Как перестать самобичевать себя: В чем выражается самобичевание человека. Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться. Самокритика личности, самоедство и самобичевание — БЛОГ О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ И СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ ТЕЛА

Содержание

болезнь, которую нужно лечить. Обращайте внимание на критика

Вы, как и большинство людей, знакомы с внутренним критиком. Это голос в вашей голове, который вас судит, сомневается в вас, принижает и постоянно твердит, что вы недостаточно хороши. Он высказывает вам негативные обидные вещи – то, что вы и в мечтах не можете кому-либо сказать. Я такой идиот. Я фальшивка. Я всегда все делаю неправильно. У меня никогда ничего не получится.

Нравится вам это или нет, но всё, что вы себе говорите, имеет значение. Внутренняя критика не безвредна. Она создает преграды, ограничивает вас и препятствует достигнуть в жизни того, чего вы действительно хотите. Она лишает вас спокойствия и эмоционального благополучия и, если ее вовремя не остановить, может даже привести к серьезным психическим проблемам, таким как депрессия или нервозность.

Внутренняя критика может служить множеству целей, которые, на первый взгляд, кажутся полезными: она может стимулировать нас работать над собой или заставлять достигать большего. Однако в данном случае выбирать самокритику вместо позитивного внутреннего диалога – всё равно, что выбирать наказание вместо поощрения. Хотя наказание и может ненадолго заставить нас вести себя так, а не иначе, поощрение, как правило, лучший способ добиться формирования новых конструктивных привычек. Когда вы наказываете кого-либо за то, что он поступает неверно, вы не учите его, как поступать правильно.

Представьте себе маленького ребенка, который только учится ходить. Только представьте, какое негативное влияние вы на него окажете, если при каждом его падении будете кричать на него и называть маленьким болваном. Однако вы, безусловно, добьетесь другого эффекта, если будете улыбаться и поощрять ребенка каждый раз, когда он делает шаг. Когда внутренний критик постоянно навешивает на вас отрицательные ярлыки, это оказывает такой же деморализирующий эффект, деформирует ваше представление о себе, ухудшает понимание того, кто вы и на что способны.

Что, если критик прав? Это не имеет значения. Негативный внутренний диалог никогда не в ваших интересах. Всегда найдутся другие, более добрые и эффективные способы обращения с самим собой, без присвоения негативных ярлыков и саморазрушающих мыслей. В любой ситуации вы можете сосредоточиться либо на том, что сделали плохо, либо на том, что сделали хорошо и что могли бы сделать лучше в следующий раз.

Ниже приведены четыре шага, которые помогут вам узнать, как избавиться от самобичевания и заставить внутреннего критика замолчать:

1. Обращайте внимание на критика

Чтобы контролировать своего внутреннего критика, в первую очередь нужно признать его существование. В каждом осознанном моменте мы ведем внутренний диалог с самим собой. Большая часть нашего мыслительного процесса происходит автоматически и так быстро, что мы едва успеваем замечать, как переключаемся на следующую мысль. Сделайте осознанное усилие, чтобы замедлиться и уделить больше внимания своим мыслям – это поможет вам заметить присутствие внутреннего критика. Ваши эмоции также являются ключом к обнаружению самокритики. Отрицательные эмоции, такие как сомнения, чувства вины, стыда и никчемности, практически всегда являются признаками самобичевания.

Попробуйте в течение недели выполнять одно хорошее упражнение – начните вести журнал самокритики в блокноте или в телефоне. Каждый раз, когда вы замечаете, что критикуете себя, просто заносите в журнал два или три слова об этом, например: проспал, встреча с боссом, поссорился с мамой, выбор блюда на обед. Отмечайте также, какой была критика: я ленивый, я плохой работник, я плохая дочь, я не могу себя контролировать. После того, как вы осознаете критику, вы сможете ей противостоять.

2. Отстраните критика от себя

Внутренний критик не желает, чтобы вы обращали на него внимание. Он процветает, когда вы ошибочно принимаете его за часть настоящего себя. Однако вы не родились с критиком внутри. Это голос, который вы получили со стороны, например от критики других людей, их ожиданий или стандартов. Присвоение критику имени является одним из способов с ними расстаться. Подойдет любое имя, воспринимайте это легко, вы можете использовать даже какое-нибудь дурацкое прозвище, вроде «Старая ведьма». Важно то, что отделив его от своей личности, вы делаете шаг на пути освобождения от его влияния.

3. Отвечайте критику

Отвечайте своему внутреннему критику – это очень важно для того, чтобы лишить его силы. Если вы просто скажите критику, что не хотите слышать то, что он говорит, то почувствуете, что обладаете правом выбора в данном вопросе. В следующий раз, когда услышите голос критика, скажите, чтобы он шел прочь. Скажите, что не желаете его слушать. Скажите, что вы знаете, что он лжет. Скажите, что вместо этого вы будете добрее к себе.

4. Замените критика

Лучший способ победить критика – обрести более сильного союзника на своей стороне. Вам необходимо воспитать внутренний голос, который станет вашим лучшим другом. Для того чтобы этого добиться, вам нужно начать замечать хорошие вещи о себе. Независимо от того, что говорит ваш внутренний критик, у вас есть положительные черты, пускай порой для того, чтобы научиться их замечать, нужно приложить некоторые усилия.

У всех нас есть автоматическая избирательная система фильтрации, которая ищет в окружающем мире подтверждение наших убеждений относительно нас самих – так уж устроен мозг человека. В дальнейшем мы игнорируем доказательства обратного. Если вы постоянно будете твердить себе «я идиот», то фокус вашего внимания будет все время сосредоточен на небольших ошибках (например, на случае, когда вы заперли ключи в машине), несмотря на то, что на самом деле вы совершаете много умных поступков. Вы будете зацикливаться на таких вещах, так как они совпадают с тем, что вы себе говорите.

Для того чтобы изменить эту тенденцию, в первую очередь вы должны сделать осознанный шаг к тому, чтобы начать говорить себе нечто другое, а потом активно искать доказательства, подтверждающие истинность данного утверждения. Когда вы слышите, как критик говорит вам «вы идиот», ответьте ему и скажите, что это неправда. Затем замените данное утверждение на то, что считаете правдой, например «иногда я совершаю умные поступки», и приведите как можно больше примеров, подтверждающих данный факт. Критик не любит ошибаться. Чем больше примеров вы приведете в поддержку альтернативной точки зрения, тем реже он будет появляться.

Дженис Вилхауэр, доктор философии, руководитель программы амбулаторной психотерапии Университета Эмори на кафедре «Психиатрии и бихевиористской науки» Медицинского факультета

Каждый человек регулярно занимается анализом собственных слов или поступков и это нормальное явление. Однако иногда мысли о правильности выбранного действия или произнесенных слов могут быть слишком навязчивыми, вследствие чего человек начинает не совсем адекватно воспринимать ситуацию и оценивать себя, чувствуя себя неудачливым и неуверенным в себе.

Почему мы занимаемся самопожиранием?

К сожалению, такие навязчивые мысли приходят в голову многим людям и не являются чем-то уникальным. Человек с подобным типом характера отличается мнительностью и неуверенностью, а также склонностью к самоуничижению. Такое отношение к себе – в корне неправильно.

Возможно, это может стать поводом для достижения каких-то результатов, но в итоге это опять приведет к тому, что вы станете корить себя за что-то другое, выискивая изъяны и испытывая еще большее недовольство собой. Самое обидное, что для самоедства порой достаточно самого ничтожного повода.

Но как же найти выход из сложившейся ситуации и перестать заниматься самоедством? Каждый самостоятельно может сформулировать для себя ответ на этот вопрос. Для этого в первую очередь нужно понять, что на всей земле нет ни одного идеального человека и с этим нужно смириться.

Выше, быстрее, сильнее, больше – это все, конечно, хорошо, но если думать об этом постоянно жизнь просто станет ущербной и лишенной позитива. На все жизненные ситуации необходимо смотреть с положительной стороны, уметь любить себя, прощать свои ошибки и поощрять собственные достижения и успехи.

Если вас что-то не устраивает в себе – это не проблема, а руководство и повод к действию. Подкорректировать фигуру можно занимаясь спортом, а стиль одежды можно изменить, поменяв несколько предметов в своем гардеробе. А если существует то, что вы не в силах изменить, например, объем груди, цвет кожи или длина ног, то нужно научиться любить и воспринимать себя такой, какая вы есть.

Как избавиться от самоедства?

Как же вы от него избавитесь, если вам больше нечем заниматься! Найдите для себя интересное занятие или хобби, которому вы сможете посвящать максимум свободного времени, в результате чего для негативных мыслей просто не будет оставаться времени.

Окружите себя людьми с позитивным мышлением, прочтите несколько жизнеутверждающих книг, займитесь благотворительностью. Все это поможет вам осознать, что ваша проблема не является такой уж существенной, что существует масса людей с огромным количеством проблем и недостатков, но мир до сих пор не разрушился и солнце все так же продолжает всходить на восходе и садиться на западе.

Основные правила, применение которых крайне необходимо

Самоедство – это очень плохая черта, ведь люди, которые увлечены этим пагубным занятием, обвиняют себя во всех ошибках, даже если они ничтожны и не имеют никакого значения. Это крайне негативно влияет на самооценку. Поэтому вместо того, чтобы постоянно сожалеть о содеянном, лучше сразу же все забыть и больше не вспоминать.

Иногда эта нехорошая черта характера проникает очень глубоко в сознание человека, в результате чего он очень давит на себя мыслями о том, что смог оказаться в такой нелепой ситуации. Самое страшное в этот миг – это услышать в свой адрес насмешку.

В этот момент очень важно развить в себе чувство юмора и научиться смеяться над собой. Нужно помнить о том, что в нелепой ситуации может оказаться абсолютно любой человек.

Если вы не знаете, как перестать заниматься самоедством и справиться с гнетущими мыслями, нужно переключиться на какое-либо интересное занятие, которое даст возможность не думать ни о чем плохом. Попытайтесь проанализировать ситуацию и понять, что вам не дало возможность достичь успеха, а не попрекать себя постоянно.

Основной причиной, которая могла бы привести человека к такому состоянию, можно считать внушение того, что вы ни на что не способны от авторитетных для вас людей. Вполне вероятно, что в детстве вы могли регулярно это слышать от собственных родителей, друзей или учителей и, конечно же, верить каждому их слову.

Самоедство опасно тем, что может привести к таким серьезным последствиям, как:

Критическое снижение самооценки;
Невозможность раскрыть свой собственный потенциал;
Отсутствие стремления ощущать себя счастливым человеком;
Частые стрессы и неврозы, а также другие заболевания, связанные с нервной системой.

Нужна помощь? Не стесняйся ее получить!

Если самостоятельно не выходит справиться с этой проблемой и регулярный мысленный процесс самоедства не прекращается, что чаще всего и бывает, тогда лучше всего обратиться к специалисту, который даст советы, как не заниматься постоянно самоедством и справиться с этим плохим качеством характера. Очень важно провести серьезную работу над собой, над своими мыслями и поступками.

Не нужно обвинять себя во всех ситуациях, которые происходят в вашей жизни. Например, вам не повышают зарплату уже несколько лет не потому, что ваше начальство недооценивает ваших возможностей, а, возможно, потому, что у фирмы просто нет для этого возможности либо же для продвижения по службе вам стоит пройти курсы повышения квалификации.

Все свои недостатки нужно обозначать более конкретно и каждый раз, вступая в диалог с самим собой, будет проще работать над ними. К чему приводит поток негативных мыслей, лучше всего знают спортсмены. Как только ты ставишь под сомнение уверенность в себе – ты проигрываешь. Процесс психоэмоционального стресса приводит к мышечному напряжению и неверной координации.

Самобичевание – это осознанное и намеренное обвинение человеком себя в совершенных проступках, самокритичное отношение к собственной личности и совершаемым действиям, переходящее в формы нанесения себе моральных и физических страданий, чтобы снизить или смыть чувство вины, стыда. Может иметь не всегда адекватное отношение и возникать в процессе приписывания себе чужой вины или критики себя за вполне социально приемлемые формы поведения. Значение слова самобичевание сопоставимо по синонимичному ряду с самообвинением, самоистязанием, самоедством, самокритикой и прочими действиями, направленными на акцентирование негативных сторон человека и причинение моральных страданий под видом раскаяния или вины.

Самобичевание психология объясняет, как попытку совладать с внешними условиями, не удовлетворяющими внутренней картинке мира человека. Это один из способов справиться с непереносимыми чувствами относительно собственной личности и ее слабых или не принимаемых сторон (часто подобное поведение имеет своим получение похвалы или ободрения со стороны окружающих, получить которые проще при помощи самоуничижения, чем при помощи реальных действий и достижений). Проигранная конкуренция, обнаружение более сильных и успешных людей в инфантильной психике переносится плохо и практически не поддается принятию, отсюда рождается подобное поведение, помогающее пережить фиаско, а жизненный принцип выглядит как выбор максималистических концепций, где человек не имеет права на проигрыш или слабость.

Идеалистическое восприятие мира повергает людей в отчаяние при каждой неудаче или в случае разворота событий не в ожидаемом русле. постоянно ощущается большая ответственность в детской ее форме, когда реальный мир заменяется иллюзорным, а себе причисляются мегаспособности (точно так, как дети винят себя в ссорах родителей или несчастных случаях, с такой же инфантильной и огромной ответственностью человек обвиняет себя в малейших неурядицах или даже случайных стечениях обстоятельств, в любой не идеальности).

Самобичевание заставляет делать глобальные выводы, приводящие к обесцениванию себя полностью из-за столкновения с незначительной не идеальностью (или даже значительной, но это все равно не вся личность целиком). Высокие требования и неумение разглядеть прекрасное в недостатках не позволяет познакомиться с собой настоящим, узнать те вещи, раздражающие в самом себе и принять себя целиком.

Причины самобичевания

Самобичевание психология определяет как гиперкритику в собственный адрес, осуществляющуюся напоказ с целью получить одобрение, поддержку или оправдание собственным поступкам. Механизм построен на том, что , направленный в свой адрес воспринимается окружающими, как искреннее раскаяние и тенденция к совершенствованию, но ошибка состоит в том, что показное раскаяние воспринимается за истинное. При человек не заламывает картинно руки, не поливает себя грязью, а признает сам факт совершения проступка, не громогласно делает выводы и начинает исправлять ситуацию, признавая при этом положительные черты, помогающие справиться с недостатками.

Выбор такого пути манипуляции собственным мира и общественным отношением может быть сформирован в детстве, где не нашлось места сформированности чувства любви и забот о себе. При различных травматичных условиях развития могут сформироваться механизмы, дающие понимание любви через боль (когда мать была ласкова только после полного разгрома , или когда причинение физической боли объяснялось пользой для самого ребенка и совершалась «из любви»). Опыт, полученный в родительской семье, показывает человеку как с ним можно обращаться, и если родители устраивали моральный прессинг или физические побои, то в дальнейшем человек живет по этой модели, обращаясь подобным образом с собой и окружающими.

Значение слова самобичевание имеет смысл и нанесения себе физических страданий, как способа уйти от , перебив ее физической или как варианта самоочищения от провинностей. В первом случае работают индивидуальные механизмы психики, помогающие контролировать чувства, переживание которых является для человека фрустрирующим (когда нет опыта, как справляться с болью, виной или отчаянием, то переполняют и становится невыносимо, а самобичевание всегда подконтрольно человеку, поэтому именно оно используется как деструктивный, но все же метод проживания эмоций). Во втором прослеживается влияние различных религиозных и воспитательных концепций, считающих тело и заботу о нем чем-то постыдным или же ставящими во главу угла физические наказания, вместо принятия и объяснения. и недостаток признания толкают к мысли, что человек не достоин ничего хорошего. Ощущение недостатка любви и права на ее получение могут повлечь глубокие депрессивные расстройства и непонимание смысла существования, за что и причиняется самостоятельное наказание себя.

Полярное мировосприятие, инфантильная ответственность, свойственные детям и подросткам, а также сохраняющиеся у некоторых как характеристика личности не дают принимать мир и соответственно себя в том виде, в котором существует. Возникает потребность соответствовать идеалам или разрушить себя полностью, невозможность видеть полутона и принимать негативные качества ведет к разрушению собственной личности, в забытьи, что именно недостатки делают нас уникальными, а ошибки составляют жизненный опыт.

Самобичевание появляется как защита от травматичных условий и влияний, являясь травматичным самим по себе. Оно высвечивает прожектором недостатки для окружающих, но оставляет сокрытым главное от самого человека и не способствует изменениям. Главным моментом при работе с самобичеванием это поиск способов реагирования и совладания с эмоциями менее разрушительными методами, а также выработка заботливой концепции жизни.

Как перестать заниматься самобичеванием?

Когда минусы и боль самоистязания начинают перевешивать полученные вторичные выгоды, приходит момент избавления от стратегии самобичевания, но процесс этот более сложный, чем может показаться. Ведь соблазн действовать проверенным, хоть и болезненным способом велик.

Чтобы не ускользнула, стоит отдельно проанализировать какие разрушительные моменты и негативные последствия вы уже получили в собственной жизни, благодаря самобичеванию (если плохо закрепляется в , то составьте список и периодически поглядывайте в него). Также пофантазируйте, куда приведет подобное поведение через несколько десятилетий, что вы приобретете (нервный тик, репутацию плакальщика, расшатанные нервы), а что потеряете (стремление развиваться, достижения, друзей).

Чрезмерная самокритика и самобичевание продолжают снижать и так низкую самооценку, разрушая личность. Так что ваша задача продолжать развиваться, подбирать занятия, в которых есть видимые результаты, чтобы вам было, за что себя хвалить, а не только ругать. Каждый раз, когда хочется опустить руки и завести песню про то, что все пропало и вы ничего не достойны – делайте что-то, направленное на (из упрямства переделайте отчет, улучшите внешность, ответьте интернет-троллю, сходите на мастер-класс или фотосессию). Мир полон мест, где вам опустят , но настолько же он полон местами, где вас будут хвалить (любые сферы услуг от парикмахерских до занятий конной ездой добавят вашему самоощущению хвалебных и прекрасных слов).

Еще одна черта самобичевания – это ориентированность на себя, тогда как окружающий мир как бы и не замечается, такими людьми легко , но с ними не интересно общаться, ведь они постоянно сконцентрированы на себе.

Как избавиться от самобичевания? Переключите внимание на внешний мир – посмотрите, что интересного в нем происходит (погода, мероприятия, прохожие), поинтересуйтесь, что нового у друзей (не с целью сравнения как у вас все плохо и ничего нового, а с целью узнать, как у них так получилось), просмотрите последние новости и тенденции. В каждом своем внимании к внешнему, ищите вдохновение и подсказки для развития, контактируя с людьми, вы можете получить адекватную обратную связь, а возможно и открытие ваших , которые самостоятельно было не разглядеть.

И не забывайте анализировать ситуацию. Ведь чаще всего критик, сидящий в нашей голове, имеет вполне конкретный голос (папы, бабушки, воспитателя, первой любви) и говорит это из прошлых ситуаций, которые закончились, но оставили свой шрам в восприятии. По сути если вас ругали за непоседливость в садике, и вы продолжаете это делать с собой во взрослом возрасте, то ограничиваете свои возможности, например, в деятельности, требующей такой бурной энергии, а плохо это только для старой воспитательницы, у которой давление и которой давно нет в вашей жизни. Анализируйте и сопоставляйте собственные реакции с ситуацией, не полагаясь на первую эмоциональную автоматическую реакцию. Первое время придется контролировать, знакомиться с собой и выбирать заботу о себе, вместо привычного ущемления.

Идеалов нет, попробуйте извлекать пользу и наслаждение из недостатков, превратите их в достоинства. Не тотальное муштрование себя дает человеку счастье, а возможность принимать себя уставшим, неидеальным, злым – тогда рождается много свободы и появляется место для радости, а не только для боли.

Самобичевание, самокритика личности и самоедство – это обвинение себя в каких-либо неудачах, произошедших в жизни; религия осуждает это, а психология объясняет, как от этого лучше всего избавиться. Ещё, это сильно заниженная самооценка и неуверенность в собственном успехе в жизни. Эти два слова с разными корнями, тем не менее в психологии их значение одинаково. Понятие самобичевание имеет религиозное происхождение: когда-то давно, некие верующие люди, за совершённый грех избивали себя плетью. Психология объясняет, как именно перестать заниматься самобичеванием любому склонному к этому действию человеку.

Синонимом этим двум словам (самобичевание и самоедство) действительно служит самокритика. Это психологическое понятие. В современном мире человек, усилено ею занимающийся, просто создаёт впечатление излишне требовательного к себе (для посторонних). Но это только чужой взгляд, а на деле всё гораздо серьёзнее. Некое осуждение своих поступков характерно для каждого, но бывают особы чрезмерно самокритичные. Они постоянно укоряют себя в своих неудачах, стараются всем угодить. Когда из этого ничего хорошего не выходит – винят себя. В общем – замкнутый круг.

Самокритика личности, самоедство и самобичевание

Что значит, самокритично относится к себе? Это когда человек не склонен хвастаться успехами, а при малейшей ошибке всю вину перекладывает на свою личность. Такому человеку будет довольно тяжело в обществе, потому что результаты зачастую связаны с работой всего коллектива, а не одного человека. Многим интересен ответ на вопрос:

Самоедство, самокритика личности и самобичевание: это хорошо или плохо?

Люди одобряют данную черту, они склонны считать её лучшим стимулом к успеху и даже составляющей в воспитании детей. Всё потому что они не знают о её плохих качествах. Одно дело, когда самокритичная личность видит свои недостатки, смеётся над ними, пытается их исправить, но сильно не зацикливается, и другое – если из-за какого-то поступка или своего недостатка человек не может спать ночами, теряет аппетит, пребывает в плохом настроении всё время и даже подумывает о самоубийстве.
Заниматься самокритикой нужно в меру. Если же её проявления преследуют всегда и везде с ней срочно нужно бороться. Неудачи с разной частотой посещают абсолютно всех людей и это нормально. Но некоторые так не считают. Психология самоедства такова, что мысли о своей нереализованности и никчёмности терзают человека именно тогда, когда он остаётся наедине с собой. В эти моменты, с помощью негативных мыслей люди подрывают своё психическое и физическое здоровье.
Нередко, причиной некоторых заболеваний становится именно самобичевание. Ведь во время плохих мыслей имеет место повышенная нагрузка на мозг и сердце. Вот оттуда появляются головные боли, инсульт, инфаркт миокарда. В медицинском перечне причин сердечных заболеваний часто фигурирует стресс, вполне возможно, что это и есть самобичевание.
Что плохо – человек, занимающийся самоедством, обычно не знает – как перестать это делать. В худшем случае– не хочет, так как не замечает ничего, кроме своих мыслей, или уже привык так жить. Например, у матери ребёнок попал в больницу из-за того что она недосмотрела за ним. Естественно, женщина долго не может прийти в себя. Мысли о своей вине и, чуть ли не участии в этой ситуации, не покидают её. В такой момент, важно понять: от того, что она будет корить себя, ничего не изменится. Время, потраченное на самоедство, лучше уделить лечению и уходу за ребёнком.

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: причины

Причины самобичевания имеют разное происхождение. Это могут быть обычные комплексы по поводу внешности, впоследствии ставшие навязчивой идеей. К примеру, женщина недовольна размером своей груди, и мечтает увеличить её. Любой комплимент пышногрудой подруге, или даже комментарий к фото, может не только испортить настроение на целый день, но и стать поводом для неприятных мыслей. Многие возразят: это не самоедство, а обычный комплекс из-за внешности плюс ревность. Так-то оно так, но не совсем. Дело в том, что человек, занимающийся самобичеванием, склонен винить даже свои внешние недостатки во всех неудачах.

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: примеры

1. Так, например, девушка, о которой писалось выше, с маленькой грудью, не имеет хорошей карьеры и зарплаты. И вот, оставаясь наедине с собой, она начинает думать: если бы у меня была грудь четвёртого размера, то я б работала моделью (актрисой, певицей) или удачно вышла замуж, не считала каждую копейку, не страдала от ревности. Затем, она винит себя в том, что по каким-то причинам не нашла денег на операцию по увеличению данной части тела.
2. Не менее распространённой причиной является зависть. Эта точка зрения также столкнётся с такими возражениями:
Завидующий человек ненавидит другого, более успешного, но никак не себя. Ведь ему крайне неприятно наблюдать за тем как сосед каждый месяц покупает автомобиль всё престижнее и дороже, в то время как он (или она), не может даже отремонтировать старую девятку. Но ненависть к соседу бывает не всегда, например, излишне самокритичный человек, это всё воспримет как доказательство своей беспомощности. Он будет думать: « вот сосед умный, а я не очень» и находить в себе другие причины своих неудач.
3. Одиночество также играет немалую роль в развитие этой привычки. Если у человека нет друзей и родных, а вместе с ними и дел, на которые можно отвлечься, то оставаясь наедине грех не подумать о том, почему всё так плохо, и кто стал этому причиной.
4.Причиной самобичевания не обязательно должны стать внешние и умственные недостатки. Это может быть неприятное роковое происшествие (ситуация ни от кого не зависела). Так, например, любимый и правильно воспитанный сын попал в тюрьму и теперь, мать ночами не спит всё причитая:
– Где ж я его упустила?
– Чего ему не хватало?
– Что я сделала не так?
– Я когда-то ударила его за оплошность, может, он по этой причине стал таким?
5. Главной причиной развития самоедства могут стать «хорошие» друзья или родственники. Среди них есть любители, всё время внушать человеку, что он глуп, некрасив, неудачлив в делах и др. Одни постоянно высмеивают, другие – отговаривают от той или иной идеи и человек начинает верить в их слова и действительно становится таким, как о нём говорят, при этом во всём винит себя.

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: симптомы

Человек зарабатывает себе заболевания, постоянно себя за что-то пытается наказать и неумолимо разрушает свою жизнь. Некоторые так и говорят:
– Так мне и надо за то, что я такой-то и такой!
– Буду голодать, так как остался без денег по своей вине.
– Так мне и надо, чтоб я не был таким доверчивым.
Если человек излишне самокритичен, он незаметно для себя же перестаёт радоваться жизни. Например:
– Мне это не идёт, так как большая попа, маленькая, грудь, короткая шея и.т.д.
– Я не буду знакомиться с этой девушкой, так как недостаточно хорош для неё.
– Никому не дам почитать, написанную мной книгу, так как она ужасна и станет поводом для насмешек.
– Не буду ни с кем встречаться и знакомиться, пока не похудею.
Конечно, такие люди не замечают, как занимаются самоедством и узнают об это только от родных или на подобных сайтах. Итак, симптомы того что человек самоед:
Комплексы;
Ненависть к себе;
Сравнивание себя с кем-то в успешности;
Депрессия по поводу того, как и почему я несчастен;
Недовольство, а иногда даже ненависть к своему образу жизни;
Потеря аппетита;
Повышенный аппетит;
Бессонница;
Постоянное желание всё изменить, при этом отсутствие каких-либо действий из-за мнения, что ничего не получится;
Не нравится своя внешность, вечный поиск недостатков;
Любимое дело сидеть по вечерам за чаем и вспоминать все неудачи из своей жизни.
Надо также сказать, что самоедство женщин и мужчин отличается. Первые чаще страдают из-за своей внешности и склонны к истерикам по этому поводу, а вторым никогда не нравится положение, в котором они находятся. Так, например, мужчина, который живёт с мамой думает:
– До чего же я несчастен: не могу себе даже квартиру купить, чтобы съехать.
Мужчина, живущий один думает, что никому не нужен, женатый – что он подкаблучник.

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: результаты

На первый взгляд нет ничего страшного в данной черте характера. Люди поощряют её. Ведь отсутствие самокритики неприятно, особенно, для окружающих. Заниматься самоедством, то же самое что угождать всем в подряд. Во-первых: это невозможно, во-вторых – у данной черты много побочных эффектов, а именно:
Положительные эмоции покидают человека, и он пребывает в состоянии депрессии, склонен вымещать злобу на окружающих (так как на себе уже выместил более чем достаточно). Излишне самокритичная личность становится ещё и пессимистичной, всё время ноет чем вызывает неприязнь у окружающих.
Такие люди не могут быть здоровыми, ибо не спят и теряют аппетит, а это вызывает различные проблемы со здоровьем.
Это неприятное качество они незаметно для себя пытаются навязать другим, например: если у меня не выходит, значит и у тебя не выйдет.
Зацикливаясь на неудачах, человек совсем забывает о своих способностях и перестаёт их развивать и демонстрировать.
Трудно не может решать наступившие проблемы, тем, кто постоянно себя в чём-то винит.
Акцентирует внимания на своих недостатках и окружающие действительно начинают их замечать.
Человек, у которого сильное чувство вины легко становится жертвой манипулятора, а тот, в свою очередь, постоянно использует его.
Чтобы избежать всех вышеперечисленных неприятностей, нужно раз и навсегда покончить с этой дурной привычкой.

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: как избавиться

Прежде чем ответить на вопрос: как перестать заниматься самобичеванием и как не заниматься самоедством, нужно понять причину, по которой эта привычка появилась у вас в жизни. Если ею стали: друг, муж, родные следует серьёзно поговорить с ними на данную тему. Когда все попытки тщетны, желательно ограничить общение с такими людьми. Не нужно бросать критикующих родных, но жить отдельно или реже видеться можно.
Если задуманное не вышло, следует поискать другой способ достижения успеха. А чтоб настроиться на нужный лад, желательно избегать отговорок и дельных советов от друзей. Тут два выхода: либо никому ничего не рассказывать, либо твёрдо настаивать на своей позиции. Ведь совершеннолетний человек может делать, что хочет, в рамках Уголовного кодекса. Так неужели, кто-то своими отговорками и критикой может повлиять на принятие им решения?
А как перестать заниматься самоедством, если оно напрямую связано с комплексами и личностями, которые их усугубляют(на работе, незнакомые люди)? Очень просто. Следует научиться давать отпор таким же методом, при этом вид должен оставаться невозмутимым. К примеру: Услышав шутку о маленькой груди или толстой попе в свой адрес, можно ответить не мене изощрённым подкалыванием. Поводом может стать: грубая речевая или орфографическая ошибка в словах, выражение лица остряка, тема шуток и даже внешность обидчика. Самоедам важно помнить, что идеальных людей не бывает и недостатки есть у всех.
Смотря в зеркало нужно искать в себе достоинства, а не недостатки, полюбить своё тело (лицо) и вспомнить, что далеко не всем нравятся современные идеалы красоты. Можно проводить тренинг перед зеркалом как в старом известном фильме: «Я самая обаятельная и привлекательная».
Очень важно выискивать не только достоинства внешности. Желательно делать акцент на внутреннем мире, ведь давно доказано, что красота лишь дополнение к уму, обаянию и чувству юмора. Люди, обладающие всеми этими качествами, нередко прекрасно себя чувствуют и без груди четвёртого размера, огромных голубых глаз, ног от ушей. А вот красивая внешность, без ума – нечто смешное и вызывающее жалость.
Общение с друзьями (не с теми, что развивают комплексы) очень помогает.
Следует браться за те дела, которые по силам. Например: не нужно закладывать всё имущество в пользу какого-нибудь бизнеса. Лучше потратить лишь его часть на курсы или обучение новому делу это и позволит больше зарабатывать в дальнейшем. Перед принятием важного решения нужно обязательно просчитать все за и против.
Если постигла неудача, не следует опускать руки. Тут многие подумают: «Легко сказать, а как избавиться, если больше некого винить в потере имущества (к примеру)? Даже из такой ситуации следует искать выход, нет времени корить себя. Друзья, родственники, помощь у государства.
Достаточно эгоистичный совет, но в совершённых поступках часто замешан не один человек и потому не будет ничего страшного, если долю вины по справедливости возложить на соучастника.
Что касается бездействия или ошибок в роковых происшествиях и как следствие бесконечного чувства вины, то нужно отнестись к случившемуся, как к жизненному уроку. Просто сесть и спросить себя:
– Для чего было нужно то, что случилось?
– Какие ошибки я совершил (а)?
– Какая польза из всего этого?
В общем – суть в оптимизме. Везде надо искать не отрицательные, а положительные стороны и тогда успех не заставит себя долго ждать.

Самоедство и самобичевание – это несколько способов справиться с тем, что человеку не нравится. Простое и понятное занятие спасает от многого в этой жизни. Например, от непереносимости себя – грязным, несчастливым, не таким, как надо. А что же говорит про самобичевание психология?

Приступы самобичевания как правило случаются не на пустом месте. Перед тем, как “накатит” что-то наподобие “ах я, последнее г в этой вселенной”, или “ну почему же я не могу”, “какой (-ая) я бездарность, бесталанность, беспомощность, дура (дурак)” происходит нечто .

Давайте попробуем присмотреться к этому Событию.

1. В нем, как правило, человек явно уступает другому по силе, смелости, (любому важному для него параметру). Или думает, что уступает.

2. События развиваются не так, как хотелось бы, а желаемый вариант попросту уплывает из рук.

3. Человек ставит себе какие-то планки, и пытается их “перепрыгнуть”, обычно – неудачно (бывает, что и удачно, но результат не может присвоить себе).

Итого из этих трех пунктов вытекает, что самобичевание, самоедство, обзывание себя позволяет:

Пункт 1: Справиться, пусть и своеобразным способом, с проигранной конкуренцией (даже если это конкуренция за… место в автобусе).

Пункт 2: Вместо того чтобы принять (по-взрослому), что не все в этом мире происходит сообразно нашим желаниям, человек начинает по-детски забирать на себя ответственность. (Похожий пример: мама с папой разводятся – значит, это я такой плохой, что они не хотят жить вместе.)

Пункт 3: Справиться с несовместимостью “образа себя” (как я себя вижу со стороны) и тем, что на самом деле происходит.

Конечно, в каких-то глобальных вещах бывает попроще. Каждый мальчишка, мечтавший стать космонавтом, рано или поздно осознает, что в общем-то, ему уже (20, 30, 40, 50), и космонавтом, скорее всего, уже не стать. А каждая девчонка, которая мечтала выступать на сцене (лечить зверей, писать книжки) понимает, что похоже, объем необходимых для этой профессии навыков так велик, что уже не очень хочется тратить десяток лет на то, чтобы стать Этой или Той.

Но когда речь заходит о простых вещах – “в ближайшем магазине нет сосисок, которые я люблю”, “Вася не позвонил, хотя я думала, что я такая, ну такая, так понравилась Васе – что обязательно позвонит”, “хотел продать на 10 за месяц, а продал только на 5, теперь без бонуса сижу” – то вдруг становится достаточно сложно признать в этом месте свои даже не недостатки, упаси боже. Принять сложно именно несоответствие надуманных качеств и способностей – реально проявившимся во всей красе.

Бог все создал чистым и святым,

и человеку нет нужды освящать его…

Парацельс

И в этот момент, когда “сошлись звезды” – то есть, произошло Событие, в котором человек себя видит негативно (“не хорошим”, “недостаточно умелым”), и одновременно он не может отдать ту часть ответственности, которая однозначно не его – принадлежит миру – очень просто сделать следующую вещь.

Вместо того чтобы выразить свои ощущения и переживания по этому поводу – например, хорошему близкому человеку – да и хотя бы признаться себе по-чесноку: “Я злюсь. Я очень не люблю, когда происходит Х. Я хотел(а), чтоб было так – а получилось этак” – некоторые занимаются самобичеванием и самоедством.

В метафоре можно представить это так: шел по дороге, смотрел на небо и птичек, вступил в грязную лужу. Ботинки грязные, носки мокрые, вид – не тот. “Ну тогда и все,” – говорит человек, падает в лужу целиком и вымазывается в грязь полностью.

Увы, это очень детский способ реагировать, “назло маме уши отморожу”. А проблема самоедства и самобичевания, психология того, что происходит, “расшифровывается” очень просто.

В корне проблемы – неумение принимать себя, близких, неблизких – целиком, и с грязью на ботинке, и с чистыми руками, которыми вполне можно обнять, подарить, поддержать и сделать другие хорошие вещи.

Таким образом, самоедство и самобичевание – это такое же действие, как “ты мне не подходишь”, только повернутое на себя. Как, например, взять яблоко с червоточинкой, выбросить. Взять следующее, порадоваться, какое оно спелое, обнаружить пятнышко, выбросить. Взять третье…

Только выполняется это “выбрасывание целиком из-за одного пятнышка” по отношению к себе.

А хуже всего, что от других можно избавиться – уехать в лес, запереться в квартире. А от себя-то не спрячешься!

Поэтому прежде чем заняться этим безусловно спасительным занятием – самоедством, самобичеванием, психологически грамотно было бы остановиться и спросить: а что это такое я в себе не принимаю? Что за “червоточинка” заставляет меня пытаться “выбросить себя”?

И только потом, если вам все еще захочется мучить, истязать, кромсать и резать обидными словами самого себя, продолжить заниматься этим. Ну мало ли, это будет именно в этот момент крайне важно и подходяще.

Как избавиться от самоедства и депрессии. Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться. Как определяет самоедство психология

Причины самобичевания

Как перестать заниматься самобичеванием?

Как ни странно, многие люди сталкивались с самокритикой и чувством вины. Некоторые из них ложно предполагают, что эти черты помогают человеку идти вперед, ведь заставляют сомневаться в себе. Остальные осознают, что данные ощущения деструктивны для индивидуума. Очень важно самостоятельно прийти к четкому пониманию – «я занимаюсь самобичеванием» – и начать бороться со столь пагубной привычкой. В этой статье представлена информация о том, что значит данное понятие, и .

Из этой статьи вы узнаете:
Какие есть виды самобичевания
Как перестать заниматься самобичеванием
Какие действия помогут перестать заниматься самобичеванием
Какие упражнения помогут перестать заниматься самобичеванием

Что заставляет человека заниматься самобичеванием

Что означают это понятие? Прежде всего, зависимость, «поедающую» жизненную энергию человека. Можно сказать, что это необоснованное внутреннее самоистязание. Только рациональный взгляд на собственные поступки, мысли и ощущения способен дать индивидууму возможность для саморазвития. В каждом человеке необходимо с детства воспитывать умение грамотно анализировать свои чувства и решения, чтобы они впоследствии не мешали процессу самореализации. Однако иногда люди ощущают внутреннее давление, конфликт, борьбу. Мысли не умещаются в голове, а чувство вины растет с каждым днем, что приводит к потере работоспособности, сна, появлению постоянной усталости. Вот, что значит заниматься самобичеванием.

На все в нашей жизни есть основание. Деструктивные формы самобичевания появляются в девушке из-за следующих аспектов:

Низкая самооценка. Индивидуума не устраивает он сам: или внешне, или внутренне, или все вместе. Человек не задается вопросом «почему я постоянно занимаюсь самобичеванием?», потому что он привыкает к этому явлению, для него оно в порядке вещей. Чувство вины и самокритика не знают конца.
Неправильное воспитание. Когда человек растет в семье, члены которой занимаются самоедством на постоянной основе, он перенимает эти качества (в случае, если близкие для него являются примером для подражания). Такой ребенок занимается самобичеванием неосознанно, с раннего возраста.
Гипертрофированный родитель в структуре личности (трансакционный анализ Э.Берна). Более доступное объяснение – данный тезис состоит в том, что в нашем обществе существуют три типа самоопределения:

Эго-состояние Родителя, которое затмевает позицию Взрослого.
Эго-состояние Ребенка, содержащее все побуждения и мечты человека.
Эго-состояние Взрослого, которое ориентировано на восприятие текущей реальности и на получение объективной информации.

По-хорошему, три указанных типа существуют в равной степени в одной личности. При возникновении вопроса «почему я занимаюсь самобичеванием» следует осознать, что подобные реакции – следствие преобладания эго-состояния Родителя над остальными двумя эго-состояниями. Как правило, люди испытывают чувство вины и постоянные угрызения безосновательно, не обращая внимания на рациональные выводы из ситуаций.

Пессимистичный взгляд на мир.
Желание снять с себя ответственность.
Просто привычка. Индивидуум стремится искоренить данное явление, но оно превращается в зависимость.

Виды самобичевания

Психологи делят уровень самобичевания в человеке на три ступени:

Мягкая. Индивидуум критикует себя, можно сказать, на публику, пытаясь вызвать сострадание у своего окружения, при этом не наносит никакого вреда собственному состоянию. То есть удовлетворяет потребность во внимании. Корень подобных проявлений – безответственность, желание отстраниться от проблем окружения, страх перед необходимостью принять решение, начать действовать.
Жесткая. Индивидуум критикует себя по причине переизбытка ощущения ответственность за что-либо или кого-либо. Как правило, человек не выносит это на всеобщее обозрение, что, к сожалению, хуже всего для него самого. Протекает процесс психологического саморазрушения.
Невротическая. Индивидуум не способен перестать заниматься самобичеванием, так как оно играет роль зависимости в его жизни. Здесь человеку не требуется основания – это неосознанный процесс.

К чему может привести постоянное самобичевание

Существует много исходов подобного деструктивного мышления и поведения:

Самоедство исключает ощущения радости, восторга, счастья, поэтому индивидуум находится в нескончаемой печали и тревожности.
Забирает жизненные силы, энергию, возможность отдохнуть и расслабиться.
Возникает ощущение безнадежности и слабости, которое мешает процессу самореализации.
Исключает рациональности мыслей и действий человека.
Индивидуум не уделяет должного внимание себе в положительном аспекте, перестает считать себя достойным того, к чему стремился.
Психологически нестабильный индивидуум быстро попадает в «лапы» токсичных людей, ищущих выгоду сугубо для себя.

Вот, что значит заниматься самобичеванием. Это жить с описанными последствиями и загонять себя в угол.

Как перестать заниматься самобичеванием

Сначала необходимо понять тот факт, что существующие в нашем обществе стандарты и шаблоны являются лишь надуманными нормами действий любого человека. Вот почему так важно не акцентировать внимание на позициях общества (безусловно, в рациональных пределах, так как закон, субординацию и другие факторы взаимодействия с социумом еще никто не отменял). Что же касается внешнего вида, вкусов в искусстве, индивидуальных привычек – здесь опираться на общественное мнение не следует. Как перестать заниматься самобичеванием? Заниматься собой, не опасаясь осуждения.

Нужно признать за собой право быть индивидуальностью , не зависящей от трендов окружения, стать особенным, прежде всего, для себя самого, ценить собственные черты характера. Очень важно «подружиться» со своим истинным «Я», не отторгать его за малейшие недочеты, уметь учиться на своих ошибках, делать выводы, анализировать свою личность. Если же какие-либо качества никаким образом не устраивают своего обладателя, над ними следует работать, долго и усердно. Как перестать заниматься самобичеванием? Прекратить бегать от себя и жизненных трудностей.
Человек, как правило, болезненно реагирует на порой жестокие и неосознанные высказывания других людей в своем окружении, которые касаются его внешнего вида или действий. Это происходит потому, что индивидуум сам себя критикует за данные вещи. Агрессивное поведение, обида, злость – это ответ психологии конкретной личности на «задели за живое». Над подобными моментами и стоит работать. Когда человек не противится самому себе и принимает себя таким, какой он есть, никто не сможет вызвать в нем подобную реакцию, так как в этом человеке нет внутреннего конфликта и зависимости от мнения окружающих. Как перестать заниматься самобичеванием? Обрести гармонию внутри себя.

Но не нужно путать самоедство с честностью в отношении к самому себе , а также умением справедливо оценивать собственные недостатки, проколы и поступки, когда такие действия могут привести к грамотной работе над собой, которая поможет избежать неверных решений в будущем. Люди, занимающиеся самобичеванием, только разрешают себя изнутри, лишают себя возможности развиваться в правильном направлении.

4 последовательных действия, которые помогут перестать заниматься самобичеванием

Обращайте внимание на критика.

Важно прислушиваться к своему «Я», которое выступает в роли Родителя (в теории трансакционного анализа). Необходимо понять, что это – часть личности, чтобы в дальнейшем работать над собой. Люди всегда поддерживают общение со своим «Я», поэтому конфликтам здесь не место. Отрицание проблемы – первый признак ее существования. Иногда следует приостановить поток мыслей, освободить разум и обратить пристальное внимание на собственные ощущения, чтобы вовремя выявить деструктивные эмоции и чувства. Немаловажным фактором выступают и реакции человека. Необоснованная агрессия (как правило, пассивная), мысли о своей ничтожности, злость, постоянный стресс – это сигналы переизбытка самокритики. В таком случае и следует задуматься: «Почему я занимаюсь самобичеванием?» .

Можно практиковать следующий вариант – упражнение, суть которого состоит в том, чтобы записывать все моменты самоедства в дневник (электронный или бумажный – неважно). Необходимо отмечать любое проявление самобичевания и вносить в дневник причину подобных мыслей. Предположим: забыл поговорить с близким другом, конфликт на работе, пролил на рубашку кофе и так далее. Стоит уточнять и то, как выражалось самоедство: не совладал со своими эмоциями, чувствую вину за случившееся, оказался никому не нужен и тому подобное. Когда все разобрано по полочкам, легче справиться с проблемой. Как перестать заниматься самобичеванием? Признать наличие внутреннего критика и начать работать над собой.

Отстраните критика от себя.

Эта черта личности совсем не хочет быть замеченной. Она прогрессирует и пускает корни, если человек ложно считает ее элементом собственной индивидуальности. Люди не всегда понимают, что самоедство – это явление, вызываемое окружением индивидуума (детские обиды, глумления, издевательства со стороны социума, непонимание в семье, несоответствие стереотипам, существующим в обществе и так далее). Как перестать заниматься самобичеванием? Отделение внутреннего критика от себя (то есть восприятие его как независимой черты) – это неплохая возможность попрощаться с ним. Лучше всего дать ему имя, какое вздумается. Главное, что данный способ может помочь побороть зависимость от него.

Отвечайте критику.

Необходимо вести диалог с этой деструктивной частью своей личности, чтобы знать, как одержать победу над ней. Нельзя отрицать или пытаться заглушить ее, важно дать ей понять, «кто в доме хозяин». Лучше всего мысленно прогнать внутреннего критика, доказать ему, что все его попытки «захватить» мысленный процесс тщетны. Как перестать заниматься самобичеванием? Осознать ложность подобного внутреннего голоса и постараться больше уделять времени себе настоящему, полюбить себя.

Замените критика.

Чтобы одолеть эту деструктивную часть своей личности, необходимо обзавестись, скажем так, внутренним помощником. Важно вырастить в себе позитивные мысли, которые станут опорой и поддержкой в сложных ситуациях. Зачем акцентировать внимание на плохих моментах, когда можно найти много положительного в самом себе. Конечно, это намного сложнее, но оно того, несомненно, стоит.

Важно приучить себя перестраивать ход собственных мыслей, признать проблему и двигаться к ее решению, стараясь хвалить себя за хорошие поступки. Если голос пытается внушить человеку что-то негативное, у человека всегда есть возможность оспорить данный тезис, доказать его ложность, быть выше этих унижений. К примеру: «да, здесь я ошибся, но я смогу извлечь из этого урок и в следующий раз сделать по-другому, ведь я уже делал что-то похожее раньше с блестящим успехом, я все равно молодец». Негативный голос не терпит собственных оплошностей. Если у человека получается «задавить» его аргументами в свою защиту, он начнет замолкать, пока вовсе не исчезнет.

3 практических упражнения, которые помогут перестать заниматься самобичеванием

Техника «искусственный мысленный поток».

Отличный вариант перестроить собственный мыслительный процесс на положительный лад – вести диалог со своим внутренним «Я». Вопреки мнению некоторых людей, это не значит, что человек сошел с ума. С собой разговаривать можно и нужно, даже вслух. Сначала следует спросить себя: «Почему я постоянно занимаюсь самоедством и самобичеванием?». Затем важно проанализировать аргументы и осознать деструктивное влияние нескончаемой самокритики на свои мысли, поступки, ощущения и на свою жизнь.

Каждый человек, способный коммуницировать с собой и окружающими, всегда может перестроить ход собственных мыслей. Стоит отметить, что самоедство – это негативный разговор со своим внутренним «Я», поэтому главное – подменить суть диалога, направляя его в положительную сторону. Как правило, первое время очень неприятно заставлять себя думать только о хорошем. Ничего страшного. Тяжело выйти из своей зоны комфорта, когда привычка полностью охватывает разум. Следует попробовать поработать над собой в течение 21 дня , чтобы новая привычка заменила старую, и было легче двигаться вперед.

Напишите не менее 10 пунктов о том, что негативного вы получили от самобичевания.

Необходимо сформировать десять аргументационных тезисов, которые будут описывать ближайшее и далекое будущее человека, так и не искоренившего в себе самоедства. Затем нужно в противовес данным тезисам описать то же самое, только с условием, что человек справился с этой проблемой. В результате должно получиться двадцать утверждений того, почему так важно перестать заниматься самобичеванием и научиться ценить, оберегать и хвалить себя, обрести внутреннюю гармонию и душевное равновесие.

Тренинг «Три вопроса».

Данные вопросы нужно озвучить себе по порядку, записать в дневник. Ответы лучше всего оформить в виде трех столбиков. Собственно, сами вопросительные предложения:

Что случилось с моим внутренним миром? Необходимо детально изложить причины возникновения переизбытка самокритики (возможно, они появились в детстве, или же после какой-либо психологической травмы).

Как можно было себя повести тогда? Следует представить, как меняется случившееся под влиянием принятых решений, манеры поведения, ощущений и тому подобное.

Как можно поступить сейчас или в следующий раз? Здесь важно постараться исправить ошибку.

Эти три вопроса могут помочь человеку перестроить отрицательную реакцию в положительную.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как часто в своих мыслях вы возвращаетесь к негативным ситуациям, которые уже далеко в прошлом? Сколько раз в день прокручиваете в голове диалоги, выдумываете меткие и остроумные фразы, которые могли бы сказать своему обидчику, но так и не сказали?

Привычка драматизировать и постоянно перегонять одни и те же безрадостные мысли по кругу свойственна очень многим людям. Она так прочно закрепляется в сознании, что очень скоро становится частью натуры. Той константой, которая определяет не только…

Надо просто знать механизм атак Животного начала, их природу и научиться управлять собой. Обратите внимание, когда человек пребывает на духовной волне, занимается работой над собой, духовными практиками, у него расширенное состояние сознания.

В тех же медитациях он чувствует, что его сознание как бы выходит за привычные грани восприятия мира. И самое главное, человек испытывает ощущение радости, счастья, исходящие от Души вовне, то есть как бы изнутри его, из глубины чувств, во внешний…

Здоровая самокритичность необходима каждому, потому что позволяет правильно оценить свои поступки. Но что делать, если склонность к критике своего Я давно вышла за рамки разумного и стала мешать быть счастливой? Психолог рассказывает почему не нужно заниматься самобичеванием и как бороться с этой вредной привычкой.

Многие люди страдают от постоянной самокритики.

Причем, критикуя себя, они думают, что поступают хорошо, что они объективны к себе, а самоедство — это ни что иное, как…

Вы постоянно себя критикуете и сравниваете с окружающими? Вам кажется, что вы недостаточно хороши во многих вещах? Вы страдаете неуверенностью в себе и низкой самооценкой, и это сильно мешает вам в жизни? Прочитав эту статью, вы научитесь применять самые эффективные и актуальные методы, чтобы повысить свою самооценку.

Как повысить свою самооценку?
Но спешу заметить, что фраза «повысить самооценку» не совсем корректная. Сейчас объясню почему.

Мне всегда хотелось решить для себя глобально: или я подчиняюсь жизни во всех ее проявлениях, или беру на себя ответственность делать все по-своему. Друзья цитировали молитву из Воннегута: “Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, что я не могу изменить, мужество — изменить то, что могу, и мудрость — всегда отличать одно от другого”.

Я нашла книжку с искомой фразой. Но ответ не был принят как исчерпывающий, более того — он зазвучал иронично, почти с издевкой. Потому что следом шла…

Что может быть страшнее негативного опыта?

Один раз споткнешься и уже боишься бегать по лестницам, отравишься кислым молоком и никогда больше не откроешь просроченный пакет… А уж в отношениях… Если кто-то раз или два предал, обманул, обидел, кажется, что весь мир теперь будет поступать с тобой точно также.

Эти предчувствие, страх и сомнения заползают в душу и поселяются там надолго, иногда навсегда… нередко делая другого, ни в чем не повинного человека, заложником событий нашей…

Самооценка имеет значение для всех сфер нашей жизни. Если мы занижаем свои способности, то нам сложно быть успешным в бизнесе, строить партнерские отношения в браке, воспитывать детей. В чем причины заниженной самооценки?

Есть ли способы поднять ее? Об этом пойдет речь в данной статье.

Известно, что наша самооценка формируется в детстве. Но что же делать, если, родители не поддерживали, не вселяли веру, не позволяли делать ошибки, любили условно? Американские психотерапевты говорят…

Одна из причин психологического страдания — невозможность переключить своё внимание с проблемы и перенаправить поток мыслей в иное русло. Другими словами, страдание — это зацикленность мышления на проблеме. Это может быть сожаление о прошлом.

Страх будущего, самоедство, зависть, ментальный мусор, невозможность удовлетворить желание и т.п. Большинство страданий, которые человек испытывает в жизни именно ментального характера и заключаются в неумении управлять своим умом. Например ум может…

Самокритика личности, самоедство и самобичевание

Самоедство, самокритика личности и самобичевание: это хорошо или плохо?

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: причины

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: примеры

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: симптомы

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: результаты

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: как избавиться

Как перестать заниматься самобичеванием | Центр Квартет

Самобичевание – это гиперкритичность к собственной персоне, намеренное обвинение себя в различных, часто несуществующих грехах. Несмотря на то, что самобичевание обычно не имеет под собой адекватной почвы, это состояние всегда приносит человеку невыносимые психологические и моральные страдания. Явление самобичевания психологи объясняют, как попытку человека справиться с надуманным несовершенством собственной личности или найти объяснение каким-то неблагоприятным тревожащим обстоятельствам. Мотив самообвинения лежит на поверхности – это отчаянная потребность в похвале, поддержке и одобрении окружающих, которые получить гораздо легче не с помощью реальных достижений, а с помощью манипуляций в виде самоуничижения.

Обнаружение более успешных людей, проигранная конкуренция, потеря контакта с близким человеком в инфантильной психике практически не поддается принятию. Идеалистическое восприятие мира при каждой неудаче повергает в глубочайшее отчаяние. В точности, как дети, обвиняющие себя в несчастных случаях, разводе родителей, плохой погоде и прочих неприятностях, страдающие самобичеванием люди, обвиняют себя во всех неблагоприятных стечениях обстоятельств, даже независящих от них.

Неумение спокойно делать выводы и исправлять ошибки, относиться к себе с юмором, видеть прекрасное даже в недостатках и несовершенстве, не дает возможности человеку узнать себя настоящего и принять таким, какой есть.

Истоки самобичевания, как и большинства серьезных психологических проблем, обычно находятся в детском возрасте, когда формируются основные механизмы понятия любви и восприятия мира. Опыт, полученный при жизни с родителями, демонстрирует человеку, как с ним должны обращаться. Даже покинув стены родного дома, человек подсознательно стремится к знакомой модели.

Чем опасно самобичевание

Соответствовать недостижимому идеалу или же разрушить себя полностью. Именно такая установка, свойственная людям, страдающим от самобичевания, несет главную опасность.

Постоянные фрустрации (несоответствие желаний и возможностей), неумение принимать определенные обстоятельства, видеть полутона и осознавать, что именно недостатки делают нас уникальными, приводит к депрессивным расстройствам, острым психическим и физическим страданиям.

Человеку, склонному к самобичеванию, практически невозможно достичь гармонии, счастья, умиротворения. Ведь он считает, что попросту не заслуживает ничего хорошего. Только опытный психолог сможет найти правильный выход из этой сложной, затяжной ситуации. Специалисты нашего Центра имеют большой практический опыт работы с людьми, страдающими от склонности к самобичеванию. В своей работе мы используем эффективные методики, позволяющие получать отличные результаты даже в самых сложных случаях. Обращайтесь, будем рады помочь.

Столичные психологи рассказали, как перестать заниматься самобичеванием

https://ria.ru/20201002/samobichevanie-1578056675.html

Столичные психологи рассказали, как перестать заниматься самобичеванием

Самокритика может быть полезной, но иногда внутренний голос упрекает нас за ошибки слишком часто и настойчиво — это состояние психологи называют самобичеванием. РИА Новости, 02.10.2020

2020-10-02T08:00

2020-10-02T12:15

хорошие новости

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn21.img.ria.ru/images/07e4/0a/01/1578055261_0:54:1501:898_1920x0_80_0_0_31e62e3939f3f77e036e5ac259e98762.jpg

МОСКВА, 2 окт — РИА Новости. Самокритика может быть полезной, но иногда внутренний голос упрекает нас за ошибки слишком часто и настойчиво — это состояние психологи называют самобичеванием. Как справиться с этой неприятной привычкой, рассказала Галина Нюхряева, психолог семейного центра «Зеленоград» департамента труда и социальной защиты населения Москвы.»Я плохая мать»В семейный центр «Зеленоград» Наталья обратилась за помощью в налаживании отношений с детьми. Однако при первой же встрече стало понятно, что у нее много психологических проблем: очень жесткие требования к себе и постоянное самобичевание из-за того, что она что-то не успела и не смогла сделать. Установка «я плохая мать» приводила женщину в состояние депрессии и тревожного расстройства.После нескольких встреч с психологом Наталья начала замечать изменения: депрессивные настроения стали беспокоить все меньше, активность выросла. Отношения с детьми улучшились после того, как женщина поняла, что она и к ним предъявляла жесткие требования.Правильные установкиВ ходе терапии психолог сформировал новые взгляды на разные ситуации в жизни Натальи. Вот некоторые из них:Психолог советует не слушать упрекающих вас людей, даже если это близкие. Когда вы перестанете зацикливаться на критике, у вас сформируется адекватная самооценка. Если не взваливать на свои плечи ответственность за происходящее, вы сможете наконец общаться с окружающими на равных. «Путь преодоления самобичевания лежит через принятие своей личности как неприкосновенной для оценок и ярлыков. Быть недовольным своим поведением — полезно, а быть недовольным своей личностью — путь в депрессию и невроз», — отметил психолог.Если вы понимаете, что стали заложником собственных эмоций и справиться самостоятельно уже не хватает сил, обращайтесь за помощью в «Мой семейный центр». Достаточно оставить обращение на портале службы, и сотрудники центра свяжутся с вами в течение одного рабочего дня.

https://ria.ru/20200916/psikhologiya-1577280602.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn25.img.ria.ru/images/07e4/0a/01/1578055261_57:0:1390:1000_1920x0_80_0_0_09709f1805556ca872c18614608a26c5.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

хорошие новости

МОСКВА, 2 окт — РИА Новости. Самокритика может быть полезной, но иногда внутренний голос упрекает нас за ошибки слишком часто и настойчиво — это состояние психологи называют самобичеванием. Как справиться с этой неприятной привычкой, рассказала Галина Нюхряева, психолог семейного центра «Зеленоград» департамента труда и социальной защиты населения Москвы.

«Я плохая мать»

В семейный центр «Зеленоград» Наталья обратилась за помощью в налаживании отношений с детьми. Однако при первой же встрече стало понятно, что у нее много психологических проблем: очень жесткие требования к себе и постоянное самобичевание из-за того, что она что-то не успела и не смогла сделать. Установка «я плохая мать» приводила женщину в состояние депрессии и тревожного расстройства.

После нескольких встреч с психологом Наталья начала замечать изменения: депрессивные настроения стали беспокоить все меньше, активность выросла. Отношения с детьми улучшились после того, как женщина поняла, что она и к ним предъявляла жесткие требования.

16 сентября 2020, 08:00Хорошие новостиСтоличные психологи помогают отстоять личные границы

Правильные установки

В ходе терапии психолог сформировал новые взгляды на разные ситуации в жизни Натальи. Вот некоторые из них:

—
Неудачи бывают у всех. Если у меня что-то не получается, то это ничего не говорит обо мне как о человеке в целом.
—
Я хотела бы все успевать, но не обязана быть идеальной.
—
Я не могу всегда и все контролировать.
—
Я стремлюсь к хорошему, но не требую этого от себя.
—
Я люблю и принимаю себя.
—
Я забочусь о себе. Прислушиваюсь к своим желаниям и делаю то, что хочу.

Психолог советует не слушать упрекающих вас людей, даже если это близкие. Когда вы перестанете зацикливаться на критике, у вас сформируется адекватная самооценка. Если не взваливать на свои плечи ответственность за происходящее, вы сможете наконец общаться с окружающими на равных.

«Путь преодоления самобичевания лежит через принятие своей личности как неприкосновенной для оценок и ярлыков. Быть недовольным своим поведением — полезно, а быть недовольным своей личностью — путь в депрессию и невроз», — отметил психолог.

Если вы понимаете, что стали заложником собственных эмоций и справиться самостоятельно уже не хватает сил, обращайтесь за помощью в «Мой семейный центр». Достаточно оставить обращение на портале службы, и сотрудники центра свяжутся с вами в течение одного рабочего дня.

6 причин не критиковать себя

Самоедство — это когда вместо того, чтобы как-то исправить ситуацию, человек начинает себя страшно ругать, страдать от этого, и словно бы от этого даже получать какое-то странное удовлетворение.

В действительности, страдающий самоедством в данном случае проигрывает давно знакомый (с детства) сценарий.

Нужно только понимать, что внутренний голос, который вас ругает — это вообще-то не ваш голос, а голос воспитывающего родителя.

И таким образом, получив привычное наказание за содеянное, взрослый мальчик (девочка) на этом успокаивается.

Именно в этом самоудовлетворении от родительского наказания и остановки на этом и есть опасность ситуации.

В детстве ребенок мало что может, а особенно — противостоять большим и всесильным, с точки зрения ребенка, родителям.

А выход из ситуации, в общем-то, достаточно прост: осознать, что вами управляет детский сценарий, в котором вы были беспомощны, вспомнить, что теперь вы — взрослый человек, и попробовать сценарий доиграть по-взрослому — найти выход в действии.

Например, вы поссорились с начальством. Что делает классический самоед?

Он начинает перемывать себе кости и говорить примерно следующее: «Ну ты и…, неужели ты не мог по-другому, теперь у тебя куча неприятностей, надо было повежливее, и как теперь быть, как извиняться?».

Следующее возможное действие — пойти к начальнику и промямлить извинения с тем, чтобы уйти «побитой собакой».

Человек с нормальной, здоровой самокритичностью проанализирует, что действительно привело к конфликту, где были разногласия, и попробует извиниться (так как конфликт — это результат взаимодействия, и «виноваты» обе стороны) с тем, чтобы снова обсудить ситуацию, уважительно высказать свою точку зрения и найти согласие.

Тогда его извинение будет примерно следующим: «Мне очень жаль, что я погорячился, на самом деле я имел в виду… Как вы считаете, возможен ли такой вариант?».

Первый раз сделать это будет не то чтобы трудно — скорее, очень непривычно. Но вознаграждение в виде радости от факта поступка не заставит себя ждать.

Затем можно попробовать приучить себя к поискам вариантов поступков. На этом этапе включится ваш замечательный ум, которого до этого как бы и не было (ведь работал родительский сценарий, в котором для ваших ума и личности места не было).

Ну, например, все тот же случай конфликта с начальством.

Вариант 1. Я пришел не вовремя, нужно просто выбрать другое время.

Вариант 2. У нас противоположные мнения по этому вопросу, надо бы еще раз все обсудить, чтобы понять, чья точка зрения вернее.

Вариант 3. Меня пытаются заставить сделать то, что я не хочу и не должен, стоило это отклонить в вежливой форме.

Вариант 4. Я действительно был не прав, это стоит признать.

Вариант 5. Я был прав, но не смог это убедительно изложить.

И так далее.

Как перестать лениться и слезть с печи

Здравствуйте, уважаемые читатели

и гости моего блога!

Продолжаем с вами беседовать о синдроме Емели. Разговор этот я начал в прошлой статье, это – ее продолжение.

Оно посвящено тому, как перестать лениться и что делать, чтобы лень и апатия ушли из вашей жизни.

Некоторые рекомендации уже были предложены мною в предыдущей статье, а все, что в этой, можно считать их дополнением.

Содержание статьи:
Синдром самобичевания и что с ним делать
Как справиться с ленью и слезть с печи

Сначала о том, что такое …

Синдром самобичевания

и что с ним делать

Думаю, вы знаете, о чем пойдет речь. Вот, к примеру, сидите вы и смотрите любимый сериал или читаете книгу, а в голове потихоньку сверлит мысль: «Что же это я! Столько дел, а я сижу и занимаюсь какой-то ерундой».

Итак, всякий раз, когда:

вы делаете что-нибудь не обязательное;
не имеющее какой-то реальной пользы;
то, что не требуют от вас жизнь, работа, близкие;
то, что не входит в круг ваших официальных или неофициальных обязанностей.

Если вы частенько корите себя за безделье (например, во время отдыха, что часто бывает), и вам кажется, что вы часто без причины отлыниваете от дел, то у вас синдром самобичевания.

Что является его причиной.

Вариантов может быть много, но, скорее всего, вы скрытый перфекционист, либо ваше отлынивание от дел – защитная реакция организма на ряд факторов, что я описал в прошлой статье.

Либо и то, и другое сочетаются в вас в равных пропорциях.

Повторюсь, что патологическая лень встречается довольно редко. Она есть результат воспитания, или — сознательный/бессознательный выбор человека соответствующего ей образа и стиля жизни.

Все остальные случаи лени – это реакция организма на неблагоприятные внешние и/или внутренние обстоятельства.

Так что не стоит заниматься самобичеванием и самоедством, а следует искать причины псевдо лени и исправлять ситуацию.

И отдельно для тех, кто воспринимает любой простой в делах и инертность как паразитическую лень и праздность.
«Дозированное безделье – это нормальное и закономерное явление, которому не нужно сопротивляться».

Особенно это касается безделья после утомительной работы.

Не мучайте себя угрызениями совести и не понуждайте словом-бичом: «Почему я ничего не делаю, ведь можно сделать еще что-то полезное!!!!».

Ключевое слово «еще» — самое невротичное слово. «Еще» никогда не кончится, а вот жизнь и здоровье не безграничны.

Не поддавайтесь на зов этого «еще», ведь отдых после работы, превращенный в кратковременную лень – это полезно.

А вот теперь по-настоящему…

Как перестать лениться

и слезть с печи

Определите причины лени

В принципе, можно успешно бороться с ленью и без знания ее причин, но, тем не менее, постарайтесь их выявить.

Еще раз просмотрите список причин лени, который я представил в прошлой статье.

Сквозь призму этого списка внимательно понаблюдайте за своей ленью. Наверняка что-то станет понятным, и вы решите, как все исправить.

Если вы испытываете затруднения в поиске причин своего безделья, то представьте лень как проблему, заключающую в себе огромные ресурсы.

А затем попробуйте использовать технику персонального swot-анализа для решения этой проблемы.

Не знаете, откуда у вас лень и апатия, или вас беспокоит безволие и неверие в свои силы? Тогда попробуйте выявить их причины с помощью метода свободного письма или фрирайтинга, читайте о нем здесь и здесь.

В этих же статьях вы найдете ссылки на другие техники решения проблем, в том числе проблем лени и безделья.

В случае, если вам никак не удается самостоятельно определить то, почему вы ленитесь, можно обратиться за помощью к психологу или коучу. Как правило, в таких случаях 1-2 консультаций бывает достаточно.

Определите свои приоритеты, цели и свои ключевые ценности

Откажитесь от не «ваших» целей и ценностей.

Это позволит вам постепенно прекратить заниматься навязанными со стороны делами и заботами, а взяться за то, что действительно вам по душе.

А если так, то и безволие, лень и апатия вам будут не страшны.

Но для этого нужно знать себя и свои истинные желания.

В этом вам помогут следующие статьи:

Самопонимание личности или шаг к самому себе
Психологическая самопомощь или как вести личный дневник

Научитесь правильно отдыхать

Как вы помните, распространенной причиной лени является хроническая усталость и перегрузки организма.

В этом случае лень – это своеобразный индикатор, сообщающий о перегрузке.

Тогда больше уделяйте внимания отдыху.

Если же приходится работать в аварийном режиме, то есть, когда «очень устали, но очень надо», то можете воспользоваться рекомендациями на тему: «Как действовать в условиях упадка сил и низкой мотивации», их можно найти в этой статье.

Часто лень бывает реакцией на повседневную суету и информационные перегрузки. Вы устаете от однообразия.

Тогда вам на помощь придет отдых под названием «Лень на всю катушку».

Это своеобразная перезагрузка психики, когда именно через намеренные инертность и ничегонеделание вы отдыхаете и приходите к новым творческим решениям.

Просто умышленно разрешите себе лениться. Объявите тайм-аут, договоритесь с угрызениями совести оставить вас на несколько часов или даже дней – ленитесь от души.

Скажите себе: «Я буду лениться с 12.00 и до самого вечера. Потом лягу спать, а завтра с новыми силами возьмусь за работу».

В это время можно делать все, что вам хочется: спать, читать книги, сидеть в интернете, смотреть кино, заниматься спортом и т.п. Главное, не заниматься тем, что привело вас к усталости.

Как правило, такая кратковременная сознательная лень, лень, которую вы сами себе разрешили, очень хорошо перезагружает организм.

И вы будете работать намного эффективнее, чем заставляя себя работать неимоверными усилиями воли.

Только не забудьте определить сроки такой «лени на всю катушку», а не то увлечетесь 🙂 !

Научитесь планировать свое время и свои дела

Лень наваливается, если дела в куче и хаос проблем стоит пред вами плотной стеной.

Нужно упорядочить хаос. Определите свои цели и действия по их достижению. Отделите важные задачи от второстепенных.

Нежелательно планировать на день больше 3-4 крупных дел, — все равно не успеете, а вот упадок сил обеспечен.

Устраните ошибки и промахи в управлении делами и временем, это позволит вам сконцентрироваться именно на том, что является для вас важным и ценным.

Поощряйте себя за каждое выполненное дело и за достигнутые цели

Это старый добрый прием самомотивации.

Например, можно выделять вечером 2-3 пусть даже самых мелких и с виду незаметных успеха дня и награждать себя заготовленными заранее поощрениями.

В их качестве может выступать то, что вам очень нравится – чтение любимой книги, компьютерная игра, кино, вкусное блюдо или просто кратковременное безделье.

А вот покупка какой-то хорошей и ценной вещи может стать вознаграждением за достижение долгосрочной цели. С раннего утра мотивировать себя на успешный день вам поможет:

Психологическая зарядка или как сделать день успешным

Продвигайтесь вперед маленькими шагами

Здесь работает принцип: «Лучше делать понемногу, но непрерывно и равномерно, чем помногу, но за раз и рывками».

Разбейте крупное дело на маленькие подзадачи и выполняйте их по отдельности.

При этом на время поставьте себе цель завершить не само это крупное дело, а поэтапно и постепенно выполнить все эти промежуточные задачи.

За выполнение каждой из них назначьте себе небольшое вознаграждение, а за выполнение всего дела что-то более значительное.

Описанный способ во всем мире считается одним из самых эффективных приемов самомотивации. Техника, по духу близкая это представлена Здесь.

Чередуйте простое и сложное

Это очень эффективная техника. Я называю ее «Чередовка». Думаю, интуитивно вы ее уже использовали много раз.

Здесь работает принцип: «Отдых – это смена деятельности».

Например, можно чередовать приятные и неприятные дела.

20 минут делаете что-то сложное и не очень приятное, но на данный момент необходимое и нужное, а затем 20 минут интересное и приятное, но выходящее за рамки необходимости.
Только не забудьте всякий раз включать таймер или будильник, иначе увлечетесь приятным делом и не заметите, как пройдет время.

Конечно, при таком подходе эффективность работы значительно снижается, ведь вы тратите время на не целевое дело.

Но так, по крайней мере, вы работаете, а не бездельничаете, и при этом вас не грызет совесть (или грызет меньше 😉 ).

Впрочем, можно точно также дозированно, по минутным отрезкам чередовать дела с полным бездельем.

Попробуйте! Я делаю так каждый раз, когда нужно выполнить неинтересное, но необходимо дело.

Ну вот, на этом, пожалуй, я закончу писать статьи о лени и о том, как перестать лениться и победить безволие.

Быть может, когда-нибудь я еще вернусь к этим вопросам, ведь лень и апатия – вечные спутники человека.

Поэтому говорить и публиковать статьи на тему «как справиться с ленью» очень актуально.

С нетерпением жду ваших комментариев и отзывов.

До встречи в следующей публикации.

В ней будет представлена еще одна психологическая техника,

позволяющая лучше разобраться в себе и в своих проблемах.

Вместе с этой статьей читайте:

Вам понравилась статья?

Буду очень Вам признателен, если оставите свой комментарий 🙂 (форма комментирования расположена ниже. Ваш e-mail нигде не будет опубликован).

Также буду очень Вам благодарен, если оформите подписку на новые статьи моего блога! Их анонсы будут просто приходить вам на e-mail.

Зачем это нужно?

Вы первые будете узнавать о самых свежих обновлениях, новостях и публикациях. Кроме того, все подписчики получают очень привлекательные бонусы и скидки на предлагаемые мною услуги и информационные продукты!

Как подписаться? Воспользуйтесь формой подписки, что расположена после каждой статьи. Теперь анонсы новых публикаций будут приходить Вам на почту! 😀

Автор: Денис Крюков

Как избавиться от самоедства. Четыре способа раз и навсегда прекратить заниматься самобичеванием

Это вторая статья из серии материалов на тему, как принять себя и полюбить таким, как есть.

Сегодня в статье поговорим о том, как перестать занимается самоедством.

Часть 1 —
Часть 2 — [ты здесь] — Ловушки комплексов, или Как перестать заниматься самоедством

— Ах, какое красивое платье, но я в него не влезу. Опять набрала лишние килограммы 🙁

— Ну вот, что я за идиот/дура такая. Опять сорвался/ась и накричал/а.

— Я так никогда не смогу / У меня такого никогда не будет. Это чересчур круто для меня.

— Как же я мог/могла так поступить? Почему снова всё делаю неправильно???

— Ну почему я такой/ая недотёпа и неудачник? Руки не из того места растут. Котелок не варит.

Знакомые фразы? Добро пожаловать в мир недовольства собой и самоедства — в мир комплексов неполноценности!

Да, сегодня поговорим именно о них, и начать я предлагаю с комплексов, связанных с физическим телом.

Как перестать заниматься самоедством

Свет мой, зеркальце, скажи…

Стоит человек (не важно женщина или мужчина) перед зеркалом и тщательно себя рассматривает. Оценивающий пристальный взгляд и мысли:

«Ох, что-то я сегодня плоховато выгляжу, мешки под глазами, взгляд, как у цуцика. Живот снова вырос и заднее место обвисло. Что ж одеть-то с такой фигурой? Были бы ноги подлинней/… А вчера смотрел/а видео с последней вечеринки и себя не узнал/а. Ужас! А голос-то какой писклявый, неужели это я так говорю??? Жесть.

А Вася Пупкин с новой фифой был. Красивая. Не то что я (женский выриант). Не, я лучше. Я умнее, а она Пушкина от Толстого не отличит.

А Маша Иванова с новым ухажором пришла. Мачо. Не то что я (мужской выриант). Зато я умный, в шахматы любого из них переиграю! »

Вот примерно так многие люди о себе думают и считают это нормальным. Нормально критиковать себя, придираться к телу, фигуре, голосу. Ругать и называть себя нелицеприятными словами.

Заниматься самоедством и даже находить в этом какое-то удовольствие. Сравнивать с другими и находить недостатки. А потом стараться возвыситься за счёт того, чтобы найти недостатки у других.

И так по кругу…

Комплексы непринятия собственного тела зарождаются в детстве.

Благими намерениями, или Установки родителей

Помните, в детстве нам говорили:

«Кушай, а то не вырастешь/ силы не будет/ хлюпиком останешься/ худая и некрасивая будешь и так далее».

Чтобы вырасти, высоким, как папа, делай то-то и то-то. Чтобы стать красивой, как мама, делай так-то. Посмотри, на кого ты похож/а! Что ты наделал/а? Ты худющий, как скелет! Кожа, да кости.»

Конечно за фразами родителей скрывается желание, чтобы ребёнок стал лучше, сильнее, красивее. Но ведь маленький человечек этого не понимает и воспринимает слова дословно. В мыслях ребёнка появляется сомнение, что он какой-то не такой.

Начинает рассматривать себя, знакомых и действительно находит подтверждение тому, что не такой. Не такие глаза, как… Не такой нос, как… Ноги другие, пальцы не такие.

Таким образом человек попадает в ловушку сравнения. Именно сравнивание себя с другими — это первый шаг к закомплексованности.

Конечно, маленький ребёнок этого не понимает. Такой образ мыслей и действий ему передался от тех, кто его воспитывал.

Но ведь детство у большинства из нас осталось далёко позади, а многие комплексы продолжают быть, цвести и пахнуть ядовитыми испарениями.

Обратите внимание, телу от этого не становится лучше. Наоборот, день ото дня ему всё хуже. Появляются проблемы с весом, которые с возрастом только увеличиваются. Букет болячек тоже как-то всё пышнее, и недостатков всё больше.

Кто-то идёт к пластическому хирургу, только ведь результат всё-равно не удовлетворяет. Проблема-то не во внешнем виде, а в собственных мыслях и установках.

Сравнивание:
С — соединение
Равно — одинаково
Сравнивание — сравнение — стать таким же, сравнять себя с другими, стать одинаковыми.

А теперь задумайтесь, вы — те, кто любит сравнивать, действительно хотите стать одинаковыми, клонами с..?

Или может в сравнении есть и другие выгоды?

Предлагаю на рассмотрение 2 модели:

1. Находишь в себе кучу недостатков и падаешь в состояние жалости: «Ах, какая я бедная/ый и несчастная/ый. Никто меня не любит. Хнык. Никому я не нужна/нужен. Хнык, хнык .»

И съесть шоколадку, чтобы подсластить жизнь — женский вариант.

Напиться пива (любой алкоголь), чтобы не думать об этом, всё-равно не могу ничего изменить — мужской вариант.

2. Находишь в себе кучу недостатков и тут же выискиваешь ещё более ужасные недостатки в других. И тогда появляется иллюзия, что стал/а лучше, умнее, красивее и т.д. То есть возвышаешь себя за счёт принижения остальных.

Красивая игра под названием . Обратите внимание, роли всегда меняются — это игра перевёртыш. С одним условием, о котором многие забывают — победителей здесь нет. В любом случае и жертва, и палач проигрывают.

Помните, мы с вами говорили об этом

Сравнение — это всегда ловушка, шаг в сторону от себя. В какую бы обёртку и объяснения вы это не заворачивали, суть — переключение внимания с себя на внешний мир.

Выход из состояния недовольства собственным телом один — увидеть и осознать, что не смотря на похожесть, у каждого человека своё — уникальное тело. Тело, которое дух и душа выбрали и создали именно таким, самым подходящим для выполнения задач этой жизни.

Тело — это совершенный инструмент, подаренный человеку для воплощения в материи его желаний и мечты. И чтобы этот инструмент исправно работал, его важно любить, заботиться, содержать в здравии и полным сил.

Что такое хорошо и что такое плохо?

«Будь хорошей девочкой/хорошим мальчиком, дай маме и папе посмотреть кино. Слушайся папу, а о вырастишь хулиганом (а хулиганы — это очень плохо, ведь их всегда ругают).

Поступай правильно, хорошо, как я тебе сказал/а. Ты это сделал/а не правильно, плохо, не аккуратно. Слушайся маму и будешь хорошей девочкой.

Делай уроки, а то так и останешься балбесом. Учись, давай, а то уборщицей будешь всю жизнь работать. Ты почему получил/а 4-ку по математике, ты что тупее, чем Петя/Маша из соседнего подъезда?»

Схема обработки психики та же, что описана выше, только теперь обсуждается не тело, а умственные и душевные способности ребёнка. Закладываются понятия: хорошо — плохо, правильно — не правильно. Так появляются комплексы, связанные с оценкой своего ума и качеств характера. Человек попадает во вторую ловушку — оценочность.

Школа в этом плане конечно преуспевает, ведь именно там ставят первые настоящие оценки и даже заносят их в дневник. И теперь родители уже ругают или хвалят именно за оценки. Тогда-то ребёнок абстрактные понятия хорошо — плохо, правильно — не правильно подсознательно соединяет с полученными оценками и всё ему становится понятно.

Чтобы родители хвалили и любили, нужно делать уроки, слушать учителей, выполнять их требования и приносить хорошие оценки. Тогда я буду хорошим мальчиком/хорошей девочкой. И папа будет гордиться таким сыном/ баловать дочку. А мама любить и обнимать.

Здравствуйте комплексы хорошей девочки / гадкой девчонки, маменькиного сынка / отвязного мачо и перфекциониста. Почему противоположности вместе я соединила? Потому что игра Жертва-Палач в этих комплексах тоже проигрывается по полной в обеих ролях. А суть всегда одна и та же.

Такие люди точно знают, как угодить родителем, что нужно сделать, чтобы соответствовать требованиям начальника и оправдать ожидания. Знают, как порадовать друзей…

Или наоборот, что сделать, чтобы шокировать всех, как выпендриться и выделиться из толпы, как сделать всё наоборот, назло, в отместку, как жёстко раскритиковать и нажать на больную мозоль.

Перфекционисты, в свою очередь, всегда и во всём хотят быть первыми и лучшими. Женщины изо всех сил стараются, чтобы стать самой лучшей мамой и самой лучшей женой. Мужчины доказать всем и вся, что они самые крутые и умные. Способов много: золотая медаль, красный диплом, старший менеджер, директор, начальник, крутой телефон последней модели, крутая тачка и т.д.

Их всех объединят одно — они абсолютно не знают, чего хотят на самом деле. Их желания и вектор движения направлен на то, чтобы что-то показать и доказать другим людям.

Подробнее о комплексах и перфекционизме мы говорим на мастер-классе

Результат всегда один — постоянное и всё нарастающее самоедство и недовольство собой. На самом деле это результат любых комплексов. Не важно, критикуете вы что-то в своей внешности, недовольны ли вы своей работой или качествами характера, считаете себя недостаточно умным/ой или наоборот умнее всех.

Суть одна — недовольство и непринятие себя .

Дело в том, что всегда есть кто-то, кто будет лучше, быстрее, сильнее, красивее, умнее, круче, ответственнее, знать больше, получать больше и так далее. Невозможно выиграть в этой гонке.

Хорошо — плохо, правильно — не правильно — это субъективные понятия, и для большинства людей за ними стоит что-то своё. Всегда. Невозможно угодить всем, предугадать желания всех, быть хорошим для всех…

И человек снова надевает маски жертвы и палача. Любо меня обидели, любо я всех обижу. Либо я виноват, либо все вокруг виноватые…

За таким поведением стоит желание внимания и любви. Внутри этих людей спрятались , которые хотят, чтобы их заметили, обратили внимание и полюбили. Просто способ достижения для этого выбрали странный, через недовольство, самоедство и непринятие.

Где правда?

Что же делать и как с этим бороться, спросите, вы? Как избавиться от комплексов, перестать заниматься самоедством и начать жить нормально? Как получить то самое внимание и любовь?

Всё просто.

Важно сместить акцент своего внимания на себя и начать познание себя, своих собственных желаний и устремлений, своих задач. У каждого человека есть таланты и способности, свой собственный уникальный набор качеств и достоинств. Вот именно всё это и надо раскрывать и развивать.

Тогда некогда и незачем будет что-то кому-то доказывать.

Когда человек раскрывает себя, тогда и окружение подобное притягивается. Ведь один из законов мироздания гласит: «Подобное притягивается к подобному».

Когда человек развивается и идёт по пути познания себя, тогда он берёт ответственность за внешность, поступки и мысли на себя. Так останавливается игра палач — жертва и начинается настоящая жизнь.

Так начинается любовь и восхищение своим телом — ведь это настоящее чудо, с помощью которого можно воплощать мечты в жизнь.
Так начинается познание глубины и широты души, ведь это тоже чудо, с помощью которого можно познавать этот мир.
Так начинается познание силы духа, ведь и это тоже чудо, которое даёт силы, веру и устремления, чтобы жить, любить и творить.

Только так, приняв в себе всё, что есть, можно перестать попадать в ловушки комплексов.

Стать здоровым, сильным и красивым телом.

Открыть сердце для чувств и переживаний и позволить душе расправить крылья и вновь летать. Восстановить силу духа и научиться позволять себе выходить за рамки привычного.

А значит, восстановить себя настоящего и жить счастливо в любви.

Можно ли сгрызть себя изнутри? Ещё как! Нередко, вооружившись воображаемыми ножом и вилкой, человек начинает заниматься самоедством, отрезая кусочки от собственной самооценки, и окуная их в «соус» из критики и порицания. Но много ли пользы от такой извращенной «трапезы»? Да, вообщем-то, никакой. Более того, вместо того, чтобы стимулировать к развитию и исправлению ошибок, чрезмерная самокритичность может напрочь лишить нас драгоценной мотивации, уверенности в себе и даже привести к депрессии. Вот почему стоит срочно избавиться от этой деструктивной привычки. Как именно, знает редакция 23-59.

Итак, что такое самоедство? Это – постоянное недовольство человеком,которого мы ежедневно наблюдаем в зеркальном отражении, и не приносящее ровно никакой пользы бичевание самого себя за просчёты, совершаемые, порой, абсолютно неосознанно. Подобная склонность может проявляться по-разному — от редких упреков в собственный адрес, до эмоционального шквала обвинений и, порой, даже наказаний! Но самая опасная разновидность этого явления — это не разовые взбучки, какими бы сильными они не были, а постоянная «прокрутка» в голове мыслей о своей некомпетентности, нерадивости, недальновидности, глупости и так далее. Есть такое выражение «вода камень точит» — так и поток невеселых заключений в свой адрес рано или поздно приведет к полной потере уверенности в себе.

Откуда берется это опасное явление? Как и очень многие деструктивные программы, самоедство родом из детства. Нередко малыши, которых часто ругают или обвиняют в чем то, в какой-то момент придумывают себе некую концепцию психологической защиты: «наказывая самого себя, я избегаю взбучки от окружающих». И создают себе таким образом пространство совершенно сомнительной безопасности. Но время идет, а привычка порицать себя только усиливается, ведь с возрастом возрастают и ожидания от самого себя.

«Не стоит путать самоедство со здоровой самокритикой. Ведь она нам как раз часто просто необходима, для того, чтобы исправлять ошибки и становиться лучше. Она является одним из критерием зрелой личности, способной объективно воспринимать себя. Нередко люди, «застрявшие» в детстве живут в своих иллюзиях, где они все знают, умеют и вообще лучше всех, поскольку так говорили им родители. При этом на деле человек не предпринимает попыток развиваться и соответствовать своим представлениям о себе. Полное отсутствие критики — это одна крайность. Самоедство также является проявлением незрелости, но другого рода. Здесь происходит замещение: вместо того, чтобы предпринять конкретные действия по исправлению ситуации, человек начинает гнобить себя, и самостоятельно обвинять в ошибке. Таких людей нередко наказывали или стыдили в детстве, и постепенно они переняли бесхитростную воспитательную тактику своих родителей по отношению к себе. И теперь, даже когда родителей нет рядом, после каждой оплошности (часто вымышленной), они строго вычитывают себя. Стоит ли говорить, что такой путь очень опасный и очень энергозатратный», — поясняет это явление психолог Елена Матвеева.

Как же справиться с самоедством? Вернее даже так — как научиться адекватно реагировать на собственные промахи? Это не так сложно, как может показаться:

1. Первым делом, когда что-то идет не так, поспешите опередить шквал обвинений в свой адрес и несколько раз выразительно произнесите: «Подумаешь, обычное дело, со всеми такое бывает». Какой в этом смысл, спросите вы? Суть в том, что человеку, склонному к переживаниям, любая оплошность представляется чуть ли не катаклизмом. «О, какой ужас!» — начинает «накручивать» внутренний критик. Сильное преувеличение можно снять лишь таким же преуменьшением. После повтора этой незатейливой фразы, вы осознаете, что случившееся – просто неприятность, но не сценарий в лучших традициях Альфреда Хичкока.

2. После того, как вы сняли важность ситуации, срочно переключайтесь от негатива на позитив, и постарайтесь максимально отчетливо и в красках вспомнить моменты, когда вы были на высоте.Прокручивайте их в памяти до тех пор, пока внутри не появится абсолютная уверенность в том, что вы — супергерой, а эта оплошность обычная случайность. Такой подход не даст урагану негативных эмоций захватить вас и терзать до тех пор, пока вы полностью не лишитесь сил.

3. Есть еще один супер секретный метод, который помогает бороться с зацикливанием и самоедством. Они мигом прекращают свою разрушительную работу, когда вы отвлекаетесь. Поэтому, как только дурные мысли начинают лезть в голову, займитесь чем-то полезным, но требующим вашего тотально внимания и концентрации. Это может быть работа, активный спорт или любая интеллектуальная деятельность, к примеру, разгадывание кроссворда. Вскоре вы убедитесь, что весь шквал негативных эмоций — это ничто иное, как реакция на невеселый мыслительный поток.А научиться его останавливать не так сложно — займитесь чем-то еще.

Почему мы занимаемся самопожиранием?

Как избавиться от самоедства?

Основные правила, применение которых крайне необходимо

Самоедство опасно тем, что может привести к таким серьезным последствиям, как:

Критическое снижение самооценки;
Невозможность раскрыть свой собственный потенциал;
Отсутствие стремления ощущать себя счастливым человеком;
Частые стрессы и неврозы, а также другие заболевания, связанные с нервной системой.

Нужна помощь? Не стесняйся ее получить!

Что такое самоедство и как оно может проявляться. Почему люди углубляются в самокритику и чем это может закончиться. Самые эффективные способы превратить самобичевание в здоровую самокритику.

Содержание статьи:

Самоедство — одно из проявлений недовольства собой, с которым знаком практически каждый. Всем нам свойственно ошибаться, а потом корить себя за неудачи или неправильный выбор. И если такая самокритика имеет продуктивную окраску, то есть помогает увидеть причину ошибки и способ ее исправления или профилактики, ее присутствие в жизни человека просто необходимо. Если же самобичевание становится частью характера — с ним необходимо бороться.

Описание и виды самоедства

Большинство из нас воспринимает самоедство как комплекс душевных терзаний по отношению к самому себе: упреки, недовольство, страхи, беспокойство, неуверенность, нежелание прощать или принимать какую-либо ситуацию, стремление наказать себя. То есть в центре нашего внимания находимся мы сами. Поэтому самоедство получило несколько синонимов — самобичевание, самоуничижение.

В психологии самоедство получило более конкретное определение — это отрицательно окрашенный самоанализ, сопровождающийся неодобрением своего поведения (слов, мыслей, поступков) и недовольством самим собой.

Здоровая самокритика помогает человеку установить причинно-следственные связи «проступка» и сделать результативные выводы из ситуации, в отличие от чрезмерного увлечения таким самоанализом, который часто приводит к негативным последствиям. Так, привычка постоянно критиковать себя может перерасти в навязчивое состояние, которое искажает восприятие ситуации и себя в ней, значительно снижает самооценку и повышает неуверенность в себе. Можно сказать, что человек сам себя «съедает» изнутри.

Иногда стремление к постоянному самобичеванию замыкается в цикл, когда человек «грызет» себя уже за сам факт постоянного самоедства.

В зависимости от того, насколько сильно человек не любит самого себя, его самокритичность можно разделить на несколько форм:

Мягкая самокритичность . Она же «игра на публику». То есть человек занимается самокритикой демонстративно, на показ, не принося себе какого-либо внутреннего психологического дискомфорта. Им движет стремление получить от окружающих жалость, сочувствие и утешение, избежав тем самым наказания. Такое поведение присуще людям, неуверенным в себе, с низким чувством ответственности.
Жесткая самокритичность . В этом случае основой для самобичевания выступает слишком развитое чувство ответственности. Человек выставляет к себе очень жесткие требования, поэтому всегда имеет повод для самокритики. Для жесткого самоеда публичные проявления нелюбви к себе не обязательны. Наоборот, они предпочитают ругать себя наедине.
Невротическая самокритичность . Если стремление критиковать свои слова или поступки становится привычкой, для запуска «программы» самобичевания у такого человека достаточно самого незначительного повода. Он живет в атмосфере постоянной самокритики, даже не замечая этого.

Причины возникновения самоедства

Для возникновения приступов самоедства всегда нужна причина — неудача, ошибка, неправильное решение и т.д. Для того же, чтобы эти приступы стали частью жизни, требуется почва, которая взрастит самокритику до уровня самоуничижения.

Основные причины возникновения повышенной самокритичности:

Заниженная самооценка . Упущенный шанс, не взятая «планка», комплексы по поводу способностей, внешности или возможностей запускают процесс самобичевания. Постоянное переваривание своих неудач или несовершенства, в свою очередь, дает еще больше пищи для внутреннего самоедства. Круг замыкается.
Ошибки воспитания . Главные причины самоедства могут скрываться в детстве, когда ребенка окружали склонные к критике близкие — родители и близкие родственники. Чаще всего те, кто старался «вылепить» из него желанный образ, не считаясь с его характером и индивидуальными особенностями. Не удивительно, что выросший в атмосфере постоянной критики человечек, став взрослым, восполняет дефицит привычных нравоучений самобичеванием.
Высокие требования к себе . Жизнь полна неожиданностей и сюрпризов, и не всегда приятных. Поэтому у людей, которые требуют от себя по максимуму, очень часто возникают поводы для разочарования в себе. А значит, и для самоедства.
Неспособность прощать себя и свои недостатки . Если человек не может легко переживать неудачи и двигаться дальше, принимать себя таким, какой он есть, самоедство становится его постоянным спутником.
Пессимистические настроения . Чрезмерной самокритичности подвержены также пессимисты, которым сложно найти положительные стороны не только в окружающем мире, но и в самих себе. Потому их критике подвергается всё и все, в том числе и он сам.
Стремление избежать ответственности . Нередко повышенная самокритичность становится способом снять с себя хоть часть ответственности. Демонстрация самобичевания перед другими дает шанс мнимому самоистязателю получить как минимум долю сочувствия, а как максимум — полное прощение.

Какой бы ни была причина вашего усердного самоедства, нужно усвоить, что ситуация требует обязательной коррекции. Иначе вся жизнь превратится в процесс самопереваривания.

Способы борьбы с самоедством

Основная черта самоеда — зацикленность на себе и своем несовершенстве. Это не только разрушает его изнутри, выливаясь в болезни и невротические состояния, но и делает не интересным для окружающих. Поэтому деструктивную силу самокритики просто необходимо перенаправить в сторону созидания. Для этого можно использовать несколько методов.

Последовательность

Один из самых действенных способов, как перестать заниматься самоедством — научиться включать режим самокритики до самого действия, а не после него. Сюда можно успешно применить общеизвестную поговорку о том, что лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том, чего не сделал. К примеру, если вам необходимо сделать что-то не слишком приятное для вас (звонок, разговор, поступок, решение), используйте свои внутренние «агрессивные» ресурсы для того, чтобы настроить себя на действие. Тогда вам точно не придется критиковать себя за бездействие или упущенный шанс.

Правильные эмоции

Возьмите за правило во время приступов самобичевания управлять своими эмоциями. Строгое высказывание в этом случае будет намного эффективнее, чем агрессия и оскорбления себя самого последними словами. Для этого нужно освоить искусство владения своими эмоциями и постоянно совершенствовать свой эмоциональный интеллект. И помнить, что строгость — агрессивная эмоция, основанная на реальности и выраженная в нужное время, в отличие от самобичевания, в основу которого положены эмоции и действия, зачастую далекие от реальных событий и чувств.

Мотивация

Еще один верный способ, как избавиться от самоедства своими силами — усвоить правильную мотивацию самокритики. А именно — положительные эмоции после совершенного действия должны полностью перекрывать негатив, который ему предшествовал. Другими словами, если вы заставили себя сделать что-то вам неприятное или непосильное с помощью внутренних пинков, и у вас все получилось — в таком случае радость от полученного результата превысит злость, которая подтолкнула вас действовать. Усвоение такой мотивации «результат стоит затрат» позволит с каждым разом прикладывать все меньше усилий, чтобы решиться действовать.

Правильная «скорость»

Стремление успеть все и сразу очень часто становится поводом для того, чтобы изводить себя обвинениями в некомпетентности, безвольности, неумелости, неловкости, нерешительности и т.д. Учитесь спешить не спеша: ставить реальные цели и не менее реальные сроки их достижения. Помните одно из главных правил успешной реализации целей: чтобы достичь большого результата, лучше разбить процесс его достижения на несколько этапов. То есть дойти до цели, сделав десять мелких уверенных шагов, а не один рискованный прыжок. Это упрощает задачу психологически и позволяет вносить своевременные коррективы уже по ходу действия. А заодно и понять, насколько важна поставленная цель.

Адекватное самовосприятие

Чтобы эффективно бороться с самоедством, нужно лишить его благодатной почвы. Для этого постарайтесь заменить привычку перемывать себе косточки по любому поводу на привычку воспринимать себя таким, какой ты есть. Нужно принять себя как личность со всеми своими странностями и индивидуальными особенностями, которые раньше были поводами для запуска процесса самокритики. Теперь их нужно полюбить и постараться превратить в преимущества, сильную сторону характера. Также не менее важно научится прощать свои ошибки и воспринимать их не в качестве повода для самобичевания, а как личный, а поэтому бесценный опыт.

Правильная атмосфера

Чем меньше у вас свободного времени, тем меньше шансов заняться самоедством. Поэтому постарайтесь свести к минимуму периоды пустого ничегонеделания и займите эти «пустоты» интересным занятием или хобби. Это не только не оставит вам времени на самокритику, но и добавит в вашу жизнь позитива и энтузиазма. Смените окружение, отдавая предпочтение общению с положительными, оптимистичными людьми. Замените бульварную прессу, просмотр телевизора и ленты соцсетей на книги и статьи с жизнеутверждающим смыслом. Еще один вариант не оставить шансов самокритике — заняться благотворительностью. Последняя особенно остро даст осознать несущественность своей проблемы на фоне проблем других людей, которые при этом продолжают жить, а мир — существовать. Не менее эффективно меняет сознание творчество. Можно заняться живописью, музыкой, вязанием, танцами, вышивкой, шитьем — главное, чтобы ваше занятие приносило удовольствие и положительные эмоции.

Моделирование ситуации

Главное отличие самоедства от здоровой самокритики — оно имеет начало, но не имеет логического конца. Поэтому, чтобы вовремя остановить приступ самоедства, приучите себя следовать правилу трех вопросов. Для этого каждый раз, когда вы ощущаете острое желание заняться самобичеванием, возьмите лист бумаги, разделите его на три равных колонки. В первой колонке ответьте на вопрос «Что я сделал?», то есть запишите то событие, которое заставило вас чувствовать себя виноватым. Во второй колонке — на вопрос «Что я мог бы сделать?», другими словами, письменно смоделируйте свое желаемое поведение в этой ситуации — свои слова, жесты, поведение, интонации. В третьей — на вопрос «Что я могу сделать завтра?», а точнее какой вариант поведения будет наиболее приемлемым — что-то исправлять, активно действовать или просто принять ситуацию как есть. Такой анализ поможет реально оценивать масштабы ваших переживаний и учится извлекать уроки из случившейся ситуации.

Планирование

Самоедство характеризуется тем, что человек зацикливается на прошлом, то есть на событии, которое уже произошло. Поэтому нужно постараться сместить вектор своих мыслей и переживаний в противоположную сторону. В сторону будущего. В этом поможет ежедневное планирование с вечерним подведением итогов. Возьмите за правило утром (или накануне вечером) составлять план своих действий на день, а вечером вычеркивать все выполненные пункты и анализировать прошедший день. При этом в течение дня старайтесь фокусироваться на поставленных задачах, почаще заглядывайте в составленный план и хвалите себя за результативность. Акцентируйте свое внимание на том, что вы хотите, что вам нравится, что вам приятно, и избегайте всего, что несет неудобство и дискомфорт. Со временем вектор вашего восприятия действительности и самого себя уверенно сместится в сторону положительного.

Как бороться с самоедством — смотрите на видео:

Самоанализ должен присутствовать в жизни каждого человека, но не в деструктивной форме самоедства. Научится исправлять себя без упреков и самоунижения можно. Для этого нужно любить себя, уважать свою индивидуальность, уметь реально оценивать ситуацию и вовремя останавливать в себе критика.

Давайте попробуем присмотреться к этому Событию.

2. События развиваются не так, как хотелось бы, а желаемый вариант попросту уплывает из рук.

Итого из этих трех пунктов вытекает, что самобичевание, самоедство, обзывание себя позволяет:

Бог все создал чистым и святым,

и человеку нет нужды освящать его…

Парацельс

Только выполняется это “выбрасывание целиком из-за одного пятнышка” по отношению к себе.

А хуже всего, что от других можно избавиться – уехать в лес, запереться в квартире. А от себя-то не спрячешься!

Как перестать наказывать себя

Чувствуете ли вы, что застряли в хроническом самонаказании? Вы рефлекторно обращаетесь против себя с гневом или презрением всякий раз, когда чувствуете смущение, отсутствие контроля, отказ или неудачу? Вы кричите на себя, называете себя именами, отрезаны от людей, которые заботятся о вас, или пренебрегаете своими физическими потребностями? Чувствуете ли вы иногда даже необходимость причинить себе физический вред?

Вы пытались сказать себе, что этот шаблон неконструктивен, но обнаруживаете, что все еще не можете перестать бить себя? Напоминаете себе, что вы милы и ценны, но продолжаете атаковать себя?

Вы не одиноки.

Самонаказание настолько настойчиво, потому что это универсальная защита от жизненной боли. И жизнь полна боли. У нас есть сильные потребности в связи, принятии, успехе и одобрении, но мы сталкиваемся с реальностью, когда люди иногда отвергают нас, разочаровываются в нас и ставят свои потребности выше наших. Люди, которых мы любим, страдают и умирают, а наши жизненные мечты не всегда сбываются.

Когда мы чувствуем эту боль, мы накапливаем энергию, потому что мы запрограммированы на попытки сделать что-нибудь с этим .Эта энергия может ощущаться внутри как гнев или даже ярость. Это мотивирует нас протянуть руку, чтобы утешить нашу боль, и побуждает вернуться туда и снова попытаться получить то, что мы хотим или в чем нуждаемся.

Что, если, однако, нас неоднократно и последовательно сбивали, игнорировали, презирали или нападали за то, что мы пытались удовлетворить наши потребности, или игнорировали, когда мы просили утешения, или оскорбляли, когда пытались использовать свою силу?

Вот где вступает в игру самонаказание. Когда обращение к миру больше не кажется безопасным или полезным, мы берем свой гнев и ярость и обращаем их обратно на себя.На подсознательном уровне мы начинаем верить, что «проблема во мне. Когда я чувствую отказ или неудачу, это моя вина, и я должен наказать себя ». Таким образом, наши результирующие самонадежные действия не отражают нашего желания испытывать боль; как раз наоборот, они — наша надежда исправить боль, достаточно наказав ее причину — самих себя.

Однако вместо того, чтобы решать наши проблемы, наши самоповреждения оставляют нас в изоляции. Мы все меньше связаны с другими людьми и все больше попадаем в тюрьму в рамках нашего самонаказания.Мы настолько привыкаем к своей привычке атаковать себя, что начинаем ощущать себя неотъемлемой частью нас самих. Попытка изменить это может даже казаться небезопасной.

Наш гнев на самих себя может поглотить нас и отвлечь от присутствия и участия в нашей жизни. Наши отношения, наши связи с нашим телом и наши стремления к творческому или профессиональному развитию могут быть сорваны или отягощены тисками постоянного самонаказания. Мы можем потерять из виду то, что действительно хотим и в чем нуждаемся.Мы рискуем ужасно сбиться с пути и сделать неправильный выбор, попытаться сбежать с помощью наркотиков или алкоголя, развить деструктивные привычки в еде, а затем почувствовать еще больше причин наказать себя, поскольку мы начинаем сожалеть о своем поведении.

Итак, как нам освободиться от наших наклонностей к самонаказанию?

Прежде всего, мы должны признать, что самонаказание может быть настолько глубоко укоренившимся, что никакие попытки вести себя хорошо по отношению к себе не имеют большого значения.На самом деле, это может привести к еще большему самонаказанию, если мы, как обычно, нападаем на себя, злимся на себя за то, что не смогли быть хорошими по отношению к себе!

Мы также должны выйти за рамки самооценки. Может показаться логичным, что если бы мы могли просто обрести любовь к себе и принятие, то мы стали бы лучше относиться к себе. Создание более позитивного самоощущения, конечно же, критически важно для улучшения нашего здоровья и благополучия; Самонаказание, однако, намного сложнее, чем отсутствие чувства собственного достоинства.

Преодоление самонаказания становится возможным, когда мы получаем помощь, в которой мы нуждаемся, чтобы действовать по-новому, когда мы чувствуем боль. Вместо того, чтобы полагаться на атаки на себя, мы практикуем опору на других, чтобы утешить нас и облегчить нашу боль. Мы начинаем усваивать это успокаивающее чувство и становимся все более способными к самоуспокоению. Мы развиваем сострадание к своей боли и принятие многих человеческих потребностей.

Со временем мы обнаруживаем, что у нас есть стойкость, чтобы справиться с болью реальной жизни, и умение определять и добиваться того, чего мы хотим и в чем нуждаемся.Мы мужественно освобождаемся от самонаказания и возвращаем нашу энергию обратно в мир.

3 радикальных способа перестать избивать себя

Знаете ли вы, что есть шкала самокритики? Шкала уровней самокритики (LOSC), разработанная в 2004 году Ричардом Томпсоном (предположительно не Ричардом Томпсоном, известным певцом и автором песен) и Дэвидом Зуроффом, была разработана для измерения двух дисфункциональных форм отрицательной самооценки: сравнительной самокритики и сравнительной самокритики. когда вы сравниваете себя с другими, и внутренняя самокритика, когда вы придерживаетесь невероятно высоких стандартов.Хотя некоторая самокритика — это хорошо — «Черт возьми, мне не следовало проглатывать все 16 пирожных, которые я испек для бабушки», — слишком большая ее часть подрывает наше счастье. Вот три способа избавиться от ритуалов самобичевания в рамках программы «Здоровая привычка» на этой неделе.

1. Задайте четыре вопроса. Байрон Кэти — основательница метода самоанализа, известного как «Работа». Она обучает Четырем вопросам, которые называет «формой медитации». Когда у вас возникают негативные мысли, спросите себя:

Это правда? (Да или нет.Если нет, переходите к 3.)
Можете ли вы точно знать, что это правда? (Да или нет.)
Как вы реагируете, что происходит, когда вы верите этой мысли?
Кем бы вы были без мысли? (Это самое главное.)

2. Не верьте своему собственному мнению. Обычно я полностью за то, чтобы доверять себе. Но самокритика — исключение, потому что мы склонны преувеличивать. «Страх часто основан на бесполезной интерпретации», — пишет Хенрик Эдберг из блога «Позитивность».«Людям нравится искать закономерности. Проблема просто в том, что мы часто находим негативные и не очень полезные модели в нашей жизни, основанные только на одном или двух опытах. Или неверно оценивая ситуацию. Или из-за какого-то глупого недопонимания. Когда вы слишком отождествляетесь со своими мыслями, вы поверите всему, что они вам говорят ». В качестве более полезной практики Эдберг предлагает просто не относиться к своим мыслям так серьезно. «В большинстве случаев они и ваша память довольно неточны».

Может, ты не самая плохая мать в мире.Наверное, то, что вы сказали на той встрече, было не таким унизительным, как вы думаете. Есть ли надежный друг, коллега, член семьи или терапевт, который мог бы дать вам более честную оценку?

3. Представьте, что вы любимое животное. Вы бы сказали Спарки, что его круги под глазами вышли из-под контроля? Вы бы отругали Пушика резкими словами стыда, вины и безнадежности? Табби Черепаха пассивно агрессивен? Думаю, нет. Вы гладите своих питомцев, кормите их правильной пищей, а также время от времени угощением.Вы даете им мягкие постели, прижимаетесь к ним и говорите, что они хорошие и любимые.

Начиная с сегодняшнего дня, посмотрите, сможете ли вы проявить к себе такую же любящую заботу, такую же доброту. Когда начинаешь думать: «Я тупица, потому что …» Стой! Это не способ говорить. Говорите с собой тихим благоговейным тоном. Вы компетентны и уникальны. Вы — шедевр, созданный творческой вселенной.

Как вы справляетесь с самокритикой? Расскажите нам в комментариях ниже.

Как не избить себя после облажания

Вы когда-нибудь чувствовали себя полным болваном — например, когда вы на кого-то огрызнулись, забыли что-то важное или кого-то подвели? Вы уже чувствуете себя ужасно, но вы удваиваете это чувство, нанося толстый слой самообвинений и стыдя себя.Вы когда-нибудь замечали, как это на самом деле не помогает?

Самообичевание не только бесполезно с точки зрения изменения нашего поведения к лучшему, но и заставляет нас чувствовать себя хуже и, следовательно, с большей вероятностью сделаем что-то еще, о чем позже пожалеем, например, слишком много печенья (или сигарет, алкоголь, Netflix, покупки или куда угодно, куда бы вы ни пошли). Вот четыре (или пять, для вас, преуспевающих!) Шагов, которые помогут вам стать хорошим другом самому себе, даже если вы промахнулись и не оправдали своих ожиданий: «Определить, объединить, умиротворить, эмульсировать, прояснить».

Чтобы выйти из стрессового состояния, вам нужно знать, что вы находитесь в нем в первую очередь. Так что обратите внимание и опишите это. «Вау, я действительно борюсь (расстроен / стыдно / напряжен / обижен) прямо сейчас. Это сложно!» («Это один из тех случаев, когда у меня может возникнуть соблазн избить себя. Давайте не будем туда идти».) И настройтесь на то, что происходит физически: обратите внимание на свое дыхание. Признавайте любое напряжение в своем теле. Подводя итоги тому, что происходит в вашем теле и в уме, вы становитесь свидетелем или наблюдателем.Видишь, как это сработало? Просто наблюдая за своим разумом и называя то, что происходит, вы уходите от той ужасной истории, которую рассказываете себе (болезненная выдумка), и остаетесь с тем, что происходит на самом деле. По сути, это внимательность.

Страдание — это часть человеческого существования. Что бы вы ни пережили, это не уникально для вас: все мы в какой-то момент испытаем горе, стыд, потерю, стресс, страх и сожаление. Это часть жизни. Напомните себе: «Ничего страшного — каждый иногда так себя чувствует.»Вы по-прежнему достойны любви, заботы и прощения, как и все остальное человечество; вы также не идеальны. Если вы привыкли придерживаться сверхчеловеческих стандартов, это может поначалу противоречить вашему самоощущению. . Позвольте этому и присоединяйтесь к своим собратьям. Скажите себе: «Все делают ошибки; никто не идеален ». По словам Кристин Нефф, доктора философии, осознание своей« общей человечности »является ключевым компонентом самосострадания.

Успокойте свою нервную систему прикосновениями. путь.Когда мы в стрессе, прикосновение является более мощным питательным веществом, чем еда, особенно для нашей нервной системы. (Помните исследование с детенышами обезьян, которые предпочитали обниматься с пушистой чучелой мамаши, которая не давала им физической еды, а не с жилистой копией мамы, которая давала молоко? Может быть, это только обязательное чтение в школе массажной терапии.) Выберите место, где есть чувства. Хорошо для тебя. Мне нравится класть одну руку на сердечный центр, а другую на живот, чтобы я мог чувствовать, что происходит, с моим дыханием.Если я пытаюсь скрыть это, я кладу руку успокаивающего на свое запястье или руку, как ласкаю друга. Сосредоточьтесь на ощущении прикосновения. Почувствуйте, как это успокаивает вашу нервную систему.

Используйте каплю сострадания к себе как своего рода средство для мытья посуды, чтобы растворить жирную пленку неприятных ощущений. Какого рода сочувствие и заботу вы бы проявили к другу в тех же обстоятельствах? Вызовите это в своем сердце и представьте, как оно циркулирует по каждой клетке вашего тела. Почувствуйте, как ваше сердце отдает, а ваши клетки получают это сочувствие.

Есть. Разве это не лучше, чем самобичевание? Теперь, когда вы успокоили свою нервную систему, наступает ваш пятый бонусный шаг: прояснение. Спросите себя, что можно сделать? Если есть что-то, сделайте это; если нет, отпустите.

Итак, это шаги: Идентификация, Объединение, Умиротворение, Эмульгирование, Уточнение. Лучший способ, который я знаю, чтобы стать лучше в этом процессе, — это практика тела-ума, такая как цигун, медитация или йога, которые могут помочь вам вырваться из привычных стереотипов мышления и научить вас настраиваться на себя с любопытством. чем суждение.

(Эти шаги были вдохновлены работой Кристин Нефф, доктора философии, Келли МакГонигал, доктора философии, Тары Брач, Брен Браун, доктора философии, и Пемы Чодрон, среди других ученых и духовных учителей.)

¹Неф , Кристен. Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе. Нью-Йорк: HarperCollins, 2011. Печать.

Кулачный бой в тебе — перестань избивать себя

Мы все ненавидим хулиганов. Обидчики со школьного двора, хулиганы на рабочем месте, хулиганы в отношениях и интернет-хулиганыВы называете тип хулигана, и мы, как общество, коллективно ДОСТАТОЧНО сказали об издевательствах.

Голоса были повышены, а движения перемещены. Черт возьми, я даже подписал письмо #WeSaidEnough, которое было разглашено на национальном и глобальном уровнях. Кто не в своем остроумии?

С издевательствами на национальной арене и предметом стольких протестов, почему мы продолжаем позволять себе быть нашими худшими и самыми беспощадными хулиганами?

Достаточно ли провести черту только с нашими внешними угнетателями и хулиганами? НЕТ.Нам всем также нужно иметь дело с тем, что происходит внутри нас.

Как мужчины, так и женщины, мы говорим себе: «Я не собираюсь мириться с издевательствами», но при этом ежедневно ведем наш собственный карающий внутренний диалог. Почему?

Почему мы никогда не можем дать себе передышку? Почему мы так себя ругаем?

Все имеют дело с издевательствами над собой. Некоторые больше, чем другие, а некоторые хуже, чем другие. Я еще не встречал никого, у кого никогда не было бы самокритики.Это очень человеческий поступок… и это нормально, в пределах .

Саморефлексия и самосознание абсолютно необходимы для того, чтобы быть хорошим человеком. Нам всем нужно осознавать себя и то, как наши слова и действия влияют на других.

Наша способность размышлять о себе и своих действиях по отношению к другим имеет решающее значение для функционирующего общества. Суть в том, что не быть придурком, мир становится лучше для всех нас.

Однако самобичевание через самокритику не работает ни для общества, ни для нас самих.

Нам нужно перестать быть придурками ко всем, включая себя.

Негативный внутренний диалог может сделать нас смущенными, застенчивыми, напуганными и ужасно несчастными. Когда мы чувствуем эти вещи, мы часто проявляем свои эмоции в само наказывающем внутреннем цикле негативных мыслей и действий. Мы сами себе придурки .

Люди странные.

Смущает во всем этом то, что независимо от того, насколько мы осуждаем, обвиняем и дискредитируем себя, мы можем быть удивительными чемпионами для всех, кто нас окружает.По своей природе мы все хотим помогать и поддерживать друг друга, включая незнакомцев и всех, о ком мы можем думать, кроме самих .

Как бы мы ни пытались скрыть нашу внутреннюю боль, показывает . Даже если мы думаем, что это не так, делает . Независимо от того, что мы делаем, чтобы танцевать вокруг него или отклонять его, это проявляется по-разному и влияет не только на нас, но и на всех вокруг.

Для здоровья и исцеления ненависть к себе — пагубный путь — ментально, физически и духовно.Вам не нужно быть врачом, чтобы знать это — мы, , все знаем это.

Негатив не приносит пользы, но мы все равно делаем это для себя. Как будто мы почти предаемся этому. Это трудный цикл, чтобы признать гораздо меньший перерыв. Но вы, , можете разорвать цикл! От этого зависит ваше здоровье.

Когда наши умы несчастны, наши души несчастны.

Несчастные души создают много напряжения, беспокойства, страха и внутреннего смятения. Это то, что заставляет наши тела ломаться. Вот почему мы все такие больные.

Под воздействием стресса наши тела нервничают, болят и ломаются. Наши тела — это канарейки в угольных шахтах, которые мы называем своими душами.

Наши тела запрограммированы любить нас и быть здоровыми, поэтому они подают нам внешние контрольные признаки, когда что-то не так внутри. Наши тела разваливаются, когда мы не прислушиваемся к этим призывам о помощи.

Если вы болеете или страдаете каким-либо образом, вероятно, у вашего состояния есть более серьезная, основанная на душе причина.

Несчастные умы и сердца делают несчастные тела. Если вы обращаете какое-то внимание на себя, вы знаете, пытается ли ваше тело послать вам какое-то сообщение. Ты слушаешь?

Физическое благополучие основано на психическом здоровье . Если вы боретесь с принятием и любовью к себе, вы будете бороться со своим здоровьем.

Самолюбие — основа для лечения всех болезней. Это простое решение, состоящее из двух слов, сильно недооценено. Количество болезней, которые нас окружают, показывает, как мало мы действительно знаем о том, как любить себя и заботиться о себе.

Не путайте эго с любовью к себе. Богатое эго бедно в любви к себе.

Истинная любовь к себе — это любовь к себе, не придавая ей значения. Это безусловная любовь.

Самолюбие — это любовь, которая не требует объяснений, обоснований, ожиданий или демонстраций. Это любовь исцеляет.

Каким бы легким это ни казалось, любовь к себе — самая сложная задача, с которой я когда-либо сталкивался. Я знаю, что еще не дошел до этого, но продолжаю работать над этим каждый день.

Мы все должны над этим работать, так что давайте просто позаботимся о том, чтобы мы не ругали себя на этом пути.

Фото Матеуса Ферреро на Unsplash

Как это:

Нравится Загрузка …

Как перестать ругать себя за свои ошибки

Психологи называют самоопределение одним выбором, одной ситуацией или одним результатом катастрофическим. Мы можем решить, что мы ужасный продавец всего после месяца сокращения численности, или ужасный друг, потому что мы поссорились с другом, или что мы обязательно умрем в одиночестве после одного болезненного разрыва.

Мне, вероятно, не придется рассказывать вам, насколько вредным может быть такое мышление для нашего счастья, уверенности и успеха (будьте уверены, исследования подтверждают, что это действительно плохо). Но что делает катастрофу особенно опасной, так это то, что она часто маскируется под продуктивную саморефлексию. В конце концов, зачем еще нам подвергать себя такому самобичеванию? Если мы сможем объективно понять, сколько мы сосем в этот раз , мы будем сосать меньше в следующий раз … верно?

Неправильно.Одно дело — объективно и разумно оценить наши ограничения. Но катастрофизация не является ни объективной, ни разумной, и если мы хотим быть по-настоящему осознанными и успешными, мы должны работать над ее преодолением. Хорошая новость в том, что это возможно с и .

Два метода борьбы с катастрофами
1. Сосредоточьтесь на принятии себя
Когда мы совершаем катастрофу, это обычно означает, что мы могли бы поступить лучше или иначе.По этой причине нереально и не полезно слепо убеждать себя, что все в порядке («Хорошо, что я накричал на свою супругу сегодня утром! Я классный!»). Что более разумно и продуктивно, так это сосредоточиться на обработке объективной реальности и в любом случае выбрать себе нравиться .
Самопринятие — это не просто хорошая идея в теории — это дает очень ощутимые преимущества. В одном исследовании Кристин Кнефф и ее коллеги попросили студентов, привязанных к рынку труда, принять участие в имитационном собеседовании по поводу работы, которую они «действительно, очень хотят» [ред.].«Когда интервьюер попросил студентов описать их самую большую слабость, те, кто с высоким уровнем самоуверенности сообщили, что после этого чувствовали себя значительно менее нервными и застенчивыми — если бы это было настоящее собеседование при приеме на работу, они, вероятно, в результате справились бы намного лучше.
— Таша Эйрих
Подробнее: как перестать ругать себя за свои ошибки
Источник фото — pixabay / CC0
Почему доброта к себе — первый шаг к личному росту
ПРОЧИТАЙТЕ ДЛЯ ОТКРЫТИЯ:
Почему забота о себе совсем не эгоистичная
Почему родители несовершенны (и это нормально!)
Почему мы все должны дать медитации еще один шанс
Лия Вайс — профессор Высшей школы бизнеса Стэнфордского университета и автор недавно выпущенной книги «Как мы работаем: живи своей целью, верни свое здравомыслие и смирись с повседневной работой» . Шона Шапиро — профессор Университета Санта-Клары, клинический психолог и всемирно признанный эксперт в области внимательности. Недавно они сели, чтобы обсудить силу самосострадания, которая помогает нам выработать лучшие привычки, снизить стресс и укрепить наши отношения.
Эта беседа отредактирована и сокращена. Чтобы прослушать полную версию, щелкните ссылку ниже.
Leah: Что из того, над чем вы сейчас работаете, кажется вам интересным или удивительным?
Shauna: Важность доброты и сострадания к себе в внимательности.Работая с тысячами людей, я был ошеломлен, обнаружив, что люди говорят об одном и том же: об этом чувстве самооценки, о том, что они недостаточно хороши. Они критикуют себя, пытаясь поправиться или стать лучше.
Но я понимаю, что такой подход просто не работает. Это не только ужасно, но и когда мы чувствуем стыд или осуждение, особенно когда это наш собственный стыд и самооценка, части мозга, связанные с обучением, ростом и изменениями, отключаются.Мы фактически замораживаем себя в том самом поведении, которое больше всего нужно изменить.
Leah: В силу самокритики и самобичевания заложено столько веры. Мне любопытно, как они отреагируют, когда вы передадите эту информацию людям?
Тенденции: как желать того, что вы получили, в мире бесконечного выбора
Shauna: [Я встретил] большое сопротивление, потому что это [так] нелогично. Люди думают, что если они будут сострадательными и добрыми к себе, это сделает их мягкими, потакающими себе или менее мотивированными.Вот почему наука так важна, потому что мы обнаружили, что сострадание к себе на самом деле делает вас более мотивированными и более устойчивыми к неудачам и лучше [способными] заботиться о себе. Вместо того чтобы потакать своим желаниям, мы обнаруживаем, что люди, которые сострадательны к себе, на самом деле едят здоровее и больше тренируются, потому что заботятся о себе.
Leah: Мне нравится, что вы употребляете здесь термин «сопротивление», потому что это место, где я также вижу, что люди создают много сопротивления.Они знают, что борются с состраданием к себе. Они знают, что их самокритика делает их несчастными на работе и в личной жизни. Когда вы привносите эту идею сопротивления в практику осознанности, есть ли нюансы в том, как вы думаете об этом?
«Самосострадание на самом деле делает вас более мотивированными и более устойчивыми к неудачам».
Шона: Да, это действительно хороший аргумент. Когда вы вводите осознанность и начинаете говорить о сострадании к себе, вы не просто засовываете это кому-то в глотку.Я все больше и больше узнаю, что это не игра по принципу «все или ничего». В своей практике я не говорю: «Хорошо, тебе нужно быть совершенно добрым или абсолютно расслабленным». Я говорю: «Знаешь, просто [постарайся быть] на 5% мягче, на 5% добрее, на 5% больше доверять [себе]».
Когда я работаю с моими пациентами, я очень стараюсь расслабить идею о том, что все должно быть идеально, и действительно открыть то, что есть на самом деле. Для меня это был лучший способ представить идею самосострадания.
Лия: Мы обе мамы. Как вы относитесь к этому в своих родительских отношениях? Есть какие-нибудь хаки, которыми вы можете поделиться?
Shauna: Это такой важный вопрос.На самом деле, сейчас я гораздо больше работаю с родителями — и с матерями в частности, — потому что количество самооценки, самокритики и стыда, которые мы испытываем как родители, больше, чем когда-либо. Я думаю, что из-за того, что мы очень заботимся, мы придерживаемся этих [невозможно высоких] стандартов. Это на самом деле не помогает нам стать лучшими родителями и, конечно же, не моделирует наших детей такими, какими мы хотим быть.
Хакер, который мне помогал, — это признание того, что я не стану идеальным.Когда я ошибаюсь со своим сыном и чувствую боль и стыд, первое, что я делаю, это осознаю, что причина, по которой я чувствую боль, заключается в том, что я так его люблю и потому что мне не все равно. Если бы я была действительно ужасной мамой, мне было бы все равно. Боль напоминает мне о том, как сильно я его люблю.
Затем, вместо того, чтобы тратить время на осуждение, стыд и чувство вины, я использую эту энергию, чтобы исправить [вещи] вместе с ним. Я не позволяю себе сорваться с крючка, но и не испытываю чувства вины матери. Я ясно вижу — в этом и заключается суть осознанности — так что я могу ответить мудро и сочувственно и сказать: «Стреляй.Я не справился с этим ».
Другой момент, который был действительно важен для меня, — это установить более строгие границы и признать, что нашим детям нужна иерархия. Им нужно, чтобы родитель был родителем. У вас может быть любящая иерархия, что я действительно рекомендую, но все же существует иерархия, в которой мы устанавливаем границы, чтобы держать их в безопасности. Для меня это нахождение того баланса, при котором я не слишком контролирующая мама-вертолетчик, но я также не слишком снисходительна и говорю: «Как бы то ни было, ты можешь просто позаботиться о себе.«Наши дети должны знать, что мы обеспечиваем их безопасность и защищаем их.
Leah: Мне нравится, что вы использовали здесь слово «границы». Как работающая мама, которая хочет проводить время с моими детьми, у меня была привычка чувствовать себя виноватой из-за времени на уход за собой. Например, просто сказать: «Мне нужен перерыв» и читать днем в выходные дни — это то, чем я буквально никогда не занимался до последних 12 месяцев.
С тех пор, как я начал практиковать это, несмотря на свою вину, я стал таким лучшим родителем, и я гораздо лучше обслуживаю себя [и своих детей] и моделирую то, что я хочу, чтобы они увидели.Я видел чувство вины годами, но не мог преодолеть это препятствие, чтобы на самом деле обрести эту границу. Мне любопытно, что вы думаете об этом.
Тенденции: 8 самых революционных документальных книг 2018 года
Shauna: Это действительно хороший вопрос, и он актуален для всех нас, а не только для родителей. Есть ощущение, что забота о себе эгоистична или что она должна быть вашим последним приоритетом. И все же мы обнаруживаем, что, когда вы заботитесь о себе, вы становитесь лучшим родителем, лучшим сотрудником, лучшим учителем, лучшей сестрой, лучшим любовником.Это не эгоистично, когда вы понимаете, что, заботясь о себе, вы можете отдавать гораздо полнее.
Как родители, мы учим своих детей только через моделирование. Я хочу, чтобы мой сын знал, каково это — испытывать радость, удовольствие, легкость и чувство подлинного «да». И если я моделирую состояние стресса, подавленности и все время своего рода мученика, он понимает, что в этом и заключается жизнь.
Я хочу, чтобы он действительно чувствовал от меня это чувство удивления, любопытства и радости.Единственный способ быть подлинным — это если я действительно живу этим. Что бы мы ни практиковали в повседневной жизни, это то, что становится сильнее, это то, что мы растем и это то, что мы моделируем для наших детей.
Я большой поклонник ухода за собой и считаю, что это должен быть настоящий уход за собой. Я пытаюсь научить людей прислушиваться к своим истинным «да» и «нет», потому что иногда забота о себе говорит «нет», а иногда — «да». Я думаю, что люди потеряли связь с этим знанием, этим чувственным чувством, той воплощенной мудростью, которая гласит: «Да, это то, что я хочу» или «Нет, это не то, что я хочу».”
Leah: Одна из вещей, которая меня поражает, — это сила сообщества, возможность говорить об этой динамике, происходящей в фоновом режиме, когда мы продвигаемся в течение дня.
«Исследования показывают, что в среднем разум блуждает в 47% случаев».
Shauna: Вы говорите о том ощущении, что мы не одни, верно? Мы чувствуем себя такими одинокими в своей вине, в нашей самооценке и в том, что: «Я делаю это неправильно.У меня что-то не так. Я не в порядке. Когда вы начинаете слышать, что все чувствуют себя так, и что никто из нас не одинок в своих страданиях, есть общая человечность, в которой мы связаны. Когда мы начинаем чувствовать нашу связь, единственное, что имеет смысл, — это доброта, верно? По отношению друг к другу и по отношению к себе.
Лия: Когда вы посмотрите на ландшафт обучения, исследований и практики осознанности, что мы ошибаемся? Что мы упускаем из виду? Какие заблуждения вы хотели бы сформулировать для людей, интересующихся этими темами?
Shauna: Одно из заблуждений состоит в том, что внимательность — это всего лишь внимание.Это не. Дело в том, как вы обращаете внимание. Когда я вижу людей, практикующих внимательность, они часто становятся настолько жесткими и напряженными, пытаясь присутствовать и делать это правильно, что в конечном итоге практикуют пути устремления, самооценки и нетерпения. Как мы знаем из нейропластичности, все, что мы практикуем, становится сильнее, поэтому они на самом деле вырезают нейропатии, которые, возможно, не способствуют счастью. [Вместо этого] нам нужно уделять доброе внимание, сострадательное внимание, любопытное внимание, открытое внимание.
Другое дело, что многие люди думают, что они должны сесть и просто получить это [немедленно]. Они говорят: «О, я действительно ужасно медитирую. Это не для меня — мои мысли все время отвлекаются ». Я говорю: «Ну, у всех заблуждается». Исследования показывают, что в среднем мозг блуждает в 47% случаев. Так что, если ваш разум половину времени блуждает, вы нормальный человек. Эта идея о том, что нужно чувствовать определенным образом, или что вы должны быть всегда счастливее, если медитируете, [неверна].
Внимательность заключается в том, чтобы быть с тем, что есть, таким открытым способом. Иногда, когда я медитирую, всплывает горе, страх или гнев. Я учусь удерживать это в этом любящем объятии, в этом добром внимании, вместо того, чтобы думать: «Нет, я делаю это неправильно». Эти нюансы действительно трансформируют осознанность.
Тенденции: зачем подделывать, пока вы не сделаете это, не обязательно должно быть подделкой
Leah: Мне нравятся ваши замечания.Одна из вещей, которые я наблюдаю в том, как характеризуют внимательность, — это действительно сильный акцент на медитации и смешение идей внимательности и медитации. Я большой поклонник медитации, но я также думаю, что в этом есть проблема, потому что она подрывает вопросы о привнесении внимательности в работу, в отношения, во взаимодействия — вот где она действительно окажет влияние.
Shauna: Да, я думаю, нам действительно нужно разделить, что такое осознанность в повседневной жизни, и что такое практика медитации осознанности.Медитация осознанности похожа на то, что вы идете в тренажерный зал: я хожу в тренажерный зал и поднимаю тяжести, но поднятие тяжестей — не совсем то, зачем я это делаю. Я делаю это для того, чтобы пойти домой и забрать сына или нести продукты.
[Точно так же] мы сидим и выполняем практику медитации, чтобы укрепить нашу способность быть внимательными, но внимательность намного больше, чем медитация. Внимательность — это способ бытия от момента к моменту, и поэтому мое определение [этого] заключается в намеренном обращении внимания с таким отношением доброты и любопытства.
Итак, у нас есть эти три элемента — намерение, внимание и отношение — и мы можем привнести их в любую часть нашей жизни. Я могу довести это до осознанного приема пищи — каково мое намерение? Чтобы принести здоровье и питание моему телу. Могу ли я сделать это с открытым, любопытным, добрым вниманием? Мы можем использовать это на рабочем месте, на заседаниях совета директоров, в наших коммуникациях. Ключ не забывает быть внимательным. Что я обнаружил в своей жизни, так это то, что когда я медитирую, у меня гораздо больше возможностей привносить это в свой ежедневный опыт, но [медитация] определенно не требуется.
Лия: Какие-нибудь заключительные мысли или замечания, прежде чем мы закончим?
Shauna: Одна из вещей, которая полностью изменила мою практику, — это понимание науки, лежащей в основе самосострадания и стыда. Я просто хочу повторить, что, когда мы осуждаем, критикуем и стыдим себя, части мозга, связанные с обучением и развитием, отключаются.
Итак, я хочу предложить людям принести только на 5% больше доброты, на 5% больше сострадания к себе и начать замечать, как вы разговариваете с самим собой.Если мы хотим быть добрее, счастливее, питаться здоровее, больше заниматься спортом, быть лучшими родителями — все, что мы хотим, мы меняем благодаря доброте и состраданию к себе.
бичевание | Определение самобичевания по Merriam-Webster
самопомощь | \ ˌSelf-ˌfla-jə-lā-shən \
: крайняя критика самого себя
.

болезнь, которую нужно лечить. Обращайте внимание на критика

1. Обращайте внимание на критика

2. Отстраните критика от себя

3. Отвечайте критику

4. Замените критика

Почему мы занимаемся самопожиранием?

Как избавиться от самоедства?

Основные правила, применение которых крайне необходимо

Нужна помощь? Не стесняйся ее получить!

Причины самобичевания

Как перестать заниматься самобичеванием?

Самокритика личности, самоедство и самобичевание

Самоедство, самокритика личности и самобичевание: это хорошо или плохо?

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: причины

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: примеры

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: симптомы

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: результаты

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: как избавиться

Как избавиться от самоедства и депрессии. Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться. Как определяет самоедство психология

Причины самобичевания

Как перестать заниматься самобичеванием?

Что заставляет человека заниматься самобичеванием

Виды самобичевания

К чему может привести постоянное самобичевание

Как перестать заниматься самобичеванием

4 последовательных действия, которые помогут перестать заниматься самобичеванием

3 практических упражнения, которые помогут перестать заниматься самобичеванием

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Самокритика личности, самоедство и самобичевание

Самоедство, самокритика личности и самобичевание: это хорошо или плохо?

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: причины

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: примеры

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: симптомы

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: результаты

Самокритика личности, самоедство и самобичевание: как избавиться

Как перестать заниматься самобичеванием | Центр Квартет

Чем опасно самобичевание

Столичные психологи рассказали, как перестать заниматься самобичеванием

«Я плохая мать»

Правильные установки

6 причин не критиковать себя

Как перестать лениться и слезть с печи

Как избавиться от самоедства. Четыре способа раз и навсегда прекратить заниматься самобичеванием

Как перестать заниматься самоедством

Свет мой, зеркальце, скажи…

Благими намерениями, или Установки родителей

Что такое хорошо и что такое плохо?

Где правда?

Почему мы занимаемся самопожиранием?

Как избавиться от самоедства?

Основные правила, применение которых крайне необходимо

Нужна помощь? Не стесняйся ее получить!

Описание и виды самоедства

Причины возникновения самоедства

Способы борьбы с самоедством

Как перестать наказывать себя

3 радикальных способа перестать избивать себя

Как не избить себя после облажания

Кулачный бой в тебе — перестань избивать себя

Нам нужно перестать быть придурками ко всем, включая себя.

Когда наши умы несчастны, наши души несчастны.

Если вы болеете или страдаете каким-либо образом, вероятно, у вашего состояния есть более серьезная, основанная на душе причина.

Истинная любовь к себе — это любовь к себе, не придавая ей значения. Это безусловная любовь.

Как это:

Как перестать ругать себя за свои ошибки

Почему доброта к себе — первый шаг к личному росту

бичевание | Определение самобичевания по Merriam-Webster

Добавить комментарий Отменить ответ