Нельзя жалеть себя: Почему нельзя себя жалеть? | Анна Кирьянова. Философия Жизни.

Почему нельзя себя жалеть? | Анна Кирьянова. Философия Жизни.

В трудных обстоятельствах ни в коем случае себя жалеть нельзя. Жалость к себе отберет у вас последние силы, а ситуация начнет ухудшаться. Чем больше себя жалеешь — тем хуже будут складываться обстоятельства, словно кто-то посылает вам испытание за испытанием, наказание за наказанием. Хотя за что наказывать-то? Нам же и так плохо. Вот мы себя и жалеем, думаем, какие мы бедные-несчастные, за что нам все это? У других-то все хорошо!

Стоп. В этом все дело. Жалость к себе — это начальная стадия зависти. Жалость к себе начинается со сравнения себя с другими, а такое сравнение — мать зависти. Добрый, хороший, порядочный человек не должен испытывать зависть и позволять ей проникать в свое сердце. Если начал сравнивать и считать чужие преимущества — значит, сбился с пути и лишился покровительства и помощи своего Ангела, так раньше полагали. «У меня, несчастного, все так плохо, а другие процветают. Вот у соседа все хорошо. А ведь он этого не заслужил. И у коллеги все отлично. Хотя противный это человек. За что?!»… Вот капля зависти все портит окончательно. За зависть хороших людей сразу наказывают. А плохих — не сразу, как заметил Данте, когда описывал ад. Так что не стоит удивляться, если дела пошли еще хуже. Это предупреждение. Не жалейте себя!

Жалость — унизительное чувство, с оттенком презрения. Испытывать к себе жалость — значит, потерять к себе всякое уважение, опуститься и сдаться. Жалость можно испытывать по отношению к беспомощному и ничтожному существу, которое не способно изменить ни себя, ни обстоятельства. Поэтому жалость к себе понижает самооценку и лишает сил, которые так нужны для борьбы с трудными обстоятельствами.

Древние греки говорили, что к себе надо относиться как к лучшему другу. Разве мы испытывали бы унизительную жалость к лучшему другу? Нет. Мы испытываем сострадание, сочувствие. И побуждение немедленно лучшему другу помочь, поддержать его, ободрить и предложить план действий. Мы не говорим: «ах, какой ты бедный, несчастный, слабый горемыка! Как ужасно твое положение, бедненький! А другие-то хорошо живут, только на твою долю выпали горести и беды!». Мы говорим: «ты непременно справишься. Я понимаю, как тебе тяжело. Я уважаю тебя за то, как ты держишься. Вместе мы что-нибудь придумаем. Сейчас соберемся с мыслями и будем искать выход! Мы всех победим!». Вот такие слова мы говорим лучшему другу в беде, не так ли?

Так скажите мысленно эти слова себе. Слова сочувствия, поддержки и одобрения. Они помогут настроиться на правильный лад и найти силы. Откроется «второе дыхание», вы начнете замечать благоприятные обстоятельства и возможности, которые не видели из-за жалости и подавленности. И помощь придет. Помощь всегда приходит к тем, кто старается сам себе помочь. С жалости к себе начинаются депрессии, алкоголизм и другие проблемы. А с уважительного сочувствия и самоподдержки начинается постепенный выход из трудного положения. Жалость отбирает все ресурсы. Сочувствие лечит. В этом их разница.

Будьте себе лучшим другом. И относитесь к себе как к лучшему другу. Это поможет вернуть силы и ясный взгляд на ситуацию. А потом и другие придут на помощь: люди и обстоятельства…

Анна Кирьянова

Три важных причины немедленно перестать себя жалеть

Жалость к себе – чувство привязчивое и деструктивное

Фото: Марина ВОЛОСЕВИЧ

Психологи из университета Копенгагена назвали жалость к себе вредной привычкой — наравне с курением или обжорством. По их мнению, это чувство негативно влияет на выработку гормонов и обмен веществ.

Каждому из нас, понятное дело, есть за что себя пожалеть. Безусловно, надо себя уважать, ценить и по возможности беречь от сильных потрясений. Но жалость к себе затягивает, как болотная трясина. Стоит только начать, как опускаются руки, наворачиваются слезы и вот уже нет в мире человека несчастнее вас.

1. Может привести к клинической депрессии

— Жалость к себе – чувство привязчивое и деструктивное на самом деле. Человек быстро становится от него зависимым – как от всех дурных привычек. К тому же зацикленность на собственной персоне всегда делает нас черствыми по отношению к другим, — говорит профессор психиатрии Михаил Виноградов. — И плох тот доктор, который начинает жалеть пациента вместе с ним самим. С точки зрения психологии, жалость сглаживает остроту стресса, но не борется с ним, а загоняет глубоко внутрь. Напряжение накапливается, и в результате возникает уже глубинный затяжной стресс, от которого недалеко и до клинической депрессии. Это тупиковый путь, который может напрочь выбить из жизненной колеи. Встречать проблемы с жалостью к себе, любимому, это значит заранее позволить им одержать над собой верх. Напротив, в момент стресса нужно сгруппироваться, призвать на помощь все силы духа, вспомнить, какие победы – пусть маленькие — в этой жизни вам приходилось одерживать.

2. Страдают сосуды и иммунитет

Жалость к себе формирует у человека астенический (слабый) тип реакций на любые внешние воздействия — формируется поведение жертвы. При астенической реакции на стресс увеличивается выброс гормона ацетилхолина, который вырабатываетсянадпочечниками. Его еще называют «гормоном слабости». Большое количество этого гормона плохо влияет на сосудистый центр. В результате тонус сосудов ослабевает, как при гипотонии, и падает давление.

Начинает шалить вегетативная нервная система и возникают классические «панические атаки»: вялость в руках и ногах, холодный пот, сердце бьется, как птичка в клетке, работоспособность на нуле, начинают мучить беспричинные страхи и вообще жить не хочется.

А особенно вредно жалеть себя во время болезни, даже если вы подхватили грипп, у вас температура и все болит. Процесс выздоровления, будьте уверены, только затянется.

3. Мнительность – лучшая подружка инфекций

Сезонные эпидемии, пожалуй, самое тяжелое время для типа тревожно-мнительных людей. Отличается этот тип склонностью делать из любой мухи слона. Едва чихнут, так «погибают» от свиного вируса. Самые обычные сезонные заболевания вызывают у этих людей панику. Простые симптомы раздуваются до чуть ли не смертельных: уж если чих, то вдруг это тяжелый грипп, кашель – а не туберкулез ли, температура под 38 – наверное, это пневмония. И давай себя жалеть, жалеть…

В силу своего мощного самовнушения тревожно-мнительные люди действительно переносят даже простудные инфекции тяжелее, выздоравливают на несколько дней дольше. Защитные силы нашего организма очень чутко реагируют на стрессы. Известно, что при депрессии и запущенных неврозах у человека начинается самый настоящий авитаминоз – резко падает содержание витаминов С, группы В, фолиевой кислоты (Вс). И при этом все полезные вещества хуже усваиваются. Отсюда и бледный вид.

есть ли в ней хоть что-то хорошее?

Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, объятием. Когда моя дочь, свалившись с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен.

Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, — вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?

Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать…

Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.

Итак, жалость — чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не чувствует ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — возможно.

Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.

Почему нельзя себя жалеть?

Всем добрый вечер!
У нас в семье была кошка, которая прожила с нами 20 лет и 5 месяцев. За это время она всего 3 раза выходила из дома (к врачу), я всегда про нее говорила, что она у нас не домашняя, а комнатная, как комнатные цветы.
И вот в пятницу ее не стало….
В выходные как то не сильно чувствовала ее отсутствие, а сегодня пришла с работы и никто меня у двери не встречает…. И так мне ее жалко стало, всплакнула конечно, а потом задумалась, а ведь это я себя жалею, потому что мне плохо.
Вот и встал вопрос — Так почему же себя нельзя жалеть? Где то я это слышала, может ошибаюсь?

---

Комментарии

Вы так считаете? Но ведь люди и по ушедшим друзьям/родственникам тоже плачут. По-моему, с жалостью ничего общего.

Потому что жалость к себе мешает бесконечному саморазвитию.

грусть по ушедшему другу не мешает саморазвитию… как раз наоборот…

Я не убежден что грусть по умершей кошке вообще относится к саможалению.

в данном случае это и грусть и жалость, некая смесь… умом грустим и жалеем несчастное животное, а сердцем жалеем себя…

А причем тут жалость и умершая кошка?

когда кто-то из близких умирает непременно начинаешь жалеть себя. .. «как же я без него», «я же буду скучать», «мне больно» и т.д.

ну как вам объяснить? умерла у меня кошка, пусто стало и дома и на душе, вот я и задумалась, жалко мне кошку или себя?

Ну это зависит от многих вещей. Верующие вроде как должны радоваться, что кто-то умер. Дескать ушел лучший мир, теперь с Иисусом чай пьет на облаке. Вообще надо полагать, уход человека из жизни — это изменение Вашей жизни. Изменение в худшую сторону. Наверное, это можно назвать эгоизмом.

уход из жизни человека и животного — это совершенно разные понятия, которые никак нельзя ставить в один ряд, не смешивайте божий дар с яичницей

Ну не суть. Суть в том что Ваша жизнь изменилась.

не согласна, моя жизнь не изменилась, просто в ней случилось то, что должно было случиться, т. к. ничто не вечно

Даже если саморазвитие конЕчно, жалость ему мешает…

сочувствую вам, держитесь! у самой было 2 кошки… это и жалось к себе и грусть по ушедшему другу… жалеть себя можно и нужно в подобных случаях… мы все люди и не можем отказаться от эмоций…

спасибо за поддержку, но вот жалость к себе в подобном случае не граничит с эгоизмом? я себя поймала на этой мысли, ведь при всей моей любви к кошке, она прожила прекрасную жизнь и «ушла» от старости (против природы не пойдешь)

есть немного эгоизма, но это абсолютно нормально…

Пока была кошка, вы были ей нужны. … А это тоже важно, когда мы нужны кому-то. А теперь у вас образовалась пустота… Это не эгоизм и не жалость к себе…просто надо понять- кому вы можете ту часть заботы, которая кошке доставалась, теперь отдавать… Сочувствую вам….20 лет…

Хочу почувствовать себя снова человеком ВСегда печально, когда уходят из жизни родители, друзья, близкие….с ними уходит реальность.остаются только воспоминания, которыми не с кем разделить.

согласна, и что самое ужасное, что чем больше проходит времени, тем острее ощущаешь, что тебе не хватает этого человека

Сочувствую Вам. Это же как родственника близкого потерять. А те кто не понимает в чем горе, просто бесчувственные сволочи.

Все пройдет… и печаль и радость… Все пройдет…заведи кота. Это временно, не переживайте, а жалеть себя никто не запрещает.

нет, больше никого из животных заводить не буду, зарок дала

Возможно Вы правы, я вот тоже никого не хотела заводить, но так случилось…. подарили. Думаю в первый и в последний раз… Опыт знакомых, по потере любимцев, знаком…((

согласна и потеря есть, и сравнивать всегда буду, да и к дому привязана, даже на дачу толком не уедешь, всегда просила кого нить покормить животного

у меня мама тоже после смерти кошек упиралась… но мы ее уговорили-таки… теперь у нас есть серо-полосато-усатое счастье))))

Когда кто то уходит жалеешь не себя, а человека который рано ушел. Жалеешь что он не успел, то что хотел, о чем мечтал, чего не увидел. А не о том, типа «О господи, как же я теперь за квартиру платить буду» или «Ой не с кем поговорить!»

Хочу почувствовать себя снова человеком кто как

а если человек прожил долгую и скажем нормальную, не плохую жизнь, тогда кого жалеешь?

Лично я не могу понять, хватит ли человеку жить или еще можно годик)

так никто не может этого понять, просто из ваших слов «жалеешь не себя а человека который рано ушел. Жалеешь что он не успел, то что хотел, о чем мечтал, чего не увидел» это больше относится к молодым людям, а если человеку 85 лет, что вы про него скажете?

Я согласна! Какой бы возраст ни был все равно РАНО, если речь идет о родных и близких людях.

Мне кажется, это имеет мало общего с саможалением, Просто это закономерная печаль от утраты-друга, близкого родственника или любимого животного. Мне свою собаку тоже очень жалко было.

«печаль от утраты-друга, близкого родственника или любимого животного», а вот если поглубже вдуматься, то печаль и жалость потому что нам стало «некомфортно», или я ошибаюсь?

нет, просто ты понимаешь, что без этого существа (человека) жизнь уже не та, что прежде.

Antareska Печаль от того, что ты его больше не увидишь, жалость от того, что он больше не увидит ни тебя, ни этот мир… Вот как-то так, наверно…

Ищу и не наxожу Нифига себе наша 15 лет прожила. А ваша 20. порадоваться надо за хвостатую. Отмучалась. Тож плакал когда померла. Родню хоронил — не плакал, а кошку жаль.

да она и не мучилась, последние 4 дня ничего не ела, а так была еще молодцом, накануне пришла ко мне в постель, поспала полночи, как раньше, а днем умерла

Милли_ Жалко… Себя можно жалеть! Не нужно вызывать жалость у других.. Когда мой кот трагически погиб я плакала несколько дней….

Antareska Себя нужно жалеть, это инстинкт самосохранения.

Что делать когда себя жалко. Почему нельзя жалеть людей? Какие вопросы изменят ситуацию

Жалеть себя — значит уметь проявлять к себе сочувствие. Это весьма важный навык, но только в том случае, если ты не перебарщиваешь.

Излишняя жалость к себе может превратиться в патологию, которая будет здорово мешать тебе нормально жить. Так что лови инструкцию, как этого избежать.

1. Осознать, что тебе никто и ничего не должен

Мир не должен быть к тебе добрым или справедливым. Люди не должны любить тебя или помогать тебе. Тебе вообще никто ничего не должен. И чем раньше ты это поймешь, тем больше вероятность, что ты не будешь страдать от «несправедливости происходящего».

В мире действуют хищнические законы: если ты будешь слаб — тебя просто съедят. Люди оказывают тебе поддержку только потому, что хотят этого, а не потому, что ты считаешься их другом или родственником.

2. Научиться просить помощи

Казалось бы, мы тут про отсутствие жалости к себе говорим — к чему этот пункт? А вот какое дело: если тебе никто ничего не должен, а помощь нужна — научись говорить об этом другим людям.

Окружающие не всегда видят твои проблемы, так как они зачастую очевидны только для того, кто в них погряз. То есть бездействие близких тебе людей можно оправдать тем, что ты не просишь у них помощи.

Ну а второй вариант — люди просто думают, что ты прекрасно справишься и без их поддержки.

Так что, чтобы не ощущать себя отвергнутым, сначала убедись, что близкие в курсе твоего положения дел.

3. Осознать свою ответственность

Осознавать, что ответственность лежит на тебе, — это крайне важно для взрослого человека. Научиться брать ответственность за свои слова, поступки, неудачи нужно как можно раньше. Научись не только принимать решения, но и брать на себя обязательства довести начатое дело до конца.

В случае провала проанализируй потраченные на воплощение задуманного силы. Если что-то не получилось, значит, ты приложил недостаточно усилий или допустил ошибку. И от повторения подобной участи тебя может спасти разбор полетов.

Если ты начинаешь перекладывать эту ношу на других людей — ты жалеешь себя, строя из себя жертву, лишая себя возможности учиться на своих ошибках.

4. Перестать себя оправдывать

Если тебя не взяли в крутую компанию после собеседования — это еще не значит, что все места в ней куплены. Признайся, что ты им просто не подошел. Может, у тебя было недостаточно опыта или, помимо тебя, были другие достойные кандидаты, а может, ты прокололся во время интервью.

Прекрати думать, что ты очень умный, классный, добрый, а окружающие просто этого не замечают и не ценят. Вместо этого направь свои силы на самосовершенствование. Ведь если у тебя что-то не получается — значит, ты просто не приобрел нужных навыков. А если люди недовольны тобой — прислушайся и постарайся обратить внимание на свое поведение. Быть может, твое поведение со стороны действительно выглядит немного не так, как кажется тебе самому.

5. Научиться строить конструктивный диалог, вместо того чтобы затаивать обиды

Излишней обидчивостью отличаются не только девушки, но и многие мужчины, хоть и проявляется это у них не так эмоционально. Напротив, сильный пол зачастую умалчивает о тех вещах, которые его задели, не желая раздувать скандал.

Это и является одной из самых распространенных ошибок. Вместо того чтобы сесть в спокойной обстановке и обсудить то, что тебя не устраивает, ты замыкаешь свое недовольство в себе, не давая ему выхода наружу.

Стоит ли говорить о том, что из-за этого рано или поздно ты начнешь считать себя ущемленным, твое недовольство перетечет в чувство собственной незначительности. Так что старайся дать себе или другому время на то, чтобы остыть, и вернись к обсуждению проблемы снова.

6. Попробовать замещать чувство жалости другими эмоциями

Проанализируй ситуации, которые вызывают у тебя постоянное чувство жалости к себе. Не вноси в список ситуации, связанные с чьей-либо смертью, потерей работы, разрывом близких отношений.

В первую очередь постарайся понять, почему ты испытываешь жалость к себе. Может быть, здесь тебе помогли бы позитивные эмоции. Сначала это может показаться бредом, но умение мыслить позитивно здорово помогает в жизни.

Научиться этому не так уж и сложно — нужно просто попытаться обойти свои негативные установки, найдя себе приятное занятие по душе. Так в трудные моменты ты будешь отвлекаться от переживания отрицательных эмоций.

Занятие может быть любым: если тебе нравится музыка — включай любимую группу и надевай наушники; нравится гулять — выходи на вечернюю прогулку на свежем воздухе.

7. Избегать людей, которые постоянно жалуются на жизнь

Ты — это отражение твоего окружения, поэтому подбирать его нужно с особой осторожностью. С кем поведешься, как говорится… И говорится правильно.

Сокращай число единомышленников в вопросе жалости к себе. Общение с такими людьми будет только подпитывать негативные эмоции и заставлять тебя жалеть себя еще сильнее.

Жалость — бесполезная трата энергии. Плохие периоды случаются у каждого, это факт. Но сколько вы потеряете времени, прежде чем поймёте, что страдание ради страданий — бессмысленное занятие? Если сейчас у вас тяжёлые времена, сделайте первый шаг — перестаньте себя жалеть и начните решать проблемы.

Оставайтесь одни

Станьте себе лучшим другом. Не сидите дома, потому что вам не с кем провести время — действуйте один. Сходите в кино, пообедайте в новом месте или займитесь чем-то новым. Не рассчитывайте на окружение, которое может подвести. Если вы запланировали сходить в выходные в театр, идите при любых обстоятельствах. Не ориентируйтесь на других и научитесь быть наедине с собой. Делайте себя счастливым. Прислушайтесь к себе — только вы знаете, как будет лучше.

Двигайтесь дальше

Просто начните: заведите блог, выучите новый язык, займитесь спортом. Направьте энергию и внутренние ресурсы только на какое-то дело. Учитесь благодарить, вы всегда найдёте плюсы даже в самых сложных ситуациях. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы сосредоточены только на себе, своих чувствах, проблемах и бессилии. Делайте добрые поступки для других: возможно, кому-то сейчас хуже и ваша поддержка будет актуальна. Отпустите все обиды, они не должны контролировать вашу жизнь. Прощение требует внутренней силы — найдите её в себе. Не размышляйте о том, что случилось, работайте над собой и для себя, идите дальше. Оставьте негативные эмоции и мысли, которые блокируют ваш путь. Если вы действительно стремитесь вперёд, вы найдёте способы туда дойти.

Удалите свои аккаунты в социальных сетях

Когда вы обращаете внимание на других, вы забываете, что есть у вас. Социальные сети создают впечатление, что жизнь окружающих всегда лучше. Люди знают, что вы хотите видеть и публикуют это. Вы ставите очередной лайк, но не решаете свою задачу. Хотя бы на время удалитесь из социальных сетей и сфокусируйтесь на себе. Возьмите перерыв от онлайн-мира, живите в этот момент и делайте себя счастливым.

Сфокусируйтесь на цели

Бросьте себе вызов. Станьте лучшей версией себя. Боль — хороший источник роста, а неудача — отличный стимул доказать себе, что вы способны на всё. В тяжёлые периоды жизни сильные люди бросают все силы и время на работу над собой. Поверьте, трудно расстраиваться, когда вы сосредоточены на чём-то другом. Жалость к себе — отличный повод сидеть на месте и ничего не менять. Ваши возможности безграничны, осознайте это.

Как перестать жалеть себя и обрести уверенность в собственных силах – с подобным вопросом довольно часто обращаются люди при консультировании у психотерапевта. Однако, далеко не каждый человек готов взглянуть в корень проблемы, начать работать над собой. Порою требуется именно помощь со стороны, чтобы понять и принять себя таким, каким создала матушка-природа.

Другим же жалость к себе помогает получать какую-либо выгоду – от близких родственников, коллег, посторонних лиц. Поэтому такие манипуляторы даже, наоборот, оттачивают искусство жалеть себя. Им вовсе и не требуется помощь как таковая – они твердо уверены, что весь мир вокруг им чем-то обязан и что-то должен.

Однако, жалость – это всегда ложная установка. Она мешает жить и развиваться как личности, забирает положительную энергию, оставляет после себя ощущение опустошенности, несправедливости. Поэтому с чувством жалости к себе и своей судьбе нужно и можно бороться. Главное начать, а там уже все получиться.

Причины

Для появления сложного, тяжелого психологического состояния – жалости, причин может быть великое множество. Порою это ощущение можно спутать с – неспособностью человека радоваться жизни и ее проявлениям. Впрочем, разграничить эти понятия можно – ощущение собственной никчемности преходяще, наутро от него остается лишь легкий неприятный осадок.

Основные причины пожалеть себя:

1. Зависть — достижения других, их успех на работе или в семье не всегда служит толчком к действиям. Чаще завистливые люди, наоборот, считают себя несправедливо обделенными, обиженными.
2. Лень — далеко не каждый из нас обладает внутренними резервами, позволяющими самосовершенствоваться и двигаться по жизни исключительно вперед. Большинство людей предпочитает сидеть на одном месте и рассуждать, ожидая, что кто-то за них что-то сделает. А если этого не происходит, они ощущают себя несчастными, угнетенными, заслуживающими, чтобы их пожалели.
3. – отдельные профессии настолько психологически тяжелые, что человек даже может не понимать, насколько он изменился, пока об этом ему не скажут окружающие. После чего и начинается самобичевание, жалостливость, плаксивость.
4. Любовь — желая привлечь внимание представителя противоположного пола и не зная, как этого добиться, некоторые стараются обратить на себя внимание путем манипулирования. Начинаются жалобы – устала, вымоталась, никто не ценит усилий. Если это не помогает, жалость к себе выходит на новый виток – «я настолько никчемная, что меня и полюбить-то не за что».

В ряде случаев причины психологического характера, если их своевременно не распознать, переходят на уровень физиологии. К примеру, формируется – неприятные ощущения непонятной локализации, порою с довольно ощутимым ухудшением самочувствия. При этом стандартные схемы лечения не приносят облегчения.

Виды

Прежде чем перестать жалеть себя, необходимо тщательно проанализировать, а что же именно происходит, обоснованная ли тоска и печаль одолевает и портит жизнь. Или же просто все так сошлось, что и само существование становится не нужным никому.

Конечно, если вам пришлось столкнутся с серьезной психотравмирующей ситуацией, настолько опасной, что даже был риск возникновения , тогда кратковременная жалость к себе необходима, она будет способствовать восстановлению, однако если жалость к себе приобретает характер вредной привычки, ее нужно искоренять.

Специалистами принято выделять 2 основные формы жалости:

1. К примеру, сложный период в жизни человека, взаимосвязанный с утратой чего-то ценного – хорошо оплачиваемой работы, близкого родственника, супруга. Это мотивированная жалость – может быть настолько тяжелой, что доводит до мыслей о суициде. Однако, при правильном подходе тоска и печаль не длятся долго, они постепенно трансформируются в жизненный опыт. И вот уже человек «отряхивает пыль с ботинок», он вновь готов к новым событиям в свой жизни.
2. Если же мотивирующая жалость становится всепоглощающей, она переходит в патологическую форму. Продолжительность в этом случае намного больше — несколько месяцев, а то и лет. Человек полностью утрачивает веру в себя, начинает ощущать себя жертвой. Однако, в обидах и неудачах обвиняет кого угодно, но не себя. Именно из подобных людей и получаются отличные манипуляторы. Или же патологическая жалость трансформируется в депрессию, перебороть которую удается лишь с помощью грамотного психотерапевта или медикаментозного лечения.

Что предпринять самостоятельно

Существует несколько методик, как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь. Так, прежде всего специалисты рекомендуют уединиться и разобраться в себе, в причинах, спровоцировавших душевное расстройство. Чтобы ничто не мешало, лучше даже отключить сотовый телефон.

Помогает сосредоточиться чистый лист бумаги и ручка — в одной колонке перечислить все, что провоцирует приступ острой жалости к себе, а в другой — то, как эти недостатки можно устранить. Список лучше составлять вдумчиво, тщательно анализируя все происходящие события. В итоге получается пошаговая инструкция к действию по работе над собой.

Несколько советов, как перестать себя жалеть:

• отказаться от общения с «единомышленниками» — людей, которые своим сочувствием подпитывают негативную установку лучше исключить из ближайшего круга общения;
• буквально каждую минуту своего времени посвятить выполнению определенного дела – найти тысячу жизненно важных занятий, тогда и секунды на пустые размышления и уныние не останется;
• создать для себя новый круг общения – людей с активной жизненной позицией, позитивным образом мыслей, к примеру, через социальные сети;
• заняться аутотренингом – каждое утро после гигиенических мероприятий встать у зеркала, улыбнуться себе и сказать несколько комплиментов, внушить, что уже все несколько лучше, чем вчера;
• делать себе маленькое послабление – разрешать буквально 15–20 минут в неделю посвящать унынию и слезам, но избегать чрезмерности в этом вопросе.

Самый трудный шаг в борьбе за себя, как считают специалисты, это первый, робкий и неуверенный шажок. Постепенно каждый человек в состоянии вытащить себя из болота жалости и уныния.

Помощь психотерапевта

Однако, некоторым людям, к примеру, с , требуется помощь извне, чтобы понять, как перестать себя жалеть и начать жить без оглядки на свои прошлые ошибки.

Тщательно анализируя в беседе с психотерапевтом буквально каждый день из своей жизни, человек как бы со стороны оценивает все, что с ним происходило, что заставляло расстраиваться и снижало самооценку. Только признавшись самому себе в чрезмерной жалостливости, можно идти дальше и бороться за душевное счастье и спокойствие.

Проанализировав ситуацию в целом и отдельные моменты – когда же человеку больше всего хочется себя пожалеть, специалист помогает по-новому взглянуть на происходящее, к примеру, в игровой либо тренинговой форме замещая все негативное на позитивное. Постепенно человек нарабатывает навык не жалеть себя, а преодолевать препятствие на жизненном пути, действовать и не впадать в уныние.

Отличным помощником будет становиться сильная воля – ее вполне можно «воспитать». К примеру, дать себе задание достичь той или иной цели, а потом себя же и «вознаградить», как вариант — купить обновку гардероба или вкусненькое на ужин.

Освоить что-либо новое, «обзавестись» увлекательным хобби, записаться в кружок по интересам или начать посещать эстрадные танцы – это еще один из вариантов, как переключить свои мысли с жалости на продуктивную деятельность.

Психотерапевт никогда не сможет заставить обратившегося за помощью жить по-другому, если тот не захочет. Он лишь задает направление, в котором нужно развиваться, разъясняет ошибки и помогает их преодолевать. Тогда как сам человек – творец своего счастья.

Последствия

Если же перестать копаться в своих обидах не удается и личность становиться чересчур погруженной в жалость к себе, последствия ситуацию могут быть серьезными:

• разрушаются социальные связи и отношения с друзьями и родственниками;
• карьерный рост прекращается, вплоть до увольнения с работы;
• депрессия достигает своего пика – вплоть до суицидальных попыток;
• формируются соматические заболевания – гастриты, язвы, гипертония, ИБС;
• человек может даже внушить себе, что у него злокачественное новообразование в той или иной сфере, либо что у него произошел инсульт, и поэтому конечность перестала двигаться, такие проявления могут быть .

Последствия чрезмерной погруженности в неприятные мысли разнообразны и далеко не всегда поверхностное общение с лечащим врачом поможет распознать причинно-следственную взаимосвязь. Если традиционное лечение и диагностические процедуры не дают положительного эффекта, без помощи психотерапевта не обойтись. В ряде случаев только грамотное сочетание фармакотерапии и психотерапии возвращает человека, как полноценную личность, в общество.

Если окружающие начинают обращать внимание на странности в поведении коллеги, родственника, друга, лучше сразу же указать на них. Возможно, это порою неприятное вмешательство спасет человеку жизнь. И потом он еще скажет спасибо – когда оценит и поймет. Если же этого и не произойдет, не страшно – главное, что человек будет направлен на правильный путь.

Getty Images

Как перестать себя жалеть

Жалкая жизнь

Разве можно кому-то признаться, что, несмотря на сто пятьдесят« лайков» под каждым
селфи, сегодня ты считаешь себя некрасивой? Или что муж, который чуть ли не ботинки тебе
зашнуровывает, уделяет мало внимания? Окружающие тут же расскажут, с чего ты бесишься и как это вылечить. Зато профессор психологии Кентского университета Йоахим Стобер говорит, что жалость к себе — это не так уж плохо. Ты просто искренне сочувствуешь собственным несчастьям. Если очень хочется погрустить, обнять себя покрепче и покачать на ручках, лучики любви, которые в иные моменты достались бы кому-то еще, спешно перенаправляются на себя. Это своеобразная психотерапия: ты рассказываешь отражению или подругам о том, что у тебя жемчуг мелкий и слой икры на хлебе тонкий, и чувствуешь облегчение.

Вероятно, когда человек сострадает себе, в его мозгу протекает такой же нейрохимический процесс, что и при проявлении эмпатии: уровень окситоцина повышается. А этот нейротрансмиттер среди прочего известен своим успокаивающим действием. Главное — не увлекайся размышлениями о том, что проблемы других людей решить гораздо проще, чем твои. Такая установка создает иллюзию избранности: в своих глазах ты тут же возвышаешься над толпой, одновременно превращаясь в женщину тяжелой судьбы.

Как этого избежать?

Как перестать жалеть себя и плакать? Психолог Мария Красильникова предлагает превратить жалость к себе в заботу. Придумывай маленькую компенсацию за каждую неудачу: если у тебя сорвалась поездка на Гоа, запишись на аюрведический массаж, сходи на уроки индийского танца, нанеси татуировку хной — и программа-минимум по наслаждению южно-азиатским колоритом будет выполнена.

Несравненная леди

Увы, но хорошие новости о чужой жизни часто умножают нашу печаль-тоску. Если между чашечкой утреннего кофе и любованием енотами я выясняю, что девушка бывшего выиграла грант, а однокурсница успевает вести бизнес, воспитывать пятерых детей и вышивать крестиком, мои будни тут же покрываются налетом убогости. Но не из-за зависти, а из-за проигрышного сравнения с другими.

Популярное

Да, иногда наше существование похоже на гонку. Первый школьный звонок заодно оказывается выстрелом из сигнального пистолета: дальше до пенсии приходится упорно работать лопатками, чтобы не обнаружить себя в конце забега. Сначала родители выступают в роли тренеров, подбадривая тебя криками: «Посмотри на Свету, она отличница и маме помогает». Потом подключаются зрители, друзья и знакомые скандируют: «Даша замуж вышла, а ты когда?» Так чьи-то достижения превращаются в шкалу для измерения твоих собственных успехов и провалов. Очень часто в нашей ленте Facebook или« Вконтакте» обитает слишком много людей, которым мы проигрываем в личном зачете на красоту, ум и личное счастье. Парень коллеги сделал ей предложение через месяц после знакомства, а твой тянет уже лет пять; Адель получила очередную статуэтку« Грэмми», а тебе даже премию по итогам года не дали. Как тут не заподозрить, что у тебя особенно хромая судьба!

Хочется назвать себя лузером семидесятого уровня?

Считай, сработала сигнализация: ты устала догонять толпу. Что же делать, как перестать себя жалеть и начать жить? Во‑первых, пореже бывай в соцсетях. Группа психологов под руководством Жасмин Фордули выяснила, что женщины, проводящие много времени на Facebook, недовольны собой сильнее, чем те, кто не следит за обновлениями в ленте друзей. Во‑вторых, разберись с неудовлетворенными потребностями. Если после разглядывания страницы Полины Гагариной ты погружаешься в состояние« Никто меня не любит», скорее всего дело не в том, что тебе надо срочно рваться на сцену, а в том, что ты давно не красовалась перед фотокамерой в новом платье, с хорошей укладкой и с букетом от поклонника. В-третьих, сравнивай себя только с собой в прошлом — чтобы понять, в чем ты стала лучше.

Получить по заслугам

Как я недавно заметила(исследователи Кэти Чармаз и Клаус Грюнерт подтверждают точность моих наблюдений), монолог человека, жалеющего себя, обычно щедро приправлен вопросами о поисках космической справедливости: «За что мне это?» или: «Почему(не) я?» Ничего удивительного: стремление к тому, чтобы награда или наказание были пропорциональны заслугам, заложено в нас с младенческого возраста. Как рассказывает психолог Йельского университета Пол Блум, после просмотра шоу, в котором одна марионетка отбирает у другой мяч, годовалому малышу предложили угостить кукол. Он не только не дал еду непослушной игрушке, а еще и отвесил ей подзатыльник.

А биологи Франс де Ваал и Сара Броснан наблюдали похожие порывы у приматов. Они давали двум обезьянам разное вознаграждение за одно и то же задание(первой — банан, а второй — огурец). Та, которой не досталось сладкого, вскоре начинала бунтовать и вести себя агрессивно.

Так что любовь к бесконечным подсчетам — сколько именно Вселенная нам задолжала — заложена в нас от природы. Вот, например, почему у тебя нет сумки Birkin, а у соседки есть? У тебя же талия тоньше, а IQ выше!

Имей в виду, такие разговоры стоит заводить с самой собой, только когда ты можешь контролировать ситуацию. Скажем, ты участвуешь в каком-то проекте и ожидаешь компенсации за бессонные ночи. Но за красоту и хорошее поведение нам вообще-то никто ничего не обязан.

Как перестать жаловаться и жалеть себя? Обычно на периферии сознания ты понимаешь, что жизнь у тебя не хуже и не лучше, чем у других: то же небо, тот же воздух, а еще адекватные родители, достойное образование, понимающий мужчина. Постарайся переместить эти мысли с окраины в центр своего внимания. Если каждому дню ты научишься говорить« спасибо» за то, что имеешь, — а это очень полезная буддистская практика, — получишь от мира еще больше радости и тепла.

Текст: Ася Алексеева

Люди, которые жалеют себя никогда не бывают счастливы.

Люди, которые жалеют себя, никогда не бывают богаты.

Люди, которые жалеют себя никогда не бывают успешны.

Чтобы понять, Как перестать себя жалеть и начать действовать, нужно, прежде всего, выявить, находитесь ли вы в состоянии жертвы. Для этого ответьте себе на такие вопросы:

— Когда с вами происходит неприятность, кого вы в ней, прежде всего, вините?

— Когда вас обидели/ предали, что вы чувствуете в этот момент?

— После неудачи как долго вы пребываете в печальном расположении духа?

— Хотите ли вы рассказать своим близким о постигшей вас несправедливости?

Если на вопросы вы ответили так:

— Других людей, ситуацию, высшие силы;

— Злость и обиду на другого человека;

— Долго, прокручивая заново все произошедшие моменты;

— Хочу и рассказываю, чтобы меня поддержали, пожалели и поняли.

…То вы жалеете себя и вам нужно подумать о том, .

Как перестать себя жалеть и начать действовать? На самом деле рецепт очень простой. Нужно осознать, что всегда и во всем вы несете ответственность за происходящее. Даже в тех случаях, когда вы ничего не предпринимали или ничего не знали о событиях. Человек всегда пожинает то, что посеял. Это закон жизни. И если вы ранее посеяли семена доброты, то пожнете благоприятные события, если же от вас исходили негативные эмоции или даже поступки, то неприятность гарантирована. Просто связь уловить очень непросто, так как между первым и вторым событием проходит время. И тогда кажется, что произошедшее – самая большая несправедливость в мире.

Вас обидели? Подумайте, а не обидели ли вы кого-нибудь ранее? Не обязательно намеренно, может быть не специально. Но раз человек испытал стресс из-за вас – механизм бумеранга запущен.

Вы заболели? Вспомните, какие негативные эмоции чувствовали в последнее время? Может, вы злились или кого-то осуждали? Клокочущая злость и невысказанные обвинения часто оборачиваются болью в горле и температурой.

На вас накричали? А на кого повысили голос вы? Не обязательно сегодня, возможно раньше.

Человек, который жалеет себя, перекладывает ответственность за происходящее с себя и вешает на кого угодно: других людей, неблагоприятное стечение обстоятельств, плохую судьбу и так далее. Он не понимает, что то событие, которые сейчас вывело его из равновесия, он создал еще вчера. А тем, как ведет себя сегодня, уже создает завтрашнее событие.

Когда вы осознаете, как работает карма, поймете суть причинно-следственных связей, вы перестанете себя жалеть и начнете действовать. Вы творите свою жизнь и какой она будет, зависит от вас!

Синдром жертвы или почему нельзя жалеть людей — Новости Мурманска и Мурманской области

Сегодня на мурманской радиостанции «Большое Радио» прозвучал очередной выпуск программы «Визави на шпильках», где мы вместе с психологом Мариной Табейкиной поднимаем сложные и животрепещущие темы. Признаться честно, сегодняшняя передача показалась мне крайне загрузной. Возможно потому, что встречались мне люди с таким диагнозом и от них правда хотелось поскорее сбежать. Вернее так – сперва пожалеть, а уже потом, когда приходит осознание, что все твои усилия тщетны – сбежать куда подальше и спрятаться в самом укромном месте, лишь бы не слышать этих жалоб. «Синдром жертвы или счастье быть жертвой» — так звучала наша тема. Название получилось несколько ироничным, ведь счастливыми себя такие люди не считают.  Более того, они обладают уникальной способностью убеждать в том, что все плохо практически каждого. Вы встречали таких, правда? Люди, которым нереально угодить, как бы ты не старался. При этом существуют осознанные жертвы, которые выбирают такую роль для того, чтобы манипулировать окружающими, а есть те, кто иначе жить просто не умеет. После эфира у меня возникло желание поглубже изучить эту тему и ответить на главный волнующий меня вопрос – реально ли от этого излечиться? Ведь такую жизнь сложно и вовсе назвать жизнью.

Для начала стоит разобраться с определением – кто такая жертва? Это человек, который перекладывает ответственность на других за все, что у него не получается. Найти виноватого не так сложно и со временем манипуляторы достигает уровня мастера в этом искусстве. Плохие оценки в школе? Виноват учитель, который недолюбливает ученика. Недочеты в работе? Коллеги не подсказали, как правильнее сделать. Нет своего жилья? Родители в свое время не подсуетились и не обеспечили квартирой. Бросила девушка? Все потому, что все они стервы, и им нужны только деньги. Согласитесь, такое поведение крайне раздражает. Проще выполнить за такого человека работу, лишний раз к нему не обращаться и вообще не видеть. Помимо безответственности жертвы крайне пессимистично настроены – все в любом случае будет плохо. С одной стороны они никогда не разочаровываются, с другой стороны – они просто не бывают очарованы. Это лишает жертву любой мотивации – зачем мне браться за это дело, если у меня все равно ничего не получится? Такие люди крайне эгоистичны, им кажется, что мир к ним несправедлив, что они терпят неудачи больше всех.  И, самое главное, таким людям нравится жаловаться. Весь их внешний вид может кричать – «Смотри, какой я несчастный, мне так не везет…пожалей меня!».

Говоря о жертве, как не вспомнить об ее антагонисте – тиране. Однако и тут не все так просто, ведь это проявления одного и того же человека. Жертва может прекрасно справляться с ролью тирана, как и тиран с ролью жертвы. Вспомнить хотя бы крайне трагичный и когда-то нашумевший фильм «Похороните меня за плинтусом». Главная отрицательная героиня, бабушка мальчика, самая что ни на есть жертва, которая положила всю свою жизнь ради «счастья» близких, а никто этого не ценит. И такая роль нисколько не мешала Нине Антоновне тиранствовать над маленьким Сашей. И что самое печальное – это произведение основано на реальных событиях. Случаи, когда человек, когда-то страдавший и жалеющий себя, перевоплощался в злодея по отношению к другому не редки. Интересен пример из психологии, который именуется стокгольмским синдромом. Это очень странное поведение жертвы, когда она начинает оправдывать действия своего мучителя. Впервые такой факт был зафиксирован в 1973 году в столице Швеции, когда террорист захватил в банке четырех человек. Когда полиция освободила заложников (спустя два дня), то они защищали своего истязателя и даже помогли ему с оплатой работы адвоката. Они признались, что боялись действий правоохранительных органов, а не преступника. Вот такой интересный парадокс, о котором Анна Фрейд писала еще в тридцатых годах прошлого века, только назвала сие отклонение «Идентификация с агрессором». Такие примеры можно вспомнить и из жизни. Наверное, у каждого есть знакомая женщина, которая либо терпит побои мужа, либо живет с регулярно выпивающим сожителем и при этом постоянно жалуется. Или мужчина, у которого жена забирает всю зарплату и он сетует о горькой судьбе «подкоблучника». Такого человека хочется пожалеть, посочувствовать, помочь ему. Однако эти люди покивают, поплачутся в жилетку, а затем вернутся обратно к своим тиранам. Почему? А потому, что им комфортно в этом состоянии и с таким избранником, как бы странно это не звучало. Как там говорится в экономике – есть спрос, есть и предложение.

Согласно мнению одного из психологов Марины Морозовой, комплекс жертвы свойственен большинству россиян. Она объясняет это тем, что данный сценарий встроен в наш менталитет и проявляется в народных сказках сотнями лет. Не совсем согласна с ее мнением, ведь, к счастью, крайние степени жертв встречаются редко. Однако кто из нас упустит шанс пожалеть себя любимого? Задайтесь вопросом, как часто вы говорите подобные фразы – «Не пойду сегодня в спортзал, я так устал, надо отдохнуть и полежать на диване» (оправдывая лень), «Я столько лет на тебя потратила, а ты не ценишь моих трудов» (пытаясь принудить человека к каким-либо действиям), «Я не буду этого делать, ведь все равно у меня ничего не получится» (снимая с себя ответственность и не желая работать над собой). Можно и не заметить, как сам становишься жертвой, манипулируя людьми и отталкивая близких своим эгоцентризмом. При этом понятие жалость и сочувствие лично я для себя разделяю. Жалеть – это снисходительно относиться и в чем-то воспринимать человека как того, кто ниже тебя. Сочувствовать – пытаться проникнуться переживаниями и бедой другого.

А теперь к самому интересному…можно ли это излечить и как с такими людьми взаимодействовать, чтобы не усугубить то, что есть? Первый совет, который дают психологи – не потакать таким людям и не жалеть их. Эмоционально реагировать на слезливые тирады манипуляторов тоже не стоит. На их жалобы можно задать вполне конкретные вопросы, такие как «Какие выводы ты сделал из этой ситуации, чтобы избежать ее повторения?» или «Что ты будешь делать дальше?». Возможно, это подтолкнет собеседника к тому, чтобы более реально взглянуть на жизнь, однако не исключено, что он просто перестанет с вами общаться, и найдет кого-либо помягкосердечнее. Чтобы перестать считать себя жертвой стоит побороть инфантилизм, крайне распространенный в современном обществе, и принимать ответственность за все свои поступки. Людям с крайней степенью этой модели поведения все же необходимо обратиться за помощью к психологу. Однако главным условием остается желание самого человека что-то изменить в своей жизни. Как говорится в одной очень хорошей и емкой фразе – «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины».

Антонина Поздеева: «Нельзя жалеть себя, для этого есть другие люди»

Антонина Поздеева с детства мечтала работать на телевидении, но судьба распорядилась иначе. И лишь по счастливой случайности ее жизнь изменилась. Теперь Антонина работает специальным корреспондентом телеканала «Катунь24» в городе Барнауле. Она рассказала о том, с чего начинался ее профессиональный опыт, об особенностях тележурналистики, о жизни и работе в столице, а также дала совет будущим журналистам.

— Я так понимаю, что отправной точкой стал проект «Хочу на К24». Что он из себя представляет?

— Да, но все получилось случайно, хотя о работе на телевидении я мечтала всю жизнь. У нас был проект на телеканале «Катунь24», где, кстати, в середине мая запускают второй сезон. В общем, суть в чем: каждый новый этап конкурса анонсировался, выходили сюжеты, и было приятно, что люди, действительно, с интересом следили за происходящим. Нам тогда сразу строго сказали, что ни в коем случае нельзя оглашать результаты раньше времени, потому что на экранах телевизора проект выходил немного позже. И, как оказалось, я попала на вторую волну конкурса. Я следила за новостями телеканала в социальных сетях, ждала, когда будет вакансия, а в один прекрасный момент улетела отдыхать. Возвращаюсь – у них уже второй этап, все началось. Первая мысль: «Ну как, как так? Я столько хотела, столько мечтала, а тут не получается, наверное, просто не судьба…». Но в этот же вечер появилось объявление о том, что завтра вторая волна, все бросайте и бегите. Ну, я все бросила и побежала (смеется). У нас практически в один день все и произошло.

— Все три этапа конкурса проходили в один день?

— Да, полсотни человек было на кастинге. Самой старшей участнице кастинга было 44-е года, а самыми молодыми были, в основном, студенты нашего местного вуза. Ребята просто пришли, как они потом признались, чтобы взглянуть на телевидение изнутри, им хотелось побыстрее окунуться в атмосферу. Что касается меня, то профессионального образования журналиста нет, я специалист по рекламе, но представление о профессии уже имела на тот момент. Итак, в первый же день отобрали 11 человек для дальнейшего участия в конкурсе. Было три этапа отбора – прежде всего, это самопрезентация, нас выводили на экран и смотрели, как человек ведет себя в кадре, уверенно ли держится.

— Было очень волнительно, наверное?

— Это было страшно, действительно. Мы ожидали, что в первый день будет один этап и все, нас отпустят, и мы хотя бы выдохнем. А было иначе. Тут же нам дали текст сюжета, его нужно было начитать, заодно и продемонстрировать технику речи, то, как ты вообще ориентируешься с незнакомым текстом. Третий этап – это интервью с одним из членов жюри. Сразу понятно было, кто из ребят действительно хочет, а кто уже стушевался, сдался. После отборочного этапа мы пошли на практику. Так как я человек пробивной, я решила, что назад дороги нет. В тот же день я уволилась с прежней работы, сказала, что если не телевидение, то вообще не знаю, как моя жизнь повернется. Я решила, что буду биться за это место до последнего, потому что много моих знакомых и даже друзей, которые уже побывали на этом телеканале, уехали покорять вершины российской журналистики в столицу. Я для себя тогда решила, что дальше я уже не сверну. На следующий день нам повезло: нас приезжал тестировать очень известный репортер – Денис Бевз, он из Томска, в 2015 году получил премию ТЭФИ за лучший репортаж. Именно он давал нам азы журналистики. Мы также выезжали в центр города, чтобы провести блиц-опрос, и это безумно меня затянуло.

— Про телевидение обычно говорят: либо пришел, увидел и остался, либо понял, что не твое. Почему вас привлекла именно тележурналистика?

— Почему-то я с детства мечтала быть телеведущей, рассказывать всему миру, что происходит вокруг. Однако очень уж окольными путями меня жизнь привела в телевидение. Еще, наверное, повлияло то, что я полгода жила в Москве. После того, как я окончила университет, я решила съездить и посмотреть, что там происходит вообще, и довольно быстро нашла работу, а параллельно ходила по киностудиям, смотрела, как все устроено изнутри. ГлавКино, Мосфильм, Останкино — я везде побывала и поняла, что это мое, но в Москве просто так ничего не добиться, нужно обязательно специальное образование, очень хорошие связи и рок судьбы, на что я не привыкла рассчитывать в принципе. Решила, что буду учиться всему у себя дома, и вот, спустя два года, как я вернулась из столицы, у меня получилось попасть на ТВ. Уже на второй день конкурса я решила, что просто так сидеть я не буду, увидела что девочка (теперь это моя коллега), с воодушевленными глазами вылетела из ньюсрума и сказала: «Так, там глыба на мальчика упала, я поехала в Заринск!» Я подошла к продюсерам и попросила взять меняна съемки. Они переглянулись, были в шоке и ничего не поняли. Но, в общем-то, свободное место было, почему бы и не поехать. Уже ровно через неделю у меня была запись стенд-апа и мой первый сюжет.

— Первый сюжет был во время практики?

— Да, я еще не была сотрудником, но нам давали свободу действий в том плане, что если есть у тебя тема, и ты хочешь ее показать — пожалуйста. Денис Бевз нам очень помогал, дал понятие, что может быть сюжетной новостью, а что нет. В итоге нас осталось пять человек, которые ходили на практику, тогда нам уже давали делать сюжеты самостоятельно. Спустя три недели Денис уехал, но, видимо, оставил свои рекомендации главному редактору, и в день X, мне вручили удостоверение сотрудника прессы. Это было счастье, просто свет в конце тоннеля, а точнее — начало нового большого пути. Я сразу понимала, что это полностью погружение в профессию, работа может и дни, и ночи занимать.

— Быть журналистом — это быть в постоянном поиске фактов, наблюдать за работой других и не разграничивать личную жизнь и профессию. Так ли складывается у вас?

— Так и складывается. В нашей редакции за мной закрепился образ Аллы Михеевой. То есть я в этом плане чумовая, сумасшедшая, у меня пока нет ни семьи, ни детей, и я готова на все. Я еду на самые безумные съемки, делаю самые сумасшедшие стенд-апы, готова чуть ли ни на высоте 500 метров с кем-нибудь спрыгнуть, попробовать что-то новое. Вот такое амплуа сложилось.

— А как вы учились писать тексты для репортажей? Пришлось читать специальную литературу, смотреть много сюжетов или сразу все получалось?

— Знаете, наверное, помогло мое образование. Специалист по рекламе — это работа с историей, которую нужно продать. Журналистика — это тоже история, но, прежде всего, это объективность. Сначала было сложно излагать ее объективно, не принимать никакую сторону, но это все приходит на опыте, на самом деле. Главное, запомнить, что в журналистике нет места канцеляризмам, нужно изложить и грамотно, и так, чтобы понял среднестатистический зритель. Прежде всего, необходимо разобрать любую сложную тему и понять самому. Учиться приходится постоянно, каждый раз что-то новое, и не хочется штампов, хочется, чтобы было все ново и интересно. Журналистика — это также постоянная работа над собой, поиски новых ракурсов и точек зрения.

— Вы занимаетесь еще и организаторской деятельностью, помогли ли качества, приобретенные ранее, в работе на телевидении?

— Конечно, я очень долго занималась мероприятиями как ведущая и организатор. Именно в работе с людьми мне очень это помогло. Люди бывают разные, и очень сложно порой найти подход к человеку, нужно уметь общаться с первыми лицами края, государства и с обычными людьми, у которых есть свои проблемы, чтобы они тебе доверились и рассказывали так, как есть. Необходимо учиться «входить» в ситуацию и пытаться понять человека. Я не скажу что это какой-то подхалимаж, но гибкость — это да, одно из самых главных качеств в нашей работе. У журналистов есть устоявшееся амплуа назойливых людей, которые лезут не в свои дела. Я вам хочу сказать так — как журналист подаст себя, так к нему и отнесутся.

— А что делать, если журналистов, в основном, воспринимают как циников и людей, которым собеседник не интересен, им нужно выудить нужную информацию и уйти?

— Надо готовиться к любым съемкам и, тем более, интервью. Журналист должен знать, что за человек перед ним, вплоть до того какое блюдо он любит. То есть, с чего ты можно начать разговор, чтобы расположить человека к себе. Тогда вероятность того, что беседа пройдет в нужном русле, и человек тебе «откроется», выше. Обязательно нужно готовиться, а бывает так, что ты выезжаешь на место съемок и тебе нужно рассказать о происходящем, зная буквально пару фактов, но это репортажное дело, как говорят, «что я вижу, то я вам и передаю». Но даже некоторые стенд-апы лучше прописать заранее, хотя бы какие-то заготовки сделать, чтобы не перепутать факты, ведь журналист — лицо своей редакции, он не имеет права на ошибку.

— Самое сложное — это начать. Впервые снять сюжет, впервые проинтервьюировать… Как вам удалось перебороть волнение, было ли оно вообще?

— Я не знаю, как с этим бороться, потому что это помощь моего прежнего рода деятельности, отчасти. Волнение отсутствует, как таковое. Главное знать, о чем говорить. Нужно взаимодействовать со своей командой, научиться работать с оператором, который будет помогать и понимать тебя с полуслова. Опять же, тут ничего не поделаешь, решение проблемы — это опыт, учиться и учиться.

— Каждый день в нашей работе происходит что-то новое, но, все-таки, как выглядит типичный рабочий день в редакции?

— Ну, есть что-то такое, что повторяется с периодичностью. Я всегда захожу с огромной улыбкой и кричу: «Всем привет». Я человек хаоса и раздора в своем коллективе, в хорошем смысле. День в редакции — это нескончаемые съемки, наушники на голове, просмотр большого количества материала, это очень много жарких обсуждений. Коллектив — это очень важно. Но, прежде всего, ты каждый день перепроверяешь свой материал, продумываешь тему, пишешь тексты и расписываешь синхроны. Стоит сказать и о рядовых съемках, которые периодически повторяются, и здесь тоже не обойтись без креатива. Если событие повторяется из года в год, то приходится придумывать, как показать его по-новому, хотя событие одно и то же. Например, на Алтае очень развит событийный туризм, так получилось, что почти все мероприятия в этом году освещала я. Зрителю должно быть всегда интересно, и ради этого стоит поломать голову.

— Мне запомнилась фраза, характеризующая журналистов, которую произнес Владимир Познер: «Журналист как хорошее вино — с годами только лучше». Но когда ты много работаешь, ездишь в командировки, постоянно ищешь новые темы и новых людей, у любого человека появляется эффект выгорания – отношение к работе, как к рутине. Так ли это?

— Да, знаете, рутинного в работе немало. Но это самая наименее рутинная работа в итоге, которая может быть. Потому что, как вы правильно заметили — это новые люди, новые ситуации. Если ты это делаешь, чтобы просто осветить событие и сказать, что было «там-то и с тем-то», проще говоря, для отчетности, тогда это рутина. Когда ты вникаешь во всю суть проблемы человека, ты не можешь отнестись к этому равнодушно. Тебе всегда хочется помочь. И здесь важно помнить, что у тебя много полномочий, ты владеешь словом, но свобода ограничивается, как ни крути. Нужно серьезно соблюдать свои рамки и понимать, что у тебя огромное оружие в руках, которым нужно грамотно владеть, иначе выстрелит в твою сторону, такой вот шаткий момент.

— Ну, раз уж мы подняли тему свободы, то такой вопрос: существует огромное множество журналистских кодексов и стандартов. Есть ли в вашей редакции какие-либо ограничения со стороны начальства, например, в социальных сетях?

— Что касается телеканала, то у нас есть, например, строгий дресс-код (улыбается), мы не имеем права появляться на съемках в джинсах с дырками или даже в обычных джинсах. Что касается строгих правил поведения, то, конечно, они есть, скорее негласные, скажем так. Ведь мы представительство губернатора Алтайского края, лицо края, если можно так сказать. Насчет социальных сетей: если ты приходишь домой и говоришь в своей личной странице, что ты с чем-то не согласен, а перед этим ты сказал совершенно другое у себя в эфире, то это непрофессионализм. Какая тебе вера как журналисту, если ты представляешь ложные сведения или не дорожишь своим словом. Это же совершенно уже не журналистские поступки.

Бывает такое, когда человек не согласен с тем или иным моментом, тогда за него просто берется другой журналист, для которого эта точка зрения приемлема. Право выбора есть почти всегда, и если что-либо категорически противоречит твоим внутренним установкам, то не стоит браться за тему изначально.

— Тогда какими качествами должен обладать настоящий журналист, профессионал своего дела?

— В первую очередь, это стрессоустойчивость, нужно быть готовым абсолютно ко всему. Если что-то пошло не так, ты должен моментально найти другое решение, чтобы в итоге довольствоваться результатом. Если ты в журналистике, то ты уже понимаешь, что будут отказывать, будут отменять встречи, а времени на всякие переживания нет. Еще очень важно быть не столько эрудированным человеком, сколько любопытным и жадным до всего. Есть какая-то возможность узнать что-то новое — надо пользоваться, потому что никто не знает, что завтра тебе пригодится. И, все-таки, как ни странно, надо быть человеком, оставаться всегда объективным и понимать, что есть реальное, а что напускное. Ну, еще один важный пункт — не лениться, очень много читать и учиться. И вот звездность, еще один важный момент. Мне часто говорят, что я легко попала в журналистику, но это далеко не так. У людей было время учиться этому, прорабатывать мельчайшие детали, а у меня времени не было. Главное – уметь укладываться в дедлайны и обходить шаблоны, которые навешивает высшее образование.

— Какие советы вы могли бы дать молодым журналистам?

— Нельзя жалеть себя, для этого есть другие люди. Лучше лишний раз не поспать, не поесть, но добиться результата, что гораздо удовлетворительнее в итоге. Когда тебе пишут: «Спасибо за сюжет», — это самое классное! Видеть рейтинг, количество репостов и лайков — это дорогого стоит. Ну, и надо любить, то, что ты делаешь и отдаваться профессии полностью. Важно не опускать рук, когда что-то не получается, нужно хотеть все время совершенствоваться!

Подготовила Ксения Буракова

2 Психологические приемы, которые помогут вам перестать жалеть себя

Независимо от того, повлиял ли экономический спад на ваш банковский счет, или вы столкнулись с хронической проблемой со здоровьем, которая мешает вашей повседневной жизни, трудности неизбежны. Но то, как вы справляетесь с неизбежными жизненными проблемами, зависит от вас.

Вы можете извлечь максимум из трудной ситуации или упереться в пятки и предаться серьезной жалости к себе. Однако желание жалеть себя имеет серьезные последствия.

Это истощит вас душевными силами, которые вам нужны, чтобы быть лучшим. И это может заставить вас застрять в нездоровом круговороте страданий.

Жалость к себе против печали

Печаль — это нормальная здоровая эмоция. Чувство разбитого сердца может помочь вам почтить память того, что вы потеряли. И позволить себе чувствовать себя плохо на время — ключ к исцелению эмоциональной раны.

Жалость к себе — другое дело. Это выходит за рамки здоровой печали. Когда вы пожалеете себя, вы преувеличите свое несчастье и испытаете чувство безнадежности и беспомощности.

Вы можете начать думать, что ваша жизнь никогда больше не будет хорошей. И вы можете сделать вывод, что никто не может помочь вам почувствовать себя лучше. Такой образ мышления разрушителен.

Жалость к себе создает нездоровый цикл. Вы поверите, что любые усилия, которые вы приложите для изменения своей жизни, будут бесполезны. Следовательно, вы не будете предпринимать никаких действий и останетесь в темном месте.

Хотите ли вы предотвратить жалость к себе или уже начали жалеть себя и хотите остановиться, эти два психологических трюка положат конец вечеринке жалости:

1.Веди себя так, чтобы не жалеть себя.

Когда вы окажетесь посреди вечеринки из жалости, у вас возникнет соблазн потратить впустую свою энергию, оставаясь застрявшим там. Вместо того, чтобы решать свои проблемы, вы будете настаивать на том, чтобы потенциальные решения просто не сработали.

Вы также, вероятно, будете жаловаться на несправедливость ваших обстоятельств, пытаясь привлечь других людей на вашу вечеринку жалости. И хотя ваши жалобы могут помочь вам получить некоторое временное сочувствие, ваши усилия в конечном итоге нанесут ущерб вашей общественной жизни.

Умиление с окружающими — это не совсем то, что нужно для установления связей. В конце концов, никто никогда не говорит: «Что мне в ней действительно нравится, так это то, что ей жалко себя». И чем больше вы отталкиваетесь, тем выше вероятность того, что вы впадете в жалость к себе.

Так что важно изменить свое поведение. Делайте то, что мешает потакать собственным катастрофическим мыслям.

Это может означать вставание с дивана и начало движения. Физическая активность может творить чудеса с вашим психическим и эмоциональным состоянием.Так что отправляйтесь на прогулку, совершите пробежку или начните убирать в доме. Движение тела может изменить ваше мышление.

Вы могли бы также сделать что-нибудь доброе для других. Станьте волонтером в благотворительной организации, помогите другу или просто найдите кого-нибудь, кто в этом нуждается. Добрые поступки напоминают вам, как много вы можете дать другим, и мешают вам сосредоточиться на том, что, по вашему мнению, другие люди должны делать для вас.

2. Замените жалость к себе на благодарность.

В то время как жалость к себе заставляет вас думать: «Я заслуживаю лучшего», благодарность — это мысль: «Я имею больше, чем заслуживаю».«А изменение образа мыслей может предотвратить жалость к себе, а также улучшить вашу жизнь множеством различных способов.

Исследования показывают, что благодарность предлагает множество преимуществ, начиная от лучшего сна и улучшения здоровья до большей психической силы и большей устойчивости к стрессу.

Есть много способов практиковать благодарность. Вы можете писать в дневнике благодарности каждый вечер. Или вы можете сделать привычкой думать о трех вещах, за которые вы благодарны, каждый раз, когда у вас возникает соблазн пожаловаться на то, насколько плохо вы жизнь это.

Главное — найти стратегию благодарности, которая работает для вас. Когда вы начнете осознавать все, за что должны быть благодарны, у вас больше не будет соблазна устроить вечеринку жалости.

Развитие умственной силы

Отказ от жалости к себе сделает вас умственно сильнее. И чем сильнее ты становишься, тем легче сдерживать жалость к себе.

Отказ от жалости к себе гарантирует, что вы не будете тратить драгоценное время и драгоценную энергию на то, чтобы все было иначе.Вместо этого вы будете готовы к позитивным действиям, необходимым для решения проблем, преодоления дискомфорта и развития более здорового мировоззрения.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

11 правил, которые можно и чего нельзя делать, когда жалко себя

Если вы или кто-либо из ваших знакомых когда-нибудь жалели себя, время от времени погрязли в жалости к себе, это очень важный аудио и подкаст.

Нам всем жалко себя, и это нормально, потому что жалость к себе и самоанализ — это естественные человеческие эмоции.Я просто не хочу, чтобы вы делали это вечно и устраивали эти большие вечеринки жалости, от которых вы думаете, что получаете вторичную выгоду, но на самом деле большинству людей это действительно не нравится.

В этой статье я расскажу вам, что можно и чего нельзя делать, когда дело доходит до жалости к себе и жалости к себе, а также для того, чтобы помочь другим людям, которых вы знаете, которые очень часто попадают в это увлечение. У меня есть 11 стратегий для вас, которые, я думаю, вам помогут.

Реальность такова, и мне жаль это говорить, в этом эпизоде ​​будет несколько правильных подтекстов.Никого не волнует, как вы себя чувствуете. Вам нравилось думать, что всем небезразлично, как вы себя чувствуете. Вы хотели бы рассказать миру, что вы чувствуете, и чтобы мир понял. Но никого не волнует, как вы себя чувствуете. И причина этого в том, что они не эгоистичны, хотя все мы настолько же поглощены своими собственными проблемами, чувствами, мыслями, вещами, которые мы обрабатываем и с которыми имеем дело.

Вы выходите в мир в поисках жалости и внимания, а также этой нуждающейся помощи и поддержки.Но проблема в том, что люди тоже этого ищут или слишком заняты своими проблемами с багажом, что затрудняет самоанализ. Я думаю, это просто хорошо знать. Некоторым людям не все равно. И это действительно немного негативно, Роб, что никто не заботится о тебе и о том, как ты себя чувствуешь. Я просто думаю, что это немного стоическое мышление. Я думаю, что для вас действительно полезно предположить это.

Я мог бы повторить это и сказать, никого не волнует, кроме твоей мамы. Или никто не заботится, кроме тех, кто действительно заботится, очень близко к вам.Но таких людей немного, и они очень редки. И даже у тех людей, которым вы действительно небезразличны, у них в голове творится собственное дерьмо.

Если у вас есть такая огромная потребность в них, чтобы вы почувствовали себя лучше, устроили вечеринку жалости и сыграли на скрипке, или даже на виолончели, или даже на контрабасе, это вас не удовлетворит. Пустота, которую вы, вероятно, никогда не сможете заполнить.

У меня есть 12 или 13 вещей, которые, я думаю, действительно помогут с этим. Я не сужу. Я просто комментирую свой опыт и свои личные чувства.Потому что время от времени у меня такое бывает. Мы все чувствуем жалость к себе. Все в порядке. Это естественно. Это по-человечески, и это необходимо. Я просто хочу помочь вам с этим справиться.

Я должен быть честным, что в середине 2019 года я, вероятно, застрял в яме жалости к себе, где я чувствовал себя очень одиноким. Мне казалось, что меня никто не понимает. Я чувствовал, что очень много работал и действительно приносил пользу множеству людей вокруг меня, друзьям, семье, партнерам и людям, с которыми я работаю и для которых я работаю, и, конечно же, работаю для меня, моих детей и близких родственников. .И я чувствовал, что меня просто не ценят, не замечают, не ценят. И я попал в небольшую яму, в которой меня никто не понимает. Я готов помочь всем на планете. Я прохожу весь этот наставнический курс. Я отдаю все эти 15-минутные бесплатные звонки. Я обращаюсь к людям изо дня в день, изо дня в день, помогая им.

Кто, черт возьми, мне помогает? !! А что я?!! И я немного задумался, о, почему ты мне не помогаешь? И почему ты мне не помогаешь? Что ты для меня делаешь? Это нормально, потому что это начало самоанализа и, следовательно, начало роста и трудностей.Не знаю, как долго я в этом валялся. Скажем несколько недель.

Но, оглядываясь назад, я мог бы сократить это время, если бы был немного более продуктивным и активным, обращался за помощью и разговаривал с людьми немного раньше. И вместо того, чтобы действительно идти внутрь себя, я немного больше выражаюсь в правильных каналах. Вот в чем я вам помогу.

Никто вас не поддерживает. А почему это с тобой происходит? Чувствуете себя немного вправе, или чуть-чуть жертвой, или у вас что-то не ладится, а у них дела идут лучше, чем у всех остальных.Я хочу, чтобы вы как можно быстрее избавились от этого чувства. Или, по крайней мере, превратить это во что-то позитивное. Это энергия в конце дня. Но это внутренняя энергия. Это похоже на черную дыру, засасывание энергии. Я хотел бы помочь перевернуть его с ног на голову и превратить в сияющую энергию для вас.

Проблема с этим жалостью к себе, и с этим валянием, и с этим «мне жаль себя» состоит в том, что вы получаете огромную вторичную выгоду. Вы получаете небольшую дозу дофамина. Вы сразу чувствуете себя хорошо.Это облегчение, когда ты можешь стонать, жаловаться, скулить, оправдываться, достать скрипку, сердце истекать кровью и все остальное. Так что на самом деле это может быть очень приятно.

Проблема в том, что большинство людей слишком заняты этим, чтобы по-настоящему заботиться о вас, чтобы прекратить то, что они делают. Они заняты. Они ошеломлены. Им нужно остановиться. Им нужно заботиться. Они должны слушать, потому что вам нужно, чтобы они были полностью внимательны, чтобы удовлетворить ваши потребности. И это очень сложно в данный момент в мире, в котором мы находимся.

Я не думаю, что игра на скрипке действительно помогает. Знаешь, ах, посмотри на меня и мою вечеринку жалости, горе моей ужасной жизни, хотя множество людей смотрят на тебя, заткнись, у тебя отличная жизнь. Но то, что я действительно думаю, работает, и это мой первый правильный совет, если хотите, а не просто доля опыта: превратите игру на скрипке в просьбу о помощи.

Если вы говорите кому-то, что для вас важно. Я просто хочу сообщить вам, что сейчас я немного борюсь.Мне очень нужен ваш совет. Не могли бы вы дать мне немного времени? Всего 10 минут. Не могли бы вы сесть, когда вы не заняты, когда вам удобно? Могу я просто поделиться парочкой вещей, с которыми я борюсь, и, может быть, вы могли бы мне помочь? Это действительно продуктивный и действенный способ подойти к кому-то, чтобы получить его время, привлечь его внимание, полностью сосредоточить внимание и присутствовать на вас, чтобы вы могли получить необходимую терапию.

Между прочим, людям нравится делать это для вас, потому что это делается под правильным предлогом.Не тогда, когда они заняты. Дело не в них. Это в их собственное время, чтобы удовлетворить свои собственные потребности, и, конечно же, кому не нравится, когда его просят о помощи, чтобы помочь тому, кто борется. Это действительно великая человеческая потребность и чувство. Вы получаете хороший прилив эндорфинов, когда можете помочь другим. Итак, вы дарите другим людям подарок.

Мало людей просят о помощи, и они страдают в одиночку. Вот где приходит жалость к себе. Потому что сначала вы пытаетесь уйти. Вы спешите. Я могу это исправить.Я могу это решить. Мне никто не нужен. Я не хочу никого беспокоить. Потом становится немного сложно. Ах, я разочарован. Но не волнуйтесь, мне никто не нужен. Я могу это сделать. Потом становится все труднее и труднее. Почему я? Почему мне тяжело? Тогда вы начнете злиться и обижаться на весь мир. Почему это случилось со мной? Это не справедливо. У тебя это легко. Затем внезапно это превращается в действительно отрицательную энергию. И это нужно раскрыть. Это нужно выразить. Если он не выражен, он будет подавлен.То, что в конце концов вытесняется, выражается другими способами. Разочарование, гнев, месть, нападение, даже недомогание или гормоны стресса и так далее, все это должно проявляться каким-то образом.

И я думаю, что лучший способ вывести это наружу — терапевтический, катарсический, способ, который служит вам, а не накапливается. И я отличный, и раньше был, конечно, за то, что собирал дерьмо по бутылкам. Нет, я не буду просить о помощи. Нет, я в порядке. Вы знаете, иногда, когда люди просят вас о помощи.Ты думаешь, они отчаянно нуждаются в помощи. У тебя есть это. Ух, ах, мне нужна помощь. Ах, ах, жизнь несправедлива. Дела идут неважно. Потом люди просят помочь. Ах нет, я в порядке. Ах нет, я в порядке. Вам нужна помощь. Затем, когда они спрашивают вас, вы даже не принимаете этого. Потому что вы почти хотите, чтобы они понимали вас и читали ваши мысли. Никто не может читать ваши мысли. Итак, если вам нужна помощь, вы должны спросить.

Знайте разницу между скукиванием, стоном, жалобами, лебедкой на скрипке и уважительной просьбой о помощи, а затем создавайте для этого хорошие безопасные условия.Послушайте, нам всем разрешено разглагольствовать. И это нормально. Я просто думаю, как ты собираешься выпустить это, попытаться сократить время, в которое ты валяешься, и сократить время, когда ты набрасываешься, и ты сука, и ты стонешь, может быть, до дней вместо недель, часов вместо дней или минут вместо часов.

Думаю, я научился этому. Я определенно не идеален. Я, конечно, испытываю все эти эмоции, как и все остальные. Но раньше я был ожесточенным, ревнивым и завистливым.Я годами держу огромные обиды. Это только сожжет меня изнутри. Но я просто не мог этого допустить. У меня не было ни мышления, ни навыков, ни опыта. Так что я себя за это не ненавижу. Я не ругаю себя за это. У меня просто не было инструментов, чтобы быстро от него отказаться.

Сейчас я дам вам около 12 инструментов, чтобы сделать это, как я думаю, это лучше всего подходит для вас. Немногое самоанализ, жалость к себе, ненависть к себе, чувство одиночества и разочарования дают огромную пользу.Это начало поступательного роста. Это заставляет вас задуматься, заглянуть внутрь себя, оценить свои стратегии, то, как вы разговариваете с людьми и что вы предлагаете миру. Если ваша работа — правильная работа, и если вы правильно выражаете себя, значит, она действительно вам полезна.

Когда вы чувствуете это, вместо того, чтобы набрасываться, попробуйте войти внутрь и уйти, ах, ладно, это нехорошо, но я собираюсь вдохнуть это. Это в некотором смысле служит мне. Как он мне служит? Попробуйте и посмотрите, как это вам пригодится.Потому что тогда вы выйдете из этого быстрее всех и превратите это в подарок. Потому что все эмоции — это обратная связь. И многие люди пытаются отрицать свои эмоции. Они прячутся от них или пытаются избежать страха или любых негативных эмоций. Ах, просто действительно счастлив и позитивен. О, все отлично, хотя это не так. Они выкладывают свои лучшие стороны в социальных сетях. Внутри они плачут до глубины души.

Эмоции, которые вы можете откровенно рассказать о том, что вы чувствуете, внутри и снаружи, я думаю, рассказывая людям, что вы чувствуете, — это действительно продуктивно выплескивать свои страдания.Просто хочу сказать, что это меня немного рассердило, а не вааа, потому что тогда, я думаю, люди поймут. Честность в своих эмоциях — это хорошо. Чувствовать их, уважать их и вдыхать их — это хорошо. Потому что тогда вы не беспокоитесь, и они не будут развязаны или вытеснены чем-то еще.

Это обратная связь с окружающей средой и людьми, а также ваша реакция на них. Он служит вам для роста. Итак, поехали.

1. Выберите правильных людей, чтобы стонать

Каждому разрешены сука, стон и жалоба.Мы люди, и мы можем быть очень очищающими. Просто выберите правильных людей для этого, а не в социальных сетях, не в Интернете в массовых публичных группах, не для людей, которым вы не можете доверять, не для людей, которые будут использовать это против вас, не для людей, которые пойдут и поделятся этим, которые нескромно, но для близких друзей, семьи, партнеров, терапевтов, тренеров, наставников, людей, которые понимают, кто не будет использовать это против вас, кто позволит вам говорить, кто не будет судить вас. Это жизненно важно.

Вы выбираете подходящего человека, о котором вы будете стонать и разглагольствовать, и избавляетесь от этого.Иногда нужному человеку нужна всего минута, потому что он слушает, и ему не все равно, и нет никаких стен или осуждения. Тогда это типа «ааааа … я закончил». Спасибо, мой друг. Это жизненно важная вещь.

2. Убедитесь, что вы получили разрешение от нужных людей

Останавливать людей, когда они заняты, и отвлекать их, и уходить, да, да, да… Это только разозлит их. В то время как, как я уже говорил, вы говорите, слушайте, я просто борюсь. Просто нужно снять что-нибудь с моей груди.У тебя есть немного времени? Мне нужно всего несколько минут, чтобы я мог просто поговорить с вами о чем-то, а затем получить ваш совет. Бах, они будут твоими. Они будут по центру. Они будут присутствовать.

3. Изолируйте себя от электронной почты, социальных сетей и клиентов

Вы должны изолировать себя от электронной почты, социальных сетей и клиентов, когда будете возбуждены, эмоциональны, рассержены, сожалеете о себе. Потому что вы напишете и сделаете достоянием общественности то, о чем позже пожалеете. Убедитесь, что вы изолированы от себя.Когда вы переживаете момент жалости к себе или отвращения, который может превратиться в гнев, разочарование, горечь, ревность и т. Д.

4. Избегайте токсичных людей

На самом деле это даже важнее, чем первое, как раз наоборот. Вы должны избегать токсичных людей, когда чувствуете себя уязвимым. Люди, которые будут использовать это против вас. Люди, которые будут нападать на вас. Люди, которые будут вас судить. Люди, которые сделают тебе больно. Люди, которые отомстят вам. Люди, которым нравится твоя боль.Все они должны уйти. Ушел, ушел, пока. Не поддавайтесь соблазну. Или эти люди, которых вы думаете, что они классные, но они такие, о да, Роб. О да, Роб. Ах да, ты прав. Я имею в виду, что это ужасно. О, Роб. Нет, нет, нет, они тебе не служат. Они служат вам в данный момент. Но они не служат вам в долгосрочной перспективе.

5. Дайте время почувствовать жалость и отвращение

Обязательно дайте время почувствовать жалость и отвращение. Вдохните. Пройдите через это, но укорачивайте.И затем следующий момент: вы должны что-то с этим сделать. Что вы собираетесь с этим делать?! Прекратите валяться и начните исследования. Перестаньте стонать и начните творить, решать, исправлять, спрашивать или делать. Вы должны что-то с этим делать.

6. Двигайся

Кстати, отличная вещь, которую вы можете сделать, — это переехать. Вы, наверное, замечали, слышали, видели или читали, что часто, когда люди очень подавлены и подавлены, они даже не встают с постели. И они просто не двигаются. Тони Роббинс говорит, что движение порождает эмоции.Движение порождает эмоции. Если вы чувствуете себя подавленным, подавленным, потерянным, просто вставайте и идите. Просто прогуляйся. Пробежаться. Не захочешь, но сделай это. Сходи в спортзал. Иди и садись на бегущую машину. Сделайте в некотором роде. Двигаться. Потому что чем больше вы двигаетесь, тем больше вы выходите из этого затишья, из этой дыры и из этой черной дыры втягивания энергии, когда вы начинаете выводить энергию наружу.

7. Выразите все свои чувства

Вы можете вести дневник. Вы можете записать и выразить все свои чувства.Вы можете сделать подкаст или прямую трансляцию, если не нападаете на людей. Я всегда тебе это говорил. Мой подкаст — это также моя терапия для себя, моих собственных эмоций и проблем. Мои тирады таковы. Я стараюсь превратить это в хорошую работу, в которой мир ценит. Я стараюсь делать это с уважением, то есть не показывать пальцем на отдельных людей, сегменты людей, культуру или расы. Я изо всех сил стараюсь этого не делать. Просто сделайте это общим и обо мне, а не о них, потому что я знаю, что позже пожалею об этом.И обычно я делюсь своими внутренними переживаниями, а не тем, что со мной сделали люди. Я имею в виду время от времени. Я встану. Я собираюсь драться с тем, кто трахается со мной. Я не собираюсь подвергаться издевательствам. Все в порядке. Но обычно это происходит один или два раза в год. Так что все в порядке.

Как можно его выпустить? Подкаст, видео, действительно хорошая беседа с интересным человеком, журнал. Пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите. Получить это.Выпусти это. Иди в тренажерный зал. Иди, беги, двигайся. Используйте эту энергию вовнутрь и вовне. Делай хорошую работу. Иди и сделай свою миссию. Иди немедленно помогай людям. Потому что тогда вы превращаете это во что-то. Вы создаете энергию. Как говорит Тони Роббинс, движение порождает эмоции.

8. Проанализируйте себя

Почему я так себя чувствую? Откуда это взялось. Что меня спровоцировало? Что в них такого, чего я в себе не знаю. Как мне поменять? Как я могу стать тем изменением, которое хочу видеть в мире? Какие плюсы? Какие есть решения? И вы должны выйти из проблемного режима в режим решения, т.е.э., теперь я наладчик. Я чиню дерьмо. У меня был момент, когда я погряз в жалости к себе. Я играл на скрипке. Я сыграл несколько песен. Я написал концерт. Готово. Теперь я решаю эту проблему, биш баш чушь.

Режим фиксации — очень мощный режим. Будьте осторожны, когда люди разговаривают с вами, они просто хотят поговорить. Будьте осторожны, не пытайтесь исправить их жизнь. Я знаю это, потому что мне дали такую ​​обратную связь, потому что я прирожденный фиксатор. Как только люди садятся поговорить со мной, я хочу исправить, исправить, исправить.Нет, я просто хочу, чтобы они говорили. Позвольте себе поговорить, а потом исправляйте.

9. Удовлетворите ваши потребности в другом месте

Не могли бы вы удовлетворить свои потребности в другом месте? У вас есть потребность, чтобы вас заметили, выслушали, поняли, возможно, чтобы поделиться своими эмоциями. Как еще вы могли удовлетворить эту потребность, кроме людей, которые действительно будут вам служить? Может быть, у вас есть терапевт? Может быть, наставник, тренер? Не могли бы вы создать об этом блог, серию статей? Сделать серию подкастов об этом и так далее? Я думаю, что это очень слабое средство.Вы можете превратить это во благо в этом мире.

Убедитесь, что вокруг вас есть мудрый совет. Во всяком случае, все время. Но когда вы находитесь в таком эмоциональном состоянии, люди, которые будут кричать вам о своем дерьме, люди, которые просто поправят вас и покажут вам преимущества, будут направлять вас и заботиться о вас, и хотят, чтобы вы прикрою.

10. Время

Если вы можете ускорить время, которое нужно от вас, чтобы избавиться от ненависти к себе, жалости и жалости к себе, перейти к производству, продуктивности, движению, энергии, катарсису, это будет служить вам и вашей жизни лучше. .Я думаю, что это ваше развивающееся, постоянное самообладание. Обычно это занимает дни, недели, месяцы или годы? А теперь на это уходят часы, минуты или секунды. Процесс все еще происходит. Вы все еще переживаете эти эмоции. Вы не можете отказаться от этих эмоций, потому что все эмоции так или иначе служат человечеству. Это реакции на окружающую среду, которые помогают нашему выживанию. Чтобы помочь нашей безопасности, помочь нашему выживанию. Дело не в том, чтобы отречься от них. Речь идет о том, чтобы просто управлять ими, видеть цель и преимущества, а затем превращать это во что-то позитивное и продуктивное.

11. Эмоциональное состояние или мыслительный процесс

Одно эмоциональное состояние или мыслительный процесс, который немедленно устранит все негативные эмоции. Это не обязательно быстрая победа. Это требует практики. Но абсолютно гарантировано избавление от всех негативных эмоций, а именно от благодарности. Вы не можете одновременно испытывать искреннюю благодарность и любые другие негативные эмоции. Это невозможно.

Говорят, практикуйте благодарность. Это практика. Будем честны. Мы все благодарны, когда дела идут хорошо.Но когда мы чувствуем, что дела идут дерьмо, или мы воспринимаем больше недостатков, чем положительных сторон, тогда благодарить труднее. Вы должны проявлять благодарность.

Вчера я разговаривал с кем-то, кто сказал: «Ой, блин, предпринимательство, это бесконечное занятие». Я никогда не доволен. Я никогда не бываю счастлив. Кажется, всегда есть что-то большее. Люди говорят мне, что у меня отличная жизнь. Я работаю со знаменитостями. Я умею водить потрясающие машины. Да, я никогда не доволен. Я никогда не бываю счастлив, потому что всегда есть что-то большее. И это потому, что этот человек не благодарен за то, где он находится.Они не благодарны за то, что делают каждый день.

Если присядете на минутку, или просто успели поймать себя. Мне очень нравится заниматься этим днем, ловить себя, хорошо, я действительно благодарен за то, что жив. Ну что ж, я действительно благодарен за то, что хожу в спортзал, и когда другие люди не ходят в спортзал. Я действительно благодарен всему моему сообществу, подписчикам и сторонникам. Я действительно благодарен за свои машины, свой бизнес, свою семью. Даже для того, чтобы послушать красивый винил и потрясающую музыку.

Я стараюсь проявлять благодарность вечером в качестве практики и прохожу через все, что я благодарен, — большое и маленькое. Но я не хочу, чтобы вы делали то, что вы делаете 5 минут в день, перед сном или когда встаете. Поймайте себя небольшими моментами дня, просто идите, я благодарен за это. Я благодарен за это. Я благодарен за это. Я благодарен за это. И вдохните. Со временем, когда вы станете лучше в этом

Ваше мастерство в благодарности — это когда вы благодарны за трудности.Благодарен за трудности. Благодарен за невзгоды. Вы благодарны за то, что вы считаете негативным, потому что знаете, что это в некоторой степени служит вам. Потому что вы знаете, что это учит вас. потому что вы знаете, что это готовит вас к следующему уровню. Потому что вы знаете, что это делает его более стойким и решительным. Потому что вы знаете, что это признак роста. Потому что вы знаете, что если вы не справитесь с этой задачей, вы окажетесь на более низком уровне.

Благодарность за ваши проблемы, ваши трудности и ваши старания.Это владение собой, эмоциями и жизнью. Потому что ничто негативное не может существовать одновременно с эмоциональной благодарностью.

Подрывной предприниматель, двукратный мировой рекордсмен, победитель в номинации «Бизнес года 2016», 8-кратный автор бестселлеров, включая «Жизненное плечо», инвестор в недвижимость, пилот и гордый родитель.

«Если вы ничем не рискуете, вы рискуете всем»

Представлено в Qantas Airlines
Более 1 миллиона абонентов в 184 странах мира
Великобритания нет.1 подкаст о бизнесе и образе жизни

Автор № 1 бестселлера Amazon
Life Leverage
& Деньги: узнай больше, зарабатывай больше, отдай больше
Слушай последний подкаст Роба Мура «Подрывной предприниматель»

Последние сообщения Роба Мура (посмотреть все)

9 способов избавиться от жалости к себе

Источник: luxorphoto / Shutterstock

Неважно, были ли вы отвергнуты любовным увлечением или слишком устали из-за приближающегося крайнего срока, устроить вечеринку жалости не поможет.На самом деле, жалость к себе может привести к саморазрушению. Это затрудняет преодоление невзгод, если не делает невозможным, и заставляет вас застрять.

Психически сильные люди не позволяют жалости к себе саботировать их цели. Вместо этого они используют неизбежные жизненные невзгоды как способ стать сильнее и лучше. Вот 9 способов избежать ловушки:

1. Они смотрят в лицо своим чувствам

Психически сильные люди позволяют себе напрямую переживать такие эмоции, как горе, разочарование и одиночество.Они не отвлекаются от неприятных эмоций, задаваясь вопросом, справедливы ли их проблемы, или убеждая себя, что они пострадали больше, чем окружающие. Они знают, что лучший способ справиться с дискомфортом — это просто пережить его.

2. Они распознают предупреждающие знаки нисходящей спирали

Когда вы сосредотачиваетесь на всем, что идет не так, ваши мысли становятся чрезмерно негативными, и эти мысли будут негативно влиять на ваше поведение, если вы зацикливаетесь на них.Сочетание негативного мышления и бездействия усиливает чувство жалости к себе. Психически сильные люди осознают, что они рискуют попасть в нисходящую спираль, и принимают меры, чтобы не позволить себе вести жалкую жизнь.

3. Они подвергают сомнению свое восприятие

Наше эмоциональное состояние влияет на то, как мы воспринимаем реальность. Когда вам жалко себя, вы, скорее всего, сосредотачиваетесь на плохих вещах, происходящих в вашей жизни, не обращая внимания на хорошее.Психически сильные люди сомневаются, отражают ли их мысли реальность. Они задают себе такие вопросы, как: «Всегда ли мне везет?» или: «Неужели вся моя жизнь разрушена?» Такие вопросы позволяют им распознать, когда их взгляды нереалистичны, и создать более реалистичное восприятие своей ситуации.

4. Они превращают свои негативные мысли в поведенческие эксперименты

Психически сильные люди не позволяют негативным мыслям превращаться в самоисполняющиеся пророчества; они проводят поведенческие эксперименты, чтобы доказать, что эти мысли ошибочны.Когда они обнаруживают, что думают что-то вроде: «Я никогда не смогу представить презентацию так хорошо, как эта», они отвечают: «Вызов принят!»

5. Они резервируют свои ресурсы для производственной деятельности

Каждая минута жалости к себе — это 60 секунд, когда вы откладываете работу над решением своих проблем. Психически сильные люди отказываются тратить драгоценное время и энергию на свои несчастья. Вместо этого они направляют свои ограниченные ресурсы на производительную деятельность, которая может улучшить ситуацию.

6. Они проявляют благодарность

Трудно одновременно испытывать жалость к себе и благодарность. Жалость к себе — это мысль: «Я заслуживаю лучшего». Благодарность — это мысль: «У меня больше, чем мне нужно». Сильные духом люди осознают все, за что они должны быть благодарны в жизни — вплоть до свежего воздуха для дыхания и чистой воды для питья.

7. Они помогают другим людям

Трудно себя жалеть, когда ты занят тем, кому повезло меньше.Такие проблемы, как требовательность клиентов или снижение продаж, не кажутся такими уж серьезными, если вам напомнить, что есть люди, которым не хватает еды и жилья. Вместо того, чтобы размышлять о собственных неудобствах, умственно сильные люди стремятся улучшить жизнь других.

8. Отказываются жаловаться

Высказывание другим людям о масштабах своих проблем подпитывает чувство жалости к себе. Психически сильные люди не пытаются завоевать сочувствие других, жалуясь на свои тяжелые обстоятельства.Вместо этого они либо принимают меры, чтобы улучшить ситуацию, либо принимают ситуации, которые они не могут изменить.

9. Они сохраняют оптимистичный прогноз

Некоторые жизненные проблемы невозможно предотвратить или решить. Потеря близких, стихийные бедствия и определенные проблемы со здоровьем — это проблемы, с которыми большинство из нас столкнется в то или иное время, но умственно сильные люди сохраняют оптимистичный взгляд на свою способность справиться с любыми жизненными ситуациями.

Повышение умственной силы

Развитие умственной силы похоже на наращивание физической силы.Если вы хотите стать физически сильным, вам потребуются хорошие привычки, например, поднятие тяжестей. Вам также необходимо избавиться от вредных привычек, например, есть слишком много сладкого. Развитие умственной силы также требует от вас хороших привычек и отказа от деструктивных привычек, таких как жалость к себе. Развивая повышенную способность регулировать свои мысли, управлять своими эмоциями и вести себя продуктивно, несмотря на обстоятельства, вы станете сильнее и станете лучше.

Почему жалеть себя — это нормально

Ваш ребенок переживает что-то трудное и погряз в невзгодах.Может быть, вы переживаете тяжелые времена и вам жалко себя. Возможно, вы сказали или вам сказали:

* Выходи из этого!

* Как долго ты будешь сидеть и жалеть себя?

* Все не так плохо, как вы думаете.

* Взгляните на это в перспективе.

* Что тебе не нравится?

* Пора заняться своей жизнью.

В некоторых из них есть правда. Да, есть люди, которые переживают ужасы болезней, войн, смерти, бедности и многого другого.Вы имеете в виду хорошо, и все же … дороги усыпаны жертвами этих благих намерений.

Тогда бывают моменты, когда люди сочувствуют; они несчастны вместе. Приятно знать, что вы не одиноки в своих трудностях; однако путь к преодолению трудностей и решению проблем — не жалеть себя. Чувство лучше не приходит от перефразирования и повторного переживания боли. Что вам действительно нужно, так это почувствовать надежду и выбраться из беспорядка.

Это не значит, что вы вообще не должны погрязнуть в страданиях.Есть преимущества временного погружения в яму жалости к себе, номер .

Когда эмоции сдерживаются и избегаются, может показаться, что они находятся под контролем. На самом деле они гноятся, живя собственной жизнью. Они незаметно или стремительно украдут ваше чувство спокойствия и порядка. Скрытые эмоции будут проникать в ваши отношения и заставят вас реагировать непродуктивно, контролируя и даже обидчиво. Оставленные без внимания чувства могут повлиять на вашу способность принимать разумные и обдуманные решения.

А теперь подумайте о своих детях. Часто они во власти своих эмоций . Они чувствуют себя ненормальными, странными и избегают делиться ими. Они чувствуют себя потерянными и не знают, как вырваться из своих страданий.

Выражение печали, разочарования и гнева помогает снизить их интенсивность. Жалость к себе может быть полезной … только не превращайтесь в пресловутый рекорд.

Лично я слишком долго тушил свой эмоциональный суп. Там я был в колее, одни и те же мысли и чувства ходили вокруг и вокруг.Не было ни творческого мышления, ни облегчения, просто ощущение застревания и отсутствия контроля. А потом ругал себя за то, что застрял . Я спустился в кроличью нору.

Настал момент ясности. Стонать и стонать — это нормально. Помните, что вы это делаете, и установите крайний срок. «Я буду плакать и ныть 30 минут / два часа / в день, а потом все». Вы будете удивлены, насколько это может быть очищающим и бодрящим, если вы позволите себе чувствовать себя паршиво. Когда вы закончите (а это может занять меньше времени, чем вы ожидаете), решите двигаться дальше. *

Путь к переменам и улучшению самочувствия — это действие : действия, которые вы предпринимаете сами, просите помощи у кого-то, кто знает больше, чем вы, или нашел выход из подобной ситуации.

Новая мантра? Сожалеть о себе — это нормально. Установите крайний срок, а затем ВЫЙДИТЕ ИЗ ГОЛОВЫ И ПРИНИМАЙТЕ К ДЕЙСТВИЯМ

* У вас могут быть проблемы, для решения которых потребуется помощь психиатра или медицинского работника. Эти советы не заменяют терапию, лекарства и вмешательства.

Первоначально опубликовано на www.fernweis.com

Это жалость к себе, депрессия или совершенно скрытая депрессия?

Нытик никто не любит.

Кто может соответствовать этому счету? Допустим, вы переполнены жалостью к себе или чувством, что мир против вас. Вы не можете сделать перерыв. Кажется, что с тобой всегда случаются плохие вещи. Акции вам не нужны. Ваши дети никогда не звонят и не приходят. Ваш бывший разрушил вашу жизнь.

Счастье ускользает от вас, и вы не тратите много времени, рассказывая о нем другим; Жалость к себе мешает вам взять на себя ответственность или реализовать потенциальные решения.Это парализует.

Сама по себе жалость к себе парализует. И я бы никому не пожелал этой черты. Трудно избавиться от этой привычки и научиться брать на себя больше ответственности, которая на самом деле лежит на вас. И перестань обвинять.

Есть ли разница между жалостью к себе и депрессией?

Но тут депрессия.

Депрессия — это не жалко себя.

Если у вас клиническая депрессия, вы имеете дело с нежелательным и неизбранным потоком негативных, деструктивных мыслей и эмоций.Когда вы тонете в этих мыслях и эмоциях, очень трудно общаться с другими или интересоваться чем-либо, кроме вашей собственной головы. Иногда вы боретесь за свою жизнь. В прямом смысле. Саму эту непривязанность можно несправедливо критиковать и заклеймить так: «Тебе просто жаль себя. Отбросьте это и начните думать о ком-то, кроме себя «.

Это все равно, что сказать глухим слушать или слепому видеть. В этот момент, пока депрессия не утихнет, разум не способен к здоровому мышлению.В общем, чем тяжелее депрессия, тем труднее вылезти.

Это видео Ted Talk с Эндрю Соломоном красноречиво описывает эту борьбу.

.

Общество может затруднить выздоровление, заклеймив вас просто за то, что вы страдаете от депрессии.

Как? Потому что обращение за помощью, раскрытие всего происходящего, получение поддержки и совета становятся тем, чем люди не станут заниматься — из-за страха прослыть нытиком.В исследованиях, которые я провел в 2015 году, основная причина того, что женщины не обращаются за терапией, заключалась в том, как она будет восприниматься в обществе. Для мужчин это было связано с их верой в то, что они могут исправить это сами.

Это правда, что депрессия может пройти сама по себе, со временем. Но не всегда — и не без ущерба, пока он существует.

Мы, как культура, должны перестать смотреть свысока на себя или других из-за того, что пережили то, что является болезнью.

Что пугает человека, который испытывает совершенно скрытую депрессию?

Что такое идеально скрытая депрессия?

Вот мое раннее видео, в котором я описываю, как выглядит идеально скрытая депрессия.

Это описанный мною синдром, при котором перфекционизм маскирует тихую депрессию. Вы не позволите выразить свою боль или печаль. Вы боитесь, что кто-то сможет увидеть намек на неуверенность в себе или горе, усталость или уязвимость. Таким образом, другие считают вас «двигателем и встряхивателем» — вы знаете, как добиваться результатов и делать их хорошо. Твоя жизнь выглядит великолепно — ты не хочешь ныть. Ты считаешь свои благословения каждый день.

В твоем теле нет ни костей жалости к себе.

Никто не видит, что вы скрываете внутри. Никто не знает, сколько неуверенности, ненависти к себе или стыда существует в вашей реальности. Потому что он совершенно спрятан. Таким образом, страх разоблачения может стать сильным. Может показаться, что весь ваш мир рухнет, если кто-то узнает, что вы боретесь — или что у вас есть секреты, которыми вы никогда не делились.

Дело в том, что не будет; гораздо больший риск — потеряться в собственном тихом и очень одиноком аду.

Сострадание к себе вместо жалости к себе.. .

Признание боли или обиды из прошлого или настоящего ведет к пониманию. Если вы погрязнете в этой боли, она может превратиться в жалость к себе, потому что вы позволяете этой боли определять вас. Но очень полезно установить связь между болезненными переживаниями и тем, кто вы есть сегодня, как вы принимаете решения и как действуете.

Сострадание к себе лечит. Жалость к себе разрушительна. Между ними существует огромная разница, но мы слишком часто их путаем.

И из-за этого вы можете быть одиноки в своей борьбе с депрессией.

Если вы знаете кого-то, кто страдает депрессией, выслушайте его с сочувствием, поддержите его, чем можете, и побудите его обратиться за соответствующим лечением.

И проявите к себе такую ​​же заботу и сострадание.

Вы можете узнать больше о психическом здоровье и многих других темах, послушав мой подкаст, Самостоятельная работа с доктором Маргарет Резерфорд . Подпишитесь на мой сайт и получайте один еженедельный информационный бюллетень, включая мой еженедельный пост в блоге и подкаст! Если вы хотите присоединиться к моей закрытой группе в FaceBook, нажмите здесь и ответьте на вопросы о членстве! Добро пожаловать!

Моя новая книга под названием Perfectly Hidden Depression прибыла, и вы можете заказать ее здесь! Его послание специально для тех, кто борется с сильным перфекционизмом, который маскирует скрытую эмоциональную боль.Но многие описанные техники самопомощи могут использоваться каждым, кто решит начать бороться с давно скрытыми эмоциями, которые затуманивают и саботируют вашу текущую жизнь.

И есть новый способ отправить мне сообщение! Вы можете записать, нажав ниже, и задать свой вопрос или оставить комментарий. На это у вас будет 90 секунд, и время летит незаметно. Записывая, вы даете SelfWork (и мне) разрешение использовать ваш голос в подкасте. Буду с нетерпением ждать вашего ответа!

Фото Дэвид Кассолато из Pexels

Связанные

Как преодолеть жалость к себе и перестать жалеть себя

Вы постоянно погрязли в жалости к себе? Вам постоянно жалко себя? Вы можете перестать жалеть себя и взять на себя ответственность за свою жизнь.Вы можете преодолеть жалость к себе, перестать жалеть себя, избавиться от негативных мыслей и стать психически сильным человеком.

Измените менталитет дефицита

Вам жалко себя, потому что вы не верите, что можете получить то, что хотите. Вы верите, что не можете получить любовь, счастье и удовлетворение, которых желаете в жизни, или что вы недостаточно хороши для этого.

Вам нужно изменить менталитет дефицита. Верьте в изобилие, в то, что его хватит на всех, и что вы заслуживаете его часть.

Взгляните на более яркую сторону

Жалость к себе возникает из-за того, что вы смотрите на свою жизнь и просто видите все то плохое, что происходит.

Постоянные мысли типа: « Я не зарабатываю достаточно денег. Я ужасен в создании и поддержании хороших отношений. Моя карьера идет на юг, »приведет только к еще более негативному мышлению.

В тот момент, когда вы думаете об одной плохой вещи, ваш разум переключается на другую, худшую вещь. Начните смотреть с более яркой стороны вещей.Конечно, вы не зарабатываете достаточно денег, но здоровы ли вы?

Конечно, у вас нет отношений мечты, но у вас должно быть что-то, за что вы можете быть благодарны! Научитесь проявлять благодарность и увидите, как ваш взгляд на жизнь изменится к лучшему.

Сострадание к себе

Научитесь любить себя со всеми своими недостатками. Признайте, что у вас есть слабости, но примите их. Поймите, что никто не идеален, перестаньте заставлять себя быть идеальным.

Вы должны любить себя, чтобы другие любили вас.Любя себя, вы начинаете верить в хорошее в жизни, и это дает вам позитивный взгляд на жизнь. Я видел эту книгу «Любите себя, как будто от этого зависит ваша жизнь». Попробуйте проверить это и проявите немного сострадания к себе.

Практика безоговорочного позитивного отношения

Перестань ставить условия, когда любить себя.

Не говорите: « Я буду чувствовать себя лучше, когда достигну этого веса. Я буду чувствовать себя лучше, когда у меня будут прекрасные отношения.Я буду любить себя, когда получу диплом или получу работу ”…

Вместо этого практикуйте безоговорочно положительное отношение. Это любить себя без условий. Любите себя со всеми своими недостатками. Любите себя, даже если вы хотите стать лучше, любите себя таким, какой вы есть сегодня. Только любовь поможет вам стать лучше.

Наблюдайте за своим внутренним диалогом

Если вы постоянно думаете « бедняга», каждый день, вы начинаете верить в это. Действительно, бедняжка !! Ваш внутренний диалог убедит вас, что вы достаточно хороши, и вы начнете жить так, как будто вы недостаточно хороши.Вы начинаете саботаж. Ваши мысли и разговоры превращаются в убеждения.

Слушайте, как вы говорите сами с собой. Если вы говорите себе: «, вы тупой и не заслуживаете никакой любви, », представьте, как вы говорите это кому-то, кого любите. Подумайте об их лице и о том, как это заявление повредит им.

Если вы не можете сказать это тому, кого любите, как вы можете сказать это себе? Конечно, вы должны любить себя больше, чем другого человека. Понаблюдайте за тем, как вы разговариваете с самим собой, и посмотрите, как это ведет к жалости к себе, и начните исправлять это.

Совершенствуйся

Работайте над улучшением себя физически, умственно и духовно. Личное развитие улучшит различные аспекты вашей жизни. Более того, это даст вам проект, над которым можно поработать, а что может быть лучше, чем проект, если вы?

Совершенствуясь, вы будете чувствовать себя лучше и не жалеть себя все время. Например, когда вы тренируетесь, вы чувствуете себя сильнее, сексуальнее и заряжаетесь позитивной энергией.

Помогите другим

Помощь другим поможет вам почувствовать себя лучше.Это может быть эгоистичной причиной для этого, но это улучшит ваш позитивный внутренний диалог и поможет вам почувствовать себя хорошим человеком.

Более того, помощь другим поможет вам увидеть трудности других и больше ценить себя. Когда вы видите, как тяжело другим приходится, вы не будете так сильно жалеть себя. Вы будете благодарны за то, что имеете.

Делай то, что у тебя хорошо получается в

Если вы погрязли в жалости к себе, это, вероятно, потому, что вы чувствуете, что вас недостаточно. Сделайте то, что доставляет вам удовольствие, или то, что у вас хорошо получается.

Если у вас хорошо получается творить, создавайте что-нибудь. Если вам нравится петь, найдите публику и пойте. Если вы бегун, примите участие в марафоне и разбейте свое маленькое сердце. Выполнение того, что у вас хорошо получается, даст вам заряд энергии.

Хватит слишком много думать

Это все в вашей голове, и вы можете сделать паузу. Когда вы слишком много думаете, вы создаете в своей голове сценарии, которых не существует. Затем вы начинаете жить в этих сценариях, как если бы они были реальными. Перестаньте слишком много думать о вещах, которых на самом деле нет.Постарайтесь выйти из головы и посмотреть на ситуацию, как она есть.

Перестань заботиться о том, что о тебе думают другие

Возможно, вы погрязли в жалости к себе, потому что вас так беспокоит, что о вас думают другие. Вы сравниваете себя с другими, и когда чувствуете, что не соответствуете, вы начинаете спускаться в канализацию жалости к себе.

Вот суровая правда, о тебе никто не думает. Все они так поглощены своей жизнью.

Практикуйте позитивные утверждения

Иногда нужно говорить себе позитивную энергию.Это может показаться странным, но вы должны говорить себе хорошее.

Жалость к себе возникает из-за того, что вы говорите себе неправильные вещи. Почему бы не заменить это, говоря себе все правильные вещи, только на этот раз громко.

Положительные утверждения и позитивный разговор с самим собой придадут вам уверенности, изменит ваше мышление и помогут принять позитив. Вот несколько утверждений, которые могут вам пригодиться.

Повышение устойчивости

В жизни всегда встретишь вызовы.Важно то, как вы с ними справляетесь. Если вы будете каждый раз загибаться в угол и жалеть себя, то впереди у вас будут тяжелые дни.

Чтобы перестать жалеть себя, нужно укрепить стойкость. Сделайте себя более адаптируемым и гибким. Откройте свой разум и станьте настолько гибкими, что проблемы могут растянуть вас достаточно далеко, но они могут сломать вас. Повышение устойчивости сделает вас более универсальным и способным адаптироваться к невзгодам.

Прекратите принимать вещи на свой счет

Каждый раз, когда вы персонализируете события, происходящие в вашей жизни, вы думаете, что все в жизни идет вам навстречу.Я написал об этом в 3 мыслях, которые могут полностью изменить вашу жизнь.

Принимать вещи на свой счет — это когда случается что-то плохое, ты продолжаешь думать «плохие вещи всегда случаются со мной». Вместо этого начните думать, что «случаются плохие вещи», и это касается не только вас, но и всех остальных.

Это изменение мировоззрения уменьшит психологическое состояние жертвы и поможет вам справиться с проблемами, когда они окажутся у вас на пути.

Нет нулевых дней

Я прочитал это в посте на Reddit.

Нулевые дни — это слово, которое заканчивается, не делая ничего для достижения ваших мечтаний или целей. Не пропустите ни одного дня, когда вы не внесете ни малейшего вклада в достижение своей цели.

Даже когда сейчас 23:55 и у вас почти нулевой день, сделайте что-нибудь маленькое. Сделайте одно отжимание, напишите одно предложение, просто сделайте что-нибудь для достижения своей цели. Таким образом, вы будете постепенно совершенствоваться, но в правильном направлении.

Простите себя

Жалость к себе может возникнуть, когда вы чувствуете сожаление и стыд за все плохие поступки, которые вы сделали в прошлом.Вы можете чувствовать жалость к себе, потому что потратили свои 20 лет и полны сожалений.

Что натворили, то надо простить себя. Независимо от того, потратили ли вы деньги, способности и время не на тех людей, вам нужно записать это и отметить все, за что вы себя прощаете.

Опустите это на людей и напомните себе, что вы признаете то, что сделали, и прощаете себя за это.

Самоучка

Пока совершенствуешься, занимайся самообразованием. Изучите новые навыки, идеи и улучшите свой ум.Прочтите книги, которые помогут вам понять, почему вы ведете себя именно так и как вы можете улучшить свою жизнь.

Читайте книги, которые помогут вам стать более продуктивными и дисциплинированными, книги, которые изменят ваше мышление, и художественные книги, чтобы расслабиться.

Вы не читатель? Вы можете развить культуру чтения и стать читателем, никогда не поздно.

Если вы не любите читать или у вас нет времени на чтение, начните слушать аудиокниги. Audible имеет бесплатную пробную подписку, которая поможет вам бесплатно прочитать несколько книг, прежде чем вы решите, нравятся ли вам аудиокниги.

В качестве альтернативы откройте для себя Blinkist, который суммирует некоторые из самых впечатляющих книг за 15 минут, которые вы можете прочитать или послушать. .

Amazon Auto Links: продуктов не найдено.

Как перестать жалеть себя

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 1 июня 2020 г.

Медицинское заключение: Кристен Хардин

Это когда-то случалось со всеми нами.Кто может честно сказать, что никогда не жалел себя? Хотя короткое время грустить естественно, грусть в течение длительного времени может быть признаком чего-то более серьезного, например депрессии. Если вы обнаруживаете, что вам чаще всего жалко себя или чувствуете безнадежность или грусть, вероятно, неплохо было бы выяснить, что именно заставляет вас так себя чувствовать, и поиск помощи консультанта часто является лучшим местом для начала. .

Хватит играть на маленькой скрипке.Нет необходимости сожалеть о себе.

Онлайн-терапевты могут помочь вам справиться с вашими чувствами. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: pexels.com

Почему ты так себя чувствуешь?

Во-первых, вы должны понять, почему вам жалко себя. Произошло ли что-то плохое, из-за которого возникло это чувство, или вы просто проснулись с грустью и не могли объяснить или избавиться от него? Если вы и ваша вторая половинка поссорились или потеряли работу, чувствовать себя подавленным — это нормально, даже здорово.Если это дойдет до того момента, когда вы перестанете функционировать на своем обычном уровне, например, вы перестанете отвечать на сообщения от друзей, вы перестанете принимать душ в течение нескольких дней, или вы обнаружите, что просто не заботитесь о вещах, которые раньше были важно для вас, вероятно, будет хорошей идеей поговорить с консультантом.

Не менее важно отметить, что не обязательно должна быть конкретная причина. Многие люди с клинической депрессией не имеют одного определенного триггера или причины, по которой они испытывают депрессию.Это может иметь какое-то отношение к химии тела, образу жизни или по причинам, которые мы не всегда понимаем. Хорошая новость заключается в том, что вы можете обратиться за лечением и поправиться, даже если вы никогда не знаете с уверенностью, что вызвало депрессию или печаль.

Клиническая депрессия

Клиническая депрессия может включать некоторые из следующих симптомов:

• Невозможность концентрироваться
• Отсутствие интереса к занятиям, которые вам обычно нравятся
• Слишком много или мало спит
• Похудание или прибавка
• Есть меньше или больше обычного
• Продолжительная грусть
• Чувство безнадежности
• Хроническая боль
• Обострение или раздражительность
• Крайняя усталость
• Отказ от семьи и друзей
• Суицидальные мысли

Источник: pexels.com

Причины депрессии

Существует множество различных теорий, и на этот вопрос нет простого ответа, потому что депрессия может быть вызвана многими вещами. Некоторые говорят, что это генетический фактор, потому что расстройства настроения, такие как депрессия, действительно передаются по наследству. Это также может быть серьезный травмирующий инцидент, такой как развод, потеря любимого человека или жестокое обращение. Изменения в химических веществах мозга могут вызвать депрессию. Послеродовая депрессия также поражает многих женщин. Это также может быть вызвано хроническим заболеванием.Если у вас хроническая боль или хроническая усталость, депрессия нередко сопровождает оба этих явления. Образ жизни некоторых людей может способствовать депрессии. Если вы ненавидите свою работу или состоите в несчастливом браке, это может вызвать чувство депрессии. Люди с низкой самооценкой также часто впадают в депрессию. Депрессия — одно из самых распространенных расстройств психического здоровья в США; NIMH сообщает, что более 16 миллионов американцев страдают депрессией или имели депрессивные эпизоды.

Существует множество исследований мозга и депрессии, но в рамках данной статьи основное внимание уделяется тому, что независимо от причины или причины, вы можете что-то с этим поделать.Существует большое количество исследований по лечению депрессии как с помощью консультирования, так и с помощью лекарств. Многие люди с депрессией выздоравливают только с помощью консультирования, а некоторым нужно и то, и другое. Ваш врач и консультант могут помочь вам решить, что принесет вам наибольшую пользу. Важно не ставить диагноз и не пытаться лечить себя.

Хватит играть на маленькой скрипке. Не нужно сожалеть о себе.

Интернет-терапевты могут помочь вам справиться с вашими чувствами.
Источник: rawpixel.com

Что с этим делать

Если вы страдаете депрессией, обратитесь за помощью к лицензированному специалисту в области психического здоровья. Очень важно получить соответствующую помощь. Чем раньше вы обратитесь за помощью и начнете лечение, тем скорее вы снова почувствуете себя самим собой. Как упоминалось выше, депрессия является чрезвычайно распространенным явлением, и большинство консультантов обучены помогать людям с депрессией. Однако некоторые специализируются на этом, а некоторые нет, поэтому важно, чтобы вы нашли правильного консультанта.BetterHelp имеет большое количество консультантов, которые обучены работе с депрессией, и вы сможете выбрать консультанта, с которым будете чувствовать себя комфортно. Самое замечательное в BetterHelp то, что вам даже не нужно выходить из дома, если вы не хотите. Иногда при депрессии просто выйти из дома и направиться к консультанту может быть очень пугающим и подавляющим, поэтому онлайн-консультирование действительно может быть хорошим подспорьем для многих клиентов, страдающих депрессией.

Что мой терапевт может сделать, чтобы помочь?

Ваш терапевт будет использовать множество техник.Он или она проведет краткую оценку и задаст вам вопросы, чтобы помочь вам определить, есть ли причина депрессии. Ваш терапевт предложит обратную связь, предложения и поддержку, которые помогут вам справиться с депрессией. Ваш терапевт научит вас справляться с трудностями. Существует ряд методов лечения депрессии, таких как когнитивно-поведенческая терапия, направленная на устранение иррациональных мыслей, которые могут вызвать у нас депрессию, и обучение тому, как противостоять этим мыслям с помощью рациональных, реалистичных мыслей.Психотерапевт поможет вам поработать над самооценкой и научит вас быть более напористым и менее боязливым пробовать что-то новое. Ваш терапевт — это также человек, который выслушает вас безопасным и непредвзятым образом. Вы можете говорить терапевту такие вещи, о которых вам может быть неудобно говорить кому-либо еще. Это может быть чрезвычайно полезно при работе с травмой. Еще одна вещь, которую может сделать ваш терапевт, — это помочь вам составить план, разбить его на небольшие достижимые части и мягко привлечь вас к ответственности.