Как научиться спокойно реагировать на все: Как научиться спокойно на все реагировать: метод йогов

Здравствуйте. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Дела, задачи, домашние мелочи — на все нужно внимание, вовлеченность и личные эмоции. Так можно просто перегореть. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность. Вы  на уровне упадка сил. Вас бросает из одной крайности в другую.  Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант.  Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.   Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.Каждая наша мысль создает наше будущее. Полюбите неудачи, перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. Воспринимайте неудачу как опыт, который помогает стать лучше. Скорее всего вы больше не повторите ошибку, а обнаружите свои слабые места и в следующий раз сделаете по-другому.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Как научиться спокойно на все реагировать? Как не надо реагировать? Реагировать ли на грубость.

Любому из нас приходится иногда сталкиваться с человеческой грубостью и выслушивать в свой адрес обидные слова и выражения. У кого-то напряженная обстановка царит дома, а кому-то сильно не повезло с работой, где преобладает скандальная атмосфера, готовая в любой момент взорваться потоком брани и оскорблений. Так как отвечать на грубость и хамство?

Зачем нужно отвечать на грубость, а не молчать?

Психологи установили, что каждая агрессивная выходка со стороны порождает в нормальном человеке аутоагрессию, со временем выливающуюся в депрессивное настроение, снижение работоспособности, заниженную самооценку и т.п. Такая реакция организма не несет с собой ничего хорошего, а, следовательно, нужно учиться эффективной защите от проявлений чужеродной агрессии и правильной реакции на нее.

Причины грубого поведения

Одной из наиболее частых причин грубых нападок на человека является его недостаточно развитая . Такие люди гораздо чаще становятся жертвами хамства, чем сильные и уверенные в себе индивидуумы. Хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный ответ.

Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя и не сказать ему что-нибудь грубое. Чаще всего в число обиженных попадают следующие типы людей:

• высококультурные и воспитанные в старых традициях;
• обладающие заниженной самооценкой;
• старающиеся избегать конфликтных ситуаций;
• с высоким чувством вины;
• опасающиеся задеть и обидеть других людей.

В данной ситуации реакция на грубость может быть разной, но предварительно следует поработать над собственной , чтобы не быть постоянной жертвой плохо воспитанных граждан. Обретение внутренней силы навсегда избавит от сторонней агрессии, ведь сильный человек не может быть объектом для нападок.

В прекрасный летний день мы с подругой решили выбраться на пляж. Погода замечательная, настроение отличное, автобус с кондиционером. И тут какой-то пассажир, проходя мимо нас, бросает грубую фразу о том, что стоять на проходе вовсе не обязательно, загородили, дескать, проход пигалицы. Лёгкий шок сменился испорченным настроением. Слава Богу, это быстро прошло, но случай заставил призадуматься: как реагировать на грубость и хамство, и при этом не испортить настроение себе любимой?

Транспорт, работа, случайные прохожие могут стать источником грубости или откровенного хамства, которое надолго выбьет вас из колеи. Поэтому мы изучили советы психологов и вот что выяснили.

Почему люди грубят?

Психологи уверены, что при помощи хамства, упрямства, грубости, человек пытается заставить окружающих уважать себя. Так можно значительно поднять статус, показать силу, уверен грубиян. На самом деле, это свидетельство человеческой слабости. У грубияна недостаточно терпения, достоинства, уверенности, чтобы завоевать расположение иными способами.

Если вам грубят и оскорбляют

А стоит ли вообще отвечать на грубость? Представьте ситуацию: в лесу вам встретился пень, который почему то захотелось пнуть. И это делают все, кому не лень (а не лень многим, как призналось большинство людей). Дальнейшее развитие событий зависит от самого пня: если он трухлявый и частично развалится, следующим желанием пинателя будет окончательное уничтожение пня. Он ведь не нужен никому: ни посидишь на нем, ни на дрова не годится. А если пень ещё тверд? Можно ведь и ногу повредить! А теперь представьте, что пень – это вы (простите за нелестное сравнение), а тот, кто пинает его, – обидчик ваш.

Если люди бурно реагируют на колкости и оскорбления, грубияну во что бы то ни стало, хочется этих людей разломать, как трухлявый пень. Если же потерпевший остается спокойным, приставать к нему в следующий раз уже не захочется. Такие реакции особенно ярко можно пронаблюдать у детей. Поэтому если вы не будете реагировать на грубость, как того хочется обидчику, он очень скоро оставит вас в покое.

Иногда реагировать на грубость все-таки нужно

Иногда нас выбивают из колеи бестактные вопросы или утверждения знакомых и незнакомых людей. А почему вы еще не замужем? А сколько вам лет? О, да вы снова поправились? Это самая настоящая грубость, но нередко человек, задающий подобные вопросы, сам того не понимает. Как реагировать на подобные выпады?

Лучшим выходом будет ответ вопросом на вопрос. Вы можете спросить: «Почему вас это интересует?». Или: «Зачем вам знать такие подробности из моей личной жизни?». А то и сказать: «Извините, но я отвечать не хочу». Получается и прямо, и вежливо.

Как реагировать на грубость

Чтобы правильно реагировать на хамство и грубость, психологи рекомендуют овладеть техниками ассертивного поведения. Звучит по-научному непонятно, но на самом деле, освоить эту технику несложно. Вы не позволите эмоциям захватить власть над вами и будете спокойно отвечать на недоброжелательные выпады. Для этого необходимо самой проговаривать вслух те недостатки, в которых вас обвиняют. Это очень эффективно, поскольку не соответствует ожиданиям обидчика, который думал услышать гневную реакцию и уже внутренне готов к маленькому или большому сражению. Но слышит: «Да, я виновата, переложила документы в другое место, а предупредить забыла». После этого повиснет пауза, поскольку обвиняющий вас человек не сразу ответит на это (готовился-то совсем к другим событиям). А если он, когда ступор пройдет, снова продолжит вас обвинять, согласитесь с его мнением, и у него снова не останется козырей – вы с ним согласны, продолжать грубить просто бесполезно. Если же обидчик найдет в себе силы продолжать односторонний спор, выглядеть в глазах коллектива он будет, мягко говоря, непривлекательно. На вас же будут смотреть как на жертву несправедливого обращения, даже если вы действительно виноваты.

Что делать в ответ на хамство посторонних?

Не путайте хамство и критику. Если критика, пусть даже и жесткая, направлена всегда на какой-либо результат, то хамство – это один из видов неоправданной агрессии, которая направлена на конкретного человека или группу людей. Когда вам хамят – это, конечно, неприятно, но научиться реагировать, не теряя при этом чувства собственного достоинства, можно и нужно.

Лучшее, что можно сделать – это проигнорировать хама. Если вы сделаете вид, что не слышали его, и поведете себя так, словно это вас не касается, он потеряет к вам интерес и будет искать другой объект, чтобы направить на него свою агрессию. Ведь хамы ждут ответной реакции. А чем она эмоциональнее, тем активнее вам будут хамить.

Обиду свою показывать не стоит. В конце концов, именно этого и добивался хам. Зачем доставлять ему удовольствие? Скажите, что его слова вам неприятны, но не более того.

Если оставить колкости и оскорбления незамеченными не получается, пожалейте обидчика. Ведь если он так поступает, он неадекватен. Проблемы у него какие-то. Этот человек действительно несчастен. Он недолюблен, недоласкан, недослушан родителями, а может быть, избранниками. Вот и пытается компенсировать всё грубостью, которую считает защитной реакцией. Если вы отнесетесь к нему, словно к убогому, его планы насчет вас резко поменяются. Главное, чтобы ваша реакция не служила оправданием обидчику.

• Загрузить философией или ответить шуткой

Если вам грубят, можно ответить сложной умной фразой. В лоб задайте обидчику какой-то умный вопрос, желательно даже, чтобы он был риторическим. Едва ли грубиян поймет, что именно от него хотят, но остановится он однозначно. Например: «Конфуций говорил, что на добро надо отвечать добром, а на зло – справедливостью. Как вы думаете, прав был великий Конфуций?»

Ответить на хамство тонкой шуткой – это высший пилотаж. Но если шутки в тему на ум не идут, сделайте сочувственно-веселое выражение лица, на котором грубиян прочитает в свой адрес слова «ну ты и дурак!». Или ответьте так: «Хамить изволите, батенька? А зачем? Хотите меня обидеть что ли? И зачем вам это нужно?»

Хамства в нашем мире, к сожалению, столько, что самый лучший способ ответить на него – проявить равнодушие. Если вы будете обходить грубиянов стороной, жить вам будет гораздо легче. Научиться не реагировать на окружающих можно, используя следующую медитацию: «Я – листочек на обочине дороги. Все проходят мимо, никто меня не замечает». Повторяйте эту фразу про себя, если вы стали объектом внимания хама.

• Ответить грубостью на грубость

«Око за око, зуб за зуб»? Мы намеренно поставили этот способ в конце, поскольку он имеет существенный недостаток, хотя так реагировать на грубость – первое, что обычно приходит в голову. Если вы ставите грубияна на место, отвечая ему тем же, вы опускаетесь до его уровня, не сохраняете чувство собственного достоинства. Отвечать грубостью на грубость – короткая дорога к тому, чтобы самому прослыть хамом.

Итак, хамство начинается тогда, когда вы готовы его терпеть. Если вы не собираетесь это делать, вам не будут хамить, независимо от того, слышите ли вы это или нет. Свободные люди хамства не терпят. Если вы слышите унизительные высказывания по отношению к вашему народу или стране, если вас плохо обслужили в кафе, если слышите в свой адрес наглую ложь – не терпите подобного отношения. Это не значит, что вы должны отвечать грубостью на грубость, мы рассмотрели массу иных способов. Ведь вы свободный человек. А терпят только люди с рабским восприятием действительности. Но есть один случай, когда на хамство реагировать не нужно вообще. Это хамство в Интернете.

Как реагировать на грубости в Интернете

Тут мы регулярно сталкиваемся с негативными комментариями, агрессивными выпадами, которые носят характер текстовых сообщений. Многие люди сильно расстраиваются по этому поводу. Было время, когда я сама заходила на форум по 20 раз в день, чтобы проверить, не оставила ли мне новых публичных сообщений моя обидчица, а в перерывах между заходами, прокручивала в голове, что напишу в ответ на очередной её выпад.

На самом деле, огорчаться совершенно нелепо, поскольку эти эмоции направляются в пустоту. Поймите и примите то, что это люди совершенно нездоровые, о чем свидетельствует избыток агрессии, которую они выплескивают в интернет. А как мы относимся к больным людям? Правильно, мы их жалеем.

Поэтому на хамство в Интернете не стоит реагировать. Ведь таким людям нужно именно ваше внимание, они стремятся привлечь его к себе. А когда мы отдаем внимание чему-либо, мы отдаем собственную энергию. Вступая в перебранку с этими людьми, вы даете то, что им необходимо. Своими ответами вы подкрепляете их, поддерживаете агрессивную реакцию. Чтобы они перестали выплескивать агрессию на пользователей Сети, ведите себя с ними так, как принято в отношении маленьких детей, когда те хулиганят. Игнорируйте полностью – это наилучшая тактика. Тем более, это вообще неизвестно кто, и находится он неизвестно где, и лично к вам не имеет ни малейшего отношения. Другое дело, если перебранка в Сети возникла у вас с близким человеком. Тут лучше встретиться с глазу на глаз и обсудить возникшие проблемы.

Есть люди, которые в реальной жизни постоянно подавляют в себе агрессию, но время от времени выплескивают её в Интернет. Причина понятна, ведь Всемирная Сеть – анонимная среда. Но это личные проблемы тех людей, которые не имеют ни малейшего отношения к вам. Поэтому берегите свою энергию, она вам пригодится для более важных дел.

Полезные советы

Никому не хочется просто так мирится с хамством и грубостью, которую можно услышать в общественном транспорте, на работе, в сети , и просто на улице.

Не нужно исполнять роль жертвы, а научится правильно реагировать на агрессию в вашу сторону.

Очевидно, что для большинства людей грубость в их адрес может отрицательно повлиять на самочувствие, самооценку и работоспособность .

Как ответить на грубость

Чтобы суметь ответить на грубость, для начала нужно поработать над повышением самооценки.

Стоит отметить, что нагрубить человеку с сильным духом не просто.

И все же, если вам срочно необходимо узнать, как общаться с хамом, то можете использовать один или несколько методов борьбы.

Ответы на грубость

Спокойствие

При разговоре с подобными людьми никогда не стоит демонстрировать им, что вы растеряны. Старайтесь выражать свою точку зрения откровенно, твердо и открыто.

Старайтесь не переходить в оборону и говорить спокойно и расслабленно.

Чаще всего грубияны — это слабые, завистливые люди, которые трудно привыкают к честности и спокойствию, а иногда и вовсе не знают этих слов. Они берут энергию для своего негатива именно у тех людей, кто поддается на грубость и начинает нервничать. Не давайте им «питаться» вашей нервозностью.

Чихание

Этот метод больше подходит в качестве реакции на продолжительную грубость.

Если человек, который вам грубит, не может остановиться, вы вполне можете помочьему это сделать.

Для начала попробуйте слушать его спокойно, до тех пор, пока он сам не убедится, что прав. После этого громко и демонстративно чихните — повиснет небольшая пауза, в которую спокойно произнесите фразу: «Простите, у меня аллергия на чушь» и вежливо добавьте: «Так на чем вы остановились?»

Айкидо

Проще говоря: ты мне, я тебе. Этот метод переводит негатив вашего собеседника на него самого . Вам всего лишь нужно соглашаться с его выпадами в ваш адрес, благодарить за потраченное время и силы для подчеркивания ваших недостатков.

Можете даже похвалить собеседника за внимательность и те «советы», что вы услышали. Делайте это спокойно и старайтесь не показывать язвительность ваших фраз.

Стоит отметить, что чем больше свидетелей конфликта будет, тем лучше для вас, т.к. грубиян вряд ли получит нужного одобрения со стороны, и вероятнее всего вызовет смех и шутки в свой адрес.

Занудливость

Подобным методом могут воспользоваться администраторы форумов, сайтов, блогов и групп в соц. сетях.

Несмотря на то, что большинство участников сообществ знакомы с общими правилами, некоторые все же сознательно нарушают их, после чего в личках администраторов выражают недовольство, связанное с тем, что им закрыли доступ.

После того, как все доводы закончились, эти персонажи переходят к откровенной грубости и хамству.

Проще всего просто забанить, но если вы хотите доказать вашу правоту, постарайтесь без эмоций , детально описать все ошибки нарушителя. Сначала собеседник будет упираться и продолжать «развлекаться» грубостями, но когда поймет, что с ним общаются сухо, без эмоций, просто отстанет.

Игнорирование

Возможно, самый известный и простой метод борьбы с грубостью. Иногда молчание не только эффективно и безопасно, но и красиво.

В случае, если вам от грубияна ничего не надо, или вы психологически просто не готовы вступать в дебаты с ним, или если «собеседник» просто не в своем уме, и может навредить вашему здоровью — просто игнорируйте его. Грубиянам хочется завоевать ваше внимание, не давайте им этой радости.

Стоит отметить, что игнорировать тоже нужно правильно. Не нужно включать обидный взгляд и вздохи — это сигналы того, что вы обратили на него внимание. Не показывайте никаких эмоций, хам для вас — пустое место.

Как красиво ответить на грубость

Существуют несколько фраз, которые можно использовать при «стычке» с грубияном:

«Извините, это все?»

«Я был лучшего о вас мнения»

«Хамство вам не очень идет»

«Вы желаете вежливого ответа или правды? »

«Почему вы пытаетесь выглядеть хуже, чем вы есть на самом деле?»

«Как у всех, у меня тоже бывают неудачные дни. Не стоит расстраиваться, все у вас получится»

«Да, конечно, проходите. Да будет везенье на вашей стороне» (в случае, если кто-то лезет без очереди)

«Похоже эта роль вам не подходит. А что вы на самом деле хотите?»

«Благодарю за то, что вы проявляете интерес к моей персоне»

«Вы хотите обидеть меня? Для чего?»

Как реагировать на оскорбление

Если вас случайно или намерено обругали не стоит понимать эти слова буквально и принимать все на свой счет.

Поймите, что если у того, кто вас оскорбил, плохое настроение или он просто недостаточно хорошо воспитан , это не значит, что виной всему вы.

Для того, чтобы уметь правильно реагировать на оскорбления, нужно, прежде всего, знать, что человек, который вас оскорбляет всеми возможными способами, сам является жертвой, а именно жертвой строптивости своего характера.

Чаще всего, те, кто «нападают» и пытаются унизить других, являются слабыми личностями, которые просто не способны справиться с отрицательными эмоциями, что и подвигает их выплескивать все на окружающих.

Что делать в ответ на оскорбление

Если оскорбил незнакомый человек

Самый лучший вариант — игнорирование. Старайтесь просто не замечать того, кто пытается вас оскорбить. Конечно, бывают случаи, когда нужно действовать иначе, но чаще всего нужно действовать так, будто незнакомца нет, и его слова — пустой звук.

Если оскорбил близкий человек

С самого начала постарайтесь расставить все точки над «И». Вам стоит спокойно и прямо сказать ему о том, что сказанные слова вас задели. Правильным шагом будет обсуждение ситуации.

Если оскорбил коллега по работе/начальник

При таком стечении обстоятельств, попробуйте аккуратно уйти от конфликта. Если сослуживец неустанно оскорбляет и молчание вам не помогает, попробуйте ответить нейтральной колкостью.

В случае начальника конфликты не нужны, а значит, не отвечайте на оскорбления. Вместо этого представьте вашего руководителя в роли капризного и драчливого маленького ребенка.

В голове у себя погладьте его по головке, покормите кашкой и помогите ему сесть на горшок. Именно такой способ рекомендуют психологи. Вы не только перенесете оскорбления, но и приобретете хорошее настроение, или, как минимум это вызовет улыбку с вашей стороны и повысит работоспособность. Кроме этого, босс также может обратить внимание на вашу стойкость.

Как ответить на оскорбление

Человек, который пытается вас оскорбить, хочет самоутвердиться, выделиться, а значит нужно дать ему холодный ответ «Ну что, самоутвердился за мой счёт?».

Выслушивая такого человека, попытайтесь понять, в чем цель, почему вас хотят оскорбить.

* Если вы не знаете, как стоит отвечать на оскорбление, то вам нужно знать одну важную вещь — не ну жно доходить до взаимных оскорблений и необдуманных реакций .

Кроме того, что это может выглядеть глупо, вы также поддаетесь на манипуляцию, которая может окончиться капканом для вас. Не нужно играть по правилам, которые вам навязывают.

* Еще одно главное правило — отвечайте на грубость спокойно, не теряя чувство собственного достоинства . Но, стоит отметить, что культурный ответ на «атаку» хама чаще всего не производит никакого эффекта, т.к. игра происходит на чужой территории и не по вашим правилам.

* Если дело касается троллинга, или других подобных ситуаций, лучше всего игнорировать обидчика .

* Бывает, что вам нужно ответить, но вы заведомо знаете, что все ваши аргументы просто не будут работать против упрямого грубияна. В этом случае самым лучшим вариантом будет развернуться и уйти .

* У человека, который вас оскорбил или пытается это сделать, может просто день не удался. Поэтому с вас достаточно будет спросить: «Плохой день?» . Если человек адекватный, он согласится и может даже попросит прощения.

Но, если дело касается тролля, то подобный вопрос не только неуместен, но также может привести к дополнительным оскорблениям в ваш адрес.

* Чаще всего отвечать на оскорбление не является хорошей стратегией, и вы можете уйти от этого, лишь нейтрально переспросив человека, о том, что он только что вам сказал. Попробуйте притвориться, что вы не расслышали его слов или не обратили на них внимания. В этом случае продолжать свои «атаки» будет лишь откровенный хам.

* Если вы попали в ситуацию, когда ответить обидчику просто необходимо, или вас душит желание это сделать, не бросайтесь на него. Главное быть спокойным, холодным в словах и выражениях. Глушить оскорбления желательно остроумными репликами и только после того, как собеседник закончил свой монолог.

* Бывает оскорбление больше похоже на издевку. В таком случае, пожалуй, лучшим вариантом будет ответ в виде шутки, который не только не обидит человека, но и сохранит нормальные отношения.

Одна из частых ошибок, которую допускают люди, это попытка оправдаться, мол, «нет, ты не прав, я не виноват» . Во-первых, такая стратегия может сделать из вас униженного, а во-вторых, попытка оправдаться просто бессмысленна, т.к. оправдание, как правило, никто не слушает.

Неудобные вопросы

«Сколько стоит?», «Когда женишься?», «Какая у тебя зарплата?» — это вопросы раздражают, и, несмотря на то, что задавать их — дурной тон, некоторые все же не могут сдержаться.

Можно рассмотреть несколько ситуаций, но для начала отметим несколько универсальных ответов.

Как оригинально ответить

— «Я поражаюсь вашей способностью задавать вопросы, которые могут поставить в тупик!»

— «Вы удивительная женщина (мужчина). Меня всегда поражала ваша способность задавать неудобные (корректные, непростые, риторические) вопросы!»

— «Я с удовольствием попробую ответить на ваш вопрос, вот только ответьте вы сначала, почему вас это так сильно интересует?»

— «А с какой целью вы этим интересуетесь?»

— «Вы действительно желаете об этом поговорить?». Если ответ будет положительным, то просто ответьте: «А я — не очень» — и завершите диалог улыбкой.

Если человек вам не очень приятен, и у вас нет желания с ним общаться, особенно после некорректного вопроса, можете холодно ответить: «Это мое собачье дело».

— Переспросите: «Я правильно понимаю, что…»

Вопросы о деньгах

Когда вы сталкиваетесь с неприятным вопросом, у вас есть все право не давать собеседнику никакого конкретного ответа. Например, на вопрос «Сколько ты зарабатываешь?» можно уклониться ответом «Как большинство, средняя зарплата по отрасли (значительно меньше Абрамовича)».

Также можно на такой вопрос ответить встречным вопросом. Например, на вопрос «Сколько стоит куртка?» можете поинтересоваться у собеседника, сколько стоит его куртка. Еще один способ ответить на такой вопрос это существенно завысить или занизить цифру и далее перевести беседу в шутку.

Вопросы про работу

«Чем ты занимаешься?», «Что делаешь на работе?».

При ответе на подобные вопросы, психологи советуют называть ту профессию, которая сможет придать вам больше уверенности за то, что вы делаете. Если работа у вас разная, вы занимаетесь множеством разных дел, можно разложить всю работу за месяц по полочкам. Так вы будете знать, на что уходит больше всего времени.

Вопросы о личной жизни

«Почему нет девушки (парня)?», «Когда свадьба?», «Почему еще не женились?».

Не стоит относиться к таким вопросам серьезно. В ответ вы можете спросить собеседника, почему такой необычный вопрос пришел ему в голову. В этом случае собеседник окажется в неловкой ситуации.

Есть еще один вариант — просто отвечайте прямо, как есть. Например, на вопрос «Почему еще один(одна)?» гордо признайтесь, что терпеливо ищете свою половинку, которая бы не оставила вас в трудный час.

Третий вариант будет «отзеркаливание» . Например, «Я правильно понимаю, что вы не против подержать свечку над моей кроватью?» , или «…, что, на сегодняшний день, твоей основной задачей является обсуждение моей личной жизни?» , или «…, что интерес к бедам других людей для вас в порядке вещей?»

Как реагировать на хамство

Хамов можно встретить везде. Это люди, которые часто испытывают на себе давление, что и приводит к хамству, как оружие защиты.

Причина 1: Отчаяние

У человека не заладился день — вот он и хамит. Например, уставшая за весь рабочий день продавщица, клиент, коллега, доведенный до стресса.

Чаще всего такие люди, после того, как выплеснут весь гнев на кого-то, чувствуют за собой вину и могут даже принести свои извинения.

Если вы решите в такой ситуации ответить тем же оружием, то чувство вины уйдет и человек подумает, что хамить — это нормально.

Причина 2: Самоутверждение

Когда хам унижает другого человека, он чувствует себя выше него, особенно если этот человек, по той или иной причине, не может дать обидчику отпор.

Обычно такие хамы обладают, пусть и не большой, но все-таки властью. Они считают, что могут просто так срывать злость на тех, кто от них зависит и уйти от этого безнаказанными.

Причина 3: Желание быть замеченным

Если хамство является неотъемлемой частью человека, значит, его корни могут быть спрятаны в детстве.

Ребенок всегда хочет внимания и любви от своих родителей. Если он этого не получает, то начинает хамить, чтобы хоть как-то на него обратили внимание. С возрастом человек использует ту же самую стратегию.

Ответы на хамство

Способ 1: Не нужно воспринимать все сказанное вам на свой счет

Часто человек, который хамит, не делает это конкретно вам — скорее это гнев на мир вообще: невоспитанная молодежь, мужики козлы и т.д. и только сам грубиян белый и пушистый.

Такому хаму можно лишь посочувствовать, т.к. в мире, в котором он живет, жить нелегко. Помните, каждый человек видит мир по-своему. Если хам говорит, что вы необразованный человек, вы можете своими знаниями попытаться опровергнуть его заявление, но это вряд ли получится.

Способ 2: Хам не должен стать хозяином положения

Старайтесь не дать хаму власть над ситуацией, чтобы они не почувствовали себя сильнее.

В случае, если вам хамит начальник, и уйти от этого невозможно, задумайтесь о том, что вы не на всю жизнь прикованы к нему. Вы не являетесь рабом, вы лишь профессионально выполняете свою работу, т.е. вы помогаете ему осуществлять работу, а значит, вы можете называть себя партнером в определенном деле. Вы можете потребовать к себе больше уважения, т.к. имеете полное право это сделать.

Способ 3: Помните о своих правах

Когда вам хамят в общественном месте, то бороться надо не с обидчиками, а с их начальством.

Узнайте имя, фамилию, должность и контакты. Можете попросить книгу жалоб, если таковая есть. Если это не помогло, попробуйте обратиться в общество по защите прав потребителей или к юристу.

Используйте ваше оружие — права человека и рычаги влияния. Этот способ подходит в случае, если хамом является чиновник, управляющий, официант, охранник и другие представители больших организаций

Способ 4: Включите воображение

Попробуйте вообразить себе обидчика за стеклянной стеной: вы его видите, замечаете, что он что-то высказывает, но вы просто не слышите.

Также можно представить хама в образе большой рыбы в аквариуме: вроде губами шевелит, плавниками двигает, но непонятно для чего все это.

Если вы смотрели фильм «Матрица», то помните момент, когда Нео останавливал пули, пущенные в него. Представьте, что грубость, брошенная в ваш адрес — это пули, а вы неуязвимый, и вся грубость до вас не долетает, падая со звоном на пол.

Способ 5: Пытайтесь связаться с хамом

Пытайтесь узнать причину агрессии. Например, можете сказать: «Сейчас вы мне хамите, зачем вам это нужно?» или «На вашем лице улыбка, и при этом вы говорите неприятные вещи, поэтому я пока не придумал, как реагировать на ваши слова».

Возможно человек, услышавший вас, обдумает свои действия, посмотрит на себя со стороны и переосмыслит свое поведение. Использовать этот метод можно при общении с людьми, с которыми вам придется еще не раз встречать и беседовать — коллеги по работе, знакомые, близкие.

Есть шанс, что человек посмотрит на себя со стороны и переосмыслит что-то в своём поведении.

Как красиво ответить на хамство

Хамство хорошо можно лечить вежливостью, которая пугает хамов, заставляя их осторожничать при общении:

— «Видите ли, уважаемый, я не намерен(а) общаться с Вами в таком тоне»

— «Уважаемый, Вы, возможно, с кем-то меня спутали»

Если хам никак не может остановиться, после всех ваших попыток, то поберегите свои нервы, пожелайте ему всего хорошего и покиньте место беседы.

Иногда хама стоит поставить на место, иначе своим молчанием вы сделаете их сильнее. Хороший ответ может закрыть рот хаму. Но помните, хамить на хамство не ставит вас выше.

Попробуйте использовать юмор. Если вам хамят, улыбнитесь и скажите «Ну ты и болван (дурак, идиот)!» Подобный поступок может еще больше разозлить хама, реакция которого рассмешит вас.

Улыбка в ответ часто раздражает хама, так что искренне улыбайтесь.

— «Вы изволите хамить мне… А зачем? Ваша цель обидеть меня? Почему?»

Отвечайте так, чтобы ваше слово оказалось последним и тогда хамство прекратится.

Не обращайте внимания на хама. В голове представьте сценарий: «Вы — листок у дороги… Все проходит мимо и ничем вас не задевает» .

Не знаю как быть: жаль дочку, когда она плачет, но уступить не могу в целях воспитания, и истерика на весь магазин надоела. А бабушка наша по малейшему капризу все покупает. Как вести себя в таких случаях?

Часто на улицах города наблюдаю такую картину: мама идет с ребенком за руку или везет ребенка в коляске, не обращая на малыша внимания. Мама сама по себе, а малыш? он тоже сам по себе. И так становится больно от этой картины. Мама занята разговорами, или перепиской, или еще чем-то в телефоне, малыш кричит, мама его трясет в коляске или тянет за руку, при этом не отрываясь от телефона. Иногда пытаюсь оправдать маму, что устала, а потом думаю, что оправдать можно что угодно, а вот такое поведение мамы –нет. Хочется остановить эту маму и сказать «неужели так трудно взять своего малыша на руки и прижать его к своей груди, и этого будет достаточно, если ты сделаешь это с любовью, а не со злостью, за то, что Он, твой ребенок, тебе мешает. Ребенку очень важно, чтобы мама его УСЛЫШАЛА.
Человек – это самое удивительное творение Мира. Ребенок — самое преданное и самое незащищенное существо в этом мире. Мы, взрослые, тоже дети своих родителей.
Связь — с нее начинается наша жизнь. Сначала СВЯЗЬ осуществляется зародышем с внешним миром через пуповину – это незримая связь между ребенком и родителем, это первый опыт связи, и этот первый опыт зависит, насколько безопасно будет чувствовать себя ребенок в отношениях с другими. Продолжая развиваться, ребенок научается устанавливать связь между словами и предметами, словами и эмоциями, осознанию причинных связей. И, если у мамы больше связи с «телефоном», чем с ребенком, тогда ребенок смотрит в пустоту, где нет мамы, и вся его жизнь, в дальнейшем, сводится к поиску другой связи — это партнер, работа, начальник и… И, зачастую, мы начинаем сетовать на то, что не такой муж, «он меня не слышит», (помните?, мама, которая занята телефоном, и не слышит своего ребенка), работа, «где все меня не понимают», и начальник, «которого волнуют только его деньги или что-то другое… и т.д. Все наши неустройства в жизни — это Рука, протянутая в детство, и застывший крик, который мама не услышала.

Мне очень нравятся две фразы:
1. «Если тебя не доделали родители, доделай себя сам»,
2. «Никогда не поздно».

Практически каждый родитель сталкивался с истерикой собственного ребенка в магазине: малыш хочет что-то приобрести, а родитель пытается объяснить насколько эта покупка в данный момент не ко времени. Это очень хорошая тренировка для нервной системы взрослого. Бедный родитель находится под двойным прессингом. Ведь не только ребенок пытается добиться своего, устраивая танцы на спине, оттачивая вокальное мастерство и отбивая ножками чечетку в такт собственному крику. Дополнительное давление оказывает и реакция окружающих. Фразы типа «Смотри, Петенька, как мальчик себя некрасиво ведет! Как это ужасно выглядит со стороны!» или что-то вроде «Что за родители? Не умеете воспитывать детей, держите их дома» очень дестабилизируют. Но даже, если таких реплик и нет, все равно, родителю бывает очень неловко за такое поведение ребенка, и он начинает нервничать, выходить из себя.

• У ребенка способность контролировать себя еще только развивается. Все доводы, которые ему предоставляет родитель относительно отсутствия денег или наличия десятка подобных игрушек для него являются несущественными. Ребенок считает себя центром Вселенной и ему хотелось бы, чтоб все его желания исполнялись незамедлительно. Роль чуткого родителя как раз и заключается в том, чтобы научить ребенка контролировать собственные импульсы и облегчить его переживания при встрече с реальностью
• Для нормального развития психики ребенка очень важно выстраивание родителем границ. И такая ситуация в магазине- очень хороший для этого повод. Границы для ребенка- гарант безопасности, они помогают малышу лучше контролировать свое поведение. Устраивая истерику в магазине, ребенок не только выплескивает эмоции, но и проверяет, где же заканчиваются границы дозволенного.
• Ребенку очень важно быть понятым и услышанным. Поэтому фраза вроде «Да, я понимаю, что тебе очень хочется иметь эту вещь, но, к сожалению, сегодня никак» говорит ребенку о том, что его желания родителю понятны. Наверное, он бы и сам от такой игрушки не отказался, но реальность диктует другое.

Как бы там ни было, писать об этом, конечно, легче, чем сделать. Но главное помнить: когда ребенок находится в состоянии истерики, не надо кричать на него или бить. В данный момент он никого не слышит. Ребенок очень расстроен, а родитель своей реакцией еще больше выводит малыша из состояния равновесия. Необходимо подождать, пока он успокоиться, а потом уже объяснить, что к чему.

Скорее всего, после первой фразы ребенок не придет в состояние равновесия, и истерика может продолжиться. Тогда взрослый должен сказать ребенку, что ждет его поблизости и когда тот успокоиться, чтоб подходил. Воспитание ребенка- процесс очень трудный, долгий, но благодарный. Самыми важными здесь являются два ингредиента- терпение и любовь

Самое главное — нельзя в таких случаях уступать ребенку и покупать, что ему заблагорассудится, потому что он и дальше продолжит так же вами манипулировать.
Не обращайте внимания на осуждающие взгляды, не поддавайтесь крику. Обычно такая истерика рассчитана не на маму, а на зрителей. Если вы твердо скажите свое «нет», маленький манипулятор поймет, что таким способом желаемого не добиться. И лучше никогда, повторяю, никогда не привлекать прохожих к этой маленькой драме — «вы только посмотрите. Какой непослушный мальчик, что он устроил!». Это только усилит истерику. Будьте тверды и не обращайте внимания. Тогда и кричать ему станет неинтересно.

Всегда обращаю внимание, когда слышу крики и истерики детей где-нибудь в Ашане, катающихся по полу и завывающих так, что уши закладывает. И что замечала — обычно, если родители обращали на это внимание, крик только усиливался. Лучший способ справиться — это игнор. Но не стоит бросать ребенка в одиночестве и идти дальше — видела, как это заканчивалось испугом и слезами… И еще — не стоит поднимать руку на ребенка. Это не только смотрится ужасно — даже передергивает от такого зрелища — но и крайне негативно влияет на детей. А современные дети и без того ой-ой какие нервные и агрессивные. А еще удивляет, когда мамочки кричат: “Не ори!”, при этом ударяя или отдергивая ребенка. В результате чего крика еще больше поднимается. Мне в такие моменты хочется успокоить ребенка. В основном тут виноваты родители: или разбаловали или неадекватно реагируют.

Наверное, все родители привыкли к таким капризам… Обычно ребенок таким поведением хочет добиться желаемого.
Я пользуюсь несколькими приемами, которые помогут избежать истерик ребенка:

Даю ему больше отдыхать. Стараюсь, чтобы ребенок выспался перед походом и не допускаю переутомления, не хожу с голодным или уставшим ребенком по магазинам.
— Выясняю его чувства в данный момент. В случае его капризов обычно говорю: «Я понимаю, что ты разозлился», «Я знаю, ты сердишься, потому что мы не купили эту машинку» и т.д. Поясняю, что такое поведение недопустимо. Главное — говорить с ним. Объяснять причины, а не просто кричать.
— Больше играю с ним, особенно в дороге, и тогда все его активные силы будут заняты.
-Больше предоставляю самостоятельности. Я позволяю ему самому делать многие вещи самому — открывать дверь, подниматься по лестнице, забрать сдачу и так далее.
— Я предоставляю ему право выбора, когда это возможно. Например, задаю вопрос, какого цвета футболку он бы хотел купить и не переубеждаю его.
— Использую просьбы, чтобы отвлечь. Например, когда он собирается плакать, даю ему в руки, например, платок и попрошу отнести папе.
-Обнимаю ребенка, говорю, что люблю его и дома поговорю с ним о покупке — или ее эквиваленте.
Самое главное — это спокойствие родителя.

Комплимент (фр. compliment) — это особая форма похвалы, выражение одобрения, уважения, признания или восхищения; любезные, приятные слова, лестный отзыв. Кстати, в цирке «комплимент» — разновидность поклона, благодарности зрителю.

Комплимент — казалось бы, такая простая вещь, но реагировать на него правильно нужно уметь. Красивые слова могут загнать в тупик, обезоружить даже самых общительных. Как ответить на комплимент, чтобы не пoпaсть впросак, не выглядеть глупо? Попробуем разобраться.

Комплименты бывают разные

Оказывается, они бывают разные. Все зависит от того, кто кому что сказал, с какой интонацией и подтекстом.

1. Искренне произнесенные слова , от открытого человека — это настоящий подарок. Всегда чувствуется, как он говорит, натянуто или просто, легко, от души. Именно честный правдивый комплимент ценится больше всего, он поднимает настроение, повышает самооценку, делает нашу жизнь ярче.
2. Комплимент неестественный . Такие слова произносят в угоду, когда говорящим намечены определенные цели. Этот текст легко распознать, он будет дежурным, назойливым, брошенным из вежливости, возможно, расхвалит как раз те стороны, которые вы всегда считали слабыми. Такая похвала никому не нужна, она унижает.
3. Скрытый комплимент , сделанный человеком, который стесняется говорить напрямую, но очень хочет сказать вам что-то приятное.
4. Деловой , от начальника подчиненному. Это приятное событие поднимет рабочий дух, но его необходимо еще заслужить.

Даже, казалось бы, такая простая вещь требует умения на нее отвечать. Реакция проявляется в зависимости от характера сказанных слов.

Как не надо реагировать?

Начать стоит с понимания того, как не надо отвечать:

• Многие, услышав похвальные речи, начинают отпираться от сказанного в свой адрес: «Что вы, в этом нет ничего особенного!». Это провокационные действия, заставляющие нахваливать вас снова и снова. Что может вызвать неловкость у вашего оппонента. Умейте достойно принять похвалу.
• Не оправдывайтесь. Вы заслуженно получаете одобрение. И это платье, что сидит на вас столь превосходно, или отказ от курения, который оценили ваши друзья — ваша хорошая работа и отношение к жизни.
• Не пренебрегайте, вы можете обидеть говорящего. Реакция должна поступить обязательно, даже если вы крайне скромны и зажаты, отвечайте. Улыбайтесь, хотя бы скажите: «Спасибо!»
• Не кидайтесь в крайности, излишнее воодушевление выглядит мило, но глупо. Придерживайтесь срединного поведения.

Да, иногда приняв комплимент, мы и не знаем, что с ним поделать. Так слишком много эмоций, а так — маловато.

Причины неправильной реакции

Для избавления от перечисленных ненужных реакций, разберем их причины :

1. Первая и самая важная из них — низкая самооценка . Вы уверены, а может кто-то дал понять, что вы не достойны восхищения. Обычно, такие проблемы идут еще из детства, от недостатка родительского внимания. Привычка недолюбливать себя осталась с тех пор. Но все изменилось, вас окружают новые люди, которые, возможно, совершенно искренне любят вас. Примите слова с твердой уверенностью в их правоте.
2. И обратная сторона медали, человек о себе настолько высокого мнения , что чужая похвала для него кажется недостаточной, и он обижается, даже не пытаясь этого скрыть. Здесь также нужно корректировать отношение к себе самому, но только в обратном направлении.
3. Вы считаете, что сказанное вас обязывает — это не так. Не обязательно льстить в ответ , как поступают придворные дамы на баллах, это выглядит неестественно и не искренне. Вам нечего ответить — не надо. Просто примете, что сказано.
4. Ваше недоверие к говорящему, может вызвать неправильную реакцию. Вы подозрительно осматриваете себя и прислушиваетесь, думая, что вам слишком уж сильно льстят. Да, иногда — это правда. Отличным ответом такому будет хорошее чувство юмора и острая фраза.

Итак, вам сделали комплимент, как на него реагировать?

Как ответить на комплимент «ты красивая»?

Ответ на такой долгожданный комплимент должен и быть красивым. Не все мужчины могут красиво говорить, не все девушки умеют достойно отвечать. Попробуем дать ответ женщины, красоту которой оценили комплиментом:

1. Не убеждайте его в обратном. Дайте ответом понять, что да, я красивая, но скромная леди, например: «Спасибо, мне приятно, от ваших слов поднялось настроение! » Можно сдобрить все это сдержанно улыбкой, но не более. Такая тактика придержит его на расстоянии, но и не отпугнет холодом.
2. Не бойтесь смотреть прямо в глаза во время ответа, так вы покажете свою открытость и интерес к говорящему.
3. Если вы все же распознали здесь грубую лесть, отшутитесь: «Вы меня перехвалили… ».
4. Не грубите, даже если эти слова сказал человек, от которого меньше всего хотелось услышать их. Например, фраза: «Не ожидала от вас подобного… », принизит не только его, но и вас. Надо уметь сохранять лицо.
5. Вы сильно растеряны, не знаете, что же сказать на столь долгожданные словосочетания. Сосчитайте про себя до 10, и твердым голосом согласитесь, поверьте, вы правда такая. Но не бросайтесь на шею, от нахлынувших чувств, держите себя в руках, фразы типа: «О Боже, скажи мне еще что-то приятное! » могут дать повод подумать, что теперь ему все позволено.

До чего же нелегкая это задача, отвечать достойно на мужское внимание. Но научившись этому раз, станет легче вести себя правильно в волнительных ситуациях дальше.

Как красиво ответить на комплимент?

Элегантно отвечать на комплименты — искусство. Все зависит от человека, который решил вас «погладить» психологически.

• Если это близкая подруга, ее можно даже обнять и с улыбкой сказать: «Спасибо! »
• Если деловой партнер, скромно отшутитесь «Беру пример с вас! »
• Если мужчина оказался щедр на похвалу, не отказывайтесь, слегка кивните: «Да, спасибо! » Это даст понять, что вы знаете об этом и другие тоже.
• Не только женщины любят хвалу, но и мужчины. Почему бы и нет. Ответ должен быть простым и коротким: «Да, спасибо, мне тоже нравится мой парикмахер! ». Либо шутливым: «Я стараюсь выглядеть хорошо, но за тобой мне не угнаться! »

Гораздо проще среагировать на слова от друга, чем от недавнего знакомого или знакомой. И если даже вы сказали глупость и пoпaли в неловкое положение, искренность всегда поможет исправить положение.

Как ответить на комплимент с юмором?

Чувство юмора, как это не привычно звучит, поможет и здесь, а как без него. Умением оригинально ответить можно, зачастую, поразить собеседника больше, чем самим комплиментом.

• «Сама не нарадуюсь!»
• «А я еще и на машинке вышивать умею!»
• Вам нахамили в автобусе, вспомните, что «вежливость — лучшее оружие вора»: «Какой у вас добрый взгляд, извините, что заставил вас разозлиться!»
• Можно шутливо возмутиться: «Почему ты сегодня так хорошо выглядишь, у меня так не получается!»

Не забывайте, что отвечать на комплименты сложно, но говорить их еще сложнее. Не заставляйте говорящего нервничать, когда он «ляпнул» не то в вашу сторону, умейте поддержать, человека, который старался сделать вам приятное — это, иногда, лучше всякого ответа покажет отношение к нему или к ней.

Давайте говорить другу приятные слова как можно чаще, чтобы перед нами не вставало такого вопроса: «Как ответить на комплимент?» и мы всегда это знали.

Видео: КАК ПРАВИЛЬНО ОТВЕЧАТЬ НА КОММЕНТАРИИ

Учитесь отвечать, а не реагировать

Учитесь отвечать, а не реагировать

«У вас хватит терпения подождать
, пока ваша грязь осядет и вода станет прозрачной?
~ Лао-Цзы

Сообщение написано Лео Бабаута.

Большая часть нашей жизни проходит в реакции на других и на события вокруг нас. Проблема в том, что эти реакции не всегда могут быть лучшим способом действий, и в результате они могут сделать других несчастными, ухудшить положение нас, ухудшить ситуацию.

Зачем нам ухудшать ситуацию?

По правде говоря, мы часто реагируем, не задумываясь. Это инстинктивная реакция, часто основанная на страхе и неуверенности, и это не самый рациональный или подходящий способ действовать. Ответ , с другой стороны, рассматривает ситуацию и выбирает наилучший курс действий на основе таких ценностей, как разум, сострадание, сотрудничество и т. Д.

Рассмотрим быстрый пример:

1. React : Ваш ребенок что-то сломал.Вы сразу же реагируете тем, что злитесь, возможно, кричите, расстраиваете ребенка и себя, ухудшаете свои отношения, не делая ничего лучше.
2. Ответьте : Ваш ребенок что-то сломал. Вы замечаете свою гневную реакцию, но делаете паузу, переводите дыхание и обдумываете ситуацию. Первый ответ — посмотреть, все ли в порядке с вашим ребенком — ей больно, страшно? Во-вторых, поймите, что сломанный объект в большем масштабе не так уж и важен. Отпустите это, приспособьтесь к миру без этого. В-третьих, помогите ей убраться, поиграйте с этим, покажите ей, что ошибки случаются и что на этом не стоит останавливаться.В-четвертых, спокойно поговорите о том, как избежать подобных ошибок в будущем, и обнимите ее.

Этот выбор возникает перед нами постоянно, будь то наша мать придирается к нам, наш коллега грубый, наш муж недостаточно добр и так далее. Всегда будут происходить внешние события, которые нас беспокоят, но если мы научимся реагировать, а не просто реагировать, мы сможем сделать ситуацию лучше, а не хуже.

Как научиться отвечать

Главное, чему нужно научиться, — это внимательность и пауза.

Внимательность означает наблюдение за собой, когда происходит что-то, что обычно может расстроить нас или вызвать какую-то эмоциональную реакцию. Обратите пристальное внимание на то, как реагирует наш разум.

Затем сделайте паузу. Нам не нужно действовать немедленно, только потому, что у нас есть внутренняя реакция. Мы можем делать паузу, не действовать, дышать. Мы можем наблюдать, как возникает это желание действовать иррационально, а затем отпускать его. Иногда это занимает несколько секунд, иногда это означает, что мы должны вежливо отстраниться от ситуации и дать себе остыть, прежде чем ответить.

Пауза.

Смотри, как уйдет реакция.

А теперь подумайте, какой могла бы быть самая разумная и сострадательная реакция. Что мы можем сделать, чтобы помочь нашим отношениям, научить, построить лучшую команду или партнерство, улучшить ситуацию, успокоить всех, включая нас самих?

Сначала вы можете напортачить. Но со временем вы научитесь наблюдать за этой реакцией, и вам станет лучше в паузе. Не волнуйтесь, если вы ошиблись — просто примите решение быть внимательнее, когда это произойдет в следующий раз.Обратите внимание на то, что вызвало вашу реакцию, и обращайте внимание, когда что-то подобное повторяется снова.

Будьте внимательны, сделайте паузу, а затем подумайте о вдумчивом и сочувственном ответе.

Управление эмоциональными реакциями (для подростков)

День пятницы, последний урок. Поездка на выходные, которую вы запланировали с другом, начинается ровно через 4 часа. Всю неделю вы наверстывали упущенное из-за учебы и работы по дому, так что вы могли приятно провести время вдали от дома. А теперь учитель объявляет тест в понедельник.

Вы, вероятно, чувствуете раздраженным — или, может быть, совершенно злым. Вы можете разочароваться. Вы также можете испытывать давление или стресс из-за всей учебы, которую вам придется делать.

А как у вас отреагирует на ? Что ты делаешь и говоришь?

Вы можете вскочить и крикнуть учителю: «Это несправедливо! У некоторых из нас есть планы на выходные». Но вы знаете, что вам нужно сохранять хладнокровие, пока урок не закончится, а затем поделитесь своими чувствами с другом.

А что, если вы не спокойный, собранный тип? Не волнуйся.Каждый может развить умение хорошо реагировать на накал эмоций. Некоторым людям просто нужно немного больше практики

Учимся хорошо реагировать

Управление эмоциональными реакциями означает выбор того, как и когда выражать эмоции, которые мы испытываем .

Люди, которые хорошо справляются с эмоциями, знают, что выражать свои чувства — это здорово, но важно, как (и когда) они их выражают. Благодаря этому они могут продуктивно реагировать на ситуации:

• Они знают, что могут выбирать, как реагировать, вместо того, чтобы позволять эмоциям влиять на них, делать или говорить то, о чем они потом сожалеют.
• У них есть чувство, когда лучше всего высказаться, а когда лучше подождать, прежде чем действовать или реагировать на то, что они чувствуют.
• Они знают, что их реакция влияет на то, что происходит дальше, в том числе на то, как другие люди реагируют на них и на то, как они относятся к себе.

Вероятно, вы были в ситуации, когда кто-то отреагировал слишком эмоционально, заставляя вас съеживаться или стесняться этого человека. Вы также могли оказаться в ситуации, когда ваши собственные эмоции были настолько сильными, что вам потребовалось все ваше самообладание, чтобы самому не пойти по этому пути.

Может быть, вы вспомните время, когда вы, , не управляли своей реакцией. Возможно, тревога, гнев или разочарование взяли верх над вами, бывает. Когда это произойдет, простите себя и сосредоточьтесь на том, что вы могли бы сделать лучше. Подумайте, что вы можете сделать в следующий раз.

-P

эмоции 101

Навыки, которые мы используем, чтобы управлять своими эмоциями и хорошо реагировать, являются частью большей группы эмоциональных навыков, называемых эмоциональным интеллектом (EQ). Развитие всех навыков, составляющих эмоциональный интеллект, требует времени и практики.

Люди, которые хорошо реагируют, уже хорошо владеют некоторыми базовыми навыками EQ. Но это навыки, которые может практиковать каждый:

• Эмоциональная осведомленность . Этот навык заключается в способности замечать и идентифицировать эмоции, которые мы испытываем в любой момент. Это самый базовый навык эквалайзера. Иногда просто наименование эмоции, которую мы чувствуем, может помочь нам почувствовать большую ответственность за свои эмоции.
• Понимание и принятие эмоций. Понимать эмоции означает знать , почему мы чувствуем именно так.Например, мы могли бы сказать себе: «Я чувствую себя обделенным и немного неуверенным, потому что меня еще не пригласили на выпускной, а двое моих друзей уже сделали».

  Это помогает рассматривать наши эмоции как понятные в данной ситуации. Мы можем подумать про себя: «Неудивительно, что я чувствую себя обделенным — это естественно в этой ситуации». Это как проявить немного доброты и понимания к нашим чувствам. Это помогает нам принять наших эмоций. Мы знаем, что они разумны, и что — это нормально чувствовать то, что мы чувствуем .

  Принятие эмоций означает замечать, идентифицировать и понимать свои эмоции , не обвиняя других и не осуждая себя за то, что мы чувствуем. Бесполезно говорить себе, что в наших чувствах виноват кто-то другой. Также нехорошо судить о своих эмоциях и думать: «Я не должен так себя чувствовать» или «Это ужасно, что я так чувствую!» Цель состоит в том, чтобы признать свои чувства, не позволяя им убежать вместе с вами.

Как только эти базовые навыки станут естественными, вы сможете лучше управлять тем, что вы на самом деле делаете , когда испытываете сильные эмоции.Практика базовых навыков также поможет вам быстрее справиться с тяжелыми эмоциями.

Что бы вы сделали?

Представьте себе такую ​​ситуацию: ваши друзья получили предложения (или зачисление в колледж, место в команде и т. Д.). Но вы этого не сделали. Как вы отреагируете после того, как определите, поймете и примете свои чувства?

1. Выглядите несчастным, когда вы находитесь рядом с друзьями, надеясь, что они спросят вас, в чем дело.
2. Сплетни о людях, у которых уже есть свидания, и говорят, что ты даже не хочешь пойти на дурацкий танец.
3. Поверьте другу: «Мне жаль, что меня еще не спросили. Но я все еще могу пойти с друзьями».
4. Напомните себе, что это не конец света. Дайте ему время и не позволяйте ему испортить вам день.

Обдумайте каждый выбор и подумайте, что может случиться с каждым из них дальше. Какая реакция приведет к наилучшему результату?

У нас всегда есть выбор, как реагировать на ситуации. Как только мы это поймем, нам будет легче делать правильный выбор.

Чтобы научиться хорошо реагировать, нужна практика. Но все мы можем научиться спокойно относиться к эмоциональным ситуациям и выражать эмоции здоровыми способами. И это повод для радости!

Приучите себя реагировать с большей легкостью и спокойствием

Внимательность вызвала взрыв интереса и исследований в последние десятилетия.

Несмотря на то, что осознанность стала популярной в наше время, ее основные практики являются древними и со временем процветают.Сегодняшнее исследование проливает свет на преимущества осознанности для благополучия, физического и эмоционального здоровья, обучения и более эффективного преодоления жизненных стрессов. Фактически, внимательность — это серьезная тема для научных исследований, связанная с положительными эмоциями, повышением удовлетворенности жизнью, состраданием и общим благополучием (Goldman & Davidson, 2017; Willard, 2016).

Чтобы увидеть, как осознанность может помочь вам справиться со стрессом, попробуйте это простое упражнение на осознанность (Willard, 2016):

Шаг 1: Сожмите кулаки как можно сильнее и держите их крепко в течение нескольких секунд.Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете.

Шаг 2: Теперь расслабьте руки. Удобно отдыхайте, например, на коленях, пока вы будете замечать свои следующие несколько вдохов. Как вы себя чувствуете?

Шаг 3: Теперь положите руки на сердце и сделайте несколько вдохов. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете.

Шаг 4: Найдите минутку, чтобы поразмыслить над каждым из трех шагов. Что ты заметил?

Сжатые кулаки, как правило, вызывают реакцию «бегство или испуг» (Willard, 2016).Когда мы сталкиваемся с опасными ситуациями, наша реакция на стресс помогает нам быстро реагировать, чтобы обезопасить себя. Однако в повседневных жизненных ситуациях такая реакция бесполезна, заставляя наши тела и разум напрягаться каждый раз, когда мы чувствуем угрозу — в кабинете стоматолога, в социальной ситуации, в ожидании встречи, презентации или экзамена или просто при пробуждении утро.

Источник: Илен Бернс-Заре, 2016 г.

Обладая внимательностью, мы можем научить свой ум реагировать с большей легкостью и спокойствием.Вот основное определение. «Внимательность — это осознанность, культивируемая путем упорного и особого внимания: намеренно, в настоящий момент и без осуждения» (Кабат-Зинн, 2012).

Практика осознанности — это мощная стратегия, простая, легкая в освоении и навык, который мы можем развить на практике. Внимательность учит нас обращать внимание. Это важно. На протяжении всей жизни нам говорят «обратите внимание», но как нам это сделать? Как нам обращать внимание и как мы можем улучшить это? Обращая внимание таким образом — в данный момент — мы можем дать себе силы создавать больше положительных эмоций, действовать более эффективно, чувствовать себя более удовлетворенными жизнью и в целом чувствовать себя лучше.

Просто замедление дыхания может успокоить наше тело и разум. Мы не говорим здесь о глубоком дыхании — просто обращаем внимание на дыхание, которое также имеет тенденцию замедлять его.

Попробуйте это:

Шаг 1: Посидите немного тихо в тихом, безопасном месте.

Шаг 2: Сделайте комфортный глубокий вдох и медленно выдохните.

Шаг 3: Обратите внимание на то, что происходит в вашем теле и уме. Посмотрите, сможете ли вы просто заметить и смягчиться к этому.Не нужно ничего менять.

Шаг 4: Сделайте еще один удобный, медленный, глубокий вдох и почувствуйте, как ваше тело начинает расслабляться.

Жизнь так занята. Обычно мы хотим двигаться дальше, делать дела и веселиться. Примечательно, что включение всего нескольких моментов осознанности каждый день может дать нам силы для достижения наших целей — и есть веские доказательства того, что мы можем действовать более эффективно, спокойно и сострадательно, когда предлагаем себе несколько моментов осознанности (Goleman & Davidson, 2017)

Вот несколько ссылок на осознанность / медитации, которые вы можете попробовать самостоятельно:

https: // ibzcoaching.ru / mindfulness-meditations /

Street Lovingkindness Video Series

Guided Meditations

* * Этот пост предназначен для образовательных целей и не должен заменять психотерапию с квалифицированным специалистом.

Учитесь отвечать, а не реагировать | Блог по безопасности

Будь то в чрезвычайной ситуации или просто при ежедневном общении с другими, умение реагировать, а не реагировать, может иметь огромное значение для исхода ситуаций.

• Реакция — это эмоциональное, подсознательное решение, которое принимается без учета последствий, обычно в спешке. Обычно называется «реакцией коленного рефлекса» …

• Ответ — это сознательное усилие сделать шаг назад (вдохнуть), проанализировать ситуацию (осознать и представить), попытаться выяснить вероятную причину и рассмотреть возможные решения.

Понимание разницы между реакциями и реакциями — ключ к тому, чтобы научиться изменять старые привычки и формировать новые привычки вдумчиво реагировать на ситуации и избегать поспешных реакций, которые могут привести к отрицательным результатам.

Обучение и учения подготавливают аварийно-спасательных служб, чтобы быть готовыми к реагированию с помощью плана.Примерами являются учения по эвакуации, обучение работе с огнетушителями, обучение по оказанию первой помощи / СЛР / AED и обучение действиям в чрезвычайных ситуациях.

Это примеры обучения экспертов React без пауз. Время ограничено и существенно во время чрезвычайных ситуаций. Этот тренинг учит респондентов реагировать, а не реагировать.

Практикуя привычку реагировать, команды получают возможность действовать быстрее и по плану, так что время не будет потрачено зря.

Когда вы подумаете о своих общих целях и задачах и о том, как эта конкретная ситуация вписывается в них, будет намного легче выбрать лучший ответ.Увидеть вещи такими, какие они есть, и не теряться в мелочах ситуации, поможет убедиться, что вы сделаете лучший выбор вместо того, чтобы делать «коленный рефлекс».

Примите во внимание, что на самом деле происходит вокруг вас, и как эта ситуация влияет на вас, ваших коллег, других людей, собственность и вашу компанию, если это бизнес-среда. Внимательность и осознанность являются ключом к выбору наиболее подходящей реакции.

Наши лучшие решения принимаются, когда наши эмоции не полностью управляют процессом. Эмоции и инстинкты жизненно важны — подумайте о «реакции борьбы или бегства», которая у всех нас есть от природы. Однако эмоции необходимо контролировать и сочетать с фактами, чтобы принимать наилучшие решения.

Лучшие ответы включают немного эмоций, все относящиеся к делу факты, хорошую перспективу и, возможно, самое главное, глубокий вдох!

Простая вещь, которая может иметь решающее значение в правильной реакции, — это уделить пару минут паузу и вдохнуть. Убедитесь, что вы не начинаете реагировать без вдумчивой оценки ситуации.

Реакция часто происходит поспешно, когда вы чувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как отреагировать немедленно. Сделайте паузу и обдумайте свои варианты и возможные последствия вашего выбора, чтобы убедиться, что вы примете наилучшие возможные решения.

Со временем и опытом вы сможете развить свой взгляд в прошлое, который будет наиболее полезен при принятии решений и надлежащей реакции на различные ситуации в бизнесе и жизни. Прежде чем действовать, постарайтесь представить себе результаты своих возможных ответов. «Воспроизведите видео» ситуации и ваших вариантов ответа в уме, чтобы помочь оценить наиболее вероятный результат и то, является ли ваш запланированный ответ вашим лучшим вариантом.

Смоделируйте поведение «Реагирование вместо Реагирования» не только для вашего личного развития, но и для того, чтобы побуждать и вдохновлять других делать то же самое. Поделитесь с другими историями о том, как вам удалось изменить свое поведение в ответах. Обмен тем, что вы узнали, дает другим возможность также улучшить свои модели поведения.

В каком более счастливом и безопасном мире мы жили бы с более вдумчивыми ответами вместо поспешных реакций!

«Будьте в безопасности — работайте безопасно.Безопасность — это не случайность! »

Эрика Райхард

Менеджер по обучению, Tradebe USA

______________________________

Нужна помощь с вашими программами обучения технике безопасности и соответствию нормативным требованиям? Свяжитесь с нами сейчас, и позвольте нам использовать наш опыт для вас!

https: //www.britannica.com / наука / борьба или бегство-ответ

https://www.psychologytoday.com/us/blog/focus-forgiveness/201609/react-vs-respond

Подпишитесь на блог по безопасности Tradebe, новости и многое другое …

В Tradebe нашими приоритетами являются безопасность и защита людей и окружающей среды. Безопасность — это общая тема «кулеров для воды» здесь, в Tradebe, где культура безопасности является главным приоритетом. Если безопасность важна для вашего бизнеса, будьте в курсе последних новостей: Подписаться сейчас…

#RespondNotReact #SustainabilityatWork #HazardousWasteDisposal #WasteManagement

Как контролировать свою реакцию (часть первая)

Ведущий докладчик, писатель и преподаватель в областях высокой эффективности, самоуправления, личной трансформации и т. Д. Читать полный профиль

Вы, наверное, слышали такие высказывания:

«Важно не то, что происходит, а то, как вы реагируете (на то, что происходит)»

«Дело не в ситуации или обстоятельствах, дело в вас»

«Вещи имеют только то значение, которое мы им придаем»

«Люди относятся к вам только так, как вы им позволяете»

You the Reactor

Все вышеперечисленные высказывания относятся к тому, как мы справляемся, управляем и реагируем на то, что происходит в нашем мире.В крайних случаях мгновенная реакция может повлиять, если не сформировать, следующие десять (двадцать, пятьдесят) лет нашей жизни. Хорошо это или плохо. И в совершенно другом масштабе многие реакции будут бессознательными, почти бессмысленными вспышками на радаре нашей жизни. С того момента, как мы с вами встаем с постели каждый день, мы реагируем (сознательно или нет) на нашу динамическую среду. К счастью, мы не живем в статичном мире; как это было бы скучно? Мы реагируем на широкий спектр стимулов сотни раз каждый день, и хотя большинство наших реакций являются случайными и в значительной степени несущественными (ловить падающую ложку с края стола, менять станции, когда нам не нравится музыка, отвечать на простой вопрос), другие будут играть важную роль в нашем будущем — хотя мы, возможно, не осознаем этого в то время.

Некоторые из нас выработали «привычку» отрицательно реагировать; найти плохое, а не извлечь урок или найти хорошее. Для многих людей вопрос «чему я могу научиться из этого» не так много, как вопросы «почему эти идиоты делают мою жизнь несчастной» или «почему это всегда со мной происходит».

Два человека пережили одно и то же событие (возможно, небольшое дорожно-транспортное происшествие).Один выходит из своего автомобиля с железным прутом, с пеной изо рта, кричит непристойности и угрожает насилием, а другой спокойно ищет ручку и бумагу, чтобы обменяться страховыми деталями. Психа арестовывают за попытку нападения и избиения оружием, в то время как мистер Калм едет домой с небольшой царапиной на машине, целует жену и детей и продолжает свою счастливую жизнь. Вместо того, чтобы извлечь урок из этого опыта и пообещать изменить свои взгляды, сердитый псих становится еще больше злится на полицейских, судью, правовую систему, правительство и весь остальной мир за то, что они его преследуют.После ареста и осуждения он продолжает спотыкаться от одной (созданной им самим и увековеченной) драмы к другой. Никогда не осознавая, что посреди всех этих катастроф он является общим знаменателем. Он причина. Он творец беспредела. Он проблема. И решение; если он захочет. Если бы он только научился по-другому управлять событиями своей жизни (по-разному реагировать), его жизненный опыт (его реальность) резко изменился бы. Но пока он продолжает делать то же самое (плохо реагировать), он будет продолжать производить такие же негативные, деструктивные результаты.

Чем раньше мы поймем, что у нас может быть отличный день, каждый день, несмотря на то, что происходит или не происходит в этот день, тем скорее мы уйдем от хаоса и в спокойствие. Имея в виду, что мы существуем в физическом мире, но большую часть жизни делаем в голове. Со временем мы с тобой сможем сохранять спокойствие посреди хаоса. По большей части единственная среда, которую мы с вами можем контролировать, — это наша внутренняя среда, поэтому то, как мы реагируем, как мы интерпретируем ситуации и тип вопросов, которые мы задаем себе, будет играть большую роль в этом процессе.Несмотря на то, что у нас есть способность контролировать нашу внутреннюю среду (нашу реальность), к сожалению, многие из нас передают эту власть ситуациям, обстоятельствам, событиям, «удаче» и моим (наименее) любимым людям, другим людям. Пока наша внутренняя среда является просто отражением нашей внешней реальности, за наше счастье всегда будет требоваться выкуп из-за чего-то неподконтрольного нам.

Каждый день нашей жизни мы с вами сталкиваемся с ситуациями, обстоятельствами, событиями, проблемами и разговорами, которые вызовут у нас реакцию (так или иначе).Для некоторых это вызовет эмоциональную, изменчивую, иррациональную, спонтанную или даже катастрофическую реакцию, в то время как для других это будет более взвешенная, спокойная, внимательная и стратегическая реакция на события в их мире. Эмоции — это то, что нами движет, но логика и интеллект должны управлять нами.

Так почему мы так глупо реагируем, когда знаем лучше?

Потому что в «тот момент» наша реакция неизменно не имеет ничего общего с логикой, пониманием или интеллектом, а имеет все, что связано с эмоциями (неуверенность, гнев, страх, негодование, ревность).На самом деле мы не думаем, не рассматриваем и не планируем, мы просто реагируем. Вместо того, чтобы (мы) управлять своими эмоциями, внезапно все берут на себя эмоции. Часто с плачевными результатами. Вся эта «чушь самопомощи» вылетает в окно. Ага, видел. Сделано даже. Сидеть за компьютером и читать такую ​​статью — это несложно; все это имеет смысл. Мы полностью контролируем ситуацию. Мы спокойные, церебральные, логичные, рациональные, философские и развитые. Мы получим это. Что ж, у нас все равно есть теория. Но когда мы подвергаемся испытанию, сидеть за компьютером — это не совсем так, не так ли? Это когда этот человек бесит нас (снова) … и все уроки личного развития с этого веб-сайта сразу теряются.Или, надеюсь, нет.

Итак, как мы реагируем по-другому?

Я расскажу вам во второй части.

7 блестящих мысленных советов, которые не позволят вам слишком остро реагировать в любой ситуации

Когда происходит что-то, от чего у вас закипает кровь, трудно не поддаться своему первому инстинкту и отреагировать эмоционально — но нет ничего хуже, чем сожалеть о крайней реакции на ситуацию . К счастью, есть умственные уловки, которые вы можете использовать, чтобы не реагировать слишком остро, и использование этих приемов поможет вам общаться более спокойно и эффективно.Это нормально — испытывать обостренные эмоции в трудные моменты, но вы должны быть уверены, что не сделаете ничего опрометчивого или обидного, о чем позже можете пожалеть.

«С точки зрения психологической эволюции наш мозг просто настроен на реакцию», — говорит Bustle доктор Л.А. Барлоу, LLP, LPC, доктор психологии Детройтского медицинского центра. «Часто мы, психологи, называем эпизоды чрезмерной реакции« захватом »нашего мозга, в результате чего вы можете потерять доступ к префронтальной коре, которая является частью мозга, отвечающей за рациональное и сложное мышление.Таким образом, это может отрицательно повлиять на принятие решений, и вы можете почувствовать себя сбитым с толку или дезориентированным. Однако «угонами» можно управлять с помощью практики и настойчивости ».

Если вы склонны слишком остро реагировать на ситуации и в конечном итоге думаете о них лучше позже, вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы сохранять спокойствие в трудные времена. Вот семь По мнению экспертов, умственные уловки, которые могут помочь предотвратить чрезмерную реакцию в любой ситуации. творить чудеса, управляя своими действиями.«Соблюдайте правило 10-секундного тайм-аута», — говорит доктор Барлоу. «Отойдите от ситуации, если это возможно, и уделите около 10 секунд, чтобы обдумать ее, а не действовать импульсивно. Давая себе некоторое время на переоценку, прежде чем реагировать, вы повысите способность удерживать себя от чрезмерной реакции и выполнения того, что вы сожалеть.»

2

Измени свою точку зрения

Эндрю Заех для Bustle

От того, как вы смотрите на ситуацию, зависит не только ваше отношение к ней, но и то, как вы реагируете.«Попытайтесь найти хорошее в ситуации, даже если вы научитесь чему-то ценному, чтобы в следующий раз оказаться в подобной ситуации», — говорит доктор Барлоу. «В каждой ситуации есть свои взлеты и падения, но изменение точки зрения и переосмысление ее с других точек зрения может помочь улучшить ситуацию для всех участников».

3

Изображение Последствия

Эндрю Заех для Bustle

В напряженной ситуации мы часто не можем четко представить себе, что произойдет в результате наших действий.Попытка представить себе, что получится, может помочь нам двигаться в правильном направлении. «Оцените возможные негативные последствия чрезмерной реакции и определите, стоит ли оно того», — говорит доктор Барлоу. «Взвешивание может сдержать первоначальный ответ и помочь вам найти лучший курс действий / решение проблемы».

4

Сочувствие

Эндрю Заех для Bustle

Немного сочувствия может иметь большое значение. «Сочувствуйте этому человеку», — говорит д-р.Барлоу. «Не персонализируйте это; посмотрите на точку зрения другого человека в ситуации и попытайтесь сделать шаг назад. Может быть, у кого-то плохой день или проблемы в личной жизни, которые раздувают ситуацию. Если мы будем помнить об этом и не будем не говорите о нас, это может помочь нам избежать чрезмерной реакции «.

5

Breathe

Эндрю Заех для Bustle

6

Взгляд в целом

Эндрю Заех для Bustle

Когда наши эмоции накапливаются, мы накапливаем видение, думая только о моменте.«Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом», — говорит Bustle клинический психолог Хелен Одесски, психолог. «Если у вас есть возможность подумать об этом — это, вероятно, не опасная для жизни немедленная чрезвычайная ситуация. В этом случае выделите несколько минут и спросите себя, будет ли это иметь для меня значение через три месяца, год, пять лет «Принятие этой временной точки зрения дает нам основания и помогает нам не реагировать слишком остро».

7

Используйте успокаивающую мантру

Эндрю Заех для суеты

Успокаивающая мантра может помочь вам сосредоточиться и заземлить, когда ваши эмоции выходят из строя.«Если вы обнаружите, что чьи-то комментарии или поведение вас задевают, сделайте перерыв», — говорит Bustle клинический психолог доктор Карла Мари Мэнли. Затем найдите тихое место, где вы можете закрыть глаза и повторить позитивную мантру. Например, если вы злитесь и чувствуете, что хотите кричать на кого-то, кто был груб, как можно скорее покиньте ситуацию. Затем просто повторите успокаивающее мантра, такая как: «Я отвечаю за свои эмоции. Я действительно злюсь прямо сейчас, и я могу отпустить его. Я не позволю чьему-либо поведению негативно повлиять на меня».Я отвечаю за свои реакции ».

Иногда мы позволяем своим эмоциям взять верх над собой. Но если вы будете работать, чтобы иметь некоторый контроль над своим психическим состоянием, вы можете научиться более позитивно реагировать в сложных ситуациях.

Как оставаться спокойным, хладнокровным и собранным перед лицом крайних провокаций

Недавно я написал версию этой статьи для Quartz об одном из моих любимых способов сохранять спокойствие и сосредоточенность в трудных ситуациях. Эта техника называется «Дистанцирование», и это так быстро и легко, что в считанные секунды помогает мне мыслить более ясно и мудро, даже когда я встревожен или расстроен из-за того, что происходит.Фактически, наблюдая за президентскими дебатами в США в 2016 году, я подумал, что единственный способ справиться с личными атаками, которые мы видим на экране, — это использовать этот трюк. Так что я подумал, что вы тоже можете найти это полезным, если хотите оставаться на высоте под давлением — независимо от того, находитесь ли вы перед многомиллионной телевизионной аудиторией.

***

Однажды в воскресенье днем ​​Нэнси, руководителю технологической отрасли, позвонил разгневанный коллега. Она приняла деловое решение, которое он не одобрял, и в ответ он закричал и проклял ее по телефону: «Ты такая глупая.Что за идиотизм. Ты глупый ****. Он продолжал, не останавливаясь, чтобы дать ей заговорить, с еле дыша между оскорблениями. Это был такой натиск, который заставил бы даже самых сосредоточенных из нас отступить на пятки.

Но Нэнси сохранила хладнокровие перед лицом его гнева. «Я начала подсчитывать, сколько раз он использовал каждое грубое слово — например, делая небольшую отметку каждый раз, когда он говорил« глупо », — сказала она мне с легкой улыбкой на лице. «Он сказал« глупый »27 раз.«Ведение счета позволило ей немного эмоционально дистанцироваться от его словесной атаки, что помогло ей оставаться спокойной.

«Когда он, наконец, замолчал, я просто вежливо сказала ему, почему то, что я сделала, на самом деле было правильным», — вспоминала она. Он был потрясен ее самообладанием. «Я думаю, он действительно надеялся сбить меня боком, но со мной все было в порядке».

Ясно, что у Нэнси черный пояс в искусстве оставаться рациональной в напряжении. Разумеется, это полезный талант, если вы кандидат в президенты.Но это полезно для всех в рабочем мире, который уделяет особое внимание хладнокровию, даже когда вспыхивают темпераменты.

И хотя не всегда легко достичь эмоциональной дистанции, этому навыку можно научиться.

И именно этим занималась Нэнси, когда решила отслеживать словарный запас своего коллеги. Вместо того, чтобы стать целью его инвективы, она отступила и приняла положение удивленного (хотя и испуганного) наблюдателя.

Различные версии этого подхода были протестированы Итаном Кроссом, директором лаборатории эмоций и самоконтроля Мичиганского университета.В одном эксперименте он и его коллеги дали группе из 89 добровольцев Трирский социальный стресс-тест, участники которого должны подготовить и произнести речь перед бесстрастной группой о том, почему они идеально подходят для своей идеальной работы. Тест Триера разработан для того, чтобы вызывать стресс, и оказалось, что он на удивление надежен в том, что вызывает беспокойство даже у самых уверенных в себе людей.

После того, как добровольцы подготовили речь, но прежде, чем они произнесли ее, им было дано несколько минут, чтобы поразмышлять о своей тревоге.Одной группе было предложено рассмотреть вопрос: «Почему я так себя чувствую?» Второй группе было приказано дистанцироваться, прокомментировав себя от третьего лица: «Почему [имя] так себя чувствует?»

Когда участники наконец выступили перед группой беспристрастных судей, вторая, «удаленная» группа получила более высокие оценки за свои выступления. И им тоже стало лучше. Исследователи обнаружили, что они выражали меньше негатива как до, так и после выступления.

Итак, когда дело доходит до стресса на работе, очень полезно притворяться кем-то другим.

Вот несколько проверенных тактик для принятия отдаленной точки зрения:

• Поговорите с собой. Вместо того, чтобы говорить себе: «Я беспокоюсь о сегодняшней встрече», попробуйте « Вы, , нервничаете из-за сегодняшней встречи».
• Путешествие во времени. Спросите себя: «Что я буду думать об этом через месяц или через год?» Этот простой вопрос часто помогает увидеть проблемы в перспективе.
• Представьте, что вы беспристрастный наблюдатель. Подумайте, что бы сказал кто-то другой, если бы он описал ситуацию с нейтральной точки зрения, например, когда на место происшествия наткнулся незнакомец.
• Призовите себя к лучшему. Подумайте о том, кем вы являетесь, когда вы проявите наибольшее сострадание и мудрость, и спросите себя, что это «лучшее я» могло бы сказать о сложившейся ситуации. Этот поворот в подходе к дистанцированию позволяет вам использовать собственный прошлый опыт, связанный со стрессовыми ситуациями.
• Посоветуйте другу. Отойдите на некоторое расстояние, спросив себя: «Если бы я давал совет в этой ситуации своему другу, что бы я сказал?»

Это не исчерпывающий список, но я видел, что все эти методы работают. Это помогает экспериментировать, пока вы не найдете свою любимую тактику дистанцирования — ту, которую легко запомнить, когда вы столкнетесь с проблемами.

Дуг, генеральный директор розничного бизнеса, считает, что очень помогает: «Представьте, что я наблюдаю за ситуацией со стороны, заглядываю внутрь».Я спрашиваю себя, что бы я посоветовал кому-то другому, будь он генеральным директором ».

Хлоя, операционный директор модного бизнеса, говорит, что спрашивает себя: «Что бы я сказал по этому поводу, оглядываясь на это через неделю?» В этом вопросе она сочетает по крайней мере два из перечисленных выше методов дистанцирования — смещение временных рамок и воображение самой мудрой версии себя.

Такая тактика дистанцирования может помочь нам даже после того, как непосредственная угроза миновала.Исследования показывают, что люди меньше волнуются, когда оглядываются на недавнее неприятное событие, если они описывают его так, как если бы наблюдатель видел его; обучение дистанцированию также имеет длительный положительный эффект, помогая людям сохранять спокойствие в следующий раз, когда произойдет что-то стрессовое. Это может объяснить, почему Нэнси — одна из самых счастливых и уравновешенных людей, которых я когда-либо встречал, несмотря на своего вспыльчивого коллегу.