почему заботиться о собственных интересах вполне этично — T&P
Эгоистов принято порицать, а готовность жертвовать своими интересами ради чужих считается оптимальной моделью поведения в благополучном обществе. Но так ли все однозначно? Питер Шварц, почетный член и бывший председатель совета директоров Института Айн Рэнд в книге «В защиту эгоизма: почему не надо жертвовать собой ради других», которая недавно вышла в издательстве «Альпина Паблишер», развенчивает ряд мифов об эгоизме и утверждает, что у каждого из нас есть неотъемлемое право пользоваться результатами собственных трудов себе во благо.
Мы формулируем свои представления о мире с помощью понятий. Но в нашем обиходе нет понятия «доброго» эгоизма. Определение, которое должно относиться к честным вершителям своих судеб, переносится на беспринципных захребетников.
Аутентичное определение эгоизма («действовать в собственных интересах, подчиняясь голосу разума») ловко изъято из нашего лексикона. И это не просто ошибка альтруистов, — это самый настоящий подлог, чудовищное искажение фактов, в результате которого из языка исчезли понятия, которыми можно было бы оперировать при сравнении альтруизма с эгоизмом.
Альтруизм всегда хорош, а эгоизм — плох. Отсутствует само поле для дискуссий о том, хорошо или нет быть эгоистом. Понятие разумного, творческого и независимого человека оболгано и вычеркнуто из нашего обихода.
Свою ложь альтруисты расцвечивают рассуждениями о том, что эгоист — существо равнодушное и бесчувственное, что его интересуют только деньги, что дружба и любовь несовместимы с преследованием личных интересов и что все эгоисты — зацикленные на себе мизантропы. На самом деле личная заинтересованность может быть и материальной, и духовной. Посудите сами: тот факт, что у вас есть друг или любимый человек, дает вам массу преимуществ. Мы общаемся лишь с теми людьми, которые нужны нам. Мы любим лишь тех, кто нам дорог. И если вдруг, наслушавшись альтруистов, вы воспылаете любовью к первому встречному (если такое вообще возможно), — о, это будет воистину самоотверженный поступок! Возлюбить чужого, и тем более врага, — для этого требуется полное самоотречение. Но настоящая любовь всегда эгоистична.
Ее не раздают направо и налево как милостыню. Только представьте себе: вы объясняетесь кому-то в любви не потому, что видите в любимом массу достоинств, а просто из жалости. Это же полный абсурд. Любовь не имеет ничего общего с благотворительностью. Мы любим потому, что данный человек для нас бесценен. И такая любовь доставляет бесконечную радость. Любить, желать прожить всю жизнь с человеком, который для нас олицетворяет все самое прекрасное на свете, — очень личный и эгоистический выбор. И только грубый и бессовестный альтруист способен все перевернуть с ног на голову, называя любовь и дружбу жертвенными отношениями.
Питер Шварц, «В защиту эгоизма»
Альтруисты извратили не только понятие «эгоизм». У них свое, особое представление о жертвенности. Что значит «пожертвовать»? Вряд ли это значит просто что-то кому-то отдать. Если мы даем продавцу в магазине деньги, чтобы купить продукты, это всего лишь сделка. При этом мы отдаем меньшую ценность (деньги) за большую (продукты). Жертвенный поступок означает нечто прямо противоположное: мы отдаем большую ценность в обмен на то, что вообще не представляет для нас ценности.
Пожертвовать — значит понести убыток: именно поэтому альтруисты и считают жертвенность добродетелью. Если старшеклассника отвлекают от учебы, вынуждая мыть полы в школьной столовой, его заставляют приносить жертву. Если мать велит сыну отдать любимую игрушку сорванцу, который непременно ее сломает, — она требует от сына жертвы.
Простой рабочий, сующий пьяному бродяжке часть своего заработка (его вдруг взяло за живое, что кому-то живется еще хуже, чем ему самому), тоже приносит жертву. Можно привести в пример множество поступков, совершаемых в ущерб собственным интересам во благо других.
Дальше — больше. Отказ от сегодняшних удовольствий ради будущих благ альтруисты тоже называют самопожертвованием. Но если кто-то упорно трудится, чтобы стать выдающимся нейрохирургом или скрипачом, причем здесь жертва? Совершенно ни при чем. Напротив, распланировать свою жизнь так, чтобы в будущем получить максимальную отдачу (и в материальном, и в духовном смысле), — значит поступать как самый настоящий разумный эгоист.
Пожертвовать ладью, чтобы взять ферзя, — не слабый, а, напротив, очень сильный ход. Вот если вы захотите сыграть в поддавки из жалости к слабому противнику, тогда такой шаг вполне можно будет назвать жертвой. Солдат, идущий на войну, когда враг перешел границу, не приносит никакой жертвы. Он просто защищает от агрессора свою свободу и своих близких. Но если его отправляют на край света с так называемой «гуманитарной миссией» (например, чтобы остановить межплеменную резню), его поступок можно назвать жертвой, потому что конфликт в далекой стране совершенно не затрагивает его личных интересов.
«С точки зрения альтруистов, отказ от сиюминутных удовольствий ради будущих благ — жертва, а вот отказ от будущих благ в пользу сиюминутных удовольствий — эгоизм»
Альтруисты не видят разницы между совершенно разными поступками. Инвестиции в собственное будущее (сегодня ты откладываешь доллар, чтобы в будущем получить два) они называют самопожертвованием. Но ведь такая модель поведения в корне отличается от действительно жертвенного поступка, когда ты отдаешь свои два доллара навсегда, становясь «сторожем брату своему».
С точки зрения альтруистов, отказ от сиюминутных удовольствий ради будущих благ — жертва, а вот отказ от будущих благ в пользу сиюминутных удовольствий — эгоизм. В газете читаем статью об одной футбольной команде, озаглавленную «Во всем виноваты эгоисты». Репортер спрашивает игроков о причинах огромного количества поражений в сезоне. В ответах постоянно звучит слово «эгоизм». «Пока одни ребята сидят дома и набираются сил, изучают план игры, прокручивают на видео рабочие моменты, другие всю ночь шляются по барам и наживают себе неприятности». Этих балбесов «товарищи по команде считают эгоистами».
Значит, напиться до посинения, чтобы на следующий день запороть игру, — это эгоизм, а сидеть дома, не притрагиваясь к спиртному, чтобы добиться победы, — самоотречение.
Компании, которые по собственной близорукости рубят сук, на котором сидят, обвиняют в эгоизме. Бизнесменов, пытающихся сэкономить на качестве товара и в результате теряющих клиентов и разоряющихся, считают корыстными.
Атилла с его бездумной, без оглядки на последствия, погоней за наживой или его рафинированный брат Бледа с его безумными выходками сегодня считаются олицетворением эгоизма, — и это несмотря на то, что ложь и насилие возвращаются, как бумеранг, не служат личным интересам и не приносят благ в будущем. Зато, если ты уже сегодня начинаешь думать о дне завтрашнем и о будущих благах, если ты нацелен двигаться вперед и мыслишь рационально, — альтруисты скажут, что ты «жертвуешь собой».
На сегодняшний день не существует четких дефиниций важнейших понятий, связанных с нравственностью, а расплывчатые определения лишь усугубляют положение. Под эгоизмом понимают не заботу о личных интересах (понятие из области этики), а поведение варваров и проходимцев.
Жертвенностью считают не обмен некой ценности на то, что ценности не представляет, а отказ от сиюминутного удовольствия. Альтруизм не определяют как подчинение себя другим, а отождествляют с любовью и уважением. Увы, приходится признать, что в головах людей царит путаница, которая делает их беззащитными перед тиранией альтруизма.
На ключевой вопрос, почему заботиться о собственной жизни считается аморальным, а о чужой — высоконравственным, альтруизм не дает никакого, пусть даже самого путаного ответа. Человек-хищник — эгоист, говорят они, и вопрос о том, почему истинный эгоизм считается злом, повисает в воздухе.
© Adam Voorhes
Но если мы проявим настойчивость и попытаемся развеять туман, окутывающий наши представления о нравственности, мы вдруг увидим, что призывы к самопожертвованию не имеют под собой никаких логических оснований. Нет никакого оправдания ни физическому, ни моральному рабству. Нельзя привести ни одного убедительного довода в пользу того, что человек должен подчинить свою жизнь служению другим людям. Наша жизнь принадлежит только нам, и никто не имеет права посягать на нее.
Но если альтруисты не способны привести никаких разумных доводов в пользу своего подхода, на что же они опираются? Альтруизм ищет поддержку в области иррационального. Требовать жертвы во благо других — все равно что рассказывать сказки про загробную жизнь и про то, что воду можно превратить в вино.
Тут мы имеем дело не с фактами и логикой, а с их противоположностью — слепой верой.
Понятие «альтруизм» было сформулировано французским философом XIX в. Огюстом Контом. Уж он-то прекрасно понимал смысл этого понятия, определяя его как «религию человечества». Обосновывая свой подход к этике, он писал о «фундаментальной и неопровержимой доктрине», которая заключается том, что «сердце должно служить уму». Его подход становится ясен из следующего высказывания: «Всякий постулат, претендующий на универсальность, может выводиться исключительно из области чувств».
Иными словами, нам предлагают стать альтруистами, руководствуясь не разумом, а чувствами. Наши представления о нравственности мы должны получать не эмпирически, а по наитию, не посредством знаний, а через веру, не потому, что в этом есть какой-то смысл, а несмотря на то, что его нет.
Альтруистическая доктрина принижает роль разума, и люди начинают верить, что превратятся в атилл, если начнут жить для себя. Нам постоянно предлагают ложный выбор — либо ты живешь за счет других, либо позволяешь кому-то сесть тебе на шею.
Если постоянно твердить, что преследовать личные интересы — вредно и некрасиво, а жертвовать собой ради других — полезно и благородно, люди оказываются сбитыми с толку. Они начинают верить, что область морали вообще неподвластна разуму, и сдаются, решив, что нравственный выбор требует отказа от свободы воли.
Посеяв всю эту путаницу в головах, альтруисты довольно потирают руки. Не пытайтесь понять нравственность умом, твердят они. Моральные истины происходят не от ума, а от сердца. Разум тут бессилен. Не надо никаких объяснений, — просто верьте. Верить? Во что? В то, что мы должны подчинить себя чужим потребностям. Этого от нас требует общество.
В кодексе альтруиста нет даже намека на логическое обоснование того, что мы обязаны приносить себя в жертву. Более того, альтруисты отрицают саму необходимость хоть какого-то вразумительного ответа на этот вопрос. Если признанные авторитеты объявляет жертвенность добродетелью, спорить бесполезно. Огюст Конт радостно приветствовал христианство с его «подчинением разума вере», ибо вера, по его мнению, «есть служение человека Человечеству».
Иными словами, нужно просто заставить себя верить в необходимость самопожертвования. Нужно безропотно принять ее, не задавая вопросов.
Если из кодекса альтруизма убрать словесную шелуху, окажется, что ничего другого там нет.
Здоровый эгоизм – это нормально и даже полезно – ilex
Здоровый эгоизм – это нормально и даже полезно
Еще лет двадцать назад, когда психология не «ушла в массы», а на любовь к себе смотрели как на что-то из ряда вон выходящее, эгоизм воспринимался как серьезный порок, а само слово «эгоист» считалось оскорблением. Но времена меняются: сегодня на первый план выходит понятие «здорового эгоизма».
Интересно, что о здоровом эгоизме говорили еще древние философы, но понадобились столетия, чтобы эту идею осознать и принять.
Что такое здоровый эгоизм?
Если раньше эгоизм рассматривали как тотальное подчинение собственным интересам и полное игнорирование нужд окружающих, то здоровый, или рациональный, эгоизм – это про другое.
Это умение жить в гармонии с собой и с окружающими, учет интересов тех, кто рядом, но с упором на свои собственные интересы. Здоровый эгоизм основан на нескольких постулатах:
- Я не могу получить то, что хочу, если не буду помогать людям.
- Мои интересы неразрывно связаны с интересами других людей, общества в целом.
- Я беру за себя ответственность.
- Я забочусь о своем организме, не довожу его до состояния физического и эмоционального истощения.
- Я достигают желаемого, но при этом не мешаю другим стремиться к своим целям.
- У меня есть выбор. Я решительно выбираю то, что мне нужно, что полезно, и отказываюсь от того, что высасывает мои силы, препятствует развитию.
Что дает здоровый эгоизм?
- Позволяет понять, чего мы хотим на самом деле.
Здоровый эгоизм помогает «приглушить» (но не отключить!) внешний шум и сконцентрироваться на своих потребностях. Это позволяет услышать себя, понять, чего Вы на самом деле хотите.
Человек, который знает, чего он хочет, понимает свои потребности, живет более счастливой, осознанной и цельной жизнью и меньше подвержен давлению извне. Кроме того, такие люди рассматривают себя как главную опору, что позволяет легче преодолевать сложные ситуации.
- Учит ответственности.
Ответственность – обязательный атрибут взрослой жизни (жаль, правда, что не все об этом знают). Осознавая свои потребности, принимая их, человек учится отвечать за себя, а уже через ответственность за себя осваивает ответственность за других. Причем он точно осознает, что отвечать ему нужно не за всех, а только за тех, кто конкретно от него зависит – дети, пожилые родители, домашние питомцы.
Ну что сказать, мир, где каждый отвечает хотя бы за себя, гораздо проще, понятнее и счастливее, чем мир, наполненный хаосом безответственности.
- Учит говорить «нет».
Вокруг нас много людей-паразитов. Они питаются энергией «хозяина», перекладывая на него свою ответственность, вовлекая в решение своих проблем. Паразиты от этого только выигрывают, а вот хозяин истощается – как физически, так и эмоционально. Поэтому один из важнейших аспектов рационального эгоизма – это умение говорить «нет». Да, Вы не обязаны делать «домашку» за сына-подростка, которому лень. Вам не нужно засиживаться допоздна, чтобы «закрыть хвосты» коллеги, легкомысленно упорхнувшей на свидание. Да, Вам не обязательно «отдавать дань вежливости» и приходить на внезапный ужин к соседям, если Вы только пришли с работы и дико устали. Учтите, что помогать, потому что Вы можете и хотите, и помогать, задвинув подальше свои нужды и интересы, – это не одно и то же «помогать».
Умение говорить «нет» – эффективный способ «отрастить» свои границы. Конечно, в какой-то момент окажется, что за пределами этих границ остались многие знакомые и даже друзья.
Но в том и суть – освободить себя от тех, кто не готов принимать Вашу любовь к себе, кто готов лишь добиваться Вашей любви к ним – любой ценой.
Кстати, у умения говорить «нет» есть еще одна приятная «побочка». Раз Вы признаете свое право отказываться, то уважаете и чужое право. А это значит, что, получив отказ, Вы не будете впадать в депрессию и панику, обижаться, дуться в лучших традициях детского сада, ведь у каждого есть выбор. Сейчас выбор – такой.
- Учит просить помощи.
Здоровый эгоист четко отслеживает свое состояние, адекватно оценивает свои возможности. Сейчас мне сложно, я не вывожу один – я попрошу помощи. И просит – легко и естественно. Ведь это не стыдно, это не страшно – это нормально. Здесь нет места стеснениям и самоотверженности типа «ну сама как-то» – здесь только рациональный подход. Знаю, многим кажется, что бездушный мир наполнен бездушными людьми, но это не так: бросьте «клич» – на помощь придут многие. Это удивительно.
- Выводит отношения на новый уровень.
Отношения здоровых эгоистов – это отношения людей, которые имеют выбор быть друг без друга, но каждый день выбирают быть вместе. Многие психологи даже считают, что здоровый эгоизм – основа прочных, продуктивных, счастливых связей (дружеских, партнерских). Вы заботитесь о ком-то, потому что так хотите, – и в замен получаете такую же заботу (добровольную, не вынужденную). Но при этом забота о другом не умаляет заботы о себе.
Современные психологи рассматривают здоровый эгоизм как своеобразный спасательный круг. Ведь люди, которые любят себя и окружающих, меньше подвержены ментальным проблемам, они адекватно реагируют на трудности, действуют из принципов добра и уважения. А значит, именно у них есть шанс сделать мир добрее, изменить его в лучшую сторону.
Что такое здоровый эгоизм и когда можно быть эгоистом?
Всегда ли ставить себя на первое место эгоистично? И всегда ли быть эгоистом плохо? Мы расскажем больше о здоровом эгоизме и о том, как он может вам помочь.
С социальной точки зрения идея эгоизма табуирована: это то, чего мы должны избегать любой ценой. Если вас называют эгоистичным, это означает, что вы невнимательны к другим людям, ставя свои удовольствия и выгоды выше других. Тем не менее, этот термин часто может использоваться как оружие против нас, чтобы заставить нас делать что-то для других, даже если это может быть во вред нам самим.Может ли эгоизм быть благом?
Эгоизм не всегда плох. По мнению экспертов, эгоизм может быть здоровым, а альтруизм (бескорыстная забота о благополучии других) может стать крайним и нездоровым.
Скотт Кауфман с факультета психологии Колумбийского университета, Нью-Йорк, и Эмануэль Яук с факультета психологии Университета Граца, Австрия, и клинической психологии и поведенческой неврологии в Техническом университете Дрездена, Германия, недавно опубликовали результаты своего исследования в области здорового образа жизни. эгоизм и патологический альтруизм.
«Эгоизм часто считается нежелательным или даже аморальным качеством.
Однако история человечества, а также работы психологов-гуманистов и психодинамистов указывают на более сложную картину: не всякий эгоизм обязательно плох, и не всякий альтруизм обязательно хорош», — поясняют они.
Согласно их исследованиям, здоровый эгоизм может быть связан с более высоким уровнем психологического благополучия, развитием навыков, необходимых для эффективного выполнения требований, предъявляемых к нам окружающей средой (адаптивное функционирование), а также развитием поведения, которое действительно стремление помочь другим (просоциальное поведение).
Напротив, те, кто практиковал патологический альтруизм (когда мы делаем что-то, пытаясь способствовать благополучию других, но причиняем вред, который другие могли разумно предвидеть), с большей вероятностью демонстрировали поведение, которое мешало им адаптироваться к новым или трудным обстоятельствам. (неадаптивное психологическое поведение), уязвимый нарциссизм (нарциссический тип, который очень застенчив, неуверен в себе и сверхчувствителен к отказу) и эгоистичные мотивы помощи другим.
Что такое здоровый эгоизм?
Здоровый эгоизм означает здоровое уважение к собственному здоровью, развитию, радости, свободе и счастью. Это может означать использование границ, чтобы помочь вам определить и переориентироваться на свои потребности и потребности других. Устанавливая границы, мы можем не только позволить нашему вниманию вернуться к нашим собственным потребностям, но и создать эмоциональную полосу пропускания, чтобы переориентироваться на тех, кого мы любим и о ком заботимся.
Например, отказавшись от посещения рабочего мероприятия в пятницу вечером, которое, как вы знаете, может вызвать у вас изнеможение, истощение и подавленность, вы можете вместо этого сберечь эту энергию для проведения времени с друзьями и семьей. Этот тип «здорового эгоизма» означает, что вы отдаете предпочтение себе и самым близким вам людям, используя свое время и энергию, чтобы делать то, что вам нужно, и поддерживать тех, кто вам дорог больше всего.
В качестве члена Консультационного совета и терапевта Лорен Стрит, MBACP; MNCS Accred объясняет: «Вы можете установить новые границы, чтобы защитить свое эмоциональное здоровье и благополучие.
Наличие здоровых границ означает, что вы можете открыться людям и поделиться своими сокровенными или ранимыми мыслями, но это также означает, что иногда вы можете сказать «нет». Имея границы, вы можете дать другим людям понять, что вы можете терпеть, а что нет».
Здоровый эгоизм может иметь как положительные стороны, так и отрицательные. Шкала здорового эгоизма Кауфмана показывает, что негативное поведение, такое как уязвимый нарциссизм (например, гиперчувствительность к отвержению) и токсический альтруизм (например, помощь другим из личных интересов, а не искреннее желание помочь), также могут быть связаны с эгоизмом.
Как выглядит здоровый эгоизм?
Здоровый эгоизм можно практиковать разными способами. Вот некоторые примеры здорового эгоизма:
- Установление здоровых границ
- Приоритет заботы о себе (медитация, здоровое питание, физические упражнения)
- Уважение к себе и недопущение того, чтобы другие использовали вас
- Уравновешивание ваших потребностей с потребностями других (вместо того, чтобы ставить других выше своих собственных)
- Знать, когда направить свое время/энергию/внимание на других, а когда сделать шаг назад и перезарядиться
- Разрешение себе получать удовольствие без необходимости активно помогать или делать что-то для других
- Забота о себе
- Расстановка приоритетов ваши собственные проекты, желания и желания выше требований и желаний других
Возможно, вы уже практикуете здоровый эгоизм, даже не осознавая этого.
Если у вас сильное чувство собственного достоинства, вы гордитесь своими достижениями, чувствуете себя компетентным, в целом чувствуете себя хорошо и удовлетворены жизнью, это может быть признаком того, что вы уделяете приоритетное внимание своим потребностям.
Переосмысление того, что значит быть эгоистом
У нас так много негативных коннотаций с понятием эгоизма, что неудивительно, что мы не решаемся делать для себя то, что может быть воспринято в негативном свете. Но иногда ставить себя на первое место — это лучший способ убедиться, что мы можем отплатить другим.
Подумай об этом. В чрезвычайной ситуации нам рекомендуется в первую очередь позаботиться о собственном здоровье и безопасности. Отрегулируйте собственную кислородную маску во время аварийной ситуации в самолете. Проберитесь к ближайшему выходу на случай пожара. Убедитесь, что вы можете безопасно приблизиться к месту происшествия, прежде чем пытаться кому-то помочь. Мы не считаем эти действия эгоистичными, но они являются отличным примером того, как иногда нам нужно сначала позаботиться о себе, чтобы позже быть лучше подготовленными и способными помочь другим.
Может быть полезно напомнить себе, что:
- Это нормально, когда вам нужно побыть одному. Некоторые люди перезаряжаются рядом с другими. Некоторые люди лучше перезаряжаются сами по себе. Признание и удовлетворение собственных потребностей не должно вызывать чувство вины или стыда. Можно отступить, дать себе пространство и перезарядиться.
- Если вам нужна помощь, это нормально. Просите о помощи, когда она вам нужна (будь то из-за стресса из-за работы, из-за того, что вы перегружены работой по дому, или вам нужна рука помощи, чтобы справиться с членом семьи).
- Можно отдохнуть. Всем нам время от времени нужен отдых — физический, эмоциональный или умственный. Это может означать, что вам нужно установить для себя более четкое время сна, вздремнуть или просто отдохнуть от других людей и их требований. Отдых является ключом к поддержанию положительного баланса между работой и личной жизнью.
- Можно отпустить отношения, которые больше не служат нам. Иногда мы отдаляемся от наших романтических партнеров. Иногда наши семейные отношения становятся ядовитыми и истощающими. Иногда дружба требует гораздо больше, чем дает. Установление границ с людьми, которые эмоционально истощают нас, или прекращение этих отношений, когда они сдерживают нас или приносят больше вреда, чем пользы, может быть формой заботы о себе и любви к себе.
Когда можно быть эгоистом?
Быть эгоистичным время от времени должно быть более приемлемым, и мы работаем над тем, чтобы это нормализовалось. Если вы изо всех сил пытаетесь понять, когда практика здорового эгоизма подходит вам, может быть полезно помнить о моментах, когда немного эгоизма может дать вам значительный импульс. Например:
- Если вы чувствуете, что у вас совсем нет времени на себя, выделив время на то, что вы любите, вы значительно улучшите общее самочувствие и повысите уровень энергии.
- Если вы чувствуете себя вымотанным, отдайте предпочтение отдыху, а не сверхурочной работе, взяв на себя больше обязанностей или даже выполняя обычные домашние дела, это поможет вам почувствовать себя отдохнувшим, помолодевшим и более подготовленным к будущим вызовам.
- Если вы взяли больничный, избавьтесь от вины за больничный и сосредоточьтесь на том, чтобы выздороветь, снять стресс и напряжение и позаботиться о себе, это поможет вам отдохнуть и восстановить силы намного быстрее.
В качестве советника члена Справочника и интегративного консультанта Александра Кубит-Хоуп, MSc. MBACP (Accred) объясняет: «Если мы не решим сначала свои собственные проблемы, как мы можем попытаться помочь другим? Многие клиенты борются с идеей, что им разрешено ставить свои потребности на первое место, и многие другие находят эту идею совершенно чуждой, несмотря на то, что невыполнение этого делает их несчастными. Консультирование может помочь не только тем, что позволяет [вам] распознавать и оспаривать определенное поведение, но и путем создания терапевтических отношений, в которых [ваши] потребности ставятся на первое место».
Чтобы узнать больше о том, как терапия может помочь установить здоровые границы и научиться ставить себя на первое место, посетите Справочник по консультированию.
Почему ты должен быть эгоистом?
«Мое счастье — не средство для достижения какой-либо цели. Это конец. Это его собственная цель. Это его собственная цель. Я также не средство для достижения какой-либо цели, которую могут захотеть достичь другие. Я не инструмент для их использования. Я не слуга их потребностей. Я не повязка для их ран. Я не жертва на их алтарях. Я — человек.»
Айн Рэнд, The Anthem
Искаженное понимание эгоизма
9000 4 Услышав слово «эгоист», многие из нас представляют себе злого человека, который думает только о себе и готов на все ради своих интересов — даже навредить другим. Такое негативное значение термина «эгоизм» закреплено в словарях украинского языка: «эгоизм – отрицательная черта характера, заключающаяся в жадности, равнодушии к людям, постоянном пренебрежении общественными интересами ради личных интересов».
Однако Айн Рэнд в своей философии — объективизме — утверждает, что такое определение неверно. Общество, по ее мнению, исказило понимание того, что такое эгоизм, и это искажение имеет разрушительные последствия для личности.
Точное определение слова «эгоизм»: корысть. В это понятие не входит моральная оценка; то есть он не говорит нам, хорош ли личный интерес или зол, и не говорит нам, каковы истинные интересы человека. Ответить на такие вопросы — задача этики.
Эгоизм глазами объективистов
Согласно философии Айн Рэнд, эгоистичный человек – это человек, который преследует свои цели и руководствуется разумом, а не сиюминутными капризами или эмоциями. Такой эгоизм также называют рациональным.
Если в смысле внушаемого нам эгоизма это понятие включает в себя пренебрежение чужими интересами, то Айн Рэнд, наоборот, говорит о том, что умышленное причинение вреда другим нерационально, потому что это невыгодно в долгосрочной перспективе.
Тот, кто, например, обманывает своего делового партнера, не может считаться рациональным эгоистом.
Восхваляя «добродетель эгоизма», Айн Рэнд бросила вызов традиционной альтруистической морали. Эта мораль гласит, что эгоисты не могут успешно взаимодействовать, потому что создают вечный конфликт интересов. В соответствии с этим люди, по мнению сторонников альтруизма, обязаны жертвовать своими интересами ради общего блага. Однако такой подход неверен.
Рациональные интересы человека не будут конфликтовать существенно – не может быть конфликта интересов между людьми, которые не стремятся получить то, чего они не заслуживают, которые ничем не жертвуют и не принимают жертв, которые относятся друг к другу как к партнерам , обменивая что-то ценное.
Эгоизм как путь к счастью
«Первая обязанность человека — по отношению к самому себе. Его нравственный закон состоит в том, чтобы никогда не ставить своей главной целью личность другого.
Его моральный долг состоит в том, чтобы делать то, что он хочет, при условии, что его желание не зависит прежде всего от других людей».
Айн Рэнд
Нравственная цель человеческой жизни – достичь счастья. И именно рациональный эгоизм – единственный путь, который может привести человека к счастливой жизни. Это не значит, что Айн Рэнд учит быть равнодушным к другим, не ценить чужие жизни или не помогать другим. Это означает, что человек не должен жертвовать собой ради нужд других и подчинять свою жизнь целям и нуждам других.
Наше собственное счастье должно быть приоритетом. Облегчение страданий других — не главная задача человека, и всякая помощь другим — акт великодушия, а не нравственный долг.
Мы не сможем быть счастливы, пока ставим счастье и интересы других выше своих собственных. А пока мы позволим другим пользоваться нашей добротой. А пока давайте пожертвуем собой. Поэтому нам всем нужно научиться быть эгоистичными.