Как быть грустным: Как быть грустным, одиноким, тревожным и трусливым — Инесса Астахова — БЛОГ О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ И СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ ТЕЛА

Содержание

7 способов перестать быть несчастным

131 760

Познать себя

Cчастливая жизнь — это здание с тремя измерениями: материальным, межличностным и эмоциональным. Иными словами, чтобы быть счастливым человеком, нужно уметь достигать своих целей, сохраняя репутацию и хорошие отношения с людьми и не жертвуя при этом внутренней гармонией.

Люди всегда знали, что обрести счастье — дело далеко не простое. Аристотель учил: «Мудрец не стремится к удовольствию, он стремится к отсутствию страданий». А французский писатель Жюль Ренар писал в своем «Дневнике», что «счастье — это когда несчастье молчит». Что же следует делать, чтобы не чувствовать себя несчастным?

Вот несколько советов или, скорее, подсказок, в которых уже заключена целая программа действий…

1. Решите, что у вас все идет хорошо

Не все так просто. Как писал известный французский философ Ален: «Нужно хотеть быть счастливым и прикладывать к этому усилия. Если встать в позу беспристрастного наблюдателя и держать двери распахнутыми, дожидаясь, когда в них войдет счастье, то в них войдет печаль».

Всегда легче отдаться во власть несчастья — это требует от нас меньше затрат психологической энергии. А чтобы продлить благополучие, напротив, нужны усилия. Вообще люди отличаются друг от друга тем, насколько они способны чувствовать себя счастливыми, но некоторые факторы общие для всего человеческого рода: похоже, что эволюция благосклонна к развитию именно негативных эмоций, поскольку они увеличивают шансы на выживание вида.

Страх побуждает нас бежать или принять сражение, гнев пугает противников или соперников, печаль вызывает сочувствие…

Однако природа, побеспокоившись о нашем выживании, нисколько не позаботилась о качестве нашей жизни. Положительные эмоции гораздо менее разнообразны, менее устойчивы и более «затратны» в плане психологической энергии.

2. Не разрешайте себе слишком долго грустить

Поскольку негативные эмоции возникают только время от времени, длятся недолго и не слишком сильно нарушают нашу повседневную жизнь, можно было бы ожидать, что они пройдут сами собой. Но «флиртовать» с несчастьем, как это было принято у романтиков XIX века, небезопасно, и сегодня психология начинает лучше понимать этот риск.

Дав волю негативным эмоциям, мы продлеваем их. Раньше люди верили в своего рода катарсис: например, если пожаловаться кому-нибудь, то можно облегчить свои страдания. На самом деле часто бывает наоборот: постоянные и безответные жалобы могут сделать из жалующегося жертву жизненных обстоятельств. А несчастье питает самое себя: чем больше мы ему поддаемся, тем дольше оно будет длиться.

Отдавшись во власть несчастья, мы обрекаем себя на последующее возвращение негативных эмоций

Более того, если мы отдаемся во власть несчастья, то ограниченная во времени отрицательная эмоция (в данный момент мы чувствуем себя несчастными) постепенно перерастает в устойчивое негативное мироощущение (у нас несчастливая жизнь).

И наконец, таким образом мы обрекаем себя на последующее возвращение негативных эмоций: про депрессию давно и хорошо известно, что она очень часто дает рецидивы, теперь же мы знаем, что и обыкновенное грустное настроение тоже имеет тенденцию возвращаться.

3. Заботьтесь о себе, особенно если дела идут неважно

В реальности тысячи людей опровергают эту идею своим поведением. Большинство страдающих тревожностью и депрессией поступают наоборот. Чем им хуже, тем больше они себя запускают (перестают видеться с друзьями, бросают свое хобби), а чем больше они себя запускают, тем хуже им становится. Возникает замкнутый круг.

Заняться любимым делом, когда у тебя проблемы, вовсе не самый очевидный выход из ситуации, ведь у нас пропадает к этому желание. Однако множество работ свидетельствует, что это желание необходимо пробудить, приложив усилия (как в случае с заглохшим мотором, который надо снова завести).

Только не стоит заблуждаться относительно конечной цели: когда нам плохо, задача приятных занятий заключается не в том, чтобы сделать нас счастливыми, а в том, чтобы помешать несчастью разрастись и укорениться внутри нас.

4. Избегайте перфекционизма и не стремитесь к счастью «во что бы то ни стало»

Размышляя о счастье, Гюстав Флобер писал: «Думал ли ты когда-нибудь, сколько слез было пролито из-за этого ужасного слова? Без него мы бы спали спокойнее и нам бы легче жилось». Не стоит понимать писателя чересчур буквально, но тем не менее… Поиски счастья не должны становиться для нас навязчивым состоянием, а право каждого человека на счастье — записанное, к слову, в конституции США — не должно превращаться в обязанность быть счастливым во что бы то ни стало.

Мы не можем избежать встречи с несчастьем, но в наших силах перестать этой встречи бояться и извлечь из нее пользу

Тем более что ощущение несчастья, неотъемлемая часть человеческого существования, может иногда оказаться полезным, заставляя нас задуматься о том, правильно ли мы живем, или даже необходимым, когда побуждает нас взглянуть в лицо неприятным истинам.

Мы не можем избежать встречи с несчастьем, но в наших силах перестать этой встречи бояться и извлечь из нее пользу.

5. Смакуйте мгновения счастья

Самое лучшее (и к тому же самое приятное) оружие в борьбе с несчастьем — это извлекать как можно больше удовольствия из тех счастливых моментов, которые дарит нам судьба. Превосходная вакцина против того, чтобы чувствовать себя несчастным, — наслаждаться счастьем, стараясь сделать это ощущение более сильным, мощным, ярким.

Возможно, болезнь вас не минует, но зато она пройдет в легкой форме! Как всегда, это легко сказать, но не так легко сделать. Современный французский философ Андре Конт-Спонвиль говорит о том, как невероятно «трудно быть счастливым, когда у тебя все хорошо». Давайте же не будем дожидаться, пока превратности судьбы напомнят нам, что жизнь бывает прекрасна, и заставят пожалеть о том, что мы не распорядились ею лучше…

И тут мы подходим к самому древнему и самому мудрому совету философов: carpe diem («лови момент»), радуйся тому, что есть у тебя сегодня.

6. Размышляйте о заботах, но не зацикливайтесь на них

Исследования психики тревожных людей показывают, что они постоянно прокручивают в голове мысли о неприятностях, но, как ни парадоксально, это не помогает им найти выход из ситуации. Дело в том, что чувство беспокойства нужно для того, чтобы подать сигнал тревоги, привлечь наше внимание к проблеме. Это вовсе не способ восприятия мира или разрешения наших проблем.

Вот почему одна из задач психотерапии, особенно когнитивной, — научить людей воспринимать свои несчастья как проблемы, требующие решения, а не как проклятие. В этом случае используют так называемый «сократический метод», который состоит в задавании жестких вопросов о наших тревогах: что имеет отношение к фактам, а что вытекает из моей интерпретации событий или моих ожиданий? Помогает ли мне то, что я постоянно беспокоюсь? Каков мой сценарий катастрофы? Какова вероятность того, что она со мной произойдет? И так далее.

Метод суровый, но действенный.

7. Не культивируйте в себе враждебные эмоции

Многие наши несчастья происходят оттого, что мы отводим слишком много места так называемым враждебным эмоциям. Эти эмоции нередко очень сильны и направлены на определенных людей (злоба, горечь, ревность и т. п.). Чаще всего они развиваются потому, что мы ставим на первое место потребность доказать свою правоту («Они не правы, они должны быть наказаны»), жертвуя при этом своим желанием чувствовать себя хорошо («Я первый из-за этого страдаю, так что надо подумать, что я могу сделать полезного, а потом переключиться на другое»).

В иных случаях негативные эмоции объясняются раздражением, которое мы испытываем по отношению к людскому несовершенству. Эти эмоции заставляют нас смотреть на мир и его обитателей придирчиво или цинично: «Ну если она считает себя красавицей…»

Отсутствие доброжелательности часто свидетельствует о том, что человеку плохо, и всегда является источником чувства несчастности.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Может ли секс без обязательств перерасти в отношения: 4 мнения мужчин — узнайте правду

Как восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта — залечите раны

Закоренелые холостяки: как впустить в свою жизнь человека, если вы привыкли к одиночеству

Тест: В чем ваше предназначение?

«Парень моей дочки употребляет наркотики. Как ей помочь расстаться с ним?»

Что такое прокрастинация и как с ней бороться: практические советы от предпринимателя

Духовные практики как бегство от реальной жизни: почему это не работает

Как воспитать ребенка с безопасным типом привязанности: 7 главных шагов — попробуйте на практике

Как перестать быть грустным 15 шагов, чтобы изменить ваше печальное состояние души / Моя жизнь

Никто не избежит жизни без грусти. Если вы обнаружите, что темное облако больше, чем серебряная подкладка, пришло время узнать, как перестать грустить.

Эта тема, как перестать грустить, вызвала меня. Прошло почти десять лет с тех пор, как я потерял своего мужа и лучшего друга из-за рака. Бывают дни, когда моя жизнь проходит хорошо, а потом что-то напоминает мне его или нашу жизнь. Я внезапно опустошен без возможности восстановления. Есть грусть, которая просто не освободит мою душу.

Хотелось бы, чтобы у меня была волшебная таблетка, кнопка или фраза, чтобы рана освободила твою душу, но я этого не делаю. Все, что я знаю, это то, что счастье и грусть находятся в одном классе. Точно так же, как самая близкая вещь к любви — это ненависть, самая близкая вещь к счастью — это грусть. Это просто вопрос градусов.

В твоей жизни никогда не будет такого времени, когда все будет так просто * они даже так больше говорят? *. Но жизнь слишком коротка, чтобы постоянно проходить через нее.

Как перестать грустить — 15 шагов, чтобы выйти наружу

Некоторые из нас сталкиваются с гораздо большими трудностями, чем другие. Некоторые справляются с этим, в то время как другие не могут. Ключ к знанию о том, как перестать грустить, — это знать, что ничто не вечно, и это хорошо. Грусть и радость приходят и уходят. Это все о том, чтобы пережить плохое и с нетерпением жду радости.

# 1 Предвидеть долины среди вершин. Чтобы понять секрет, лежащий в основе знания о том, как перестать грустить, помните, что жизнь полна вершин и долин. Под этим я подразумеваю, что никто не живет жизнью, всегда радостной. Но в том же отношении никто не живет тем, кто полон грусти.

Как верблюд, вы сохраняете счастье и радостные времена в своей жизни, чтобы выезжать в долины. Если вы хотите преодолеть грусть, научитесь управлять добром и распознавать его, чтобы плохое не могло перевесить времена блаженства.

# 2 Знай, что чувство не длится вечно. Когда вам грустно, это временное чувство, если вы не позволяете ему поглотить себя. Что бы ни двигало вашей грустью, признайте, что ничто не длится вечно, если вы не позволите этому.

Только вы держите себя в том, что заставляет вас чувствовать отчаяние. Если вы знаете, что солнце снова засияет, тогда печаль только мимолетна и ее легко пережить. Как дождевое облако, прежде чем ты это узнаешь, оно исчезнет, и ты снова найдешь солнечный свет.

# 3 Найдите серебряную подкладку, она всегда там. Там, где штормовая погода, там, скорее всего, радуга. Какие бы печальные переживания вы ни пережили в жизни, всегда есть что взять и извлечь из этого уроки.

Это не всегда может быть легко доступно, и иногда вы должны искать это. Но в любой плохой ситуации всегда есть урок. Требуется некоторое обучение, чтобы распознать это и учиться у него.

# 4 Знай, что всегда есть кто-то в худшем положении. У меня была дочь и муж с раком, и я могу сказать вам, что независимо от того, насколько низко или грустно вы себя чувствуете, успокойтесь, зная, что всегда есть кто-то, кто хуже вас.

Это не заявление «двигайся дальше, ты не самый худший в мире», которое сводит на нет твою боль. Это просто факт. Что бы ни вызывало у вас грусть, это не так плохо, как то, что переживают другие люди, находящиеся в худшем положении. Возьми добро, которое ты можешь найти, и осознай, что жизнь всегда может быть хуже. Наслаждайтесь тем, что у вас есть, даже если в данный момент это не кажется слишком большим.

# 5 Признайте, что без грусти вы не сможете испытать радость. Если у вас все было в порядке, и ваша жизнь была идеальной, знаете что? Вы бы не поняли, что вы даже счастливы. Вы должны знать, что такое грусть, чтобы распознать радость. Без контраста все однообразно.

Быть несчастным никогда не бывает весело, но никогда не знаешь, что такое счастье, потому что это все, что ты когда-либо испытывал, это все равно, что видеть только черное и белое. Без трудных времен ты не представляешь, что скучаешь или какие замечательные вещи могут быть.

# 6 Найдите юмор в не смешном. Если вам грустно, то вы, вероятно, не видите юмора в жизни. Даже в самые не смешные времена можно найти смех. Смех — не только лучшее лекарство; это то, что делает грустные времена терпимыми. Найдите свою человечность, найдя юмор или даже иронию в том, как плохие вещи чувствуют и кажутся прямо сейчас.

# 7 Никогда не принимайте что-либо слишком серьезно. Причина, по которой мы застряли в печали, заключается в том, что мы относимся к вещам, которые не слишком много значат для нас. Конечно, все, что происходит сейчас, может быть очень плохим, но если вы застряли в этом, то может случиться так, что вы воспринимаете все, что встречается на вашем пути, слишком серьезно.

У вас здесь только один ход, так что оставайтесь застрявшими, не отпуская вещи, не принося вам пользы.

# 8 Отпустить багаж. Если вы чувствуете постоянную грусть, то есть большая вероятность, что вы держитесь за вещи, которые не являются вашей ответственностью. Как носить рюкзак с обидами, если вы не мирите или не прощаете вещи в своем прошлом, тогда почти невозможно найти счастье.

Если вы позволите своему прошлому омрачить ваше будущее, то вы никогда не найдете радости и покоя, которых вы так жаждете. Положи рюкзак, черт возьми, сожги его, и научись прощать и забудь, чтобы твоя печаль исчезла.

# 9 Прекратите пытаться контролировать все. Одна из самых больших вещей, которые вас огорчают, это чувство, что вы должны все контролировать. К сожалению, жизнь не поддается контролю, и чем раньше вы это поймете и научитесь кататься с ней, тем счастливее вы будете.

Грусть приходит от отчаяния, которое вы испытываете, чувствуя себя неконтролируемым и беспомощным. Вы не беспомощны и не можете контролировать происходящее в вашей жизни. Если вы просто скажете: «Трахни это» и позвольте жизни делать то, что она собирается сделать, вы обнаружите, что грусть — это потерянное чувство.

# 10 Измени то, что можешь, и знай, когда не сможешь. Иногда вы попадаете в грустную зону, чувствуя, что это ваша ответственность, чтобы все было хорошо. Когда это не так, вы начинаете чувствовать ответственность.

Убедитесь, что вы хорошо разбираетесь в вещах, которые находятся в вашей власти, и вещах, которых нет, или вы станете несчастными, если не будете пытаться изменить вещи, которые нельзя изменить.

# 11 Волонтер. Если вы хотите знать, как перестать грустить, начните с волонтерства. Волонтерство — отличный способ избавиться от грусти. Не только помощь кому-то помогает вам чувствовать себя хорошо, но и показывает, что все, что вы делаете, ничто по сравнению с тем, с чем сталкиваются другие. Волонтерство просто ставит все на карту и помогает вам выйти из своего печального фанка.

# 12 Грусть прогоняет грусть. Иногда найти кого-то в одной лодке, и так же грустно помогает вам прогнать его. Знание, что вы не одиноки и что все проходят через одно и то же дурацкое дерьмо, является лучшим лекарством от грусти. Чувствуя себя менее одиноким, вы чувствуете себя намного менее несчастным.

# 13 Узнайте, какую выгоду вы получите от своей грусти. Иногда нам грустно, потому что мы получаем какую-то личную выгоду от застревания в грусти. Если вы чувствуете, что заслуживаете грусти, то управляете ею. Грусть не проистекает из ничего, и если вы постоянно находитесь там, тогда вы что-то получаете от этого.

Единственный способ преодолеть это — признать, что это чувство не дает того результата, на который вы надеялись, и отпустить его. Мы ведем привычное поведение и постоянно думаем, потому что получаем от них некоторую личную выгоду. Если вы выясните, что это такое, то вы найдете свой путь к счастью.

# 14 Найдите источник, ведущий это. Иногда мы остаемся грустными, потому что не хотим иметь дело с тем, что движет нашей грустью, и не признаем этого. Постоянно отталкивать вещи вместо того, чтобы противостоять им лицом к лицу, никогда не будет хорошим способом пройти через жизнь.

Если вы найдете источник вашей грусти и проработаете его вместо того, чтобы идти по пути избегания, впереди вас ждут солнечные дни..

# 15 принять обязательство измениться. Грусть может быть колеей. Нет ничего сложнее вырваться из колеи. Застрять гораздо проще, чем найти способ вырваться или измениться. Если вы действительно хотите больше не грустить, то единственный, кто может это изменить, это вы.

Иногда мы говорим, что хотим чего-то, но на самом деле не хотим. Только вы можете взять на себя обязательство изменить то, что не работает, и двигаться дальше. Никто не несет ответственности и не способен изменить ваше эмоциональное состояние, кроме вас.

Жизнь приходит с драмой сама по себе. Это не нуждается в вашей помощи. Ничто не длится вечно, и это ключ к пониманию того, как перестать грустить, поэтому, если вы вытаскиваете грустное, остановитесь, бросьте рюкзак от страха и двигайтесь дальше.

«Хочется быть грустным, одиноким и любвеобильным» — Театрал

Актер Павел ДЕРЕВЯНКО говорит, что сейчас взял «осознанную творческую паузу», которая стала временем поиска себя и переоценки ценностей. В этот период мы встретились с Павлом и поговорили о том, что уже было в его карьере и чего еще хочется достичь.

– Павел, не так давно вы сказали, что не любите театр. Это достаточно неожиданно слышать от артиста, который столько лет выходит на столичные подмостки. Почему ваше мнение так поменялось?

– Театр для меня всегда был переживательной и немного тревожной историей, а относительно недавно я понял, что мне там действительно тяжело. Сложно так много волноваться, переживать перед каждым спектаклем, перед каждым выходом на сцену, перед каждой репетицией. Собственно, вот так и получается.

– Вы сейчас как-то связаны с Театром Моссовета?

– Да, я по-прежнему занят в «Дяде Ване» и «Трех сестрах», которые поста — вил Андрей Сергеевич Кончаловский. Но мы эти спектакли достаточно редко играем – по разным причинам.

– Недавно вы отказались от третьего спектакля в вашем репертуаре – «Великолепный рогоносец». Многие тогда решили, что и вовсе уходите из театра…

– Да, многие, кто интересуется, подумали, что я действительно ухожу из театра. В СМИ об этом тоже начали писать. Но нет, покидать Театр им. Моссовета я не собираюсь, мне просто нужно было уменьшить количество спектаклей в своем репертуаре. И я отказался от «Великолепного рогоносца», который особенно сильно меня тревожил, рвал душу.

– Но, преодолевая сложности, человек растет над собой, а актер, соответственно, оттачивает мастерство…

– Мне 46 лет, сколько можно волноваться? Каждый «Рогоносец» был связан с невероятными внутренними волнениями, со страданиями и мучениями в буквальном смысле слова. Настолько сильно я переживал из-за театра, из-за своего выхода на сцену. Не знаю, почему так. Говорят, с возрастом начинаешь относиться к этому проще, а у меня, наоборот, все становится только сложнее. Может быть, я сам становлюсь сложнее?! Возможно, у меня сейчас такой период – глобального поиска и возможной переоценки себя. Поэтому мне хочется как можно больше комфортных историй и пространства вокруг. А театр и комфорт – это разные вещи для меня.

– То есть ни на какие новые роли в театре вы не соглашаетесь?

– Не соглашаюсь, хотя зовут достаточно часто. В своем родном театре было два предложения с октября прошлого года, когда я закончил играть «Рогоносца». Поступают предложения и из других театров. К сожалению, мне ничего не приходится по нутру. Но есть и хорошие новости. Мы сделали новую музыкально-поэтическую программу «Идеальная пара»: я читаю со сцены ироничные и крайне актуальные рассказы Аркадия Аверченко и Надежды Теффи, а Борис Андрианов, наш прославленный виолончелист, заполняет пространство вокруг волшебной музыкой. Сыграли уже два представления. Публика в восторге, а для меня это снова волнительная и одновременно очень вдохновенная тема. В качестве чтеца выступаю практически впервые. И уверен, у нас большие перспективы в ближайшем будущем.

– Если возвращаться к самому началу вашей творческой биографии, вы помните, как у вас возникло желание стать артистом? Среда, в которой вы росли, насколько я понимаю, этому не способствовала?

– Это решение родилось из неопределенности будущего. Я никак не мог решить, что я хочу делать и кем быть. С 14 лет занимался в театральной студии «Лестница» при ДК завода «Прибой» в Таганроге. Студия разукрашивала серые будни не только мои, но и моих тогдашних товарищей. И я подумал, что было бы неплохо продолжить получать это удовольствие и поступил в Таганрогское театральное училище, где проучился 2 года. Потом был ГИТИС. И только учась на втором курсе режиссерского факультета, я понял, что нашел свое призвание. Нашел дело, которым я смогу заниматься всю жизнь, и оно мне не надоест. Просто вдруг осознал, переходя дорогу, что теперь я счастливый человек. И надо сказать, не ошибся. За эти годы мне успело наскучить многое, но только не моя профессия.

– Почему вы поступили именно на режиссерский факультет к Леониду Хейфецу. Планировали заниматься режиссурой?

– Никогда не хотел заниматься режиссурой и до сих пор не планирую. Это особенная, отличная от актерской, профессия. Я подавал документы везде – во ВГИК, в Щуку, в Щепку, во МХАТ, но никуда дальше прослушиваний не прошел. А в ГИТИС меня приняли. Позже оказалось, что это был лучший набор 1996 года у Леонида Ефимовича Хейфеца. Судьба!

– Когда учились, было понимание, что театр – это сложно, и комфортнее сниматься в кино?

– Я, к своему тогдашнему стыду, любил себя в искусстве, а не искусство в себе. Мне хотелось славы, денег и всего того, что им сопутствует. И лишь спустя много лет я увидел и осознал свою сверхзадачу. Сейчас продолжаю любить себя в искусстве, но еще больше люблю искусство в себе. Это так сильно развилось внутри меня! Я чувствую большую ответственность перед небом, перед зрителем, перед собой, перед миром за то, что я делаю. И это крайне меня радует.

– Вы много работали с режиссером Ниной Чусовой, играли минимум в пяти ее спектаклях. Почему у вас сложилось такое партнерство?

– Как-то нашли друг друга, еще с институтской скамьи. У нас была похожая страсть к работе. Нам обоим очень хотелось уйти от себя, оторваться от клише и своих, и навязанных другими. Поэтому мы и спелись – много было общего. Вообще, Нина влюбила меня в работу, в профессию актера. Она сделала из меня – особо ничего из себя не представляющего парня – переживающего, тонко чувствующего неврастеника.

– Другим знаковым режиссером для вас стал Андрей Кончаловский. У него вы продолжаете играть в двух спектаклях, и оба они по Чехову…

– Да, благодаря Андрею Сергеевичу я наконец-то полюбил творчество своего земляка – Антона Павловича. Раньше он для меня был непостижимым и даже скучным. Я его не понимал, не чувствовал. А благодаря мягкому, глубокому разбору Андрея Сергеевича вдруг прочувствовал Чехова! У меня изменилось отношение к людям. Кончаловский говорит: Антон Павлович всегда жалеет всех своих героев. Я, конечно, никого не жалею – это не совсем верное чувство. Но в какой-то момент понял, что заранее прощаю человеку многие его слабости в расчете на то, что он простит мне мои. И это так быстро сближает с незнакомыми людьми! Потому что я не жду от них идеальных поступков, слов… Так легче жить и мне, и другим тоже. Под воздействием Чехова я понял, что у меня появилась сверхзадача, большая ответственность за то, что я делаю. За осознание этого я очень благодарен и Антону Павловичу, и Андрею Сергеевичу.

– Андрей Сергеевич недавно в Театре Моссовета выпустил новый спектакль «Укрощение строптивой», видели?

– Я, к сожалению, мало театром интересуюсь. Недавно был на нескольких спектаклях – ничего не зашло. Возможно, я просто не на те хожу?

– Массовому зрителю вы больше знакомы по комедийным ролям в телесериалах. Однако от них вы тоже хотите уйти…

– Скорее, немного изменить вектор. Я обожаю комедийный жанр, он всегда будет рядом со мной и, надеюсь, еще разовьется. Но с возрастом много чего добавилось… И хочется побыть и красавчиком в кадре, пока природа дает такую возможность, и злыднем. Хочется побыть грустным, одиноким, любвеобильным. Очень много всего хочется рассказать и сделать. И понять: «Не ошибаюсь ли я? Действительно ли все это могу?»

– Злыднем уже успели побыть – в картине «Подельники». Роль Вити Людоеда вы называете своей лучшей ролью, и кинокритики с вами соглашаются. На ваш взгляд, почему она получилась такой успешной?

– Дело в характере, с которым я работал. Витя Людоед разительно отличается от меня самого – просто на двух полюсах. Внутренне и внешне нужно было перевоплотиться в абсолютно другого человека. Это было сложно. Надо было отстраниться от мягкости своей природной, поработать с ней, узнать грани своего злого органичного существования. И у меня это получилось. Поэтому и ценю сейчас эту работу больше остальных. Знакомые мне сказали: когда смотришь фильм, испытываешь смешанные чувства от моего героя. На экране видишь злого монстра, но ты ему сопереживаешь. Возможно, от меня настоящего в Вите то, чему зрители и сопереживают.

– Нет ли опасности слишком глубоко погрузиться в образ злодея?

– И потерять себя?

– Да.

– Пока не попробуешь – не узнаешь. Надеюсь, что нет. У меня были два образа, которые оказали на меня большое влияние и немного изменили. Первый – Нестор Махно из сериала, который мы выпустили в 2007 году, и второй – мой герой из фильма «Счастливый конец». И во втором случае мне было совсем дурно – я чувствовал себя не собой, а вот этим персонажем. Это было очень странное, абсолютно дурацкое ощущение, которое мне жутко не понравилось. Но после этого я играл и очень страшного человека, и человека, который потихонечку сходит с ума, и никаких изменений на себе уже не ощутил. Так что потерять себя в злодейских образах не боюсь.

– Отсутствие изменений связано с опытом? Научились отграничивать себя от персонажа?

– Это интересно. Я даже не думал, почему сейчас эти персонажи никакого влияния на меня не оказывают. Прибавилось опыта, возможно, я лучше узнал себя. Просто в обычной жизни я себя – свои страхи, эгоизм – насквозь вижу. И считаю себя достаточно сильным, осознанным человеком в этом плане. Возможно, это и помогло мне научиться легко лавировать между этими образами и собой настоящим. Сейчас стараюсь снять с себя несколько слоев, чтобы как можно меньше видеть своих проявлений и перевоплощаться в другого человека.

– Если возвращаться к «Подельникам», то какие впечатления у вас остались от съемок? Они, насколько я помню, проходили в Пермском крае в сорокаградусный мороз.

– Да, это была деревня в Пермском крае. Такая глушь, невероятная красота, горы, река Кын, скрипучий снег, жуткие морозы и очень приветливые, интересные люди, каких сейчас мало.

– Говорят, люди севера суровые.

– Суровые, да, потому что там жизнь непростая. Но с нами они были приветливыми. Вообще съемки проходили тяжело и круто. Там, на Урале, я излечился от своей самой суровой депрессии, которая непонятно откуда взялась, – она прошла на фоне моего погружения в образ Вити Людоеда.

– То есть для вас работа сродни антидепрессантам?

– Для меня работа – это действительно выход. С ней забываешь обо всех неурядицах и душевных треволнениях. Она проявляет мои лучшие качества – ответственность и трудолюбие. А плохое настроение куда-то исчезает. Да, я очень люблю работать, мне это нужно.

– Вы снимаетесь в очень разных проектах. Условно, фильм «Подельники» и сериал «Беспринципные», которые стоят просто на разных полюсах по всем параметрам. Что вам ближе?

– Мне как артисту ближе «Подельники». А зрителю больше нравятся «Беспринципные» – все смотрят и радуются. Но сделать «Беспринципных» для меня практически ничего не стоит. Играть Славу очень легко, а мне хочется расти над собой и создавать сложные образы, уводящие тебя от самого себя как можно дальше.

– Для чего тогда вам проекты типа «Беспринципных»?

– Это работа, ремесло. Она подразумевает разные состояния. Она кормит. А за такие образы, как в «Подельниках», порой я готов и сам заплатить.

– Даже так?

– Как оказалось, да. Я же практически бесплатно в «Подельниках» отработал. И только приобрел.

– Вы говорили, что хотите жанрового кино. А какого именно?

– Мне все интересно: и героическое кино, и боевики, и фантастика, и фильмы о космосе, и какое-то умное кино с длинными монологами о смысле жизни. Мне нравятся приключенческие фильмы – с удовольствием пирата сыграл бы какого-нибудь. Или старуху-процентщицу.

– Таких сценариев не присылают?

– Ждем. А зовут в основном в довольно примитивные или неинтересные комедии.

– А если такую роль мечты вам предложат в театре?

– Ну, на короля Лира я, например, с большим удовольствием соглашусь. Но не предлагают пока. Сейчас зовут на роль Паратова в «Бесприданнице», Клавдия в «Гамлете». Там какие-то бесконечные названия, которые я даже не читаю. Мне говорят: «Пришло предложение». Отвечаю: «Театр? Нет, спасибо, до свидания».

– Да, вам ближе кино. Что поразило из недавнего?

– У меня впечатлений, потрясений зрительских таких уже давно не было ни от чего. Сейчас не могу ничего вспомнить – видимо, ничего не зацепило.

– Вы сейчас, насколько я знаю, пересматриваете советские фильмы.

– Всегда с большим удовольствием смотрю все советское кино – считаю его очень хорошим. Сейчас увлечен фильмами со Смоктуновским, телеверсиями его спектаклей. Недавно в третий раз пересмотрел «Гамлета», восхитился его игрой в «Дяде Ване». Он был потрясающим! Я часто думаю про него, про его интонации. Они даже сейчас звучат у меня в голове. Это такие интонации, которые выводят тебя на иной уровень понимания, восприятия материала. В современном кино все очень упростили, практически не слышно таких точных, интересных, неожиданных интонаций. А мне это интересно. У меня сейчас в приоритете интонации, неожиданные повороты и качественные обороты в речи.

– Как вы оцениваете современный российский кинематограф?

– Иногда бывают классные проекты, которые хорошо написаны и сняты. Вот они выстреливают. Но пока очень много и ерунды снимается. Уже много лет говорят, что российский кинематограф начал возрождаться. Но пока мы, скорее, продолжаем на это надеяться.

– Чем вы занимаетесь сейчас? У вас приостановили какие-то проекты из-за происходящего в мире?

– Что-то остановилось, что-то начинается. Я в свободном полете сейчас. С октября, когда мы закончили «Дылд», у меня съемок не было, кроме рекламных. То есть сейчас у меня осознанная творческая пауза. Я не спешу.

– Вы сейчас развиваетесь как бизнесмен – собираетесь запускать линейку одежды и косметики?

– Да, я выступаю партнером в этих проектах. Оба немного приостановлены, правда, но, надеюсь, временно. Первый – производство мужской одежды в стиле casual под брендом Pablo – должен отшиваться в Турции. Второй – изготовление зубной пасты, бактериофагов и инновационных капов для выравнивания прикуса под брендом Dr. Krivorotov. Сама паста и все для ее запуска на наш рынок уже готово. Долго не могли отправить из Италии, где производят нашу вкуснейшую, полностью органическую пасту, грузовик с готовой продукцией. Сейчас она в пути. И, разумеется, все остальное тоже в процессе.

«как перестать казаться грустным?» — Яндекс Кью

«Печаль — это правильная реакция, когда случается что-то грустное» — фрагмент книги «Грустить — это нормально»

В издательстве «Бомбора» вышла книга «Грустить — это нормально: как найти опору, когда в жизни все идет не так», написанная автором мирового бестселлера «Хюгге, или Уютное счастье по-датски» Хелен Расселл.

Как она сама признается, пока восемь лет писала книгу про счастье, стала специалистом по грусти. «Москвич Mag» публикует вступление к этой книге, в котором автор объясняет, почему так важно разрешать себе грустить, и убеждает читателя в том, что лишних и стыдных эмоций не бывает.

Мы едим апельсины в солнечный день. Сидим со скрещенными ногами на свежескошенной траве на кладбище. Рядом со мной плачет женщина в красном берете. Нет, это не наше привычное место для встреч, обычно мы в компании выпечки и кофе с пенкой. Но сегодня мы с мамой совершили вылазку, чтобы почувствовать себя крошечными в сравнении с гигантскими елями, ощутить солнце на нашей коже и грусть глубоко внутри. Большинство людей не так представляет себе веселый день отдыха, но я знаю, что это важно. Потому что, потратив последние восемь лет на исследования счастья во всем мире, я случайно стала специалистом по грусти.

Я начала замечать, что многие люди, которых я встречала, были так одержимы погоней за счастьем, что боялись ощутить грусть. Я разговаривала с теми, кто только что потерял близких и задавался вопросом, можно ли теперь обрести счастье. Я встречалась с людьми, которых только что уволили. Или они стали бездомными. Или переживали болезненный разрыв. Или были ответственными за заботу о других, но не могли должным образом позаботиться о себе. Или с людьми, испробовавшими реально ужасные вещи, которые все еще спрашивают себя: «Итак, почему я несчастлив?»

Я попытаюсь объяснить, что иногда нам необходимо побыть грустными. Почему грусть — это то, что мы должны чувствовать после потери, и почему печаль — это правильная реакция, когда случается что-то грустное. Но многие из нас испытывают такое отвращение к «негативным эмоциям», что даже не способны различать их, не говоря уже о том, чтобы позволить себе прожить их. Я сбилась со счета, сколько людей говорили фразу «Я просто хочу быть счастливым» в те моменты, когда это было абсолютно невозможно. Если мы теряем работу, дом, отношения, членов семьи или что-либо значимое, нормально быть грустным.

Грусть можно определить как естественную реакцию на эмоциональную боль, чувство потери, беспомощность, безнадежность или разочарование. Грусть — это нормально. И абсолютно неизбежно. Как сказал Десмонд Туту: «Мне жаль говорить это, но страдание — это не результат выбора». Или цитируя Уэстли из «Принцессы-невесты»: «Жизнь — боль… Тот, кто говорит иначе, что-то продает».

Каждый из нас переживал грусть, иногда по совершенно душераздирающим причинам. Практически во всем мире люди плохо справляются с этим чувством. Оно может быть весьма отстраняющим для тех, кто проживает его, и сбивать с толку тех, кто пытается помочь близким в трудные времена.

Трагедии будут всегда. Потери будут всегда. Будут повседневные проблемы — от обыденных до удручающих и демотивирующих. Грусть гораздо более многослойная и сложная, чем счастье, и она повсюду. Мы не можем избежать грусти, но можем научиться лучше с ней справляться. И как раз сейчас пора об этом поговорить. Потому что современный подход к так называемым негативным эмоциям не работает, а печаль по-настоящему может быть полезной. Датский философ Кьеркегор отмечал, что «есть блаженство в меланхолии и печали», и исследователи из Университета Нового Южного Уэльса обнаружили, что принятие и разрешение испытывать временную грусть помогает улучшить наше внимание к деталям, повышает настойчивость, способствует щедрости и даже делает нас более благодарными за то, что мы уже имеем.

В грусти есть смысл. Если мы позволим, она может подсказать нам, когда что-то идет не так. Грусть — это временная эмоция, которую мы все испытываем, когда нам больно или наши жизненные планы рушатся. Грусть — это послание.

Мы зависим друг от друга, чтобы выжить как вид, и грусть — эмоция, которая заставляет нас помнить об этом, потому что самые распространенные способы ее избегать — это на самом деле способы избегать чувств. Сродни попыткам не слишком сближаться с кем-то, чтобы потом не было больно (у меня было так). Или мы перестаем стремиться достичь значимых целей из-за страха не справиться (проверьте). Или формируем зависимости, чтобы заглушить боль или заставить наши чувства «онеметь» и таким образом как бы защитить себя (приветствую вас). Или все время работаем, закрутившись как белка в колесе, а чтобы отвлечь себя от неприятных чувств, прокручиваем, например, ленту соцсетей… (Здесь «горячо», правда?) Если мы ставим цель избежать грусти, хотя бы немного, то ограничиваем сами себя и подвергаем себя большему риску, когда обычная печаль перерастает в нечто более серьезное.

По данным исследований, подавление негативных мыслей в той степени, в которой многие из нас, вероятно, делают это ежедневно, имеет ощутимые обратные эффекты, приводя к депрессивным симптомам.

Общеизвестен эксперимент о процессе появления мыслей, в котором испытуемых просили не думать о белых медведях. Его в 1987 году провел психолог Гарвардского университета Дэниел Вегнер, вдохновившись писателем Федором Достоевским, который однажды написал: «Попробуйте задать себе задачу: не вспоминать о белом медведе — и увидите, что он, проклятый, будет поминутно припоминаться». («Зимние заметки о летних впечатлениях». Дневник Ф. М. Достоевского о его путешествии по Западной Европе. 1863).

Вегнер решил проверить эту идею.

Испытуемых просили пять минут НЕ думать о белом медведе, но звонить в звонок каждый раз, когда белый медведь появлялся в мыслях. Участникам из второй группы было предложено думать обо всем, о чем им захочется, но так же нажимать на звонок, когда всплывала мысль о белом медведе. Вторая группа звонила в звонок гораздо реже, чем первая группа, которая подавляла свои мысли. Второй эксперимент подтвердил эти результаты, когда Вегнер, объединившись с психологом Ричардом Венцлаффом, продолжил исследовать теорию о том, что попытка не думать или не чувствовать что-либо грустное делает нас более склонными к тревожности, депрессивным мыслям и симптомам. Это может показаться нелогичным, но Вегнер и Венцлафф пришли к выводу, что борьба с «печалью» делает ее только глубже.

Определенно, мой опыт был таким же.

Я понимаю значение слова «грусть», как и значение слова «счастье», и эта книга важна для меня не только в чисто профессиональном плане. Мое самое первое воспоминание — о дне, когда умерла моя сестра от синдрома внезапной детской смерти (СВДС). Вскоре после этого мои родители разошлись. У меня были сложносочиненные отношения со своим собственным телом и с едой, а также неудачи как в карьере, так и в отношениях, которые заканчивались мучительным образом. Бесплодие, ЭКО, постельный режим — тоже из весьма неприятных. Даже то, что приносило наибольшую радость, также приносило и проблемы. Проблемы, которые было труднее решить, чем могло бы быть, потому что в нашей культуре не принято говорить о грусти. Многие из нас были воспитаны с убеждением, что «нам не может навредить то, о чем мы не упоминаем», и долгое время «не говорить о грусти» воспринималось как знак силы. Но на самом деле верно прямо противоположное. И научиться грустить лучше — это то, что нам необходимо сейчас, как никогда ранее.

Во время написания этой книги мир горит в огне пандемии. С момента появления коронавируса многое из того, на что мы рассчитывали и считали незыблемым, изменилось. Принудительная изоляция замедлила темп жизни, так что наш внутренний диалог стал громче, и от него не было отступлений или бегства к суете «нормальной жизни». Кто-то оказался далеко от своих близких. Кто-то остался один. Кто-то испугался. Некоторые оказались дома в ловушке с тем, с кем, как это стало очевидно, само продолжение отношений было возможно, только если НЕ оказываться запертым в одном доме. Никто не может точно сказать, как будет выглядеть мир после или когда мир начнет выздоравливать: что будет с экономикой, с нашим эмоциональным состоянием, с запредельным уровнем безработицы и надвигающейся рецессией. Многие из нас переживут потери, и все мы почувствуем, что что-то изменилось. И поскольку сегодня мир глобально взаимосвязан, по крайней мере на цифровом уровне, мы лучше осведомлены о том, что происходит вокруг нас.

По оценке Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), 264 миллиона людей во всем мире страдают от депрессии. Конечно, печаль не то же самое, что депрессия (спойлер: уж я-то точно знаю, потому как пережила и то, и другое). (Печаль — это эмоция, тогда как депрессия — психическое расстройство. — Прим. науч. ред.). Всемирная организация здравоохранения определяет депрессию как постоянную грусть и отсутствие интереса или удовольствия от ранее доставлявших удовольствие занятий. При депрессии часто нарушается сон и аппетит, что приводит к снижению концентрации внимания.

Выделяют шесть разновидностей депрессии. Первая — собственно, большое депрессивное расстройство, о котором многие из нас, скорее всего, вспоминают, когда слышат слово «депрессия» — клиническое состояние с симптомами, соответствующими определению ВОЗ. Еще есть устойчивое депрессивное расстройство, относящееся к плохому настроению, если оно длится не меньше по крайней мере двух лет, но не достигает интенсивности большого депрессивного расстройства. Также выделяют биполярное расстройство, сезонное аффективное расстройство, предменструальное дисфорическое расстройство (тяжелая форма предменструального синдрома) и перинатальную депрессию, которая может возникнуть во время беременности или в первый год после рождения ребенка (также известна как послеродовая депрессия). (Есть и другие, но это шесть основных).

Клиническая депрессия — серьезное заболевание и обычно требует профессиональной помощи. (Серьезно, сходите к своему врачу). Но отказ принять жизнь со стандартной, неизбежной, случающейся время от времени грустью и отсутствие знаний о том, как лучше с ней справиться, может привести к депрессивным симптомам (см. выше исследование Венцлаффа и Вегнера).

Потому что грусть — это нормально.

«В наши дни многие люди полагают, что если они не ощущают счастья, то они, должно быть, в депрессии, — говорит философ Пэг О’Коннор, завкафедрой философии колледжа Густава Адольфа в США, разговор с которой будет приведен в главе 5 этой книги. — Но в жизни все иначе, и есть целый ряд эмоций и устойчивых эмоциональных состояний. По словам Аристотеля, счастье — это постоянная деятельность, но это не означает, что вы никогда не будете несчастным или что не случаются тяжелые времена. Жизнь трудна, и в ней есть проблемы, но это не означает, что у вас не может быть хорошей жизни». Майк Викинг, глава Института по изучению счастья в Дании, как-то во время нашей беседы сказал мне: «Важно, чтобы мы, исследователи счастья, подчеркивали, что никто не бывает счастливым все время. Печаль — такая же часть человеческого опыта под названием «жизнь».

Многое из того, что нас огорчает, сложно спрогнозировать. Так, мало кто из нас мог предсказать события 2020 года, когда COVID-19 спутал все наши планы. Но есть и другие поводы для печали, которые проходят даже по некоторому расписанию. Исследователи обнаружили, что, как правило, наша жизнь идет по U-образной кривой, поэтому мы счастливее на обоих концах жизни с явным спадом в среднем возрасте. Экономисты Дэвид Бланчфлауэр и Эндрю Освальд еще в 1990-х годах начали замечать повторяющиеся закономерности в исследованиях удовлетворенности жизнью. К 2017 году они опубликовали метаанализ, убедительно доказывающий, что удовлетворенность снижается в течение первых двух десятилетий взрослой жизни, достигает «дна» в наши сорок с хвостиком, а затем потихоньку ползет вверх и добирается до почти головокружительных высот в наши более поздние годы. (Метаанализ — исследование, объединяющее данные множества научных статей; позволяет сделать своеобразный срез, понять, что на данный момент наука считает по какому-то поводу. — Прим. науч. ред.). Как бы маловероятно это ни звучало для тех, кто совсем не рад двигаться к смерти, эта тенденция проявляется во всем мире. Потеря ощущения счастья в возрасте от 25 до 40 лет примерно похожа по ощущениям на треть от эффекта вынужденной безработицы.

Первоначально предполагалось, что такой спад был обусловлен вызовами среднего возраста — такими, как стресс на работе, денежные заботы и обязанности по уходу как за детьми, так и за пожилыми родителями. Но затем ученые поняли, что та же тенденция проявляется и у шимпанзе. Это позволяет предположить, что данная модель основана на биологических или даже эволюционных факторах, а не на колоссальном давлении ипотеки. Одна из теорий заключается в том, что мы и наши кузены-шимпанзе нуждаемся в более высоком уровне ощущения благополучия на тех жизненных этапах, когда у нас меньше ресурсов, например в юности или старости. Другая теория заключается в том, что с возрастом и сокращением временных горизонтов мы инвестируем в самое важное в жизни — например, в отношения, и поэтому получаем от них все большее удовольствие. Другими словами, мы перестаем гоняться за славой/феррари/бананами побольше и вместо этого учимся ценить времяпрепровождение с семьей. Это чудесная идея, но никто не может быть уверен, что это именно так. В настоящее время нет точного научного объяснения U-образной кривой (нам придется привыкнуть, что наука о мозге все еще развивается). Но то, что у всех случаются болезненные жизненные события и мы проживаем периоды печали, вне всякого сомнения.

Кажется, мы бы должны были в такие моменты чувствовать самую крепкую связь с другими людьми, но тем не менее чаще в это время мы чувствуем себя наиболее одинокими и скорее как бы отступаем, чем протягиваем руку за помощью. Может быть, нам стыдно признать, что нам грустно. Другие люди могут испытывать смущение от этих чувств. Мы можем быть смущены оттого, что они смущены. В любом случае нам стыдно в такие моменты (подробнее об этом в главе 7).

Инстинктивно многие из нас говорят сами себе, что «не следует грустить», что другим бывает и хуже. Мы беспокоимся, что наша печаль — наша собственная разновидность боли — почему-то имеет меньше «законных оснований», чем печали других. Выглядит даже как недостойная. Но боль есть боль, какие бы причины за ней ни стояли. Она важна для нас не с точки зрения того, что мы преуменьшаем или пренебрегаем страданиями других, но потому, что мы также хотим знать наши собственные печали и быть к ним внимательными. Мы должны заботиться об окружающем нас мире и помогать другим, но все равно испытываем боль. Так что если на нас нашла грусть, то стоит позволить самим себе побыть грустными и прожить эти эмоции, потому что и печаль может быть полезной. И все, каждый из нас, проживают грусть по-разному.

Мы беспокоимся, что наша печаль — наша собственная разновидность боли — почему-то имеет меньше «законных оснований», чем печали других.

Никто не может быть счастливым постоянно. Спады помогают нам оценить подъемы, и, чтобы по-настоящему ощущать удовольствие, мы должны хорошо понимать, что стоит за словом «грусть». Я провела последние сорок лет, учась, как проживать потери в дружбе и семейной жизни, разбитое сердце, прошла через зависимость, неблагоприятные обстоятельства и депрессию. Примеры, обозначенные в этой книге как «грустное», не являются исчерпывающими. Возможно, мы испытываем неодинаковые варианты грусти, но шаги ее проживания все же схожи, и надеюсь, что, рассказывая свою историю, я смогу побудить других людей поступать так же. Мы все очень разные, но в особенностях есть универсальность.

При написании этой книги я консультировалась с разными специалистами — с психологами, специалистами по горю, психотерапевтами, а также с генетиками, нейроучеными (в оригинале neuroscientists — люди, занимающиеся нейронауками. — Прим. пер.), докторами, диетологами. В настоящий момент все готовы к тому, что справляться с последствиями коронавируса стоит, исходя из общепринятого предположения, что нам всем будет лучше, если мы как общество проживем грусть. Сейчас и начнем.

Меня вдохновляли и просвещали честные и смелые поклонники грусти: комики, писатели, сатирики, исследователи, кумиры, друзья, семья. Вдохновляли меня и разные персонажи, с которыми я встречалась в своей жизни: от людей, которых я увидела по телевизору, до тех, чьи истории читала или слышала и в которых они делились тем, как проживали грусть. Мы часто встречаемся в жизни с потерями, поэтому я буду использовать слово «горе» как универсальный термин для обозначения потери. «Тяжелая утрата» и «скорбь» — чаще мы связываем эти слова со смертью, но горе также может относиться и к жизненным потерям, и все мы переживали такое.

Эта книга покажет вам, как по-хорошему грустить. Книга об общем опыте и ощущениях поможет нам осознать, что мы не одиноки в проживании таких чувств. Принимая, что печаль неизбежна, мы должны знать, как же грустить правильно. И, научившись грустить лучше, мы все сможем стать счастливее.

‎Прекрати быть грустным — Single by AndrewBC on Apple Music

Algeria
Angola
Armenia
Azerbaijan
Bahrain
Benin
Botswana
Cameroun
Cape Verde
Chad
Côte d’Ivoire
Congo, The Democratic Republic Of The
Egypt
Eswatini
Gabon
Gambia
Ghana
Guinea-Bissau
India
Iraq
Israel
Jordan
Kenya
Kuwait
Lebanon
Liberia
Libya
Madagascar
Malawi
Mali
Mauritania
Mauritius
Morocco
Mozambique
Namibia
Niger (English)
Nigeria

Oman
Qatar
Congo, Republic of
Rwanda
Saudi Arabia
Senegal
Seychelles
Sierra Leone
South Africa
Sri Lanka
Tajikistan
Tanzania, United Republic Of
Tunisia
Turkmenistan
United Arab Emirates
Uganda
Yemen
Zambia
Zimbabwe

Australia
Bhutan
Cambodia
中国大陆
Fiji
香港
Indonesia (English)
日本
Kazakhstan
대한민국
Kyrgyzstan
Lao People’s Democratic Republic
澳門
Malaysia (English)
Maldives
Micronesia, Federated States of

Mongolia
Myanmar
Nepal
New Zealand
Papua New Guinea
Philippines
Singapore
Solomon Islands
台灣
Thailand
Tonga
Turkmenistan
Uzbekistan
Vanuatu
Vietnam

Armenia
Österreich
Belarus
Belgium
Bosnia and Herzegovina
Bulgaria
Croatia
Cyprus
Czech Republic
Denmark
Estonia
Finland
France (Français)
Georgia
Deutschland
Greece
Hungary
Iceland
Ireland
Italia
Kosovo
Latvia

Lithuania
Luxembourg (English)
Malta
Moldova, Republic Of
Montenegro
Nederland
North Macedonia
Norway
Poland
Portugal (Português)
Romania
Россия
Serbia
Slovakia
Slovenia
España
Sverige
Schweiz
Turkey
Ukraine
United Kingdom

Anguilla
Antigua and Barbuda
Argentina (Español)
Bahamas
Barbados
Belize
Bermuda
Bolivia (Español)
Brasil
Virgin Islands, British
Cayman Islands
Chile (Español)
Colombia (Español)
Costa Rica (Español)

Dominica
República Dominicana
Ecuador (Español)
El Salvador (Español)
Grenada
Guatemala (Español)
Guyana
Honduras (Español)
Jamaica
México
Montserrat
Nicaragua (Español)
Panamá
Paraguay (Español)
Perú
St. Kitts and Nevis
Saint Lucia
St. Vincent and The Grenadines
Suriname
Trinidad and Tobago
Turks and Caicos
Uruguay (English)
Venezuela (Español)

Canada (English)
Canada (Français)
United States
Estados Unidos (Español México)
الولايات المتحدة
США
美国 (简体中文)
États-Unis (Français France)
미국
Estados Unidos (Português Brasil)
Hoa Kỳ
美國 (繁體中文台灣)

‎Как быть грустным с Хелен Рассел в Apple Podcasts

43 эпизода

Почему мы плачем? Почему любовь причиняет боль? И вообще, что исследователь счастья делает, говоря о печали?

Хелен Рассел — журналист и исследователь счастья. Новый подкаст «Как быть грустным», основанный на ее одноименной книге, рассказывает о том, почему мы грустим, что делать, когда нам грустно, и как всем нам стать счастливее. научившись быть грустным, лучше. Потому что давайте будем честными – мы живем в беспрецедентные времена. Никто из нас не находится там, где мы думали, что будем в это время в прошлом году, и мы все боремся. Нам нужно научиться вести трудные разговоры и находить способы справляться с грустью.

Присоединяйтесь к Хелен, когда она разговаривает с некоторыми известными людьми из всех слоев общества, которые сделали именно это. Каждую неделю специальные гости делятся своим опытом обо всем, от душевной боли до выгорания, от беспокойства до зависимости, о различиях между грустью и депрессией и о том, как они с этим справляются.

Узнайте больше @MsHelenRussell #HowToBeSad и закажите How To Be Sad на https://harpercollins.co.uk/products/how-to-be-sad-the-key-to-a-happier-life-helen- Рассел? вариант = 39445841018958

Сезон 5 # 5 Джулия Сэмюэл
Season 5 #5 Джулия Сэмюэл
Джулия Сэмюэл MBE — психотерапевт, консультант по горю и автор бестселлеров Griefworks, This Too Shall Pass. Она также была одним из моих любимых собеседников в моей книге «Как быть грустным», когда мы говорили о семье и отношениях. Имея четверых собственных детей и девять внуков, Джулия начала исследовать свои семейные истории во взрослом возрасте и посмотреть на «Как у каждой семьи есть история» — название ее новой книги. Здесь мы говорим о:

Унаследованная травма и почему семейные истории имеют значение
Предубеждение и как его преодолеть
почему боль является движущей силой перемен
как семья учит нас любви
теория привязанности
разрыв и восстановление
плюсы и минусы Zoom-терапии
есть в каждой семье История уже вышла, и вы можете следить за Джулией @juliasamuelmbe
Как быть грустным, ключ к более счастливой жизни вышел в мягкой обложке и в виде аудиокниги, прочитанной мной — и если вам понравился этот эпизод, дайте ему 5 звезд и Я буду любить тебя вечно.
Как всегда спасибо Мэтту Клэчеру из HarperCollins и Джоэлу Гроуву за производство.
Сезон 5 # 4 Рози Уилби
Сезон 5 #4 Рози Уилби
Рози Уилби — комик, ведущий подкастеров и автор книги «Монологи расставания» — о неожиданной радости разбитого сердца и обо всем, что мы можем извлечь из этого. BBC Radio 4 описала ее как «королеву расставаний» (какая похвала!), поэтому она была идеальной гостьей для разговора о том, как быть грустным, ну. Здесь мы говорим о:

— Расстаться с горем
— …но как мы преодолеваем его в два раза быстрее, чем предсказываем
— Расставание дружбы
— Почему процент разводов среди гомосексуальных женщин так высок
— Скука в длительных отношениях
— Обман дроздов…
— СИОЗС и «препараты против любви»
— Гормоны и влечение
— Стигма раздельной кровати
— Моногамия: плюсы и минусы
— Найти любовь – и выйти замуж!

Подписывайтесь на Рози в Твиттере @и Instagram @breakupmonologues и читайте «Монологи о расставании» здесь. И чтобы узнать больше о моей долгой (долгой) и яркой истории катастрофических разрывов, могу ли я подтолкнуть вас к главам 4 и 6 книги «Как быть грустным…»! Как всегда, я так ценю ваши отзывы и обзоры, так что продолжайте их присылать. До следующего раза х
Сезон 5 # 3 Маркус Бэкингем
Season 5 #3 Marcus Buckingham
В то время, когда многие из нас переосмысливают свою работу, ищут смысл и связь после пандемии, я хотел поговорить с кем-нибудь о той роли, которую работа играет в нашей эмоциональной жизни. Итак, сегодня мы исследуем связь между любовью и работой с Маркусом Бэкингемом, ведущим экспертом в мире труда. Уроженец Британии, базирующийся в США, Маркус делится своим исследованием того, как школа может задушить наши эмоции и идиоинкратии, а также своим личным опытом (плюс его опыт скандала с поступлением в колледж в США). Мы говорим о:

Почему работа делает нас «плохими» грустными
Что с этим делать
Как найти наши «красные нити»
Почему обратная связь переоценивается
Публичные выступления интроверта
Опасности патологизации
Как мы все относимся к одной категории.
Новая книга Маркуса «Любовь + работа» уже вышла, и вы можете следить за Маркусом @marcusbuckingham
Как быть грустным, ключ к более счастливой жизни вышел в мягкой обложке и в виде аудиокниги, прочитанной мной — и если вам понравился этот эпизод , поставь 5 звезд и я буду любить тебя вечно.
Как всегда спасибо Мэтту Клэчеру из HarperCollins и Джоэлу Гроуву за производство.
Сезон 5 # 2 Калли Битон
Сезон 5 #2 Калли Битон

Кэлли Битон работала старшим руководителем на телевидении, пока ей не исполнилось 45 лет, когда покойная великая Джоан Риверс посоветовала ей попробовать стендап. Так она и сделала. Теперь успешный комик — вы видели ее в таких шоу, как QI и The Apprentice You’re Fired — Кэлли, тем не менее, пытается бросить вызов эйджизму, который она видит вокруг себя в индустрии… индустрии, в создании которой Кэлли признается, она принимала участие. Она работала над «Реальным миром» на MTV, одним из первых реалити-шоу, еще в начале 9-го века.0s, а затем Джорди Шор и Ex on the Beach в предыдущей жизни в качестве руководителя телевидения. Теперь она говорит: «Справедливо сказать, что я была большой частью проблемы, которая теперь кусает меня за задницу». U-образная кривая счастья
— Невидимость
— Самозванцы
— Просьба о помощи
— …и как нет призов за стильность

Чтобы узнать больше о блестящей Кэлли, посмотрите ее живые даты http://callybeaton. com/ и подпишитесь на нее @callybeaton

В этом выпуске я снова рассказываю о книгах Робина Инса. Они все блестящие (и он брал интервью в моей последней книге «Как быть грустным», но здесь я говорю о том, что я шучу, и ты тоже — очень рекомендую!
Сезон 5 # 1 Эмма Кеннеди
Сезон 5 #1 Эмма Кеннеди
Сегодня моя гостья начала выступать в Оксфорде со Стюартом Ли и Ричардом Херрингом. Она выучилась на адвоката, прежде чем заняться писательством, презентациями, актерским мастерством, стендапом и… почти всем. Она выиграла премию Chortle, была редактором журнала «Веселье» в Tatler, чемпионом Celebrity Masterchef и, что наиболее важно, заняла второе место на чемпионате мира по конкеру. Эмма Кеннеди, описанная в Independent как телевизионный швейцарский армейский нож, также является автором замечательной новой книги «Письма от Бренды» — болезненного и забавного отчета об отношениях Эммы с ее сложной, харизматичной мамой Брендой, которая умерла от рака груди. Пересмотр писем ее матери также позволил Эмме пережить трудное детство, и письма отражают борьбу ее матери с психическим здоровьем.

TW: самоубийство, рак
В этом эпизоде мы говорим о:
психическом здоровье
травме поколений
актах служения
силе собак
…и Lego
…и комедии
Letters From Brenda уже вышла, и вы можете следить за ней Эмма @EmmaKennedy
Моя книга «Как быть грустным, ключ к более счастливой жизни» вышла в мягкой обложке и в виде аудиокниги. Если вам понравился этот эпизод, поставьте ему 5 звезд и оставьте отзыв, и я буду любить вас вечно.
5 сезон (трейлер) — Лучшее из (на данный момент!)
Сезон 5 Трейлер: Лучшее из (Пока!)
Грусть случается со всеми нами, но в большинстве стран мира мы не знаем, как с ней справиться. Не говоря уже об этом. Потратив 10 лет на исследования счастья по всему миру в качестве журналиста и писателя, я начал замечать, что многие люди, которых я встречал, были настолько одержимы поиском счастья, что боялись грусти. Как и я.

Так почему же мы так плохо разбираемся в «грустном»?
Почему до сих пор стыдно за выражение уязвимости?
А есть ли что-нибудь «хорошее» в грусти?

Я не мог найти, где бы люди вели подобные разговоры, поэтому я начал свой собственный.

В каждом эпизоде ко мне присоединяется специальный гость, который делится своим опытом о том, как быть грустным, а также познавательными и удивительно воодушевляющими историями о прожитых жизнях. Вот некоторые из основных моментов на данный момент, в преддверии пятой серии, которая выйдет на следующей неделе:
— из S3E8 с Кейт Боулер, автором бестселлеров NYT и профессором истории Duke, о том, что ей диагностировали рак толстой кишки всего в 35 лет, ориентируясь по жизни со знаниями это может закончиться в любой момент, «эмоциональный туризм», списки желаний и почему Кейт не будет их составлять. ТВ: рак
– Из S1E7 с Йоми Адегоке, отмеченным наградами журналистом и соавтором бестселлера Slay In Your Lane: The Black Girl Bible о том, как грусть и выражение горя могут быть политическими, и об опасностях выражения своих эмоций в Интернете.
— Из S4E1 с Эмили Дин, автором книги «Все умерли, поэтому у меня есть собака», радиоведущей и подкастером о семейных ролях и различных давлениях, которые они вызывают.
— из S4E2, где автор бестселлеров Митч Албом рассказывает малоизвестную историю о том, как появился бестселлер «Вторники с Морри».
— Из S3E5 с доктором Джули Смит, клиническим психологом и бывшей Национальной службой здравоохранения, ставшей звездой TikTok и автором книги «Почему никто не сказал мне об этом раньше?» о том, что происходит, когда мы отталкиваем эмоции, как ставки становятся выше, чем дольше мы остаемся в «ловушке», и что мы должны делать вместо этого.
– Из S2E5 с Джоди Дэй, основательницей Gateway Women, глобальной сети поддержки бездетных женщин, о бесполезных культурных идеях, касающихся отсутствия детей, бесправного горя и способов его излечения. TW: горе, бездетность не по выбору, ЭКО
— Из S4E1 с Эмили Дин, о том, как поддержать того, кто скорбит. TW: тяжелая утрата брата и сестры
— из S1E4 с Мо Гавдатом, автором Solve For Happy, техническим предпринимателем и бывшим главным бизнес-директором Google X, о том, чем жизнь похожа на видеоигру (и это хорошая вещь). TW: потеря ребенка
— из S4E2 Митча Албома о боли потери дочери и влиянии, которое это оказало на его брак. Кроме того, почему счастье не является гарантией: это дар, который может помочь нам быть грустными, лучше. TW: потерять ребенка
Вы можете найти все книги, о которых мы говорим, на странице рекомендаций подкаста «Как быть грустным» на Bookshop.org, где вы также можете найти книгу «Как быть грустным» в мягкой обложке.
Оставайтесь на связи @MsHelenRussell и подпишитесь, чтобы присоединиться к нам в следующий раз. Потому что помните: мы все вместе.

Отзывы клиентов

16 оценок

Эпизод Трейси Ганс

Я хотел сказать, что мне очень понравился этот эпизод. Такой хороший баланс хороших вопросов и много места и безопасности, чтобы ответить на них

Трейси Ганс!

Я пришел сюда из-за интервью Трейси Ганс. Вау, я был поражен! Трейси был моим гитарным богом с 15 лет (сейчас мне 48), я прослушал и прочитал сотни интервью с ним. Этот был другим, потому что дело было не только в музыке. Это было более личное. Сейчас в моей жизни многое происходит, и, услышав, как один из моих героев говорит о том, как борьба и уязвимость дали мне пищу для размышлений. Большое вам спасибо за это и спасибо Трейси!

Удивительно и так актуально!

Мне нравится этот подкаст. В каждом выпуске такие вдумчивые и вдохновенные дискуссии. Я никогда не слушаю подкасты, но начал это с того, что книга «Как быть грустным» не будет выпущена в США в течение нескольких месяцев… и я так много получаю от мисс Рассел и ее гостей. Спасибо!

Лучшие подкасты о здоровье и фитнесе

Как быть грустным: все, что я узнал о том, как стать счастливее, грустя, Хелен Рассел Вы никогда не сможете оценить красоту жизни, если вы никогда не испытывали грусти.

Печаль побуждала нас стремиться к лучшему. Достижения могут быть хорошо оценены благодаря упорному труду и настойчивости. И по мере того, как вы идете по жизни, на вашем пути будет много…

Рекомендуемая книга. Не идеально, но оставляет впечатление.

И что бы вы сейчас ни переживали, я надеюсь, вы пройдете через это и улыбнетесь. 😊

Почему мы плачем? Почему любовь причиняет боль? И вообще, что исследователь счастья делает, когда пишет о печали? Что ж, оказывается, они не исключают друг друга. После восьми лет исследований счастья Хелен обнаружила поразительный факт: большинство из нас боятся грусти. Настолько фобий, что мы вообще лишаем себя возможности жить по-настоящему. Это нужно изменить, потому что нам нужна наша печаль: это послание. Он может сказать нам, что не так и что с этим делать. Исследователи обнаружили, что допущение временной грусти вопреки здравому смыслу делает нас счастливее. И попытки избежать грусти — даже в той мере, в какой многие из нас делают это ежедневно — наносят ущерб нашему психическому здоровью. Итак, пришло время научиться вести трудные разговоры. «Как быть грустным» — это отчасти мемуары, отчасти манифест об изменении того, как мы выражаем свои эмоции, хорошие и плохие. Изучение того, почему мы грустим; что нас огорчает; как печаль может быть силой добра; правда о плаче; почему некоторые из нас грустят больше, чем другие; что мы можем сделать, когда нам грустно; и чего точно делать нельзя. Включая историю грусти, то, как другие культуры справляются со своей, различия между грустью и депрессией, зависимостью, горем, разбитым сердцем, выгоранием и всем, что между ними.

Рассел переплетает личные свидетельства с последними исследованиями грусти психологов, психиатров, генетиков, нейробиологов и историков, а также с опытом писателей, комиков, спортсменов и деятелей перемен с обеих сторон Атлантики. «Как быть грустным» включает интервью с бывшим медиком Адамом Кеем, Джошуа Беккером (Стать минималистом), Майком Викингом (Исследовательский институт счастья), Эллой Миллс (Восхитительно Элла), Джереми Вайном (BBC), журналистами Мэттом Раддом (The Sunday Times) и Джон Крейс («Гардиан»), полярный исследователь Бен Сондерс, Йоми Адегоке («Библия черных девочек»), комик Робин Инс, Джулия Сэмюэл, магистр Британской империи («Горе работает») и Мунги Нгомане («Повседневная Ubuntu»). Это увлекательное, проницательное и доступное чтение, наполненное анекдотичными свидетельствами и случаями, подтверждающими утверждения автора. В нем рассказывается о том, что грусть является жизненно важной частью жизни, и обсуждение этого вызвало гораздо больше размышлений, чем я изначально предполагал. Это интригующая и хорошо написанная книга, составленная одним из самых выдающихся ученых в своей области и опубликованная в то время, когда многие сталкиваются с большей печалью, чем когда-либо прежде. «Как быть грустным» — это руководство для всех, кто когда-либо грустил. Книга о том, как мы все можем стать счастливее, научившись быть грустными, лучше.

Ребекка

3 535 отзывов 2 521 подписчик

У Рассела привлекательно самоуничижительный стиль, и он беззаботно освещает статистику наряду с личными анекдотами. Здесь она сталкивается лицом к лицу с источниками печали в своей жизни: смерть ее младшей сестры от СВДС и молчание, окружавшее эту потерю; развод ее родителей и ощущение, что ее бросил отец; борется с расстройствами пищевого поведения, алкогольной и физической зависимостью; и испытания в отношениях, от изменения себя, чтобы угодить парням, до прохождения ЭКО со своим мужем Т (он же «Легоман») и приспособления к жизни в качестве матери троих детей.

Как и в других своих работах по самопомощи, она берет интервью у множества экспертов и людей, которые прошли через подобные вещи, чтобы понять, почему мы грустим и что с этим делать. Мне особенно понравились главы об «ошибке прибытия» и «синдроме вершины», которые относятся к чувству разочарования после того, как мы достигли того, что, как мы думаем, сделает нас счастливыми, будь то родительство или Южный полюс. Рассел учится, что лучше иметь внутренние цели, чем внешние.

Она также учитывает культурные различия в том, как мы относимся к грусти: например, русские наслаждаются грустью и учат своих детей делать то же самое, в то время как англичане, особенно мужчины, должны хоронить свои чувства. Рассел отмечает ослабление ритуалов, которые могли бы помочь нам справиться с утратой, и появление нездоровых механизмов выживания. Как и Сьюзан Кейн в «Горько-сладком», она также делает каверы на грустную музыку (по сравнению с тем, что один из ее собеседников прописал Джека Джонсона в качестве выравнивателя настроения). Можно много посмеяться, но эпилог не может не вызвать слезы на глазах.

Перечитано, хотя я просмотрел только в первый раз — мои крошечные критические замечания заключаются в том, что книга немного длинная — шрифт в мягкой обложке действительно довольно мелкий — и кое-что повторяет то же самое, что и Високосный год. (например, как физические упражнения и культура могут способствовать хорошему самочувствию). Я читал это только в прошлом году, после того, как просмотрел «Год жизни по-датски» с моим книжным клубом. Она надежный автор документальной литературы; Я бы сравнил ее с более смешной Гретхен Рубин.

Первоначально опубликовано в моем блоге Bookish Beck.

[Исходный обзор, основанный на беглом просмотре в июле 2021 года: у Рассела веселый неформальный стиль. Это было бы прекрасным продолжением The Happiness Project. Предпосылка состоит в том, что нам не нужно извиняться за то, что мы грустим, но мы можем научиться некоторым приемам облегчения депрессии. Книга наполовину состоит из мемуаров, а наполовину из интервью/исследований/общей информации. У Рассел было много причин для грусти в жизни: ее младшая сестра умерла от СВДС, и ее родители расстались; она страдала расстройствами пищевого поведения и бесплодием; у нее были тяжелые расставания.

В конце концов у нее родилось трое детей (двое из них близнецы с помощью ЭКО), но, к ее удивлению, это не означало, что она «пришла» и никогда больше не будет несчастной. От ее послеродовой депрессии ей предлагали лекарства или терапию, которые по-прежнему оставались лучшим решением. Но она обнаружила, что могут помочь и другие вещи: правильное питание, физические упражнения на свежем воздухе (особенно плавание в холодной воде), участие в системе друзей и помощь другим.

Другие темы, которые она освещает, включают перфекционизм, издевательства, викторианскую культуру траура и счастье в зависимости от страны — тема, о которой она написала целую книгу.

Два момента, которые мне запомнились: когда она брала интервью у Генри Хитчингса, он сказал ей, что, по его мнению, британцы нетерпимы к печали и ожидают, что люди не покажут свою боль; люди из других стран более сочувствовали, когда умерла его мать. Я также отметил, что треть президентов США в молодости потеряли отца. должно быть ведущим, здесь нет места скуке или печали. Эти вещи не вписываются в занятую жизнь влиятельных лиц и знаменитостей, и они ожидают, что мы будем следовать их примеру. Мало того, что нам сейчас нельзя грустить, люди боятся этой эмоции и, похоже, хотят сделать все, чтобы уберечь себя и своих близких от ее переживания. Только видимое излияние горя знаменитостей, которых мы никогда не встречали, кажется приемлемыми формами эмоций.

Но грусть — это просто нормальная эмоция, и мы не должны ее отодвигать в сторону в надежде, что она исчезнет и мы сможем жить, как прежде. В этой книге Рассел считает, что мы должны полностью принять это, узнать, что происходит с нами, когда нам грустно, и как лучше всего пройти через это и выйти с другой стороны. У нее было достаточно времени, чтобы погрустить в своей жизни, подробности которой она подробно описывает в книге. Иногда ее грусть приводит к моментам депрессии и других болезней.

Есть много вещей, которые могут помочь нам, когда мы страдаем от грусти: музыка, которую можно выбрать, места, куда можно пойти, приложения, которые могут помочь, когда вы находитесь на самом низком уровне, и система друзей, чтобы вы могли иметь человек, на которого можно опереться, когда и когда вам это нужно. Существует даже рекомендация читать художественную литературу, когда вам грустно, и если вы не можете заставить себя взять книгу в руки, аудиокнига может иметь тот же эффект. Выход из дома также может быть большой помощью, будь то прогулка или особенно смелое плавание в холодной воде.

Я подумал, что это очень продуманная и тщательно проработанная книга Рассела, написанная на тему печали. Я чувствую, что она права в своем выводе о том, что стремление к счастью и идеальной жизни в «Инстаграме» вызывает так много проблем, особенно когда у людей бывают периоды в жизни, которые не соответствуют их ожиданиям. Несмотря на то, что она написала эту книгу, чтобы помочь вам, она не похожа на книгу по самопомощи. Она не проповедует, но с юмором рассказывает о своем опыте о том, как быть грустным и как пережить это в позитивном ключе. Совет разумный и, что более важно, достижимый, и она подробно описывает, как это поможет нам гораздо больше ценить более счастливые времена. Стоит прочитать. 4,5 звезды.

books-read-2021

Sandra

62 отзыва38 подписчиков

Мне очень понравилась эта книга и ее исследование грусти. Мне казалось, что Рассел держит меня за руку и говорит: «С тобой абсолютно все в порядке, и твоя печаль в порядке».

Я не думаю, что аннотация полностью описывает то, что можно ожидать от этого романа, так как это частично мемуары, а также частично исследование эмоциональной печали. Она беседует с рядом исследователей, людьми с жизненным опытом и делится с нами историей своей жизни. Эти три компонента делают чтение удобоваримым, комфортным и информативным. Рассел рассказывает о том, что делать, когда вам грустно, как говорить о том, что вам грустно, и как сидеть с собой, когда вам грустно. В целом, она действительно выступает за то, чтобы просто принять печаль как часть жизни, и вам не нужно постоянно с ней бороться или постоянно стремиться к счастью. И я думаю, что с помощью исследователей, науки и ее истории она достигает своей цели. Это хорошая книга по самопомощи для преодоления общих взлетов и падений в жизни, и я думаю, что сообщения здесь полезны для всех. Существует битком набитый справочный раздел, а также раздел ресурсов, который позволяет читателям выйти за рамки ее книги.

Мне понравилось, как Рассел подошла к этому, а также ее стиль письма, а также ценю то, что она говорит о поиске профессиональной помощи для решения других проблем в своей жизни (которые выходят за рамки просто грусти). Она проводит различие между состояниями психического здоровья и простой грустью, призывая читателей узнать, что для них правильно, но работать со своей грустью. Книгу буду перечитывать и могу с уверенностью сказать, что я фанат этого автора!

Это была такая хорошая книга и такая полезная! На самом деле я слушал его несколько месяцев назад, но я изо всех сил пытался сформулировать свои мысли, потому что он был таким хорошим и очень личным. На самом деле она мне так понравилась, что я тоже купила в твердом переплете!
До того, как я наткнулся на эту книгу, я несколько лет то и дело грустил, приписывая это своему возрасту, и, наконец, пару лет назад увидел своего терапевта. Она была очень любезна, слушая меня около часа, что было очень необычно, так как встречи длятся максимум 15 минут. Она сказала мне, что у меня легкая депрессия, которая вроде как помогла, но на самом деле еще и ухудшила мое самочувствие. А потом, конечно, случился Covid, и все изменилось!
Эта книга частично мемуары, частично самопомощь, и мне она очень хорошо подошла. Мне нравится стиль письма Хелен Рассел, а также ее повествование. Книга стала еще лучше от того, что она ее читала, так как это сделало ее жизненный опыт еще более острым.
Я так много узнал о печали и эмоциях из этой книги, особенно о том, как общество долгое время подавляло эмоции, особенно печаль, и это не приносит нам никакой пользы. Наряду с личной историей автора, есть много очень интересных и полезных фактов и ресурсов о грусти, депрессии и психическом здоровье в целом. Это действительно книга из рога изобилия, которую я очень рекомендую и буду регулярно возвращаться к ней.

«Как быть грустным» — это третья «мозговая» книга, которую я прочитал в этом году, и в ней много общего с Ouch! — История боли вокруг некоторых открытий о наших более негативных психических состояниях. Однако справедливо будет сказать, что, в отличие от Ouch и Rag And Bone Shop, «Как быть грустным», как следует из названия, является своего рода книгой по самопомощи. Завязанный в мемуарах о незначительном страдании — Рассел ясно, что она не пишет здесь «Прах Анджелы», но справедливо, что, обсуждая, почему важно позволять себе грустить и находить способы продуктивно грустить, у нее была своя собственная грусть. .

Извините, это не совсем моя книга. Она пишет бодро и энергично о некоторых довольно неприятных вещах, которые, тем не менее, не являются чем-то необычным в британском обществе (а это очень британская книга). Ребенок от развода, наступившего после семейной утраты, перфекционизм, расстройство пищевого поведения, депрессия. Все они описаны в стиле воскресных дополнений, через всю печаль пронизано остроумие обозревателя, а юмор виселицы признан защитным механизмом в книге. И мы иногда выбираемся, чтобы поговорить с другими, экспертами, психологами или людьми с не менее печальным опытом. Для меня баланс был немного нарушен, я хотел меньше личных воспоминаний и больше того, что я нашел в Ouch!, историй, которые кристаллизуют определенный образ мышления. несмотря на то, что Рассел дотошный, есть отличные материалы о перфекционизме, заблуждении о достижениях, боли бездетности, боли рождения детей. Также ясно, что пост-партнер, прозрение о печали и детях, что аспект 40+ книги колеблется, потому что она как бы проработала это. Однако часть самопомощи становится немного туманной, потому что она также осознает, что методы, которые сработали для нее, по определению очень личные. Убедитесь, что у вас есть люди, с которыми можно поговорить, хорошо поесть, заняться спортом, дать себе время погрустить.

На данный момент это во многом книга, она была завершена на ранних стадиях кризиса Covid, и вы можете видеть вес актуальности книги в сочетании с невозможностью некоторых решений. Это также немного более невыразительно в некоторых из его заявлений, где Ой! было очень ясно, что вы должны допустить небольшую опасность, небольшую боль в свою жизнь, чтобы вы могли расти, «Как быть грустным» предполагает, что она будет там, и что возникающая в результате печаль — это то, с чем вам нужно жить. На самом деле слово «боль» редко появляется в «Как быть грустным», есть ощущение, что эмоции физически не проявляются так сильно. Таким образом, это не было чем-то, что действительно сработало для меня — хотя частично я проработал многое из этого сам и более или менее проработал то, что мне нужно для счастливой продолжающейся жизни. Я вижу, что это полезное и даже мощное чтение для миллениальной аудитории, действительно ударяющее по стене, дайте себе время.

документальная литература-2021

Проницательное и заставляющее задуматься исследование того, почему грусть имеет значение. Мне очень понравилось сочетание сострадания и юмора в каждой главе, а также то, насколько искренне и открыто автор рассказала о своем собственном опыте. Обязательно прочитаю это снова.

Спасибо NetGalley за этот ARC, который я наконец закончил после стольких лет.

МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ это. Эта книга является частично мемуарами, частично самопомощью и частично исследовательской работой, и я думаю, что она идеально уравновешивает эти вещи. У Рассела простой, но эффективный стиль письма.

Я пришел, ожидая, что это будет научно-популярная история, посвященная психическим заболеваниям/клинической депрессии. Вместо этого в нем обсуждается важность сбалансированных, рациональных эмоций наряду с личной борьбой Рассела. В нем рассказывается о том, что грусть является самой нормальной вещью, но в то же время самой критикуемой, и сравнивается опыт друзей и знаменитостей с критикой различных психологов.

Не думаю, что эта книга для всех. Если вы хотите что-то, что успокоит ваше чувство грусти или оправдает плохое поведение, вызванное психическим заболеванием, это не для вас. Это осознанно, информативно, душераздирающе и невероятно полезно. Я привожу список основных предупреждений о триггерах, потому что в этой книге обсуждалось МНОГО вещей.

TW: расстройства пищевого поведения, бессонница, депрессия, беспокойство, бесплодие, потеря ребенка, медицинская травма, смерть, горе, самоубийство, членовредительство, развод, пренебрежение.

дуги

Я хотел бы предварить это, сказав: обычно я не читаю ничего, что отдаленно напоминает книгу по самопомощи. Но эта книга просто позвала меня — не еще одна книга, говорящая мне, что я не должна грустить, а книга, побуждающая меня принять свою печаль и научиться жить вместе со своими эмоциями, а не скрывать их.

Написана простым языком, без жаргона, и больше похожа на друга, дающего хороший совет, чем на безликого автора, рассказывающего нам, как себя чувствовать.

Эта книга была освежающей, проницательной и по-настоящему полезной — она затрагивала настоящую проблему грусти, которая по-прежнему остается табуированной темой, независимо от того, насколько популярны грустные фильмы.

научно-популярная литература

**прослушала аудиокнигу**

очень-очень не понравилось!! . Я просто не общалась с Хелен и находила ее истории очень скучными.
НЕ то, что написано на банке!

Эта книга просто великолепна, и у Хелен Рассел такой теплый веселый голос, что мне хочется, чтобы мы могли быть друзьями.

Путешествующая по миру писательница и журналистка Хелен Рассел рассказывает о том, что грусть является естественной частью жизни, а не проблемой, от которой нужно избавиться. Она провела восемь лет, исследуя счастье, путешествуя по миру. Отчасти самопомощь, отчасти мемуары и отчасти исследования, эта книга раскрывает тему со смесью сочувствия и юмора. Рассел смешивает науку со своим личным опытом и призывает нас принять эмоции, которые не популярны в современной культуре. Она раскрывает мир, который преследует счастье как единственную цель, когда речь идет о поиске баланса.

Меня особенно тронула двойная потеря, которую Хелен пережила в детстве. Сначала она потеряла сестру в младенчестве, а затем распался брак ее родителей. Мало того, что ей пришлось столкнуться с болью развода, так еще и ее отец ушел из семьи и начал новую жизнь без нее. Эта боль заземлила ее в реальном жизненном опыте в таком формирующем возрасте. О горе не говорили в 1980-х годах, но сегодня мы добились прогресса. После этого прочтения я понял, что принять грусть так же важно, как и принять счастье.

Чтобы послушать мое интервью с автором, перейдите на мой подкаст по адресу: https://zibbyowens.com/transcript/hel…

Какая хорошая книга!

Исследования и статистика так красиво перемешаны с историями жизни автора, красной нитью проходящей через всю книгу. Мне понравилось больше, чем я думал, и я нахожусь в том месте, где я хотел бы, чтобы все прочитали это.

Также меня впечатляет разнообразие затронутых тем, не только грусть, не только депрессия, но и многое другое: детство, знакомства, брак, развод, религия, физические упражнения, расстройства пищевого поведения, фертильность, воспитание детей, горе, терапия, эмигранты жизнь, трудовая этика и т. д. и т. д.

Итог: не старайтесь не грустить.

Мне очень понравилась эта книга от начала до конца. Это было мягкое и нежное напоминание мне о том, что вся печаль, которую я чувствовал и когда-либо буду чувствовать, является неотъемлемой частью моего роста, и теперь я счастлив, что могу чувствовать печаль.

Мне очень понравилась эта книга. Это очень реально в том, как он подтверждает печаль во многих ее формах. Есть много связанных сценариев, например, когда скорбящий человек извиняется за то, что стал эмоциональным, и он в основном извиняется за то, что чувствовал и был человеком. Да!! был там, сделал это! Зачем мы вообще это делаем?! 🤷‍♀️

Эта книга является отчасти мемуарами и отчасти манифестом об изменении того, как мы выражаем весь спектр эмоций. Он откровенно исследует, почему мы грустим, и что мы должны делать (спойлер: есть глава о библиотерапии) и не должны делать. Я нашел глубину исследования чрезвычайно ценной и поучительной, и Хелен Рассел (также автор книги «Как жить по-датски») представила исследования психологов, психиатров, генетиков, нейробиологов и историков, а также смешанный опыт писателей, комиков, спортсменов и людей, изменивших мир. производители.

Я перелистнул так много страниц, что моя семья заметила, как я, должно быть, оценил эту книгу! Там слишком мало места для подписи и так много освещено, поэтому я коснусь некоторых вопросов, затронутых в книге: депрессия
, перфекционизм, институциональный расизм (BLM и убийство Джорджа Флойда), чувство вины выжившего, зависимость. , синдром разбитого сердца, безработица, одиночество, стыд, бесплодие, родительство, пандемия.

В этой книге содержится много вдумчивых и вдохновляющих идей, которые помогут научиться справляться с самой глубокой печалью, сохраняя при этом жизнь.

Я получил копию этой книги через NetGalley в обмен на честный обзор.

Я не совсем уверен, чего я ожидал от этой книги.

Рассел рассказывает о своем жизненном опыте и отношениях с грустью. Она честна и откровенна о бурном детстве, расстройстве пищевого поведения и других трудных переживаниях, и это самые убедительные части книги. Эти анекдоты перемежаются информацией и разговорами о печали. Там есть информация о том, как люди справляются с грустью, и предложения, что делать, когда грустно, но эти главы очень короткие и высокого уровня. Они также основаны на опыте Рассела и, как она отмечает, не подходят всем.

Думаю, я был бы более заинтригован, если бы это была просто книга о печали и вещах, которые люди делают, когда им грустно, или личная история Рассела, но сочетание этих двух мнений не дало мне ни того, ни другого. Есть также ссылки на другие работы Рассела, с которыми я не знаком, поэтому я чувствую, что упускаю контекст из-за того, что не читал другие книги. Некоторые вещи просто раздражали меня – например, обидно говорить об усыновлении как об альтернативе биологическим детям «потому что причины», не распаковывая, что, возможно, чувство необходимости иметь биологического ребенка, чем воспитывать ребенка, — это то, с чем следует считаться. или исследованы. Точно так же в этой книге много внимания уделяется детям и воспитанию детей, что важно, но для тех из нас, кто не может понять, это довольно большая часть книги.

В общем не для меня.

первые прочитанные-и-другие-рецензии-копии

Мне очень понравилась эта книга. Она чрезвычайно информативна, но то, как она написана, настолько невероятно остроумна и местами очень забавна, чего я не ожидал от книги о грусти.

Эта книга, по сути, представляет собой исследование того, почему мы грустим и как мы можем стать счастливее, поняв эту эмоцию. Это частично мемуары, но основанные на исследованиях экспертов, обе части органично слились воедино. Книга становится еще более значимой, потому что она частично является мемуарами. Личные аккаунты делают все намного более доступным для меня, поэтому я очень ценю то, что они были включены.

С заголовком «как сделать» я беспокоился, что это будет слишком похоже на самопомощь, но мне это не показалось, хотя, конечно, есть информация о том, что может быть полезно в ответ на грусть. Я чувствую, что нам никогда не давали возможности узнать о наших эмоциях, просто говорили, что делать, чтобы исправить их, если они не идеальны, так что на самом деле узнать о грусти было невероятно освежающе. Я закончил эту книгу, чувствуя, что грусть на самом деле может быть… хорошо?!

Спасибо 4th Estate за пробный экземпляр!

У меня неоднозначное отношение к этой книге. Я с нетерпением ждал возможности прочитать книгу, так как мне понравилась книга Рассела « Год жизни по-датски ». Мне понравилось, как она сочетала социальные науки и культурные исследования с собственными анекдотами из жизни британской эмигрантки, живущей в Дании. Мне она так понравилась в этой книге, что я была уверена, что мне понравится, как она вернётся к теме счастья, противоположной её прежней теме. Ну, не так уж и много. Сначала.

Я несколько раз чуть не бросил это в первой части, потому что это было не просто грустно, не просто угнетающе, а угнетающе. Я бы порекомендовал всем, кто уже страдает от глубокой печали, клинической депрессии или даже ангедонии, сначала пропустить первые 88 страниц, пока вы не вникнете в суть вещей.

Якобы первый раздел был о том, как позаботиться о себе, когда кому-то грустно. Ее темы (не бороться с этим, снизить ожидания, найти время, чтобы быть добрым к себе, избегать лишений, избегать излишеств и злиться) все уместны. Но сочетание исследований и личных воспоминаний в этом первом разделе действительно искажено.

Семья Рассела пережила катастрофическое, очень печальное событие, когда она была малышкой, и не в силах справиться с этим, ее отец ушел из семьи и начал новую жизнь. Понятно, что годы ее становления оказали влияние — чувство необходимости воспитывать своего оставшегося родителя, ее перфекционизм, ее стремление. Но она подробно обсуждает свое расстройство пищевого поведения (без каких-либо предупредительных сигналов) и то, что звучит как пограничный предалкоголизм.

Я не неприятный человек; Обычно я слишком сочувствующий. Возможно, поэтому первые части книги дались мне так сложно. Для ее целей это было скорее исповедью, чем полезной для того, чтобы донести ее точку зрения. Нельзя или, по крайней мере, не следует судить о чьих-то переживаниях и реакциях, и я ненавижу звучать бесчувственно. Я просто не мог прочитать столько страданий (80% страданий, 20% исследований) в первой части книги. Я ненавижу то, что она испытала боль, но я незнакомец и не могу так подробно описать ее боль. И я определенно не думаю, что она должна писать о расстройстве пищевого поведения без предупреждения.

К счастью, разделы 2 (как говорить о грусти) и 3 (что можно сделать, когда грустно, чтобы улучшить ситуацию) намного, намного лучше. Было бы упрощением сказать, что было легче иметь дело с мемуарным аспектом в последних двух разделах, потому что она меньше сосредотачивается на себе и больше на исследованиях. Я бы сказал, что это сочетание смещения баланса (теперь 5-10% страданий, 70% исследований, 15-20% нарративных/не мемуарных историй) с глубиной исследований и изменением характера личных переживаний. вещи, о которых говорит автор.

В тот момент, когда книга переходит от первого раздела ко второму и в основном от ее жизни до Дании, читатель сталкивается с другим жизненным испытанием для автора, бесплодием, но ее отношение к нему кажется совершенно другим.

В первой трети книги мне казалось, что я читаю книгу о женщине, которая оправдывается своим саморазрушающим поведением, добавляя приправу к исследованиям; до конца книги мне казалось, что я читаю обширное журналистское исследование важной темы с добавлением некоторых аспектов мемуаров, чтобы сделать историю резонансной и актуальной. Раздел 3, вероятно, следует даже поручить терапевтам и первокурсникам, поступающим в колледж. Это здорово!

Я не шучу: если вы испытываете дистресс, если у вас клиническая депрессия, если вам действительно и по-настоящему грустно, первая часть книги может заставить вас чувствовать себя намного хуже. Исследования в начале раздела хороши, хотя и в меньшем количестве, но если вы начнете со страницы 89 (в твердом переплете; по крайней мере со второй 2), вы найдете увлекательные и основательные исследования для улучшения вашей жизни. После того, как вы прочитаете эти последние 200 страниц, вы можете вернуться и прочитать (или отсканировать для исследования).

35 отзывов2 подписчика

1,5 звезды, но я не смог закончить эту книгу.

Кэрри Брэдшоу берет 2020-е.
очень, очень британская биография обо всем, что может сделать вас несчастным и почему это нормально. экскурсия по дому, в которой мы описываем свет, падающий на объект, но отказываемся смотреть прямо на него. не уверен, чего я ожидал, но не чувствовал, что это ловится заголовком через минуту. Тот факт, что я иммигрант в Британии, имеет прямое отношение к этому, и я не думаю, что решил бы читать это, если бы я знал, кто такая Хелен.

Я был немного оскорблен, когда впервые пролистал первые 50 или около того страниц, найдя их чрезвычайно познавательными, поскольку в них подробно описывался опыт авторов (с уважением к ее собственным страданиям, чего не хватало в остальной части книги), а также исследования, культурное и антропологическое влияние, просто чтобы обнаружить, что это перетекает в какой-то странный рассказ о трудных вещах (особенно для Хелен и таких, как она).
формула такова: Хелен чем-то недовольна и дает вам статистику, которая показывает, почему это нормально, до тошноты. иногда плохо себя чувствует не Хелен, а кто-то, у кого она взяла интервью, но это остается очень повторяющейся книгой. Нам нужно говорить о сложных вещах и чувствовать это, но при этом гарантируется введение как можно большего количества наполнителя, чтобы ослабить его эффективность.
Я нашел части, в которых она могла рассказать о своих страданиях, не высмеивая их и не умаляя чьей-то ответственности, милыми и бесценными. тем не менее, эта книга все еще ощущалась как терка для сыра.

подробности ее страданий от бездетности и то, что усыновление даже не обсуждалось, но то, что это также не должно быть исследовано или подвергнуто сомнению, было довольно тошнотворным. то, насколько несчастны гетеросексуальные женщины в браке, также неудивительно для лесбиянки, которая должна наблюдать за свиданием своих друзей и выходить замуж за одетых в подгузники туманных горнов, замаскированных под мужественных мужчин … и иногда (большую часть времени) мне приходится быть терапевтом, которого они отказываются видите, но эй, эта книга написана не для меня или женщин, которые не идентифицируют себя как автор. это довольно ясно с самого начала, и большинство авторов, которых я читал, не ЛГБТК: я просто никогда не чувствовал себя так сильно, как серая масса, которую вы иногда понимаете, многие гетеросексуалы помнят вас, как при чтении книги.

, если бы он остался верным одному элементу, он бы не казался оскорбительным. Я уважаю любого, кто осмеливается определить, как британцы приучены относиться к боли как к добродетели, но обрабатывать ее табу, однако это была такая запутанная смесь Мира Хелен и Фактоидов, что у меня закружилась голова.
несомненно, не намерение читать как прямое мытье, но это сделало. обычно у меня нет никаких проблем с книгами, которые не представляют меня (потому что никто, кроме меня, не может), но впервые я действительно сердито разглагольствовал о том, как явно невежественно многое из этого читается моей жене. постоянные касательные, ведущие вас вниз по крутому полю, чтобы показать вам посредственный вид, который вы затем должны подниматься в одиночку из бесконечности, и обещание, которое было в начале, быстро исчезло.
это могло быть вдвое короче и отразиться на культурах по всему миру. я искренне находил ее исследования чрезвычайно захватывающими и важными, но я даже не мог убедить свои собственные глаза продолжать чтение. Вы думаете, что они хотя бы пропустят светскую беседу в книге!

Я прочитала эту книгу со слезами на глазах! Не потому, что это был трагический конец, а потому, что он был обнадеживающим и освежающим — вы не одиноки!!

Мы живем в мире, основанном на том, чтобы «быть счастливыми», по-видимому, любой ценой для некоторых, и эта книга дает удивительный баланс тому высказыванию, что нам нужно больше принимать негатив, вместо того, чтобы пытаться отгородиться от него и избежать его. все расходы! Жизнь состоит не только из радуг и единорогов, и нам нужно больше двигаться вперед и справляться с различными эмоциями, которые жизнь бросает нам, более активным образом, вместо того, чтобы пытаться закрыть все чувства таблетками и лекарствами.

Автор глубоко погружается в свою жизнь, полную разбитого сердца, которая привела ее на путь к пониманию того, почему она так себя чувствует. От детства до настоящей жизни она оглядывается на различные этапы и события, которые сформировали ее как личность. И как общество поощряет нас отбрасывать все плохое и стремиться к счастью 24/7! Это не по-человечески возможно! Но общество говорит нам, что это так, когда мы просматриваем различные сайты социальных сетей и видим счастливые посты людей, и эта книга блестяще справляется с тем, чтобы заглянуть за кулисы на ряд вопросов о том, как воспринимается «грусть».

Она также разговаривает со многими известными людьми об их собственных битвах с выражением своих эмоций в жизни, и это было весьма поучительно. Публичный имидж против личных битв, и это еще один способ, которым социальные сети исказили наши взгляды на людей.

От роли родителей, пытающихся подавить эмоции своих детей — скорей купи им вещи, чтобы они всегда были счастливы! — к тому, как, будучи взрослыми, нам трудно выражать свои чувства и стыдно быть правдивыми или просить о помощи, когда мы страдаем. Он также исследует различные способы, так сказать, выйти из своей головы в форме терапии, лекарств, чтения, пребывания на природе — и важность отключения от цифрового мира для вашего собственного благополучия, что я всегда чувствую себя лучше для выполнения.

Это была действительно хорошо написанная книга, полная честности, полезных советов и информации.

Почему мы плачем?

Почему любовь так ранит?

И вообще, зачем исследователь счастья пишет о печали?

Вот что написано на обратной стороне книги, а ведь оказывается, что исследователь счастья — это именно тот человек, который может дать совет по поводу грусти! Отчасти мемуары, отчасти советы, эта книга призвана развеять мысль о том, что мы никогда не должны грустить и что на самом деле постоянная погоня за счастьем и избегание более грустных эмоций могут быть вредными.

Мне понравился стиль написания этой книги, потому что это часть мемуаров, автор невероятно открыт, честен и тепло рассказывает о своем собственном опыте и борьбе, и это не похоже на одну из тех клинических книг по самопомощи. которые просто слишком скучны, чтобы пройти. В книге есть несколько очень близких элементов, которые делают ее удивительно утешительной для чтения.

Это не означает, что здесь недостаточно исследований, фактов, истории и ссылок — есть много подкреплений данным советам. Я был очарован историей печали и горя, а также тем, насколько они разные в разных странах, культурах и религиях. Например, у бразильцев есть национальный праздник в честь «Саудаде» — чувства грусти от того, что жизнь сложилась не так, как вы ожидали. Однако здесь мы пытаемся подавить чувство грусти и разочарования, вместо того чтобы принять и принять их как нечто положительное.

Автор очень четко разделяет грусть и депрессию и дает подробное объяснение того, что такое депрессия, и помощь, которую мы можем получить при ней.

Я особенно оценил раздел советов в конце — для тех, у кого меньше времени, вы можете перейти к этой части, если вам нужна помощь. Отчасти это то, что мы уже слышали раньше — упражнения, диета и т. д., но есть также удивительная связь между настроением и погодой (не только грустью) и огромная польза от культуры и чтения (у-у-у, мой метод оставаться в здравом уме! ).

Познавательное и доступное чтение. Я бы порекомендовал его всем, кто борется со своим психическим здоровьем, или даже тем, кто пытается помочь другим в этом.

Джули

636 отзывов35 подписчиков

Это будет одна из моих лучших книг года. Мне нужна бумажная копия, чтобы я мог вернуться к ней и изучить многие из превосходных источников, исследований и организаций, в которых я брал интервью и цитировал. Когда я запросил книгу, я ожидал, что эксперт в этой области поделится своим исследованием ценности грусти. Я так рада, что это не то. Вместо этого мы слышим, как британский писатель и журналист @mshelenrussell делится своим личным путешествием, в котором, поскольку она человек, есть как счастливые, так и грустные части (предупреждения о содержании см. в конце). Она написала еще одну книгу «Год жизни по-датски», в которой исследует счастье и теперь находится в моем списке желаний. Это кажется естественным компаньоном. Автор делится как культурной историей, так и текущими исследованиями грусти. Культурно нас заставляют быть счастливыми. И игнорирование печали может быть вредным. Исследования, истории и рекомендации/советы потрясающие. Я определенно извлек урок из этой книги и буду использовать некоторые стратегии, которыми я поделился, и потенциально использовать некоторые ресурсы (я уже нашел один из них в Google и думаю о том, как включить его в свою текущую карьеру). Это идея о том, что мы действительно можем сделать больше, если достаточно отдохнем. Ничего нового, но я думаю, что мы обычно недооцениваем силу отдыха.

Подумайте о том, чтобы прочитать или послушать это — я определенно рекомендую это!

Предупреждения о содержании: СВДС, Расстройства пищевого поведения, Горе, бесплодие, ребенок от развода, зависимость

Спасибо Harper Audio за подаренную копию этой аудиокниги в обмен на честный обзор.

2021 дуги-2021 аудио

4,5 звезды. Лучше, чем должно было быть.

Это очень хорошая книга о том, как важно принимать и признавать свои эмоции, не позволяя им причинить вам боль. Современная западная культура склонна придерживаться подхода, согласно которому грусть — это плохо по своей сути, и вместо этого вы должны быть счастливы. Эта книга указывает на то, что, хотя грусть может быть плохой, есть и хорошая грусть, которая позволяет вам быть в контакте со своими чувствами и ситуацией. Это уместно и отрицать такую печаль неуместно. Отрицание грусти — отличный способ лишить себя настоящего счастья.

Рассел берет интервью у различных экспертов по эмоциям, переплетающимся с историей ее жизни. Ее самое раннее воспоминание — смерть ее младшей сестры от СВДС (синдром внезапной детской смерти), как это привело к немедленному краху брака ее родителей, как ее отец стал частично, а затем полностью невидимым из ее жизни, ее собственные эмоциональные битвы на протяжении всей ее жизни. жизни, варьирующейся от перфекционизма до расстройств пищевого поведения и одновременного воспитания троих маленьких детей. Он заканчивается эмоциональным заслуженным эпилогом.

Части, казалось, немного затягивались, поскольку иногда это читалось как «тогда этот эксперт сказал, и этот эксперт сказал, и этот эксперт сказал», но есть твердая точка, сделанная ею, и очень сильный эмоциональный стержень.

Мне интересно прочитать книгу автора книг, направленных против самопомощи (который написал научно-популярную книгу, в которой утверждал, что людям не следует читать научно-популярные книги, ирония, которую он прекрасно понимает).

Эта книга открыла мне глаза. Практически каждое предложение попало в точку, задело за живое, открыло вопрос, бросило вызов мысли. Мне это очень понравилось.
Как человек, который «чувствует грусть» большую часть времени, я надеялся, что это прольет свет на то, почему, и, возможно, также предложит некоторые идеи и подходы о том, как «улучшить» мою ситуацию, и это обеспечивает по обоим пунктам на экстраординарном уровне.
Если вы:
• Ходили в школу-интернат
• Ставили перед собой множество целей для достижения
• Часто разочаровывались в себе
• Потеряли кого-то особенного
• Наслаждались изучением жизни других людей и проблемами, чтобы учиться у
Или даже просто стало грустно… и давайте будем честными, кто не грустил…то эту книгу стоит прочитать.
Стиль Хелен теплый и доступный, она все кладет на стол. К ней присоединяется самая удивительная комбинация «экспертов»; одни профессионалы в своей области, другие опытные специалисты, и смесь прекрасно работает.
В дополнение к подробным приложениям, предлагающим дополнительную литературу, инструменты и тесты, которые вы можете попробовать сами, и, возможно, одной из самых занимательных «справочных» работ, которые я когда-либо читал, эта книга обязательна к прочтению всем, особенно тем, кто не любит -фантастика… вы в хорошей компании и узнаете, почему вы правы… прочитав ее.
Чистый блеск. Покупайте, читайте — не пожалеете.

Мне очень понравилась эта книга Хелен Рассел, в которой основное внимание уделяется концепции научиться принимать грусть, чтобы стать счастливее в долгосрочной перспективе. Эта книга представляет собой смесь мемуаров и книги по самосовершенствованию, я чувствовал, что личный элемент этой книги чрезвычайно трогателен, и я ценю то, насколько грубым был Рассел во всем. Я чувствую, что многому научился из этого, и мне особенно понравилось, как все основные комментарии и темы были подтверждены другими источниками, включая представление различных точек зрения по одному вопросу. Эта книга затрагивает очень сложные темы и делает это честно и грациозно, она очень хорошо составлена и наполнена сочувствием без суждений. Я также оценил, как в заключительной части было несколько способов помочь себе справиться с депрессией без принуждения к позитиву — я также хотел подчеркнуть, насколько я благодарен, что она подошла к разделу упражнений с оговоркой: «если вы в состоянии и можете это сделать». », который, как мне кажется, часто упускают из виду в такого рода литературе, как человек с хроническим заболеванием, я ценил сострадание и мысли, стоящие за этим комментарием. В целом, я определенно рекомендую эту книгу и ставлю ее выше множества книг в стиле «не волнуйся, будь счастлив».

Это действительно интересная книга Хелен Рассел, написавшей бестселлер «Год жизни по-датски». Основная предпосылка Рассела состоит в том, что большинство людей, особенно в западных культурах, не усвоили и не усвоили достоинства «уныния». Скорее, мы попадаем в ловушку между двумя крайностями — клиническим диагнозом депрессии, который обычно ставится с помощью фармацевтических и других медицинских средств, и «токсично-позитивным», когда нам говорят просто «смириться» и «преодолеть это».

Вплетая свои личные трудности в очень легко читаемое повествование, в котором обсуждаются зарождающиеся нейронауки, а также культурные и психологические подходы, Рассел рассказывает читателю, что значит быть грустным, как говорить о грусти, как сидеть с грустью и как конструктивно справляться с грустью, когда она неизбежно появляется в нашей жизни. Некоторые из заглавных глав, в том числе «Не торопитесь. Будьте добры», «Перестаньте извиняться за чувства» и «Заблуждение прибытия», дают некоторое представление о ее направленности.

Я считаю, что это одна из лучших книг на эту тему со времен книги К. С. Льюиса «Наблюдение за горем», и настоятельно рекомендую ее всем, кто борется с этой сильной, но необходимой человеческой эмоцией.

Как справиться с грустью

Сентябрь. 14, 2020

Хилари Джейкобс Хендел, LCSW

Раньше мысль о похоронах приводила меня в ужас. Вход в комнату, наполненную грустью и горем, вызывал сильное желание не уходить. Тревога была всем, что я мог чувствовать, поскольку она маскировала эмоции, которые я хотела испытать, такие как печаль и сострадание. Втайне мне было стыдно, что у меня не было «правильных чувств».0021
Меня беспокоила не сама смерть, а присутствие печали и горя. Почему грусть заставила меня так тревожиться? Почему это превратило меня в вибрирующую, с бьющимся сердцем, эмоциональную кашу, неудобную в собственной шкуре?

Позже я понял, что испытываю давление, чтобы избавиться от грусти: сказать или сделать то, что нужно. Я думал, что должен подбодрить страдающего человека, как будто у него есть проблема, которую нужно решить. В конце концов, я понял, что не могу исправить чью-то печаль. Тем не менее, внутреннее давление, чтобы исправить это, не исчезло, как и моя тревога.

Что нам нужно знать об эмоциях

Печаль — это основная эмоция, которая возникает, когда мы переживаем потерю. Когда возникает основная эмоция, она нуждается в подтверждении и протекании. Если мы подавляем эмоции, удерживаемая ими энергия блокируется. Заблокированные эмоции причиняют нам боль. Заблокированные эмоции создают стресс для нашего разума и тела, что в конечном итоге вызывает такие симптомы, как депрессия, беспокойство, размышления, высокое кровяное давление, проблемы с желудком и многое другое.

Чтобы позволить эмоциям течь, мы должны чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы испытать их. Изучение того, чего ожидать при переживании эмоции, помогает сделать этот опыт более управляемым, менее страшным и даже менее болезненным. Чувство связи с другим человеком, с которым мы чувствуем себя в безопасности и комфортно, является еще одним важным фактором, который помогает сделать эмоции терпимыми. Я не знал ни одной из этих вещей, когда был моложе. И зачем мне? Наша культура не учит нас тому, что нам нужно знать об эмоциях.

Уроки, которые я извлек, помогая другим Я узнал, что мое присутствие и готовность предложить поддержку — это все, что я реально мог сделать. Быть там было достаточно. Вот некоторые другие вещи, которые я узнал:

Если кто-то пристыжен, застенчив или чувствует, что вы не можете справиться с его эмоциями, он, скорее всего, скроет свою печаль. Это препятствует их способности пройти через это и чувствовать себя лучше. Поэтому важно избегать фраз вроде «Тебе действительно не следует так грустить» или «Не пора ли тебе оставить это в прошлом?»
Обычно люди не хотят решать проблемы. Помните, что ваша работа не в том, чтобы исправить это. Иногда я спрашиваю: «Могу ли я что-нибудь сделать для вас, например, сделать вам чашку чая?»
Нет нормального времени для скорби. Эмоции разрешаются, когда они готовы. Многие из моих пациентов говорили мне: «Я уже должен пережить эту потерю». Я даю им понять, что каждый человек и каждая потеря уникальны, как и время, необходимое для исцеления и восстановления.
Приглашение к разговору полезно. «Если вы хотите поговорить о своей потере (или о том, что вас огорчает), я хочу выслушать».
Иногда слова не помогают. Вы можете передать «Я здесь», просто находясь рядом.
Если вам комфортно, может быть полезно проявить физическую привязанность. Например, некоторые люди примут утешительное объятие, плечо, чтобы поплакать, или руку, которую можно держать, особенно когда вы приглашаете кого-то таким жестом, как распростертые объятия или протянутая рука.

Уроки, которые я усвоил, управляя собственной печалью

Помогая другим преодолевать их печаль, я также научился справляться со своей собственной.

Когда вам грустно, постарайтесь сообщить о своих потребностях.
Наши близкие не могут читать наши мысли. И многие люди чувствуют то же, что и я: что они должны решить или исправить печаль. Ваша семья и друзья могут показаться неловкими или оборонительными перед лицом вашей печали просто потому, что они не знают, что делать, и это заставляет их чувствовать себя некомфортно. Поэтому нам необходимо сообщать о своих потребностях окружающим нас людям.

Потратьте время, чтобы научить своего партнера и семью тому, что вам нужно. Например, допустим, вы чувствуете потерю из-за того, что ваш взрослый ребенок уезжает. Ваш партнер может заметить вашу печаль и попытаться исправить ее, сказав: «Все не так уж плохо».

В ответ вы можете сказать: «Мне грустно. Мне просто нужно, чтобы ты позволил мне почувствовать это. Ты можешь помочь, обнимая меня, когда я плачу, и просто слушая, когда мне нужно поговорить. Мне не нужно, чтобы ты говорил или делал что-то еще. Это будет нормально?» Большинство партнеров с облегчением получают указания.

Мы можем утешить свою печаль, чтобы почувствовать себя лучше.
Если мы осознаем, что нам грустно, мы можем помочь себе. Например, будьте сострадательны к своей печали. Не заставляйте себя чувствовать что-то другое, чем вы действительно чувствуете. Печаль и горе достаточно болезненны, не добавляя слоя осуждения или давления, чтобы «преодолеть это».

Чтобы помочь себе преодолеть печаль, подтвердите ее. Делайте это день за днем или даже минуту за минутой. Спросите себя, что вам нужно для комфорта, и дайте себе разрешение получить это. Самое главное: относитесь к своей печали и горю так же, как вы относитесь к другим, которых вы любите и о которых заботитесь.

Для меня было большим облегчением узнать, что грусть не нужно лечить. Разрешение чувствовать наши эмоции, предлагая время, пространство и присутствие, — это прекрасный подарок, который вы всегда можете сделать другим и, что не менее важно, себе.

***

Хилари — автор отмеченной наградами книги Это не всегда депрессия Дом и пингвин, Великобритания, 2018 г. ). Она получила степень бакалавра биохимии в Уэслианском университете и степень магистра наук в Фордемском университете. Она сертифицированный психоаналитик, психотерапевт и супервизор AEDP. Она публиковала статьи в The New York Times, Time, Oprah, а ее блог читают во всем мире.
Для получения дополнительной информации и бесплатных ресурсов по эмоциональному здоровью посетите: https://www.hilaryjacobshendel.com/
Facebook.com/AuthorHilaryJacobsHendel | Твиттер: @HilaryJHendel | Instagram: Hilaryjacobshendel | YouTube: треугольник перемен

Мы всегда принимаем заявки на блог НАМИ! Мы рассказываем о последних исследованиях, историях выздоровления, способах покончить со стигмой и стратегиях, позволяющих жить с психическими заболеваниями. Самое главное: мы показываем ваши голоса.

Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими Правилами подачи заявок.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Как избавиться от грусти | Psychology Today

Было ли у вас когда-нибудь ощущение, что вам грустно и вам нужно хорошенько выплакаться, но вы не можете выдавить слезы? У меня точно есть.

Грусть — это естественная адаптивная реакция на потерю. Такие потери, как смерть, расставание, взросление наших детей, переезд из дома, города или страны, которые мы называли домом, сломанная или пропавшая любимая вещь и другие виды потерь, даже проигрыши на выборах, рождаются из нашей запрограммированной способности любить, общаться и эмоционально привязываться к людям, местам и вещам. Любовь и потеря идут рука об руку.

Жизнь в обществе фобии эмоций

Но грусть, как и другие эмоции, имеет плохую репутацию. Мифы в современном обществе заставляют нас думать, что эмоции — для слабых людей и лучше всего «подняться над ними». Стигмы, окружающие эмоции, заставляют нас судить себя, когда нам грустно. Нам говорят не «валяться» и не «быть слабыми». Поэтому большинство из нас стремится отогнать печаль или подавить ее всевозможными умными маневрами, которые мозг, разум и тело могут использовать, чтобы избежать эмоционального дискомфорта. Это защита Треугольника перемен.

Грусть — это универсальная основная эмоция, которую испытывают все люди. Мы не можем помешать мозгу вызывать грусть в теле, где живут эмоции, даже если мы можем помешать нашему разуму испытывать грусть, подавляя ее. Когда мы справляемся (или, точнее, не справляемся) с грустью, похоронив ее, могут возникнуть такие симптомы, как тревога, депрессия, оцепенение или ноющее чувство оторванности от своего подлинного «я».

В грусти нет ничего слабого. Это настолько человечно, насколько может быть человек. Однако уроки, которые мы получили о грусти от наших семей, сообществ и культур, влияют на наше отношение к этой нежной эмоции. Например, если бы мы выросли в семьях, где было небезопасно грустить из-за того, что нас критиковали за нужду, мы могли бы судить о своей печали и отталкивать ее. Если бы мы были подавлены потерями без достаточной эмоциональной поддержки со стороны «надежного другого», чтобы провести нас через наше горе, мы могли бы оттолкнуть печаль из страха снова быть подавленными. И наоборот, мы можем чувствовать себя совершенно комфортно с грустью. Возможно, наши родители приняли нашу печаль, утешили нас и поняли нашу боль. Или, возможно, наши родители или друзья смоделировали, что грустить безопасно, тем, как они говорили о своей печали и демонстрировали ее.

Важно знать, что грусть, как и любые основные эмоции (гнев, страх, отвращение, радость, волнение и сексуальное возбуждение), можно подавить подавляющими эмоциями, такими как тревога, вина или стыд. Пока я не изучил инструменты для понимания своих эмоций, я чувствовал только тревогу по поводу смерти. Многие из моих пациентов также сообщают, что испытывают смущение из-за своей печали, боятся ее почувствовать и даже что они выглядят «уродливыми», когда плачут. Как жаль! На самом деле, когда мы учимся позволять печали течь, наше беспокойство, стыд, вина и защитные механизмы (такие как пристрастия, перфекционизм, осуждение, навязчивость и многие другие) уменьшаются, потому что нам больше не нужно отгонять печаль с помощью сдерживания и защитных защит. .

Почему мы плачем

Плач — это один из способов избавиться от печали. А освобождение от основных эмоций, таких как печаль, жизненно важно для нашего непосредственного и долгосрочного эмоционального здоровья. Тем из нас, кто изо всех сил пытается выдавить слезы или хочет справиться с грустью, но находит это трудным, может помочь следующий нежный «рецепт». Если в какой-то момент что-то кажется вам неправильным, просто остановитесь. Вероятно, это означает, что вам нужен живой, сострадательный человек, который будет рядом с вами. Ничто не может быть более естественным.

Мягкое упражнение для избавления от грусти

Устройтесь поудобнее на кровати или в кресле.
Возьмите с собой мягкую подушку, одеяло или домашнее животное, чтобы прижаться друг к другу для комфорта.
Сделайте пять или шесть глубоких вдохов животом: Дышите через нос или рот, представьте, что воздух направляется глубоко в основание живота, старайтесь удержать грудь от движения вверх и вместо этого позвольте воздуху выталкивать живот наружу, как будда. Задержитесь на секунду, чтобы почувствовать давление воздуха внутри себя. Затем медленно выпустите воздух через сжатые губы, как будто вы дуете на горячий суп. Настройтесь на свое тело на выдохе и отрегулируйте поток воздуха так, чтобы он чувствовал себя максимально расслабленным. Это нормально чувствовать легкое головокружение, когда вдох переключается на выдох. Также нормально чувствовать, что ваше сердцебиение ускоряется на вдохе. Вы замедлите его к концу приятного длинного выдоха. К тому времени, когда вы доберетесь до 6-го дыхания, вы должны чувствовать себя намного более расслабленным. Когда вы дышите, также старайтесь обращать внимание на стул или кровать напротив вашего тела. Почувствуйте себя утяжеленным гравитацией, чтобы почувствовать связь со стулом или кроватью. Этот тип дыхания — это пожизненная практика знания того, как дышать так, как вам кажется наиболее подходящим. Глубокое дыхание животом — это навык, который помогает нам пройти через полную волну наших основных эмоций.

Затем вспомните о потере, которую вы пережили.
Обратите внимание, что изменилось в вашем теле. Просканируйте свое тело с головы до ног, пока вы дышите легко и приятно, и посмотрите, сможете ли вы найти в своем теле ощущение грусти. Вы можете заметить тяжесть в груди, ком в горле или ощущение позади глаз. Или вы можете заметить другое ощущение, связанное с грустью. Нет правильного пути. Все, что вы чувствуете, нормально и естественно для вас.
Оставайтесь с ощущением грусти и дышите спокойно. Вы можете начать чувствовать, как волна печали движется или нарастает. Просто глубоко дышите через него животом, отмечая ощущения, проходящие через вас. Если это кажется слишком сильным, попробуйте отбросить любые мысли или образы в своем уме и просто сосредоточьтесь на телесных ощущениях печали с позицией любопытства и сострадания к себе.
Оседлайте волну печали, оставайтесь с ней, позвольте себе плакать, пока она не закончится и волна не закончится. Задержитесь на дыхании, пока не почувствуете себя спокойнее.
Наконец, когда вы будете готовы снова двигаться и продолжать свой день или ночь, не забудьте относиться к себе мягко и нежно, как вы бы заботились о ком-то, кого вы любите.

Ниже приведено видео, чтобы попробовать это упражнение по обработке печали со мной:

Заключительные слова

Иногда грусть не может быть обработана, потому что есть другие эмоции, за которыми нужно сначала ухаживать. Например, потеря родителя, с которым мы не разговаривали годами, потому что он был слишком трудным, контролирующим или причиняющим боль, может вызвать вину, гнев, стыд и многое другое. Если у нас были смешанные или сложные чувства по отношению к объекту нашей утраты, грусть может быть трудно обработать.

Позволить себе поплакать, когда грустно, одному или с кем-то еще, полезно для нашего эмоционального и физического здоровья. Игнорирование эмоций приводит к стрессу в уме и теле. Если ваша печаль слишком сильна, чтобы ее можно было пережить самостоятельно, вам помогут психотерапевты AEDP или психотерапевты, хорошо обученные помогать людям справляться с сильными эмоциями. Как бы ни было больно оседлать волну нашей печали, именно так мы чувствуем себя лучше раньше, чем позже.

Как быть грустным — и почему важно учиться

По многим причинам грустить трудно. Грустно быть грустным, а кому грустить? На самом деле для вас действительно важно научиться быть грустным. Это действительно может помочь вам, всем вокруг вас и миру вокруг вас.

Почему мы грустим

Начнем с того, что заставляет людей грустить. Потеря. Потеря кого-то, смерть или расставание, или большие перемены в отношениях (например, если кто-то уезжает). Потеря питомца может расстроить людей. Потеря идеи на будущее или надежды на то, что все изменится к лучшему. Нам может быть грустно за себя сейчас, если мы чувствуем, что упускаем из виду то, что с нами обращаются так же, как с другими людьми. Одиночество и чувство отсутствия сострадания к нам. Нам также может быть грустно из-за других людей, переживающих потерю, будь то люди из нашего круга или люди, которых мы не знаем.

Как с ними справиться?

Мировые события сейчас вызывают много печали – плохое управление Covid-19 ; богатство, социальное неравенство и неравенство в отношении здоровья; расистская полиция; отсутствие действий по изменению климата. Многие люди умирают раньше времени, или с ними очень плохо обращаются, или они сталкиваются с бедностью, или их жизнь намного тяжелее, чем они должны быть. Сейчас у многих печаль. Я тоже.

Когда ты растешь, грусть — это один из признаков того, что ты взрослеешь и развиваешь чувство собственного «я». То же самое и с гневом. Значит, способность грустить — это способность быть взрослым. Важно понять, что вы любите, любите или цените то, что потом можете потерять. Это поможет вам понять, что вы являетесь субъектом своей собственной жизненной истории, а другие являются субъектом их жизненной истории. Ты это ты, они это они. Научиться грустить важно, но есть разница между грустью и меланхолией.

Также читайте, как волноваться.

Грусть и меланхолия

Думайте о печали как о событии, имеющем начало, середину и конец. Это может длиться несколько секунд, минут, часов или несколько дней. У вас могут быть повторяющиеся события грусти по поводу одного и того же, но это определенно приходит и уходит. Возможно, вы чувствуете тяжесть, медлительность или слезы. Может быть, вы держите свой мир довольно маленьким и позволяете себе быть немного уязвимым и грубым.

Позволив себе получить доступ к этому ощущению, вы на самом деле можете почувствовать себя прекрасно, а иногда даже очень радостно (как ни странно). Знание того, что вам грустно, и понимание того, почему вы так себя чувствуете, может казаться вполне логичным и нормальным. Вы можете почувствовать облегчение, узнав, что вам может быть грустно. Вы также знаете, что это, как и все чувства, пройдет. Если вы сможете привыкнуть регулярно испытывать подобную печаль, тогда вы сможете привыкнуть к переживанию этого начала, середины и конца.

Депрессия

Есть разница между таким чувством грусти и меланхолией. Постоянное ощущение того, что все кажется немного серым и тяжелым, — обычное явление для людей, когда они находятся в депрессии. Может показаться, что у этого чувства нет ни начала, ни середины, ни конца, и оно может быть не связано с какой-либо конкретной вещью, вызывающей печаль. Эта статья не о депрессии (этот веб-сайт не посвящен психическому здоровью), но если вы хотите узнать больше об этом, перейдите на эту страницу в Young Minds.

Эта депрессия или меланхолия означает, что грусть на самом деле не ощущается как событие, а как бы заперта внутри вас. Если вы не могли пережить грусть как событие, когда росли (по причинам, которые мы рассмотрим ниже), она может обратиться внутрь себя.

Польза грусти

Так что грустить полезно, потому что это помогает высвободить чувства, которые могут быть заперты внутри вас. На самом деле способность чувствовать грусть помогает вам справляться с грустью в долгосрочной перспективе — практика делает совершенным, верно? Однако способность грустить полезна и по другим причинам.

Вы смотрели фильм «Головоломка»? Если нет, и вы находите эту статью интересной, то вам стоит ее посмотреть. Это весело, но также и действительно интересный способ смотреть на чувства. Я не буду спойлерить, но одна из вещей, которым она учит, заключается в том, что если вы действительно хорошо чувствуете одно чувство, вы можете действительно хорошо чувствовать и другие. Если вы закрываете себя от своих чувств, это может означать, что вы не чувствуете грусти в этот момент, но это также мешает вам чувствовать радость.

Грусть также дает нам важную информацию о том, что происходит в нашей жизни. Если вам грустно из-за потери чего-то, это может дать вам хорошее представление о том, как много это значило для вас в первую очередь. Это не значит, что вы должны что-то делать с этим прямо сейчас, но чувства, которые приходят с грустью, побуждают вас сосредоточиться на себе и на том, что вам нужно.

Гнев и Печаль

Еще одно чувство, о котором я писал на днях, это гнев . Способность чувствовать гнев также важна, потому что это помогает вам увидеть, когда кто-то обидел вас или кого-то другого. Я думаю, гнев и грусть также могут работать вместе здесь. Иногда гнев может помочь вам почувствовать грусть, помогая отстаивать свои границы. Если кто-то плохо с вами обращался или вы видите несправедливость, это может разозлить вас, но также может и огорчить (возможно, потому, что вы потеряли представление о том, что с вами следует обращаться лучше). Подумайте о том, когда вы в последний раз злились, было ли что-то, что тоже заставляло вас грустить? Они оба ценны и часто работают вместе, чтобы помогать друг другу. Может быть, вы можете чувствовать гнев, а затем грустить. Или вы можете огорчиться, а потом разозлиться.

Использование грусти во благо

Быть грустным — это действительно человеческое свойство. Переживание любви и утраты — важная часть того, чтобы быть человеком и понимать, что вас огорчает — переживание этого означает, что вы можете чувствовать сочувствие и связь с другими людьми, которые испытывают то же самое. Такая связь с другими людьми может дать вам близость к другим и развить вашу способность испытывать любовь.

Вы могли видеть это, если были на похоронах. В основном люди грустные, но связь с другими может быть действительно прекрасной, а иногда и довольно радостной. Такая коллективная печаль помогает связать вас с друзьями и семьей, но вы также можете испытывать коллективную печаль с людьми, которых вы не знаете.

Протесты и восстания вокруг Black Lives Matter , #MeToo и Климатической забастовки связаны с множеством чувств, но особенно с грустью и гневом. Как я уже говорил выше, печаль и гнев могут помогать друг другу. Грусть вместе с другими людьми может помочь нам почувствовать сострадание к другим и чувство коллективного чувства, и это также вызывает множество протестов.

Как использовать свою привилегию быть солидарным

Мне грустно, и это нормально

Если вы не привыкли грустить или не грустили какое-то время, возможно, вам придется немного переучить себя, чтобы привыкнуть к грустным чувствам. Как отмечает Пема Чодрон в этой статье о терпении, возможно, вы сможете начать замечать те пару секунд, когда чувствуете боль, потерю или тяжесть. Вы сопротивляетесь им и начинаете делать что-то, чтобы отвлечься от грустных чувств? Или вы реагируете и убегаете от них? Может быть, вы боретесь с ними с агрессией?

Так что, возможно, когда вы заметите, что вокруг могут быть какие-то грустные чувства, просто сосчитайте в обратном порядке от десяти до одного или сделайте несколько глубоких вдохов (сосредоточьтесь на выдохе) и постарайтесь сесть с этим. Если вы находитесь не в том месте, где это кажется безопасным, вы можете уйти куда-нибудь на несколько минут. Может быть, вам, возможно, придется немного помолчать, пока вы не доберетесь до безопасного места, чтобы пережить грустный момент. Если вам удастся отсрочить грустный момент, напомните себе вернуться к нему позже. Вам не нужно плакать, чтобы быть грустным (точно так же, как вам не нужно грустить, чтобы плакать), но вы можете найти это действительно полезным выпуском.

Как справиться со стрессом

Помните, у вас есть печальное событие с началом, серединой и концом. Грусть — это хорошо, полезно и ценно для вас и всех вокруг вас. Это то, что вы должны сказать себе (дать себе разрешение), но также это могут сказать и все остальные в вашей жизни.

Печаль и отношения

Если вам грустно в контексте отношений, попробуйте найти способы рассказать о своих чувствах. Если вы будете притворяться, что вам не грустно, это может сбить с толку окружающих вас людей, особенно если они посчитают полезным рассказать им о своих чувствах. Убедитесь, что другие люди в вашей жизни знают, что это нормально для их на грусть. Если другим людям грустно, не пытайтесь регулировать свои чувства, преуменьшая или делая Дона Дрейпера и говоря «не плачь» или «все будет хорошо».

Как поддержать кого-то

Не бойтесь, что печаль других людей расстроит вас. Если чья-то печаль заставляет вас грустить, это может стать прекрасным моментом соединения для вас обоих. Однако могут быть случаи, когда вам будет более уместно получить поддержку от кого-то, кто менее огорчен чем-то, чем вы. Например, если у друга был разрыв, вам может быть грустно, но в первую очередь вы должны расставить приоритеты в его печали.

Честность в своих чувствах также повышает доверие в отношениях

Почему грустить тяжело, но необходимо

Все это звучит очень просто, не так ли. Погрустите немного, и тогда вы не будете грустить. Ну да и нет. Я думаю, что многим из нас трудно грустить, потому что у нас не было практики. Терапевты говорят о том, что грусти нужно просто позволить случиться в детстве, и что в результате переживание грусти помогает нам стать сильнее. Если печали препятствовать, то она может надолго застрять в наших телах.

Так что, если вы не практиковали чувство грусти в детстве, вам, возможно, потребуется больше практики в более позднем возрасте. Если вам трудно быть, может быть, это просто то, чему вы научились. Многое из того, что мы узнали о грусти, также исходит из общества и культуры.

Вы когда-нибудь называли кого-нибудь «грустным» в качестве оскорбления? Грустный мешок/ублюдок, саддо (это старый). Вы можете видеть, что в этом много предрассудков, и их не должно быть. Существуют разные виды стигмы для мужчин и женщин.

Грустные мужчины и грустные женщины

Мужчинам говорят, что они (нам) вообще не должны выражать свои эмоции, и что им особенно не следует грустить. Плакать или расстраиваться перед другими считается наименее «мужским» поступком для мужчин. Мужчинам говорят, что они должны быть жесткими, жесткими и агрессивными, а грусть рассматривается как противоположность этому. Как известно мужчинам (потому что мы часто выступаем за обе стороны соблюдения правил мужского клуба), моча, издевательства или даже насилие, с которыми мужчины могут столкнуться из-за того, что им грустно перед другими мужчинами, могут быть ужасными.

Поскольку женщины «должны» быть теми, кем не являются мужчины (да, это сексизм и это ужасно), для женщин более нормально грустить. Однако это не означает, что грусть воспринимается как нечто ценное и нормальное, просто от женщин ожидают, что они будут грустными. С женщинами плохо обращаются за то, что они грустят или «эмоциональны» в школе или на работе, потому что это стереотипное поведение женщин. Хоть это и ожидаемо, но все же не в порядке. Это подкрепляет идею о том, что быть рациональным важнее, чем быть эмоциональным, и что быть жестким лучше, чем быть мягким, что является полной чушью.

Подробнее об этом и о том, почему «мужские» черты считаются более ценными, чем «женские» (и почему это сексистское и ужасное) в моей статье Какой у тебя пол .

Так что, мужики, чаще грустите. Как я постоянно говорю, грустить полезно и ценно, и мы все должны делать больше, чтобы это было нормально. Затем, когда вы научитесь грустить, помогите всем своим знакомым тоже грустить. Перестаньте просто ожидать, что женщины (или небинарные люди) будут испытывать к вам ваши чувства.

Резюме

Печалиться нормально, и это действительно очень полезно. Вы получаете от него ценную информацию. Это увеличивает вашу способность чувствовать другие вещи, такие как радость и любовь. Чем больше вы это делаете, тем лучше у вас это получается. Нам просто нужно поддерживать друг друга и давать друг другу разрешение грустить.

Прокрутите вниз, чтобы оставить комментарий. Я модерирую все комментарии, прежде чем они будут опубликованы. Нажмите здесь, чтобы задать мне вопрос

Пожалуйста, оставьте отзыв

Надеюсь, этот сайт был вам полезен. Теперь вот все способы , которыми вы можете помочь нам, если сможете.

Хотите подкаст BISH? Вы бы купили мерч? Откуда у тебя сексуальное образование? Что вы думаете о таких людях, как Эндрю Тейт? Если вам нравится отвечать на подобные вопросы , пожалуйста, примите участие в моем опросе . Это не займет у вас много времени, а мне бы очень помогло. Спасибо, если сможете!

Это один из ведущих интернет-ресурсов, посвященных сексу и отношениям. Нам нужно ваше финансирование, поэтому , вы можете стать членом нашего Патреона?

Или, если Patreon вам не по душе, вы можете сделать разовое или регулярное пожертвование через Donorbox

Если вам а) больше 18 лет и б) у вас есть деньги, вам могут понравиться мои коучинговые услуги. Так что, если вы боретесь с сексом, отношениями и вообще, вы можете найти это действительно полезным. Это действительно эффективно, и вам может понадобиться всего один или два сеанса. Узнайте больше на моей странице коучинга здесь.

Купите мою книгу

Вы также можете купить мою Книгу занятий по сексу , забавный журнал с более чем 50 рабочими листами, которые помогут вам понять, как вы можете заниматься сексом, любовью и собой.

Оставайтесь на связи с Бишем! Получать электронное письмо каждый раз, когда я публикую статью. Или подпишитесь на в Твиттере (я публикую меньше в Instagram и в TikTok , потому что они удаляют материалы о половом воспитании!) Остальная часть статьи продолжается ниже.

Адрес электронной почты

Если вам больше 18 лет и вы действительно увлекаетесь сексом, у меня есть подкаст под названием Culture Sex Relationships, который вам может понравиться.

Если вы преподаватель, ознакомьтесь с моими очень популярными ресурсами RSE по адресу bishtraining.com

Джастин Хэнкок с 1999 года является обученным преподавателем секса и отношений. За это время он обучал и давал советы по вопросам секса и отношений с тысячами молодых людей лично и миллионами онлайн. Он является членом Всемирной ассоциации сексуального здоровья.

6 причин и как справляться с грустью

Грусть является неотъемлемой частью человеческого опыта — так почему же мы часто отталкиваем ее?

Печаль, возможно, не одно из ваших любимых чувств, но все же это ценная эмоция, и грустить — это нормально. Хотя это может быть неудобно, впустить грусть в себя может принести много пользы.

Обычно печаль называют «негативной» эмоцией и в результате избегают ее. Вы можете обнаружить, что отвлекаетесь, например, просматриваете свой телефон или перекусываете, когда не голодны, чтобы сдерживать чувство тяжести в груди.

Иногда попытка избежать грусти может даже выглядеть как ярость, когда кто-то поднимает острую для вас тему.

Избежать грусти можно также с помощью ядовитого позитива. Токсичный позитив — это когда вы отбрасываете тяжелые эмоции и признаете только более благоприятные, например, счастье. Это может показаться полезным, но ядовитая позитивность может стоить вам вашей подлинности и нанести эмоциональный ущерб.

Бегство от грусти может загнать вас в колею, но осознание и осмысление этого поможет вам осмысленно двигаться вперед по жизни.

Позволить себе грустить не значит погрязнуть в жалости к себе. Выбор грусти приносит множество преимуществ. Например, это означает принять реальность ваших нынешних эмоций и сделать первый шаг к их обработке.

Она связывает вас с другими

Одна из функций грусти заключается в том, что она побуждает других относиться к вам с сочувствием, согласно обзору исследований 2018 года. Это означает, что принятие грусти может соединить вас с состраданием и заботой, когда вы больше всего в этом нуждаетесь.

Исследование, проведенное в 2015 году, показало, что выражение грусти также может сближать людей, создавая общее чувство ценностей и принадлежность к группе. Во многих культурах даже есть определенные практики и ритуалы для выражения печали как сообщества.

Участие в совместном выражении печали, например, посещение поминальной службы или бдения, — это один из способов, которым печаль может помочь вам чувствовать себя менее одиноким.

Помогает справляться со сложностью

Иногда грусть заставляет вас вместо этого искать пространство от других — и это на самом деле может быть еще одним преимуществом.

Исследование, проведенное в 2018 году, показывает, что, когда печаль побуждает вас отключиться, вы испытываете защитный механизм, призванный обеспечить вашу безопасность в уязвимое время. Немного уединения, когда вам грустно, может помочь вашему телу и разуму избавиться от ненужных раздражителей. Это может дать вам пространство для обработки интенсивных или сложных чувств.

Это часть горя

Печаль — это аспект горя, естественный процесс реагирования на потерю и преодоления ее. Эксперты предполагают, что печаль может быть фазой в цикле горя, которая способствует размышлениям. Это означает, что печаль может активно помочь вам разобраться в сильных чувствах, которые может вызвать горе.

Выражение печали плачем также может сигнализировать окружающим о том, что вы переживаете горе и нуждаетесь в поддержке и понимании.

Это позволяет вам адаптироваться

Печаль может помочь вам реагировать на мысли и чувства, которые она помогла вам обработать.

Руминация, когда вы снова и снова переживаете одни и те же мысли, часто считается бесполезным поведением. Но когда дело доходит до грусти, это действительно может помочь вам смириться с разочарованием или потерей и выстроить новую стратегию преодоления этого, согласно обзору 2018 года.

Грусть также связана с посттравматическим ростом, который может произойти после тяжелых жизненных обстоятельств. Посттравматический рост может привести к более глубокому ощущению духовности или мотивации к позитивным изменениям.

Это может рассказать вам о себе

Поскольку грусть часто является реакцией на чувство неудачи или потери, она также является напоминанием о том, что вас глубоко волнует, и о качествах, которые делают вас человеком. К ним относятся ваши:

ценности, цели и убеждения
способность любить
взаимозависимость с другими

Обзор исследования 2016 года показывает, что грусть может позволить вам не только глубже разобраться в загадке, но и расширить свое самопознание.

Это может привести к большему удовлетворению

В некоторых случаях грусть может быть признаком того, что что-то в вашей жизни, например отношения или работа, не складываются.

Например, затяжная грусть и депрессия могут быть признаками выгорания. Выгорание — это признак того, что ваша энергия истощается и пришло время перемен. Настройка на это чувство может стать первым шагом к изменению, которое пойдет вам на пользу.

Когда грусть действительно что-то другое?

Может показаться, что слишком легко впасть в грусть. Вы можете беспокоиться о том, что впустив печаль, она останется с вами навсегда.

Забота о себе, сводящая к минимуму отвлекающие факторы и повышающая внимательность, может помочь вам войти в контакт с печалью, не теряя себя в ней.

Журнал

Записывая свои чувства, вы сможете справиться с грустью. Например, небольшое исследование 2016 года показало, что ведение дневника помогает дипломированным медсестрам справляться с негативными эмоциями, связанными с их работой.

Уделите немного времени ведению дневника, если вам трудно соприкоснуться со скрытыми чувствами печали. Когда вы пишете, вы можете представить, как ваша грусть всплывает на поверхность и движется сквозь вас и на страницу.

Широкая перспектива

Правильная перспектива и немного сострадания к себе могут помочь вам справиться с неприятными аспектами грусти и оставаться с ними в настоящем.

Вы можете представить свои эмоции в виде погоды — как и грозовые тучи, грусть со временем пройдет. Полезно помнить, что эмоции временны, если грусть вызывает опасения, что вы никогда больше не почувствуете себя счастливым.

Исследование 2020 года также предполагает, что сострадание к себе может помочь справиться с депрессией и глубоким чувством грусти. Самосострадание включает в себя сохранение перспективы доброты и неосуждения по отношению к себе.

Медитация

Медитация может помочь вам регулировать или конструктивно управлять такими эмоциями, как грусть. Небольшое исследование 2019 года показало, что медитация, сосредоточенная на положительных эмоциях, особенно эффективна, помогая людям регулировать эмоции.

Помимо того, что медитация помогает справиться с грустью, она может снизить ее интенсивность и сделать процесс прохождения через нее менее подавляющим.

Хотите узнать больше? Вот некоторые виды медитации, которые могут помочь при депрессии и печали.

Выскажитесь

Выражение печали чуткому близкому человеку может быть отличным способом справиться с этим, позволяя вам чувствовать себя менее одиноким.

Если вы пережили потерю или неудачу вместе с другим человеком, может показаться более естественным поделиться с ним своей печалью. Выделение времени для откровенного разговора о разочаровании или горе может укрепить чувство близости с этим человеком.

Еще один вариант — поговорить о чувстве грусти со специалистом в области психического здоровья. Терапия может помочь вам противостоять чувствам грусти и предложить поддержку, когда вы их распутываете.

Присутствие грусти может быть возможностью немного глубже исследовать эмоцию. Использование колеса эмоций, подобного этому, может помочь вам сузить широкое чувство грусти до чего-то более конкретного для вашей ситуации, будь то уныние, боль или уныние.