не знали, как он отреагирует. Иногда он позволял мне отшучиваться, иногда приставлял нож к моему горлу, так что страх никогда не уходил. Это было либо прямо под поверхностью, либо выливалось из каждой поры ».

Считается, что за первые четыре недели карантина в Великобритании 13 женщин и четверо детей были убиты мужчинами, большинство из которых были заперты в своих домах — это вдвое (и без того умопомрачительное) среднее значение двух женщин в неделю. В то же время службы поддержки женщин сообщают о рекордных криках о помощи.Количество звонков на горячие линии по вопросам домашнего насилия увеличилось на 120%, а посещаемость их веб-сайтов увеличилась втрое. Спрос на убежища беспрецедентен. Дети тоже более уязвимы, чем когда-либо. Некоторые социальные службы сообщают, что перед пасхальными каникулами количество «детей из группы риска», которым было выделено место в школе, фактически пришло в школу, упало до менее 10%. В некоторых школах он упал до нуля.

«Я читал отчеты об этих« закрытых убийствах »и женщинах, отчаянно нуждающихся в помощи, и это всегда изображается как люди, живущие под давлением в чрезвычайные времена и теряющие заговор», — говорит Янг, который теперь руководит неофициальной службой поддержки. сеть для таких женщин, как она.«Когда вы живете, это совсем не так. Речь идет о том, как ведут себя оскорбительные партнеры, когда нет общественного внимания, когда все смотрят в другую сторону. Речь идет о том, как кто-то использует каждое изменение обстоятельств в качестве рычага и приспосабливается к каждому новому образу жизни путем массового ужесточения контроля «.

Доктор Джейн Монктон-Смит, бывший полицейский и криминалист из Глостерского университета, провела годы, изучая сотни убийств интимных партнеров, опрашивая семьи и специалистов по общественной защите, чтобы спланировать медленный переход от «первой встречи» к «Убийство».В прошлом году она опубликовала хронику убийств, в которой определила восемь этапов, через которые проходят убийцы. Первый — это преследование, домашнее насилие или принудительный контроль до начала отношений. Второй — это признание в любви и очень быстрое продвижение отношений вперед. В-третьих, это ужесточение контроля: это могут быть правила, касающиеся расходных привычек партнера, друзей, с которыми он встречается, одежды, которую он носит. «До изоляции большинство контролирующих людей находились на третьей стадии», — говорит Монктон-Смит.

Четвертая стадия по ее шкале — это «пусковое событие», что-то, что угрожает чувству власти и контроля убийцы.«Часто это их партнер прекращает отношения, но это может быть и многое другое — пенсия или безработица, болезнь, рождение ребенка». Или изоляция. «Все наши обидчики сейчас находятся на четвертой стадии», — говорит Монктон-Смит. «Кем бы вы ни были, Covid-19 лишил вас контроля. Вы потеряли контроль над тем, куда вы можете пойти, что вы можете делать, вы, возможно, потеряли контроль над своими финансами. Если вы с детьми 24 часа в сутки, и они слишком шумные, беспорядочные, если ваша жертва заболевает или не может содержать детей и дом так, как вы этого хотите, — говорит она.«Я не говорю, что все на этой стадии перейдут к убийству, но каждый обидчик теперь более неустойчив и подвержен большему риску, и если этот человек импульсивен или чувствует себя комфортно с насилием, он может пройти через следующие стадии — эскалацию, изменение мышления, планирования и убийства — очень быстро ».

Янг слишком хорошо распознает эту закономерность — для нее триггером было потеря работы. «Это произошло не по моей вине, произошла реструктуризация, и моей работы больше не существовало», — говорит она.«Я помню, как сидел в поезде домой после того, как мне сказали, так напуган, что едва мог видеть. Это было ужасно — я знал, что должен сказать ему, и знал, что меня это ждет.

«У меня была хорошо оплачиваемая работа, а он не работал, поэтому я ему была нужна. Он взял мою банковскую карту, мне не разрешили никуда идти, потому что, по его словам, каждый раз, когда я выходил из дома, это стоило денег «. Живя вместе в своей личной изоляции, партнер Янга стал более жестоким и менее предсказуемым. «Это очень быстро обострилось», — говорит она.«Он угрожал мне ножами … и меня много раз насиловали». Это было после того, как ее партнер вытащил ее из постели, когда она спала, чтобы таскать ее по комнате «как тряпичная кукла», Янг обратилась к другу, который помог ей сбежать.

Для Лоры Камм триггером стало рождение дочери. «Когда она приехала, он больше не был самым важным человеком», — говорит Камм. «Он видел, что я слаб, устал и полон. Он купил беговую дорожку, поставил ее посреди гостиной и попробовал меня, когда меня на ней не было.Злоупотребления обострились очень быстро. Он начал меня душить всякий раз, когда мы ссорились. Он задушил меня до потери сознания ».

Хотя Камм удалось разорвать отношения и сохранить свой дом, поведение ее партнера снова ухудшилось после блокировки. «У меня состояние здоровья, которое подвергает меня более высокому риску заражения Covid-19 — у меня есть письмо от NHS, в котором меня идентифицируют как пациента, находящегося под защитой, — поэтому мне пришлось помешать моей дочери увидеться с ним», — говорит она. «Я не верю, что он соблюдает правила социального дистанцирования или возвращает ее ко мне — у него есть записи о несоблюдении договоренностей, и обычно мне приходится выходить и бегать вокруг.

«Он присылает мне сотни оскорбительных текстов, угрожает мне полицией и социальными службами и говорит, что собирается под стражу. За несколько дней до блокировки мои родители повесили дверной звонок с фотоаппаратом на мою входную дверь, и первым, кого мы увидели на нем — в тот день, когда я был на работе, — был он. Прямо сейчас он знает, где я нахожусь 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и я не чувствую себя в безопасности ».

Натали Пейдж, основатель организации The Court Said, которая поддерживает переживших насилие, которые борются за доступ, опеку и финансы в семейных судах, говорит, что изоляция создала еще один уровень риска.«Со мной связались женщины, бывшие партнеры которых не возвращали детей с момента начала изоляции, — говорит она, — или женщины, бывшие партнеры которых используют возможность запугивать их, угрожать им, долго гулять мимо их домов, потому что они знайте, что женщины одиноки и уязвимы, а обычные правила на самом деле неприменимы ».

Несмотря на все это, 80% женщин, оказывающих передовую поддержку, сообщают о сокращении объема услуг из-за меньшего личного контакта, а также из-за болезни персонала и технических проблем, включая базовое отсутствие ноутбуков для работы из дома.Поможет недавнее обещание Министерства внутренних дел выделить 2 миллиона фунтов стерлингов на услуги по борьбе с домашним насилием, хотя оно подвергалось резкой критике как недостаточное. Депутат Джесс Филлипс вместе с такими агитирующими группами, как Southall Black Sisters, привлекла отели, чтобы открыть свои двери для женщин, которым срочно нужно спасаться от жестокого обращения — следующий этап — это возмещение расходов правительством.

Женщины должны знать: если вы звоните в службу 999 и не можете разговаривать, дважды нажмите 5, и полиция примет меры.

Однако Сюзанна Джейкоб, генеральный директор британской благотворительной организации SafeLives, считает, что первоочередной задачей должно быть устранение преступников. .«Жертва не должна покидать дом, особенно сейчас, в условиях пандемии», — говорит она. «Полиция требует только смягчения правил, касающихся судебных приказов о защите от домашнего насилия, которые позволяют им удалять преступников на очень ограниченный период, а также смягчения правил, касающихся того, как долго люди могут находиться под стражей. Это уже произошло в других странах, в том числе в Италии ». (Партия «Равенство женщин» также призвала к созданию специальных полицейских полномочий для выселения из изолятора виновных в домашнем насилии.) Монктон-Смит указывает на реакцию Ирландии, когда полиция проверяет предыдущих жертв, посылая четкий сигнал семьям, которые, как они знают, представляют собой высокий риск.

Для женщин, живущих взаперти, в страхе, в Интернете есть много информации. У Women’s Aid есть страница, на которой можно безопасно замести следы при поиске информации в Интернете. В Refuge теперь есть веб-форма, которая позволяет женщине установить безопасное время для приема звонка, если он у них есть. «Каждая женщина должна знать об услуге« 999 беззвучный звонок », — говорит Монктон-Смит.«Если вы звоните по номеру 999 и не можете говорить, дважды нажмите 5, и полиция примет меры».

Остальным, говорит она, будьте начеку. «Если вы знаете кого-то, кто страдает, у вас есть система секретных кодов, что-то, что они могут сказать, если они напуганы, например:« Мне нужна пинта молока »». Продавцы, почтовые работники и водители доставки также должны знать что теперь, когда доступ к врачам общей практики затруднен, а школы закрыты, они могут быть единственным контактным лицом для жертвы. «Если кто-то выглядит так, как будто он умоляет, но ничего не может сказать, если он передал вам записку, действуйте в соответствии с ней», — добавляет она.«Не вмешивайся. Позвоните в полицию — у них есть ресурсы, время и они действительно хотят помочь. Каждому нужно повернуть свои антенны до 10 градусов ».

Некоторые имена изменены.

Позвоните на круглосуточную национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием, которую обслуживает Refuge, по телефону 0808 2000 247. Онлайн-чат Women’s Aid находится здесь

Когда насильник — это тот, кем мы восхищаемся

Когда обидчик — это кто-то, чем мы восхищаемся

Когда я был маленьким, мы искренне смотрели шоу Косби.Как и во многих других семьях, мы чувствовали, что Билл Косби был другом семьи, который жил в нашем доме каждую неделю и приглашал нас в свой собственный. Он получил прозвище «Папа Америки».

Его недавний приговор за сексуальные проступки побуждает нас взглянуть на людей, совершающих акты домашнего и сексуального насилия. Как и у Билла Косби, у большинства есть таланты и способности. Есть люди, которые их любят, и обычно люди, которые им доверяют. Часто они — надежные соседи, любимые друзья или дорогие кузены. Большинство из них не монстры.

Взгляд на преступников как на монстров удерживает нашу культуру в системе, поддерживающей насилие. Если только монстры оскорбляют, тогда никто не может поверить, что обидчик может выглядеть как джентльмен в церкви, или их сослуживец, или их родственник. Когда эти обычные, повседневные люди злоупотребляют, их жертвам часто не верят, обвиняют и изолируют. Проблема — это жертва, а не обвиняемый, потому что очевидно, что обвиняемый не монстр.

Снова и снова выжившие сообщают, что, когда обидчика уважают в обществе, люди не хотят «принимать чью-то сторону».«Члены сообщества не могут оставаться нейтральными в этой ситуации, потому что продолжение включения обидчика в семейные или общественные мероприятия без каких-либо серьезных гарантий приведет к исключению жертвы. Отсутствие действий поддерживает обидчика. Такое исключение, вероятно, произошло с кем-то из ваших знакомых или, может быть, это происходит с ними прямо сейчас.

Намного легче противостоять обидчикам, когда между вами и человеком, который совершил насилие, дистанция. Некоторые люди находят определенное удовлетворение в том, что их возмущают случаи жестокого обращения в новостях, потому что это убеждает их в том, что они на правильной стороне истории.Некоторым из одних и тех же людей чрезвычайно трудно выразить такое же возмущение людям, которых они знали и ценили.

В этом есть элемент юмора. Снова и снова в газетных статьях, которые появляются после убийства в семье, люди вспоминают повседневные взаимодействия с убийцей. Они будут говорить что-то вроде: «Он всегда стриг свою лужайку, чтобы она выглядела красиво». Или: «Он был милым, тихим соседом, который держался особняком».

Конечно, если сосед неожиданно убьет кого-то, человек задумался бы о контрасте между тем, что он видел каждый день, и ужасом преступления.Это человеческий поступок в травмирующей ситуации. Тем не менее, последовательность, с которой повторяются эти утверждения, с каждым годом становится все более сюрреалистичной. Это отражает общее и проблематичное убеждение, что обычные, заботливые люди не совершают ужасных преступлений. За исключением того, что они делают. Люди, которые злоупотребляют, — это реальные люди, которые сами часто подвергались насилию и часто являются любимыми. Иногда они даже ухаживают за своими лужайками.

По самой природе преступления у жертв домашнего и сексуального насилия нет рычагов воздействия, чтобы подтолкнуть своих обидчиков к переменам.Остальная часть сообщества иногда имеет такое влияние. Мы можем использовать этот рычаг, чтобы требовать перемен, если мы сможем принять тот факт, что насильники — это иногда люди, которых мы любим, и что один из способов выразить эту любовь — прорваться через обман и секретность, которые обычно окружают насилие. Мы выявляем лучшее в людях, которые важны для нас, и иногда устанавливаем ограничения с людьми, чтобы сохранить нашу целостность и безопасность наиболее уязвимых.

Поскольку жестокое обращение настолько распространено, мы неизбежно знаем и, вероятно, восхищаемся людьми, совершившими домашнее или сексуальное насилие.Как и Билл Косби, эти люди могут обогатить нашу жизнь. Что касается Билла Косби, я все еще ценю его юмор. Я до сих пор помню времена, когда моя семья сидела вместе в гостиной, глядя на изображение его лица по телевизору и улыбаясь. Его подарки нам были настоящими. Я надеюсь, что один из его подарков нашей культуре будет заключаться в том, что, когда мы сталкиваемся с обвинениями в жестоком обращении в наших любимых сообществах, мы будем думать о Косби, помнить, что большинство людей, которые злоупотребляют, не выглядят как монстры, а затем принимать меры для поддержки оставшихся в живых.

Автор: волонтер Центра НАДЕЖДА Элизабет О’Салливан

Эта запись была размещена в общем. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Безопасность, когда обидчик выходит из тюрьмы

Запретительный судебный приказ может помочь защитить вас после того, как обидчик выйдет из тюрьмы. Однако возможно, что он у вас уже есть на основании судимости. Если кому-то было предъявлено обвинение в причинении вреда другому человеку, судья уголовного суда может издать запретительный судебный приказ , даже если вы его не просили.Уголовный запретительный судебный приказ обычно действует до тех пор, пока ведутся уголовные дела и судья считает, что это необходимо для обеспечения безопасности жертвы. Если обидчик признан виновным в совершении преступления, запретительный судебный приказ может быть продлен на некоторый период времени как часть приговора. Однако, если обидчик не осужден либо потому, что он / она оправдан, либо обвинения сняты, то обычно судья также отменяет запретительный судебный приказ.

Когда выдается запретительный судебный приказ, он должен быть отправлен вам по почте или передан вам адвокатом жертвы.Однако, если вы так и не получили приказ или если вы не знаете, действует ли в отношении вашего дела запретительный судебный приказ, вы можете связаться с судебным секретарем в суде, который рассматривал уголовное дело, чтобы узнать, есть ли такой судебный приказ. Вы также можете обратиться в прокуратуру, которая вела дело, и попросить копию судебного запрета.

Независимо от того, выносит ли судья по уголовному делу запретительный судебный приказ или нет, лицо, подвергшееся жестокому обращению, может самостоятельно подать гражданский запретительный судебный приказ .Вы можете подать на запретительный судебный приказ без участия правоохранительных органов, и гражданский судебный приказ может существовать одновременно с уголовным запретительным судебным приказом. Поскольку вы являетесь тем, кто подает петицию с просьбой о вынесении гражданского запретительного судебного приказа, вы могли бы больше сказать, какие положения включены в судебный приказ и как долго он длится. При наличии уголовного приказа прокурор дает рекомендации судье, и последнее слово остается за судьей. Кроме того, если уголовные обвинения будут сняты, то это не повлияет на гражданский порядок так, как это повлияет на запретительный судебный приказ.Вы можете узнать больше о гражданских запретительных судебных приказах в вашем штате в разделе «Запретительные судебные приказы».

Если вы хотите получить ордер гражданской защиты против кого-то, кто должен выйти из тюрьмы или тюрьмы, вы можете получить его на основании прошлого насилия в сочетании с тем фактом, что это лицо должно быть освобождено. Когда обидчик находится в тюрьме, жертве, возможно, придется оформить оформление запретительного судебного приказа в самой тюрьме. Процесс этого может отличаться в зависимости от штата.В некоторых штатах судебные документы могут быть отправлены в тюрьму по почте. В других штатах должностному лицу, работающему в тюрьме, может потребоваться передать документы обидчику и подписать письменное показание об оказании услуги.

Безопасность с обидчиком | WomensLaw.org

Никто не заслуживает жестокого обращения. Мы надеемся, что если вы подверглись жестокому обращению, вы сможете найти способ безопасного выхода из оскорбительных отношений. Однако реальность такова, что по разным причинам некоторые жертвы не могут прекратить оскорбительные отношения после того, как насилие началось.Если вы находитесь в отношениях с физическим насилием, примите во внимание следующие советы, которые помогут обезопасить себя и своих детей до тех пор, пока не придет время, когда вы сможете уйти.

Следование этим советам (часто называемым планом безопасности) не может гарантировать вашу безопасность, но может помочь вам в большей безопасности. Однако важно, чтобы вы составили план безопасности, который подходит именно вам. Не все из этих предложений подойдут всем, а некоторые могут даже подвергнуть вас большей опасности. Вы должны делать то, что считаете лучшим, чтобы обезопасить себя и своих детей.

Во время насилия
Что сказать своим детям
Способы получения помощи

Во время насилия

• У обидчика могут быть шаблоны жестокого обращения с ним. Постарайтесь обращать внимание на любые признаки, указывающие на то, что он / она вот-вот прибегнет к насилию, чтобы вы могли оценить, насколько опасной может быть ситуация для вас и ваших детей.
• Если похоже, что насилие может произойти, постарайтесь отстранить себя и своих детей от ситуации до того, как насилие начнется, если сможете.
• Имейте в виду все, что обидчик может использовать в качестве оружия. Если можете, постарайтесь убрать с пути любые острые или тяжелые предметы, которыми он / она может вас поранить, например, молоток или ледоруб.
• Знайте, где находятся пистолеты, ножи и другое оружие. Если можете, заприте их или сделайте так, чтобы до них было как можно труднее добраться.
• Выясните, где в вашем доме находятся «более безопасные места» — места, где нет оружия на расстоянии вытянутой руки. Если похоже, что обидчик собирается причинить вам вред, постарайтесь добраться до более безопасного места.Держитесь подальше от кухни, гаража, мастерской или другого помещения, где хранятся предметы, которые можно использовать в качестве оружия. По возможности старайтесь избегать комнат с плиточным или паркетным полом.
• Если обидчик действительно начинает причинять вам вред, не бегите туда, где находятся дети; обидчик тоже может причинить им вред.
• Если в данный момент нет возможности избежать насилия, сделайте себя небольшой мишенью. Нырнуть в угол и свернуться калачиком. Защитите лицо и обхватите руками каждую сторону головы, сцепив пальцы вместе.
• Старайтесь не носить шарфы и длинные украшения. Обидчик может использовать эти вещи, чтобы задушить вас.

Что сказать детям

• Составьте вместе с детьми план на случай насилия. Скажите им, чтобы они не вмешивались, если обидчик причиняет вам боль, поскольку это может причинить им боль. Придумайте кодовое слово, чтобы сообщить им, что им следует выйти из дома и обратиться за помощью. Если обидчик не разрешает им безопасно покинуть дом, выясните вместе с ними, где им будет безопасное место в доме, где они могут позвать на помощь (например, комната с замком и телефоном).Убедитесь, что они знают, что их первоочередная задача — оставаться в безопасности, а не защищать вас физически.
• Попрактикуйтесь в различных способах безопасного выхода из дома. Практикуйтесь также со своими детьми.
• Составьте план того, что вы будете делать, если ваши дети расскажут вашему партнеру о вашем плане или если ваш партнер узнает о вашем плане каким-либо иным образом.
• Скажите своим детям, что насилие никогда не бывает правильным, даже если кто-то, кого они любят, прибегает к насилию. Скажите им, что насилие — это не их вина или ваша вина.Скажите им, что, когда кто-то прибегает к насилию, важно соблюдать меры безопасности.

Способы получения помощи

• Если вам нужна помощь в общественном месте, кричите «Пожар!» Люди быстрее реагируют на крик «огонь», чем на любой другой крик о помощи.
• Если есть возможность, всегда имейте под рукой телефон. Знайте номера телефонов, по которым можно позвонить за помощью, например, 911 или национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233). Знайте, где находится ближайший телефон-автомат, на случай, если вам придется выбегать из дома без мобильного телефона.Знайте номер вашего местного приюта для женщин, пострадавших от побоев.
• Сообщите друзьям и соседям, которым вы доверяете, о том, что происходит в вашем доме. Составьте с ними план, чтобы они знали, когда вам нужна помощь, и чтобы они знали, что делать (например, позвонить в полицию или постучать в вашу дверь). Сделайте сигнал доверенному соседу, например, включите и выключите свет или повесьте что-то в окно, что предупредит его / ее о том, что вам нужна помощь.
• Возьмите за привычку подъезжать к подъездной дорожке задним ходом (чтобы можно было быстро выехать) и заправляться полным баком бензина.Храните ключи от машины в одном и том же месте, чтобы вы могли легко их взять. Если вы собираетесь уезжать один (если у вас нет детей), вы можете даже оставить дверь водителя незапертой (а другие двери машины запертыми), чтобы вы были готовы к быстрому побегу, если понадобится.