Абъюзный это: Недопустимое название — Викисловарь — БЛОГ О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ И СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ ТЕЛА

Содержание

Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?

Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».

Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.

Цикл абьюза

Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:

Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.
Нарастание напряжения. Жертва не может быть идеальной, идеализация сменяется разочарованием, а стрессовые ситуации (дети, трудности в браке, проблемы с работой) заставляют обидчика чувствовать, что его игнорируют, обижают или раздражают его. В нём копятся агрессивные импульсы. Жертва в этот период может либо пытаться смягчить насилие, либо наоборот, спровоцировать его.
Акт насилия. Абьюзер открыто проявляет насилие, оскорбляя партнёра, унижая психологически, изменяя, пропадая из дома без объяснения причин — вариантов масса.
Обычно это сопровождается словами «ты меня довела», «до тебя я был нормальным человеком».
Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).
Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».

А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.

Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?

Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.

Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. Психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно. Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдание. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью. Жертва склонна верить, что это и есть его настоящее «я». И когда маска начинает «сползать», жертва считает, что сама виновата в том, что рассердила своего партнера.

Признаки абьюзивных отношений:

Неглект. Абьюзер почти никогда не заботится о вас (только в период примирения и спокойствия), не берёт в расчёт ваши потребности. Вы никогда не можете рассчитывать на него и строить хоть какие-то планы. Например, он может пообещать погулять с ребёнком, а потом спровоцировать ссору, чтобы этого не делать.
Контроль. Иногда абьюзер патологически ревнив, иногда он открыто осуждает ваших друзей и родственников, запрещает с ними видеться.
Двойные стандарты. То, что позволено абьюзеру, никогда не позволено вам. Один в отношениях заведомо свободнее или сильнее. Если вы финансово зависимы от партнёра, он выдаёт деньги только на самое необходимое, себе же не отказывает ни в чём.

Плохие бывшие. Прошлые партнёры абьюзера, по его словам, как на подбор оказываются тупыми, алчными, неряшливыми. Вы начинаете чувствовать себя избранной, спасительницей, которая понимает партнёра лучше всех остальных.
Пугающее поведение при злости. Вы стремитесь избежать конфликта, так как знаете, что на любое возражение на вас выльется ушат грязи, мат, оскорбления. Абьюзеры пинают предметы, могут вам угрожать, заломить руки (напомним, в этом тексте мы не делаем акцент на физическое насилие).
Заискивающее поведение жертвы. Вы как будто соглашаетесь со своей второстепенной ролью, ваша основная функция — не раздражать партнёра; вы контролируете себя, подбираете слова. Но фокус в том, что не раздражать невозможно.

Отношения с условиями (психосадизм). «Я буду вынужден спать с другими, если ты не сможешь меня удовлетворить» «Я погуляю с ребёнком, если ты наконец нормально уберёшься»
Обесценивание. «Что не так с твоим ребёнком?» «Ничего себе у тебя ляжки» Может подаваться под маской восхищения: «С такими мозгами ты могла бы давно стать директором» Когда вы говорите или делаете что-то «неправильно», вас наказывают или бойкотируют.
Эмоциональные качели. Поощрение, чередующееся с наказанием, — такие отношения похожи на наркотик. Организм переживает потрясения на гормональном уровне: то растёт уровень кортизола, то скачет дофамин, когда вас наконец поощряют. Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые.
Ссоры по кругу. Вы продолжаете вести со своим партнером одни и те же ссоры, которые ходят по кругу без реального победителя. Вы чувствуете себя застрявшей в отношениях, как будто не видите выхода.

Много злой иронии и пассивной-агрессии. Вы не можете открыто конфронтировать с обидчиком, но ярость от несправедливости никуда не девается — вы выражаете недовольство шутками, сарказмом, никогда не говоря о проблеме напрямую.
Потеря собственной идентичности. Пытаясь задобрить партнёра, вы постепенно забываете о собственных потребностях и увлечениях. Весь ресурс уходит на поддержание отношений. Они целиком поглощают весь ваш потенциал — это в каком-то смысле напоминает выгорание.
Болезнь. Гормональные «горки» отражаются на состоянии здоровья. Мигрени, проблемы с пищеварением, ухудшение иммунитета — тело не выдерживает такой стресс, здоровье сыпется.

Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?

Абьюз — это психологический концлагерь, душевное гестапо. Абьюзивные отношения и правда сравнивают с фашистскими практиками и методами КГБ. Это называется Колесо Власти и Контроля. Суть в том, что жертву унижают, изматывают, угрожают насилием, чередуя это с непредсказуемыми проявлениями благосклонности.

Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.

Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.

Как быть?

Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.

То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.

Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.

Абьюзивные отношения: бег по треугольнику Карпмана

https://radiosputnik.ria.ru/20210409/1727477088.html

Абьюзивные отношения: бег по треугольнику Карпмана

Абьюзивные отношения: бег по треугольнику Карпмана — Радио Sputnik, 09.04.2021

Абьюзивные отношения: бег по треугольнику Карпмана

Слова «абьюз» и «абьюзер» перекочевали из психологической терминологии в лексикон многих из нас. Но можем ли мы отличить неприятное нам поведение партнера с… Радио Sputnik, 09.04.2021

2021-04-09T09:45

2021-04-09T09:46

в эфире

подкасты – радио sputnik

интервью

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn22.img.ria.ru/images/07e5/04/09/1727477072_0:3:1036:586_1920x0_80_0_0_5c1131b891603455626ff2b410751566.jpg

Абьюзивные отношения: бег по треугольнику Карпмана

Слова «абьюз» и «абьюзер» перекочевали из психологической терминологии в лексикон многих из нас. Но можем ли мы отличить неприятное нам поведение партнера с неуживчивым характером от психологического насилия? О причинах и проявлении абьюзивных отношений рассказал в интервью радио Sputnik социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям, руководитель Центра психологической помощи Александр Шахов: «Говоря про абьюз, мы, психологи, подразумеваем манипуляции, используемые человеком не всегда сознательно, но все же чаще всего — умышленно и целенаправленно. Обесценивание чужих эмоций, давление на партнера с целью сократить его социальные контакты, газлайтинг, ультимативный стиль — все это показатели абьюза. К нему могут относиться любые действия, направленные на принижение значимости другой личности, чтобы добиться поведения, удобного абьюзеру. Такой тип отношений описывается треугольником Карпмана. Существуют три роли, каждую из которых могут поочередно играть оба партнера: жертва, преследователь и спаситель».

audio/mpeg

Абьюзивные отношения: бег по треугольнику Карпмана

audio/mpeg

Слова «абьюз» и «абьюзер» перекочевали из психологической терминологии в лексикон многих из нас. Но можем ли мы отличить неприятное нам поведение партнера с неуживчивым характером от психологического насилия? О причинах и проявлении абьюзивных отношений рассказал в интервью радио Sputnik социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям, руководитель Центра психологической помощи Александр Шахов:»Говоря про абьюз, мы, психологи, подразумеваем манипуляции, используемые человеком не всегда сознательно, но все же чаще всего — умышленно и целенаправленно. Обесценивание чужих эмоций, давление на партнера с целью сократить его социальные контакты, газлайтинг, ультимативный стиль — все это показатели абьюза. К нему могут относиться любые действия, направленные на принижение значимости другой личности, чтобы добиться поведения, удобного абьюзеру. Такой тип отношений описывается треугольником Карпмана. Существуют три роли, каждую из которых могут поочередно играть оба партнера: жертва, преследователь и спаситель».

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

2021

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/07e5/04/09/1727477072_126:0:910:588_1920x0_80_0_0_89cdcda49d2881c15d086494b04bf4df.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

в эфире, подкасты – радио sputnik, аудио

Абьюзивные отношения — 5 основных признаков

Что такое "абьюзивные отношения" и как понять, что это о вас?

Избавиться от абьюза в отношениях сложно по многим причинам, среди которых ярче всего проявляются страх, отрицание и зависимость. Насилие бывает разным. Если избиение и сексуальное насилие носят физический характер, то психологическое и эмоциональное насилие распознать не так просто, но от этого оно не становится менее разрушительным.

И только потому, что мужчина не оставляет синяков или шрамов на вашем теле, не означает, что он не ломает вас. Эти пять предупреждающих признаков того, что ваш партнер — абьюзор:

1. Он всегда хочет знать ваше местонахождение

Психологическое насилие может принимать форму навязчивого мониторинга, говорит Лори Энн Пост, профессор кафедры медико-социальных наук в Школе медицины им. Файнберга Северо-Западного университета. На ранних этапах отношений его вопрос «А где ты сейчас находишься?» чаще всего воспринимается, как внимание и забота, но дальше ситуация может принять совсем другой оборот.

Возможно, ваш партнер начинает появляться на вашей работе без предупреждения и звать вас, например, на обед. Он просто хочет знать что вы делаете и с кем,

— говорит Пост.

Это может зайти достаточно далеко, вплоть до установки на ваш телефон специальных шпионских программ.

2. Он часто меняет свое поведение

Абьюзивные партнеры могут осуществлять контроль над своими «жертвами», нанося непоправимый вред их самооценке. Они могут критиковать вас, комментировать в негативном ключе ваши внешний вид, одежду и действия. Мужчины-«насильники» также могут отслеживать ваш вес и постоянно говорить вам, что вы не соответствуете их представлениям о женской красоте.

Но в какой-то момент все может кардинально измениться. Если абьюзор чувствует, что еще чуть-чуть и он потеряет вас, то становится совсем другим человеком — милым и пушистым. Обычно после ссоры или негативного комментария следуют признания в любви и комплименты. «Я не могу жить без тебя», «Я никогда больше так не скажу», «Я не это имел в виду»… Только не попадитесь на эту удочку. У вашего партнера нет сочувствия — это просто еще одна форма манипуляции, чтобы держать вас под контролем.

Читайте также: 7 ТИПОВ МУЖЧИН, НА КОТОРЫХ НЕ СТОИТ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ

3. Он провоцирует ссору

Все пары ссорятся, но в абьюзивных отношениях соотношение сил всегда одностороннее.

Если каждое разногласие заканчивается победой вашего партнера или повышением ставок до тех пор, пока он не выиграет, это должно вас насторожить,

— говорит Пост.

Атакующий партнер будет меньше заботиться о рациональном обсуждении, чем о сохранении контроля над вами и вашим мнением. Смысл в том, чтобы запугать вас, чтобы заставить вас подчиниться, хотя вы не согласны с его мнением.

4. Он заставляет вас бояться

Вы можете многое узнать о своих отношениях не только по тому, как действует ваш партнер, но и по тому, как вы себя чувствуете. Вы можете бояться поднимать серьезные темы из-за его реакции.

Если вы чувствуете дискомфорт, то это еще один красный флаг. Может быть, ваш мужчина приходит к вам в офис без предупреждения или просит вас совершить определенные сексуальные действия, которые вам неприятны. Если вам неудобно обсуждать эти вещи, тогда нужно спросить себя, почему.

Возможность говорить открыто важна не только для вашего психического здоровья, но и для здоровья ваших отношений.

Читайте также: 11 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВАМ ПОРА УХОДИТЬ ОТ МУЖЧИНЫ НЕМЕДЛЕННО

5. Он является вашим приоритетом

Пожалуй, самая сложная вещь в эмоциональном и психологическом насилии заключается в том, насколько постепенным и коварным оно может быть. Часто люди не осознают, что стали жертвами, пока их жизнь не меняется в корне, и они полностью находятся под чарами своего обидчика.

Партнер-насильник всегда должен быть центром вашей вселенной; когда вы подчиняетесь, вы постепенно начинаете растворяться в мужчине, пока не становитесь его придатком.

Источник фото: unsplash.com

Понравилась статья? Оцените: Загрузка…

Тест на абьюзера — Афиша Daily

Я — абьюзер? Пройдите тест и узнайте

перейти на мобильную версию сайта

да

нет

У Вас отключён JavaScript. Для нормальной работы сайта включите Javascript в Вашем браузере!

Ника Голикова , Светлана Дурбой 30 ноября 2020 18:44

Belmiro de Almeida, Arrufos, 1887

Мы подготовили тест с типичными ситуациями из жизни, которые могут служить маркерами абьюзивного поведения в отношениях. Пройдите его и узнайте, все ли вы делаете правильно.

Если ваш партнер (-ка) поменяет пароли во всех социальных сетях, как вы отреагируете?

Дальше!

Вы собрались познакомить своего партнера (-ку) с родителями. Но ее/его одежда для встречи кажется вам неподходящей. Вы:

Дальше!

Ваш партнер (-ка) хочет обсудить проблемы в отношениях. Как вы отнесетесь к этому разговору?

Дальше!

Вы обсуждаете, как проведете предстоящие выходные, и желания вашего партнера (-ки) не совпадают с вашими. За кем будет последнее слово?

Дальше!

В каких случаях вы можете повысить голос на своего партнера (-ку)?

Дальше!

Возлюбленный (-ая) долго не отвечает на звонки и сообщения, но вы знаете, что у нее/него важные дела. Забьете тревогу?

Дальше!

Бывает ли, что вы говорите: «Если ты не [сделаешь что‑то необходимое], значит, ты меня не любишь»?

Дальше!

Бывало ли, что вы делились с кем‑то маленьким и не особо важным, по вашему мнению, секретом партнера (-ки)?

Дальше!

Ваш партнер делает что‑то, что, по вашему мнению, ему вредит (плохо питается, имеет вредные привычки, проводит много времени за компьютером и т. д.). Что будете делать?

Дальше!

А говорите ли вы своему партнеру такие ласковые и подшучивающие слова, как «моя любимая глупышка», «мой дурачок», «кто это такой пухленький поросенок?» и т. д.

Дальше!

Повторить тест

расскажите друзьям

События недели на afisha.ru

5 признаков того, что вы абьюзивный родитель

Согласно данным американского Центра по профилактике и контролю заболеваний, наибольшему риску стать абьюзивными родителями подвергаются те мужчины и женщины, которые испытывают финансовые трудности, справляются с воспитанием детей в одиночку, переживают развод или страдают от алкогольной и наркотической зависимости.

Как правило, дети абьюзивных родителей страдают от заниженной самооценки, боятся своих родителей, отличаются эмоциональной незрелостью по сравнению со сверстниками, а также могут столкнуться с трудностями в успеваемости в учебе и нарушениями речи.

Так как же понять, где та черта, за которую лучше не переходить? Вот основные признаки абьюзивного поведения родителей:

Абьюзивные родители унижают своих детей, постоянно критикуют за промахи и ошибки, а порой и за достижения. Они не сдержаны в использовании оскорбительного лексикона и придумывают детям унизительные прозвища. К примеру, родители могут назвать ребенка тупицей из-за плохой оценки в школе, или просто часто говорят ему, что он никчемный. Психологи напоминают, что все родители критикуют своих детей, но делать это надо конструктивно и не под влиянием гнева, разочарования и других негативных эмоций.

Даже если родители не воплощают свою угрозу побить ребенка в жизнь, это считается формой абьюза. Эксперты напоминают родителям, что угрозы физического наказания тоже причиняют ребенку вред. Они создают в доме атмосферу страха и уничтожают доверие между детьми и их родителями.

Абьюзивные родители скупы на проявления любви и ласки и используют их как поощрение за удовлетворительное поведение детей. Они постоянно напоминают, что их любовь к детям зависит от каких-то условий. Некоторые требуют придерживаться собственных завышенных требований.

Абьюзивные родители любят заставлять своих детей соревноваться между собой за внимание мамы или папы, или обоих сразу. Они выделяют успехи одного ребенка и требуют от другого ребенка, чтобы тот был таким же «идеальным». Такая «игра престолов» в семье может закончиться тем, что родные братья и сестры будут ненавидеть друг друга и во взрослой жизни. К слову, не всегда ребенку постоянно ставят в пример брата или сестру — это может быть и совершенно чужой ребенок, условные «сын подруги мамы» или «дочь подруги мамы».

Некоторые родители постоянно прививают ребенку чувство вины за все что угодно. Таким образом они пытаются манипулировать детьми. Ребенок может считать, что он виноват в неудачах, болезнях, плохом настроении родителя. В результате дети несут чувство вины за все неурядицы в жизни своих родителей от карьерных падений до развода всю жизнь, и даже во взрослом возрасте продолжают подвергаться этой форме абьюза.

Кто такой абьюзер, как распознать в человеке абьюзивное поведение и что с этим делать

Приветствуем вас, уважаемые читатели!

Тема насилия в последние годы начала звучать особенно остро. То тут, то там всплывают нелицеприятные подробности абьюзивных отношений знаменитостей. А сколько подобных случаев происходит среди простых людей, остается только догадываться. И если с понятием физического насилия более или менее разобрались, хотя бы потому, что его нельзя не заметить, то психологический абьюз до сих пор находится как бы в тени.

Сегодня предлагаем стянуть с этой темы мантию таинственности и узнать, кто такой абьюзер и как от него защититься. Кроме того, мы с вами разберем рекомендации для тех, кто сам замечает за собой признаки такого поведения и желает исправиться.

Что это значит

Слово “абьюз” образовалось от англ. abusive и дословно переводится как “оскорбительный, уничижительный”.
Абьюз – это насилие, как физическое, так и психологическое. Абьюзер нарушает личные границы партнера, допускает жестокость в действиях или в общении с целью подавить волю своей жертвы.

Физическое насилие определить несложно: оно заметно по синякам, ссадинам, переломам и прочим жутким последствиям. Психологический абьюз вычислить куда труднее. Он бывает тонким, изощренным, его часто путают с конфликтами, смешивают с любовью, оправдывают сложным характером, дурным настроением, обстоятельствами. Жертва далеко не всегда понимает, что над ней совершается именно насилие и что ее вины здесь нет.

Соответственно, абьюзер – это тот, кто находится в абьюзивных отношениях в доминирующей позиции. Если простыми словами, это тот, кто нападает, нарушает границы, проявляет разного рода насилие над своим партнером.

Абьюзерами могут быть как мужчины, так и женщины. Чаще всего мужчины прибегают к физическому, сексуальному или сексуализированному насилию. Женщины, как правило, используют психологические манипуляции.

Абьюзивные отношения встречаются не только внутри семьи и партнерских отношений, но и в рамках любого межличностного общения.

Виды абьюза

Абьюзивные отношения могут носить следующий характер:

Физический абьюз. Здесь все понятно. Любое рукоприкладство, побои, нанесение телесного вреда можно смело относить к насилию. Акцентироваться на данном типе в рамках статьи мы не будем, поскольку нет необходимости объяснять, как определить физическое насилие, да и совет здесь будет только один – бежать, и бежать как можно быстрее.
Психологический. Это тоже форма насилия, которая выражается в различных манипуляциях, шантаже, угрозах. Может проявляться как в явной, так и в скрытой форме.
Экономический. Выражается в полном контроле денежных средств партнера. Цель такого поведения – ограничить от социальных связей и сделать полностью зависимым от себя.
Сексуальный. Проявляется в принуждении к любого рода телесным контактам, сексуальным экспериментам и пр.

Как распознать абьюзера

Для начала обозначим, что важно уметь отличать абьюз от конфликта. По каким признакам это можно сделать:

Абьюз предполагает неравенство партнеров по физической силе, экономическому преимуществу, социальному статусу или доминирующему характеру. Конфликт, как правило, происходит между людьми, которые на равных.
Абьюз – это систематическое воздействие. А конфликт может быть единичным или возникать только при определенных условиях.

Поясним на примерах. Если вы регулярно спорите с коллегой, речь скорее будет идти о токсичных коммуникациях, нежели об абьюзе, поскольку вы находитесь в равных условиях и помимо общей работы ничем не связаны. Если вы поспорили с начальником, накричали друг на друга и это случилось один раз, то это конфликт, а не абьюз.

Если руководитель указывает сотруднику на его прямые обязанности, это контроль во благо компании. Если же он принуждает делать что-то выходящее за рамки трудового договора, пользуется своим высоким положением, чтобы унизить, оскорбить, то это абьюз.

Итак, давайте посмотрим, какие характерные маркеры чаще всего указывают на то, что перед вами абьюзер. При этом добавлю, что абьюзивных стратегий много и вовсе не обязательно человек будет пользоваться ими всеми. Он может выбрать одни методы и совсем не прибегать к другим.

Критика и желание улучшить партнера

В самой критике ничего плохого нет, если она конструктивная, исходит от человека более авторитетного в каком-то конкретном вопросе или озвучивается по просьбе. К примеру, вы начинающий автор и дали прочесть свою книгу крутому писателю, который ее раскритиковал. Во-первых, вы сделали запрос на критику, во-вторых, человек реально эксперт в этой области.

Абьюзеры критикуют без приглашения и регулярно. Они высказываются по поводу вашей внешности и говорят, что она недостаточно хороша, акцентируют внимание на одежде и советуют такое не носить, критикуют вкусы, навязывают свои интересы и пр. Иногда они добавляют, мол, знают лучше, а вы ничего в этом не смыслите.

Нередко критика сопровождается шантажом, например: “Если ты еще раз это наденешь, я не буду с тобой разговаривать”, “Если опять будешь заниматься своими глупостями (подставить любое безобидное хобби), я перестану с тобой спать” и т. п.

Когда человек выбирает для отношений другого человека, он принимает его полностью со всеми вкусами, предпочтениями, интересами.

Навязчивое желание улучшить партнера без его согласия – это абьюз.

Неглект

Это относительно новый термин. Его также называют синдромом игнорирования. Но не в прямом смысле слова, к примеру, в виде молчания (об этом мы с вами еще поговорим), а касательно интересов своего партнера.

Что можно отнести к неглекту:

абьюзер не интересуется мнением партнера по поводу важных вопросов;
не заботится, когда тот болеет;
не предупреждает о том, что его планы изменились;
демонстративно обижается, когда его личные просьбы не были выполнены, даже если причины вполне серьезные;
отказывает в помощи;
полностью перекладывает обязанности на плечи партнера по вопросам, которые должны решаться обоюдно.

Все мы люди разные. У каждого из нас могут быть свои интересы, отличные от интересов партнера. В гармоничных адекватных отношениях люди стремятся искать компромисс и находить варианты, которые устроят обоих. Если ваш партнер ставит свои желания и интересы выше ваших, то перед вами типичный абьюзер.

Газлайтинг

Еще один незнакомый для многих термин. Он появился благодаря британской пьесе “Газовый свет” и ее экранизациям. По сюжету супруг главной героини прячет и переставляет в доме вещи, пытаясь тем самым убедить жену в том, что она сходит с ума.

Газлайтинг – это форма социального паразитизма, психологического насилия, главная задача которого состоит в том, чтобы заставить жертву сомневаться в собственной адекватности, в истинности своих чувств и ощущений, поверить в то, что во всем виновата именно она. Инструментами газлайтера выступают обесценивающие шутки, запугивания, обвинения.

У психологов есть такая фраза: “Если вам кажется, что с вашими отношениями что-то не так, вам не кажется”.

При газлайтинге агрессор любит повторять такие фразы:

Ты просто видишь мир не так, как все!
Ты истеричка, больная/больной!
Ты слишком бурно и неадекватно на это реагируешь!
Всем другим это очевидно.

И подобные им. Со временем жертва начинает верить в то, что она и правда неадекватно реагирует, неправильно чувствует, постепенно ей становится страшно выражать свои эмоции, проще отмахнуться, подавить и довериться тому, кто якобы знает и видит лучше.

Контроль

Один из самых ярких признаков абьюза – ограничение контактов партнера с внешним миром. Если вам звонят каждые 15 минут и спрашивают, когда вернетесь, просят прислать фотоотчет, чтобы проверить, где и с кем вы находитесь, препятствуют встречам с друзьями и близкими, то это чистой воды абьюз.

Именно поэтому жертве так сложно потом расстаться с этим человеком. Просто ей не к кому идти, все связи разорваны. На это абьюзер и рассчитывал.

Сталкинг

В переводе с английского stalking означает “преследование”. Представляет собой нежелательное, навязчивое внимание и является одной из форм домогательства. Основное условие – одна из сторон активно себя предлагает, а вторая отказывается от общения.

Сами абьюзеры могут объяснять свое поведение безумной любовью, притяжением, особенностью своей жертвы. На деле это всего лишь желание установить контроль.

Вы столкнулись со сталкингом, если:

вам постоянно звонят и пишут сообщения;
вас преследуют, встречают у дома или с работы;
зовут замуж почти сразу после знакомства;
задаривают нежелательными подарками.

Молчание и шантаж

Игнорирование молчанием за непослушание – еще один яркий признак абьюза. Встречается не только в партнерских отношениях, но и в детско-родительских, когда мама создает давящую тишину и просит ребенка догадаться, в чем он провинился перед ней.

Часто этим грешат женщины, пытаясь таким образом “воспитать” своего мужа/партнера. Мужчины любят описывать это так: “Сама придумала, сама обиделась”. Иногда ситуация и правда выглядит похоже.

Классический пример шантажа, когда говорят: “Если ты меня любишь, сделаешь это”. Шантажировать может и руководитель, к примеру, заставляя работать в выходные без доплаты и намекая на то, что в случае отказа сотрудник лишится премии или не будет отпущен в отпуск.

Патологическая ревность

Если партнер систематически проверяет шкафы после командировок, подшучивает на предмет мнимой измены, проверяет сообщения, контролирует каждое действие в социальных сетях, то это ненормально. Даже если поначалу подобное поведение может показаться милым “доказательством любви”, то со временем безосновательная ревность начинает изматывать и раздражать.

Доля ревности может присутствовать в отношениях, особенно если один из партнеров не стыдится давать поводы или считает это забавным. Здесь важно уметь разговаривать и доносить до человека, какие действия причиняют дискомфорт и ранят.

Сексуальное насилие

К нему относятся любые посягательства на сексуальность человека, даже если дело касается собственного супруга. Принуждение к половому акту – насилие. Принуждение к определенным позам, экспериментам, сексуальному контакту в необычном месте, любые сексуальные практики без согласия партнера – это насилие.

Есть еще один подвид такого типа абьюза – сексуализированное насилие. Примеры: кто-то вас грубо лапает, трогает любые части тела или обнимает без согласия, присылает интимные фотографии, пошлые картинки, шутит про секс.

Чтобы лучше понять, носят ли ваши отношения насильственный характер, рекомендуем пройти тест на абьюзера.

Чем опасен абьюз для жертвы

На начальном этапе абьюзивных отношений у жертвы возникает дискомфорт. Она чувствует, что ей делают больно, неприятно. Постепенно появляется страх огорчить агрессора, доставить неудобство, не вовремя побеспокоить, спровоцировать злость, обиду, гнев с его стороны.

Жертва начинает выбирать слова, действия, потакать желаниям и интересам абьюзера только для того, чтобы угодить и “не будить зверя”. Страшно идти на конфликт, страшно высказать свое мнение, потому что оно назовется ошибочным, страшно и стыдно рассказать о своих интересах.

Со временем такое напряжение превращается в депрессию, нервные срывы. Психологи делятся историями, как абьюзеры сами приводят своих жен на консультацию и просят вылечить “истеричку”. Но в процессе терапии истина вскрывается.

Всемирная организация здравоохранения также отмечает и другие тяжелые последствия абьюза. Это головные боли, боли в спине, проблемы со сном и аппетитом, убийства, аборты, суицид.

Причины абьюзивного поведения

Выясним, почему люди становятся абьюзерами. Специалисты выделяют такие причины, как:

наличие психических расстройств;
воспитание в семье абьюзивных родителей;
закомплексованность, низкая самооценка;
травматический опыт в прошлом;
особенности характера – вспыльчивость, жажда власти, оправдание насилия, проблемы с доверием, повышенная склонность ко лжи, низкий уровень самоконтроля, холодность, отсутствие чувства вины, низкая эмпатия;
алкоголизм, наркомания.

Первый сценарий взаимодействия с миром закладывается при общении с родителями. Если мама или папа всячески подавляли волю ребенка, чрезмерно контролировали и опекали, высока вероятность того, что из их чада вырастет абьюзер, повторяя привычную ему схему.

Низкая самооценка может заставить человека с помощью психологического насилия самоутверждаться за счет более мягкого партнера. Такие люди сами себя тоже не очень любят и поэтому вымещают эту нелюбовь в форме агрессии.

Травматическое событие в прошлом также может спровоцировать использование стратегии тотального контроля. Делается это, чтобы оградить себя от травмы в настоящем, т. е. от ухода партнера, чего боится абьюзер больше всего.

Еще одна очень важная причина абьюзивного поведения – неуважение. Это глобальная и стремительно развивающаяся тенденция. Нас все больше учат “жить в свое удовольствие” и все меньше прививают доброту, понимание, сопереживание, уважение.

Как вести себя жертве абьюзера

Даже не зная признаков абьюза, можно почувствовать, что в отношениях стало плохо, больно, неприятно. Ощущения не обманывают. Будьте уверены, так оно и есть.

Не поддавайтесь убеждениям родных и друзей, которые говорят, что вам показалось, вы накрутили, надумали. Специалисты сходятся во мнении, что абьюз в подавляющем большинстве случаев происходит за закрытыми дверями, в то время как окружающим сам абьюзер может казаться очень милым и душевным человеком.

Первая рекомендация – перестаньте оправдывать абьюзера. Не копайтесь в его прошлом, не ищите глубинные корни причин его поведения. Вам должно быть глубоко все равно, какая из ситуаций сделала из человека психологического насильника.

Второе – перестаньте оправдывать себя. Да-да, мы не ошиблись. Какую причину вы себе придумали, чтобы объяснить тот факт, что вы до сих пор находитесь в этих отношениях? Очень любите? Некуда переехать? Полностью финансово зависите от него? Чаще всего за всеми этими оправданиями лежит одна причина: жертве удобно быть с абьюзером. Как вариант, удобно, что он обеспечивает, либо страшно остаться одной (если речь о женщине).

Если это так, то любые жалобы будут банальным сотрясанием воздуха. Другого человека нельзя изменить. Можно изменить себя или свое отношение ко всему происходящему. Но не другого человека. Пока абьюзер находится в отношениях, он доказывает сам себе, что его способ коммуникации работает. Как только отношения прервутся, есть шанс, что он что-то в своей голове пересмотрит.

Более верным мы бы назвали другой вопрос: как уйти от абьюзера? Итак, как это сделать наиболее безболезненно для себя:

Перестаньте реагировать на провокации, не вступайте в конфронтации, обозначьте свои личные границы и дайте понять, что с вами так поступать/разговаривать нельзя.
Подготовьте себе запасной аэродром. Найдите работу, наладьте контакты с теми, с кем пришлось распрощаться из-за отношений с абьюзером. Вы почувствуете, как к вам начнет возвращаться уверенность в своих силах и отступит страх.
Выходите из отношений без сожаления, не пытайтесь вернуть прошлое, старайтесь избавляться от мыслей о былом и надежд на то, что “любовь еще, быть может, угасла не совсем”. Не нужно давать новый шанс тем, кто не принял всерьез сотню предыдущих.
Дайте себе время на восстановление. Никто не запрещает погоревать, побыть в меланхолии. Подбадривайте себя мыслью, что это пойдет только во благо и время непременно это продемонстрирует.

Также в этой ситуации не помешает заново полюбить себя и поработать над самооценкой.

Что делать, если абьюзер – это вы

Если по вышеперечисленным признакам вы узнали свое поведение, то половина дела уже сделана. Ведь абьюзеры чаще всего не считают себя таковыми, перекладывая всю ответственность на партнера.

Поскольку увидеть всю картину происходящего в моменты “обострения” ситуации самому довольно сложно, крайне рекомендуется обратиться к психологу. Лучше к тому, кто работает как раз с травмами и насилием. Совместно со специалистом будет в разы проще отыскать нужные триггеры, выследить используемые стратегии, проработать негативный опыт прошлого, научиться справляться со стрессами и выработать альтернативные способы коммуникации с близкими.

Поэтому при появлении вопроса о том, как перестать быть абьюзером, стоит задуматься над получением помощи от квалифицированного специалиста. В более развитых странах, где есть четко прописанный закон о домашнем насилии, абьюзеров отправляют на обязательную терапию. Но даже там важна мотивация самого человека.

Заключение

Мы с вами разобрали понятие абьюза, что это означает и по каким характеристикам вычислить сторонника психологического насилия.

Надеемся, после прочтения у вас не возникнет вопроса о том, как противостоять такому воздействию. Помните, что в мире много любви, нежности и заботы без принуждения и давления. И всего этого достоин каждый человек.

Желаем удачи и до скорого!

Как распознать психологический абьюз в отношениях

Психологический абьюз — это форма насилия, которая выражается в эмоциональном или психологическом давлении, запугивании, манипуляции, и которая наносит краткосрочные и/или долгосрочные психологические травмы жертве. Жертва погружается в цикл абьюза постепенно — понижение самооценки и потеря личностных границ протекают медленно и часто остаются незамеченными. В большинстве случаев человек даже не осознает, что подвергается насилию.

17 признаков абьюза:

Идеализация партнера. В начале отношений абьюзивный партнер идеализирует свою жертву. Это делается для того, чтобы жертва со временем попала в ловушку идеального образа, который абьюзер выстроил для нее. Жертва будет готова на все, чтобы и дальше продолжать соответствовать этому образу, даже если это будет причинять жертве психологический и физический урон. Так как постоянно соответствовать этому идеальному образу невозможно, жертва со временем начнет испытывать стыд, страх и пониженную самооценку.
Партнер возлагает всю ответственность за крах отношений на другого. Несмотря на то что чувство обиды естественно, и необязательно является индикатором абьюза, снимание с себя всей ответственности, — это явный признак того, что человек не способен признавать свою вину, что обязательно отразится на текущих отношениях и жертва будет испытывать постоянную вину за все неудачи.
Контроль. Партнер следит за каждым шагом своей жертвы и не позволяет ей принимать решения самостоятельно. Абьюзер может контролировать одежду, поведение, круг общения, выбор хобби или работы. Абьюзер инфантилизирует свою жертву и внушает ей чувство собственной неполноценности и беспомощности.
Ревность. Даже если испытывать какое-то чувство ревности — это нормально, то любой метод ограничения свободы своего партнера и попытка изменить образ жизни партнера на основе чувства ревности — это явный признак абьюза. В здоровых отношениях человек не рассматривает своего партнера как собственность и испытывает к нему чувство доверия.
Зависимости разного рода и склонение к ним. Зачастую абьюзер является зависимым от разного сорта наркотических или алкоголических веществ и пытается склонить жертву к их потреблению.
Наличие двойных стандартов. Если партнер позволяет себе определенные модели поведения, но ставит ограничение в тех же системах поведения своему партнеру — это признак абьюза. Например, абьюзер может гулять ночью с друзьями, но не позволяет это делать своей жертве.
Эгоцентризм. Человек не думает о нуждах и желаниях своего партнера. Все действия в отношениях направлены на улучшение благополучия только одного партнера. Страхи и чувства другого не удостаивается внимания и не представляют важность для абьюзера.
Партнер не исполняет обещаний. В абьюзивных отношениях партнер систематически не держит своего слова, что постепенно ведет к снижению доверия, когда человек ни в чем не может положиться на своего партнера.
Навязывание помощи, даже если ее не просили. Абьюзер не уважает желания своего партнера и пытается создать полную зависимость у жертвы, не позволяя ей самостоятельно действовать и принимать решения.
Перекладывание ответственности за свое поведения на партнера. Абьюзер утверждает, что жертва его спровоцировала и заставила пойти на тот или иной поступок. Делает жертву ответственной за свои неудачи.
Угрожающее поведение. Партнер совершает действие угрожающего характера в сторону жертвы, с целью запугивания и склонения к действиям, на которые партнер не соглашается. Например, крушение мебели, ломание личных вещей, замахивание с целью причинить физический ущерб, угрозы и тому подобное.
По-разному ведет себя с вами наедине и в кругу знакомых. Абьюзер будет скрывать свое поведение и определенные черты характера при других людях. Он кардинально меняется, когда остается с жертвой один на один.
Давление разного рода и эксплуатация. Партнер использует бытовой и интеллектуальный труд своей жертвы, и оказывает давление на совершение определенных действий через угрозу и манипуляции.
Отношения как американские горки. В абьюзивных отношениях наблюдаются постоянные перепады с «очень хорошо» до «очень плохо». Это вызывает полную зависимость у жертвы, сравнимой с наркотической.
Слишком быстрое развитие отношений. Зачастую абьюзер пытается поймать жертву в цикл абьюза как можно быстрее, и пытается неестественно ускорить развитие отношений и создать зависимость. Абьюзер может оправдываться тем, что он сторонник серьезных отношений.
Подмена реальности. Партнер манипулирует с чувством реальности своей жертвы и подтасовывает факты, внушая ей, что она неправильно вспоминает и понимает события. Это делается для того, чтобы внушить жертве сомнение и недоверие к себе, что вызывает постоянное чувство страха и тревожности.
Неравноценный обмен ресурсами. В абьюзивных отношениях один партнер постоянно вкладывается в отношения, отдавая свое время, эмоциональные и финансовые ресурсы, когда другой партнер не отдает ничего взамен и выступает в качестве паразита.

10 фраз манипулятора

Все фразы используется в определенном контексте с целью вызвать у жертвы чувство стыда и вины:

1. Я не собираюсь меняться, принимай меня таким, какой я есть.

2. Никто не будет любить тебя так сильно, как я.

3. Я покончу с собой или причиню себе вред, если ты уйдешь.

4. Ты сама во всем виновата.

5. Ты никому не нужна, кроме меня.

6. Если ты любишь меня, ты это сделаешь.

7. Только с тобой я изменюсь.

8. Ты видишь то, что хочешь видеть.

9. Я бедный, разрушитель, да, я больной – спаси меня.

10. Я все делаю ради нашей любви.

Психологический абьюз наносит серьёзный ущерб психологическому состоянию человека. Он вызывает постоянное чувство страха, стыда, вины, и сильно понижают самооценку, что зачастую не позволяет жертве самой выбраться из этого положения. Очень важно вовремя распознавать абьюз и предотвращать такие отношения. Если вы попали в абьюзивные отношения, не бойтесь искать помощи у близких, или обращаться за профессиональной психологической помощью.

В целом, в любых отношениях важно твердо отстаивать свои личные границы и знать, что каждый человек заслуживают уважения и поддержки.

Признаков оскорбительных отношений | Жестокое обращение и насилие

Предупреждение о содержании

В этой статье обсуждается злоупотребление.

Если вы в данный момент терпите бедствие, обратитесь за поддержкой по телефону 1800RESPECT (1800 737 732).

Не всегда очевидно, что у вас оскорбительные отношения. В этой статье отмечены некоторые ключевые признаки, на которые следует обратить внимание. Люди, подвергшиеся насилию, часто думают, что это их собственная вина и что они каким-то образом «заслуживают» насилия.Важно знать, что вы и никогда не вините за то, как оскорбитель обращается с вами.

Ключевые признаки оскорбительных отношений

Оскорбительные отношения не ограничиваются только физическим насилием. Это может включать сексуальное, эмоциональное и физическое насилие, а также контроль над вашими финансами. Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание.

Управляющее и притяжательное поведение

Они все время следят за вами, чтобы узнать, где вы находитесь, что делаете и с кем вы
Они пытаются контролировать, куда вы идете и кого видите, и злятся, если вы не делаете то, что они говорят.

Беспричинная ревность

Они обвиняют вас в неверности или флирте
Они изолируют вас от семьи и друзей, часто грубо обращаясь с ними.

Отказ от продажи

Они унижают вас, публично или в частном порядке, нападая на ваш интеллект, внешность, психическое здоровье или способности
Вас постоянно сравнивают с другими в невыгодном свете
Они обвиняют вас во всех проблемах в ваших отношениях и в своих вспышках насилия
Они говорят что-то вроде: «Никто больше тебя не захочет».’

Угрозы

Они кричат, дуются и намеренно ломают то, что вам дорого
Они угрожают применить насилие против вас, вашей семьи, друзей или домашнего животного.

Физическое и сексуальное насилие

Вещи, которые вы можете почувствовать в оскорбительных отношениях

«Мой партнер не всегда жесток — он меня любит»

Ваш агрессивный партнер может проявлять любовь к вам в другое время и может искренне сожалеть о своем ужасном поведении.Так что, возможно, будет сложно злиться и расстраиваться из-за них. Однако существует довольно высокая вероятность того, что их агрессивное поведение продолжится. Обидчики могут быть невероятно обаятельными людьми, особенно если они пытаются заставить вас или других увидеть их в хорошем свете.

‘Дела наладятся — они не хотели сделать мне больно

После эпизода насилия и вы, и ваш обидчик часто пытаетесь преуменьшить значение того, что произошло, извинениями, извинениями или обещаниями измениться. Вам может быть стыдно или страшно признать, что на самом деле произошло.Все может немного успокоиться, но часто повторение злоупотреблений — лишь вопрос времени. Без профессиональной помощи очень сложно полностью избавиться от физического насилия в отношениях и любого оскорбительного поведения.

‘Это так сбивает с толку — уверен, что это разовый’

Если вы подвергаетесь жестокому обращению, это может сбивать с толку, особенно если это ваши первые отношения или если ваш партнер впервые проявил оскорбительное поведение по отношению к вам. Возможно, вы не знаете, чего ожидать дальше.Злоумышленники часто пытаются повлиять на ваше представление о том, что реально, чтобы заставить вас смутиться или даже заставить вас сходить с ума. Это известно как «газлайтинг». По статистике, однако, если кто-то однажды проявит насилие, он, скорее всего, сделает это снова.

«Может это моя вина»

Вы можете начать думать, что виноваты в жестоком поведении партнера. Обидчик может оправдать свое поведение, сказав что-то вроде: «Этого бы не случилось, если бы ты не…». На самом деле, что бы вы ни делали, оскорбительное поведение другого человека не является вашей виной.

«Боюсь, что будет, если я их оставлю»

Нет ничего необычного в том, чтобы бояться бросить человека, который оскорбляет вас. Вы можете чувствовать себя в опасности или бояться того, что этот человек может сделать с вами или собой. Вам также может казаться, что вы не в состоянии справиться самостоятельно. Важно помнить, что есть люди, которые могут помочь вам на каждом этапе пути.

Получение помощи

Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, что вы можете сделать, если у вас оскорбительные отношения.

Вы всегда можете позвонить по телефону 1800RESPECT (1800 737 732), бесплатной национальной горячей линии, которая предоставляет информацию, направления и консультации по вопросам домашнего насилия, насилия в семье и сексуального посягательства. Звонить можно 24 часа в сутки, семь дней в неделю.

оскорбительных отношений (для подростков) — Nemours Kidshealth

Жестокое обращение означает обращение с кем-либо с применением насилия, неуважения, жестокости, причинения вреда или применения силы. Когда кто-то обращается со своим партнером любым из этих способов, это называется оскорбительными отношениями.Жестокое обращение в отношениях может быть физическим, сексуальным или эмоциональным. Или все это может быть.

Оскорбительный партнер может использовать недоброжелательные слова, угрозы или стыд. Они могут проявлять зависть или контролировать поведение. Или с физическим или сексуальным насилием. Эти вещи могут начаться с малого и со временем развиваться.

Если вы считаете, что вступили в жестокие отношения, пора обратиться за помощью. Есть люди, которые помогут вам выйти из безопасного положения. Есть люди, которые помогут вам разобраться со всеми эмоциями, связанными с насилием над партнером.

Нахожусь ли я в жестоких отношениях?

Вот несколько предупреждающих знаков. Вы можете быть в агрессивных отношениях, если кто-то:

причиняет вам физический вред. Сюда входят удары, толчки, тряски или пинки.
угрожает причинить вам вред, если вы разойдетесь с отношениями
угрожает причинить себе вред, если выйдет из отношений
принуждает вас или пытается заставить вас совершить любой нежелательный сексуальный акт
пытается контролировать некоторые аспекты вашей жизни, например, как вы одеваетесь, с кем проводите время и что говорите
часто стыдит вас или заставляет чувствовать себя недостойным
искажает правду, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым в их действиях
требует всегда знать, где вы находитесь
часто ревнует или злится, когда вы хотите провести время с друзьями
дает грубые или грубые комментарии в социальных сетях
требует или запрашивает информацию для входа в ваши учетные записи в социальных сетях

Обратитесь за помощью к терапевту или кому-нибудь на горячую линию, если вы не уверены, находитесь ли вы в жестоких отношениях.

Как мне выйти из оскорбительных отношений?

Знайте, что у вас есть право на безопасность. Вы имеете право на уважительное отношение. Знание этого — первый шаг.
Доверьтесь знакомым. Расскажите родителям, доверенному взрослому, врачу или другу, что вы переживаете, чтобы они могли помочь. Многие взрослые знают, как помочь в этой ситуации. Взрослый может доставить вас в безопасное место быстрее, чем друг.
Получите помощь и поддержку от экспертов. Перенесение жестокого обращения может вызвать у вас замешательство, испуг или истощение. Найдите терапевта, который поможет вам вернуть эмоциональную силу. Они могут помочь вам разобраться со многими эмоциями, с которыми вы можете иметь дело.
Также посоветуйтесь с кем-нибудь по телефону доверия. Узнайте больше о том, как безопасно разорвать отношения с жестоким обращением. Консультанты горячей линии также могут поговорить с вами о других вещах, которые могут помочь вам двигаться вперед.

Если вам нужна помощь сразу

Если вы получили физическую травму, обратитесь за медицинской помощью или позвоните по телефону 911 .

На горячих линиях можно получить совет о том, как безопасно выйти из оскорбительных отношений:

Как мне справиться со своими эмоциями?

Узнайте, как жестокое обращение с партнером влияет на людей. Жестокое обращение с партнером может причинить видимый вред — например, синяки, растяжения связок или отметины. Но это также может вызвать глубокую эмоциональную боль, которую вы не видите. Глубокий эмоциональный стресс, из-за которого вы чувствуете себя небезопасно, называется травмой.
Обратите внимание, как насилие в отношениях повлияло на вас. Жестокое обращение со стороны партнера может вызвать у вас чувство потрясения или страха. Вы можете чувствовать гнев, грусть, тревогу или депрессию из-за того, через что вы прошли. После жестокого обращения естественно испытывать много разных эмоций. Иногда глубокий стресс длится даже после того, как насилие закончилось. Обратите внимание на то, как это было для вас.
Обратитесь за помощью к травматологу. Существует терапия, которая помогает людям справиться с этим глубоким стрессом. Это называется терапией травм. Это тип разговорной терапии, которую используют консультанты и терапевты.Это помогает людям, пережившим травму — например, жестокое обращение. Найдите терапевта для работы.
Научитесь справляться и поделитесь своей историей. Травматерапия может помочь вам почувствовать себя в безопасности и получить поддержку. Во время терапии вы можете научиться справляться с трудностями и получить поддержку. Это поможет вам столкнуться с трудными воспоминаниями, рассказать свою историю и найти исцеление. Найдите слова, чтобы рассказать о том, через что вы прошли.
Двигайтесь вперед к более здоровым отношениям. Поделитесь своей историей с травматологом, чтобы облегчить эмоциональную боль, причиненную жестоким обращением с партнером. Это также может помочь вам обрести внутреннюю силу и перейти к здоровым отношениям, которые улучшат ваше самочувствие.

Я тоже оскорбляю? Миф о взаимном насилии

Самозащита

Если вы когда-либо кричали на партнера, участвовали в интенсивном споре или применяли физическую силу, в некоторых случаях это не будет считаться оскорблением.

Продолжительное терпение жестокого обращения может привести к снижению самооценки, чувству низкой самооценки и сильному эмоциональному стрессу или даже к посттравматическому стрессу.Хотя никогда не бывает здоровым кричать на партнера или проявлять насилие по отношению к нему, если вы подвергаетесь насилию, вы могли использовать одну из этих стратегий, когда чувствовали, что ваша безопасность находится под угрозой, или вы пытались восстановить свою независимость в отношениях. .

Самозащита — это не злоупотребление, и определение ее как такового может усилить любой страх, который вы уже испытываете в данной ситуации. Каждый имеет право защищать свою безопасность как эмоционально, так и физически.

Смещение виноватых

Оправдание «взаимное насилие» также позволяет жестокому партнеру переложить вину.Мы знаем, что агрессивные партнеры редко берут на себя ответственность за свои действия и что перекладывание вины — обычная тактика.

Если ваш жестокий партнер заявляет, что вы в равной или большей степени ответственны за инцидент или что вы тоже совершили насилие, это его способ манипулировать вами, заставляя поверить в то, что вы сделали что-то, что заслуживает такого обращения. Убеждение в том, что вы виноваты, помогает жестокому партнеру сохранять контроль и часто оставляет у вас ощущение, будто именно вам нужно что-то менять.

Например, происходит спор, в котором ваш партнер пытается удержать вас от выхода из комнаты. Они могут физически заблокировать дверной проем, и, пытаясь по праву уйти, вы оттолкнете своего партнера с дороги. Ваш партнер решает наброситься на вас за это с применением физического насилия. Впоследствии они утверждают, что вы тоже оскорбляли, потому что толкнули их.

Попытка вашего партнера удержать вас от ухода уже демонстрирует попытки обрести власть и контроль. Их крайняя реакция на толчок тоже.Они чувствовали угрозу из-за вашего решения уйти, тогда как в здоровых отношениях ваш партнер уважал бы ваше право уйти от спора. Когда все закончится, они обвинят вас в своих насильственных действиях в последнем стремлении к власти.

Вы толкаете партнера, чтобы сбежать от него, не является оскорблением. Жестокое обращение — это модель поведения, направленная на то, чтобы иметь власть над кем-то другим, обычно над партнером.

Разница между выжившим и обидчиком

Оценивая свое поведение и поведение партнера, вы можете заметить определенные вещи, которые коррелируют с красными флажками жестокого обращения.Это, наряду с постоянными манипуляциями и перекладыванием вины со стороны жестокого партнера, может затруднить принятие того, что вы на самом деле пережили насилие, а , а не — насильник.

Один из способов понять разницу между обидчиком и человеком, которому он причиняет боль, — это готовность добиваться перемен. Признание в нездоровом или жестоком поведении, обязательство прекратить, обращение за помощью и вопросы о процессе изменения — это то, что жестокие люди делают редко.

Если вы читаете этот пост, потому что думаете о том, как изменить свое поведение и создать более здоровые отношения, спросите себя: вы могли бы видеть, что это делает ваш партнер?

Как узнать, жестокий ли вы супруг

Вы можете думать, что то, как вы обращаетесь со своим супругом или разговариваете с ним, нормально, хотя на самом деле это оскорбительно.Иногда бывает трудно сказать, так ли это, поскольку у вас может не быть уровня проницательности, необходимого для того, чтобы понять это. Или вы можете думать, что ваше поведение «нормальное», потому что вы выросли в семье, где царили насилие, дисфункция или негатив.

Жестокое обращение может иметь место вербально, умственно и психологически. Это не только физическая версия, известная также как «домашнее насилие». Физическое насилие может быть более очевидным, но другие формы насилия по-прежнему очень разрушительны для вашего брака. Это подорвет доверие, связь и узы, которые должны существовать в ваших отношениях, чтобы ваш брак был успешным и здоровым.

Вопросы, которые стоит задать себе

Если вам интересно, можете ли вы быть агрессивным партнером, задайте себе следующие вопросы:

Ваш партнер уже говорил вам, что вы оскорбляете вас?
Ваш супруг боится вас?
Угрожали ли вы когда-нибудь убить своего супруга?
Вы верите, что ваш путь — единственный?
Вы когда-нибудь били, хлопали, толкали, тянули за волосы или душили супруга?
Часто ли вы ревнуете?
Считаете ли вы, что имеете право знать, чем занимается ваш супруг и где он находится все время?
Вы постоянно звоните или пишете своему супругу, когда его нет дома без вас?
Считаете ли вы себя ответственным?
Вам нравится видеть, как ваш супруг (а) страдает, плачет или страдает?
Считаете ли вы, что ваш супруг заслуживает того, чтобы его ударили, орали или наказали?
Вы верите, что ваш супруг «просил об этом»?
Вы намеренно ломаете или уничтожаете вещи своего супруга?
Арестовали ли вас когда-нибудь за агрессивное поведение?
Говорят ли вам, что у вас проблема с гневом?
Другие говорят вам, что вы кажетесь параноиком?
Боитесь просить о помощи, потому что можете потерять все, что для вас важно?
Ваш супруг когда-нибудь пытался бросить вас?
Думаете ли вы «свести счеты» с супругом?
Вы искажаете, лжете или преувеличиваете, чтобы заставить вашего партнера усомниться в себе и своем чувстве реальности?

Больше подсказок

Ваш партнер жаловался вам на какое-либо из следующих действий:

Вмешательство в социальные отношения
Запрет на конфиденциальность
Вы не открываете и / или часто закрываете
Ходьба на яичной скорлупе
Слишком контролирующий
Слишком жесткий
Все спокойнее, когда тебя нет рядом
Не может тратить деньги / выходить / строить планы и т. Д.без разрешения
Всегда в плохом настроении
Критично или жаловаться на все

Лечение

Если вы ответили утвердительно на несколько из этих вопросов, обратитесь за консультацией к лицензированному профессиональному консультанту или клиническому социальному работнику. Будьте честны с консультантом, иначе вы не получите необходимой помощи. Ваш супруг может присоединиться к вам в семейной терапии, но только в том случае, если у вас есть собственная индивидуальная консультация в течение некоторого времени до и одновременно с брачной терапией.

Найдите группу по управлению гневом и прочитайте книги по самопомощи вместе с другими видами лечения, которые вы получаете.

Если вы злоупотребляете или употребляете наркотики или алкоголь, вы должны остановиться или получить помощь, чтобы остановиться. Наркотики и алкоголь, несомненно, ухудшают ваше поведение. Обязательна программа из 12 шагов или аналогичная.

У вас должно быть

Чтобы улучшить свое поведение и отношения, вам необходимо:

Честная самооценка
Готовность обратиться за помощью
Способность отпустить контроль над своим супругом
Полное понимание того, почему вы оскорбляете
Исцеление своих прошлых обид, чтобы вы не продолжали их устранять на других
Соответствующее чувство вины за свое поведение и раскаяние по отношению к своим жертвам за свои действия
Полное усилие и мотивация для изучения соответствующих коммуникативных навыков, границ и здорового взгляда на любовь
Самосострадание и сострадание к партнеру

Слово от Verywell

Сказать «извините» недостаточно.Важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое оскорбительное поведение. Возьмите на себя ответственность за любое оскорбительное поведение в будущем — прислушайтесь к своему партнеру, если он скажет, что вы действуете оскорбительно, и прекратите то, что вы делаете.

Не защищайтесь и не сердитесь, а если вы обнаружите, что сердитесь, уйдите и перегруппируйтесь. Поймите, что это ваша вина, а не вашего партнера. Если вы хотите сохранить отношения, ваш партнер заслуживает уважения, а оскорбительное поведение никогда не приемлемо и не оправдано.

9 способов понести ответственность за жестокое обращение

Когда я сажусь в кровать и начинаю печатать (кровати — мое любимое место для набора текста), какая-то часть меня говорит: Не пишите эту статью .

Есть часть меня, которая все еще глубоко перекликается со страхом и стыдом, которые окружают темы жестокого обращения и насилия со стороны интимного партнера — табу, которое существует в большинстве сообществ, говоря не только о том, что люди подвергаются изнасилованию и жестокому обращению, но и о том, что люди мы знаем и заботимся о насильниках и насильниках.

Возможно, самым тайным и постыдным из всех является страх того, что мы сами являемся или подвергались насилию — страх, что мы могли бы быть этими злодеями, этими монстрами в ночи.

Никто не хочет быть «обидчиком». Никто не хочет признавать, что причинил кому-то боль, особенно когда многие из нас сами пострадали.

Но правда в том, что обидчики и пережившие насилие не существуют и никогда не существовали в дихотомии: иногда причинение вреда людям причиняет вред людям.В этой культуре изнасилования, в которой мы живем, иногда бывает трудно отличить боль, которую вы испытываете, от боли, которую вы причиняете кому-то другому.

Семь лет назад, когда я впервые начал обучение в качестве вспомогательного работника для переживших насилие со стороны интимного партнера, я сидел на учебном семинаре, когда кто-то спросил, какова политика нашей организации в отношении приема запросов о поддержке от людей, которые жестоко обращаются со своими партнерами и нуждаются в помощи. остановка.

Ответ был резким и незамедлительным: «Мы не работаем с обидчиками.Период.»

Достаточно , подумал я. В конце концов, организация, созданная для поддержки переживших изнасилование и жестокое обращение, должна сосредоточивать внимание на переживших насилие, а не на тех, кто их обидел. Единственная проблема, подумал я, Что происходит, когда люди одновременно переживают насилие и переживают насилие? А если мы не работаем с обидчиками, то кто?

Примечание: в этой статье я не говорю о том, могут ли отношения быть «взаимно оскорбительными». Это разговор в другой раз. Скорее, я предполагаю, что люди, пережившие одни отношения, способны к насилию в предыдущих или последующих отношениях.

Семь лет спустя, как терапевт, работавший со многими людьми, которые «выздоравливают» или «бывшие» насильники, я все еще ищу ответы на эти вопросы. Дело в том, что существует очень мало ресурсов и организаций, обладающих полномочиями, волей и / или знаниями о том, как помочь людям перестать злоупотреблять.

Но разве феминистская поговорка не гласит: «Мы не должны учить людей, как не быть изнасилованными, мы должны учить людей не насиловать»?

И если да, то разве из этого не следует, что мы должны не только поддерживать людей, переживших жестокое обращение, мы должны также поддерживать людей в обучении тому, как не злоупотреблять?

Когда мы можем признать, что способность причинять вред лежит в нас самих — внутри нас всех — мы способны радикально изменить разговор о жестоком обращении и культуре изнасилования.Мы можем перейти от простой реакции на насилие и наказания «нарушителей» к предотвращению злоупотреблений и исцелению наших сообществ.

Потому что революция начинается, как говорится, дома. Революция начинается в вашем доме, в ваших отношениях, в вашей спальне. Революция начинается в вашем сердце.

Ниже приводится руководство из девяти шагов, чтобы противостоять обидчику в вас, во мне, во всех нас.

1. Слушайте выжившего
Когда кто-то совершил жестокое обращение, самым первым — и одним из самых сложных — навыков привлечения к ответственности является умение просто слушать человека или людей, которым он причинил вред:
Слушает, не защищаясь.
Слушать, не пытаясь увиливать или оправдываться.
Слушать, не преуменьшая и не отрицая степени вреда.
Слушать, не пытаясь стать центром рассказываемой истории.
Когда кто-то, особенно партнер или любимый человек, говорит вам, что вы причинили ему боль или оскорбляли его, это можно легко понять как обвинение или нападение. Очень часто это наше первое предположение — что на нас нападают.
Вот почему так много виновных в жестоком обращении отвечают оставшимся в живых, которые противостоят им, говоря что-то вроде: «Я не оскорбляю вас.Вы оскорбляете меня этим обвинением прямо сейчас! »
Но это цикл разговоров о насилии. Это сценарий, который построила для нас культура изнасилования: сценарий, в котором должны быть герой и злодей, правое и неправое, обвинитель и обвиняемый.
Что, если бы мы понимали, что столкновение с продолжением жестокого обращения является актом смелости — даже подарком — со стороны выжившего?
Что, если бы вместо того, чтобы немедленно реагировать в нашу защиту, мы вместо этого нашли время, чтобы выслушать, действительно попытаться понять вред, который мы могли бы нанести другому человеку?
Когда мы думаем об ответственности с точки зрения слушания и любви, а не обвинения и наказания, все меняется.
2. Возьмите на себя ответственность за злоупотребления
После того, как вы выслушали, следующий шаг в привлечении к ответственности — это взять на себя ответственность за насилие. Это достаточно просто означает согласие с тем, что вы и только вы являетесь источником физического, эмоционального или психологического насилия, направленного против другого человека.
Простую аналогию с принятием на себя ответственности за злоупотребления можно привести к принятию ответственности за наступление на чью-то ногу: есть много причин, по которым вы могли бы сделать такое: вы торопились, вы не смотрели, куда идете, а может, никто никогда не учил вас, что нельзя наступать на ноги другим людям.
Но вы все равно это сделали. Никто другой — только вы несете ответственность, и вы должны признать это и извиниться за это.
То же самое и в отношении жестокого обращения: никто, я действительно имею в виду , никто — ни ваш партнер, ни патриархат, ни психическое заболевание, ни общество, ни дьявол — не несет ответственности за насилие, которое вы совершаете по отношению к другому человеку.
Многие факторы могут способствовать причинам совершения злоупотреблений или влиять на них (см. Пункт ниже), но, в конце концов, только я несу ответственность за свои действия, как и вы за свои.
3 . Примите, что ваши причины не являются оправданием
Существует ужасный, широко распространенный миф о том, что люди, которые жестоко обращаются с другими, поступают так просто потому, что они плохие люди, потому что они садисты или потому что они наслаждаются болью других людей.
Я думаю, что это отчасти причина того, почему так много людей, подвергавшихся жестокому обращению в прошлом или настоящем, сопротивляются использованию терминов «жестокое обращение» или «насильник» для описания своего поведения. Фактически, очень, очень, очень мало людей, которые злоупотребляют, мотивированы на это садизмом.
По моему опыту в качестве терапевта и работника службы поддержки сообщества, когда люди прибегают к насилию, это обычно происходит потому, что у них есть причина, основанная на отчаянии или страдании.
Некоторые причины оскорбительного поведения, которые я слышал, включают:
Я изолирован и одинок, и единственный человек, который поддерживает меня, — это мой партнер. Вот почему я не могу позволить своему партнеру бросить меня.
Мой партнер все время причиняет мне боль. Я просто навредил им в ответ.
Я болен, и если я не заставлю людей заботиться обо мне, меня бросят умирать.
Я страдаю, и единственный способ облегчить боль — причинить вред себе или другим.
Я не знал, что то, что я делаю, было злоупотреблением. Люди всегда поступали со мной так же. Я просто следовал сценарию.
Никто не полюбит меня, если я не сделаю их.
Все это веские, реальные причины для злоупотреблений, но они также никогда не оправданий. Нет достаточно веских причин, чтобы оправдать оскорбительное поведение.
Причины помогают нам понять насилие, но не оправдывают его.
Принятие этого важно для превращения вины в ответственность и превращения правосудия в исцеление.
4. Не участвуйте в турнире «Выжившие на Олимпийских играх »
Как я упоминал выше, сообщества склонны действовать на основе дихотомической модели насилия «переживший / обидчик» или «жертва / преступник». Это вера в то, что люди, пережившие насилие в одних отношениях, никогда не могут подвергнуться насилию в других отношениях.
Я обнаружил, что социальная справедливость или левые сообщества также склонны неправильно применять социальный анализ к отдельным ситуациям насилия, предполагая, что люди, принадлежащие к угнетенным или маргинализованным группам, никогда не могут злоупотреблять людьми, принадлежащими к привилегированным группам (то есть, что женщины никогда не могут злоупотреблять мужчинами. расовые люди никогда не могут оскорблять белых и т. д.).
Но ни одна из вышеперечисленных идей не соответствует действительности. Те, кто переживал насилие в одних отношениях, на самом деле могут проявлять насилие в других отношениях.
И привилегированные люди могут оскорблять других из-за дополнительной власти, которую дает им социальная привилегия, но любой способен оскорблять любого при правильных (или, скорее, неправильных) обстоятельствах.
Может быть легко, столкнувшись с совершаемым нами насилием, попытаться сыграть в «выжившую Олимпиаду».
«Я не могу оскорблять», — мы можем возразить: «Я выжил!» Или «Жестокое обращение, через которое я пережил, намного хуже, чем то, в чем вы меня обвиняете!» Или «Все, что я делаю, не оскорбляет тебя, потому что у тебя больше привилегий, чем у меня.”
Но выжившие тоже могут быть насильниками.
Кто угодно может оскорблять, и сравнение или упрощение не снимает с нас ответственности.
5. Возьмите на себя инициативу выжившего
При диалоге с кем-то, кто подвергся насилию, важно дать пострадавшему возможность взять на себя инициативу в выражении своих потребностей и установлении границ.
Если вы оскорбили кого-то, не вам решать, как должен работать процесс исцеления или ответственности.
Вместо этого было бы неплохо попытаться задать человеку, с которым вы столкнулись, такие вопросы, как: Что вам нужно прямо сейчас? Что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше? Сколько контактов вы хотели бы иметь со мной в будущем? Если мы живем в одном сообществе, как мне ориентироваться в ситуациях, когда мы можем оказаться в одном месте? Что вы чувствуете в этом разговоре прямо сейчас?
В то же время важно понимать, что потребности переживших жестокое обращение могут меняться со временем, и что пережившие не всегда могут знать сразу — или когда-либо — в чем заключаются их потребности.
Подотчетность и ответственность за жестокое обращение означает быть терпеливым, гибким и размышлять о процессе диалога с пострадавшим.
6. Лицом к лицу со страхом ответственности
Ответственность за злоупотребления требует много мужества.
Мы живем в культуре, которая демонизирует и упрощает жестокое обращение, вероятно, потому, что мы не хотим принимать тот факт, что насилие на самом деле является обычным делом и может быть совершено кем угодно.
Многие люди заглядывают в уголки, отрицая злоупотребления, потому что, честно говоря, страшно столкнуться с последствиями, реальными и воображаемыми, принятия на себя ответственности.
И есть реальный риск: люди потеряли друзей, сообщества, работу и ресурсы из-за жестокого обращения. Риски особенно высоки для маргинализированных лиц — я имею в виду особенно чернокожих и коричневых людей — которые могут столкнуться с суровыми дискриминационными приговорами в судебных процессах.
Я ничего не могу сказать, чтобы облегчить эту суровую реальность.
Я могу только предположить, что когда дело доходит до прекращения жестокого обращения, легче столкнуться со страхом, чем жить в нем всю жизнь. Лучше сказать правду, чем прятаться во лжи.
Когда мы берем на себя ответственность, мы доказываем, что миф об «чудовищном» насильнике — ложь.
7. Отделять вину от стыда
Стыд и социальная стигма — мощные эмоциональные силы, которые могут помешать нам привлечь к ответственности за жестокое обращение: мы не хотим признаваться в том, что «являемся этим человеком», поэтому мы вообще не признаемся в насилии.
Некоторые люди могут предположить, что люди, которые совершили насилие, должны чувствовать стыд — в конце концов, совершать насилие неправильно. Однако я бы сказал, что именно здесь разница между чувством вины и стыда является ключевой:
Вина — это плохое самочувствие из-за того, что вы сделали. Стыд — это плохое самочувствие.
Люди, совершившие жестокое обращение, должны чувствовать себя виноватыми — виновными за конкретные акты жестокого обращения, за которые они несут ответственность. Им не следует стыдиться того, кто они есть, потому что это означает, что насилие стало частью их личности.
Это означает, что они считают себя плохими людьми — другими словами, « насильник».
Но если вы верите, что вы «обидчик», плохой человек, который причиняет боль другим, тогда вы уже проиграли борьбу за перемены — потому что мы не можем изменить то, кем мы являемся.
Если вы считаете, что вы в целом хороший человек, который совершал обидные или оскорбительные поступки, тогда вы открываете возможность для перемен.
8. Не ждите, что никто вам простит
Ответственность — это, по сути, не получение прощения.То есть не имеет значения, насколько вы ответственны — никто не должен прощать вас за жестокое обращение, и меньше всего человек, с которым вы оскорбляли.
Фактически, использование процесса «выполнения» ответственности, чтобы попытаться манипулировать или заставить кого-то дать вам прощение, является продолжением динамики насилия. Он сосредотачивает обидчика, а не оставшегося в живых.
Не следует стремиться к прощению, считая себя ответственным. Скорее, самоотчетность заключается в том, чтобы узнать, как мы причинили вред другим, почему мы причинили вред другим и как мы можем остановиться.
Но…
9. Простите себя
Ты должен простить себя. Потому что вы не можете перестать причинять боль другим людям, пока не перестанете причинять боль себе.
Когда кто-то оскорбляет, когда ему так больно изнутри, что кажется, что единственный способ остановить это — причинить боль другим людям, может быть ужасно смотреть в лицо суровой правде таких слов, как злоупотребление и Подотчетность . Можно скорее обвинять других, обвинять общество, обвинять людей, которых мы любим, а не себя.
Я думаю, это верно как в отношении сообщества, так и отдельных лиц. Гораздо проще, намного проще провести жесткую грань между хорошими и плохими людьми, создать стены, закрывающие темный архетип «обидчика», вместо того, чтобы смотреть в зеркало, чтобы смотреть на обидчика внутри.
Возможно, именно поэтому инструменты самоотчетности, подобные этому списку, так редки.
Чтобы быть ответственным, нужна смелость. Решить лечить.
Но когда мы все же решаемся, мы открываем невероятные новые возможности: хорошее есть в каждом.Любой способен измениться. И ты храбрее, чем думаешь.
Кай Ченг Том — писатель, пишущий о повседневном феминизме. Она китайская писательница, поэтесса и перформанс из Монреаля. Она также имеет степень магистра в области клинической социальной работы и работает над созданием доступной, политически сознательной психиатрической помощи для маргинализованной молодежи в своем сообществе. Вы можете узнать больше о ее работе на ее веб-сайте и в Академии монстров.
23 признака того, что ваш партнер ведет себя психологически агрессивно, и как получить помощь
Многие люди ошибочно полагают, что если они не стали жертвами физического насилия, то они на самом деле не являются жертвами насилия.Ничто не может быть дальше от истины. Есть признаки того, что ваш партнер подвергается психологическому насилию (также называемому эмоциональным или психологическим насилием), которые практически не имеют ничего общего с физическим насилием. Фактически, как защитник жертв домашнего насилия и сертифицированный ответственный сексуальный педагог по планированию отцовства, большинство жертв насилия, с которыми я работал, сообщили, что их партнеры никогда не прибегали к физическому насилию. «Но они никогда не били меня или что-то в этом роде» — это то, что я слышал каждый день.
Хотя физическое насилие может быть смертельным, психологическое и эмоциональное насилие также может разрушить жизнь. Это может полностью стереть чью-то личность, подорвать его самооценку, разрушить все остальные отношения, вызвать депрессию и беспокойство, и вы никогда не знаете, перерастет ли обидчик в насилие. По сути, это делает кого-то пленником как обидчика, так и собственной печали, страха и безнадежности. Несмотря на то, что никто не пострадал (пока), психологическое насилие не является менее серьезным видом насилия.
Вот еще одна страшная вещь о психологическом и эмоциональном насилии: это может происходить с вами, даже если вы этого не замечаете.Без разницы кто ты. Некоторые обидчики настолько хитры и хороши. Обратите внимание на эти признаки, чтобы узнать, оскорбляет ли ваш партнер своими словами и действиями.
1. Изоляция
Одна из самых распространенных уловок психологически оскорбительного партнера — изолировать своих жертв от остального мира. Это может выглядеть как переезд в отдаленное место, убеждение, что ваша семья никуда не годится, или запрет на встречи с друзьями. В конце концов, вы попадаете в зависимость от них во всех своих социальных нуждах.
2. Звонок по имени
Тот, кто искренне любит вас и здоровым образом, никогда не скажет вам, что вы никуда не годитесь, и не назовет вас по имени. Это один из самых ярких и очевидных признаков жестокого обращения, но мы его часто упускаем. Это потому, что обзывание может начаться игриво в начале отношений и обернуться злобой настолько незаметно, что вы почти слишком привыкли к этому, чтобы заметить.
3. Угрозы
Может быть, ваш партнер не бьет вас, а угрожает. Эти угрозы могут исходить от слов или действий.Злоумышленники также часто угрожают семьям, друзьям и детям своих жертв. Угрозы очень серьезны, потому что они всегда могут стать реальностью.
4. Непредсказуемость
Когда у вас есть жестокий партнер, вы никогда не знаете, что получите. Они приходят домой в хорошем или в плохом настроении? Разве тот факт, что идет дождь, разозлит их настолько, что они начнут с вами драку? Если вы постоянно беспокоитесь о том, что расстраивает вашего партнера, и вы буквально никогда не знаете, как он отреагирует, это красный флаг.
5. Пренебрежение
На самом деле пренебрежение имеет множество форм. Ваш партнер может отказываться говорить с вами, отказываться от привязанности или исчезать на несколько дней. Или они могут заблокировать вам доступ к пище, не дать вам предметы, необходимые для элементарного ухода за собой, или оставить вас без электричества и воды. Злоумышленники любят забирать вещи у людей.
6. Ревность
Я не говорю о маленьком «ох, кто это?» вопрос, на который мы все способны. Я говорю о том, что нельзя даже взглянуть на официанта, не будучи обвиненным в обмане.На самом деле, вам даже не нужно выходить из дома, чтобы вас постоянно обвиняли в неверности. Ревность также можно сформулировать так, чтобы обидчик убедил вас, что это для вашей же защиты. Например, «нельзя так одеваться, потому что людям нельзя доверять».
7. Газлайтинг
Если вы никогда не слышали о газлайтинге, злоумышленники используют эту технику манипуляции, чтобы заставить вас усомниться в собственном уме. Ваш обидчик скажет что-то или сделает что-то, а затем убедит вас, что он этого не сделал, или что он сказал или сделал что-то еще, до такой степени, что уже известно, что вам нельзя доверять, чтобы правильно помнить вещи.Оно может быть настолько серьезным, что заставляет усомниться в своем здравом уме.
8. Вина
Иногда обидчики устраивают большое шоу, ведя себя так, будто они чувствуют себя виноватыми за плохие поступки, которые они сделали. На самом деле они манипулируют вами, заставляя вас чувствовать себя плохо к ним, и даже прощают их или лелеют. Не поддавайтесь этой силовой игре.
9. Контроль над финансами
Одна из причин, по которой так трудно расстаться с оскорбительными отношениями, заключается в том, что обидчик часто жестко контролирует финансы.Если денег нет, а обидчик не позволяет своей жертве работать или ходить в школу, уйти становится все труднее. Оба партнера должны иметь доступ к деньгам, даже если в основном за них отвечает один человек.
10. Ультиматумы
Ультиматумы — это угрозы, которые заставляют вас что-то делать или сталкиваются с ужасными последствиями. Самый распространенный из них — «если ты оставишь меня, я убью тебя». Злоумышленники также могут использовать ультиматумы вроде «если ты не бросишь работу, я заберу твоих детей, и ты никогда их больше не увидишь».Или «если ты не возьмешь меня за пивом, я никогда не дам тебе ни цента, пока ты жив». Это еще одна форма контроля и манипуляции.
11. Дела и сексуальная нечестность
Если ваш партнер не уважает обязательства и обещания, которые вы дали друг другу в отношении нескольких романов, это может быть красным флагом для жестокого обращения, особенно если ваш партнер не пытается скрыть это, потому что он думает, что вы не можете или не хотите уйти. Некоторые насильники также заставляют вас участвовать в их сексуальных похождениях против вашей воли ради собственного удовольствия.Это никогда не бывает нормально.
12. Контроль над транспортировкой
В сознании обидчика, если у вас нет транспорта, вы не можете оставить его, обмануть его или сделать что-то, чего вы не должны делать. Они могут убедиться, что у вас нет машины, переехать в место, где нет общественного транспорта, или просто держать вас в изоляции в удаленном месте. Любая попытка контролировать вашу свободу может быть красным флагом для психологического насилия.
13. Критика
Если ваш партнер использует критику как форму насилия, то вы проживете свою жизнь, постоянно задаваясь вопросом, действительно ли вы ничего не можете сделать правильно и действительно ли во всем виновата ваша вина.Это тяжелый удар по самооценке, и это метод, используемый для утомления жертв, чтобы они с меньшей вероятностью думали, что заслуживают лучшего.
14. Строгие правила
Есть ли набор устных или невысказанных правил о том, как вы должны жить своей жизнью или как следует вести дом? Должно ли все быть безупречным, прежде чем обидчик вернется домой? Нужно ли к определенному времени приготовить ужин определенным образом? Вам разрешено ходить в продуктовый магазин только по выходным и только если ваш партнер находится с вами? Чрезмерные правила — обычное средство осуществления власти и контроля.
15. Цикл доброты и гнева
Некоторые обидчики считают, что их жестокое обращение является довольно постоянным. Другие считают, что оно приходит волнами в предсказуемом цикле. Обидчик правит своим партнером как тиран, затем покупает подарки, приносит огромные извинения и обещает, что этого больше никогда не повторится. По правде говоря, это почти всегда происходит снова, и со временем становится только хуже.
16. Угрозы самоубийства
Когда мыслящий обидчик чувствует, что вы собираетесь уйти, он часто разыгрывает карту самоубийства.Карточка «Если ты оставишь меня, я убью себя» или «Я не могу жить без тебя». Они хотят, чтобы вы почувствовали, что бросить их — это ужасный выбор со смертельными последствиями, с которыми вам придется жить всю оставшуюся жизнь.
17. Страх
Если вы ходите по яичной скорлупе из страха, что что-то, что вы делаете или говорите, разозлит вашего партнера, это огромный красный флаг. Вы никогда не должны жить в страхе, что повседневные действия по любви к своей жизни заставят кого-то взорваться, напугать вас или причинить вам боль.
18. Манипуляции
Манипуляции — одна из тех вещей, которые сложно описать, но в основном это кто-то заставляет вас делать то, чего вы обычно не делаете, обычно убеждая их, что это отличная идея. Манипулятор использует вас как шахматную фигуру, чтобы получить желаемое.
19. Требуется разрешение
Взрослые люди не должны спрашивать разрешения пользоваться телефоном, есть, выходить из дома, смотреть телевизор или покупать мелочи. Если вам нужно получить предварительное одобрение, прежде чем что-либо делать, особенно если вы выходите из дома, это тот, кто использует силу и контроль, чтобы держать вас под своим пальцем.
20. Нет давать и брать
В здоровых отношениях вы оба тратите необходимое количество времени, пытаясь сделать друг друга счастливыми. В психически оскорбительных отношениях один человек будет тратить все свое время на то, чтобы сделать другого счастливым, а обидчик почти никогда не ответит взаимностью. Это похоже на то, чтобы поддерживать вашего партнера счастливым — это ваша постоянная работа.
21. Чрезмерное обвинение
Да, у вас проблемы в отношениях, но, по словам вашего обидчика, они все ваша вина.на самом деле, вы виноваты в том, что что-то плохое происходит, даже когда у вас заканчивается туалетная бумага. Потому что, если бы вы знали, как ходить в продуктовые магазины, этого бы не случилось. Даже в том, что вы не можете контролировать, например, когда ваш обидчик потерял работу, каким-то образом оказывается вашей виной.
22. Ложь
Злоумышленники склонны рисовать радужные образы самих себя, которые являются ложью. У некоторых обидчиков может быть пугающее прошлое, целые семьи и скрытая жизнь, о которой вы даже не подозреваете. Они используют ложь как способ контролировать информацию о них и о вашей совместной жизни в целом.Они могут лгать о серьезных проблемах или просто об обычных повседневных мелочах, о которых даже нет причин лгать. Но если вы признаете их ложь, они станут невероятно злыми.
23. Требование
Когда ваш партнер хочет пить, нужно ли вам встать и выпить? Не потому, что ты хочешь, а потому, что знаешь, что должен? Когда дело доходит до работы по дому, вы в основном слуга? Вы не можете сказать, занимаетесь ли вы сексом и когда? Подобные требования часто встречаются в эмоционально оскорбительных отношениях.
Несмотря на то, что это длинный список, он едва ли поверхностен, когда дело доходит до признаков того, что вы можете находиться в отношениях с психологическим насилием. Используйте свое счастье и мнение близких в качестве отправной точки для оценки своей ситуации. Если вам нужна помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, чтобы узнать о ресурсах в вашем районе.
Изображения: VioletaStoimenova / E + / Getty Images; Giphy (7)
Эмоциональное насилие | BetterHelp
Автор: Сара Фейдер
Обновлено 10 сентября 2021 г.
Медицинский обзор: Уитни Уайт, MS.CMHC, NCC., LPC
Предупреждение о содержании / срабатывании триггера. Обратите внимание: в статье ниже могут упоминаться темы, связанные с травмами, в том числе сексуальное насилие и насилие, которые потенциально могут быть спровоцированы.
Если вы или кто-то из ваших знакомых живете в жестоких отношениях, это нормально — чувствовать себя подавленным и неуверенно, как справиться с ситуацией. Существуют разные виды жестокого обращения, например эмоциональное насилие, и все они серьезны.Независимо от того, что вы сделали или в чем могли быть обвинены в какой-либо момент вашей жизни, вы не заслуживаете жестокого обращения. Вы никогда не виноваты в том, что кто-то другой решит вести себя оскорбительно по отношению к вам. Можно распознать симптомы эмоционального насилия и научиться прекращать цикл.
Определение домашнего насилия
Домашнее насилие, также называемое насилием со стороны интимного партнера, домашнее насилие, супружеское насилие, жестокое обращение с интимным партнером или насилие при свидании, — это любое поведение, которое приводит к жестокому обращению с одним партнером в отношениях со стороны другого.Домашнее насилие или жестокое обращение могут иметь место в любых отношениях и между людьми разного происхождения и с разными культурными и социальными системами верований.
Любая форма домашнего насилия — это серьезно. Если вы подвергаетесь жестокому обращению в любой форме, важно обратиться за помощью и поддержкой и добраться до безопасного места. Вот некоторые примеры видов домашнего насилия:
Физические
Любое нападение или нападение на человека, которое причиняет физический вред или травму либо создает риск причинения вреда или травмы, считается физическим.Бить, бить, пинать, бросать предметы или хватать человека без его разрешения — это примеры физического насилия.
Сексуальные
Поведение, связанное с любым насильственным актом сексуального характера, является сексуальным насилием. К этой категории злоупотреблений относятся ласки без разрешения, сексуальные домогательства, принуждение к половому акту или другие действия сексуального характера. Брак или серьезные отношения не дают кому-либо права требовать или принуждать к сексу.
Финансовый
Финансовое злоупотребление может включать удержание денег или отказ партнеру в праве работать и зарабатывать деньги самостоятельно.Лишение человека финансовой поддержки или вещей, которые предлагает финансовая поддержка (одежда, еда, жилье), является финансовым злоупотреблением. Финансовое насилие — это распространенный инструмент, который супруги или партнеры используют эмоционально агрессивные, чтобы удерживать и поддерживать контроль над партнером. Без возможности поддержать себя финансово люди, подвергшиеся насилию, с меньшей вероятностью разорвут эмоционально оскорбительные отношения. К сожалению, даже те, у кого есть доступ к деньгам (своим или взятым в долг), могут оставаться в отношениях из-за жестокого обращения, которому они подверглись.
Духовное
Любое поведение, которое вызывает беспокойство в ваших чувствах к себе или мешает вам делать что-то, является духовным насилием. Это может быть связано с тем, что партнер устанавливает правила о вашем праве исповедовать религиозные убеждения или придерживаться культурных ценностей и морали. Также может случиться так, что партнер пытается навязать вам свои убеждения или использовать свои убеждения в качестве предлога для плохого обращения с вами.
Технологический
Если ваш партнер постоянно звонит или отправляет вам текстовые сообщения, меняет или требует знать пароли к вашей электронной почте и учетным записям социальных сетей, отслеживает вашу активность в социальных сетях или использует GPS-слежение для отслеживания ваших действий, это является технологическим злоупотреблением.Создание поддельных профилей в социальных сетях с целью обмануть вас или поймать вас на том, что они не хотят, или использование социальных сетей для преследования или угроз вам также является технологическим злоупотреблением.
Устный
Словесная агрессия — это когда кто-то использует свои слова, чтобы причинить боль другому человеку. Словесные оскорбления включают в себя оскорбления, критику, обвинения, обвинения и снисходительные разговоры с кем-либо. Кто-то, кто оскорбляет словесно или эмоционально, может угрожать партнеру, но на самом деле может ничего с ним не сделать.Тем не менее страх причинения вреда может иметь не менее пагубные последствия.
Эмоциональное насилие
Эмоциональное насилие определяется как любое действие, в результате которого кто-то подвергается поведению, которое может привести к психологической травме, вызвать тревогу, депрессию, посттравматическое стрессовое расстройство или заставляет жить в страхе. Виновные в эмоциональном насилии могут использовать тактику оскорблений, унижения или страха, чтобы манипулировать или контролировать других. Хотя эмоциональное насилие может происходить и в отсутствие других форм насилия, если имеют место другие виды насилия, скорее всего, будет иметь место и эмоциональное насилие.
Признаки эмоционального насилия
Выжившие после психологического или эмоционального насилия стремятся изолировать себя от других. Хотя насилие может принимать разные формы, некоторые из наиболее распространенных признаков эмоционального насилия включают:
Убийство персонажа: Такое поведение обычно подразумевает, что вы «просто не можете соответствовать». Обидчик может делать заявления, намекающие на то, что вы неспособны выполнять какую-либо задачу так же, как и другие, обвинять вас в том, что вы все время опаздываете или не умеете делать простые вещи.
Публичное смущение: Люди, совершающие эмоциональное насилие, часто выставляют вас на всеобщее обозрение и могут высмеивать вас за то, что, по их мнению, является вашими недостатками перед другими.
Не обращать внимания на ваши мысли или чувства: Обидчик может называть фильмы, которые вы любите смотреть, или хобби, которое вам нравится, глупо или пустая трата времени. Они могут обвинить вас в том, что вы «не имеете того, что нужно» для выполнения чего-то важного для вас. Под поверхностью всего этого, когда обидчик использует подобную тактику, обычно это происходит потому, что он чувствует себя незащищенным и неспособным, но вместо того, чтобы признать это, он проецирует на вас эти эмоции или чувства.
Отказ: Они могут отрицать причинение вам боли и говорить вам, что вы «сходите с ума» или «придумываете это». Из-за этого вы можете начать верить, что ваши эмоции или чувства недействительны — это ужасное чувство, и это неправда.
Отдавать вам приказы: Злоумышленники часто используют контролирующие слова или поведение, чтобы манипулировать или пугать других. Ожидание, что вы будете выполнять их приказы, как будто вы принадлежите к ним, — распространенный признак жестокого обращения.
Относиться к вам как к ребенку: Контроль над тем, какую одежду вы носите, что вы едите или кто ваши друзья, является признаком эмоционального насилия.
Непредсказуемое поведение: Вы можете подвергнуться неконтролируемой ярости, за которой вас осыпают любовью или подарками. Счастье и радость могут быть быстро заменены неуверенностью и чувством постоянного нахождения на грани эмоционального насилия.
Ревность: Злоумышленники часто обвиняют других в измене или флирте с кем-либо, хотя они знают, что это неправда.
Чувство вины: Пережившие эмоциональное насилие часто чувствуют, что они что-то должны своим обидчикам.Вам могут сказать: «Я так много сделал для вас, а вы не можете сделать для меня даже эту мелочь ??»
Удержание: Эмоциональное насилие может включать в себя отказ в любви, привязанности, сексе как форму наказания или контроля.
Обзвон: Злоумышленники могут называть своего партнера явно обидными именами, например «сумасшедший» или «неудачник». С другой стороны, они могут использовать «клички домашних животных» или клички, которые причиняют боль или смущение. Мисс Пигги и Пухлая Тыква — примеры.
Настаивать на постоянном общении: Эмоциональные обидчики часто хотят всегда знать, где кто-то находится. Они могут звонить или писать несколько раз в течение дня, неожиданно зайти к вам или забрать ваши ключи, чтобы вы не уехали.
Эмоциональное насилие: газлайтинг
Газлайтинг — это крайняя форма эмоционального насилия, которая включает в себя манипулирование кем-либо с использованием психологических усилий. Люди, которые используют газовый свет, заставляют других подвергать сомнению их собственные мысли, воспоминания или факты, связанные с событием, которое, как они знают, произошло.
Газлайтинг может проявляться в разных формах, но все они используют некоторое ощущение попытки психологически контролировать кого-то. Проекция — это обычная тактика, которую газлайтеры используют при эмоциональном насилии. Это акт обвинения кого-либо в недостатках или недостатках, которые каждый видит в себе. Например, если газлайтер изменяет в отношениях, они могут обвинить вас в неверности. Это уловка, которую газлайтеры часто используют, чтобы отвлечься от себя и своего плохого поведения.
Вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с уважением — мы здесь для вас
Можно получить помощь — начать работу с BetterHelp Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
источник: unsplash.com
Цикл злоупотреблений
Цикл эмоционального насилия относится к образцу поведения или циклу поведения, который обычно возникает в отношениях с эмоциональным насилием. Ниже приведено изображение с подробным описанием этапов периодов эмоционального насилия: медовый месяц, нарастание напряжения, инцидент, примирение, затем спокойствие.Этот цикл часто повторяется в отношениях эмоционального насилия.
Источник: wikipedia.org
Паттерны поведения
У насильников часто есть отличные черты характера и поведения. Люди, совершающие эмоциональное насилие, часто проявляют эгоцентричное поведение и лишены сочувствия. Как только вы столкнетесь с этими чертами, вы сможете распознать их в будущих отношениях до того, как начнется эмоциональное насилие.
Некоторым обидчикам может казаться, что они не контролируют свою жизнь, что приводит к сильному желанию установить контроль над другими.Вы можете следить за следующими признаками, чтобы определить, подвержен ли человек риску принудительного поведения или эмоционального насилия. Знание этих шаблонов поможет вам обезопасить себя от эмоционального насилия в будущем.
Человек кажется неуверенным в себе или чувствует себя неловко в окружении других.
Они параноидально относятся к мотивам людей, постоянно ищут оскорбления или скрытые замыслы там, где их нет.
Чрезмерно реагирует на простые ситуации, кажется нервным или встревоженным.
Имеет властных родителей или членов семьи, которые обо всем позаботились за них, достигшие соответствующего возраста для этого.
Выражает ярость на дороге и считает других водителей «дебилами».
Хвастается или хвастается.
Чрезмерно нуждающийся, постоянно нуждающийся в эмоциональной поддержке.
Необоснованное негодование прошлых партнеров и обвинение в неудачных отношениях другого человека, постоянно вызывает его постоянный гнев или обиды на бывшего партнера.
Играет грустного щенка, ищущего вашей жалости и оплакивающего, как плохо с ним обращались в прошлом.
В разговоре ведет себя напористо, не позволяя другим высказывать свое мнение, всегда остается за последним словом и спорит по мелочам, о которых не стоит спорить.
Заставляет вас делать то, чего вы не хотите.
Принимает решения за вас, не консультируясь с вами.
вторгается в вашу частную жизнь, всегда любопытно, где вы находитесь, что вы делаете или с кем вы.
Собственник ведет над вами.
Ложь о мелочах, о которых было бы легко сказать правду.
Не учитывает установленные вами границы.
Вы слышали рассказы о других эпизодах гнева, насилия или эмоционального насилия от других людей, которые их знают.
Если вы видите несколько паттернов в этом списке у человека, вы рискуете подвергнуться жестокому обращению.
Признаки жестокого обращения с кем-либо
Если вы подозреваете, что кто-то из ваших знакомых подвергается эмоциональному насилию, важно протянуть руку помощи и предложить поддержку (желательно, когда подозреваемого обидчика нет рядом).Следующие симптомы могут указывать на злоупотребление:
Они далеки от своих близких
Кажется, они всегда чувствуют необходимость извиниться перед вами
Им нужно разрешение, прежде чем делать то, что они хотят делать
Беспокойство или депрессия
Они могут рассказать вам о жестоком обращении
Освобождение от злоупотреблений
Быть выжившим после эмоционального насилия или контроля может быть ошеломляющим.Вам может казаться, что выхода нет. Первый шаг к выздоровлению — это признать наличие проблемы. Обращение за помощью к психологу или другому специалисту в области психического здоровья может дать вам возможность обсудить свои эмоции или чувства и разработать план, который поможет вам спастись.
Установите границы: Даже если обидчику не нравятся установленные вами границы или он предпочитает не уважать их, все равно установите их. Определите в своем уме то, что вы готовы терпеть, а что нет.Проясните свои намерения и последствия выхода за границы. Когда вы это делаете, важно обеспечить соблюдение последствий, если / когда обидчик попытается манипулировать вами.
Практикуйте уход за собой: Каждый, кто хочет быть физически или психически здоровым, должен научиться делать себя приоритетом. Это особенно верно, если вы пережили жестокое обращение. Если отвлечься от обидчика и сосредоточиться на своих желаниях и потребностях, это поможет вам обрести чувство равновесия и благополучия.Больше отдыхайте и спите. Ешьте сбалансированную здоровую пищу и занимайтесь спортом.
Избегайте аргументов: Даже если вы правы и обидчик знает, что вы правы, маловероятно, что он когда-либо признает это. Не тратьте время зря, пытаясь спорить с ними или защищаться от их обвинений. К сожалению, эмоционально оскорбительный человек может взять все, что вы говорите, и повернуть против вас, в том числе правду.
Создайте систему поддержки: Поговорите с близким другом или членом семьи о том, через что вы проходите.Многие злоумышленники рассчитывают на то, что их жертвы могут не доверять другим. Во многих случаях люди, подвергающиеся эмоциональному насилию, чувствуют себя настолько эмоционально подавленными, что не думают, что другие им поверят. Они будут! Поговорите с кем-нибудь, кто может предложить вам эмоциональную поддержку и ободрение, чтобы вы могли набраться сил для пути к исцелению.
Терапия может помочь
Независимо от того, решите ли вы поговорить с местным консультантом, посетить общественный центр психического здоровья или принять участие в онлайн-консультировании, вы можете узнать эффективные способы справиться с последствиями эмоционального насилия.Варианты онлайн-консультирования, такие как услуги, предоставляемые BetterHelp, сосредоточены на предоставлении доступной психиатрической помощи — все, что вам нужно, — это подключение к Интернету.
Отзывы консультанта
«Я очень не решался дать консультацию, но доктор Леклерк невероятно помог мне справиться и пройти через очень тяжелые времена в жизни, пронизанной тревогой. Я бы порекомендовал ее каждому человеку, которого я знаю. Она удивительна в том, что Я считаю, что она действительно понимает, что мне нужно от нее как личности, и она не следует сценарию того, что может сделать типичный консультант.Она замечательная и очень профессиональная ».
Вы заслуживаете уважения — мы здесь для вас
Получить помощь — нормально — начать работу с BetterHelp
«В прошлом я посетил как минимум пять различных терапевтических центров и терапевтов. Я очень благодарен за то, что меня связали с Одрой через BetterHelp, потому что она первый терапевт, который действительно заставил меня почувствовать прогресс в преодолении травматических переживаний в прошлом. Она явно очень опытна и точно знает, что делает.Она не только талантлива в своей области, но и обладает сильным чувством сочувствия, которое заставляет вас чувствовать, что ей действительно не все равно. Я благодарен за возможность обратиться к ней за советом и буду продолжать это делать, потому что это, без сомнения, помогло мне вырасти и исцелиться. Вы сразу же начинаете видеть результаты, работая с Одрой над вашими целями в области психического здоровья. Спасибо, Одра! Я с нетерпением жду продолжения сотрудничества с вами ».
Терапия может помочь
Если вы или кто-то из ваших знакомых живете в жестоких отношениях, это нормально — чувствовать себя подавленным и неуверенно, как справиться с ситуацией.Существуют разные виды жестокого обращения, например эмоциональное насилие, и все они серьезны. Независимо от того, что вы сделали или в чем могли быть обвинены в какой-либо момент вашей жизни, вы не заслуживаете жестокого обращения. Вы никогда не виноваты в том, что кто-то другой решит вести себя оскорбительно по отношению к вам. Можно распознать симптомы эмоционального насилия и научиться прекращать цикл.
Независимо от того, решите ли вы поговорить с местным консультантом, посетить общественный центр психического здоровья или принять участие в онлайн-консультировании, вы можете узнать эффективные способы справиться с последствиями эмоционального насилия.Варианты онлайн-консультирования, такие как услуги, предоставляемые BetterHelp, сосредоточены на предоставлении доступной психиатрической помощи — все, что вам нужно, — это подключение к Интернету.
.