Как не стать жертвой манипулятора: Как не стать жертвой манипулятора – Как не стать жертвой манипулятора?

Как не стать жертвой манипулятора?

Отношения с таким человеком со временем перестает приносить удовольствие и после общения с манипулятором вы порой чувствуете неповторимый привкус горечи. С каждым разом становится все сложнее выполнять просьбы манипулятора, они становятся в тягость. Почему это происходит? Просто в глубине души вы понимаете, что все это делается не потому что это важно и нужно для вас, а потому что так хочет человек, который вами управляет. И все ваши действия – это действия, которые вам навязали. Опытный манипулятор знает, на что надавить, чтобы вы делали именно так, как этого хочет он, а не вы.

Манипуляторы очень хитры и каждое их действие аргументируется чувством долга, привычкой или любовью. Однако очень важно вовремя выявить признаки манипулирования и постараться пресечь их.

Основные признаки манипулятора

Линия поведения манипулятора существенно отличается от остальных людей. Конечно, все мы умеем в нужный момент включать манипулятора, чтобы добиться определенного результата. Однако к этим знаниям в обычной жизни человек прибегает редко, а вот манипулятор не представляет жизни без вмешательства в чужое пространство. Его легко распознать по следующим признакам:

1. Манипулятор пытается понравиться вам. Чаще всего такие люди обладают природным шармом и обаянием и очень часто используют эти свои качества, для того чтобы расположить к себе человека. В общении с вами манипулятор проявляет исключительную доброту, нередко дарит вам подарки, проявляет заботу о вас и ваших делах. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого. Однако следует учитывать, что манипулятор расспрашивает вас о ваших делах не потому, что ему действительно это важно. Он в первую очередь думает о своей выгоде.
2. Манипулятор часто выступает в роли жертвы или мученика. Он специально вызывает ваше сочувствие, чтобы потом воспользоваться этим в своих целях. Манипулятор специально играет на вашей жалости к себе, поскольку понимает, что это огромный рычаг давления на вас.
3. Для манипулятора всегда и везде важны его интересы, а проблемы остальных людей его мало волнуют. Если он просит Вас что-либо сделать, то его абсолютно не интересует, трудно для вас это, сложно ли это воплотить в реальность, доставляет ли это вам неудобства. Ему все равно. Важно при этом только то, что его проблема будет решена за чужой счет.
4. Манипулятор стремится занизить вашу самооценку. Чтобы вы не делали. Как бы вы себя не вели. И как бы хорошо к вам ни относился человек, который вами управляет – он всегда и во всем найдет повод для того, чтобы указать вам на ваши недостатки. Это могут быть шутки различного характера, сарказм или незначительные замечания по поводу внешности, манеры поведения, отношений с коллегами, друзьями и так далее. Главная цель таких нападок – сделать вас более уязвимым и слабым. А в такой ситуации управлять вами станет еще проще.
5. Манипулятор страшно обижается на вас, если вы действуете не так, как он хочет. В такие моменты манипулятор начинает вас игнорировать, не отвечает на ваши звонки, избегает общения с вами. Это делается для того, чтобы вы начали искать причину такого поведения, стараясь понять, что вы сделали не так. Это еще больше вселяет в вас неуверенность в собственных силах и дает дополнительную власть над вами.
6. Манипулятор заставляет вас все время извиняться. И это касается не только тех ситуации, когда вы действительно неправы. Даже когда манипулятор делает что-то, за что, в принципе, должен просить прощения, он переворачивает ситуацию с ног на голову и заставляет вас почувствовать себя виноватым. И вы непроизвольно начинаете извиняться.

Так выглядят истинные манипуляторы, привыкшие подчинять себе окружающих. Теперь вы можете проанализировать свои отношения и распознать манипулятора. Но этого мало, ведь вы оказались во власти интриг и влияния. А как оградить себя от таких разрушительных отношений?

Правила поведения при общении с манипулятором

Очень важно вовремя взять ситуацию в свои руки и постараться ее изменить. Как это сделать? Начинайте постепенно возводить стену между собой и человеком, оказывающим на вас негативное влияние. Мы рекомендуем следовать таким советам:

• Научитесь говорить “нет”. Вы будете находиться под властью манипулятора до тех пор, пока позволяете ему собой управлять. Не стоит грубить или быть слишком категоричным. Можно просто вежливо и очень учтиво сказать, что сейчас вы не можете выполнить его просьбу.
• Установите свои личные границы. Постарайтесь для себя четко понять, что является важным именно для вас. Отсекайте все навязанные вам мнения и желания, научитесь слышать себя и ставить в приоритет личные интересы.
• Не вините себя. Чувство вины – это один из рычагов давления на вас, поэтому постарайтесь вовремя словить себя на этих эмоциях и тщательно проанализируйте ситуацию.
• Не бойтесь говорить манипулятору о том, что вас не устраивает. На любую просьбу, которая вам причиняет дискомфорт вы можете озвучить свое недовольство. Скажите прямо, что вам не хочется этого делать. Объясните, почему вы так считаете.
• Не спешите, принимая решение
  . Сошлитесь на то, что сейчас у вас нет времени на решение этого вопроса. Объясните, что у вас есть еще масса своих дел, которые не терпят отлагательств.
• Постарайтесь меньше времени проводить в обществе манипулятора. Конечно, если это дальний знакомый, приятель, коллега или директор, то вы сможете постепенно минимизировать общение с ним. В конце концов, можно сменить работу, если ситуация критическая. Сложнее, если вами манипулирует мама, сестра или еще кто-то из близкого окружения. Естественно, вам бы не хотелось портить с ними отношения, но и продолжать жить под чутким руководством тоже уже нет сил. В таком случае, остается лишь мягко и плавно отстаивать свои интересы.

И помните, нет неразрешимых ситуаций. Всегда можно найти решение. А если вы понимаете, что самостоятельно не сможете противостоять власти манипулятора, то обратитесь к специалисту. Он даст вам индивидуальные рекомендации и поможет выработать определенную линию поведения с такими людьми.

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Как не стать жертвой манипуляций?

Чтобы противостоять манипулятору необходимо научится распознавать «психологического агрессора», а затем уже решать: давать отпор манипуляциям или подыгрывать. А поступать сообразно своим желаниям, а не чьим-то прихотям, можно только при уверенности в себе и адекватной самооценке.

Как определить манипулятора?

Манипуляция, с точки зрения психологов, это провоцирование определенных эмоций в собеседнике разными психологическими приемами, для скрытого влияния на поступки и намерения, против его воли. Чтобы самоутвердиться, получить признание, внимание, услугу или деньги.

Манипулятор не всегда меркантилен или ищет нематериальную выгоду. Близкие: родители, друзья, родственники, супруги, и даже дети, иногда действуют, по их мнению, в интересах манипулируемого. Но благие намерения не могут быть оправданием «психологическому насилию». Даже если оно неосознанное.

Манипуляторные высказывания в отличие от прямой просьбы или приказа, всегда содержат подтекст. Который «жертва» развивает согласно своим комплексам, осознанным или неосознанным жизненным установкам или традициям. Достаточно лишь намека на эгоизм, скупость, лень, некомпетентность, чтобы вызвать эмоциональное напряжение. Особенно часто «язвят» женщины.

«Бытовых» манипуляторов распознать нетрудно:

Тиран или диктатор будет приказывать угрожать и запугивать.
Судья — всеми недоволен, оценки и критика его беспощадны.
Прилипале невдомек, что люди не обязаны жить его проблемами.
Жертва будет обвинять весь мир и «брать на жалость».
Псевдозащитник утешает и сочувствует. Даже негодует вместе с вами. Но, как окажется, поверхностно, неискренне и не просто так.

При контактах с манипуляторами чувствуют себя «неудобно», испытывают вину, неуверенность, стыд, раздражение, страх, пессимизм или другой психологический дискомфорт.

Некоторые люди просто не чувствуют границ личного пространства окружающих. И не знают других способов достигать положительного результата в общении. Чаще всего они росли в такой же атмосфере, где взаимные компромиссы не приветствовались. Они повторяют удавшиеся приемы манипуляций вновь и вновь, иногда не сознавая «сценария».

Но самые опасные — «профессиональные» манипуляторы, которые осознают, что делают и зачем. Интуитивно чувствуют слабости, ищут больные точки, втираясь в доверие, заводя душевные разговоры. Часто «прибиваются», используя жалость, притворяясь жертвой, путем подкупа подарками или мелкими услугами. К примеру, новые «подруги» предлагают помочь с детьми. Или опытный сотрудник берет «под крыло» новичка на работе (предварительно обеспечив ему «дедовщину» чужими руками).

Когда возникает зависимость от услуг, или возникает чувство естественной благодарности, начинается «расплата». Иногда, это просто вхождение в определенный круг знакомств, что расширяет возможности «кукловода». Бывают и более серьезные требования: взять часть рабочих обязанностей, доносить на коллег.

Ужасно, что манипулятор относится к «жертве» только как к средству. И в случае ненадобности марионетки, перешагнет, а то и по головам пойдет, легко и без угрызений совести. Ведь прирожденные манипуляторы эгоистичны, циничны, жестоки, бессовестны. Но прекрасно умеют мимикрировать и притворяться.

Как не стать жертвой манипуляции?

Американец Эверетт Шостром, ученик А. Маслоу, в книге «Анти-Карнеги» (другое название «Человек-манипулятор»), предложил свои «десять заповедей», помогающих противостоять манипуляциям. Люди имеют право:

На собственный внутренний мир и поведение, с полной ответственностью за последствия.
На поступки, без оправданий и извинений.
На сознательное отношение к необходимости или необязательности решения чужих проблем.
На личное мнение и решение его изменить.
На нелогичные поступки.
На незнание и некомпетентность в каких-то вопросах.
На независимость от суждений, мнения и доброжелательности других.
На ошибки.
На то, чтобы сказать: «Мне это неинтересно».
Или: «Я не понимаю».

Самоуважение и уверенность в себе помогает пропускать мимо ушей колкости и намеки, отказываться от назойливой опеки, говорить «нет», прекращать некомфортное общение.

Что делать, чтобы противостоять манипулятору?

Чтобы не стать жертвой манипулятора, следует:

Повышать самооценку.

Не сравнивать себя с другими, а только с собой в прошлом.
Знать свои слабости и достоинства. И любить себя именно таким.
Повторять аффирмации. Положительные высказывания о себе и похвала перед зеркалом — помогает обрести уверенность. Особенно если перед этим составить список своих достижений.
Контролировать страхи. Для этого сначала их признать.
Правильно реагировать на комплименты. Без уничижения. Просто поблагодарить в стиле: «Да, это обо мне».
В том же ключе, спокойно относится к критике. Не винить себя постоянно, не заниматься самоедством.
Системно работать над недостатками, с которыми хотите распрощаться.
Делать выводы из неудач. Но не драматизируя и не обобщая свои промахи. Конкретно, что сделал не так, почему и как надо в следующий раз?
Окружать себя позитивными людьми.
Осознавать желания, заниматься тем, что нравится. Жить своей жизнью.
Научится себя ценить способствует оказание помощи другим. По своей воле.
Улыбаться чаще и баловать себя.

Найти цель и стремиться к ней. Целеустремленными людьми сложно манипулировать. Активный человек реже бывает жертвой.
Конкретизировать свои желания, интересы и приоритеты. Четко оговаривать: «Вечером — деньги, утром — стулья». Разумно объяснять свою точку видения ситуации.
Признавать право других людей на свое мнение, но не руководствоваться им. Не зависеть от чужой оценки.
Разделять зоны ответственности: каждый отвечает за себя сам. Опекать другого можно только по собственному пожеланию, а не по требованию или навязанному чувства долга.
Доверять интуиции, читать «между строк». Определить манипулятора поможет знание языка жестов, всевозможных приемов психологического воздействия.
При ощущении психологического дискомфорта, использовать приемы аутотренинга.
Чувствуя неуверенность, разбираться в причинах появление отрицательных эмоций. Понять истинные цели манипулятора. Задать себе вопросы:

Зачем мне это надо? Для чего я это собираюсь сделать?
Действительно ли я такой бессердечный, эгоист, неблагодарный, трус, бестолковый… как мне пытаются внушить?
Могу ли решить эту проблему, не ущемляя свои интересы?

Никогда не торопиться с ответом и реакцией. Контролировать себя.

Отвлекаться от ситуации, смотреть на происходящее «со стороны», убирая эмоции.
Выйти из помещения, чтобы взять паузу.
Уронить ручку, платок, чтобы уйти от давления.
Сослаться на срочный звонок.
Предложить пересесть, пройтись, попить чаю.
В конце концов, просто сказать, что придется все тщательно обдумать. И вы дадите ответ когда-нибудь потом. Впоследствии важно купировать навязывание вины.
Попросить конкретизировать претензии, объяснить, что имеется в виду.

Игнорировать смысл высказанного наподобие: «Так не поступают лучшие подруги!», «Так делают только глупцы» и т. п. Попросить продолжать разговор по существу, не переходя на личности.
Стараться с помощью методичных повторений заставить манипулятора воспринимать происходящее с вашей точки зрения. «Хорошо. Я выслушал вас, теперь посмотрите на это с другой стороны».
Изобразить недоразумение. К примеру: «Я удивлена. У нас же состоялась договоренность. Или вы просто высказываете мысли вслух?».
Научиться отказывать. Говорить «нет» прямо в глаза умеют далеко не все.

     14. Развить чувство юмора, чтобы отшутиться. Или просто заготовить фразы для шутливого отказа на разные случаи жизни:

«По тибетскому гороскопу и должностной инструкции, если не уйду из офиса в 17.00, меня будут поджидать большие неприятности».
«На меня влияет изменение климата на планете, сегодня никак не могу. Просто таю на глазах».
«У меня такое мнение. Если не нравится — есть другое, но оно неправильное».
«Это предложение такое фешенебельное, что мне как-то нерентабельно».
«Сократите монолог до смысла, а то очень трудно понять ваши мотивы».
«Как вам ответить: вежливо или честно?»
«Что вы все думаете только о себе? И только я один обо мне».
«Не давите на порядочность. Это такое чувство, когда потом чувствуешь себя обманутым».
«Я услышал то, что не было сказано».
«Я бы пошла навстречу, но нам точно не по пути».

Если шутки неприемлемы, парируйте. Но никогда не оправдывайтесь, иначе манипулятор перейдет в атаку, уловив сомнение или чувство вины.

Переспрашивайте, цитируя фразы.
Уточняйте, используя внутренний смысл сказанного.
Отвечайте заготовками: «Это только ваше мнение», «Да, я не поступаю, как все», «У меня нет времени», «Так не пойдет», «Ты нарушаешь мои планы».
После такого, обычно следует давление с двойной силой. Уточнять, переспрашивать: «Действительно настолько необходимо?», «Так трагично?» и т. д.
Выслушать все аргументы и отказать.

При решимости покончить с темой раз и навсегда переходить к конфронтации. Заставить говорить без абстракции и уверток о реальных замыслах манипулятора.

Чтобы оградить себя от манипуляций, стоит научиться держать малознакомых людей на дистанции, изучить навыки «поверхностной» коммуникации, без проникновения в экзистенциальную сущность (другими словами без «общения по душам»).

Доверчивые люди, альтруистичные, сверхсознательные и суперответственные — находятся в группе риска. Они привлекают к себе манипуляторов, которые сразу чувствуют, как можно эти качества использовать. Также поддаются психологическому манипулированию склонные к мазохизму, жадные, импульсивные, гордые и тщеславные.

Чтобы противостоять манипулятору, надо не показывать свои слабости посторонним, изучить возможные методики манипулирования, повышать уверенность в себе, осознавать свои желания, цели и приоритеты. Если удалось противостоять несколько раз «кукловоду», то он перестает применять «неэффективные» средства. Сознательный манипулятор, скорее всего, совсем исчезнет с горизонта.

Манипуляции. Как научиться распознавать, защищаться и не стать жертвой / Рассказываем о книге Джорджа Саймона «Кто в овечьей шкуре»

Редакция MakeRight.ru прочитала книгу Джорджа Саймона «Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора». Джордж Саймон — популярный психолог, оратор, автор тренингов и семинаров. На протяжении 25 лет своей профессиональной практики он работал с манипуляторами, личностями с расстройствами характера и их жертвами, а также собирал информацию о них.

В жизни все сталкиваются с манипуляциями, которые доставляют настоящие эмоциональные страдания. Зачастую мы не можем избежать общения с манипуляторами, нам приходится работать с ними в одной компании или жить с ними под одной крышей.

Какую линию поведения выбрать в общении с такими людьми? Есть ли эффективные средства защиты собственной личности от манипуляций? На эти и многие другие вопросы отвечает книга доктора Джорджа Саймона, психолога с 25-летним опытом работы с манипуляторами.

Автор книги Джордж Саймон, работая практикующим психологом, получил исчерпывающее представление насколько манипулятивное поведение является распространенным в современном обществе, и какое мощное напряжение оно привносит в отношения между людьми.

Манипулятор, или, по выражению автора, — волк в овечьей шкуре, своим скрыто-агрессивным поведением, добиваясь корыстных целей, вызывает у своих жертв эмоциональные страдания, которые выражаются в смятении, тревоге, подавленности, отчаянии, незащищенности и депрессии.

Взгляд Джорджа Саймона на эту проблему манипуляций во многом отличается от традиционных трактовок и предположений о причинах этого явления и его последствиях.

Что представляет собой манипулятивная личность

Скрытая агрессия как основа манипуляции

Как правило, под манипуляцией понимают некие действия против других людей или борьбу с ними с целью получения выгоды или преимущества. В основе большинства манипуляций лежит скрытая агрессия.

Манипуляция — от франц. Manipulation, из лат. Manipulus «горсть», из manus «рука», — сложный прием, сложное действие руками; в переносном смысле — ловкая проделка, махинация. Агрессия — от лат. Aggressio — нападать.

В человеке, наряду с инстинктом выживания заложен и инстинкт, заставляющий нас бороться с другими людьми. Агрессия всегда присутствовала в истории общества, борьба между людьми, желание вступить в схватку за свои интересы — значимая часть нашей культуры.

Психология не рассматривает агрессию саму по себе как синоним разрушительного физического насилия.

Две важных разновидностей агрессии

Джордж Саймон разделяет агрессию на открытую и скрытую.

Если  вы настаиваете на своем и боретесь за то или иное преимущество, но при этом действуете прямолинейно, открыто и понятно, ваше поведение можно назвать открыто-агрессивным.

Когда вы стремитесь победить или добиться своих целей, но при этом действуете незаметно, тайно и хитро, чтобы скрыть свои истинные намерения, ваше поведение следует назвать скрыто-агрессивным.

Желание спрятать явные проявления агрессии, при этом запугав другого и вынудив его отойти в сторону или уступить, — мощный  манипулятивный маневр, который чаще всего встречается в межличностных отношениях.

Многие люди время от времени предпринимают те или иные скрыто-агрессивные действия, но это еще не делает их скрыто-агрессивными личностями или манипуляторами.

Джордж Саймон определяет личность человека как «способ, которым он привычно воспринимает других людей и мир в целом, взаимодействует с ними и выстраивает отношения».

То есть автор рассматривает личность как отличительный «стиль» или укоренившийся способ поведения в разных жизненных ситуациях.

Скрыто-агрессивные личности чрезвычайно безжалостно ведут себя в межличностных взаимодействиях, при этом скрывая свой агрессивный характер.

Многие люди становятся жертвами манипуляций скрыто-агрессивных личностей потому, что чаще всего:

• Агрессия манипулятора неочевидна.
• Манипуляторы часто используют мощные приемы введения в заблуждение, что мешает распознать в их поведении хитроумные уловки.
• У любого из нас есть слабые и уязвимые места, на которые может надавить искусный манипулятор.
• То, что говорит нам об истинной сути манипулятора наша интуиция, бросает вызов всем нашим представлениям о человеческой природе, потому что мы находимся во власти традиционных психологических воззрений, заставляющих нас считать, что люди с проблемами испуганы, закомплексованы и полны сомнений — хотя бы отчасти.

Критика фрейдизма

В своей работе Джордж Саймон критикует влияние наследия Зигмунда Фрейда на выявление причин психологических недугов современного общества. Автор считает, что теория Фрейда имеет крайне ограниченное применение в наше время по причине того, что концепция Фрейда возникла в тот период, когда был актуален девиз викторианской эпохи: «Не смей даже думать об этом!». Запретительный подход того времени к выражению человеческих желаний был благодатной почвой для развития неврозов. Согласно идеям Фрейда каждый человек представляет собой в той или иной мере невротика. (Невротический индивидуум — это избыточно зажатый человек, испытывающий беспричинную и чрезмерную тревогу).

Для лучшего распознавания манипулятивной личности и ее скрытой агрессии, Джордж Саймон предлагает понимать манипулятора как почти полную противоположность невротической личности, описываемой Фрейдом.

Типы личности

Правильное понимание личности и черт характера манипулятора дает возможность эффективно взаимодействовать с ним.

Джордж Саймон выделяет следующие особенности невротиков и их противоположностей — личностей с расстройством характера:

1) Невротическая личность

Невротическая личность характеризуется наличием «конфликта» между инстинктивными побуждениями и угрызениями совести, чрезмерной тревожностью и обостренным чувством стыда и вины.

Черты выраженного невротика ярко контрастируют с чертами личности с выраженными расстройствами характера. Об этих различиях крайне важно помнить как людям, которые столкнулись с проблемами в отношениях, так и терапевтам, которые стремятся разобраться в нездоровой ситуации и исправить ее.

2) Личность с расстройствами характера

Черты личности с расстройствами характера резко отличаются от черт невротической личности.

Наиболее подходящим для работы с ними является когнитивно-поведенческий терапевтический подход.

Таким образом, черты невротиков и личностей с расстройством характера практически противоположны.

Джордж Саймон приводит также и другую типологию, в которой выделяются в качестве двух противоположных типажей — личность подчиненного типа и агрессивная личность.

1) Личность подчиненного типа

Такая личность избыточно уступчива и привычно отступает из зоны возможного конфликта; для нее характерна низкая уверенность в себе и «убегание» от трудностей; часто специалисты описывают такую личность, как пассивно-зависимую.

2) Агрессивная личность

Этот тип личности отличается склонностью ввязываться в любой потенциальный конфликт, самоуверенностью и эмоциональной независимостью.

Также существуют подтипы агрессивной личности — это открыто-агрессивные (неограниченно-агрессивные, направленно-агрессивные садистически-агрессивные, хищнически-агрессивные) и скрыто-агрессивные.

Таким образом, исходя из двух приведенных типологий, типичного манипулятора можно охарактеризовать как личность с расстройством характера и скрыто-агрессивную личность.

Как эффективно противостоять манипуляторам

Традиционно считается, что психологическая защита используется человеком для предохранения своего «Я», когда он делает что-то неправильно. Испытывая чувство вины, стыда или страха человек, как правило, бессознательно прибегает к автоматическим психическим реакциям или иначе — защитным механизмам.

Однако, по мнению Джорджа Саймона, такой подход неприемлем к индивидуумам, имеющих расстройство характера. Если эти индивидуумы демонстрируют определенные формы поведения, которые психологи называют «защитными механизмами», то в этом случае их целью является не защита от эмоциональных страданий, чувства вины или тревоги, а желание манипулировать окружающими, держать их под контролем и добиться желательного для себя события. Кроме того, индивидуумы с расстройством характера ведут себя подобным образом вполне сознательно, хотя в силу привычки эти действия становятся почти рефлекторными. Таким образом, если речь идет о поступках людей с расстройствами характера, то многие из тех форм поведения, которые психологи относят к механизмам защиты, нужно рассматривать как механизмы избегания ответственности, приемы манипуляции и контроля.

Большинство людей не знают, как интерпретировать такое поведение, не понимая, что эти инструменты манипуляции являются эффективным способом одурачивать и получать контроль над другими.

Важно знать и помнить, что человек, употребляющий эти приемы ведет с вами борьбу здесь и сейчас, и что вам необходимо приготовиться к решительным действиям с целью самозащиты.

Рассмотрим излюбленные приемы манипуляторов:

Преуменьшение

Агрессор использует этот прием с целью убедить окружающих, что его поведение не настолько пагубно и безответственно, каким оно является на самом деле. То есть манипулятор делает «из слона муху».

Преуменьшение ярко показывает разницу между невротиком и человеком с расстройством характера: если невротик, наоборот, делает «из мухи слона», то есть драматизирует и «катастрофизирует» ситуацию, то индивидуум с расстройством характера представляет свои безответственные и неправомерные действия как нечто совсем незначительное. Они часто используют два слова — «просто» и «только»:

Задача манипулятора убедить вас, что вы не правы в оценке его действий и дурного поведения, в которых с его точки зрения нет ничего предосудительного.

Ложь

Необходимо помнить, что манипуляторы часто используют ложь в своих целях, причем они часто лгут охотно и легко, даже когда в этом нет никакой необходимости.

Ложь также может быть в виде умолчания или искажения.

Умолчание позволяет манипулятору придерживать или скрывать важную часть правды, чтобы представить себя в выгодном свете.

Искажение в виде намеренной расплывчатости информации часто становится излюбленным приемом лжеца.

Отрицание

Отрицание — это отказ манипулятора признать себя виновным в поступках, причинивших вред или боль. Здесь он лжет и себе, и окружающим, таким образом, оправдывая свои агрессивные намерения, и на этом основании вынуждает пострадавшего остановиться, отступить и даже обвинить саму жертву в несправедливости.

Этот прием — «Кто — я?!» — позволяет агрессору действовать в том же духе.

Выборочная невнимательность (и выборочное внимание)

С помощью этого приема манипулятор сопротивляется попыткам привлечь его внимание и отвлечься от неправильного поведения.

Он игнорирует любые предупреждения, пожелания и просьбы окружающих — «Не хочу ничего об этом слышать!» — и продолжает делать то, что считает нужным.

Часто таким поведением отличаются дети, используя выборочную невнимательность, чтобы избежать ответственности.

Это касается детей, которые игнорируют требования и наставления родителей и педагогов, изображая неспособность к концентрации. Причем эти же дети прекрасно справляются с делами и занятиями, которые им кажутся приятными и интересными.

Рационализация

Рационализируя, то есть аргументированно объясняя свое зловредное поведение, агрессор пытается убедить вас, что его действия оправданны, несмотря на причиненный вред.

Этот прием эффективен, если объяснения подкрепляются осмысленными и здравыми рассуждениями, в которые добропорядочный человек вполне может поверить. Таким образом, манипулятор устраняет как внутренние препятствия в виде угрызений совести, так и внешние — обвинения окружающих в злонамеренности его действий.

Уклонение

Путем отвлечения внимания и уклонения от обсуждения его поведения манипулятор сбивает нас с толку и продолжает действовать в нужном для себя направлении. Меняя тему в разговоре, он не дает нам сосредоточиться на важной для нас теме, переводя процесс обсуждения в другое русло.

Увиливание

Этот прием тесно связан с уклонением. Манипулятор не дает ответа на прямо поставленный вопрос и всячески «замыливает» тему — таким образом он не дает себя загнать в угол.

Скрытая угроза

Состояние тревоги, запуганность вынуждает оппонента уходить в глухую оборону, поэтому агрессоры часто используют завуалированную или скрытую угрозу. С помощью неявной угрозы можно искусно управлять поведением своей жертвы и добиться её подчинения.

Вызывание чувства вины

Вызывание чувства вины — это особая форма запугивания. Многие люди, особенно невротики, отличаются от манипуляторов обостренной совестливостью и развитым чувством вины. Агрессивные личности, зная об этом, используют свои знания, чтобы выставить себя более добропорядочными по сравнению с жертвой и тем самым загнать её в подчиненное положение. Чем совестливее потенциальная жертва, тем эффективнее чувство вины в качестве оружия. Давлением на чувство вины посредством намёков на эгоизм и недостаточную заботливость заставляет жертву манипулятора тревожиться и идти на уступки.

Укоризна, или взывание к совести

Используя саркастические замечания, унизительную критику, осуждающую интонацию можно усилить в слабом человеке неуверенность или стыд. Взывая к совести с помощью укоризны манипулятор формирует у жертвы чувство неполноценности, что позволяет сохранять господствующее положение над ней, пресекая любые попытки к сопротивлению.

Исполнение роли жертвы

Исполнение роли жертвы позволяет скрыто-агрессивным личностям вызвать сочувствие и жалость и тем самым получить что-либо от окружающих. Выставляя  себя жертвой чьих-то действий или несчастных обстоятельств, манипулятор использует в своих целях нормальную реакцию сопереживания или сочувствия.

Очернение жертвы

Очернение истинной жертвы действий манипулятора применяется им с целью скрыть собственные агрессивные поступки. Часто этот прием используется в паре с исполнением роли жертвы, что вынуждает истинную жертву обороняться.

Маскировка под служение

Служение ради чужого блага, тяжкий труд во имя благородной цели — очень распространенная тактика манипулятора для того, чтобы скрыть свои собственные корыстные цели, честолюбие и жажду власти.

Часто скрыто-агрессивные личности декларируют свое смирение и покорность, но за этими декларациями видна ожесточенная борьба за собственное господствующее положение.

Обольщение

Для того чтобы войти в доверие, снискать расположение и ослабить чью-то защиту манипуляторы искусно используют лесть, утешение или любую эмоциональную поддержку. Подчеркивая, как вы нужны и важны, демонстрируя внимание к вашим нуждам, он таким образом получает ключ к власти над вами.

Проецирование вины (обвинение других)

Манипуляторы ловко находят способы переложить ответственность за свое агрессивное поведение на других.

Показная невинность

Демонстрируя показную невинность, скрыто-агрессивная личность пытается убедить вас, что причиненный им ущерб был нечаянным и он не совершал того, в чем его упрекают. Удивленным выражением лица, показным негодованием он заставляет вас усомниться не только в оценке ситуации, но и в здравости вашего собственного рассудка.

Показное неведение или смущение

Используя этот прием, манипулятор действует так, будто он не в курсе того, о чем вы говорите, или сбит с толку тем важным вопросом, к которому вы стараетесь привлечь его внимание. Таким образом манипулятор выставляет вас как человека не «в своем уме».

Демонстрируя свое «непонимание», «незнание о чем идет речь», он пытается завуалировать свою злонамеренность, действуя сознательно и расчетливо.

Намеренная демонстрация гнева

Намеренная демонстрация гнева, или вспышка ярости применяется манипулятором с целью запугивания своей жертвы и является хорошо просчитанным способом шокировать человека и заставить его подчиниться. В данном случае гнев нельзя считать непроизвольной эмоциональной реакцией, манипулятор просто впадает в ярость от того, что ему не удается получить то, что он хочет. Такие люди готовы использовать любые приемы, лишь бы убрать с пути помеху для достижения своей цели.

Надо отметить, что тот, кто использует вышеперечисленные приемы, не способен к переменам в своем поведении. Эти уловки являются не только инструментами манипуляций, но и признаком сопротивления изменениям в своей жизни.

Измените условия игры

Агрессор всегда диктует правила сражения, потому что он первым наносит удар, который задает изначальные условия битвы.
Жертва агрессии (в том числе и скрытой) вынуждена подчиняться этим условиям, пребывая в эмоциональном смятении в результате неожиданной атаки.

Если мы не хотим стать жертвой агрессии и находиться в подчиненном положении, необходимо научиться эффективно выстраивать отношения и изменить условия взаимодействия.
Поэтому необходимо применить ряд мер, которые позволят вам уравнять шансы в жизненных схватках.

Для этого нужно:

• избавиться от опасных иллюзий относительно человеческой природы и поведения людей;
• научиться правильно оценивать характер людей в нашем окружении;
• понять себя и изучить те стороны своей личности, которые делают нас уязвимыми для манипуляций;
• замечать манипуляции, правильно понимать и реагировать на них;
• не вязнуть в безнадежной борьбе и отношениях.

Рассмотрим выделенные Джорджем Саймоном меры по борьбе с манипуляциями подробнее:

Избавьтесь от пагубных заблуждений и иллюзий

Многие наши традиционные представления о человеческой природе произошли от классической теории неврозов, которая предполагает, что любой человек в определенной степени является невротиком. Но важно помнить, что многие люди с агрессивными или скрыто-агрессивными наклонностями радикально не похожи на среднестатического невротика. Эти люди думают иначе, у них другой взгляд на мир и кодекс поведения, ими движут другие мотивы и на них влияют другие вещи. Теории, описывающие поведение обычных людей и невротиков к агрессивным и скрыто-агрессивным индивидуумам по большей части просто неприменимы.

Научитесь точнее судить о характере окружающих людей

Чтобы определить основные черты характера того или иного человека, нет никакой необходимости выполнять изощренный клинический анализ.
Выявить агрессивную или скрыто-агрессивную личность можно по привычной манере взаимодействия с другими людьми.

Если человек, с которым вы имеете дело, хочет диктовать свои условия, всегда хочет быть победителем, постоянно стремится настоять на своем, не считает отказ ответом и так далее, то можно быть уверенным в том, что перед вами агрессивная личность.

Как отмечает Джордж Саймон, если человек пытается вызвать у вас чувство вины, редко дает прямой ответ на однозначно поставленный вопрос, ищет отговорки и объяснения тем неприятностям, которые доставляет другим людям, или использует любой другой прием, чтобы добиться своего и заставить вас обороняться, то вы столкнулись со скрыто-агрессивной личностью.

Изучите себя

Как правило, манипуляторы очень внимательно изучают и оценивают черты характера своей жертвы. Поэтому, чтобы опередить манипулятора и знать свои слабости, на которые он будет «давить», необходимо хорошо разобраться в них, чтобы иметь преимущество в столкновении с манипулятором.

Перечень черт характера, на которые важно обратить свое внимание:

• Наивность.
• Некоторым людям трудно поверить, что люди могут быть бесчестными, беспощадными, коварными, злобно-мстительными и т. д.
• Это даже может принять форму так называемой защиты — невротического «отрицания».
• Только пройдя через многократную виктимизацию, то есть став многократно жертвой безжалостного хитреца или негодяя, вы сможете принять реальность такой, какая она есть.
• Чрезмерная совестливость.
• Если вы относитесь к людям чрезмерно требовательным к себе, то вам может быть свойственна готовность оправдывать поступки манипулятора. Даже если он вам причинил неприятности или нанес вред, вы скорее встанете на его точку зрения и станете во всем обвинять себя.
• Недостаток уверенности в себе.
• Если вы слишком сомневаетесь в себе и не признаете за собой права на законные желания и потребности, то при столкновении с агрессивной личностью вы, скорее всего, легко сдадитесь и перестанете отстаивать свои интересы, перейдя в глухую оборону.
• Чрезмерная интеллектуализация.
• Если вы прикладываете много усилий, чтобы понять других, размышляя и объясняя их поведение и поступки только тем, что это деструктивное поведение вызвано пока неясными разумными причинами — то это обманчивая уверенность никак не даст вам возможность исправить ситуацию и изменить поведение манипулятора.
• Джордж Саймон настоятельно рекомендует принять тот факт, что в мире есть люди, которые действуют жестоко, коварно и скрытно только потому, что считают это возможным и необходимым для достижения своих корыстных целей. Вам нужно не чрезмерно интеллектуализировать их действия, что может привести даже к оправданию манипулятора, — а сосредоточиться на накоплении сил для того, чтобы вооружиться и защитить себя.
• Эмоциональная зависимость.
• Если вам присущи черты характера подчиняющейся личности, в основе которых лежит боязнь независимости и автономии, то вы можете испытывать тягу к уверенным в себе, независимым, агрессивным личностям.
• Вступив в отношения с таким человеком, вы позволите ему доминировать над вами только из-за страха быть «отвергнутым» при попытках противостояния его давлению.
• Ваша сильная эмоциональная  зависимость от кого бы то ни было, делает вас более уязвимым и увеличивает риск манипуляций.

Замечайте и правильно реагируйте на действия манипулятора

Если вы вступили в отношения с манипулятором, вам нужно хорошо понимать, что можно ожидать от него и  использовать некоторые рекомендации автора:

• надо помнить, что манипулятор не остановится ни перед чем, чтобы получить преимущество над вами;
• хорошо запомните и выучите приемы манипулятора;
• внимательно слушайте и наблюдайте;
• будьте начеку и определяйте примененные тактики, как только обнаружили их;
• не «ведитесь» на сам прием;
• напоминайте себе, что манипулятор просто сражается;
• свою ответную реакцию выстраивайте исключительно на основе своих собственных законных потребностей и желаний;
• не реагируйте инстинктивно;
• не уходите в оборону;
• сохраняйте независимую и уверенную позицию.

Избегайте безнадежной борьбы

Почему Джордж Саймон не рекомендует пытаться изменить поведение манипулятора?

Жертвы манипуляторов часто пребывают в подавленном состоянии духа, что мешает им ясно мыслить и действовать разумно. В основе такого состояния лежит собственное поведение, которое ведет к депрессии. Если человек участвует в борьбе, где  сильный и беспощадный соперник не дает шансов победить, то возникает чувство бессилия и безнадежности, которое в конце концов превращается в депрессию. Чувство бессилия и безнадежности объясняется тем, что жертва пытается изменить поведение манипулятора или заставить его самого измениться, постоянно думает о том, что сказать или сделать. Энергия, потраченная на эту «безнадежную битву», уходит впустую потому, что невозможно повлиять на то, что находится вне сферы влияния. Чувство беспомощности в этой безнадежной борьбе приводит к усталости, подавленности, разочарованию и утрате сил для защиты самого себя и своих интересов. Чтобы избежать этой ловушки, нужно тратить энергию на то, на что можно повлиять.

Тратьте силы лишь на то, на что можете повлиять

Наше собственное поведение — единственное, на что мы, бесспорно, можем повлиять в борьбе с манипулятором. Успех в этом деле вселяет уверенность и дает силы. Как правило, человек столкнувшись с манипулятором и общавшийся с ним достаточно долго, эмоционально «выжат» и не готов принять эту простую мысль. Ему кажется справедливым заставить манипулятора «заплатить» за понесенный ущерб или заставить его измениться. Но, как подчеркивает Джордж Саймон, даже небольшие первые победы на пути самоизменения заставят жертву агрессора принять идею внутреннего развития и прекратить попытки изменить манипулятора.

Как правильно вести себя в отношениях со скрыто-агрессивной личностью

Джордж Саймон предлагает воспользоваться следующими инструментами личного влияния, которые помогут значительно облегчить жизнь с манипулятором:

Не принимайте никаких оправданий

Помните, что человек, оправдывающий свое поведение, приводя бесчисленные обоснования и объяснения (рационализации), не только пытается оправдать свои агрессию и вред, нанесенный вам, но этим подтверждает, что и впредь будет себя вести подобным образом. Навязывая свою точку зрения на проблему, он пытается удержать позицию и убедить вас смириться с его поступком.

Отказываясь выслушивать его отговорки, вы даете ему ясный сигнал, что не готовы терпеть такое поведение.

Оценивайте действия, а не намерения

Не пытайтесь искать причины чьих-либо поступков, если эти поступки наносят какой-то вред. Надо оценивать только само поведение и его последствия. Вы никогда не сможете достоверно представить, что из себя представляет личность манипулятора и каковы его истинные мотивы. Его поведение само по себе уже дает исчерпывающую информацию для выводов и этого вполне достаточно, иначе можно увязнуть в догадках и предположениях и упустить более важные для вас задачи.

Задавайте поведенческие рамки

Для себя вы должны решить:

• Во-первых, какие формы поведения вы считаете для себя приемлемыми, а какие нет;
• во-вторых, на какие действия вы готовы пойти или должны предпринять, чтобы уберечь себя.

Формулируйте свои запросы очень четко

Формулируйте свои запросы в конкретной форме, прямо указывайте, что вам не нравится и чего вы ожидаете от другого человека, избегайте двусмысленных выражений и общих слов. Когда просите о чем-либо, ясно обозначайте, чего именно хотите. Используйте фразы вроде «Я хочу, чтобы ты…» или «Я хочу, чтобы ты никогда больше не…».
Такая прямая и открытая формулировка не дает возможность манипулятору исказить смысл ваших запросов и пожеланий и, если на такую разумную и открытую просьбу не последует разумной и открытой реакции, значит, манипулятор не собирается с вами сотрудничать и вступил с вами в борьбу, чтобы вам помешать.

Действуйте быстро

Если вы хотите успешно воспрепятствовать манипулятору — действуйте быстро, чтобы выбраться из подчиненного положения и добиться более благоприятного соотношения сил.

Говорите за себя

Не беритесь говорить за кого-либо другого, кроме себя. Используйте «я-утверждения». Потому что использование других в качестве щита выдает вашу незащищенность. Взаимодействуйте с оппонентом в режиме «один на один».

Стремитесь к достижению разумных соглашений

Если вы договариваетесь с агрессивной личностью, старайтесь предложить как можно больше взаимовыгодных сценариев. Это очень действенный инструмент влияния на манипулятора, чтобы перевести взаимоотношения с ним в конструктивное русло.

С точки зрения манипулятора, столкновение с вами может иметь всего четыре исхода. Первый: он выиграл, вы проиграли. Этот сценарий ему больше всего по душе. Второй: вы выиграли, он проиграл. Это исход, который вызывает у него самое сильное отторжение. Третий: проиграли обе стороны. Если манипулятор чувствует, что проигрывает, то зачастую начинает делать все от него зависящее, чтобы и вы тоже проиграли. Манипуляторы до такой степени не любят проигрывать, что едва им становится очевиден грядущий проигрыш, как они зачастую принимаются делать все от них зависящее, чтобы вы тоже проиграли. Четвертый сценарий: выигрыш обеих сторон. Несмотря на то что для агрессора это не лучший вариант, но он может рассмотреть его как вполне приемлемый. 

Заключительные комментарии

1. В основе большинства манипуляций лежит скрытая агрессия.
   Однако многие люди время от времени предпринимают те или иные скрыто-агрессивные действия, но это еще не делает их скрыто-агрессивными личностями или манипуляторами.
   Манипулятором является человек, для которого является преобладающим скрыто-агрессивный тип поведения.
2. Для того чтобы добиться желаемого, манипуляторы используют такие приемы, как: преуменьшение, ложь, отрицание, выборочная невнимательность, рационализация, уклонение, увиливание, скрытая угроза, вызывающие чувства вины, взывание к совести, очернение жертвы, демонстрация гнева и др.
3. Манипулятор, использующий перечисленные приемы, не способен к переменам в своем поведении. Эти уловки являются не только инструментами манипуляций, но и признаком сопротивления изменениям в своей жизни. Для того чтобы противостоять манипулятору бесполезно пытаться заставить его измениться, необходимому самому перестать быть жертвой.

Навигация

Вернуться в блог / Посетить библиотеку спринтов и канбанов

Как не стать жертвой манипулятора

Многим кажется, что манипулятор — это коварный, бессердечный и расчетливый человек. Да, есть и такие, но их меньшинство. А так «все делают это»: и люди вокруг нас, и мы сами. Манипуляция — это любой акт управления сознанием другого в своих интересах. Получается, даже безобидная хитрость — это манипуляция!

ФОТО I.ACTUALNO.COM

Чаще всего человек не осознает себя манипулятором. Он считает свое поведение вполне справедливым. Ведь так легко найти себе оправдание! Особенно имея дело с близкими людьми. Можно прикрыться благими намерениями: «я же люблю тебя!», «мне не все равно», «тебе же лучше будет». Или своим статусом: «ты мне друг или нет?».

Если ваш близкий человек — манипулятор, противостоять будет сложно. Вы ведь любите его, и вам не хочется конфликтов. Вы можете быть слепы до последнего, пока все не зайдет слишком далеко. Постоянное ущемление ваших потребностей — это стресс, а стресс от отношений — тревожный сигнал. И ничего не изменится, пока вы не скажете «стоп!».

Любая манипуляция так или иначе выбивает из равновесия. Выводит на эмоции, заставляет сомневаться в себе, чувствовать себя виноватым, недостаточно хорошим. Несложно манипулировать человеком, зная его слабые места. А уж близкие знают о них все! А еще они знают, как вы будете реагировать, и могут использовать это в своих интересах.

Манипуляция имеет цель расшатать или сломать наши личные границы. Именно поэтому мы испытываем неприятные эмоции. Сами границы зависят от убеждений и принципов человека. Однажды вы решили для себя, что правильно и приемлемо, а что нет, и ведете себя соответственно. Манипуляция — это попытка изменить ваши границы в свою пользу, сделать так, чтобы вы поступились своими принципами.

Кто не знает собственных границ, тот и вовсе становится магнитом для манипуляторов. Это человек, который никому не может отказать, а потом злится на себя: «Ну зачем я согласился?» Если это про вас, начинайте выстраивать границы как можно скорее. Вспомните о своих естественных правах: праве на уважение, на собственное мнение, на отказ, на заботу о своем благополучии.

Особенно часто люди манипулируют через чувство вины — то есть хотят переложить на вас ответственность за свои проблемы, чтобы достичь желаемого. Например, родители говорят: «ты совсем меня не бережешь», «я же мама, послушай меня». И вы начинаете упрекать себя: «Как я могу быть таким черствым!» Или задумываетесь: «Ей же и правда виднее». И тут же попадаете в ловушку. Манипуляторы в принципе не любят брать ответственность за свои действия. Их сложно в чем-то уличить, они стремятся выйти сухими из воды. Так, друг может атаковать вас колкими шуточками, а когда вы взорветесь, сказать: «Не мои проблемы, что ты такой чувствительный. Шуток не понимаешь?» И вы почувствуете себя идиотом. Да, за свои реакции отвечаем мы сами. Но сделать вас мишенью для провокаций — решение манипулятора.

Манипуляторы любят выдвигать условия. При которых, грубо говоря, вас будут любить и продолжать с вами отношения. И речь даже не о каких-то ужасных вещах вроде наркомании. Условия могут касаться внешности, увлечений или убеждений. Это может делаться прямо: или я, или друзья. А может — завуалированно, например, через сравнения не в вашу пользу.

Как писал эксперт в психологии влияния Роберт Чалдини, «мысль о возможной потере оказывает на людей большее влияние, чем мысль о приобретении чего-либо». Именно поэтому работает выдвижение условий. Ведь нам угрожают отнять самое дорогое — любовь. Не забывайте, что здоровые отношения — это не пляска под чью-то дудку. Учитесь различать, это вы хотите перемен или же близкий человек хочет видеть вас кем-то другим.

Для качественных и гармоничных отношений меняться нужно обоим. Чтобы манипулятор начал меняться, вам предстоит открыть ему глаза на ситуацию. Также нужно будет разбираться с собой: своими слабостями и границами.

Как вести себя с близким-манипулятором

Не спорить, не защищаться, не оправдываться — так делают только виноватые и неуверенные в себе люди. Отвечайте коротко и без эмоций.

Если вас задели так сильно, что вы теряете контроль, тут же прекращайте любой контакт с манипулятором. Не отвечайте на звонки и сообщения, а если вы вместе — уйдите от человека. Не столь важно куда, просто погуляйте в одиночестве. Выяснять отношения в таком состоянии нельзя: даже умные люди творят страшные глупости на эмоциях.

Когда способность трезво мыслить вернется к вам, обдумайте произошедшее. Что именно вас задело и почему? Какие ваши интересы, права и потребности были ущемлены? Также попробуйте понять, какие цели преследовал ваш близкий, чем он руководствовался. Рассмотрите ситуацию со всех сторон, это поможет вам избежать мышления обиженного ребенка.

Когда почувствуете готовность, поговорите с близким-манипулятором. Будьте открыты: поделитесь своим видением и переживаниями. Подчеркните, что не обвиняете в них манипулятора, ведь реакции выбираем мы сами. Объясните, почему вы так отреагировали. Здесь будьте готовы твердо говорить о своих интересах и принципах.

Попробуйте воззвать к критичности близкого, выяснить его мнение. Добивайтесь от него прямых ответов вопросами вроде: «по-твоему, ты обоснованно поступил?», «ты считаешь, это честно?», «ты правда ждешь, что я…». Так вы поможете человеку увидеть себя со стороны.

Самое главное: обозначьте свои границы. Дайте близкому-манипулятору понять, что для вас приемлемо, а что — уже слишком. Этот момент желательно продумать заранее. Не бойтесь показаться грубыми: у всех людей разные возможности, и никто не обязан жертвовать собой ради других, если только сам того не захочет. Впредь вы должны будете и вести себя соответственно, иначе вас просто не воспримут всерьез и манипуляции продолжатся.

И наконец, запаситесь терпением. Люди не меняются за один день. Вам обоим предстоит долгий, эмоционально нелегкий процесс. Но если отношения дороги, это определенно того стоит.

Анастасия ПЕНЬЕВСКАЯ, психолог.

как не стать жертвой скрытого влияния

Манипуляции окружают нас повсюду. Они задевают за живое и вызывают неприятные эмоции, заставляют нас делать то, чего мы сами не хотим. В глубине души мы понимаем, что периодически оказываемся жертвами манипуляторов. Но парадокс в том, что мы не до конца  понимаем, что это такое. Когда я прошу кого-то сформулировать определение манипуляции, чаще всего в ответ слышу примеры деструктивного, некорректного, нецивилизованного или нелояльного поведения. Многие ставят знак равенства между врунами, беспринципными карьеристами, циниками и манипуляторами. На самом деле это неверно. Так как же распознать манипуляцию и противодействовать ей? 

1. Манипуляция задевает болезненные точки

Манипуляция — это вид психологического воздействия. Она всегда ориентирована на наш внутренний мир, бьёт по нашим чувствам, стремясь задеть самые слабые стороны, нажать на самые болезненные точки. Она всегда доставляет психологический дискомфорт. Рядом с манипулятором мы чувствуем себя угнетенными, ощущаем незащищенность, тревогу, смятение, подавленность. Манипуляция воздействует на эмоции, поэтому рациональность и критическое мышление уходят на второй план. Сложно сохранять ясность и трезвость мысли, холодный ум и способность к анализу, когда кто-то лишает нас эмоциональной стабильности.

2. Манипуляция имеет насильственный характер

Манипуляция совершается против воли человека. Мы становимся жертвами манипулятора и действуем во вред себе и вопреки своим интересам. И хотя мы чувствуем внутренний дискомфорт, смутно осознаем, что нас пытаются обдурить, мы не в силах указать на явные признаки манипуляции, поскольку не можем проверить или подкрепить свои внутренние ощущения.

3. Манипуляция носит скрытый характер

Это ключевое свойство природы манипуляции. Именно скрытыми характером она отличается от любого другого деструктивного воздействия. Это не приказ и не честный договор. Это всегда тайное воздействие на «болевые точки» для того, чтобы получить власть и заставить нас сделать то, чего мы делать не хотим. Манипулятор никогда не сообщает ясно и открыто о своих потребностях, просьбах, чувствах и мнении. Он всегда играет в скрытую, завуалированную игру. Именно поэтому мы не можем назвать манипуляцией разговор на повышенных тонах, шантаж, угрозы или переход на личности. Ведь все эти примеры носят открытый характер. Согласитесь, невозможно не заметить оскорбление. А вот манипуляцию в большинстве случаев увидеть трудно.Так что настоящий манипулятор — это вовсе не агрессивно выглядящий человек, а, зачастую, наоборот. Подобно человеку в маске, манипулятор всегда внешне открыт, позитивен и, казалось бы, доброжелателен. Но в реальности, движимый скрытыми мотивами, он заставляет нас совершать поступки против собственной воли.

Как нами манипулируют в финансовой сфере

В финансовой сфере можно выделить несколько очевидных манипулятивных мишеней.

Жадность

Когда речь идет о деньгах, самая распространенная мишень — это жадность и наша жажда легкой наживы. Так устроен человек: мы хотим получить очень много, потратив на это очень мало времени, нам нужно чудо и срочно! Самая очевидная иллюстрация – финансовые пирамиды, когда люди верят обещаниям о сверхвысоких доходах и даже втягивают в эти схемы родных и знакомых.

Как противодействовать

Как только вы видите подобное «супервыгодное» предложение и понимаете, что это самое чувство жадности сильно задето, остановитесь! Это первый сигнал, чтобы усомниться в реалистичности предложения. Возьмите паузу и внимательно проанализируйте то, что вам пытаются «продать».

Страх

Страх — базовая эмоция, которая есть у каждого, без исключения, и часто манипуляторы рисуют нам ужасные картины, взывая именно к этому чувству. Вот простой пример. Однажды я оформлял в банке дебетовую карту, мне стали предлагать оформить к ней страховку. Когда я отказался, менеджер начал запугивать меня, в красках описывая новые схемы мошенничества с картами: в метро участились случаи воровства, злоумышленники научились быстро разблокировать карты, буквально за несколько минут вы можете лишиться всего… 

Как противодействовать

Когда включается эмоциональность, разум уходит на второй план. Поэтому постарайтесь включить здравый смысл. Я представил себе ситуацию, которую описывал менеджер, и понял, что на метро езжу крайне редко. И благополучно отказался от страховки. 

Боязнь показаться несведущим 

Это не самая очевидная болевая точка, но самая страшная. Именно она является одной из самых распространенных причин, по которым мы поддаёмся на финансовые манипуляции.

С одной стороны, уровень финансовой подготовки населения оставляет желать лучшего: мы плохо знаем, как правильно управлять финансами, какие законы существуют, и уж тем более слабо разбираемся в банковской и финансовой терминологии. Думаю, даже если спросить людей, что такое дебетовая карта и чем она отличается от кредитной, мы услышим несколько десятков различных версий.

Часто при заключении договоров не проговариваются в устной форме все их условия. Мошенники рассчитывают на то, что доверчивые граждане не будут изучать тонкости. А если и будут, то все равно половину не поймут. А если не поймут, то и не переспросят. Все строится на персональном контакте с улыбчивым менеджером. Человек ориентируется только на ту информацию, которую получает в устной форме — подводные камни, пени, штрафы и проценты не озвучиваются. И клиент подписывает такой договор.

Дополнительная уловка — тайминг. Задача менеджера — сделать так, чтобы бумаги были подписаны здесь и сейчас. Потому что иначе я могу взять время на раздумье, показать договор знакомому юристу. Этим, к слову, очень злоупотребляют компании, занимающиеся микрофинансированием — множество случаев, когда люди через некоторое время после личного общения с  менеджером выясняют, что подписали контракт на 700% годовых.

Как противодействовать

Не бойтесь признать, что вы чего-то не знаете. Не стесняйтесь уточнять непонятные моменты. Копайтесь в деталях. Всегда ставьте под сомнение то, что вам рассказывают.

Как нами финансово манипулируют друзья и родственники 

Манипуляции встречаются не только в финансовой сфере, но и в бытовой. Схема всегда одна и та же, даже в случае отношений с родственниками. Тут совершенно неважно, что просит манипулятор — денег в долг, отвезти его вечером в IKEA, выполнить какое-то поручение или вскопать грядку. Говоря о персональных манипуляциях, начинать нужно не с агрессора, а с самого себя. В бытовом общении можно столкнуться в основном с четырьмя типами манипуляторов. И главная задача — понять, какого из них лично вам стоит опасаться прежде всего.

Самый простой тип — деспот. Его манипулятивная мишень — страх. Этот персонаж редко встречается в финансовой сфере, чаще он присутствует в отношениях, где подразумевается некая субординация, например, в корпоративной сфере.

В бытовой сфере часто встречается обвинитель. Он коллекционер обид: все вокруг него виноваты, но не он сам. Его главная мишень — чувство вины. Стать жертвой обвинителя особенно ужасно, потому что чувство вины — одно из самых деструктивных. Оно начинает пускать корни и оказывается наиболее травмирующим. Повсеместно встречаются истории, когда какой-то родственник вечно навязывает человеку чувство вины: «Я тобой столько занимался, столько сил на тебя потратил, а ты неблагодарный, даже мне помочь не можешь». Или, допустим, вам звонит человек и рассказывает, что кому-то стало плохо и, если вы не поможете, ему ампутируют ногу. Это даже не взывание к чувству жалости, как кажется из контекста. Это именно навязывание чувства вины — опосредованное, но довольно действенное. 

Другой манипулятор — жертва. Самый инфантильный манипулятор. Кто оказывается жертвами жертвы? Сердобольные жалостливые люди. Звучит классическая история: «Все плохо, у меня ничего не получается, в жизни чёрная полоса, на работе и в личной жизни сплошные неудачи». И если такие люди находят тех, у кого жалость — манипулятивная мишень, то они активно пользуются их благами.

Четвертый тип манипулятора — самый распространенный в России — свой парень. Это человек, который играет на обратном принципе — на чувстве дружелюбия, социальной ответственности, социального обмена: «Ты мне, я — тебе». Такие люди мгновенно входят в персональный контакт, создают видимость, будто вы давние друзья. И делая что-то малое, они взамен требуют от вас большего. Чаще всего они играют на чувстве собственного достоинства: «Ну, ладно, тебе что, слабо?» Или на наших социальных стереотипах: «Ты же мужик» или «Ты же девочка». И мы часто не понимаем, где грань между настоящим дружелюбием и вот этим панибратством, переходящим в манипулятивную сферу.

Пример, с которым многие сталкивались: на пороге появляется дальний родственник и начинает вести себя так, будто вы с младенчества дружно жили и вообще самые близкие люди. Как правило, такие люди первыми делают шаг вам навстречу. А потом говорят: «Мы же родственники, помоги нам, мы так хорошо к тебе относимся, отказывать — не по-семейному, не по-братски». Это так называемая стратегия социального обмена. А нас с детства учили быть хорошими для всех, и, к сожалению, в силу того, что у большинства из нас есть эта советская модель воспитания, предполагающая безотказность, манипулятор «свой парень» оказывается одним из самых опасных типов для нас.

Что делать, чтобы не оказаться жертвой манипулятора

В области личных отношений единственное правило для защиты  — начинать с самого себя, заняться саморефлексией. Вспомните все случаи, которые похожи на манипуляцию, например, отношения с родственниками и друзьями, в которых вы оказывались жертвой. И задайте себе вопросы: какая у меня манипулятивная мишень? Почему я не смог тогда отказать, дав своему отказу рациональное объяснение?. Допустим, вы проанализировали свои жизненные кейсы и поняли, что в основе лежит чувство жалости. Значит, в следующий раз, когда вы будете чувствовать жалость, вы дадите себе моральное право сказать «нет» и не принимать решение мгновенно.

Манипуляция — психологическое воздействие, поэтому и ответ лежит в психологическом русле. У каждого из нас может быть много мишеней, но какая-то из них — основная. Если вы знаете, что у вас это жалость, прямо предупредите об этом близких. Так и скажите: «Я оставляю за собой право отказать, если почувствую апелляцию к жалости. Если вы хотите меня о чём-то попросить, делайте это конструктивно». 

Вообще, понимание того, что у нас есть простое человеческое право кому-то отказать, дорогого стоит.

Мнение авторов колонок может не совпадать с мнением редакции сайта. Все решения об использовании каких-либо финансовых инструментов пользователь принимает самостоятельно на свой страх и риск.

Автор: Никита Непряхин, владелец тренинговой компании Business Speech, иллюстрации – Ламия Аль Дари

6 типов манипуляции в общении: как не стать жертвой

Любое общение – это по большому счету манипуляция. Все что мы говорим, по нашей идее должно вызвать определенную реакцию. Отвечая на вопрос: «Как дела» – ждем понимания, сочувствия, одобрения. А когда не получаем ничего из этого задаем наводящий вопрос, например: «Что ты об этом думаешь, я молодец?»

Предельно честное общение, лишенное манипуляции, в данном случае выглядело бы просто смешно: «Давай я тебе расскажу, как у меня дела, а ты меня похвалишь?». В том случае, когда одно понятие подменяется другим и происходит манипуляция в общении. Когда человек говорит одно, а подразумевает совсем другое. Манипуляция начинается там, где кончается логика и здравый смысл. Манипуляция апеллирует к чувствам.

Существует множество способов и видов манипуляций, однако исходя из того, на каких наших чувствах играет манипулятор, их можно разделить на шесть основных типов.

6 типов манипуляции в общении:

1. Манипуляция любовью. 

В детстве вам говорили: «Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду». Хотя на самом деле имели в виду: «Слушайся меня».

Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет в виду: «Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти».

Босс вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле «. Хотя на самом деле имеет в виду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать».

Особенности этой манипуляции

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает.

В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

2. Манипуляция страхом. 

В детстве вам говорили: «Не будешь делать уроки, станешь дворником». Хотя на самом деле имели в виду: «Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки».

Ваш мужчина говорит: «Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт». Хотя на самом деле имеет в виду: «Приготовься, я скоро уволюсь».

На работе вам говорят: «Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль». Хотя на самом деле имеют в виду: «Незаменимых нет, соберитесь, милочка».

Особенности этой манипуляции

Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки.

3. Манипуляция неуверенностью в себе. 

В детстве вам говорили: «Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?». Хотя на самом деле имели в виду: «Ты все равно ни на что не способна без моей помощи».

Ваш мужчина вам говорит: «Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю». Хотя на самом деле хочет сказать: «Я имею право делать, что хочу «.

На работе вам говорят: «Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса». Хотя на самом деле имеют в виду: «Не зарывайся, я здесь начальник».

Особенности этой манипуляции:

Манипуляция — это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. «Я – начальник, ты – дурак», — так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний.

Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ею быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков.

Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.

4. Манипуляция чувством вины. 

В детстве вам говорили: «Опять получила два по химии? Тогда будешь мыть посуду». Хотя на самом деле имеют в виду: «Мне лень мыть посуду, но неудобно тебя просить об этом».

Ваш мужчина вам говорит: «С Вероникой кофе пила, пока я тут один голодный с детьми сидел?». Хотя на самом деле он имеет в виду: «Завтра хочу после работы встретиться с Сергеем, но ты меня просто так не отпустишь, будешь пилить».

На работе вам говорят: «Возьмите сегодня отгул, не переживайте, я сделаю за вас вашу работу». Хотя на самом деле имеют в виду: «Работу-то я сделаю, а потом припомню вам этот случай».

Особенности этой манипуляции

Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний.

Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом?

5. Манипуляция чувством гордости (идеей «сверх я»). В детстве вам говорили: «Почему ты боишься прыгнуть с вышки, ты же отличник?». Хотя на самом деле имели в виду: «Не трусь».

Ваш мужчина говорит вам: «Двенадцатичасовой рабочий день? Бедняжка. Но ты же у меня такая умница, уберись в комнате, сбегай за пивом, сейчас ко мне Петрович придет». Хотя на самом деле имеет в виду: «Твой перфекционизм плюс моя лень. Мы – идеальная семейная пара».

На работе вам говорят: «Мы знаем, что вы – перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда с сохранением старой зарплаты». Хотя на самом деле имеют в виду: «На вашем тщеславии мы решили немного сэкономить».

Особенности этой манипуляции

Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше, со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни – это учеба, поиски работы, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная.

Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать – он заболевает.

6. Манипуляция чувством жалости. Как это происходило в детстве: «Тебе меня совсем не жалко, я так устаю, а ты не ешь совсем ничего»!

Как это происходит в семье: «У меня весь день голова болит, кстати, супруги Лютые зовут нас на уикенд. Жалко, ты не сможешь поехать».

Как это происходит на работе: «Помните, у меня хомяк был. Белый такой. Пушистый. Умер. Можно я уйду пораньше?»

Как это происходит в политике: «Наша партия Фиолетовых, конечно же, не сможет получить парламентское большинство. За нами же не стоят олигархи. И эфирного времени нам не предоставляют…»

Особенности этой манипуляции.

Она такая, немного детская, школьная – «Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду».

Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости — «жертвы», которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрения и помощь. Эти «жертвы» также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.

Как не стать жертвой манипулятора?

Шаг первый. Логика: поскольку чаще всего в манипулятивном сообщении нет никакой связи, между первой частью и второй («если ты будешь пить латте с подругами, я не буду зарабатывать деньги»), можно объяснить манипулятору, что в его фразе отсутствует логика. Иногда это помогает.

Шаг второй. Неловкость: иногда манипулятивное высказывание звучит вполне логично, но имеет скрытый подтекст. Ставить манипулятора в неловкое положение – увлекательное занятие. «Ты говоришь, что очень уважаешь меня, потому что хочешь уйти пораньше? Ну так, так и говори».

Шаг третий. Оцените: обычно манипулятор не уверен в себе, а иначе, зачем бы ему манипулировать? Своим поведением, он пытается обеспечить себе власть над окружающими, хотя больше всего его заботит собственная безопасность. Дайте ему почувствовать себя комфортно, скажите, что понимаете, цените и принимаете его. Увидите, тяга превращать людей в марионеток уменьшиться.

Шаг четвертый. Сделайте свой выбор: манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить сделать то или иное. Однако, то, что люди заставляют нас испытывать те или иные чувства – это миф. Чувства находятся внутри нас и никто кроме нас не в состоянии их «включить» и «выключить». Вас пугают? Ответьте иронией. Вас берут на слабо? Ответьте удивлением. Вас выводят из себя? Помните о том, что это лишь приглашение, которое вы можете принять и от которого вы можете отказаться. Манипулятор будет озадачен.

Шаг пятый. Понять себя: в каждой семье принято реагировать на события определенным образом. В одной семье принято над всем подшучивать, в другой – расстраиваться по поводу и без, в третьей – винить в своих бедах только себя и посыпать голову пеплом.

Дети, которые выросли в этих семьях, получат эту «ведущую» эмоцию по наследству. Они будут иронизировать, печалиться и мучиться чувством вины соответственно, чаще, чем другие. Можно предположить, что когда эти дети вырастут, им будут чаще попадаться манипуляторы, которые будут играть именно на их «ведущем» чувстве. Исходя из этого, всем можно посоветовать понять, какая именно эмоция им досталась от родителей. А дальше вернуться к предыдущему пункту.

Время манипулятора.

Манипулятор очень редко живет настоящим. Чаще всего, он либо вспоминает прошлое – «я не могу оправиться после того, как моя кошка пять лет назад выпрыгнула с балкона» — ищет в нем оправдание своим недостаткам и бездействию.

Либо он говорит о каком-то туманном будущем — «не будешь есть котлеты, не поступишь в институт» или «мы в вас верим, и когда-нибудь непременно это отразиться и на вашем финансовом состоянии».

Также интересно: 5 способов распознать манипуляцию на работе  

19 техник психологической защиты от манипуляций

Но здесь и сейчас у манипулятора ничего не происходит. Ему все время некогда, он постоянно занят. Его бы можно было бы по-человечески пожалеть, но мы так поступать не станем. Потому что он добивается от нас именно этого чувства, чтобы использовать его не по назначению.опубликовано econet.ru

Автор: Екатерина Игнатова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Материал по теме: Памятка «Как не стать жертвой манипулятора»

Как не стать жертвой манипулятора

Выделяют несколько основных типов манипуляторов:

1. Активный (пытается управлять другими с помощью активных методов, путем нажима.)
2. Безразличный (надевает маску индифферентности, стараясь уйти, устраниться от каких – либо контактов. Его девиз: «Мне наплевать!»)
3. Пассивный (В большинстве сложных ситуаций прикидывается незащищенным и глуповатым)
4. Соревнующийся (воспринимает жизнь как постоянный турнир, бесконечную цепочку выигрышей и провалов)
5. Льстивый (он безошибочно определяет ваши слабости и начинает обильно поливать их лестью)

Как распознать манипулятора и защититься от него?

Манипулятор всегда стремится поставить вас в зависимое положение. Он будет черпать силу в ваших слабостях (жажда денег, власти, признания, любви), страхах, упирать на то, что для вас значимо. Легче всего манипулировать людьми, находящимися в плену какой-либо страсти (вспомните Отелло и Яго), и гораздо труднее – теми, кто смотрит на мир реально и знает себя.

Главный отличительный признак манипулятора – обман, лицемерие, смущающее вас слащавое заискивание, стремление угодить либо неотвязность и прилипчивость, ощущение, что он чего-то недоговаривает, темнит. В его суждениях всегда звучит призыв соблюдать дистанцию с окружающими, бороться за место под солнцем. Любимый конек манипулятора – интрига.

Искусно проведенную операцию распознать нелегко, но интуиция подскажет, что «здесь что-то не так». Если возникает чувство, что вы поступаете вопреки своей воле и вразрез с усвоенными принципами, то приступайте к защите от манипулятивного воздействия. Человеку, который работает над собой и своими качествами, не страшен «серый волк». Потому что лучший заслон внешнему давлению – личностный потенциал, а именно – устойчивость к влиянию и собственная здравая сила воздействия на людей.

Психологи рекомендуют:

Помните что бегство, агрессия, плач и истерика не являются действенными способами защиты, так как сами по себе носят разрушительный характер. При общении с манипулятором воспользуйтесь рекомендациями отечественных и зарубежных психологов.

• Верьте в свои силы.
• Не бойтесь задавать прямые вопросы, уточнять детали, высказывать свое мнение.
• Постарайтесь не слишком вовлекаться эмоционально, сохраняйте способность оценивать ситуацию объективно.
• Прикиньтесь «простачком» — изобразите непонимание: что же может от вас кому-то понадобиться?
• Поделись своими сомнениями с кем-то, чье мнение вы уважаете. Это часто помогает называть вещи своими именами.
• «Ловите» свои негативные чувства. Оставаясь неосознанными, они легко могут стать орудием манипулятора.
• Уступайте в непринципиальных моментах.
• Настраивайтесь на совместное решение проблемы, поищите компромиссы.
• Сломайте навязываемый вам привычный сценарий и предложите свой, неожиданный для оппонента.
• Помните о том, что вы всегда можете прервать неприятный контакт под благовидным предлогом и возобновить его, когда будете готовы достойно держать оборону.