Как перестать расстраиваться: 4 способа не расстраиваться из-за ошибок

Как перестать расстраиваться по любому — абсолютно любому! — поводу — Идеономика – Умные о главном

Фото: Liam Quinn/Flickr

«День шел прекрасно. А потом вмешались эти люди». И так постоянно. Как справляться с этим и перестать расстраиваться по мелким и крупным поводам, рассказывает журналист Эрик Баркер, автор блога о саморазвитии Barking Up The Wrong Tree.

У каждого бывают моменты расстройства. Парень впереди на дороге ведет машину как полный идиот. Начальник повел себя мерзко. Ваш партнер вас не слушает. А иногда все сразу. Что делать? Один человек придумал решение для всех этих проблем.

Альберт Эллис — персонаж специфический. Спорный. Откровенный. Немного бунтарь. Книга, сделавшая его известным, называлась: «Как упорно отказываться быть жалким во всем — да, во всем». Хитро сформулировано, но как-то непрофессионально, да? Но вот какое дело: по одному опросу среди психологов, Эллис занял второе место в списке самых психотерапевтов за всю историю. Зигмунд Фрейд пришел вторым.

Эллис разработал систему РЭПТ — рационально-эмоциональной поведенческой терапии. Wikipedia говорит про нее: «Справедливость основных теоретических положений и терапевтическая эффективность РЭПТ подтверждаются множеством экспериментальных исследований». Система работает. И она довольно простая. Давайте разложим все по полочкам.

Тирания долженствования

Вот главное, что стоит вынести из работы Эллиса: вы расстраиваетесь не из-за происходящих вокруг событий. Вы расстраиваетесь из-за своих убеждений. Это идея из классической философии стоицизма, и Эллис доказал, что она и правду работает. Вот что он писал:

Если вы поймете, как вы расстраиваете себя, навязывая себе иррациональные «должен», «надо», требования и команды, подсознательно пропихивая их в свое мышление, вы можете практически всегда просто перестать тревожить себя чем-либо.

Застряли в пробке, и это вас злит, так? Не так.

Пробки случаются. Но вы считаете, что они не должны случаться, когда по дороге едете вы. И вот эти слова «не должны» и делают вас несчастными.

Например, я скажу вам: «Это лекарство от головной боли, наверное, не сработает, но попробуйте». Вы пробуете. И оно не работает. Вы не разочарованы.

И другая ситуация — я говорю: «Вот это средство всегда работает». И оно не срабатывает. Теперь вы в раздражении. Что иначе в этот раз? Ваши ожидания.

Довольно просто, а? Но тогда возникает вопрос: а как поменять свои убеждения? У Эллиса тоже есть ответ.

Вселенная не принимает ваши приказы (простите)

Все раскладывается на четыре простых пункта.

1. Активаторы, враждебные события. Пробки — это ужасно.

2. Ваши убеждения. Они часто иррациональны. «Это не должно случиться со мной». Но ведь происходит.

3. Последствия. Вы злитесь, расстраиваетесь или впадаете в депрессию.

Очень редко когда удается изменить пункт 1. Но вы вполне можете изменить пункт 2. А тогда изменится и пункт 3. Поэтому… 

4. Оспаривайте свои иррациональные убеждения. «Секундочку. А когда это вселенная гарантировала мне жизнь, лишенную неприятностей? Не было такого. Пробки бывали и раньше. И еще будут. И я выживу».

Ищите убеждения, которые выражаются словами «должен», «надо», «должно быть», «обязательно». С ними-то и связаны проблемы.

Вы вправе желать, хотеть, жаждать. Никто не говорит, что вы должны быть бесчувственным поленом.

Вот как предлагал рассуждать Эллис:

«Я бы очень хотел(а) иметь успех, одобрение, комфорт», а затем заканчивать выводом: «Но я не обязан(а) их иметь. Я не умру без них. И я могу быть счастлив(а) (хотя и не в полной мере) без них».

Вы не можете подчинить вселенную своей воле. А именно тут и подкрадываются разочарование и гнев — потому что такое богоподобное существование не рационально.

И еще из Эллиса:

Однако когда вы настаиваете, что вы всегда должны иметь или делать что-то, вы мыслите так: «Поскольку мне очень хочется иметь успех, одобрение или получать удовольствие, я в любой мыслимой ситуации обязан(а) их получать. А если не получу, это ужасно, я не вынесу этого, я человек второго сорта, которому не удается это получить, и мир — ужасное место, потому что не дает мне то, что я обязан(а) иметь! Я уверен, что никогда этого не получу, поэтому счастье для меня в принципе невозможно!»

Когда вы разгневаны, разочарованы или подавлены, ищите в себе вот такие иррациональные убеждения.

«Люди должны всегда обращаться со мной справедливо и по-доброму». Звучит рационально? Едва ли.

«Я обязан в этом преуспеть. Если не выйдет, то я неудачник, я лузер». Правда?

«Этот человек должен полюбить меня, или я умру». Нет, нет, не умрете.

Вот что говорит Эллис:

Что вас недавно тревожило или очень беспокоило? Встречи с новыми людьми? Справитесь ли вы с работой? Завоюете ли одобрение человека, который вам нравится? Сдадите ли экзамен? Выступите ли хорошо на собеседовании? Выиграете ли в теннис или шахматы? Попадете ли в хороший университет? Узнаете ли, что у вас серьезное заболевание? Поступят ли с вами несправедливо? Ищите в себе команды или требования, жажду успеха или одобрения, которая и производит вашу тревогу или лишнее беспокойство. В чем состоит ваше «должен», «надо», «обязательно»?

Если вы и вправду оспорите свои иррациональные убеждения, это сразу все изменит? Нет.

Но когда вы начнете их оспаривать, вы увидите, что ваши ожидания не соотносятся с реальностью. И при некоторых усилиях эти ожидания начнут меняться.

Оригинал поста — www.bakadesuyo.com/2015/04/frustrated/

Интересная статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать на почту еженедельный newsletter с анонсами лучших материалов «Идеономики» и других СМИ и блогов.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

15 апреля 2015

Свежие материалы

Как перестать расстраиваться по любому поводу?

Если день начался прекрасно, но в какой-то момент вмешались посторонние, испортив настроение, нужно научиться не реагировать. У каждого человека в жизни бывают моменты расстройства, связанные с водителями на дорогах, хамоватыми продавцами, злыми начальниками. Что же делать в таких ситуациях? В этой статье вы узнаете, как перестать расстраиваться по пустякам.

Психолог Альберт Элис разработал целую систему, которая поможет разобраться, как научиться не расстраиваться. Эта система является достаточно простой, но при этом действенной.

Тирания долженствования

По мнению Альберта, человек обычно расстраивается не из-за происходящего вокруг, а исключительно из-за своих убеждений. Он считает, что в основном люди привыкли навязывать себе что-то, например, когда в их голове рождаются слова «должен», «надо» и прочее. Если вы перестанете следовать определенным убеждениям, вы прекратите тревожиться по пустякам.

Например, если вы застряли в пробке по пути на работу, вы начинаете расстраиваться и злиться. Но дело ведь не в самой пробке, а в том, что по вашему мнению их быть не должно. Если бы вам предложили принять таблетку от боли в животе, но заранее предупредили о том, что она может не подействовать, вы уже не так расстраивались бы. Исходя из этих примеров, возникает вопрос: как же поспособствовать смене своих убеждений?

Вселенная не реагирует на ваши приказы

Психотерапевт Альберт Элис предлагает 3 простейших пункта:

1. Плохие события — это ужасно неприятно.
2. Вы убеждены в том, что с вами такое происходить не должно, но оно все равно случается.
3. Последствия таких событий достаточно просты — вы начинаете испытывать злость, гнев и впадаете в депрессию.

Если первый пункт изменить невозможно, то над вторым можно хорошенько потрудиться, что приведет и к изменению третьего пункта. Таким образом, вы вполне можете оспорить свои убеждения, отметив, что многие вещи происходили, происходят и будут происходить, хочется вам или нет. Вы вполне можете чего-то желать и хотеть, но это не означает, что вы должны избегать каких-то чувств и быть просто бесчувственным человеком.

Альберт Элис заставлял людей думать о том, что не получив желаемого комфорта, они не умрут. Несомненно, им бы хотелось его получить, но раз этого не произошло, значит нужно просто забыть и двигаться дальше.

Разочарование у человека происходит только тогда, когда что-то идет не так, как ему хотелось бы. Но вы не можете подчинить себе Вселенную, ведь это не в ваших силах. Когда же человек считает, что не получив что-то действительно для него важное, он автоматически становиться неудачником, это и есть ошибочные мысли, делающие его глубоко несчастным из-за любой мелочи.

Когда вы пытаетесь оспаривать свои иррациональные убеждения, это абсолютно ничего не изменит. Но это существенно изменит ваше отношение ко многим ситуациям, из-за которых вы ранее сразу же впадали в депрессивное состояние. Не всегда ваши желания имеют что-то общее с реальным миром, поэтому вы должны начать мыслить и действовать по-другому. Как только вы к этому придете, ваши ожидания начнут меняться, и вы заметите, что вас уже не приводит в ужас и гнев пробка, в которую вы попали по пути на работу. Помните, что некоторые события вы просто не в силах изменить. Тогда ваша жизнь изменится, и вы начнете больше радоваться мелочам. А чтобы жизнь еще больше была в радость,  стоит пройти курс Викиум «Детоксикация мозга«.

Как перестать чрезмерно реагировать на мелочи

Источник: Fancy Studio/Shutterstock

«Нас убивает не стресс, а наша реакция на него». — Доктор Ганс Селье

Все мы — по крайней мере иногда — слишком остро реагируем на мелочи, часто даже не осознавая этого. есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы более эффективно справляться со своими эмоциями

Послушайте, совершенно нормально чувствовать свои эмоции и иногда хотеть взорваться, но такой способ справляться с ситуациями, как правило, не так хорош. раздражающие затруднения, а затем найти конструктивные способы выразить их и справиться с ними, сослужат нам гораздо большую службу в долгосрочной перспективе. Если происходит что-то действительно расстраивающее, вполне разумно расстраиваться. вещи и доводить себя до чрезмерной реакции каждый раз, когда мы расстроены.0003

Настоящие проблемы начинают возникать, когда мы реагируем гораздо сильнее, чем это необходимо в данных обстоятельствах. Например, если кто-то подрезает вас в пробке, это не повод кричать, высовывать средний палец в окно и кричать на человека на пассажирском сиденье. Мы все были там, конечно, но реальность такова, что это не очень полезно. Это только служит тому, чтобы подвергнуть нас риску создать большую проблему или несчастный случай. Чрезмерная реакция никогда не улучшает ситуацию; на самом деле, они обычно делают их хуже. Стресс в нашей жизни может создать условия для чрезмерной реакции. Но даже если это может снять напряжение в данный момент, это не устраняет истинный источник стресса. Все, что он делает, парадоксальным образом создает еще больше стресса и беспокойства. Поэтому, когда вы обнаружите, что потеете по мелочам, это может быть признаком того, что есть другие, более глубокие проблемы, с которыми вы не имеете дело, из-за чего вы можете взорвать прокладку в любой момент.

Многие люди, которые слишком остро реагируют, склонны чрезмерно обдумывать ситуации, которые идут не по их пути, лишая их возможности думать ни о чем другом. Чрезмерная реакция может повлиять на их счастье до такой степени, что это мешает тому, что они действительно хотят делать. Развлекательные мысли вроде: «Почему мне так не везет?» или «Это всегда случается со мной», только создает больше стресса и беспокойства в их жизни.

Знай свои триггеры

У всех нас есть триггеры, которые иногда могут привести к чрезмерной реакции. Если мы знаем, что это за триггеры, мы можем научиться лучше контролировать себя, когда нажимаются наши кнопки. Лично я слишком остро реагирую и чувствую раздражение всякий раз, когда усердно работаю над чем-то, а кто-то это критикует. Я довольно позитивно отношусь к другим и хорошо воспринимаю конструктивную критику. Однако, если я думаю, что другой человек несправедливо критикует меня, мне легко это потерять. Зная это о себе, я лучше осознаю свои реакции и стараюсь более спокойно реагировать на людей, когда они предлагают критику.

Если вы не совсем понимаете, какие у вас триггеры, возможно, вам будет полезно вспомнить прошедшую неделю и все случаи, когда вас что-то расстраивало. Было ли это оправдано или нет, определите, что беспокоило вас больше всего. Это может быть неприятие, критика или даже что-то, что не имеет к вам никакого отношения, например, кто-то говорит о политике. Также важно подумать о том, были ли вы усталыми, голодными или беспокоились о работе в эти моменты. В последний раз, когда вы слишком остро реагировали, что с вами происходило? Ты давно не ел? Был ли это конец беспокойной недели? Если вы сможете выяснить, что вызывает у вас триггеры, и понять обстоятельства, связанные с этими триггерами, возможно, вы сможете лучше справляться с собой, когда вас что-то расстраивает в будущем. Это дает вам время, чтобы получить представление о том, что на самом деле происходило в те моменты, когда вы теряли хладнокровие. Важно оглянуться назад, не наказывать себя за чрезмерную реакцию, а учиться на собственном опыте. Задайте себе еще несколько вопросов, например: «Почему я это сделал?» и «Что я мог сделать по-другому?» Если вам трудно размышлять о своих действиях, отделите себя от события, чтобы получить более четкое представление. Как это увидят другие люди? Как бы поступил ваш кумир в такой же ситуации? Присмотреться к мышлению, с которым вы действовали в прошлом, непросто, но в долгосрочной перспективе это поможет вам реагировать, а не слишком остро реагировать.

Проверьте свои ожидания и убедитесь, что они реалистичны. Временами жизнь может идти гладко, но неудобства неизбежны. Люди и ситуации не всегда предсказуемы. Выбросьте себя из головы и подумайте о том, как другие люди могут относиться к вещам. Чрезмерные реакции иногда случаются, когда мы слишком сосредоточены на себе и своих собственных эмоциях. Никто из нас не имеет права на идеальную жизнь. Потратив некоторое время на то, чтобы управлять своими ожиданиями, мы можем значительно снизить вероятность чрезмерной реакции на несовершенства.

Всегда помните, что если вас что-то очень давно беспокоит, малейшее неудобство может вытолкнуть вас за борт. Попытайтесь обратиться к прошлому и решить все, что действительно беспокоит вас в настоящий момент. Если вы этого не сделаете, я могу вас заверить, что вы будете продолжать потеть над мелочами. Решайте проблемы сразу, как только они возникают. Отпустите его, чтобы вы могли отпустить его и двигаться дальше. Ведите дневник, пишите письма, делайте все возможное, чтобы выговориться. Ни для кого не секрет, что жизнь может быть жесткой. А когда что-то идет не по-нашему, легко потерять терпение. Попробуйте справиться с собой с помощью приведенных ниже советов, чтобы вы могли адекватно реагировать на ситуации, которые возникают в вашей жизни по одной за раз.

1. Найдите минутку. Обратите внимание на изменения внутри себя (напряжение в шее, горячие щеки, учащенное сердцебиение). Продолжайте глубоко дышать и остыньте.

2. Рационализировать. Подумайте о том, что только что произошло, рационально, приближая себя к объективной истине, а не к своему субъективному опыту. Найдите способ проявить сострадание и не персонализировать то, что с вами произошло.

3. Акт. Выразите себя с помощью «я»-утверждений или устраните себя из ситуации. Если вы все еще расстроены, найдите способ повторно передать свои чувства.

Эмоционально расстроен? 20 способов победить негативные чувства. Но терять контроль над своими эмоциями никогда не бывает хорошо. Это делает практически невозможным эффективное реагирование на ситуацию. Поэтому очень важно развить набор навыков, который позволит вам ослабить хватку ваших эмоций.

Приведенные ниже 20 инструментов и советов, применяемые сразу после того, как вы огорчились, сведут к минимуму вероятность того, что ваша чрезмерная реакция побудит вас сказать или сделать что-то, о чем вы позже пожалеете, будь то оскорбление кого-то или избиение ближайшей вещи под рукой, или держать все свои сильные эмоции внутри и заканчиваться сильной головной болью.

То же самое и с отрицательными чувствами, направленными не на другого, а на себя . Если вы «бежите» с этими чувствами, они, скорее всего, настигнут вас.

Вот 20 советов, как «победить» свои плохие чувства:

1. Дышите — и расслабьтесь. Все ваше тело напрягается, когда какое-то предполагаемое «нападение» на ваши чувства катапультирует вас в режим «бей-беги». В частности, ваше дыхание учащается и становится суженным. Как только вы осознаете, что что-то негативное сильно резонирует внутри вас, сделайте несколько медленных глубоких вдохов — возможно, повторяя про себя слова «спокойствие» или «расслабьтесь».

Когда что-то выводит вас из равновесия, очень важно «перецентрироваться». Эмоции лучше всего испытывать в умеренной степени, поэтому, когда ваше расстройство достигает 8, 9 или 10 баллов, необходимо срочно снизить его интенсивность. Замедление дыхания представляет собой идеальный первый шаг.

Очевидно, что еще все, что вы можете сделать, чтобы расслабиться, также поможет вам восстановить самоконтроль. Попробуйте визуализировать спокойную сцену — мирно лежать на частном пляже, пока солнце и теплый ветерок успокаивают все ваше тело. Кроме того, в игру включаются все остальные ваши чувства. Представьте, что вы «просеиваете» мелкие песчинки, вдыхаете запах морской соли и свежего воздуха, слышите приятный ритмичный шум прибоя. Чем успешнее вы сможете фантазировать в такой идиллической обстановке, тем скорее вы сможете более позитивно

переосмыслить ситуацию, которая сразу же вызвала у вас чувство ярости, беспомощности или уныния.

Одна форма релаксации не обязательно лучше другой. Подумайте о какой-нибудь форме медитации, самовнушении, йоге, тай-чи или даже просто загляните в аквариум.

2. Определите и оцените мысли, лежащие в основе вашего расстройства. Как правило, причиной чрезмерной эмоциональной реакции являются преувеличенные или искаженные убеждения. Спросите себя:

• Уменьшаю ли я этого человека, который меня так беспокоил, до двумерного метка ? Могу ли я заставить себя найти в них какие-то положительные черты, которые помогли бы мне смотреть на них в более благоприятном свете, смягчая мою неприязнь к ним?
• Я читаю мысли ? Приписываю ли я их поведению наихудшие из возможных мотивов — может быть, потому, что это делает мою реакцию на них более праведной и оправданной?
• Я «гадал» ? Делать прогноз, что они будут всегда и навсегда разочаровывать меня, потому что они так разочаровывают меня сейчас? И действительно ли этот вывод разумен?
• Я преувеличиваю или катастрофизирую серьезность — или суровость — того, что только что произошло, или того, что мне только что сказали, что также делает мою столь горячую реакцию «чрезмерной»?
• Являются ли мои «должны» или «должны» вынуждать меня чрезмерно реагировать на другого человека способами, которые отрицают подлинность их собственных поведенческих стандартов — что для них «правильно» или «справедливо», а не моим собственным правилам и идеалам?

Поскольку ваши чувства напрямую связаны с вашими мыслями, когда ваши эмоции начинают подавлять ваше здравое суждение, вам нужно сделать шаг назад и исследовать

рациональность этих мыслей, искренне пытаясь их «подстроить».

3. Ищите положительные стороны. Вы можете облегчить свой эмоциональный стресс, если перестанете фокусироваться на своем непосредственном опыте несправедливости, страха, боли или разочарования и заставите себя снова сосредоточиться на любых положительных моментах, которые могут возникнуть из того, что только что произошло. Крайне важно изучить то, что вы могли бы узнайте из этого опыта, который действительно может помочь вам в будущем.

4. Откажитесь от своей точки зрения и примите точку зрения другого человека. Опять же, в вашем чрезмерно возбужденном эмоциональном состоянии это вызовет у вас трудности. Но если вы приложите усилия, чтобы отождествить себя с точкой зрения другого человека — и особенно с его потребностями, желаниями, мыслями и чувствами, — ваше огорчение, скорее всего, уменьшится. Можете ли вы заставить себя быть менее самодовольным, менее эгоцентричным? Если вы рассматриваете возможную законность происхождения другого человека и

их корысти, это может изменить ваше мышление таким образом, что смягчит ваши неприятные чувства.

Источник: Think/Flickr

5. Станьте более внимательным. По сути, осознанность заключается в том, чтобы не позволять своим чувствам взять верх. Что вам нужно сделать, так это стать более осведомленным о конкретном чувстве, которое было вызвано, сесть с ним и установить достаточное расстояние от него, чтобы обработать через его. Не отождествляйтесь с ним и не позволяйте себе погрузиться в него. Скорее представьте себя вне себя, с любопытством описывая себе «феномен», которым является эта эмоция, а затем переместите

прошлое это, переориентируя ваше внимание на что-то другое.

Печальным последствием того, что вы запутались в своих эмоциях, является то, что ваше здравое суждение или высшая неокортексальная функция больше не доступны. Это в автономном режиме, поэтому ваша способность разумно реагировать на то, что вас раздражает, серьезно скомпрометирована. Также важно напоминать себе, что независимо от силы вашего чувства вам не нужно действовать в соответствии с ним.

6. Не судите себя по своим чувствам. Вас вполне может и так преследовать слишком много негативных мыслей о себе. Повторялось столько раз, что стало трюизмом, сами по себе чувства ни правильны, ни неправильны, они просто есть . Если они действительно рефлексивны, они могут настигнуть вас в одно мгновение. Кроме того, они могут быть вызваны разного рода прошлым опытом и «программированием», заложенным в вас различными сообщениями, которые вы получали от других, особенно от вашей семьи. На самом деле сочетание вашего темперамента и всего, что с вами когда-либо случалось, определяет, какие эмоции вызовет в вас событие.

В какой-то момент важно лучше понять, что вас раздражает. Независимо от того, к каким эмоциям вы восприимчивы, их не следует рассматривать как говорящие о вас что-то особенно негативное. Наконец, вы хотите научить себя признавать все свои чувства искренними и, таким образом, оправданными.

7. При необходимости применяйте самосострадание. Если вы имеете привычку корить себя, ваши самообвинения не лучше, чем выйти из себя на кого-то другого. Например, вам нужно сказать себе, что ошибка не делает вас плохим человеком — некомпетентным, недостойным или глупым. Отличный способ успокоиться — просто

признает , что старые записи самоуничижения сработали, и что пришло время быть таким же внимательным, добрым и снисходительным к себе, как вы показали способность быть с другими.

8. «Прилагайте усилия», чтобы исцелить то, что вы чувствуете. Если вы чувствуете себя ненужным или недостойным, можете ли вы предложить себе какое-то обоснованное утешение? Пока вы не проработаете свои более глубокие вопросы, вы все еще можете быть уязвимы для ноющих чувств о том, что вы недостаточно хороши.

Тем не менее, если, например, вы не академический гений, можете ли вы спросить себя, действительно ли отсутствие превосходного интеллекта означает, что вы недостаточно умны? Вам вряд ли нужно быть «супер-умным», чтобы справляться с большинством вещей, которые возникают в жизни. Когда всплывает «недостаточно хорошая» программа, вам нужно найти эффективные способы противодействия ей — сказать себе, что есть много конкретных доказательств. что правда о вас гораздо более благоприятна, чем любая трудная ситуация, заставившая вас усомниться в себе.0003

9. Примите соответствующие меры. Если тебе одиноко, можешь ли ты кому-нибудь позвонить? Если вы чувствуете вялость или апатию, сможете ли вы быстро выйти из этого состояния? Если вы чувствуете тревогу, можете ли вы исследовать и изменить лежащие в основе мысли или убеждения, связанные с вашим нервным состоянием? А если у вас есть неразрешенное разочарование или гнев на кого-то, можете ли вы позвонить или написать этому человеку или договориться о встрече? Можете ли вы настойчиво — не агрессивно — решить вопрос? Много раз можно было сделать относительно простые вещи, чтобы изменить чувство, которое вас расстроило.

10. Свяжитесь с другом или родственником. В дополнение к вышесказанному, ваши негативные эмоции или настроение могут рассеяться, если вы преодолеете любое немедленное сопротивление, которое у вас есть, чтобы связаться с кем-то? Может быть, человек, который был бы готов предложить вам понимание и эмоциональную поддержку, которых в настоящее время может не хватать. Как правило, когда вас одолевают неприятные чувства, нет ничего лучше, чем друг, который поможет вам изменить пессимистическую или иным образом обреченную на провал точку зрения.

11. Не увлекайтесь чувством. В тот момент, когда вы осознаете, насколько сильной или расстраивающей является ваша эмоциональная реакция, проверьте реальность. Возможно, вы слишком остро реагируете, потому что — бессознательно — то, что только что произошло, напомнило вам о чем-то ранее, что до сих пор негативно для вас заряжено. Вернитесь в «здесь и сейчас» и оцените ситуацию как менее пугающую, вызывающую раздражение или безнадежную, чем это казалось изначально. Вы будете гораздо лучше справляться с настоящим, если сможете предотвратить подрыв прошлой чувствительности вашего более зрелого, рационального суждения.

12. Не замыкайтесь в чувстве. Если вы можете сказать себе, что это чувство пройдет, со временем оно утихнет. Конечно, это произойдет раньше, если вы приложите сознательные усилия, чтобы изменить негативное мышление, которое подпитывает чувство. Есть парадоксальное выражение: «Вы всегда получаете то, чему сопротивляетесь». Внимательно позвольте чувству стать , все больше отдаляясь от него. В конце концов, он уйдет сам по себе — будем надеяться, что его заменит что-то гораздо менее негативное.

13. Возьмите на себя полную ответственность за чувство. До тех пор, пока вы обвиняете других в том, что эмоционально происходит внутри вас, вы будете беспомощны, чтобы изменить свои чувства. Изменение этой позиции на самом деле не означает отказ от своей точки зрения на возможные проступки другого человека. Это просто о принятии того, что все, что они сказали или сделали, относится к ним так же, как и к вам. Нет необходимости «цепляться» за слова или поступки другого человека, когда они заставляют вас чувствовать себя плохо. Поскольку ваши чувства принадлежат исключительно вам, вы можете изменить их, просто переоценив означает , что вы дали тому, что изначально вас спровоцировало.

14. Журнал Прочь чувства. Одним из действенных способов преодоления неприятных ощущений является ведение дневника, позволяющее свободно проветривать или «разряжать» их. Если вы обнаружите, что вас что-то беспокоит, может быть чрезвычайно полезно записать это — отчасти как способ прояснить и «объединить» чувство, а отчасти — чтобы утешить или утешить себя. Такой поступок может позволить вам, по крайней мере, временно закрыть вопрос и, возможно, даже расширить вашу точку зрения, чтобы он вас меньше беспокоил. Вы даже можете написать письмо специально тому человеку, который вызвал у вас неприязнь или заставил вас чувствовать себя обиженным или покинутым.

Отправка письма, однако, это нечто другое. Как только вам удалось восстановить некоторое подобие спокойствия, вы должны спросить себя, реально ли такое прямое общение поможет улучшить ситуацию. Если вы считаете, что это возможно, вы, несомненно, захотите отредактировать его — смягчить тон, который может быть властным, слишком обвинительным или мстительным. Тем не менее, простое проявление уважения к своим чувствам, давая им «голос», может помочь вам примириться с ними. Наблюдение за своими мыслями и чувствами, «изложенными» на странице, может творить чудеса, помогая вам прийти к эмоциональному согласию с тем, что вас расстраивает. То, что не может быть решено с кем-то другим, может быть решено внутри вас самих.

15. Избегайте того, что обычно вас провоцирует. Если есть люди или вещи, которые обычно нажимают на ваши кнопки, тогда, если это возможно, действуйте и устраните их или, по крайней мере, «отдохните» от них. У всех нас достаточно стрессов, чтобы справиться с ними, не принимая на себя людей и вещи, которые не имеют отношения к нашему благополучию. Так что, возможно, пришло время переоценить то, что вы можете отпустить, что беспричинно способствует вашей эмоциональной уязвимости.

16. Да, проявляйте сострадание к себе, но будьте осторожны с чувством жалости к себе. Это немного сложно. Действуя с состраданием к себе, вы сможете преодолеть такие чувства, как печаль, сожаление, вина или стыд. Но если вы «наслаждаетесь» или «барахтаетесь» в диффузном чувстве жалости к себе, оно может стать почти потаканием своим желаниям, мешая вам переварить и выйти за пределы своего страдания и перейти к более здоровому эмоциональному состоянию. Продолжая размышлять о своей ситуации, будь то неудача или отвержение, вы мешаете прийти к более сбалансированному ее пониманию, и тогда для твоего же блага , отпусти это.

17. Выйти из себя. Перенаправление вашего внимания на чужие проблемы останавливает вашу эгоцентричность и может быть очень полезным, когда вы уходите от эмоций, которые грызут вас. Помощь другому в проекте или просто перенаправление вашего внимания на сочувственное выслушивание их проблем почти всегда помогает вам чувствовать себя лучше. Именно поэтому настроение многих депрессивных людей поднимается, когда они «теряют» себя в волонтерской работе.

18. На помощь приходит юмор. Если вы сможете побудить себя посмотреть на ситуацию, которая вас так спровоцировала, в менее серьезном, более комическом ключе, тогда все, что вы могли принять слишком близко к сердцу, может уменьшиться в своей остроте. Заставьте себя признать его более смехотворные аспекты. Говорят, что «жизнь — комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует». Можете ли вы приложить усилия, чтобы культивировать своего рода «юмористическую отстраненность» от всего, что ставило под угрозу ваше самообладание?

19. Снижайте напряжение и повышайте уровень химических веществ, вызывающих хорошее самочувствие, с помощью упражнений. В лучшем случае упражнения приносят вам как минимум три вещи. Во-первых, это отвлекает вас от мыслей, удерживающих вас в своих чувствах; во-вторых, он изменяет химический состав вашего мозга — заставляет вырабатываться эндорфины, подобные опиатам; и в-третьих, это позволяет вам физически выпустить ядовитую, вызванную стрессом энергию, протекающую через вас. Почти всегда хорошей идеей является энергичное движение, чтобы «расслабить себя», когда напряженные чувства оставили все ваше тело в напряжении. Если вы тренируетесь с другом, которому доверяете, шансы на то, что ваше унылое настроение утихнет, возрастут еще больше.

Источник: Acceptance/Pixabay Free Images

20. Заботьтесь о себе. Иногда лучший способ справиться с болезненными чувствами — это быть добрым к себе, сделать что-то, что подтвердит, что вы заслуживаете того, чтобы с вами обращались лучше, чем, возможно, заставила вас поверить тяжелая драма вашей жизни. Даже если кто-то заставил вас почувствовать себя покинутым, вам, конечно же, не нужно бросать себя. Это может быть идеальное время, чтобы прогуляться по лесу, сделать массаж или сделать что-то еще, что поможет убедить вас в том, что вы заслуживаете такой же нежной и любящей заботы, как и все остальные.

Вот и все. Когда какой-то человек или ситуация в вашей жизни вызывают у вас тревогу, депрессию или ярость, теперь вы вооружены несколькими методами борьбы с этими неприятными чувствами (и, несомненно, есть и другие).