Что такое Любовь? | OSHO – Transform Yourself through the Science of Meditation
Правильно ли поняли твоё послание о любви?
«То, что вы называете любовью, является безумием, лихорадкой, своего рода химическим неврозом, – всё это не любовь. Разве вы способны любить? Любовь приходит только как тень медитации. Когда вы становитесь очень алертными, в вас возникает новое качество – любовь. Сейчас то, что вы называете любовью, является ревностью, соперничеством, собственничеством, гневом, ненавистью. Может быть, вы сами себе надоели и не можете ужиться с собой, поэтому вам нужен кто-то; и вы называете это любовью. Вы цепляетесь, доминируете, пытаетесь манипулировать. Это политика, а не любовь; стремление доминировать, но не любовь. Естественно, всё это ведёт вас в ад и делает всё более и более несчастными.
«Что же дала вам ваша любовь? Мечты, мечты, и снова, мечты. Да и мечтаете вы только представляя свою любовь в будущем. Когда же вы оглядываетесь на уже произошедшее в ней, она выглядит кошмаром.
«Эта любовь не та, о которой я говорю».
Продолжить чтение этого OSHO Talk (англ.): I Am a Cross to You
Получается, что даже состоящие в близких отношениях люди не любят друг друга?
«Практически любые отношения, за ничтожным и не стоящим внимания исключением, уродливы. Вначале они прекрасны, поскольку вы притворяетесь, играя на публику.
Продолжить чтение этого OSHO Talk (англ.): Left Brain, Right Brain, Inner Conflict
«Когда вы кого-то любите, вы набираете импульс для ненависти к этому же человеку. Поэтому врагами могут стать только друзья. Вы не можете вдруг взять и стать врагом, если до этого не были другом. Влюблённые ссорятся и сражаются. Только любовники способны на это, ведь если вы не любите, как вы сможете ненавидеть? Не отклонившись в крайнее левое положение, разве получится перейти в правое? Современные исследования показали, что так называемая любовь – это отношения интимной вражды…
«Все отношения являются отношениями любви/ненависти. Нет отношений из чистой любви, так же как и из чистой ненависти. Они включают и то, и другое. Если вы будете честными, возникнут трудности.
Продолжить чтение этого OSHO Talk (англ.): The Man of Tao
«Ваша любовь – не что иное, как обратная сторона ненависти. Поэтому она зависит от разных факторов: вчера вам кто-либо понравился, он был красив и вы почувствовали к нему огромную любовь. Это не любовь, а обратная сторона ненависти, – ситуативность это доказывает. Или кто-то понравится вам завтра: его манера с вами разговаривать и улыбаться, последующее приглашение к себе домой – он будет вести себя как любящий. И возникает большая любовь.
«Это не та любовь, о которой говорят будды. Это замаскированная под любовь ненависть, вот почему ваша любовь в любой момент может превратиться в ненависть.
Хоть чуть-чуть заденьте человека, и любовь сразу же уходит со сцены, а ненависть выходит. Такая любовь не проникнет и на глубину кожи. Даже так называемые великие влюблённые постоянно ссорятся, непрерывно грызут друг другу глотки, ворчат, разрушают. А люди считают это любовью…
«Ваша любовь, фактически, является её полной противоположностью. Это ненависть, маскирующаяся под любовью, выставляющая себя любовью, загримированная. Истинная любовь не зависит от факторов и обстоятельств. Она не знает ни вчера, ни завтра. В вас спонтанно вспыхивает радость и вы ею делитесь, вы её льёте. Единственное ваше побуждение и причина – простое счастье делиться ею».
Продолжить чтение этого OSHO Talk (англ.): We Are What We Think
То есть, когда мы используем слово «любовь», оно вовсе не означает ту любовь, о которой говоришь ты?
«Используя слово «любовь», я всегда вкладываю в него своё значение – аромат цветка медитации, не имеющий какой-либо направленности. Это не отношения.
Да, они могут сложиться, если найдётся кто-либо подходящий. Если никого не окажется – не беда; цветок наслаждается своей переполняющейся энергией, своим благословением. Он отдал своё сокровище всему существованию.
«Да, это в некотором роде отношения, отношения с целым».
Продолжить чтение этого OSHO Talk (англ.): Be Kind to Yourself, Stop All this Seeking
Мог бы ты раскрыть своё понимании любви?
«Любовь должна быть безадресной. Любви не нужно ориентироваться на другого. Ориентированная на других любовь не настоящая, так же как и любовь в виде отношений. Любовь как состояние бытия – вот это настоящая любовь. Можно любить женщину или мужчину, своих детей и родителей, можно любить розы или другие цветы, можно любить что угодно – но всё это отношения.
«Научитесь быть любовью! Тогда дело не в объекте любви, а в том, что вы – любящие. Даже в абсолютном одиночестве любовь продолжает течь – ей не помешать. Подобно дыханию… Вы же не дышите ради жены или детей.
Любовь – это не отношения. Вы просто дышите! Любовь – это жизнь. Также как дыхание даёт жизнь телу, любовь даёт жизнь душе, вы просто являетесь любовью! И только тогда можно познать, что любовь – это «Бог».
Продолжить чтение этого OSHO Talk (англ.): Me, Enlightened?
«Настоящая любовь рождается из текущего момента.
«Всегда помните: всё реальное, настоящее, истинное должно являться частью осознанности, частью текущего момента, частью медитации. В таком случае проблем не существует! И не возникают вопросы о влечении или страхе. Настоящая любовь делится и не стремится ни эксплуатировать, ни обладать. Когда вы хотите владеть другим, возникает проблема: другой может завладеть вами, и если другой окажется более могущественным, более магнетическим, естественно, вы станете рабом. Если вы хотите стать хозяином другого, возникает страх: «Меня могут снизвести до раба». Если же вы не хотите никем владеть, то страх, что кто-то может завладеть вами, никогда не возникнет. Любовь
«Любовь никогда не обладает, и ею обладать тоже невозможно. Настоящая любовь ведёт вас к свободе. Свобода – наивысший пик, высшая ценность. А любовь находится ближе всего к свободе; следующий шаг после любви – свобода. Любовь не против свободы; любовь – это ступенька к свободе. Именно это осознанность и даёт вам понять – любовь нужно использовать как ступеньку на пути к свободе. Если вы любите, вы делаете другого свободным. И когда вы делаете другого свободным, другой делает вас свободным.
«Любовь – это когда вы делитесь, а не эксплуатируете. И в действительности, любовь никогда не мыслит в категориях уродства и красоты. Вы удивитесь: любовь никогда не мыслит понятиями уродства и красоты. Любовь только действует, отражает, медитирует – но никогда вообще не думает».
Продолжить чтение этого OSHO Talk (англ.): Awareness Is the Key
Значит, медитация – это путь к настоящей любви?
«Когда вы входите внутрь своего существа, в вас возникает совершенно новая энергия, и её так много, что вы хотите ею делиться, и тогда ваша любовь – это способность делиться.
«Когда вы познали находящийся там резервуар любви, возникает новая потребность делиться ею, давать её тем, кто в ней нуждается. Давайте её, и вы почувствуете благодарность за то, что кто-то её принимает. Тогда возникает счастье и любовь – это рай.
«Но затем нужда приняла радикальный оборот: теперь вам нужно отдавать. Прямо сейчас вам нужно, чтобы кто-то давал вам – вы нищие. Затем вы становитесь императором. Внутренняя дисциплина делает вас императором».
Продолжить чтение этого OSHO Talk (англ.): I Am a Cross to You
«Моё собственное понимание таково: если любовь и медитация не станут практически двумя сторонами одной медали, мы не сможем создать нового человека, новое человечество, новый мир».
Продолжить чтение этого OSHO Talk (англ.): Watchfulness: The Essential Religion
Чтобы узнать больше о том, что Ошо говорит о любви, вы можете зайти в OSHO Online Library и выполнить поиск по любым интересующим вас ключевым словам или фразе.
Ответ на вопрос: Что такое любовь?.
Уважаемый Алексей Ильич, расскажите, что такое любовь? Мне это очень нужно знать. Анастасия, 9 лет.
– Замечательно, ей еще девять лет, а она уже хочет знать, что такое любовь. Если бы ей было девятнадцать, это было бы попроще. Но попытаюсь объяснить. Одно дело, Настя, любить конфетку, другое дело – любить кошечку, третье дело – любить папу и маму, четвертое – любить брата или сестричку, или подругу. Слово-то одно, а содержание совсем разное. Суть любви заключается в том, чтобы, если можешь, делиться чем-нибудь вкусненьким с тем, кого ты любишь.
Поделиться:
Нравится:
TweetПравославный телеканал «Союз» существует только на ваши пожертвования. Поддержите нас!
Пожертвовать Подписной индекс: 32475 Сайт газеты- 17 июля 2023 г.
«Этот день в истории» (Екатеринбург)
Этот день в истории. 17 июля
- 17 июля 2023 г.
«День ангела»
День ангела.
17 июля - 17 июля 2023 г.
«Церковный календарь» (Санкт-Петербург)
Церковный календарь 17 июля. Преподобный Андрей Рублев, иконописец
- 17 июля 2023 г.
«Читаем Евангелие вместе с Церковью»
Евангелие 17 июля. Иисус же сказал им: не бывает пророк без чести, разве только в отечестве своем и в доме своем
- 17 июля 2023 г.
«Читаем Апостол» (Санкт-Петербург)
Читаем Апостол. 17 июля 2023
17 июляДопустимо ли не причащаться, присутствуя на литургии?
Ответ:— Сейчас допустимо, но в каждом конкретном случает это пастырский вопрос. Нужно понять, почему так происходит. В любом случае причастие должно быть, так или иначе, регулярным, …
Каков смысл тайных молитв, если прихожане их не слышат?
Ответ:— Тайными молитвы, по всей видимости, стали в эпоху, когда люди стали причащаться очень редко.
И поскольку люди полноценно не участвуют в Евхаристии, то духовенство посчитало …Какой была подготовка к причастию у первых христиан?
Ответ:— Трудно сказать. Конечно, эта подготовка не заключалась в вычитывании какого-то особого последования и, может быть, в трехдневном посте, как это принято сегодня. Вообще нужно сказать, …
Как полноценная трапеза переродилась в современный ритуал?
Ответ:— Действительно, мы знаем, что Господь Сам преломлял хлеб и давал Своим ученикам. И первые христиане так же собирались вместе, делали приношения хлеба и вина, которые …
И поскольку люди полноценно не участвуют в Евхаристии, то духовенство посчитало …Что такое любовь? | Доминикана
Перейти к содержимомуЧто такое любовь?
- Посмотреть увеличенное изображение
Лето 2023 г. Рекомендации для чтения:
Серьезное милосердие Шелдон Ванаукен
В этом месяце много говорят о любви.
Июнь посвящен Святому Сердцу, и в этот месяц мы призваны размышлять о глубине любящего сердца Христа. Но есть те, кто празднует в этом месяце иное чувство любви, ограниченное чувство, провозглашающее плоскую тавтологию: любовь есть любовь.
Но это не совсем точно; вещи, которые мы называем «любовью», не все равны. Одни виды любви требуют больших жертв и приносят большие плоды, в то время как другие виды любви создают идола притяжения и привязанности и ведут к разочарованию. Величайшая любовь из всех — это та, которая причастна божественной любви Христа. Идолы, которые мы делаем из простой человеческой любви, удерживают нас от того, чтобы полностью отдаться Божьей любви. Их нужно отложить в сторону, если мы хотим любить Его и быть любимыми Им (Исх. 20:4-6).
Божья любовь ставит перед нами множество вопросов: на какие жертвы мы готовы пойти ради любви? Каковы ограничения простой человеческой любви? Готовы ли мы подчиниться требованиям божественной любви? Шелдон «Ван» Ванаукен исследует эти вопросы в своих мемуарах A Severe Mercy , когда он размышляет о своей жизни с женой Джин («Дэви»), о своем горе после ее безвременной смерти и о том, как их отношения привели к тому, что он принял Божья любовь.
Познакомившись в колледже, Ван и Дэви отправились в путешествие любви, которое привело их по всему миру и в глубины самопознания. Это была любовь, которую обычно можно найти только в мечтах и романтических комедиях. Осознавая драгоценную природу любви, которую они нашли, они решили защитить ее. Они построили крепость для своей любви, защищенную правилами и укрепленную преданностью кумиру своей любви.
«Мы воздвигли Сияющий Барьер против ползучей обособленности, которая была, в конечном счете, эго… мы были бы нас -центричными, а не эгоцентричными. Ползучей обособленности мы противопоставили бы великому принципу разделения. Мы видели в себе высшую опасность для любви, чем она и является… мы отвернулись от нее, отвернулись, потому что любили свою любовь. И мы решили, что это должно продолжаться» ( A Severe Mercy , 35).
За этим Сияющим барьером их любовь была в безопасности, и они жили в идолопоклонстве «высокого язычества».
. . преклоняясь перед тайнами красоты и любви» ( Суровое милосердие , 31).
Но их планы не учитывали Бога, Который был с ними с самого начала. Он разрушил стены их крепости и угрожал их идолопоклонству своей всепоглощающей любовью. После встречи с Христом стало ясно, что языческий любовный идол, которого они выковали и оберегали, несовместим с требованиями любви Божией. Ван понимал это, но не желал сдаваться и сдаваться Богу, даже зная, что Дэви сделал это.
«Интеллектуально я был полностью предан истине [христианства]. И все же я что-то сдерживал. Но для Дэви это действительно было «непревзойденно первым» — ничто не сдерживало. … Мы должны каким-то образом сохранить Сияющий Барьер нетронутым и следуют за Королем Славы. Я не хотел быть святым» ( Суровое милосердие , 136).
Его мемуары раскрывают эту борьбу, борьбу с ревностью Божьей любви и суровым милосердием Его провидения.
Суровое милосердие рассказывает историю любви, раскрывающую высоты, на которые может подняться обычная человеческая любовь, но также показывает, почему этот тип любви не может удовлетворить.
Ванаукен ясно и с богатым вкусом изображает движение благодати в своей жизни и интенсивность своей борьбы с Божьей любовью. Обильно испещренный стихами, письмами к друзьям и трогательными описаниями людей, мест и переживаний, Ванаукен рассказывает о своей жизни так, что проливает свет на любовь и заставляет читателей жаждать более глубокой и совершенной любви, которую можно найти только в Бог. Я рекомендую эту книгу всем, кто хочет узнать, что такое любовь и чем она действительно может стать, когда покоится под милостью Бога.
✠
Фото Элизабет Цунг
Бр. Финбар Кантор вступил в Орден проповедников в 2020 году. Перед поступлением он изучал музыку и экономику в Католическом университете Америки. После выпуска в 2018 году он работал помощником юриста в Вашингтоне, округ Колумбия. На сайте DominicanFriars.org
.Последние сообщения
От этого брата
Поддержите нашу миссию
Перейти к началу
Что такое бомбардировка любовью? 7 признаков, на которые стоит обратить внимание – Кливлендская клиника
Сначала приходит любовь, потом брак.
.. Это знакомая многим детская сказка, но, по правде говоря, есть еще несколько этапов, которые необходимо пройти, чтобы процветали здоровые отношения. Любовь — сложная вещь, которая требует времени, инвестиций и работы.
Итак, если ваши отношения поначалу накаляются, но что-то не так, спросите себя, что заставляет вас чувствовать себя подавленным. Вас осыпают роскошными подарками? Вас заставляют ускорить темп и сделать ваши отношения эксклюзивными? Вы упускаете время с семьей и друзьями или ваш партнер злится, когда вы проводите время с другими людьми? Если что-то из этого звучит правдоподобно, возможно, вы испытываете психологическое и эмоциональное насилие в форме бомбардировки любовью.
«Поначалу вы можете чувствовать себя в безопасности, в безопасности и сбитыми с ног, потому что величественные жесты повышают самооценку и заставляют вас чувствовать себя важным и желанным», — говорит психолог Алайна Тиани, доктор философии. «Но конечная цель любовного бомбардировщика — не просто искать любовь, но и получить контроль над кем-то еще.
Со временем эти грандиозные жесты становятся попыткой манипулировать вами и заставить вас чувствовать себя в долгу перед ними и зависимыми от них».
Доктор Тиани подробно расскажет о том, что делает любовную бомбардировку такой сложной, и о признаках, на которые следует обращать внимание.
Что такое бомбардировка любовью?
Бомбардировка любовью — это форма психологического и эмоционального насилия, при котором человек делает все возможное для вас, пытаясь манипулировать вами и установить с ним отношения. Для каждого человека это выглядит по-разному, но обычно включает в себя:
- Чрезмерную лесть и похвалу.
- Чрезмерное высказывание своих чувств к вам.
- Осыпать вас ненужными/нежеланными подарками.
- Ранние и интенсивные разговоры о вашем совместном будущем.
Бомбардировка любовью может произойти преднамеренно или непреднамеренно. Хотя это чаще всего признают романтические партнеры, члены вашей семьи и друзья тоже могут любить вас.
Обычно это вызвано неуверенностью человека, неспособностью доверять и зависеть от других людей. Хотя это может сделать каждый, любовная бомбардировка чаще всего связана с людьми, которые имеют тревожный или ненадежный стиль привязанности или нарциссическое расстройство личности (НРЛ). Люди также могут узнать об этом поведении, узнав о нем от своих родителей (например, о пассивной агрессии) или из прошлых оскорбительных отношений. Это также может быть побочным эффектом неразрешенной детской травмы (хотя это не всегда так).
«Если вы отказываетесь от ухаживаний человека, который любит вас бомбить, или он чувствует, что вы не отвечаете на его нужды, он может угрожать вам или ругать вас», — объясняет доктор Тиани. «Они хотят постоянного подтверждения того, что их любят и достойны, и это проистекает из их скрытой неуверенности».
И хотя в первые дни они чрезмерно напрягаются, чтобы завоевать вашу благосклонность, когда фаза медового месяца заканчивается и начинается настоящая жизнь, человек, любящий бомбы, может прибегнуть к более манипулятивным тактикам, таким как газлайтинг или домашнее насилие, чтобы сохранить свою партнеры вокруг.
«Бомбардировка любовью — это ситуация, из которой бывает трудно выйти, потому что вы можете не знать, насколько человек искренен, пока не станет слишком поздно», — говорит доктор Тиани.
Бомбардировка любовью обычно проходит в три этапа:
- Фаза идеализации: Во время этой фазы ваш партнер бомбардирует вас чрезмерной любовью и привязанностью, чтобы привлечь вас и убедить вас ослабить бдительность. Поначалу это может показаться слишком хорошим, чтобы быть правдой, или легко сбить с толку.
- Фаза обесценивания: Как только вы ослабите бдительность и освоитесь в отношениях, начинают появляться тревожные сигналы. Ваш партнер может пытаться контролировать вас различными способами. Они могут стать более требовательными к вашему времени и расстраиваться, когда вы строите планы без них. Они также могут попытаться ограничить доступ к вашим друзьям и семье и заставить вас думать, что в их поведении нет ничего плохого. В самых тяжелых случаях они могут использовать страх и запугивание, чтобы заставить вас вести себя не так, как обычно, и даже прибегнуть к физическому насилию.
- Фаза отказа: Когда вы говорите им об их вредном поведении или пытаетесь сбросить здоровые границы, ваш партнер может избежать ответственности, отказавшись сотрудничать и пойти на компромисс или отказавшись от отношений. Это может привести к тому, что вы будете чувствовать себя сбитым с толку, дезориентированным или как будто вам не удалось что-то исправить.
«Когда все закончится, у вас могут возникнуть противоречивые эмоции, потому что, хотя у вас была эта привязанность или любовь к человеку, который вас бомбил любовью, вы также можете чувствовать гнев или печаль по поводу того, как все пошло не так», — признает доктор Тиани. «Часто они попытаются вернуться и повторить процесс, связавшись с вами — и тогда вы рискуете снова затянуться».
Чем бомбардировка любовью отличается от любовных отношений?
Итак, как узнать, реальны ли ваши отношения? Это на самом деле любовные бомбардировки или они просто в вас? Доктор Тиани объясняет, что для выяснения этого лучше всего определить, выходят ли они за пределы ваших здоровых границ.
«Откровенно поговорите с ними о том, что вы чувствуете и каковы ваши границы, и посмотрите, как они отреагируют», — советует доктор Тиани.
«Если вы озвучиваете что-то, что вызывает у вас дискомфорт, а кто-то принимает этот отзыв, включает его и меняет свое поведение в будущем, он, вероятно, уважает вас и заботится о ваших отношениях. Но если они воинственны, спорят или продолжают не уважать ваши границы, это тревожный сигнал».
Еще одна лакмусовая бумажка, которую вы можете сделать, — это проверить свою семью и друзей, чтобы получить свежий взгляд. Вы также захотите проверить себя и довериться своему внутреннему ощущению, когда что-то кажется неправильным.
Рекламная политика
«Хорошие отношения приносят удовольствие», — утверждает доктор Тиани. «Если это кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, это, вероятно, признак того, что что-то происходит. Важно, чтобы, когда эти чувства всплывают на поверхность, вы настраивались на них, а не отбрасывали их в сторону».
Признаки любовной бомбардировки
Когда вы попали в цикл любовной бомбардировки, может быть трудно обнаружить признаки неприятностей, но признаки есть, если вы знаете, где искать. Вот некоторые распространенные признаки любовной бомбардировки:
1. Они дарят вам ненужные подарки
Любовная бомбардировка может осыпать вас неожиданными подарками в знак своей привязанности. Хотя дарение подарков является языком любви для некоторых людей, это становится проблемой, когда подарки ненужны, нежелательны, экстравагантны или чрезмерны. Если вы даете понять, что вам не нужны эти подарки, и они все равно продолжают их вам дарить, это красный флаг того, что вас бомбят любовью.
«Это больше, чем просто цветы на первом свидании», — отмечает доктор Тиани. «Эти подарки обычно представляют собой что-то довольно сложное, дорогое или крупную покупку, чтобы завоевать вас».
2. Они спешат запереть вещи
Люди, которые любят бомбы, склонны спешить.
Они быстро назовут вас своей родственной душой, будут фантазировать о побеге (и открыто говорить об этих фантазиях) или будут говорить о встрече с вами, как если бы это была мечта всей жизни. Они даже могут быть заинтересованы в том, чтобы сразу же познакомить вас с близкими друзьями и членами семьи, даже если это кажется слишком преждевременным. И они, вероятно, поднимут идею обязательств в начале отношений или даже пропустят важные вехи, чтобы мчаться к счастливому концу.
«Они хотят очень быстро создать ощущение близости, близости и преданности», — говорит доктор Тиани. «После трех свиданий они могут сказать что-то вроде: «Ты моя родственная душа», и, хотя это приятно, это также может быть ошеломляющим».
3. Они всегда доступны и требуют вашего внимания
Человек, который любит бомбы, будет зависеть от вас больше, чем от других людей, в плане комфорта, времени, энергии и самоотверженности. Со временем, по мере развития ваших отношений, они могут становиться более требовательными, злиться на вас или завидовать другим друзьям или членам семьи.
Когда это произойдет, они могут предъявить вам несправедливые ультиматумы, которые заставят вас выбирать между ними и другими людьми, которые вам небезразличны, и даже другими обязанностями, которые у вас есть: работа, хобби и многое другое.
«Они предпочитают, чтобы вы проводили время с ними, а не с другими важными людьми, потому что хотят монополизировать ваше время, чтобы вы полагались исключительно на них», — говорит доктор Тиани. «Со временем они могут начать обвинять вас в том, что вы остаетесь с ними или ставите их на первое место перед другими людьми и вещами, которые вам небезразличны».
4. Они не могут принять «нет» за ответ
«Нет» означает «нет» при любых обстоятельствах. Период. Полная остановка.
Но если вы скажете любовнику, что вас не устраивает его поведение, или попытаетесь установить здоровые границы, он, скорее всего, начнет спорить, подвергнуть сомнению ход ваших мыслей и даже может подтолкнуть вас к мысли, что вы неправы.
говоря нет в первую очередь.
«Если вы чувствуете, что граница или многие границы были пересечены, это признак того, что ваш голос не слышат и ваше мнение не имеет значения в отношениях», — говорит доктор Тиани.
5. Вы им больше нравитесь, когда вы одиноки
Изолируя вас от семьи и друзей, человек, любящий бомбы, усиливает свой контроль над вами и действиями, в которых вы участвуете.
Иногда это может быть очень очевидно , например, если они не разрешают вам выполнять определенные действия, посещать определенные места или проводить время с другими людьми без их присутствия. В других случаях их вынужденная изоляция более тонкая, например, они становятся капризными, раздражительными или грустными всякий раз, когда вы пытаетесь что-то сделать без них.
В любом случае, если ваш партнер пытается заставить вас сделать что-то, что вам не нравится, или заставляет вас чувствовать себя небезопасно, это признак эмоционального насилия.
Рекламная политика
6.
Они чрезмерно выражают свою любовь к вамБомбардировка любовью не всегда включает очевидные демонстрации дарения подарков, величественных жестов и манипуляций лицом к лицу. Иногда это может происходить более тонко в повседневном разговоре.
Человек, который любит бомбы, может часто проверять, чем вы занимаетесь, когда его нет рядом. Может быть, они слишком много говорят о том, что думают о вас, или проверяют ваше местоположение. Иногда они могут даже переусердствовать в Интернете, слишком часто публикуя свои чувства к вам, пытаясь добиться общественного признания ваших отношений.
«Многое из этого может быть устным, — говорит доктор Тиани. «Если это чрезмерно и кажется, что вы двигаетесь слишком быстро, это признак того, что вы можете подвергнуться бомбардировке любовью. По мере развития отношений эти случаи могут стать еще более интенсивными».
7. Вы чувствуете себя подавленным, беспокойным или неуравновешенным
Иногда можно задаться вопросом, согласны ли вы с партнером.
Мы все любим в разном темпе и на разных стадиях, и то, что кажется правильным для кого-то другого, может не подойти вам. Если вы когда-либо чувствуете себя неловко, теряете равновесие или перегружены — и вы сообщаете об этих чувствах своему партнеру, но он не отвечает на эти чувства взаимностью или не реагирует здоровым, позитивным образом — это признаки того, что могут назревать проблемы.
Как вылечиться от любовной бомбардировки
Могут ли отношения выжить, когда вас подвергла любовной бомбардировке? Ответ заключается в том, что это в значительной степени зависит от человека, который занимается бомбардировкой любовью.
«Может быть полезно уделить минутку и освободить место от человека, который любит вас бомбить, чтобы понять, что вы чувствуете и как вы хотите подойти к ситуации», — советует доктор Тиани.
В некоторых случаях вы можете вернуться к разговору о своих здоровых границах, определить приемлемое поведение и посмотреть, есть ли у вашего партнера возможность учиться и адаптироваться.
Но если вы попытаетесь завести этот разговор, а их поведение продолжится или ухудшится, вам следует подумать о том, как безопасно завершить отношения.
«Важно понимать, что вряд ли вы сможете изменить их поведение или заставить их относиться к вам так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Вам может быть стыдно, что вы влюбились в этого человека, но важно помнить, что это не ваша вина», — уверяет доктор Тиани. «Вместо того, чтобы винить себя, ищите поддержки у семьи и друзей в это время».
Обращение к терапевту также может помочь распутать запутанную паутину, оставленную актом любовной бомбардировки, поскольку вы, вероятно, испытаете поток эмоций, включая депрессию, тревогу, гнев, печаль, замешательство, скорбь и утрату.
«Терапевт может помочь подтвердить, что произошло, как вы себя чувствуете по этому поводу, помочь вам справиться со своими эмоциями, стрессом, который вы испытываете, и — если вам это нужно — посоветовать, как прекратить отношения», — добавляет она.