Общаться нельзя игнорировать: что делать с токсичными людьми
Психология
Столкнуться с токсичным человеком можно везде: на работе или вечеринке, в спортзале или кафе и даже дома. Общение с ним может быть неприятным и изматывающим, и чаще всего его хочется прекратить. Но полностью выйти из токсичной коммуникации получается не всегда. Кто такие «токсики», можно ли их изменить и, главное, как с ними взаимодействовать, сохранив свою нервную систему, рассказывают Анастасия Высоцкая и Мария Мельник — эксперты курса «Эмоциональный интеллект» от «Нетологии».
Как понять, токсичный человек или нет?
Слово «toxic» (от англ. «яд») всем нам хорошо знакомо по треку Бритни Спирс. В нем певица рассказывает о своей привязанности к парню, которая, как наркотик, распространяется по телу и изводит ее. Так и общение с токсичными людьми нас буквально отравляет.
«После разговора с токсиками часто остается „осадок“ — мы можем испытывать дискомфорт как на эмоциональном, так и на физическом уровне.
Реакция у каждого индивидуальна: например, у одних появляются неприятные ощущения в животе и желание отодвинуться от собеседника, у других наблюдаются упадок сил, тошнота, напряжение в теле, потеющие ладони, головная боль, сухость в горле», — объясняет бизнес-тренер, эксперт в области эмоционального интеллекта и управленческих навыков Анастасия Высоцкая.
Если Бритни уверена, что выйти из разрушающего общения ей уже ничто не поможет, то у вас есть все шансы уберечь себя от лишних переживаний. Эксперты говорят, что на токсичного человека могут указывать следующие моменты — он:
внушает ощущение, что все ваши действия или слова недостаточно хороши;
жалуется, выставляет себя жертвой, но при этом не готов ничего менять;
не учитывает чужие интересы и не уважает личные границы собеседника;
пытается контролировать других;
внушает вам чувство вины и стыда;
распространяет сплетни;
омрачает хорошие новости и не может за вас порадоваться;
манипулирует чужими эмоциями;
прикрывает шуткой обидные слова и так далее.
И главное — токсичные люди проявляют себя таким образом регулярно, раз за разом. Поэтому не спешите клеймить словом «токсичный» любого, кто вас обидел или ответил с сарказмом. Перепалка с соседом во время прогулки с собакой может вывести из себя, а неудачная шутка от близкого человека довести до слез. Да, неприятно, но если конфликт случился единожды — это не токсичное общение. Возможно, у собеседника что-то случилось или он просто был не в настроении (а в условиях глобальных потрясений все люди на пределе), и вы попали под горячую руку.
«Все мы иногда бываем токсичными: манипулируем, давим, контролируем, выражаем пассивную агрессию. Особенно сейчас, когда люди проживают реакцию горя: у кого-то рушатся планы и картина мира, кто-то потерял работу или вынужден переехать. В ситуации напряженности человек не только начинает вести себя токсичнее, но и более остро реагирует на все высказывания в свой адрес и тяжелее выдерживает сложную коммуникацию», — объясняет психолог, гештальт-терапевт, когнитивно-поведенческий терапевт Мария Мельник.
Перед вами действительно «токсичный человек». Что делать?
Не стоит сразу кидаться с обвинениями и выяснять отношения — в этом случае вы сами выступите агрессором, и диалог может перерасти в конфликт. Пробуем разобраться, как в этой ситуации выйти сухим из воды и сохранить свое ментальное здоровье.
1. Обозначьте свои границы в коммуникации
Люди не всегда осознают свою токсичность — человеку могли раньше не говорить о том, что его слова и поведение вызывают дискомфорт. Если он «токсичил» неосознанно, то, скорее всего, дружелюбное замечание заставит его пересмотреть свое поведение и изменить формат общения. Как лучше сообщить о ваших границах:
Сразу обращайте внимание собеседника на неконструктивное общение. Иначе дискомфорт будет копиться, и спустя полчаса разговора есть риск не выдержать и выплеснуть негативные эмоции.
Сохраняйте спокойный и дружелюбный тон — тем самым вы, с одной стороны, покажете собеседнику, что не собираетесь поддаваться на манипуляции, а с другой — немного снизите эмоциональный накал в разговоре.
«Не давайте эмоционально заряженных ответов, чтобы не провоцировать продолжение дискуссии. Старайтесь отвечать вежливо и, возможно, медленнее и тише, чем оппонент. Тогда собеседник подстроится под вас, как более спокойного и устойчивого человека», — советует Мария Мельник.
Используйте «Я-сообщения»: «я боюсь», «я переживаю, «я печалюсь», «я расстраиваюсь», «я злюсь», «меня это раздражает».
«Если перейти в разговоре на обвинения в формате „Ты-сообщений“, например, „ты постоянно меня обвиняешь“, „ты меня уже достал“, в этом случае вы сами займете роль агрессора. К тому же техника „Я-сообщений“ помогает сфокусироваться на собственных чувствах и эмоциях и лучше их осознать», — объясняет Анастасия Высоцкая.
Обозначьте собеседнику возможные последствия: спокойно объясните ему, как вы поступите, если человек не изменит формат общения с вами. К примеру, если токсичным оказался ваш коллега — можно предупредить, что вам придется обсудить с руководителем переход на другой проект, хотя вам этого не хочется.
Главное, четко выполняйте свое обещание, иначе «токсик» не будет воспринимать вас всерьез.
Главное, четко выполняйте свое обещание, иначе «токсик» не будет воспринимать вас всерьез.2. Не дистанцируйтесь полностью, а ограничьте общение
Другие люди не всегда готовы считаться с вашими границами, тем не менее существуют обстоятельства, в которых мы вынуждены продолжать с ними общение. Невозможно полностью вычеркнуть из жизни родителей или коллег, если они ведут себя токсично по отношению к вам.
«Близкие люди бывают разными. Мы их любим и ценим, но не всегда можем выдерживать их характер, и это нормально. Когда токсичное общение исходит от семьи, подумайте, сколько времени вы готовы провести вместе — если речь о двух часах, то соглашайтесь только на ужин, а от поездки за город на выходные откажитесь. Если же токсичным оказался ваш коллега, то не обсуждайте личную информацию и продолжайте коммуникацию исключительно по рабочим вопросам: решайте профессиональные задачи через почту или мессенджеры компании, а не лично за чаем во время обеда.
Постарайтесь сделать общение максимально формальным, чтобы избежать сплетен и манипуляций», — советует Мария Мельник.
3. Развивайте эмоциональный интеллект и поддерживайте внутренний ресурс
Распознавать не только свои, но и чужие эмоции, а также управлять ими человеку помогает эмоциональный интеллект — комплекс навыков, благодаря которым определять «токсиков» и противостоять их влиянию легче. Считайте, что это ваш щит, который помогает дистанцироваться от неприятных контактов.
«С одной стороны, с его помощью вы сами можете отрефлексировать негативные эмоции и быстрее с ними справиться, используя специальные практики. С другой — встать на место собеседника и „присоединиться“ к нему на эмоциональном уровне. К примеру, вы замечаете, что ваш друг ведет себя токсично, когда сильно расстроен. В таком случае можно сказать: „Вась, мне кажется, ты чем-то немного опечален. Видимо, что-то выбило тебя из колеи, да? Если это действительно так, что я могу для тебя сделать?“», — советует Анастасия Высоцкая.
Для развития эмоционального интеллекта обращайтесь к книгам («Эмоциональный интеллект: почему он может значить больше, чем IQ» Дэниел Гоулман, «Эмоциональный интеллект: российская практика» Сергей Шабанов и Алена Алешина, «Ненасильственное общение» Маршалл Розенберг, «Психологическое айкидо» Михаил Литвак, «Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов» Шахида Араби), подкастам («Эмоциональный интеллигент», «Спасибо, я в порядке») и курсам («Я в безопасности» и «Эмоциональный интеллект» от «Нетологии»).
Что еще может помочь в общении с токсичными людьми:
«Во время неприятного разговора человек может от стресса невольно задерживать дыхание. Прямо спрашивайте себя: дышите вы сейчас или нет. Если нет, то специально вспоминайте, как это делать, и мысленно проговаривайте: „вдох“ и „выдох“. При этом делайте акцент именно на выдохе — он должен быть долгим, чтобы в кровь поступило больше углекислого газа.
Именно за счет него происходит эффект успокоения. Во-вторых, продолжая дышать, примите специальную позу „заземления“ — встаньте очень устойчиво, выпрямите спину, и почувствуйте, что вы крепко стоите на ногах», — советует Мария Мельник.
Попробуйте «просканировать» свое тело от макушки до пяток — определите, есть ли напряжение или чувство зажатости в плечах, спине, какие ощущения возникают в организме и где именно они появляются. Или сместите фокус внимания с некомфортной коммуникации на окружающую вас обстановку и попытайтесь задействовать разные органы чувств: например, можно отметить, сколько в помещении предметов синего цвета, какие доносятся звуки, запахи и так далее. Если мы обращаемся к органам чувств и начинаем анализировать происходящее, у нас активируется префронтальная кора головного мозга, благодаря чему градус эмоций значительно снижается. При этом важно продолжать сохранять контакт с собеседником, чтобы не вызвать у него дополнительное раздражение.
«Если есть возможность, то пробуйте рисовать что угодно на листе бумаги — подойдут любые фигуры, особенно круги, или записывать за человеком во время разговора.
В какой-то момент собеседнику станет интересно и он спросит, что именно вы пишете. Скажите, что вы фиксируете его основные мысли и хотите их проанализировать после беседы. Это может заставить „токсика“ прекратить общение. Кроме того, такие упражнения помогают вам самим справиться с сильными эмоциями», — рекомендует Анастасия Высоцкая.
Разговор окончен. Как восстанавливаться после общения с токсичными людьми?
Способ восстановления зависит от того, в каком состоянии человек остался после разговора: заряженный или опустошенный. Когда внутри кипят эмоции — страх, гнев или что-то другое, их важно сразу проработать. Если хочется плакать — не сдерживайтесь, слезы снимают напряжение и дают нашему организму сигнал о завершении стресс-реакции. Также помогает физическая разрядка: например, сразу после разговора можно побить подушку или со всей силы потопать ногами. Выпуская пар, вы даете организму понять, что он в безопасности и ему ничего не угрожает. Хорошо, когда у вас есть возможность сходить в тренажерный зал, побегать или поплавать в бассейне, но и долгая прогулка на свежем воздухе подойдет для снятия напряжения.
Бывает и обратная ситуация — человек потратил слишком много внутреннего ресурса во время разговора и сил на восстановление у него нет.
«Если вы выжаты как лимон, сделайте что-нибудь, что вас эмоционально заряжает. Для кого-то это общение с близкими людьми — позвонить, рассказать, что случилось, поделиться своими чувствами, вместе посмеяться над смешным видео. Кому-то нужно послушать любимую музыку, прогуляться с собакой, посмотреть вдохновляющий фильм. Работа с психологом также поможет, если приходится общаться с токсичными людьми постоянно: вместе вы можете подумать, как лучше себя вести в таких ситуациях и как себя дополнительно эмоционально поддержать», — добавляет Анастасия Высоцкая.
Не пробуйте изменить токсичного человека — это почти всегда бесполезное занятие. Будет лучше, если всю энергию вы направите внутрь и станете опорой для самого себя: научитесь внимательно прислушиваться к чувствам и работать с эмоциями. В таком случае никакой «токсик» не выведет вас из себя.
Даже сейчас, когда все вокруг так нестабильно.
Теги
- Психология
11 правил общения с токсичными людьми — Нож
Про вред от общения с токсичными людьми слышали все, однако не каждый знает, как минимизировать ущерб от взаимодействия с ними. Мы составили список из 11 правил, которые помогут справиться с этой проблемой.
ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть
Кто такие токсичные люди?Прежде чем рассказывать о правилах общения с токсичными людьми, стоит договориться, кого же мы под ними понимаем. В их число не стоит записывать любого человека, который просто вам неприятен. Главное, что выделяет токсичных людей — их навязчивость и настойчивость: прекратить общение с ними совсем не так легко, как кажется в начале, особенно тем, кто робок и стеснителен. В итоге единственными эмоциями, которые вы испытываете от разговора с ними, становятся раздражение, переутомление и, возможно, жалость — как к себе, так и к собеседнику.
При этом довести вас до такого состояния может не только негатив, исходящий от человека, но также и гипертрофированная опека или повышенное внимание, если вы не можете прекратить подобное отношение к себе по собственному желанию и в любой момент времени.
Доверяйте своим чувствам. Бывает, что токсичного человека можно различить не сразу. Однако если вы вновь и вновь чувствуете себя измотанным и несчастным после общения с кем-то, не стоит обманываться: чем раньше вы распознаете токсичность, тем лучше для вас.
Четко соблюдайте свои границы. Любимое занятие токсичного человека — нарушать личное пространство собеседника и «давить» на него своими эмоциями. Такое отношение терпеть нельзя, поэтому отбросьте вежливость и четко обозначьте границы допустимого.
Будьте сдержанны. Это сложно, но возможно. Дело в том, что токсичный человек обожает увлекать собеседника в воронку негативных эмоций — если вы попадетесь на его провокацию и ответите негативом на негатив, то и сами не заметите, как утратите внутреннее равновесие.
Берите контроль над разговором на себя. Токсичные люди — известные манипуляторы. Однако давать им манипулировать вами ни в коем случае нельзя. Поэтому стоит научиться быстро перехватывать контроль в разговоре. Это не так сложно делать, как кажется: например, можно просто ловко сменить тему разговора и тем самым «охладить» пыл собеседника.
Думайте, что рассказываете о себе. Токсичные люди часто излишне откровенны — это один из их приемов «втереться» вам в доверие. Вполне нормально, что у вас возникнет желание так же поделиться личной информацией о себе. Но делать этого нельзя — здесь всё, как в полиции: любое слово потом может быть использовано против вас.
Не бойтесь быть прямолинейными. Если вы скромный, робкий или чрезвычайно воспитанный человек, то токсичные люди наверняка будут к вам липнуть всю жизнь. Ровно потому, что знают — вы им не соперник. Прямолинейность — лучшее оружие для защиты от токсичных людей: четкое формулирование своей позиции чаще всего их пугает.
Подумайте над планом побега. Врать не очень хорошо, но в процессе диалога с токсичным человеком не стесняйтесь придумать какую-нибудь отговорку, почему вы не сможете дальше продолжать разговор или оказать немыслимую услугу. Чем убедительнее будет ваш обман, тем лучше — это поможет и отношения сохранить с человеком, и не показаться слишком жестокосердным.
Не ждите от человека изменений. Когда токсичный человек — ваш родственник, то уйти от общения не так легко. Однако всегда проще строить диалог, если вы четко понимаете: он вряд ли когда-то станет вести себя по-другому. Поэтому не ждите изменений от него, не ждите, что он всё поймет и раскается.
Подумайте над своими слабыми сторонами. Общение с токсичным человеком может быть даже полезным для вас, если правильно подойти к этому делу. Задумайтесь, почему подобные люди считают возможным вами манипулировать? Какие у вас есть слабые стороны, которые так их привлекают? Скорее всего, причина кроется в том, что вы не умеете выстраивать личные границы и ценить себя и свой труд.
Осознав это, постарайтесь исправить отношение к себе, и тогда токсичных людей в вашей жизни точно станет меньше.
Не берите на себя лишнюю ответственность, но помните о сочувствии. Важный момент: не стоит забывать, что токсичные люди, как правило, не только делают других очень несчастными, но и сами не слишком-то радуются жизни. У них могут быть реальные проблемы и причины, которые сделали их такими. Поэтому вполне логично, что им хочется помочь. Однако всегда одергивайте себя, если вдруг решите примерить роль супермена и «спасти» человека от самого себя. Скорее всего, такая самонадеянность плохо кончится — и для вас, и для токсичного человека.
Хвалите себя. Когда речь идет о токсичном человеке, общения с которым избежать вы не можете — допустим, он ваш близкий родственник или начальник, — то очень важно хоть как-то себя вознаграждать за подобные страдания. Если вам удалось не скатиться в конфликт и не перейти на оскорбления в результате диалога, просто похвалите себя за выдержку и терпение — это действительно очень важно.
Как вести себя с токсичными людьми: 17 советов
Мы все знаем этого человека — человека, после общения с которым вам становится хуже. Может быть, это манипулятивный член семьи или коллега, который не может перестать жаловаться на каждую мелочь.
Обычно таких людей называют токсичными. Но важно иметь в виду, что этот термин не основан на психологии и не имеет простого определения.
Если вам трудно иметь дело с кем-то в вашей жизни, полезно начать с выявления проблемного поведения, а не просто обозначать его как токсичное.
Барри Сьюскинд, терапевт из Лос-Анджелеса, специализирующийся на отношениях, делится некоторыми ключевыми признаками токсичности:
- эгоцентризм или эгоцентризм
- манипулирование и другое эмоциональное насилие
- нечестность и обман
- трудности с выражением сочувствия другие
- склонность к драматизму или конфликту
Знакомо? Читайте советы о том, как реагировать на такое поведение.
Некоторые люди склонны считать себя жертвой в любой ситуации. Если они ошибаются, они могут переложить вину на кого-то другого или рассказать историю, которая выставит их в более позитивном свете.
Возможно, вам захочется кивнуть и улыбнуться, чтобы предотвратить взрыв гнева. Это может показаться самым безопасным вариантом, но это также может побудить их увидеть вас в качестве сторонника.
Вместо этого попробуйте уважительно возразить. Вы можете сказать: «У меня был другой взгляд на ситуацию» и описать, что произошло на самом деле. Придерживайтесь фактов, не выдвигая обвинений.
Хотя ваше несогласие может их расстроить, это также может снизить вероятность того, что они попытаются привлечь вас снова.
Борьба с чьим-то токсичным поведением может быть утомительной. Человек может постоянно жаловаться на других, всегда рассказывать новую историю о несправедливом обращении или даже обвинять вас в том, что вы причиняете им вред или не заботитесь об их нуждах.
Не поддавайтесь желанию прыгнуть с ними в поезд жалоб или защитить себя от обвинений. Вместо этого просто ответьте: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете», и оставьте все как есть.
Иногда простое понимание того, как чье-то токсичное поведение влияет на вас, может помочь вам лучше ориентироваться во взаимодействии с ними.
Большинство людей время от времени говорят грубые или обидные вещи, которые не имеют в виду. Никто не чувствует себя лучше все время, и плохое настроение может заставить вас взорваться. Это не обязательно токсично.
Но спросите себя, характерны ли для большинства ваших взаимодействий оскорбления, ложь или другие виды эмоционального и словесного оскорбления. Извиняются ли они или, кажется, замечают, как то, что они говорят или делают, влияет на вас?
Личные трудности не оправдывают жестокого обращения, и вы не обязаны с этим мириться.
Кто-то, кто сплетничает, манипулирует другими или создает драматические ситуации ночью, не понимает, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще.
Открытый разговор может помочь им понять, что такое поведение неприемлемо.
Чтобы сохранять нейтралитет, старайтесь придерживаться «я-утверждений», которые кажутся менее обвинительными для другого человека, и устанавливайте границы, которые работают для вас.
Вот несколько примеров этого в действии:
- «Я чувствую себя неловко, когда слышу недобрые слова о наших коллегах. Я не буду участвовать в этих разговорах».
- «Я ценю доверие в дружбе, поэтому я не могу продолжать эту дружбу, если ты снова солжешь мне.
С другой стороны, поведение не обязательно должно быть оскорбительным или злобным, чтобы быть токсичным. Другие виды поведения могут быть столь же разрушительными.
Может быть, человек, о котором идет речь, «отчаянно нуждается» в вашей помощи, чтобы вытащить его из затруднительного положения — каждый раз, когда вы его видите. Или, как говорит Зюскинд, «вы всегда даете, а они всегда берут, или вы чувствуете, что их эмоциональная стабильность зависит от вас».
Вы можете дорожить своими отношениями с этим человеком, но не предлагайте поддержку, рискуя собственным благополучием.
«Здоровые отношения предполагают взаимные уступки, — объясняет Зюскинд. Другими словами, вы предлагаете поддержку, но вы также получаете поддержку.
Забота о себе подразумевает наличие достаточного количества эмоциональной энергии для удовлетворения собственных потребностей. Этого может не случиться, когда вы отдаете все тому, кто ничего не предлагает взамен.
Люди может изменить , но они должны быть готовы приложить усилия для этого.
Возможно, вы захотите помочь тому, кто вам дорог, вместо того, чтобы полностью вычеркнуть его из своей жизни. Но хотя вы всегда можете предложить сострадание и доброту, вы, вероятно, не сможете изменить их.
В конце концов, они должны приложить усилия. Попытка помочь кому-то измениться до того, как он будет к этому готов, может еще больше истощить ваши эмоциональные ресурсы.
Вам трудно отказывать людям? Вы не одиноки.
Придерживаться отказа тоже может быть непросто, особенно когда кто-то пытается заставить вас передумать.
Но если вы решите сказать «нет», не отступайте. Это может оказаться сложной задачей, особенно когда они используют драматический взрыв, чтобы попытаться добиться своего. Но чем больше вы тренируетесь говорить «нет» вещам, которые вам неприятны, тем легче это становится.
Устранение ситуации поможет вам избежать сцен. Если вы физически не можете уйти, дайте понять, что больше не участвуете в обсуждении. Скажите «извините» и отвернитесь, например.
Токсичное поведение может заставить вас чувствовать, что вы сделали что-то не так, даже если вы знаете, что это не так.
Тяжело противостоять нападкам человека, который ведет себя ядовито. Они могут перейти на личности, попытаться исказить ваши слова или обвинить вас в том, что вы хотите их обидеть. В какой-то момент вы можете даже подумать о себе и ломать голову над тем, что вы могли сделать.
Но напомните себе, что их поведение не имеет к вам никакого отношения. Переформулируйте свои границы и постарайтесь не принимать их злость на свой счет. Сделайте глубокий вдох, чтобы успокоиться, или осознанно признайте их слова, чтобы вы могли отпустить их, не реагируя на них.
Люди, которые действуют ядовитым образом, «часто чувствуют, кем они могут манипулировать», — говорит Зюскинд. «Они могут уйти, когда увидят, что их тактика не работает на вас».
Если вы никогда не будете доступны, они могут в конечном итоге перестать пытаться взаимодействовать. Эта стратегия может быть особенно полезна на работе, где у вас наверняка будет множество честных оправданий, например:
- «Извините, у меня слишком много работы, чтобы болтать».
- «Надо готовиться к этой встрече, поэтому я не могу говорить!»
При оправдании вы можете столкнуться с пассивно-агрессивными замечаниями или прямыми обвинениями. Постарайтесь не отвечать, даже если вы расстроены.
Помните: это не о вас.
Вы боитесь встречи с конкретным человеком? Чувствуете тревогу или стресс заранее? Воспринимайте эти чувства как знак того, что вы можете меньше их видеть.
Люди, которые ведут себя токсично, склонны сосредотачиваться на себе и своих желаниях. Они могут обвинять вас или других людей во всех своих проблемах и мало интересоваться вашими чувствами или потребностями. Это может сделать времяпрепровождение с ними неприятным.
Если вы имеете дело с кем-то, кто затевает с вами ссору или постоянно нарушает ваши границы, подумайте о том, чтобы сократить количество времени, которое вы проводите с ним.
Если вы не можете полностью избежать или сократить количество времени, которое вы проводите с кем-то, у вас все еще есть варианты.
Установите границы
«Границы необходимы, — говорит Зюскинд.
Установление границ включает в себя решение, что вы будете терпеть, а что нет. Четко обозначьте эти границы и придерживайтесь их.
Может быть, вы не прочь послушать драматические истории вашего коллеги, даже явно выдуманные. Но вы подводите черту под словесными оскорблениями или сплетнями.
Поэтому, когда они начнут насмехаться над другим сотрудником, скажите: «Как я уже сказал, мне не интересен такой разговор». Выйдите из комнаты, если можете, или попробуйте надеть наушники.
Разработайте стратегию выхода
Если вы застряли в ядовитом разговоре и не видите легкого выхода, вас может волновать, что уход кажется грубым, особенно если вы разговариваете с руководителем.
Но уйти вежливо вполне возможно. Если это поможет, подумайте о том, чтобы заранее придумать несколько строк, которые вы можете использовать по мере необходимости.
Попробуйте что-то вроде: «Извините, но я должен вас остановить. У меня много работы, поэтому я не могу сейчас общаться в чате» или «Извините, я жду важного телефонного звонка и не могу сейчас об этом говорить».
Измените свой распорядок дня
Член семьи всегда ловит вас, когда вы учитесь, или задерживает вас по дороге на работу? Может быть, коллега всегда жалуется за обедом на то, как ужасно все к нему относятся.
В идеале они будут уважать установленные вами границы, но так бывает не всегда. Хотя может показаться несправедливым, что именно вы должны измениться, часто это стоит того для вашего собственного благополучия
Смена распорядка дня поможет вам не втягиваться в разговоры, которые вы предпочли бы пропустить. Попробуйте пообедать где-нибудь помимо комнаты отдыха, надев наушники или почитав книгу.
Избежать членов семьи может быть сложнее. Попробуйте уважительно, но твердо поговорить о необходимости сосредоточиться на учебе. Если вы на пути к двери, попрактикуйтесь в стратегии быстрого выхода: «Извините, я опоздал!»
Поощряйте их обращаться за помощью
Часто бывает трудно понять, почему люди ведут себя неадекватно. Но может быть полезно подумать о том, что они могут иметь дело с некоторыми личными проблемами, которые заставляют их набрасываться. Это не оправдывает проблемное поведение, но может помочь объяснить его.
Если у вас близкие отношения с кем-то, кто ведет себя ядовитым образом, рассмотрите возможность указать на некоторые виды вредного поведения и объяснить, как они влияют на других (если вам удобно это делать).
Если они кажутся восприимчивыми, предложите им поговорить с терапевтом о том, почему они ведут себя так, а не иначе.
«Психотерапия может помочь людям определить проблемное поведение и научиться управлять своими эмоциями и реакциями более здоровым образом», — говорит Зюскинд.
Не переходить на личности
Зюскинд рекомендует поддерживать поверхностное взаимодействие с другим человеком. «Четко объясните, что вы хотите и не хотите взаимодействовать», — предлагает она.
Токсическое поведение может включать в себя сплетни, разглашение личной информации или использование личной информации для провоцирования реакции.
Если вы знаете кого-то, кто делает такие вещи, говорите легко и несерьезно. Пресекайте попытки подглядывать или делиться словами: «На самом деле я предпочитаю не говорить о своих отношениях на работе».
Сохраняйте спокойствие
Вы можете удивиться, как можно сохранять спокойствие рядом с другим человеком, когда одна только мысль о пересечении путей заставляет ваше сердце биться чаще.
Оставайтесь на земле
В следующий раз, когда вы почувствуете беспокойство во время общения, попробуйте заземлиться с помощью следующих советов:
- Дышите медленно и глубоко.
- Попробуйте расслабить мышцы, а не напрягать их.
- Позвольте словам окутать вас и тихо повторите успокаивающую мантру.
- Отвлекитесь, если ситуация позволяет. Рисуйте, ерзайте с предметом или закройте глаза и визуализируйте свое любимое место.
Было ли это полезно?
Работа с психотерапевтом
Если вам необходимо поддерживать связь с человеком, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Терапевты обучены помогать людям справляться с трудными ситуациями, подобными этой, и могут предложить сострадательную, не осуждающую поддержку, которая соответствует вашим обстоятельствам.
Иногда удаление людей из своей жизни может показаться единственным способом избежать их токсичного поведения.
Но это не всегда осуществимо.
Если вам приходится проводить время с кем-то, кто демонстрирует токсичное поведение, напомните себе, что в его действиях нет ни вашей вины, ни вашей ответственности. Важно, чтобы они знали, чего вы не хотите терпеть.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
6 шагов к эффективному общению с токсичными людьми
Вероятно, у вас на работе, в совете вашей палаты или в вашем членстве есть человек, которого вы считаете токсичным. Вы чувствуете, что они постоянно высасывают из вас жизненную силу, и вы предпочитаете ходить по раскаленным углям, чем разговаривать с ними.
Может быть сложно эффективно общаться с этими людьми, но избегание их или ситуации только вызовет негодование с вашей стороны и негативно повлияет на результаты вашей камеры.
Вот 6 ключевых шагов к эффективному общению с токсичными людьми.
1 – СОЗДАЙТЕ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ДИСТАНЦИЮ
Никто из нас не проявляет себя наилучшим образом, когда мы эмоционально возбуждены; поэтому лучшее, что вы можете сделать для себя и для отношений, — это создать некоторую эмоциональную дистанцию, чтобы вы могли понять, почему вы чувствуете то, что вы делаете, — и прежде чем сказать или сделать что-то, о чем вы пожалеете!
Вы можете создать эмоциональную дистанцию, дыша перед тем, как говорить, находя время, чтобы отойти и подумать, прежде чем начать разговор, определить, какие эмоции вы испытываете и почему, и признать, что их точка зрения верна для них.
2 – ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ
Часто говорят, что каждые отношения – это божественное назначение, чтобы научить нас самих себя и работе, которую нам еще предстоит выполнить. Мы становимся лучшими лидерами, когда сосредотачиваемся на том, что можем контролировать в любой ситуации.
Возможно, вам никогда не удастся заставить человека изменить свое поведение, но вы можете спросить себя: «Что я должен узнать о себе из этого?»
Если вы постоянно находитесь в одном и том же паттерне с начальниками, коллегами, любовниками, членами семьи, то общий знаменатель — это вы сами. Не корите себя. Учиться. Выясните, почему вы постоянно приглашаете эту энергию в свою жизнь, что ситуация говорит о ваших границах и триггерах, и какие действия вам необходимо предпринять для продвижения вперед?
3 – УПРАВЛЯЙТЕ СВОЕЙ ИНТЕНСИВНОСТЬЮ
Вас сдерживает не ваше мнение; это ваша интенсивность.
Никто из нас не может эффективно общаться, когда наша страсть превращается в осуждение. Когда это происходит, мы начинаем говорить от своего эго и больше не делаем так, чтобы люди могли услышать то, что мы на самом деле пытаемся сказать. Мы не полностью присутствуем, мы больше сосредоточены на том, чтобы быть правыми, чем на понимании, мы стыдим других за их правду, и наше присутствие вызывает у других реакцию борьбы или бегства.
Вы мгновенно начнете говорить с более сильным воздействием и влиянием, когда научитесь сидеть на стуле, ставить ноги на землю, как будто на вас бетонные сапоги, не повышать тон, поддерживать открытый язык тела и взаимодействовать с подлинное любопытство.
4 – СТАВЬТЕ ОТНОШЕНИЯ ПРЕЖДЕ РЕЗУЛЬТАТА
Один из вопросов, который оказывает наибольшее влияние на изменение поведения моих клиентов, звучит так: «Что бы вы сделали по-другому, если бы поставили отношения с этим человеком выше желаемого результата? ”
Транзакционные лидеры сосредотачиваются только на результатах, и им все равно, если они пожертвуют отношениями в процессе. Однако трансформирующие лидеры понимают, что большие результаты достигаются благодаря людям, поэтому они сосредотачивают свое внимание на отношениях.
Как бы вы подошли к разговору с токсичным человеком, если бы вы были сосредоточены на отношениях и знали, что вам придется работать с ним/ней в долгосрочной перспективе?
5 – ПРОЯВИТЬ СВЕТ НА ИХ ПОВЕДЕНИЕ
В каждых отношениях наступает момент, когда вам понадобится мужество, чтобы почувствовать себя некомфортно и начать трудный разговор.