Психология как любить себя: ЧТО ЗНАЧИТ «ЛЮБИТЬ СЕБЯ»?, Психология – Гештальт Клуб

ЧТО ЗНАЧИТ «ЛЮБИТЬ СЕБЯ»?, Психология – Гештальт Клуб

Нет! Это не проявление любви к себе! Проявление любви к себе – слышать истинную потребность организма в пище. И очень редко организм на самом деле хочет булочек. Организм нуждается в здоровом питании! А когда он регулярно хочет булочек и непременно по ночам – это значит, что есть какая-то другая потребность, которую хозяин этого самого организма не распознает. Такой потребностью может быть потребность в любви, в близости. И когда человек сам не умеет быть себе близким, не умеет себя любить, он принимает эту потребность за голод, причем непременно голод по булочкам.

В другом проявлении такой человек понимает, что он нуждается во внимании, ласке и заботе. И тогда он начинает требовать этого от окружающих. При этом очень обижается, если не получает того проявления любви от окружающих, которого он хочет. А какого он хочет – он часто и сам не знает. Но другие-то должны догадаться.

И снова нет! Человек, любящий себя, сам способен дать себе необходимое внимание, заботу и другие проявления любви. А в тех случаях, когда не может сам себе это дать, способен попросить. Не требовать, а именно просить! И когда он просит, он готов как получить желаемое, так и принять отказ. Ведь, другой при просьбе не лишается права выбора.

Также человек, любящий себя, способен дать любовь другому, когда тот действительно в ней нуждается, не навязывая свою демонстрацию любви. И способен отказать в просьбе, когда не готов ее выполнить.

Вообще человек, любящий себя = человек, знающий себя. Такой человек умеет отличать свои чувства от чувств другого, знает пределы своих возможностей, знает свои индивидуальные особенности и склонности, умеет понимать свои границы и границы другого человека, пребывает в контакте с собой и способен понимать свои чувства, их причины и назначение.

Другое проявление псевдолюбви к себе – когда человек окружает себя дорогими аксессуарами: супер-авто, невероятно дорогая одежда, модные часы, гламурные тусовки. И такой человек тоже считает, что таким образом он проявляет любовь к себе.

И снова нет! Если человек не знает других проявлений любви по отношению к себе, кроме материальных проявлений – это не любовь. Такой человек никогда не чувствует себя по-настоящему удовлетворенным. Новая покупка приносит радость лишь на время, причем, чем больше таких покупок становится, тем короче и меньше радость. Радовать себя хорошими вещами – можно и нужно, но это может быть лишь одной малой составляющей из всего многообразия проявлений любви. Если представить себе ребенка, который получает от родителей только денежно-материальную любовь, то такой ребенок вызовет у большинства людей лишь жалость. Ребенку необходимо общение, объятия, поцелуи, игры, совместные походы. Как часто дети, выросшие в небогатых семьях, чувствуют себя намного счастливее, чем дети обеспеченных родителей. Потому что они получили главное – любовь, и она никак не связана с материальным достатком.

Если вы говорите или думаете: «Я хочу измениться» — это снова нелюбовь! Это нелюбовь к себе нынешнему, настоящему. А если задуматься, а чем уж вы так плохи? Что в вас такого ужасного, что вы не можете жить таким, какой вы есть? Или, быть может, вы в чем-то провинились? Чем вы заслужили к себе такое отношение? Ведь, когда вы говорите себе «Я хочу измениться» — это все равно, что мама скажет ребенку: «Я хочу, чтоб ты изменился, чтобы был другим ребенком!» Можно себе представить, какую травму нанесут ребенку эти слова.

Кто-то говорит: «Я постоянно всего боюсь и за это себя ненавижу!» Вместо «боюсь» можно подставить и другие чувства: злюсь, грущу, смущаюсь и т.д. А если вместо ненависти попробовать остановиться и разобраться, в чем причины этого страха? Что на самом деле пугает вашего Внутреннего Ребеночка? Ведь, если боится, значит, есть повод. И повод есть всегда! Возможно, он скрыт где-то в глубинах бессознательного, под огромными пластами памяти. Возможно, какой-то эпизод из глубокого детства напоминает события настоящего, и в связи с этим возникает страх. А возможно, если разобраться, то не так уж и всего вы боитесь. А боитесь во вполне конкретных ситуациях, при вполне конкретных событиях, и может быть, эти события и ситуации действительно представляют собой некоторую угрозу.

Учитывать себя, свои страхи, свою грусть, свои подлинные настоящие потребности, удовлетворять их – вот что значит, любить себя. Не кидать себя в опасность, не изнурять себя диетами или нагрузками, не подвергать себя неоправданному риску, — вот, что значит – любить себя. Относиться бережно и нежно к своим чувствам, делать паузу, чтобы разобраться в том, что на самом деле с вами происходит, давать себе время на отдых, удовольствия и радости жизни, но и в тоже время, не лежать все время на диване, а делать все для того, чтобы улучшить собственную жизнь – не для кого-то, а для себя – это и есть проявления любви к себе.

Брать ответственность за то, что с вами происходит, поверить в то, что все обстоятельства вашей жизни не складываются сами по себе, без вашего участия, это вы их складываете, уяснить раз и навсегда, что это вы – режиссер своей жизни, и только вы выбираете свой жизненный путь, принимаете решения, из которых выстраивается ваша судьба, — это тоже проявление любви к себе.

Менять то, что не нравится, иметь право на ошибку, усваивать уроки жизни, набираться опыта, думать, чувствовать, делать и осознавать, что вы думаете, чувствуете и делаете – это тоже любовь к себе!

Невозможно любить того, кого не знаешь! Чтобы понять, какие именно проявления любви нужны конкретному человеку – нужно знать этого человека. И для того, чтобы понять, как любить себя – нужно знать себя, интересоваться собой, когда-то удивляться новому знанию, но принимать как данность, — относиться к себе так, как это делал бы самый любящий, самый заботливый, самый нежный, но и любящий себя, не жертвенный, а продуктивный, родитель. Люблю – это значит, знаю и принимаю до конца, без единого исключения!

Анна Беляева

Как правильно любить себя, чтобы стать счастливым | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Практически на всех таких женских семинарах и марафонах красной нитью проходит посыл о необходимости любить себя. Озвучиваются советы, как правильно это делать, а как неправильно. Важность данной рекомендации объясняется так: только тогда, когда ты сама себя полюбишь, тебя смогут полюбить другие. Но получают ли женщины тот результат, который ожидали? Как меняется их состояние и жизнь после попыток полюбить себя?

0 2378 28 Апреля 2018 в 13:13

Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог
Редакторы: Диана Кирсс, Марина Голомолзина

На тренинги по развитию женственности женщины идут, желая перемен в жизни. Они хотят наладить парные отношения, стать более привлекательными, состояться в карьерном плане, избавиться от страхов и неуверенности, научиться проявлять свои чувства.

Практически на всех таких женских семинарах и марафонах красной нитью проходит посыл о необходимости любить себя. Озвучиваются советы, как правильно это делать, а как неправильно. Важность данной рекомендации объясняется так: только тогда, когда ты сама себя полюбишь, тебя смогут полюбить другие.

Но получают ли женщины тот результат, который ожидали? Как меняется их состояние и жизнь после попыток полюбить себя?

Разберемся в психологических механизмах любви с помощью знаний с тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Ловушка

Наставление «полюбить себя» воспринимается как спасительное. Потому что потакает нашим собственным желаниям и нашей слабости. Так приятно любить себя и ждать, что все остальное сделают для нас другие люди. Фраза находит отклик у многих женщин, потому что сулит получение удовольствия, как бы разрешает думать о себе и не думать о других.

Проблема в том, что, когда мы ставим себе такую установку, мы не только не становимся счастливее, а, наоборот, теряем во всех отношениях. Уделяя повышенное внимание себе , мы отдаляемся от других людей — главного потенциального источника радости для любого человека.

Ведь вся наша жизнь — это отношения с другими. Дома, в семье, на работе, в городе, в интернете — везде. Именно от того, как складываются наши отношения, зависит ощущение счастья в жизни.

Когда же мы следуем установке любить себя, мы сосредотачиваемся на себе, ищем, как доставить удовольствие себе, и невольно пытаемся подстроить под эту установку других людей. Ждем, что они тоже будут доставлять нам удовольствие.

Это мешает задуматься о желаниях других людей. Это ловушка. Почему они должны вас радовать? Что, если они тоже думают только о том, как порадовать самих себя?

Зацикливаясь на себе, отодвигая на второй план или до лучших времен окружающих людей, мы разрушаем связи, которые нас объединяли. Ждем и требуем от них чего-то для себя — вместо того, чтобы самим стать источником тепла и любви. Тем самым искусственно ограничиваем себя в возможностях ощутить радость, счастье, удовлетворение от жизни и лишь усугубляем свое одиночество. Вместо ожидаемых перемен к лучшему становится еще хуже.

Например, впечатлительная женщина со зрительным вектором может чувствовать неуверенность в себе в связи с сильными страхами. В таком состоянии ей будет казаться, что ее никто не любит, что ей не уделяют достаточно внимания.

Если она в таком состоянии последует совету полюбить себя, начнет чаще концентрироваться на собственных ощущениях, ее страхи лишь усилятся.

Мало того, повышенное внимание к себе на почве страхов рождает мнительность, ипохондрию, суеверия, что еще больше снижает качество жизни. Чем сильнее женщина прислушивается к собственным переживаниям, ощущениям, тем больше ее пугает каждый чих или прыщ. В каждой неудаче она видит злой рок или порчу, а за каждым углом ей мерещатся маньяки.

Избавится от страхов и избыточных переживаний можно, но происходит это иначе. Четкое понимание природы страхов, их причин, которое дает тренинг «Системно-векторная психология», лишает их необъяснимости — вы начинаете понимать, что с вами происходит, и страхи теряют власть над вами. Послушайте, как меняется эмоциональное состояние после тренинга:

Как стать женщиной, которую любят

Наставление полюбить себя оправдывается тем, что только тогда нас смогут полюбить другие люди. На самом деле вопрос в другом: ощущает ли женщина себя счастливой, и если нет, то почему.

В процессе возникновения влечения между мужчиной и женщиной ведущим является запах — неосознаваемый феромонный фон, который исходит от женщины. И определяется он ее внутренним состоянием.

Чем более уравновешена, спокойна и счастлива женщина, тем более привлекательна она для окружающих. Однако внутреннее умиротворение не имеет ничего общего с распространенным лозунгом «полюби себя». Наше счастье и несчастье имеют совсем другие причины.

Представьте, вот идет женщина. Плечи опущены, во взгляде упрек, походка тяжелая… Кому захочется к ней подойти? Даже если она одета с иголочки, даже если макияж и прическа и туфли дорогие — неважно.

А вот другая — не идет, а летит, сияет, глаза горят, на лице улыбка. Так и хочется подойти погреться в ее лучах. Все оборачиваются ей вслед. Цветочник ромашку подарил, в кафе скидку на кофе сделали, в автобусе руку подали.

В чем разница? Во внутреннем состоянии.

От чего оно зависит, как его изменить? Разобраться! В себе, понять окружающих, чтобы не натыкаться каждый раз на подводные камни ложных ожиданий и установок, страхов и обид, накопленного плохого опыта. Системно-векторная психология позволяет сделать это каждому за короткий период.

Например, женщина пережила неудачные отношения, болезненный разрыв, который оставил внутри обиду. Как бы она ни старалась, чувство пережитой несправедливости будет мешать общению с мужчинами, не даст сблизиться. Вместо того, чтобы прояснить ситуацию, она подсознательно будет искать подтверждение тому, что «все мужчины одинаковые», и это не даст ей реализовать желание создать семью, найти любимого человека. Так устроена психика, ее нельзя перехитрить, можно только понять. Послушайте, как от этого понимания меняется жизнь:

До тех пор, пока наши внутренние проблемы не решены, как бы мы ни пытались любить себя, украшать, тешить и баловать, мы не станем более счастливыми. Любовь к себе не поможет отпустить обиду, изменить отношение к обидчику или другим раздражающим факторам.

Любые негативные психологические состояния уходят на тренинге «Системно-векторная психология», так как для нас становятся очевидны причины, выходят наружу все причинно-следственные связи желаний и поступков, наших собственных и других людей. И это меняет все — восприятие окружающего мира и наше самочувствие.

Мы понимаем, почему отношения не состоялись, в чем была причина разрыва, каковы были наши ожидания, а каковы возможности партнера, и уходят все связанные с этим переживания. Как следствие, меняется наш запах. Окружающие воспринимают нас по-другому.

Мир и гармония внутри нас ощущаются другими людьми, их начинает к нам тянуть. Но достигается это не любовью к себе, а пониманием себя и других.

Я чувствую другого человека, понимаю его, как себя, не осуждаю, не критикую, не превозношу, а принимаю. И тогда рядом со мной становится хорошо. Тепло, светло и приятно.

Что значит любить

Любые ложные установки, которые тиражируются на женских тренингах без учета психологических особенностей каждой женщины, — это путь в никуда. Когда в погоне за чужим счастьем мы пытаемся жить чужой жизнью или концентрироваться на себе, тем самым мы только отдаляемся от собственного счастья.

Рекомендации ставить свои потребности на первое место в парных отношениях, любить сначала себя, а потом уже всех остальных приводят только к усугублению проблем, а не решают их. Концентрация на собственных желаниях вместо чувств партнера отдаляет людей друг от друга и, как следствие, разрушает любой союз.

Наше физическое тело устроено так: сначала оно получает ресурсы (пищу, воду, отдых), а потом способно отдать. А вот психика устроена наоборот: чтобы получить что-то, испытать удовольствие, необходимо сначала что-то сделать для других.

Работаем с полным вниманием и включением в процесс — получаем уважение и зарплату. Любим от всей души, забывая о себе, — нас любят в ответ. Это закон природы, и его нельзя обмануть.

Ориентируясь на «полюбить себя», мы заведомо оказываемся в одиночестве. Если мы хотим счастья, нам важно дарить это счастье другим — в этом можно черпать нескончаемое удовольствие.

Когда же мы понимаем, какие мы на самом деле, какое оно — наше счастье, тогда мы начинаем идти ему навстречу, заключаем мир с самим собой. Не пытаемся переделать себя под чужой шаблон или переделать близких под собственные представления. И начинаем любить свою жизнь. Любить тех людей, которые нас окружают. И, о чудо, они отвечают нам взаимностью!

Тренинг «Системно-векторная психология» не дает советов. Он раскрывает перед вами восемь граней человеческой психики. Раскрывает полностью, исчерпывающе, наглядно и наблюдаемо, настолько просто и доступно, что вы сами определяете, какие из граней присутствуют в вашем психическом.

В процессе тренинга вы узнаете собственные желания, ценности и приоритеты и понимаете, какие из них оставались без удовлетворения. Какие из них в силу ненаполненности приносили страдания и портили вам жизнь. Какие стали причиной комплексов, зажимов, психологических проблем или целых патологических жизненных сценариев.

Вы узнаете всю полноту ваших возможностей, весь спектр желаний и способностей вашей психики, а значит, понимаете, как полноценно реализовать все свои таланты, чтобы получить наслаждение от своей жизни.

Например, разобравшись с тем, что ведущим у вас является анальный вектор — поэтому вы прекрасная хозяйка, верная жена и заботливая мать, — вы оставите изнурительные и бессмысленные попытки сесть на диету или заняться активным спортом. При этом перестанете «заедать» стресс и придете в собственную норму веса совершенно безболезненно.

Только через понимание себя можно изменить свое отношение к людям и получать удовольствие от общения. Только так можно стать привлекательной для того самого, именно вашего мужчины, чтобы создать те самые надежные и долгосрочные отношения. Только так можно безошибочно найти себя в профессиональном плане и состояться в выбранной сфере.

Настоящее наслаждение мы получаем от других людей. Чем больше мы связаны с другими, чем больше направлены на окружающих, тем больше получаем взамен.

Какую женщину любят? Женщину с большим сердцем. Ей удивляются, ею восхищаются, ей поражаются и с нее берут пример. За ней идут, ради нее совершают подвиги, кладут мир к ее ногам, ради нее меняются судьбы и реки текут в другую сторону. Потому, что она меняет тех, кто рядом с ней, и тех, кто далеко от нее.

Она отдает, а не отбирает, и… ей хочется отдать сердце.

Она любит, а не требует любви к себе, и… ее хочется любить в ответ.

Она живет для других, поэтому она творит добро, свет и счастье. Она помогает, лечит, спасает и дает надежду — нет, уверенность в том, что добро все равно победит. Ведь она и есть добро.

Прекрасные женщины, сердце нам дано не для того, чтобы прятаться за грудью, а для того, чтобы быть открытым и любить!

Любите людей, любите, не бойтесь! Изо всех сил.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог
Редакторы: Диана Кирсс, Марина Голомолзина

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Нужно ли учиться любить себя?

Тема любви к себе знакома всем, кто интересуется психологией. Одно время она была модной, потом стала чуть менее популярной. А сейчас уже воспринимается как классика, очевидная истина. Что очень важно полюбить и зауважать себя, что большинство людей этого не умеют, и всем нужно срочно учиться.

Тема действительно одна из базовых, на ней основано очень многое в нашей психике. Но есть о ней одно распространенное заблуждение. И если его снять, вместе с ним исчезнет множество психологических проблем, связанных с самооценкой, умением желать и добиваться желаемого, а также общением с другими людьми.

Можно ли на самом деле не любить себя?

Я считаю, что нет. Абсолютно каждый человек очень любит себя. Другое дело, что мы тщательно это скрываем, так как нам еще в детстве разъяснили, что любить себя стыдно и некрасиво, а то и невозможно. Зачем взрослые это делали? Как правило, чтобы нами было легче управлять. С ребенком проще договориться, когда есть рычаг воздействия. А на того, кто сам собой доволен и самодостаточен, влиять гораздо сложнее – он сам дает себе все, что нужно. И вот нам внушили, что любить себя – плохо, а вместо этого нужно добиваться любви окружающих. А чтобы ее получить, нужно соответствовать их ожиданиям.

Перестает ли ребенок, которого заставляли «перестать быть эгоистом», любить себя? Нет. Это противоречило бы всем его подсознательным установкам, инстинктам, человеческой природе вообще. Он просто приучается тщательно это скрывать. А становясь взрослым, продолжает прятаться. И обычно так умело, что скрывает любовь к себе даже от самого себя.

Любовь к себе – базовое чувство человека. Каждый из нас ощущает себя как нечто самое дорогое на свете. Эта любовь никуда не девается, а вместо этого принимает искаженные формы. И потому, чтобы реализовать ее и получить то, что нам нужно от мира, мы вынуждены хитрить.

Мы говорим «другие – важнее, мы – не эгоисты, мы – хорошие!» И таким способом пытаемся получить от окружающих то, что нельзя желать и брать напрямую. Это могут быть самые разные вещи. Самое главное – признание, любовь, внимание, общение и безопасность. Но также важны и частности: секс, деньги, материальные блага и так далее. Все это в том или ином виде хочет получать каждый из нас. Но из-за того, что «думать о себе нехорошо», делает вид, что вовсе не заинтересован. Вместо этого он изображает, что заботится о других, и ждет, что кто-то будет взамен заботиться о нем. (Или любить, или давать внимание, или что-то еще).

Подвох в том, что другие могут не знать, что нам нужно. А когда знают, не всегда готовы нам это давать – по разным причинам. У них может этого просто не быть. Или им самим этого мало, они могут не в ресурсе, не в настроении, не уметь чего-то.

Итак, нам нельзя любить себя и заботиться о себе, нельзя брать себе лучшее, нельзя выбирать для себя… а другие нам не дают того, что нужно, или, в лучшем случае, дают недостаточно. Что в итоге? Каждый человек находится в постоянном напряженном ожидании. Дадут или нет? Оценят или нет? Догадаются, что именно мне нужно, или опять придется намекать? А озвучить свои желания прямо и признаться в собственном здоровом эгоизме страшно.

И мы не только в постоянном напряжении, но и постоянно разочаровываемся, не получая желаемого. Ведь даже если найти человека, который готов дать вам то, что вы хотите, нет никаких гарантий, что он будет давать вам это завтра. Отсюда зависимость от отношений, от похвалы, от одобрения окружающих. Порой зависимость возникает от таких людей, что просто диву даешься, что там может притягивать. Но тот человек, возможно, каким-то образом дает партнеру нужные любовь и внимание. Или дал один раз и теперь постоянно есть надежда, что чудо повторится.

Поэтому, пока вы не признали собственную любовь к себе, вы в постоянном проигрыше. Вам всегда будет не хватать.

Только вы знаете, что вам нужно, и только вы можете дать это себе в полном объеме. Так дайте!

Начните заботиться о себе, думать о себе, ухаживать за собой, радовать себя. Радуйтесь, что вы у себя есть, благодарите себя за это. Цените себя. Вы – ваша личная зона ответственности, ведь никто не знает вас и ваши потребности так хорошо, как вы. Так постарайтесь справиться с этим как можно лучше.

И только после этого вы сможете что-то искренне дать другим. Все, что происходит до этого – просто обмен, причем обмен вслепую. Вы даете человеку то, что вам кажется, ему нужно. А ему может быть и не это вовсе нужно, но он молчит, как и вы, потому что тоже боится показаться плохим. Его ведь воспитывали так же. И в ответ получаете от него нечто, как он предполагает, нужное вам. Примерно с тем же успехом. Как будто множество людей обменивается котами в мешках. Жалко и людей и котов. Потому что тот, кто дает такой мешок, обычно делится чем-то важным для себя. А выходит, что его подарок становится неоцененным. А это, мягко говоря, неприятно.

Так и обмениваемся обидами, ожиданиями и ненужными одолжениями. И никто не готов признаться в том, как он ценит себя и как важны для него его потребности. Ему кажется, его тут же съедят заживо. Но кто-то должен начать.

Попробуйте вы. Признайтесь в любви к себе. Примите свою эгоистичную природу и эгоистичную природу других. И мир станет намного лучше и жить в нем будет проще. По крайней мере, счастливых людей точно станет больше.

Вадим Куркин

Психология — Как научиться любить себя?

                                    
                                          
Любить себя нужно обязательно. Об этом мы уже говорили. Существуют специальные упражнения, с помощью которых можно научиться любить себя. Но прежде чем перейти к упражнениям, приведу несколько признаков, которые явно свидетельствуют о недостатке любви к самому себе.
                          
1. Человек часто ощущает себя виноватым, причем независимо от того, есть повод или нет.
                          
2. Периодически в голове возникают мысли о собственном несовершенстве, о недостатках, невезучести и так далее. Если замечает, что на него обращают внимание посторонние люди, или слышит чей-то смех поблизости, то первое, о чем подумает человек с недостатком любви к себе, так это о том, что с ним что-то не так.
                          
3. Часто старается оправдаться даже в ответ на комплименты.
                          
4. Скованные движения, сутулая спина и грустное выражение лица. Как правило, у таких людей уголки глаз, рта и бровей опущены вниз.
                          
5. Человек склонен жаловаться на жизнь, на то, что все не так, что он не может ничего изменить, это не в его власти и силах.
                          
6. Часто вспоминает свои неудачи, неприятные ситуации, проигрывая их в памяти вновь и вновь, рассказывая о них окружающим. Например, о том, как не прошел собеседование на желаемую должность, о крупной ссоре с родственником, о разводе или расставании с любимым человеком и т.д.
                          
7. Видя свое отражение, обращает внимание преимущественно на собственные недостатки, а не на достоинства.
                          
Пожалуй, достаточно. У кого-то можно увидеть все названные признаки, кто-то согласится, что у него есть один-два из вышеперечисленных, кто-то обнаружит у себя чуть больше… Конечно, чем меньше подобных «сигналов», тем лучше. Но если они есть, то это повод задуматься и пересмотреть свое отношение к собственной персоне. Возможно, вы себя несколько недолюбливаете?
Теперь самое время перейти к упражнениям, которые помогут полюбить себя.
                          
Хвалите себя!
                          
Хвалите себя как можно чаще. Хвалите за вкусно приготовленный завтрак, за не выкуренную сигарету, за то, что поднялись по лестнице пешком, а не воспользовались лифтом, за то, что смогли позвонить этому вредному клиенту, за прекрасно проделанную работу… Неприятные моменты пропускайте мимо, не зацикливайтесь на них, зато если есть за что похвалить себя (а такие вещи есть всегда), обязательно сделайте это. Вспоминайте действия, достойные похвалы и снова хвалите себя. Можете выделить себе пять минут перед сном, и в это время вспоминать все хорошее за день и хвалить себя.
                          
Дарите себе подарки!
                          
Вам грустно, плохое настроение, вы нервничаете, у вас стресс? Подарите себе подарок! Побалуйте себя тем, что вы любите. Это может быть поход в кино, вкусный обед, новая одежда или обувь, чтение интересного сайта, чашка кофе… Просто подумайте: а чего бы вам хотелось? И сделайте себе такой подарок! Только обязательно нужно относиться к этому именно как к подарку. Подумайте о том, что сейчас подарите себе нечто приятное. Мы ведь дарим подарки тем, кого любим? И это доставляет им удовольствие. Так почему же нельзя подарить подарок себе? Ведь себя мы тоже любим, себе тоже нужно доставлять удовольствие.
                          
Разговаривайте со своим отражением!
                          
Каждый день минут пять-десять уделяйте беседам со своим отражением. Для этого лучше воспользоваться большим зеркалом, в котором вы сможете увидеть свое отражение целиком. Расположитесь перед зеркалом и обратитесь к своему отражению по имени, выберите то обращение, которое вам приятнее всего слышать в свой адрес, ведь вы разговариваете с самим собой. Скажите себе, что вы замечательный человек, говорите все, что вам хотелось бы слышать от окружающих. Говорите только приятные вещи, не критикуйте! Вы ведь не хотите слышать критику в свой адрес, правда?
                          
Делайте это упражнение каждый день на протяжении месяца, и вы увидите положительные результаты. Скорее всего, они появятся даже раньше, буквально через недельку-другую.
                          
Еще один вариант упражнения с зеркалом подойдет для тех, у кого есть комплексы относительно своей фигуры или внешности. Выберите ту часть тела, которая вам больше всего не нравится и из-за которой, по вашему мнению, большинство проблем в вашей жизни. А теперь представьте, что эта часть тела идеальна и начните хвалить ее, говорить комплименты. И делайте это каждый раз, как только видите свое отражение в зеркале, витрине магазина, двери супермаркета. Дома можете говорить вслух, а в людных местах достаточно восхититься собой и этой частью тела мысленно. Улыбнитесь своему отражению.
                          
После выполнения этих упражнений ваша жизнь начнет меняться к лучшему. И это неудивительно, ведь вы начинаете любить себя, а это значит, что и окружающие тоже меняют свое отношение к вам, вы начинаете притягивать позитивные события, ведь ваши мысли постепенно становятся все радостнее.
                                  

4 суперсовета психолога — www.wday.ru

Что можно считать проявлением истинной любви к себе?

Если смотреть рекламу и ленту Instagram, то любовью к себе по сути считается безудержное потакание своим слабостям и инстинктам, а то и вовсе зависимостям.

Неужели кто-то серьезно считает, если человек покупает себе двадцать пятую сумку Louis Vuitton, то он себя очень любит?

Или если некто эгоцентрично думает только о себе и своих потребностях, даже в ущерб другим, это разве про любовь к себе? А красивые селфи во всех соцсетях тоже про любовь?

Нет. Брендомания — это попытка заткнуть какие-то детский дефицит внимания и заглушить навязанный стыд. Тут как в анекдоте: если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас Bentley, то в детстве у тебя все равно не было велосипеда.

Эгоцентризм — это защитный механизм, эдакое военное положение раненой психики. Человек находится в режиме психологического выживания, потому он ни ни кого не смотрит. И любовь в этом случае что к себе, что к другим — тоже просто абстракция.

Про селфи (когда их чересчур много, конечно) очевидно, что это нарциссическое расстройство, человек пытается просто хотя бы рассмотреть себя, он никак с самим собой настоящим не встретится. Какая уж тут любовь, тут нос на фото опять не в том ракурсе вылез.

Многие люди даже и не догадываются, что не любят себя, а живут по инерции и чаще всего служат какой-то идее-фикс всю свою жизнь. Служат, выслуживаются, приносят в жертву время и здоровье, не приходя в сознание.

Часто в основе нелюбви к себе лежит детский страх ослушаться взрослого. Ты уже вырос, уже сам давно взрослый, но этот детский страх наказания и стыда порождает нездоровый альтруизм, гиперответственность, когда лезешь из кожи вон, чтобы получить чье-то одобрение.

И тогда человек усиленно строит карьеру или же в семье выкладывается чересчур, создавая всем вокруг комфортное пространство, но забывая о своих потребностях.

Потребности — это слово-ключ к пониманию того, что такое любовь к себе. В норме ты знаешь свои основные потребности — физические, психологические, духовные. И ты их не приносишь в жертву чужим потребностям.

Любовь к себе — это уважение своих потребностей.

И лишь после этого начинается уважение к другим. Если человек не уважает себя, он не может уважать и других. Тогда он позволяет себя использовать, но и с другими может строить отношения только на основе использования.

То же самое и с любовью. Любишь себя, значит, умеешь любить и кого-то еще. Не умеешь любить себя, заботиться о себе, значит, можешь только служить, прислуживать, выслуживаться, использовать или быть использованным.

 Как же сделать шаг навстречу здоровой любви к себе?

Нужно начать укреплять здоровую часть своей личности. Она есть у каждого, как и раненая. Но пока раненых частей больше, то они руководят человеком и мешают ему услышать самого себя, полюбить себя, мучают его. А здоровая часть, укрепляясь, как бы укутывает и поглощает эти раненые части души, исцеляя всю личность.

Как полюбить себя: 10 способов научиться любить себя — психология, советы, сила мысли, Луиза Хей

По мнению Луизы Хей, жизнь очень простая штука. То, что мы получаем, зависит от того, что мы даем. Многие люди солидарны с Луизой Хей, что абсолютно все отвечают за плохие и хорошие стороны своей жизни только сами.

Именно мысли и чувства создают все события нашей жизни. Именно то, что каждый человек, испытывает в своей жизни, напрямую зависит от сопутствующих мыслей. Луиза Хей считает, что абсолютно любая ситуация в жизни зависит только от самих людей, но существуют люди, которые ругают другого человека за свои неудачи и обиды. Это заблуждение! Люди сами для себя, являются источником переживаний.

Реальность человечества заключается только в своей вере. Человек сам подает сигнал в мозг, для выбора мыслей. Абсолютно у каждого есть великое многообразие возможностей думать о любом действии, которое непременно повлечет за собой то или иное действие.

Видео дня

Луиза утверждает, что силы, связанные с вселенной, никогда не смогут критиковать нас. Они просто принимают нас со всеми нашими недостатками. Если же какой-либо человек предпочитает думать об одиночестве, то именно это он и получит в своей жизни. Однако, если же человек начнет думать о любви, которая к нему придет, то несомненно это и произойдет.

В раннем возрасте ребенок познает мир по поведению взрослых. Луиза Хейподразумевает, если ребенок рос с людьми, которые страдали, и их преследовало чувство вины, то и он будет смотреть на мир отрицательным взглядом. Во время взросления у человека появляется склонность к воссозданию эмоционального окружения своего детства.

По этому поводу, правильно это или неправильно, можно спорить очень долго, у человека возникает осознания «как дома». И именно поэтому в личных отношениях очень часто воссоздаются отношения, которые были приняты у отца с матерью. У Луизы есть мнение на этот счет, что отношение любого человека к себе, вытекает из отношения родителей к своему чаду. Мы также ругаем себя, как нас ругали близкие родственники. Даже ход мыслей по большей части совпадает с родительским взглядом.

Любовь, переданная родителями, проявит себя и по отношению к самому человеку. Чем чаще человек будет думать о хороших вещах, тем быстрее жизнь пойдет в правильном направлении, которое, несомненно, должно быть красочным и радовать с каждым днем все больше и больше.

1. Перестаньте критиковать себя.

Не считайте себя плохим. От этого возникают трудности. Ощущая себя «недостаточно хорошим» мы оправдываем свое униженное состояние и сохраняем его. Мы взращиваем боль и болезни.

2. Перестаньте запугивать себя.

Многие просто терроризируют себя мрачными мыслями, представляя любые ситуации намного хуже, чем они есть на самом деле. Такие люди раздувают маленькие проблемы до непомерной величины. И как же это ужасно: жить в ожидании самого худшего.

3. Будьте добрым мягким и терпеливым с самим собой.

Как шутливо писал Орен Арнольд, «Боже, молю тебя, дай мне терпение. И немедленно!» Терпение – могучее средство. Большинство людей страдает от ожидания немедленных результатов. Мы раздражаемся, стоя в очередях или попадая в транспортные пробки. Нетерпение – это нежелание учиться. Мы хотим получить знания не усвоив урока, не сделав шагов, необходимых для достижения цели.

4. Научитесь быть добрыми к своему сознанию.

Не казните себя за негативные мысли. Не обвиняйте себя в том плохом, что было в жизни. Извлеките из него уроки. Быть добрым к себе означает отказаться от обвинений, чувства вины, наказаний и боли.

5. Научитесь хвалить себя.

Критика сжигает душу, похвала возрождает ее из пепла. Чтобы вы не делали, поддержите себя похвалой. Повторяйте себе, что вы прекрасны.

6. Научитесь обращаться за помощью к друзьям.

Просьба о помощи – это проявление силы, а не слабости. Многие из нас привыкли полагаться только на себя и ни за что не попросят о помощи. И все-таки попробуйте сделать это, вместо того, чтобы пытаться справиться со всеми проблемами своими силами и злиться на себя за то, что ничего не получается.

7. Любите свои отрицательные черты.

Нам всем случалось делать неправильный выбор. Если мы будем упорно наказывать себя за это, то выработаем стереотип. Еще одно действенное средство – юмор. Он помогает расслабиться и почувствовать облегчение в стрессовой ситуации. Смотрите больше комедийных фильмов. Если человек сможет посмотреть на свою жизнь, как на пьесу с элементами мыльной оперы, драмы и комедии, значит он не безнадежен и в дальнейшем у него все будет хорошо.

8. Ухаживайте за своим телом.

Следите за тем, чем вы питаете его. Мы стали поклонниками консервированной пищи. Сели на разные диеты. Мы позволили повлиять на свои привычки в еде компаниям, производящим продукты и их рекламным трюкам. Отдавать себе отчет в том, что мы едим и как чувствуем себя после этого – значит проявить любовь к себе.

9. Работайте с зеркалом.

Подойдите утром к зеркалу, улыбнитесь и скажите своему отражению: «Я люблю тебя, ты самая удивительная и прекрасная». Проживите этот день в хорошем настроении м в любви к себе и ближним. И вы увидите, как скоро изменится ваша жизнь.Подберите для себя комплекс упражнений, который вам нравится, выполнять который – в радость.

10. Любите себя прямо сейчас, не ждите, когда станете совершенными.

Научившись любить себя, вы сможете полюбить и принять других людей. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы ублажать других и жить так, как хотят они. Ваша цель – самовыражение и выражение любви на глубинном уровне.

Напомним, ранее «Обозреватель» сообщал, от чего зависит женская самооценка.

10 советов о том, как полюбить себя -Психология -Рубрикатор

Любовь к себе — самое важное чувство, которое помогает человеку сформироваться, как личность, и влияет на его дальнейшую жизнь. Неудивительно, что это самая распространенная тема в психологии. Как обрести любовь к себе? Сегодня мы поделимся с вами 10 способами, как полюбить себя. 

1.Ухаживайте за своим телом

Задумайтесь, как часто вы проявляете заботу о своем теле? Посещаете ли вы спортзалы, балуетесь ли походами в СПА, экономите ли на уходовой косметике или, может, не следите за своим питанием? Большинство людей просто не замечают, что они губят свое тело, не уделяя времени заботе о нем. Каждый должен понимать, что здоровое, красивое тело только добавляет уверенности в себе, что несомненно способствует появлению любви к себе.

2. Старайтесь удовлетворять свои потребности.

Некоторые считают, что любовь к себе — это настоящий эгоизм, именно поэтому чаще всего человек бывает внимателен к желаниям других людей, а не своих. Когда вы перестаете прислушиваться к себе, начинаете игнорировать свои желания, перестаете подпитывать себя хорошими эмоциями от покупок, вкусной еды или поездок в любимые места, начинается апатия, злость на весь мир, агрессия. Вы перестаете ощущать себя нужной и любимой, забывая о том, что в первую очередь любить себя должны вы сами.

3. Тщательно выбирайте свое окружение.

Ни для кого не является новостью тот факт, что наше окружение очень влияет на нас самих. Если вы окружаете себя амбициозными, умными людьми, которые дарят вам хорошее настроение и приятные эмоции, вы также стремитесь к вершинам и заряжаетесь позитивом на дни вперед. Но иногда среди нас появляются люди, которые нагнетают обстановку, никак не дают расслабиться, постоянно на что-то жалуются. Они имеют особое влияние на окружающих и легко «заражают» своим состоянием остальных. Именно поэтому вы должны всегда ограждать себя от подобного общения, которое ни к чему хорошему не приведет.

4. Поддерживайте себя в любых ситуациях.

Зачастую, в тяжелых жизненных ситуациях, мы ищем поддержки со стороны родных и близких, но не все в вашем окружении готовы поддерживать вас каждую минуту. Вы должны поверить в то, что никто не сможет поддержать вас так хорошо, как вы сами. Очень полезно поговорить с собой, дать понять своему сознанию, что вы есть у себя и можете справиться с любой проблемой. Склонность к пессимизму очень легко перерастает в привычку, что может развить депрессию и нервозность, поэтому каждый человек должен развивать в себе способность позитивно мыслить. Что может быть лучше умения вовремя переключить себя на позитивную волну и забыть обо всех проблемах, которые нас волнуют.

5. Цените каждую минуту своей жизни.

Как часто вы задумывались о том, на что тратите свое время? Сколько времени вы тратите зря на ненужные вещи/ ненужных людей/ нелюбимую работу? Время бежит со скоростью света, а осознание этого приходит слишком поздно. Каждый раз, приступая к какому — нибудь делу, спросите себя: «А стоит ли это моего времени?» Относиться с уважением к собственному времени вам помогут цель, увлечение, мечта, на осуществление которой вы с удовольствием и без зазрения совести будете тратить все свое свободное время.

6. Прислушивайтесь к своим эмоциям.

Мало кто понимает, насколько наши эмоции — хрупкая конструкция, которая также требует ухода и заботы, как и наше тело. Стрессы, неврозы, переживания и излишняя эмоциональная возбудимость разрушают изнутри и очень давит на наше психологическое состояние. С другой стороны, подавление своих эмоций только усугубит ситуацию. Ваши эмоции отвечают за состояние в целом, они формируют настроение, помогают справляться с любыми невзгодами, по-новому смотреть на вещи и события, поэтому мы должны начать бережнее к ним относиться. Когда человек по-настоящему любит себя, он не растрачивает свои эмоции на ненужных людей, не реагирует бурно на неудачи, наоборот — всегда соблюдает присутствие духа и не позволяет себе отчаиваться.

7. Следуйте своим принципам.

Очень часто из-за нелюбви к себе мы игнорируем свои принципы в угоду другим и отказываемся от своих правильных решений, если чувствуем, что они не устраивают кого-то еще. С каждым таким поступком любовь к себе исчезает. Вы должны прислушиваться к себе и с уверенностью принимать каждое свое решение, отстаивать принципы и не позволять другим заставлять вас усомниться в себе. Собирая по кирпичикам эту уверенность, вы сразу заметите, как появится любовь к себе и самоуважение.

8. Занимайтесь любимым делом.

Каждый раз, собираясь на нелюбимую работу, вы испытываете небольшой стресс, что приводит к плохому настроению, злости. Поэтому, каждый человек должен максимально приблизиться к тому, чтобы каждый день заниматься тем, что ему нравится, приносит позитивные эмоции и поднимает настроение. Зачастую люди ставят крест на любимом деле только потому. что оно не прибыльно. В таких случаях психологи советуют найти работу, которая не вызывает негатива, а в свободное от нее время отдавать себя любимому занятию.

9. Отдыхайте

Некоторые люди, которые целиком отдают себя работе, совершенно не умеют отдыхать и чувствуют себя удовлетворенными только в том случае, если возвращаются домой выжатыми, как лимон. Они совсем не задумываются о том, что такой режим вскоре приведет к стрессу, нервному истощению, чего допустить ни в коем случае нельзя. Переутомление приводит к проблемам со сном, раздражительности, именно поэтому каждый человек должен давать себе передышку, ездить в путешествия, получать новые эмоции.

10. Самосовершенствуйтесь.

Самосовершенствование относится не только к улучшению и заботе о внешности, но и к саморазвитию. Получение образования, чтение книг, изучение чего-то нового — залог успеха. Знания помогают нам чувствовать себя уверенными в любой ситуации, а постоянная подпитка мозга новыми целями каждому пойдет на пользу. Развитие личности повышает все шансы достичь успеха, что необходимо каждому человеку. Но не переусердствуйте: поставьте себе одну цель и задачу и постарайтесь ее достичь, к примеру, за месяц. Шаг за шагом, преодолевая барьеры и развиваясь в новых направлениях, вы будете испытывать гордость за себя и любить себя еще больше.

Автор статьи: Дзейтова Рабби

10 шагов к любви к себе | Психология сегодня

Раньше я думал, что любовь к себе — это значит быть самой красивой, какой я могу быть, показывать миру фасад совершенства в социальных сетях и отрицать любые мои скрытые страхи и сомнения.

Как я был неправ.

Самолюбие начинается и заканчивается внутренне. Это не может зависеть от того, что другие думают о нас, что они думают о нас или что они говорят о нас. Подтверждение со стороны других вызывает привыкание; мы можем стать
нездоровой зависимостью от него.Помните, что любовь к себе можно развивать только внутренне. Вот как:

1. Чтобы повысить самооценку, начните с достойных уважения вещей.

Это может показаться простым, но только когда мы осознаем расхождения в наших ценностях и действиях, мы действительно начинаем осознавать, насколько эти двое могут быть неуравновешенными. Я могу иметь в виду хорошо, но активно сплетничать. Я могу верить в честность, но лгу своим сверстникам. Если мои внутренности и внешние стороны не совпадают, я не могу и не буду чувствовать себя хорошо.Это называется когнитивным диссонансом.

2. Признайте все части себя.

Даже — и особенно — части, которые вы хотите скрыть. Пролить свет на них: свои эмоции, свои страхи, свое тело, свой голос. Все, что делает вас вами. Книга, которая может помочь вам сделать этот шаг — Braving the Wilderness, by Brene Brown.

3. Утверждения.

Раньше я думал, что это банально и странно, но в последний год я записывал утверждения типа «Я есть»: Я красива, я компетентен, я страстен, я достаточно , и скоро.Когда я меняю свое внутреннее повествование, я меняю свой взгляд на себя. Я найду то, что ищу. Это означает, что если я ищу доказательства того, что я недостаточно хорош, я их найду. С другой стороны, если я ищу доказательства того, что я достоин любви и принадлежности, я тоже найду их.

4. Говорите правду.

Мы можем привыкнуть регулярно отклоняться от нашей истины. Вам действительно понравился этот фильм? Вы действительно слышали об этой группе? Если вы расстроены или сердиты, можете ли вы сформулировать, что вы чувствуете, и рассказать об этом другому человеку? Постарайтесь деконструировать все, что мешает вам говорить правду (страх, угождать людям и т. Д.).

5. Ежедневные запасы.

Хотя это один из 12 шагов, я заметил, что те из нас, кто находится в процессе выздоровления, редко делают его правильно. Мы призваны не только признать или записать, в чем мы были обижены, эгоистичны, нечестны или напуганы, но также определить, что мы сделали хорошо и что мы вложили в поток жизни в тот день. 10-й шаг учит нас не быть мучениками, но мы часто сосредотачиваемся на том, чего не достигли, вместо того, чтобы также учитывать свои победы. Поэтому, прежде чем ложиться спать, сделайте мысленную или физическую инвентаризацию своих сильных сторон и побед за этот день, а также то, что вы хотели бы улучшить.

6. Общайтесь с теми, кто питает вашу душу.

Ваши друзья принимают вас таким, какой вы есть, но при этом бросают вызов вам продолжать расти? Сможете ли вы удовлетворить свою врожденную человеческую потребность в общении с людьми в вашей жизни? Или вы похожи на актера на сцене, который в течение дня носит разные маски и костюмы?

7. Развивайте благодарность.

Однажды учитель йоги сказал мне: «Счастье не ведет к благодарности. Благодарность ведет к счастью.Это также верно в отношении внутреннего счастья и любви к себе. За что вы сегодня благодарны в себе?

8. Практикуйте сострадание и прощение.

Да, это важно практиковать с другими. Но можно ли практиковать это внутренне? Ты человек. Вы проиграете. Вы будете делать ошибки. Но что еще более важно, какую историю вы рассказываете себе о своих ошибках? Можете ли вы внутренне культивировать осознание без осуждения и прощать себя (при этом не теряя ответственности) каждый день, даже от момента к моменту?

9.Научитесь смеяться над собой.

Следуя принципам самосострадания, постарайтесь включить юмор в свое внутреннее повествование. Вместо «Почему я ничего не могу сделать правильно?» или «Я ненавижу свое тело», я приглашаю вас посмеяться над своей человечностью. Почти все мы стремимся к этой нереалистичной цели совершенствования. Дело в том, что мы соединяемся через наши недостатки — нашу человечность.

10. Будьте полезны.

Каждый раз, когда мы выходим за пределы самих себя и вступаем на арену помощи другим в любом качестве, мы говорим себе, что нам есть что предложить — что нас достаточно и что мы можем что-то изменить.Будьте внимательны, чтобы не ускользнуть от заботы и попыток спасти других; мы можем контролировать только наши собственные действия и реакции. Но мы можем появиться, быть светом, вселить надежду и быть полезными. И этим мы освободились.

Это 10 простых шагов, но мы, люди, склонны чертовски усложнять их. Я призываю вас поговорить об этих шагах в терапии, позволить другим помочь вам деконструировать все, что блокирует вас от любви к себе, и попытаться установить связь с людьми, которые приближают вас к вашему идеалу, а не с теми, кто заставляет вас жить в когнитивном диссонансе.

И, как всегда, помните: вы достойны. Тебе хватит. Вы целы.

Что такое сострадание к себе и что такое любовь к себе? PositivePsychology.com

Вы, наверное, слышали о важности любить себя, прощать себя и относиться к себе с состраданием.

Но действительно ли это так важно? Разве вы не можете прекрасно обойтись без всего этого мягкого, обидчивого самолюбия?

Оказывается, вы можете прекрасно ладить, но, скорее всего, никогда не добьетесь успеха!

Читайте дальше, чтобы узнать больше о сострадании к себе, любви к себе и о том, какое огромное влияние обе эти концепции могут оказать на нашу жизнь.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы могли бы бесплатно загрузить наши три упражнения на сострадание к себе. Эти подробные научно обоснованные упражнения не только помогут вам повысить сострадание и доброту, которые вы проявляете к себе, но также дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам проявлять больше сострадания к себе.

Что такое сострадание к себе и любовь к себе? (Определение)

Сострадание к себе и любовь к себе — две взаимосвязанные, но разные концепции.

Сострадание к себе можно определить как «доброту и понимание при столкновении с личными неудачами…» (Нефф, н.о.). Это означает, что вы поступаете так же по отношению к себе, когда переживаете трудные времена, как вы поступили бы по отношению к дорогому другу: замечая страдание, сочувствуя или «страдая вместе с собой», и предлагая доброту и понимание.

С другой стороны, любовь к себе — это «состояние признательности к себе, которое проистекает из действий, поддерживающих наш физический, психологический и духовный рост» (Хошаба, 2012).Речь идет о том, чтобы ценить себя как человека, достойного любви и уважения. Самолюбие — более устойчивая конструкция, чем самосострадание; Хотя вы можете в любой момент проявить сострадание к себе, любовь к себе — это то, что вам нужно будет развивать.

Сострадание к себе против самооценки и уверенности

Если вам интересно, чем сострадание к себе отличается от других подобных конструктов, таких как чувство собственного достоинства или уверенность в себе, больше не удивляйтесь! Известный эксперт и ведущий исследователь самосострадания д-р.Кристин Нефф объясняет, чем они отличаются.

«Хотя сострадание к себе может показаться похожим на самооценку, они во многом отличаются. Самоуважение относится к нашему чувству собственного достоинства, воспринимаемой ценности или того, насколько мы себя любим … В отличие от самооценки, сострадание к себе не основано на самооценке. Люди испытывают сострадание к себе, потому что все люди заслуживают сострадания и понимания, а не потому, что они обладают определенным набором черт… »

(Нефф, п.д.).

Что касается уверенности в себе, отсутствует ключевой компонент самосострадания:

«Хотя уверенность в себе помогает вам лучше относиться к своим способностям, она также может привести к тому, что вы сильно переоцените эти способности. Сострадание к себе, с другой стороны, побуждает вас признать свои недостатки и ограничения, позволяя вам взглянуть на себя с более объективной и реалистичной точки зрения »

(Вонг, 2017).

Самолюбие vs.Нарциссизм

Хотя мы можем легко представить себе, что любовь к себе превращается в нарциссизм, если довести ее до крайности, на самом деле это две совершенно разные концепции.

Самолюбие — это любовь к себе без необходимости проводить нисходящие социальные сравнения, гордость за свою работу и свои достижения, признание того, что вам нужно, и признание того, что чувствовать себя неуверенно и сомневаться в себе время от времени — это нормально.

Нарциссизм противоположен: нарциссы сравнивают себя с другими, чтобы чувствовать себя лучше, зацикливаются на том, чтобы «выглядеть» как настоящая вещь вместо того, чтобы становиться ею, жаждут постоянного подтверждения со стороны других и видят вещи черным по белому (Well, 2017).

Самолюбие — это честная и подлинная оценка себя, в то время как нарциссизм заключается в том, чтобы доказать, что вы лучше, чем все остальные, и убедиться, что другие видят вас так, как вы хотите, чтобы их видели. Самолюбие сосредоточено на себе, в то время как нарциссизм ориентирован на других.

Психология любви к себе и сострадания к себе

За десятилетия теоретизирования и изучения этих концепций мы знаем, что любовь и сострадание к себе не только не эгоистично, но и отличный способ убедиться, что вы делаете все, что в ваших силах, и положительно влияете на других.

Вы, наверное, слышали такие фразы, как «Вы не можете любить никого, пока не полюбите себя» или «Вы не можете позаботиться ни о ком другом, пока не позаботитесь о себе». Эти фразы основаны на истине — все начинается с вас! Если вы находитесь не в хорошем месте, характеризующемся уравновешенностью, состраданием и внутренним миром, вы, скорее всего, не в состоянии выполнять свою работу наилучшим образом или быть лучшим партнером, родителем или другом, которым вы можете быть.

Мы исследуем это дальше в мастер-классе «Наука самоприятия» ©

5 примеров здоровой любви к себе и сострадания к себе

Итак, мы знаем, что любовь к себе и сострадание к себе важны, но как они выглядят? Как можно любить себя и проявлять к себе сострадание?

Вокруг нас множество примеров, в том числе:

• Учащаяся, как правило, хорошо успевающая, которая проваливает тест, но говорит себе: «Все в порядке, мы все иногда терпим неудачу.В целом ты по-прежнему неплохо учишься.
• Отец, который выходит из себя и повышает голос на своего ребенка, может сказать себе: «Ты неплохой отец, ты просто вышел из себя. Все время от времени выходят из себя. Я извинюсь перед своим ребенком, прощу себя и обязуюсь добиться большего в будущем ».
• Жена, которая говорит мужу что-то оскорбительное о своей свекрови, проявляет сострадание к себе, думая: «Все делают ошибки. Я совершил ошибку, и мне это плохо, но это не делает меня плохим человеком.”
• Человек, который забывает о встрече с другом и чувствует себя ужасно из-за этого, может проявить любовь, сказав: «Иногда я могу быть забывчивым, но я всегда прощаю, когда друг что-то забывает, поэтому я прощаю и себе тоже. Я по-прежнему хороший друг, и я собираюсь помириться с ней ».
• Сотрудник, не получивший повышения, на которое он надеялся, проявит к себе сострадание, сказав себе: «Получение этого повышения не определяет вас.Вы по-прежнему великий человек и хороший работник, вам просто нужно приложить некоторые усилия, чтобы улучшить свои навыки в нескольких областях. В следующий раз получишь! »

Эти люди определенно не нарциссы или бессердечные, бесчувственные люди; они просто относятся к себе, как к другу в трудную минуту.

Исследование самосострадания

Исследование на тему самосострадания обнаружило три основных компонента самосострадания:

1. Доброта к себе
2. Общее человечество
3. Внимательность (Нефф и Дахм, 2015)

Доброта к себе включает в себя воздержание от критики и бичевания себя за ошибку или недостаток, а также понимание и поддержку самих себя.Общечеловеческое начало относится к признанию того, что каждый время от времени совершает ошибки и терпит неудачу, и к признанию того, что это простой факт человеческой жизни. Осознанность — это то, что позволяет нам осознавать наш негативный разговор с самим собой и определять наши тяжелые чувства и мысли, чтобы противостоять им или решать их с любовью и состраданием к себе.

Главный вывод о цели сострадания к себе заключается в том, что оно «позволяет людям меньше страдать, а также помогает им процветать» (Neff & Dahm, 2015).Оказывается, сострадание к себе — очень важная часть здоровой и счастливой жизни, и она приносит много пользы, но мы скоро к этому вернемся.

Использование сочувствия к себе в психотерапии

Самосострадание может сыграть большую роль в эффективной психотерапии. Помимо формы терапии, в которой сострадание занимает центральное место — терапии, ориентированной на сострадание, — сострадание к себе также может быть успешно интегрировано во все другие формы психотерапии.

Психотерапевт и писатель Тим Десмонд (2016) описывает пять способов, которыми он любит привнести сострадание к себе в лечебный терапевтический процесс:

1. Разблокируйте естественный источник сострадания клиента, сконцентрировавшись сначала на человеке, домашнем животном или предмете, который им глубоко небезразличен, а затем помогите им расширить его.
2. Использование сострадания для преобразования страданий клиента в настоящем, помогая им принять текущую борьбу, давая себе возможность почувствовать, что они чувствуют, и предлагая себе доброту, любовь и понимание в текущий момент.
3. Использование сострадания для преобразования прошлых страданий клиента, размышляя о прошлом, представляя себя ребенком и предлагая ребенку любовь и сострадание.
4. Помогать клиентам понять, почему они занимаются самокритикой — связанной с депрессией, тревогой или просто вездесущим внутренним критиком — и показать им, как они могут это преодолеть, — привнося любящее присутствие в своего внутреннего критика и выявляя их сострадательная сторона.
5. Практика сострадания к себе как терапевту или консультанту — часто упускаемая из виду часть помощи клиентам в развитии самосострадания заключается в том, что вам также необходимо развивать свое собственное сострадание к себе. Если вы научитесь принимать свои чувства, сочувствовать себе и предлагать себе понимание и сострадание, это поможет вам подготовиться к тому, чтобы помогать другим делать то же самое.

Кристофер Гермер и внимательное самосострадание

Хотя осознанность упоминается в трех компонентах самосострадания, некоторые исследователи считают, что она должна быть на переднем крае работы с самосостраданием, а не одним из трех (или более) компонентов.

Кристофер Гермер — один из таких исследователей; он учит осознанности и состраданию на своих сеансах психотерапии и является одним из разработчиков обучающей программы «Осознанное самосострадание».

Гермер заметил, что внимательность часто является первым шагом к самосостраданию, и отметил, что сочетание внимательности и самосострадания может принести пользу, намного превосходящую то, что может принести простая внимательность или сострадание к себе. Когда мы рассмотрим более подробно позже, Гермер отмечает, что самосострадание тесно связано с эмоциональным благополучием, преодолением трудностей, снижением тревожности и депрессии, привычками здорового образа жизни и улучшением отношений.

И, что самое главное, этому может научиться каждый!

Кристин Нефф и Self-Compassion.org

Чтобы получить дополнительную информацию и ресурсы о сострадании к себе, посетите страницу Кристин Нефф на self-compassion.org. В нем есть определения, примеры, упражнения и предложения для дальнейшего чтения, которые помогут вам узнать все, что нужно знать о сострадании к себе.

Щелкните здесь, чтобы увидеть исследование самосострадания.

Почему любовь к себе важна для благополучия?

Исследование любви к себе и сострадания к себе подчеркивает важность проявления любви к себе; Помимо того факта, что когда мы любим и прощаем себя, это просто приятно и делает нас счастливее, существует множество других преимуществ, которые мы приносим, ​​любя себя.

Сострадание к себе и депрессия

Сострадание к себе — жизненно важный компонент факторов, защищающих нас от депрессии и связанных с ней негативных последствий. Исследования показали, что люди с низким самосостраданием подвержены риску большего избегания своих проблем, большего количества размышлений о своих негативных мыслях и чувствах и ухудшения функционирования (Krieger, Altenstein, Baettig, Doerig, & Holtforth, 2013).

Кроме того, сострадание к себе может действовать как буфер между нами и самооценкой, изоляцией и чрезмерной идентификацией — обычными проблемами при депрессии.Людей с более высоким самосостраданием, как правило, не только меньше беспокоят эти симптомы, но и они лучше справляются с ними, чем те, кто не проявляет к себе такого же сострадания (Кёрнер, Коройу, Коупленд, Гомес-Гарибелло, Альбани, Зенгер , & Brhler, 2015).

9 преимуществ сострадания к себе

Как мы упоминали ранее, у сострадания к себе есть много-много преимуществ. Чтобы описать все способы, с помощью которых сострадание к самому себе может принести вам пользу, потребуется целая статья, поэтому мы перечислим некоторые из наиболее распространенных и наиболее значительных преимуществ.

Эти преимущества включают:

• Большое счастье
• Высший оптимизм
• Больше положительных эмоций (хорошее настроение)
• Больше мудрости
• Больше мотивации и готовности проявлять инициативу
• Повышенное любопытство, обучение и исследования
• Высшее согласие
• Больше совести
• Большая экстраверсия (Firestone, 2016)

Сострадание к себе не только приносит нам огромную пользу, но и позволяет избежать негативных последствий, связанных с отсутствием любви к себе и сострадания к себе.

Расстройство дефицита любви к себе (включая пирамиду)

«Дефицит любви к себе», или SLDD, звучит как очень официальный диагноз, но на самом деле его легко описать и еще проще понять: это своего рода ребрендинг «созависимости».

Его можно определить как отсутствие любви к себе, когда у человека развивается неуверенность, которая мешает ему практиковать здоровое поведение, устанавливающее границы, и продуктивно взаимодействовать с нарциссическими близкими (Rosenberg, 2016).

У этих людей обычно сложные и дисфункциональные отношения — вероятно, их ряд — потому что их проблема не может быть решена любовью других, только любовью, которую они могут дать себе.

Если вы не уверены, почему возникла необходимость переосмыслить «взаимозависимость , » и сформулировать новое понимание лежащих в ее основе проблем, пирамида дефицита любви к себе может помочь вам понять важность новой теории.

Пирамида показывает, как именно у людей с SLDD возникают проблемы, с которыми они борются.Внизу — основная причина: травма привязанности. SLDD обычно развивается, когда человек растет с нарциссическим родителем — тем, кто предлагает ему только условную и осуждающую любовь вместо безусловной и безоговорочной любви. Они могут подавлять свою травму, чтобы выжить в окружающей среде, но она не проходит и не остается скрытой; это просто побуждает их расти, чувствуя себя никчемными и нелюбимыми.

По мере взросления у человека развивается внутреннее чувство стыда, которое дает ему искаженное представление о себе.Они могут думать: «Я хорош настолько, насколько я хорош для других» или «Меня любят только тогда, когда я невидим». Эти мысли разжигают пламя их искаженного взгляда на себя и внутреннего стыда, которые обычно приводят к патологическому одиночеству.

Страдающие SLDD будут изолировать себя и подталкивать других, в то же время чувствуя себя невероятно одинокими и отчаянно нуждающимися в любви и привязанности. Нарцисс уникально подходит для того, чтобы уловить это состояние и воспользоваться им, и люди с SLDD часто оказываются в отношениях с ним.

Поначалу они могут быть счастливы найти кого-то, кто их любит, но вскоре они обнаружат, что нарцисс — трудный и часто невозможный человек для здоровых отношений. Их нарциссический партнер будет манипулировать ими и использовать их, но также будет давать им достаточно любви и привязанности, чтобы поддерживать их отношения. Это приводит к своего рода пристрастию к этому нездоровому типу отношений.

Конечным результатом всего этого является SLDD, в котором человек пытается контролировать других, чтобы полюбить их.Это иллюстрирует долгий путь от детской травмы к взрослой SLDD, но также дает идеальный план того, над чем работать, чтобы преодолеть SLDD: разрешить старую травму, обратиться к сердцу стыда и лечить патологическое одиночество путем улучшения их навыков взаимоотношений. и повышение их способности любить себя.

Когда они научатся любить себя, они обнаружат, что большая часть их боли, одиночества и разочарования улетучивается (Rosenberg, 2016).

Шкала сочувствия Кристин Нефф

Если вы хотите исследовать сострадание к себе или просто узнать, сколько сострадания вы регулярно практикуете по отношению к себе, шкала Кристин Нефф является наиболее популярной и часто используемой шкалой.

Шкала самосострадания или SCS — это шкала, состоящая из 26 пунктов, оцениваемых по шкале от 1 (почти никогда) до 5 (почти всегда). Респондентам предлагается оценить элементы в зависимости от того, как они обычно действуют по отношению к себе в трудные времена.

SCS состоит из шести компонентов:

1. Самодовольство
   а. Пример: «Когда я переживаю очень тяжелые времена, я отдаю себе необходимую заботу и нежность».
2. Самооценка
   а. Пример: «Я нетерпелив и нетерпелив по отношению к тем аспектам моей личности, которые мне не нравятся.”
3. Общее человечество
   а. Пример: «Когда я чувствую себя неадекватным, я пытаюсь напомнить себе, что чувство неполноценности разделяет большинство людей».
4. Изоляция
   а. Пример: «Когда я думаю о своих недостатках, я чувствую себя более отделенным и отрезанным от остального мира».
5. Внимательность
   а. Пример задания: «Когда мне плохо, я пытаюсь подойти к своим чувствам с любопытством и открытостью».
6. Сверхидентификация / Сверхидентификация
   a.Пример задания: «Когда я терплю поражение в чем-то важном для меня, меня охватывает чувство неполноценности».

Чтобы создать балл для каждой подшкалы, просто сложите все элементы для самодовольства, человечности и внимательности, но переставьте баллы по другим трем подшкалам, прежде чем складывать их вместе для создания промежуточной оценки (т. Е. , 1 = 5, 2 = 4, 3 = 3, 4 = 2, 5 = 1). Чтобы получить общий балл, все, что вам нужно сделать, это вычислить среднее значение по всем пунктам. Более высокие баллы означают более высокое самосострадание.

Эту шкалу легко администрировать и использовать, и доктор Нефф позволяет бесплатно использовать ее любым исследователям или другим заинтересованным сторонам. Вы можете найти масштаб и ссылку на статью, в которой он был первоначально разработан, здесь.

Как практиковать любовь к себе (и принятие)

Первый шаг к работе над своим принятием и любовью к себе — это определить, где вы находитесь на этих фронтах. Вы можете использовать приведенную выше шкалу, чтобы оценить свой уровень сострадания к себе, но простое сидение и размышления о том, как вы склонны относиться к себе, думать о себе и разговаривать с собой, могут дать вам довольно хорошее представление.

Как только вы узнаете, где находитесь, вы сможете определить, куда вы хотите пойти, и определить, как лучше всего туда добраться. Используйте эти советы, чтобы помочь вам перейти от точки A (ваш текущий уровень самосострадания / любви к себе) к точке B (желаемый уровень самосострадания / любви к себе).

Узнайте больше, прочитав: 5 шагов, чтобы развить сострадание к себе и преодолеть своего внутреннего критика и как практиковать сострадание к себе: 8 методов и советов.

6 советов, как практиковать сострадание и любовь к себе

Эксперт по любви к себе Маргарет Пол (2014) обрисовала в общих чертах 6 жизненно важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы усилить любовь к себе.

Пол называет этот процесс «внутренней связью» и отмечает его мощные исцеляющие способности — все, что вам нужно делать, это регулярно практиковать эти шесть шагов, чтобы постепенно повышать свою способность любить себя.

Вы можете найти его 6 советов здесь.

Письмо сочувствия к себе и техники мантры

Письмо из жалости к себе

Надеюсь, вам нравится писать, потому что, выполнив это упражнение, вы станете вашим любимым другом по переписке!

Письмо из сострадания к себе — отличный способ привнести в вашу жизнь регулярное сострадание к себе.Выполните следующие действия, чтобы попробовать:

1. Определите в себе что-то такое, что заставляет вас чувствовать себя стыдно, неуверенно или просто «недостаточно хорошо».
2. Запишите это и опишите, что вы чувствуете при этом; не забудьте определить эмоции, которые он вызывает.
3. Напишите себе письмо, в котором вы проявите сострадание, понимание и принятие той части себя, которая вам не нравится. Следуйте пяти важным рекомендациям, чтобы убедиться, что это полезное упражнение:
   a.Представьте себе человека, который любит и принимает вас безоговорочно, и попробуйте подумать, что этот человек сказал бы вам о той части вас, которая вам не нравится.
   г. Напомните себе, что у всех есть недостатки и что все борются с одинаковыми проблемами.
   г. Подумайте, как ваша природа (например, гены) и воспитание (например, семья, детская среда) могли сформировать ваше негативное отношение к себе.
   г. Спросите себя, что вы могли бы улучшить или справиться, но сосредоточьтесь на конструктивных изменениях, которые сделают себя счастливее и здоровее.
   e. Закончив письмо, отложите его на время. Вернитесь к нему позже и прочтите еще раз, чтобы почувствовать немного сострадания к себе. Это может быть особенно полезно, когда у вас плохой день (Greater Good Science Center, 2015).

Написание сочувственного письма самому себе поможет вам научиться относиться к себе так, как если бы вы относились к любимому члену семьи или другу, и будет способствовать развитию здорового чувства сострадания к себе. Старайтесь писать сочувственное письмо хотя бы раз в месяц.Вы можете узнать об этом подробнее, нажав здесь.

Мантра самосострадания

Мантры — это фразы или предложения, которые вы можете повторять про себя в течение дня по мере необходимости, чтобы сохранять сосредоточенность на своих целях, помнить о том, что происходит в вашей голове, и чувствовать себя спокойным и уравновешенным.

Вы можете использовать приведенные выше фразы в качестве мантры:
«Это момент страдания.
Страдание — это часть жизни.
Могу я быть добрым к себе ».

Однако нет причин, по которым вы должны придерживаться этой мантры — вы всегда можете создать ту, которая лучше всего подходит для вас.

Чтобы создать хорошую персонализированную мантру, выполните следующие действия:

1. Убедитесь, что первая фраза напоминает о том, что вам больно.
2. Используйте вторую фразу, чтобы напомнить себе, что это естественная и неизбежная часть человеческого бытия.
3. В третьей фразе убедитесь, что вы привносите чувство заботы и беспокойства в свой нынешний опыт; проявите немного любви!
4. Наконец, убедитесь, что ваша последняя фраза выражает намерение проявить сострадание к себе.

Чтобы узнать больше о создании мантры самосострадания, просмотрите этот полезный раздаточный материал из учебной программы Кристин Нефф по осознанному самосостраданию (MSC).

Еще 6 упражнений и заданий для развития сострадания к себе

У нас есть еще несколько замечательных упражнений на развитие самосострадания, как от доктора Неффа, так и из других источников.

Вы можете найти эти упражнения на сочувствие к себе здесь.

11 Рабочих листов и раздаточных материалов для тренировки самосострадания (PDF)

Если вам нравится составлять списки, заполнять пропуски и отвечать на подробные вопросы, рабочие листы могут быть для вас просто способом развить сострадание к себе.Ознакомьтесь с этими 5 популярными таблицами ниже.

Самоуважение против самосострадания Раздаточный материал

Этот раздаточный материал — отличный способ погрузиться в сострадание к себе. В нем подчеркивается разница между самооценкой и состраданием к себе по пяти разным параметрам:

1. Определение
2. Проблемы, связанные с недостатком
3. Проблемы, связанные с переизбытком
4. Отношения с другими
5. Стабильность / последовательность

Чтобы лучше понять, что такое самосострадание и чем оно отличается от родственной, но отчетливой концепции самоуважения, щелкните здесь и загрузите раздаточный материал.

Лист отслеживания медитации любящей доброты

Это простой рабочий лист; все, что для этого требуется, — это ручка и ваше обязательство практиковать медитацию любящей доброты и писать об этом каждый день в течение недели.

Рабочий лист включает одну таблицу с днем ​​недели в левом столбце и вопросы, которые нужно задать себе после практики в другом столбце:

• Что произошло во время практики?
• Заметил ли я какие-либо изменения в результате практики?
• Кажется, практика повлияла на то, как прошел мой день?

Записывайте свой опыт на каждом практическом занятии в течение недели, затем оглядывайтесь назад и размышляйте над тем, что вы узнали.Используйте эти вопросы, чтобы направить свое размышление:

1. Сталкивались ли вы с какими-либо трудностями при выполнении практики LKM на этой неделе? Опишите их ниже.
2. Сталкивались ли вы с чем-нибудь, что делало LKM более простым или эффективным? Опишите их ниже.
3. Ваш самокритик может что-нибудь сказать о практике любящей доброты? Ваш критик считает эту практику ленивой, эгоистичной, снисходительной, или что вы делаете ее неправильно или что вы не заслуживаете этого? Или ваш критик говорит что-нибудь еще?
4. Как вы думаете, чему вы должны научиться из практики LKM?

Заполнение этого рабочего листа (и поддержание регулярной практики медитации на доброту) — отличный способ побудить себя быть более любящим и сострадательным к себе, а также к другим.

Нажмите здесь, чтобы просмотреть это упражнение и соответствующую таблицу (вам нужно будет скопировать и вставить текст в рабочий лист, если вы хотите заполнить его таким образом).

Здесь вы можете найти еще 9 листов по самосостраданию.

Рабочая тетрадь внимательного самосострадания

Если вы поклонник рабочих листов, но обнаруживаете, что этих примеров недостаточно, вы можете попробовать Рабочую тетрадь осознанного самосострадания.

Эта рабочая тетрадь была создана Кристин Нефф и Кристофером Гермером, двумя крупнейшими именами в области исследования и применения самосострадания.Учебное пособие позиционирует себя как «проверенный способ принять себя, укрепить внутреннюю силу и преуспеть».

Он приближается к этой цели с помощью набора научно обоснованных упражнений, техник, практик, управляемых медитаций и тематических исследований людей, которые их успешно использовали. Эта рабочая тетрадь поможет вам извлечь выгоду из присущей вам способности к самосостраданию и превратить ее в процветающее и здоровое чувство сострадания к себе.

Щелкните здесь, чтобы узнать больше или приобрести его для личного пользования.

6 групповых занятий и вопросов для обсуждения, способствующих самосостраданию

Здорово работать над состраданием самому себе, но вы можете найти еще более эффективным работать над формированием сострадания в группе. Вы можете подпитываться позитивом друг друга, нейтрализовать любой негатив и обмениваться идеями друг с другом.

Попробуйте возглавить или принять участие в этих шести групповых заданиях и вопросах для обсуждения, чтобы дать возможность групповой работе.

Практика самосострадания

Это упражнение поможет вам представить тему сострадания к себе, поможет вашим слушателям понять, что это такое и как помогает,

им несколько методов, чтобы попытаться еще больше развить сострадание к себе.

Во-первых, вы можете рассказать немного о сострадании к себе; эта информация находится на странице 1 PDF-файла.

Затем попросите вашу группу записать свои ответы на каждый из этих четырех вопросов:

1. Вспомните время, когда друг или член семьи переживал тяжелые времена или плохо себя чувствовал. Что вы сделали в той ситуации (как вы действовали, что вы сказали, какой тон вы использовали)?
2. А теперь подумайте о времени, когда вы боролись или плохо себя чувствовали.Что вы сделали в этой ситуации (как вы действовали, что вы сказали себе о ситуации, были ли вы самокритичными или добрыми)?
3. Есть ли разница между тем, как вы относитесь к другу, который страдает, и тем, как вы относитесь к себе? Если да, то почему?
4. Как вы могли бы относиться к себе так, как если бы вы относились к любимому человеку в следующий раз, когда вы страдаете или чувствуете себя «недостаточно хорошо»?

После того, как ваша группа напишет свои ответы на эти вопросы, вы можете переходить к ключевым моментам и вопросам для обсуждения:

1. Спросите группу, что они думают о сострадании к себе.После того, как они ответят, поделитесь определением и тремя компонентами со страницы 1.
2. Попросите группу высказать свои мысли и отзывы об упражнении.
3. Считает ли кто-нибудь, что он уже очень хорош в сострадании к себе? Кто-нибудь считает, что над этим нужно работать?
4. Почему мы так критически относимся к себе?
5. Каким еще образом мы могли бы практиковать сострадание к себе?
6. Расскажите о случае, когда вы чувствовали себя неполноценными или совершили ошибку, и как вы с этим справились.Затем спросите, не хочет ли кто-нибудь из членов команды поделиться. Обмен опытом человеческого несовершенства и борьбы, чтобы помочь нам увидеть нашу общую человечность и стать более сострадательными по отношению к себе и друг другу.

Этот PDF-файл, созданный по мотивам книги Кристин Нефф «Как бы вы относились к другу?» упражнение, можно скачать, нажав здесь.

Круг сострадания и размышления

Это задание отлично подходит для студентов, независимо от того, учатся ли они в средней школе, колледже или в классах обучения взрослых.

Начните с представления идеи сострадания к себе и поговорите о важности сострадания к себе, а также о том, как его можно применить в медитации.

Разделите группу на пары или небольшие группы и побудите их следить за хорошим и полезным поведением в других.

Проведите студентов через управляемую медитацию, подобную этой.

Далее начинаем групповую активность:

• Раунд 0: разбейте учащихся на группы по четыре человека и назначьте учащимся партнера в этой группе: учащиеся 1 и 2 являются партнерами, а учащиеся 3 и 4 — партнерами.
• Раунд 1: Студент 1 рассказывает студенту 2 о времени, когда он был самокритичным или недобрым. Студент 2 просто слушает. После того, как ученик 1 закончит, ученик 2 может задать ученику 1 несколько уточняющих вопросов, но ему следует избегать заявлений. Пока ученик 1 рассказывает свою историю ученику 2, ученик 3 рассказывает свою историю ученику 4. Студент 4 слушает ученика 3. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
  1. Рассказчик
  2. Слушатель, задает вопросы
  3. Рассказчик
  4.Слушатель, задает вопросы
• Раунд 2: Студент 2 становится рассказчиком. Ученик 2 рассказывает историю ученика 1, но переосмысливает ее «как друг» (то есть включает элементы сострадания к себе). Студенты 3 и 4 слушают активно, но молча. Студент 1 может захотеть сделать заметки о том, как переосмыслить свою историю. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
  1. Блокнот
  2. Рассказчик (история 1)
  3. Активный слушатель
  4. Активный слушатель
• Раунд 3: Студент 4 становится рассказчиком.Учащийся 4 рассказывает историю ученика 3, но переосмысливает историю «как друг» (то есть включает элементы сострадания к себе). Студенты 1 и 2 слушают активно, но молча. Студент 3 может захотеть сделать заметки о том, как переосмыслить свою историю. Этот раунд должен занять 2-3 минуты.
  1. Активный слушатель
  2. Активный слушатель
  3. Блокнот
  4. Рассказчик (история 3)
• Раунды 4, 5 и 6: повторите раунды 1, 2 и 3, но поменяйте исходного рассказчика на слушателя (т. Е. На этот раз ученики, которые слушали и пересказывали как друзья, являются рассказчиками, делясь моментом, когда они были самокритичными ).Каждый раунд должен длиться 2-3 минуты. Когда раунд 6 завершен, каждый член группы поделился самокритичным моментом и услышал, как он пересказывается с точки зрения самосострадания.
• Раунд 7: Назначьте порядок группе (работает по или против часовой стрелки). Каждый ученик перескажет свой первоначальный момент самокритики с точки зрения самосострадания. Поощряйте эти окончательные версии истории включать в себя добрые слова, которые они слышали из пересказа своих или чужих историй в ходе урока.

После завершения всех раундов переходите к подведению итогов, задавая следующие вопросы для обсуждения и размышления:

1. Как этот опыт помог вам найти способы проявить сострадание к себе?
2. Какими способами ваши партнеры пересказали вашу историю, что помогло вам проявить сострадание к себе?
3. Расскажите в нескольких предложениях о своем первоначальном самокритическом моменте и о том, как вы изменили свое мышление во время упражнения.
4. Что сегодня особенно хорошо сделал член группы?
   а.Примеры: как кто-то помог вам увидеть то, чего вы раньше не видели? Насколько уязвимы были члены вашей группы, позволяющие себе переживать моменты самокритики? Какие эффективные навыки слушания вы заметили? Какие эффективные стратегии использовали другие, пересказывая историю своего партнера?

Чтобы прочитать об этом упражнении из первоисточника, загляните на эту страницу вдохновленной организации.

Четыре дополнительных занятия и вопросы для обсуждения из «Бесед о сострадании»

Этот ресурс от Института Фетцера — отличный способ узнать больше о сострадании к себе и о том, как реализовать его в своей жизни и воодушевить других.

На странице 15 для групп перечислены четыре задания и вопросы для обсуждения, которые помогут им работать над самосостраданием. К ним относятся:

1. Спросите, знакомы ли члены группы с чувством собственного достоинства или состраданием к себе. Что участники группы научились ценить в детстве?
2. Обсудите три компонента самосострадания: доброта, взаимосвязанность и внимательность. С чем людям труднее всего?
3. Попросите членов группы объединиться в пары и обсудить самый большой камень преткновения на пути к самосостраданию.Когда большая группа соберется снова, попросите любого, кто пожелает, описать свой камень преткновения и то, что они могут сделать, чтобы развить в себе большее сострадание к себе.
4. Пусть члены группы разделятся на пары и расскажут, как они в настоящее время практикуют сострадание к себе и что они могут делать чаще. Когда вы просите людей рассказать, как они проявляют сострадание к себе, запишите их ответы на доске или флипчарте. Попросите участников записать свои обязательства перед собой.

Используйте эти обсуждения, чтобы побудить вашу группу больше интересоваться состраданием к себе и более заинтересоваться идеей регулярно практиковать его для собственной выгоды.

Вызов любви к себе и кампания

Есть много 30-дневных «испытаний», о которых вы, возможно, слышали — проблемы, связанные с правильным питанием, практикой йоги, случайным проявлением доброты.

Вы, возможно, уже слышали об этом, но если нет, я уверен, вы не удивитесь, узнав, что есть 30-дневное испытание на любовь к себе!

Чтобы узнать больше о проблеме, вы можете щелкнуть здесь, но вы, вероятно, уже поняли суть: любовь к себе и забота о себе важны, и мы процветаем, когда учимся прощать себя, поэтому бросьте вызов себе, чтобы показать себя любви 30 дней подряд!

Список предлагаемых упражнений на любовь к себе хорош, но не стесняйтесь заменять, адаптировать или иным образом изменять его по мере необходимости, чтобы убедиться, что оно подходит вам и вещам, которые заставляют вас чувствовать себя любимыми и заботливыми.В этот список вошли:

Перечислите 5 причин, по которым вы сегодня благодарны Зажгите свечу, когда вернетесь домой Читайте за 10 минут до сна Решите головоломку или займитесь творчеством Растяжка 5 минут Проведите 15 минут без электронных сигарет Выпейте 60 унций воды Спите 7 часов подряд Выпейте чашку чая Очистите или организуйте что-нибудь Назовите 5 вещей, в которых вы хороши Примите ванну на 20 минут Назовите 5 причин, по которым вы благодарны за сегодняшний день Выпейте 60 унций воды Проведите 20 минут без электронных разговоров

Медитируйте 5 минут Выпейте чашку чая Растяжка 5 минут Очистите или организуйте что-нибудь Избегайте сладких продуктов Решите головоломку или займитесь творчеством Зажгите свечу, когда вернетесь домой Спите 7 часов подряд Журнал о вашем дне Примите ванну на 20 минут Читайте за 10 минут перед сном Назовите 5 причин, по которым вы благодарны за сегодняшний день Медитируйте 5 минут Очистите или организуйте что-нибудь Журнал о том, что вы любите, и о том, почему вы это любите (Ghekiere, 2017).

Самосострадание и медитация

Самосострадание и медитация идут рука об руку; один из лучших способов развить сострадание к себе — это лучше понять себя, повысить осведомленность о том, что происходит в вашей голове, и развить чувство любви и доброжелательность ко всем — так уж получилось, что осознанность медитация делает именно это!

Управляемые медитации для любви к себе и сострадания

Ознакомьтесь с управляемыми медитациями, если вы заинтересованы в развитии практики медитации самосострадания.

Глубокая управляемая медитация для любви к себе и спокойного сна от Лорен Островски Фентон

10-минутная управляемая медитация для самосострадания из Live Sonima

Управляемая медитация для уверенности, любви к себе и лучшей самооценки от Джо Т. из Hypnotic Labs

Самолюбие: управляемая медитация о безоговорочной любви из журнала Positive Magazine Meditation

Управляемая медитация для самосострадания от Green Mountain at Fox Run

Медитация, направленная на любовь к самому себе с позитивными утверждениями из Великой медитации

3 приложения, которые помогут практиковать любовь к себе

Просто бытие — управляемая медитация для расслабления и присутствия

Это приложение предлагает расписание медитаций, медитации с гидом и даже музыку и звуки природы, которые помогут вам прийти в правильное настроение.Медитация — отличный способ развить в себе любовь к себе и сострадание к себе, особенно если вы сделаете это привычкой.

Нажмите здесь, чтобы загрузить приложение.

Блеск

Это счастливое приложение будет отправлять вам «ежедневные текстовые сообщения, которые помогут вам развиваться» — загрузка не требуется! Если вам нравится получать заряд позитива каждый день, чтобы поддерживать правильное настроение, это приложение для вас.

Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться.

Таймер Insight

Это приложение поможет вам научиться медитировать и превратить это в обычную практику.Он предлагает тысячи вариантов управляемой медитации для различных контекстов и целей, включая повышение вашей любви к себе и сострадания к себе.

Загрузите приложение сегодня, чтобы начать свою практику медитации любящей доброты.

Популярные подкасты о сострадании и любви к себе

• Your Self-Love Adjustment by Mara Glatzel & Christie Inge (ссылка)
• Подкаст I Simply Am: внимательность, любовь к себе, самосознание, Джош Беккер (ссылка)
• Бесстрашная любовь к себе, Андреа Кэтрин (ссылка)
• Любовь к себе от GlamorouslyDope (ссылка)
• Love Me Project, Кристин Баррелл (ссылка)
• The Greater Good Podcast: The Power of Self-Compassion by Greater Good Science Center и Кристин Нефф (ссылка)
• Любите себя с Даниэль Линн по радиосети Contact Talk (ссылка)
• Путешествие любви к себе 101, Эрика Шаунта Томпсон (ссылка)
• Университет любви к себе, Тим Беннетт (ссылка)

8 выступлений на TED и вдохновляющие видео на YouTube

Если вы в большей степени наглядны и любите видеть выступающих во время их прослушивания, вам повезло — на эту тему есть несколько замечательных выступлений на TED Talks и видео на YouTube.Посмотрите эти видео, чтобы узнать больше о сострадании к себе:

Пространство между самооценкой и состраданием, Кристин Нефф

Составляющие самосострадания Кристин Нефф

Внимательность и сострадание к себе, Кристин Нефф

Представьте, если бы вы были на 10% более сострадательными по отношению к себе Ронни Гранделл

Гнев, сострадание и что значит быть сильным Рассел Кольтс

ДОЖДЬ самосострадания Тары Брач ​​

Осмелитесь перепрограммировать свой мозг для сострадания к себе, Вэйян Се

Сострадание к себе в школе жизни

Сострадание к себе, шаг за шагом: доказанная сила доброты к себе

К настоящему времени вы должны знать, что Кристин Нефф — блестящий и страстный исследователь, который многому нас научил состраданию к себе; Вы также должны знать, что она отличный писатель и воспитатель самосострадания!

Ее шестисеансовый тренинг по развитию вашего самосострадания называется Самосострадание шаг за шагом: доказанная сила доброты к себе , и вы можете найти эту аудиокнигу здесь, бесплатно с пробной версией Audible.

Этот курс поможет вам создать основу для принятия себя, любви к себе и сострадания с помощью управляемых медитаций, экспериментальных практик и техник на месте. Следуйте по пути, проложенному в этой книге, и вы откроетесь для трансформирующего опыта и дадите себе возможность вести более здоровую жизнь, полную любви, радости, счастья и удовлетворения, чем когда-либо прежде.

Эксперимент любви к себе

Если вы больше читатель, чем «наблюдатель» или «слушатель», не волнуйтесь — у нас есть несколько рекомендаций для вас!

Если вы хотите повысить свою любовь к себе и сострадание, вы не ошибетесь с книгой Шеннона Кайзера «T . Эксперимент любви к себе: пятнадцать принципов, как стать более добрыми, сострадательными и принимать себя».

Слоган этой книги является одновременно вдохновляющим и серьезным: «Положите конец саботажу и преодолейте свои страхи, чтобы обрести уверенность, необходимую для достижения своих целей, и стать лучшим другом для себя».

Чтобы ознакомиться с этой книгой и применить 15 принципов в своей жизни, щелкните здесь.

9 других книг о сострадании к себе и любви к себе

Книга

Кайзера хорошая, но, конечно, не единственная. Вот девять других настоятельно рекомендуемых книг и рабочих тетрадей, которые помогут вам узнать больше о сострадании к себе и укрепить вашу любовь к себе:

• Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе Кристин Нефф (Amazon)
• 21-дневный вызов любви к себе: научитесь любить себя безоговорочно, развивать самооценку, сострадание к себе и уверенность с помощью 21-дневных испытаний (Amazon)
• Любите себя так, как будто от этого зависит ваша жизнь Камаль Равикант (Amazon)
• Осознанный путь к самосостраданию: освобождение от деструктивных мыслей Кристофера К.Гермер и Шэрон Зальцберг (Amazon)
• Сострадание к себе: мне не нужно чувствовать себя лучше других, чтобы чувствовать себя хорошо Симеон Линдстрем (Amazon)
• Рабочая тетрадь по развитию навыков самосострадания Тима Десмонда (Учебное пособие) (Amazon)
• Рабочая тетрадь самосострадания для подростков: навыки внимательности и сострадания для преодоления самокритики и принятия того, кто вы есть Карен Блат и Кристин Нефф (Учебное пособие) (Amazon)
• Самосострадание в психотерапии: основанные на внимательности практики для исцеления и трансформации Тим Десмонд (Amazon)
• Колода самосострадания: 50 практик осознанности Кристофера Уилларда, Митча Абблетта и Тима Десмонда (Amazon)

Самолюбие — лучшая любовь: 7 цитат и утверждений о сострадании к себе

Все любят хорошие цитаты! Вернитесь к этим цитатам о самоуважении, когда вам понадобится быстрый заряд вдохновения, чтобы полюбить себя.

«Влюбиться в себя — первый секрет счастья».

Роберт Морли

«Любите себя безоговорочно, как вы любите самых близких вам людей, несмотря на их недостатки».

Лес Браун

«Любить себя сейчас таким, какой вы есть, — значит подарить себе рай. Не жди, пока умрешь. Если ты будешь ждать, ты умрешь сейчас. Если любишь, живи сейчас ».

Алан Коэн

«Будьте нежны с собой, научитесь любить себя, прощать себя, потому что, только имея правильное отношение к себе, мы можем иметь правильное отношение к другим.”

Уилфред Петерсон

Если эти цитаты не вызывают у вас приступа самолюбия и сострадания к себе, попробуйте вместо этого принять одно из следующих утверждений.

• «Я одобряю себя. Я люблю себя глубоко и полностью ».
• «Я достоин любви и радости».
• «Моя жизнь — подарок. Я воспользуюсь этим даром с уверенностью, радостью и энтузиазмом ».

Чтобы прочитать об этом и найти другие примеры утверждений на веб-сайте «Развитие хороших привычек», щелкните здесь.

Сообщение на дом

Если вы остались со мной на протяжении всей этой статьи — спасибо! Я так рада, что вы прошли это извилистое путешествие по информации, ресурсам и методам для улучшения своей любви к себе и сострадания ко мне.

Надеюсь, это путешествие было для вас полезным и вы узнали хотя бы несколько новых вещей. Если да, я хотел бы услышать, что помогло. Если нет, я тоже хотел бы об этом услышать! Оставьте нам комментарий о своем опыте любви к себе и повышения самосострадания.

Спасибо за чтение!

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на сочувствие к себе бесплатно.

• Десмонд, Т. (2016). Пять способов включить в терапию сострадание к себе. Greater Good Magazine: Научные идеи для полноценной жизни. Получено с https://greatergood.berkeley.edu/article/item/five_ways_to_put_self_compassion_into_therapy
• Файерстоун, Л. (2016). Множество преимуществ сострадания к себе. Психология сегодня . Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/compassion-matters/201610/the-many-benefits-self-compassion
.
• Germer, C. (нет данных). Внимательное сочувствие к себе (MSCTM). Chris Germer.com. Получено с https://chrisgermer.com/mindful-self-compassion-msctm/
• Гекьер, Э. (2017). 30 дней любви к себе. Слон Джихи. Получено с https://www.jihielephant.com/self-love-challenge/
• Гилберт, П., & Проктер, С. (2006). Тренировка сострадания для людей с высоким стыдом и самокритикой: обзор и пилотное исследование подхода групповой терапии. Клиническая психология и психотерапия, 13, 353-379.
• Большой научный центр. (2015). Самосострадательное письмо. Высшее благо в действии. Получено с https://ggia.berkeley.edu/practice/self_compassionate_letter#
• Хошаба, Д. (2012). Семиступенчатый рецепт любви к себе. Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/get-hardy/201203/seven-step-prescription-self-love
• Кёрнер А., Коройу А., Коупленд Л., Гомес-Гарибелло К., Альбани К., Зенгер М. и Брюлер Э. (2015). Роль самосострадания в подавлении симптомов депрессии среди населения в целом. PLoS One, 10.
• Кригер, Т., Альтенштейн, Д., Беттиг, И., Дериг, Н., и Холтфорт, М. Г. (2013). Сострадание к себе при депрессии: ассоциации с депрессивными симптомами, размышлениями и избеганием у амбулаторных пациентов с депрессией. Поведенческая терапия, 44 , 501-513.
• Пол, М. (18 сентября 2014 г.). Как на самом деле научиться любить себя? Mind Body Green. Получено с https://www.mindbodygreen.com/0-15295/how-do-you-actually-learn-to-love-yourself.html
• Neff, K. (нет данных). Определение сострадания к себе. Self-Compassion.org. Получено с http://self-compassion.org/the-three-elements-of-self-compassion-2/
• Нефф, К., и Дам, К. А. (2015). Самосострадание: что это такое, для чего оно нужно и как оно связано с внимательностью.В Б. Д. Остафине (ред.), Справочник по внимательности и саморегуляции (стр. 121–137). Springer.
• Розенберг, Р. А. (2016). Переосмысление взаимозависимости / восстановление после расстройства дефицита любви к себе. Блог Huffington Post. Получено с https://www.huffingtonpost.com/ross-a-rosenberg/reinventing-codependency-_b_11036330.html
• Ну Т. (2017). Самолюбие — это здорово или самовлюбленный? Психология сегодня. Получено с https://www.psychologytoday.ru / us / blog / the-ясность / 201702 / is-self-love-Healthy-or-Narcissistic
• Вонг, К. (2017). Почему сострадание к себе лучше уверенности в себе. Нью-Йорк Таймс. Получено с https://www.nytimes.com/2017/12/28/smarter-living/why-self-compassion-beats-self-confidence.html

10 суперспособностей, которые вы приобретаете, когда учитесь любить себя

Мы все попадаем в ловушку судить о характере человека по его внешнему виду. Как же мы ошибаемся! Слишком часто настоящий характер человека появляется только тогда, когда какое-то негативное событие поражает его или вас.Затем вы можете увидеть, как из руин выходит токсичный человек, и это часто становится шоком.

Поистине пугающий пример раскрывается в книге О’Тула в Боумене под названием « Опасные инстинкты: как интуитивные инстинкты предают нас». Было обнаружено, что вполне респектабельный, обаятельный, хорошо одетый сосед устроил в своем гараже камеру пыток, где систематически издевался над похищенными женщинами. Это крайний пример, но он показывает, как мы можем быть полностью обмануты внешним видом, манерами и поведением человека.

Итак, что вы можете сделать? Вы хотите иметь возможность оценивать личные качества при контакте с коллегами, новыми знакомыми и новыми друзьями, которые могут даже стать партнерами на всю жизнь. Вы хотите знать, такие ли они:

• честные
• надежный
• компетентный
• добрые и отзывчивые
• способен взять на себя вину
• умеют проявлять настойчивость
• скромный и скромный
• тихоокеанских и может контролировать гнев.

Секрет в том, чтобы сохранять суждение и не торопиться.Соблюдайте их в определенных ситуациях; посмотрите, как они отреагируют. Слушайте, как они говорят, шутят, смеются, объясняют, жалуются, обвиняют, хвалят, разглагольствуют и проповедуют. Только тогда вы сможете судить об их характере. Это не является надежным, но если вы последуете 10 способами, описанными ниже, у вас будет довольно хороший шанс не закончиться оскорбительными отношениями.

1. Часто ли случается гнев?

Слишком часто гневная реакция, которая может показаться чрезмерной, является признаком наличия скрытых проблем.Не думайте, что каждый человек, который мысленно и физически просто щелкает и перебрасывается своим весом, просто нормально реагирует. У всех случаются вспышки гнева за рулем или когда дела идут плохо.

Но если это случается почти каждый день, то вам нужно выяснить, почему и, возможно, избегать этого человека. Слишком часто гнев перерастает в жестокое и агрессивное поведение. Вы не хотите находиться рядом с тем, кто считает, что насилие может решить личные или глобальные проблемы.

2.Можете ли вы стать свидетелями добрых дел?

Как часто вы видите этого человека добрым и внимательным? Раздают ли они деньги нищим, жертвуют на благотворительность, занимаются волонтерской работой или каким-то простым способом показывают, что они готовы делить планету с примерно 7 миллиардами других людей?

Я был шокирован, когда мой гость так и не проявил доброты к слабым и обездоленным людям в нашем городе. Якобы она была религиозным человеком, но я начал сомневаться в искренности ее убеждений.

«Лучший показатель характера человека — это то, как он обращается с людьми, которые не могут сделать ему ничего хорошего, и как он обращается с людьми, которые не могут сопротивляться.”

Эбигейл Ван Бюрен

3. Как этот человек берет на себя вину?

Может быть, вы знаете, что он / она виноват в провале в офисе или даже в том, что не явился вовремя на свидание. Посмотрите на их реакцию. Если они начнут обвинять других коллег или трафик, что ж, это показатель того, что они не хотят брать на себя ответственность за свои ошибки.

4. Не используйте Facebook в качестве индикатора.

Вы почувствуете облегчение, узнав, что графология (изучение забытого навыка письма) больше не считается надежной проверкой характера человека.К счастью, Facebook тоже не преследует. Исследование показало, что использование Facebook ненормативной лексики, сексуальных намеков и сплетен не является надежным показателем характера кандидата или будущей работы на рабочем месте.

5. Прочтите их электронную почту.

Теперь гораздо лучшая идея — прочитать электронную почту человека. Исследования показывают, что использование следующего может указывать на определенные черты личности:

• Слишком много восклицательных знаков может указывать на солнечный характер
• Частые ошибки могут указывать на апатию
• Использование смайлов — единственный способ улыбнуться вам
• Использование третьего лица может раскрыть определенные формальности
• Слишком много вопросительных знаков может показать гнев
• Чрезмерное использование заглавных букв считается криком.В сетевом этикете они категорически запрещены, но удивительное количество людей все еще их использует.

6. Остерегайтесь понтов.

Слушайте людей, когда они говорят. Как часто они упоминают свои достижения, продвижение по службе, награды и успехи? Если это случается часто, это верный признак того, что этот человек слишком завышен над своими достижениями. Вряд ли они будут скромными или смиренными. Какая жалость! Другой человек, которого следует избегать.

7. Ищите доказательства настойчивости.

Мощный показатель стойкости и упорства — когда человек настойчив и никогда не сдается, когда он действительно хочет достичь жизненной цели. Ищите доказательства того, что они продолжают работать, несмотря на огромные трудности.

Великие достижения ученых и изобретателей отличаются упорством. Нам нужно только подумать об Эйнштейне, Эдисоне (который терпел неудачу тысячи раз) и Нельсоне Манделе, чтобы получить вдохновение. Министерство образования США не сомневается в том, что стойкость, упорство и настойчивость будут ключевыми факторами успеха для молодежи в 21-м ^-м -м веке.

8. У них высокий рейтинг эмпатии.

Послушайте, как они говорят о менее удачливых членах нашего общества, таких как бедняки, иммигранты и инвалиды. Вы замечаете, что они сочувственно отзываются об этих людях? Тот факт, что они даже упоминают о них, является сильным показателем сочувствия.

Люди с нулевым сочувствием никогда не будут говорить о неблагополучных. Они редко задают вам вопрос о трудном времени или отношениях. Обычно они возвращают разговор к себе.У этих людей отсутствует сочувствие, а в крайних случаях они психопаты, которые никогда не проявляют никаких чувств по отношению к своим жертвам.

9. Научитесь быть социально интерактивным.

Мы социальные животные, и это делает нас такими уникальными людьми. Если человек изолирован или одиночка, это может быть отрицательным показателем его характера. Вы хотите встретить человека, который знает о доверии, честности и преданности. Единственный способ практиковать эти замечательные качества — это реально общаться в обществе. Большим преимуществом является то, что вы можете делиться проблемами и вместе праздновать успех и радость.

«В одиночестве можно приобрести все, кроме характера».

Stendhal

10. Избегайте токсичных людей.

Эти люди пытаются контролировать других и часто не могут смириться со своими собственными неудачами. Типичное поведение и разговоры могут касаться:

• Зависть или ревность
• Критика партнеров, коллег и друзей
• Жалобы на собственную неудачу
• Обвинение других в собственной неудаче или неудаче
• Одержимость собой и своими проблемами

Послушайте, что говорят эти люди, и вы быстро поймете, что вам нужно избегать их любой ценой, потому что их негативный настрой тянет вас вниз.Кроме того, как бы вы ни хотели им помочь, вы не имеете для этого достаточной квалификации.

Теперь, посмотрев на некоторые из лучших способов судить о человеке, как насчет вас самих? Как тебя видят другие? Почему бы не пройти тест доктора Фила и не узнать. Вы можете это вынести?

Автор фотографии: Яцек Дилаг через unsplash.com

Как полюбить себя —

Как полюбить себя

++ Примечание. Научиться любить себя — настолько важная основная тема, что я решил опубликовать ее как в виде письменной статьи, так и в виде подкаста, чтобы вы могли получить доступ к информации в том формате, который вам больше всего пригодится.(Прокрутите вниз до ссылки на подкаст). Я искренне надеюсь, что эта информация поможет вам развить в себе любовь и сострадание к себе, которых вы заслуживаете. С любовью — ЛКМ ++

«Сначала нужно полюбить себя».

В течение многих лет я слышал это и задавался вопросом — что это даже за означает ? Я слышал эти слова и думал: «Ага, это звучит как хорошая идея», но как на самом деле создать это состояние любви к себе было полной загадкой.

Я не испытывал к себе особой любви.И на каком-то уровне мне показалось, что думать о том, чтобы глубоко влюбиться в себя, звучало как-то эгоистично и странно.

Я представил Нарцисса, воркующего на свое отражение в стеклянной воде на берегу реки, и думаю: «Люди продолжают говорить мне, что мне нужно любить себя. Но как именно это должно улучшить мою жизнь или мои отношения? »

Я не понял. Сейчас сделаю.

Вот что я узнал на своем пути роста и чему я сейчас учу своих клиентов онлайн-терапии и лайф-коучинга о том, что такое любовь к себе, почему это важно и как любить себя.

Но сначала давайте поговорим о том, чем НЕ является любовь к себе, и о ловушках, в которые люди часто попадают, когда хотят любить себя, но не знают, как это сделать.

Злокачественная любовь к себе

Этот скептицизм по поводу «любви к себе», который у меня изначально был, не помог мне на пути к тому, чтобы стать терапевтом. Я слышал, как клиенты-терапевты используют фразу: «Сначала нужно полюбить себя», чтобы оправдать все виды нездоровых вещей во имя «любви к себе».”

Люди могут сказать: «Но я должен любить себя!» чтобы рационализировать худшие виды потакания своим слабостям, отказу от ответственности, нарушению обязательств, отказу от ценностей, смещению вины или поразительно бесчувственным действиям по отношению к другим людям. («Да, я украл деньги и солгал, но я заслуживаю счастья! Я люблю себя!»)

Это нездоровая любовь к себе. Здоровая любовь к себе не делает ваши потребности, права или чувства более важными, чем потребности других людей.Как раз наоборот: здоровая любовь к себе делает вас более чуткими и сострадательными. Подробнее об этом чуть позже…

Использование «любви к себе» как еще один способ судить о себе

Вот еще одна вещь, которой себялюбие не является: суждение. Как ни странно, люди найдут способы использовать идею любви к себе против самих себя. Я не могу сказать вам, сколько раз на сеансах терапии или лайф-коучинга я видел прекрасных, красивых людей, заливающихся слезами, когда они говорили свою правду и говорили такие вещи, как:

«Я себя не люблю.Я себя не люблю. Единственная любовь, которая имеет значение, — это любовь, которую я получаю от других людей. Но я знаю, что должен любить себя . И то, что я себя не люблю, — еще одна причина для меня ненавидеть себя ».

Глядя на уровень любви к себе, который у вас есть, и используя это как еще один способ избить себя, осудить себя и почувствовать, что вы терпите неудачу.

У меня есть терапия и коучинг клиентов с ожиданием, что они должны, полюбить себя, и то, что они не чувствовали этого, было лишь дополнительным доказательством того, что с ними что-то ужасно не так.Это правда для вас?

Это нормально, если тебе не кажется, что ты любишь себя. Способность принять себя — с состраданием — таким, какой вы есть, — это любовь к себе. Бить себя за то, что вы недостаточно хороши или потому, что вы не чувствуете, что любите себя, — это противоположность любви к себе.

Понимание любви: любовь к себе и любовь к другим

Но за многие годы работы терапевтом, консультантом по вопросам брака, женой, матерью и человеком на своем собственном извилистом пути роста я чувствую, что истинная природа любви начинает становиться для меня более ясной.

Любовь не повредит. Настоящая любовь никогда не является оправданием для плохих поступков с другими людьми, и это определенно не то, что должно приводить к усилению самокритики или отвращения к себе.

Что я понимаю о любви к себе или любви к другим, так это то, что вам не нужно чувствовать любовь, чтобы иметь любовь, и вам не нужно чувствовать , как будто вы любите себя или что вы любите других.

Любовь намного, намного больше, чем любое из чувств, которые пронизывают нас в определенный день. Стремление испытать любовь — это не то, как работает любовь.

Люди, которые любят себя, могут не испытывать чувство любви к себе.

Вот секрет: Любовь — это не чувство. Люблю обязательно Можно чувство. Любовь может быть ощущаемой эмоцией. Но любовь — это действительно то, чем занимается . Любовь — это действие. Любовь — это выбор.

Выбор терпимости, сострадания и принятия к себе таким, какой вы есть, — даже если вы не чувствуете, что любите себя — парадоксальным образом является тем, чем на самом деле является любовь к себе .

Время от времени мы можем получать удовольствие от ощущения любви к себе, но это всего лишь теплый участок солнечного света на тропинке, испещренной тонкими светами и темнотой эмоций, через которые мы ходим каждый день.

Истинная Любовь, настоящая любовь, больше похоже на состояние благодати, в котором мы можем выбрать жить: энергия, которая ставит благополучие людей выше всего остального. Любовь — это сострадание, сочувствие, поддержка, надежда и помощь, которая распространяется на благо других… И это касается и нас.

Настоящая любовь к другим

Истинная любовь позволяет нам отказаться от эгоизма и эгоизма и сделать то, что необходимо сделать, на благо других. Вы когда-нибудь ложились спать допоздна, чтобы постирать, или ходили в продуктовый магазин посреди ночи, потому что вашему ребенку нужна была чистая одежда или обед в школу на следующий день, даже если вы устали? Я говорю о такой настоящей любви. Простая расстановка приоритетов для благополучия другого.

В этом состоянии повседневной благодати на самом деле не имеет значения, что вы думаете, чувствуете или желаете: вы просто понимаете, что чувствует и в чем нуждается кто-то другой, и помогаете им.

Бросить кого-нибудь через стену — это верх героизма. Хорошие родители делают это для своих детей, даже не задумываясь об этом. И через наши отношения мы все получаем возможность научиться смягчать себя, выбирая сочувствие критике и показывая другим, что их чувства так же важны, как и наши собственные.

То есть как мы любим других. У нас может быть, а может и не быть , чувство любви , когда мы делаем то, что требует любовь.Тот факт, что мы все равно это делаем, свидетельствует о силе любви, которая у нас есть. Легко делать то, что тебе хочется. Настоящая любовь справляется с трудностями, даже когда вам этого не хочется. Это определение любви.

Настоящая любовь к себе

Но как полюбить себя? Легче увидеть, как вы можете быть сострадательными, терпимыми и щедрыми по отношению к другим людям, но по отношению к себе? «Разве это не противоположность Истинной Любви? ”Возможно, вы думаете.Или : «Если любовь заключается в том, чтобы делать что-то на благо других, а также помогать, поддерживать и возвышать других, разве это не отнимает у них, если я обращаю эту энергию сострадания ко МНЕ? Разве это не эгоистично ??? »

Любить себя не эгоистично. Любовь к себе — это основа благополучия, которая поддерживает вашу способность любить других. Любить себя означает относиться к себе с таким же состраданием, поддержкой, поощрением и преданностью своему здоровью и искренним интересам, которые вы отдаете другим людям.

Я учусь тому, что быть здоровым человеком, способным любить других, означает, что у вас в первую очередь возникают отношения «истинной любви» с самим собой. Потому что, если вы отказываетесь любить себя, вы будете слишком плохо себя чувствовать физически, умственно и эмоционально, чтобы приносить пользу другим.

Обратите внимание, я только что сказал: «Если ты откажешься любить себя», а не «Если ты не сможешь полюбить себя». Помните, любовь — это не то, что нужно чувствовать. На самом деле вы не можете заставить себя чувствовать, что любите себя (или кого-то еще в этом отношении.) И вы не должны этого чувствовать. Тебе просто нужно это сделать. И это всегда на 100% в ваших силах.

Вот как это работает:

Думайте о любви к себе — это относитесь к себе так, как если бы вы воспитывали любимого ребенка:

1) Вы можете быть эмоционально безопасным человеком и говорить с собой по-доброму, сочувственно и мудро. Вы можете предложить себе руководство, утешение и эмоциональную поддержку вместо того, чтобы критиковать себя, пугать себя или негативно относиться к себе.

Если вы не скажете это маленькому ребенку, который нуждается в помощи и поддержке, для вас этого тоже недостаточно.

2) Установление жестких ограничений, поддерживающих ваше здоровье и благополучие. Хорошие родители, любящие своих детей, помогают им оставаться здоровыми, ложась спать в разумное время, употребляя полноценную пищу, делая физические упражнения и заботясь о своем здоровье. Даже когда им этого не хочется.

Вы обращаете внимание на то, что вам нужно для того, чтобы быть физически безопасным и здоровым, а затем убедиться, что получаете это, — это любовь к себе в действии.

3) Направление выбора, демонстрирующего вашу приверженность собственному благополучию. Любовь к себе — это самозащита. Обратите внимание на то, что кажется вам обидным или токсичным, и примите меры, чтобы защитить себя. Это может включать установление границ с другими, прислушивание к своей внутренней мудрости и избегание вредных ситуаций. Самолюбие также проявляется в позитивных действиях, направленных на создание для себя позитивных вещей, и стремление к тому, что, как вы знаете, выявит в вас лучшее (и избегание того, что может навредить вам в долгосрочной перспективе).

Любить себя — это не чувство. Это обязательство.

Ключевой момент здесь в том, что точно так же, как вам не нужно быть переполненным чувствами любви, чтобы быть хорошим родителем, вам не нужно чувствовать «любовь», чтобы любить себя.

Ваше стремление любить других намного больше, чем все, что вы чувствуете.

• Вы можете полностью разочароваться в своем ребенке, но при этом оставаться добрым и ответственным.
• Вы можете раздражаться на своего партнера, но при этом держать себя в руках и быть щедрым.
• И вы не можете почувствовать желание заниматься спортом или безжалостно бить себя, и все же решите действовать с любовью по отношению к себе: прогуляться или перейти на более сострадательный, самодостаточный язык.

Почему важно любить себя

Подумайте о ребенке, с которым плохо обращаются родители: оскорбляют словесно и эмоционально (или того хуже), дают нездоровую пищу, поощряют смотреть телевизор, хаотичный или чрезмерно строгий распорядок дня, отсутствие поддержки со стороны учебы или дружбы….

Чего вы ожидаете от этого ребенка с точки зрения его способности сохранять эмоциональную стабильность и быть хорошим партнером или другом для кого-то еще? Не много? Ага. Когда вы не любите себя, не даете себе то, что вам нужно, не удовлетворяете свои основные потребности в здоровье, заботе о себе, заботе, принятии и сострадании, вы в основном злоупотребляете собой изнутри. Когда кто-то из нас подвергается жестокому обращению, нам просто нехорошо. Если вы злоупотребляете собой и пренебрегаете собой, вам тоже нечего будет предложить другим.Как ты мог?

Если вы читаете эту строку и она находит отклик, давайте воспользуемся этим моментом как момент самосострадания и самоприятия, а не самообвинения и еще один способ заставить себя чувствовать себя плохо. Попробуйте вместо этого:

«Конечно, я не очень хорошо себя чувствовал и не был в своих лучших проявлениях. Как я мог быть? Я не относился к себе с любовью и уважением, которых заслуживаю. Я хотел бы сделать это лучше, и я намерен узнать, как это сделать ».

Этот язык принимается.Это сострадательно. Это понимание. Это также обнадеживает и ведет вас к лучшему.

Выбор хороших, заботливых, ответственных и сострадательных отношений с самим собой — вот что значит любить себя. Вести себя так, чтобы поддерживать ваши высшие и лучшие качества … даже когда вы этого не чувствуете.

Выясните, какая поддержка вам действительно нужна, , а затем решите оказать ее себе. Не важно что.

Также знайте, что научиться любить себя — это процесс, который занимает много времени.В одиночку тоже очень тяжело. Огромный акт любви к себе может заключаться в обращении за помощью и советом, чтобы научиться лучше относиться к себе. Всем нужна поддержка, и иногда, прежде чем вы сможете поддерживать себя изнутри, вам нужно поддерживать и укреплять извне через исцеляющие отношения с сострадательным терапевтом или тренером, который предан вашему личному росту.

Надеюсь, эти идеи помогут вам найти свой путь вперед. Чтобы узнать больше о том, как любить себя, я надеюсь, что вы тоже послушаете этот эпизод подкаста.

С любовью,

Доктор Лиза Мари Бобби

Как любить себя (не будучи нарциссом)

Многие люди осознают идею о том, что любовь к другим начинается с любви к себе, но до сих пор принято беспокоиться о том, что изгнание неуверенности в себе и размышлений опасно: что это может повернуть нас всех в напыщенных нарциссов.

Как профессор психологии позвольте мне заверить вас: этого не произойдет.

Я считаю, что День святого Валентина, праздник, который вращается вокруг романтических пар, — идеальное время, чтобы напомнить всем, кто страдает депрессией, одиночеством, тревогой или другими проблемами психического здоровья, что самые долгие и самые важные отношения, которые у вас когда-либо были. с собой.

Любить себя не мелко и не напрасно. И есть огромная разница между хорошо приспособленным мировоззрением и симптомами нарциссического расстройства личности. Кроме того, множество исследований показывает, что нарциссизм и чувство собственного достоинства имеют очень разные пути развития и результаты.

Вот четыре уникальных фактора нарциссического мышления, которые ясно показывают, чем крайний эгоизм отличается от здорового себялюбия:

1. Социальное сравнение: Необходимость быть лучше других вместо того, чтобы верить, что каждый может добиться успеха.Здоровое самолюбие и чувство собственного достоинства основаны на вере в то, что у нас есть ряд положительных качеств, и что другие люди тоже обладают этими качествами. Живя в мире победителей и проигравших, нарциссы часто чувствуют себя обязанными сравнивать себя с другими и делать все необходимое, чтобы добиться успеха. В отношениях им может быть трудно ослабить бдительность и позволить себе просто быть с другим человеком, вместо того, чтобы превращать все в соревнование на лучшее.Здоровая любовь к себе позволяет нам быть самими собой, не соревнуясь или превосходя себя, чтобы проявить себя.

2. Образ мышления: Сосредоточение внимания на том, как их отношения выглядят для других, а не на их реальном качестве. Нарцисс сосредотачивается на том, чтобы играть роль преданного любовника или заботливого друга, но реальное качество их отношений может сильно отличаться. Здоровая любовь к себе выходит за рамки фотографий в Instagram, когда кто-то готов рискнуть выглядеть дураком, чтобы узнать что-то важное, раскрыть уязвимость или слабости партнеру или проявить раскаяние, извиняясь за обидные слова или поступки.

3. Нарциссическое предложение: Требуется постоянное подтверждение со стороны других. Нарциссы обычно рассматривают других как источники похвалы, чтобы утолить свой постоянный голод по признанию. Им нужно, чтобы другие публично признали их великолепие. Такое одностороннее расположение может заставить других чувствовать себя опустошенными и использованными. Признаком здоровой любви к себе является то, что мы вступаем в отношения с осознанием того, что мы можем предложить другим в дополнение к тому, что мы хотим получить от других: это позволяет нам получать удовольствие, делая, а также получая комплименты и поступки. доброта.

4. Дефицит эмпатии: Трудности с управлением эмоциями и неспособность видеть другие точки зрения, особенно при возникновении трудностей. Недавние исследования с помощью визуализации мозга показывают, что отсутствие у нарциссов эмпатии может быть связано с дисфункцией передней островковой доли, той части мозга, которая участвует в самофокусировке. Нарциссам, возможно, из-за того, как устроен их мозг, сложнее рассматривать других людей и контролировать свои тревоги, особенно когда возникают трудности. Это может лишить их способности распознавать эмоции других людей.Здоровая любовь к себе позволяет осознать, что мы чувствуем, а затем обратить наше внимание на других.

Вы можете перестать беспокоиться о том, что вы — или станете — нарциссом: только около одного процента людей соответствуют критериям истинного патологического нарциссизма. Чувство неполноценности встречается гораздо чаще.

Попробуйте поднести зеркало к себе (буквально), если вы не уверены. Это эффективный способ получить новую перспективу.

В своем исследовании я использую зеркала, чтобы помочь людям углубить самосознание, исследовать чувство уязвимости и развить сострадание к себе — вместо того, чтобы использовать зеркало для самолюбия или самокритики, вы можете использовать его, чтобы понять себя.Другие исследователи начали использовать зеркала, чтобы помочь людям управлять своими эмоциями. Одно предварительное исследование предполагает, что зеркала могут быть полезны, помогая пациентам с хронической тревогой научиться успокаиваться. Есть также свидетельства того, что сострадательный разговор с самим собой в зеркале действительно работает.

Вы можете сделать это дома: просто сядьте перед зеркалом и нежно смотрите. Будьте открыты для своих мыслей и чувств, когда вы смотрите на себя без единой цели, кроме как присутствовать с самим собой в ваших отношениях на всю жизнь.

Когда мы больше осознаем себя, у нас меньше шансов спроецировать то, что происходит внутри нас, на других, и у нас появляется больше вариантов того, как реагировать на наши чувства, и меньше полагаться на других для утверждения.

Любите себя: приказы врача — PsychAlive

Любите себя: предписания врачей

Фраза «себялюбие» сегодня встречается в лексиконе чаще, чем когда-либо прежде. Социальные сети особенно привлекли внимание к этой ныне широко используемой концепции, которая в конечном итоге побуждает людей не только принимать, но и любить себя такими, какие они есть.

Более того, многие откровенные знаменитости и защитники себялюбия, включая Деми Ловато, Крисси Тейген и Эми Шумер, позволили поп-культуре создать эффект снежного кома, создав популярность идеи «любви к себе» и всего того, что она воплощает.

Хотя принятие своего физического «я», несомненно, важно, любовь к своему внутреннему «я», возможно, даже важнее. Следовательно, самосострадание к тому, кем мы являемся внутри, может оказаться более сложной задачей, чем стремление к любви к себе с физическим телом, которое мы занимаем.Сострадание к себе воплощает идею любви к себе, но оно стремится стать любовью более глубокой, чем то, что находится на поверхностном уровне — оно достигает самой сути того, кем мы являемся под всем этим.

Что такое самосострадание?

Сострадание к себе и любовь к себе кажутся синонимами, но психологи признают первое на более прагматическом уровне. Эксперт по самосостраданию Кристин Нефф определяет эту концепцию в трех основных компонентах:

1. Внимательность (сохранение уравновешенной перспективы в разгар борьбы)
2. Общее человечество (признание того, что борьба является общей частью человеческого опыта)
3. Доброта к себе (забота и понимание в борьбе с собой)

Изучив сострадание к себе в свете этих трех разных линз, его будет легче сломать и применить в нашей повседневной жизни — это то, к чему настоятельно призывают психологи.

Вот что говорят эксперты:

Недавние исследования полностью подтверждают тот факт, что сострадание к себе напрямую связано с положительным психическим здоровьем. Фактически, исследования показывают, что сострадание к себе может даже «способствовать благополучию после лечения серьезного, опасного для жизни заболевания».

Кроме того, психологи обнаружили, что подростки, которые практикуют сострадание к себе, сообщают «меньше депрессии, беспокойства и стресса, меньше вовлечены в самоповреждающее поведение и меньше попыток самоубийства.«Использование самосострадания даже содержало отчеты о снижении уровня злоупотребления психоактивными веществами и о чувстве неудачи в целом.

Учитывая экспоненциальный список подтвержденных исследованиями преимуществ включения самосострадания в нашу повседневную жизнь, аргументы в пользу того, почему мы должны проявлять сострадание к себе, кажутся убедительными.

Тем не менее, многие из нас не знают, с чего начать долгий путь, чтобы полюбить себя по-настоящему изнутри. К счастью, сочувствие к себе — черта, которую можно выучить, и усилия по внедрению этого навыка в нашу повседневную жизнь окупаются.

Как мне стать более сострадательным к себе?

Harvard Health рекомендует следующие инструменты для развития привычки проявлять сострадание к себе, что в конечном итоге способствует укреплению общего психического здоровья:

1. Утешайте свое тело.

Означает ли это растяжку, укутывание на диване пушистым одеялом, поесть чего-нибудь полезного или просто прогулку, заставляя свое тело чувствовать себя физически хорошо, само по себе является проявлением сострадания к себе.

2. Напишите письмо самому себе.

Создайте рассказ о своей жизни или просто вспомните событие, которое нужно прекратить. Записав свои чувства, вы можете оставить их на бумаге, подтверждая их существование, но в то же время освобождая их от того, что беспокоит ваш разум.

3. Поддержите себя.

Простой способ научиться относиться к себе с состраданием, которого вы заслуживаете, — это относиться к себе, как к другу или близкому члену семьи.Подарите себе любовь и поддержку, которые вы бы предложили им, если бы они оказались в той же ситуации, что и вы.

4. Практикуйте внимательность.

Было обнаружено, что медитация улучшает общее психическое здоровье, особенно при снятии стресса и беспокойства. Находя время, чтобы позволить нашему телу избавиться от стресса, мы в то же время практикуем сострадание к себе.

В процессе развития столь необходимого навыка проявления сострадания мы также привязываем к себе целый другой список преимуществ, таких как укрепление нашей устойчивости, обучение здоровому образу жизни и улучшение нашего общего эмоционального благополучия.

Любить себя — это навык, для совершенствования которого требуется время, однако проявление сострадания к себе далеко не всегда идеально. Однако совершенство — это не намеченная цель — все дело в практике, и хотя каждый акт сострадания к себе может казаться незначительным, они являются строительными блоками для прочного основания влюбиться в то, кем мы являемся — и всем, чем мы можем быть. .

Источники:

Стэплтон П., Крайтон Дж. Дж., Картер Б. и Пиджон А. (2017). Самоуважение и образ тела у женщин: посредническая роль самосострадания и самоуважения, зависящего от внешнего вида. Психолог-гуманист, 45 (3), 238-257.

Карен Блат и Кристин Д. Нефф (2018) Новые рубежи в понимании преимуществ самосострадания, самости и идентичности, 17: 6, 605-608

https://www.health.harvard.edu/mental-health/4-ways-to-boost-your-self-compassion

Об авторе

Кэмерон Гордон Кэмерон Гордон — студентка Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, изучающая английский и испанский языки по двум специальностям. Гордон, увлеченный писательской деятельностью и пропагандой важности психического здоровья, стремится сделать карьеру, сосредоточенную на письме и образовании.Теги: счастье, личностный рост, психологический совет, уверенность в себе, сострадание к себе, самооценка, самопонимание, самооценка

Любите себя, независимо от обстоятельств

Никогда не выходите из дома, не приняв приличную дозу любви к себе. Никогда не позволяйте никому отнимать это у вас и не позволяйте болезненным отношениям разбавлять это. Сегодня мы поговорим о том, как максимально использовать этот базовый аспект вашей психологической структуры.

Написано и проверено психологом Валерия 213 15 ноября 2021 г.

Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.

Куда бы вы ни пошли и в каких бы обстоятельствах вы ни оказались, всегда любите себя. Пополните эту позитивную эмоциональную энергию, созданную вашим самооценкой и самооценкой. Не оставляйте его дома и уж точно не доверяйте постороннему. Ваша любовь к себе принадлежит только вам, и вы отвечаете за то, чтобы заботиться о ней и делать ее сильнее с каждым днем.

Философ Мишель де Монтень сказал: «Самое величайшее в мире — это знать, как принадлежать самому себе». Этому никто не учит в школе. Развитие любви к себе должно быть частью основной учебной программы любой академической программы. В конце концов, если есть что-то, что мы знаем наверняка, так это то, что люди склонны либо пренебрегать любовью к себе, либо иметь ее слишком много.

Любить себя, ценить себя и чувствовать себя ценным и достойным того, чего ты желаешь, — это здорово. Что нездорово, так это переедать свое эго и думать о себе так высоко, что вы не цените других. Слишком много любви к себе может даже заставить вас почувствовать, что у вас есть право причинить вред.

Самолюбие — это то, что вы должны защищать и заботиться, чтобы не недооценивать себя, но и не чрезмерно гордиться.

Без этого невероятного инструмента, который предоставляет ваша психика, ваша личность распалась бы. Как утверждал психолог-гуманист Карл Роджерс, человек должны чувствовать себя достойными и способными, чтобы построить осмысленную жизнь.

Где бы вы ни были, любите себя

Вы можете быть удивлены, узнав, что многие люди проходят по жизни, никогда не понимая, что их отношения и чувства к другим определяются их любовью к себе. Если вы не любите себя должным образом, вы ожидаете, что другие восполнят недостаток. Этого никогда не случится, и это просто приведет к бесконечным страданиям и созависимым отношениям.

В конце концов, вы ограничиваете себя принятием той любви, которую, по вашему мнению, заслуживаете. Вы также принимаете дружбу, которая не обогащает вашу жизнь, потому что вы думаете, что не можете стремиться ни к чему лучшему. То же самое происходит на работе и во всех аспектах вашей жизни. Если не любишь себя, все искажается.Вы просто привыкаете жить по минимуму, выживая, но не испытывая удовлетворения или счастья.

У каждого в жизни есть чирлидер, который побуждает вас любить себя еще больше, хочет, чтобы вы попробовали. «Если бы ты любил себя, этого бы с тобой не случилось!» Может ты с ними согласен, но как ты это делаешь? Какова волшебная формула развития любви к себе? Смотришься в зеркало и говоришь себе, что ты достоин? Что все, что оглядывается на вас, прекрасно и так и есть? Ответ — нет. Самолюбие — это не просто принятие и оценка своей внешности.

Любовь к себе — это не только хорошее самочувствие по поводу того, кто вы есть или что у вас есть. Это состояние постоянной признательности за все, что вы делаете, за все, что влияет на ваш личный рост. Это динамичный процесс, который питается и совершенствуется путем определения того, чего вы заслуживаете. Все это помогает вам раскрыть ваши сильные психологические качества.

Как проявлять любовь к себе

Если вы не любите себя все время и в любой ситуации, вы станете тем, кто вам не нравится.Это как если бы у вас был близнец, который терпит то, что причиняет им боль, не борется за то, что они хотят, и принимает людей, которые их не заслуживают.

Поэтому важно помнить об основных принципах любви к себе:

• Самосознание. Это включает в себя осознание того, что вы думаете, чувствуете и нуждаетесь в любой момент времени. Общение с самим собой позволяет согласовывать свои потребности с действиями и обязательствами.

• Самоуважение. Это бьющееся сердце любви к себе.По сути, это признание того, кто вы есть, и того, что вы думаете о том, как вас видят другие. Вы должны осознавать эту перцептивную оценку себя каждый день.
• Уход за собой. Забота о себе — это больше, чем хорошее питание и сохранение здоровья. Это означает обращать внимание на свои эмоции и помнить о своих мыслях. Искусство заботы о себе всегда должно учитывать ваше психическое и эмоциональное здоровье и следить за тем, чтобы у вас никогда не было недостатка в любви к себе.

Счастье — это равновесие

Не забывай всегда любить себя.Пренебрежение себялюбием принесет страдания. Вы также должны помнить , чтобы не думать слишком высоко о себе, так как это может принести страдания другим людям. Доктор Уильям Кэмпбелл провел исследование в Техасском университете, которое подтвердило именно эту идею.

Исследователи также предложили более конкретное представление о том, что происходит, когда вы слишком сильно любите себя.