почему мы влюбляемся, находясь в отношениях?
Моногамная традиция призывает людей хранить верность своим партнерам или супругам, но иногда случается так, что, даже будучи в крепких и продолжительных отношениях, человек влюбляется в кого-то еще. Разбираемся, почему так происходит и что с этим делать.
Любить нескольких людей: норма или патология?
Немоногамия довольно долго считалась осуждаемой в культурах, которые придерживались жестких моногамных союзов, когда партнеры (или супруги) формировали пары и сохраняли их на протяжении всей жизни. Однако уже в XX веке ученые начали исследовать, насколько моногамное поведение является нормой как для человека, так и для других видов животных, и пришли к выводу, что это скорее исключение, чем правило.
Даже виды, которым приписывалась жесткая моногамия, воспетая в различных культурах, например лебеди, чаще практикуют социальную моногамию — когда партнеры формируют постоянные пары для воспитания потомства, но при этом в брачный период имеют половую свободу.
Это обеспечивает большее генетическое разнообразие потомства.
Моногамия позволяет качественно участвовать в жизни потомства и защищать его, в то время как полигамия — эволюционное решение природы, которое позволяет обеспечить наибольшее генетическое разнообразие вида. Как видно на примере животных, обе стратегии могут реализовываться одновременно, но для людей эти механизмы действуют немного иначе. Сегодня человечество не борется за выживание в условиях жесткой конкуренции между видами, но, тем не менее, люди не всегда формируют пары на всю жизнь.
Объяснять половое поведение людей исключительно законами природы — не лучший выбор. Как пишет Хелен Фишер в книге «Почему мы любим», человеческое половое поведение несоизмеримо усложнилось в связи с эволюционным развитием мозга, которое добавило представителям вида Homo sapiens разборчивости, артистичности, аналитических способностей. Сегодня человек, даже если испытывает влечение к привлекательному представителю своего вида, не тащит объект страсти в ближайшие кусты, чтобы быстро реализовать свой генетический материал.
Не менее важную роль сыграло социальное развитие: на восприятие отношений между людьми влияли условия жизни и появление социальных практик и институтов, закрепивших нормы поведения в условиях брака. Существуют культуры, в которых зафиксированы жесткие формы моногамии, например в индуизме существует обряд сати, по которому вдова сжигается заживо на погребальном костре вместе с умершим мужем, — на сегодняшний день ритуал запрещен.
Другие культуры после смерти супруга допускали вступление вдовца или вдовы в повторный брак, а вот отношения за пределами брака при здравствующем супруге были табуированы, даже запрещены, хотя и не исключены. В одних культурах за измену неверные супруги подвергались наказанию, в других существовал ряд допущений. Но связаны они были в первую очередь с людьми высокого социального статуса и преимущественно мужчинами. Так, правители могли иметь наложниц, фавориток, позже аналогичное право отвоевывали и их супруги. И все же для большинства простых смертных нормой оставалась моногамия.
Уже к XX столетию правила изменились: произошли сексуальные революции, общество стало свободнее в своем отношении к сексу и построению отношений. И все же классической концепцией романтических отношений все еще остается пара, в которой участники отношений любят друг друга и хранят верность друг другу, а если что-то идет не так и на горизонте появляется новый возлюбленный или возлюбленная, это говорит о скором закате отношений. Но так ли это в реальной жизни?
Сегодня ученые не отрицают способность человека любить больше одного человека на протяжении всей жизни. Например, уже в 90-х эволюционные психологи вывели термин «серийная моногамия», применимый к большинству людей, живущих в моногамной традиции. Под серийной моногамией подразумевается практика, в рамках которой человек последовательно вступает в 2 или больше моногамных союза — разводится с бывшим супругом, заключает брак с новым, расстается снова и так далее. Сегодняшнее восприятие моногамии уже практически синоним «серийной моногамии».
«Если мы говорим о влюбленностях, то обычно у нас есть один базовый объект — человек, который максимально возбуждает нашу систему сексуального реагирования, к которой добавляется психоэмоциональная связь. Изначально мы обращаем внимание на тело: то есть нам нравится, как человек выглядит, как пахнет, а к этому добавляются его голос, харизма, как он выглядит, что он делает, вообще все. Но в то же время мы можем испытывать сексуальный интерес и влечение к другим людям. И если базовый объект у нас один, то интересов — неограниченное количество», — объясняет нейропсихолог, психотерапевт, эксперт Forbes Алена Ванченко.
Почему люди влюбляются, будучи в отношениях?
Такие влюбленности случаются как гром среди ясного неба, одновременно поражая и влюбленного, и его партнера, если он узнает о чувствах своего визави. Довольно быстро партнеры — вместе или по отдельности — пытаются разобраться, как и почему это произошло. Было ли в отношениях что-то не так, допущены какие-то ошибки, сказаны не те слова — что побудило человека влюбиться в другого или другую?
«Не стоит связывать влюбленность партнера или свою влюбленность с какими-то проблемами или ошибками.
Когда мы говорим об отношениях, важно понимать, что это социальный контракт, который выходит далеко за рамки влюбленности или сексуального влечения. Исполнение такого социального контракта часто требует от нас больших эмоциональных и интеллектуальных затрат. Но при этом, даже если мы умом полностью в своих отношениях, наш организм все еще продолжает реагировать на внешние источники информации, в том числе на потенциальных половых партнеров — это абсолютно нормально. То, что мы способны испытывать интерес или влечение, — это тоже нормально, поэтому параллельно испытывать интерес к кому-то еще — не патология и не преступление. От влюбленности не обязательно страдает социальный контракт с основным партнером, но это уже зависит от того, что человек будет делать с возникшим чувством», — комментирует Алена Ванченко. Она приводит несколько вариантов развития событий в такой ситуации.
Влюбленный ничего не делает, переживает влюбленность внутри себя
«Это абсолютно нормальная практика, которая никак не влияет на существующие отношения.
Некоторые люди даже могут черпать из такой влюбленности энергию или вдохновение, сублимировать ее в какие-то креативные практики или перенаправлять в существующие отношения. Например, влюбленность может подсвечивать, чего нам не хватает в текущих отношениях, какие потребности не удовлетворяются, и никогда не поздно начать их восполнять. В таком случае сторонние влюбленности могут даже обогатить текущие отношения», — описывает Алена.
Влюбленный реагирует на чувства и следует за ними
«Такой сценарий уже может вылиться в измену, как физическую, так и эмоциональную — когда посторонний человек становится важнее и ближе (эмоционально и интеллектуально), чем основной партнер.
Часто в долгосрочных отношениях люди начинают уделять друг другу меньше внимания, партнерам друг с другом становится комфортнее из-за более высокого уровня доверия, но при этом могут реже случаться такие формы общения, как флирт или другие способы показать свой интерес к партнеру. В новых отношениях такие проявления идут постоянно, и, естественно, нам приятно получать такие знаки внимания, но тут важно задать себе вопрос: точно ли это то, что нельзя получить в текущих отношениях?» — объясняет Алена Ванченко.
Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
Первая любовь: почему мы никогда ее не забудем (научное объяснение)
Кадр из сериала «Нормальные люди»
«Когда мне было 18 лет, я написала стихотворение, — рассказывает колумнистка The Telegraph Кэти Рассел. — Если точнее, это был сонет, посвященный мальчику, с которым я встречалась на протяжении всего двух месяцев. Я преподнесла ему сонет в качестве подарка (унизительно), поэтому сейчас я практически не помню содержания. Но я точно помню, что там была строчка, где я сравнивала его со статуей Юлия Цезаря. Эта деталь в точности иллюстрирует яркость (и безумие) первых романтических отношений. Первая любовь чаще всего не про поцелуи под дождем, как в романе Николаса Спаркса, а про сильную связь между молодыми людьми — как между Коннеллом и Марианной в „Нормальных людях“».
«Нормальные люди» — это новый сериал BBC One, киноадаптация романа-бестселлера ирландской писательницы Салли Руни, которую называют Сэлинджером для миллениалов.
В центре сюжета — история двух влюбленных подростков, отношения которых длятся со школьной скамьи до окончания университета. Они встречаются, расстаются, ищут счастья на стороне, но их словно бы магнитом притягивает друг к другу. Они ранят и исцеляют друг друга. Меняются ролями, исследуют свои страхи и желания. Возможно, впервые в истории мирового кинематографа зрителям предлагают посмотреть на историю первой любви под новым ракурсом — не как на романтическую сказку, где «все жили долго и счастливо», а как на яркий, естественный, местами болезненный и конечный жизненный опыт.
Почему же отношения главных героев, впервые в жизни влюбившихся по-настоящему, такие насыщенные и «турбулентные»? «Влюбленность сама по себе — это очень сильный опыт», — объясняет доктор Шери Якобсон. Отчасти это происходит из-за выработки химических веществ — в основном, окситоцина — которые заставляют нас чувствовать подъем жизненных сил, невероятную эйфорию. Исследователи также выявили повышенный уровень дофамина и серотонина в крови молодых влюбленных пар.
Любопытно, что схожие показатели этих химических элементов нашли в анализах людей, страдающих от обсессивно-компульсивного расстройства, что является признаком «психологической фиксации». В случае с первой любовью — это фиксация на определенном человеке.
И хотя это может быть характерно для любых отношений в период «медового месяца», наша первая любовь особенно яркая, и ее крайне трудно забыть – по следующим причинам.
Первый «максимум»
Представьте, что вам предстоит впервые прыгнуть с парашютом. Что вы почувствуете в этот момент? Обычно начинающие парашютисты испытывают действительно острые ощущения, мощнейший прилив адреналина. Как утверждает социальный психолог и доцент Университета Эссекса Вероника Ламарш, практически то же самое чувствуют люди во время первого опыта романтических отношений. В частности, при первом поцелуе. «Это навсегда отпечатывается в памяти, — поясняет она. — Когда вы в следующий раз будете делать это с другими людьми, это может быть уже не таким ярким переживанием».
При 10 прыжке с парашютом вы, разумеется, тоже будете волноваться значительно меньше.
Доктор Шери Якобсон считает, что первую любовь также можно сравнить с исследованием границ и желанием понять «максимум». Подобное поведение характерно и для людей, впервые попробовавших запрещенные вещества. «Мне кажется, это имеет много общего с зависимостью, — поясняет она. — В некотором смысле, это химический импульс — что-то новое и безрассудное, что может привести к фиксации на объекте». И так как этот опыт уникален и первичен, то мы недостаточно подготовлены для того, чтобы преодолеть фиксацию без ущерба для себя. «При первых интимных отношениях подростки сталкиваются с недостатком предшествующего опыта, а также неумением справляться с возникающими сильными эмоциями, — говорит Джессика Кански, стипендиат программы клинической психологии в Университете Вирджинии. «Без навыков преодоления таких ситуаций или знания коммуникативных стратегий, которые помогают справиться с вызовами романтических отношений, подростки переживают свой первый роман чрезвычайно интенсивно», — добавляет она (читайте также: «Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком»).
Вы — открытая книга
Чаще всего романтические отношения оказывают на нас более сильное влияние, чем любая дружеская связь. «Это затраченное время, физическая близость, которая переводит отношения на новый уровень, высокий кредит доверия», — говорит доктор Шери Якобсон. Мы открываемся своим возлюбленным, делимся с ними секретами и тайными желаниями. Такой уровень близости нередко присутствует именно в первых романтических отношениях, когда мы полны оптимизма и веры в людей. «Мы позволяем себе быть более уязвимыми, рисковать и доверять другим, — поясняет Якобсон. — Я думаю, это и делает первую любовь такой уникальной, яркой и запоминающейся». Да, такие отношения часто оканчиваются разбитым сердцем. И мы делаем горькие выводы. В следующий раз мы уже будем более осторожны в том, чтобы полностью доверять романтическому партнеру. А значит, с меньшей долей вероятности позволим себе полностью открыться новому человеку.
Мгновенное удовлетворение
Большинство из нас влюбляется по-настоящему в возрасте 15-25 лет — именно в этот период жизни мы сильнее всего нуждаемся в одобрении окружающих, «ищем награды за свои усилия», утверждает доктор Ламарш.
Иными словами, хотим получить удовлетворение. И в этом смысле первые романтические отношения в большинстве случаев приносят свои плоды: мы получаем эмоциональную и физическую близость. И эти «награды» кажутся более приятными, чем другие стимулы хорошего самочувствия — например, отличные оценки в школе или университете. Именно поэтому молодые люди могут пренебрегать учебой или своими друзьями, когда они вступают в первые романтические отношения. По словам доктора Якобсона, такая смена приоритетов может принести много проблем, и все же это «один из самых важных опытов в жизни, через который необходимо пройти».
Понимание того, кто вы есть
«Ваша первая любовь во многом определяет вашу жизнь», — утверждает доктор Шери Якобсон. К тому же она нередко совпадает с другими существенными изменениями и приобретением нового опыта — получением водительских прав, переездом из родительского дома. «Если с вами рядом находится любимый человек, то он становится частью всех этих жизненных вех», — добавляет она.
Первый романтический партнер помогает вам лучше понять самого себя, а также подтвердить ваши взгляды на мир или перевернуть их. Например, он может заметить, что у вас отличное чувство юмора — и впоследствии это станет неотъемлемой частью вашего восприятия себя. Нередко в первом возлюбленном вы можете найти единомышленника, поддерживающего ваши амбиции и мечты, которых не разделяют родители и друзья. «Это может совпасть с тем моментом, когда растет пропасть в понимании между вами и семьей, — говорит доктор Ламарш. — Вы находите человека, который подтверждает, что вы избрали правильный путь. Что ваши мечты и чувства имеют значение. И это может действительно вас стимулировать и заставить почувствовать уверенность во взглядах и убеждениях». Поэтому первые романтические отношения «переплетаются с процессом формирования нашей личности», который длится вплоть до 30 лет, как утверждает доктор Якобсон.
Память и «розовые очки»
Наша память изменчива. «Наши воспоминания часто ложны, — говорит доктор Шери Якобсон.
— Мы помним хорошие моменты дольше, чем должны, и чрезмерно романтизируем прошлое». Чем больше времени проходит с момента завершения первых романтических отношений, тем меньше плохого мы о них помним. Таким образом, мы начинаем смотреть на первую любовь «через розовые очки» — и это может негативно сказаться на новых отношениях. «Часто бывает, что текущие отношения кажутся нам менее яркими или доверительными, чем нам хотелось бы», — поясняет доктор Ламарш, поэтому мы начинаем оглядываться назад, опираясь на опыт первой любви, как на костыль (читайте также: «Совет психолога: как забыть бывшего мужчину»).
«Считается, что первые романтические отношения закладывают основу наших ожиданий в будущих отношениях, — добавляет Джессика Кански. — И если наш первый опыт будет качественным, то мы с большей вероятностью будем удовлетворены нашей дальнейшей личной жизнью».
Мария Тюмерина
Фото: кадры из сериала «Нормальные люди»
Почему мой муж женится на ней?
Реклама
ПРОПУСТИТЬ РЕКЛАМУСовременная любовь
Он был милым, забавным — и совершенно мне не подходил.
Или он был?
By Briana Pozner
Leer en español
Когда невеста Джоша приблизилась к нему у алтаря, в моей душе раздался странный голос, застигший меня врасплох . «Вот идет ваш муж», — сказал он. И на секунду я почувствовала уверенность, что Джош, которому оставалось всего несколько минут до того, как он скажет: «Да», должен был жениться на мне.
Этот момент предвидения хоть и раздражал меня, но я на удивление легко отделался от него. Я привыкла задавать вопросы, когда дело касалось Джоша, поскольку провела по меньшей мере половину своих 20-летних, отказываясь от обязательств перед «нами», а также изо всех сил пытаясь двигаться дальше. Помимо того факта, что он жил на другом конце страны, мы всегда казались слишком разными по темпераменту, чтобы поддерживать отношения.
«То, что предназначено для тебя, не может пройти мимо тебя», — сказал мне однажды мой лучший друг.
И вот Джош поклялся своей жизнью кому-то другому, так что мне пришлось предположить, что мой первоначальный инстинкт — что мы принципиально несовместимы — был прав.
За одиннадцать лет до того момента на свадьбе я впервые встретил Джоша в коридоре его лондонской квартиры в начале нашей программы обучения за границей на первом курсе. «Это еще и зубная щетка», — сказал он, прежде чем представиться. Я заметил аномалию двойной стиральной машины и сушилки, что вызвало его шутку о множестве функций британского выключателя света. Он отбросил эту остроту, как будто ему было все равно, пойму ли я ее, представив редкое сочетание смешного и уверенного. Я решил, что мы будем друзьями.
Но вскоре нетерпеливый зрительный контакт Джоша и игривая имитация моей речи дали понять, что его чувства перерастают в нечто большее. И мои тоже, хотя мне не хотелось в этом признаваться. Я почувствовал укол ревности, когда он переспал с моей соседкой по квартире, и не мог скрыть свой румянец, когда его рука задержалась рядом с моей.
Но Джош был мягкотелым из Санта-Барбары, помешанным на щенках и бейсболе и демонстрировавшим солнечный взгляд на мир, который угрожал мне как человеку со значительно более мрачным мировоззрением.
Кроме того, через три месяца наш семестр закончится, и я вернусь к своему «открытому сроку на время отлучки», но довольно серьезному бойфренду в Нью-Йорке, парню, который разделял мой цинизм. Я не хотел усложнять себе жизнь парню, у которого на стене висела карта Диснейленда в рамке.
Но мой прагматизм утонул в пинте сидра, и к октябрю мы с Джошем целовались во всех незанятых комнатах, какие только могли найти, пока мне не пришлось придумывать правила, чтобы не допустить слишком интимных отношений.
Правило 1: Никаких ночевок
Правило 2: Ничего ниже пояса
Правило 3: Никому ничего не говорить
После множества тайных рукопожатий и подростковых поцелуев семестр закончился, и мы разошлись; Я заканчивал учебный год в Лондоне, а он вернулся в Калифорнию.
Я не думал, что мы когда-нибудь снова увидимся.
«Может быть, мы могли бы встретиться во сне?» Джош написал мне в сообщении на Facebook месяц спустя.
Вскоре мы стали ежедневно обмениваться сообщениями. По жестокой иронии судьбы меня направили в его бывшую комнату в общежитии, и я каждую ночь смотрела на его кровать, расстроенная тоской по кому-то столь беззастенчиво искреннему.
Я вспомнил, как бывшая коллега радостно описывала мне эмоциональный роман, который у нее был на работе. Она казалась взволнованной этим, но также знала, что если она уступит своему желанию, пламя погаснет. Незаконность была апелляцией.
Я решил, что это касается меня и Джоша. Параметры, которые я установил, не давали мне столкнуться с нашей несовместимостью и не позволяли мне прийти к завершению. Мне нужно было увидеться с ним без этих эмоциональных и физических ограничений. Мне нужно было подобраться достаточно близко, чтобы разочароваться и двигаться дальше.
Через месяц после моего возвращения в Нью-Йорк я посетил Джоша в Калифорнии.
Моя поездка снова не смогла подавить мое непрактичное влечение, и мы погрузились в сводящую с ума рутину бесплодных перелетов через всю страну два раза в год, чтобы увидеть друг друга.
— Мне кажется неправильным переезжать в Лос-Анджелес, чтобы быть с тобой, — сказал я после особенно важного визита, все еще веря, что у нас нет пути вперед. Мои постоянные вопросы никогда не смогут сравниться с фанатичным оптимизмом Джоша. Но только через пару лет, когда мне было 25, Джош опубликовал фотографию своей новой девушки на Facebook, и я официально узнал, что «нам» конец.
«Он собирается жениться на ней», — подумала я, изучая его пиксельные глаза, пытаясь примириться с его способностью так же страстно любить кого-то другого.
Я также начал встречаться с кем-то новым, и наша с Джошем динамика снизилась до случайных телефонных разговоров и двойных свиданий, когда мы были в городе с нашими партнерами. Шли годы, и я все меньше и меньше чувствовала себя дикой девочкой, которую вырвало ИМП.
лекарства на пол своей Toyota Camry и едва мог вызвать свои щенячьи глаза, когда сказал: «Я буду думать о тебе каждый раз, когда увижу пятно».
«Я рад, что мы с ним были достаточно мудры, чтобы воздержаться от попыток», — помню, сказал я моему тогдашнему парню после ночи шарад с Джошем и его девушкой. К тому времени мне было 29.
«Мы могли бы встретиться во сне», — предложил Джош еще во время учебы в колледже, но только 11 лет спустя, за несколько недель до своей клятвы, он неловко встретится со мной в моей.
— Мне нужно вернуться наверх, — сказал его снобличий, лежа рядом со мной в незнакомом подвале. Он излучал ту же самоуверенность, но обладал чуть большей осознанностью. Мое снобличие было более уязвимым, чем я когда-либо позволял себе быть в его присутствии. С помощью какой-то формы мистической телепатии я понял, что он пытался передать. Он говорил мне, что ему нужно вернуться наверх к своей жене.
— Нет, — умоляла я, не веря, что он не останется со мной теперь, когда наша любовь стала очевидной.
Но мои мольбы были бесполезны. Она ждала его.
— Я знаю, — сказал он, признавая нашу близость. — Но мне нужно идти прямо сейчас.
И тут я проснулась.
Через год после свадьбы Джоша мы с парнем расстались. Через три месяца после этого Джош и его жена расстались. Эти случаи не были связаны между собой, но мой лучший друг сразу заметил момент.
«Как вы думаете…?»
— Нет, — сказал я. Недавно мне исполнилось 32 года, и я чувствовал себя слишком старым, чтобы впадать в постоянные колебания.
Но несколько недель спустя, когда Джош упомянул, что будет присутствовать на свадьбе за границей, я поймал себя на том, что приглашаю его остаться со мной в Нью-Йорке на его обратном пути в Калифорнию.
— У меня есть надувной матрас, — сказал я, полагая, что это жизнеспособный вариант, но зная, к чему это может привести.
Когда Джош прибыл, он едва взглянул на надувной матрас, прежде чем забраться ко мне. На следующее утро мы лежали в объятиях друг друга и хвалили наши способности быть здоровой отдачей друг для друга.
«Не могу дождаться, когда ты встретишь кого-нибудь замечательного», — сказал он после того, как мы занялись сексом в четвертый раз за 48 часов.
— Я тоже не могу, — сказал я.
Несколько месяцев спустя, когда я сел в свой второй за четыре недели самолет, летящий на запад, я написал сестре: «Еще раз полечу в Лос-Анджелес, чтобы заняться сексом». Мне нужно было изложить это в письменном виде, чтобы оно прижилось. Я хотела убедиться, что Джош не помешает мне найти моего будущего мужа.
«После этой поездки мы займем место», — написал Джош. Он хотел убедиться, что я не помешаю ему оформить развод.
Но когда я вернулся в Нью-Йорк, вместо того, чтобы отвечать на мои сообщения онлайн-знакомств, я посмотрел рекламу Gatorade, в которой Джош снялся в цикле, позволив себе вспомнить комфорт его уравновешенного характера.
Боясь поверить в свою уверенность, я открыла Facebook и вернулась к Джошу и моему диалогу пятидесятилетней давности, надеясь прийти к окончательному выводу, которого я так долго избегала.
«Мне нравится, насколько ты искренен и открыт, и что я люблю тебя 12 лет в 10 разных формах», — написал я.
«Я боюсь потерять тебя, хотя у меня никогда не было тебя, но я беспокоюсь, если мы не потратим минутку, мы все испортим», — ответил он.
Через полтора года я переехал в Калифорнию. Через три года после этого мы поженились. В июле у нас родился первый ребенок, сын.
«Мы всегда бы нашли дорогу друг к другу», — часто говорит мне Джош.
Это говорит его солнечный взгляд. У меня есть сомнения. Во что я действительно верю: как бы я больше десяти лет ни пытался отговорить себя от «нас», действовала другая таинственная сила. И эта сила победила.
Бриана Познер — писательница из Лос-Анджелеса.
С Modern Love можно связаться по адресу [email protected].
Чтобы найти предыдущие очерки «Современная любовь», «Маленькие истории любви» и эпизоды подкастов, посетите наш архив.
Хотите больше от Modern Love? Посмотреть сериал; Подпишитесь на рассылку новостей; или послушайте подкаст в iTunes, Spotify или Google Play.
У нас также есть сувениры в магазине NYT и две книги: «Современная любовь: правдивые истории любви, утраты и искупления» и «Крошечные истории любви: правдивые рассказы о любви в 100 словах или меньше».
Версия этой статьи напечатана в разделе ST, стр. 6 нью-йоркского издания под заголовком: Почему мой муж женится на ней?. Заказать репринты | Сегодняшняя газета | Подписаться
Влюбиться: почему мы выбираем любовников, которых мы выбираем — 2-е издание
Содержание Описание книги отзывов критиков
302 страницы 16 черно-белых иллюстраций
к Рутледж302 страницы 16 черно-белых иллюстраций
к Рутледж302 страницы 16 черно-белых иллюстраций
к РутледжУзнайте об электронных книгах VitalSource Открывает всплывающее окно Также доступна в виде электронной книги по адресу:
- Электронные книги Тейлора и Фрэнсиса
(покупка для организаций)Открывается в новой вкладке или окне
Продолжить покупки
Влюбиться — первая книга, раскрывающая тайны того, как и почему мы влюбляемся.
Известный психолог Аяла Пайнс показывает нам, почему мы влюбляемся в людей, которых мы любим, и убедительно доказывает, что мы любим не случайно и не случайно. Она дает разумные советы, как сделать правильный выбор, когда дело доходит до этой сложной эмоции. Эта книга, наполненная полезными советами для тех, кто ищет любовь, и для тех, кто уже в ней, расскажет о многих загадках любви.
Второе издание продолжает работу популярного и успешного первого издания. Благодаря расширенным исследованиям, теории и практике эта книга еще раз дает единственное в своем роде понимание опыта любви. Новое издание предлагает обновленные ссылки на недавние исследования, новые упражнения по главам и «примеры» романтических историй в начале каждой главы.
Введение. О влюбленности и об этой книге. Часть I: Сознательный романтический выбор, повышение вероятности влюбиться. Близость, Скрытый сват. Адреналин, эликсир любви. Красота и характер. Птицы одного полета или противоположности притягиваются? Отвечая взаимностью на любовь и удовлетворяя потребности, мы любим тех, кто любит нас.
Биография
Айяла Малах Пайнс — клинический, социальный и организационный психолог, заведующая кафедрой делового администрирования Школы менеджмента Университета Бен-Гуриона в Израиле. Она гражданка США и Израиля, много лет специализируется на парной терапии и имеет большой опыт работы в обеих странах.
‘Аяла Пайнс прицеливается и посылает стрелу Купидона прямо в нас с помощью этой блестящей работы, и мы не можем не влюбиться в нее и в то, что она учит нас любви в нашей жизни. И клиническое проявление силы, и богатое практическое руководство». — Дейл Ларсон, доктор философии, автор книги «Путешествие помощника», доцент и директор программы психологического консультирования Университета Санта-Клары
«Клинический взгляд семейного терапевта на то, как и почему мы влюбляемся, снимает некоторые тайны с этого самого волшебного из человеческих переживаний… Не практическое руководство для влюбленных, а серьезная, ориентированная на исследования работа, представляющая особый интерес для тех, кто занимается семейной терапией».
