Как называется когда стыдно за других: Как называется то чувство, когда стыдно за другого человека

Откуда выражение испанский стыд, и что делать, если стыдно за другого

Многие хоть раз в жизни сталкивались с чувством стыда за другого человека — в частности, за родственника или друга. В запущенных случаях нам может быть стыдно даже за незнакомых людей или участников телевизионных шоу.

У такого явления есть название – испанский стыд. В данной статье пойдет речь о причинах этого состояния и методах борьбы с ним.

---

Содержание статьи:

1. Испанский стыд — откуда такое выражение
2. Почему вам стыдно за других — причины
3. Как побороть испанский стыд — советы психолога

Испанский стыд — и при чем здесь Испания?

Испанский стыд – это то чувство, когда человеку становится дико неловко из-за определенных действий других людей. Чаще всего, его можно испытать во время глупых поступков близких, а иногда понаблюдав за абсолютно незнакомым человеком, который оказался в неловком положении. Некоторые краснеют даже за бездарных участников шоу талантов.

Выражение «испанский стыд» является аналогом английского «spanish shame». Фраза «spanish shame» пошла от испанского «vergüenza ajena», что означает чувство стыда за другого человека.

Испанское «vergüenza ajena» в оригинале не используется из-за трудности произношения, поэтому американцы придумали его аналог, а русские в свою очередь подхватили эту эстафету.

Это состояние зародилось не в Испании, и испытать его можно вне зависимости от того, является ли человек испанцем, или нет. Испанским стыд называется только из-за того, что представители данной страны первыми придумали название для этого неловкого чувства.

На самом деле, название этого состояния — далеко не самая интересная часть. Стоит копнуть глубже и выявить причины, из-за которых люди вынуждены страдать от этого чувства.

А также узнать о том, почему чувство испанского стыда является недостатком, и как с ним бороться.

Почему вам стыдно за других — причины испанского стыда

Эта эмоция не бывает врожденной, мы приобретаем ее на определенных жизненных этапах. Во всех случаях, причина кроется в нашей психологической уязвимости.

Сложно сказать, с чем конкретно связано возникновение чувства стыда у каждого конкретного человека, так как причин — множество.

Внутренние запреты

Возможно, вы краснеете за других из-за своих внутренних ограничений. Например, боитесь быть смешной и выглядеть нелепо. Это связано с низкой самооценкой и неуверенностью в себе. Неумение принять себя, настоящую, и смириться со всеми своими тараканами, может быть чревато постоянным присутствием чувства испанского стыда.

Обычно эта неуверенность формируется еще в дошкольном возрасте. Мы наблюдаем за окружающими людьми, за тем, как они реагируют на наши действия. Исходя из их реакции, мы устанавливаем себе определенные барьеры. И так, из года в год, чувство стыда обретает в нашей голове свой собственный уголок и становится абсолютно привычным для нас.

Ответственность за других

Это явление может происходить с человеком, когда он стойко ощущает, что причастен ко всему происходящему, и результат может зависеть от его дальнейших действий.

Если действия человека идут вразрез с вашими моральными и нравственными принципами, вы на подсознательном уровне начинаете думать, что ответственны за его поступки.

Страх быть отвергнутым

Эта черта имеет генетическое происхождение. Много веков назад было так, что, если человек в чем-то провинился, его изгоняли из племени, и он был обречен на смерть.

Эволюция оставила свой отпечаток, и человек по сей день испытывает страх, когда думает о том, что общество может отвернуться от нас за стыдные действия.

Сравнивание себя с другими

Мы на подсознательном уровне «примеряем» на себя ту неловкую ситуацию, которая сейчас происходит с другим человеком. В конце концов, нам становится стыдно, хотя мы ничего такого не сделали.

Это происходит в нескольких случаях:

• Человек является нашим родственником или другом.
• У человека такая же профессия или хобби, как и у нас.
• Человек находится в той же возрастной категории и так далее.

Психологи объясняют это тем, что, если мы ощущаем сходство с человеком или персонажем из телевизора по каким-либо критериям, от его неловкого положения нам самим становится не по себе.

Повышенный уровень эмпатии

Эмпатия – способность человека ощущать состояние других людей на себе. Некоторые испытывают стыд за человека, который опозорился, а некоторые лишь усмехаются над ним.

Как отреагирует конкретный человек — зависит от его уровня эмпатии. Если человек склонен принимать все близко к сердцу, то испанский стыд будет преследовать его на протяжении всей жизни.

То, что чувство стыда за других людей и повышенная эмпатия напрямую связаны, было научно доказано. Мы подсознательно хотим помочь человеку настолько, что начинаем испытывать стыд сами.

При повышенном уровне эмпатии людям тяжело дается просмотр различных шоу талантов. Когда очередной «талант» выходит на сцену, хочется выключить видео, зажмурить глаза и сидеть так несколько минут.

Неприятные воспоминания

Психологи объясняют, что человек может испытывать испанский стыд еще и по той причине, что ранее он мог оказаться в аналогичной неловкой ситуации. И теперь, когда он наблюдает, что кто-то оказался в похожем положении, у него возникает желание провалиться сквозь землю и убежать от самого себя.

Желание не видеть этого, чтобы не переживать это чувство снова.

Перфекционизм

Перфекционизм – это стремление к совершенству во всем. Перфекционизм зачастую безобиден, но иногда это может перерастать в заболевание. Это неврологическое явление заставляет человека делать абсолютно все в соответствии с правилами. Внутренний перфекционист требует, чтобы другие люди тоже безупречно следовали этом правилам.

Если окружающие отклоняются от установленных норм в голове перфекциониста, он начинает испытывать чувство сильного стыда за них.

Что делать, чтобы не было неловко за других — советы психолога

Ощущение стыда за других иногда мешает в повседневной жизни, поэтому от него можно и нужно избавляться. Нужно ставить перед собой цель; не пытаться спрятаться от своих чувств, а научиться относиться к происходящему по-другому. Для этого нужно постоянно бороться со своими комплексами и прочими «тараканами».

Важно осознать, что дело именно в вас, а не в других людях. Человек, оказавшийся в неловком положении, может даже не испытывать тех эмоций, которые испытываете вы, глядя на него.

Если вы хотите перестать чувствовать стыд за других, вам предстоит долгая и упорная работа со своей психологической составляющей. По возможности, нужно доверить это дело грамотному специалисту.

К каждой отдельной ситуации нужен свой подход:

1. В случае с повышенной эмпатией, можно избавиться от чувства стыда за других с помощью метода деления людей на «своих» и «чужих». Если вы осознаете, что человек абсолютно не похож на вас, и его предпочтения идут вразрез с вашими, это поможет перестать испытывать стыд за него. Нужно найти как можно больше противоположностей, которые вам не импонируют. Данная теория была выведена и применена на практике известным биологом Франсом де Ваалем.
2. Чтобы перестать сравнивать себя с другими, нужно провести четкие границы между ними и собой. Нужно осознать, что вы – это не тот человек, который оказался в неловком положении. Человек, который выступает, не имея ни слуха, ни голоса – это не вы. Ваша подруга, которая «тупит» перед парнем – это не вы. Нужно прокручивать эту мысль каждый раз, когда вы начинаете краснеть за других.
3. Если вы испытываете стыд за других, потому что привыкли перетягивать на себя ответственность — скорее всего это происходит из-за глубоко засевшего чувства вины. Это нужно осознать и проработать.
4. Если стыд за других возникает из-за внутренних ограничений, нужно поработать над самооценкой. Чем неувереннее человек, тем сильнее он будет критиковать других за их поступки. Чаще всего, низкая самооценка формируется у нас со времен садика или начальной школы. Постарайтесь вспомнить, когда вы начали испытывать чувство собственной неудовлетворенности, проживите это еще раз — и отпустите.

Испанский стыд – это абсолютно естественное чувство, которое характерно многим из нас. Но иногда нам не хочется это осознавать из-за абсурдности ситуации. Например, когда стыдно становится за героев из сериалов и случайных прохожих. Если такие ощущения доставляют вам дискомфорт, с ними однозначно нужно бороться.

Чтобы избавиться от испанского стыда, для начала выявите причину его возникновения. Найдите закономерности, выяснив, когда и за какие поступки вам становится стыдно.

---

«Я боюсь причинить неудобство другим людям»: когда на самом деле стыдиться не за что

В издательстве «Альпина Паблишер» выходит книга гештальт-терапевта Алины Адлер, рассказывающая о проблемах, с которыми люди обращаются к психологу: неуверенность, неспособность отпустить прошлое, неумение собраться с силами, ревность, давящее чувство вины, зависти, сожаление. Forbes Life публикует главу о том, как преодолеть ложный стыд

— Это нужные люди, — приговаривала мама, вытирая полотенцем хрустальный бокал.

Родители часто приглашали домой гостей. Пятилетняя Оля любила такие взрослые вечеринки. Ей разрешали ложиться спать на целый час позже, а гости наполняли карманы ее платья шоколадными гостинцами.

Когда разговоры и смех за столом густо перемешивались со звоном бокалов и стуком вилок, Оля просачивалась под стол и начинала хватать гостей за ноги. Тетя в блестящих колготках взвизгивала от неожиданности, подпрыгивая на стуле, а дядя понарошку хмурил брови и заглядывал под скатерть, грозя пальцем. Девочка заливалась смехом, подбираясь к следующим ногам.

Но игра обрывалась, когда под скатертью появлялась мамина напряженная рука и показывала «иди-ка сюда». С неловкой улыбкой на лице мама увлекала Олю в сторону и цедила:

— Немедленно прекрати, как тебе не стыдно! Ты позоришь нас с папой перед гостями. Разве хорошая девочка может так себя вести? Что люди скажут?!

В такие моменты у Оли голова вжималась в плечи, сухой язык прилипал к небу. Хотелось раствориться-рассыпатьсяисчезнуть, немело тело. Девочка не могла ничего сказать и двинуться с места. Она хлопала глазами, глядя на маму снизу вверх и не понимая, почему ей нельзя играть…

Да, Оле становилось стыдно. И она могла лишь догадываться после маминых слов о своей «неправильности».

Когда Оля в тридцать пять лет приходит ко мне в кабинет, садится в коричневое кресло и начинает рассказывать, я уже знаю, что ее мама не брала на себя труд разъяснять нюансы.

Тогда маме было важно спасти свою «репутацию», пристыдив и тем самым угомонив ребенка.

И это получилось — все, можно праздновать дальше. Но почему Оля помнит все это уже тридцать лет?

Оставаясь в одиночестве и не понимая, что же такого ужасного она натворила, Оля сама делала выводы. В ее маленькой голове складывался простой пазл:

«Когда я рассказываю стишок с табуретки или помогаю маме принести салат — я хорошая. А когда хочу играть с гостями и мне весело — плохая… Я не должна быть плохой девочкой равно я не должна веселиться. Потому что мама злится».

Дзинь! Гвоздик забит.

Не подавлять, а контролировать: как обуздать родительский гнев 

***

И здесь у меня как у психолога возникает вопрос о принадлежности чувства стыда. Чей же он — мамин или ваш? Стыд всегда появляется рядом с чьим-либо мнением, особенно непрошеным. Достаточно одной коротенькой фразы или въедливого словца, чтобы обездвижить вас, «забить» стыдом, как гвоздь забивают в доску.

Вам знакомо: «как тебе не стыдно!», «бесстыдница, не смотри туда!», «бессовестный, как ты смеешь!», «э-э-эх, постыдились бы…», «ты же мальчик, как тебе не стыдно плакать!»?

Стыдом вас «кормили» с детства, как противной склизкой кашей, которая в горло не лезет: «Сказано — полезно. Ешь! Мои родители ели, я ел, и ты будешь. Все полезно, что в рот полезло!» Но никто не пытается разобраться, из чего эта каша сделана, чем и кому полезна.

Дети беззащитны перед «варевом», именуемым стыд. Они просто «едят», впитывают и научаются стыдиться, даже когда это вовсе не к месту.

Один из ингредиентов этой каши — «тебе должно быть стыдно!». Должно? Одну минуточку — кому «должно»?

Мой французский коллега, гештальт-терапевт Жан-Мари Робин говорит об этом процессе так: «Я тебе говорю, что ты должен чувствовать, а меня это не касается, я ни при чем».

Удобно, не правда ли?

Что я слышу в своем кабинете от уже взрослых «Оленек», «Сереж» и «Анечек», которых научили стыдиться в детстве: «Мне неловко беспокоить человека».

«Я боюсь причинить неудобство другим людям». «Мне стыдно, что я не знаю этого». «Главное, чтобы ему хорошо было, а я уж как-нибудь обойдусь».

«Мне придется пойти на день рождения к тете, хотя я не хочу. Перед мамой неловко».

«Я никому не рассказываю, что муж изменяет мне. Стыдно».

«Я стесняюсь попросить».

Вам неловко… Вы чувствуете себя лишними, недостойными, неуверенными, как будто вы меньше и хуже других. Еще у вас нет возможности порадоваться, когда этого хочется от всей души. Вы погружаетесь в стыд и не можете разрешить себе насладиться удовольствием. Бывает даже, вам хочется опустить глаза и застыть в неловкости, когда рядом веселятся, прыгают от радости и обнимаются другие люди.

— Стыд забирает меня у меня, — говорит Оля на консультации. — Всплеск радости растекается по всему телу теплыми волнами, но дойдя до горла, сворачивается в горький ком. Эта горечь отравляет кровь, как яд.

— То есть тебе не удавалось в своей жизни никогда порадоваться на сто процентов?

— Да, точно. .. Моя радость не течет, она превращается в нечто тихонечко булькающее внизу живота. И я не могу ей довериться. Ощущение, что это буду не я, если дам волю эмоции. Как будто я исчезну, потеряюсь или даже умру. Поэтому я сдерживаю свою радость.

— А что появляется вместо твоей сдержанной радости?

Оля медленно перебирает кусочки разорванной салфетки на подоле бирюзовой юбки.

— Страх. Мне страшно, — говорит тихо.

Психика делает такую энергозатратную работу только ради того, чтобы не встретиться с токсичным стыдом. Потому что чувствовать себя не принятым собой же и правда страшно. А если страшно, значит, небезопасно.

Жертвы традиции: как патриархат вынуждает женщин становиться эмоциональной обслугой 

Вы бываете разными: веселыми, злыми, грустными, боязливыми, завистливыми, любящими, ненавидящими, тоскующими, жалеющими себя, беспомощными, ошибающимися, любопытными, отчаянными, заботливыми, радостными, сопереживающими. Вы имеете право на все состояния души, чувства и переживания, которые просто возникают, вне зависимости от того, нравится это кому-то или нет.

И вы умеете жонглировать этими «разностями» в зависимости от того, кто сейчас с вами на арене. Приходится, ведь вы живете в социуме. У кого и как настроен механизм регулирования, зависит от ряда факторов — вашего психотипа личности, характера, темперамента, воспитания, уровня культуры, интеллекта, окружения, ментальности.

Личность растет и воспитывается на протяжении всей жизни. Только в детстве в этом процессе активное участие принимают близкие и учителя. А вот взрослые уже сами «воспитывают» друг друга посредством обратной связи в своих отношениях, а также опыта — как желанного, так и непрошеного.

Как психолог я знаю, что ни одно чувство не возникает на пустом месте. Сотни раз в своем кабинете я видела людей, которые говорили: «Не знаю, почему я так чувствую. Просто так». А я не верю в «просто так», поэтому мы распутывали эту цепочку и всегда находили причину. Боже, как это освобождает! И каким бы тяжелым, болезненным ни было переживание, оно необходимо, чтобы мы могли отреагировать на раздражитель.

«Главное отличие голоса Стыдящего от голоса совести в том, что он не пытается ничего прояснить, пронаблюдать и расспросить. Он просто лепит ярлык — «Ты неправильный, ты не будешь принят мною и обществом таким, каким являешься сейчас».»

У стыда бывают оттенки. Чувство неловкости, смущения и того же стыда срабатывают как автоматический шлагбаум в моменты, когда вы рискуете оказаться в социально неприемлемой ситуации, а также когда ваше поведение и слова могут причинить дискомфорт или страдания другому человеку. Стыд сигналит. Если вы все же не совладали с собой и накричали на старушку в очереди или, будучи в подпитии, голышом сплясали на площади, то благодаря чувству стыда вы сделаете правильные выводы и больше не повторите подобный опыт.

Стыд — Великий Регулятор. Это его плюс. Но есть и другая сторона — токсичная.

На токсичной стороне расположились ситуации, в которых стыдиться не за что, а все равно стыдно. И всю эту возню возглавляет непрошеный Стыдящий внутри вас. Им может оказаться кто угодно — близкий родственник, учитель, кондуктор, дворник. Стыдящий уверен: он привносит свой бесценный вклад в перевоспитание «недочеловека», при этом он отбирает у вас право быть живым и разным.

Когда мы разные, когда живые, у нас строятся настоящие отношения. Вы видели слезы мужчины, который впервые берет на руки новорожденную дочку? Вы слышали дрожащий голос участника конференции, которому вручают награду? Кроме «я очень взволнован» он долго не может ничего вымолвить. «Меня как заблокировало… Ты такая красивая», — говорит парень на первом свидании девушке, почти не глядя на нее. И вдруг он превращается из «странного» в искреннего и открытого.

Ваша разность и живость — это не только право, это еще и красивое проявление личности.

Главное отличие голоса Стыдящего от голоса совести в том, что он не пытается ничего прояснить, пронаблюдать и расспросить. Он просто лепит ярлык — «Ты неправильный, ты не будешь принят мною и обществом таким, каким являешься сейчас».

Под указкой Стыдящего может стать стыдно за свои естественные состояния и потребности.

Стыдно за то, что почувствовал страх или растерялся, когда остановила полиция. Стыдящий уже шлепнул ярлык «Слабак».

Стыдно за то, что не хочешь делиться чем-то личным, кровным, дорогим твоей душе. Например, не даешь подруге надеть на вечеринку свое любимое платье. От Стыдящего прилетело: «Жадная».

Стыдно за то, что сейчас ты слаб и нуждаешься в поддержке. Стыдящий уже подсуетился рассказать о твоей неправоте и дал свою бездарную инструкцию к действию: «Не думай об этом. Возьми себя в руки!» Ну и что, что вчера ты похоронил любимую собаку…

Стало стыдно за то, что пустился в пляс и завизжал от неожиданной радостной новости! Стыдящий нацарапал на столе: «ЭТО НЕПРИЛИЧНО».

Стыдящий путает устыжение с поддержкой.

Он не вникает в нюансы ситуации. А зачем ему? Это же доставляет хлопоты и напрягает. Он «все знает», он «всегда прав», да что уж там мелочиться — он «идеален»! Ему так проще.

Вот как это бывает.

Много лет назад я перенесла хирургическую операцию в области живота. После снятия швов стала осторожно, неуверенно, на маленькие расстояния передвигаться по улицам.

Рана еще болела, и я с трудом могла полностью выпрямиться, но врач говорил, что гулять необходимо.

Как-то мне пришлось воспользоваться трамваем. Я с трудом преодолела ступеньки и упала на первое попавшееся свободное место. Подошел кондуктор. Знаете этот взгляд, под которым хочется уменьшиться до размеров ноготка и спрятаться в потайном кармане собственной куртки? В глазах женщины считывалась готовность к броску. Она сунула мне билетик и нарочито громко, чеканя слова и выдерживая театральные паузы, извергла:

— Уступила бы место бабушке. Стыдно должно быть! Такая молодая, где только воспитывают?. .

Я растерянно нащупала взглядом бабушку, стоявшую чуть позади меня, и обратилась к ней:

— Простите, не могу вам уступить место, я только после операции, мне тяжело стоять. Возможно, вам уступит место кто-нибудь другой.

Похоже, бабушка изначально не претендовала на чье-либо место, к тому же ей сразу уступил сиденье кто-то другой.

А вот кондуктор не собиралась размыкать челюсти:

— Ишь, чего удумала: «после операции» она! Фантазерка! Постыдилась бы врать людям в глаза. Тьфу! Ни стыда ни совести!

Ну и, конечно, как водится в подобных ситуациях, к скандалистке подключилась группа поддержки. В накалившейся атмосфере вагона защебетали про бесстыжую молодежь, будущую мать (то есть про меня) и катящийся в безнадежность мир.

Я была среди людей и в одиночестве. За окном плыла весна. Я тихонько плакала. Было обидно и стыдно не потому, что сделала что-то плохое, а потому что застыдили, отвергли. Вроде как я — вне общества, плохая и неправильная. Есть в этом чувстве что-то иррациональное, похожее на маленькую смерть…

А кондуктор «всегда прав»: бабушки должны сидеть, а девушки стоять. Разве возможны иные варианты? И, конечно, кондуктор «все знает» про девушек с зашитыми животами. «Бесстыдница» поставлена на место и облагодетельствована уроком жизни No. Поддержка народа получена, долг перед трамваем выполнен, перед нами «кондуктор года»! Едем дальше.

С больной головы: женщины, изменившие наше отношение к психическому здоровью 

Стыдящий есть и у вас. Если не в реальном времени, то застрявший в памяти, как подкожный клещ. И даже когда человек остается наедине со своими мыслями, его может подрезать стыд.

Со временем забывается взгляд, слова и образ самого стыдящего. Но остается токсичность, которая бесконтрольно разливается внутри, даже когда стыдиться абсолютно не за что.

Вернемся к истории Оли, чтобы посмотреть, что можно делать вместо устыжения ребенка. А чуть ниже я расскажу, как можно избавиться от стыда, когда вы уже взрослый.

Девочка не понимала, почему стала вдруг плохой для мамы. Если посмотреть на ситуацию со стороны, то ничего социально неодобряемого не происходило. Ребенок пытался поиграть с гостями, никто не злился, даже замечаний не делал. Но мама, как интеллигентная женщина и заботливая хозяйка, должна была следить за благополучием своих гостей. А еще она хотела оставаться хорошей матерью, у которой растет культурная дочь. Это понятно. И даже можно согласиться с тем, что игра девочки в какой-то момент все же могла доставить неудобство кому-то из присутствующих, люди разные. Допустим. Ребенка нужно воспитывать.

Стыдящий есть и у вас. Если не в реальном времени, то застрявший в памяти, как подкожный клещ. И даже когда человек остается наедине со своими мыслями, его может подрезать стыд.

Где же нестыковка? Вот здесь: мама знала, к чему может привести такая игра, а Оленька нет. Мама — взрослая женщина с жизненным опытом, она способна была предположить варианты развития событий, а Оленька ничего просчитывать не умела. Маме было важно, что про нее подумают люди, а ребенку — повеселиться, ведь он живет ощущениями здесь и сейчас. Маме тридцать, а Оленьке пять.

Как было бы хорошо для Оленьки? Какие слова мамы помогли бы ребенку понять ситуацию, а не заставили захлебываться стыдом?

Простое пояснение: почему нельзя играть именно так, какие могут быть последствия. Например, нарисовать сюжет: тетя от неожиданного прикосновения к коленке может резко вздрогнуть, уронить вилку со свекольным салатом на свою любимую светлую юбку и расстроиться. Затем мама могла поинтересоваться у дочки: «Ты хочешь, чтобы наши веселые гости расстраивались?» О нет! Оленька любит гостей и точно не хочет, чтобы у них испортилось настроение.

А еще девочке хочется, чтобы мама заметила ее настроение. И чтобы у нее осталось право на игру. Возможно, в другой форме, например хватать за ноги только маму с папой и родного дядю Борю, который на все согласен ради любимой племянницы, — в общем, людей понимающих и подготовленных к неожиданности.

При таком развитии сюжета мама, гости и Оленька остаются при своих интересах. И никаких «гвоздей».

Итак, вывод.

Вместо того чтобы стыдить ребенка, будет лучше:

— Сделать подробную раскладку ситуации, описать в красках: что происходит, к чему это может привести и как на это среагируют другие люди. Предложить ребенку встать на место другого человека.

— Дать понять ребенку, что он замечен и принят в своем проявлении, желании. Не забирать у него моральное право быть разным. Он не должен быть всегда удобным для вас.

— Вместе поискать способ делать то же самое, но без последствий для окружающих, или предложить альтернативу. Зачастую устыжение ребенка — это следствие родительской лени, спешки, плохого настроения, а также банального нежелания сделать пару шагов навстречу и разобрать ситуацию на понятном ребенку языке.

А как быть со стыдом взрослого человека? Ведь почти у каждого наберется своя горстка таких «гвоздей». Как можно помочь себе выдернуть «гвоздик» и отобрать молоток у того, кто замахивается, чтобы забить новый?

Четыре шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться нечего:

— Осознанно посмотрите на ситуацию. Вам есть за что стыдиться? Так ли это? Вы сейчас делаете нечто социально неприемлемое? Дайте четкое название происходящему, или проще — назовите вещи своими именами. И тогда вы сможете сказать себе: «Я в порядке, я справляюсь».

— Определите, в каком состоянии вы сейчас находитесь или какую потребность испытываете. Человек в принципе может такое переживать? Право имеет? А вы имеете право? «Со мной такое иногда случается. Да, так бывает, потому что я живой человек, а не компьютерная программа». Дайте себе право быть разным.

— Найдите стыдящего. Кто стыдит в данный момент — конкретный человек или некий образ из прошлого? Если предыдущие два шага пройдены гладко, то логично вывести, что стыд принадлежит не вам. «Я — здесь и сейчас. Мне хватает сил, опыта и уважения к себе, чтобы не надевать на себя чужие чувства».

— Верните стыдящему его стыд обратно: «Это не мой стыд, а твой. Забери его обратно. С меня достаточно. Теперь я выбираю сам, как оценивать свои поступки!»

Пробуйте, осознавайте! И смело реализовывайте свое право быть настоящим и разным.

13 идей для выходных: что делают в свободное время успешные люди

13 фото

Психология смущения, стыда и вины

Источник: Pixabay

Термин «смущение» часто используется как синоним «стыда». Хотя есть некоторое совпадение, смущение и стыд являются разными конструкциями.

Смущение — это чувство дискомфорта, испытываемое, когда какой-то аспект нас самих становится свидетелем или иным образом раскрывается другим, и мы думаем, что это откровение, вероятно, подорвет представление о нас самих, которое мы пытаемся спроецировать на этих людей. другие. Потенциальные источники смущения включают определенные мысли, чувства или склонности; действия или поведение, такие как отрыжка или ковыряние в носу; состояния или состояния, такие как телесный дефект или расстегнутая ширинка; имущество, такое как наша машина или дом; и такие отношения, как наш глупый партнер, преступный дядя, развратная тетка или наглый ребенок. Источники смущения должны быть не ниже нашего проецируемого образа, а просто не соответствовать ему — что объясняет, почему мы можем смущаться из-за наших аристократичных родителей или утонченного образования.

Стыд

В то время как смущение — это реакция на что-то, что угрожает нашему проецируемому имиджу, но в остальном морально нейтрально, стыд — это реакция на что-то, что является аморальным или предосудительным. Стыд обычно усиливается, если его объект выставлен напоказ, но, в отличие от смущения, также связан с мыслью или действием, которые остаются нераскрытыми и недоступными для других. Смущение может быть сильным, но стыд — более существенное чувство, поскольку оно относится к нашему моральному облику, а не только к нашему социальному характеру или образу.

Стыд возникает из-за того, что мы сопоставляем свои действия с моральными стандартами и обнаруживаем, что они не соответствуют действительности. Если наши действия несовершенны, и мы этого не замечаем, нас могут «пристыдить» или заставить заметить. Если после того, как нас заставили заметить, мы не очень возражаем, о нас можно сказать, что мы бесстыдны или «не имеем стыда». В «Никомаховой этике» Аристотель указывает, что стыд также возникает из-за отсутствия достойных вещей, общих с другими, такими как мы, особенно если недостаток является нашей собственной ошибкой и, следовательно, обязан нашей моральной испорченности. Наконец, можно испытывать стыд опосредованно, то есть разделять стыд другого человека или чувствовать стыд за него, особенно если он тесно связан с нами или связан с нами. Таким образом, даже добродетельные люди без личной причины могут испытывать стыд, и то же самое можно сказать о смущении и других эмоциях. «Ад, — сказал Жан-Поль Сартр, — это другие люди».0003

«Стыд» происходит от «скрывать» и часто выражается прикрывающим жестом над бровями и глазами, опущенным взглядом и вялой позой. Другие проявления стыда включают ощущение тепла или жара, спутанность сознания или паралич. Эти признаки и симптомы могут выражать раскаяние и раскаяние, а также вызывать жалость и прощение. Тем не менее мы можем предпочесть скрывать свой стыд, потому что стыд сам по себе может быть постыдным, или, точнее, постыдным.

Люди с низкой самооценкой более склонны к стыду, потому что, имея низкую самооценку, они более суровы к себе. В некоторых случаях они могут защищаться от стыда с обвинением или презрением, часто к человеку, который спровоцировал их стыд. В конечном итоге это может привести к еще большему стыду и, следовательно, к еще большему снижению самооценки. В то время как подавляющий стыд может быть разрушительным, слабый или умеренный стыд — это в основном сила добра, побуждающая нас вести более этичный образ жизни.

Вина

Вина относится к действию или действиям, а также к обвинению и раскаянию: Стыд говорит: «Я плохой». Чувство вины говорит: «Я сделал что-то плохое». Если говорить более тонко, то стыд подразумевает несоблюдение культурных или социальных моральных стандартов, тогда как чувство вины связано с несоблюдением собственных моральных стандартов. Таким образом, вполне возможно испытывать чувство вины за действия, которые одобряют многие или большинство наших сверстников, такие как жизнь в роскоши, вождение внедорожника или поедание мяса.

Стыд и вина часто идут рука об руку, поэтому их часто путают. Например, когда мы причиняем кому-то вред, мы часто чувствуем себя плохо из-за того, что сделали это (вина), и в то же время плохо себя чувствуем (стыд). Тем не менее, вина и стыд — разные эмоции. Стыд является дистоническим эго, то есть находится в конфликте с нашим представлением о себе, потребностями и целями нашего эго, а высокий уровень стыда коррелирует с плохим психологическим функционированием. В частности, расстройства пищевого поведения и многие сексуальные расстройства в значительной степени могут быть поняты как расстройства стыда, как и нарциссизм, который иногда рассматривается как защита от стыда. Вина, с другой стороны, является эго-синтонной, то есть совместимой с нашим представлением о себе, потребностями и целями нашего эго, и, если ее не оставить гноиться, она либо не связана, либо обратно коррелирует с плохим психологическим функционированием.

Столкнувшись с одним и тем же стечением обстоятельств, люди с высокой самооценкой более склонны к чувству вины, чем к стыду, и с большей вероятностью предпримут корректирующие или искупительные действия.

Нил Бертон — автор книги « Рай и ад: психология эмоций » и других книг.

5 способов, которыми стыд может повлиять на ваше психическое здоровье

Стыд — это сильная эмоция, которая может существенно изменить жизнь людей. Словарь Merriam-Webster определяет стыд как «состояние унизительного позора или дурной славы». Люди, испытывающие стыд, могут чувствовать себя бесполезными, смущенными и униженными.

Люди испытывают стыд по ряду причин. Стыд часто ощущается, когда кто-то переживает, совершает или ассоциируется с постыдным поступком. Возможно, самым распространенным предшественником стыда является травма. Когда с человеком случается что-то ужасное, он часто испытывает сильный стыд за то, что произошло. Стыд также испытывают люди, которые совершают предосудительные преступления, страдают злоупотреблением психоактивными веществами и зависимостью или страдают психическим расстройством.

Стыд настолько силен, что может повлиять на всю траекторию жизни человека. Из-за силы стыда важно понимать, какое особое влияние он может оказать на людей и их жизнь.

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения позвоните нам по телефону 855.681.0728.

Влияние стыда

Ниже приведены пять способов, которыми стыд влияет на жизнь людей.

1. Люди, живущие со стыдом, часто избегают отношений, уязвимости и общества. Исследования показывают, что стыд заставляет людей прятаться и скрывать себя.[i] Люди, которым стыдно, прячутся от общества и дружбы. Они избегают уязвимости и никогда не делятся своим истинным «я» с миром.
2. Люди, живущие со стыдом, склонны подавлять свои эмоции. Стыд связан с подавлением эмоций, особенно у женщин.[ii] Люди, которые стыдятся того, кто они есть, или стыдятся того, что с ними произошло, часто держат свои мысли и чувства при себе.
3. Люди, живущие со стыдом, часто чувствуют себя бесполезными, подавленными и тревожными. Стыд может быть фактором, способствующим депрессии, тревоге и созависимости . [iii] Люди, которым постоянно стыдно, могут испытывать эмоциональные трудности и каждый день вести умственную борьбу.
4. Люди, которые живут со стыдом, менее склонны к здоровому риску. Один из способов концептуализации стыда: « защита от обесценивания другими». [iv] Стыд удерживает людей от принятия решений, которые могут привести к их обесцениванию другими. Иногда это приводит к избеганию здоровых рисков. Люди, которые имеют дело со стыдом, иногда принимают только решения о работе, отношениях и школе, которые, как они уверены, закончатся хорошо.
5. Люди, живущие со стыдом, чаще возвращаются к проблемному поведению. Исследования показывают, что люди, которые борются со злоупотреблением психоактивными веществами и зависимостью, с большей вероятностью снова начнут пить, если испытают стыд. [v] Люди, которые стыдятся своего поведения, иногда намеренно продолжают вести себя так, потому что не верят, что изменение или исцеление возможны. Стыд может быть причиной того, что люди предпочитают не предпринимать шагов к исцелению. Люди, которые живут со стыдом, могут полагать, что они ничего не стоят, и поэтому они могут совершать действия, которые, как они знают, вредны для их здоровья и благополучия.

Путь от стыда

1. Ищите отношения и будьте уязвимы с безопасными людьми. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы найти сообщество. Стыд начинает исчезать, когда им делятся в безопасном месте.
2. Выйдите из своей головы на открытое пространство. Не держите все внутри. Выпустите свой стыд в мир, написав о стыде, поделившись своей историей стыда и создав произведение искусства, представляющее ваш стыд. Стыд находит исцеление, когда он разделяется вне нас и каким-то образом помещается в мир.
3. Развивайте сострадание к себе. Подумайте, что бы вы сказали другу, который чувствовал то же, что и вы. Начните относиться к себе с любовью, заботой и заботой, точно так же, как вы относитесь к другим с любовью, заботой и заботой.
4. Небольшой риск. Попытка сделать что-то, что может закончиться неудачей. Сделайте что-нибудь сложное. Вы либо добьетесь успеха, либо обретете надежду, что сможете сделать больше, чем думали. Или вы можете потерпеть неудачу и понять, что неудача — это не конец света. В любом случае, вы можете начать лечение.
5. Верьте, что исцеление возможно. Примите одно правильное решение и посмотрите, как вы себя чувствуете. Поверьте, что вы можете делать правильный выбор снова и снова, пока ваша жизнь полностью не изменится.

Одним из лучших мест, где можно предпринять эти шаги, является стационарное лечение или амбулаторное лечение в рамках программ лечения Clearview. Если стыд контролирует вашу жизнь, мы можем помочь. Свяжитесь с нами сегодня, позвонив по телефону 855.681.0728 или заполнив контактную форму.

Ссылки:

[i] Tangney, JP, Stuewig, J. & Mashek, D.J. (2007). Нравственные эмоции и нравственное поведение.