Как перестать жалеть о сделанном: Психология выбора: как перестать жалеть о принятом решении — БЛОГ О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ И СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ ТЕЛА

Содержание

Психология выбора: как перестать жалеть о принятом решении

Своим подходом к вопросу совершения выбора и его возможным последствиям мы попросили поделиться блогера Варвару Власову (Varvarakrasavica).

Решать или не решать

Принятие решения — процесс осознания имеющихся вариантов и выбор одного из них. Психологи давно изучают данный механизм. Одни пишут, что это — интеллектуальный процесс. Другие — уверяют, что как бы мы ни старались быть рассудительными, на наш выбор влияет множество иррациональных факторов. Но в одном они единодушны: лучший способ «прокачаться» в этой сфере и не терзать себя излишними сомнениями и сожалениями — практика.

Ежедневно мы принимаем массу решений, совершая множество мелких выборов автоматически, основываясь на опыте, привычках и пристрастиях. Проблемы могут возникнуть, когда дело доходит до ситуаций, которые мы воспринимаем, как важные.

Кто-то, делая выбор, опирается на интуицию — прислушивается к себе, своим ощущениям и предчувствиям. Кто-то старается быть максимально рациональным — собирает и анализирует информацию, взвешивает все «за» и «против». Важно найти собственный метод принятия решений.

Не игнорируйте интуицию. Подсознание работает с информацией, которая по тем или иным причинам проходит мимо сознания. А тело способно дать вполне ощутимые подсказки, что для нас полезно, а что не приемлемо (читайте также: «7 упражнений для развития интуиции»). Помедитировать или посидеть в тишине 10-15 минут, расслабиться перед принятием важных решений будет полезно в любом случае! Делать выбор под влиянием сильных эмоций — будь то гнев, страх или, напротив, радость — плохая идея.

Проверяйте интуитивные варианты логикой. Запаситесь бумагой и ручкой. Визуализируйте информацию: пишите списки, чертите таблицы, схемы и графики — используйте несколько цветов (но не больше трех). Можно создать свой алгоритм работы с информацией. А можно пользоваться уже готовым:

Определитесь со своими потребностями и ценностями. Если решение будет противоречить вашим ценностям, то, даже принеся выгоду в ближайшем будущем, далее оно может отравить вашу жизнь.
Определите реальную значимость предстоящего выбора. Насколько принимаемое решение судьбоносно? Напишите на бумаге по 5-7 вариантов ответов на следующие вопросы:
Что случится, если это произойдет?
Что не случится, если это произойдет?
Что случится, если это не произойдет?
Чего не случится, если это не произойдет?
«Подстелите соломку». Продумайте как минимум один альтернативный вариант действий в случае неудачи.
Соберите всю возможную информацию по вашему вопросу — не только прямую, но и косвенную.
Определитесь со сроками принятия решения и его реализации. Учтите, люди склонны переоценивать свои возможности.
Оцените риски.
Советуйтесь с профессионалами. Ваши близкие могут быть замечательными людьми, но, принимая решения, касающиеся здоровья, следует ориентироваться на мнение врача.
Сформулируйте возможные варианты.
Всесторонне оцените каждый вариант.
Выслушивайте и уделяйте внимание всем, в том числе и негативным, мнениям о ваших вариантах.
Принимайте решение самостоятельно.

Груз ответственности, тревоги и страхи, связанные с выбором так велики, что некоторые стараются всячески избегать принятия решений. Но необходимо понимать, что такая тактика — тоже выбор. И он вовсе не уменьшает риски и вероятность негативных последствий.

Вред и польза сожалений

Сожаления о совершенных ошибках и упущенных возможностях могут превратиться в водоворот, из которого сложно выбраться без профессиональной помощи (читайте также: «Синдром упущенных возможностей: как перестать сожалеть о прошлом»).

Если вы чувствуете, что переживания о неудачах мешают вам делать выбор и действовать, выделите себе время на сожаления.

Практическое упражнение. Выберите вечер, когда вы будете оплакивать свои промахи, а потом напомните себе, что люди не могут продумать все варианты развития событий, и, значит, никто не застрахован от ошибок. А те, кто ничего не делают, рискуют гораздо больше — ведь бездействие может оказаться ошибкой всей их жизни. После этого простите себе свои неудачи, подведите черту под прошлым и начните, наконец, жить настоящим.

Единственная польза от сожалений — в том, что они мотивируют исправлять ошибки, показывают, что для нас действительно важно и на что следует обращать внимание при принятии новых решений.

Помните, что, делая выбор, вы использовали все доступные вам на тот момент ресурсы. Руководствуйтесь словами Чингисхана: «Боишься — не делай, делаешь — не бойся, сделал — не сожалей». Не терзайте себя переживаниями и негативными эмоциями, а делайте выводы и живите дальше.

Блогер, визажист и модель.

Фото: Getty Images

Как перестать сожалеть и корить себя уже с этого момента

Идеи успеха / Секреты успеха

…Ну, почему я ему не ответила? Почему стояла как столб и только беспомощно моргала? Почему не вспомнила те ночи, когда он не приезжал, не звонил и не отвечал на мои сообщения? Почему не рассказала, сколько он мне всего сделал? А просто стояла и выслушивала его обвинения. Ну, почему? Ведь мне тоже было, что сказать! И ого-го сколько!

…Почему я не извинилась? Ведь она заслужила моих извинений. Без оправданий. Просто сухого, но искреннего “извини”. Почему я ушла, даже на минуту не задержавшись в дверях? Почему хлопнула дверью в сердцах, вместо того чтобы обнять ее сказать: “Прости меня, пожалуйста, мамочка. Я такая у тебя глупая. Но это моя жизнь, и я хочу испытывать ее сама. Хочу делать ошибки. Разбивать лоб в кровь, падать, отряхивать колени. Вставать и снова идти вперед. Понимаешь? Но я так признательна тебе, что ты всегда рядом. И пока ты меня учишь и коришь, я знаю, что я твоя маленькая девочка. Твоя малышка, твоя дочь”. Почему я этого не сказала? Я дура? Да!

…Почему я подписала этот контракт? С чего? Объясните мне, что на меня нашло? Зачем я это сделала? Ведь даже ежу понятно, что это стремный партнер. Что из него бизнесмен, как из меня прима Большого. Что на меня нашло, когда я ставила подпись? Понять не могу. Дура, дура, дура (бьет себя по лбу).

…Почему я сегодня пила кофе? Ведь я же знаю, что мне нельзя кофе. Ведь мне прекрасно известно, что я потом не усну до утра. Что буду маяться в постели и думать всякую фигню. Нет? Не знала? Знала же, знала. Вот, пожалуйста, теперь получай бессонную ночь.

Именно то слово, которое мы бы напрочь убрали из языка

По большому счету наша жизнь состоит из тонкой паутины сожалений. Она то, конечно, тонкая, но очень плотная. Она покрывает нас как кокон. Сковывает наши движения. Не дает свободно дышать. Потому что мы из-за нее постоянно на стреме. Потому что за нашими плечами череда событий, о большинстве которых мы сожалеем.

Мы сожалеем о сказанном. А еще больше о несказанном. Меньше сожалеем о сделанном. И постоянно – о несделанном. В наших мозгах постоянно вертится этот противный вопрос “Почему?” Наша бы воля, мы бы напрочь убрали его из языка. По крайней мере, из обихода. Где-нибудь в литературе или на интервью, особенно провокационных, пусть будет. Пусть украшает речь. Пусть делает ее дерзкой, велеречивой, вдумчивой, философской. Но только не в обычной жизни. Выключите этот дурацкий вопрос “Почему?”. Запретите его! Запикайте его во внутренних диалогах. И тогда жизнь станет намного приятнее.

Можно, конечно, рассуждать так по-идиотски: а почему бы не взять и вовсе запретить сожалеть? Думаете, поможет? Уверена, что да.

Прошлое – это депрессия. Будущее – это тревога

Почему мы постоянно о чем-то сожалеем? Потому что оглядываемся на прошлое. Потому что живем прошлым летом, прошлыми отношениями, вчерашним днем, в конце концов. Мы пытаемся проанализировать свои ошибки и еще больше закапываемся в ситуацию, которую уже не изменить. Поймите, вашим “почему” вы ничего не измените. Вообще ничего. Ситуация уже прошла. Она уже случилась. Не оглядывайтесь на прошлое – там все без изменений.

Для того чтобы не сожалеть, надо просто научиться жить сегодняшним днем. Быть может, это звучит высокопарно и избито. Но это действует. “Дорогая, никогда не думай о прошлом. Прошлое – это депрессия, — учил когда-то мой индийский учитель йоги. — Будущее – это тревога. Не думай и о нем. Живи сегодняшним днем. Потому что это и есть жизнь”. Не поверите, но его слова изменили мой характер и мою жизнь. Я перестала ныть и сожалеть. Что сделано, то сделано – теперь это мой ежедневный девиз. В любом случае, это все мой опыт, и я когда-нибудь им обязательно воспользуюсь.

Вместо того чтобы сожалеть о безвозвратном, я завариваю себя большую чашку имбирного чая, забираюсь с ним на подоконник, беру на руки кошку и говорю ей на ухо: “Никакой программы у нас с тобой на сегодня нет. Я жду того, чего не ждешь”. Попробуйте мой рецепт. Он достаточно прост, но очень эффективен. Итак, имбирный чай-подоконник-кошка-никаких ожиданий. Первые три ингредиента заменяемы по вкусу. Черт с ними, их вообще можно исключить. Самый важный — последний. Попробуйте пожить без ожиданий. Хотя бы два дня. И вы увидите, как легко и приятно вам стало. У вас не будет разочарований – потому что вы ничего не ожидали. Вы не будете ни о чем сожалеть – потому что у вас в голове не было подготовленных тезисов. У вас не было слаженной картинки о будущем. Вы о нем просто не думали, не подготовились, а просто приняли все, как есть.

Как забить на сожаления и не корить себя: 3 совета

Это сродни плаванию на спине. Помните, как это здорово, на озере или на реке лечь на спину, закрыть глаза и просто довериться воде. Наверняка, она вас куда-то вынесет, но вы сами не знаете куда. Вы просто расслабились и перестали заморачиваться. Попробуйте! Уверена, вам понравится. А если понравится один-два дня, то постарайтесь продержаться с таким настроением еще три недели. Есть такая теория, что если вы делаете что-то регулярно 21 день, то это перерастает в хорошую привычку. Надеюсь, я вас убедила.

Если не убедила, то вот вам еще несколько советов, как забить на сожаления и не корить себя.

1. Вспомните моменты, когда вы были на коне

А таких ведь было немало! Перестаньте вспоминать свои проигрыши, переключитесь на достижения. Подумайте о том, как круто вы разрулили какую-то ситуацию. Вспомните ее в деталях.

Улыбнитесь себе и угостите себя шоколадом.

2. Займите себя чем-то

Лучшее средство от самоедства – моторика рук. Займите себя чем-то. Начните вязать, шить. Переставьте книжки на полке, переслушайте все любимые треки. Отправьтесь на пробежку. Поубирайте, в конце концов.

3. Встретьтесь с друзьями

Побудьте в компании людей, которые вас любят такой, какая вы есть, и не предъявляют никаких требований. Не нойте и не жалуйтесь. Иначе вас поглотит пучина. И не пейте, да! В таком настроении это опасно. Иначе с утра абстиненция еще больше усилит ваш сплин. Не надо.

Не оглядывайтесь назад. Никогда. Не думайте о прошлом. Не забивайте голову чепухой. Жизнь, на самом деле, очень непредсказуема. Она всегда даст вам шанс отыграться за неудачу. Вот увидите. Просто помните об этом. И все будет отлично.

Как перестать сожалеть о прошлом? | ELLE

Психология

1.Объясняйте свое решение

Всем людям свойственно переживать из-за некоторых поступков, совершенных в прошлом. Многие корят себя за то или иное решение, и им кажется, что оно было категорически неверным. Бывает, конечно, что это действительно так, однако не стоит забывать, что с ходом времени внешние обстоятельства меняются, негативные эмоции исчезают, да и самоощущение может стать принципиально другим — и все это создает чувство, будто неправильный поступок был совершен «на пустом месте», хотя это вовсе не так. У любого шага есть свое обоснование, и, допустим, если вы расстались с человеком из-за нанесенной им обиды, а потом через несколько лет мысленно простили его и расстраиваетесь, что его нет рядом, — знайте, вы напрасно тратите время и силы. Конечно, спустя годы можно простить почти что угодно, но не стоит себя слишком корить за резкость — значит, тогда иначе вы поступить просто не могли. Чтобы избежать дополнительных переживаний, советуем записывать в блокнот свой ход мыслей в кризисный момент — почему вы поступили так, а не иначе. Тогда через годы вы всегда сможете вернуться к ситуации и увидеть, что принятое решение имело под собой веские основания.

2.Станьте фаталистом по отношению к прошлому

Если даже не все свои поступки вы можете объяснить логически, все равно не стоит забывать о том, что жизнь вообще имеет весьма сложный «узор». Порой совершенно несвязанные явления вдруг приводят к неожиданному результату, который никто не мог предвидеть. Все это означает, что можно (и нужно) уметь относиться к судьбе так же, как знаменитый лермонтовский Печорин из «Героя нашего времени». Как известно, он был фаталистом, и этому у него можно поучиться: что должно произойти — обязательно произойдет.

3.Исправьте то, что можно исправить

Бывают поступки, которые невозможно в дальнейшем исправить, однако в большинстве случаев это лишь видимость. Зачастую мы сами, концентрируясь на своей грусти и переживаниях, не замечаем возможностей как-то повлиять на сложившуюся ситуацию. Если вы обидели человека, можно ему позвонить; если выбрали не ту профессию, можно пойти на интересующие вас курсы; даже если вы вышли замуж за «не того» молодого человека, можно расстаться и снова заняться поисками. Нельзя ограничивать себя в действиях и подсознательно говорить, что все тщетно и безвыходно: смотрите на жизнь шире и не ленитесь исправлять свои ошибки. А уж если, несмотря на все усилия, переломить ситуацию не удалось, вы вправе сказать себе, что сделали все зависящее от вас, и это позволит хоть немного оправдаться в собственных глазах.

4.Подумайте о себе как о другом человеке

Не все люди умеют хвалить себя за правильные поступки и большие достижения, однако корить за ошибки способно абсолютное большинство — и это, конечно, категорически неверно. Часто мы можем оправдать и найти причины чужих неудач и посочувствовать другу, однако к себе подобную снисходительность мы проявляем крайне редко. Это положение дел стоит менять как можно скорее: представьте, что бы вы сказали, если бы ошибку, которую вы (по-вашему мнению) совершили, сделал кто-то другой? Попробуйте встать на его защиту и оправдать — и тогда вы сразу найдете нужные слова для разговора с собой.

5. Относитесь к прошлому как к учителю

Даже трагический опыт — это тоже опыт. Да, не хотелось бы его получать, но именно опыт делает нас теми, кто мы есть. Не будем говорить, что любую ситуацию нужно принимать «с благодарностью» — это уж слишком, однако осознание значимости пройденного пути облегчает боль и тоску. В конце концов, можно даже представить себя героем, который вопреки всему (даже собственным ошибкам) продолжает жить и радоваться новому дню: не каждый с этим справится — а вы справились. Такая стойкость как минимум заслуживает уважения.

6.Прощайте себя и других

Важным этапом к принятию ошибок или трудных ситуаций, случившихся в прошлом, является прощение — надо уметь прощать не только других людей, но и себя. Никто не идеален, даже вы, так что завышенные требования и ожидания часто не только не стимулируют нас двигаться вперед, но еще и служат идеальной основой для комплексов в будущем. Тот же подход хорош и в отношении людей вокруг — не все нанесенные обиды легко мгновенно забыть, но постараться понять другого человека стоит, и тогда, вероятно, появится возможность простить его.

7.Возможности есть и будут

Те или иные возможности всегда появляются в жизни человека, который не сидит сложа руки и не занимается тем, что бесконечно горюет о прошлом и жалеет себя. Напрасно потраченные деньги можно вновь заработать, упущенный отпуск наверстать в следующий раз, а партнера встретить даже лучше, чем тот, которого вы бросили (или который ушел сам). Конечно, бывают вещи, которые ничем в дальнейшем не компенсируешь, но это скорее исключения из правил: поэтому никогда не стоит отчаиваться — последнее слово (и последний шанс) всегда останется за вами.

Вересков Сергей

Теги

Психология

«Как перестать жалеть о том, что уже нельзя исправить?» — Яндекс Кью

Спроси психолога

Чувство сожаления: чем оно вредит и как от него избавиться

Чувство сожаления, с которым время от времени сталкивается каждый, не спутать ни с чем. Расставание с близким человеком, поспешно сделанная татуировка, даже пицца, съеденная на ночь, – казалось бы, всё это вещи разного порядка, но вызывают они схожие чувства. Вы расстроены, испытываете печаль, раскаяние, угрызение совести – в общем, сожалеете о случившемся или содеянном. В сегодняшней статье на How to Green мы обсудим, насколько стоит поддаваться этим негативным эмоциям, чем «грозит» сожаление и как от него избавиться.

Будь то прошлое в целом или какая-то конкретная ситуация, негативные эмоции зачастую захлёстывают с головой. Мы даже пытаемся придумать сценарий, как нам стоило бы поступить, чтобы изменить ситуацию, которая уже произошла. Даже если альтернатива была маловероятна или невозможна на практике, например когда она совершенно не зависела от нас. Подобное прокручивание уже сложившихся событий отвлекает от настоящего, погружая нас в прошлое, которое изменить, увы, уже никак нельзя. Однако, несмотря на все негативные эмоции, испытывать чувство сожаления абсолютно нормально для психики здорового человека, и его полное отсутствие является признаком психического расстройства. Так что если время от времени вас посещает это чувство – не переживайте. Главное, не погружаться в него целиком, а использовать его для своего блага. Но сначала давайте разберёмся, что же такое сожаление и чем оно угрожает нашему психическому здоровью.

Сожаление и его негативные последствия

Чувство сожаления мы обычно испытываем после случившихся событий, где существовала возможность выбрать и мы, по нашему мнению, сделали выбор неправильный. Чаще всего это чувство ассоциируется именно с негативным опытом. Например, вместо того, чтобы промолчать, вы высказали подруге, что думаем о её новой причёске, и в результате она обиделась, а вы теперь сожалеете о своих словах. Или вы поторопились и схватили первое попавшееся предложение в турагентстве, не прочитав в интернете отзывы про отель, и теперь проводите отпуск в ужасном, как вам кажется, месте, сожалея о поспешно принятом решении. Продолжать список можно до бесконечности.

Согласно исследованиям, чувство сожаления является разрушительным для ментального и физического здоровья человека, так как имеет прямое отношение к депрессии и тревожности. Такие признаки, как потеря интереса к жизни, усталость, замедленная реакция, трудность концентрации и принятия решений, проблемы со сном и аппетитом являются следствием продолжительного самобичевания. Причём совсем не обязательно совершить какой-то крупный проступок, чтобы заполучить букет этих проблем с физическим и ментальным здоровьем. Достаточно иметь привычку постоянно сожалеть о разных своих поступках и о сделанном выборе.

Американский журналист Кэтрин Шульц в своём выступлении «Не жалейте о сожалениях» для TED Talks называет пять основных этапов сожаления, с которыми сталкивается каждый. Отрицание – детский подход к решению проблемы, а именно нежелание принять ситуацию. Чувство недоумения, которое провоцирует третью составляющую – желание наказать себя. Вследствие персеверативности, или чрезмерной концентрации на проблеме, наступает пробуждение – пятый и самый важный этап сожаления. Например, вы съели на ночь глядя большой кусок торта. Сначала вам кажется: ну что такого, подумаешь, съела один десерт, ничего же не случится. Затем вы начинаете корить себя за то, что сделали это, и придумываете наказание: завтра два часа в фитнес-зале вместо запланированного одного. Вы не можете уснуть, думая, как съеденный торт в этот самый момент откладывается некрасивыми складками у вас на талии. Если вы дойдёте до логического финала, то в конце этой череды самобичевания примете полезное решение – например, если очень хочется, есть десерты до шести вечера или держать дома не торт, а сладкие, но полезные сухофрукты. Так что, несмотря на негативные последствия от чувства сожаления на первых этапах, в результате оно может быть связано с положительным опытом.

Как справиться с навязчивым чувством сожаления?

Если вы заметили, что сожаление по одному поводу или совершенно разным не покидает вас длительное время, справиться с ним можно. Клинический психолог и психотерапевт Американской ассоциации исследования тревоги и депрессии Сума Чанд советует задавать себе следующие вопросы:

Как чрезмерное сожаление влияет на то, что вы делаете и говорите?
Могли ли вы действовать по-другому, учитывая конкретный этап вашей жизни, информацию или опыт, которые были у вас в этот момент?
Изменили ли вы способ поведения и реакцию на подобные ситуации?

Ответив честно, вы, возможно, поймёте, что поступили, может, и опрометчиво или импульсивно, но у вашего действия была определённая причина. В результате вы закроете тему, вынеся уроки из случившегося, став мудрее и сильнее.

Другой способ справиться с сожалением – отрегулировать его. Такая практика поможет вам быстро достичь хороших результатов и улучшить их в будущем. Первое, что нужно сделать, – это выработать у себя привычку ответственно подходить к принятию любых решений, в том числе самых незначительных. Если вы знаете за собой склонность принимать импульсивные или эмоциональные решения, то стоит также научиться на какое-то время откладывать их принятие. Например, до выяснения всех деталей, чтобы решение было максимально взвешенным и аргументированным. Это поможет в большинстве случаев избежать сожаления.

Приняв решение, успокойтесь и перестаньте выяснять другие подробности и возможные альтернативные ситуации. Нет смысла сожалеть и переживать, если изменить ситуацию уже невозможно.

Чего точно не стоит делать, так это перекладывать ответственность за принятие собственных решений на другого человека. Конечно, намного проще потом обвинить кого-то в том, что было принято неправильное решение, но это пагубная практика, которая не сулит ничего хорошего. В конце концов, никто не несёт ответственности за вашу жизнь и последствия принятых решений, только вы сами.

Сожаление и положительный опыт

Чувство сожаления – своего рода сигнал о необходимости корректирующих действий. За последние два десятилетия учёные пришли к выводу, что сожаление тесно связано с принятием решений, преодолением трудностей и приобретением опыта. Так, профессор в сфере маркетинга Нил Розе считает, что чувство сожаления играет самую важную роль среди других отрицательных эмоций при поиске смысла существования, предотвращении негативных моделей поведения в будущем, осознании проблем, приобретении гармонии и достижении желаемого результата, которого вам не удалось достичь в прошлом. Другими словами, сожаление мотивирует не только проанализировать случившееся, но и избегать подобных ситуаций в перспективе. Поэтому, чтобы превратить сожаление в положительный опыт, к нему стоит относиться как к мотивации, а не как к препятствию, и помнить: суть не в том, чтобы не жалеть ни о чём, а в том, чтобы не жалеть о сожалениях.

Склонны ли вы испытывать чувство сожаления? Является ли для вас это негативным фактором, портящим жизнь, или вы научились доводить каждое сожаление до логического этапа пробуждения, переводить негативное чувство в позитивный опыт и делать соответствующие выводы? Расскажите в социальных сетях, о чём вы чаще всего сожалеете и как справляетесь с этим чувством.

Теги: психология психологический кризис гармония самочувствие

8 видов решений, о которых чаще всего приходится жалеть / AdMe

Всем знакомо неприятное чувство сожаления о неверно принятом решении. Но если чувство вины за съеденную на диете шоколадку терзает нас максимум пару часов, то сожаления о неправильно выбранной работе или партнере мучают нас годами. Всегда принимать только верные решения невозможно, но можно попытаться совершать поменьше ошибок. Стоит разобраться, что именно толкает нас к неверному решению. Часто это чужое мнение, или страх, или наши ложные цели. Можно выделить несколько типичных неверных решений, которые хоть раз в жизни принимал каждый из нас.

Мы в ADME вспомнили случаи обманчивых решений, которые казались правильными, но обернулись провалом. Для наглядности мы привели примеры из известных фильмов, где герои жалеют о неверно сделанном выборе. Не стоит повторять их ошибки.

Решение быть во всем № 1

Когда мы стараемся делать все идеально, стремимся только к победе, сильные разочарования неизбежны. К примеру, спортсмен, получивший бронзу, часто доволен больше, чем тот, кто получил серебро. Серебряный призер огорчается, ведь он совсем немного не дотянул до золота. А бронзовый призер радуется своему 3-му месту — он все-таки попал на пьедестал почета. К тому же, согласно исследованию, золотые медалисты гораздо меньше счастливы, когда их результат лишь чуть-чуть лучше, чем у серебряного призера, и больше, когда они победили со значительным отрывом. Этот феномен описывал известный психолог Уильям Джеймс: «Мы имеем дело с парадоксом человека, который умер от стыда, потому что стал вторым в мире боксером или гребцом, потому что он способен одержать победу у всего населения земного шара минус один человек».

Пример разрушительного перфекционизма в кинематографе — это героиня Натали Портман в триллере «Черный лебедь». Она была одержима желанием идеально станцевать трудно дающуюся ей партию Черного лебедя. В итоге она добилась своей цели, но это была ее последняя победа.

Не корите себя за мелкие промахи. И в процессе движения к глобальной цели не забывайте наслаждаться маленькими достижениями.

Решение, приведшее к потерянным возможностям

Это могут быть простые ежедневные решения, например пропустить дружескую вечеринку, потому что было лень собираться. А потом с завистью смотреть на радостные фото друзей с этой вечеринки в соцсетях. А могут быть и серьезные просчеты, например за бесценок продать доставшийся в наследство участок земли («Ни за что не буду жить в деревне!»), а через несколько лет понять, что мечтаешь перебраться подальше от городской суеты.

Чтобы убедиться, как важно прислушаться к своим истинным потребностям и потребностям своих близких перед принятием кардинального решения, посмотрите фильм «Дорога перемен». Главный герой Фрэнк цеплялся за привычный образ жизни и не пошел на уступки жене, которая видела новые возможности для их семьи в Париже. В итоге он потерял жену, и ее уже не вернуть.

Психологи считают, что сожаления отчасти полезны — они помогают лучше понять себя, подсказывают, что могло бы сделать нас счастливыми. Необходимо сделать вывод, как лучше поступить в следующий раз в похожей ситуации, чтобы избежать мучительных сожалений в будущем.

Решение, принятое под чужим влиянием

Стать врачом, потому что родился в семье врачей, хотя тебе никогда не нравилась медицина. Потратить 5 лет на получение ненужного образования, потому что родители грезят о сыне с дипломом специалиста. Такая позиция отчасти выгодна: не нужно брать на себя ответственность. И все же жить чужим умом — это не лучшее решение. Подстраиваясь под чужое мнение, мы подавляем собственное «я» и не даем ни себе, ни другим людям возможности узнать нас по-настоящему, напоминает психолог Эшли Грир.

Печальный пример такого поведения — подросток Дэнни в фильме «Американская история X». Он восхищается своим бесстрашным старшим братом Дереком, неонацистом, и старается ему подражать. Однажды Дерек меняет свои убеждения и пытается вернуть младшего брата на пусть истинный, но уже слишком поздно.

Прежде чем поддаться уговорам навязчивого продавца в магазине, подумайте, действительно ли вам так уж нужна эта покупка или вам просто трудно оказать сопротивление чужому воздействию.

Неверное спонтанное решение

Хорошо вдруг отправиться в путешествие, которое не планировал, или взять и позвонить двоюродной бабушке не в праздник, а в обычный день. Но некоторые спонтанные решения коварны: они могут привести к сиюминутной выгоде, но в конечном итоге о них придется очень пожалеть. Например, напиться и позвонить бывшему — это не лучшая идея. Или отправиться в ночной клуб, хотя утром рано вставать, и потом весь день на работе мучиться от головной боли.

А ведь бывают спонтанные неверные решения, сломавшие всю жизнь. Это отлично демонстрирует фильм «Прошлой ночью в Нью-Йорке». Муж и жена спонтанно идут на измену друг другу. Это не приносит ничего, кроме сожалений и понимания, что их брак уже не будет прежним.

Если вы знаете, что вы довольно импульсивный человек, психологи советуют определить типы ситуаций, где вы чаще всего склонны к необдуманным действиям. Так вы будете знать, в какие моменты вам нужно жестче контролировать себя. А еще в борьбе с чрезмерной импульсивностью может помочь эта статья.

Решение проигнорировать свою совесть

Часто мы заглушаем голос своей совести. Проходим мимо лежащего на земле человека («Сам виноват, пьяный, наверное»). Не делаем замечание родителям, которые кричат на своего ребенка так, что уши закладывает. Мы ищем себе оправдание: «Все молчат, и я молчу», «На моем месте каждый поступил бы так же», но внутри нас все же терзает чувство вины.

«Общество, не знающее чувства вины, оказалось бы самым беззаконным и самым опасным в мире», — считает исследователь психологии эмоций Кэррол Изард.

Порой люди игнорируют свою совесть ради выгоды и иногда готовы пойти даже на предательство. Один их примеров таких алчных персонажей в кинематографе — это главный герой фильма «Адвокат дьявола». Кевин виртуозно защищает в суде самых отъявленных негодяев. В конце он понимает, к каким чудовищным последствиям привела его гонка за деньгами и славой, но у него появляется волшебный шанс все исправить, став самым совестливым адвокатом. Но в реальной жизни второго шанса может не быть. Чтобы не раскаиваться в содеянном, сразу подумайте, каковы будут последствия ваших решений для других людей и что вам скажет ваша совесть.

Решение что-то кому-то доказать

«Я им еще покажу, они меня еще узнают!» Порой задетое самолюбие заставляет нас прикладывать гигантские усилия, чтобы доказать другим, что они в нас ошибались. Все мы знаем примеры такого поведения: подросток пытается завоевать авторитет в своей среде «крутым» развязным поведением; обиженная брошенная девушка делает все, чтобы бывший парень пожалел, что бросил ее.

Доказывая что-то другим людям, мы тратим огромное количество сил на создание некоего идеального образа, который может и не соответствовать действительности. Лучше тратить эти силы на то, что нам действительно нужно, на исполнение собственных желаний, а не чужих, советуют психологи. Пока мы пытаемся что-то доказать другому, мы фактически живем ради этого человека. Поэтому доказывать, что ты чего-то стоишь, нужно только самому себе.

Хороший урок нам преподносит героиня Джулии Робертс в фильме «Свадьба лучшего друга». Джулианна изо всех сил пытается убедить любимого мужчину, что она намного лучше его новой пассии. Но тем самым она приносит ему только горе. Хорошо, что в конце концов ей хватило мудрости отпустить его и начать жить собственной жизнью.

Решение, продиктованное страхом

Оставаться на ненавистной работе из-за страха не найти ничего лучше, застрять в токсичных отношениях из-за страха одиночества, отказаться от участия в конкурсе из-за страха проиграть… Отказываясь от новых возможностей, подумайте: вы действительно не хотите этого или сказать «нет» решил за вас ваш страх?

Вспомните Дэйзи в книге (и фильме) «Великий Гэтсби», которая не решилась перечить воле родителей и вышла замуж за нелюбимого мужчину. Когда у нее вновь появляется шанс обрести любовь, она по-прежнему выбирает несчастливую, но привычную жизнь из-за страха потерять свое положение. Судьбе Дэйзи не позавидуешь, несмотря на богатство.

Психотерапевт Джозеф Бурго в своей статье объясняет, как справиться со страхами, мешающими двигаться вперед. Не бойтесь что-то поменять и не ждите для этого подходящего момента. Он может и не настать. Не теряйте времени зря, сделайте маленькие шажки к заветным переменам уже сегодня.

Решение жить одним днем

Наслаждаться моментом — прекрасно, но все же стоит иногда задумываться о своем будущем и научиться его планировать. Беззаботные прожигатели жизни идеальны на вечеринках, но их повседневная жизнь зачастую не устроена. Постоянная смена мест работы, долги, отсутствие надежного партнера… Однажды такие люди с удивлением осознают, что все их знакомые повзрослели и двигаются вперед, а они так и застряли в одной точке.

Нежелание взрослеть психологи называют «синдромом Питера Пэна». Типичные признаки: безответственность, непризнание своих ошибок, требование любви, но неспособность самому дарить ее, чрезмерно сильные эмоции.

Беспечное поведение под лозунгом «Один раз живем!» часто демонстрируется в молодежных комедиях. Например, фильм «Проект X: Дорвались» повествует о подростках, которые устроили грандиозную вечеринку в доме родителей, позвав весь район. Естественно, последствия у вечеринки были самые плачевные, хотя она сделала ребят местными звездами. Жаль, во взрослой жизни, чтобы стать уважаемым человеком, закатить пир на весь мир уже недостаточно.

Бонус: простая техника для принятия верного решения

Популярный журналист Сьюзи Уэлч в своей книге «10-10-10: A Life Transforming Idea» описывает простое правило 10-10-10, которое поможет в принятии трудного решения.

Задайте себе 3 вопроса:

Как вы будете относиться к этому решению спустя 10 минут?
Что будете думать об этом решении спустя 10 месяцев?
Какова будет ваша реакция на это через 10 лет?

Эта техника покажет вам долгосрочные последствия вашего выбора, и принятое вами решение будет осознанным.

Фото на превью Warner Bros.

Как избавиться от сожалений (даже когда это тяжело)

Health ConditionsChevron

Психическое здоровьеChevron

Alpgiray Kelem / Getty Images

Центры сопутствующих заболеваний

Regret 90 beret 12
Автор: Патиа Брейтуэйт
31 марта 2021 г.
Если вам интересно, как избавиться от сожалений — и если это стоящая цель — поверьте мне, вы не одиноки. Особенно после года таких потерь и перемен так и хочется оглянуться назад и подумать обо всем, что вы могли бы сделать по-другому. Если ваши сожаления велики (например, вы решили отказаться от стипендии в выпускном классе старшей школы) или связаны с повседневным общением, когда вы сказали что-то недоброе, выяснение того, как извлечь уроки, а затем отпустить сожаление, очень важно. выгодный.
«Есть люди, которые говорят: «Я проживаю свою жизнь без сожалений», но если мы немного раскроем это, я думаю, мы поймем, что [они] есть почти у всех», — Нил Роуз, доктор философии. , социальный психолог и профессор маркетинга в Школе менеджмента Келлога Северо-Западного университета, рассказывает SELF.
Сожаление — это негативная эмоция, основанная на контрфактическом мышлении, объясняет доктор Роуз. Контрфактическое мышление, по сути, означает, что мы оглядываемся назад и придумываем воображаемые сценарии, чтобы убедить себя, что все может быть лучше. Если, например, вы хотели бы приложить больше усилий в своих последних отношениях, сожаление может заставить вас думать, что одни только ваши действия могли бы все исправить, или вы можете прийти к дикому выводу, что вы никогда не найдете никого другого. «Наш мозг действительно хорошо прорабатывает или конструирует эти альтернативные миры, в которых мы бы делали разные вещи», — объясняет доктор Роуз. «И многое из этого действительно основано на наших желаниях, наших желаниях или потребностях. По сути, это отражение того, что мы хотим чего-то добиться».
Несмотря на то, что сожаления являются частью жизни, они могут оказаться бесполезными. Почему? Желание чего-то достичь может стать отправной точкой для роста и изменений, но оно также может удерживать нас в цикле негатива и даже отчаяния. Итак, если вы изо всех сил пытаетесь избавиться от сожалений, вы найдете девять небольших вещей, которые вы можете сделать, чтобы создать небольшое пространство между вами и вашими сожалениями внизу.
1. Перечислите уроки, которые вы усвоили, а затем прочитайте их, когда вам понадобится напоминание.
Часто люди, которые говорят: «Я ни о чем не жалею», не находятся в глубоком отрицании (хотя могут быть). Есть шанс, что они смогли использовать любой опыт сожаления, чтобы извлечь уроки из своего поведения, Роберт Аллан, доктор философии, L.M.F.T., тренер по эмоционально-ориентированной терапии и доцент парной и семейной терапии в Университете Колорадо, Денвер. , говорит САМОСТОЯТЕЛЬНО. На самом деле, доктор Роуз говорит, что сожаление является важной частью постановки целей, потому что это момент, когда нужно подумать о том, как вы можете избежать подобного результата в будущем. Итак, если вы тонете в том, что вы могли бы сделать или должны были сказать, рассмотрите вместо этого перечисление того, что вы узнали и как вы изменились. Или, если все, что вы можете видеть, это то, как воняет жизнь прямо сейчас из-за вашей неудачи, вы можете использовать настоящий момент, чтобы извлечь урок. Вместо того, чтобы думать: «Уф, сейчас все было бы иначе», спросите себя, какое разочарование, злость или сожаление вы испытываете прямо сейчас учит вас. Вы не можете изменить прошлое, но ваши чувства могут подсказать, что вы можете сделать по-другому в будущем.
2. Переосмыслите свой «лучший сценарий».
«Сожаление сосредоточено на том, что вы могли бы сделать по-другому, — объясняет доктор Роуз. Правда в том, что вы не знаете, что все было бы лучше, если бы вы приняли другое решение. Например, если вы сожалеете о том, что не отложили больше денег, полезно отвлечь себя от мысли, что «все было бы идеально, если бы я придерживался плана сбережений». Конечно, экономия может пригодиться прямо сейчас, но другие факторы могли привести вас к тому же месту. Возможно, даже если это еще не ясно, некоторые аспекты вашей жизни на самом деле сложились лучше, потому что вы потратили немного больше денег. Поэтому вместо того, чтобы создавать сценарий, в котором чрезмерное внимание уделяется позитивному мышлению, доктор Роуз предлагает вам подумать о том, как другой выбор также мог бы повлиять на вас 9. 0029 отрицательно .
Самый популярный
«Это просто еще один способ получить контекст и перспективу, потому что любой момент мог бы стать лучше, если бы вы немного постарались, но есть и другие причины. почему все могло пойти еще хуже», — объясняет доктор Роуз, добавляя, что даже среди решений, о которых вы сожалеете, есть, вероятно, доказательства того, что вы сделали что-то блестящее на этом пути. И если вам трудно придумать какой-то один разумный выбор среди сожалений, попробуйте вспомнить первый совет: может быть, возникла эта конкретная ситуация, чтобы вы усвоили урок до того, как ставки станут еще выше. Если вы читаете это, значит, еще есть время изменить курс.
3. Постарайтесь простить себя.
Сожаления являются признаком того, что у вас есть личные стандарты того, как вы проживаете свою жизнь, но частью того, чтобы быть человеком, является иногда несоответствие этим ожиданиям, объясняет доктор Розе. Когда это происходит, вам, вероятно, придется проделать работу по прощению себя.
Не существует волшебного решения, которое сразу же заставило бы вас смириться с тем, о чем вы сожалеете, но, проработав и простив себя за любое предполагаемое пренебрежение, вы можете начать отпускать. У нас есть много хороших советов, если вам нужно простить себя, но первое, что вы можете сделать, это представить, что вы разговариваете с другом (а не с самим собой). Это может помочь вам разблокировать сострадание к себе, чтобы вы могли избавиться от сожалений.
4. Попробуйте что-нибудь новое, чтобы отвлечься.
Наши сожаления могут стать размышлениями, когда мы чувствуем себя застрявшими в наших нынешних обстоятельствах, говорит доктор Роуз. Если из-за пандемии вы сидите дома, думая (и переосмысливая) ситуации, вызывающие сожаление, доктор Роуз предлагает попробовать что-то новое. Это не обязательно должно быть чем-то драматичным. «Лекарство состоит в том, чтобы каким-то образом вырваться из своей рутины и попробовать что-то новое», — говорит доктор Роуз. Подумайте о том, чтобы превратить обычную прогулку в приключение, пойдя другим путем или заказав в Интернете что-то, чего вы обычно не сделали бы. Разрушение монотонности помогает отвлечься от размышлений, но есть и дополнительное преимущество: доктор Аллан говорит, что поиск небольших способов удивить себя и попробовать что-то новое может помочь вам «поверить в свою способность учиться и расти». И когда вы верите, что есть еще жизнь, которую нужно прожить (и совершать ошибки), есть потенциал, чтобы создать пространство между вами и сожалением.
5. Загладить свою вину, если нужно.
Подобно тому, как прощение себя может принести немного покоя, иногда ваши сожаления затрагивают других людей. Когда это возможно, уместно извиниться и загладить свою вину. Если, например, вы сожалеете о том, что не навестили свою семью, когда у вас была такая возможность (т. е. до пандемии), вы можете позвонить им, извиниться за то, что пропали без вести, и взять на себя обязательство увидеться с ними, когда это будет безопасно.
Однако в других случаях это может быть неуместно или даже невозможно. Сожаления могут заставить нас подумать, что разумно связаться с нашим бывшим из средней школы, чтобы извиниться. В этом нет ничего плохого, но сначала проверьте себя. «Возможно, нецелесообразно связываться с человеком 30 лет спустя», — говорит доктор Аллан. Если вы подозреваете, что кто-то действительно выиграет от ваших запоздалых извинений, может быть уместно протянуть руку помощи. Если вы единственный, кто уйдет, почувствовав себя лучше, возможно, лучше обработать это самостоятельно.
6. Запишите свои сожаления (затем проверьте их).
Это может показаться нелогичным, но если вы обнаружите, что думаете о своих сожалениях, напишите о них. Как ранее сообщал SELF, написание негативных мыслей дает вам возможность проверить их. Была бы ваша жизнь действительно лучше, если бы вы пошли в другой колледж? Было бы все иначе, если бы вы летели в прошлом году? Записав все это, вы сможете привнести некоторый скептицизм и контекст в свою личную историю.
Самые популярные
Предположим, ради аргумента, что вы записываете сожаления о колледже, проверяете их и решаете, что ваша жизнь может быть совершенно другой. Что ж, конкретика на вашей стороне. Если вы чувствуете, что были бы более уверены в себе, вы можете поработать над этим сейчас. Или, если вы считаете, что лучшее образование помогло бы вам получить другой профессиональный опыт, возможно, пришло время изучить несколько способов прохождения курсов в будущем. Придете ли вы к пониманию того, что ваше сожаление необоснованно или нет, важно помнить, что вы намного сложнее, чем одно сожаление. «Это не вся ваша жизнь, — объясняет доктор Розе.
7. Попробуйте вести дневник горя.
Сожаление в некотором роде является разновидностью горя. Часто вы оплакиваете ожидания, которые у вас были для себя или будущего, которые могут никогда не материализоваться. Также возможно, что ваши сожаления связаны с потерей близкого вам человека. В таких случаях журнал горя может помочь вам разобраться в своих эмоциях. Вы можете использовать свой дневник, чтобы записывать все, что вы чувствуете. Но вы также можете записать другие сложные ситуации или ошибки, которые вы допустили, и то, как вы с ними справились. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что, по вашему мнению, верно в отношении вашего сожаления (например, «я никогда не буду прежним»), вы можете составить список вопросов о будущем: что мне нужно от этого момента? Я не могу изменить прошлое, но что я хочу делать с будущим? Вы также можете писать бесплатно и со временем просматривать свои записи, чтобы увидеть, как изменилось ваше отношение к сожалениям.
8. Найдите других людей с такими же сожалениями.
Послушайте, сожаление — это основная человеческая эмоция, и хотя некоторые люди могут сказать: «Я не живу сожалениями», есть шанс, что люди могли столкнуться с тем, что вы чувствуете. Поэтому вместо того, чтобы сосредотачиваться на своей собственной ситуации, узнайте, могли ли ваши друзья пройти через что-то подобное, или можете ли вы найти истории и группы поддержки, ориентированные на людей, которые работали в таких же обстоятельствах, как ваша. Сожаления, как правило, бывают близорукими, говорит доктор Роуз, поэтому общение с другими людьми и выслушивание других событий могут расширить ваше видение за пределы настоящего момента.
9. Поговорите с кем-нибудь, если ваши мысли влияют на ваше настроение.
Размышление о сожалениях может усугубить симптомы проблем с психическим здоровьем, таких как депрессия, говорит доктор Роуз, поэтому, если ваши сожаления кажутся непреодолимыми, если они вызывают депрессивные или тревожные мысли или вы начинаете чувствовать себя подавленным, обратитесь к психиатру. медицинский работник для поддержки. Непосредственная работа с терапевтом может помочь вам раскрыть свои эмоции. Если вы уже работаете с психотерапевтом или ищете поддержки со стороны коллег, вы также можете обратиться к людям в онлайн-сообществах, чтобы знать, что вы не одиноки. Потому что вы не… сожаление действительно является частью человеческого бытия.
Связанный:
- Сделайте себе одолжение и запишите свои негативные мысли
- Почему список желаний может помочь вам подготовиться к постпандемической жизни
- Как простить себя (и на самом деле иметь это в виду)