Что делать с завистью: Как извлечь пользу из зависти — Wonderzine

О чем говорит зависть?

Так или иначе, зависть говорит нам о наших подавленных желаниях, вытесненных потребностях, о мечтах, которые кажутся несбыточными. Чтоб не переживать сильное разочарование из-за фрустрации своей потребности, лучше не желать, не хотеть, не мечтать, не признаваться даже самому себе, что ты этого хочешь, вместо этого использовать рациональные защиты, придумывать для самого себя объяснения, почему это неприемлемо или невозможно. И страдать, мучаться, терзаться завистью.

Как сделать зависть своим помощником и союзником?

1. Признаться самому себе, что вы завидуете. Осознать это трудно и неприятно. Но если вы хотите иметь что-то, что есть у другого, но чувствуете, что это для вас по каким-либо причинам недоступно, если вы ничего не делаете, чтобы это получить, значит, вы завидуете. Желание плюс запрет рождают зависть.

2. Исследовать зависть. Понять, чему конкретно вы завидуете, и признать ценность этого объекта зависти для вас. Тут вы можете обманываться. Например, вам может казаться, что вы хотите выйти замуж, как ваша подруга. А на самом деле вы хотите такой же близости и любви, как у нее, но вовсе не официального статуса жены. Признайте ценность именно близости и любви, и тогда можно не настаивать на штампе в паспорте и быстрей получить желаемое. Попробуйте понять, что мешает это получить. Если бы ничего не мешало, у вас бы это уже было. Обычно мешает какое-то убеждение. Внутренняя критика, запрет на какое-то действие. В вышеупомянутом примере это может быть запрет на отношения вне брака.

3. Внутренне поблагодарить зависть за то, что она сигнализировала о таких важных для вас вещах. Ведь теперь вы поняли, чего хотите и что мешает это получить, и можете начать действовать в направлении желаемого.

4. Преодолеть внутреннюю критику или придумать, как получить желаемое другим путем, который для вас приемлем. Вы можете с помощью психотерапевта поработать с внутренним критиком. Или, если внутренний критик слишком силен, поискать иные пути достижения желаемого. Например, вы не смогли преодолеть внутренний запрет на близкие отношения с мужчиной вне брака, а замуж он вас не зовет, тогда надо искать другие варианты, где, как или с кем другим вы можете найти вожделенную близость и любовь.

5. Действовать. Делайте конкретные шаги для достижения желаемого.

Как жить, когда в тебя вселилась зависть — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Andrejs Pidjass / Фотобанк ЛориПоделиться

Замечая чужую зависть, люди скрещивают пальцы и плюют через левое плечо. А поймав на этом чувстве себя, досадливо прячут его поглубже, чтобы и не видеть. И продолжают жить, широко закрыв глаза. Кому и почему мы завидуем, что в этом хорошего, и как «работать» с собственной завистью?

Почему одним – всё, а другим…

…Все кувырком. На работе повысили не вас. Интересный мужчина «запал» на приятельницу. Да еще и сосед по подъезду укатил в трансатлантический круиз. Нет, ну несправедливо же! Конкурентка (наверняка!) спит с шефом. Приятельнице просто повезло: умом она не блещет, да и ноги кривые. А тот, кто сейчас подплывает к берегам Флориды, вообще никогда вам не нравился…

Нанизывая на нитку явные и мнимые пороки обошедшего нас соперника, мы не всегда понимаем, что и до нашего горла добралась костлявая рука зависти. Завидовать противно. К тому же – нехорошо. Но если вы нашли смелость хотя бы признать, что завидуете, – это уже победа. А уж сознаться в этом кому-то другому – почти подвиг. Чаще вместо этого мы начинаем обсуждать везунчика, его сомнительные достоинства и столь же сомнительные связи.

Как отличить неприязнь к человеку от зависти

«Неприязнь, зависть и мнение, что кто-то недостоин того, что имеет, – это похожие вещи, – поясняет психолог Татьяна Порицкая. – Неприязнь – скорее общее негативное отношение к человеку¸ без желания походить на него (а часто даже наоборот: хочется быть совершенно другим).

И в неприязни, и в зависти может присутствовать убеждение, что объект недостоин того, что он имеет. Это субъективное мнение формируется из предвзятости или недостатка информации о другом человека. Например, вы думаете, что сопернику все легко досталось. Если вы с ним пообщаетесь, узнаете его лучше, то обнаружите, что он проделал большую работу, чтобы добиться успеха.

Основной признак зависти – это ощущение, что вы хотели сами иметь что-то подобное. Тогда вы думаете: «Вот бы мне так!», «Почему у него есть это, а у меня нет?!». Если вы примеряете на себя какие-либо качества или блага человека, которому повезло больше, чем вам, это она – зависть».

Скажи, откуда ты взялась?

Далеко не каждый успешный человек вызывает у нас зависть. Давайте разберемся в механизме ее возникновения.

«Мы завидуем не всем, а только тем, кто принадлежит (или принадлежал) к одному с нами социальному кругу, полу, возрасту, статусу, то есть тем, с кем есть основания для сравнения, – объясняет старший преподаватель кафедры социальной психологии факультета психологии СПбГУ Татьяна Казанцева. – И поводом часто служит неудовлетворенность в очень ценной для нас сфере (популярность, материальный достаток, карьера, особенности личности и т.п.).

Есть два возрастных пика завистливости – это студенческий возраст (период старта достижений) и возраст 30-35 лет, когда мы подводим промежуточные итоги. Однако одного сравнения не в свою пользу для возникновения зависти недостаточно. Должно возникнуть переживание несправедливости, незаслуженности успеха другого и ощущение собственной обделенности.

Кроме того, если мы завидуем, значит, пали жертвой ложных идей. Их всего три:

1. Идея о равенстве возможностей всех людей.

2. Идея об ограниченности ресурсов (в том числе, счастья, везения, шансов) – если кто-то воспользовался этим шансом, значит, мне ничего не осталось.

3. Идея о том, что достижения другого обесценивают меня.

Конечно, без родителей тут не обошлось. Возможно, они сами часто завидовали, были сверхтребовательными, перфекционистами или в воспитательных целях оценивали и сравнивали нас с более послушными, прилежными и успешными детьми и забывали напоминать нам о наших собственных достоинствах и достижениях».

Чтобы не зацикливаться на объекте зависти, психологи советуют сравнивать себя не с другими, а с самим собой в прошлом. Каким вы были год, два, пять лет назад, что тогда хотели достичь, чего сейчас достигли? Тогда будет понятен пройденный вами путь и личный прогресс.

Великий мудрец Сенека писал: «Будем наслаждаться своим уделом, не прибегая к сравнениям, — никогда не будет счастлив тот, кого мучит вид большего счастья… Когда тебе придет в голову, сколько людей идет впереди тебя, подумай, сколько их следует позади».

Черно-белое кино

Многие психологи отрицают наличие цвета у зависти, считая, что и белая, и черная зависть одинаково разрушительна. Фразы «Завидую тебе белой завистью» и «Я рад за тебя» отнюдь не синонимичны. Однако различия между «белой» и «черной» все-таки есть. Белая зависть – это когда мы думаем: «Вот мне бы так!». Думаем, но зла при этом не желаем, не упиваемся неудачами объекта зависти, не мстим ему за успех и даже не злословим. Если злословие появилось, – это говорит о том, что ваша зависть начала менять цвет. И если через все полутона он доберется до черного, то это страшно. Черная зависть приносит муки завистнику и может обернуться трагедией для другой стороны. Помните историю о Моцарте и Сальери?

Минусы на плюсы

Но не только радикальные формы зависти несут разрушение. Завидуя, вы, во-первых, отдаете энергию «везунчику», во-вторых, мучаетесь сознанием собственной ущербности. В вас копится злость на себя, на объект зависти и обстоятельства. Потом вы корите себя за негативные чувства, и становится еще хуже.

А есть ли в зависти хоть что-нибудь хорошее? Интересный положительный момент отметил британский писатель Уильям Хээлитт: он сказал, что «в зависти среди прочего заложена любовь к справедливости».

Другой известный английский мыслитель, Рассел Бертран, был не только философом, но и математиком, посему изрек однажды: «Когда зависть неизбежна, ее следует использовать в качестве стимула для собственных усилий, а не для того, чтобы мешать другим». Иными словами, дайте мне точку опоры и я применю зависть как рычаг для собственного роста.

Подавлять в себе зависть вредно. Не старайтесь делать вид, будто этого чувства нет. Лучше достать ее из недр своей души и детально рассмотреть. Под микроскопом. Узнаете о себе много нового, кстати. Потому что у зависти есть две важные функции:

1. Индикатор. Возникновение зависти часто сигнализирует о том, что где-то вы свернули не туда: занимаетесь не тем делом, встречаетесь не с тем человеком, стремитесь к чужим целям. Поэтому так важно выявить, чему именно вы завидуете. Этого-то и не хватает вам самим.

2. «Волшебный пендель». Когда тревожный сигнал маячка (см. пункт 1) расшифрован верно, самое время прописать путь к своей мечте и начать действовать. Иначе вы так и будете сидеть. А зависть будет вас есть.

Тот самый случай

Интересную историю из жизни рассказала нам радиоведущая, редактор и журналист Майя Павлова: «Однажды радиостанцию, на которой я работала несколько лет, продали. Перемены были не самыми лучшими. Без объяснений меня сняли с эфира и отправили в бессрочный отпуск: «Майя! Вы – фирменный голос радиостанции, которой уже нет. Так что вы свободны!».

Выхожу я, печальная, из офиса и встречаю коллегу, которая сообщает, что она остается в эфире. Как так? Она, которая работает всего-то ничего, и я – человек опытный и любимый слушателями? И тут меня захлестнуло такое чувство зависти и злости, что в глазах потемнело. Честное слово! Пошла я к главному редактору и, что называется, «вынесла мозг». И тут руководство вспомнило про один проект, трудоемкий и пока не особо сформулированный, за который никто браться не хочет. И как его оплачивать – тоже совершенно непонятно. Я взялась.

Проект был связан с созданием нового имиджа радиостанции. Мне пришлось общаться с большим количеством публичных людей, брать у них интервью, много придумывать, решать порой совершенно невероятные задачи. Так, например, однажды я писала интервью с Николаем Валуевым в его машине, поскольку он торопился с одной тренировки на другую и времени для меня у него не было. Зато это было чертовски увлекательно!

В итоге – проект получился. Я познакомилась с известными людьми, многому научилась. И в результате через полгода стала главным редактором этой радиостанции. Этого бы не произошло, если бы не было того самого момента острой зависти.

И еще. Как-то я встретила школьного приятеля. В детстве он казался мне совершенным везунчиком. И вот после приветственных криков и объятий он вдруг говорит: «Майя, ты такая классная! Я так всегда завидовал, что у тебя все так легко получается!». После этих слов я просто дар речи потеряла. А потом подумала: внешнее благополучие столь обманчиво, что только мы сами знаем истинную цену своего успеха. А потому не стоит завидовать кому-либо. Чувствуете очередной приступ зависти? Пусть это станет «волшебным пенделем». Он выведет вас на новый уровень. Удачи!».

Что делать

«Зависть – болезненное и социально неодобряемое чувство, поэтому от нее хочется избавиться, – говорит Татьяна Казанцева. – Согласно исследованиям, это основная причина несчастливости человека. Существуют два эффективных способа справиться с этой болью:

1. Поскольку зависть – это зависимость, необходимо сконцентрироваться не на объекте зависти, а на себе, на своих нуждах. Спросите себя – чему именно я завидую? Зависть говорит не о том, что я плохой человек, а о моей актуальной нереализованной потребности. Есть данные, что завидующие люди часто имеют искаженные, узкие представления о том, как достичь истинного счастья. Любую потребность можно удовлетворить не одним способом. Например, потребность в свободе и интересной работе не обязательно может быть связана с повышением по должности, можно продумать альтернативные пути. Если же мы сосредоточены на объекте зависти, то нужно помнить о том, что зависть – очень мощный, но плохой мотиватор, поскольку делает нас зависимыми, смещает акценты на конкуренцию с соперником, лишает самовыражения. Удовлетворить зависть невозможно, поскольку повод для нее найдется всегда.

2. Зависть с латинского переводится как слепота, невидение (invidia) своих богом данных или приобретенных достоинств. Здесь поможет концентрация на своих позитивных качествах, на ценности того, что у нас уже есть, того, что мы вообще есть, со всей своей непохожестью и неповторимостью. Уникальных людей невозможно сравнивать!

И еще – не стоит стремиться к тому, чтобы завидовали вам. А антидотом к зависти, как это ни скучно, служит благожелательность и благодарность».

Татьяна Порицкая советует трансформировать зависть в саморазвитие. «Первое, что нужно сделать – это понять, что именно есть у объекта зависти такого, что хочется иметь вам. Ответ должен быть наиболее конкретен (допустим, девушка завидует тонкой талии подруги. Задача ясна: вам нужно узнать, как сделать так, чтобы такая же талия появилась у вас).

Если вы постоянно или периодически смотрите на кого-то, кто вызывает у вас чувство зависти, то 1) ответьте себе четко, разложив по полочкам, чему именно вы завидуете; 2) продумайте, как сделать так, чтобы у вас появилось это качество (вещь и т.д.). Тогда чувство зависти трансформируется в саморазвитие».

Алгоритм работы с завистью

1. Легализация. Пока вы не осознали, что завидуете, с чувством невозможно работать. Оно существует в виде неприятных переживаний, переходящих в агрессию или апатию. Если зависть недостаточно осознается, то она проявляется в виде критики и злословия. После легализации переходите к ответам на вопросы.

2. Почему именно этому я завидую? Что из того, что есть у объекта, нужно мне? Как он этого достиг? Как мне достичь подобного?

3. Продумайте детальный план и действуйте. Начните прямо сейчас.

4. По достижении первых результатов скажите «спасибо» себе и объекту зависти.

5. Позвольте себе наслаждаться содеянным. Ставьте новые цели.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

6 способов перестать думать об успехах других

Эми Морин, психотерапевт, спикер и автор бестселлера «13 вещей, которые никогда не делают психологически сильные люди», говорит о токсичном чувстве зависти, которое может испортить жизнь, если заставит вас бесконечно соревноваться с подругами, партнерами по браку и коллегами. Сегодня трудно не поддаться искушению позавидовать чужому успеху: всего две минуты в соцсетях и вы видите наглядные примеры того, как люди зарабатывают больше вас, как они отдыхают лучше вас и так далее. Как не дать черной зависти отравить себе жизнь?

Фото друзей из отпуска напоминают вам о том, что у вас меньше свободы, чем у них. Фото нового дома вашей коллеги подчеркивают разницу в вашей зарплате. Количество лайков под фото подруги наводит на мысль, что она намного более популярна, чем вы. Представьте себе, ученые выяснили, что если вы завидуете друзьям в Facebook, то с большей вероятностью заболеете депрессией. Вот шесть способов перестать завидовать чужому успеху:

Не сравнивайте себя с другими людьми

Прекратите говорить: «Их дом, конечно, лучше нашего» или «Она стройнее меня». Это нечестное сравнение. Это как сравнивать яблоки с апельсинами. У каждого человека свои сильные стороны, таланты и жизненный опыт. Всегда будет кто-то, кто богаче, красивее вас, но не стоит тратить энергию на зависть. Единственный человек, с кем вы можете себя сравнить, — это вчерашняя вы по сравнению с сегодняшней.

Не преуменьшайте заслуг других людей

Как часто вы думаете: «Она получила повышение, потому что подлизывается к начальству» или «Ей дали первое место, потому что она из богатой семьи»? Это только подпитывает ваше чувство зависти. Если вы преуменьшаете заслуги других, то никогда не сможете стать более сильным психологически человеком. Практикуйте принятие. Признавайте достижения других не осуждая.

Выработайте иммунитет к своим стереотипам

Судить об успешных людях легко. Но если кто-то богат, знаменит или удачлив в бизнесе, это не значит, что он пользовался «грязными» методами, чтобы достичь этого. Будьте внимательны к тому, какие выводы вы привыкли делать о людях, которые в чем-то лучше вас. Старайтесь всегда узнать человека, а уж потом делать о нем выводы.

Свежие новости

Прекратите подчеркивать вашу слабость

Иногда это слишком удобно: зациклиться на своей слабости и на силе других людей. От этого вы начнете люто им завидовать и вдобавок почувствуете себя беспомощной. Сделайте усилие и вы увидите, что именно в себе вы можете улучшить. Относитесь к себе с добротой и старайтесь делать все, чтобы стать лучше.

Перестаньте «искать справедливость»

Речь о ваших постоянных сентенциях о том, что «честно», а что «нечестно». Это ничего, кроме горечи вам не принесет. И эта горечь может стать неподъемным блоком для реализации вашего потенциала.

Создайте свое определение успеха

Помните, что если у кого-то есть то, чего хотите вы, это не значит, что у вас этого не будет. Главное — убедиться в том, что вы действительно этого хотите, а не копируете мечты других людей. Создайте собственное понятие об успехе и вы будете чувствовать себя более уверенно среди тех, кто достигает своих целей. У вас собственный путь, поэтому почаще напоминайте себе, что каждая минута, посвященная мыслям о людях, реализовывающих свою мечту, это минута, в которую вы для своей мечты не сделали ничего.

Источник: forbes.com

— Читайте также: Придите в себя: 4 инструмента для понижения нервозности на работе

Психодрама • Что делать с Завистью?

Слепцова Марина

Психолог, психодраматерапевт, гештальт-терапевт, бизнес-коуч, тренер Московского Института Гештальта и Психодрамы. ​ Образование МГУ им Ломоносова, психологический факультет; МИГИП (сертификаты гештальт-терапевта, психодраматерапевта, директор…

---

Зависть может наполнять голову гулом, теснить грудь, давить на живот, отыскивая, где бы схватить…

Но также Зависть может превратиться в топливо на пути к вашему будущему, если вы научитесь обуздывать эту неистовую силу.

Как вам такой поворот событий? Не ожидали? К концу этой небольшой статьи я расскажу, как это можно сделать.

Разбираясь с темой Зависти, я обнаружила, что завидую художникам, рисующим на пленэре. В Санкт-Петербурге, где я часто бываю, художники рисуют на городских улицах, на берегах Невы, в парках. И то, что они создают, часто очень красиво. Я обнаружила, что завидую тому, как быстро они создают настоящие шедевры. Еще я осознала, что есть второй аспект зависти – когда они рисуют – они счастливы, видно, что они явно кайфуют от жизни. А я бросила рисовать в 13 лет! Как это произошло и почему, я разобралась только недавно, много времени прошло… а вот если бы раньше?!

Наверно вы знаете по собственному опыту, что зависть – тяжело переживаемое чувство.

Зависть – это одновременно грусть и злость, и агрессия, и страх. Часто за завистью стоит страх – что я так не смогу, не способен добиться того, что хочется…

В христианстве считается, что в основе зависти лежит гордость, гордыня. Гордый человек не может терпеть, чтобы кто-то был ему равен или был выше его и был в благополучии.

Про зависть в народе говорят, что она бывает черная и белая. Белая – это когда я завидую и как-то смиряюсь с этим, ничего плохого не предпринимаю. Черная зависть – это когда завидую и планирую или совершаю агрессивные действия по отношению к другому человеку.

Психологи считают, что зависть конечно одна, разница только в степени силы этого чувства, вернее, в силе смешения разных чувств.

Когда человек говорит, что завидует Белой Завистью, часто это означает, что он с одной стороны восхищается чем-то или кем-то, восхищается способностями, возможностями человека, талантом, чертами характера. А кроме того у него есть грусть, а иногда и злость на себя, что он так не может.

Самое интересное, находясь в состоянии зависти часто мы верим в то, что как будто у нас нет другого выхода, кроме как завидовать. В состоянии зависти наше сознание сужено!

Известный психолог Альфрид Лэнгле пишет:

«Чувство зависти напрямую связано с нашими желаниями. Желания очень важны, поскольку они дают человеку представление о том, что является для него ценным прямо сейчас…Хотя, конечно, желания дают нам только приблизительное представление о том, что на самом деле ценно. Желания часто не соотносятся с реальностью. Зачастую желания нечувствительны к реальности, что порождает много проблем.

…Если у человека есть чувство собственного достоинства, он может немного завидовать другим – но потом это чувство его отпускает».

Что делать с завистью? Что делать, чтобы остаться все-таки человеком, не переходя границу между белой и черной завистью? Как справиться с ней и обратить ее на пользу себе?

1. Для начала хорошо бы признать, что это чувство есть сейчас. Признать, не ругая и не обвиняя себя, со всей возможной честностью признать, что это чувство, это переживание есть.
2. Самое интересное – это практическая часть – исследовать, что стоит за этим чувством и обратить это чувство на пользу для своего развития и движения вперед.

Джулия Кэмерон в своей книге «Путь художника» пишет: «Когда зависть жалит как змея вам необходимо срочное противоядие» и дает интересное упражнение – Карта Зависти.

— Составьте табличку, в ней три колонки.

— В первой колонке перечислите тех, кому завидуете.

— Во второй колонке объясните почему. Будьте как можно точны и конкретны.

— В третьей колонке напишите что-либо, что вы могли бы сделать, чтобы творчески рискнуть, избавляясь тем самым от зависти.

Кто	Почему	Действие-противоядие
Моя сестра Лида	У нее настоящая художественная студия	Разобрать свою комнату, сделать ремонт, оборудовать художественную мастерскую.
Мой друг Владик	Хорошо пишет детективы	Попробовать написать детектив самой.
Моя подруга Нина	Снимает фильмы	Достать свой заброшенный сценарий, дописать его и попробовать снимать.
Иосиф Бродский	Великий поэт	Опубликовать накопившие за прошлые годы стихи.

Джулия Кэмерон замечает: «Зависть как ревность к чужому успеху – это карта. И у каждого она своя. Каждый наверняка удивится тому, что сам в себе обнаружит. На проверку зависть может оказаться только маской, за которой скрывается страх совершить нечто такое, чего вы хотите, но никак не осмелитесь.

Составляя Карту Зависти, вы одновременно избавляетесь от зависти и находите ответы на вопросы – почему именно этот предмет нужен и что он принесет для счастья, какие у меня цели и что они значат конкретно для меня. В карте Зависти могут быть также и качества характера, которых вам не хватает».

Однажды, уже зная это упражнение Джулии Кэмерон, я обнаружила в себе Зависть к одной своей знакомой. Чувство это было сильным, моя знакомая открыла в себе новые возможности – вдруг стала писать сценарии и снимать фильмы. Змея Зависти ужалила, и мне нужно было срочно противоядие. Я составила карту Зависти — во второй колонке написала — завидую тому, что она пишет сценарии и снимает фильмы. Похоже, я очень хочу делать то же самое – написала я в третьей колонке! Какое действие я могу и хочу предпринять в своей реальной жизни? подумала я. И записалась на курсы сценаристов. После четырех занятий я уже точно понимала, что не хочу быть профессиональным сценаристом и не особо на самом деле хочу писать сценарии для фильмов!

Зависть растаяла как дым, а вместо нее появилась реальная оценка своих ресурсов и возможностей и точное знание чего же я хочу на самом деле. А сценарии я все-таки пишу теперь иногда.

Можно более глубоко исследовать в психодраматическом действии, что же стоит за Завистью и тогда можно обнаружить:

— стыдящий голос, запрещающий какое-то действие,

— страх действия из-за потери контроля,

— не достаточное чувство собственной ценности, чувствование себя «не до»,

— ядовитые сравнения с другими,

— социальные запреты на определенные действия.

Как можно эффективно поработать с Завистью?

Эффективно – в смысле глубоко и терапевтично, возможно, нам придется обработать внутренние ранения, так как зависть не создается все-таки на пустом месте, а связана с самооценкой и иногда – и с возможными прошлыми событиями.

Хочется еще не просто исследовать настоящее и прошлое, обнаруживая грусть, боль, страхи, детские сцены, но и вернуться затем в настоящее и пойти в будущее для того чтобы Зависть превратить в творческий ресурс.

Я все-таки верю в то, что Зависть показывает не только наши ранения, но и наши желания, потребности, а значит некоторые, скрытые пока потенциальные возможности, которые личность все-таки хочет реализовать. Просто импульс для реализации пока заблокирован.

Психодрама дает большие возможности для того, чтобы творчески проработать тему Зависти с большой пользой для участников процесса.

Напомню, что главного героя в психодраме мы называем протагонистом. Клиент, начиная играть самого себя, становится в психодраме протагонистом.

Для работы в группе или в индивидуальной сессии с клиентом я бы предложила несколько вариантов:

1. Первый вариант. Сцена, где появляется Зависть.

Можно поставить сцену из жизни клиента – где появляется Зависть. Действие происходит в здесь и сейчас. Когда Зависть появляется, в какой момент, в присутствии кого? Какая она? Что это за чувство, какой силы, и к каким действиям толкает протагониста? Как влияет на него? В этой сцене клиент играет самого себя. Далее он может сыграть роль Зависти и далее может развернуться действие, то, на которое его толкает Зависть.

В самой первой сцене хорошо бы клиенту побыть в роли того, кому он завидует, сделать также обмен ролями, обмен посланиями. Цель этого – поймать ощущения, действительно ли клиента вдохновляет то действие, которому он завидует, рождается ли у него в этой роли удовольствие, вдохновение, радость. Примерить, почувствовать эту роль. Понять в чем ценность для него этого желания, действия.

Клиент может посмотреть на действие со стороны из Зеркала для того, чтобы пойти дальше в какую-то детскую сцену, в которой возможно и появилась его неукрепленность, его «ранение». Далее мы можем пойти в эту сцену и укрепить, обработать «ранение» психодраматическими средствами.

В одной из сцен у протагониста может быть обнаружен сильнейший внутренний критик, который жестко относится к нему, неуважительно критикует. Возможно это образ кого-то из родителей, либо собирательный образ того, как обращались взрослые с ним в детстве и/или юности. При развитии этой сцены обнаруживается, что критик не особо сильно помогает протагонисту, ничего особо полезного не дает.

2. Второй вариант. Диалог-встреча с тем, кому клиент завидует.

Можно поставить прямой разговор – встречу с прямыми прояснения чувств и посланий, с обменом ролями.

Протагонист сможет сказать о своей Зависти в зал, группе, используя технику – «реплика в сторону».

В данной сцене можно ввести ресурсную роль третьего лица – Позитивного Родителя или Поддерживающего Друга, который сказал бы протагонисту о его особенностях, способностях, который дал бы ему позитивное послание о его собственном пути.

Этот вариант действия способствует снижению напряжения для клиента, прояснению потребности и действий, которые бы клиент действительно хотел делать. В этом диалоге тот, кому завидуют, часто дает протагонисту поддерживающие позитивные послания, делится опытом.

Этот вариант можно применять, если мало времени и виньетка должна быть короткой.

3. Третий вариант. Монолог протагониста и Греческий хор.

Протагонист на сцене делится своими сложными чувствами, переживаниями, Завистью (злостью, грустью страхом, сомнениями и т.д.) с группой (залом). Греческий хор – то повторяет реплики протагониста, то спорит с ним. В конце сцены Хор призывает протагониста к действию, призывает попробовать что-то новое в своей жизни, разворачивает его к жизни, к творчеству.

Этот вариант может быть очень коротким самостоятельным вариантом, а может быть и одной из сцен в варианте 1 и 2. Применяется он для усиления, ускорения процесса и для внесения радости и позитива после переживания грустных моментов и также если у протагониста тема не развивается по каким-то причинам.

4. Четвертый вариант. Путешествие в будущее.

Этот вариант может быть самостоятельным вариантом, а может быть также и развитием первого варианта.

Ставится сцена Будущего, через три – пять лет, в которой у протагониста есть именно то, что есть у того, кому он завидует. При развитии этого варианта проясняются реальные потребности клиента. Также могут всплыть и ранения из Прошлого.

В качестве модификации этого варианта можно организовать сцену Движение в Будущее (упражнение «Линия времени») в которой протагонист идет по своему пути, стремится реализовать свои желания и делает новые для него действия.

Все варианты направлены на то, чтобы прояснить чувства, желания, базовую потребность клиента, что именно для него важно и характерно, чего он на самом деле хочет, к чему стремится, какой он подлинный, настоящий. Вернуть ему чувство собственной ценности, освободить от жесткой критики себя, от сравнений и т.д.

Очень нравится мне цитата Джулии Кэмерон: «Зависть отнимает у нас желание действовать, в то время как действие и есть ключ к свободе».

Психодрама как раз дает возможность попробовать действовать по-новому и разблокировать замок, созданный Завистью. Психодраматическое действие дает клиенту новый опыт, открывает новые возможности, укрепляет самооценку, повышает уверенность в себе.

Желаю Вам удачного превращении Зависти в ваши творческие свершения!

Литература

1. Альфрид Лэнгле Жизнь наполненная смыслом. Генезис. 2017.
2. Джулия Кэмерон. Путь художника. Ваша творческая мастерская. Livebook, 2014 г.
3. Лейтц Грета. Психодрама: теория и практика. Классическая психодрама Я.Л. Морено. Когито-Центр, 2017 г.

Ждем Вас на конференции! Хочу пойти

Почему возникает зависть и как ее победить?

Американские ученые из университета Вандербильта провели исследование, в результате которого пришли к выводу, что чувство зависти обладает особой энергетикой, способной быть эффективным двигателем в конкурентной борьбе. Но для этого необходимо научиться работать с этим противоречивым чувством.

Исследователи провели эксперимент в одной из организаций, разделив людей на две группы и предложив им одну и ту же идею к исполнению. Одной группе сказали, что она исходит со стороны компании-конкурента, а другим, что это мысль одного из сотрудников. Оказалось, что люди, которые, считали, что идея принадлежит сторонней организации, восприняли ее с большим энтузиазмом, чем те, кто был уверен, что это предложение коллеги.

Ученые далеко не в первый раз изучают чувство зависти. В 2012 году французские исследователи из Национального института здравоохранения и медицинских исследований (INSERM) и вовсе назвали зависть отклонением в работе головного мозга. Во время эксперимента ученые зафиксировали чувство зависти при помощи ФМРТ, отметив повышенную активность зеркальных нейронов в теменной доле и в перемоторной коре. Обычно эти же области помогают решать человеку, стоит ли тот или иной объект внимания или активности. Таким образом, ученые сделали вывод, что система оценки и система подражания связаны в мозге, и чем больше эта связь, тем завистливее человек. Исходя из этого, возникло предположение, что у завистников нарушена система работы мозга.

А вот немецкий специалист по предпринимательству, профессор Рейнхольд Вюрт из университета Карлсруэ и вовсе отмечает, что зависть никогда не была такой сильной, как у сегодняшнего поколения, даже несмотря  на высокий уровень жизни.

«Хотя люди никогда еще не жили так хорошо, как сейчас, современное общество более чем когда-либо пронизано завистью. В Швеции, Германии и Австрии особенно часто слышишь сетования на это», – говорит он.

С ним согласна и профессор медицины из Калифорнии Бетси Коэн. По ее мнению, все последующие поколения будут еще завистливее. «Никогда еще не было столько зависти, как сегодня. И наши внуки станут еще более завистливыми, чем мы», – говорит Коэн.

Российские психологи считают зависть стратегией мышления, с помощью которой люди воспринимают мир, рассказала корреспонденту «МИР 24» врач-психотерапевт Айна Громова.

«Ревность и зависть – самые стандартные эмоции, которые мы испытываем каждый день. Они обусловлены тем, что мы постоянно сравниваем свои успехи и достижения с успехами и достижениями других людей. Мыслим мы, как правило, в этом случае так – если у меня лучше, чем у других, то я молодец. Если другие в чем-то меня обошли, то значит мне плохо, потому что зависть пошатывает не очень правильную самооценку. Это такая стратегия мышления, с помощью которой мы воспринимаем мир», – говорит эксперт.

Опять-таки если вы завидуете, не думайте, что это чувство знакомо только вам. Испытывает зависть в той или иной мере почти каждый человек, уверяет эксперт.

«Первое, что нужно для себя уяснить – это стандартная разрушительная эмоция, которую испытываем, к сожалению, мы все, за редкими исключениями. Она обусловлена тем, что мы неправильно воспринимаем себя и других людей. Эта неправильная стратегия мышления называется «несправедливое сравнение». Сравнивая себя с кем-то другим, ты обязательно обнаружишь у него что-то лучше, чем у себя, и начинается рушиться твоя самооценка, происходит эмоциональный дискомфорт. Постоянно сравнивая себя с кем-то другим, ты не становишься лучше. Завидуя другому, нет возможности продвинуться ни в каком направлении, будь оно профессиональным или личным. Ты все свои ресурсы выбросишь в топку этих эмоциональных переживаний», – говорит Громова.

Однако в большинстве случаев зависть оказывается неоправданной. Лишь изредка можно адекватно оценить результат достижений человека, который видят окружающие. Но есть у зависти и обратная сторона – это защитная реакция в виде преуменьшения успехов человека.

«Очень важно понимать, в чем несправедливость таких суждений. Мы ревнуем и завидуем, очень искаженно воспринимая успех другого человека, видя, скорее обертку, яркий красивый фантик, но мы не в состоянии адекватно сравнить свои достижения с достижениями другого, оценивая суть. Вот конкретный пример. Сосед купил себе хорошую машину. Человек ему завидует и пытается объяснить успех соседа. Например, «он сам бестолковый и ни на что не способный, но его спонсируют богатые родители». Или ему «просто повезло». И если такое оправдание найдено, то человек испытывает успокоение», – сказала Громова.

Зависть возникает гораздо реже у тех, кто задумывается, как много человеку, возможно, пришлось пережить, чтобы достигнуть сегодняшних результатов.

«Несправедливость заключается в том, что мы ограничены в убеждениях. Мы не думаем о том, каково соседу было в реальности заработать эти деньги, на которые он приобрел автомобиль. Отсюда вывод – окружающие всегда оценивают поверхностно, они не готовы пройти путь другого человека. В чужую шкуру никто не готов влезть. Мы судим по внешним признакам, не желая пройти тот путь, который прошел другой человек. В этом и есть несправедливость», – объясняет психолог.

Чтобы избавиться от зависти, для начала нужно сказать себе жесткое «стоп».

«Надо базово понимать, что ревность и зависть приносят много отрицательных, негативных моментов. Это проявления аутоагрессии. Чтобы избавиться от них, человек должен сказать себе «стоп». И, прежде всего, разобраться в причинах возникновения зависти. Именно работа с причиной, которая вызывает негативные эмоции – и есть ключ к тому, чтобы от них навсегда избавиться», – сказала Громова.

Чаще всего причинами зависти становятся неуверенность и заниженная самооценка. В этом случае психолог рекомендует начать вести дневник собственных достижений.

«Как инструмент избавления от этих причин полезен будет дневник, в который нужно записывать свои достижения. Всякий раз, как что-то особенно хорошо получилось, нужно записать в дневник и обозначить буквой «М» – мастерство. Такой способ поможет посмотреть на себя со стороны в позитивном ключе – «я молодец», «у меня многое получается».

Параллельно этому, на основании реальных достижений, не только меняется самооценка, но и растет уверенность в себе. Чем больше человек видит, какой он молодец, тем выше его уверенность в себе и меньше невротический мотив сравнения с другими. Вектор внимания  будет направлен на собственные успехи и достижения, собственное планомерное развитие и предметы для гордости собой», – сказала Громова.

Победу над завистью можно будет считать успешной в том случае, если на ее месте возникло уважение. «Тогда ты будешь воспринимать успехи и достижения других людей как должное и нормальное явление. Идя своим путем, ты понимаешь, что не бывает успеха просто так. Это большой труд. Те люди, которые раньше вызывали у тебя зависть и ревность, начинают вызывать уважение. Ты понимаешь, что это большой путь, и ты тоже идешь этим путем», – заключила психолог.

Что делать с завистью?

Вряд ли на свете есть хотя бы один человек, который никогда не сталкивался с завистью со стороны окружающих. Люди завидуют чему угодно – внешности, личной жизни, здоровью, карьере… К сожалению, нередко завистники не скрывают своих эмоций и в лучшем случае могут говорить вам гадости и зло шипеть за вашей спиной, а в худшем – постараются вам навредить по полной программе. Как же этого избежать?

Зависть

© Фото: www.en.cx

Не давайте слишком много информации о себе

Не спешите хвастаться своими успехами и достижениями, удачными детьми, замужеством и т.д. и т.п. Если человек не столь успешен, как вы, одинок или несчастлив в личной жизни или если он просто сочтет, что ваше положение лучше, чем у него, – это всегда повод для зависти.

Но в то же время и не стоит жаловаться. Порой жалобы приводят не к сочувствию окружающих, а к совершенно противоположной реакции. Если собеседник склонен завидовать, он может позлорадствовать: «Вот наконец-то ее жизнь проучила, а то все в шоколаде да в шоколаде!» Либо сочтет, что вы лжете: «У нее все хорошо, а она еще ноет!»

Лучше на вопрос о том, как ваши дела, коротко отвечать «Все нормально», не вдаваясь в подробности.

Будьте тактичны

Старайтесь не задевать чужой самооценки. Не подчеркивайте, например, что вы хорошо одеты, а ваша приятельница хуже. Или что у вас есть муж, а у нее нет. Это вызовет только озлобление.

Не демонстрируйте превосходство

Если вы будете показывать, что лучше других, вас могут захотеть поставить на место. Например, старайтесь не показывать, что вы умнее и профессиональнее начальника или более опытного коллеги. Человек, которого вы «превзошли», может попытаться вас подставить при первом же удобном случае, а это может подмочить вашу репутацию и даже лишить вас работы.

Не надо оправданий

Завистники часто распространяют об объекте своей зависти слухи и сплетни, не имеющие ничего общего с действительностью. Как правило, «объект» легко ловится на этот крючок и, услышав клевету, начинает оправдываться. А раз оправдывается – значит, виноват (так рассуждает большинство людей).

Вот пример: сослуживица обвиняет вас в том, что вы – любовница шефа, мол, потому тот и повысил вас по службе… Ни в коем случае не начинайте доказывать: «Да вы что! У меня жених есть! Да у нас отношения только по работе!» Спокойно заявите: «Нет, это неправда, а вы за клевету ответите!» И продолжайте заниматься своими делами.

Попытайтесь наладить отношения с завистником

Иногда завистник – это просто человек с низкой самооценкой, обиженный на жизнь. Если вы продемонстрируете дружелюбие, он может изменить свое отношение к вам.

Попробуйте выяснить, каковы его лучшие качества, таланты и умения. И акцентируйте на них внимание. Ведь из двоих людей один всегда хоть в чем-то да превосходит другого! Допустим, ваш завистник умеет делать ремонт или солит огурцы так, что пальчики оближешь! Обязательно похвалите его. А еще лучше – спросите совета, как делать то-то и то-то. Пусть человек почувствует себя ценным и нужным. Хвалить следует не только наедине, но и при всех, ему будет приятно. Не исключено, что после этого отношение к вам изменится в лучшую сторону.

Если друзья отвернулись

Значит, они не были вам настоящими друзьями, а просто временными попутчиками. Друзья познаются не только в беде, но и в радости. Если вы стали успешны, разбогатели, встретили свою любовь и это оттолкнуло от вас прежних подруг, если вы обнаружили, что они больше не хотят поддерживать с вами отношения, задумайтесь, почему это произошло. Может быть, вы сами дали понять, что они вам больше не нужны? Если же это не так и вы, напротив, стремитесь к общению, а вот подруга вас знать не хочет, значит, человек больше «не ваш». Мы меняемся, и меняется наше окружение. Если люди находят общие с нами точки соприкосновения, то отношения удается построить. Если же то общее, что было между нами, исчезает, а новых точек соприкосновения так и не появляется, то какой смысл поддерживать то, что уже разрушено и не подлежит восстановлению?

Относитесь к зависти философски

От зависти никто не застрахован. Даже если вы считаете, что завидовать вам совершенно не в чем, с точки зрения завистника может быть иначе. Нам свойственно сравнивать себя с другими, и иногда может показаться, что дела у этого другого идут куда лучше, чем у нас самих. Если вы обнаружили, что вам завидуют, не приходите в ужас, а обмозгуйте, что делать дальше – не обращать на зависть внимания или все-таки предпринять какие-то действия и попытаться изменить ситуацию. Завидовать вам, может, и не перестанут, но, приняв меры, вы хотя бы обезопасите себя от проблем.

myjane.ru

Что делать с завистью? / Газета «Ставропольская правда» / 7 февраля 2014 г.

«О ней не решаются даже думать…» Что делать, если вы столкнулись с родительской завистью

Родительская завить. Само сочетание этих слов кажется немыслимым: как, разве может родитель завидовать ребенку?! Это нонсенс! Абсурд! Увы, нет. Многие – и родители и взрослые дети – страдают от яда на первый взгляд противоестественной зависти, но не решаются признать, что знакомы с ней лично. Что ж, оно и понятно: тема чрезвычайно деликатная, наполненная стыдом и болью… О том, кто рискует стать жертвой родительской зависти и как ее можно обескровить, рассказала психолог Анна Хидирян.  

Табуированное чувство

Родителей, которые имеют смелость признаться себе, что их гложет зависть к собственному ребенку, раз, два и обчелся. Взрослых детей, отважно смотрящих правде в глаза, тоже немного. Даже в интернете, где можно спрятаться за ником, люди очень неохотно делятся своим опытом, избегают этой болезненной темы. А если и пишут, то часто с большой неуверенностью и сомнением: мол, неужели мама действительно может мне завидовать?! Или мне это только кажется? Так, в сети встречаются истории растерянных молодых женщин, которые заметили, что мама флиртует с их парнем (мужем), прихорашивается к его приходу, встречает его в откровенных нарядах. Дочь верит и не верит своим глазам. «Так происходит потому, что зависть сама по себе – неодобряемое чувство. Из-за того, что в социуме завистников активно порицают и осуждают, оно вызывает много стыда. А стыд за зависть к своему ребенку может быть и вовсе зашкаливающим. Поэтому зависть легче отрицать, чем признать в самом себе или своем родителе», – объясняет психолог.     

images.medicaldaily.com

Зависть играет в прятки

Зависть испытывают абсолютно все люди – кто-то реже, кто-то чаще, у кого-то она умеренная, у кого-то острая и навязчивая. Когда другой обладает чем-то, чего у нас нет, но очень хочется иметь, мы можем ощущать недовольство, злость, желание лишить этого блага: испортить, помешать, разрушить. Если человек открыто признает свою зависть («Какое красивое платье! Я аж позавидовала. Где купила?») и она не «кровожадная», поводов для беспокойства нет. Недозволенное чувство не отравляет ни того, кто его переживает, ни того, на кого оно направлено. А вот если зависть тщательно скрывают или усиленно отрицают, дело плохо. 

Неосознаваемая зависть омрачает жизнь своего «хозяина» и его близких. Выдают ее на первый взгляд невинные фразы (сравните с примером из предыдущего абзаца: «Где ты откопала это платье? Оно тебя полнит, и сшито неаккуратно – вон нитка торчит»), а также действия, поступки, которые завистник старательно маскирует под заботу, выдает за беспокойство, дельные замечания. Так, человек, который давно хочет, но не может улучшить свои жилищные условия, попав на новоселье, будет журить хозяев – в лицо или про себя: «Ах, зачем вы купили квартиру в неблагополучном районе. И планировка неудачная, и с этажом вы промахнулись. А какие обои безвкусные – я бы ни за что себе такие не поклеил». Разделить чужую радость он не в состоянии. 

Тот, кого терзает зависть, чувствует облегчение, если находит какие-то недостатки, зачастую мелкие или надуманные. Он словно вооружается лупой и с упоением разглядывает изъяны, игнорируя многочисленные преимущества. «Если на щедром ужине девять блюд из десяти будут изысканными и вкусными, а одно окажется чуть простоватым, человек обратит внимание именно на него. И салат с «неправильно порезанными» овощами – что, кстати, может быть домыслом – затмит для него остальные угощения», – описывает особенности восприятия завистника Анна Хидирян. 

У зависти на мушке

От мучительной, изматывающей зависти страдают люди с острым внутренним дефицитом. Причем нужда может существовать исключительно в воображении человека: объективно его часто нельзя назвать обделенным, но он чувствует себя таким. «В своей реальности он жертва. Например, живет с уверенностью, что в детстве ему недоставало любви и заботы родителей. Хотя на самом деле мама и папа были вполне любящими, обеспечивали всем необходимым, в целом дали все, что требуется для жизни», – говорит психолог. Только, может быть, рядом жила девочка из более обеспеченной семьи – и в душе застряла заноза: «А меня родители на бентли не возили и на горнолыжные курорты в Альпы каждый год не отправляли…» Или женщина постоянно недовольна мужем: и доходы у него скромнее, чем у Билла Гейтса, и норковую шубу он обещает купить только через полгода. А подружка-то получила шубу в подарок сразу, как только заикнулась – вот ей с супругом повезло… А начинаешь расспрашивать «бедняжку» – и выясняется, что муж предан семье, из кожи вон лезет, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались. Но женщина этого в упор не видит: ей застилает глаза чужая шуба. 

bountifulwellgroup.com

Завистливые люди не умеют наслаждаться тем, что имеют. Никогда не бывают довольными жизнью. Когда они получают что-то желанное, их радость длится очень недолго. Ее быстро сменяют гнетущие мысли: «А ведь того у меня нет, и того, и того…» Человек, для которого ощущение сильной неудовлетворенности стало привычным, явственно помнит ситуации разочарования. Он словно застревает в них и лелеет свои обиды. «Однажды родители, оказавшись с ребенком в магазине, не купили ему приглянувшуюся игрушку – и уже взрослый человек называет этот эпизод главным воспоминанием своего детства. И постоянно критикует «бессердечных» маму и папу, не принимая в расчет, что благодаря их стараниям в доме было много других игрушек. С которыми он с удовольствием играл», – приводит пример Анна Хидирян.   

Галерея завидующих родителей

Материнская зависть изучена лучше, но отцовская тоже имеет место быть, просто о ней реже говорят. Если женщины активно пишут о сложных отношениях с мамой в интернете и обращаются с этой проблемой к психологу, то мужчины, пострадавшие от зависти отца, не спешат изливать душу на форумах или в кабинете специалиста. К тому же родитель, даже не осознавая свою зависть к ребенку, инстинктивно очень старательно прячет ее. «Тем не менее точные индикаторы родительской зависти существуют», – говорит психолог и перечисляет наиболее распространенные типы родителей-завистников. 

♦ Стареющая женщина. Если женщина сделала ставку на красоту и очень много ресурсов вкладывает в свою внешность, то старение для нее подобно смерти. Она не мыслит себя вне контекста «красавица». Чувствует себя уверенной и интересной только благодаря внешней притягательности – это главная точка ее идентичности. Появляющиеся морщинки и седые волосы – знак того, что она становится уродливой, отталкивающей, никчемной. Весь мир рушится. А если рядом расцветает дочь, женщина еще отчаяннее цепляется за уходящую красоту. Она не ощущает радости оттого, что дочь взрослеет, становится привлекательной, на нее обращают внимание мужчины. Наоборот, для матери это катастрофа. Она пытается затормозить время и обезоружить «соперницу», адресуя дочери подобные фразы: «Ты чего расфуфырилась и накрасилась, как индеец?», едко критикуя внешность или заигрывая с ее избранником. 

medicusself.pl

♦ Обжегшаяся женщина. Женщина, которая никогда не вызывала особого интереса у мужчин, или пережила предательство, или была в деструктивных отношениях (с абьюзером, алкоголиком, игроманом и др.), может бессознательно завидовать более удачливой дочери. Однако грань между завистью и сильной тревогой очень тонкая и не всегда очевидная, предупреждает Анна Хидирян. 

Если мать без агрессии предостерегает: «Будь осторожна!» – и, несмотря на переживания и опасения, радуется, что у дочери много поклонников и она может выбрать того, кто больше приглянется, выйти замуж по любви, то ею движет тревога. Тревогу можно предположить и в том случае, если женщина из-за травматического опыта во всех мужчинах видит насильников, бабников, ничтожеств. Мать «нападает» на ухажеров дочери, потому что хочет уберечь от того, что пришлось пережить ей самой. 

А зависть проявляет себя в стремлении испортить радость дочери: «И неказистый он, и брюки на нем старые, и машина тарахтелка какая-то». 

♦ Бесталанный или не развивший свои способности родитель. Когда взрослый завидует более одаренному, чем он сам, ребенку, он чинит препятствия для развития его способностей. Например, под благовидным предлогом не позволяет посещать кружок или секцию: «Слишком далеко ездить», «Не будешь успевать делать уроки». 

thinkific-import.s3.amazonaws.com

Если родитель мечтал, но не получил высшего образования, он может обесценивающе отзываться о нем и ратовать за рабочую специальность: мол, толку от «вышки» никакой – сколько среди людей с университетским дипломом сидят без работы или получают жалкие гроши, поэтому не суши мозги, а вставай-ка побыстрей на крыло. Ослушавшегося ребенка завидующий родитель упрекает: «Висишь у меня на шее», отказывается материально поддерживать, хотя имеет для этого возможности. 

Одержимость, которую обнаруживают некоторые родители, развивая способности ребенка, тоже может свидетельствовать о зависти. «Мама в детстве мечтала стать балериной, но что-то не срослось. Чтобы исцелить свои душевные раны, она с упоением лепит балерину из своей дочери. Для такой мамы очень важно, чтобы девочка, призванная исполнить ее мечту, демонстрировала успехи. Если маленькая балерина недостаточно прилежна, в маме может просыпаться тиран. А отказ ребенка заниматься балетом становится тяжелым ударом», – говорит психолог. 

♦ Родитель, познавший лишения. Человек, чье детство пришлось на эпоху тотального дефицита или который рос в малоимущей семье, может завидовать ребенку, не знающему, что такое нужда. Взрослый вроде бы доволен и счастлив, что может дать сыну или дочери то, чего сам не видел в его годы: отдельную комнату, красивую одежду, дорогие игрушки, поездки в Диснейленд. Но если ребенок равнодушно откладывает в сторону десятую коробку лего или слишком вяло радуется третьему за неделю ананасу, в родителе закипает злость и возмущение: «Неблагодарный! Не ценит того, о чем я в детстве даже мечтать не смел!» 

n1s1.hsmedia.ru

Выходцы из неблагополучных семей могут горько печалиться, что им не повезло с родителями. И хотя детство, полное побоев и унижений, осталось в прошлом, и они сами не похожи на своих маргинальных матерей и отцов, их охватывает жалость к самим себе. И подает свой голос зависть: «Почему моему ребенку достались теплые и заботливые родители, а мне нет? Чем я хуже?»

♦ Родитель, помешанный на экономии. Если у человека сформировалась привычка во всем себя ограничивать, покупать только необходимые вещи и только тогда, когда старые пришли в негодность, его до невозможности раздражают те, кто живет более беспечно, умеет себя радовать, легко расстается с заработанными средствами. Стоит сыну или дочери заикнуться об очередной покупке, такие родители заводят волынку: деньги потрачены неразумно, без этого вполне можно обойтись, а что ты отложишь на черный день… «Одно дело, когда родители упрекают взрослого ребенка, который спустил зарплату на удовольствия и не может, например, оплатить коммуналку или купить продукты. И совсем другое – если он полностью себя обеспечивает, не попрошайничает, а мама с папой все равно зудят: зачем тебе микроволновка, если есть плита, или зачем новая куртка, если старая еще не потеряла вид», – уточняет психолог. 

Как наступить на горло своей зависти: советы родителям

Рекомендации можно дать только родителям, которые хоть в маломальской степени осознают свою зависть. Таких очень немного. У большинства завидующих матерей и отцов даже не закрадывается мысль, что они в плену коварного чувства. 

Родителя, который распознал или подозревает в себе зависть к ребенку, часто мучит стыд, одолевают мысли о своей ущербности. В этом случае важно внутренне согласиться с тем, что ничего из ряда вон выходящего не происходит. «Отрицание и самобичевание облегчения не принесут», – подчеркивает специалист. Человек – существо сложное, его психика многогранна. В любом взрослом есть детская часть – т.н. внутренний ребенок, который может завидовать другому, более счастливому мальчику или девочке. «Но одновременно в вас есть и родитель, который хочет сделать приятное своему ребенку и способен радоваться, когда ему хорошо. Эта радость смягчает острые, неприятные чувства», – утверждает Анна Хидирян.

kaksplus.fi

Ослабляет зависть и реализованность в привлекательной сфере. Так, женщины, болезненно переживающие уход молодости и красоты, могут найти успокоение в деятельности, которая раньше была недоступна. Пока ребенок нуждался в заботе, мать только мечтала о путешествиях, или защите диссертации, или выведении новых сортов цветов. А когда дочь выросла, у матери открылось второе дыхание, потому что она наконец может посвятить себя делу, к которому лежит душа. Кто-то с удовольствием примеряет на себя роль бабушки. У каждого возраста есть свои преимущества – ищите их. 

Как общаться с завидующими родителями: советы взрослым детям

С родителем, который самому себе не признается в зависти, затевать о ней разговор, даже очень мягко и бережно, бесполезно. Вас не услышат, а начнут защищаться: «Да я же о тебе беспокоюсь, добра желаю!»

Можно попытаться найти контакт, используя Я-сообщения: «Мне неприятно, когда ты так говоришь», «Я надеялся/надеялась получить от тебя поддержку» и т.п. Если родитель очень вторгающийся и раз за разом стремится проломить ваши границы, ничего не поделаешь – потребуется жесткий отпор: «Не лезь, я сам/сама решу!». Человек, который боится конфликтов, начнет обходить неприятную для другого тему. 

kolpiacounseling.com

Если попытки конструктивного диалога одна за другой терпят неудачу, что ж, остается только принять особенность родителя. И по возможности не рассказывать о том, что предсказуемо вызовет у него негативную реакцию. 

«В детстве мы все очень зависим от родителей, смотрим на себя и мир их глазами. Но чем старше становимся, тем больше у нас возможностей освежить свой взгляд и познакомиться с другими «мироустройствами». Оставляйте родителям то, что вам не подходит или не нравится. Перенимайте чужой привлекательный опыт. Наслаждайтесь свободой выбора и желаний», – резюмирует Анна Хидирян. 

5 способов справиться с завистью, чтобы она не украла ваше счастье

«Счастье обретается, когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми». ~ Неизвестно

В течение этого года я заметил, что завидую другим людям. В частности, я бы завидовал известным людям, которых я видел по телевизору, читал в журналах и подписывался в социальных сетях.

Я бы даже не завидовал им за то, чего можно было ожидать.Не потому, что они были знамениты или богаты. Не потому, что у них были миллионы подписчиков в социальных сетях. И не потому, что они хорошо выглядели.

Тем не менее, я бы почувствовал зависть к актрисе, если бы у нее был лучший характер, чем у меня. Я бы плохо себя чувствовал из-за того, что не был таким общительным, веселым или выразительным. Мне казалось, что я не так симпатичен из-за того, что я тихий и замкнутый.

Я бы позавидовал другой знаменитости за ее способность вести веселую и импульсивную жизнь.Я бы увидел, как кто-то другой может рисковать и не беспокоиться о будущем. Это заставило меня почувствовать себя слишком осторожным и помешать мне вести захватывающую жизнь.

Я бы завидовал музыканту за тот уровень успеха, которого она достигла. Это было бы особенно актуально, если бы певец был примерно моего возраста. Мне казалось, что я зря трачу свою жизнь, в то время как другие люди моего возраста уже сделали карьеру.

Когда бы я ни чувствовал себя так, мне всегда хотелось попытаться понять эти чувства.Я не только хотел понять их, я хотел, чтобы они ушли.

Мне не хотелось завидовать людям, на которых я равнялся. Я хотел быть счастливым за них.

Итак, я думал о человеке, который заставил меня так себя чувствовать, и пытался выяснить, что именно заставляло меня чувствовать зависть. Я бы попытался перечислить свои сильные стороны. Я бы постарался увидеть, чтобы этот человек не так уж отличался от меня.

Когда это не помогало, я старался игнорировать чувства.Когда это не сработало, я просто надеялся, что эти чувства со временем исчезнут. Но я не мог добиться желаемых результатов.

Мне стало ясно, что вместо этого мне придется научиться принимать свои чувства. Я пришел к выводу, что вы не можете контролировать свои чувства. Чувства по своей сути неплохие. Но вам нужно заглянуть внутрь, чтобы понять, что их вызывает.

Приняв свои чувства, я понял, что стану завидовать разным людям по схожим причинам.Я завидовал человеку с более общительным характером, потому что хотел, чтобы меня заметили.

Когда я подумал, что завидую чьему-то успеху, я понял, что завидую друзьям, которых она заводила на своем пути.

Больше всего я завидовал из-за желания заводить больше друзей и получать больше удовольствия.

На этом пути к пониманию зависти я вспомнил время, когда я был моложе, когда я всегда завидовал своим друзьям, когда они выигрывали трофеи.Я не занимался спортом, поэтому у меня не было шансов получить собственный трофей.

Когда я стал старше, я понял, что трофеи и награды не имеют большого значения. Они, безусловно, могут помочь человеку почувствовать себя хорошо от своей тяжелой работы. Но что действительно важно, так это путешествие.

Важно заниматься спортом, или играть музыку, или выступать в спектаклях, или решать уравнения. Главное — расти и становиться лучше, чем были когда-то.Важно заниматься тем, чем вы любите заниматься. Трофей действительно просто символ путешествия.

Если бы у человека был трофей, я бы почувствовал, что она лучше меня. У меня его не было, поэтому я чувствовал себя никчемным. Я не понимал, что это означает нечто более глубокое. Я не понимал тяжелой работы или пути.

Теперь, когда я стал старше, я понимаю, что больше не завидую людям, которые выигрывают трофеи или награды. Осознание этого вселило в меня надежду. Это заставило меня понять, что зависть — это то, что мы можем перерасти.

И все же время — не единственное средство от нежелательной зависти.

5 советов по преодолению зависти

1. Смотрите за пределы поверхности.

Если мы чувствуем зависть к кому-то, мы, вероятно, видим только то, что находится на поверхности.

Может показаться, что человек легко добился успеха, любви и, откровенно говоря, счастья, в то время как мы изо всех сил пытаемся достичь любой из этих вещей. Однако важно помнить, что жизнь — это путешествие.

Если человек добился успеха, значит, к нему ведет путь.Если у человека есть любовь, значит, к нему ведет путешествие. Эти вещи не происходят в одночасье. Они требуют времени. И вы должны дать себе время, чтобы их достичь.

2. Отключите некоторое время от сети.

Социальные сети позволяют нам легко увидеть лучшие стороны жизни других людей. Может показаться, что все остальные счастливы и успешны, в то время как мы изо всех сил пытаемся не отставать.

Если вы чувствуете зависть к кому-то, найдите время, чтобы просто сосредоточиться на себе. Делайте то, что сделает вас счастливым, например, примите ванну, выпейте чай или покатайтесь на велосипеде.Найдите время, чтобы сосредоточиться на вещах, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо.

3. Загляните внутрь.

Если вы кому-то завидуете, найдите время, чтобы понять , почему именно вы завидуете ему или ей.

Может быть, вы завидуете карьере, внешнему виду или способностям человека. Почему вы завидуете именно этому? Может быть, это принесет тебе счастье. Может быть, это даст вам независимость. Может случиться так, что то, чего вы действительно хотите, можно достичь множеством разных способов.

4. Знайте, что чувства не делают вас плохим человеком.

Когда я завидую кому-то, это может расстраивать, потому что обычно я просто хочу быть счастливым за успех этого человека. Итак, я не только завидую, но и чувствую себя виноватым.

Мы чувствуем то, что делаем, не зря, и часто нам приходится копать глубоко внутри, чтобы понять истинный источник этих чувств. Будьте терпеливы с собой.

5. Знайте, что вы ценны.

Если я к кому-то завидую, то обычно потому, что считаю, что она лучше меня.Я буду завидовать одному аспекту жизни этого человека и думать, что я бесполезен, потому что у меня нет этого единственного.

По правде говоря, мы все ценные. Возможно, прямо сейчас у вас нет всего, что вы хотите, но это не снижает вашей ценности. Вам не нужно сравнивать себя с другими, потому что вы идеальны в том виде, в каком вы есть.

Об Эшли Лилли

Эшли Лилли — начинающий писатель. Ей нравится писать художественную литературу, стихи и пьесы. Она считает, что творческое самовыражение особенно полезно на пути к исцелению и росту.Если вы хотите прочитать ее блог, перейдите по адресу https://ashleylillyblog.wordpress.com/.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Эпоха зависти: как быть счастливым, когда жизнь всех остальных выглядит безупречно | Здоровье и благополучие

Однажды ночью, около пяти лет назад, незадолго до сна, я увидел твит от друга, в котором говорилось, как он счастлив, что попал в шорт-лист журналистской премии. Я почувствовал, как у меня закружилась голова, сжались зубы и сжалась грудь.Я не спал до утра.

Примерно за пять лет до этого, когда я учился в университете, я просматривал в Facebook фотографии кого-то на моем курсе, которого я смутно знал. Когда я нажимал на фотографии, где она гуляет с друзьями, пьяно смеясь, я почувствовал, как мое настроение упало так быстро, что мне пришлось откинуться на спинку стула. Казалось, я перестал дышать.

Я думал о том, почему эти воспоминания все еще преследуют меня время от времени — почему они не были забыты вместе с большинством других повседневных взаимодействий, которые у меня были в социальных сетях — и я думаю, это потому, что в мои 32 года лет, это самые сильные и болезненные моменты зависти, которые я испытал.Я даже не участвовал в этом конкурсе журналистов, и я ни разу не был в клубах и не получал от этого удовольствия, но когда я читал этот твит и пролистывал фотографии, мне так отчаянно хотелось того, что есть у этих людей, что это оставило меня таким запыхавшимся. Меня ударили кулаком в живот.

Мы живем в эпоху зависти. Карьерная зависть, кухонная зависть, детская зависть, пищевая зависть, зависть к плечу, праздничная зависть. Вы называете это, есть зависть. Человеческие существа всегда испытывали то, что Аристотель определил в четвертом веке до нашей эры как боль при виде чужой удачи, вызванную «теми, у кого есть то, что мы должны иметь» — хотя пройдет еще тысяча лет, прежде чем это произойдет. Список семи смертных грехов папы Григория.

Но с появлением социальных сетей, говорит Итан Кросс, профессор психологии из Мичиганского университета, изучающий влияние Facebook на наше благополучие, «зависть доводится до крайности». Нас постоянно бомбардируют «отфотошопленные жизни», — говорит он, — «и это сказывается на нас, чего мы никогда не испытывали в истории нашего вида. И это не особенно приятно ».

Клинический психолог Рэйчел Эндрю говорит, что в ее кабинете появляется все больше и больше зависти от людей, которые «не могут достичь того образа жизни, который они хотят, но который, по их мнению, ведут другие».По ее словам, использование нами таких платформ, как Facebook, Twitter, Instagram и Snapchat, усиливает этот тревожный психологический разлад. «Я думаю, что социальные сети сделали всех доступными для сравнения», — объясняет она. «В прошлом люди могли просто завидовать своим соседям, но теперь мы можем сравнить себя со всеми в мире». Винди Драйден, один из ведущих британских специалистов по когнитивно-поведенческой терапии, называет это «сравнением».

И эти сравнения теперь намного менее реалистичны, продолжает Эндрю: «Мы все знаем, что изображения можно фильтровать, что люди представляют самое лучшее из своей жизни.«Мы носим наше устройство усиления зависти в карманах, мы спим с ним рядом с подушками, и оно соблазняет нас 24 часа в сутки, как только мы просыпаемся, даже если это посреди ночи. Эндрю заметил среди своих пациентов, что знание того, что они смотрят отредактированную версию реальности, осознание того, что #nofilter — это обманчивый хэштег, не является защитой от эмоциональной силы зависти. «Что я замечаю, так это то, что большинство из нас может интеллектуализировать то, что мы видим на платформах социальных сетей — мы знаем, что эти изображения и повествования, которые представлены, не реальны, мы можем говорить об этом и рационализировать это — но на эмоциональном уровне это все еще нажимая кнопки.Если эти образы или повествования затрагивают то, к чему мы стремимся, но чего у нас нет, тогда это становится очень мощным ».

«Мы чувствуем себя неаутентично, с любопытством завидуем нашим собственным аватарам.» Иллюстрация: Alva Skog

Чтобы изучить роль, которую играет зависть при использовании нами социальных сетей, Кросс и его команда разработали исследование, чтобы рассмотреть взаимосвязь между пассивным использованием Facebook: « просто вуайеристическая прокрутка », — как он выразился, — и зависть и настроение от момента к моменту. Участники получали сообщения пять раз в день в течение двух недель, в которых спрашивали об их пассивном использовании Facebook с момента предыдущего сообщения и о том, как они себя чувствовали в тот момент.По его словам, результаты были поразительными: «Чем больше вы прокручиваете, тем больше это вызывает чувство зависти, которое, в свою очередь, предсказывает снижение вашего хорошего самочувствия».

По словам Эндрю, ни одна возрастная группа или социальный класс не застрахован от зависти. В своем кабинете она видит молодых женщин, стесняющихся своей внешности, которые начинают подписываться на определенные аккаунты в Instagram, чтобы найти вдохновение для прически или техники макияжа, и в конечном итоге завидуют женщинам, за которыми следят, и еще хуже относятся к себе.Но она также видит ту же картину среди пожилых бизнесменов и женщин, которые начинают искать стратегии и советы в Твиттере, а затем изо всех сил пытаются принять то, что они находят, а именно: некоторые люди кажутся более успешными, чем они есть на самом деле. «Точно так же это могут быть друзья и семья, которые вызывают это чувство зависти в отношении внешнего вида, образа жизни, карьеры и воспитания детей — потому что кто-то всегда делает это лучше в социальных сетях», — говорит она. Насколько хуже было бы Яго Шекспира, который говорит о Кассио: «У него повседневная красота в своей жизни / Это делает меня уродливым», если бы он следил за своим лейтенантом в Instagram?

Хотя зависть к другим людям достаточно разрушительна, «у нас есть кое-что еще более пагубное, я думаю», — говорит мне известный социальный психолог Шерри Теркл.«Мы смотрим на жизнь, которую построили в Интернете, в которой мы показываем только лучшее, что есть в себе, и мы чувствуем страх упустить что-то по сравнению с нашей собственной жизнью. Мы не соответствуем жизням, которые рассказываем другим, что живем, и смотрим на себя, как на другого, и испытываем к нему зависть ». По ее словам, это создает внутри нас отчуждающее чувство «зависти к себе». «Мы чувствуем себя неаутентично, с любопытством завидуем нашим собственным аватарам».

Мы смотрим на наше худеющее, фильтрованное #OutfitOfTheDay тело, и мы хотим это тело, а не то, которое чувствует усталость и боль в утренних поездках на работу.Мы выплевываем «съедобные» цветы без запаха, которые украшают наши березовые мюсли — на самом деле это не слишком #foodgasm. Мы не знаем, что делать с бесполезным надувным единорогом, когда история Instagram подошла к концу. Пока мы заняты поиском идеального ракурса, наша жизнь превращается в ослепительный, безупречный панцирь, пустой внутри, если не считать зависти других и нас самих, в мире, где черные кошки томятся в приютах для животных, потому что они «не подходят для селфи».

Зависть хочет уничтожить то, что есть у кого-то другого.Оно тихое, разрушительное, скрытое — это чистая злоба

Есть другое, еще более мрачное определение понятия зависти. Для Патрисии Полледри, психоаналитического психотерапевта и автора книги «Зависть в повседневной жизни», это слово относится к чему-то довольно опасному, что может принимать форму эмоционального насилия и насильственных преступлений. «Зависть хочет разрушить то, что есть у кого-то другого. Не только для себя, но и для того, чтобы этого не было у других. Это глубоко укоренившаяся проблема, когда вы очень, очень недовольны благополучием другого человека — будь то его внешность, его положение или машина.Он тихий, разрушительный, скрытый — это чистая злоба, чистая ненависть », — говорит она.

Из-за этого завистливым людям может быть очень трудно искать и получать помощь, потому что им может казаться невозможным принять что-то ценное от кого-то другого, настолько сильным является побуждение уничтожить все хорошее в других и в себе. Она считает, что зависть не врожденная; что все начинается с переживания ранней депривации, когда мать не может привязаться к своему ребенку, и самооценка ребенка не питается на протяжении всей его или ее жизни.

Как когнитивно-поведенческий терапевт, Драйден меньше интересуется первопричинами зависти, вместо этого сосредотачиваясь на том, что можно с этим сделать. Когда дело доходит до зависти, вызываемой социальными сетями, говорит он, есть два фактора, которые делают человека более уязвимым: низкая самооценка и нетерпимость к депривации, которая описывает переживание невозможности вынести то, что вы хотите. По его словам, чтобы преодолеть это, подумайте, чему бы вы научили ребенка. Цель состоит в том, чтобы разработать философию, способ существования в мире, который позволяет вам распознавать, когда у кого-то есть что-то, чего вы хотите, но не имеете, а также признать, что вы можете выжить без этого, и что не имея это не делает вас менее достойным или менее достойным человеком.

Иллюстрация: Альва Ског

Мы могли бы также попытаться изменить то, как мы обычно используем социальные сети. Кросс объясняет, что большую часть времени люди используют Facebook пассивно, а не активно, лениво и лениво читая вместо публикации, обмена сообщениями или комментариев. «Это интересно, когда вы понимаете, что именно пассивное использование считается более вредным, чем активное. Связь между пассивным использованием и ухудшением самочувствия очень надежна — у нас есть огромные наборы данных, охватывающие десятки тысяч людей », — говорит он.Хотя менее ясно, как активное использование влияет на благополучие, кажется, есть небольшая положительная связь, объясняет он, между использованием Facebook для связи с другими и улучшением самочувствия.

Возможно, тем не менее, каждому из нас также необходимо более тщательно продумать, когда мы активно используем социальные сети, о том, что мы пытаемся сказать и почему, и как курирование наших онлайн-персонажей может способствовать этому веку зависти, в котором мы живем. Когда я недавно собиралась опубликовать в Facebook несколько хороших новостей, связанных с карьерой, мой муж спросил меня, почему я хочу это сделать.Мне было неудобно отвечать ему, потому что, по правде говоря, это было из тщеславия. Потому что я хотел лайков, поздравлений и, возможно, если честно, я хотел, чтобы другие знали, что у меня все хорошо. Мне стало стыдно. Нет ничего лучше, чем слишком проницательный супруг, чтобы уколоть чье-то эго.

Легко оправдать рекламу продвижения в Твиттере как необходимость для работы, как быстрый способ распространения новостей среди коллег и коллег. Но когда мы набираем слова «Некоторые личные новости», мы могли бы сделать паузу, чтобы спросить себя, зачем мы это делаем на самом деле? Друзья, семья, коллеги — все, кому нужно знать, скоро узнают; с новостями, которые носят очень личный характер, нужно ли делать их настолько общедоступными? Оттачивание вашего личного бренда в социальных сетях может показаться полезным для бизнеса, но за это есть цена.Все это создает атмосферу, в которой хвастовство — без извинений или обман — не просто нормализуется, но и ожидается, и это пространство, в котором может процветать зависть.

Речь идет не об интерпретации зависти как о положительном или отрицательном, а о том, чтобы попытаться понять, о чем она вам говорит

Я не думаю, что ответ обязательно всегда заключается в том, чтобы быть более честным в отношении нашей жизни — иногда это может быть просто заткнуться. Конечно, повышение осведомленности о ранее замалчиваемых разрушительных опытах выкидыша, жестокого обращения или преследований может помочь преодолеть стигму и изменить общество.Но якобы подлинные посты о внимательности, печали или селфи без макияжа всегда предназначены для того, чтобы изобразить свой постер в лучшем свете.

Для самой пагубной концепции зависти Полледри не может быть ничего хорошего. Но как менее экстремальный эмоциональный опыт он может сыграть определенную роль в нашей жизни. Драйден проводит различие между нездоровой завистью и ее здоровой формой, которая, по его словам, «может быть творческой». «Так же, как голод говорит нам, что нам нужно поесть, чувство зависти, если мы сможем его правильно прислушиваться, может показать нам, чего нам не хватает в нашей жизни, что действительно важно для нас», — объясняет Кросс.Эндрю говорит: «Речь идет о том, чтобы назвать это эмоцией, узнать, как она ощущается, а затем не интерпретировать ее как положительную или отрицательную, а попытаться понять, что она говорит вам, что вы хотите. Если это возможно, вы можете предпринять соответствующие шаги для его достижения. Но в то же время спросите себя, что было бы достаточно хорошо? »

Когда я размышляю о тех двух моментах пронзительной зависти, которые я не могу забыть, я вижу — как только я преодолел стыд и смущение (так много для сохранения личного личного) — что они совпали с острыми периодами несчастья и незащищенности .Я изо всех сил пытался зарекомендовать себя как писатель-фрилансер, а до этого изо всех сил пытался наладить общественную жизнь после того, как уехал из дома в университет в новом городе. Обе эти вещи улучшились с течением времени, но я все еще время от времени испытываю неприятные приступы зависти, в социальных сетях или вне их, и я вижу это среди своих друзей и семьи. Возможно, отчасти потому, что мы не знаем, как ответить на вопрос: «Что было бы достаточно хорошо?» Я все еще работаю над этим.

Как бороться с завистью и ревностью

Источник: ThomasWolter / Лицензия Pixabay / Бесплатно для коммерческого использования / Ссылка не требуется

Зависть и ревность часто смешиваются. В конце концов, оба являются деструктивными чувствами, которые проистекают из желания и возникают в контексте отношений. Оба токсичны. Но на этом сходство может и закончиться. Что еще более важно, зависть и ревность происходят из разных желаний; они деструктивны по-разному, и с ними лучше всего справляться, используя дискретные стратегии.

Вот простой пример:

Брит

Обсуждая планы на выходные со своей подругой, Брит говорит, что сначала ей нужно посоветоваться с мужем. Ее подруга отрывисто отвечает: «Не надо с ним все выяснять!» Брит смущен и ранен.

Хотя Брит считает, что ее подруга находится в отношениях на расстоянии и часто не общается со своим парнем, она чувствует, что что-то не так с силой комментария подруги. Брит начинает задаваться вопросом, завидует ли ее друг, а может, и ревнует.

Что за чувство стоит за желанием?

Ключ к пониманию того, завидует кто-то или завидует, — это раскрыть желание, стоящее за этим чувством. Разница между завистью и ревностью заключается в контрасте между желанием быть , как кем-то, и желанием быть с кем-то .

Желание быть похожим на кем-то — зависть — требует только двух человек; это диадические отношения. Обычно один человек хочет обладать каким-то качеством, которым обладает второй человек.В приведенном выше примере, если подруга Брит хочет иметь такие же отношения, как у Брит и ее мужа, это будет означать, что она завидует. Ее желание — быть как британец, по крайней мере, как она есть в ее отношениях.

Желание быть с кем-то, кто находится с третьим лицом — ревность — включает трех человек; это тройственные отношения. Как правило, один человек хочет, чтобы второй человек был полностью для себя, и чувствует себя обделенным — исключенным, — когда этот второй человек находится с третьим.Если ее подруга хочет, чтобы Брит была отдана ей без вмешательства мужа, это будет означать, что она ревнует. Ее желание быть с британцем .

Как выражается деструктивность?

Разница между деструктивностью зависти и ревности зависит от разницы между диадическими и тройственными отношениями. В диадических отношениях — между двумя людьми — агрессия обязательно направлена ​​против единственного другого человека в отношениях. В ревности негатив направлен на третье лицо, даже если он выражается в присутствии друга, партнера или члена семьи.

Из зависти человек, которым мы восхищаемся, также является объектом нашей враждебности. Когда вас одновременно уважают и ненавидят, это может сбивать с толку. В приведенном выше примере, если друг завидует, ее враждебность будет направлена ​​непосредственно на Брит, возможно, в связи с близкими отношениями Брит и ее мужем. Как это свойственно зависти, ее подруга не только желает того, что есть у Брит, но также хочет разрушить это для Брит.

Поскольку тройственные отношения по своей природе более стабильны, ревность менее токсична.Мы можем выразить свое желание быть с кем-то, выражая при этом наши негативные чувства по отношению к третьему лицу. Это позволяет нам выражать наши чувства любви и ненависти по отдельности. Если подруга Брит будет ревновать, она сможет сохранить любящее отношение к Брит, сосредоточив свою агрессию на ее муже. Хотя Брит, вероятно, сочтет ревность тревожной, по крайней мере, она не будет направлена ​​против нее.

Что мы можем с этим поделать?

В конечном счете, мы все несем ответственность за свои чувства и должны выяснить, как лучше всего их регулировать.Тем не менее, мы можем помочь тем, кто в нашей жизни справиться со своими чувствами, помня об их трудностях и прилагая усилия, чтобы уменьшить наше влияние на них.

Когда кто-то страдает от зависти — они хотят быть такими же, как нас — мы можем позаботиться о том, чтобы не мобилизовать их зависть. Хотя мы, конечно, не хотим преуменьшать то, что хорошо в нашей жизни, только для того, чтобы удовлетворить другого человека, мы можем быть внимательными, чтобы создать сбалансированную картину. В случае Брит, если ее друг завидует ее отношениям, Брит могла бы смягчить зависть подруги, поделившись некоторыми проблемами, которые у нее есть в отношениях.

Когда кто-то страдает от ревности — они хотят быть с нами — мы можем уменьшить его ревность, заверив их в их важности для нас. Конечно, мы не хотим поддаваться их зависти и отчуждать других людей в нашей жизни. Но, например, если ее друг ревнует, Брит может принять близко к сердцу то, что подруга не может делиться Брит с мужем. Брит может дать понять подруге, насколько она ее ценит.

Сочувствие и отзывчивость

Чтобы определить, завидует человек или ревнует, нужно смотреть не только на выражаемые чувства, но и на стоящие за ним желания.Хотя и то и другое может быть разрушительным для отношений, как только мы выясним, имеем ли мы дело с завистью или ревностью, мы сможем лучше сопереживать борьбе и принять меры, которые улучшат ситуацию для всех.

Зависть на работе

Вкратце об идее

Сравнение себя с успешными коллегами может мотивировать, но также может вызвать зависть. Исследования авторов показывают, что такие чувства могут нанести реальный ущерб как вашей карьере, так и успеху вашей организации.

Отрицание или сокрытие зависти усугубляет проблему. Чтобы помочь вам справиться со своими чувствами, авторы предлагают мысленные упражнения, которые помогут вам проявить себя самым великодушным.

Противодействуя своим чувствам и заменяя негативные привычки мышления более продуктивными, вы станете более открытыми для других, более восприимчивыми к изменениям и более удовлетворенными на работе.

Входя в офис недавно получившего повышение по службе коллеги, вы замечаете фотографию его прекрасной семьи в их новом загородном доме.Он небрежно поправляет свой костюм и упоминает о предстоящем заседании совета директоров и выступлении в Давосе. С одной стороны, вы хотите искренне радоваться за него и праздновать его успехи. С другой стороны, вы надеетесь, что он упадет в расселину в Альпах.

Зависть — страдание, которое испытывают люди, когда другие получают то, что они хотят, — универсальна. За последние 10 лет мы изучили сотни руководителей и их организаций, чтобы выяснить, какую роль этот смертельный грех играет на рабочем месте. Мы обнаружили, что независимо от экономического климата люди на всех уровнях компании уязвимы для зависти.Однако он усиливается во время экономического кризиса. По мере роста убытков сотрудники опасаются, что им грозит опасность, и начинают обижаться на успешных коллег.

Зависть портит отношения, разрушает команды и снижает эффективность организации. Больше всего вредит тому, кто это чувствует. Когда вы одержимы чужим успехом, страдает ваше самоуважение, и вы можете пренебрегать или даже саботировать свою работу и, возможно, свою карьеру. С завистью трудно справиться, отчасти потому, что трудно признать, что мы испытываем такие социально неприемлемые эмоции.Наш дискомфорт заставляет нас скрывать и отрицать свои чувства, и это только усугубляет ситуацию. Подавленная зависть неизбежно выходит на поверхность, сильнее, чем когда-либо.

В ходе нашего исследования мы обнаружили, что можно предотвратить зависть и даже использовать ее в своих интересах. В этой статье мы объясним, как распознать потенциально деструктивные мысли и поведение; переориентировать их на более щедрых и продуктивных; и сделайте себя более открытым для других, более восприимчивым к изменениям и более удовлетворенным на работе.Мы также предложим рекомендации по борьбе с завистью в вашей команде.

Повесть о двух коллегах

Зависть иногда называют социальным микроскопом. Когда успехи других людей на рабочем месте беспокоят вас, вы начинаете задумываться. Вы зацикливаетесь на взаимодействии с соперниками, сравниваете свои награды и переоцениваете даже мимолетные похвалы, которыми босс награждает других. Ваше наименее щедрое «я» проявляется, когда вы пытаетесь поднять свое хрупкое эго за счет соперников.

Некоторые люди настолько зацикливаются на сопернике, что теряют концентрацию на собственных действиях.Рассмотрим, что произошло между двумя коллегами, которых мы назовем Скоттом и Марти, руководителями элитной консалтинговой фирмы, которых считали сердцем и душой их команды. Изначально они были хорошими друзьями. Они даже выпили друг за друга во время деловой поездки, заявив, что «вместе изменят мир». Они вдохновляли и уравновешивали друг друга. Они были неразлучны.

Хотя Марти объективно был более сильным исполнителем, личность Скотта и его социальные сети принесли ему больше внимания, возможностей и признания как внутри компании, так и за ее пределами.Сначала Марти отмел свое негодование, говоря себе, что люди неизбежно признают его превосходство. Однако, когда очарование Скотта катапультировало его выше, зависть Марти победила. Он подрывал Скотта в разговорах у кулера, кипел всякий раз, когда его соперник выступал на собраниях, и почти не смотрел ему в глаза. Марти также стал отстраняться от организации, дистанцируясь от товарищей по команде и отказываясь наставлять молодых аналитиков, которым он с готовностью помогал раньше.

Когда-то Марти считался суперзвездой, но теперь ему не хватало страсти к своей работе, и он плохо справлялся.Высшее руководство было сбито с толку. Как может топ-исполнитель превратиться в эту негативную силу? В конце концов, Марти набросился на Скотта во время встречи, разорвав их профессиональные отношения и саботируя себя в процессе. Скотт двинулся вперед, но Марти покинул фирму, чувствуя себя мстительным и неспособным возродить свою «любовь к игре».

Разрушающие побочные эффекты

Эта история иллюстрирует два распространенных проявления зависти: пренебрежение и отстранение. Когда люди обладают качествами, которым мы завидуем, но которые нелегко приобрести, например красотой или обаянием, мы склонны не ценить эти качества и даже относиться к ним с пренебрежением.Мы чувствуем себя лучше, принижая достижения человека, которого обижаем, точно так же, как Марти унижал Скотта, говоря такие вещи, как «Ну, ему просто повезло» или «Он получил отличное задание, потому что он играет в политику». Используя такой язык, Марти также поставил под сомнение справедливость менеджеров, которые поддерживали Скотта, и, как следствие, легитимность организации в целом.

Люди также склонны дистанцироваться от объектов своей зависти. Хотя дружелюбные конкуренты бросают вызов друг другу, завистникам трудно учиться у других и сотрудничать с ними.Это может привести к сбоям в работе или недосмотрам. В одной технологической компании, которую мы изучали, менеджеры, которым угрожала идея другой группы, просто игнорировали ее. В одном инвестиционном банке старший банкир настолько завидовал положению и власти коллеги, что вместо того, чтобы разговаривать с коллегой напрямую, он общался через посредника.

Почему мы отдаляемся от коллег, которым завидуем? Возможно, потому, что мы сильнее переживаем эту эмоцию с близкими нам людьми. По словам психолога Абрахама Тессера, люди действительно несчастнее, когда близкий друг добивается успеха в личной области, чем когда это делает незнакомец.Незнакомцы — это абстракция, а их достижения — просто статистика. Успехи ваших близких друзей очевидны и кажутся достижимыми и вам. Пол Маккартни однажды описал психологические барьеры, подрывающие сотрудничество Битлз, следующим образом: «Я приносил песню, и вы могли видеть, как Джон [Леннон] немного напрягся. На следующий день он приносил песню, и я как бы напрягался. И это было типа: «О, ты собираешься это сделать, а?» »

Почему мы отдаляемся от коллег, которым завидуем? Возможно, потому, что мы сильнее переживаем эту эмоцию с близкими нам людьми.

Стремление держаться подальше от успешных коллег ведет к упущенным возможностям и организационной неэффективности. Наше исследование показывает, что люди хотят больше узнавать об идеях, исходящих от других компаний, чем об идеях, исходящих от конкурентов в их собственных организациях. В одном исследовании мы попросили менеджеров из различных отраслей разработать инновационные стратегии для сети ресторанов. Затем мы попросили их взглянуть на два идентичных набора инноваций в дизайне ресторанов.Одной группе сказали, что дизайны были созданы посторонними, а другой — что они были созданы людьми из их собственных компаний. Затем мы попросили менеджеров оценить их готовность использовать идеи и указать, какую часть бюджета в 10 000 долларов они направят на получение информации об инновациях. Участники, считавшие, что инновации исходят от внешних конкурентов, были более склонны использовать их и выделяли в среднем 2470 долларов на изучение их возможностей, тогда как группа, считавшая, что идеи исходили от внутренних конкурентов, выделила 1740 долларов.

Чем вызваны эти различия? Беспокойство о статусе. Когда мы копируем идею стороннего наблюдателя, нас считают предприимчивыми; когда мы заимствуем идею у коллеги, мы отмечаем этого человека как интеллектуального лидера. Мы попросили менеджеров оценить, насколько вероятно, что они потеряют статус, приняв идеи дизайна, по шкале от 1 (крайне маловероятно) до 7 (очень вероятно). Менеджеры, которые считали идеи внутренними, думали, что на 36% чаще теряют статус, чем менеджеры, считавшие, что идеи были внешними.

Нежелание учиться у внутренних соперников дорого обходится. Вместо этого сотрудники преследуют внешние идеи, которые стоят дороже как по времени (которое часто уходит на изобретение колеса), так и по деньгам (если они нанимают консультантов).

Мы увидели эти закономерности в действии в Fresh Choice, сети салатов на западном побережье, в исследовании, которое мы провели с профессором Стэнфордской школы бизнеса Джеффри Пфеффером. Менеджеры Fresh Choice изначально ценили изобретательное меню, живой декор и атмосферу сети конкурентов Zoopa.После того, как Fresh Choice приобрела Zoopa, менеджеры Fresh Choice почувствовали угрозу со стороны своих коллег по Zoopa и начали их критиковать. Бывшие менеджеры Zoopa, которых когда-то называли «умными», «креативными» и «энергичными», теперь казались инсайдерам «выжженными» и «неряшливыми». Менеджеры Fresh Choice активно сопротивлялись тому, чтобы учиться у тех самых людей, которыми когда-то восхищались издалека. Большинство менеджеров Zoopa в конце концов покинули компанию, забрав с собой свой интеллектуальный капитал.

Остановка нисходящей спирали

Хотя немецкое слово schadenfreude — подчеркивающее чужие страдания — быстро вошло в английский лексикон, термин mudita (от пали, древнего языка Индии), использовался буддистами для обозначения «радоваться удаче других». , »Нет.Это редкий человек, чье автоматическое побуждение состоит в том, чтобы радоваться встрече с кем-то умнее, красивее или богаче. Тем не менее, можно воспитать в себе больше щедрости духа и успокоить жестокий голос зависти. Чтобы заложить основу для mudita , мы предлагаем несколько простых приемов, которые, как мы обнаружили, помогают людям заменить зависть более продуктивными привычками.

Определите, что вызывает у вас зависть.

Ваш рефлекс зависти может быть полезным источником информации.Думайте об этом как о данных о том, что вы цените.

Главное — распознавать обстоятельства и качества других людей, которые вызывают у вас зависть. Спросите себя, раскрывают ли ваши чувства то, чего вам больше всего не хватает. Например, вы завидуете людям, которые быстрее осваивают новые навыки, получают более высокую зарплату или получают похвалу от начальника? Если вы точно определите, что вас раздражает, вы сможете начать укрощать чувства зависти, прежде чем они превратятся в контрпродуктивные реакции. Вы также можете сосредоточиться на самосовершенствовании в тех областях, которые, как вы обнаружили, для вас наиболее важны.(Для некоторых полезных вопросов см. Врезку «Самооценка. Попадаете ли вы в ловушку зависти?»)

Не сосредотачивайтесь на других людях; сосредоточьтесь на себе.

Сравнение себя с другими естественно и может быть мотивирующим. Однако слишком много этого ведет к зависти, особенно если вы неблагодарны по отношению к себе. Вместо этого попробуйте сопоставить свое настоящее «я» со своим прошлым. Когда мы попросили Марти составить карту своих продаж, он был поражен, увидев, что в своей фирме он добился ежегодного увеличения продаж на 5–10%.Это сделало его более уверенным в себе и уменьшило его обиду на Скотта.

Подтвердите себя.

Хотя признание своих эмоциональных триггеров и собственных достижений может помочь вам сдержать зависть, вы все равно можете не радоваться успехам других. Если вы чувствуете угрозу каждый раз, когда предполагаемый соперник преуспевает, вы можете подавить свое недовольство коленным рефлексом, сделав одну простую вещь: напомнив себе о своих сильных сторонах и успехах. В одном эксперименте мы попросили людей подумать о сопернике и подготовиться к задаче, в которой они оценили бы последнюю идею этого человека.Перед заданием половина участников перечислила свои собственные достижения («Я хороший теннисист») или заветные ценности («Я ставлю свою семью на первое место»). Другая половина — нет.

Это простое упражнение дало серьезные результаты. Когда мы спросили участников, какой процент своего рабочего времени они готовы посвятить изучению плана своего конкурента, мы обнаружили, что подтвердившие себя менеджеры были готовы уделять примерно на 60% больше времени, чем те, кто не подтвердил себя.Представьте, что это всего на 10 минут больше в день. Если вы умножите его на 20 человек в отделе в течение года, влияние может быть огромным.

Как побороть зависть в команде

Как мы видели, зависть наносит урон организациям, начиная с человека, который завидует. Марти настолько увлекся результатами Скотта, что перестал сосредотачиваться на собственном исполнении. Зависть также влияет на зависть, которая сталкивается с потенциальным саботажем; Хотя хватка Марти за спиной Скотта казалась безобидной, это могло подорвать проекты, репутацию и карьеру Скотта, особенно если бы другие разделяли чувства Марти.Зависть также распространяет негатив по всей организации.

Как менеджеру вам, возможно, придется иметь дело с завистью, направленной не только на ваших руководящих работников, но и на себя. Вы не можете контролировать это, отказывая лучшим членам вашей команды в продвижении по службе или, если уж на то пошло, отказывая себе в вознаграждении за собственную работу. Вместо этого признайте, что признание и награды неизбежно вызовут зависть, а затем примените следующие методы, чтобы обойти это и справиться с этим.

Поделиться мощностью.

Менеджеры, разделяющие славу с подчиненными и продвигающие других, помогают как своим командам, так и себе.Один из старших руководителей Unilever, которого мы изучали, всегда вознаграждал своих успешных подчиненных ответственностью и доверием. Она заработала репутацию разработчика исключительно мотивированных будущих лидеров и в процессе нашла союзников. Ее повысили — именно потому, что она создавала других.

Делайте то, что дефицитное, в изобилии.

Часто люди в командах бросаются острыми локтями, борясь за ресурсы, которые они считают ограниченными. Хотя некоторые ресурсы, безусловно, ограничены (например, бюджеты), вы можете с большей готовностью увеличить другие виды.Например, один из изученных нами менеджеров заметил, что его команда постоянно превосходила его на собраниях, пытаясь выиграть у него ограниченное эфирное время. Хотя время встреч было фиксированным, его личное время было гибким. Поэтому он гарантировал каждому члену команды час индивидуального общения с ним каждую неделю, что привело к большему количеству совместных встреч.

Совместное использование ресурсов с другими командами также поможет уменьшить зависть в вашей организации. Менеджеры часто верят, что могут гарантировать свое выживание, копив ресурсы, но на самом деле они только изолируют себя и теряют союзников и даже могут привести к собственной гибели.Совместное использование ресурсов, напротив, закладывает основу для взаимности и будущего сотрудничества.

Дайте завистникам и их целям разные сферы влияния.

Предоставление завистникам возможности мысленно разделить свои роли и выделить отдельные области может сократить нежелательные сравнения. Например, Скотт недавно связался с Марти по поводу возвращения в фирму. Во время разговора возмущение Марти вновь всплыло на поверхность. Мы научили Марти сконструировать ситуацию, которая не вызывала бы прямых сравнений между двумя мужчинами.Он посоветовал ему возглавить новичков в фирме, а Скотту — подчиненным, которым требовалось дополнительное обучение. Поскольку задачи были четко разграничены, Марти почувствовал себя готовым принять вызов и согласился вернуться в фирму. Новая схема сработала хорошо: она позволяет двум мужчинам учиться друг у друга, но их работу нельзя напрямую сравнивать, и их нельзя оценивать с использованием одних и тех же показателей.

Остерегайтесь лингвистических триггеров.

Менеджеры непреднамеренно порождают зависть, сигнализируя тонкими намёками о том, что они ценят одни типы качеств и успехов больше, чем другие, которые могут быть менее привлекательными, но столь же ценными для организации.Так что будьте особенно осторожны с использованием языка. Например, слишком много публичной похвалы «лидерству» члена команды может создать впечатление, будто вы упускаете из виду важность совместных последователей. (В одном колледже, который прославлял культуру лидерства, студенты часто основывали клубы только для того, чтобы стать «президентом». Не имея стимулов для «приверженности», эти клубы изо всех сил пытались найти членов и редко добивались многого.)

Точно так же такое слово, как «инновации», заставляет людей играть в игру сравнения.Вместо того, чтобы выделять новаторов, поощряйте совместные практики и поощряйте творческое воровство. Томас Эдисон отметил творческий потенциал, необходимый для применения, модификации и улучшения идей, отметив, что он просто придавал «коммерческую ценность блестящим, но неверно направленным идеям других» и что сам был «скорее губкой, чем изобретателем». В свое время ВР, помимо награждения новаторов, присуждала награду «Вор года», отмечая сотрудников, которые признали и заимствовали инновации внутренних коллег.

Экономический кризис побудил людей с большей остротой и опасением усомниться в своей рыночной стоимости. Шквал новостей о неравенстве в оплате труда напоминает нам, что другие получают огромные вознаграждения, которых нет у нас. Сайты социальных сетей сообщают нам, когда наши рабочие контакты получают повышение по службе и отдыхают лучше, чем мы. Беспокойство по поводу нашей собственной работы подчеркивает нашу неуверенность. Эти и другие силы недавно столкнулись, породив настоящий шторм организационной зависти.

Хотя зависть естественна и автоматична, наши исследования показали, что ею можно управлять. Размышляя о своих уязвимых моментах и ​​применяя новые привычки, вы можете превратить недостойную и вредную эмоцию в средство улучшения как своей собственной деятельности, так и эффективности своей команды.

Версия этой статьи появилась в апрельском выпуске журнала Harvard Business Review за 2010 год.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Зеленоглазый монстр зависти часто рассматривается как эмоция, ведущая к плохому поведению.Зависть также может быть болезненной для тех, кто ее испытывает. Тоска по новому дому или зависть, наблюдающая за тем, как друзья публикуют отпускные фотографии на Facebook, могут постепенно разрушить вашу самооценку и навредить вашим отношениям с другими людьми.

Зависть и ревность могут использоваться как синонимы, но на самом деле существует значимое различие. В то время как ревность — это страх потерять то, что у вас уже есть, например, супруга, зависть — это боль из-за того, чего у вас нет — яркой машины, идеальной семьи или хорошего брака.Социальные сети могут усилить зависть, а средства массовой информации часто подпитывают чувство зависти, выставляя напоказ бесконечное количество вещей, которых у вас нет или не может быть. Необязательно постоянно жить в зависти. Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться с подавляющими эмоциями, которые приходят с этим.

Deconstruct It
Когда вы почувствуете этот первый приступ зависти, не игнорируйте его, но не продолжайте подпитывать его. Вместо этого попробуйте его разобрать. Что на самом деле стоит за завистью? Зависть может многое сказать вам о том, чего вы хотите — отпуска, успешного супруга, новой работы.А если вы прислушаетесь к своему чувству зависти и расспросите его, у вас больше шансов получить полезную информацию о себе. Спросите, почему вы чувствуете зависть, чего не хватает в вашей жизни, и могут ли какие-либо другие эмоции, такие как беспокойство или разочарование, частично объяснять ваши чувства зависти.

Сосредоточьтесь на благодарности
Возможно, у вас нет пляжного домика за миллион долларов, но у вас есть за что быть благодарным; все делают. Вместо того, чтобы зацикливаться на том, чего у вас нет, сделайте благодарность долгосрочной стратегией.Ежедневно составляйте список вещей, за которые вы благодарны, независимо от того, насколько они малы. А когда вы чувствуете приступ зависти, замените каждую завистливую мысль моментом благодарности за что-то невероятное в вашей собственной жизни.

Проверьте реальность
Когда вы восхищаетесь чьим-то профилем в социальной сети или новостной рассылкой выпускников, легко забыть, что у каждого есть публичное и личное лицо. Мы все стремимся показать себя с лучшей стороны. Этот одноклассник или коллега, который, кажется, ведет удивительную жизнь, может втайне испытывать трудности.Не верьте шумихе о других людях. Вместо этого осознайте, что каждый с чем-то борется, и вы можете не знать, каков внутренний взгляд на жизнь другого человека.

Решайте, чего вы хотите
Вместо того, чтобы погрязнуть в зависти, примите решение предпринять шаги, чтобы наладить собственную жизнь. Зависть может быть положительной эмоцией, если она способствует правильной постановке целей. Когда вы чувствуете зависть, спросите себя, чему вы завидуете в жизни другого человека, а затем составьте список шагов, которые вы можете предпринять для достижения своих целей.Делая крохотный шаг каждый день, вы можете встать на путь к желаемой жизни, которой вы можете гордиться.

Помощь другим
Хотя всегда могут быть люди, у которых есть вещи, которых у вас нет, почти наверняка есть люди, у которых есть намного меньше, чем у вас. Помощь другим может предложить эффективную корректировку перспективы. Это также хорошо само по себе. Попробуйте стать волонтером в приюте для бездомных или в столовой для бездомных и используйте свой волонтерский опыт как возможность подвести итоги всего, что у вас есть, а не всего, чего вам не хватает.

Каталожные номера:

1. Сдерживая зависть. (нет данных). Доктор Phil.com. Получено с http://drphil.com/articles/article/340
.
2. Удерживая зависть и ревность под контролем. (нет данных). Медицинский центр Университета Рочестера. Получено с http://www.urmc.rochester.edu/encyclopedia/content.aspx?ContentTypeID=1
.
3. Матушек, М. (29 мая 2012 г.). Когда друзья становятся богатыми или знаменитыми (или и тем, и другим). Психология сегодня. Получено с http://www.psychologytoday.com/blog/ethical-wisdom/201205/when-friends-get-rich-or-famous-or-both
.

© Copyright 2013 GoodTherapy.орг. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Ключ к победе над завистью? Дай ему время

Мы живем в эпоху, когда зависть дается легко.Большинство из нас гуляет весь день с устройством в руке, которое может показать нам лучшие жизни людей одним движением пальца и щелчком мыши — мы даже спим рядом с ним ночью. Практически невозможно не сравнить нашу жизнь с тем, что мы видим в социальных сетях. Для других информация о чьих-то планах на отпуск или новой работе может спровоцировать негативные эмоции, влияющие на самооценку.

Наша склонность постоянно сравнивать часто приводит к зависти. Эти чувства могут заставить нас забыть или преуменьшить свой собственный хороший опыт или привлечь внимание к плохим вещам, которые произошли с нами перед лицом счастья других людей.Люди склонны думать о будущем более негативно, услышав чьи-то хорошие новости, используя своего рода «защитный пессимизм», чтобы защитить себя от разочарования.

Но оказывается, время действительно может залечить или ран.

Новое исследование, опубликованное в журнале Psychological Science под названием «Вчерашние новости: временная нестабильность в укусе неполноценности», пролило некоторый свет на то, как мы испытываем эти эмоции, а также как преодолеваем их.Исследователи из Школы бизнеса Бута Чикагского университета показали, что со временем люди становятся менее ревнивыми к другим. То есть отпуск, возможность, вечеринка или любой другой момент вызывает меньше зависти, когда заканчивается и чем дальше уходит в прошлое.

Мы давно предполагали, что те, кто, например, отправляется в роскошный отпуск, продолжают вызывать зависть даже после того, как он закончился, потому что тогда они останутся в их руках — больше нет надежды на то, что ливень в последнюю минуту вызовет у вас зависть. деморализованная коллега из аэропорта возвращается к своему рабочему столу в саронге и пляжной шляпе, а вы молча злорадствуете рядом с ней.Когда наступит отпуск, вам придется иметь дело с невыносимыми фотографиями в Instagram, которые навсегда напоминают вам о том, чего вы не успели сделать. Но исследователи обнаружили, что люди испытывают гораздо больше зависти, когда предвосхищают события, чем когда они заканчиваются. Грубо говоря, вы, вероятно, избавитесь от ревности к тому времени, когда их загар исчезнет.

По их словам, изучение зависти имеет двоякое значение: 1) это обычное эмоциональное недуг, которое будет становиться все более распространенным по мере роста социального неравенства (вместе с нашей способностью видеть их в социальных сетях), и 2) понимание того, как работает зависть. может помочь нам контролировать это (особенно в тех случаях, когда это приводит к заниженной самооценке или чувству безнадежности).

Исследователи провели 4 эксперимента, которые пролили свет на интересный феномен: «хорошая жизнь других людей менее болезненна», когда закончилось завидное событие.

В первом эксперименте участвовало 600 испытуемых, которым было предложено представить себе близкого друга в 5 завидных обстоятельствах: роскошный отпуск, идеальное свидание, получение работы мечты и покупка идеального дома или автомобиля. Затем их попросили оценить, насколько ревнивыми или неполноценными они будут себя чувствовать как до, так и после того, как произошли воображаемые события.

Результаты показали, что переживания — особенно отпуск — воспринимались как менее завидные, если они были чем-то, что произошло в прошлом, а не тем, что должно было произойти в ближайшее время.

Второй эксперимент касался Дня святого Валентина — эмоционально сложного праздника. Исследователи опрашивали 100 разных людей каждый день в течение февраля, прося их оценить свою зависть к очаровательным планам воображаемого сверстника на День святого Валентина. Чувство зависти усилилось в преддверии большого дня, но 15 февраля ^-го г. оно уменьшилось.Чувство зависти снизилось и оставалось на низком уровне до конца месяца, указывая на то, что если какое-то событие было в прошлом, вероятность того, что оно вызывает у людей ревность, меньше.

Они изучили тот же эффект в следующем году, используя немного другую методологию, которая показала ту же закономерность — чувство зависти уменьшилось после того, как событие прошло.

Третий эксперимент был разработан для того, чтобы увидеть, как злобная зависть (та, которая заставляет вас чувствовать неприязнь к другому) и мягкую зависть (та, которая побуждает вас выйти и достичь ваших собственных целей) сдерживалась временем.Испытуемым предлагалось подумать о реальном человеке в своей жизни, которому они уже завидуют, и оценить уровень своей зависти, ведущей к завидному опыту, который должен был получить этот человек, и после него.

Злостная зависть была выявлена ​​на основе ответов на вопросы о том, расстраивает ли ожидание завидного события, вызывает ли у них «желание кричать», заменяет человека собой или подпитывает недоброжелательность по отношению к человеку.

Доброжелательную зависть измеряли, задавая вопрос о том, заставило ли их событие, о котором идет речь, почувствовать себя воодушевленным, приятным, побудило ли их прилагать больше усилий для достижения своих целей и побудило ли их сделать комплимент.

Этот эксперимент дал более подробные результаты. В то время как злобная зависть со временем снова утихла, когда событие отошло в прошлое, благородная зависть часто оставалась неизменной. Так что в некоторых случаях мотивация, которая может исходить от того, что друзья и коллеги получают то, что вы хотите, в конечном итоге может перевесить боль сравнения. В идеале это может побудить кого-то выйти и достичь своих целей или спланировать свои собственные впечатляющие моменты.

В заключительном исследовании 322 студента университета попросили подумать о человеке, которого они знают, у которого «предстоящее событие, вызывающее зависть» (например, отпуск, свадьба, стажировка, даже план вечеринки или концерта).Затем их спросили, что они думают о событии, о человеке, участвовавшем в нем, что они думают о своей собственной жизни в результате и чувствовали ли они напряжение или отвлечение, когда вспоминали о событии.

Одну группу попросили ответить на вопросы после того, как представили, что мероприятие завершилось, а другим ответили после того, как представили, что событие еще более отдаленное будущее (год или более). Это привело к поразительным результатам, которые показали, что зависть гораздо меньше влияет на людей, когда у них есть время подумать о ней, независимо от того, было это в прошлом или в далеком будущем.Исследователи пришли к выводу, что «любое расстояние помогает, но взгляд в прошлое больше всего снижает зависть».

Эд О’Брайен, ученый из Чикагской школы бизнеса им. Бута, объяснил, что полученные данные противоречат предыдущим исследованиям, предполагающим, что «лучшие впечатления могут причинить боль еще больше, когда они случаются», потому что люди продолжают сосредотачиваться на них.

… эти открытия предполагают, что течение времени может быть в частности связано со снижением интенсивности негативных переживаний, а не со снижением интенсивности всех переживаний.

Хотя многие предполагали, что зависть — это просто результат желания добиться результата для самих себя, оказывается, что на нее также может сильно повлиять то, когда она имеет место. С предстоящими событиями справиться труднее всего.

Как и любой другой эксперимент, они показали человеческие наклонности. Не все завидуют жизни других людей или испытывают эмоции подобным образом.

Но социальные сети, безусловно, добавили совершенно новое измерение зависти — они поставили лучшие стороны жизни других людей на первый план.Когда я спросил О’Брайена о влиянии социальных сетей на зависть, он объяснил в электронном письме, что, по его мнению, «часть, которую мы добавляем в загадку социальных сетей, заключается в том, что время обмена информацией может иметь большее значение. чем люди думают ». Это, конечно, согласуется с результатами исследования, показывающими, что временное расстояние до события помогает смягчить удар.

Он сказал:

Тот же самый пост может вызвать больше зависти, если он посвящен будущему событию, чем то же событие, которое уже прошло (e.г., «Все упаковано для Мауи!» vs. «Возвращаюсь домой с Мауи!»).

И это исследование, по его словам, может быть полезно тем, кто имеет дело с тяжелыми эмоциями, связанными с успехом других людей.

Люди могли бы лучше справиться с чувствами зависти, если бы они хотя бы осознали это как возможный источник своих негативных реакций: «О, может быть, это не я — я просто так реагирую, потому что это событие приближается. Я» Мне станет лучше, если я смогу дойти до того, как это пройдет.«

В конце концов, позвольте времени творить чудеса. Скорее всего, вы либо преодолеете это, либо, что еще лучше, будете мотивированы сделать это для себя.

Как избежать ревности и зависти от отравления своей жизни

Совет: не поддавайтесь ужаливанию собственными эмоциями

Ревность и зависть могут отравить вашу жизнь. Чтобы избежать их, мы должны сначала понять, как они действуют, и навредить нам, заметив это.

«Мама, что такое вода?» — спросил мальчишка

«Вода — это то, в чем ты плаваешь.Вода — это то, из чего вы в основном состоите. Он повсюду вокруг вас ». — ответила рыба-мать.

«Но я этого не вижу». — сказал малыш.

Самые драгоценные вещи в жизни подобны воде — они окружают нас, но мы их не видим.

Вы видите, что у вас есть? Или просто обращайте внимание на то, что есть у других людей, чего они достигают или какое признание они получают? Вот как зависть и ревность проникают в вашу жизнь — вместо того, чтобы ценить воду вокруг вас; они пробуждают в вас самое худшее.

Ревность и зависть связаны, хотя и не одно и то же — это два разных типа яда.

Как избежать вреда от зависти и ревности

«Ревность — это не что иное, как чувство одиночества против улыбающихся врагов». — Элизабет Боуэн

Зависть и ревность идут рука об руку, но это разные эмоции — оба они негативны и могут заставить вас чувствовать себя несчастным и разрушить ваши отношения.

Зависть — это отношения двух человек: я хочу то, что у вас . Ревность — это треугольник из трех человек: я хочу признания , которое вы получаете от других.

Если вы хотите, чтобы у вас был кабинет коллеги, это зависть. Когда вы чувствуете угрозу от того, как начальник хвалит работу вашего коллеги, это ревность.

Зависть — это обида на других из-за их собственности или успеха. Вы идеализируете, когда завидуете. Вам не нужно просто то, что у них есть; Вы хотите, чтобы их рост и тоже.

Ревность — это когда кто-то угрожает отношениям — вы боитесь потерять любимого человека в руках других.

Ревность — это эмоция предвкушения, как сказал Ральф Хупка. «Ревность заставляет нас принимать меры предосторожности. Если они потерпят неудачу и у партнера будет роман, новая ситуация вызовет гнев, депрессию и разочарование ». — добавил профессор психологии Калифорнийского государственного университета.

Ревность и зависть — это естественные инстинкты, которых мы должны избегать.Вы не можете контролировать свои эмоции, но вы можете управлять своей реакцией. Обе эмоции маскируют другие чувства, которые могут стать смертельными. Они скрывают нашу незащищенность, стыд или потребность обладать — они подпитывают нашего внутреннего критика, заставляя нас чувствовать себя никчемными.

Зависть — реакция на то, что чего-то не хватает; Ревность — это реакция на угрозу потерять что-то или кого-то.

Самый древний яд в жизни

И ревность, и зависть проистекают из примитивной реакции «бей или беги».Когда вы чувствуете, что вас атакуют, ваш мозг подает предупреждающий сигнал.

Наши предки жили в страхе вызвать зависть богов своей гордостью или удачей.

Ревность и зависть по-прежнему являются причиной большинства текущих конфликтов как в профессиональном, так и в личном мире.

Зависть ведет к саботажу, провоцируя войны и другие конфликты. Как правило, это становится групповым явлением и превращается в ненависть и нападения на других, как объясняет Фрэнк Дж. Ниниваджи в книге Envy Theories .

У нас ложное чувство справедливости — наша система подчеркивает равенство всех. Это любопытный парадокс: чувство, что мы заслуживаем свою справедливую долю вещей, лежит в основе зависти.

Жизнь несправедлива. Всегда будут люди, у которых будет больше талантов, здоровья, имущества или репутации, чем у вас. Право не помогает — мысль о том, что вы заслуживаете большего, заставляет вас сосредоточиться на результате, а не на усилиях.

Ревность проистекает из перспективы неудачи; зависть от реальной «неудачи».’

Чтобы избавиться от этих двух отрицательных эмоций, мы должны полностью понять, откуда они берутся. И перестань считать себя неудачником.

Мы сами создаем яд в жизни

«Зависть — религия посредственных. Он успокаивает их, успокаивает их переживания и, наконец, разлагает их души, позволяя им оправдывать свою подлость и жадность до тех пор, пока они не поверит, что это добродетели ». — Карлос Руис Зафон

Буддизм учит нас, что все, что вызывает наши страдания, имеет свои корни в Трех Ядах: Невежество, Ненависть и Жадность.

Невежество — мать всех ядов. Это вера в то, что вещи постоянны и постоянны. Когда мы видим, что кто-то работает лучше нас, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как мы можем улучшить, мы застреваем на текущем статусе.

Вот почему сравнения обманчивы: всегда есть люди лучше и хуже нас. Когда мы сравниваем, мы видим вещи как статичные. Мы смотрим вовне (что есть у других), а не внутрь (что мы можем изменить).

Мы создаем собственный яд и пьем его.

Невежество — это цепляние за людей, предметы или эмоции. Это фантазия о защите нашего идеализированного статуса. Мы пытаемся контролировать вещи, вместо того, чтобы позволять им развиваться.

Противоядием от невежества является мудрость. Самосознание может освободить вас от ядовитых эмоций.

Ненависть проистекает из незнания. Мы верим, что мир вращается вокруг нас. Мы хотим выделиться из вселенной вместо того, чтобы видеть нашу связь со всем и всеми остальными.Наше общество — это система: когда мы отключаемся от нее, мы начинаем видеть во всех конкурента или врага. Зависть и ревность — всего лишь защитные механизмы.

Жадность — это не просто желание большего — это фантазия о том, что добавление большего количества вещей принесет личное удовлетворение. К сожалению, заблуждение создает порочный круг. Это не только расстраивает нас; мы жаждем большего. Жадность также основана на вашей потребности защитить свой статус — вы верите, что объекты определяют то, кем вы являетесь.

Привязанность мотивирует зависть и ревность.Вы цепляетесь за вещи или отношения, которых у вас нет — вы хотите контролировать ситуацию, чтобы чувствовать себя более важным.

Бертран Рассел сказал: «Нищие не завидуют миллионерам, хотя, конечно, они будут завидовать другим нищим, которые более успешны».

Мы завидуем тем, кого сравниваем, например, вашим коллегам, друзьям, родственникам или соседям.

Социальные сети не только расширили круг «нищих», с которыми вы сравниваете; это ускоритель, превращающий зависть в лесной пожар.Идеальное общество не приносит нам пользы, поощряя зависть и бесплодные сравнения.

Итак, как же избежать этого смертельного яда?

Противоядие от зависти и ревности

Если невежество — мать всех ядов, то мудрость — универсальное противоядие. Быть мудрым — значит ценить воду вокруг себя .

Мудрость прислушивается к другим точкам зрения без различения и внимательно исследует факты, даже если они противоречат нашим убеждениям.Мудрость заключается в том, чтобы быть объективным, а не предвзятым. Быть открытыми для изменения наших убеждений, когда n.

Мудрость заключается в том, чтобы непосредственно видеть и понимать для себя — сохранять непредвзятость, а не ограниченность.

Уверенность может искалечить вашу мудрость. Скептическое мышление поможет вам остро взглянуть на жизнь. Путь простой веры в то, что вам говорят, прост. Путь к мудрости требует уверенности, мужества, приспособляемости и терпения.

Противоядие от жадности — щедрость ; ненависть — любящая доброта.

Отказ от собственности и отношений требует мудрости. Вы поняли, что вам не нужно обладать объектами или людьми, чтобы быть собой. Они могут способствовать вашей радости, но ваше счастье не зависит от них.

Отсутствие привязанности не означает безразличие — это означает осознание того, что никогда не было ничего, за что можно было бы цепляться. Вы перестаете смотреть на то, что есть у других. Вы освобождаетесь от владения или владения.

Как преодолеть отравление

«Не завидуй тому, что есть у людей, подражай тому, что они сделали, чтобы иметь это.”- Тим Фарго

1. Повысьте свое самосознание

Познать себя — значит принять себя. Самосознание требует наблюдения и принятия того, кто вы есть, а не того, кем вы должны или не должны быть. Размышляйте, не осуждая себя. Научитесь быть нежными и снисходительными к себе — вы перестанете нуждаться в собственности или отношениях, чтобы чувствовать себя более значительным.

Ты ревнуешь? Вы всегда сравниваете себя с другими? Глубоко внутри вы можете чувствовать себя неуверенно, напуганным, преданным или запуганным.Это нормально. Обратная связь поможет вам обнаружить слепые пятна, чтобы вы могли их преодолеть.

Чтобы расширить свое самосознание, вам нужно смотреть вовне, а не только внутрь. Люди с высокими показателями самосознания хорошо знают себя и понимают, как их видят другие.

2. Освободитесь от ядовитых сравнений

Станьте своим собственным эталоном. Научитесь ценить себя таким, какой вы есть, а не за то, чем вы обладаете или за свои достижения. Успех личен — счастье определяет успех на ваших собственных условиях.

Социальное давление добавляет ненужных разочарований. Это вызывает еще большую зависть. Когда кто-то получает больше признания, вы чувствуете зависть и опустошенность.

Сравните себя с тем, кем вы были вчера. Сосредоточьтесь на своих улучшениях на , а не на других. По сравнению с другими людьми ситуация проигрышная.

3. Предотвратить вспышку болезни

Здоровая ревность возникает в начале отношений; его можно улучшить, повысив самооценку пострадавших партнеров. Честность имеет решающее значение для купирования ранних симптомов до того, как они вызовут вспышку ревности.

Сохранять и поддерживать доверие непросто — не путайте это со слепой верой. Считайте доверие чем-то хрупким и несовершенным, как я писал здесь. Ревность связана с контролем; доверие — это уверенность и свобода.

Невозможно избежать чувства ревности, но вы можете предотвратить его усугубление.

4. Подражайте, а не завидуйте

Искать вдохновение в других — это неплохо; проблема в том, чтобы быть похожими на них. Medium полон статей о том, как Илон Маск, Стив Джобс или Тони Роббинс стали успешными и богатыми.Это не значит, что вы должны следовать их путем или стремиться к тем же целям.

Реагировать подражанием, а не завистью — значит открыться, чтобы учиться у других.

Каждая жизнь уникальна. Те, кто сравнивает себя с известными предпринимателями, в конце концов ничего не делают. Выберите пункт назначения и выберите учебный маршрут, а не ярлык. Подражатели скучны; Лучше быть оригинальным, как писал здесь Леон Хо.

5. Почувствуйте боль на собственном опыте

Зависть и ревность не только смертельны для вас самих.Они также могут навредить окружающим. Иногда нужно принять немного собственного яда, чтобы осознать это.

Пусть другие станут вашим противоядием.

Если вы ревнивы, попросите вашего партнера переиграть свою ревность в течение одной или двух недель. Ощущение боли на собственном опыте поможет вам осознать побочные эффекты собственного поведения.

Если вы страдаете завистью, общайтесь с людьми, у которых значительно меньше или больше, чем у вас. Проживите один день с общим бюджетом в два доллара.Станьте волонтером на одну ночь на вечеринке миллионера. Сравните оба опыта, чтобы увидеть, что они говорят о вас, когда вы испытываете крайности.