Кто такой эгоист: «Кто такой эгоист?» – Яндекс.Кью

Эгоизм: кто такой эгоист — в чем разница эгоизма и эгоцентризма, проявление в психологии отношений

Содержание

#1. Эгоисты и эгоцентрики

#2. Как одержать победу над эгоизмом?

#3. Эгоист в отношениях

#4. Эгоистическая личность: как ее распознать

#5. Разновидности

#6. Эгоизм: как не стать жертвой

Кто такой эгоист? Человек, ставящий свои интересы, свои цели превыше всего, ведущий себя и мыслящий только с целью получения выгоды, пользы для себя, является эгоистом. Для него интересов других людей не существует. Эгоистичному человеку не важны чувства окружающих. Он не способен находить компромиссные решения. «Эго» переводится с латинского «я».

Что такое эгоизм? Его считают особенностью поведения человека, которая сформировалась в процессе эволюции. Он есть у всех, однако у каждого могут быть свои масштабы эгоизма. И некоторые до такой степени потребительски относятся к окружению, что это переходит все допустимые границы. Это и есть эгоисты.

Однако есть и эгоизм, который называют рациональным. Такая личность адекватно оценивает то, что делает и результаты своих действий. Это признаки разумного эгоизма. В то же время есть и иррациональный эгоизм. В таком случае человек является паразитирующим потребителем, который действует и руководствуется собственными интересами, своими желаниями и импульсами, стремится к получению для себя разных выгод.

Эгоисты и эгоцентрики

С эгоизмом немного разобрались. Эгоцентризм – понятие, введенное в психологию швейцарским философом Жаном Пиаже, представляет собой жизненную философию людей, которые заняты только своими желаниями, интересами, чувствами, целями, причем с полным неуважением чужих границ и неспособностью представления себя на месте других. У людей, которым значимы только их переживания, существует огромный разрыв с реалиями жизни. И кто обладает таким особым мировосприятием, считают только себя быть всегда в центре внимания, а все вокруг должно вертеться вокруг них.

Подходы эгоистический и эгоцентрический, в чем разница между ними? Это на самом деле разные понятия.

Эгоцентрики настолько сконцентрированы на своей персоне, что просто не способны держать в памяти информацию о других, их чувствах и переживаниях, желаниях. Они не могут проявлять сочувствие, сопереживание, смотреть на ситуации под другим ракурсом, любить бескорыстно. Их сознание не впускает к себе кого-либо другого.

Эгоист отлично осознает стремления и то, что ценно другим людям, однако его интересы все равно стоят на первом месте. С такими людьми не комфортно быть рядом, хотя они могут сначала казаться весьма обаятельными, общительными. Однако они выдают себя, как только речь заходит о заботливом отношении к другим людям. От этих личностей не стоит ждать помощи, поддержки и даже понимания и сочувствия в сложные минуты. Их эго занято главной миссией – заботой о самих себе. А все остальные подождут.

Разница в том, что:

• Окружающий мир для эгоцентриста его часть, а эгоист – это человек, пользующийся всем вокруг себя исключительно для удовлетворения собственных запросов;
• Эгоцентристы комфортно чувствуют себя наедине с собой, отлично обходятся без собеседников, а эгоисту необходима компания, они нуждаются в опеке, внимании окружения;
• Эгоцентристы живут сами по себе. Эгоист является виртуозным манипулятором другими.

Как видим, разница налицо. Это два совершенно разных понятий. Считается, что эгоцентрическая личность более разрушительна для остальных.

Как одержать победу над эгоизмом?

Вопрос, как избавиться от эгоизма, волнует на самом деле многих. Любой взрослый человек эгоист, который хочет искоренить эту свою черту должен понимать, как это сложно и, можно даже сказать, практически нереально.

Развитие эгоизма происходит шаг за шагом, начиная с детских лет. Природа сотворила людей эгоистическими личностями. Мотивационными факторами для перемены могут быть любовь и другие возвышенные чувства, а также разные потрясения и ситуации, которые требуют от человека переосмысления своего бытия.

Но если есть желание измениться, поменять свою жизнь к лучшему, можно воспользоваться следующими рекомендациями. Чтобы стать менее эгоистичными следует:

• развивать эмпатию;
• знакомиться, заводить отношения с новыми людьми;
• учиться быть благодарными;
• завести домашнего питомца, заботиться о животных;
• научиться преодолевать привычку оправдываться;
• развивать навык слушания и терпимости;
• осознать, что кроме своей точки зрения есть и другие.

Эгоист в отношениях

Каждый человек с завышенным эго строит отношения, преследуя выгоду. Это могут быть, к примеру, даже достаточно продолжительные отношения мужчины эгоиста, при условии полной уверенности в способности женщины удовлетворять его потребности и запросы. И они касаются не только материальной сферы. Когда он не получает желаемого, он начинает скандалить, и это в конечном итоге приводит к разрыву отношений. 

Эгоистичная личность всегда оценивает себя выше своего партнера. Он хочет и всячески добивается от него услужливости и особенного отношения. Чувства другого человека, который страдает рядом, для него не важны. Эгоист не способен окружить заботой, подарить любовь и тепло, поскольку он занят только собой. Следует не забывать о сложностях в жизни с людьми, которые могут только потреблять, а отдавать, дарить не способны. И некоторые, не выдерживая таких условий жизни, совершают действия, поддавшись негативным эмоциям. И так могут даже навредить себе, искалечить всю свою жизнь.

В психологии эгоизм примитивного уровня считается детским чувством. Обладатели этой черты демонстративно игнорируют то, что хочет, к чему стремится другой человек.

Эгоистическая личность: как ее распознать

Люди, удовлетворяющие свои нужды и запросы, игнорируя интересы окружения, которым абсолютно безразличны их страдания, неудобства, могут отлично маскироваться. Однако, зная основные проявления эгоизма, можно обезопасить себя от связи с этими людьми. Первым делом следует обратить внимание на поведение:

• обвиняют окружающих людей в своих проблемах и провалах;
• совершенно не умеют слушать мнение других;
• уверены на все сто в правильности своей позиции, точки зрения;
• им нельзя сделать замечания;
• имеют привычку хвастовства;
• постоянно пытаются манипулировать кем-либо;
• выставляют на общее обозрение материальный достаток;
• стремятся быть в центре внимания;
• оценивают всех остальных по уровню достатка, успешности, интеллекта, статуса.

Когда за человеком замечены систематические проявления хотя бы нескольких из этих пунктов, имеете дело с эгоизмом. Однако разумный эгоизм считают нормой, а значит, допускается пара признаков. Но не больше. На самом деле каждому из нас свойственна периодическая демонстрация эгоистичного поведения. Даже самому отзывчивому и неравнодушному человеку.

Разновидности

Существует несколько разных классификаций, раскрывающих многогранность понятия. По степени выраженности человек может быть уличен:

• в скрытом эгоизме – с маской альтруиста;
• явном – сами признаются в своем эгоизме.

По поведению бывают:

• рациональный вид – человек проявляет свои качества к месту;
• иррациональный – постоянная демонстрация своих эгоистических качеств.

В зависимости от уровня активности:

• активный – эгоизму свойственна напористость в достижении желаемого;
• пассивный – простое равнодушие к чужим стремлениям и интересам.

По объему выражения бывает:

• одиночным – демонстрируют единоличные потребители;
• семейным – когда отстаивают семейные интересы;
• общинным – в приоритете интересы групп;
• корпоративным – отстаиваются абсолютно корпоративные ценности;
• националистическим – демонстрация раздутого патриотизма.

С учетом кардинальности:

• с эгоизмом могут жить сами и не мешают окружающим;
• сами живут нормально, но создают неудобства другим;
• разрушают и свою жизнь и окружению.

Также нельзя забывать о существовании двух этических типажей:

• о «потребителях» – самодостаточных людях, равнодушных ко всем вокруг себя. Могут быть уважаемыми личностями, добившимися разных жизненных успехов;
• о «паразитах» – людях, которые не заботятся об интересах окружающих, стремятся строить свое счастье, свою жизнь за счет других. Не пользуются популярностью никогда, поскольку считаются иждивенцами.

В зависимости от возраста бывает:

• детским – возникающим в случаях неспособности контроля собственных эмоций;
• взрослым – осознанно выбранным стойким типом поведения.

Эгоизм: как не стать жертвой

Эгоистичную личность можно определить. Эти люди очень себялюбивы. И это надо учитывать, вступая во взаимоотношения с ними. А также:

• Постараться понять причины, не разрешая делать эгоисту, что он хочет. Это поможет понять, как реагировать в сложившейся ситуации;
• Не принимать на свой счет любые обвинения в свою сторону. Позволяет приспособиться практически к любым моделям поведения окружения;
• Не бояться говорить о собственных ожиданиях, интересах;
• Брать паузы на раздумья перед ответами и соглашениями;
• Не позволять садиться себе на шею и взваливать все на себя.

Если возникли вопросы, обращайтесь в Центр развития личности «Арканум». Наши специалисты всегда готовы прийти на помощь.

Эгоизм

Эгоизм

/image.php?width=800&height=500&cropratio=1.6:1&image=/static/uploads/5f7c2b9b8edd7.jpg

2020-01-01

 

Почему мужчины эгоисты: признаки, поведение, что делать

Эгоист эгоисту рознь. Есть две категории мужчин: одни – здоровые эгоисты, заточенные на карьеру, успех, развитие; другие – самовлюбленные эгоисты, «пупы вселенной», любящие себя, свой комфорт, думающие только о себе. И те, и другие оценивают мир в контексте своих интересов, но первые честны перед собой и миром, не желают никому вреда, а вторые манипулируют своим окружением, выплескивают на него негатив.

Как распознать мужчину эгоиста

Если мужчина, которого полюбила женщина, самовлюбленный эгоист и она вступила с ним в серьезные отношения, то после короткого романтического периода влюбленную ждет разочарование. Партнер начнет проецировать свои жизненные принципы на взаимоотношения.

Его деньги – только его деньги, в первую очередь, они нужны для удовлетворения его интересов и потребностей. Он купит женщине дорогое ювелирное украшение для выхода в свет и проигнорирует мелкие просьбы партнерши, касающиеся ее личных интересов. В первом случае он тратит деньги на подтверждение своего статуса, и поэтому не жалеет их.

В сексуальной жизни эгоистичный мужчина реализуется на 100%, но при этом никогда не угождает партнерше

В книге «Романтический эгоист» Фредерика Бегбедера дан реалистичный портрет современного мужчины

Несложно вычислить эгоистичного коллегу, он всегда работает не за идею, а за деньги. Лозунги об общем деле его мало волнуют, интересует только личная выгода. Если мужчина хороший специалист и при этом здоровый эгоист, то для повышения оклада прибегает к шантажу, манипулируя работодателем в своих интересах (например−уход к конкурентам).

Черты классического эгоиста

Девушке полезно наблюдать за молодыми людьми, не вступая с ними в серьезные отношения, чтобы не совершить ошибку при выборе партнера для создания семьи. Мужчины из категории самовлюбленных эгоистов ведут себя однотипно:

• носят брендовую обувь, одежду;
• покупают последние модели гаджетов, спортивного инвентаря;
• пользуются дорогим парфюмом;
• тратят много времени на уход за своим телом, волосами, лицом;
• свободное время тратят на дорогие увлечения – путешествия по стране (миру), рыбалка, спорт, коллекционирование;
• часто забывают поздравить подругу с праздником, днем рождения;
• своими высказываниями публично принижают достоинства других;
• нанеся обиду, не приносят извинений;
• не признают своих ошибок.

Даже в мелочах прослеживаются эгоистические черты: во время обеда молодой человек выбирает самый аппетитный кусок мяса, торта, рыбы с общего блюда, не заботясь о сидящей рядом девушке

Окрыленная любовью девушка думает, что, живя с ней, парень изменится и это ее ошибка. Ей придется жить с мужчиной, который будет манипулировать ее сознанием, игнорировать её интересы, принижать достоинства и достижения других людей.

Забыл предупредить, что ужинает с друзьями

О причинах развития эгоизма

Психологи убеждают людей − надо любить себя, как раз этим и занимаются эгоистичные мужчины. Получается, они живут правильно, у них здоровая психика, им не надо бороться с депрессией, комплексом неполноценности. С точки зрения психологии у таких людей все хорошо, пока эгоизм не перерос в эгоцентризм − я центр вселенной.

Детство – период, когда начинает формироваться личность эгоиста. Запускает механизм семья с определенным типом отношений:

• ребенок растет в атмосфере всеобщего обожания, ему все дозволено, он привык брать то, что захочет, слово «нет» для него не существует;
• в семье нет духовной близости, есть любовь напоказ, малышом восхищаются при посторонних людях и не замечают в их отсутствие;
• взрослые заняты работой, недостаток любви компенсируют дорогими подарками;
• мама и папа эгоисты, занятые собой.

Основная причина появления признаков мужского эгоизма − дефицит любви в раннем детстве, подростковом возрасте

Эгоист любит комфорт и качественные вещи

Из мальчика, недополучившего родительского внимания, вырастает эгоист, не умеющий сострадать, сопереживать, уважать чувства других. Эти качества не помешают ему строить карьеру, сводить с ума женщин, но могут привести к одиночеству.

Как себя вести с эгоистами

Сосуществовать с мужчиной эгоистом сложно, это в равной степени касается близких отношений в быту и деловых взаимоотношений. Выходя замуж за эгоиста, нужно понимать, у него отсутствует чувство долга. Женившись, мужчина не позволит ограничивать свою свободу.

Умные и сильные женщины умеют использовать базовые качества мужа эгоиста с пользой для себя, семьи. Слабые барышни становятся жертвами домашнего манипулятора, мирятся с этой ролью или, прожив какое-то время, разводятся, оставляя мужчину эгоиста один на один с его эго.

Умная девушка ловко управляет эгоистом

Женщине для сохранения отношений придется ублажать партнера, создавая иллюзию того, что она и дети живут по его законам, в семье все решает он. Для душевной близости ей придется завести подругу, потому что муж эгоист не способен сближаться на эмоциональном уровне. В видео психолог-практик Анетта Орлова объясняет манеру поведения эгоистичных мужчин, рассказывает, как с ними жить.

Кто такой эгоист?

Все дети рождаются эгоистами, ведь это врожденное качество можно сравнить со звериным инстинктом, а все звери – эгоисты.

Однако, если законы природы люди воспринимают естественно, то человеческий эгоизм обществом скорее порицается, чем приветствуется. Так кто такой эгоист мы и расскажем в нашей статье.

Что значит эгоист?

Речь идет о человеке, который ставит свои интересы превыше других, планирует действия только с точки зрения получения собственной выгоды и пользы. Сам термин появился в 18 веке, когда французские мыслители сформировали теорию «разумного эгоизма», предполагающую, что основой морали выступают правильно понятые собственные интересы. Советский генетик В.П. Эфроимсон полагал, что такая черта характера передается на генетическом уровне, ведь люди за время существования и естественного отбора действовали в связке, то есть преследовали одну общую цель.

Причины и признаки эгоизма

Конечно, это чрезмерное внимание к ребенку в детстве, когда все окружающие люди балуют его и потакают каждому капризу. В результате ребенок растет в атмосфере вседозволенности, отсутствует воспитание как таковое и никто не объясняет малышу, что такое хорошо, а что такое плохо. Он знает только одно слово – «дай» и привыкает получать, ничего не отдавая взамен.

Признаки эгоиста:

1. Гордыня, хвастовство, уверенность в своей непогрешимости.
2. Ощущение собственной исключительности и значимости.
3. Индивидуализм, нежелание нести ответственность за себя и близких людей. Очень часто такие признаки наблюдаются у мужчины-эгоиста, но и женщины подвержены им не меньше.
4. Нетерпимость к ошибкам и недостаткам других, желание кого-то за что-то проучить и оставить за собой последнее слово.
5. Сарказм, цинизм и грубость. Пренебрежение нормами морали и этики.
6. Привлечение к себе внимания, обидчивость, неспособность прощать.

На самом деле таких людей можно пожалеть. Исповедуя чувство собственной исключительности, они редко бывают счастливы. Сосредоточенные на собственной персоне, они слишком заботятся о том, что о них скажут другие и нередко попадают под чье-то влияние. Они подозрительно относятся к людям, не желают быть благодарными и просто не понимают, насколько иллюзорна их значимость. Крайним случаем эгоизма является эгоцентризм, когда человек считает себя «пупом Земли» и только и делает, что говорит о себе. Он полагает, что все должны быть счастливы только от того, он есть в их жизни и существует на свете.

Противоположность эгоисту

Противоположностью эгоисту является альтруист. Это самоотверженный человек, который ради общего блага приносит в жертву свою выгоду и пользу. Не секрет, что именно об этом мечтали утописты и именно такой подход к человеческому обществу исповедовали большевики. Однако, как показывает практика, крайность вредна, чего бы она не касалась. Поэтому очень важно соблюдать золотую середину, разумно поступаясь собственными интересами во имя других.

Как перестать быть эгоистом?

1. Лучшим лекарством против этого зла является забота о других. Если человек видит, что кому-то нужна помощь, не стоит проходить мимо. Добрые дела духовно обогащают, главное – совершать их искренно и бескорыстно.
2. Необходимо учиться не только говорить, но и слушать. Эгоисты, как мужчины, так и женщины, чаще всего перебивают собеседника, говорят только о себе. Но человеку тоже нужно дать возможность высказаться.
3. Прежде чем осудить человека, нужно попытаться поставить себя на его место и понять мотивы его поступков. Необходимо помнить, что совершенных людей не бывает, ошибаются все, а научившись прощать, можно надеяться на такое же отношение к себе со стороны других.

 

Узнаем кто такой эгоист? И плохо ли им быть?

Эгоизм – качество, порицаемое обществом: это слово происходит от латинского ego – «я». И означает стремление человека к личной выгоде. Но разве оно не естественно? Стоит разобраться в том, кто такой эгоист, и так ли плохо им быть.

Распространённое мнение

Обвиняя кого-то в эгоизме, обычно имеют в виду, что человек думает только о себе. И преследует свои интересы в ущерб чужим, расталкивает всех локтями на пути к своим целям и «идёт по трупам». Вот, кто такой эгоист, по мнению большинства. Это себялюбец, который никого, кроме себя, любить не способен. Поэтому он берёт и отбирает гораздо больше, чем отдаёт, и никогда не помогает другим. Смысл его жизни — создать наилучшие условия для себя.

Альтруизм

Какое обидное слово – эгоист! Антоним к нему – альтруист – кажется, более положительная характеристика, которая звучит не так часто. Альтруист заботится об окружающих (бескорыстно и самоотверженно) то есть запросто приносит свои интересы и цели в жертву чужим. Им движут лучшие побуждения: сострадание, гуманизм, милосердие и так далее.

Борьба и единство противоположностей

Альтруист снимет с себя последнюю рубашку, лишь бы помочь ближнему. Например, женщина, которая одновременно работает, полностью организует домашнее хозяйство и занимается детьми, то есть всецело отдаёт себя семье. Её муж-эгоист считает эту ситуацию вполне естественной и искренне недоумевает, почему его вторая половина иногда бывает не в духе: она же заботится о нём, любимом. Они замечательно дополняют друг друга, не правда ли?

Крайности

Неизвестно, страдают ли крайние эгоисты от обещанного им одиночества или неодобрения окружающих, но от избытка всего, что они себе «нахапали» — да. Вот, кто такой эгоист – вовсе не такой счастливый человек, каким ему хотелось быть любой ценой. Альтруист, впрочем, не счастливее: может быть, уверенность в собственных высоких моральных качествах и позволяет ему самоутвердиться, но в своём стремлении бесконечно отдавать он раздаст другим всего себя – увы, не бесконечного. Кстати, вместо благодарности он наверняка получит только звание бесхребетной тряпки. И даже если его последняя рубашка достанется не жадине-эгоисту, а такому же альтруисту, дошедшему до крайности и до нищеты, это не пойдёт на пользу обществу в целом: количество людей без рубашки в нём останется прежним.

Кто такой эгоист разумный?

У каждого человека есть собственные желания и потребности, и в здоровом развивающемся обществе они все должны быть учтены и согласованы между собой. Разумный эгоизм, который также называют общественным индивидуализмом, предполагает именно это: человеку следует исполнять собственные желания и достигать своих целей, заботиться о своём благополучии, но так, чтобы не ущемлять при этом интересы других людей. Такая мирная жизнь наверняка принесёт ему больше желанной радости, чем постоянная борьба со всеми и каждым за лучшее место под солнцем. Альтруисту тоже лучше быть разумным и заботиться о ближних, не упуская собственной выгоды: он может что-то дать им, только тогда, когда сам здоров, богат и счастлив.

Почему нужно быть эгоистом — Aktualnoe.net

Просмотры: 6 219

С малых лет нас учат делиться игрушками, помогать другим, да и вообще отдавать последнюю рубашку ближнему своему. Даже если это идет вразрез с собственными интересами.

Так принято в социуме, и наше поведение должно быть правильным и соответствовать нормам. Стоит хоть раз сказать кому-то «Нет», и мы сразу услышим: «Ты эгоист!», «Думаешь лишь о себе!». Ничего удивительного! Ведь в нашем обществе уважают такие качества личности, как служение другим, жертвенность, самоотверженность. Боготворят людей, посвятивших свою жизнь сиротам или тяжелобольным. А тех, кто не желает кидаться на амбразуру в ущерб себе, обвиняют в эгоизме. Кто такой эгоист? В представлении большинства — это лентяй, обманщик, грубиян, заставляющий страдать окружающих во имя своих целей. Нам с детства внушают, что думать о собственной выгоде – очень плохо. Поэтому ко всем, кто имеет свои желания и ставит их выше чьих-то интересов, прилипает позорное клеймо «Эгоист». С другой стороны, что плохого в том, что человек умеет отказывать и не хочет идти на поводу у кого-то? Почему он должен стараться для других, если при этом ущемляются его интересы?

Происхождение термина

Если человек не может личные цели ставить выше коллективных, то кто это сделает? Кто будет жить за него? Из ребенка, которому твердят, что быть эгоистом плохо и пресекают все попытки поступить по-своему, вырастет слабовольный человек. Такие люди всю жизнь идут у кого-то на поводу. Они отказываются от перспективной работы в другом городе, потому что «где родился, там и пригодился». Женятся (выходят замуж), потому что уже пора. Рожают ребенка, так как дети знакомых уже пошли в первый класс. А годам к пятидесяти осознают, что жизнь как-то не сложилась. Такие люди не могут сделать счастливыми близких, потому что сами глубоко несчастны. А ведь если бы они когда-то подумали о собственных интересах и проявили настойчивость, то все было бы иначе. Поэтому эгоистичное поведение даже полезно. Что такое эгоизм? Термин происходит от латинского слова ego – «Я». Дословный перевод – «я есть». Означает любовь к себе и поведение, направленное на удовлетворение собственных потребностей. Почему же общество негативно относится к эгоистам, ведь у них есть четкое осознание себя. Они знают, чего хотят и стремятся этого достичь.

Преимущества эгоизма

По мнению ученых, умеренное проявление эгоизма делает людей счастливыми. В 2012 году американские психологи провели социальный эксперимент над студентами. Они собрали 216 учащихся и поделили их на три группы. Каждому участнику выдали по два доллара. Первой группе разрешили забрать деньги себе, второй – пожертвовать в благотворительный фонд, а третьей предложили варианты, на что их потратить. Затем студентов опросили, чтобы узнать, кто чувствовал себя лучше всех. Самыми счастливыми оказались те, кто потратил доллары на себя.

Получается, эгоистичные действия действительно полезны для человека, но лишь в тех случаях, когда они одобрены обществом. При этом мало кто слышал о таком понятии, как здоровый или разумный эгоизм. Это способность человека жить личными интересами и не противоречить интересам окружающих. Быть здоровым эгоистом нужно каждому, потому что такой человек:

• умеет отказывать, никому не позволяет садиться себе на шею, за что его и уважают. Окружающие воспринимают его как человека ценящего свое время и труд.
• адекватно реагирует, услышав «Нет» от других. Он не станет предъявлять претензии или, наоборот, копить обиды.
• всегда знает, что ему нужно. Он реализует собственные желания, а не прихоти коллег, родителей, друзей.
• самодостаточный и на него не влияет зависимость от мнения окружающих. Эгоист не ждет чьей-то похвалы. Его не волнует чужое мнение, и не обижает критика в свой адрес.
• не стоит перед трудным выбором: себе или другим. Он четко осознает, в каких ситуациях готов жертвовать личными интересами, а в каких, нет.
• умеет бескорыстно помогать другим и быстро об этом забывает. Он не станет культивировать в ком-то чувство вины, чтобы в нужный момент сказать: «Я так для тебя старался, а ты не ценишь» или «Я же помогал тебе, теперь твоя очередь».
• любит себя и делает счастливыми других. Семью он воспринимает как часть себя, которая достойна всего самого лучшего. Его близкие люди окружены заботой и вниманием.

Здоровый эгоист живет в гармонии с собой. При этом он хочет больше, чем имеет. Эгоисту не достаточно кусочка пирога, ему нужен весь пирог. Такой человек ищет способы достижения желаемого, постоянно что-то делает, занимается саморазвитием. Именно благодаря здоровому эгоизму были сделаны многие научные достижения и открытия.

Крайняя степень эгоизма и его противоположность

Некоторые люди зациклены на собственной персоне и считают, что мир вращается вокруг них. Они с упоением рассказывают о своих достоинствах, умениях и многократно повторяют: «Я», «Мне», «Для меня». Такое состояние называется эгоцентризм и представляет крайнюю степень эгоизма. Иными словами – это неспособность и нежелание человека принимать чужое мнение. Собственная точка зрения для него всегда единственно верная. Эгоцентрист ощущает превосходство над другими и не замечает их потребностей. В его поведении отсутствует эмпатия и сочувствие. Он не способен услышать и понять другого человека. Если эгоист может что-нибудь сделать для кого-то, то эгоцентрист не способен на такой поступок. Этот человек, наоборот, считает, что окружающие должны и обязаны исполнять его прихоти, поскольку он такая «уникальная» личность. Эгоист обладает гибкостью и может подстроиться под любую ситуацию, в отличие от эгоцентриста, который ни при каких обстоятельствах не изменит свое мнение. С эгоцентричным человеком трудно ужиться. Он игнорирует чужие просьбы, диктует свои условия и становится домашним тираном. Члены его семьи все время пребывают в нервном напряжении и не знают, как избавиться от стресса.

Эгоизм принято считать плохой чертой характера, которую общество активно осуждает. Зато его противоположность – альтруизм, народ воспринимает, как положительное качество личности. Кто такой альтруист? Это человек, для которого потребности других важнее собственных. Если эгоист жертвует чужими интересами ради себя и своей семьи, то альтруист, наоборот, готов помогать другим себе во вред. Он возьмется за работу сослуживца, отложив свою на неопределенное время. Пропустит семейное торжество, чтобы помочь другу клеить обои. Одолжит соседу последние деньги, посадив семью на голодный паёк. Может вынести вещи из квартиры, потому что кому-то они нужны больше. Девиз альтруиста — «Жить для других», но только не для себя и своих близких. Иногда он стремится помочь даже там, где его об этом не просят. Такой человек старается всем угодить, сознательно ущемляя собственные интересы. Поэтому большинство альтруистов безвольные и неуверенные в себе люди.

Получается, что быть эгоистом гораздо лучше, чем эгоцентристом или альтруистом. Забота о собственном благополучии и любовь к себе – естественное стремление человека, имеющего адекватную самооценку. Если знакомый попросил занять крупную сумму на год, а вы ему отказали, то, вас можно назвать эгоистом. С другой стороны, вы зарабатывали деньги для себя. Тогда почему должны с кем-то делиться? Ради чего ущемлять свои интересы? Может, лучше друг возьмет кредит, найдет подработку и самостоятельно решит свои финансовые трудности. Здесь как раз речь идет о здоровом эгоизме, когда свои потребности важнее чужих. Другое дело, если человек в день рождения сына отправляется на дачу к друзьям. Родитель жертвует интересами ребенка ради собственных. А вот это уже нездоровый эгоизм.

Старайтесь достигать своих целей, соблюдая морально-этические нормы, при этом не ущемлять потребности других людей. Живите здесь и сейчас. Реализуйте свои желания, даже если они вам кажутся безумными. Хотите заняться дайвингом, научиться играть на трубе или говорить по-французски? Вперед, это ваша жизнь и она одна. Ставьте цель, и смело идите к ней. И тогда в старости вы будете благодарны себе за насыщенную жизнь полную событий.

 

Материал подготовила Дарья Лычагина

Кто такой эгоист и как его распознать?

Эгоизм можно разделить на две группы. Одни из них помогают и думают об окружающих людях, а другие заботятся только о себе. Таких людей называют эгоистами. Эгоист — это такой человек, который свои интересы ставит выше интересов других людей. Также можно отметить, что в организме нет ничего плохого, если человек не пересекает определенную черту. Каждый человек индивидуален, поэтому в одном человеке может наблюдаться как умеренный эгоизм, так и помощь остальным людям. Даже если вы бескорыстный человек, вы все равно должны думать о себе, иначе ваша жизненная энергия быстро утратится, так как вы ее полностью направите на помощь другим людям. 

Виды эгоистов

Это понятие можно раскрывать с разных сторон эгоизма. Таких людей можно разделить по их поведению, самодостаточности, по возрастам, активности и так далее.

Некоторые люди могут маскироваться под эгоиста, а другие не скрывают этого и могут признаться каждому, что они эгоистичные люди. Рациональное поведение подразумевает собой то, что человек может проявить свою натуру только в тех случаях, когда это будет уместно. Иррациональные виды людей всегда все гребут под себя, даже в тех случаях, если это не принесет им пользы и может даже навредить. Пассивные люди относятся абсолютно равнодушно к интересам других людей. Активные реализуют свои нужды, чего бы им это не стоило. Эгоизм также может быть корпоративным, одиночным, семейным и групповым.

Если рассматривать эгоизм по возрасту, его можно разделить на взрослый и детский. В детском возрасте у детей еще нет определенных навыков, чтобы контролировать свои эмоции, чего не скажешь о взрослых людях. Взрослые человек в силу своего возраста вырабатывают свою психологическую модель поведения, которая выбирается им заранее осознанно.

Как распознать эгоиста

Таких людей распознать достаточно легко. Для этого нужно обратить внимание на манеру его поведения в обществе. Люди скептики или ценники быстрее всего определяют эгоистов. Поэтому если вы видите, что человек стремится удовлетворить свои потребности и извлекает из какого-либо дела максимальную пользу, перед вами настоящий эгоист.

Даже если вам удалось распознать эгоиста, не стоит к ним относиться предвзято, так как нужно понимать, что они тоже люди и свой характер в большинстве случаев не выбирают. С ними необходимо общаться, как с обычными людьми.

Любовь к себе и эгоизм

Психология

Светлана Ходукина:

Здравствуйте, это канал «Медиадоктор», и как всегда по пятницам в это время программа «Час с психотерапевтом Хачатуряном». В студии психотерапевт, сексолог, мужчина с бородой Гурген Хачатурян, и Светлана, женщина без бороды. Мы сегодня будем говорить о том, где проходит граница между любовью к себе и эгоизмом. Вообще, мы на наших эфирах в последнее время обсуждаем тему любви к себе, развития сексуальности, мне приходится все время придумывать темы наших эфиром, хотя они не всегда идут конкретно в одном русле, поэтому куда придем, туда придем. Начнем с того, где проходит эта граница, потому что мы много говорили про любовь к себе, и, возможно, у многих слушателей появился страх: а вдруг я стану эгоистом, или какая любовь к себе, если я такой эгоист. Вопрос в том, что где-то эта граница есть, ее стоит искать?

Гурген Хачатурян:

Между любовью к себе и эгоизмом? Нет, не нужно.

Светлана Ходукина:

Не нужно ее искать. Зачем я придумала эту тему для эфира?

Гурген Хачатурян:

Сегодня просто перед эфиром Светлана сказала, что нам надо быть повеселее. Я не знаю другого способа быть веселей, кроме как издеваться над людьми.

Светлана Ходукина:

Я думала, Вы скажете «кроме как шутить».

Гурген Хачатурян:

Ну, можно еще и шутить. Понятие «любовь к себе» и понятие «эгоизм» настолько расплывчаты, что пытаться разграничить одно от другого – задача не из простых, но мы не любим простых задач, поэтому давайте уже рассуждать вместе.

Светлана Ходукина:

Что такое эгоизм?

Гурген Хачатурян:

Я так полагаю, что в понятие эгоизма Вы вкладываете что-то о самовлюбленности?

Светлана Ходукина:

Ничего не вкладывала в это понятие. Я не заходила в толковый словарь, просто под эгоизмом разные люди будут подразумевать совсем разное. В обществе принято считать, что эгоист – это человек, который думает о себе, о других не думает. Хотя, если мы попробуем порассуждать, вроде это нормально – иногда думать о себе и не думать о других. Поэтому где вот эта граница проходит – непонятно.

Гурген Хачатурян:

Других много, а я один. Когда в работе поднимается тема любви к себе и эгоизма, я обычно эгоизм приветствую, но все должно быть с головой, и эгоизм в первую очередь. Эгоизм, как и все остальное, тоже должен быть разумный, ведь совершенно правильно Вы говорите – что плохого в том, что ты любишь себя, что ты в каких-то своих поступках, решениях отталкиваешься от того, что ты хочешь, что тебе будет удобно или хорошо, или что сделает тебя счастливым. В этом глобально ничего плохого нет, и много чего в этой жизни требует только лишь ситуативного подхода к каждой конкретной истории. Поэтому когда мы говорим про эгоизм, я говорю, что будьте эгоистом, только не забывайте, что все люди вокруг вас, кто вас окружает, кого вы знаете, не знаете и хотели бы узнать, или хотели бы никогда не знать, точно так же могут быть эгоистами.

Светлана Ходукина:

Получается, что если вдруг человек задумывается на тему того, эгоист он или не эгоист, тут важно понять – чем именно тебе это мешает? Может быть, тебе кто-то сказал, что ты эгоист, может быть, ты сам почему-то подумал, можно разобраться, что это за ситуация, то есть понять, почему это для тебя проблема.

Гурген Хачатурян:

Всегда надо смотреть на ситуацию. Раз уж я впал в это состояние глубокой рефлексии, давайте попробуем порефлексировать на тему…

Светлана Ходукина:

…что Вы эгоист?

Гурген Хачатурян:

Безусловно, я эгоист, очень часто руководствуюсь собственными желаниями, и я уже привык думать о том, что у кого-то могут быть желания прямо противоположные. Моя харизма, таланты, врожденное обаяние заставляют задуматься о том, как бы сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы было хорошо не только мне, но и всем.

Светлана Ходукина:

Давайте какой-нибудь пример. Пришел к Вам пациент и ложится на кушетку, Вы ему говорите: «Слезь с кушетки, лежать хочу я».

Гурген Хачатурян:

Но я не хочу обычно лежать на работе. Я же усну.

Светлана Ходукина:

Я шучу, живой пример давайте.

Гурген Хачатурян:

Давайте про Вас. Приведите какой-нибудь живой пример.

Светлана Ходукина:

Так я же не эгоист.

Гурген Хачатурян:

Мне нравятся Ваши примеры из разряда «у меня есть подружка…»

Светлана Ходукина:

Мне не кажется, что эгоизм – это плохо, что все очень ситуативно, в том смысле, что если ты никогда не будешь ничего делать для других людей, то они просто с тобой не будут взаимодействовать. Соответственно, если ты иногда делаешь для себя, иногда делаешь для людей, то проблемы нет.

Гурген Хачатурян:

Возьмем условного персонажа, который любит себя. Вот он любит себя, он определенно эгоист, во многом отталкивается от того, что он хочет. И я думаю, что проблемы начинаются в тот момент, когда он будет полагать, что все остальные должны быть эгоистами, жить только для того, чтобы угождать ему, чтобы его ощущения, его желания, его потребности исполнялись. Вот в этот момент начнется ситуация, когда эта любовь к себе будет перерастать в самовлюбленность, назовем это патологическим или неправильным эгоизмом.

Светлана Ходукина:

Получается, что эгоизм – это нормально, когда ты хочешь для себя более хорошего, качественного чего-либо, но ненормально полагать, что другие люди тоже должны так считать.

Гурген Хачатурян:

Ненормально полагать, что другие люди должны делать что-то для того, чтобы поддерживать в тебе твою самовлюбленность.

Светлана Ходукина:

Что тогда делать? А если человек себя поймала на том, что почему все люди…

Гурген Хачатурян:

От меня шарахаются?

Светлана Ходукина:

Как так, я такой хороший или я такая хорошая.

Гурген Хачатурян:

«Я такой хороший, и я решил, что нам всем надо пойти в цирк». Я говорю: «Я хочу пойти в цирк». Что сделает нормальный эгоист? Он пойдет в цирк.

Светлана Ходукина:

Один?

Гурген Хачатурян:

Один, либо он скажет: «Я иду в цирк, айда со мной». Ему кто-то скажет: «Да, клевая идея, пошли». А кто-то скажет: «Не хочу». Следующий скажет: «Я не хочу в цирк, я хочу в синематограф». И нормальный, здравомыслящий эгоист к этому отнесется абсолютно спокойно в плане того, что я захотел в цирк, я предложил, я пошел. Как это: «Папа, ты обещал сходить в зоопарк». – «Папа обещал — папа сходил». Кто захотел, тот пошел, кто не захотел — окей, ребята, дело ваше.

Светлана Ходукина:

Я поняла, что здоровый эгоизм должен неотъемлемо двигаться вместе с автономией. То есть если ты сам можешь вкладывать в себя вот это внимание, любовь к себе и заботу, то проблемы нет. А если ты хочешь, чтобы с тобой другие люди взаимодействовали, с ними придется считаться, и уточнять, чего они хотят.

Гурген Хачатурян:

Вот в этой фразе «с ними придется считаться» заложена какая-то натуга.

Светлана Ходукина:

Это позитивное дело в целом.

Гурген Хачатурян:

Дело-то позитивное, но надо и высказываться об этом позитивно.

Светлана Ходукина:

Ладно, сформулируйте более позитивно.

Гурген Хачатурян:

Давайте говорить о том, что нормальный эгоизм – это открытость для того, чтобы предлагать, и открытость для того, чтобы воспринимать отказы.

Светлана Ходукина:

То есть эгоизм – это когда ты заботишься о себе, ставишь какое-то количество своих желаний на первое место, но при этом ты открыт для предложений, для взаимодействия с людьми и где-то можешь быть гибким.

Гурген Хачатурян:

И это тоже, если отталкиваться от изначального примера, когда ты являешься источником этого предложения, начинаем с реализации моего «хочу». Я хочу, я сделал, к примеру, это один вариант. Его можно рассматривать с двух сторон: с одной стороны, вопрос: «А почему ты не предложил кому-то сходить вместе с тобой?» Можно сказать: «Я не хотел, чтобы со мной кто-то шел». Посмотрим, понаблюдаем за ситуацией, эта система закрыта, то есть ты никогда не хочешь, чтобы с тобой кто-то шел? Да, это тоже будет перегиб немножко в болезнь.

Светлана Ходукина:

Если человек просто живет один, сам по себе, и ему люди не нужны ни в каком виде. ..

Гурген Хачатурян:

Бобыли или нелюдимы. С другой стороны, он говорит: «Да, сейчас я захотел пойти один, я сходил один». Но в других ситуациях я захотел сходить с кем-то, не один, с компанией, я всех позвал, человек был открыт для того, чтобы его «я хочу» реализовывать совместно с кем-то, потому что он предполагает, что это «я хочу» может совпасть с чьим-то «я хочу», человек открыт. Но эта открытость тоже может быть разная. Это может быть: «Я сказал, я хочу, и отказы не воспринимаю», – тогда мы говорим о нездоровом эгоизме. Дальше эта ситуация может развиваться с позиции.

Светлана Ходукина:

Первый вариант был о том, что человеку вообще не нужны люди, это может быть странным, но это одна система. Система номер два, когда человек говорит, что он идет и кому-то предлагает еще с ним сходить.

Гурген Хачатурян:

Ошибки в том, что он считает, что если он кому-то предложил, все должны радостно броситься и пойти вместе с ним.

Светлана Ходукина:

Пример: человек утром встал и сделал завтрак для всей семьи, а семья говорит: «У нас сегодня выходной, мы все хотим спать». Он такой: «Ну, я же сделал завтрак». По факту получается, что твое «хочу» вроде даже хороший посыл, но нарушает границы других людей, ты же их не предупредил, что ты собираешься делать завтрак, они могут еще хотеть спать.

Гурген Хачатурян:

Пример, конечно, хороший, но надо думать, что тут тоже есть – ненавижу слово «границы».

Светлана Ходукина:

А я люблю. Поэтому мы такие разные: у Вас есть борода — у меня нет! Вы ненавидите границы — я люблю.

Гурген Хачатурян:

Видимо, тестостерон определяет любовь к границам, хотя пограничники в основном мужчины.

Светлана Ходукина:

Хорошо, давайте продолжим.

Гурген Хачатурян:

Это же сюрприз, если вы будете соблюдать чьи-то границы, предупреждать о каждом сюрпризе, то слово «сюрприз» в принципе будет потеряно.

Светлана Ходукина:

Ладно, давайте уйдем от завтрака. Человек сказал: «Я решил, что сегодня мы все будем убирать квартиру».

Гурген Хачатурян:

Давайте возьмем максимально анекдотичный пример – мы сегодня все едем на дачу копать картошку. Вот в этой ситуации у нас могут возникнуть проблемы?

Светлана Ходукина:

Да, проблем много.

Гурген Хачатурян:

Во-первых, зима, сеять и копать картошку рановато, во-вторых, есть вещи, которые просто надо делать, эгоист ты, не эгоист, но если тебе надо сажать картошку, чтобы что-то жрать, извините за выражение, то эгоизм можно засунуть в какое-то определенное место на какое-то время.

Светлана Ходукина:

Мы пришли к тому, что здесь плавно понятие обязательств, и тогда вопрос эгоизма немножко смазывается, потому что когда есть обязательства, тогда мы это делаем вне зависимости от того, кто что хочет.

Гурген Хачатурян:

Может быть, даже не договаривались, но будем надеяться на то, что у каждого человека есть в социуме, в обществе, будь то семья, коллектив или друзья, общие представления об обязательствах: например, надо поехать копать картошку, навестить больного друга. Эгоизм – это всегда здорово, пока не оказывается, что есть вещи, которые просто надо делать, все очень любят говорить про свои права, но почему-то все время забывают про обязанности, которые, кстати говоря, тоже есть.

Светлана Ходукина:

Есть правила, обязательства, негласные правила.

Гурген Хачатурян:

Их много, они изначально должны быть, их нельзя придумать по щелчку пальцев.

Светлана Ходукина:

Я живу один в этом мире.

Гурген Хачатурян:

Кстати, давайте мы определим человека, который придумывает новые правила. Есть такой термин в психиатрии, называется паралогика, патологическая логика.

Светлана Ходукина:

Мы же не просто так с Вами общаемся, если бы я была слишком здоровая, то к чему такой большой курс психотерапии мне в эфире. Вы сказали, придумывает человек новые правила, в этом есть какая-то особенность, почему?

Гурген Хачатурян:

Человек придумывает новые правила по щелчку пальцев. Я его придумал – сегодня мы все едем поздравлять собаку нашего соседа с днем рождения. И все такие: «А у меня планы», – а ты такой: «У нас правило, надо это сделать». То есть мы говорим о том, что правила, которым все подчиняются, которые создают определенного рода обязательства в социуме, в котором вы существуете, не должны придумываться настолько легко, без участия других людей. И не надо думать, что если вы с кем-то живете, общаетесь, то это дает вам право эти правила безоговорочной придумывать.

Светлана Ходукина:

Правила придумать можно, классно было бы их обсудить с другими людьми.

Гурген Хачатурян:

Возьмем максимально банальную ситуацию под названием того, что есть условный глава семейства, который говорит: «Я зарабатываю, поэтому мы все живем так, как я считаю правильным».

Светлана Ходукина:

Мне кажется, это распространенный пример.

Гурген Хачатурян:

Пример, максимально приближенный к жизни. Получается, что человек свою обязанность содержать, обеспечивать, работать, исполнять обязательства перед людьми, за которых он взял определенного рода ответственность, перекладывает, это дает ему право руководить их жизнью, не считаясь с их собственной автономностью. Вот этот человек может считаться эгоистом?

Светлана Ходукина:

Может.

Гурген Хачатурян:

Определенно, может. И то понятие, которое Вы вкладываете в название нашего сегодняшнего эфира, вот такого эгоиста Вы примерно и имеете в виду. Его эгоизм заключается в том, что он не признает патологичность этого эгоизма, он отрицает автономность других людей.

Светлана Ходукина:

То есть он сам придумал это правило, не спрашивал у своей семьи, как им это правило. Возможно, если они обсудят, жена скажет: «Давай, ты будешь сидеть с детьми, я буду зарабатывать, тогда будем жить по моим правилам».

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно. Тут начинаются вечные коллизии, если оба работают, что высчитывать?

Светлана Ходукина:

А если никто не работает?

Гурген Хачатурян:

А если кто-то работает, работает много, а кто-то работает мало, а если кто-то работает мало, но зарабатывает больше – вариантов уймище. Сколько я встречал в своей практике, вечно эти проблемы – каждый хочет на себя взять право задавать правила и тренды.

Светлана Ходукина:

Мы сформулировали критерий о том, что если человек имеет тенденцию придумывать правила, не считаясь с другими людьми, может быть, это даже у него неосознанно получается, может осознанно, есть тут нездоровый эгоизм.

Гурген Хачатурян:

Да, но давайте посмотрим на ситуацию под другим ключом. Например, человек действительно работает и зарабатывает, содержит семью, говорит: «Давайте съездим копать картошку к моей маме». Каждый из этого общества чувствует собственную автономность, собственный эгоизм, говорит: «А фиг тебе», – потому что я личность, я воспитываю детей. Вопрос даже не в каком-то контраргументе, а в том, что я прекрасно понимаю, что ни одна относительно здоровая личность просто так в выходной копать картошку не будет. Очень много проблем в этой жизни решается банальным здравым смыслом. Бывают ситуации, когда человек придумывает какие-то правила, вот прямо сейчас это нужно.

Светлана Ходукина:

Маленькое лирическое отступление. Сформулировали новое правило: если вы человек, который в здравом уме собирается поехать копать картошку, что-то не так, надо к психотерапевту. Это шутка, возвращаемся.

Гурген Хачатурян:

Семья говорит: «Ты знаешь, нет. Ты, конечно, работаешь, но каждый из нас личность, у нас есть право на автономию, и то, что ты работаешь, никаких прав тебе руководить нашими действиями не дает, поэтому тебе надо – ты езжай и копай». Тут мы вступаем немножко в другой противовес, когда уже эгоистом становится другая сторона, но при этом использует аргументы, немножко переворачивает основания человека.

Светлана Ходукина:

В этой картине не имеет значения, кто зарабатывает. Он мог сказать: «Потому что я мужчина» и т.д.

Гурген Хачатурян:

Опыт подсказывает, что каждый человек найдет всегда миллион способов, миллион правильных слов для того, чтобы убедить в том, что прав он, что должны делать так, как считает нужным. И тут на сцену выходит «Мистер Диалог», хотя диалог в этой ситуации…

Светлана Ходукина:

Плохое слово?

Гурген Хачатурян:

Не то, чтобы плохое, но вы можете болтать до посинения, но картошка у мамы так и останется невыкопанная. Выходит тема гибкости под названием того, когда встречаются 2 упертых барана, и можно как угодно долго биться головой, кто прав. Хотя проще просто пойти и сделать, действительно же надо. Берем ситуацию – встретились 2 абсолютно заядлых эгоиста, и каждый видит за собой право обвинить другого в эгоизме. Парадокс. А тут же как? Кто первый встал, того и тапки. Кто первый обвинил, тот, получается, и прав. Он на коне, потому что вы же оба эгоисты, просто успел пораньше. И в этой ситуации, как ни парадоксально, прав тот и мудрее тот, кто первый уступит.

Светлана Ходукина:

Меня не очень возбуждает идея того, что я уступлю, я буду прав. Обычно родители говорят детям: «Ну, уступи, ты же умнее», – и ты думаешь: «Вот я сейчас уступлю, потому что умнее, подожди, а в чем прикол? Ну, уступил я». И окажется, что на мне ездят, у меня все время забирают игрушки, потому что я уступаю, потому что я типа умнее и не спорю. То есть какая-то утопия, тупик. Но я поняла, что тут все упирается в проблему неумения услышать другого человека. Наверное, мы сейчас просто взяли базовую модель 90% конфликтов в семье, когда один говорит: «Я хочу это», другой говорит: «Почему я должен делать это, мы не будем делать это».

Гурген Хачатурян:

Ты эгоист. Нет, ты эгоист.

Светлана Ходукина:

Здесь я бы вернулась к гениальной фразе, которую я говорила пару эфиров назад, что часто человек, когда просит, хочет что-то предложить, задает 2 вопроса. «Любишь ли ты меня, важен ли я для тебя?» – это один вопросик. А второй вопрос уже непосредственно фраза: «Поедешь ли ты с моей мамой копать картошку?» И если в ответ скажут: «Слушай, я тебя очень люблю, и ты для меня важен», – но вместе с тем: «Сейчас у меня такая ситуация, что мы с детьми уже собрались туда-то», – это менее болезненно будет воспринято, потому что человек не воспринимает этот отказ как то, что: «Ты мне не важен и твои желания – это ерунда». Потому что когда ты говоришь: «Нет, мы не поедем копать картошку, будем делать то, что делаю я», – это означает, что твои желания не важны, важны мои желания. Точно так же, когда женщина говорит: «Слушай, а купишь ли ты мне вот это?» И мужчина говорит: «Нет, я тебе не куплю», – по каким-то причинам, денег нет. Это такой лайфхак для мужчин: если бы вдруг в этот момент сказать: «Слушай, на самом деле, я очень хочу это купить, я люблю тебя и ты достойна», – вместе с тем: «Как только у меня появится такая сумма, я с радостью, сейчас пока нет». Это тоже менее болезненно, и это больше вкладывает в отношения, чем забирает.

Гурген Хачатурян:

Отлично, потому что получается, что все споры мы решаем при помощи фразы: «Я тебя люблю, иди нафиг».

Светлана Ходукина:

Но тут вопрос внутреннего намерения, то есть можно сказать: «Спасибо большое, что сделал это», а можно сказать: «Спасибо большое, я так долго этого…» Если человек к тебе обращается за чем-то, ты действительно хочешь ему в данный момент продемонстрировать, что он тебе важен и ты его любишь, то это не воспримется, как «иди нафиг», воспримется, как объективные обстоятельства. Человек после того, как услышал, что он важен, что его любят, это я не про манипуляцию говорю, а про то, что просто людям важно почаще слышать, что их любят и что они важны, особенно в ситуации, когда он за чем-то обращается.

Гурген Хачатурян:

Вы только что взяли и описали манипуляцию.

Светлана Ходукина:

Я считаю, что манипуляция неотъемлемо связана с намерением человека. Дейл Карнеги описывает много примеров, как расположить к себе людей, и многие обвиняют его в манипуляции, потому что вроде как ты их располагаешь, чтобы что-то получить. Но если ты делаешь это даже без намерения получить то, что ты хочешь, а просто делаешь что-то для людей, потому что знаешь, что для них это важно в данный момент, для людей важно услышать, что он хорошо выглядит, например, люди просто любят эту информацию получать. Если ты делаешь это с этим намерением, то нет проблемы, а если ты делаешь это только исходя из того, чтобы получить то, что тебе нужно, человек некрасивый и говорит неинтересно, но я ему скажу, что он красивый и интересный собеседник, то тогда это обман. А если ты правда так думаешь, то нет. Если ты правда думаешь, что человек к тебе обращается с просьбой, и ему важно сейчас услышать, что его любят, поставив себя на его место, когда я обращаюсь с просьбой, мне тоже важно, чтобы меня услышали, тогда это не манипуляция, но это мое мнение. Вы можете прокомментировать, сказать что манипуляция.

Гурген Хачатурян:

Светлана сказала очень важную мысль под названием «живите по совести и будьте людьми».

Светлана Ходукина:

Это про намерение, что делаешь ли ты что-то с целью, с намерением достичь своей цели вне зависимости от того, как она будет другому человеку, или ты это делаешь исключительно в своих корыстных интересах.

Гурген Хачатурян:

Совершенно верно, потому что манипуляция, какая бы она ни была, все равно читается, как манипуляция.

Светлана Ходукина:

«Я тебя люблю, но нет». И ты такой: «Мне же вроде сказали, что меня любят, значит, я не должен расстраиваться».

Гурген Хачатурян:

С одной стороны, всегда будем делать что-то для достижения какого-то результата, но какой мы выберем критерий для оценки – манипуляция это или не манипуляция. Когда человек не хочет чего-то делать, а это базовая человеческая особенность не хотеть, не делать вообще ничего, лень – не просто двигатель прогресса. Получается, что на любом уровне человеческого общения это всегда манипуляция.

Светлана Ходукина:

Если человек чего-то не хочет делать?

Гурген Хачатурян:

Да, то есть если я прихожу к ребенку и говорю: «Сделай уроки, я тебе за это дам конфету или игрушку», – это же, по сути, манипуляция. Хорошо это или плохо?

Светлана Ходукина:

В целом, это имеет место быть, если тебя устроит дальнейшее построение отношений в таком ключе. Здесь есть проблема, что ребенок просто с большой вероятностью через какое-то время скажет: «Я не буду делать уроки без конфеты», то есть я через эту сторону пошла бы, то есть надо этого ожидать, и это будет нормально, у него же так работает, почему он должен по-другому.

Гурген Хачатурян:

А с другой стороны?

Светлана Ходукина:

С другой стороны, классно смотреть не только на сиюминутные результаты, понимая, что круто, он сейчас сделает уроки, но вопрос, что у него вообще с мотивацией, может быть, нужно с ним поговорить о том, зачем нужны уроки. Точно так же как с отношениями, если человек к тебе обращается, можно быстро решить этот вопрос и сказать: «Да, я тебя люблю, но извини, нет». И вроде как решит проблему, я останусь лежать на диване. Но и тут забрало со счета наших отношений кусочек, и где-нибудь это всплывет. Поэтому каждая просьба – это возможность вложить в отношения и создать больше близости, если этот человек важен.

Гурген Хачатурян:

Предлагать ребенку конфету за то, чтобы он сделал уроки, или нет? Еще раз говорю, мы можем очень долго разговаривать о теме мотивации, почему так, а не так.

Светлана Ходукина:

Я считаю, что никак не связаны уроки и конфета.

Гурген Хачатурян:

Просто он или хочет, или не хочет.

Светлана Ходукина:

Тут вопрос – какое вам тогда вообще дело до того, хочет он или не хочет, это его дело, это мое субъективное мнение, просто у меня так работает, это его отношения с учителем. Я могу порекомендовать: «Слушай, я просто взглянула в твой дневник, тут вроде задано».

Гурген Хачатурян:

Даже когда мы говорим про эгоизм, про «полюбить себя», манипуляции, мы всегда должны иметь в виду вот это замечательное слово под названием «ответственность», потому что каждый из нас несет за что-то определенного рода ответственность. Кто-то несет ответственность за то, чтобы заставить ребенка делать уроки, заставить кого-то что-то сделать, просто потому что лень – двигатель прогресса, была 100 лет назад и будет сейчас. Человек всегда будет лениться, чем что-то делать. Это больше даже нормально, при всем уважении к Маслоу, про самоактуализацию, но все равно законы энтропии никто не отменял.

Светлана Ходукина:

По большому счету, если человек лежит, единственное, что может поднять его с дивана, это какая-то мотивация. Может быть мотивация из страха.

Гурген Хачатурян:

Может быть из страха. Либо кнут, либо пряник. Если мы что-то из этого используем, это в любом случае уже манипуляция. Иногда прежде, чем назвать кого-то эгоистом, нужно подумать: «А может быть, он что-то предлагает, исходя из ваших же интересов?»

Светлана Ходукина:

Я не могу сказать к концу нашего эфира, что я полностью с Гургеном согласна, но я обдумаю. Мне кажется, что мы просто обязаны на следующем эфире поговорить про манипуляции.

Гурген Хачатурян:

Почему бы и нет.

Светлана Ходукина:

Присоединяйтесь к нам на следующем эфире. В студии были Гурген Хачатурян и Светлана Ходукина.

Как поступать с эгоистичными людьми

В любых отношениях есть взаимные уступки, но что вы делаете, когда понимаете, что кто-то в вашей жизни в основном берет, а не дает? Возможно, какое-то время это было односторонним, или, может быть, ситуация постепенно переросла в токсичную динамику: вы встречаетесь с другом, чтобы выпить, и он выгружается на тридцать твердых минут (и «забывает» спросить, как вы поживаете). Член семьи постоянно просит об одолжении, но он всегда занят, когда вы в затруднительном положении. Или вы запланировали продуманные свидания десятки раз, а ваша вторая половинка не сделала того же… ну, когда-либо.

Так как же разорвать порочный круг общения с кем-то, кто кажется неизлечимо эгоцентричным? Вот что говорят два эксперта о работе с эгоистичными людьми и о том, как улучшить с ними отношения.

Что заставляет человека быть эгоистичным?

«Эмоциональный интеллект существует в разном спектре, и некоторые люди обладают более высоким эмоциональным интеллектом, чем другие», — говорит Лиза Мари Бобби, доктор философии, консультант по вопросам брака, терапевт и консультант по вопросам жизни из Колорадо. «Одним из симптомов низкого эмоционального интеллекта является склонность к эгоцентризму или исключительно озабоченности вашими мыслями, чувствами, нуждами и желаниями, а не мыслями, чувствами, потребностями и желаниями других.«

Каким бы утомительным ни был паттерн эгоистичного поведения любимого человека, Бобби предлагает сострадательно взглянуть на то, почему они могут действовать таким образом». Одна вещь, которую я нашел полезной, — это концептуальное представление о том, как люди функционируют в контекст их жизненного опыта, — говорит она. — Люди, которые «эгоистичны», как правило, выросли в среде, в которой их чувства, мысли и потребности не признавались и не ценились ».

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Напротив, с самого раннего детства у очень чутких людей отражались их чувства и мысли, и они, по крайней мере, уважались», — продолжает Бобби. «Таким образом, вдумчивые и сострадательные люди не рождаются, они созданы. Точно так же люди, которые достигли совершеннолетия, не имея легкой способности понимать или ценить эмоции других, как правило, являются продуктами своего окружения.

Вызов эгоистичного поведения может иметь неприятные последствия.

Друг или член семьи, которые превращают каждый разговор в монолог, вероятно, не понимают, что они вас вообще раздражают, поскольку они не очень хороши в улавливании чужого социального Это отсутствие самосознания означает, что любой разговор об их предполагаемом ненадлежащем поведении может быть плохо воспринят, особенно если они слышат об этом впервые.

«Когда люди плохо реагируют на людей с низким уровнем эмоций. интеллекта, последний часто будет искренне удивлен, оскорблен и даже подвергнут преследованию », — объясняет Бобби.Хотя вы, безусловно, можете попытаться вести вдумчивый разговор, «в целом, чаще всего, попытки напрямую противостоять эгоцентричному поведению и просить об улучшении приводят к защитной реакции, минимизации и часто непродуктивному конфликту», — говорит Бобби.

Установка границ имеет решающее значение.

Вы можете управлять только своими действиями, а не чужими. «Речь идет не столько об управлении другим человеком, сколько об установлении границ вокруг того, для чего вы доступны и как вы реагируете, — говорит Нэнси Левин, коуч по жизни и автор готовящейся к выходу книги . Установление границ сделает вас свободными. «Если кто-то в нашей жизни не появляется для нас, мы можем сделать прямой запрос о балансе. Но мы также должны быть готовы к тому, что другой человек не сможет встретиться с нами там».

«Есть поговорка:« Не ходи в строительный магазин за молоком », — продолжает она. «Мы должны проверить себя, чтобы увидеть, пытаемся ли мы удовлетворить наши потребности кем-то, кто не хочет или не может».

Ваше радиомолчание говорит о многом.

Хотя полное привидение обычно является плохой практикой в ​​отношениях, Бобби говорит, что можно «помочь» эгоистичному человеку изучить его собственное поведение, управляя временем и энергией, которые вы тратите на него.Но не ждите мгновенных результатов, и изменения произойдут только в том случае, если они этого захотят.

«Это нормально и естественно — не проводить столько времени с эгоцентричным человеком и плохим слушателем», — говорит она. «Со временем они могут заметить, что у них не так много друзей, или что у них недолговечные отношения, они не продвигаются по карьерной лестнице или часто чувствуют себя одинокими и разобщенными. Они могут начать плохо относиться к этому и задаться вопросом Зачем.» Много размышлений и хороший терапевт могут творить чудеса, но это должен быть их выбор.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Часто обучение тому, как активно и сочувственно слушать, задавать открытые вопросы и замедлять процесс, чтобы учесть точки зрения других, является центральным для развития более крепких отношений в будущем», — объясняет Бобби.

Если вы встречаетесь или состоите в браке с кем-то, кто ведет себя эгоистично…

Бобби предлагает прекратить отношения, если вы заметили эгоистичное поведение в начале отношений. «Отнеситесь к эгоцентричному поведению чрезвычайно серьезно и не совершайте ошибку, которую делают слишком многие люди, особенно женщины, что является« оптимистичным свиданием ».

Однако в долгосрочных отношениях или браке Бобби предлагает работать с этим. с нейтральной стороной, например с советником. «Человек, который борется с навыками эмоционального интеллекта, нуждается в руководстве о том, как быть более эмоционально присутствующим партнером.Однако человеку, находящемуся на другой стороне динамики, возможно, также необходимо поработать над принятием, состраданием и признательностью к своему партнеру ».

Действительно ли эгоистичный друг вообще друг?

Может быть, ответ положительный — но строго для пикников, таких как поход по магазинам (см. метафору с молоком Левина). Но, по словам Бобби, «вам лучше потратить свое время и энергию на дружбу с людьми, с которыми вы можете иметь более уравновешенный и взаимовыгодный образ жизни. отношение.»

С родителями и другими членами семьи дела обстоят сложнее.

Границы часто являются наиболее сложными, когда дело касается семьи, и ваше негодование, вероятно, связано с долгой историей межличностных отношений. Если вы чувствуете себя виноватым, помните, что» нет » является законченным предложением. «Научитесь проверять себя вокруг того, чему вы говорите« да », — говорит Левин. — Если« да »вызвано страхом чьего-то разочарования или гнева, или необходимости быть героем… это нет».

«Лучшая стратегия здесь может заключаться в том, чтобы резко снизить ваши ожидания, ограничить время, проведенное вместе, и обратиться к другим людям, чтобы удовлетворить ваши эмоциональные потребности и потребности в отношениях, — предупреждает Бобби, — потому что вы не собираетесь встретить их здесь.«

Проверьте свое собственное побуждение к людям — пожалуйста.

Эгоистичное поведение других, конечно, не ваша вина, но Левин говорит, что вы захотите убедиться, что не потакаете ему. И если вы понимаете, что вы заперты в режиме отдавания-отдавания спросите себя, что вы получаете от этой динамики.

«Проверь себя в отношении« отдачи, чтобы получить », — предлагает Левин. — Ты пытаешься купить любовь, слишком давая и ублажая людей? Когда вы делаете слишком много для других, часто за свой счет, вы позволяете другому человеку продолжать спрашивать.»

» Если вы не получаете то, что вам нужно, это может быть даже потому, что вы боитесь спросить, — продолжает она. — Ваше достоинство может быть связано с тем, что вы делаете, отдаете или производите. Вы будете поражены той энергией, которая вернется к вам, когда вы сможете высвободить ее ».

---

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

эгоистичных синонимов | 54 лучших синонима к слову эгоистичный

sĕl’fĭsh

Фильтры (0)

Забота только о себе; эгоистичный.

Чрезмерная вовлеченность в себя.

Преследование только своих целей или интересов.

Определение эгоиста — это эгоцентричный или тщеславный человек.

Склонность много говорить о себе.

Забота о себе, а не о других.

Занятость собой и своими делами; эгоистичный.

Из того же материала, что и изделие, с которым он используется:

(Неофициальный) Захват; скупой

Имеет психологическое состояние эгомании.

Поглощены в основном или только своими интересами или деятельностью.

Обжора или ему подобных.

Альтруизм или мотивированный им; бескорыстный

Избегание или неприязнь к обществу других; необщительный:

Чувство и проявление заботы и сочувствия к другим.

(Психология) Доктрина, согласно которой поведение мотивируется желанием удовольствия и избеганием боли.

Наличие, демонстрация или отсутствие заботы о себе; бескорыстный:

Качество эгоизма, условие ставить собственные интересы выше интересов других

Расстройство развития, характеризующееся серьезным дефицитом социального взаимодействия и общения и аномальными моделями поведения, такими как повторение определенных движений или склонность сосредотачиваться на определенных объектах.Аутизм проявляется в первые годы жизни. Причина этого неизвестна.

Основано или предлагает то, что является полезным или преимуществом, а не то, что является правильным или справедливым; руководствуясь личными интересами; политический

Самодовольное или самодовольное удовлетворение собой или своими достижениями.

Не умеренный или умеренный, особенно в риторике или тоне; неограниченный:

Едва достаточно; close:

Акт или процесс интроверта или состояние интроверта.

iotacism

В греческом языке — произношение некоторых букв, таких как эта и ипсилон, как йота (ē) из-за регулярного изменения звука.

Состояние эгоизма; эгоизм

Суровый; недобрый.

Забота о себе и своих интересах

Найдите другое слово для эгоистичного . На этой странице вы можете найти 54 синонима, антонима, идиоматических выражений и родственные слова для эгоистичного , например: эгоцентрический, эгоистичный, нарцистический, эгоистичный, своекорыстный, корыстный, эгоистичный, эгоистичный, эгоистичный, эгоистичный сосредоточен и погружен в себя.

13 признаков того, что вы эгоистичны в романтических отношениях, по мнению экспертов

Находиться в романтических отношениях с близким вам человеком — это замечательный опыт. Вы можете полагаться друг на друга и заботиться друг о друге, не чувствуя себя осужденным или использованным. Но иногда легко проявить эгоизм, даже не осознавая этого. Эгоизм в романтических отношениях действительно может повлиять на динамику отношений между вами и вашим партнером. Это может вызвать негодование и неприязнь. Хотя важно не зависеть от партнера и иметь собственную жизнь и цели, вы не должны иметь последнее слово в при каждом решении или никогда не уважать потребности своего партнера.Так почему же иногда так легко быть эгоистичным в отношениях?

«Эгоизм обычно вызван скрытой обидой и негодованием, связанными с нерешенными проблемами во взаимоотношениях. Вместо того, чтобы получить помощь в решении этих проблем, они иногда чрезмерно компенсируют это. Это не означает, что они не заботятся о своем SO или своих чувствах. И часто , они не осознают, что их эгоизм вызывает проблемы в отношениях », — говорит эксперт по этикету отношений Мара Опперман в интервью Bustle по электронной почте.«Эгоизм в отношениях может вызвать серьезные проблемы. Суть эгоизма — в« я », а не в« мы », на чем строятся отношения. Отношения должны основываться на том, чтобы быть вместе. Трудно быть вместе — как физически, так и эмоционально — когда вы чувствуете, что ваш SO не заботится о ваших чувствах. Эгоистичные люди не способствуют укреплению отношений и не помогают им расти. Вместо этого они все стремятся улучшить свою собственную жизнь. В целом свидания с эгоистичным человеком могут привести к боли и разочарованию , и обида.- продолжает Опперман.

К счастью, есть способ решить эту досадную проблему: «Важно помнить, что люди определяют вещи по-разному. «Эгоистичное» определение другого человека может сильно отличаться от вашего », — говорит член Международной федерации тренеров и директор Ibis Coaching, LLC Ивонн Аквафредда в интервью Bustle по электронной почте.« Просить другого человека помочь вам понять суть дела. влияние ваших слов или действий и искренняя открытость к обратной связи — отличный способ найти компромисс и перестроиться », — продолжает Аквафредда.

Важно помнить, что для создания здоровых, любящих отношений вы и ваш партнер должны стараться заботиться о чувствах друг друга. Вы должны учитывать, чего они хотят, когда вы хотите принять решение, и относиться к их мыслям с пониманием. Но если вы чувствуете, что в последнее время у вас с партнером много споров, и вы не понимаете почему, вот 13 признаков того, что вы можете вести себя эгоистично в своих романтических отношениях.

1. Это ваш путь или шоссе

«Каждый раз, когда [ваш партнер] обсуждает с [вами], [они] в конечном итоге делают то, что [вы] хотите делать, и отказываются от [своего] собственного счастья. , — говорит Опперман.Это не здорово. Это могло привести к обиде и разрушить отношения.

2. Вы не прислушиваетесь к мнению партнера

Общение играет ключевую роль в романтических отношениях с кем-то. И если вы игнорируете желания и мысли своего SO, это может быть ключевым признаком того, что вы эгоистичны. «Если ваш партнер считает, что ваше мнение не имеет смысла, а его мнение более ценно, [тогда] это признак того, что ваш партнер эгоистичен», — говорит Опперман.

3.Вы не берете на себя ответственность

Эгоистичные люди в отношениях никогда не считают себя виноватыми. Они винят своего партнера и думают, что всегда правы. «Ваш партнер никогда не извиняется, даже если он неправ, — это признак эгоизма», — говорит Опперман.

4. Вы ожидаете, что ваш партнер изменится

Вы можете вести себя эгоистично в отношениях, если ожидаете, что ваш партнер изменит свою личность и привычки в соответствии с вашими желаниями и потребностями. «Ваш партнер пытается изменить вас и сделать из вас того, кем он хочет, — говорит Опперман.

5. Вы всегда ставите свои потребности выше своих партнеров

Важно учитывать потребности вашего партнера для поддержания здоровых и счастливых отношений. Эгоистичные люди, как правило, поступают наоборот, ставя на первое место свои потребности. «Более того, ваш партнер не дает и не делится с вами и всегда ставит свои потребности выше ваших. Это огромный красный флаг», — говорит Опперман.

6. Вы должны все время контролировать

Эгоизм означает, что все всегда должно быть вашим путем, и вы должны контролировать каждый аспект всего, что происходит в вашей жизни, особенно жизнь вашего партнера.Если вы сделаете это, вы не будете учитывать их цели или мысли и хотите только то, что считаете лучшим. «Постарайтесь отказаться от постоянного контроля. Доверяйте своему партнеру и возможность принимать решения», — говорит Опперман.

7. Вы редко счастливы для своего партнера

Если счастье вашего партнера не является одним из ваших главных приоритетов, ваши отношения могут быть обречены. Вы можете завидовать достижениям своего партнера или не желать ему самого лучшего. Это могут быть признаки того, что вы ведете себя эгоистично в отношениях.«Подумайте, как часто вы думаете о том, чтобы сделать своего партнера счастливым или о том, чего он хочет или чувствует. Должен быть баланс и взаимность. Это означает, что каждый из вас заботится как о себе, так и друг о друге. Если вы это понимаете. продолжаете, [тогда] у вас все в порядке », — говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, в интервью Bustle по электронной почте.

8. Вы не так много стараетесь в отношениях

Большинство отношений заканчивается, потому что пары просто перестают пытаться. Романтика откладывается, потому что потребности одного человека преобладают над другим.«Лень может быть признаком эгоизма. Если вы хотите делать только то, что делает вас счастливым, и не делаете того, что делает счастливым вашего партнера, это хороший признак того, что вы эгоистичны», — говорит Опперман.

9. Вы воспринимаете своего партнера как должное

Вы думаете, что ваш партнер никогда не уйдет и ничего не изменится. Но рано или поздно вашему партнеру могут надоесть отношения, потому что вы так долго принимали их как должное. «Если вы воспринимаете своего партнера как должное и считаете свои проблемы более важными, чем ваши партнеры, это эгоистично», — говорит Опперман.

10. Вы всегда берете, но никогда не отдаете

Ваш партнер может обидеться на вас, если вы только берете вещи и никогда ничего не отдаете взамен. Чтобы отношения процветали, важно найти здоровый баланс, при котором ни один из вас не использует друг друга. «Ваши отношения могут казаться несбалансированными. Отдавать и получать важны для обоих участников отношений. Если вы всегда берете и не отдаете взамен, это признак эгоизма», — говорит Опперман.

11.Вы не сочувствуете своему партнеру

Чтобы отношения продолжались, вы должны стремиться с пониманием относиться к своему партнеру. Отсутствие сочувствия может означать, что вы не хотите думать о том, что они чувствуют, когда сталкиваются с трудной ситуацией. «Если вы не можете сочувствовать своему партнеру и вместо этого принижаете или игнорируете чувства своего SO, это также признак эгоизма», — говорит Опперман.

12. Вы действуете импульсивно

Вы можете проявлять признаки эгоизма, если будете действовать импульсивно.Вы думаете, что знаете, что лучше для вас и вашего партнера, даже не поговорив с ними заранее. «Некоторые черты личности, которые могут указывать на то, что кто-то эгоистичен, — это то, что человек действует импульсивно, властно, зациклен на себе или имеет низкую самооценку, что заставляет этого человека игнорировать потребности партнера из-за гнева, ревности или печали», говорит Лорел Стейнберг, доктор философии, в интервью Bustle по электронной почте.

13. Вы не гибки

Отношения обычно основаны на компромиссе, но у вас не может быть здоровых отношений, если вы не гибки.Непредвзято относитесь к тому, чего хочет ваш партнер, чтобы стать менее эгоистичным и более гибким. «Вы часто говорите« нет », даже если знаете, что это доставляет удовольствие вашему партнеру, но вы просто не в этом заинтересованы», — говорит клинический психолог Меган Флеминг в интервью Bustle по телефону.

Если вы чувствуете, что обладаете множеством этих качеств, не паникуйте. Вы можете изменить свои привычки, если действительно хотите, чтобы ваши отношения стали более здоровыми. Не торопитесь, общайтесь со своим партнером и извинитесь, если вы чувствуете, что ваше поведение вышло из-под контроля.Ваш партнер, вероятно, оценит вашу честность и будет работать с вами над улучшением отношений.

Изображения: Pexels

Общие черты эгоцентричного человека

Неудивительно, что эгоцентризм обычно рассматривается как самая непривлекательная черта личности потенциального друга или партнера. Большинству из нас трудно поддерживать чувство сострадания и понимания по отношению к другим. С другой стороны, эгоцентричные люди не удосуживаются тратить время на то, чтобы понять точку зрения или чувства другого человека.Вот взгляд на мир эгоцентричного человека и объяснение общих черт личности, связанных с эгоцентризмом. В статье для журнала New Scientist Magazine под названием «Эгоцентричные культуры сужают вашу точку зрения» недавно сообщалось, что культуры, которые делают упор индивидуализм, такой как Америка, не в состоянии сделать вывод о точке зрения другого человека. С другой стороны, культуры, которые подчеркивают взаимозависимость, как и азиатские, легко могут поставить себя на место других и быть более чуткими.«Корпорация в Техасе,« стремящаяся повысить производительность », посоветовала своим сотрудникам взглянуть в зеркало и 100 раз сказать:« Я красивая », прежде чем приходить на работу. В отличие от этого, японский супермаркет инструктировал своих сотрудников начинать свой день с того, что говорили друг другу: «Вы красивы», — писала автор Роксана Хамси. Что такого особенного в американской культуре, которое приветствует эгоцентричность? И почему так много Американцы клюнули на наживку? Наша нынешняя культура не только поддерживает, но и требует, чтобы люди ставили на первое место себя и собственное счастье.По словам Марка Драммонда, психолога, специализирующегося на расстройствах личности, «забота о себе считается здоровой, но многие ошибочно принимают это за эгоцентризм». Сегодняшняя молодежь не проявляет такой же озабоченности, как молодежь прошлых поколений, по поводу состояния своей страны или текущих дел, которые либо непосредственно влияют (или вскоре будут напрямую влиять) на них и их близких. Забота о себе означает, что вы заботитесь о других, но не за счет себя.Представители нынешнего поколения подняли его на беспрецедентный уровень и, кажется, гордятся своей эгоистичностью и заботой только о своих потребностях и желаниях. «Они полностью самостоятельны и больше озабочены своим имиджем и материалистическими вещами, чем проблемами, которые затрагивают всю страну и даже остальной мир», — сказал Драммонд.

Как вести себя с эгоистичными людьми

В любых отношениях есть взаимные уступки, но что вы делаете, когда понимаете, что кто-то в вашей жизни в основном берет, а не дает? Возможно, какое-то время это было односторонним, или, может быть, ситуация постепенно переросла в токсичную динамику: вы встречаетесь с другом, чтобы выпить, и он выгружается на тридцать твердых минут (и «забывает» спросить, как вы поживаете).Член семьи постоянно просит об одолжении, но он всегда занят, когда вы в затруднительном положении. Или вы запланировали продуманные свидания десятки раз, в то время как ваша вторая половинка не сделала того же … ну, никогда.

Так как же разорвать порочный круг общения с кем-то, кто кажется неизлечимо поглощенным собой? Вот что говорят два эксперта о работе с эгоистичными людьми и о том, как улучшить с ними отношения.

Что заставляет человека быть эгоистичным?

«Эмоциональный интеллект существует по разному спектру, и некоторые люди обладают более высоким эмоциональным интеллектом, чем другие», — говорит Лиза Мари Бобби, доктор философии, консультант по вопросам брака, терапевт и консультант по вопросам жизни из Колорадо.«Одним из симптомов низкого эмоционального интеллекта является склонность к эгоцентризму или исключительно озабоченности тем, что вы думаете, чувствуете, нуждаетесь и хотите, а не мыслями, чувствами, потребностями и желаниями других».

Каким бы утомительным ни был образец эгоистичного поведения любимого человека, Бобби предлагает сочувственно отнестись к тому, почему они могут действовать таким образом. «Одна вещь, которую я считаю полезной, — это осмысление того, как люди функционируют, в контексте их жизненного опыта», — говорит она.«Люди, которые« эгоистичны », как правило, выросли в среде, в которой их чувства, мысли и потребности не признавались и не ценились».

«Напротив, с самого раннего детства у очень чутких людей отражались их чувства и мысли, и они, по крайней мере, уважались», — продолжает Бобби. «Таким образом, вдумчивые и сострадательные люди не рождаются, они созданы. Точно так же люди, которые достигли совершеннолетия, не имея легкой способности понимать или ценить эмоции других, как правило, являются продуктами своего окружения.»

Вызов эгоистичного поведения может иметь неприятные последствия.

Друг или член семьи, которые превращают каждый разговор в монолог, вероятно, не понимают, что они вас вообще раздражают, поскольку они не очень хорошо улавливают социальные сигналы других людей. Это отсутствие самосознания означает, что любой разговор об их предполагаемом проступке может быть плохо воспринят, особенно если они слышат об этом впервые.

«Когда люди плохо реагируют на людей с низким эмоциональным интеллектом, последние часто искренне удивляются, обижаются и даже становятся жертвами», — объясняет Бобби.Хотя вы, безусловно, можете попытаться вести вдумчивый разговор, «в целом, чаще всего, попытки напрямую противостоять эгоцентричному поведению и просить об улучшении приводят к защитной реакции, минимизации и часто непродуктивному конфликту», — говорит Бобби.

Установка границ имеет решающее значение.

Вы можете контролировать только свои собственные действия, а не чужие. «Речь идет не столько об управлении другим человеком, сколько об установлении границ вокруг того, для чего вы доступны и как вы реагируете», — говорит Нэнси Левин, коуч по жизни и автор готовящейся к выходу книги «Установление границ освободит вас» .«Если кто-то в нашей жизни не появляется для нас, мы можем сделать прямой запрос о балансе. Но мы также должны быть готовы к тому, что другой человек не сможет встретиться с нами там».

«Есть поговорка:« Не ходи в хозяйственный магазин за молоком », — продолжает она. «Мы должны проверить себя, чтобы увидеть, пытаемся ли мы удовлетворить наши потребности кем-то, кто не хочет или не может».

Прочтите всю историю здесь: Как вести себя с эгоистичными друзьями, семьей и партнерами

Вы эгоистичны или внимательны?

Определение эгоизма

Помните фильм A Рождественская песнь? Он был основан на рассказе Чарльза Диккенса об Эбенезере. Скрудж, богатый, эгоистичный старый скряга, который ничем не делится, в том числе любовь.Дух Рождественского будущего показывает Скруджу его будущее: никого не будет. кто заботится о нем, даже после его смерти. Увидев это, он понимает ошибку его путей и становится изменившимся человеком. Он продолжает делать крупное пожертвование благотворительности, дает своему сотруднику Бобу Крэтчиту прибавку и проводит день с его отчужденная семья.

Это не очень красиво быть эгоистичным, не так ли?

Эгоизм определяется следующим образом: отсутствие внимания к другим; будучи озабочен в основном своей личной выгодой или удовольствием.

Можно с уверенностью сказать что эгоизм имеет негативный оттенок. Мы называем детей эгоистами, если они не хотят делиться своими игрушками или нашим партнером, если они не разделяют кусочек своего любимого десерта.

Но разве это эгоистично, если вы не хотите делиться своим временем? Есть ли слово, которое описывает, когда кто-то решает отказаться от обязательства или возможности, потому что он больше ценит свое время? Или когда кто-то имеет вокруг себя четкие границы и придерживается их? К сожалению, для этого нет слова.Поэтому я предлагаю использовать слово «внимательный» до тех пор, пока кто-нибудь его не придумает.

Определение Самооценка

Быть внимательным — значит ставить себя на первое место перед потребностями других. Это заставляет многих чувствовать неудобный. В результате они ставят себя на последнее место и делают что-то вместо этого для всех остальных. Это приводит к чрезмерным обязательствам, чувству подавленности, не имея времени на себя и многие другие проблемы в личной жизни: их здоровье, отношения с партнером или семьей и общее несчастье с жизнью.

Быть внимательным к себе — значит ставить себя выше потребностей других .

Что происходит, когда нас нет быть внимательным?

• Мы говорим «да» тому, что мы действительно не хотим делать
• Самые важные дела в нашем бизнесе откладываются
• Мы переусердствуем, когда уже очень заняты
• Наше здоровье, личные отношения с заботой о себе игнорируются
• Мы обижены на других и сожалеем о своем выборе
• Мы чувствуем стресс и подавленность
• Наше здоровье, отношения и счастье начинают ухудшаться

Теперь, когда мы знаем все возможные последствия, как мы можем избавиться от этой стигмы, которая это не нормально быть внимательным к себе и ставить себя на первое место?

Мы можем начать с рассмотрения все преимущества, которые мы увидим, если будем внимательны к себе.

Преимущества существования Самооценка

Уоррен Баффет однажды сказал: «Разница между успешными людьми и действительно успешными люди, что действительно успешные люди говорят нет почти всему ». Я согласен с этим утверждением, когда мы говорим обо всех мелких задачах и несущественные обязательства, которые отвлекают нас от действительно важных вещей, которые мы нужно сделать. Нам нужно стать экспертами в определении приоритетов самого важного. вещи, которые нам нужно делать ежедневно и еженедельно в нашей личной жизни и в нашем бизнесе которые дают нам наибольшую отдачу.

Это НЕ относится к тому, чтобы сказать «нет» тому, что вас пугает. Обычно в этих вещах происходит волшебство. Я понял, что если меня это пугает, значит, мне действительно нужно это делать. Следовательно, это обычно оказывается менее страшным, чем я думал, и в конечном итоге приводит к огромной отдаче.

Быть внимательным к себе — все равно что сначала надеть кислородную маску.

Он устанавливает границы вокруг вашего самого ценного актива — вашего времени.В результате вы научитесь расставлять приоритеты в своей жизни.

Вот некоторые преимущества внимательности к себе:

• Повышение тяги к работе или бизнесу
• Больше времени, чтобы наслаждаться жизнью
• Время для заботы о своем умственном, физическом и духовном здоровье
• Улучшение отношений
• Повышение уверенности
• Ощущение большего счастья и большего удовлетворения жизнью
• Общее повышение успеха на работе и в жизни

Кажется, нетрудно догадаться, что быть внимательным к себе — это хорошо, правда?

Сложная часть тренируемся, чтобы применять это на практике каждый день, и изучать навыки сказать «нет» вежливо и твердо.Когда вы узнаете, как это сделать, и начнете применять его, вы увидеть преимущества в своей жизни, которые укрепят положительные результаты внимательный.

Как это вам служит?

Отличная стратегия для начала стать более внимательным к себе — значит взглянуть на свои текущие обязательства и спросить себя: «Как он вам служит?»

Когда вы спросите себя об этом вопрос, вы должны принять во внимание несколько вещей. Посмотрите на ценность, которую вы получить взамен от следующих аспектов:

Финансы — Приведет ли это обязательство к финансовой выгоде в будущем в виде реальных потенциальных клиентов или создания полезных связей? Каков размер ежемесячных взносов и сколько времени вы вкладываете в месяц по сравнению с доходом, который вы получали в среднем за месяц? Если вы не получаете положительного результата за год, пора пересмотреть свое обязательство

.

Эмоциональное / Психическое — Находясь в группе, вдохновляет или поднимает настроение? Вы узнаете что-то новое и получаете полезную информацию, которая помогает вашему личному или деловому развитию?

Отношения — Сформировали ли вы полноценные или важные отношения для себя или своей семьи? Вы нашли замечательных друзей?

Духовное — Удовлетворяет ли это духовную потребность?

История клиента

У меня была клиентка, которая была очень потрясена своим малым бизнесом.Она работала сумасшедшие часы по ночам и по выходным, а затем ей приходилось проводить часы бодрствования, работая над своим делом. В результате она зажгла свечу с обоих концов и отчаянно нуждалась в помощи, чтобы вернуть себе жизнь.

Во время одного из наших звонков я спросил ее, в скольких комитетах она работает. В настоящее время ей исполнилось шесть лет, и ее попросили войти в руководящую группу одного из них. Она сказала, что, несмотря на то, что она была хороша в лидерстве, на это уходит очень много времени, и она всегда чувствовала себя виноватой за отказ.

Я спросил ее, как каждый из комитеты обслуживали ее. Она подумала и поняла, что большинство из них не имела хорошей отдачи и занимала у нее много времени. Она закончила тем, что позволила немедленно уйти из трех комитетов и отказаться от руководящей должности также. Тем самым она вернула в свой график столько времени, что начала делать утреннюю практику, посвященную только себе. Она начала читать книги для снова удовольствие. В результате она сообщила, что стала не только намного счастливее, но и но ее отношения с мужем также улучшились, потому что у нее было больше время провести с ним.

Кто проигрывает, если не учитываешь себя?

Многие люди, которые «нравятся людям», думают, что, помогая другим, они становятся хорошими людьми. Они считают, что единственный человек, который страдает от чрезмерных усилий, — это они сами. Но на самом деле это затрагивает всех в их жизни. Когда вы ставите нужды других выше своих, у вас не остается ни времени, ни энергии для себя или самых близких вам людей. Ваше терпение снизилось, а уровень стресса повысился.В результате начинает страдать ваш бизнес, ваше здоровье и ваши отношения. Все это распространяется на всех, с кем вы взаимодействуете, и обычно приводит к тому, что вы не ведете себя как можно лучше. В конце концов, вы чувствуете себя виноватым и пытаетесь это исправить, что приводит к тому, что на себя остается еще меньше времени.

Кто выигрывает, когда вы внимательны к себе

Крупнейший получатель быть внимательным к себе — это вы. Вы не только почувствуете себя счастливее, потому что вы не совершать то, что вы не хотите делать, но у вас есть больше времени и энергии заботиться о себе и своем бизнесе.В результате вы чувствуете себя лучше и становитесь счастливее. Это приводит к тому, что вы становитесь более продуктивными и эффективными. Затем вы начинаете показывать себя ЛУЧШЕЙ версией себя любимым, коллегам, ваши сотрудники и ваши потенциальные клиенты. Все выигрывают!

Как правильно сказать «нет»

Если вы прошли оценку личности CVI и являетесь продавцом, один из самых сложных вещей для вашего типа личности — это сказать «нет». Раньше у меня был большая проблема с этим, но я узнал некоторые стратегии, которые сделали это Полегче.Убедитесь, что ясно, что это навсегда. Если нет, возможно, ты уезжаешь дверь откроется, чтобы они спросили вас еще раз. Итак, если кто-то просит вас сделать что-то, что вы бы предпочли не делать этого, вот несколько вежливых, но твердых ответов.

Одна из самых больших проблем для торговцев — это наше желание нравиться людям, поэтому мы часто соглашаемся с вещами, прежде чем обдумывать их.

Если вас лично просят что-то совершить, ответьте: «Дайте мне подумать об этом и свяжусь с вами».

Это дает вам время подумать, прежде чем вы сразу же захотите сказать «да».Если они обратятся к вам, вы можете ответить им по электронной почте, используя следующую стратегию.

• Сначала скажите что-нибудь положительное о том, что они собой представляют. пытаюсь заручиться вашей помощью.
• Затем вежливо откажитесь, не оставляя дверь открытой. за то, что вернулся и спросил вас снова.

Например: «Вот так замечательно, что в этом году вы снова председательствуете в приветственном комитете! Благодарить Вы так сильно просите меня присоединиться. К сожалению, из-за других моих обязательств, Мне придется отказаться.”

Вот и все. Ничего не добавляй еще типа: «Но, может быть, в следующий раз» или сочините историю, почему вы не можете этого сделать. В процессе это вы помогаете им двигаться дальше и не сохраняете надежду, что вы передумаете. Вы дарите вам обоим величайший дар ясного НЕТ. Вы почувствуете, как с вас сняли огромную тяжесть! И ты не будешь сожалею, когда вы слышите, как они должны были остаться до полуночи, делая это место карты, и у вас был долгожданный простой!

Заключение

Когда вы станете внимательными к себе, все аспекты вашей жизни начнут улучшаться.

Даже если поначалу это немного неудобно, когда вы станете дисциплинированно делать это, вы увидите, сколько еще времени у вас есть, чтобы сосредоточиться на самых важных вещах в своем бизнесе и своей жизни. Следовательно, ваше здоровье и отношения улучшатся, ваш бизнес станет более популярным, а ваше общее жизненное счастье повысится.

Сделайте первый шаг к внимательности к себе и посмотрите, как это улучшит вашу жизнь!

Как вести себя с эгоистичным партнером | Блог | Wake Forest, NC 27588 — My-Therapist

Романтические отношения включают танец отдачи и получения.Однако, если вы чувствуете, что эгоистичный партнер воспринимает вас как должное, возможно, вам интересно, как справиться с этим дисбалансом. Иногда ваши отношения начинаются несбалансированно, и розовые очки затрудняют выявление этого факта до более позднего периода отношений. С другой стороны, ваши отношения, возможно, когда-то были сбалансированы и со временем изменились. Хотя вы можете быть разочарованы, думая, что прекращение отношений — это курс, который вам нужно принять, есть способы справиться с эгоизмом вашего партнера, чтобы создать динамику, которая работает на вас.

Изучение эгоизма

Хотя эгоистичные действия, кажется, исходят из места крайнего эгоизма без уважения к другим, часто это маска, которую используют люди, которые чувствуют себя крайне незащищенными. [1] Как даритель в отношениях с эгоистичным партнером, вы можете быть склонны двигаться к своему партнеру, предлагая привязанность или акты служения, чтобы поддерживать его вовлеченность. Чувство того, что ему «недостаточно», может заставить партнера задуматься, поскольку он справляется с чувством недостойности или стыда.Без использования эмоционального интеллекта эгоистичному партнеру может быть трудно избавиться от этого чувства неполноценности и присутствовать в достаточном количестве, чтобы удовлетворить ваши потребности в отношениях.

Сострадание к эгоистам поначалу может показаться нелогичным, но эгоистичное поведение стоит изучать с долей сочувствия. Лиза Мари Бобби, доктор философии. консультант по вопросам брака из Колорадо. Она отмечает, что эмоциональный интеллект «существует в спектре», что означает, что ваш партнер может проявлять качества человека, которому не хватает высокого эмоционального интеллекта.[2] Это имеет тенденцию проявляться в мышлении и поведении, которые отражают личность и очень редко признают мысли, чувства и действия других. Часто такое поведение проистекает из детства, когда, возможно, не принимались во внимание их собственные потребности. Когда дети не испытывают здоровой привязанности к опекунам, у них может развиться неадаптивное поведение [3] — в данном случае, ряд эгоистичных мыслей и действий во взрослом возрасте.

Подход — это все

Поскольку у вашего партнера могут быть некоторые глубинные детские переживания, о которых он не подозревает, его эгоистичное поведение может быть им совершенно незаметно.Они могут быть настолько погружены в свои мысли, стремясь удовлетворить свои потребности, что не могут исследовать более глубокие проблемы, определяющие их поведение. Может возникнуть соблазн просто рассказать им об их поведении, но это может иметь неприятные последствия. Это может быть первый раз, когда их поведение отражается на них, и это может вызвать сильную нежелательную реакцию.

Лучше всего подойдет нежный, вдумчивый разговор. Прямо назвав своего партнера эгоистом, он может занять оборонительную позицию и отступить.Они могут даже почувствовать себя жертвами или нападениями, увеличивая разрыв между вами двумя. Никогда не подходите к партнеру для обсуждения деликатной темы, если кто-то из вас взволнован. Вместо этого будьте внимательны, когда вы подходите к партнеру, чтобы убедиться, что вы оба находитесь в спокойном, восприимчивом состоянии, чтобы завязался продуктивный разговор.

Джошуа Клапоу, доктор философии, предлагает поговорить не о эгоизме вашего партнера, а о ситуациях, которые негативно влияют на вас. [4] Это создает нейтральную среду для разговора, в которой вы можете обсудить свои личные чувства и потребности, не заставляя вашего партнера чувствовать себя защищающимся.Когда вы сосредотачиваете разговор на выражении собственных мыслей и ожиданий, избегая при этом обвинительных заявлений, ваш партнер с большей вероятностью останется восприимчивым. Вполне возможно, что, несмотря на то, насколько очевидно их эгоистичное поведение для вас; они совершенно не осознают, как влияют на вас. Если у вашего партнера не было сильной модели совместного поведения в отношениях, он может даже не понимать, как принимать во внимание чувства другого или как идти на компромисс.Это дает вам возможность обсудить, что эти концепции значат для вас и как вы себя чувствуете. Если ваш партнер искренне заинтересован в продолжении интимных отношений с вами, он выслушает то, что вы хотите сказать, и приспособится, чтобы оставаться с вами в гармонии. Однако не ждите внезапных изменений. Корректировка поведения требует времени, принуждения, повторения и, безусловно, потребует терпения с вашей стороны.

Границы занятости

Невозможно переоценить важность границ во взаимоотношениях.Хотя разговор с партнером может побудить вас к позитивному поведению, вы можете контролировать только свои собственные действия. Нэнси Левин, автор книги «Установление границ сделает вас свободным» , обсуждает важность осознания того, что не подлежит обсуждению, то есть поведения, которое вы абсолютно не желаете принимать в своих отношениях. [5] Если после сознательных попыток сообщить партнеру о своих потребностях он по-прежнему не может явиться к вам, на вас ложится ответственность лучше изучить свое душевное состояние.Возможно, вы пытаетесь удовлетворить свои потребности партнером, который просто не может встретить вас там, где вы находитесь. На этом этапе важно сделать шаг назад и погрузиться в самоисследование, чтобы понять, чего вы стоите и чего вы заслуживаете.

Консультации

Самопроверка необходима как вам, так и вашему партнеру, когда вы вместе путешествуете по множеству перипетий и поворотов своей жизни. Если вы и ваш партнер оба привержены тому, чтобы ваши отношения работали, вы можете подумать о том, чтобы получить консультацию о том, чтобы нейтральное третье лицо помогло вам справиться с конфликтом и найти компромисс.Цель консультирования пары — установить такую ​​надежную привязанность, при которой вы оба будете чувствовать себя услышанными и уважаемыми. [6]

Когда вы и ваш партнер оба готовы посвятить себя общей цели, в данном случае — развитию надежной привязанности друг к другу, вас не остановить. Ваши отношения превращаются в настоящее партнерство, вместо того, чтобы два оппонента пытались разделить узы. При отработке новых коммуникативных навыков возникнет кривая обучения и, возможно, небольшой дискомфорт, но эмоциональное вознаграждение того стоит.