Как утешить близкого человека — Лайфхакер
14 ноября 2016 Отношения
Попытки успокоить плачущего нередко оборачиваются неловкостью. Вы хотите поддержать человека, выразить сочувствие и укрепить ваши отношения, но не так-то просто решить, что лучше сказать и что сделать. Поэтому часто мы просто неуклюже похлопываем человека по спине и говорим какие-то банальности. Мы собрали для вас советы, которые действительно помогут утешить близких.
1. «Засвидетельствуйте» чувства собеседника
Все мы знаем, как тяжело оказаться в ситуации, когда нужно утешить кого-то, а правильных слов не находится.
К счастью, чаще всего люди не ждут от нас конкретных советов. Им важно почувствовать, что кто-то их понимает, что они не одиноки. Поэтому сначала просто опишите, что вы чувствуете. Например, с помощью таких фраз: «Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело», «Мне жаль, что тебе приходится так нелегко». Так вы дадите понять, что действительно видите, каково сейчас близкому человеку.
2. Подтвердите, что эти чувства вам понятны
Нам нужно не только показать, что мы знаем о переживаниях собеседника, но и подтвердить, что нам эти переживания тоже близки и понятны. Для этого можете поделиться собственным опытом.
Но будьте осторожны, не перетягивайте всё внимание на себя, не пытайтесь доказать, что вам было ещё хуже. Упомяните вкратце, что раньше тоже оказывались в подобном положении, и расспросите подробнее о состоянии того, кого вы утешаете.
3. Помогите близкому человеку разобраться в проблеме
Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.
Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.
Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:
- Расскажи, что случилось.
- Скажи, что тебя беспокоит.
- Что к этому привело?
- Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
- Что тебя пугает больше всего?
При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.
4. Не преуменьшайте страдания собеседника и не пытайтесь его рассмешить
Когда мы сталкиваемся со слезами близкого человека, мы, что вполне естественно, хотим развеселить его или убедить, что его проблемы не так уж страшны. Но то, что нам самим кажется пустяком, часто может расстраивать других. Поэтому не преуменьшайте страдания другого человека.
А если кто-то действительно переживает из-за пустяка? Спросите, есть ли какие-то данные, которые расходятся с его взглядом на ситуацию. Потом предложите своё мнение и поделитесь альтернативным выходом из положения. Здесь очень важно уточнить, хотят ли услышать ваше мнение, без этого оно может показаться слишком агрессивным.
5. Предложите физическую поддержку, если это уместно
Иногда людям совсем не хочется разговаривать, им просто нужно ощутить, что рядом есть близкий человек. В таких случаях не всегда легко решить, как себя вести.
Ваши действия должны соответствовать обычному поведению с тем или иным человеком. Если вы не слишком близки, достаточно будет положить руку на плечо или слегка приобнять. Также смотрите на поведение другого человека, возможно он сам даст понять, что ему нужно.
Помните, что не следует слишком усердствовать, когда утешаете вторую половинку: партнёр может принять это за заигрывание и обидеться.
6. Предложите способы решения проблемы
Если человеку требуется только ваша поддержка, а не конкретные советы, вышеперечисленных шагов может быть достаточно. Поделившись своими переживаниями, ваш собеседник почувствует облегчение.
Спросите, можете ли вы сделать что-то ещё. Если разговор происходит вечером, а чаще всего так и бывает, предложите лечь спать.
Как известно, утро вечера мудренее.
Если же необходим ваш совет, спросите сначала, есть ли у самого собеседника какие-то идеи. Решения принимаются охотнее, когда исходят от того, кто сам находится в спорной ситуации. Если тот, кого вы утешаете, смутно представляет, что можно сделать в его положении, помогите разработать конкретные шаги. Если он совсем не знает, как поступить, предложите свои варианты.
Если человек грустит не из-за какого-то конкретного события, а потому, что у него депрессия, сразу же переходите к обсуждению конкретных действий, которые могут помочь. Или предложите заняться чем-нибудь, например вместе пойти на прогулку. Лишние размышления не только не помогут избавиться от депрессии, но и, наоборот, усугубят её.
7. Пообещайте поддерживать и дальше
В конце разговора обязательно упомяните ещё раз, что понимаете, как тяжело сейчас близкому человеку, и что вы готовы и дальше во всём его поддерживать.
«Я рядом». Как поддержать человека в горе
Содержание
- Оцените свои силы
- Спросите, нужна ли помощь
- Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
- Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
- Примите горюющего целиком
- Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
- Примите, что любое горевание — правильное
- Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
- А что тогда говорить?
- Рекомендуем книги
Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях.
Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.
Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?
Оцените свои силы
Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого.
Спросите, нужна ли помощь
Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как.
Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно.
Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».
Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».
Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.
Читайте также
Книга vs психолог. Как выбрать литературу по самопомощи или найти терапевта
Чек-лист полезных книг, подборка сервисов и стоп-сигналы в выборе специалиста
Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
Человек может переживать горе в одиночестве.
Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.
Примите горюющего целиком
Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.
В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется.
Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.
Покажите, что плакать, грустить — нормально
Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев:
«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет.
Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».
Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность: «Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции»
Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.
Примите, что любое горевание — правильное
Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет.
Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.
Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время.
А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.
Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна. Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично.
Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.
Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.
Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.
Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
- «Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
- «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
- «Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном.
Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».
Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.
А что тогда говорить?
- «Я с тобой, я рядом».
- «Я всегда готов/а выслушать тебя».
- «Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
- «Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
- «Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
- «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
- Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
- «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
- Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
- То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.
Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.
Рекомендуем книги
Как мы можем утешить кого-то?
Вы когда-нибудь были свидетелем того, как кто-то плачет или скорбит, но у вас не хватает слов? Легко праздновать чью-то радость, но что делать, когда кому-то больно? Иногда мы оказываемся в ситуации, когда друг расплакался, а мы не знаем, что сказать или что делать.
Во-первых, прежде чем мы углубимся, важно понять цель утешения кого-либо:
Основная цель утешения облегчить чье-то бремя и страдания, помогая облегчить их ношу . Есть и другие связанные цели, такие как дать понять другому человеку, что мы заботимся о нем, или дать ему понять, что вы его любите. Часто мы также пытаемся помочь другому человеку разобраться в ситуации или возникшей проблеме и лучше понять его эмоции (Lambert, 2019).
Теперь, когда мы понимаем цели утешения кого-то, как нам эмоционально присутствовать и утешать того, кому больно? В этой статье мы попытаемся дать несколько советов о том, как мы можем лучше слушать и научиться утешать кого-то. Слова — мощные инструменты, и при правильном использовании они могут эффективно облегчить чью-то боль.
Как мы можем утешить кого-то?
Чаще всего люди застревают, не зная, что делать или говорить, когда близкий друг начинает плакать. Хотя есть советы о том, как мы можем оказать эмоциональную поддержку и утешение другу или нашему партнеру, также важно отметить, что комфорт выглядит по-разному для всех.
Что может сработать для вашего друга, может не сработать для вашего партнера. Согласно Маккею и Маккею (2019), это несколько шагов, которые мы можем предпринять, чтобы утешить кого-то.
1. «Свидетель их чувств»
«Я знаю, что тебе сейчас тяжело, и я знаю, что тебе больно…»
«Я слышу тебя.. Кажется, как будто вы расстроены, потому что…»
Чтобы начать кого-то утешать, просто опишите, что вы видите или чувствуете. Узнавая то, чему вы являетесь свидетелем, и подтверждая их, перефразируя то, что они только что сказали вам, чтобы показать и подтвердить им, что вы их слышите. Это также поможет вам прояснить, что вы находитесь на той же странице, что и они, и предотвратить вероятность неверного истолкования их ситуации.
2. Подтвердить, что их чувства имеют смысл
«Конечно, ты расстроен, я искренне расстроился, когда… со мной тоже случилось».
Чтобы подтвердить чьи-то чувства, попробуйте использовать то же слово, которое они использовали для выражения эмоций (например, разочарование, разбитое сердце и т.
д.). Иногда прошлый личный опыт позволяет нам показать, что мы способны общаться. Тем не менее, будьте осторожны, чтобы не сместить фокус разговора на вас , а скорее поделитесь, чтобы показать, что вы сочувствуете. Не сравнивайте свой прошлый опыт с их опытом, а сосредоточьтесь на истории другого человека.
3. Вытяните их чувства, чтобы лучше понять, что они чувствуют
«Расскажи мне, что случилось… Что ты при этом почувствовал?»
Хотя некоторым людям нужен совет или решение их проблемы, чаще всего люди просто хотят быть услышанными. Спрашивая, как что-то заставило их чувствовать, мы хотим получить от них больше ответов. Дело не только в том, что они чувствовали, но и в том, как они чувствовали, что мы можем глубже проникнуть в их мир. Спрашивая кого-то «как» вместо «что», это позволяет избежать ответов, состоящих из одного слова. Даже если вы обнаружите, что можете ответить одним словом на вопрос «Как вы себя чувствуете при этом», вы бы дали человеку больше возможностей поделиться, если бы он захотел.
Вместо того, чтобы сразу переходить к предложенному решению, важно понимать, что ваша задача не в том, чтобы говорить, а в том, чтобы заставить говорить другого человека. Объясняя, что и почему они чувствуют себя подавленными, мы также можем лучше понять их чувства. Избегайте задавать вопросы «почему», поскольку они могут показаться критическими, вместо того, чтобы побуждать другого человека лучше понять его страдания.
4. Не преуменьшайте их боль и не сосредотачивайтесь только на том, чтобы подбодрить их. Покажитесь им в настоящем
– Неизвестно
Когда другой человек разрыдается, для нас естественно реагировать словами «не плачь…», «тебе станет лучше» или «взбодрись». ». Однако это противоречит здравому смыслу и может показаться попыткой опошлить чувства другого человека. Вместо того, чтобы отмахнуться от их чувств или сосредоточиться на том, как они будут чувствовать себя лучше в будущем, покажитесь им в настоящем (Тартаковский, 2018)
5.
Предложите физическую ласку, если это уместно
Иногда люди не хотят говорить и не хотят, чтобы вы тоже говорили. Возможно, они не готовы поделиться, но если это уместно, обнимите его/ее. Эти физические привязанности обычно должны соответствовать уровню привязанности, которую вы проявляете на регулярной основе. Если вы никогда не обнимали этого человека, то, возможно, было бы достаточно руки на его плече, но если человек в вашем партнере, объятия или прижимания были бы уместны.
6. Подтвердите свою поддержку и приверженность
Сообщить своему другу, что вы действительно заботитесь о нем и что вы сожалеете о том, через что он проходит, действительно важно в этот момент. Хотя после разговора с вами они могут почувствовать себя лучше, подтвердите свою поддержку и дайте им знать, что вы
. получить эмоциональный комфорт от вашего партнера. Другими словами, мы можем помочь им помочь нам.
Ссылки
Ламберт, Б.
(7 июня 2019 г.). Как утешить того, кому больно. Получено с https://www.theemotionmachine.com/how-to-comfort-someone-who-is-hurting/
Маккей, К., и Маккей, Б. (2019, 7 декабря). Как утешить того, кто грустит/плачет. Получено с https://www.artofmanliness.com/articles/how-to-comfort-someone-whos-sadcrying/
Шапиро, К. (31 октября 2011 г.). Он просто не знает, как меня утешить! Получено с https://www.psychologytoday.com/sg/blog/when-youre-not-expecting/201110/he-just-doesnt-get-how-comfort-me
Тартаковский М. (2018, 8 июля). Как смириться с чужой болью. Получено с https://psychcentral.com/blog/how-to-sit-with-someone-elses-pain/
Как утешить того, кто грустит/плачет
Как не утешать кого-то. Как это сделать, смотрите советы ниже.
Теперь, когда в нашем архиве более 3500 статей, мы решили переиздавать классическую статью каждое воскресенье, чтобы помочь нашим новым читателям открыть для себя одни из лучших, вечнозеленых жемчужин прошлого.
Эта статья была первоначально опубликована в мае 2016 года.
Приходил ли к вам кто-нибудь в слезах?
Может быть, у вашей жены был тяжёлый рабочий день, и она сломалась, когда вошла в дверь.
Или твоя мама потеряла его, вспоминая о твоем покойном отце.
Или ваш обычно стойкий приятель сломался из-за того, что его девушка бросила его.
Общаться с кем-то, кому грустно и больно, может быть неловко; вы хотите быть рядом с ними, проявлять сочувствие и укреплять отношения, но вам трудно понять, как действовать и что говорить. Многие из нас заканчивают тем, что сидим там в неудобном положении, предлагая несколько неловких похлопываний по спине, говоря: «Ну вот, все в порядке».
Я знаю, что многие парни борются с этим сценарием, потому что я получил больше запросов на освещение этой темы, чем на любую другую.
Я воздержался от этого, потому что, хотя я думал, что сам неплохо поработал в этой области, я хотел посмотреть, есть ли реальные исследования, касающиеся лучших практик.
К счастью, недавно я наткнулся на несколько отличных советов от доктора Джона Готтмана, профессора психологии и, возможно, главного эксперта по отношениям в стране. Сегодня я поделюсь его советом, а также советами, которые я почерпнул из личного опыта, о том, как утешить того, кому грустно, чтобы вы могли помочь им в трудную минуту и стать лучшим сыном, другом и мужем. дружок.
Как утешить того, кто грустит/плачет
«Свидетельствуйте» о его чувствах. Одна из самых сложных вещей в попытках утешить того, кому больно, — это чувство, что вы не знаете, что сказать. К счастью, в большинстве случаев люди на самом деле ищут вас не для того, чтобы дать конкретный совет или поделится мудростью; самое утешительное в мире — это не вдохновляющая банальность, а ощущение того, что кто-то другой понимает то, через что вы проходите, и что вы не одиноки в этом мире. Чего люди больше всего хотят, когда им больно, так это того, чтобы вы выступали в качестве рупора и демонстрировали понимание и сочувствие.
Итак, чтобы утешить кого-то, просто опишите, что вы видите/чувствуете. Скажите что-то вроде: «Я знаю, что тебе так тяжело с этим» или «Мне жаль, что тебе так больно».
Также подтвердите, что вы слышите, что они говорят, отвечая им своими словами.
Итак, если ваша жена в слезах говорит:
«Мой начальник сказал мне, что я не гожусь для своей работы, и что если я сделаю еще одну ошибку, он меня уволит».
Вы бы ответили:
«Похоже, вы расстроены, потому что вы не так хорошо справляетесь с работой, как хотелось бы, и вы беспокоитесь, что потеряете работу. Это правильно?»
Подтвердите, что их чувства имеют смысл. Вы хотите не только признать, что слышите чувства человека, но и то, что они имеют смысл для вас. Одиноко чувствовать, что ты идешь к чему-то из левого поля.
Итак, вы можете сказать своему другу, который переживает тяжелый разрыв: «Конечно, вы опустошены.
Честно говоря, я был в депрессии несколько месяцев после того, как мы с Эмили расстались».
Имейте в виду, что, рассказывая о своем похожем опыте , вы проявляете сочувствие, но будьте осторожны, чтобы не переключить внимание беседы на вас. Не пытайтесь превзойти человека, рассказывая историю о том, как вам было хуже, и не говорите снова и снова о своем собственном опыте. Вместо этого кратко расскажите, как вы прошли через что-то подобное, а затем верните внимание другому человеку, задавая ему вопросы и выясняя подробности (см. следующий пункт). Даже если вы не испытывали того же самого, вы все равно можете сказать: «Со мной такого никогда не случалось, но я действительно понимаю, почему вы так себя чувствуете».
Если чувства человека не вам понятны, это делает следующий шаг еще более важным.
Покажите человеку, что вы понимаете его чувства, и помогите ему лучше понять их. Иногда людям нужен совет или предложенное решение их проблемы, но даже тогда они обычно сначала просто хотят выразить свои чувства; как часто отмечалось, это особенно верно в отношении женщин.
Так что сначала не переходите в режим решения проблем, а просто слушайте. Видите свою работу не в том, чтобы говорить, а в том, чтобы заставить говорить другого человека, чтобы он мог сам разобраться в своих чувствах; они могут даже не быть в состоянии сформулировать, почему они чувствуют себя подавленными, если только вы не вытянете из них это.
Заставляя вашего друга/партнера/родственника открыться, вы демонстрируете свою искреннюю поддержку и интерес, улучшаете свое понимание их страданий и даете им понять, что вы
привести другого человека в определенное положение, нужно прежде всего постараться найти этого человека там, где он или она, и начать там. В этом секрет искусства помогать другим. Тот, кто не усвоил этого, сам заблуждается, когда предлагает помочь другим.
Чтобы эффективно помочь другому, я должен понимать больше, чем он, но прежде всего я должен понимать то, что понимает он. Если я этого не знаю, мое большее понимание не поможет ему. Если же я склонен кичиться своим большим пониманием, то это потому, что я тщеславен или горд, так что в глубине души, вместо того, чтобы принести ему пользу, я хочу, чтобы мною восхищались. . . Помогать — значит быть не государем , а слугой . . . не быть честолюбивым, но быть терпеливым».Или, как хорошо выразился священник Фред Б. Крэддок:
« Понять, что понимается и как это понимается, означает не только то, что вы понимаете, но и то, что слушатель понимает, что вы делаете ».
Чтобы облегчить этот процесс рисования, Готтман рекомендует использовать «исследовательские утверждения и открытые вопросы», например:
- Расскажите мне, что произошло.
- Расскажите мне все, что вас беспокоит/беспокоит.
- Расскажите мне обо всем, что вас беспокоит.
- Расскажите мне все, что к этому привело.
- Помоги мне лучше понять, что ты чувствуешь.
- Что вызвало эти чувства?
- Что вас больше всего беспокоит?
- Что самое худшее может случиться? (Если вы чувствуете, что кто-то катастрофизируется — полагая, что что-то намного хуже, чем есть на самом деле, — попробуйте выполнить с ним это упражнение)
Готтман рекомендует не задавать вопросы «почему», поскольку, как бы благонамеренно они ни оторваться как критика:
«Когда вы спрашиваете: «Почему вы так думаете?», другой человек, скорее всего, услышит: «Перестаньте так думать, вы ошибаетесь!» ?» или «Помогите мне понять, как вы это решили». себя тоже. Они могут придумать собственное решение, понять, что на самом деле все не так уж плохо, или просто почувствовать себя лучше, избавившись от беспокойства или горя.
Не преуменьшайте их боль и не пытайтесь подбодрить их. Столкнувшись со слезами, вполне естественно попытаться вывести человека из этого с помощью улыбок и шуток или настаивая на том, что то, из-за чего он расстроен, «не имеет большого значения».
Но что, если чья-то причина для грусти действительно не имеет большого значения? Если вы не считаете, что их пренебрежительное отношение к событию или к самим себе оправдано, спросите: «Можете ли вы привести какие-либо доказательства, противоречащие сделанному вами выводу?» Если они не могут, спросите, можете ли вы предложить свой собственный и поделиться альтернативным взглядом на вещи (хорошо спросить разрешения здесь, потому что предложение противоположной точки зрения, непрошенное, имеет тенденцию восприниматься как критическое и антагонистическое).
Если чьи-то чувства привычно иррациональны и совершенно несоразмерны их причине, или они постоянно жалуются и расстраиваются по любому поводу, возможно, это тот человек, с которым вы просто хотите свести к минимуму контакты, если это возможно.
Предлагайте физические ласки, если это уместно. Иногда люди не хотят говорить, и не хотят, чтобы вы тоже говорили — они просто хотят, чтобы их молчали. Но одна из вещей, с которой, как мне кажется, сталкиваются парни, пытаясь кого-то утешить, это знание того, сколько физической привязанности можно предложить. Жесты, которые вы делаете, обычно должны соответствовать тому, что вы обычно делаете человеку. Если вы никогда не обнимали человека, которого утешаете, не заходите дальше, чем положить руку ему на плечо или обнять его. Если это тот, кого вы регулярно обнимаете, обнимите его. Если вы интимные партнеры, предложите прижаться.
Теперь это относится только к жестам, которые вы инициируете; оценивая уровень необходимой физической привязанности, вы действительно должны позволить другому человеку взять на себя инициативу — он может наклониться к той руке, которую вы перекидываете ему через плечо, и если он это сделает, вы должны ответить взаимностью.
Будьте осторожны с сообщениями, которые вы отправляете; если девушка плачет, потому что вы расстаетесь с ней, или она просто призналась в чувствах, на которые не ответила взаимностью, физическая привязанность может вызвать смешанные чувства.
Предложить действия. Как упоминалось выше, бывают случаи, когда люди просто хотят, чтобы их услышали и утешили, и не хотят решения своей печали (часто нет решения; вы не можете вернуть своего мертвого папу — горе — это просто горе). В таких случаях, после прохождения вышеперечисленных шагов, человек обычно чувствует себя лучше, потому что разделил бремя на своем сердце, и печаль проходит сама собой. Спросите, не хотят ли они еще что-нибудь вам сказать. Если это ночь, когда эти чувства имеют тенденцию проявляться, предложите им лечь спать; утром все чувствуют себя лучше.
В других случаях расстроенный человек все еще чувствует себя нерешенным и нуждается в совете, что делать. Во-первых, спросите их, есть ли у них какие-либо идеи относительно шагов, которые они могли бы предпринять, чтобы улучшить ситуацию — решения, скорее всего, будут приняты, если человек придумает их самостоятельно.
Но кто-то, кто расстроен, хочет провести вас по своему меланхоличному пейзажу, указывая на ориентиры с голубоватым оттенком, которые они видят; не поможет сказать: «Нет, там ничего нет!» или «Смотрите, собака едет на одноколесном велосипеде!» Что-то может показаться вам не таким уж большим, но для них это действительно будет иметь большое значение. Не обесценивайте их опыт, а пройдите его вместе с ними.
Кроме того, если вы сделаете свою привязанность к своей второй половинке слишком чувственной, а не утешительной, они могут обидеться на то, что вы пытаетесь разыграть секс, в то время как они пытаются решить сложную проблему.