Как пожалеть человека: Слова поддержки, которые лучше, чем «не переживай»

Теперь у «Горящей избы» есть группа в «Одноклассниках». Не хватает только ваших классов! Подписывайтесь сами и отправляйте наши статьи мамам и бабушкам.

Что не так с фразой «не переживай»

Несколько лет назад у меня дома жила канарейка. Я души в ней не чаяла, и даже то, что маленькая птичка будила рано утром своими песнями, нисколько не уменьшало эту любовь. Однажды с ней произошёл несчастный случай: клетка упала с полки, и канарейка повредила крыло. Ветеринар успокоил меня, выписал ей лекарство и сказал делать специальные компрессы для крыла. Вечером я выполнила все процедуры и спокойно легла спать. 

А утром не услышала ни звука из клетки. Я подошла поближе и увидела бездыханное тельце моей любимой птицы. Моё сердце было разбито. Я винила себя, что не уберегла своего питомца, что где-то ошиблась и недоглядела. Со слезами и воем я схватила телефон и написала дрожащими пальцами о случившемся подруге, надеясь слова поддержки и утешения. Но получила в ответ одно предложение: «Ну ладно, не переживай». Возможно, она хотела подбодрить меня этой фразой. Но к моей боли только прибавилась жгучая обида: «Как мои эмоции так легко обесценили?»

«Мы получаем психологические травмы гораздо чаще, чем физические. И они так же, как и царапина на коленке, становятся хуже, если мы их игнорируем: „Ой, ты чувствуешь себя подавленным? Не обращай внимания, это всё в твоей голове”. Представьте, что говорите это человеку со сломанной ногой: „Ой, да просто выбрось из головы, это всё лишь в твоей ноге”».

Психолог Гай Уинч, выступление на TED «Почему всем нужно практиковать неотложную эмоциональную помощь»

Согласно одному из словарных определений, переживание — это душевное состояние, вызванное какими-либо сильными ощущениями, впечатлениями. По сути, произнося фразу «не переживай», человек призывает собеседника не испытывать эмоции, убрать свои чувства поглубже.

Но, во-первых, сделать это очень трудно, если человек потерял кого-то близкого, был отвергнут или потерпел крупную неудачу. Во-вторых, сдерживание эмоций приводит к плохим последствиям для психологического и физического здоровья, провоцируя сердечно-сосудистые заболевания, психосоматические боли и депрессию.

Если вы действительно хотите помочь близкому пройти трудный момент, показать своё участие и поддержать, для начала лучше забыть фразу «не переживай». Есть слова, которые помогут вам наладить диалог и на самом деле облегчить переживания дорогого человека. 

«Я всегда могу выслушать тебя»

В первую очередь люди хотят просто высказать то, что их беспокоит, а не найти решение проблемы. К тому же иногда его просто нет. Поэтому для начала стоит дать понять, что вы готовы слушать. Чаще всего это становится лучшим проявлением поддержки. Постарайтесь при этом не заглядывать в смартфон, не теребить часы и не переключать внимание на окружение. 

Если расстроенному человеку трудно начать говорить или он теряется, попробуйте задать наводящие вопросы:

• Расскажи, что случилось?

• Что тебя беспокоит?

• Почему это произошло?

• Что вызвало эти чувства?

• Помоги мне понять, что ты ощущаешь.

Монолог, который вы поможете выстроить своему собеседнику, может дать больший эффект, чем советы. Проговаривая всё, что его беспокоит, ваш близкий может сам найти решение, понять, что на самом деле всё не так плохо. Или просто почувствовать себя лучше, ведь держать эмоции в себе больше не нужно.

Но не стоит настаивать, если видите, что человек явно не хочет разговаривать. В таком случае просто дайте знать, что всегда готовы выслушать, если он передумает.

«Одиночество наносит глубокую психологическую рану, искажающую наше восприятие и путающую мышление. Оно заставляет думать, что окружающие заботятся о нас гораздо меньше, чем на самом деле. Оно заставляет бояться обратиться к кому-нибудь, ведь зачем подвергать себя отвержению и страданию, если сердце уже и так болит больше, чем можно вынести? Существует много исследований об одиночестве, и все они вызывают ужас. Одиночество не только делает несчастным, оно убивает. Я не шучу. Хроническое одиночество увеличивает вероятность ранней смерти на 14%».

Гай Уинч

«Твои чувства — это нормально»

Сталкиваясь с тревогой другого человека, невольно хочется попытаться вытащить его из этого состояния улыбками или шутками. Может показаться, что его проблема ерундовая и не стоит слёз. Но то, что для одного кажется несущественным, для другого действительно важно. Не стоит преуменьшать значение грусти, гнева или обиды. Для каждого эти эмоции индивидуальны. 

И пока одни позволяют себе отдаться горю полностью, другие боятся показывать свои чувства. Им кажется, что тогда они выглядят слабаками или предметом насмешек. Или что их проблема не заслуживает таких бурных эмоций.

Поэтому, если вы видите, что ваш близкий явно чем-то расстроен, но пытается скрыть это, попробуйте объяснить, что его эмоции — это нормально. Вы не будете стыдить или высмеивать его. Возможно, эти слова поддержки помогут расстроенному человеку раскрыться перед вами и облегчить свои переживания.

«Мне знакомо подобное чувство»

С этой фразой нужно действовать очень осторожно. Даже если вы считаете, что пережили похожий опыт, он не будет в точности таким как у человека, который ищет вашей поддержки. Ваша боль разная. Но вы можете поделиться своей историей, если чувствуете, что это уместно.

Вы не должны перенести фокус беседы на себя. Не говорите, что у вас были ситуации хуже, не уходите в подробности. Лучше кратко расскажите о том, как прошли нечто подобное, а затем верните внимание вашему близкому. Если ему понадобится, он сам попросит рассказать подробности.

Этой фразой вы говорите человеку, что он не одинок со своей болью. Что рядом находится тот, кто испытал похожие чувства. А может, он найдёт в вашей истории советы, как ему пройти через свою боль и победить её.

«После неудачи разум пытается убедить вас в неспособности сделать что-то. Если вы в это поверите, вы начнёте чувствовать беспомощность и остановите свои попытки слишком рано или вовсе не будете пытаться. И тогда ещё больше убедитесь в том, что не можете преуспеть. Именно поэтому так много людей действует ниже своего потенциала. Потому что где-то на их пути одна-единственная неудача убедила их в том, что они не могут добиться успеха, и они поверили в это».

Гай Уинч

«Что я могу для тебя сделать?»

Когда вы чувствуете, что у вас есть силы и желание помочь человеку, а не только выслушать, спросите, что вы можете для него сделать.

Если расстроенный человек попросит вашего совета, для начала узнайте, есть ли у него какие-то идеи, чтобы исправить ситуацию. Поразмышляйте с ним вместе, набросайте несколько вариантов, но предложите близкому самому оценить их. Решения с большей вероятностью будут приняты, если человек придёт к ним самостоятельно.

Если вы находитесь непосредственно рядом с расстроенным человеком, можете также окружить его бытовой заботой. Заварить чай, предложить посмотреть фильм или приготовить что-нибудь вместе, чтобы отвлечься. А если разговор происходит вечером, посоветуйте лечь спать. Многие чувствуют себя лучше по утрам.

Но иногда расстроенному человеку грустно не из-за конкретного события, а потому, что он страдает от депрессии. Если это так, предложите ему сделать что-то ещё кроме разговора — например, прогуляться. Чрезмерное размышление может усугубить депрессивные чувства. Обсудите с человеком его чувства, мягко предложите обратиться к специалисту, который поможет облегчить его состояние. 

«Если нас отвергают, мы все начинаем думать о своих недочётах и недостатках, ругаем сами себя. Интересно, почему мы так поступаем, когда наша самооценка и так задета? Почему мы хотим навредить ей ещё больше? Порезав руку, вы бы не подумали: „О, идея: возьму-ка я нож и посмотрю, насколько глубже смогу сделать эту рану”. Но с психологическими травмами мы делаем так постоянно».

Гай Уинч

«То, что с тобой произошло, — действительно ужасно»

Одна из самых трудных вещей — осознание, что вы не знаете, что сказать. Но большую часть времени расстроенные люди на самом деле ищут не конкретные слова поддержки, а утешение. Когда человеку больно, ему очень нужно понимание и сочувствие к его боли. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого».

Это значит, что иногда достаточно «засвидетельствовать» переживания дорогого вам человека. Для того чтобы успокоить его, опишите, что вы видите и ощущаете. Признайте, что у близкого вам человека наступили трудные времена. Что вам тяжело видеть его боль. И да, то, что с ним случилось, — действительно ужасно. Если сочтёте уместным, обнимите человека. Объятия — наш уникальный способ борьбы с трудностями, который дарит утешение и успокоение не хуже разговоров.

Как поддержать человека на расстоянии? 5 способов

Ваш друг далеко, а вы не знаете, как его поддержать? Думаете, что это невозможно? В статье я на личном примере расскажу, как поддержать друга на расстоянии. Много моих близких друзей уехало учиться в другие города, так что я знаю, о чем говорю.

В этой статье:

Как поддержать друга, если он далеко?В заключение

Когда мои друзья уехали учиться в другие города, я стала активно искать информацию о том, как поддержать человека не только в жизни, но и на расстоянии. Путём проб и ошибок я пришла к пяти главным правилам, которыми помогают мне общаться с людьми в трудные моменты. 

Расскажу одну историю, когда я через телефонный разговор смогла поддержать человека лучше, чем через объятия в жизни. 

Ваша главная задача, когда вы хотите поддержать друга, — это дать понять ему, что он для вас важен, и вы принимаете и любите его при любом эмоциональном состоянии. Чтобы это сделать, достаточно придерживаться советов ниже. 

1.

В один день мне неожиданно пришло сообщение от подруги, в котором она говорила, что ей тревожно. Я недолго думала и сразу спросила, удобно ли ей говорить по телефону. Она ответила положительно. 

Если у вас есть возможность разговаривать, то предложите созвониться. Но я не рекомендую созваниваться с человеком, если вы не любите телефонные звонки или даже их боитесь. При таком раскладе вы будете чувствовать напряжение, которое ни к чему, когда вы хотите поддержать друга.  

Вы всегда можете продолжить переписку в социальных сетях или общаться голосовыми сообщениями. 

Созвониться стоит, потому что так у человека будет ощущение, что вы рядом. От знакомого голоса на душе будет спокойнее. А вы в свою очередь сможете услышать настоящие эмоции человека, которые иногда трудно понять через переписку. Не забывайте, что существует ещё видеозвонок. Но этот вариант подходит не многим. 

2.

Когда подруга услышала мой голос, я поняла, что ей стало легче. Мне показалась, что она хлюпает носом. Я сказала ей, что она может рассказать о своей проблеме и я готова её выслушать. 

Лучшая поддержка и в жизни, и на расстоянии — это дать человеку возможность выговориться и полностью рассказать о переживаниях и чувствах. В тяжёлые минуты хочется быть услышанным, поэтому будьте терпеливы и не перебивайте. Позвольте человеку без спешки собрать мысли в кучу, долго думать, плакать и несвязно говорить. Очень трудно доверить человеку свои переживания, когда он спешит перебить тебя.  

3.

Подруга рассказала мне, как долго готовилась к экзаменам, потратила много сил, но сейчас ей кажется, что она неправильно написала тест. Она кое-как подбирала слова. Я слышала, как ей тяжело даётся каждое предложение. 

В какой-то момент она закончила говорить, и появилось неловкое молчание. Я не знала, что она от меня хочет. В голову пришла мысль задать вопрос: «Ты хочешь услышать от меня совет?».

Всем людям нужна разная поддержка: кто-то ждёт от вас решения проблемы, а другие хотят, чтобы их пожалели. Часто бывают ситуации, когда просто хочешь быть услышанным, а тебе раздают непрошенные советы. В такие моменты чувствуешь себя непонятым, неуслышанным. 

Чтобы избежать подобных разногласий, задайте другу этот простой вопрос, который написан выше. Он никак не оскорбит человека, а, наоборот, покажет ему, что для вас важно поддержать человека так, чтобы после разговора ему стало легче.  

Если человек ответил, что ему нужен ваш совет, то можете смело рекомендовать способы решения проблемы. Но если он сказал, что хочет быть услышанным, то читайте следующий абзац. 

Если бы я раньше знала об этом вопросе, то мне удалось бы предотвратить много конфликтов. К сожалению, именно из-за непонимания того, какую поддержку хочет получить собеседник, возникают обиды и ссоры. 

4.

Когда подруга сказала, что она хотела бы получить и совет и утешение, то я смело сказала ей, что её ситуация непростая, но испытывать переживания после экзамена — нормально. После я предложила ей расслабиться и осознать, что, скорее всего, её мысли сейчас слишком преувеличены и на деле всё не так плохо. 

Если человеку не нужны рекомендации по решению проблемы, то покажите ему, что вы находитесь с ним на одной эмоциональной волне. 

Для этого выразите свои чувства и эмоции, которые появились по ходу рассказа. Вы можете сказать: 

• «Это реально несправедливо»,
• «Ситуация действительно неприятная, мне жаль, что ты с ней столкнулся»,
• «Мне аж тоже стало обидно от этой истории».

Дайте человеку обратную связь в виде эмоций, чтобы он видел, что вы услышали его историю, прониклись ей и поэтому сопереживаете. 

5.

Подруге стало легче. Она сказала мне спасибо. Я тоже её поблагодарила за то, что была честной и искренной со мной. После этого признания стало легче и мне, и ей, потому что, кажется, она поняла, что мне не было тяжело с ней говорить. 

Звучит странно, но всё-таки поблагодарите человека за то, что он поделился с вами проблемой. Покажите, что вы цените его искренность, потому что не с каждым можно обсудить свои переживания. 

Скажите что-то похожее на это: «Спасибо, что поделился со мной своими переживаниями. Я ценю твою искренность. Для меня важно осознавать, что я являюсь для тебя тем человеком, к которому можно прийти в трудную минуту».

Людям тяжело делиться своими эмоциями. У многих появляются мысли, что их не поймут, оттолкнут, не захотят больше общаться и так далее. Но эти слова благодарности помогут осознать человеку, что он для вас настоящий близкий друг. В ответ он тоже будет вам безмерно благодарен, потому что не все люди умеют или даже хотят поддерживать других. 

В заключение

Всего 5 правил, но они отлично помогают мне поддержать человека на расстоянии. Людям сразу становится легче после такого разговора. Они не чувствуют себя непонятыми или одинокими. Даже находясь на расстоянии, мои друзья чувствуют, что я рядом и всегда готова их выслушать. 

Не забудьте поделиться статьёй со своими друзьями. Расскажите в комментариях, приходилось ли вам поддерживать людей на расстоянии и как вы справились с этой задачей. 

Как извиниться перед разными людьми в вашей жизни

Как извиниться за что-то обидное? Придумать извинение, которое поможет человеку, которого вы обидели, почувствовать себя лучше, — немалый подвиг. На самом деле, чтобы быть действительно эффективным, извинение должно содержать эти шесть компонентов, говорится в исследовании 2016 года, опубликованном в журнале «Исследование переговоров и управления конфликтами» .

1. Выражение сожаления
2. Объяснение того, что пошло не так
3. Признание ответственности
4. Заявление о раскаянии
5. Предложение ремонта
6. Просьба о прощении

И это даже без учета конкретного человека, к которому вы обращаетесь.

Доктор Дженнифер Томас, соавтор книги «Когда жаль недостаточно », спикер TED и психолог, провела исследование вместе с доктором Гэри Чепменом, автором книги «5 языков любви: секрет вечной любви». , , чтобы придумать пять языков извинений: выражение сожаления, принятие ответственности, возмещение ущерба, искреннее раскаяние и просьба о прощении.

«Извинения действительно различаются от человека к человеку в зависимости от того, на каком языке они извиняются, поэтому я обнаружил, например, что фраза «Я неправ, и мне очень жаль» доходит до 77% людей», — объясняет Томас. «Но оставшиеся 23% ждут, чтобы услышать еще три вещи, и поэтому у нас есть пять языков извинений».

Тем не менее, извинения должны быть адресованы человеку, перед которым вы извиняетесь. Здесь эксперты делятся подкрепленными исследованиями советами по созданию идеальной вины для каждого человека в вашей жизни.

«Поддержание эмоциональной связи является ключом к поддержанию здоровых отношений», — говорит Эми Морин, психотерапевт и автор книги «13 вещей, которые не делают психически сильные люди» . «Поэтому важно выразить сожаление и попросить прощения. Это означает, что вы никогда не обвиняете другого человека и не говорите что-то вроде: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете». действия».

Томас также говорит, что вам нужно четко заявить о своей преданности партнеру. «Если это романтический партнер, то действительно важно ваше обязательство», — говорит она. Чтобы сделать это, Томас рекомендует включить ее четвертый язык извинений — заявление о раскаянии — , конкретно указав, как все будет по-другому в будущем. Томас говорит, что это дает им понять, что вы думаете о своем совместном будущем.

Будущее имеет значение, когда речь идет о коллеге, с которым вы работаете, но подход должен быть другим.

«Думаю, ключевое слово в общении с коллегами — доверие», — говорит Томас, подчеркивая, что они должны знать, что вы не повредите их репутации. Чтобы донести это до вашего извинения, она рекомендует объединить два самых популярных языка извинений: 40 % людей больше всего хотят услышать, что мы говорим «я был неправ», в то время как остальные 40 % людей больше всего хотят услышать услышите, как мы говорим «извините». Объединив эти два слова, вы можете гарантировать, что создали извинение, которое 80 % человек будут чувствовать себя связанными.

Держите это между вами двумя, говорит Морин.

« Не поддавайтесь желанию втянуть кого-то еще в ситуацию, когда вы извиняетесь перед коллегой», — добавляет Морин. «Не вините в своем поведении начальника, компанию или других членов вашей команды. Придерживайтесь «я-сообщений», например: «Я действительно позволяю своим эмоциям взять верх надо мной», поскольку вы берете на себя ответственность за свои действия».

«Когда извиняетесь перед другом, может быть уместно предложить исправить ваш проступок», — говорит Морин, предлагая предложить вашему коллеге пообедать после пропущенного кофе-свидания. «Хотя вы не можете исправить то, что вы сделали неправильно, вы можете предложить сделать что-то, что покажет, что вы цените отношения и делаете все возможное, чтобы они работали».

Друг хочет знать, что вы тоже стремитесь сохранить дружбу.

«Ваша приверженность дружбе — это хорошо, чтобы повторить в начале или в конце извинения», — говорит Томас. Ее совет также отражает совет Морин, предлагая вам использовать язык извинений номер три в ее списке — загладить вину — чтобы действительно стремиться загладить проступок с другом.

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME Living.

Люди используют три распространенных оправдания, когда извиняются перед людьми: они обвиняют, они извиняют и они отрицают то, что они сделали, согласно исследованию Томаса.

«Я думаю, что люди совершают ошибку, оправдываясь перед своими родителями, и я думаю, что они должны принести извинения и оставить все как есть, — говорит она. Для этого она рекомендует использовать все пять языков извинений и прикусить язык, чтобы избежать каких-либо объяснений или оправданий.

Люди ищут признания, а не причины, по которой вы их подвели. «Ваши родители знают, что вы не идеальны, и им хорошо известно о ваших не очень хороших качествах», — добавляет Морин. — Но это не значит, что от твоих обид нужно отмахиваться. Если вы обидели одного из родителей, признайте это», — говорит она, рекомендуя извинение, основанное как на сожалении, так и на просьбе о прощении.

«Скажите что-то вроде: «Мне очень жаль, что я не пришел на вашу семейную вечеринку после того, как обещал». Я знаю, как это было важно для тебя. Пожалуйста, простите меня за то, что я пропустил это». Затем сосредоточьтесь на том, чтобы изменить свое поведение в будущем, чтобы показать, что вы действительно сожалеете».

Да, извинения важны для детей, и они хотят слышать то же, что и взрослые. Бонус: это обучающий момент.

«Выражение сожаления является ключом к эффективному извинению перед ребенком», — говорит Морин. «Будьте готовы использовать эмоциональные слова, такие как: «Мне очень грустно, что я вас подвел» или «Я злюсь на себя за то, что все испортил». . Ваш ребенок многое узнает о жизни из того, как вы извиняетесь, поэтому будьте хорошим образцом для подражания и примите на себя полную ответственность за свои действия».

«Если вы извиняетесь перед своим ребенком, во-первых, я бы дал вам золотую звезду, потому что для нас это очень важно», — говорит Томас. «Нам нужно смоделировать для них языки извинений.

Избегайте распространенной ошибки: ожидать, что ребенок ответит на извинения. «Ваши извинения должны стоять сами по себе, поэтому вы просто предлагаете их и убедитесь, что даже если они не ответят вам взаимностью, ваши извинения останутся в силе».

Извиняясь перед братом или сестрой, Томас считает, что просто сказать «Я извиняюсь» может быть очень много. «Это дает им понять, что вы не собираетесь обвинять, оправдывать или отрицать эти три ошибки», — говорит она. «Это готовит почву для того, чтобы вы могли использовать любой язык извинений, который вы считаете лучшим — или все пять, если у вас есть время — и это привлекает их внимание».

Извинения показывают уважение к этому брату и сестре, которые, по словам Томаса, из-за того, что вы выросли с ними и, возможно, обижали друг друга, могут чувствовать, что вы их не уважаете.

Не поддавайтесь искушению копаться в старой истории, предупреждает Морин. «Напоминание брату или сестре обо всех случаях, когда они причиняли вам боль, только усугубляет ситуацию. Придерживайтесь фактов о текущей ситуации, объясняя, что пошло не так только в текущем правонарушении. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я облажался. Я не должен был рассказывать эту историю о тебе при всех. Мне очень жаль».

Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].

8 советов по эффективности и искренности

Кому не приходилось приносить неприятные извинения?

• «Прости, господи. Я не знал, что это будет иметь такое большое значение».
• «Извините, но вам действительно не следует быть таким чувствительным».
• «Извините, если задел ваши чувства. Я просто баловался».
• «Мне очень жаль, что так получилось, но, знаешь, это действительно не моя вина».

Более чем вероятно, что вы сами несколько раз приносили некачественные извинения.

Это абсолютно нормально. Извиняться может быть непросто, даже если вы искренне сожалеете о том, что совершили ошибку или причинили кому-то боль.

Признать проступок, как правило, нелегко, особенно когда это означает признание того, что вы причинили боль кому-то, кто вам небезразличен.

Вы хотите загладить свою вину, но не знаете, как это сделать. Вы также можете беспокоиться о том, что скажете что-то не то и не усугубите ситуацию.

Хорошая новость: научиться приносить искренние извинения не так сложно, как может показаться, и мы здесь, чтобы помочь вам в этом процессе. 8 приведенных ниже советов помогут вам искренне извиниться перед кем-либо в вашей жизни.

Чтобы хорошо извиниться, вы должны сначала хорошо понять, где вы ошиблись.

Сожаление — ключевой элемент эффективных извинений, но вам, вероятно, будет трудно выразить искреннее сожаление, если вы не знаете, о чем сожалеете.

«Прошу прощения за все, что я сделал не так» и подобные общие извинения обычно не дают результата, но они также могут привести к еще большему конфликту.

Воспоминание о своей ошибке может показаться не таким уж приятным, особенно когда вы знаете, что причинили кому-то боль. Если вы уже чувствуете вину или разочарование в себе, вы можете вообще не думать об этом.

Однако помните: как бы плохо вы себя ни чувствовали, другому человеку, скорее всего, будет еще хуже. Неспособность признать свою боль делает их еще большей несправедливостью.

Вот пример:

Ваш сосед по комнате кажется раздраженным, но вы не знаете, почему он злится. Немного подумав, вы замечаете в дверях большую коробку и вдруг вспоминаете, что обещали помочь переставить мебель в их спальне, чтобы освободить место для новой книжной полки. Вы немедленно идете в их комнату, чтобы извиниться.

«Я только что понял, что забыл помочь вам перевезти вашу мебель. Мне очень жаль. Работа была немного подавляющей в последнее время, и это совершенно вылетело из моего сознания. Я знаю, ты хотел сделать это как можно скорее. Могу ли я помочь вам с этим прямо сейчас?»

Не уверен, что именно ты напортачил? Такое случается, особенно когда ты плохо знаешь кого-то.