Умение сказать нет
Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне нормально, что ваши планы и чьи-то желания будут не стыковаться, и когда-то отказать, сказать «нет» — совершенно нормально и естественно. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Когда-то отказывать — совершенно естественно, никакого криминала здесь нет, и это лучше, чем обман или увиливание.
Просто сказать «Нет» — может каждый. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите «нет». Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос о факте. Отказывать труднее тогда, когда человек от вас что-то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. И тогда отказать — как обидеть. А обидеть — не хочется, это когда-то неприятно, а для кого-то и страшно.
Если вы не умеете отказывать обдуманно, спокойно и твердо, поставьте себе задачу этому научиться.
Чаще всего привычка со всем соглашаться — просто дурная привычка. Совсем не важно, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы к этому привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить «Нет» обдуманно. А как это?
Самая эффективная рекомендация звучит парадоксально: «Учитесь говорить «Да», и вы научитесь говорить «Нет». Ваша задача — научиться говорить обдуманно. Когда вы будете себя учить говорить «Да» обдуманно и взвешенно, вам придется думать, это не даст вам действовать импульсивно.
Второе — к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь будут, например, продавать что-то вам не нужное, подготовьте свои ответы заранее. И с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще говорить «Да» или «Нет», если ситуация у вас уже обдумана, обдумана заранее.
Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование. «Прости, я занят». «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» — это настоящее серьезное обоснование. Если вы,правда, прислушались к себе и поняли, что вы — не хотите, то так и обоснуйте. «Нет, не пойду. Не хочу». Важно — вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева — не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это не интересно». И все. Какие еще вопросы?
Отказ — это необходимая часть жизненного опыта.
Когда говорить «нет»
Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этой просьбы? Если у вас нет уверенности в том, что вам это удастся, ответ должен быть один — «нет».
У меня есть на это время? Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует вашего времени.
Хочу ли я этим заниматься? Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается ваших усилий и времени.Какие могут быть последствия? Если вы откажетесь пойти с другом на рыбалку, перестанет ли он быть вашим другом? Нет — иначе это ненастоящая дружба. Отказ в просьбе еще не означает, что вы обижаете кого-то.
Ответив на эти вопросы, вы поймете, нужно ли вам произносить «нет».
Как сказать «нет»Можно говорить «нет», даже не произнося этого слова. Вот некоторые примеры:
«Простите, но сейчас я не могу». Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?
«Возможно, я смогу помочь в чем-нибудь другом».
Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра словами, но, может быть, она позволит вам избежать обид.
«Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь в этом вопросе». Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.
«Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому, более компетентному в этом деле». С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.
«Возможно, потом». Означает перенос мероприятия на более поздний срок. Эта фраза так же может породить некоторые проблемы при вашей неуверенности. Вы должны быть готовы к тому, что в будущем к вам снова обратятся с этой же просьбой.
Информация с сайта элитариум.
ру
Как сказать нет
Давайте рассмотрим стратегию, при помощи которой можно отказать в запросе человеку и при этом не испытывать неловкости и стыда.Шаг первый: знать, что находится на кону
Прежде чем говорить «да», важно понять, что поставлено на карту. Вот почему не стоит давать ответ сразу. Рассмотрите свои приоритеты и цели, которые заслуживают особенного внимания. Учтите свои границы и, если почувствуете, что они нарушаются, смело заявите об этом.
Все дело в так называемой альтернативной стоимости. Это дилемма, с которой сталкивается каждый человек, когда один выбор означает потерю возможностей, которые возникли бы при другом выборе.
Чтобы немного упростить этот процесс, спросите себя:
- Если я скажу «да», то чему тогда скажу «нет»?
- Чего в результате я не смогу сделать?
- Как этот выбор повлияет на мои приоритеты?
- Каковы долгосрочные последствия того, что я скажу «да?»
- Как можно использовать мое время эффективнее?
Это позволит сделать лучший выбор и не жалеть ни о чем.Шаг второй: отложить ответ
Порой сложно принимать решения прямо на месте. Не всегда все ясно с первых минут даже после того, как вы задали собеседнику все возможные вопросы.
В таких случаях важно дать себе больше времени. Скажите собеседнику, что примете во внимание его предложение, но вам нужно немного подумать. Это, как минимум, поможет избежать манипуляций с его стороны, если таковые имеют место.
Давление – вот причина, по которой многие люди соглашаются на предложение. Но когда вы уходите от взаимодействия и позволяете себе поразмышлять, то получаете ясность и начинаете мыслить критически.
Даже при таком подходе может возникнуть стыд и сожаление во время отказа. Но согласитесь, что лучше принять взвешенное решение и не согласиться, чем сказать «да» и не выполнить обещание.
Шаг третий: сказать «нет», используя технику сэндвича
Предположим, что после длительного анализа вы сказали «нет».
Если ваш собеседник важен для вас и вы не хотите его обидеть своим отказом, лучше всего использовать технику сэндвича.
Она состоит из трех шагов и работает следующим образом:
- Сделайте положительное заявление.
- Вежливо откажитесь с объяснением причины.
- Сделайте еще одно положительное заявление.
Эта техника дает понять собеседнику, что вы цените оказанное вам доверие и в иных обстоятельствах приняли бы предложение. Когда человеку отказывают, он склонен расстраиваться или даже обижаться, поэтому, «завернув» свой ответ в позитивные утверждения, вы помогаете ему почувствовать себя лучше.
Такое эмоциональное взаимодействие оказывает на собеседника положительное воздействие, и он обязательно предложит вам что-нибудь еще в будущем.
Шаг четвертый: предложить альтернативные решения
Техника сэндвича не всегда работает идеально. Человек может расстроиться, даже если он с пониманием относится к вашему решению. Поэтому важно предложить ему альтернативное решение проблемы.
В нашем случае вы можете закончить свою речь словами: «Я обязательно найду время приехать и поздравить тебя с праздником в следующие выходные». Имеются и другие варианты:
- Пригласить собеседника в кино.
- Пообещать пригласить его на свой день рождения.
- Заинтриговать подарком.
Сделав все правильно, вы окажетесь даже в лучшем положении, чем если бы согласились. В конце концов, лучше отказаться, но пообещать отличную альтернативу, чем дать положительный ответ и, предположим, прибыть на праздник в плохом расположении духа из-за того, что не смогли провести этот вечер с семьей.
Шаг пятый: стойте до конца и защищайте свои границы
Собеседник может настаивать на своем предложении, даже манипулировать: обижаться, вспоминать о том, что в прошлый раз вы также отказались. Методов вызвать вину может быть огромное количество.
Поэтому защищайте свои границы до конца. Да, это может вызвать обиду, но человек поймет, что ваше время очень ценно и с пониманием отнесется к вашему решению.
10 способов сказать «нет», не чувствуя себя мерзавцем
Как отказать, чтобы никто не обиделся, и выстроить здоровые границы с окружающими.
Одно вовремя сказанное «нет» может сохранить ваше время, избавить от ненавистных занятий и сделать вас счастливым. Помните, отказ не делает вас плохим человеком. И если вам надоело быть удобным и вы хотите научиться отказывать, книга эксперта по продуктивности Деймон Захариадис «Нет значит нет» для вас.
Чтобы избавиться от привычки всегда соглашаться, следуйте этим 10 советам.
Совет №1. Говорите прямо
Когда вас просят об одолжениях, которые вы не хотите делать, реагируйте сразу и говорите «нет» без стыда и оправданий. Честно объясните, почему отказываете в просьбе и четко донесите, что не готовы помочь.
Совет №2. Не тяните время
Когда просят о помощи, а вы точно знаете, что придется отказать, не тяните время. Говорите прямо и четко. Искреннее, прямое «нет» — это знак уважения. А кроме того, после него просьба уже не будет нависать над головой, словно зловещая туча.
Совет №3. Замените «нет» на другое слово
Отказать человеку можно без слова «нет». Можно смягчить отказ так: «Я бы с радостью помог, но сейчас завален работой по новому проекту». Этот подход эффективен для самых различных просьб. Он сработает и когда просят денег, и когда требуются много усилий или времени.
Совет №4. Не поддавайтесь порыву придумать отговорку
Оправданиями никого не проведешь. Например, такими: «Не могу завтра помочь тебе переехать — я потянул мышцы спины» или «Я не могу тебя отвезти, потому что у меня машина в сервисе».
Но ведь, машина на ходу, а спина в порядке. Лучше не сочинять, а просто сказать «нет». Честность — лучшая стратегия.
Совет №5. Берите ответственность за свои решения
Когда вы отвечаете на просьбу словами: «Я не могу» — чаще всего, вы можете, но не хотите. Не списываете свой отказ на внешние обстоятельства. Вы принимаете осознанное решение о том, как распорядиться своим временем, энергией и другими ресурсами. Чем чаще вы будете формулировать свой отказ, тем тверже будете отклонять просьбы, противоречащие вашим убеждениям.
Совет №6. Просите обратиться позже
Одно дело — уклоняться от ответа. Другое — предложить снова с вами связаться, когда будет время, чтобы обдумать просьбу. Например, «Сейчас совсем нет времени тебе помогать. Давай вернемся к вопросу после 16:00, когда я буду свободен». Подобный ответ нейтрализует давление, которое оказывает на вас проситель. Вы сможете заниматься своими делами, не думая о том, браться или не браться за его задачу. О ней вы подумаете позже и тогда же примете окончательное решение — пусть даже и отрицательное.
Совет №7. Не обманывайте по поводу своей занятости
Если не хотите что-то делать, вовсе не нужно ничего придумывать и врать. Негативные эмоции, вызванные вашим отказом, характеризуют просящего, а не вас. Вы не должны чувствовать свою ответственность за эти эмоции.
Совет №8. Предложите альтернативу
Не заставляйте человека ждать в состоянии неопределенности. Посоветуйте ему другой вариант. Например, порекомендуйте, к кому еще можно обратиться.
Совет №9. Расскажите о своем графике
Совет №10. Будьте тверды
Есть категория людей, которые не приемлют отказа. Не сдавайтесь под их натиском. Если вы проявите нерешительность, они будут продолжать давить, пока вы не уступите. Отвечайте агрессору в таком ключе: «Я знаю, что ты не любишь, когда тебе отказывают, и будешь настаивать и дальше.
Но я уже высказался по этому вопросу».
Говорить «нет» коллегам, детям, незнакомцем и даже любимому супругу, чтобы они не обиделись и стали вас больше уважать, научит эксперт по продуктивности Деймон Захариадес и его книга «Нет значит нет». Купить книгу можно по ссылке.
Мир должен знать, что вы читаете!
Как научится говорить нет: как отказать без чувства вины
Многие с видимой радостью помогают окружающим. Соглашаются поучаствовать в переезде, в уборке, даже в самой небольшой мелочи они неизменно приходят на помощь. В ущерб собственным интересам и личному времени. Неумение сказать “нет” на самом деле вызывает множество неудобств и трудностей.
Порой кажется, что отказом мы обидим человека и он больше не попросит о помощи. Внутренний дискомфорт и противоречия толкают на то, чтобы в очередной раз сказать “да”, хотя времени на помощь другому человеку может катастрофически не хватать. В результате мы сами себя загоняем в психологический тупик.
Сначала нам кажется, что мы поступаем хорошо, на благо другим, однако не замечаем, как окружающие начинают пользоваться этим. Именно поэтому так важно понять, почему говорить “нет” полезно.
Почему мы боимся отказывать людям
Чувство вины
Главным рычагом к тому, чтобы согласиться на чью-то просьбу о помощи, является чувство вины. В этом и заключается опасность. Сначала мы пытаемся найти причину, чтобы отказать, после чего мучаемся угрызениями совести. Если мы соглашаемся, начинаем мучиться от того, что снова поступили во вред себе. Так или иначе, нужно научиться говорить “нет” и принимать ситуацию без душевных терзаний.
Добро вернется
Вера в эффект бумеранга — другими словами, добро всегда возвращается. Однако наблюдали ли вы это в реальной жизни? Несколько совпадений на сотни хороших дел сложно считать успехом. Вы столько потратили сил, терпения и времени, а получили в лучшем случае “спасибо”. Конечно, это не значит, что теперь совсем не стоит никому помогать.
Просто относитесь к людям с добром, но не ждите, что незамедлительно последует ответная реакция.
Стать плохим
Влияние чужого мнения, страх, что из-за отказа вас посчитают плохим человеком. Почти в каждом человеке есть желание, чтобы его приняли, одобрили, похвалили. Когда возникает выбор между “я доволен собой” и “мной довольны”, часто побеждает второе. В этом случае важно понять, что вокруг нас множество людей с разными характерами и всем невозможно угодить. Куда важнее оставаться в гармонии с собой и своими эмоциями.
Совесть
Внутренние мучения из-за очередного “да” особенно знакомы совестливым людям. Совесть — один из инструментов, который управляет нами в попытке сделать как принято в обществе. Только кому от этого лучше, до конца непонятно.
У вас на днях сдача годового отчета, который вы никак не можете закончить, но друг звонит, просит помочь перевезти шкаф (он тоже помогал вам при переезде). У вас не поворачивается язык отказать.
Негативная реакция в ответ
Страшно получить в ответ на свой отказ негатив. Особенно это работает с родными и близкими, от мнения которых мы в некоторой степени зависим. Заявляя о своих границах, есть риск получить не очень приятную реакцию от человека. Однако к этому надо быть готовым и реагировать спокойно. Часто люди, которые привыкли пользоваться безотказностью, начинают использовать различные психологические уловки, чтобы надавить на наши эмоции и получить положительный результат. Если вы хотите научиться говорить “нет”, стойте на своем и не поддавайтесь на провокации. Действительно близкие люди поймут и примут вашу позицию.
Манипуляция
Однако, если вас снова уговорили помочь, знайте: вами умело манипулируют. И с этим можно бороться, главное — научиться распознавать эти эмоциональные рычаги и в следующий раз вовремя защищаться от них. Некоторые люди осознают, что ими манипулируют, однако предпочитают ничего с этим не делать, каждый раз следуя за манипулятором. Вы можете легко избежать этой участи, если захотите.
Собственная значимость
Личностная значимость порой толкает людей на поступки, нехарактерные для них. В голове постепенно формируется мысль, что, если всегда соглашаться на просьбы, можно стать незаменимым человеком. Такая видимость действительно возникает. И именно “видимость”, так как вам только кажется, что без вас мир рухнет. Если подробно проанализировать ситуацию и всех, кто вас окружает в данный момент, можно прийти к выводу, что 90% людей вас просто используют, постоянно обращаясь за помощью.
Жалость
Чувство жалости — этот инструмент существует много столетий. Он применим и в этом случае. Соседка часто просит посидеть с детьми, пока она на работе. Кажется, вы действительно поступаете хорошо — помогаете матери-одиночке. Когда приходится помогать ежедневно, это навязчивость. Вы не должны из-за этого постоянно отодвигать свою жизнь и дела на второй план. Иначе можно сказать, что вас используют как бесплатную няню.
Научиться отказывать людям можно, главное — осознать свою проблему. Ничего страшного не случится, если вы начнете говорить “нет”, когда вы заняты и у вас совсем нет возможности помочь. Для многих современных людей это является нормой.
Как сказать “нет” и не чувствовать себя виноватым
Если вы хотите научиться говорить “нет”, необходимо сразу набраться терпения. В первую очередь важно научиться слышать собеседника, анализировать и находить завуалированный смысл. Разберем подробнее самые эффективные способы говорить “нет” без мук совести.
- Расставьте приоритеты
Как вы любите отдыхать в свободное от работы время? С семьей, в путешествии, за чтением увлекательной книги, в тренажерном зале? Занятий — множество, а вот времени — мало. Конечно, если вы готовы провести единственный выходной, помогая переезжать человеку, который решил сэкономить на услугах грузчиков, проблем нет. Но в ином случае умение говорить “нет” поможет освободиться от эмоциональных оков. На просьбу твердо скажите, что вы уже давно распланировали отдых и менять что-либо поздно.
- Обещание другому человеку
Снять с себя тяжелую ношу плохого человека, который не хочет помочь, позволит упоминание о том, что ранее вы уже пообещали это кому-то другому. Многократные исследования показали, что отсылка к другим взаимоотношениям значительно смягчает реакцию на отказ. Когда к вам подходит коллега и просит помочь с годовым отчетом, просто скажите, что вы не можете уделить ему время, так как обещали другим.
- Игнорируйте завуалированные просьбы
Многим из нас наверняка знакома ситуация, когда человек начинает внезапно жаловаться на жизнь: “Представляешь, зарплата только через пару недель, в кармане копейки остались, а тут, как назло, перевозить вещи нужно. И авто на СТО. Ну как это могло со мной случиться?!” Часто таким образом намеренно подводят к тому, чтобы слушатель сам вызвался помочь решить проблему. Однако перевозка вещей — задача довольно непростая, требующая времени. Взрослый человек прямо сможет попросить о помощи и не будет обходить окольными путями. Тогда вы можете просто посочувствовать ему, поддержать в нелегкий период его жизни. К слову, не исключено, что человек действительно просто ищет эмоциональной поддержки — и он ее получит и останется довольным.
Если вы хотите научиться говорить “нет”, можете прямо спросить: “Кажется, ты ищешь помощи с переездом?” Обратите внимание, вопрос не является соглашением, а скорее выяснением реальных мотивов собеседника. На его положительный ответ вы можете смело отказаться без укора совести или помочь советом.
- Перестаньте думать за других
Как бы мы ни старались, мы не сможем понять, о чем думают другие люди. Однако мы все равно пытаемся за них продолжить мысль. Самое забавное, что часто принимаем ее за правду! Всегда говорите только за себя и не пытайтесь встать на место другого человека.
На прямой вопрос отвечайте точно, без домыслов:
“Пойдем завтра гулять в парк?” — “Я так устала, совсем нет настроения гулять”.
При желании вы можете отказаться, но предложить альтернативу:
“Удобно встретиться в пятницу?” — “Нет, никак не могу. У меня свободны понедельник и среда”.
Если на ваш отказ начинают реагировать агрессивно: “Нет, так, может, нам совсем не общаться?” — с высокой вероятностью вы столкнулись с манипулятором. И это не повод попадаться и дальше на его уловки. Стойте на своем.
- Научиться говорить “нет” без извинений
С детства многих из нас учили извиняться, если сделал что-то плохое. В результате взрослыми мы начали извиняться где надо и не надо. И это не всегда хорошо.
При отказе в помощи возникает чувство, что мы делаем что-то плохое. И за это хотим сразу извиниться. Вы можете просто отказаться по причине нехватки свободного времени, но если вам тяжело это сделать, отказ можно скрасить приятными словами.
“Здорово, что ты взял эту тему для диплома. Думаю, преподаватель оценит. Я изучаю иное направление и не смогу помочь разобраться с твоим вопросом”. С одной стороны, вы похвалили собеседника, но в то же время сумели отказать ему в просьбе.
Как вежливо отказать человеку в чем-либо, не обидев его
Как это ни парадоксально, умение отказывать так же необходимо, как способность сочувствовать и помогать. Если вы не можете сказать «нет», к вам будут без зазрения совести обращаться преимущественно те, кто никогда не отзовется на просьбу о помощи. Осваиваем технику отказа.
Как отказать человеку не обидев
На свете есть немало людей, которых называют безотказными. К ним можно обратиться в любое время суток за помощью, и они никогда не откажут. Такое свойство их характера многие относят к достоинствам человека, ведь это выгодно – всегда «иметь под рукой» такого «безотказника», чтобы перекинуть на него часть своих проблем.
Однако редко кто дает себе труд задуматься: а может, человек просто не может отказать?
У людей, которые не могут сказать «нет», нередко не хватает времени на собственные дела и личную жизнь, хотя в качестве благодарности за свою безотказность они могут в лучшем случае рассчитывать на сомнительный комплимент.
Ярким примером безотказного человека и того, к чему приводит неумение отказывать, служит старый фильм «Осенний марафон» с Олегом Басилашвили в главной роли. Герой фильма немолод, однако он так и не научился отказывать и жить так, как хочет он сам. Его жизнь почти прошла, но он так и не состоялся как личность, потому что всегда жил так, как хотели другие.
Безотказные люди всегда, как магнитом, притягивают к себе людей, которые активно пользуются их неумением отказывать. Можно сказать, что палач ищет жертву, а жертва палача. И даже если «безотказник» вдруг взбунтуется и откажется от роли палочки-выручалочки, его тут же обвинят в махровом эгоизме и бессердечии.
Есть золотые слова, которые стоит помнить каждому: «Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».
Почему люди боятся сказать «нет»?
Люди, которые выполняют чужие просьбы вопреки своему желанию, чаще всего имеют мягкий и нерешительный характер. В душе они очень хотят произнести «нет», но настолько боятся поставить в неловкое положение или обидеть отказом другого человека, что через силу вынуждают себя делать то, что им совсем не по нраву.
Очень многие люди в дальнейшем сожалеют о том, что когда-то хотели, но не смогли сказать «нет».
Нередко люди, отказывая, произносят слово «нет» так, будто чувствуют себя виноватыми в чем-то, – им кажется, что за этим последует какая-то неприятная реакция. И действительно, многие не привыкли, что им отказывают, и «нет» вызывает у них негативную реакцию – они грубят, разрывают отношения и пр.
Некоторые люди не говорят «нет» из-за боязни стать никому не нужными и остаться в одиночестве.
Как отказать вежливо?
Говоря «нет», мы нередко наживаем себе врагов. Однако стоит помнить о том, что для нас важнее, – обидеть кого-то отказом или взять на себя исполнение тяготящих нас обязательств. Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим».
Говоря «нет», стоит помнить, что:
- это слово способно защитить от проблем;
- может означать «да», если произнести его неуверенно;
- успешные люди чаще говорят «нет», чем «да»;
- отказав в том, что мы не можем или не хотим делать, мы будем чувствовать себя победителем.
Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые показывают, что эта задача под силу каждому.
1. Откровенный отказ
Некоторые люди считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это ошибочное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему надежду, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, нередко выдает себя сам мимикой и голосом.
Поэтому лучше не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это».
Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы – просто говорить «нет».
Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.
2. Сочувствующий отказ
Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете.
Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».
3. Обоснованный отказ
Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке – формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице.
Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т. п.
Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется – отказ по трем причинам. Главное при ее применении – краткость формулировок, чтобы просящий быстро уловил суть.
4. Отсроченный отказ
Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе – психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки.
Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом можно застраховать себя от необдуманных шагов.
Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр.
Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.
5. Компромиссный отказ
Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи – что и когда мы можем, а что нет.
Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помогать тебе делать ремонт, но только по субботам».
Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.
6. Дипломатичный отказ
Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы.
Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?».
В ответ на примеры разных техник отказа можно возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Заметим, что речь идет лишь о просьбах людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и злоупотребляют безотказностью других людей.
© Тимошенко Елена, BBF.RU
Почему мы боимся отказать
Каждому из нас случалось соглашаться или произносить «может быть», когда на самом деле очень хотелось ответить «нет». Решительное, бесповоротное, означающее отказ, неприятие и даже противостояние, это коротенькое слово в один слог так и оставалось непроизнесенным.
Едва ли такое умолчание можно объяснить простым и понятным желанием быть вежливым. Неумение отказать скорее свидетельствует о том, что нам не хватает уверенности в себе. Почему же это умение так нужно и так трудно дается? Отвечает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.
Почему так важно уметь отвечать «нет»?
Этот навык позволяет нам определить свое место среди других людей и помогает другим признать это место за нами.
«Отказывая в чем-то, мы защищаем свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет, — уточняет Светлана Кривцова. — Когда мы говорим: «Нет, я не пойду с вами в кино, мне нужно остаться дома» или «Нет, я не могу задержаться на работе, так как у меня встреча», мы заботимся о собственных желаниях и интересах, о том, что нам дорого и важно.
И наоборот, когда мы постоянно идем на поводу у других, мы рискуем оказаться в подчинении у чужих желаний и сойти с пути, ведущего нас к собственным целям». Это может привести к тому, что мы не сможем ответить себе на вопросы «Кто я?» и «Чего я хочу?».
Непросто сказать «да»?
Если трудно ответить «нет», значит ли это, что нам может быть так же непросто сказать «да»?
Часто это именно так, потому что в обоих случаях речь идет о неготовности быть собой, утверждать свою позицию.
Человек, которому трудно произнести «нет», не может и по-настоящему сказать «да», поскольку у него отсутствует отчетливое представление о том, чего он (не) хочет на самом деле. Бывает, впрочем, и по-другому: некоторым из нас отказ дается легко, а согласие — трудно.
«Когда мы говорим «да» чему-то определенному, это означает, что одновременно мы говорим «нет» всему остальному, прощаемся с бесчисленным множеством других вариантов, — поясняет Светлана Кривцова. — Чтобы твердо ответить «да», мы должны иметь четкое представление о том, чего мы хотим, в чем видим для себя интерес или смысл. Но часто именно в этом у нас нет ясности. И нам легче отказаться, сохранив таким образом возможность выбора».
Всегда ли это желание избежать конфликтов?
Эта причина всегда на первом месте. Мы боимся власти начальства и поэтому не возражаем ему. Стремимся сохранить интерес, любовь партнера — и стараемся доставить ему удовольствие, целиком настраиваемся на его волну.
«Каждый из нас связан со множеством людей, — продолжает Светлана Кривцова. — Мы дорожим этими отношениями, но одновременно хотим сохранить и свое «Я». Комфортнее тем из нас, кому удается совместить эти желания».
А что происходит, когда, пытаясь избежать конфликта, мы начинаем всегда соглашаться?
«Возникает эффект ложной гармонии, — отвечает Светлана Кривцова. — Сохранить отношения становится важнее, чем оставаться самими собой». Такую логику отношений легко усваивают дети. Родители, часто даже не осознавая того, учат их такому же бессловесному подчинению: «Тише, не шуми, а то папа рассердится».
Ту же логику поддерживают и традиционные в нашем обществе стереотипы: «нельзя демонстрировать свои негативные чувства» или «женщина должна быть мягкой, покладистой».
«Заметим, что «нет» за нас умеет говорить наше тело, — уточняет эксперт. — Если женщина не в состоянии признать мужа самодуром, ее тело становится фригидным, равнодушным. Если на работе сотрудника беспощадно эксплуатируют, его тело говорит «нет» болезнью, гипертонией или сильными простудами и, соответственно, больничным листом».
Как научиться говорить «нет» и остаться хорошим человеком
Чтобы не вызывать разочарование у других, человек соглашается на то, чего не хочет делать. Едет на дачу сажать картошку с родителями, покупает безделушки, потому что не может отказать продавцу или час слушает рассказ сотового оператора о новом тарифе.
Когда нас о чём-то просят, то могут давить морально, скрывая за просьбой требование. Поэтому нам проще сказать «да» и не идти на конфликт. В самом «да» нет ничего плохого, но плохо, если мы говорим «да», а хотим сказать «нет».
Уметь правильно говорить «нет» нужно, чтобы отстоять свои интересы. Как это сделать с начальником, коллегами, родственниками и друзьями рассказали эксперты, но сначала разберёмся в причинах.
Почему сложно научиться говорить «нет»?
Причины могут быть разными. Часто это связано с убеждениями, которые сформировались в детстве: родители не учили ребёнка чувствовать и отстаивать свои границы.
1. Из-за страха не соответствовать образу
Человек боится, что отказ поменяет к нему отношение. Больше он не будет добрым в глазах других.
2. Из-за необходимости объясняться
Если не продумали причину отказа заранее, придётся импровизировать или врать. Представьте, что вы фотограф и получаете неожиданный звонок от знакомого, который просит поснимать юбилей его бабушки. Сориентироваться и отказать сразу будет сложно.
3. Из-за обязательств
Кажется, если не пойти с друзьями на пятничную вечеринку, придётся обязательно встречаться с ними на следующей неделе.
4. Из-за негативных эмоций
«Нет» – вызывает неприятную реакцию: родитель отказывает ребёнку в покупке игрушки, и тот устраивает часовую истерику на улице. Не каждый готов с этим столкнуться.
5. Из-за эффекта бумеранга
Человек боится, что «нет» обязательно вернётся в виде чужого отказа. Сегодня вы не дадите другу в долг, а завтра он не захочет помогать вам.
Как говорить «нет» начальнику
«Я знаю кто справится с этим лучше»
Этот способ отказа поможет, когда босс просит выполнить работу, в которой вы не уверены. Сместите фокус зрения на коллегу под предлогом того, что думаете о качестве работы.
«Сейчас не получится / Я не успею»
Фразы подойдут для срочных заданий, например, сделать отчёт к вечеру. Так вы не говорите «нет» напрямую, а откладываете исполнение просьбы. Скажите, что не сможете сделать до вечера, но завтра в первой половине дня работа будет готова.
«Пострадает моя работа»
Если вам дают что-то в нагрузку (новый проект или организацию корпоратива), скажите, что пострадают ваши основные обязанности. Вы покажете себя сотрудником, которому важно полностью отдаваться одному делу.
«Правильный способ решения сложных ситуаций с начальником – это диалог»
Так считает Анастасия Чернякова, руководитель группы по подбору и адаптации персонала карты рассрочки «Совесть»: «Прежде чем пригласить руководителя на разговор, проанализируйте саму проблему. Систематически ли вас просят задержаться, или так сложилось, потому что вы неправильно распределили задачи в течение дня и упустили что-то важное.
Если границы действительно нарушаются с постоянными просьбами вроде «допиши за Тамару отчёт, она в отпуск уходит» или «останься после работы на часок, доделаем проект», то объясните руководителю, что вы не справляетесь с таким объёмом задач и попросите помочь распределить приоритеты. Обсудите всё «на берегу», проговорите и зафиксируйте договорённости».
Как говорить «нет» коллегам на работе
«Не могу заняться этим, но есть пара советов»
Если коллега просит помочь, а у вас нет времени, расскажите ему о том, как лучше сделать проект: где расставить акценты и на что обратить внимание.
«Мне нужно время, чтобы подумать»
Это способ выиграть время, который рекомендует использовать Вадим Гауптман, основатель компании e-Champs: «Я никогда не отказываю сразу. Выдерживаю паузу, задаю вопросы, сохраняя нейтральные эмоции. Это даёт мне возможность подумать и приземляет просящего, если он был уверен, что услышит «да». Теперь «нет» не будет для него большим сюрпризом».
«Я хорошо тебя понимаю, но, к сожалению, у меня другие планы»
Покажите, что вы входите в положение человека. Например, коллега просит закончить отчёт, потому что ему надо посидеть с ребёнком. Дайте ему высказаться и выразите поддержку вместе с отказом: иногда это важнее, чем помощь.
Тут также подходит «техника зеркала», когда вы повторяете реплику собеседника. Вадим Гауптман советует делать это так: «Внимательно слушаю и проникаюсь вопросом, а потом нейтральным голосом уточняю просьбу вслух: «Ты хочешь поменять рабочий график и приходить в офис к 11 вместо 10?». Услышав свою просьбу из других уст, человек понимает, что его вопрос может иначе выглядеть с другого ракурса».
Как говорить «нет» родственникам
«Я тоже хотел (а) попросить об этом / Я могу помочь, если ты поможешь мне»
Когда кто-то ссылается на сильную занятость и пытается повесить лишние домашние обязанности на вас, скажите, что у вас тоже нет времени и вы тоже хотели бы получить помощь.
«Я могу помочь только частично»
Если от просьбы никак не отвертеться, ищите компромиссы. Профессиональный коуч Виктория Лубянская объясняет это на примере такого диалога:
Мама: «Сынок, скоро майские праздники. Пора сажать картошку. Жду тебя 1 мая на даче и никакие оправдания не принимаются!»
Сын: «Мама. Я тебя очень люблю и рад помогать всем, чем могу. Но на майские это не в моих силах, у меня есть планы. Я не могу отменить их. Скажи, пожалуйста, а что если мы не будем в этом году сажать картошку, а я привезу тебе уже выращенную и готовую?
Мама: «Ну как? Я хочу своё, домашнее. Чтобы под моим контролем росло!»
Сын: «Хорошо, тогда я поищу человека, который поможет тебе. Я всё проверю. Найду надёжного работника, который вскопает огород и посадит картошку так, как ты хочешь!».
Мама: «Но только чтобы нормальный, а ты когда приедешь?»
Сын: «Найду лучшего. А я приеду к тебе 15-го числа.»
«Я в этом совсем не разбираюсь / Я этого не умею»
Если нет объективных причин, используйте субъективные. Допустим, вас просят помочь с ремонтом. Честно признайтесь, что не отличаете клейку обоев внахлёст от стыка в стык.
«Не идите на конфликт: не обвиняйте, не ищите «крайнего», не оправдывайтесь, не просите прощения. Расскажите на каких условиях вы готовы помочь, а если не знаете как это сделать, просто скажите об этом» – советует Виктория Лубянская.
Как говорить «нет» друзьям
«Я бы с удовольствием, но у меня жена / муж / дети»
Вас зовут на мероприятие, которое кажется скучным, но не хочется показаться занудой? Используйте принцип громоотвода: пусть друзья обижаются не на ваши вкусы, а на внешние обстоятельства, которые не дают провести время с ними.
«Думаю, ты сделаешь это лучше меня»
Пример скрытого отказа с комплиментом собеседнику. Допустим, бывший однокурсник просит организовать встречу выпускников, а вы намекаете, что у него это получится намного лучше.
«Нет, нет и нет»
Это техника называется «заезженная пластинка». Повторите лаконичное «нет» несколько раз. Не обращайте внимание на попытки друзей поменять ваше мнение. Отказывайтесь пойти в клуб даже «на два часика» и даже если за вас заплатят. Собеседнику хватает трёх «нет», чтобы перестать настаивать.
Запомните, чтобы уметь говорить «нет», нужно:
- Не оправдываться, а уверенно констатировать свою позицию.
- Давать совет или наводку, как решить вопрос по-другому.
- Брать паузу, чтобы подумать.
- Выражать понимание проблемы и вникать в причины просьбы.
- Нельзя говорить «нет», высмеивая и занижая значимость просьбы или отказывать публично.
Читайте: Ад перфекциониста. 8 способов перестать делать всё идеально
Как сказать людям «нет» за 3 простых шага
Вы перегружены графиком и чрезмерно напряжены? С сегодняшним плотным графиком вы не одиноки. Один из важных способов сократить свое расписание — научиться отказываться от новых обязательств. Так почему же простой акт не брать на себя больше, чем вы можете выдержать, может быть таким трудным?
Может быть, люди расстраивались из-за того, что вы говорили «нет». Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что действительно хотите помочь другим. Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что действительно хотите помочь другим, но вы так часто говорите им «да», что находитесь на грани выгорания — и это сделает вас менее здоровым и менее полезным.
Скажете ли вы «да» вместо «нет» из-за вины, внутреннего конфликта или ошибочного представления о том, что вы можете «сделать все», научиться отказываться от большего количества просьб может быть одной из самых больших услуг, которые вы можете сделать себе и тем, кого вы любовь. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы сказать « нет », когда вам нужно (и просто не имея энергии делать все, о чем вас просят, или если вы хотите расставить приоритеты в отношении самообслуживания как случай, когда вам нужно сказать нет), это помогает снизить уровень стресса и дает вам время для того, что действительно важно.Вот как сказать «нет» с меньшим стрессом и чувством вины — это действительно может быть так просто.
Просто скажи: «Извините, я не могу сделать это прямо сейчас»
Правильно, иногда помогает задержаться до тех пор, пока у вас не будет возможности полностью понять, как выражение «да» этому новому обязательству может повлиять на вашу жизнь и жизни тех, кто уже зависит от вас. Говорите сочувствующим, но твердым тоном. Если вас спросят, почему, ответьте, что это не вписывается в ваш график, и смените тему. Большинство разумных людей примут это как ответ, поэтому, если на вас продолжают оказывать давление, они будут грубыми.
Можно просто повторить: «Извините, но это просто не соответствует моему расписанию» и сменить тему разговора или даже уйти, если нужно.
Дайте себе время
Если вам неудобно быть таким твердым или иметь дело с назойливыми людьми, можно сказать: «Дайте мне подумать и вернуться к вам». Это дает вам возможность пересмотреть свой график, а также свои чувства по поводу того, чтобы сказать «да» другому обязательству, провести анализ затрат и выгод, а затем вернуться к ним, сказав «да» или «нет».Что еще более важно, эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего вас перегружать свою жизнь и брать на себя слишком много стресса.
Скажи «да» другому
Если вы действительно хотите сделать то, что они просят, но у вас нет времени (или вы не можете согласиться с тем, что вы этого не сделаете), можно сказать: «Я не могу этого сделать, но я могу … »и упомяните меньшее обязательство, которое вы можете взять на себя. Таким образом, вы все равно будете частично участвовать, но на ваших условиях.
Когда говорят «Нет»
Будьте тверды — не защищайтесь и не извиняйтесь — и вежливо. Это дает сигнал о том, что вы сочувствуете, но не сможете легко изменить свое мнение, если на него окажут давление.
Будьте ясны. Если вы решите сказать человеку, что свяжетесь с ним, говорите прямо и не слишком многообещающе. Если вы заставите людей поверить в то, что вы, скорее всего, скажете «да» позже, они будут больше разочарованы последующим «нет».
Никаких отговорок не требуется. Если вас попросят дать объяснения, помните, что вы действительно никому ничего не должны. «Это не соответствует моему расписанию» — вполне приемлемо.
Слово Verywell
Помните, что в сутках ограниченное количество часов. Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах. Таким образом, даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если это не более важно, чем то, от чего вам придется отказаться, чтобы сделать это (включая время для расслабления и ухода за собой), вы действительно не есть время в вашем расписании.
Найдите и исследуйте стратегии, чтобы найти время, если вы слишком заняты. Также важно научиться устанавливать границы в целом.
Как сказать «нет»: 3 шага, чтобы угодить людям
Вам трудно сказать «нет»? Как социальные существа, мы стремимся сохранять наши отношения, и поэтому может быть трудно подвести людей, даже если это правильно для вас.
Когда я спросил своих подписчиков в Твиттере, согласны ли они с этим утверждением: «Мне трудно сказать« нет »», 48% людей ответили, что для них это правда, а 52% ответили, что нет.
Это означает, что примерно половине из вас сложно сказать «нет», когда к вам обращаются с просьбами, на которые вы не хотите соглашаться.
Как человек, который сам борется с тем, чтобы сказать «нет», я решил научиться говорить «нет», не будучи неловким, не разрушая отношения или не чувствуя себя виноватым. Проверить это:
Помните об этих трех тактиках каждый раз, когда вы оказываетесь в ситуации, когда вам нужно сказать «нет».
Планируйте свое «нет» впереди времени
В данный момент может быть трудно сказать кому-то «нет».Если вам сложно сказать «нет», потому что вы боитесь разочарования людей, попросите людей написать вам текст или электронное письмо с просьбой, чтобы вы могли ответить им. Вы очень занятой человек, поэтому вполне разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать. После того, как они пришлют вам ответ, будет намного проще отправить им вежливый ответ, в котором говорится, что вы не можете согласиться с их запросом.
↑ Содержание ↑
Не предлагайте объяснения
Предлог может показаться вежливым способом отклонить запрос, но это создает неловкую ситуацию.Проблема с извинениями в том, что они дают людям возможность изменить свой запрос так, чтобы ваше оправдание не оправдывало вашего отказа.
Вот несколько примеров:
- Вы отклоняете чье-то приглашение пойти на кофе, потому что у вас уже есть планы на день, который они попросили … тогда они спрашивают вас, какой день лучше всего подходит для вас.
- Вы говорите кому-то, что не можете пойти на вечеринку, потому что вам некому присматривать за детьми… они предлагают позволить вам привести своих детей.
- Вы извиняетесь за то, что не смогли помочь кому-то с проектом, потому что вы приближаетесь к крайнему сроку … они отвечают, что они будут рады получить вашу помощь, когда вы закончите свой текущий проект.
Независимо от того, какое оправдание вы предлагаете, люди, которые полны решимости заставить вас сказать «да», могут придумать способ его опровергнуть. Просто поблагодарив людей за их просьбу и сказав им, что вы не можете согласиться с ней, вы не позволите им спорить с вами.
↑ Содержание ↑
Предложите альтернативу
Если человек, который вас о чем-то просит, — это тот, с кем вы хотите поддерживать позитивные отношения, вы можете уменьшить влияние своего «нет», предложив альтернативу, которая удовлетворяет их желание, но при этом является для вас чем-то более предпочтительным.
Например:
- Если кто-то хочет, чтобы вы вместе с ним работали над проектом, представьте его кому-нибудь, кто может быть заинтересован.
- Ваш новый друг приглашает вас в бар, но шумные места и выпивка — не ваше дело. Спросите их, хотят ли они вместо этого выпить кофе или заняться чем-нибудь другим.
- Активный молодой сотрудник в вашем офисе предлагает помочь вам в важном проекте, но вы опасаетесь, что их участие замедлит прогресс. Спросите их, не хотят ли они вместо этого работать с вами над проектом с меньшим давлением.
Цель состоит в том, чтобы предложить компромисс, чтобы они не обиделись на вас, сказав «нет», и чтобы вы не чувствовали себя виноватыми за то, что отклонили просьбу, которая добавила бы ненужного стресса в вашу жизнь.
49 способов сказать никому «нет» (когда вы не хотите быть придурком)
В жизни вы должны говорить «нет» много раз.
- Хочешь картошку с этим?
- Приходите на девичник будущей жены моего дедушки на Голд-Кост!
- Пройдите бесплатный стресс-тест * (спонсируется Церковью Саентологии)
- Хотите подписаться на информационный бюллетень часто задаваемых вопросов о карьере? (На самом деле, вам действительно стоит сказать «да» — это круто.)
Я знаю, что это непросто. На самом деле, иногда бывает так сложно сказать «нет», что в конечном итоге вы сдаётесь и просто говорите «да». Такова человеческая природа — мы хотим быть приятными, мы хотим нравиться и хотим быть добрыми.
Так как же вы все время говорите «нет», «нет», не будучи (или не чувствуя себя) придурком? Вот краткая версия: просто не будь придурком. У вас есть полное право сказать «нет», не чувствуя себя виноватым, и пока вы не делаете этого отвратительно, вы не придурок. Легко и просто.Вот отличный совет:
Перестаньте говорить «да», когда вы хотите сказать «нет».
И если вы не , говоря «нет» большинству вещей, позвольте мне сказать вам: вы не делаете себе никаких одолжений. В мире, где все конечно, вы должны как сумасшедшие расставлять приоритеты. Сказать всему «да» — это самый быстрый способ сгореть. Но я здесь не для того, чтобы рассказать вам , почему вам нужно сказать «нет» (это для другой статьи) — я предполагаю, что вы здесь, потому что вы хотите знать , как сказать это.А это совсем другая история. Хорошая новость в том, что есть много способов сказать «нет» (ходят слухи, что их по крайней мере 49). Итак, без лишних слов, давайте перейдем к следующему:
1. Используйте слово.
Не «Не сейчас», не «Я так не думаю», не «Я не уверен», не «Может быть, в следующий раз». Слово НЕТ — мощная вещь. Используйте его, если вы абсолютно и однозначно уверены, что другого ответа нет. И не извиняйся за это. Если нужно, тренируйтесь произносить это слово, пока оно не потеряет над вами свою власть.
2. Или твердая (но вежливая) альтернатива.
- Я ценю ваше время, но нет, спасибо.
- Спасибо, что подумали обо мне, но сейчас у меня слишком много дел.
- Нет, спасибо!
- Не сегодня, спасибо.
- Не для меня, спасибо.
- Боюсь, что не смогу.
- Я не особо люблю [хэви-метал / декупаж / Pokemon Go], но спасибо за вопрос!
- Не хочу, спасибо.
- Думаю, пройду.
3.Не Костанца.
Это касается семьи, друзей или даже вашего начальника. Вам не обязательно использовать тщательно сфабрикованную уловку — просто скажите, что не хотите. Если вы не хотите идти на мероприятие, потому что у вас была тяжелая неделя, и вы предпочли бы сидеть в постели и смотреть Netflix — скажите об этом. Не придумывайте больную бабушку только потому, что вы думаете, что это сделает ваше извинение более приятным.
4. Не продолжайте и продолжайте.
В некоторых случаях лучше не вдаваться в подробности. Если вы слишком много оправдываете свое «нет», может показаться, что вы лжете — или, что еще хуже, это может позволить спрашивающему найти обходной путь, чтобы попытаться заставить вас сказать «да».
5. Не бойтесь повторить это дважды.
Иногда люди не уважают границы или привыкли, что люди уступают место, если они снова спрашивают. Тот факт, что кто-то настойчив, не означает, что вы должны уступать. Вежливо улыбнитесь и скажите «нет» второй раз, просто более твердо, чем в первый раз.
6. При необходимости используйте «потому что».
Исследования показали, что использование слова «потому что» заставляет людей соглашаться с вами (даже если вы приводите им абсолютную чушь). Поэтому вместо того, чтобы просто сказать: «К сожалению, я не смогу помочь вам спланировать наше мероприятие по тимбилдингу», попробуйте добавить причину (пусть даже тривиальную), чтобы ваш отказ упростился.
7. Просто улыбнитесь и покачайте головой.
Вы можете сделать это и на выходе. Это особенно хорошо работает для людей, раздающих листовки или пытающихся убедить вас подписаться на что-то.
8. Будьте напористыми.
Это помогает представить, что вы — человек, контролирующий ситуацию (разум важнее материи — это мощная сила.) Установите зрительный контакт и говорите четко. Не бормочи свое «нет», мммкей? Это очень полезно, если вы чувствуете, что вас используют в своих интересах.
9. Халявы не берите.
Мы запрограммированы на то, чтобы отвечать взаимностью, когда кто-то нам что-то дает. Так что если вы возьмете этот образец сыра в супермаркете, и милая женщина начнет убеждать вас купить его, у вас гораздо больше шансов сказать «да», чем если бы вы изначально не приняли этот образец.
10. Если бы все ваши друзья прыгали со скалы, стали бы вы?
Легко попасть в ловушку, говоря «да», потому что другие люди говорят «да». Не делай этого.
11. Напомните себе об альтернативных издержках.
Что вы потеряете, уступив? Время? Деньги? Здоровье? Ничего не дается бесплатно.
12. Прочтите уловки, используемые мошенниками.
Это заставляет вас понять, как легко даже самых умных из нас можно обмануть, сказав «да». Не обманывайтесь.
13. Доверяйте своей интуиции.
Ваша интуиция редко сбивает вас с пути. Если что-то не так, прислушайтесь к своим инстинктам — и скажите «нет».
14.Предложите альтернативу.
Это может быть особенно полезно на работе, когда вы не хотите, чтобы вас воспринимали как человека, который все время говорит «нет». Если вы слишком заняты, чтобы взять на себя задачу, которую вы, возможно, захотите выполнить в будущем, вы можете сказать что-то вроде: « Я не смогу помочь вам с учетной записью Field на этот раз, но я Я буду счастлив заглянуть в следующий месяц, когда у меня будет менее напряженный график ».
15. Перестань.
Если вы хотите сказать «нет» тому, о чем, как вы знаете, кто-то другой может захотеть сказать «да», не стесняйтесь передать эту информацию.«Боюсь, что у меня не будет времени участвовать в распродаже выпечки в этом году, но я знаю, что Аманда любит выпечку — может, вы могли бы ее спросить?» — хороший пример. Не поддавайтесь искушению использовать это как предлог, чтобы бросить людей, которые вам не нравятся, под автобус, иначе вас (справедливо) сочтут придурком.
16. Переговоры.
Если вы готовы пойти навстречу, самое время договориться. Это позволит вам удовлетворить запрос, не говоря прямо «нет». Это может включать уменьшение размера задачи, запрос на более длительный срок или разделение нагрузки с другим человеком.
17. Не откладывайте.
Нет смысла заставлять кого-то ждать ответа, если вы знаете, что ваш ответ будет отрицательным. Промедление — ужасная вещь — не говорите: «Я подумаю об этом», если вы этого не сделаете.
18. Давай, передумай.
То, что вы однажды сказали «да», не означает, что вы застряли, говоря «да» до скончания веков.
19. Говорите часто.
Чем больше вы практикуетесь, тем менее устрашающим становится. Начните отказываться от всего, что не добавляет ценности вашей жизни.
20. Какая жалость.
Если вы скажете «Извините, я не могу», ваше сообщение, безусловно, смягчится и станет более вежливым, но и разбавит его. Вот еще один способ сказать то же самое: «Какая жалость — я бы хотел помочь, но я уже привержен [X вещь]». Удачи! »
21. Болезнь в угоду.
Часто мы говорим «да» вещам, которые на самом деле не являются приоритетными, потому что вы не хотите, чтобы люди думали, что вы придурок. Угадай, что? Некоторые люди все равно сочтут вас придурком, каким бы милым вы ни были.Так что перестаньте беспокоиться о том, что думают люди, и просто скажите «нет».
22. Хрустальный шар ит.
Когда вы научитесь говорить «нет», вы, вероятно, сможете начать упреждающе отказываться от вопросов, прежде чем они придут. Думаете, ваша тетя пригласит вас на вечеринку с Tupperware? Скажите ей, что вы разорены.
23. Избегайте серийных спрашивающих.
Если вы знаете кого-то, кто всегда просит об одолжении, но ничего не делает для вас взамен, старайтесь избегать его, особенно в тех случаях, когда вы знаете, что он будет просить.
24. Белая ложь никому не повредит.
Обычно я яростный защитник правды, но в некоторых случаях вам, возможно, придется проявить немного творчества, сказав «нет». Например, если вы знаете, что ваша бабушка собирается попробовать навязать вам печенье с анзаком, когда вы навещаете вас, не стесняйтесь сказать ей, что врач посоветовал вам на время избегать сахара, если вы не хотите причинять ей боль. чувства. Если у вашей бабушки крутое печенье (простите за каламбур), не стесняйтесь использовать №2.
25.Не сейчас.
Вам следует применять это только в том случае, если вы точно знаете, что действительно подумаете о чем-то позже (в противном случае, см. № 17). Допустим, вы хотели бы помогать выгуливать собаку своего соседа раз в неделю, но не за неделю до отъезда в Гватемалу на два месяца. Просто — попросите соседа снова проверить вас, когда вы вернетесь. И когда вы на работе, если это не срочно, не бросайте все, чтобы заняться последней задачей в вашем списке — просто скажите: «Конечно, я займусь этим, как только закончу этот проект. .’
Дайте пять, вы на полпути! Вот еще 24 способа сказать «нет»:
26. Это не ты, это я.
Не стесняйтесь использовать эту классическую линию отказа, если вы чувствуете, что продукт / идея / человек / повод подходят кому-то, но это не вы. Совершенно приемлемо сказать, что что-то вам не подходит.
27. Это не я, это ты.
Переверните вышеприведенную аксиому с ног на голову и не бойтесь говорить людям, когда это трудно, например: «Может быть… когда свиньи летают».Так что, если вы вегетарианец, не позволяйте своей двоюродной бабушке заставлять вас «немного откусить» ее говяжью запеканку — скажите ей: «Нет, спасибо, тетя Мэгги, вы же знаете, что я вегетарианец, поэтому я никогда не пробуйте. »Не стесняйтесь рисовать линию на песке там, где вам нужно. Другой пример: «Как правило, я не жертвую деньги политическим партиям». Если вы будете придерживаться своего мнения, люди научатся уважать ваши границы.
28. Сочувствуйте.
Иногда проверка — это все, что нужно другому человеку. Сказать что-то вроде: «Я знаю, что это отстой, но я не могу, извините.’
29. Не всегда нужно быть милым.
Вам нужно разрешение сказать «нет» только потому, что вы этого не хотите? Разрешение получено.
30. Избавьтесь от дискомфорта.
Если друг просит одолжить деньги, не стесняйтесь сказать что-то вроде «Мне неудобно давать ссуды людям, извините».
31. Хотел бы я.
В некоторых случаях вам, возможно, придется проявить немного мягкости. Представьте себе самого красивого инспектора парковки в мире. Даже если вы скажете ей, что опоздали всего на несколько минут, что она скажет? Наверное, что-то вроде «Хотел бы я, но я уже написал билет».Используйте аналогичный подход. Вот еще один пример: «Хотел бы я помочь с вашим проектом, но на этой неделе меня завалили».
32. Спасибо, но нет.
Иногда это буквально все, что вам нужно сказать. Или вы можете добавить # 31 в смесь, если хотите смягчить удар. Вот что нужно сказать, если вы хотите сказать, что благодарны, что вас спрашивают, но x — не ваше.
33. Используйте язык тела.
Встряхните головой, приподнимите брови — даже закатите глаза при правильной настройке.Тем не менее, используйте мощный язык тела, чтобы показать, что вы серьезно относитесь к делу, даже если вы любезно отказываетесь от чего-то.
34. Купите время.
Я бы оставил это в крайнем случае, потому что вы рискуете подвергнуться нападению позже. Вы только откладываете неизбежное, но если это помогает, вы можете сказать: «Дайте мне подумать об этом» или «Я проверю свой календарь… позвольте мне вернуться к вам».
35. Я польщен, но нет, спасибо.
Иногда вам нужно признать, что очень важно, что кто-то попросил вас что-то сделать.Это может быть полезно, если кто-то попросит вас стать для них моделью или предложит вам продвижение по службе, которое вам не нравится.
36. Мне действительно не следует…
Сохраните это на тот случай, когда вы хотите сказать «да», но на самом деле думаете, что вам следует сказать «нет» (возможно, из вежливости). Поэтому, когда ваш коллега (чей парень работает кондитером) предлагает вам кусок своего торта на день рождения, используйте это. Это похоже на волшебство… скажите это, и другой человек, скорее всего, скажет: «О, давай! Просто возьми! »
37. Нет, черт возьми.
Это нужно использовать экономно и, вероятно, только с друзьями.Так что, если вы спите с включенным ночником Hello Kitty, и друг друга приглашает вас на просмотр фильма «Ужас III», говоря: «О, эй, нет! Я больше не буду спать! »- беспроигрышный вариант.
38. Я сказал нет.
Подходит для детей и надоедливых очаровательных продавцов. Опять же, главное — быть дружелюбным, но твердым.
39. Не самое лучшее.
Это мягкий способ сказать «нет», и он может быть действительно полезен, когда кто-то спрашивает вас что-то вроде: «Подходит ли мне этот оттенок неоново-оранжевого?» Вместо того, чтобы быть придурком и использовать тупой № 37, попробуйте сказать: «Это не самый лучший цвет для вас — давайте вместо этого взглянем на этот темно-синий пиджак! »
40.Эммм, нет (возможно, со смехом).
Так что это единственное, что может (отчасти) заставить вас казаться придурком, так что используйте его с умом. Я бы приберегла это для моментов, когда кто-то просит вас работать бесплатно или оскорбляет вас каким-либо другим образом.
41. Я знаю, что это не тот ответ, на который вы надеялись.
Признание чувств другого человека важно, но определенно делает это «нет» в более мягкой части спектра. Поэтому, если кто-то ожидает, что вы что-то сделаете, но вы не собираетесь этого делать, скажите «нет», а затем сделайте указанную выше жемчужину.
42. В прошлый раз все было отлично.
Иногда вам придется сказать «нет», если вы уже сказали «да» раньше — и это может быть сложно. Лучший способ обойти это (даже если вам нужно использовать силу # 24) — это подтвердить, что, хотя вы, возможно, наслаждались этим в прошлый раз, вы можете не в этот раз. «Хотя мне очень понравилась возможность выступить перед генеральным директором, вы знаете, что публичные выступления — не моя сильная сторона, поэтому я не буду этого делать в этом квартале».
43. Дайте мне знать, если вы хотите, чтобы я поменял приоритеты.
Если начальник вручает вам еще один проект, на который у вас нет времени, и не примет отрицательного ответа, спросите, от чего вы можете отказаться. «Это звучит действительно интересно, и я был бы счастлив сделать это, но это означает, что я не смогу отправить отчет к пятнице. Так что дайте мне знать, что вы хотите, чтобы я расставил приоритеты ».
44. Я в порядке / я счастлив / все готово.
Это хорошо для холодных звонков — «Спасибо, но у меня все хорошо с моим текущим тарифным планом». Пожалуйста, удалите меня из списка звонков.Cheers! »Достаточно хорош.
45. Как мило с твоей стороны.
Если ваша невестка из лучших побуждений хочет устроить вам вечеринку по случаю 30-летия, но вы предпочитаете просто неформально пообедать с друзьями и семьей, оцените жест и откажитесь от него. «Джанет, это так мило с твоей стороны! Но я уже запланировал провести день на пляже и устроить пикник — на следующей неделе я разошлю приглашения ».
46. Ограничьте доступность.
В зависимости от того, чем вы зарабатываете себе на жизнь (например, если вы врач / сантехник / юрист / механик / бухгалтер), вам может пригодиться любой из них: не указывайте номер своего мобильного телефона на визитной карточке.Не сообщайте свой номер никому, кроме близких друзей и родственников. Поощряйте людей писать вам текстовые сообщения, а не оставлять вам сообщения голосовой почты. Уменьшите количество друзей в Facebook.
47. К сожалению.
Это хорошо для бизнеса. Была просьба порекомендовать стажера, который, по вашему мнению, должен работать в Baker’s Delight, а не в юридической фирме? Я тебя поддержу: «Привет, Эллен, спасибо, что думаешь обо мне! К сожалению, я не думаю, что я лучший человек, чтобы написать вашу рекомендацию, потому что я не уделял достаточно времени тому, чтобы увидеть, как вы пишете сводки, что кажется неотъемлемой частью этой роли.Удачи в поиске работы! »
48. Это невозможно.
Возможное и невозможное — волшебные слова. Если вы убедительно скажете: «Это просто невозможно», вам, вероятно, не нужно будет больше ничего говорить.
49. Для меня большая честь.
Если кто-то просит вас сделать что-то серьезное — я говорю о чем-то похожем на то, чтобы стать крестным отцом своего ребенка или « сказать несколько слов » на свадьбе, — просто сказав «нет», вы покажетесь абсолютным придурком, так что вам придется действовать осторожно.Вот хорошая стратегия выхода: «Шарлотта, это такая честь, и я считаю привилегией, что меня спросили. Однако, поскольку [укажите здесь не подлежащую обсуждению причину, например Я так боюсь публичных выступлений; Я часто падаю в обморок], я не смогу уделить этой важной задаче / роли столько времени и усилий, которых она заслуживает, и я не хочу вас подвести. Не могли бы вы вместо этого спросить Фатиму?
Понравилась статья? Поделитесь этим с вашими друзьями!
Как сказать «нет» тому, что вы действительно не хотите делать
Даже если вы, , не склонны угождать людям, обучение тому, как сказать «нет» вежливо, иногда может казаться титанической задачей, особенно если вы перекоситесь. к тому, чтобы быть эмпатом.Текстовые сообщения позволяют некоторым людям найти легкий выход в виде тонко завуалированной лжи вроде: «Может, я пройду мимо». Но когда кто-то из вашей социальной сферы IRL просит вас об одолжении (читай: требование), а вы, , на самом деле, не хотите этого делать, вы внезапно косноязычны. Неважно, кто спрашивает, ненавистный босс, верный друг или ваш собственный проклятый родитель. Это одно слово, две буквы, и что-то сложнее сказать, чем убить Немейского льва.Однако эта трудность в возможности сказать «нет» имеет смысл; люди запрограммированы бояться конфронтации, а никто, , не любит кого-то разочаровывать.Но когда вы говорите «нет» кому-то другому, вы говорите «да» себе. Это знак самоуважения и барьер от того, чтобы вас разбили до точки сгорания. Это короткое слово может установить столь необходимую границу, так что хорошо научиться сидеть со своим N-O с комфортом.
К счастью, есть профессионалы, которые могут посоветовать, как сказать «нет» и почувствовать себя при этом хорошо, тем самым избавив вас от бесконечного чувства вины: «Вы не можете искренне сказать« да », если не чувствуете как будто ты можешь сказать «нет» », — говорит Хелен Бреннер, доктор философии, лицензированный психолог и создатель приложения« Мой внутренний голос ».И вау, я чувствую себя увиденным. Выстраивание отношений и верность собственным потребностям могут быть очень сложным балансом, особенно когда эти две силы работают в противодействии.
«Вы не можете искренне сказать« да », если не чувствуете, что когда-либо сможете сказать« нет »» — психолог Хелен Бреннер, доктор философии
Иногда «нет» действительно необходимо для ради личного благополучия тоже. Если вам тоже нужен путеводитель по искусству сказать «нет», вот несколько полезных советов, которым можно следовать:
Похожие истории
На заборе, говоря «нет»? Попробуйте эти 3 упражнения для самоконтроля, чтобы оценить, как вы на самом деле чувствуете
1.Проверьте себя
Прислушайтесь к своим внутренним ощущениям относительно вашей идеальной ситуации. «Когда вы впервые услышали эту просьбу, ваша первая внутренняя реакция была примерно такой:« Боже мой, я действительно не хочу этого делать? »- спрашивает доктор Бреннер. опускающееся чувство, пересмотрите свое решение ».
2. Уберите эмоции из ситуации и спросите себя:« Что я действительно знаю, чтобы быть правдой здесь? »Давайте рассмотрим сценарий, когда меня просят сделать одолжение на работе .Если ваша коллега отправляется в длительную поездку на выходных и спрашивает, можете ли вы помочь ей с ее списком дел, вот что мы знаем: вы — ответственный, способный сотрудник, который пытается быть командным игроком. Вот что мы также знаем: вы не думаете, что вас следует наказывать дополнительной работой за то, что вы являетесь ответственным, способным сотрудником, который пытается быть командным игроком.
Доктор Бреннер советует вам спросить себя, действительно ли вы незаменимы в этой ситуации. «Вы единственный человек, который может выполнить эту задачу?» она спрашивает.«Произойдет ли катастрофа, если вы скажете« нет »? Скорее всего, человек, который спросил вас, может временно не знать, что делать, но затем найдет другой способ удовлетворить любую потребность, которую вы удовлетворяли».
3. Если вы все еще чувствуете себя разорванным, представьте сценарий, в котором вы принимаете решениеСейчас 21:00. в пятницу, и вы в аду групповых сообщений. Вы подружка невесты на свадьбе своей сестры, а другие подружки невесты упорно настаивают на , действительно , чтобы спланировать ее девичник в Нэшвилле, теперь, когда вы все вакцинированы.Вы бы предпочли съесть стакан, чем присутствовать на нем, но вы любите свою сестру и знаете, что ответ будет значить для нее весь мир. Пора уделить себе минутку.
«Сядьте, закройте глаза и представьте, что вы находитесь в комнате со всеми людьми, которые рассчитывают, что вы сделаете это», — говорит доктор Бреннер. «Затем в своем воображении представьте, что вы уважительно просите их выйти из комнаты на несколько минут, пока вы не позовете их обратно. Представьте, как они уходят, и закройте за ними дверь. Когда они все уйдут, и вы» Оставайся один в своей воображаемой комнате, почувствуй, что ты хочешь сделать.Затем снова мысленно пригласите их обратно в комнату, одного за другим, и представьте, что вы рассказываете им о своем решении ».
Почему это упражнение важно? в глубине души вы хотите сказать «нет». И вот что самое интересное: вы можете решить, что даже если вы хотите, чтобы сказал «нет», вы все равно можете сказать «да», но знание того, чего вы действительно желаете, является мощным инструментом.
» Признавая себе, что ваше истинное желание — сказать «нет», вы остаетесь в контакте со своим подлинным «я» », — сказал доктор.- говорит Бреннер. «Кроме того, вы можете обнаружить, что, думая об этом, когда они все« вне комнаты », вы решаете какой-то компромисс между тем, чего« они »хотят, и тем, что будет лучше для вас».
3 Полезных совета о том, как на самом деле сказать «нет», не чувствуя себя ужасно из-за этого
1. Знайте, что крошечная белая ложь иногда — это нормально
В идеальном мире мы бы все вытащили Фиби Баффей, когда друг просит вас помочь они переезжают в новую квартиру и говорят: «О, я бы хотел, но не хочу.«Может быть, эта жестокая честность действительно работает, если вы очень близки с этим приятелем (если вы говорите, что заняты, а вы нет, они, вероятно, узнают). Но когда ваш друг третьего уровня стреляет текст о «движущейся вечеринке», и вы действительно даже не подписываетесь друг на друга в Instagram, это нормально , чтобы придумывать другие планы.
«Белая ложь иногда совершенно нормально, если нет никаких шансов, что они будут обнаружены, и они действительно собираются защитить чьи-то чувства «, — сказал доктор.- говорит Бреннер.
2. Будьте откровенны, но добры
Не всегда так легко просить об одолжении у других, особенно для людей, которые боятся быть отвергнутыми. Итак, хотя вы не хотите ходить вокруг да около, чтобы избежать ответа, вы все же хотите мягко выразить свое отклонение. «Для большинства людей, когда им говорят« нет », не так уж страшно, если их не заставляют чувствовать себя плохо или« глупо »из-за того, что они спрашивают, — говорит доктор Бреннер. «Постарайтесь сказать« нет »самым заботливым образом:« Мне очень жаль.Я хотел бы помочь вам с этим. Но сейчас я так до смешного занят, что просто не могу »».
3. Если ваше «нет» собирается кого-то абсолютно расстроить, посочувствуйте его чувствам
Вы не всегда можете предсказать, как кто-то отреагирует на «нет» и может ничего не подготовить к эмоциональному всплеску, но если опыт подсказывает, что ваше «нет» будет проблематичным для человека, которому вы отрицаете, приготовьтесь с пониманием относиться к его чувствам. Несмотря на то, что важно оставаться верным своему выбору сказать «нет», вы все же должны быть уверены, что другой человек чувствует себя услышанным и увиденным.«Принятие чьего-либо разочарования и готовность выслушать его с открытым сердцем может превратить гневный, потенциально разрушающий отношения момент в момент, укрепляющий отношения», — говорит доктор Бреннер.
В конечном счете, даже если вы, , убьете , сказав полное «нет» с нулевыми последствиями, вы сможете почувствовать этот остаточный шепот вины. И помните, что если вы скажете «нет», это не значит, что вы плохой человек. Это просто означает, что вы уделяете первоочередное внимание собственным потребностям.
Первоначально опубликовано 31 мая 2019 г.
О, привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на культовые велнес-бренды и эксклюзивный контент Well + Good. Подпишитесь на Well + , наше онлайн-сообщество посвященных здоровью людей, и мгновенно получите свои награды.
Ваше полное руководство по тому, как сказать «нет» людям, которым вы не можете сказать «нет»
Когда вы в последний раз говорили «нет» кому-то из своих знакомых? Бьюсь об заклад, тебе действительно стоит об этом подумать.Я знаю, что сделал. На прошлой неделе я сказал «нет» ровно двум людям — это из всех запросов моих друзей, семьи, делового партнера, агента, редакторов и клиентов. С другой стороны, на этой неделе я сказал «да» более 50 раз тем же людям. «Да» на рабочие запросы, «да» на приглашения в соцсети, «да» на просьбы о помощи от семьи и друзей.
Я говорю «да» всему, потому что не хочу показаться подлым, ленивым, скучным или равнодушным, но это утомительно. У меня остается очень мало времени, чтобы расслабиться или достичь личных целей, которые важны для меня.
Моя жизнь была бы намного проще, если бы я могла просто чаще говорить «нет» — так почему я не могу?
«Сказать« нет »- это не то, что естественно для большинства людей», — говорит Сьюзен Ньюман, доктор философии, социальный психолог и автор книги «Нет» — 250 способов сказать это — и иметь в виду и остановить людей. Удовлетворение вечности . «Для некоторых говорить« да »- это привычка, часто автоматическая реакция; для других сказать «да», согласиться взять на себя все, о чем просят, — это зависимость ».
Ньюман говорит, что наша неспособность сказать «нет» — это не какой-то личный недостаток, с которым мы родились, — сказать «нет» — это усвоенное поведение.
«В детстве из нас выколачивают слово« нет », — говорит она. «Большинство детей ищут любви и внимания своих родителей и понимают, что отказ от того, что родитель просит или хочет, — это не способ получить это. Например, малышей, которые говорят «нет», часто ругают или наказывают. В некоторых семьях невыполнение требований родителей приводит к лишению привилегий, что сохраняется и в подростковом возрасте ».
Но это еще не все. Ньюман говорит, что по мере того, как мы продолжаем расти, нас по праву поощряют заботиться и лелеять, и для этого обычно нужно соглашаться помогать другим или говорить «да».Объедините это с социальной коннотацией невежливости сказать «нет», и мы на протяжении всей жизни приучены избегать этого слова.
Наша неспособность сказать «нет» — это не какой-то личный недостаток, с которым мы родились. Сказать «нет» — это усвоенное поведение.
К тому времени, когда мы достигаем совершеннолетия, неудивительно, что большинство из нас страдает тревогой при одной мысли сказать кому-то «нет». Это беспокойство, по мнению Ньюмана, является результатом предполагаемых ответвлений о том, что произойдет, если мы осмелимся сказать «нет».«Будет ли наш босс давать лучшие задания коллеге, который говорит« да »на все, ограничивая наши карьерные перспективы? Исключат ли нас друзья из группы, если мы не будем принимать все приглашения? Обидем ли мы чувства брата или сестры, если у нас нет времени им помочь? Будет ли партнер или ребенок думать, что мы эгоистичны или равнодушны, если мы скажем им «нет»?
По иронии судьбы, ответ на все вышеперечисленное почти наверняка отрицательный.
«Последствия« нет »редко бывают такими ужасными, как вы думаете, — говорит Ньюман.Небо не упадет, ваша семья не перестанет любить вас, и ваш босс не уволит вас — черт возьми, все, вероятно, будут больше уважать вас и ваше время, если вы будете чаще говорить «нет».
По-прежнему звучит сложно? Вот как сказать «нет» людям, которым, по вашему мнению, вы не можете отказать:
Ваш начальник
Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет». Для многих это самый страшный человек, которому можно сказать «нет». В конце концов, ваш босс контролирует вашу рабочую нагрузку, зарплату и карьеру. «Сказать« нет »начальнику сложно, потому что вы хотите помнить о целях, которые вы перед собой поставили, и о том, в каком направлении вы хотите двигаться», — говорит Ньюман.«Если вы слишком сильно растянетесь, вы рискуете выполнить посредственную работу и нанести ущерб своей общей производительности и репутации. Если вы согласитесь, вы также рискуете, что ваши границы будут нарушены, и вы почувствуете, что вас используют в своих интересах ».
Как сказать нет. «Это зависит от того, что спрашивает начальник, но вы можете сказать« нет », даже не используя это слово», — говорит Ньюман. Например, если вы уже перегружены работой и ваш начальник просит вас заняться другим клиентом или проектом, скажите: «Я не уверен, что смогу это сделать, и будьте внимательны к другим своим клиентам.Можете ли вы уволить меня с работы А, пока она не будет закончена? »
Если вы скажете «нет», не защищаясь, у вас больше шансов быть услышанным без наказания.
«Независимо от того, что хочет начальник, задавайте вопросы о том, что в него входит и когда это задание должно показать, что вы заботитесь и пытаетесь помочь», — говорит Ньюман. «Посмотрите, есть ли способ выполнить часть или дать другие рекомендации, которые могут удовлетворить потребности босса».
Еще один способ сказать «нет» своему боссу, не говоря «нет», — это напомнить ему о вашей текущей рабочей нагрузке, сказав: «Мне приятно, что вы спросили меня.Можем ли мы обсудить, какие у меня задания и сроки выполнения? »
«Это сосредоточит внимание начальника на том, что вы делаете, и, возможно, измените приоритеты, чтобы вы могли спокойно взять на себя новую ответственность», — говорит Ньюман. «Ваш язык тела и тон голоса сделают ваш отказ более приемлемым. Если вы скажете «нет», не защищаясь, у вас больше шансов быть услышанным без наказания ».
Ваши коллеги
Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет»: это люди, с которыми вы работаете изо дня в день, и было бы неплохо оставить друзей в офисе.«Большинство из нас хотят, чтобы нас воспринимали как командных игроков, поддерживающих наших коллег и работающих вместе на благо организации», — говорит Ньюман. «Мы не хотим, чтобы нас считали одиночками или кем-то, кто не участвует или не считается частью группы».
Как сказать нет. Будьте честны, — советует Ньюман. Такие простые фразы, как «Я хотел бы помочь, но я перегружен» или «Я хочу помочь вам, но xx ждет, пока я выполню другое задание», часто помогает.Сказать «нет» таким образом просто, но не слишком грубо, и, скорее всего, ваш коллега посочувствует вам. В конце концов, кто не переутомился?
Просто убедитесь, что вы действительно перегружены работой, а не говорите об этом только в качестве оправдания. Если вы не честны со своим коллегой, и он обнаружит, что у вас действительно было время помочь им, вы сожжете мосты с кем-то, кто мог бы помочь вам, когда вам это понадобится в будущем.
Ваши клиенты и работа в целом
Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет».Как фрилансер, я знаком с этим больше, чем мне хотелось бы. Я всегда боюсь отказываться от писательской работы, потому что что, если тот редактор, которому я сказал «нет», разозлится и они не попросят меня писать для них в будущем?
«Мы боимся потерять клиента, если не подчиняемся каждому желанию или просьбе, но брать на себя больше, чем мы можем сделать или сделать хорошо, может быть контрпродуктивным», — говорит Ньюман.
Как сказать «нет»: если вы возьмете на себя больше работы, когда вы не можете выполнить ее наилучшим образом, больше шансов, что ваш клиент уйдет в другое место в будущем по этой причине, чем из-за того, что вы сказали им: « нет.Кроме того, через пять минут после того, как вы сказали клиенту «нет», он, скорее всего, об этом забыл.
«Когда мы говорим« нет », спрашивающий переходит к следующему человеку, — говорит Ньюман. «Он или она не думают о вас так много, как вы думаете — это верно и для коллег, друзей и семьи. Если у вас хорошо получается то, что вы делаете, или то, что они хотят, чтобы вы делали, они, вероятно, спросят еще раз, когда в следующий раз возникнет необходимость ».
В следующий раз, когда вам нужно будет сказать клиенту «нет», Ньюман предлагает сказать: «Я так разочарован, что не могу взяться за ваш проект прямо сейчас.Если бы я сделал это, я оказал бы вам медвежью услугу. Надеюсь, вы скоро обдумаете / спросите меня снова ».
«Сказав слова на этот счет, вы продемонстрировали, что хотите работать на них, что вы искренне заботитесь об их интересах и искренне полны энтузиазма по поводу помощи», — говорит Ньюман, который отмечает, что вместо этого вы могли бы также спросить, можно ли позже срок начала или окончания может подчеркнуть ваш энтузиазм в работе с этим конкретным клиентом.
Социальные обязательства
Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет».Будь то ваши коллеги, которые просят вас выпить, или друзья, не работающие на работе, просят вас провести столь необходимый выходной, помогая им двигаться, говоря «нет» людям, которые вам действительно нравятся, может заставить вас почувствовать себя плохим человеком. .
«Друзья поддерживают нас, поддерживают нас, когда мы в подавленном состоянии, помогаем друг другу, когда возникает необходимость», — говорит Ньюман. «Эти самые роли, само определение друга, делают слова не очень трудными».
Как сказать нет. Хорошая новость, говорит Ньюман, заключается в том, что вы должны просто сказать «нет», а затем забыть об этом, потому что ваши друзья тоже.«Вероятно, в 99 из 100 случаев ваше« нет »будет отброшено, потому что спрашивающий почти сразу же сосредотачивается на том, чтобы найти кого-то другого. Только ты несешь тяжесть и беспокойство, увенчанное парой ложек вины.
Чтобы двигаться дальше, Ньюман предлагает избегать длинных объяснений, которые дают человеку возможность вернуться к вам или предложить альтернативы дате, времени или обязательству. Будьте краткими и убедитесь, что своим отказом вы даете понять, что дело не в них, сказав что-то вроде: «Сейчас неподходящее время, я бы хотел пообщаться, но это невозможно» или «Я не Мне нравится одалживать людям мой грузовик.Это просто моя политика «.
«Сказать« нет »даже случайным друзьям и знакомым становится проще, когда вы думаете о том, что хорошо для вас, и перестаете беспокоиться о том, что думают другие», — говорит Ньюман. «У большинства людей удивительно короткая память».
Семейные обязанности
Почему вы чувствуете, что не можете сказать «нет». Они твоя семья. Вы выросли с этими людьми, или женились на них, или вырастили их.
«Родственники — это люди, которых вы любите больше всего, и, наоборот, они приводят вас в бешенство своими непрекращающимися просьбами», — говорит Ньюман.«По сложным причинам, сложившимся с годами, вы не хотите разочаровывать их или сталкиваться с их пренебрежением. Что еще хуже, вы, возможно, убедили себя, что вы должны быть рядом с ними, что ваша работа — помочь решить все их проблемы и сохранить мир ».
Ваша семья часто знает ваши слабости и знает, как использовать их, чтобы утомить вас.
Что еще хуже, ваша семья часто знает ваши слабости и знает, как использовать их, чтобы утомить вас.
Как сказать нет. Это сильно зависит от того, кто что просит в вашей семье, но главное — быть твердым и честным. Если кому-то нужно ваше время, а вы не можете быть рядом, скажите им, что вы не можете быть там, и объясните, почему. Будьте прямолинейны и стойте на своем, если они протестуют.
Если кому-то нужен ваш талант, но у вас просто нет времени помочь, простая фраза «Ты можешь делать это так же хорошо, как и я» творит чудеса, позволяя как приятно отклонить их просьбу, так и укрепляя их уверенность. Вы также можете добавить: «Я расскажу, как это сделать.
И если кто-то в вашей семье просит вас о большом одолжении, например, присматривать за своими детьми, говоря: «Это ответственность, которая заставляет меня нервничать», будет достаточно, чтобы заставить их искать кого-то другого.
И если вам все еще сложно сказать «нет», знайте, что это часто приносит пользу вашим отношениям с близкими в долгосрочной перспективе.
«Родители, дети и партнеры представляют собой высшую задачу в стремлении обозначить свои границы и быть более« отрицательным », — говорит Ньюман.«Вы начнете возмущаться членами семьи, независимо от их возраста и кем они являются, если вы продолжите подчиняться всем их потребностям и желаниям».
Как сказать «нет», не будучи грубым и не чувствуя себя виноватым
Почему мы все можем научиться говорить «нет» и чувствовать себя комфортно с этим
Известный психиатр Эрик Берн в своей теории транзактного анализа объяснил человеческое поведение как совокупность трех состояний эго: Родителя, Взрослого и Ребенка.
- Родительское эго-состояние: поведения, мыслей и чувств, которые мы копируем у наших родителей и авторитетных лиц
- Эго-состояние взрослого: видов поведения, мыслей и чувств, связанных с «здесь и сейчас», напрямую ответы на нашу текущую ситуацию
- Эго-состояние ребенка: видов поведения, мыслей и чувств, которые мы воспроизводим с детства.
Сумма этих трех состояний составляет всю личность человека. Мы постоянно перемещаемся между различными состояниями эго. Природа социального взаимодействия объясняется эго-состояниями, занятыми различными сторонами, и тем, как они взаимодействуют в той или иной ситуации. Эти взаимодействия известны как транзакции.
Модель Берна ясно объясняет, почему многие люди борются с «нет», но как это можно изменить. Берн утверждал, что все мы можем думать самостоятельно и принимать решения независимо.
Наше Взрослое эго-состояние необходимо для выживания; «он обрабатывает данные и вычисляет возможности, которые необходимы для работы с внешним миром». Таким образом, имея дело с практическими и неэмоциональными вопросами здесь и сейчас, мы вполне можем сказать «нет», когда мы находимся в состоянии эго Взрослого.
Те, кто изо всех сил пытается сказать « нет », окажутся в другом состоянии эго, например:
- Люди, которые нравятся людям, проводят слишком много времени в детском эго-состоянии, копируя прошлое поведение, пытаясь угодить своим критически настроенным родителям.
- Спасатели, те, кто считает, что должны помогать всем, застряли в роли подавляющего, чрезмерно защищающего Родительского эго-состояния.
Берн ясно дал понять, что, несмотря на наше прошлое и любое внешнее влияние, мы все способны принимать решения за себя, и что каждый подлежит искуплению. Понимая причины нашего поведения, мыслей и чувств, мы можем измениться.
Для тех, кто всю свою жизнь угождал людям или чрезмерно заботился о спасении и не мог сказать «нет», можно использовать нейропластичность нашего мозга, чтобы изменить образ нашего мышления и поведения.
Современные люди более развиты, чем многие из доэволюционных движущих сил, влияющих на наши мысли и поведение. Кроме того, хотя мы хотим, чтобы люди нравились нам, были популярными и получали одобрение других, люди достаточно искушены, чтобы осознавать, что нам не следует постоянно беспокоиться о том, что думают другие.
Именно постоянное взаимодействие между этими различными мыслительными процессами делает так трудно сказать «нет».Двойственность борьбы с нашими предэволюционными движущими силами при признании того, что мы несем ответственность за собственное счастье, изнурительна.
Признание этого является частью решения, равно как и понимание на глубоком уровне того, что сказанное «нет» может сделать для вашей жизни.
Вот где нам могут помочь слова древнегреческого философа Эпкура:
Как сказать «нет» другим (и «да» самому себе)
Есть ли у вас проблемы, говоря «нет»?
Раньше я очень плохо говорил «нет».Отчасти потому, что я не хотел бросать людей в беде. Другая часть заключалась в том, что я не хотел разочаровывать других. Часть меня также чувствовала, что отказ от людей может означать сжигание мостов с другими (глубоко укоренившаяся часть азиатской культуры), и я не хотел подвергать опасности свои отношения с другими.
Следовательно, я бы сказал «да», когда мог, и «нет» как можно реже.
Реальность того, чтобы сказать «да»
Хотя сказать «да» может показаться легким выходом из вышеупомянутой головоломки, на самом деле это было ужасное решение.
Потому что, хотя это и дало быстрое краткосрочное облегчение — избегая конфронтации с другими и справляясь с неприятными эмоциями, — сказанное «да» имеет свои долгосрочные последствия. Потому что каждый раз, когда мы говорим да чему-то, мы говорим нет нашим собственным приоритетам. Примите во внимание следующее:
- Каждый раз, когда вы говорите «да» тому, что вам не нравится, вы говорите «нет» тому, что вам нравится.
- Каждый раз, когда вы говорите «да» тому, что вам не очень нравится, вы говорите «нет» целям, над которыми вы могли бы работать.
- Каждый раз, когда вы говорите «да» встречам, которые часто заканчиваются в никуда, вы говорите «нет» времени с людьми, которые вам действительно дороги.
- И каждый раз, когда вы говорите «да» еще одному одолжению, вы говорите «нет» наиболее важным для вас вещам.
Итак, когда я только начал свой бизнес, я сказал «да» практически всему. Встречи, нетворкинг-сессии, сессии с мысленным взором, одолжения, сотрудничество, интервью в блогах, интервью для СМИ, семинары — все это было да , да , да .
Первые несколько лет это работало хорошо. Но по мере того, как мой бизнес рос, по мере того, как я становился все более авторитетным в своей области, я обнаруживал, что у меня больше запросов, приглашений и требований, чем я мог бы выполнить по-человечески. Я также регулярно получал запросы о вещах, которые меня не особо интересовали, от людей, которые проявляли инициативу и настойчиво уделяли мое время, которые затем постоянно перемещали эти вопросы на первое место в моем списке.
Внезапно мои дни наполнились тем, чего от меня хотели другие. Я обнаружил, что занят встречей с людьми и удовлетворением их любопытства по поводу того, что я делаю, но не продвигал вперед то, что было в моем списке.Я оказался занят собеседованием, отвечая на электронные письма с просьбой о помощи, сотрудничая с другими в качестве услуги, соглашаясь на сеансы, чтобы забрать свой мозг, и раздавал бесплатные советы по проблемам людей, у меня не было времени для моих собственных проектов.
Вскоре я выгорел. Мое время больше не было моим — оно было занято тем, чего от меня хотели другие. Именно тогда я осознал важность отказа.
Почему важно сказать «нет»
В идеальном мире мы хотим сказать «да» всем.Но сказать «да» просто для того, чтобы избежать конфликта или разногласий, — это не выход. Сказать «нет» необходимо, чтобы…
- Добиться своей цели. Реальность такова, что у всех нас есть ограниченное количество часов в день. Если мы не откажемся от других вещей, у нас никогда не будет времени на то, чтобы что-то сделать.
- Успеваем на важное. Есть категория целей, которые очень важны, но никогда не станут срочными, называемые целями квадранта 2. Они включают в себя поиск своей цели, определение вашего пятилетнего видения, работу над своей страстью и даже начало своего бизнеса.Сказать «нет» — значит защитить свои цели во втором квартале и дать на них время.
- Установить границы. Некоторые люди могут подумать, что вы все время свободны, что их просьбы являются самыми важными или что вы должны уделять время им и только им. Когда вы не проводите границу между своими потребностями и потребностями других, люди будут продолжать считать, что вы должны давать и давать по умолчанию. Сказать «нет» — значит установить границы и защитить свое пространство.
- Восстановите контроль над своей жизнью. Наконец, сказать «нет» — значит восстановить контроль над своей жизнью и определить, что будет происходить в ваши дни. Отказаться от всего, что не соответствует вашим целям, что не делает вас счастливым, чтобы вы могли жить той жизнью, которой действительно хотите.
В конце концов, каждое «да» сопряжено со своей ценой — вашим временем, усилиями, счастьем и целями. Хотя цена каждого «да» может быть небольшой, маленькие струйки неправильных «да» в течение долгого времени уведут вас от того положения, в котором вы хотите быть. Чтобы избавиться от всех этих затрат, этих отклонений, вы должны научиться говорить «нет» — чтобы вы могли сказать «да» тому, что хотите.
Как сказать «нет»
Когда дело доходит до того, чтобы сказать «нет», есть две цели: вы хотите сказать «нет» эффективно и вы хотите сказать «нет» тактично. Вот мои 7 советов, чтобы сказать нет.
1. Будьте прямыми
Для запросов, которые вы хотите отклонить, гораздо лучше сразу же отказать человеку, чем откладывать его. Чем дольше вы медлите, тем сложнее становится, потому что теперь вам нужно объяснять, почему вам потребовалось так много времени, чтобы ответить. Просто говорите прямо и переходите к делу.
Когда мне трудно отвергнуть кого-то, у меня есть правило из двух предложений, чтобы с этим покончить. Начните с «Извините, я не могу». Затем опишите причину в одном предложении. (Или, если вы не хотите объяснять причину, просто закончите на этом.) Ограничение вашего отказа двумя предложениями облегчает отказ, потому что вместо того, чтобы давать какое-то длинное объяснение того, почему вы не можете что-то сделать, что заставляет вас откладывать отвергая человека, вы сразу переходите к делу. Даже если вы в конечном итоге ответите на 3-4 предложения или больше, правило двух предложений поможет вам начать.
Например,
- «Извините, я не могу прийти на прием».
- «Я пройду этот раунд, извините».
- «На данный момент это не соответствует моим потребностям. Спасибо, что вспомнили обо мне! »
- «Я чем-то связан и не смогу этого сделать. Извините!»
2. Будьте искренними
Часто мы беспокоимся, что, если мы скажем «нет», мы сожжем мосты. Итак, мы напеваем, бормочем и говорим «да». Или мы смягчаемся и говорим «да», когда человек настаивает.
Дело в том, что большинство людей примут ваше «нет», если вы в нем искренни. Никакой лжи, никаких уловок. Просто чистая честность. Например. «Я не могу встречаться с этого момента до июня, так как я занят [X]», или «Это не соответствует тому, что я хочу делать прямо сейчас, извините».
В моем эпизоде подкаста «Как сказать« нет »» я рассказал, что однажды меня пригласил в совет советников кто-то, имеющий определенную значимость. Хотя я хотел отвергнуть это, я не чувствовал, что у меня есть для этого уважительная причина.Не потому, что у меня было другое важное занятие — я просто хотел сосредоточиться на своей работе. Поработав об этом несколько дней и отредактировав и отредактировав свой ответ по электронной почте, я решил быть честным и сказать правду: участие в этом отнимет время у моих собственных проектов, и я не хотел участвовать в нем, если бы я не мог выложиться на все 100%. Затем я нажал «Отправить».
Как оказалось, он ответил в течение дня, сказав мне, что он с улыбкой прочитал мое электронное письмо, и что все в порядке, и не стоит беспокоиться об этом вообще!
Часто наши опасения о других необоснованны.Сосредоточьтесь на искренности своего ответа, без лжи и оправданий. Если другой человек понимает, он это поймет. В противном случае они могут изначально не соответствовать вашим ожиданиям, и лучше не обременять себя такими ожиданиями (см. № 6).
3. Сосредоточьтесь на запросе, а не на человеке
Одной из причин, по которой я не мог сказать «нет» в прошлом, было то, что я не хотел отказываться от человека . Моя мама не была рядом со мной, когда я был ребенком (в том смысле, что она была эмоционально пуста как личность), и это заставляло меня хотеть быть рядом с другими.Однако, как я уже говорил выше, слова «да» заставили меня выгореть. Я был совершенно истощен и несчастен.
Научившись говорить «нет», я научился сосредотачиваться на просьбе, а не на человеке. Это означает, что вместо того, чтобы чувствовать себя обязанным сказать «да», потому что я боялся подвести человека, я научился смотреть на просьбу и оценивать, соответствует ли она моим планам. Я реально могу это сделать? Могу ли я позволить себе это прямо сейчас? В свете всего, что есть в моем списке дел, могу ли я сделать это без ущерба для других моих дел?
Если ответ отрицательный, я отклоняю его.Дело не в человеке. Ничего личного. Дело просто в самом запросе, а он просто не является чем-то, что я могу выполнить в данный момент. Когда вы просматриваете запросы такими, какие они есть, вы объективно отклоняете запросы, которые несовместимы с вами, вместо того, чтобы заставлять себя говорить «да» только для того, чтобы сделать людей счастливыми.
4. Будьте позитивными
Нас учили ассоциировать «нет» с негативом, и что отказ приведет к конфликту. Но это — это , можно сказать «нет» и сохранить гармоничные отношения.Дело в том, как вы это делаете.
Для начала перестаньте ассоциировать «нет» с негативом. Осознайте, что это неотъемлемая часть человеческого общения. Когда вы воспринимаете «нет» как нечто плохое, эта негативная энергия непреднамеренно выражается в вашем ответе. Нет необходимости чувствовать себя плохо, чувствовать вину или беспокоиться о чувствах другого человека (чрезмерно). Это не означает, что вы должны быть бестактными в своем ответе, это не означает, что вы не должны зацикливаться на том, что другие будут чувствовать.
Затем, когда говорите «нет», спокойно объясните свою позицию.Сообщите человеку, что вы цените его / ее приглашение / запрос, но не можете принять его из-за [X]. Возможно, у вас конфликтующие приоритеты, или у вас что-то есть, или у вас просто нет времени. Вы хотели бы помочь или принять участие, если это возможно, но сейчас вы не можете себе этого позволить.
Даже если вы отклоняете запрос человека, оставьте варианты открытыми на будущее. Сообщите человеку, что вы всегда можете восстановить связь в будущем, чтобы встретиться, поработать, обсудить возможности и т. Д.
5. Предложите альтернативу
Это необязательно, но если вы знаете альтернативу, поделитесь ею. Например, если вы знаете кого-то, кто может ему помочь, поделитесь контактом (конечно, с разрешения этого человека). Это следует делать только в том случае, если вы знаете альтернативу, а не в качестве компенсации за то, что вы не сказали «да». Вы не несете ответственности за поиск альтернатив для другого человека.
6. Не возлагайте на себя ответственность за чувства других
Еще одна важная причина, по которой я сопротивлялась тому, чтобы говорить «нет» в прошлом, заключалась в том, что я не хотел заставлять других чувствовать себя плохо.Я чувствовал ответственность за то, что будут чувствовать другие, и не хотел, чтобы другие были несчастны.
В результате я наклонялся назад только для того, чтобы сделать других счастливыми. Я проводил бесчисленное количество поздних ночей, наверстывая упущенное по работе, поскольку ставил нужды других выше себя, и только ночью оставалось время для своих вещей. Это было ужасно для моего здоровья и благополучия.
В какой-то момент нам нужно провести грань между помощью другим и помощью себе. Чтобы быть полезными другим, нам нужно защищать свое здоровье и счастье.Не возлагайте на себя ответственность за чувства других, особенно если они склонны отрицательно реагировать на ваши «нет», ожидайте, что вы должны быть рядом с ними (когда у вас нет обязательств друг перед другом), и, кажется, не принимайте нет для ответа. Если человек принимает ваше «нет» — отлично; если нет, то тоже плохо. Делайте все, что в ваших силах, а затем двигайтесь дальше, если это выходит за рамки того, что вы можете предложить … что приводит меня к пункту № 7.
7. Будьте готовы отпустить
Если человек неуважительно относится к вашим потребностям и ожидает, что вы всегда должны говорить «да», то вы, возможно, захотите переоценить отношения.
Слишком часто нас учат поддерживать гармонию любой ценой, поэтому мы не любим говорить «нет» — мы не хотим создавать конфликт. Это действительно так в моей культуре, где люди говорят «да», даже если они с чем-то не согласны, только для того, чтобы затаить обиду и впоследствии жаловаться на это.
Но когда отношения истощают вас, вы должны спросить себя, нужны ли вам эти связи. В здоровых отношениях обе стороны поддерживают друг друга. Это не тот случай, когда одна сторона постоянно дает и дает, в то время как другой продолжает спрашивать и брать.
Когда я оцениваю истощающие меня отношения, это те отношения, в которых я не являюсь собой, когда я должен сказать «да», а другая сторона недовольна, если я говорю «нет». В таких отношениях другой человек недоволен, пока есть «нет» — неважно, как сказано «нет», человек просто ожидает «да».
Если вы имеете дело с таким человеком, вопрос к вам: стоит ли поддерживать эти отношения?
- Если нет, то все просто — просто отпустите.