Эгоист это что такое: Эгоизм — Гуманитарный портал — БЛОГ О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ И СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ ТЕЛА

Содержание

определение, характеристика эгоизма, положительные и отрицательные стороны

Доброго времени суток уважаемые читатели!

В нашей жизни часто звучит понятие «эгоист». Иногда нас так называют, иногда так кого-то называем мы. Чаще всего обвинение в эгоистичности можно услышать, если вы не соответствуете чьим-то ожиданиям и следуете за своими желаниями.

Кстати, то же самое мы можем сказать другим, если они не делают то, что хочется нам. Но в целом, согласитесь, возникает путаница. Уже не понятно, эгоист это кто и что делать, если он находится где-то рядом с нами.

Кто такой эгоист: определение
Плюсы и минусы эгоистичности

Кто такой эгоист: определение

Прежде всего стоит разобраться с тем, что же такое эгоизм. Эгоизм — это определенное поведение человека, которое характеризуется тем, что человек ставит свои собственные интересы выше, чем интересы других. Казалось бы, что в этом плохого?

Однако, если кто-то всегда думает о своей выгоде (ключевое слово здесь — всегда), то согласитесь, что общаться с таким человеком не особо приятно.

И так, эгоист — это человек, который заботится и думает только о себе. Но, если задуматься, то мы все эгоисты. Просто кто-то больше, а кто-то меньше.

В норме, человек может поступиться своими принципами для блага другого человека, если это не во вред ему самому. А вот отличие «очень большого» эгоиста в том, что он не желает ничего отдавать.

Если коротко, то его жизненное кредо звучит примерно так: «Дайте мне все, а я ничего не дам вам взамен».

Интересным является и происхождение слова. Что же значит слово «эгоист»? Происходит от латинского «ego», что означает «я». Вот и получается, что для эгоиста его «я» — главнее всего. Он не умеет отдавать и делать что-то для других.

В чем же разница между эгоистом и эгоцентристом?

Кстати, в литературе (особенно психологической) часто встречается понятие «эгоцентрист». И согласитесь, что эти два слова звучат уж очень похоже.

Различия есть и существенные! Если эгоист замечает потребности других и пренебрегает ими, поскольку ему не выгодно их замечать, то эгоцентрист настолько погружен в себя и свои мысли, что мало уделяет внимания окружающему миру.

Если бы нужно было объяснить разницу между эгоизмом и эгоцентризмом одним словом, то эгоист считает себя ЕДИНСТВЕННЫМ, чьи потребности имеют значение.

А эгоцентрист думает, что он ЦЕНТР вселенной и все и так крутится вокруг него, именно по этой причине эгоцентрист может даже не замечать желаний окружающих его людей.

Почему люди становятся эгоистами? Чаще всего, корни проблемы уходят в детство. Если родители безотлагательно выполняли каждый каприз, то ребенок привык, что он всегда на первом месте. Отсюда и излишняя эгоистичность во взрослом возрасте.

Плюсы и минусы эгоистичности

А теперь давайте поговорим о том, хорошо или плохо жить для себя не обращая внимания на нужды и мнения окружающих.

С одной стороны сложно заботиться только о себе. Во-первых, вокруг нас есть наши родные и близкие люди, которые тратят на нас свое время и силы. И вполне закономерно отдавать им часть своего времени и усилий. Если заботится только о себе, то рано или поздно все близкие люди отдаляются и вокруг образуется пустота, вакуум.

С другой стороны, все время все отдавать и делать для других, чревато тем, что ваши заслуги (а иногда и жертвы) обесцениваются, и окружающим кажется, что все так как и должно быть.

Часто это способствует развитию в ближнем тех самых эгоистических качеств и неуважительным отношением к вам. Вот и получается, что постоянно выполняя желания других, вы воспитываете очередного эгоиста. Вам не кажется так?

Если сейчас кто-то, прочитав предыдущий абзац, решил, что он слишком много отдает другим и задался вопросом: как стать эгоистом, то спешу вас предупредить, что от самовлюбленных эгоистов, от тех кто не видит никого кроме себя все отворачиваются.

Поэтому, если хотите не только отдавать, но и получать, то нужно не развивать в себе эгоистичность, а учиться искать компромисс. Если вокруг вас влюбленные в себя люди, неспособные на поиск компромисса, то лучше потихоньку начинать менять свое окружение.

Меня назвали эгоистом: что делать

Прежде чем думать о том, как не быть эгоистом, предлагаю вам задуматься о другом: действительно ли вы эгоистичны или вы просто не сделали того, что от вас ожидали. Если у вас второй вариант, то примите мои поздравления — вы не эгоистичны. Просто таким образом пытаются надавить на ваше чувство вины или жалости.

Если более подходящим кажется первый вариант, то дело обстоит сложнее. Но поскольку вы все же читаете эту статью, то значит вы приняли решение что-то изменить в своих отношениях с людьми.

И так, как не быть эгоистичным в отношениях с другими:

Делайте ежедневно хотя бы одно доброе и (главное!) бескорыстное дело. Например, можно перевести бабушку через дорогу или накормить бездомную кошку;

В общении с людьми применяйте технику активного слушания. Для этого вам нужно задавать вопросы по мере рассказа, интересоваться тем, что рассказчик чувствует, какие жесты он использует. В общем максимально погрузиться в рассказ другого человека;
Что делать, если ты эгоистичен? Стань частью команды. Идеальный вариант, если результатом командной работы должно быть участие в каком-нибудь соревновании. В этом случае чувство коллективизма и нежелание проиграть помогут обуздать ваше «я»;
Старайтесь меньше говорить о себе. Если в первое время распознавать хвалебные речи себе любимому сразу не удается, то по приходу в компанию можете просто сначала помолчать. А потом уже втянетесь в разговор.

Хорошие ответы на каждодневные вопросы на тему эгоизма дает протоиерей Евгений Афанасьев, настоятель храма святого праведного воина Федора Ушакова. Часто не замечаешь в себе эгоистических наклонностей, а они то есть.

Избавиться от эгоистичности возможно. Однако не переборщите. Норма в дозе. Ведь должны же быть какие-то вещи, которыми мы никак не можем поступиться!

Как вести себя с эгоистом: правила общения

Для того, чтобы общаться с эгоистом нужно знать несколько основных правил:

Будьте честными сами перед собой и помните, что эгоистичный человек никогда не будет думать о ваших проблемах в первую очередь. Поэтому, если вы готовы принимать это, то и общайтесь с ним соответственно, не ожидая ничего невозможного;
Не обделяйте вниманием себя. Да, да, именно себя. Эгоистичный человек хочет, чтобы все ваше время принадлежало ему. Поэтому при общении с таким человеком стоит постоянно помнить о себе и о своих потребностях;

Не позволяйте себе чувствовать вину. Да, конечно, такие люди умеют заставить нас думать, что мы провинились в чем-то. Однако прежде чем утопать в самобичевании подумайте, действительно ли вы должны были (и могли ли) это что-то делать;
Не стоит придумывать, как проучить такого индивидуума. Просто при необходимости твердо скажите ему, что мир не вращается вокруг него. А вот стараясь отомстить за подобное поведение, вы только поспособствуете развитию у себя чувства вины;
Уменьшайте количество внимания. Например, вместо того, чтобы проявить сочувствие и жалость в самой обыденной ситуации, можно сказать: «Жизнь такова, что поделать!».

Внимание! Делать так можно только в том случае, если ситуация не серьёзная и имеет место желание получить внимание, а не помощь.

Перестаньте всегда идти им на уступки и оказывать услуги. Если будете продолжать это делать, то отношение к вам так и останется потребительским.

И еще одно: если вы чувствуете, что наладить отношения с эгоистичным человеком не получается, а вы себя при этом чувствуете некомфортно, то лучше подумать о том, чтобы завершить отношения.

В этой ситуации, либо вы приспосабливаетесь, либо отношение человека к вам меняется. Поэтому, если нет изменений в отношениях и вы больше не можете это выдерживать, то может хватит уже издеваться над своей нервной системой?

Итак, сегодня мы с вами говорили о том, что значит слово «эгоист» и что делать, если вам нужно общаться с таким человеком.

В следующих материалах мы еще будем развивать эту тему и разбираться, как жить с партнером-эгоистом и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос эгоистом.

А на сегодня у меня все. Если материал был для вас полезен — не забывайте делиться им с друзьями в социальных сетях, помогайте друг другу в жизненных ситуациях.

Подписывайтесь на получение новых публикаций.

Если появились вопросы — пишите! Будем на них отвечать.

Всего вам хорошего!

До встречи!

С вами была, практикующий психолог Мария Дубынина

ориентация ценностная субъекта, характерная преобладанием в жизнедеятельности своекорыстных личных интересов и потребностей безотносительно интересов других людей и групп социальных. Проявлениям эгоизма присуще отношение к другому человеку как объекту и средству достижения своекорыстных целей. Развитие эгоизма и превращение его в доминирующую направленность личности объясняются серьезными дефектами воспитания. Если тактика семейного воспитания объективно направлена на закрепление таких проявлений, как завышенная самооценка и эгоцентризм ребенка, то у него может сформироваться стойкая ориентация ценностная, при коей учитываются лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр. В зрелом возрасте подобная концентрация на собственном я, себялюбие и полное равнодушие к внутреннему миру другого человека или к группе социальной может привести к отчуждению — переживанию одиночества во враждебном мире.

Во многих психологических и этико-психологических концепциях, принятых на Западе, эгоизм необоснованно рассматривается как врожденное свойство человека, благодаря коему обеспечивается защита его жизнедеятельности. В обыденном словоупотреблении эгоизм выступает как противоположность альтруизму. Разведение на противоположные полюсы эгоизма и альтруизма отражает изначальное противопоставление Я и Они. Исторически прогрессивная тенденция связана со снятием антагонизма Я и Они объединяющим началом Мы: то, что делается человеком для других, в равной мере полезно и ему и другим, поскольку это полезно для общества, коему он принадлежит. Итак, если иметь в виду социально-психологические закономерности поведения личности в коллективе, то альтернатива эгоизм-альтруизм оказывается мнимой. Подлинная альтернатива — противопоставление и эгоизму, и альтруизму такого поведения, когда субъект действенно относится к другим, как к самому себе, и к себе, как ко всем другим в коллективе (-> идентификация коллективная).

ЭГОИЗМ

Особенность личности или психическое состояние, при которых на первом плане находятся собственные интересы, стремление к приобретению личных преимуществ и избежанию неудобств, лишений, забота о себе. Наблюдается как у психически здоровых при наличии соответствующих черт характера, так и при психопатиях и некоторых психических заболеваниях (начальные стадии психических расстройств позднего возраста, шизофрения и др.).

Эгоизм

Egoism). Мотивация (вероятно, лежащая в основе всякого поведения) к тому, чтобы улучшить свое собственное благополучие. Противоположна альтруизму, который ставит своей целью увеличение благополучия других.

ЭГОИЗМ

В самых простых понятиях, личный интерес. Следовательно: 1. Обозначение точки зрения, согласно которой такой личный интерес является основой всего поведения (ср. с альтруизмом). 2. Тенденция вести себя только (или в значительной степени) в соответствии с личными интересами. Ср. с эготизмом.

Эгоизм

лат. ego — я] — ценностная ориентация субъекта, характеризуемая преобладанием в его жизнедеятельности своекорыстных личных интересов и потребностей безотносительно к интересам других людей и социальных групп. Проявлениям Э. присуще отношение субъекта к другому человеку как к объекту и средству достижения своекорыстных целей. Развитие Э. и превращение его в доминирующую направленность личности объясняется серьезными дефектами воспитания индивида. Если тактика семейного воспитания объективно направлена на закрепление таких проявлений, как завышенная самооценка и эгоцентризм личности ребенка, то у него может сформироваться стойкая ценностная ориентация, при которой принимаются в расчет лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр. В зрелом возрасте подобная концентрация на собственном Я, себялюбие и полное равнодушие к внутреннему миру другого человека или социальной группе может привести к отчуждению как переживанию субъектом одиночества во враждебном ему мире. Во многих психологических и этико-психологических концепциях Э. необоснованно рассматривается как врожденное свойство человека, благодаря которому якобы обеспечивается защита его жизнедеятельности. В обыденном словоупотреблении Э. выступает как противоположность альтруизму. Разведение на противоположные полюсы Э. и альтруизма отражает изначальное неправомерное противопоставление Я и ОНИ, как якобы единственно возможное. Исторически прогрессивная тенденция связана со снятием антагонизма Я и ОНИ объединяющим началом Мы: то, что делается человеком для других, в равной мере полезно и ему, и другим, поскольку это полезно для общности, к которой он принадлежит. Таким образом, если иметь в виду социально-психологические закономерности поведения личности, то альтернатива «или Э., или альтруизм» оказывается ложной. Подлинную альтернативу Э. и альтруизму составляет идентификация коллективистская. А.В. Петровский, В.В. Абраменкова

ЭГОИЗМ

проявление интереса человека к самому себе, характеризующееся сосредоточением внимания на своих желаниях, влечениях, своем собственном мире в целом.

Представление об эгоизме содержалось в первом фундаментальном труде З. Фрейда «Толкование сновидений» (1900). В нем он не только обратил внимание на эгоистические сновидения, в которых фигурирует собственное Я сновидца, но и подчеркнул то обстоятельство, что маленькие дети чрезвычайно эгоистичны. «Ребенок абсолютно эгоистичен, он интенсивно испытывает свои потребности и неудержимо стремится к их удовлетворению – особенно же против своих соперников, других детей и главным образом против своих братьев и сестер». Одновременно З. Фрейд высказал мысль, в соответствии с которой есть основания надеяться, что еще в период детства «в маленьком эгоисте проснутся альтруистические наклонности и мораль», хотя моральное чувство пробуждается не одновременно по всей линии и продолжительность аморального детского периода у отдельных индивидуумов различна.

В работе «О нарциссизме» (1914) основатель психоанализа затронул вопрос о соотношении чувства неудовольствия, эгоизма, любви и невротического заболевания. Определение данного соотношения предполагало выявление психологической необходимости переступить границы нарциссизма и сосредоточить либидо на внешних объектах любви. И хотя в самой работе не было проведено четкого различия между нарциссизмом и эгоизмом, тем не менее в ней была высказана мысль, что «сильный эгоизм защищает от болезни, но, в конце концов, необходимо начать любить для того, чтобы не заболеть, и остается только заболеть, когда вследствие несостоятельности своей лишаешься возможности любить».

В «Лекциях по введению в психоанализ» (1916/17) З. Фрейд попытался ответить на вопрос, чем отличаются понятия нарциссизм и эгоизм. Он считал, что нарциссизм является либидозным дополнением эгоизма. Говоря об эгоизме, обычно имеют в виду пользу для индивида, в то время как говоря о нарциссизме, принимают во внимание и его либидозное удовлетворение. По мнению основателя психоанализа, можно быть абсолютно эгоистичным и тем не менее иметь сильные сексуальные привязанности к объектам. Такая привязанность объясняется тем, что сексуальное удовлетворение от объекта относится к потребностям. «Эгоизм будет следить тогда за тем, чтобы стремление к объекту не причинило вреда Я». Но можно быть эгоистичным и при этом очень нарциссичным, то есть иметь незначительную потребность в объекте. Тем не менее во всех этих отношениях «эгоизм является само собой разумеющимся, постоянным, нарциссизм же – меняющимся элементом».

Противоположность эгоизма – альтруизм, который не совпадает с сексуальной привязанностью к объектам и отличается от нее отсутствием стремлений к сексуальному удовлетворению. Однако при сильной влюбленности альтруизм может совпадать с сексуальной привязанностью к объектам, что чаще всего имеет место при сексуальной переоценке его. Если к этому добавляется альтруистическое перенесение от эгоизма на сексуальный объект, то, как полагал З. Фрейд, сексуальный объект становится могущественным и как бы поглощает Я.

Проблема эгоизма, себялюбия и любви человека к другим людям нашла отражение в исследованиях Э. Фромма (1900–1980). В статье «Эгоизм и себялюбие» (1939) и в книге «Человек для себя» (1947) он подметил расхождение между тем, что современная культура пронизана запретом на себялюбие и в то же время учение, согласно которому быть себялюбивым грешно, противоречит практическому положению дел в западном обществе, где себялюбие – мощный и оправданный стимул человека. Подобное расхождение покоится на взглядах мыслителей, усматривающих в любви к другим альтернативу любви к себе. При этом одни мыслители (Кальвин, Лютер) воспринимали любовь к себе в качестве греха, в то время как другие (Ницше, Штирнер) объявляли эгоизм, себялюбие и любовь к себе добродетелью. Немецкий философ Кант провел различие между эгоизмом себялюбия (благоговение к самому себе) и эгоизмом самодовольства (удовлетворенность самим собой). И тем не менее для многих мыслителей прошлого проблема отношения между любовью к себе и любовью к другим оставалась неразрешимой антиномией.

Э. Фромм исходил из того, что метание между двумя догмами (эгоизм как грех, зло и как добродетель, добро) вредит процессу интеграции личности и является одним из источников душевного разлада современного человека. По его мнению, любовь к себе и любовь к другим людям не исключают друг друга. «Идея, выраженная в библейской заповеди «люби ближнего как самого себя», подразумевает, что уважение к своей собственной целостности и уникальности, любовь к себе и понимание своего Я неотделимы от уважения, любви и понимания другого человека». Но как объяснить себялюбие, которое исключает искренний интерес к другим людям? Ответ на этот вопрос несложен, если иметь в виду, что одно дело себялюбие, а другое – любовь к себе.

По убеждению Э. Фромма, «себялюбие и любовь к себе не только не тождественны, но и прямо противоположны». Себялюбивый человек не способен любить ни других, ни самого себя. Если человек способен к плодотворной любви, он любит также и себя, а если он может любить только других, он вообще не способен любить. Несостоятельность современной культуры кроется не в принципе индивидуализма и излишнем эгоизме человека, а в искажении смысла личного интереса. Она заключается не в том, что люди слишком сосредоточены на своем личном интересе, а в том, что они недостаточно сосредоточены на интересах своего реального Я. Словом, несостоятельность современной культуры не в том, что люди слишком себялюбивы, эгоистичны, а в том, что «они не любят себя». В конечном счете оказывается, что в действительности эгоист не только игнорирует других людей, но и ненавидит себя, в то время как подлинная любовь предполагает способность любить и себя, и других.

ЭГОИЗМ

от лат. egо – я) – ценностная ориентация субъекта, характеризуемая преобладанием в его жизнедеятельности своекорыстных личных интересов и потребностей безотносительно к интересам др. людей и социальных групп. Развитие Э. и превращение его в доминирующую направленность личности объясняется серьезными дефектами воспитания. В обыденном значении Э. выступает как противоположность альтруизму. Разведение на противоположные полюсы Э. и альтруизма отражает изначальное неправомерное противопоставление Я и Они, как якобы единственно возможное. Исторически прогрессивная тенденция связана со снятием антагонизма Я и Они объединяющим началом Мы: то, что делается человеком для других, в равной мере полезно и ему, и другим, поскольку это полезно для общности, которой он принадлежит. Т. о., если иметь в виду социально-психологические закономерности поведения личности, то альтернатива «или Э., или альтруизм» оказывается ложной. Подлинную альтернативу Э. и альтруизму составляет идентификация коллективистская. Э. является частым источником конфликтов, поскольку эгоистический человек регулярно наносит ущерб др. людям, не замечая этого или не обращая на это внимания. Предупреждение формирования эгоистических черт характера выступает важным условием профилактики конфликтов.

Эгоизм

от лат. ego — я] — преимущественно ценностная ориентация личности на удовлетворение своих индивидуальных интересов и потребностей без учета того, какие последствия это будет иметь для других людей. В качестве ярко выраженной личностной направленности эгоизм начинает формироваться на достаточно ранних этапах восхождения индивида к личностной зрелости, прежде всего, как следствие реализации неверных воспитательных моделей. При этом и планомерно осуществляемый диктат, и гиперопека и попустительский стиль взаимодействия взрослых с ребенком и подростком, по сути дела, в равной степени закладывают фундамент личностного эгоцентризма, деформации шкалы ценностей развивающейся личности, когда она видит и оценивает мир лишь через призму своих желаний и индивидуалистических, порой откровенно меркантильных интересов, а окружающих людей либо рассматривает в качестве пассивных объектов своего воздействия, либо представляет в качестве удобного средства для достижения своих целей. Личностный эгоизм, как правило, связан с неадекватно завышенными самооценкой и уровнем притязаний, с отказом принимать на себя ответственность за неудачи и с приписыванием себе незаслуженных успехов, с преимущественно внешним локусом контроля, нередко с авторитарностью и стремлением к доминированию и т. д. И в специальной литературе, и в повседневной жизни понятие «эгоизм» нередко употребляется как антоним понятия «альтруизм». Но в данном случае, как и при попытке противопоставить в содержательном плане конформизм и нонконформизм, заявляемая альтернатива оказывается ложной. Так, если в качестве реального психологического противовеса конформизму и нонконформизму выступает личностное самоопределение в группе, действительным психологическим противовесом и эгоизму, и альтруизму оказывается коллективистская идентификация. Именно и только последняя личностная позиция строится не на представлениях индивида о своей отчужденности от социума, не на противопоставлении «они» и «я» (в случае эгоцентризма — «главное, чтобы было хорошо мне, а что с другими — мне неважно», в случае альтруизма — «главное, чтобы было хорошо другому, а то, что мне от этого будет хуже — это неважно»), а на видении общности интересов, целей, желаний и т. д., которые испытывают и «они», и «я», а тем самым «мы».

Поскольку как в отечественной, так и в зарубежной социально-психологической науке проблема альтернативы связки «альтруизм-эгоизм» и коллективистской идентификации личности остается слабо разработанной в теоретическом плане, вполне закономерным выглядит практически полное отсутствие эмпирических исследований по данной проблематике. Причем, если альтруизм, несколько расширительно, на наш взгляд, определяемый как «…действия, связанные с добровольным оказанием помощи человеку в отсутствие ожиданий, что они повлекут за собой какие-либо вознаграждения, за исключением разве что ощущения совершения доброго дела»1, достаточно давно является объектом многочисленных, в том числе и экспериментальных, исследований в зарубежной социальной психологии, то эгоизм, как правило, рассматривается чаще всего в основном с философских и этических позиций. При этом, нередко рассуждения тех или иных авторов на данную тему носят откровенно морализаторский и, более того, ханжеский характер. К сожалению, в последние годы эта тенденция приобрела наиболее устойчивый характер именно в отечественной психологии и смежных с ней дисциплинах в связи с появлением таких специфических, но при этом претендующих на универсальность, течений, как «духовно-ориентированная психология», «православная психология» и т. п.

Наибольший объем релевантных эмпирических данных по проблеме центрации личности на собственных интересах накоплен в рамках психоаналитического подхода. Хотя традиционно изучаемый в психоанализе нарциссизм и эгоизм не являются идентичными понятиями, в своих феноменологических проявлениях они, безусловно близки. Так, в одной из первых психоаналитических работ, целиком посвященных проблеме нарциссизма «Комплекс Бога», ее автор Э. Джонс «…описал тип человека, характеризующийся эксгибиционизмом, отчужденностью, эмоциональной недоступностью, фантазиями о всемогуществе, переоценкой своих творческих способностей и тенденцией осуждать других». … Он описывал этих людей как личностей, находящихся в континууме душевного здоровья — от психотика до нормального, отмечая, что «когда такой человек становится душевно больным, он ясно и открыто демонстрирует бред, что действительно является Богом». В этой связи, как отмечает Н. Мак-Вильямс, «в отличие от антисоциальных личностей, проблемы которых очевидны и достаются обществу дорогой ценой и поэтому вдохновляют на научные исследования психопатий, нарциссические индивидуумы совершенно различны, часто неуловимы в своей патологии и наносят не столь явный вред обществу. Преуспевающие нарциссические личности (в плане денег, социально, политически, в военном отношении и т. д.) могут вызывать восхищение и желание соперничать с ними. Внутренняя цена нарциссического голода редко доступна восприятию наблюдателя, и вред, наносимый другим при преследовании нарциссически структурированных проектов, может рационализироваться и объясняться как естественный и неизбежный продукт конкуренции: Лес рубят — щепки летят…»2.

Если же все-таки попытаться отделить собственно эгоизм от нарциссизма, то, прежде всего следует отметить тотальную зависимость нарциссической личности от мнения окружающих. Несмотря на то, что собственные интересы для таких индивидов безусловно стоят на первом месте, в то время как интересы окружающих игнорируются, они предельно озабочены тем, как они при этом выглядят. Социальное окружение в данной схеме служит своего рода «зеркалом», в котором нарциссическая личность постоянно ищет подтверждение собственной исключительности и грандиозности. Это обусловлено, как правило, неблагополучным разрешением второго базисного кризиса психосоциального развития и типичным отчуждением этой стадии — патологическим самоосознованием. Этот вывод Э. Эриксона получил подтверждение в современных исследованиях, проводившихся в рамках классической психоаналитической парадигмы. Как отмечает Н. Мак-Вильямс, «в клинической литературе постоянно подчеркиваются стыд и зависть в качестве главных эмоций, ассоциированных с нарциссической организацией личности. Субъективный опыт нарциссических людей пропитан чувством стыда и страхом почувствовать стыд. Первые аналитики недооценивали силу данной эмоциональной установки, часто неправильно истолковывая ее как вину и делая интерпретации, ориентированные на вину (эти интерпретации пациенты воспринимали как неэмпатические). Вина — это убежденность в том, что ты грешен или совершил злодеяние; она легко концептуализируется в понятиях внутреннего критикующего родителя или супер-Эго. Стыд — это чувство, что тебя видят плохим и неправым; наблюдатель в этом случае находится вне собственного “Я”. Вина создается чувством активной возможности совершения зла, тогда как стыд имеет дополнительное значение беспомощности, уродства и бессилия.

Уязвимость нарциссических личностей для зависти — родственное явление. Если я внутренне убежден, что обладаю некоторыми недостатками и моя неадекватность всегда может быть разоблачена, я начинаю завидовать тем, кто кажется довольным или обладает теми достоинствами, которые (как мне кажется) могли бы способствовать тому, чего я лишен. … Если я ощущаю дефицит чего-либо и мне кажется, что у вас все это есть, я могу попытаться разрушить то, что вы имеете, выражая сожаление, презрение, или путем критики»1.

В отличие от нарциссизма, эгоизм сам по себе не предполагает подобной внутренней уязвимости и тотальной зависимости от внешнего субъекта. В этом смысле его правомерно рассматривать как гораздо более универсальное и, мало того, здоровое явление, являющееся производным от изначально присущего всем людям чувства самосохранения. Индивид с отчетливо выраженной эгоистической личностной направленностью (если он при этом не страдает нарциссизмом) зависит не от внешней а, напротив, от внутренней оценки, его интересует сравнение себя не с социальным окружением, а определенными внутренними представлениями об успешности, должном поведении и т. п., присущими идеальному «Я».

Именно по этой причине, если вернуться к рассмотрению связки «альтруизм-эгоизм» как единого биполярного континуума, при всей внешней схожести проявлений эгоизма и нарциссизма, нарциссические личности оказываются как правило, неспособны к помощи другим, если подобные действия связаны с реальными серьезными усилиями и риском, а также не сулят публичного признания. В то же время, как показывает ряд исследований, эгоистические мотивы нередко лежат в основе типично альтруистических поступков. Примером подобного рода может служить исследование проведенное группой американских социальных психологов в 80-е гг. прошлого века. Они «…провели обстоятельные интервью с 32 добровольцами, ранее проявившими активность в предотвращении опасных криминальных эпизодов, таких как ограбления банка, вооруженные нападения и уличные грабежи. Реакции этих “добрых самаритян” сопоставлялись с реакциями сходной по полу, возрасту, образованию и этническому происхождению группы лиц, также бывших свидетелями аналогичных эпизодов, но не предпринявших попыток вмешаться». Наиболее важным в контексте рассматриваемой проблематики результатом опроса оказалось то, что «… по сравнению с людьми, не пытавшимися вмешаться, «добрые самаритяне» чаще отмечали свою физическую силу, агрессивность и принципиальность. Они также превосходили их в боевых навыках или умениях оказывать первичную медицинскую помощь. В своем решении прийти на помощь жертве они руководствовались не столько гуманистическими соображениями,сколько представлениями о собственной способности и ответственности, основанных на их опыте и физической силе»1.

Еще более наглядные результаты были получены в ходе предпринятого М. Шнайдером и А. Омто исследования мотивов участия в добровольческой деятельности, связанной с оказанием помощи больным СПИДом. При этом исследователи пытались установить причины, по которым одни добровольцы занимаются такой альтруистической деятельностью в течение длительного времени, а другие достаточно быстро покидают движение. Оказалось, что одним из наиболее значимых факторов такого рода являются «первоначальные причины, побудившие людей включиться в добровольческую деятельность…». При этом «большинство индивидов, которые называли в качестве причин улучшение самооценки и самосовершенствование, продолжали ею заниматься и по прошествии одного года. Исследователи полагают, что эти несколько «эгоистические» желания — лучше относиться к себе и узнать больше о СПИДе — по-видимому, больше помогают сохранять приверженность добровольческой деятельности на протяжении времени». В целом, как считают Ш. Тейлор и его коллеги, «эти и другие исследования говорят о сложном характере причин добровольческой деятельности, которые нередко сочетают в себе как подлинный альтруизм, так и преследование личных интересов. Желание оказать помощь людям и выражение приверженности своим внутренним ценностям служат важными причинами участия человека в добровольческой деятельности. Однако она также содержит в себе благоприятную возможность приобрести новые умения, познакомиться с новыми людьми и улучшить представление о себе самом»2.

Из сказанного ясно, что биполярный континуум «альтруизм — эгоизм» требует дальнейшего серьезного изучения в логике диалектического подхода к данному явлению. При этом совершенно недопустимыми являются попытки подмены такого рода исследований умозрительными оценочными интерпретациями достаточно сложной социально-психологической реальности, в основе которых, как правило, лежат религиозные догматы в предельно упрощенной волюнтаристской трактовке, обусловленной очередным идеологическим заказом.

Практический социальный психолог в качестве одной из своих собственно профессиональных задач должен видеть, с одной стороны, разрушение тех социально-психологических условий, которые способствуют формированию как эгоизма, так и альтруизма (особенно в форме болезненно-экзальтированного самопожертвования), а с другой — создание и развитие такой формы взаимодействия, которая бы обязательным условием успешности подразумевала подлинное сотрудничество, в процессе реализации которого складывается такая личностно-ценностная ориентация, как коллективисткая идентификация.

В психологии, равно как и в жизни, очень мало такого, о чем можно было бы сказать хотя бы без малой частицы неуверенности. Вокруг есть лишь одни предположения, гипотезы и догадки. В психологии существует множество теорий личности, еще больше теорий возникновения депрессий и невроза, а уж техник психотерапии… Однако все психологические теории солидарны друг с другом хотя бы в одном важном фундаментальном принципе.

И христианская мораль, и воспитание, и тем более социальные нормы с пеленок учат нас тому, что необходимо заботиться об окружающих людях, помогать слабым, заботиться о родных, противостоять диктаторству и тирании. Нам постоянно рассказывают, что самое высшие достижение человека — это подвиг, который он совершил на благо всего мира. Наши детские книжки содержат сказки о тех героях, которые не побоялись отдать свою жизнь ради того, чтобы спасти других людей. Нам говорят, что мы должны испытывать приступ вины за любое проявление эгоизма. И неважно, какой он — невротический или же здоровый. Но часто ли мы задумываемся: эгоист — это кто? Когда человека можно считать эгоистом?

Эгоисты… Это кто?

Слово «эгоизм» произошло от латинского слова ego, то есть «я». Чаще всего это понятие трактуется как «себялюбие» или, другими словами, поведение, которое целиком и полностью определяется мыслью о собственной выгоде и пользе, предпочтением своих интересов и желаний чужим.

Эгоизм делится на рациональный и иррациональный. В первом случае человек оценивает возможные последствия своих поступков и действует, оценивая целесообразность. А во втором случае действия эгоиста недальновидны и импульсивны, то есть человек руководствуется исключительно своими желаниями, целями и интересами.

Есть ли виды эгоизма?

Психологи утверждают, что существует две разновидности эгоизма: активный и пассивный.

Активный эгоист зачастую прекрасно ориентируется в окружающем мире, отлично знает, как правильно сделать людям приятное и говорить при этом нужные комплименты. Однако беседуя с ним, можно уже через десять минут уяснить, что все это человек сделал для того, чтобы достичь своих корыстных целей. Ради этого он готов пойти на любые жертвы, например, проявить лицемерие, дать взятку и даже пожертвовать собственной репутацией.

А вот у пассивного эгоиста совсем иная линия поведения. Они, как правило, просто ничего не делают для других. Им проще достигать своих целей, идя «по головам», и при этом действовать нагло и грубо. Зачастую окружающие люди достаточно быстро понимают их истинную сущность, вследствие чего начинают избегать. Поэтому пассивные эгоисты в большинстве случаев просто-напросто становятся одинокими, без друзей и близких, на которых можно было бы положиться.

Разумный или здоровый эгоизм — это возможно?

Разумеется. Разумный эгоизм является ничем иным, как зовом нашей души. Основная проблема заключается в том, что взрослый человек, который исключительно «нормален», уже не может услышать голоса того самого естественного эгоизма. То, что под маской эгоизма доходит до его сознания, является всего лишь патологической самовлюбленностью, которая стала результатом долго подавляемых импульсов разумного эгоизма.

Эгоизм и себялюбие: в чем разница?

Себялюбие — это больше ощущение или чувство, нежели система поведения. Оно, бесспорно, является одной из составных частей эгоизма, и именно себялюбие — это то, что полностью основывается на том, как мы воспринимаем собственное Я, пользе, которую мы приносим обществу, а также предпочтении своих интересов желаниям окружающих нас людей.

Можно сказать, что эгоисты болезненно самолюбивы, так как они — обладатели крайних степеней самооценки и очень критичны к личностям, которые пытаются оспорить их превосходство.

Как мне понять, эгоист я или нет?

Такая черта характера, как эгоизм, зачастую незаметна из-за того, что люди редко внимательно слушают то, что им говорят окружающие. Почему? Потому что они заняты тем, что слушают только себя. Почему? Потому что это приятно, а значит хорошо.

Однако если бы эгоист был бы чуть больше открыт окружающему его миру и более внимательно относился бы к своей душе, то наверняка обратил бы свое внимание на то, какое количество неудобств он причиняет близким людям или коллегам по работе.

Эгоисты — это люди, которые крайне редко замечают, что они приносят окружающим людям просто уйму проблем. Да и как же им это понять, если они — эгоистичны? Ответ прост: необходимо всего лишь прислушаться и приглядеться. Возможно, эгоисту уже долгое время твердят, что он не имеет привычки заправлять за собой постель, может быть, его уже на протяжении месяца о чем-то просят, а он только отмахивается и ссылается на то, что он очень занят, и у него не хватает времени на всякие глупости.

Поэтому, если вокруг вас скопилось большое количество недовольных вашим поведением людей — это повод задуматься. Чрезмерная обидчивость тоже может быть сигналом того, что эгоизм пустил в вас корни.

Диагноз: эгоист. Это хорошо или плохо?

В первую очередь эгоизм является порождением естественного инстинкта самосохранения.

Если смотреть с точки зрения этики, то это хорошо, потому что тогда нужность эгоизма обуславливается ценностью человеческой жизни. Это качество необходимо для того, чтобы осознать свои ценности и реализовать их, исполнить свой моральный долг, который состоит в доведении уже имеющихся умений и знаний до совершенства.

А вот смотря с этической точки зрения, эгоисты — это те, кто придают чужой жизни меньше ценности, чем своей. В этом случае неэгоистичны только сумасшедшие и мертвые.

Таким образом, в некоторых ситуациях можно не испытывать чувство вины за то, что вы стремитесь достигнуть своей цели. Разумеется, если это не превращается в привычку, ведь во всем нужно знать меру. Будьте самодостаточным человеком, и пусть ваша самооценка не страдает от того, что о вас думают окружающие.

Я вынужден общаться с эгоистом…

Естественно, общаться с такими людьми зачастую бывает крайне сложно, потому что они поглощены исключительно собой и слышат, соответственно, только себя. Эгоистам нужны именно слушатели, а не собеседники. Кроме того, желательно, чтобы слушатель был восхищенный и целиком поддерживающий эгоиста в его планах и стремлениях.

У вас есть два пути построения отношений с этим человеком. Первый заключается в том, чтобы немедленно начать критиковать его взгляды, напомнить ему о бывших просчетах и имеющихся недостатках. В этом случае у вас есть шанс избавиться от эгоиста надолго, если не навсегда.

Однако если вы не желаете портить отношения, то вам стоит выбрать вторую линию поведения, а именно начать расхваливать коллегу, льстить и говорить комплименты. Убедив собеседника в том, что он «единственный и неповторимый», под предлогом срочных дел прервите разговор. Тогда человек-эгоист запомнит вас как разумного и приятного собеседника.

Я влюблен/а в эгоиста. Что мне делать?

Если вы сможете, бегите от него как можно скорее. Почему? Потому что в противном случае ваша женщина или мужчина-эгоист только навредит. Вам придется полностью раствориться в своем партнере и при этом потерять себя как индивидуальность и как личность. Эгоист — это человек, который не терпит рядом с собой того, кто обладает своим мнением, взглядами, идеалами, принципами и интересами или же критично настроенного по отношению к эгоисту.

Однако если вы твердо уверены в том, что ваш избранник действительно исключительный, то просто не будете замечать, что ваша жизнь перестала принадлежать вам и крутится только вокруг интересов вашего партнера и его желаний.

Эгоисты — это люди, не способные на настоящие самопожертвование и любовь. Все они считают себя на редкость умными и, самое важное, способными личностями. Следовательно, они всегда правы, а все окружающие — дураки, которые ничего не знают и ничего не стоят, а еще они всегда виноваты и всегда что-то должны эгоисту.

Эгоистичные натуры просто не способны создать прочные близкие отношения, которые основывались бы на любви и доверии обеих сторон. А без подобных отношений настоящих дружбы и любви добиться нельзя. Поэтому-то эгоисты лишены возможности наслаждаться семейным счастьем и сами этого не могут понять.

Можно ли перевоспитать эгоиста?

Возможно, но только в редких случаях. Если эгоист — это человек, переживающий сильное потрясение или, возможно, даже горе, то есть надежда, что он поймет: вокруг него также живут люди, у которых есть свои желания, чувства, заботы, проблемы, мечты. Но переделать уже взрослого человека практически невозможно, разве что он сам захочет изменить себя и попросит вашей помощи, при этом прикладывая свои старания и силы. Поэтому, если ваш партнер вас действительно полюбил, боится вас потерять и готов ради вас измениться — то рецидивы, бесспорно, будут. Вам остается лишь набраться терпения.

1 Поскольку люди живут в обществе, они не могут обходиться без отношений. Однако, характеры у всех достаточно различны, и порой встречаются особи, с которыми не хочется поддерживать никаких отношений. К этой категории граждан можно отнести подвид человека, которого называют Эгоист , что значит, вы можете прочесть немного ниже.
Однако, прежде чем продолжить, мне бы хотелось порекомендовать вам ещё несколько познавательных статей по тематике образования. Например, что значит Антураж , как понять слово Концепция , что такое Сюр , что означает термин Тильт и т. п.
Итак, продолжим, что значит Эгоист ? Этот термин был заимствован из латинского языка «ego «, и переводится, как «Я». Что значит Эгоизм?

Эгоизм — это такое отношение к жизни, при котором человек ощущает себя центром мироздания, и не способен отказаться от этого чувства

Эгоист — этим словом называют человека, который считает себя пупом вселенной, он заботиться исключительно о собственных интересах, и с полным безразличием относится ко всем остальным, включая родственников

Антоним слова Эгоист : альтруист.

Эгоистка — это девушка, которая осознала себя красавицей, и с этого момента, любовью всей её жизни, становится только она сама. Как не странно, но мужики от таких особ просто теряют голову

Девушки, если вы будете послушными, и окажетесь открытой книгой для своего МЧ, и весь ваш вид будет выражать только одно: «я всё сделаю для тебя милый, подам, принесу, уберу за тобой, и полюблю тебя, как в пронофильмах «, то глазом не успеете моргнуть, как МЧ станет относиться с пренебрежением . Он быстро охладеет, и вскоре вас бросит. Поэтому, вывод здесь простой, оставайтесь всегда стервами , хотя меру всё же нужно знать.

Что касается, Эгоизма в целом, то люди всегда будут относиться к себе лучше, чем к другим, они будут одержимы собственными эгоистичными интересами. Особи, у которых эгоизм начинает зашкаливать, появляется наплевательское отношение к чужой боли, горю, и такие чувства, как сопереживание и сочувствие у них просто атрофируются.

Кроме того, нужно признать, что хотя эгоисты осуждаются обществом, но основа любого действия и познания зациклены на нашем внутреннем «Я» , то есть все эмоции окрашены эгоизмом.

Люди и эгоизм, это понятие неразделённое, и пока будет существовать человечество, эгоизм будет процветать и здравствовать. Нужно понимать, что безразличие к своим ближним, привязанность к своим вещам, отсутствие жалости является лишь внешней стороной эгоизма . Обычно, людей называют/обзывают эгоистами, когда их поведение и поступки противоречат общепринятым в этом обществе нормам.

Обычно, эгоизм произрастает на почве тщеславия, алчности, и неуёмных амбиций, и главная цель эгоиста, достижение личной власти и самоутверждение. В капиталистическом обществе, эгоизм считается нормой, например в США, раздувание своего «Я» достигло патологических масштабов, что негативно сказывается на американском обществе в целом. В итоге, большинство граждан выражают нестерпимое желание навязчиво демонстрировать свою значимость.

by Записки Дикой Хозяйки

Что такое – эгоизм, каждый из нас представляет четко. Это позиция, поведение человека, полностью сориентированное на собственное «Я», на его удовольствие, выгоду, успех, то есть, высшее благо для эгоиста – это удовлетворение своих собственных, личных интересов.

Эгоист возразит – а что тут плохого? В конце концов, каждый человек хочет, чтобы ему было хорошо, приятно, удобно! И лгут те, кто утверждает обратное. Вообще, в себялюбии ничего плохого нет – это же естественное чувство самосохранения, которое присуще каждому человеку. Но разница эгоизма и себялюбия состоит в том, что эгоист часто удовлетворяет свои личные интересы в ущерб интересам другого человека, в то время, как при себялюбии забота человека о собственном благе может не противоречить благу других людей, более того, сочетаться с ним, служить на пользу всем.

Эгоизм – это гипертрофированное самомнение, имеющее в основе своей полное равнодушие к внутреннему миру другого человека, который рассматривается эгоистом исключительно, как средство для удовлетворения собственных потребностей и достижения личных целей.

Проявление эгоизма разнообразно. Он может проявляться, как убежденность, что «все должно служить моим интересам». Случается, человек считает, что все должны следовать моральным принципам, кроме него, если ему это в каждый данный момент просто невыгодно. Существуют и люди, которые твердо верят, что всем позволительно иметь собственные интересы и добиваться личных целей, как заблагорассудится, любой ценой. «Цель оправдывает средства» – это для эгоистов, причем, такой закон действует только для них, а не для окружающих.

Как правило, эгоизм – это следствие неправильного воспитания в семье. Если ребенку прививают сознание собственной исключительности, поддерживают завышенную самооценку и эгоцентризм личности, то у него может сформироваться стойкая ценностная ориентация, при которой принимаются в расчет лишь его собственные интересы, потребности, переживания и пр.

Когда ребенок становится взрослым, то его концентрация только на самом себе, собственных желаниях и полное равнодушие к другим, может привести к одиночеству, к ощущению враждебности окружающего мира. Такие же чувства и эгоизм может возникнуть и у ребенка, который с детства сталкивается с равнодушием родителей и окружающих. Он начинает думать, что, кроме него, никто не позаботится о его потребностях и в дальнейшем ставит их во главу угла во всех проявлениях.

В первую очередь от чужого эгоизма страдают те, кто сам его и породил – родители. Выпестовав, ни в чем не отказывая, свое чадо, они, постарев, начинают удивляться, что кроме собственных желаний и потребностей у их ребенка нет других интересов, а безразличие, равнодушие к родительским проблемам и заботам больно ранит их, делая на старости лет одинокими, а часто еще и бедствующими из-за стесненных материальных условий. Наверняка у каждого из нас есть примеры такого отношения детей к собственным родителям.

Не легче и в семьях, где один из супругов – эгоист. Трудно жить с человеком, который ставит собственное «я» на первое место и убежден, что все вокруг создано только для удовлетворения его потребностей, а окружающие его люди — лишь средство к достижению его целей. Мир должен кружиться вокруг эгоиста, и горе, если кто-то посмеет встать рядом с ним – наказание следует немедленно, будь то ссора, упреки, скандалы, какие-то другие меры. Причем, в ссорах и упреках эгоист, чаще всего, упрекает других именно в равнодушии и эгоизме.

Разговаривать с такими людьми необычайно трудно, ведь ваш собеседник не слышит вас, он поглощен только собственными мыслями, только самим собой. Ему нужен слушатель, а не диалог, причем, слушатель восхищенный, во всем соглашающийся и поддерживающий его позицию. Часто, эти люди – лидеры, сильные натуры, способные увлечь за собой тех, кто имеет более слабый характер. И есть опасность попасть под влияние вашего собеседника: он может взять вас в оборот, выдать собственные интересы за ваши, возможно, удачно манипулировать вашим мнением.

При этом, эгоисты – очень уязвимые люди, они болезненно самолюбивы, но настолько сконцентрированы на самих себе, что могут не замечать неприязни, иронии или даже издевок окружающих. Что делать, если вы вынуждены общаться с таким человеком, например, по работе? Есть два варианта развития отношений. Первый позволит вам избавиться от эгоцентричного собеседника надолго, если не навсегда – всего-то достаточно начать обсуждать его просчеты и недостатки. Как только ваш коллега начинает расхваливать свои достижения и заниматься самолюбованием, тут же напомните ему о тех ошибках, которые он сделал, и о последствиях, к которым эти ошибки привели. После такого замечания ваш собеседник сразу захочет прервать неприятный ему разговор. Более того, он еще долго не пожелает вообще вступать с вами в беседу.

Если же вы не хотите портить отношения, но уже устали от разговора, начните расхваливать таланты и достижения своего собеседника, не жалея слов и сил. Лесть и комплименты – бальзам на душу эгоиста. Убедив коллегу в своем исключительно почтительном отношении, вы можете прекращать разговор, сославшись на срочные дела – он надолго запомнит вас, как человека приятного, умного и интересного.

А что делать, если вы полюбили эгоиста? Если у вас есть силы, бегите от него, потому что в противном случае вам придется полностью раствориться в нем, потеряв себя, как личность. Эгоист не потерпит рядом с собой человека с собственными взглядами, интересами, принципами или критично настроенного. Если же вы уверовали в исключительность своего партнера, то не будете замечать, что вся ваша жизнь крутится вокруг него и его желаний. Вот только хватит ли у вас сил?

Можно ли перевоспитать эгоиста? Может быть, и можно, если он испытает сильное потрясение и поймет, что вокруг него тоже живые люди со своими желаниями, чувствами, заботами и проблемами. Переделать взрослого человека практически невозможно, разве что он сам приложит все силы и старание. Так что, даже если ваш партнер, боясь вас потерять и действительно полюбив, готов избавиться от эгоизма, рецидивы обязательно будут, а потому набирайтесь терпения!

ЭТО ХОРОШЕЕ КАЧЕСТВО. Хватит ныть, выше голову!

Эгоизм — это хорошо

Кубарева Светлана Владимировна

Психотерапевт

25 июня 2016

Давайте для начала определимся о чем идет речь. Что такое эгоизм? Есть хорошее определение Зигмунда Фрейда, четкое и ясное. Согласно Фрейду «…эгоизм – это проявление интереса человека к самому себе, характеризующееся сосредоточением внимания на своих желаниях, влечениях, своем собственном мире в целом.» Если сказать проще – эгоист все делает из соображений собственной выгоды. Эгоизм – это абсолютно здоровое чувство заботы о собственном благополучии.

Длительное время быть эгоистом считалось не почетно. В обществе наоборот культивировалась жертвенность, принесение своих интересов на алтарь чужих проблем. По русским народным сказкам за это обязательно была обещана награда. Прекрасный принц или пол царства в придачу. Да и современная мораль проповедовала, что сначала нужно позаботится о других, а потом уже о себе. Многие выросли под критическими замечаниями близких: « Посмотрите на нее, какая эгоистка выросла..» -, потом обычно следовало продолжение: «…а я так не могу, все для других да для других…». Затем чувство вины, всепоглощающее и тягостное, накрывало с головой. Требовалось время, чтобы прийти в себя.

Сейчас уже ни у кого не вызывает сомнение, что любить себя – хорошо. Чем же отличается пресловутый эгоизм от любви к себе?! Эгоист – человек, целиком сосредоточенный на себе. Его в первую очередь волнует что будет с ним в той или иной ситуации, а потом уже с другими. И, конечно же, он умеет отстаивать свои интересы и следит за удовлетворением своих потребностей. По другому он живет своей жизнью и не позволяет другим на нее влиять. То есть заботится о себе. Самооценка этих людей, как правило, не зависит от окружающих. Они всегда сами знают как для них лучше, даже если другим это не нравится. Ничье стороннее мнение не способно повлиять на их цели и желания. Эгоист всегда, по умолчанию, любит себя. Он просто не умеет по другому. По сути, пресловутая любовь к себе и есть одна из форм проявления эгоизма.

Кроме того, реальная жизнь показала, что женщины жертвенные субъективно несчастливы. И это закономерно. Если вы больше думаете о других, то все ваши переживания, хорошие и плохие, тоже о других. И если они не отвечают взаимностью или уходят из вашей жизни – вместе с ними вас покидает счастье. Когда вы заботитесь о себе, то с вами такого никогда не произойдет. Вы не зависите ни от кого. Потому что счастье на самом деле внутри! И люди рядом не влияют на его присутствие или отсутствие в вашей жизни. Как это понять? Попробуем на примере. Представьте, что вам предлагают кусочек лимона. Желтый, ароматный, очень сочный. Представили? Когда вы его берете в рот – вы испытываете целый букет вкусовых, тактильных, обонятельных ощущений. Но его нет☺. А слюна уже выделилась… Правильно? Все, что привносится в вашу жизнь, сопровождается мыслями, а следовательно и чувствами. Но только вы определяете какие мысли и чувства будут определять вашу жизнь. Никто более!!!

Итак, какова же польза быть эгоисткой или какие цели преследует женщина, которая очень любит себя?

Живу в свое удовольствие! Такая женщина либо сама хорошо зарабатывает и обеспечивает все свои «хочу». Либо рядом с ней находится мужчина, который заботится о ней, причем делает это с радостью.
Я – центр вселенной! Манера поведения такой женщины направлена на привлечение к ней внимания по любому поводу, особенно если речь идет о ее дискомфорте. Артистичность и кажущаяся беспомощность притягивают к ней взгляд, вызывают желание позаботиться и заставляют чаще биться мужские сердца.
Чувственная! Если можно ее сравнить с кошечкой, то это будет очень показательно. Она сама источает нежность и ласку. Старается дотронуться и прикоснуться, потому что очень нуждается в контакте. Ей нравиться проявлять заботу о своем теле. Сауны, массаж, спа – процедуры, фитнес. Сексуальная энергия распространяется в мир и приносит хозяйке свои дивиденды.
Высокая самооценка! Если женщина в контакте сама с собой, она хорошо понимает что ей нужно. А именно, уважение, поддержка, одобрение всего того, что она делает. По сути, это самооценка. И у эгоистки она стойкая, не зависит от окружающих, а значит сохраняется душевная гармония. Ориентир простой. Правильно то, что для нее лично хорошо. А все, что плохо – неправильно. Принятие себя позволяет и другим оценить нас позитивно, потому что мы транслируем свою самооценку в социум.
Успешна! Это не обязательно карьера или старт нового проекта. Иногда это выращенный цветок или нарисованная картина, изучение языка или регулярное посещение фитнеса. Успех мотивирует на успех. Самое большое достижение – это преодоление своих слабостей, совершенствование навыков и работа над собой. Развитие умения любить и заботиться о себе – тоже великое и благодарное достижение.
Умею отдыхать и развлекаться! Она способна быть раскованной, принимать участие в игре. Просто ничего не делать! Провести целый день в пижаме с книжкой в руках и чашкой мороженого или пойти вдруг в парк, просто погулять, бросив все домашние дела.
Счастье быть свободной! Иметь свободу рисковать, принимать решения, распоряжаться собой, своими средствами и своим временем – что может быть лучше!? Вместе со свободой приходит ответственность, которую некуда переложить. Вы сделали свой выбор и вы отвечаете за его последствия. Значит вы определяете свою жизнь.
Любимая просто так! Эта женщина никогда не заслуживает любовь. Она ничего не делает вопреки своим интересам ради любви другого. Она знает, что достойна любви просто так. Без всяких условий со стороны партнера или других людей. Потому что она уникальна и вообще лучше всех.

Не имеет значения как это называется, эгоизм или любовь к себе. Важно, что качество вашей жизни несравнимо выше при таком отношении к себе. Более того, если все, что я написала, это про вас, то и к людям вы относитесь соответственно. Если же вы где-то пока не можете жить так – вы способны этому научиться. Эгоизм — это всего лишь навык и он формируется путем тренировки.

Напоследок хочется сказать, учитесь быть эгоистками, а значит живите счастливо и дарите счастье другим!

Эгоизм вреден для мировой экономики

Когда политики разных стран с пафосом обвиняют друг друга в «экономическом эгоизме», это кажется абсурдом. Рыночная экономика базируется на том, что каждый стремится удовлетворить собственные потребности, а не чужие. Моральные оценки тут неуместны.

Однако кризис показал, что исключительно рациональное экономическое поведение в глобальном мире может быть губительным. Если правительства чрезмерно эксплуатируют принципы рыночной экономики в национальных интересах, то возникают дисбалансы, которые потом взрывают весь мир.

Фоном нынешнего кризиса стало фундаментальное расхождение между векторами американской и китайской экономик. Китай слишком мало потребляет, несмотря на всю свою экономическую мощь. А США потребляют слишком много, пользуясь преимуществами всемирного должника. Этот дисбаланс, кстати, никуда не исчез – валютные резервы Китая продолжают расти, как и дефицит бюджета США.

Несмотря на все доказательства вреда экономической замкнутости в глобальном мире, преодолеть эгоизм странам никак не удается. После того как в разгар кризиса руководители «большой двадцатки» торжественно пообещали друг другу не допустить протекционистских мер, именно они и стали чемпионами по размеру установленных торговых барьеров. Или другой пример: всем вроде бы ясно, что глобальная экономика выиграет от свободного движения товаров и капиталов, но почему-то в мире до сих пор процветает манипулирование курсами валют для продвижения экспорта и поддержания национальной занятости. А дохийский раунд переговоров Всемирной торговой организации буксует который год подряд.

Последние события доказывают, что кризис не только не закончился, но и может разгореться с новой силой. И причина тому – экономический эгоизм. Только вот указать на того, кто выступает главным эгоистом, чрезвычайно трудно. Через две недели конгресс США решит, признавать ли Китай валютным манипулятором. Заклеймив Китай официально, США смогут ввести запретительные пошлины для китайского экспорта. Американцы считают, что Китай намеренно занижает курс юаня, чтобы продвигать свой дешевый экспорт. По их мнению, тем самым Китай отбирает хлеб у американских компаний, способствуя безработице в США.

От торговой войны пострадает несколько десятков стран, поскольку больше половины китайского экспорта – это продукция иностранных (в том числе американских) компаний, разместивших в КНР свое производство.

А в китайском импорте существенную долю составляют сырье, материалы и комплектующие для производства экспортной продукции. Кто здесь больше эгоист – США, защищающие национальные интересы ценой убытков сотен китайских, японских, корейских, тайваньских, российских и других иностранных компаний, или Китай, субсидирующий свой экспорт ценой сдерживания национального потребления, которое могло бы способствовать восстановлению мировой экономики?

Еще труднее рассудить Германию и Грецию. С одной стороны, легко обвинить в экономическом эгоизме Грецию, которая была настолько расточительна, что допустила бюджетный дефицит почти в 13% ВВП и 115% ВВП долгов, тем самым подвергнув риску не только себя, но единую европейскую валюту. Но ведь и Германия, которая 10 лет пользовалась преимуществами зоны евро и выиграла больше всех, действует эгоистично, предлагая жестко наказывать нарушителей европравил. Потому что если реализовать предложения Германии, ЕС перестанет экспортировать спрос, который сейчас так нужен мировой экономике, а будет экспортировать предложение.

Получается, чтобы глобализация приносила пользу, ей необходимы двигатель и эффективное наднациональное управление. Как выяснилось в ходе кризиса, существующие международные организации с этой функцией не справляются. Работу мегарегуляторов де-факто выполняют страны-лидеры, которые часто диктуют условия остальным по праву сильного. Но проблема в том, что они тоже действуют, исходя из своих собственных интересов, а не интересов глобальной экономики.

Что такое эгоизм? И можно ли перевоспитать эгоиста?

Наивысшее благо для любого эгоиста – удовлетворить собственные интересы…
Эгоизм – это позиция и поведение человека, которое полностью ориентированно на его «Я», на получение удовольствия, успеха и выгоды. Наивысшее благо для любого эгоиста – удовлетворить собственные интересы.
Возможно, эгоист возразит – что здесь такого плохого? Ведь каждому человеку хочется, чтобы ему было приятно, хорошо и удобно. Лгут те, кто говорят обратное.
Что такое эгоизм?
В принципе ничего плохого в себялюбии нет, так как это является естественным чувством самосохранения и присуще каждому. Однако разница между себялюбием и эгоизмом в том, что эгоисты удовлетворяют свои потребности в ущерб личным интересам других людей. А при себялюбии забота о собственном благе не противоречит благу других людей или даже сочетается с ним и приносит пользу всем.
В основе эгоизма лежит гипертрофированное самомнение и равнодушие к другим людям. Для эгоиста главное удовлетворить свои потребности и достичь своих целей.
В чем проявляется эгоизм?

Эгоизм может проявляться в разных формах.
Это может быть убежденность в том, что все должно подчиняться интересам эгоиста.
Бывает, что человек считает правильным добиваться личных целей любыми способами, как ему заблагорассудиться.
Для многих эгоистов существует закон – «Цель оправдывает любые средства», но этот закон действует только для них.
Или человек считает, что все люди должны соблюдать моральные принципы. Все кроме него, если ему в данный момент это не выгодно.
Что порождает эгоизм? Эгоизм в семье

Обычно эгоизм является следствием неправильного воспитания в семье. Когда ребенку прививают с детства осознание собственной исключительности, развивают его завышенную самооценку, а также эгоцентризм, у ребенка может начать формироваться стойкая ориентация ценностей, в которой он будет принимать в расчет лишь собственные потребности, интересы и переживания.
Становясь взрослым, концентрация ребенка на себе и своих желаниях, равнодушие к окружающим могут привести к одиночеству и ощущению враждебности мира. Такие же чувства могут возникать у детей, столкнувшихся с равнодушием родителей и других людей. Человек начинает думать, что кроме него самого о нем и его потребностях никто не позаботится и начинает ставить свои желания во главу угла.
От эгоизма в первую очередь страдают сами родители, косвенно породившие тот самый эгоизм. Родители со временем начинают удивляться, что у ребенка нет других интересов кроме собственных, появляется безразличие и равнодушие к родителям.
В семьях, где один из супругов эгоист тоже не просто. Достаточно трудно жить с человеком, который ставит свое «Я» на первое место и думает, что все вокруг должны удовлетворять лишь его потребности. Он считает, что мир должен крутиться вокруг него, а если этого не происходит, возникают ссоры, скандалы, упреки. Причем во время ссор эгоист упрекает остальных именно в эгоизме.
Как разговаривать с эгоистом?

Разговаривать с таким типом людей достаточно сложно, ведь они не слышат вас. Обычно эгоист поглощен самим собой. Эгоисту нужен слушатель, желательно восхищенный и соглашающийся со всем. Очень часто эгоистами являются лидеры, сильные натуры, которые увлекают за собой более слабых характером. В общении с ними есть некая опасность, так как они могут выдать собственные желания под маской ваших, и манипулировать вами.
Эгоисты – уязвимые люди, болезненно самолюбивые. Они слишком сконцентрированы на себе и могут даже не замечать иронии и неприязни окружающих. Если вы вынуждены общаться с таким человеком, например, на работе, то существует два пути развития отношений. Первый поможет вам избавиться от эгоцентричного собеседника надолго. Для этого всего лишь нужно начать обсуждать с ним его недостатки и просчеты. Как только коллега начнет хвастаться своими достижениями, напомните ему о его промахах и последствиях его ошибок. После такого эгоист обязательно захочет прервать разговор и возможно не захочет больше беседовать с вами.
Если же вы не хотите портить отношения, и просто устали от разговора, начните хвалить его таланты и достижения, не жалейте для этого слов и сил. Комплименты и лесть – бальзам на его душу. А потом просто прекратите разговор, сославшись на срочные дела, в этом случае он запомнит вас приятным и интересным человеком.
А если вы влюбились в эгоиста?

Лучше всего сразу убегать от такого человека, в противном случае вы потеряете себя как личность. Эгоист не терпит рядом людей с собственным мнением, взглядами и интересами. Сразу задайте себе вопрос – хватит ли у вас сил крутиться вокруг него?
А можно ли перевоспитать эгоиста?
Перевоспитание возможно лишь в случае сильного потрясения, в ходе которого он поймет, что вокруг него живые люди, которые имеют свои интересы, проблемы и чувства. Переделать взрослого человека очень сложно, это возможно, только если он сам захочет исправиться и приложит к этому усилия. Если ваш партнер эгоист любит вас и желает исправиться стоит попробовать, но необходимо запастись немалым терпением.

Жизнь с эгоистом
«По большому счету, эгоист — это вор, заявляющий авторские права», — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, психолог Сергей Анатольевич Бышляго.
Но зачем же стулья ломать?

— Сергей Анатольевич, в чем разница между «нормальным» эгоизмом и нездоровым, когда уже окружающие начинают страдать?
— Помимо этих двух названных видов эгоизма, «нормального», как вы его назвали, и «ненормального», есть еще один вид — эгоцентризм. И если два первых исходят из отношения к себе любимому и различаются по последствиям для окружающих, то эгоцентрик — это человек, лишь по внешним признакам напоминающий первые два типа эгоизма. Эгоцентрик — это глубоко несчастный человек, который пытается внешне эпатажной презентацией докричаться до других.
Внешняя демонстративность за счет сгорания нервных клеток окружающих, когда забывается элементарное, что вокруг тоже люди, тоже индивидуальности и тоже имеют право если не на демонстрацию самих себя, то на собственное мировосприятие как минимум. Это как у Ильфа и Петрова: «Александр Македонский был, конечно, великим человеком, но зачем же стулья ломать?».
Все равно что обслуживать официанта

Ирина : «У нас с мужем конфликт вот на какой почве — кому готовить завтрак. Муж считает, что пока он, как барин, еще лежит в постели, я должна бежать на кухню, готовить и подавать ему. При этом он называет меня эгоисткой, если я просто попрошу его заварить чай».
— Ира, мы в вашем случае имеем дело с устойчивой системой двойных стандартов. И, я думаю, виноват не только ваш муж, но и, безусловно, вы сами, потому как хорошо известна пословица: «Стоит одного посадить на шею — сразу же выстроится длинная очередь». Значит, получается, нужно и дальше выдерживать стандарты этого сервиса. Ведь никто, например, не ожидает от посетителя ресторана, что он вдруг, внезапно бросится обслуживать официанта, либо пассажир авиалайнера проявит прыть в помощи стюардессе. Ведь, согласитесь, и в том, и в другом случае эти действия будут рассматриваться как патологические, неестественные. Я думаю, что именно в таком контексте воспринимает вашу просьбу заварить чай ваш муж, привыкший к роли опекаемого и обслуживаемого. Его реакцию на ваши просьбы в принципе понять можно, поэтому, Ира, во-первых, смиритесь с его реакцией, во-вторых, как-то заявите, что ли, уже о вашей готовности к вниманию с его стороны. И самое главное, прекратите вы, наконец, так рьяно обслуживать своего мужа.
Ни один мужик не в силах

Лариса : «До чего дошла — скрываю от мужа настоящую стоимость косметики, он говорит, что это форменный эгоизм — выкладывать такие деньги за баночку крема или помаду».
— Мой вам совет, Лариса, храните вашу тайну и дальше.
— Потому что эту информацию мозг мужчины не в состоянии переварить?
— Именно поэтому. Это настолько виртуальная статья расходов в понимании любого нормального мужчины, что понять или обосновать необходимость ее существования ни один мужик не в силах, он только может принять это как уже свершившийся факт, без всяких попыток объяснения. И здесь, я уверен, речь идет не об эгоизме, как абстрактно-научном понятии, а об особенностях женской психологии. Поэтому продолжайте в том же духе, будьте скрытной и загадочной в этом вопросе.
Одни невозможны без других

Людмила : «Живу с двумя эгоистами — мужем и сыном, ни в чем никогда не уступят. Это я уступаю постоянно, но тогда думаю, что идти навстречу желаниям другого — это так приятно, а у них из всего ссоры, даже из-за телевизора — какой канал смотреть».
— Во фразе Людмилы «Как приятно идти навстречу желаниям другого» проявляется обратная составляющая эгоизма — альтруизм. Альтруист, т.е. человек, делающий добро окружающим, также холит свою самооценку и повышает собственную значимость; следовательно, вам, Людмила, как человеку с большим сердцем, стало явно недостаточно одного эгоиста, и вы явно либо неявно стали поощрять еще и своего сына к проявлениям эгоизма, к потребительству. А чего же вы ждете от мужа и сына, Людмила? Вы ждете от них проявления ваших форм поведения? Так не дождетесь, уверяю вас. Поймите, не все люди исходят из ваших альтруистических законов мировосприятия. Вы, конечно, можете взывать к их совести, но практика свидетельствует, что успех ваших усилий будет временным, если он вообще возможен. И чтобы не расстраиваться, Люда, нужно принять существующую ситуацию как факт — подобно тому, как существуют садисты и мазохисты как зеркальное отражение друг друга, и одни просто невозможны без других.
Если вы его выбрали

Жанна : «Мы подали заявление, и у меня вопрос: как правильно начать семейную жизнь, чтобы муж не был эгоистом в браке? Потому что все мои подруги только обслуживают своих мужей, словно они инвалиды. В семье моего будущего мужа его мать живет как служанка».
— Начните с того, Жанна, что полюбите себя, именно с этого надо начинать. И сразу же, раз и навсегда, расставьте все точки относительно быта. Ведь существует, и вы абсолютно правы в своем опасении, вероятность нежелательного для вас развития взаимоотношений, когда некоторые вещи будут не проговорены. Поэтому, Жанна, говорите, не стесняясь, и если ваш избранник — существо разумное и по-настоящему ценящее вас как личность, то ваши усилия не пропадут даром. Имеющий уши да услышит! Имеющий желание пойти навстречу любящему человеку обязательно пойдет навстречу. И пусть вас не смущает негативная традиция, сложившаяся в семьях ваших подруг. Ваш избранник ведь существенно отличается от их мужей, правда? Если вы его выбрали?
Смело ставить диагноз

Галина: «Мой муж ведет себя порой очень странно — может, например, съесть йогурт, который я купила для сына, я возмущаюсь, а он говорит, что это баловство одно, вари для сына кашу — она полезнее».
— Галя, и впрямь, это уже высшая степень глупости и идиотизма — кормить кого-то еще помимо вашего мужа, особенно когда вопрос касается его родного сына. Возможно, ваш муж хочет, чтобы хоть из ребенка вырос не самовлюбленный, извращенно зацикленный на себе нарцисс, а человек, который как-то учитывает присутствие и факт существования как минимум кого-то еще помимо себя. Галина, вам можно посоветовать ввести систему «раздельного» питания, с выделением отдельной ячейки в холодильнике эксклюзивно для VIP-персоны. Но, поверьте, в каждой шутке — доля шутки, ведь ваш муж может и не воспротивиться этому нововведению — тогда можете смело ставить диагноз «неизлечимости» его самовлюбленности, это уже клиника, которая не поддается коррекции.
Детсадовцы, дерущиеся в песочнице

Инна : «Пять лет живу с мужем и пять лет слышу одно и то же — ты эгоистка, думаешь только о себе, не то что моя мама! А его мама просто трубит на каждом углу, что она и добрая, и заботливая, и живет ради детей, а мне это кажется смешным и нескромным — как будто нельзя молча постирать рубаху или помыть посуду?»
— Инна, а вы задавали себе вопрос, не прибегая к сравнениям с матерями и без учета этой апелляции со стороны мужа: насколько вы, два взрослых и, наверное, любящих друг друга человека, в состоянии учитывать интересы, ожидания, желания друг друга? Насколько вы значимы для него, а он для вас? Если вы честно ответите на эти вопросы, то ваши, по сути, инфантильные, претензии друг к другу отпадут как шелуха и в дальнейшем будут рассматриваться как недоразумение. Инна, попробуйте же наконец стать взрослыми людьми, а не детсадовцами, дерущимися в песочнице.
Аутогенная тренировка эгоизма

Марина : «Хочу научиться быть эгоисткой: не стоять у плиты весь выходной, пока муж валяется перед телевизором, не раздумывать долго, что в первую очередь купить: себе духи или мужу — очередную гайку к машине, говорить «нет», когда не хочется ехать к свекрови, потому что той скучно».
— Научиться эгоизму — дело нехитрое, наверное, если иметь перед глазами образ настоящего эгоиста, тогда учитесь у мастеров, делайте выводы из повседневных мастер-классов. Но в этом случае вы будете копировать только внешние формы поведения, а для того чтобы по-настоящему войти в образ, нужно более трепетно относиться к собственным желаниям: тогда вы можете взять за правило в течение дня задавать себе внезапный вопрос: а хочу я этого или нет? И если количество выполняемых действий будет проходить под рубрикой «хочу», то вы сможете себя поздравить с тем, что делаете успехи в плане аутогенной тренировки эгоизма. Но для того чтобы этот эгоизм был «нормальным», важно, чтобы он не входил в противоречие с ожиданиями близких людей. А теперь представьте другое: что если и вы, и ваши родные начнете делать только то, что хотите делать, но без внутреннего напряжения, переступания через самого себя и чувства, что вас используют, то тогда слово «эгоизм» просто исчезнет из вашего лексикона.
«Привозной» материал

— Сергей Анатольевич, это же нормально, когда человек заботится о своих интересах, почему тогда «эгоист» — слово ругательное?
— По нескольким, наверное, причинам: во-первых, потому что в процессе социализации, вхождения человека в общество, непреложным условием является то, что мы учитываем присутствие и интересы окружающих; во-вторых, образ «Мы» в индивидуальном развитии появляется раньше, чем образ «Я». Человек при формировании собственной личности, по существу, занимается копированием, он списывает готовые образцы с поведения родителей, сверстников, коллег. Получается, что мы формируем свою личность из «привозных» материалов, и естественно, что, когда мы навезли что-то оттуда и оттуда, взяли что-то сознательно или бессознательно, а потом громко заявили: «Это мое!», окружающим становится обидно, особенно тем, у кого вы это взяли. По большому счету, громко заявляющий о себе эгоист — это вор, предъявляющий свои авторские права на свою индивидуальность, на самодостаточность. Поэтому-то эгоист и воспринимается социумом негативно.
— Если все так ясно, то почему же эгоистов так любят? Любят самовлюбленных мужчин, любят женщин, зацикленных на своих прихотях?
— Потому, наверное, что эгоист, не стесняясь, заявляет о том, чего он хочет, в отличие от остальных, скромных, в силу своей закрытости стесняющихся говорить о своих желаниях. Эгоист выпячивает самого себя, он похож на человека, рассылающего резюме по организациям, понятно же, что он напишет там, как себя преподнесет. А вот человек скромный, замкнутый, так и останется интересной самобытной личностью, но никому не известной, а потому и в том числе менее любимой. Потому что как можно любить то, чего не знаешь?
Ребенок — эгоист
806
Эгоизм присущ каждому человеку с рождения. Это естественная черта, необходимая ребенку для развития. Только с его помощью малыш может выражать и удовлетворять свои физиологические потребности. В дальнейшем проявление эгоизма помогает человеку защищать свои интересы, добиваться поставленных целей, заботиться о себе. Однако всего должно быть в меру, поэтому существуют понятия “здоровый эгоизм” и “нездоровый эгоизм”. Если человеку удалось сохранить или развить в себе здоровый эгоизм — это неплохо и даже очень полезно.
Примерно до 3 лет детям свойственны черты здорового эгоизма. Нездоровый эгоизм начинает проявляться в раннем дошкольном возрасте, когда ребенок пробует манипулировать, добиваться желаемого любыми путями при любых обстоятельствах. Сформировать в ребенке черты здорового эгоизма и не допустить развитие нездорового — непростая задача, ответственность за выполнение которой целиком и полностью ложится на родителей.
Какие ошибки взрослых могут привести к тому, что ребенок растет эгоистом?
Гиперопека. Родители неосознанно выполняют любые прихоти ребенка, делают все за него. Так они хотят показать свою любовь, сделать любимое чадо счастливым. Неосознанный стимул взрослого порождает неосознанную реакцию ребенка: он привыкает, считает такое отношение нормой, требует все больше внимания, обесценивает заботу и людей в целом. Из такого ребенка вырастет эгоист, при этом он безынициативен и совершенно не самостоятелен.
Возведение культа личности ребенка. Бесконечное умиление крохой, похвала за любой пустяк и полное отсутствие критики — все это формирует в ребенке убеждение в его уникальности, совершенстве. В такой ситуации дети не способны относиться к себе критически, в них не развито уважение по отношению к другим, вежливость. Такой ребенок уверен: есть только я, и, чтобы я ни делал, я самый лучший.
Попустительство. Отсутствие дисциплины и четких правил поведения дают ребенку возможность испытывать на прочность всех вокруг. Если за проступки он не несет должной ответственности, возникает уверенность в собственной безнаказанности и вседозволенности. В результате. детская установка “если очень хочется, то можно” остается в человеке на долгие годы в виде эгоизма.
Личный пример. Часто родители, сами того не замечая, демонстрируют своим детям модель поведения эгоиста. Это проявляется в их отношении к близким, соседям или обслуживающему персоналу. Для ребенка такой способ обучения наиболее эффективный: он быстро разберется, как лучше расставить приоритеты, кто из окружающих заслуживает уважения и как нужно добиваться своего.
Подкуп за помощь и выполнение обязанностей. Дети должны помогать просто так, потому что это любовь и забота, потому что это их обязанность и ответственность. Человек, приученный с детства к послушанию и помощи за вознаграждение, не способен на взаимовыручку и поддержку, безвозмездную помощь. Он будет хорошим только если ему это выгодно.
Замещение дефицита внимания всевозможными покупками. Отсутствие внимания и попытки откупиться травмируют ребенка, препятствуя удовлетворению одной из самых важных потребностей: потребности в принятии. Малыш не получает опыта эмоциональной близости и вынужден демонстрировать острую нехватку родителей через новые капризы и запросы.
Ревность, соперничество с другими детьми в семье. Для малыша, привыкшего быть единственным и получать всю любовь и внимание родителей появление младшего или приемного ребенка в семье может стать нелегким испытанием. Невольно у него возникают вопросы: почему теперь я должен делиться, уступать, зачем мне с ним нянчиться и т.д.
Если какие-то из этих пунктов присутствуют в воспитании, у ребенка с 3 лет вместе с развитием его личности начинают формироваться признаки нездорового эгоизма. Однако сразу это заметить довольно сложно, чаще всего такие изменения списывают на настроение, объективную ситуацию и пр. Тем не менее к 4 годам ребенок-эгоист приобретает следующие черты:
склонность манипулировать;
удовлетворение только собственных интересов;
завышенная самооценка;
чрезмерная уверенность в своей значимости;
отношение к окружающим как инструментам удовлетворения личных потребностей;
отсутствие уважения и сопереживания;
капризность, плаксивость.
Эгоизм, проявляющийся в чрезмерной, нездоровой форме, — отрицательная черта характера, которая сильно осложняет жизнь людям, окружающим эгоиста, но гораздо больше неприятностей она приносит самому хозяину. Поэтому с этой чертой, если уж она имеет место быть, нужно начинать бороться как можно раньше. Считается, что повлиять на развитие характера ребенка можно только до подросткового возраста, лучше успеть сделать это до 6-7 лет.
Что могут предпринять родители в процессе перевоспитания маленького эгоиста?
Пересмотреть модели поведения, устранить, если есть, такие, как указаны в первой части статьи, заменить из на более эффективные.
Сделать упор на формировании дисциплины. Это может касаться не только ребенка, но и всей семьи в целом.
Научиться проявлять волю, мягко, но настойчиво говорить ребенку “нет” там, где это необходимо сделать.
Адекватно относиться к личности ребенка, не преуменьшать его достижения и способности, но и не преувеличивать их.
Отказаться от жертв в пользу ребенка. Ребенок не должен чувствовать вину за то, что родители посвятили ему свою жизнь.
Безусловная любовь должна выражаться не в денежно-вещевом эквиваленте.
Использовать любую возможность, любой удобный случай для общения с ребенком.
Практиковать сказкотерапию — эффективный метод для коррекции и профилактики в детско-родительских отношениях.
Регулярно включать ребенку тематические мультфильмы и читать литературные произведения.
Позволить ребенку завести домашнего питомца и самостоятельно заботиться о нем. Для начала пусть это будет какое-то неприхотливое и простое в обслуживании животное (черепашка, мышка).
Учить ребенка правильно проявлять эмоции, демонстрироовать привязанность, уважение, заботу.
Проговаривать каждую попытку ребенка манипулировать. Ни в коем случае не проявлять слабость в такие моменты. Быть строгими и последовательными.
Формировать четкие границы дозволенного. Решительно контролировать их соблюдение. Ребенок должен научиться осознавать ответственность, понимать правила поведения и последствия своих ошибок.
Формировать круг обязанностей ребенка. Он такой же член семьи как все остальные и обязан также иметь свои домашние задачи. Разумеется, эти обязанности должны быть посильными и соответствовать возрасту. И ни в коем случае их выполнение не должно оплачиваться.
Развивать и поощрять самостоятельность ребенка. Дети, которых чрезмерно опекают, вырастают беспомощными, инфантильными и эгоистичными. Важно понимать последствия и заботиться о будущем малыша.
Если вы столкнулись в проблемой нездорового эгоизма у ребенка:
наберитесь терпения, перевоспитать эгоиста сложно, но возможно при определенных усилиях;
будьте готовы к сопротивлению и конфликтам, ведь ребенку будет непросто перестроиться, привыкнуть к новым правилам;
поддерживайте своего ребенка, говорите с ним, будьте рядом в любой ситуации, только так вам удастся добиться результата и сохранить теплые отношения.
Детский эгоизм не развивается на пустом месте. Это всегда симптом, признак какого-то сбоя в семейной системе. Поэтому прежде чем взяться за перевоспитание малыша, постарайтесь проанализировать ситуацию в целом, поведение взрослых, которые окружают ребенка. Порой решение проблемы находится на поверхности, нужно лишь увидеть его.
Автор: педагог-психолог Валевич Антонина
Онлайн занятия для детей:
Выберите возраст, затем нужный блок и тему занятий — и вперед, к новым знаниям и успехам!
Эгоистично ли забота о себе? — Консультации по восстановлению Чикаго
Автор Стефани Грюневальд, доктор философии
Споры ведутся веками:
Эгоистично ли забота о себе? Забота о себе критична или тщеславна?
Возьмем, к примеру, случай с Тани. Таня — мать троих детей, которая ест раньше своих детей, чтобы быть спокойной, терпеливой и присутствовать, когда приходит время кормить своих детей. Она обратилась за консультацией из-за депрессии и стыда, потому что ее «подруги-мамочки» говорят ей, что она эгоистичная и бедная мать; ее семья всегда должна быть на первом месте.Но является ли забота о себе эгоистичной или это происходит за счет того, что на первом месте стоит ее семья?
Совет друзей Тани противоречит основным инструкциям, которые даются на каждой лекции по безопасности в самолете: если вы путешествуете с ребенком или кем-то, кому требуется помощь, сначала наденьте маску, а затем помогите другому человеку *.
Как сосредоточение внимания на своих эмоциональных, физических и умственных потребностях отличает других?
Для многих второй сценарий приемлем.Конечно, вы должны быть уверены, что живете, чтобы помогать другим. Почему же тогда не видно первого примера? Встретив Таню, я понимаю, что она становится вспыльчивой, когда голодна, и в шутку указывает, что ее можно было бы снять в рекламе Snickers из-за ее склонности «голодать».
Почему можно сначала надеть кислородную маску, а не поесть первым? И то, и другое не является базовыми потребностями? Разве оба не гарантируют, что мы сможем поддерживать себя, чтобы заботиться о других?
Есть несколько ключевых различий между заботой о себе и эгоизмом:
Забота о себе — это забота о своих чувствах, чтобы вы не проецировали их на других.
Эгоизм — это менталитет «я, я, я», при котором человек постоянно думает только о своих собственных потребностях и желаниях с небольшим, если вообще, вниманием к другим и их потребностям.
Забота о себе — основа реализации вашего потенциала, раскрытия своей цели и получения радости.
В то время как забота о себе позволяет человеку быть открытым и делиться с другими, эгоизм часто приводит к изоляции и одиночеству.
В следующий раз, когда вы зададите себе вопрос «Эгоистично ли забота о себе?», Запомните эти три вещи:
1) Забота о себе приносит пользу вам и всем в вашей жизни.
Практика ухода за собой — беспроигрышный вариант! Это позволяет вам быть лучшим родителем, партнером, ребенком, другом, профессионалом и коллегой. Когда мы учимся лучше заботиться о себе, мы в целом становимся лучше. Прикосновение к собственным потребностям и чувствам позволяет вам проявлять более глубокое сочувствие и любовь к другим. Заполняя свои собственные эмоциональные и физические ведра, вы обеспечиваете себя необходимыми ресурсами, которые также можно передать своей семье, друзьям и всему миру в целом. (Мои клиенты слишком хорошо знакомы со мной, когда я говорю им, что они должны сначала наполнить свое ведро, если они хотят иметь что-нибудь, чтобы отдать другим!)
Удовлетворение ваших потребностей может сделать вас более доступным для трудного разговора с супругом, вместо того, чтобы чувствовать себя опустошенным и легко разозлившимся.Возможно, вы будете более открыты для просьбы вашего ребенка прочесть рассказ, а не будете раздражаться из-за этого после ужасного дня. Практикуя заботу о себе ДО этого типа обсуждений, у вас будет гораздо больше шансов достичь желаемых результатов. Ставя себя в приоритет, вы сможете быть доступными для приоритетов тех, кто имеет наибольшее значение.
«Любите в первую очередь себя, а все остальное подойдет. Вы действительно должны любить себя, чтобы добиться чего-нибудь в этом мире.»- Люсиль Болл
2) Забота о себе осуществляется с намерением позаботиться о себе, а не с намерением причинить вред или получить что-то от других.
Эгоизм означает желание брать у других, часто во вред. Однако забота о себе — это пополнение ваших ресурсов, не истощая чужие. Забота о себе — это средство восстановления вашей собственной энергии, которое способствует здоровому физическому и эмоциональному благополучию. Делая это для себя, вы также моделируете здоровое поведение для других.Быть в контакте со своим эмоциональным состоянием и принимать свои чувства — одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать для себя и всех остальных.
«Не эгоистично любить себя, заботиться о себе и делать свое счастье приоритетом. Необходимо. »- Мэнди Хейл,
3) Забота о себе укрепляет силы.
Забота о себе предполагает установление границ, чтобы вы не тратили всю свою личную энергию на заботу обо всех, кроме себя. Когда вы постоянно сосредотачиваетесь на других, часто нарастает негодование.Вы можете обнаружить, что мелочи, которые вы когда-то любили делать, теперь кажутся вам непосильным бременем. Никто прямо не требует, чтобы его потребности были приоритетными, что может привести к чувству мученика и недооценке незаметных усилий. Это когда важно помнить, что вы должны позволить себе уделить время, которое вам нужно!
Как только вы научитесь делать себе приоритет, вы заметите повышение собственной безопасности. Это подтверждает, что вы можете позаботиться о себе и, тем самым, позаботиться и о других.Забота о себе способствует чувству благополучия, которое следует за тем, чтобы сделать себя приоритетом.
«Забота о себе никогда не является эгоистичным поступком — это просто хорошее управление единственным подарком, который у меня есть, даром, который я был послан на землю, чтобы предлагать другим». ~ Паркер Палмер
Поработав с Таней, она увидела, как небольшие перерывы для себя и удовлетворение своих основных потребностей на самом деле делают ее отличной матерью. Она демонстрирует своим детям чувство собственного достоинства, что, как она надеется, они также продемонстрируют.Она обнаруживает, что может лучше и продуктивнее управлять своими эмоциональными реакциями на повседневные стрессоры. Хотя ее подход может быть трудным для понимания для некоторых, он позволяет ей не поддаваться суждениям других и вместо этого требует, чтобы она сосредоточилась на собственном внутреннем состоянии.
* https: //airodyssey.net/reference/inflight/#safety
Давайте переопределим эгоизм | Совет для женщин
Автор: Джоанна Харрис, протеже 3-го поколения.
Были ли вы воспитаны с убеждением, что эгоизм — это, по сути, худшая черта вашего характера?
В моей семье меня учили, что эгоизм означает, что вы не заботитесь о других. Это было негативно — если мне говорили, что я «эгоист», я знал, что не смог показать свою доброту. Я знал, что я добрый человек, но все же усвоил это определение эгоизма. Конечно, я, вероятно, временами был эгоистом, но какой ребенок добр или заботлив в 100% случаев?
По мере того, как я становился старше и набирался опыта, слово «эгоистичный» меня озадачивает.
Merriam-Webster определяет слово «эгоистичный» как «чрезмерная забота или исключительная забота о себе».
Ага! Ты видел это? Вот почему это слово вызывает такое недоумение!
Эгоизм может означать, что вы проявляете исключительную заботу о себе. Но по определению слово «эгоист» может также означать чрезмерную заботу о себе.
Хорошо, а что значит «чрезмерное»? Согласно Merriam-Webster, чрезмерное определяется как «превышение того, что является обычным, правильным, необходимым или нормальным.”
Теперь, когда я затащил вас глубоко в кроличью нору на английском языке, давайте вместе рассмотрим это.
Что, черт возьми, означает «обычный», «правильный», «необходимый» или «нормальный»? Что такое «нормально»? Что значит быть «правильным»? Кто решает, что нужно? Каков «обычный» способ что-то делать?
«Этот человек не нормальный ».
«Этот человек не использовал подходящую сервировочную ложку ».
«Этот человек такой необычный .”
Или мой личный фаворит, цитата из фильма «Вышибалы»: «Необходимо? Обязательно ли мне пить собственную мочу? Нет, но я все равно делаю это, потому что он стерилен, и мне нравится его вкус ».
Эти слова, нормальные, правильные, необычные и необходимые, по своей сути определяются субъективными социальными нормами. Как общество, мы создали для себя эти правила и живем по ним.
Итак, давайте вернемся к нашему оригинальному неприглядному слову — эгоистичный. Это означает чрезмерную заботу о себе. Люди — у нас есть возможность! У нас есть возможность изменить то, как мы определяем, используем и воспринимаем это слово, потому что МЫ определяем, что значит делать что-то сверх меры.
В начале 2021 года я заболела. Мне поставили диагноз «болезнь Крона», и я был в разгаре серьезной вспышки болезни. Я быстро теряла вес, у меня не было сил, и я испытывала постоянную мучительную боль. Я все еще работал полный рабочий день и узнал, что мой босс, парень из #GirlsClubber, которым я восхищаюсь и с которым я люблю работать, уходит из бизнеса. Я чувствовал ответственность заполнить массивные туфли, которые она оставляла позади. Я пыталась быть рядом с нашей командой как сильная женщина-лидер, а также пыталась ориентироваться в нашей системе здравоохранения (еще одна постоянная работа), ухаживая за двумя моими собаками, будучи дочерью, партнером и другом, и угадайте, что — Я все это сосал.
Я был истощен — морально, физически и эмоционально. И хотя все время от времени чувствуют себя истощенными, для меня новостью была боль и потеря контроля над собственным телом. Было так много вещей, которые я не мог сделать; встать прямо, пройти два лестничных пролета в мою квартиру, навещать мою семью и друзей, не хватаясь за живот, выгуливать моих собак, и, несмотря на то, как мне неловко делиться этим, я иногда даже не мог в ванную вовремя. Но я продолжал настаивать.Я не хотел признаваться, что «не смог бы этого сделать».
Мои симптомы продолжали ухудшаться, и я находился в состоянии большего стресса, чем когда-либо в своей жизни. Я был зол на свое тело за то, что он меня подвел. Сердит на нашу систему здравоохранения за то, что подвела меня. Злость на своих докторов за то, что они не вмешались более агрессивно и быстро. Злой, что…
Я не мог это исправить.
Через 3 месяца я попал в больницу — я слишком сильно заставлял себя, слишком долго, и мое тело наконец сказало: «Нет.«Когда меня срочно доставили в реанимацию, я настаивал на том, чтобы вернуться к работе, как только меня отпустят. Сначала думала, что не на работе всего день или два. Я буквально сидела в приемной скорой помощи, цепляясь за эту синюю сумку от рвоты, и говорила своему парню: «Напиши моему боссу, чтобы он рассказал ему, что происходит, и что я вернусь на следующей неделе».
У моего тела были другие планы. Мне нужно было взять отпуск по болезни из-за работы, и мне пришлось переключить все свое внимание и энергию на то, чтобы поправиться.
Я тип А, помощник и перфекционист, поставивший себе диагноз.Было тяжело находиться вдали от работы. Я чувствовал, что подводил свою команду (примечание: они так не думали — они потрясающе меня поддерживают). Я все думал обо всех проектах и задачах, которые оставил позади. Я все время слышал, как мой наставник #GC говорил мне: «Сделай свое здоровье в первую очередь», и пытался слушать, потому что в глубине души я знал…
Мне нужно было быть эгоистом .
Мое тело кричало, чтобы я чрезмерно беспокоился о себе.
Я провел 6 дней в больнице, с трубкой NG, непрерывно прокачивающей мой желудок, слушая, как врачи обсуждают, понадобится ли мне операция… и, наконец, я начал понимать, что пора — пора быть эгоистичным.
Когда через несколько недель я вернулся на работу, дела были заняты. Я отставал, меня ждали проекты и куча писем — о боже, письма… но в целом… все было хорошо! Я медленно догнал и попытался вернуться в канавку.
Сегодня заметил признаки очередной вспышки. Вы знаете, что я сделал? Я написал своей команде и сказал им, что сегодня мне нужно немного легче.
Мой мозг типа А кричал на меня, говоря: «НО СПИСОК ДЕЛАТЬ !!!?» 100%. Но мне нужно было быть эгоистичным.Мне нужно было выделить день, чтобы чрезмерно заботиться о себе, оставаться здоровым и отдыхать, когда это было необходимо.
Урок: будь эгоистичным и признай это!
Найдите время, когда оно вам понадобится. Сделайте приоритет своим психическим и физическим здоровьем. Начни быть эгоистичным и не извиняйся за это.
Вы поблагодарите себя за это «ненормальное» количество беспокойств позже!
Об авторе:
Джоанна Харрис — аналитик по продажам, которая увлечена созданием позитивных изменений на рабочем месте.Она работает с организациями, которые стремятся улучшить свои внутренние процессы и укрепить стратегии для будущего успеха. Ее опыт работы в социальной сфере научил ее, что при возникновении проблемы важно анализировать ее с микро-, меццо- и макро-точек зрения, чтобы разработать и внедрить умные и эффективные решения. Она окончила Чикагский университет Лойолы со степенью бакалавра религиоведения и Университет Южной Калифорнии со степенью магистра социальной работы. Джоанна получила награду «Суперзвезда лета» за участие в летнем лагере #GirlsClub 2020 и является сертифицированным протеже третьего поколения.В свободное время она любит петь, путешествовать и обниматься со своими щенками.
Самолюбие — эгоистично ?. Что значит любить себя и… | автор: Лидия Хилье
Эгоизм, возможно, не самый страшный человеческий недостаток, но, безусловно, один из самых ненавистных. У него очень отрицательная репутация.
И у всех в той или иной степени это есть. Это заставляет нас иногда презирать себя и ненавидеть других, у кого это тоже есть. Это заставляет нас использовать всевозможные защитные механизмы, включая проекции ( Посмотрите, какая она эгоистка! Я бы никогда такого не сделала … ), рационализации ( Я не эгоистична, я делаю то, что лучше для всех … ), так далее.
Одна из причин, по которой эгоизм имеет такую плохую репутацию, заключается как раз в том, что все мы в какой-то степени эгоистичны, и нам нужен эгоизм, чтобы выжить (как в прямом, так и в переносном смысле).
Если вы самоотверженно отдадите всю свою еду и одежду, вы умрете от голода и замерзнете до смерти. Если вы самоотверженно отказываетесь отдать должное за проделанную вами хорошую работу, ваш начальник может отпустить вас, когда компания окажется в трудном положении, вместо коллег, с которыми вы разделили эту заслугу.
На протяжении всего периода становления нас много раз учили и говорили, что эгоизм — это плохое, негативное человеческое качество.’
Нас неоднократно просили делиться игрушками и конфетами, тратить свободное время на занятия, которыми мы не обязательно хотели заниматься, просто чтобы не казаться эгоистичными. Эгоизм — это плохо. Он разъедает вашу душу и делает из вас ужасного человека — по крайней мере, нам так сказали.
Мы привыкли определять хорошее поведение как самоотверженное. Вы хороший человек, если отбрасываете собственные потребности и ставите других выше себя. Ставя себя на первое место, вы выглядите эгоистичным.
Мы часто забываем о том, что не так много вещей в жизни бывает черным или белым — они обычно имеют какой-то оттенок серого. Эгоизм можно классифицировать — от исключительно эгоистичного поведения до едва ли эгоистичного поведения.
Следовательно, не каждое поведение, имеющее эгоистичный оттенок, является плохим — поскольку мы, к сожалению, запрограммированы думать.
Какое положение занимает наше общество в отношении себялюбия?
Самолюбие часто рассматривается как одна из самых чистых и ярких форм эгоизма.Фактически, это считается синонимом эгоизма.
Любить себя — это быть эгоистом.
Это, конечно, заслуживает отвращения и отвращения.
Но верно ли это утверждение?
Когда мы думаем о людях, которые любят себя, мы все склонны думать о тех людях, которые очень — чрезмерно самоуверенны, нарциссичны, эгоцентричны, которые ставят себя на первое место, которые гордо демонстрируют свою жизнь в социальных сетях, которые хвастаются, высокомерны, унижают других, твердо и безжалостно высказывают свое мнение или демонстрируют подобное поведение.
По правде говоря, у этих людей обычно не больше любви к себе, чем у тех, кто покорен, кто открыто или глубоко презирает себя, кто не уверен в себе и имеет проблемы с самооценкой.
Их мотив показать превосходное поведение не самолюбие; на самом деле это само доказательство его серьезного отсутствия. Они ведут себя так, как будто они лучше других, потому что они пытаются доказать, что это так. И если у них есть необходимость доказать это, это обычно означает, что они сами в это не верят.
Истинная любовь к себе — это, по сути, принятие себя. Это забота о собственном счастье и благополучии.
Почему автоматически понимается, что забота о себе является признаком эгоизма? Что мы действительно забираем у других, если заботимся о себе?
Самолюбие подразумевает, что вы считаете себя столь же ценным , как и других. Не больше, не меньше.
Истинное принятие этого понятия устраняет неуверенность в себе, а также неприязнь к другим людям.У вас больше нет необходимости доказывать себя другим или изменять других, чтобы они лучше вам подходили.
Самолюбие не делает вас гордым, хвастливым или завистливым … напротив, оно делает вас терпеливым, более понимающим других … и в целом становится лучше.
Обвинение в эгоизме могло бы скрыть попытку манипуляции
Нас всех иногда вызывали за эгоизм. Конечно, бывают случаи, когда мы заслуживали выговор, когда мы действительно были эгоистами.
Но как насчет того, чтобы вас назвали эгоистом, когда вы просто принимаете во внимание свои собственные потребности? Это часто случается с людьми, которые начинают заниматься самосовершенствованием.
Движение личного роста и развития часто делает упор на заботе о себе — от еды, которую вы едите, косметики, которую вы используете, до того, как вы относитесь к своему телу и, что наиболее важно, о своей психике.
Это подразумевает принятие во внимание того, как вы себя чувствуете больше, чем раньше. И некоторые люди вокруг вас привыкли, что вы сначала ставите , а не .Даже самые незначительные изменения могут заставить людей, которые зависят от вашей «самоотверженности», бояться потерять преимущество, которое они имели с вами.
Итак, когда вы демонстрируете поведение, которое показывает изменение ваших приоритетов, вы можете получить «эгоистичный» этикет.
Этот этикет является мощным — , поскольку любой акт уважения к себе считается эгоистичным, а эгоизм, как известно, является плохим поведением, вы остаетесь беззащитными.
Наша работа — распознавать эти попытки манипуляции и напоминать себе, что мы не должны полагаться на других в определении того, что является эгоистичным поведением, а что нет.Мы сами определяем вещи для нас, так же как другие определяют их для себя.
Итак, вот что нужно учитывать:
Любовь к себе не делает вас эгоистом.
Те, кто пытается убедить вас в обратном, могут иметь свои скрытые эгоистичные цели.
Это ваша работа — проводить различие между самолюбием и эгоистичным поведением, что, вероятно, является самой сложной частью … но для этого потребуется целая другая статья, чтобы объяснить.
Если вы нашли этот материал информативным или полезным, дайте ему или напишите ответ.Ваш отзыв вдохновляет меня продолжать делиться тем, что я узнал, и продолжать писать.
7 способов быть менее эгоистичным (но все же достаточно, чтобы быть счастливым)
В сказках всегда наказывают эгоистичную сводную сестру, а самоотверженную и добрую героиню награждают. Нас рано учат, что эгоизм — это плохо. Но в то же время эгоистичным людям — сводным сестрам — кажется, намного веселее. Так почему бы не быть немного эгоистичным?
Как и все в жизни, эгоизм имеет свои преимущества и недостатки.Хотя никто не хочет быть эгоистичным, по общему мнению, иногда можно быть немного эгоистичным. На самом деле, иногда вам действительно нужно быть эгоистичным. Но очень трудно определить правильную степень эгоизма. Кроме того, в глазах смотрящего эгоизм. Но что, если вы обнаружите, что хотите быть немного менее эгоистичным?
Для этого есть несколько простых решений. В этой статье я рассмотрю различные виды эгоизма и покажу вам 7 советов, как быть менее эгоистичным.
Эта статья является частью гораздо более обширного руководства по тому, как научиться быть счастливым, и я уверен, что это крупнейшее бесплатное руководство в Интернете на данный момент. В этой статье есть несколько отличных советов, но вы найдете гораздо больше полезных советов в разделе «Советы по обеспечению счастья»!
Что такое эгоизм
Эгоизм часто определяется как забота только о себе и озабоченность в первую очередь своими собственными интересами, благами и благополучием, независимо от других. Эгоистичные люди думают в первую очередь о себе и редко о других.
Все люди в той или иной степени эгоистичны, некоторые в большей степени, чем другие, и это совершенно естественно. Во время кризиса у каждого возникает первый инстинкт — в первую очередь защитить себя, а во вторую — других. Защита наших родственников также происходит из, возможно, эгоистичного желания обеспечить передачу наших генов (для получения дополнительной информации по этой теме я рекомендую классическую книгу Ричарда Докинза «Эгоистичный ген»).
Когнитивные предубеждения и эгоизм
У нас также есть ряд когнитивных предубеждений, работающих против нас — или на нас, в зависимости от того, как вы на это смотрите, — которые делают нас немного более эгоистичными.
Фундаментальная ошибка атрибуции : чрезмерный упор на личностные объяснения поведения других и ситуационные факторы для вашего собственного поведения. Например, вы можете подумать, что другие опаздывают, потому что они грубы и непунктуальны, но вы всегда опаздываете только потому, что движение было плохим.
Корыстолюбие : приписывание успеха собственным способностям, а упорный труд и неудач — ситуативным факторам. Например, думать, что вы хорошо справились с тестом, потому что вы усердно учились, но приписывать свою неудачу сложным вопросам или неспособности сосредоточиться, потому что кто-то продолжал кашлять во время теста.
Предвзятость из-за слепого пятна : думая, что, поскольку вы знаете о различных предубеждениях, вы и сами станете менее предвзятым. К сожалению, возможность называть и распознавать предубеждения в других не делает вас менее предвзятым (но было бы здорово, если бы это было так!).
Цель этих предубеждений — защитить и поддержать нашу самооценку, но они могут иметь побочный эффект, делая нас более эгоистичными.
Различные типы эгоизма
Эгоизм не всегда является негативным явлением.Как объясняет Джон А. Джонсон, профессор психологии Университета штата Пенсильвания, эгоизм может быть хорошим, плохим или нейтральным.
Плохой эгоизм — это поведение, которое плохо как для эгоистичного человека, так и для других людей, страдающих от этого поведения. Примером этого может быть эмоциональная манипуляция: хотя сначала это может быть выгодно для эгоистичного человека, эксплуатируемые люди могут позже мстить.
Нейтральный эгоизм — это поведение, которое приносит пользу вам, но не влияет в значительной степени ни на кого другого.Например, повседневные действия по уходу за собой, такие как длительная ванна или стрижка, заставляют вас чувствовать себя лучше, но они, вероятно, не так сильно влияют на других людей. Если, конечно, ваша долгая ванна не мешает соседу по квартире пользоваться ванной, но даже в этом случае это в основном несущественно.
Хороший эгоизм — это поведение, которое приносит пользу как вам, так и другим людям. Например, наш эгоизм часто выражается в желаниях и потребностях. Так что, если вам действительно нравится и нужна моя винтажная копия The Bell Jar, а я действительно хочу ваш винил Goodbye Yellow Brick Road, и никто из нас не возражает делать обмен, мы оба выиграли от своего эгоизма.
Интересным примером хорошего эгоизма может быть движение за защиту окружающей среды. Сокращение использования пластика или уменьшение количества отходов — это, в конечном счете, эгоистичное поведение, направленное на сохранение жизни на планете для нас и наших детей, но от этого выигрывает каждый.
Когда люди говорят об эгоизме, они говорят о плохом эгоизме. Противоположность этому — самоотверженность — часто считается идеалом. Однако самоотверженность не всегда хороша, поскольку решение собственных нужд в последнюю очередь может быть идеальным рецептом для выгорания (посмотрите, как угождение людям может повлиять на ваше счастье).
Напротив, практика нейтрального и хорошего эгоизма может быть полезна как для вас, так и для других.
Почему не следует быть эгоистичным
Однако мы не можем полностью игнорировать общее определение эгоизма. Хотя некоторые виды эгоизма хороши и хороши, только думать о себе может плохо для вас.
В своем обзоре литературы Дженнифер Крокер и ее коллеги сообщили, что у людей с эгоистичными мотивами менее качественные отношения, потому что они оказывают низкоуровневую или неправильную поддержку своему партнеру.
Никому не нравятся люди, которые думают только о себе, поэтому плохие и унизительные отношения в результате — неудивительный результат. Но у эгоизма есть и другие недостатки. Например, эгоизм также связан с плохим психологическим благополучием, а также с физическим здоровьем, поскольку нарциссические люди, которые эгоистично мотивированы, часто практикуют рискованное для здоровья поведение.
С другой стороны, люди, которые имеют иную мотивацию, например, стремятся принести пользу другим, имеют лучшие отношения и более высокое психологическое благополучие.Они проявляют заботу и лелеют в отношениях, что создает большую близость и делает партнера счастливым. Стабильные и счастливые отношения — огромный вклад в общее благополучие. Верна старая пословица: счастливая жена, счастливая жизнь.
Также было обнаружено, что люди, ориентированные на общину, испытывают больше положительных эмоций, как сообщили Бонни М. Ле и ее коллеги. Положительные эмоции также способствуют общему благополучию.
Как было сказано ранее, вы не должны быть полностью посвящены другим, но немного меньше эгоизма может иметь большое значение и парадоксальным образом улучшить ваше психологическое и физическое благополучие, не говоря уже о качестве отношений!
Как стать менее эгоистичным
Итак, как же стать менее эгоистичным? Вот 7 простых способов уйти от эгоизма и перейти к инаковости.
1. Научитесь активно слушать
Вероятно, вы уже были в такой ситуации: кто-то говорит, но вместо того, чтобы слушать, вы думаете о том, что собираетесь сказать дальше. Это совершенно нормально, но если вы хотите быть менее эгоистичным, вам нужно научиться слушать.
Как психолог, приемы активного слушания — мои самые важные инструменты, но вы тоже можете их использовать. В следующий раз, когда вы обнаружите, что не полностью погрузитесь в разговор, попробуйте несколько из этих советов:
Сконцентрируйте свое внимание на говорящем и смотрите прямо на него.Если вы чувствуете дискомфорт при зрительном контакте, попробуйте посмотреть на его брови или лоб, так как это создает иллюзию зрительного контакта.
Покажите, что вы слушаете — ободряюще кивните или напевайте. Держите осанку открытой.
Задавайте вопросы или размышляйте над услышанным. «Что ты имеешь ввиду…?» и «Итак, что вы говорите…» — отличные фразы для разговора.
Не прерывайте говорящего. Дайте им закончить, прежде чем задавать вопросы или излагать свои аргументы.
Будьте вежливы и уважительно отстаивайте свое мнение, но будьте открыты и честны в своих ответах.
2. Делайте искренние комплименты
Отличный способ начать больше думать о других — это сделать им комплимент. Однако комплимент всегда должен быть искренним, поскольку люди часто могут сказать, когда это не так.
Естественно думать о себе больше, чем о других, но в следующий раз, когда вы будете на работе, вместо того, чтобы беспокоиться о своей работе, попробуйте замечать работу других и делать им комплименты. Если вы думаете, что кто-то выбил его из парка презентацией, скажите им об этом.
3. Признайте свои предубеждения
Хотя это не стирает их полностью, признание собственных предубеждений может помочь вам стать немного менее эгоистичным.
В следующий раз, когда вы будете ругать кого-то за грубость, подумайте об этом. Ваш первый инстинкт — подумать, что он просто грубый человек, но что, если у него просто плохой день? Поймите, что ваша первая мысль может быть неверной, и ваше первое предположение редко бывает точным.
4. Пусть решают другие
Вы знаете, как это происходит: пытаться решить, где поесть с группой, — это хлопот, и кто-то должен взять на себя правление и принять решение.Но если вы всегда выбираете ресторан, подумайте о том, чтобы сделать шаг назад и позволить другим принять решение об изменении.
Если вы любите все контролировать, это будет сложно, но научиться доверять другим — важный шаг на пути к тому, чтобы стать менее эгоистичным.
5. Позвоните своим родителям
На определенном уровне ожидается, что дети будут более эгоистичными, чем их родители. Чаще всего мы привыкли, что наши родители проявляют инициативу, и мы забываем, что отношения идут в обе стороны.Так легко воспринимать отношения с родителями как должное, и регулярные звонки им или заглядывание в гости могут иметь большое значение.
Конечно, динамика каждой семьи индивидуальна, и если ваши отношения с родителями не здоровы, этот шаг может быть не для вас. Однако для большинства из нас углубление отношений может сделать нас менее эгоистичными, а родителей — счастливыми, что, в свою очередь, сделает нас счастливее. Беспроигрышный вариант.
6. Дайте немного
Раздача делает людей счастливыми.Как сообщают Крокер и его коллеги, когда пожертвования — в том числе забота — не слишком обременительны, они способствуют нашему благополучию. Раздача также делает нас менее эгоистичными.
Если у вас небольшой доход, подумайте о том, чтобы сделать регулярное пожертвование в любимую благотворительную организацию или сделать одноразовое пожертвование.
Если у вас есть свободное время, станьте волонтером в деле, в которое вы верите. Будь то помощь в благотворительной столовой или приюте для собак, посвящая немного своего времени помощи другим, вы сможете меньше сосредотачиваться на себе.
Вы также можете поговорить с соседями или друзьями и узнать, не нужна ли им помощь. Возможно, идея помочь пожилой соседке делать покупки поначалу не слишком привлекательна, но преимущества могут перевесить дискомфорт.
7. Убирайте за собой и другими
На прошлой неделе я день за днем проходил мимо той же выброшенной кофейной чашки по пути на работу. Мне потребовалось три дня, чтобы забрать его и отнести в мусорное ведро по дороге, потому что сначала я подумал, что это чья-то проблема.
У вас наверняка есть похожая история. Никто не хочет быть проигравшим, убирающим за другими, но почему? Вероятно, это самый простой способ отбросить свои эгоистичные побуждения и отдать их своему сообществу, создав более чистую среду.
Самый простой способ — это сделать то, что сделал я, и собрать мусор, который вы видите по пути. Но если вы хотите пойти дальше, вы можете попробовать вести дела — собирать мусор во время пробежки.
Заключительные слова
Люди запрограммированы на эгоизм, и немного эгоизма может быть хорошо, но хорошего может быть слишком много.Эгоизм может негативно сказаться на вашем самочувствии и даже на здоровье, поэтому поиск других мотивов может пойти вам на пользу. Попробуйте воспользоваться некоторыми из этих советов, чтобы стать менее эгоистичным, и вы и другие можете пожинать плоды, прежде чем сможете сказать Миссисипи!
Каким был ваш последний самоотверженный поступок? Как это повлияло на других? Как это повлияло на вас? Я хотел бы услышать об этом в комментариях ниже!
Школьный психолог
Школьный психолог, учитель и интернет-консультант из Эстонии.Обожает кофе, читать, танцевать и петь в душе, к большому разочарованию соседей. Консультирующая фраза: «Все в порядке!»
Эгоист против Бескорыстного — Дэрил Уотсон
В последнее время эти два слова снова и снова повторялись в моей голове. Возможно написание этого поста сегодня поможет — немного !! Чтобы понять «я» минус , мы должны понять его противоположность, «я» и .
Эгоизм определяется как чрезмерная забота о собственном благополучии или интересах, при которой мало или совсем не думают о других
Бескорыстие определяется как посвящение благополучию или интересам других, а не своим собственным.
Итак, что вы думаете об этих двух принципах? Возможно, где-то посередине? Или есть действительно отличная черта характера, которую вы можете четко идентифицировать?
Эгоизм
Эгоистичный человек часто использует термины «я», «я» и «моё» вместо слов «мы», «наш», «ваш» или «их». Как правило, вы обнаружите, что эгоистичный человек стремится быть в центре внимания, и что в конечном итоге он не найдет счастья в постоянном стремлении к личному или деловому интересу, наполненному эгоизмом.В истинном смысле эгоизм — это отсутствие сочувствия и сострадания. Продуктами эгоизма обычно являются одиночество, высокомерие, гордость, ложь, лицемерие, жадность и праздность. Эгоистичное безделье с его позицией «Я сделаю это позже» — это крайняя крайность промедления. Мне нравится эта цитата мудрого лидера Гордона Б. Хинкли: «Эгоизм — разрушительный, разъедающий и разъедающий элемент в жизни многих людей. Но противоядием от эгоизма является служение тем, кто рядом с нами — тем, кто находится в доме, и тем, кто находится за его стенами »
Самоотверженность
Так что же с самоотверженностью? Это, несомненно, изумительная добродетель.Это отдача себя в служении другим и отдача себя в служении другим. Благодаря моему многолетнему опыту построения длительных личных и успешных деловых отношений, ключ ко всему этому — самоотверженность и служение . Самоотверженность порождает доброту и рассеивает лицемерие. Он развивает уверенность, доверие и воплощение подлинного лидерского служения в каждом взаимодействии с другими. Самоотверженность воспитывает любовь, уверенность и доверие.
Сила обслуживания
Идея лидерства-слуги восходит к 2000 годам, но в своей современной новаторской работе в 1970 году Роберт К. Гринлиф ввел в оборот фразу «лидер-слуга» и «лидерство-слуга» в своем классическом эссе «Слуга как лидер». Слуга-лидер — это сначала слуга… Все начинается с естественного ощущения, что каждый хочет служить, сначала служить , . Тогда осознанный выбор побуждает стремиться к лидерству. Этот человек резко отличается от того, кто сначала является лидером , первым, возможно, из-за необходимости ослабить необычное стремление к власти или приобрести материальные блага… Первый лидер и первый слуга — это два крайних типа.Между ними есть оттенки и смешения, которые являются частью бесконечного разнообразия человеческой природы ».
«Разница проявляется в том, что слуга в первую очередь заботится о том, чтобы удовлетворить наивысшие потребности других людей. Лучший тест, который сложно провести, — это: растут ли те, кому служили, как личности? Становятся ли они, во время обслуживания , более здоровыми, мудрыми, свободными, более независимыми, с большей вероятностью сами станут слугами? И , каково влияние на наименее привилегированных в обществе? Получат ли они выгоду или, по крайней мере, не будут лишены? »
То, в чем мы отчаянно нуждаемся сегодня в наших домах, школах и залах заседаний, и, конечно, во всем обществе в целом, — это лидеры, мужчины и женщины, которые готовы отстаивать принципы добра и добродетели.В лидерах, отстаивающих эти принципы, часто бывает одиночество, но в конечном итоге смелость своих убеждений приносит большое счастье, радость и длительные отношения доверия и счастья.
Как вы можете развить в себе большее самоотверженность?
Почему ставить себя на первое место улучшает ваше счастье и продуктивность
Недавно я была на коктейльной вечеринке и разговаривала с подругой, которая, как и я, является матерью троих детей. Разговор перерос в интересную дискуссию: состоит ли материнство из 100 эгоистичных или 100 бескорыстных поступков в день?
В качестве примера моя подруга объяснила, что она каждый день рано встает, чтобы приготовить своим детям здоровый завтрак, что она считает самоотверженным поступком, потому что «предпочла бы спать подольше.Я ответил, что это эгоистично, потому что она любит своих детей, ценит их здоровье и время, которое она проводит с ними. В любом случае, это одно и то же действие с двух разных точек зрения.
В коучинге я часто слышу слово «эгоистичный» — часто с негативным подтекстом. Кто-то плохо себя чувствует из-за того, что он был эгоистом или что кто-то другой был эгоистом, и это было оскорбительно. Эгоизм — отсутствие внимания к другим или озабоченность только своими личными преимуществами — может быть большой слабостью.Ясно, что способность ставить потребности других выше своих собственных — важный жизненный навык, который вам нужно уметь без обид, даже когда это совершенно неудобно и является жертвой.
Однако я бы сказал, что это решение должно быть мотивировано корыстью. В большинстве случаев эгоизм — это всего лишь вопрос точки зрения, и он имеет решающее значение для счастья и саморазвития.
Позвольте мне объяснить…
Во-первых, давайте поговорим о том, почему так важно быть эгоистичным.Как обнаружила автор Брене Браун в своем исследовании искренней жизни, любовь к себе больше, чем к другим, является первым и наиболее важным шагом к поиску счастья и удовлетворения.
На самом деле, она говорит, что невозможно любить кого-либо больше, чем ты любишь себя. Забота о себе — это путь к самореализации и высокой результативности в работе и в жизни. И, что не менее важно, это подарок другим.
Когда ваши потребности удовлетворены и вы чувствуете себя хорошо, вам легче превозносить потребности других людей над своими собственными.Когда твоя чашка полна, легко подавать. Когда вы чувствуете себя наполовину заполненным или пустым, вам труднее отдавать. Вы по своей сути чувствуете, что люди должны давать больше вам или другим, чтобы вам не приходилось отдавать так много, или вы чувствуете, что вам нужно сохранить больше для себя.
Путь к заботе о себе не всегда ясен и прямолинейен. По мере развития вашей жизни правила меняются. То, что работает на одном этапе жизни, не работает на другом. Стремление к целеустремленности должно быть вашей постоянной на протяжении всего этого.Это не значит, что вы всегда счастливы или что жизнь легка. На самом деле, иногда это очень сложно и требует больших жертв. Но ваша мотивация должна исходить из чувства осмысленности.
И прошлое, и настоящее могут сбить вас с пути. Это могут быть сообщения, которые вы получили в юности, проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни сегодня, трагедии или трудности, которые вам пришлось преодолеть, или социальные влияния, которые кружатся вокруг вас. Все они могут повлиять на то, как вы смотрите на себя и свой мир.Вы можете запутаться в своих мотивах, и ваш разум может обмануть вас, заставив поверить, что ваши ценности не должны приносить пользу ни вам, ни другим.
Вот наиболее частые неудачи, которые могут помешать вам найти удовлетворение:
Слишком много давать
Когда люди отдают слишком много — постоянно ставят потребности других людей выше своих собственных — это вызывает недовольство и лишает их способности принимать заботиться о себе. Когда их время так сосредоточено на других, у них не остается времени на себя.Я нахожу, что люди делают это, когда им неудобно спрашивать об их потребностях, говорить о проблемах или делегировать обязанности. Часто они скрывают свои слабости, сосредотачиваясь на других людях, чтобы им не приходилось сосредотачиваться на себе. Это не только приводит к чувству неудовлетворенности, но и становится бременем для других, которые чувствуют, что им нужно позаботиться о «дающем».
Слишком много времени для себя
На противоположном конце спектра некоторые люди уделяют слишком много времени себе, ошибочно полагая, что это приведет к самореализации.Они не «дают» достаточно, и это обычно заставляет их чувствовать себя хуже, отрывая их от отношений и заставляя их пытаться сделать что-то, что, наконец, заставит их чувствовать себя хорошо. В этих случаях они обычно работают не над тем. Места, в которые они вкладывают свое время, на самом деле не придают им значения.
Боязнь неудачи
Я часто вижу, как люди не вкладывают все свои силы в достижение чего-либо из-за своего подсознательного страха, что они не могут этого сделать.Легче найти оправдание, что им нужно сделать что-то для кого-то другого или сделать кого-то своим приоритетом. Их вводят в заблуждение, заставляя думать, что сосредоточение внимания на себе эгоистично, часто как побег от стоящих перед ними проблем и трудностей. Легче отвлечь их внимание, чем столкнуться с трудностями и слабостями, чтобы перейти на следующий уровень своей жизни.
Играю недостаточно
Я писал о важности игры в предыдущей статье, и это настолько важно, что стоит повторить.Многие люди либо считают, что играть плохо, либо даже не знают, как это делать. Игра проявляется во всех формах — тренировка, встречи с друзьями, чтение книги, поход на ужин. Игра — это то, чем люди занимаются, когда они не работают (на работе, в качестве родителей, в качестве ученика и т. Д.), Чтобы развлечься.
Игра омолаживает нас и дает нам силы и стойкость, чтобы проявлять себя в нашей жизни даже во времена борьбы. Однако многие люди считают игру эгоистичной и легкомысленной. Выделение времени для игр приносит пользу не только нам самим, но и всем, кто нас окружает.
Как кислород в самолете, вы не можете помочь другим, пока не поможете себе. Так что устанавливайте границы, если вы слишком расширены, и находите в себе смелость выражать свои потребности. Не путайте стремление к победе с стремлением к удовлетворению. Никогда не бойтесь неудач, потому что они приведут к вашим величайшим прорывам в жизни. А если вам нужно зарядиться энергией и восстановить связь с друзьями, делайте это без чувства вины, поскольку это будет то, что нужно вашему телу и разуму, чтобы двигаться вперед в других сферах вашей жизни.
Лиз Бентли — консультант по программе «Знай свою ценность» и коуч по личному лидерству.Следуйте за ней в Twitter @LizBentleyAssoc.
Помогаем детям перейти от эгоизма к бескорыстию
Сейчас здесь праздники и раздача подарков в самом разгаре, и способность наших детей дарить, получать и делиться очевидна.
Полезно понять, чего мы можем ожидать от наших детей в разном возрасте в отношении эгоистичного и бескорыстного поведения и как мы можем помочь им быть внимательными к другим.
Что мы можем ожидать на разных стадиях
С точки зрения развития, фокус «только на себя» смещается в сторону «себя и других» по мере того, как мы стареем и наш мозг созревает.Некоторые исследования показывают, что наша способность контролировать импульсы, принимать решения и мыслить менее эгоистичным образом возникает между в возрасте от 6 до 13 лет. Таким образом, дети младшего возраста от природы более эгоцентричны.
Как родитель, вы должны быть наставником своего ребенка с самого раннего возраста до подросткового возраста и даже в раннем взрослом возрасте. Последняя часть мозга, которая созревает, — это префронтальная кора, которая связана с контролем импульсов и принятием решений. Вот почему вам, как родителю, может казаться, что вы звучите как зашитая пластинка, когда помогать детям быть менее эгоистичными.Успокойтесь, зная, что вы действительно помогаете мозгу своего ребенка устанавливать связи, необходимые для того социального мира, в котором мы живем сегодня.
Признаки эгоизма вашего ребенка сверх того, что подходит по возрасту
Когда дети становятся старше, у них все еще будут моменты эгоизма. Даже будучи взрослыми, мы время от времени действуем эгоистично — это естественно.
Некоторые признаки того, что старший ребенок ведет себя так, как некоторые называют «избалованным» или «грубым», включают:
не может говорить о стоимости предоставления
постоянно не думать о других и сосредотачиваться только на себе
не чувствовать себя плохо из-за других, когда им больно или больно
постоянно неблагодарны за то, что им дается
Как мы можем подавить эгоизм в зародыше и побуждать детей думать о других?
Обращение к эгоистичному поведению может выглядеть по-другому, когда имеешь дело с кем-то в возрасте от 2 до 12 лет.Когда дети маленькие, вам следует сосредоточиться на повторении, обучении социальным навыкам, обмену опытом, волонтерству, пожертвованиям и способности думать о потребностях других как о способах обучения. опыт. Моделируйте помощь другим и делитесь им. Хвалите такое поведение своих детей, когда вы их замечаете. Положительное подкрепление творит чудеса.
Что касается детей старшего возраста, убедитесь, что они занимаются волонтерской деятельностью и участвуют в благотворительных кампаниях. Расскажите о событиях, через которые проходят люди по всему миру, и о том, каково это быть на чужом месте.
Когда вы видите в своих детях эгоизм, установите хорошие границы и ограничения. Быть последовательным. Обучайте, говорите и показывайте, что значит думать о других и делать для других без каких-либо ограничений.
.

определение, характеристика эгоизма, положительные и отрицательные стороны

Кто такой эгоист: определение

В чем же разница между эгоистом и эгоцентристом?

Плюсы и минусы эгоистичности

Меня назвали эгоистом: что делать

И так, как не быть эгоистичным в отношениях с другими:

Как вести себя с эгоистом: правила общения

ЭГОИЗМ

Эгоизм

ЭГОИЗМ

Эгоизм

ЭГОИЗМ

ЭГОИЗМ

Эгоизм

Эгоисты… Это кто?

Есть ли виды эгоизма?

Разумный или здоровый эгоизм — это возможно?

Эгоизм и себялюбие: в чем разница?

Как мне понять, эгоист я или нет?

Диагноз: эгоист. Это хорошо или плохо?

Я вынужден общаться с эгоистом…

Я влюблен/а в эгоиста. Что мне делать?

Можно ли перевоспитать эгоиста?

ЭТО ХОРОШЕЕ КАЧЕСТВО. Хватит ныть, выше голову!

Читайте также

ЭГОИЗМ – ЭТО ХОРОШЕЕ КАЧЕСТВО

Эгоизм

14.11. Эгоизм

50 Принимать хорошее как должное или Ценить хорошее

5.1. Эгоизм

Эгоизм

Эгоизм

Эгоизм

Эгоизм

Эгоизм

Эгоизм

Эгоизм

9. Эгоизм

Хорошее качество упаковки повышает стоимость товара

Эгоизм — это хорошо

Эгоизм вреден для мировой экономики

Что такое эгоизм? И можно ли перевоспитать эгоиста?

Что такое эгоизм?

В чем проявляется эгоизм?

Что порождает эгоизм? Эгоизм в семье

Как разговаривать с эгоистом?

А если вы влюбились в эгоиста?

А можно ли перевоспитать эгоиста?

Жизнь с эгоистом

Ребенок — эгоист

Какие ошибки взрослых могут привести к тому, что ребенок растет эгоистом?

Что могут предпринять родители в процессе перевоспитания маленького эгоиста?

Эгоистично ли забота о себе? — Консультации по восстановлению Чикаго

Эгоистично ли забота о себе? Забота о себе критична или тщеславна?

Как сосредоточение внимания на своих эмоциональных, физических и умственных потребностях отличает других?

Есть несколько ключевых различий между заботой о себе и эгоизмом:

1) Забота о себе приносит пользу вам и всем в вашей жизни.

«Любите в первую очередь себя, а все остальное подойдет. Вы действительно должны любить себя, чтобы добиться чего-нибудь в этом мире.»- Люсиль Болл

2) Забота о себе осуществляется с намерением позаботиться о себе, а не с намерением причинить вред или получить что-то от других.

«Не эгоистично любить себя, заботиться о себе и делать свое счастье приоритетом. Необходимо. »- Мэнди Хейл,

3) Забота о себе укрепляет силы.

Давайте переопределим эгоизм | Совет для женщин

Самолюбие — эгоистично ?. Что значит любить себя и… | автор: Лидия Хилье

Какое положение занимает наше общество в отношении себялюбия?

Обвинение в эгоизме могло бы скрыть попытку манипуляции

7 способов быть менее эгоистичным (но все же достаточно, чтобы быть счастливым)

Что такое эгоизм

Когнитивные предубеждения и эгоизм

Различные типы эгоизма

Почему не следует быть эгоистичным

Как стать менее эгоистичным

1. Научитесь активно слушать

2. Делайте искренние комплименты

3. Признайте свои предубеждения

4. Пусть решают другие

5. Позвоните своим родителям

6. Дайте немного

7. Убирайте за собой и другими

Заключительные слова

Эгоист против Бескорыстного — Дэрил Уотсон