Абьюзер кто это: 15 признаков мужчин склонных к насилию.абьюз

15 признаков мужчин склонных к насилию.абьюз

Что такое абьюз? В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие».

Слово «абьюз» в русском языке означает психологическое насилие (порой и физическое) в отношениях, часто в семье. Абьюзер – это человек, который игнорирует мнение партнера, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть. Человек, находящийся в отношениях с абьюзером, выступает в роли жертвы.

Итак, как распознать абьюзера на ранних стадиях знакомства:

1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Например, заявляет:  «Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым». Абьюзер не даёт времени на размышления, отношения развиваются очень быстро.

2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы вы работали по причине того, что вы можете там с кем-нибудь познакомиться.

3. Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если вы где-то задержались) о том, с кем вы говорили и где вы были. Держит все общие деньги при себе. Заставляет вас спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.

4. Нереалистичные ожидания. Ожидает, что вы будете для него идеальной парой, немедленно исполняющей все его желания. Часто абьюзер ждёт, чтобы его понимали без слов.

5. Изоляция. Старается отрезать вас от семьи и друзей. Обвиняет близких вам людей в разных грехах. Абьюзер может лишить вас телефона и машины или постарается, чтобы вы быстрее расстались со своей любимой работой.

6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо. Абьюзер не берет на себя ответственность за собственные неудачи.

7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: «Я сердит», он скажет: «Ты меня сердишь», — или: «Ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.»

8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются всего лишь частью повседневной жизни.

9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра, будут бить и своих детей.

10. Находит идею изнасилования волнующей.

11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает, даёт вам унизительные прозвища. Это может включать также лишение сна: абьюзеры часто будят партнеров среди ночи по любому незначительному поводу.

12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Абьюзер ожидает, что женщина будет его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно «босая и беременная».

13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.

14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.

15. Абьюзеру ничего не стоит пригрозить: «Я убью тебя, я сломаю тебе шею.» А затем, как ни в чём ни бывало, заявить, что все так говорят, и он не имел это в виду на самом деле – это шутка.

 

Ментальное здоровье: Забота о себе: Lenta.ru

Абьюз является одной из наиболее опасных проблем в отношениях. Насилие может проявляться в любом виде: под прикрытием заботы о жертвах абьюзеры ввергают их в абсолютную зависимость. Эмоциональное, сексуальное, финансовое и физическое насилие — основные рычаги в их руках. Согласно данным Всемирной организации здравоохранения, каждая третья женщина в мире подвергалась сексуальному или физическому насилию — чаще всего со стороны партнера. Многие жертвы в полной мере осознают произошедшее и пережитое уже после окончания абьюзивных отношений. Как распознать абьюз, кто такие абьюзеры и как быть жертвам насилия — разбиралась «Лента.ру».

Кто такие абьюзеры?

Долгое время тема абьюза и насилия считалась табуированной: обсуждать конфликты в отношениях было не принято — особенно этому противилось зависимое от мнения окружающих старшее поколение, призывающее не выносить сор из избы. Терпеть дурное отношение к себе считалось правильным и почетным: именно терпение и стремление сохранить отношения любой ценой преподносились как мудрость. В нынешнем общественном понимании случаи насилия, освещаемые в СМИ, также зачастую воспринимаются как ужасная диковинка.

Часто люди предполагают, что насилие свойственно скорее неблагополучным семьям, однако это вовсе не так. Абьюзеры, то есть люди, принуждающие жертв к желаемому поведению, могут быть очень обеспечены, иметь большую и кажущуюся крепкой семью, могут иметь хорошее образование и высокий социальный статус. К тому же из-за недостаточной изученности вопроса и относительно малого освещения проблемы жертвы порой не в состоянии оценить положение дел: ситуация списывается на сложный характер партнера, его конфликтность, замкнутость и многое другое.

Фото: Hannah Xu / Unsplash

По словам психолога Алены Лажинцевой, между обычными ссорами и конфликтами, которые нормальны в человеческих отношениях, и абьюзом существует ощутимая разница. «В отличие от конфликтов и ссор, в отношениях при абьюзе роли и наличие власти всегда четко распределены. Жертва не сможет стать абьюзером в этих же отношениях», — заключает она. В целом у людей, выступающих в роли абьюзеров, как правило, отсутствуют эмпатия (при этом может быть полностью доступно понимание и распознавание чужих эмоций), уважение к границам другого человека и умение их соблюдать, но есть желание контролировать, властность.

Распознать абьюз на ранней стадии отношений крайне сложно. Все присущие абьюзеру качества могут не проявляться на этапе начала отношений, когда люди только учатся существовать вместе и стремятся произвести хорошее впечатление.

Никто, вступая в отношения, не говорит: через год я буду запрещать тебе общаться с друзьями и начну бить тебя; все надеются на лучшее. Абьюзивные отношения и не начинаются мгновенно. Такие звоночки зачастую выглядят (особенно в начале) как забота — партнер как будто стремится всюду и всегда быть рядом, заботиться о безопасности любимого. Единственный критерий — это ваш комфорт. Если вам кажется, что что-то не так — обсудите это с партнером. Если ваши чувства обесценивают, отрицают, вас обвиняют — это весьма конкретные звоночки

Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик

Абьюз — это не ссора

Организация Объединенных Наций еще в 1993 году определила суть абьюза в отношении женщин. В «Декларации об искоренении насилия в отношении женщин» насилие определяется как «любой акт насилия, совершенный на основании полового признака, который причиняет или может причинить физический, половой или психологический ущерб или страдания женщинам, включая угрозы совершения таких актов, принуждение или произвольное лишение свободы, будь то в общественной или в личной жизни».

Чаще всего в контексте абьюза говорят именно о женщинах, так как число жертв среди них существенно выше: почти треть всех женщин в возрасте от 15 до 49 лет по крайней мере единожды подвергалась сексуальному абьюзу или физическому насилию со стороны партнера. В условиях карантина и введенного в 2020 году режима самоизоляции ситуация существенно ухудшилась — в некоторые месяцы фиксировался 200-процентный рост преступлений в семье.

Фото: Annie Spratt / Unsplash

Случаи эмоционального насилия всегда оставались несколько за кадром, однако их последствия ничуть не легче, чем от физических посягательств. Люди, которые страдают от эмоционального насилия, могут испытывать вполне реальные проблемы, среди которых — спутанность сознания, страх, трудности с концентрацией внимания и неуверенность в себе, а также ночные кошмары, боли и учащенное сердцебиение. Долгосрочные последствия — тревога, бессонница и даже социальная изоляция.

Согласно исследованию, проведенному лондонской компанией Three Hands, абьюз редко проявляется в единственной форме: принуждение жертвы к чему-либо часто идет об руку с угрозами, запугиванием, экономическим давлением. Предполагается, что 95 процентов жертв насилия не в состоянии заметить установившуюся над ними власть как раз из-за комплексности воздействия.

В таких случаях абьюз выходит из-за закрытых дверей квартир и домов: несмотря на то что объекты абьюза молчат о происходящем, их жизнь полностью меняется — они не могут полноценно работать, вынуждены постоянно выискивать средства, контролируемые партнером, или устают от ухода за детьми и домашних хлопот, которые в полной мере на них взваливает абьюзер.

Алена Лажинцева подтверждает, что чаще всего люди, которые занимают позицию абьюзера, пытаются вызвать чувство вины у своей второй половины, объясняя все свои поступки благими мотивами, а их доводы могут быть весьма рациональными. «Если вам стыдно за то, что вы испытываете постоянный дискомфорт в отношениях, — скорее всего, ваши отношения ненормальные», — поясняет психолог. Абьюз начинается там, где заканчивается комфорт.

Иногда абьюз не связан с прямыми угрозами и явным контролем. Могут насторожить и другие более тонкие сигналы: осуждение точки зрения человека без попытки ее понять, частый сарказм, насаждение чувства вины, навязчивые указания на то, как партнеру следует себя вести и чувствовать. Доктор Андреа Бониор, автор нескольких книг по психологии, составила следующий список признаков абьюза:

• мониторинг и контроль поведения партнера, в том числе его трат;
• угрозы безопасности человека, его близким или имуществу;
• постоянная критика;
• унижения или попытки пристыдить;
• изоляция партнера от близких;
• газлайтинг — сомнения в адекватности и компетенциях партнера, даже в базовом восприятии жизни;
• внушение неуверенности в себе;
• патологическая ревность;
• передразнивания и насмешки;
• препятствование в достижении личных или профессиональных целей.

Эмоциональные качели — один из возможных признаков абьюза. Бывает, что пары, которым хочется острых ощущений, могут специально устраивать бурные ссоры, заканчивающиеся не менее бурными примирениями, при этом их отношения нельзя назвать абьюзивными.

Но если ваш партнер сознательно то сокращает, то резко увеличивает дистанцию между вами, в один день осыпает подарками, а в другой день отказывается разговаривать без видимых на то причин, и вам от этого некомфортно, а он это видит и ничего не хочет с этим поделать, это повод задуматься.

В ссорах мы тоже можем чувствовать дискомфорт, однако мы ссоримся с целью изменить ситуацию. Мы хотим, чтобы партнер изменил свое поведение, или хотим понять его мотивы и изменить свое отношения. Если поведение партнера вам доставляет дискомфорт, разговоры о котором не приводят к изменениям — или после них вы чувствуете вину и начинаете думать, что это только вы не правы, — то это повод быть внимательнее к своим чувствам. Если забота партнера не приносит вам ощущение безопасности, не приносит вам удовольствия — то является ли это заботой? Простой пример: если вы ненавидите кофе, а ваш партнер каждое утро в последние полгода встает на полчаса раньше и приносит вам чашку превосходного свежесваренного кофе в постель — является ли это заботой о вас?

Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик

Как правило, в межличностных отношениях люди опираются на опыт собственной жизни и особенно взросления. Работа над собой помогает измениться, но базово человек продолжит ориентироваться на поведение значимых для него близких — например, родителей. Если человек вырос в семье, где отношения строились на контроле, он может ориентироваться на этот опыт.

«Чаще всего людям, занимающим позицию абьюзера, важно контролировать своих партнеров. Контролировать для них легче и безопаснее, чем договариваться и строить равноправные отношения», — заключает Алена Лажинцева. Специалисты сходятся во мнении, что, находясь внутри отношений, ощутить границы нормы и их пересечения бывает очень сложно. В таких ситуациях лучше обратиться за помощью к психологу или близкому человеку, которому доверяете.

Кто может стать жертвой абьюзера?

Жертвой абьюзера может стать любой человек вне зависимости от уровня достатка, образования и социального статуса. Безусловно, некоторые категории людей более уязвимы: например, находящиеся в зависимости от абьюзера (например, абьюзер — единственный работающий человек в семье, он сконцентрировал все ресурсы в своих руках) или мало контактирующие с семьей и друзьями.

Также в группе риска находятся пожилые и люди с тяжелыми заболеваниями, которые легко попадают под полный контроль опекунов, — ситуация отягощается тем, что они склонны молчать о переживаемых проблемах. Остановить абьюз в отношениях крайне трудно.

Фото: Etienne Boulanger / Unsplash

Самые распространенные причины замалчивания проблемы среди жертв:

• желание сохранить семью любой ценой;
• ощущение себя нужным для абьюзера;
• страх перед общественным осуждением;
• нежелание обременять близких своими проблемами;
• страх перед любым проявлением себя — словом или делом;
• чувство вины, навязываемое абьюзером;
• непонимание и незнание, как быть после разрыва;
• ощущение, что ты не заслуживаешь помощи;
• страх перед возможными неприятностями;
• семейное отношение к жестокости как к норме;
• навязанное желание сохранить семейную тайну;
• стремление защитить абьюзера;
• высокий статус абьюзера в обществе;
• уверенность, что никто не поверит в историю абьюза.

Каждый человек имеет право на безопасность и свободу выбора. Однако человек, оказавшийся под влиянием абьюзера, должен сам найти ответ на вопрос — давать ли шанс партнеру. Изменить партнера невозможно, если он сам не захочет меняться.

Если человек, который привык занимать позицию абьюзера, сам хочет измениться, работает над собой, обращается за помощью к специалистам, — тогда возможны изменения, но этот процесс будет занимать достаточно длительное время.
В отношениях важно проговорить границы дозволенного — что допустимо, а что нет — и придерживаться их. Другое дело, что и людям, которые попадают в позицию жертвы, тоже бывает сложно строить и удерживать свои личные границы (ведь именно их прогибает и ломает абьюзер). Только одних обещаний недостаточно; обещания и клятвы — одно из «любимых» оружий абьюзеров

Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик

Как противостоять абьюзеру и нужно ли это делать?

Частой ошибкой жертв абьюза становится мнимая забота об абьюзере. Они испытывают чувство ответственности за насильника вкупе с колоссальным страхом перед ним и из-за этого боятся его задеть (нередко такие опасения оправданы).

«Чаще всего люди, привыкшие все контролировать, не согласны так просто отпустить своего партнера — и в ход могут пойти уговоры, клятвы, обещания, а также и угрозы, преследование, физическая агрессия. И жертва насилия не может брать на себя миссию и задачу быть “экологичной” в своем желании прекратить отношения. Для человека, который попал в абьюзивные отношения, важно заботиться о своей физической и психологической безопасности», — заключает Алена Лажинцева. В случае угроз необходимо обращаться за помощью в правоохранительные органы, специальные фонды, к близким людям.

Фото: Majestic Lukas / Unsplash

Если жертва решила уйти от абьюзера, ей необходимо в первую очередь подготовиться эмоционально, чтобы не остановиться в первом же шаге от насильника. Некоторые специалисты считают, что будет нелишним проанализировать и выписать все свои чувства от пережитого, перечислив особенно неприятные конкретные ситуации. Это поможет укрепиться в решимости уйти, когда абьюзер вновь начнет манипулировать жертвой, чтобы заслужить ее доверие.

Важно также понять, что абьюзивные отношения — вина не жертвы, а абьюзера, и что он не будет меняться лишь по ее просьбе. Также важно приготовиться к тому, что переживать разрыв будет трудно.

Любые отношения — в том числе абьюзивные — сложно и больно прекращать. Если человек был жертвой, он особенно уязвим для чувства вины. Если вы чувствуете, что вам сложно и плохо, вы плохо справляетесь с вашими переживаниями, вам не становится легче — то да, стоит обратиться за помощью. И если вы чувствуете вину — вам стоит обратиться за помощью. Вина чаще всего мешает нам защищать свои границы. Но помните, что грустить при разрыве — это нормально. Даже если отношения были абьюзивными

Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик

Жертве абьюза также важно проработать пути отхода — как логистически, так и юридически, если это необходимо. Абьюзеру будет трудно отпустить жертву, он может пойти на многое, включая клевету и слежку. Особенно это может быть опасно, если у него есть доступ ко всем гаджетам и электронным аккаунтам, которые он ранее получил в порыве «заботы».

И, конечно, необходимо заручиться поддержкой союзников — даже если помогут семья или друзья, немаловажно также подумать о возможной психологической и юридической поддержке. Важно не ждать мнимого «подходящего» момента, ведь он может и не наступить; лучше действовать в условиях максимальной личной безопасности.

Граница между жертвами и насильниками

Личность жертвы фокусируется на ущербе, причиненном другими людьми. Желание быть идентифицированным как жертва создает чувство права и мотив для обесценивания любого, кто не предлагает особого признания и подтверждения статуса жертвы или компенсации за него.

В наш век права друзьям и терапевтам часто бывает трудно обнаружить жестокое обращение в интимных отношениях и определить, кто является основным обидчиком. Это особенно сложно в случаях эмоционального насилия без объективных доказательств, таких как отчеты полиции или медицинские записи.

Следующие характеристики первичных обидчиков и жертв не являются надежными, но я считаю их очень надежными, основываясь на резком изменении отношения к концу лечения.

Исследования и клинический опыт ясно показывают, что обидчики могут:

• Занижать, скрывать, преуменьшать или оправдывать свое жестокое поведение
• Называть себя жертвами
• Чувствуют себя оскорбленными, когда их партнеры не согласны с ними или не делают то, что они хотят
• Маркировать поведение своих партнеров как оскорбительное
• Приписывать злонамеренные намерения положительному поведению своих партнеров (манипулятивное, вводящее в заблуждение)
• Патологизировать своих партнеров (эмоциональное или личностное расстройство, некомпетентность)
• Используйте отрицательные ярлыки (ворчание, иррациональность, истеричность, лень, ненадежность)
• Имеют большие трудности с описанием точек зрения своих партнеров
• Проявляйте мало сочувствия или совсем не проявляйте его
• Проявить самоуверенность

Исследования и клинические данные традиционно показывают, что жертвы чаще всего:

• Занижают или скрывают жестокое поведение своих партнеров
• Не отмечать явно оскорбительное поведение как жестокое обращение
• Частично вините себя в злоупотреблениях, которые раскрывают
• Оправдать поведение обидчика
• Наклонитесь назад, чтобы увидеть точку зрения обидчика
• Опишите обидчика хотя бы частично сочувственно
• Проявлять неуверенность в себе

Как размылась грань: эмоциональная реактивность и движение идентичности жертвы или униженный, вы вполне можете сделать это первым. У жертв легко может развиться реактивный нарциссизм, из-за которого они выглядят как насильники.

Но эмоциональная реакция между интимными партнерами, хотя и более частая в Эпоху Права, является лишь небольшой частью истории. Более мощной переменной в стирании границы между жертвой и насильником является реактивность социального движения.

Движение в защиту жертв зародилось как благородная попытка противодействовать наиболее коварному аспекту динамики насилия — обвинению жертвы, в результате чего жертва чувствует стыд за насилие.

Но, как и в случае со всеми эффективными общественными движениями, маятник качнулся слишком далеко в другую сторону. Теперь у нас есть движение за идентификацию жертвы , подпитываемое индустрией авторов и защитников самопомощи, которое придало жертве определенный статус и тем самым стерло грань между жертвами и обидчиками.

Например, в начале своей карьеры я видел много жертв мужского насилия, которые сердились и выражали вербальную агрессию при предположении, что их партнеры жестоко обращались с ними. Теперь явные жертвы, а также те, кто не являются жертвами, но идентифицировали себя с описаниями в книгах по самопомощи, становятся злыми и агрессивными, если их не признают жертвами.

Основная ошибка обидчиков состоит в том, чтобы укрепить свою идентичность жертвы:

• Подчеркивая детство или другие переживания, в которых с ними плохо обращались
• Признание своего негодования и гнева «уместным», что подтверждает искаженные взгляды, сопровождающие гнев и негодование
• Укрепление их чувства права — их следует уважать, что для них означает, что их партнеры должны подчиняться
• Противостоять им вызывающими стыд способами, прежде чем они научатся регулировать стыд с помощью сострадания

Основная ошибка жертв заключается в том, что они заставляют их думать и говорить как насильники.

Благодаря движению за идентификацию жертв некоторые настоящие жертвы теперь будут:

• Минимизировать или оправдывать свое агрессивное поведение
• Отклонить точку зрения своих партнеров
• Приписывать злонамеренные намерения позитивному поведению своих партнеров
• Используйте негативные ярлыки (эгоистичный, контролирующий, свинья)
• Патологизировать своих партнеров

Успешное лечение и дружеская поддержка потерпевших

Никакое лечение или поддержка потерпевших не могут быть успешными, если их призывают отказаться от своей сострадательной природы и больше думать как обидчики. Скорее, лечение должно основываться на их сильных сторонах, то есть расширять положительные стороны их природы таким образом, чтобы обеспечить безопасность и рост.

Более глубокий уровень сострадания помогает им увидеть ущерб, который обидчик наносит себе, причиняя вред близким. Тогда они могут уйти из сострадания на благо обидчика.

Это гораздо более вдохновляющая позиция, которая будет казаться более подлинной, позволит избежать остаточной горечи, которая отрицательно влияет на воспитание детей, и с меньшей вероятностью вызовет месть со стороны обидчика, который чувствует себя униженным разлукой. И это не создаст маятник боли, в котором жертвы уходят из гнева и обиды только для того, чтобы вернуться из чувства вины и стыда.

Успешное лечение и дружеская поддержка насильников

Насильники должны получить доступ к естественному состоянию сострадания, которое они впервые испытали в детстве и вновь пережили, когда влюблялись. Большинство тогда признает, что у них есть фундаментальные ценности, которые для них важнее, чем их эго, и что их эго было создано в значительной степени как защита от стыда за нарушение или потерю связи с этими ценностями.

Движимые защитой эго, они нарушают свои самые глубокие ценности и обесценивают тех, кого любят. Мотивированные своими глубочайшими ценностями, их потребность защищать хрупкое эго ослабевает вместе с их потребностью контролировать, критиковать, доминировать и обесценивать других.

Обратите внимание, что обращение к самым глубоким ценностям клиентов и друзей делает различие между обидчиками и жертвами менее важным. Сострадательная жертва, зная, что обидчик не может измениться, не став более сострадательным, уйдет. Насильник, который становится более сострадательным, не может продолжать насилие.

Я насильник? — Bexley Domestic Abuse Services

Вы обеспокоены тем, что ваше поведение по отношению к вашему партнеру или члену семьи может носить оскорбительный характер?

Вы все время критикуете внешний вид своего партнера? Вы ведете себя ревниво или манипулируете своим партнером, чтобы он делал то, что вы хотите?

Насилие в семье часто начинается с малого, с множеством различных событий, которые постепенно разрушают или подрывают уверенность жертвы.

Ниже приводится описание некоторых видов поведения, которые классифицируются как насилие в семье. Если ваше поведение соответствует какому-либо из этих паттернов, возможно, вы проявляете жестокость, но вам всегда можно помочь, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля. Весь ваш образ жизни может оказаться под угрозой, если вы не решите изменить свое поведение.

Психическое/эмоциональное насилие

Если вы психически или эмоционально оскорбляете своего партнера или члена семьи, вы можете быть

• Критиковать
• Использование языка, предназначенного для унижения
• Обвинение
• Запугивание и угрозы
• Уничтожение личных вещей
• Сказать им, что они сумасшедшие
• Сказать им, что вы не оскорбляете

Угрожающее поведение

Это может включать угрозы:

• Заберите детей сами
• Забрать детей соцзащите или другим лицам
• Депортировать вашу жертву
• Разделите вашу жертву на части
• Жестокое обращение с детьми, семьей, друзьями или домашними животными вашей жертвы
• Убить кого-нибудь
• Совершить самоубийство
• Изувечить свою жертву или ее близких
• Преследуйте свою жертву (любое из них может быть лично, с помощью телефонного звонка, электронной почты или текстового сообщения)

Запугивание и изоляция

Это могли быть вы:

• Неоднократно критиковать вашу жертву
• Скажите своей жертве, что она уродлива / бесполезна / бесполезна
• Предотвратите контакты вашей жертвы с семьей и друзьями
• Унижать свою жертву перед другими
• Дайте вашей жертве комендантский час
• Остановите или проконтролируйте телефонные звонки вашей жертвы

Психологическое насилие

Вы можете:

• Завидовать
• Обвините свою жертву в причинении насилия
• Соврать своей жертве
• Манипулируйте своей жертвой, чтобы она делала то, что вы хотите
• Игнорировать свою жертву
• Подорвите или запутайте свою жертву
• Скажите своей жертве, что она сходит с ума

Финансовое насилие

Финансовое насилие может включать:

• Накопление долга на имя вашей жертвы
• Удержание денег у жертвы
• Кража денег у жертвы
• Ограничение или предотвращение доступа вашей жертвы к деньгам
• Не позволять жертве работать
• Использование семейных денег для покупки алкоголя/наркотиков
• Требование и сохранение льгот вашей жертвы
• Продажа имущества вашей жертвы
• Неуплата алиментов
• Отказ от оплаты счетов
• Принуждение вашей жертвы зарабатывать деньги для вас/другого человека
• Угрозы сообщить вашей жертве в Агентство по пособиям или в другие органы

Сексуальное насилие

Вы просите свою жертву заняться сексом в обмен на удовлетворение ее основных нужд и потребностей. В отношениях или нет, если кто-то не хочет заниматься сексом, он не обязан. Если вы принуждаете кого-то против его воли, то вы оскорбляете его.

Некоторые формы сексуального насилия могут включать:

• Изнасилование
• Принуждение кого-либо к половым актам
• Унижающее достоинство обращение
• Сексуальное обзывание
• Принуждение кого-либо к занятию проституцией
• Заставить кого-то носить одежду, которую он не выбрал
• Принуждение кого-либо к участию или просмотру порнографических изображений
• Принуждение кого-либо к вступлению в сексуальные отношения с другими людьми

Сексуальное насилие в любой форме никогда не бывает правильным.

Насилие/физическое насилие

Возможно, вы применяете насилие и физическое насилие к своей жертве, ее семье, друзьям или домашним животным.

Пример:

• Удары кулаками/пинками/толчками
• Плевок
• Удушение
• Таскание за волосы
• Гнев или угрозы физической расправы
• Укус
• Сжигание
• Использование оружия
• Принуждение кого-либо к употреблению наркотиков и/или алкоголя
• Лишение сна
• Причинение вреда животному
• Вторжение в чужое пространство

Принудительный брак и «честность»

Насилие

Принудительный брак является формой домашнего насилия и жестокого обращения.