Испанский стыд: почему нам становится не по себе из-за поступков посторонних людей
Глупости делают они, а стыдно — мне. Мерзко ведут себя посторонние люди, а я испытываю досаду за них. Многим из нас известен «испанский стыд»: мы чувствуем его, даже когда, казалось бы, на это нет рациональной причины.
Распространено мнение, что термин происходит из испанского языка. Считается, что именно там появилось понятие для подобного переживания. Испанцы называют его vergüenza ajena, что означает «стыд других». Также известно о существовании аналогов в немецком (fremdschämen — «стыд за другого») и финском (myötähäpeä — «стыд за другого», «сочувствие») языках. Что же нас заставляет так реагировать?
«Прежде чем ответить на вопрос, что такое испанский стыд, надо понять, что вообще является стыдом, — комментирует психотерапевтка, кандидатка психологических наук, руководительница центра психологии Анастасия Горецкая. — Стыд — поздняя эмоция, формирующаяся у человека, она зависит от социального контекста.
Что позорно для нашей ментальности, может быть вполне приемлемым для других культур. Стыд — это регулятор социального поведения: что социум нам позволяет делать, а что — нет. Иногда стыд выступает регулятором поведения детей, когда взрослый начинает ругать ребенка, если тот что-то не так делает. И это большая проблема в психотерапевтической практике, потому что стыд — эмоция, возникающая, когда авторитетный человек заявляет, что мы — как люди, как личности — плохие, и не соответствуем нормам поведения».
Человек чувствует испанский стыд, когда вынужден наблюдать за некультурным, позорным, неэтичным поведением. По словам Анастасии, это в определенной степени эмпатийное сопереживание. Человек как бы ставит себя на место других, убежденный, что сам в аналогичной ситуации просто сгорел бы от стыда.
«Например, кто-то откровенно плохо поет, — приводит пример психологиня. — И нам кажется, что мы на его месте сгорели бы от позора. Эта эмоция нас захлестывает, мы краснеем. То есть испанский стыд — это стыд за другого человека, делающего что-то неприличное, и мы этому свидетели.
Нам одномоментно неудобно и за этого человека, и за то, что стали свидетелями этого акта. Это механизм социальной идентификации: мы идентифицируемся в этот момент с тем, кто вытворяет что-то позорное».
Анастасия отмечает, что человек может чувствовать испанский стыд за нарушение определенных социальных норм. Пьяная компания устроила беспорядок на детской площадке, пара супругов громко скандалит на вечеринке — многое может заставить стыдиться не инициаторов безобразия, а свидетелей. Однако ситуации, которые провоцируют испанский стыд, зависят от особенностей культуры. Есть страны, где не принято стесняться физиологических отправлений, а в других они считаются неприемлемыми. Яркий пример — особенности столового этикета. Мы привыкли, что плямкать за столом некультурно, а в некоторых странах — например, в Китае — это неважно. Испанский стыд зависит от социального контекста, в котором мы росли и воспитывались, в большей степени, чем от индивидуально-психологических особенностей, убеждена экспертка.
«Чувство испанского стыда мне знакомо, — рассказывает харьковчанка Татьяна. — Слишком часто я его ощущаю за сограждан (о власти уже не будем, хотя она же — от нас, не с Сатурна). Из-за того, что не можем донести окурок, хотя урны есть через каждые пять шагов. Из-за неуважения друг к другу — как тогда другие нас будут уважать? Мы не убираем дворы и подъезды, упорно не хотим думать, расти, брать ответственность; спокойно относимся к ворам и даже поощряем их. Мы часто бываем равнодушными, злыми и невоспитанными».
«Таких случаев много, — признается Марина. — Я чувствую желание перенестись в другое место. Например, если кто-то фальшиво поет или играет, меня просто корчит. Или когда смотрела интервью британского журналиста с Зеленским — и он гоготал, как дурень. Я его не выбирала, но он представляет меня. Или когда начальник на прежнем месте работы накричал на лаборантку, что она посмела завести электронную почту на его компьютере: он не мог понять, что почтовый ящик — в интернете».
Люди часто испытывают испанский стыд за действия политиков, известных и высокопоставленных лиц, даже если за них не голосовали, когда те демонстрируют позорное поведение, принимают крайне непопулярные решения или позорятся в публичном пространстве.
«Поскольку это публичные персоны, даже если мы их не выбирали, то являемся свидетелями их позора, — объясняет Анастасия. — Нам становится неловко, поскольку мы это видим, слышим, понимаем, и возникает тотальный дискомфорт: «глаза мои бы этого не видели»».
«Был у нас мальчик в универе, очень скромный, — вспоминает Светлана. — Неформальная лидерка группы придумала ему прозвище «Олень» и постоянно шутила над ним. Интересно, общество может существовать без белой вороны? Слабаки… Еще чувствую испанский стыд за Пилаеву Елену Михайловну, которая в начальных классах создала доску позора и при всем классе шутила над детьми. Мальчику, у которого умер отец, говорила: «Папа тобой не гордился бы». Позор таким чудо-учителям! Эти случаи — о буллинге.
Мне стыдно, что люди не замечают собственные слабости, закрывают глаза на свои проблемы, недостатки, оскорбляя других, переключая внимание. И одновременно стыдно, что я и другие молчали и ничего не делали в защиту жертвы. В идеале нужно обидчику показывать путь, как перестать издеваться над другими и решать свои вопросы».
Вернемся к психологическим аспектам. По словам Анастасии, трудно однозначно сказать, чего от стыда больше — пользы или вреда. Во время практики она работала с людьми, над которыми сильно издевались в детстве, и столкнулась с последствиями подобного воспитания, когда человек чувствует себя плохим и недостойным. Однако в этой эмоции есть и полезная функция: она позволяет усваивать определенные социальные нормы, чтобы общество, в котором человек существует, не отторгало его.
«Вспомним Фрейда: стыд связан с морально-этическими нормами, — продолжает Анастасия. — Если человек стесняется, они у него точно есть, так как у социопатических личностей чувство стыда отсутствует.
То есть стыд — эмоция высшего порядка, как и чувство долга, чувство достоинства. И если человек их не ощущает, это индикатор дефекта личности. Поэтому стыд является полезным: когда мы воспитываем ребенка, он должен усвоить нормы и правила поведения».
Экспертка уверена: методы, которыми это ощущение прививалось в советском пространстве и продолжает до сих пор, часто некорректны. Агрессивные нравоучения, заставляющие ребенка чувствовать себя плохим и недостойным, — плохие помощники для развития его личности. Анастасия отмечает, что на сегодняшний день нормы меняются: все больше родителей и воспитателей объясняют детям правила жизни без того, чтобы малыши чувствовали себя нехорошими. Лучшая методика — критиковать не человека, а поступок. В противном случае от нравоучений больше вреда, чем пользы.
ПІДПИШІТЬСЯ НА TELEGRAM-КАНАЛ НАКИПІЛО, щоб бути в курсі свіжих новин
Как справиться с чувством стыда за прошлое
В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Чувство стыда.
Как перестать бояться быть неправильно воспринятым» от психотерапевта Илсе Санд. Публикуем главу о том, как отличить вину от стыда и как перестать стыдиться ситуаций из прошлого.
Абсолютное одиночество вы испытываете, когда отстраняетесь от самого себя. Сгорая от стыда, мы смотрим на себя со стороны (возможно, даже с огромным отвращением) и выносим приговор: «Провал». В такие моменты мы теряем связь с собой — как будто телефонная связь неожиданно рвется.
Наверняка вам поскорей захочется выбросить из головы этот неприятный эпизод, но тогда велик риск перестать понимать себя в той триггерной ситуации, когда вы пытаетесь скрыться от всего мира и самого себя. Часть вашей личности отправляется в изгнание, и это сказывается не только на вашей искренности и открытости по отношению к себе, но и на желании понимать и быть ближе к другим людям, которые нуждаются в том же.
Чтобы вернуть домой «пропавшие» аспекты вашего «я» и сделать их частью себя, нужно взглянуть на стыдные ситуации из прошлого свежим взглядом и сделать соответствующие выводы.
Проблема не в вас
Сгорая от стыда, вы чувствуете отчуждение. И действительно, что‑то не так. Только не в вас самих. Очевидно, возникновению этого чувства предшествовала череда ошибок:
Вы пережили ряд неудач, которые сделали вас уязвимее
Возможно, вы не можете найти общий язык с членами семьи, потому что участники диалога не умеют выражать свои чувства. Бывает, что это происходит с несколькими поколениями в семье.
Вы решили, что вы единственный человек с такой проблемой на всем белом свете
Это не так: когда речь заходит о стыде, люди мало чем отличаются друг от друга. Некоторым все же удается поддерживать образ перфекциониста с набором исключительно положительных качеств. Однако не нужно глубоко копать, чтобы заметить множество общих черт, которых в разы больше, чем различий.
Мой многолетний опыт священника и психотерапевта показывает, что каким бы ни был человек внешне, у каждого найдутся такие жизненные эпизоды, когда мы чувствовали себя одинокими, беспомощными и неполноценными.
А в стрессовых ситуациях даже лучшие из лучших с трудом способны контролировать отрицательные черты своего характера (например, жадность). Поэтому на самом деле вы не сильно отличаетесь от остальных в тот момент, когда стыд сковывает тело.
Иногда причина в собеседнике
Вы можете испытать стыд, когда человек отвечает вам иначе, не так, как это сделали бы вы. Это может быть какой‑то особый взгляд, определенные слова или интонация. Бывает, что ответ собеседника скорее характеризует его личность, нежели реакцию на сказанное вами. Или он обращает внимание на те черты вашего характера, с которыми вы потеряли связь в данный момент времени. Пока вы делитесь собственными успехами, собеседник запросто может своим взглядом и голосом выражать смиренную грусть — а для вас это чувство «запретное». Естественно, возникает недопонимание.
Чувство отчужденности, будучи частью стыда, не имеет ничего общего с вашей личностью и поступками. Оно скорее сигнализирует о возникшем недоразумении сейчас или когда‑то в прошлом, и это ошибочное мнение необходимо скорректировать.
Игнорируйте страх
Случайно вспомнив какую‑то неловкую ситуацию, многие годами накручивают себя, боясь рассказать о ней кому‑либо или принять тот случай как данность и жить дальше. В результате страх приводит к одиночеству.
«Я вела войну с самой собой. Страх кричал: „Забейся в угол и не попадайся никому на глаза!“ Он угрожал мне тотальным изгнанием. Приходилось жить в собственной тени, а на большее мне не хватало смелости», — говорит 38-летняя Жозефина.
Жозефина была слишком напугана, чтобы оказать сопротивление страху и прогнать его словами, выразив недовольство, или даже движением — например, «протанцевать» негативные эмоции. Стыд заставлял ее держаться подальше ото всех. Но даже на людях она чувствовала себя одиноко, потому что элементарно не могла проявить свои истинные чувства и намерения. Вероятно, и с вами такое случалось. Вы, как послушный ребенок, которого наказали, продолжали сидеть в углу, хотя закрытая дверь уже давно сгнила и за ней открылись новые возможности для саморазвития.
Пока вами движет страх, вы так и будете сидеть в собственном тесном мирке, боясь выбраться наружу и осмотреться в поисках любви и внимания, способных избавить вас от стыда. Для обретения свободы необходимо смело идти вперед, пусть даже страх будет кричать вам: «Вернись!»
От стыда к вине
Умение отличать стыд от вины способствует лучшему пониманию себя. Если коротко: вина говорит о ваших поступках, а стыд — о состоянии. В одной и той же ситуации зачастую задействуются оба чувства. Например, серьезно отругав ребенка, наверняка вы почувствуете себя виновным в его слезах и зададите себе резонный вопрос: «Что я за человек?» В этот момент подключается стыд, вызывая отчужденность или комплекс неполноценности.
Зачастую вина и стыд перемешаны друг с другом, поэтому необходимо уметь их разделять. Вина легче переносится, и она в меньшей степени затмевает вашу личность. А еще из нее можно извлечь пользу.
Можно винить себя за слезы ребенка, но при этом оставаться хорошим человеком.
Попросите прощения у малыша, и вина практически полностью исчезнет.
Мы склонны мыслить крайностями. Хороший или плохой. Красивый или уродливый. Победа или поражение. Однако для психики невероятно важно умение принимать оба варианта одновременно. Например, опытный родитель постоянно думает о своем ребенке в таком ключе: «Сейчас ты злишься, но я все равно тебя люблю». Или: «Ты поступил неправильно, но моя любовь к тебе никак не изменится». А вот еще вариант: «От твоих криков у меня болят уши, но проблема не в тебе. Ты — хороший ребенок». Если ваши родители не освоили эту модель с принятием обоих вариантов, то вы, чувствуя отчужденность, едва ли отличите стыд от вины, хотя то и другое возникло из‑за какой‑то мелочи.
Иногда стоит лишь обозначить вину — и стыд пропадает сам собой. А от вины можно избавиться, если извиниться или предложить исправить ситуацию.
Начните снова сочувствовать себе
Речь идет о той связи, которую когда‑то разорвал стыд.
Возможно, какие‑то из этих фраз помогут вам восстановить гармонию с собой. Произнесите их вслух или запишите на отдельном листке бумаги:
Кажется, что‑то не так. Да, где‑то скрывается проблема. Но она явно не в тебе.
Ты очень стараешься. Все время от времени ошибаются, накручивают себя из‑за произошедшего и разочаровываются в себе и других. Но это не значит, что нужно избегать общения.
Ты не сильно отличаешься от других. С тобой все в порядке. Продолжай в том же духе.
По возможности сядьте напротив зеркала и, произнося эти фразы, смотрите себе в глаза. Похлопайте себя по плечу и нежно проведите рукой по волосам или щеке.
Напишите себе любовное письмо
Научиться любить себя можно при помощи одного упражнения. Вспомните эпизод из жизни, о котором вы давно мечтаете забыть навсегда. Отнеситесь к себе с пониманием и напишите письмо себе как человеку, готовому провалиться сквозь землю от стыда.
Попробуйте также написать утешительное письмо, которое придаст сил в тот момент, когда вы окажетесь в неловкой ситуации.
Положите его на видном месте. Мое письмо звучит так:
Дорогая Илсе!
Прямо сейчас тебе не по себе. Но это скоро пройдет. Уже через месяц ты будешь смеяться над этой ситуацией. Твоя сестра с радостью послушает твою забавную историю о застрявшем в зубах кусочке шпината. В глубине души ты прекрасно понимаешь, что любой другой на твоем месте чувствовал бы то же самое. Возможно, ты считаешь иначе, но сейчас твое сознание слегка затуманено. Стоит немного отстраниться от произошедшего, как ты тут же поймешь, что все это мелочи, которые вовсе не отражают твоего внутреннего мира.
С любовью, Илсе
Этим упражнениям, причем как письменным, так и устным, стоит уделять внимание. Если в любой непонятной ситуации вы мгновенно начинаете заниматься самобичеванием, вам особенно необходимы тренировки, чтобы в будущем в таких случаях сознание автоматически напоминало о любви и уважении к собственной личности. Если вам неудобно или трудно писать самому себе, для начала попробуйте адресовать письмо любимому человеку.
Это может быть даже знаменитость из кино. Закончив писать, смените имя получателя на свое собственное.
Подобно мышцам, любовь к себе необходимо развивать. Чтобы достичь нужного эффекта, придется проявить упорство и настойчивость. В результате появится новая привычка поддерживать себя в ситуациях, которые оборачиваются не в вашу пользу.
Через печаль к здоровому самолюбию
Если вы смотрите на себя с сочувствием, понимая, что проблема вовсе не в вас, а в самой ситуации в прошлом, то стыд постепенно переходит в печаль. Определяя источники дискомфорта, вы по-новому проявляете уважение к самому себе.
А взглянув на свою жизнь с учетом эмоциональных пробелов, вы наверняка будете гордиться своими успехами, которых удалось достичь, несмотря на трудности и невзгоды.
Работа над стыдом поможет не передать потомкам горький опыт, накопленный родителями, бабушками и дедушками. При должном подходе ваша любовь к себе в скором времени, подобно кругам на воде, распространится на людей вокруг и отразится на будущих поколениях.
Издательство
«Альпина Паблишер»
Стыд и избегающее расстройство личности
Аллан Шварц, LCSW, доктор философии. занимался частной практикой более тридцати лет. Он является лицензированным клиническим социальным работником в штатах . …Читать далее
Стыд против вины
Вероятно, нет более трудного и мучительного чувства, чем стыд. Стыд предполагает полное самоосуждение. Это серьезная атака на личность, в которой человек считает, что общество сочтет его совершенно неприемлемым. В результате своей подавляющей силы стыд вызывает чувство позора и бесчестия. Человек, которому стыдно, хочет спрятаться ото всех.
В отличие от этого, чувство вины не предполагает самоосуждения. Вместо этого чувство вины включает в себя самокритику за ошибочное действие или поведение. Самокритика направлена на ошибку, которую человек совершил, за которую он чувствует себя виноватым и хочет исправиться.
Однако стыд гораздо более публичен, чем вина. Человек, испытывающий стыд, ожидает осуждения от всех. Человек, который чувствует вину, может быть единственным, кто осознает, что была совершена ошибка. Виновный человек может чувствовать потерю самоуважения, но не до такой степени, как пристыженный. Например, студент, успешно списывающий на экзамене, может испытывать чувство вины за высокую оценку, поставленную профессором, потому что она не была заработана. Но об обмане никто не знает. С другой стороны, студент, пойманный на списывании во время экзамена с открытыми книгами на коленях, прямо на глазах у своих сокурсников, действительно может испытывать крайний стыд и смущение. Стыд связан с тем, что все осознают серьезность нарушения.
В великом американском романе Натаниэля Хоторна « Письмо Скарлетт, » Хестер Прин иллюстрирует силу стыда.
Действие романа происходит в пуританском Бостоне семнадцатого века. Как отмечается в романе, в центре Бостона стоял эшафот, на котором публично выставлялись грешники. Горожане осыпали их оскорблениями, чтобы унизить их за грехи. Эстер постигла эта участь, когда выяснилось, что ее ребенок родился в результате супружеской неверности. Ее приговорили к ношению на груди большой буквы Scarlett Letter. Она была социально изолирована и отчуждена из-за своей неосмотрительности.
Изучите доступные варианты сегодня
Социальное избегание
Значительное число людей страдает расстройством личности , которое называется Социальное избегание . Расстройство социального избегания иногда ошибочно принимают за Социальное тревожное расстройство или Социальную фобию.
Тот факт, что это пожизненная модель поведения, делает лечение чрезвычайно трудным.симптомов избегающего расстройства личности включают пожизненные модели поведения, такие как:
1. Социальная фобия с огромным беспокойством по поводу пребывания рядом с другими людьми.
2. Крайняя застенчивость.
3. Чувство неадекватности и чувствительность к неприятию и критике.
4. Выбирая одиночество и изоляцию вместо того, чтобы рисковать общением с другими людьми.
5. Крайняя чувствительность к критике и позор когда критикуют.
6. освобождающий от критики больше всего на свете.
7. Выбор социальной изоляции как способ избежать критики .
8. Мочеиспускание при зрительном контакте на работе или в другом месте.
9. Не говорить ничего на работе или в другом месте.
10. Избегающий человек высматривает любые признаки неодобрения со стороны других.
Этот тип бдительной оценки других может даже иметь параноидальный оттенок, но в большей степени он связан с непреодолимым желанием защитить себя от насмешек, высмеивания и унижения.
Стыд и его связь с избегающей личностью
Хотя стыд является универсальной человеческой эмоцией, присутствующей во всех цивилизациях и культурах, существуют различные группы корней, из которых происходят причины стыда. Здесь, в западной цивилизации, большое внимание уделяется тому, чтобы быть отдельным, автономным, бесстрастным индивидуалистом. В голливудских фильмах с такими актерами, как Клинт Иствуд, Джон Уэйн и Гэри Купер, изображены героические мужчины, сильные, отважные и молчаливые. Эти роли изображают уверенность в себе в высшей степени.
Большое значение, придаваемое индивидуальности и самодостаточности в западном обществе, играет важную роль в усложнении жизни тех, кто борется с избегающим расстройством личности. Сложность заключается в том, что ценность, придаваемая индивидуальности, становится рационализацией или предлогом для избегания социального взаимодействия.
Для этих людей социальное взаимодействие настолько болезненно, что его следует избегать любой ценой. Тем не менее, в большинстве профессий необходимо вести себя социально приемлемым образом, чтобы добиться успеха. Вскоре для этих людей становится очевидным, что они должны полагаться на сотрудничество других людей на рабочем месте и в других местах. Потребность в сотрудничестве с другими на работе воспринимается как угроза, потому что они вынуждены столкнуться со своими социальными страхами и давно устоявшимися моделями поведения. Фактически, социально избегающий человек может испытывать необходимость полагаться на других как унижение. Сильно вложенные в убеждение, что лучше «сделать это в одиночку», они хотят уйти в изоляцию. Это настоящая загадка — хотеть избегать социальных контактов, с одной стороны, потому что это вызывает слишком много беспокойства, и приходится признавать, что нуждаешься в других, чтобы успешно функционировать. Независимость высоко ценится независимо от проблем беспокойства и потребности в социальном избегании.
В то же время природа Социально Избегающего Человека такова, что любая критика, даже самая незначительная, воспринимается как острая боль. Фактически, критика заставляет избегающего человека чувствовать себя униженным и, следовательно, пристыженным.
Потребность в принадлежности:
Дело в том, что всем нам, представителям человеческого вида, необходимо принадлежать. Хотя большинству из нас необходимо провести какое-то время в одиночестве, чрезмерное одиночество приводит к депрессии. Даже люди с избегающим расстройством личности впадают в депрессию, если проводят слишком много времени в одиночестве. Здоровая потребность чувствовать себя принятым и принадлежать перевешивает желание избежать.
Во всех случаях избегающего расстройства личности, которые я лечил, люди были либо женаты, либо состояли в длительных отношениях. Кроме того, большинство из них работали или работали до тех пор, пока не были вынуждены уйти в отставку в результате чрезмерного беспокойства и тяжелой депрессии.
Большинство людей, которых я лечил, также были очень способными и достигли высокого уровня образования и профессионального статуса. Они столкнулись с проблемами вскоре после того, как начали свою карьеру, из-за того, что от них требовалось быть общительными в своей работе или профессии. В результате этой беды они были вынуждены обратиться за психотерапией.
Среди людей с избегающим расстройством личности те, кто состоял в браке, также сталкивались с трудностями в отношениях со своими супругами. Причины супружеских трудностей заключались в том, что супруг с расстройством личности редко хотел выходить на улицу и общаться. Нежелание быть в социальных ситуациях включало даже походы в кино, рестораны, а также приглашение друзей и семьи для светских визитов.
Лечение
Существует множество методов лечения избегающего расстройства личности. Лекарство может быть полезно для уменьшения беспокойства и депрессии. Среди типов используемых лекарств антидепрессанты и/или
Когда эти симптомы уменьшаются, людям с этим расстройством часто легче использовать психотерапию . Когнитивно-поведенческая терапия наиболее полезна при социальных фобиях и расстройствах избегания, поскольку акцент делается на изменении моделей мышления, а также изменение поведения . Акцент делается на том, чтобы помочь пациенту смириться и стать менее чувствительным к раздражителям (социальным ситуациям), которые доставляют ему больше всего неприятностей. Модификация поведения включает в себя изучение социальных навыков, необходимых для функционирования в обществе. Среди навыков, которые необходимо развивать, следующие: 1. установление зрительного контакта с людьми, 2. обучение приветствию людей с улыбкой и репетиция обычного вербального взаимодействия между людьми, 3. обучение тому, как быть напористым таким образом, чтобы подходят, 4. учиться тому, что говорить или как реагировать в различных социальных ситуациях, и 5.
учиться и репетировать, как вести обычные повседневные разговоры с людьми.
Посещение занятий по ассертивной подготовке также может быть полезным для таких людей, равно как и групповая терапия, а также обучение социальным навыкам, необходимым для функционирования в обществе.
Продолжайте читать Автор Аллан Шварц, LCSW, Ph.D.
Чтение в порядке публикации
Стыд: четыре разных типа?
Готовы мы это признать или нет, стыд постоянно присутствует в нашей жизни. Это происходит, когда мы падаем на публике и вместо того, чтобы сосредотачиваться на нашей физической боли, мы сосредотачиваемся на социальном ущербе: Кто-нибудь только что это видел?
Но стыд выходит за рамки общей неуклюжести. Он присутствует, когда нас отвергают в романтических отношениях; когда наш босс разоблачает наш блеф в отношении проекта, который мы не смогли завершить; когда нас не пригласили на вечеринку 
Помимо того, что эти сценарии вызывают чувство стыда, у этих сценариев есть еще одна общая черта: мы отчаянно стремимся покончить с ними и покончить с ними. Как часто вам было стыдно и вы решали посидеть с этими чувствами, вместо того, чтобы срочно отвлечься?
Джозеф Бурго, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Стыд : освободите себя, обретите радость и создайте истинную самооценку », рассказывает GLAMOUR: «Всякий раз, когда что-то причиняет боль, мы пытаемся предотвратить это и бороться с этим. . Иногда это нормально, но иногда защита от стыда — вместо того, чтобы терпеть его — мешает нам чему-то научиться».
Бурго описывает стыд как «целое семейство эмоций, которое включает смущение, вину, застенчивость, унижение — все те вещи, из-за которых мы чувствуем себя плохо».
Он добавляет: «Они могут быть сильными или слабыми [чувства ]. Они могут быть краткими или продолжительными. Но все они связаны с болезненным осознанием себя»
В своей книге о стыде Бурго описывает четыре взгляда на стыд, которые он называет «парадигмами стыда».
Он говорит GLAMOUR, что это «четыре типичных ситуации, когда мы, вероятно, испытываем эмоции стыда».
Вот четыре различных области стыда, согласно Бурго:
1. Безответная любовь
Бурго описывает это как «фундаментальную, самую основную ситуацию стыда».
В своей книге он говорит об «отношениях между матерью и младенцем и о том, насколько они важны для взаимного чувства радости и привязанности к детям, чтобы они росли и чувствовали себя хорошо. Когда этого не происходит, они остаются с вместо этого чувство стыда или дефекта.»
Он отмечает: «Всю жизнь мы все были в такой ситуации, когда тебе кто-то нравится, а ты им не нравишься… Ты хочешь дружить с кем-то, а они не хотят дружить с тобой. Это один из худших опытов, которые вы когда-либо могли испытать».
2. Исключение
Бурго описывает эту ситуацию как «исключение», объясняя: «Мы социальные существа, мы хотим принадлежать, нам нужно принадлежать, мы принадлежим к племени.