Себя нельзя жалеть: Жалеть себя — это хорошо или плохо?

Жалеть себя — это хорошо или плохо?

Представьте: у вас был тяжелый день, вы хорошенько потрудились и, казалось бы, настало время заслуженного отдыха. Но именно в этот момент внутренний голос строгого критика начинает предательски нашептывать о недоделанных делах и неоправданных поблажках. Как результат — приступ внезапной жалости к себе, помноженный на сомнения в правильности собственного поведения. Быть может, жалеть себя и впрямь означает проявлять слабоволие? Или в этом есть конструктив и экологичное отношение к собственному ментальному здоровью? Разбираемся в вопросе вместе с врачом-психотерапевтом Минтимером Миссаровым.

Теги:

психология

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Современная культура «достигаторства» приучила нас: жалеть себя вредно.

Каждый мужчина с детства слышит: нельзя плакать, нельзя показывать усталость, а иначе какой ты «сильный пол»? Женщины тоже сталкиваются с таким давлением, но обычно в поле заботы о детях. И это давление извне постепенно становится нашим собственным голосом внутреннего критика, который все отчетливее слышен в условиях социального запроса на постоянное самосовершенствование. В арсенале такого критика обычно только кнут и кнут: о пряниках он и не вспоминает, считая, что если пожалеть себя хотя бы раз, можно мигом выйти из ресурсного состояния и распуститься.

А как, собственно, наука относится к самокритике и самоподдержке? Полезна ли жалость к себе или от нее один лишь вред?

Вот что думают об этом ученые.

Не так давно ученый Пол Гилберт выяснил, что многие психические расстройства, в том числе депрессия, протекают тяжелее, если человек относится к себе критично, часто чувствует вину или стыд. У таких людей голос внутреннего критика звучит особенно громко, стремительно ухудшая их психическое состояние. Пол Гилберт стал изучать этот феномен и в результате создал научно обоснованный метод психотерапии compassion-focused therapy, что означает «терапия, сфокусированная на сострадании». Этот метод помогал людям с депрессией относиться к себе с большей поддержкой, и это уменьшало чувство вины и стыда, позволяя эту самую депрессию преодолеть.

А нобелевский лауреат по экономике Даниэль Канеман в своей книге «Думай медленно, решай быстро» и вовсе привел данные экспериментов, которые доказывают, что условный «пряник» по отношению к себе приносит больше пользы и эффективности, чем «кнут».

Оба ученых единодушны: относиться к себе с поддержкой, мотивировать себя «пряником», а не «кнутом» куда полезнее для психического успеха и эффективности по жизни, чем жить под постоянным гнетом перфекционизма, не позволяя себе передышек и чувствуя себя белкой в колесе.

Допустим, мы поняли, что поддерживать себя важно и полезно. Но не превратит ли нас подобная тактика поведения со временем в лентяев?

Весь секрет в том, что грамотная самоподдержка означает не жалеть себя, а сострадать себе.

Сострадание и жалость имеют принципиальное отличие. Жалость — это чувствительность к страданию, которое испытывает другой или мы сами. А сострадание — это не только про «чувствовать страдание», но и про «быть готовым и иметь желание предотвратить страдание или облегчить его».

То есть жалость — это нечто пассивное, тогда как сострадание — это активная и смелая позиция.

Само понятие «сострадание» также подвергалось активному изучению. Так, в Гарварде даже есть целая лаборатория по изучению самосострадания. Например, соответствующие исследования (Arch et al.2014) показали, что если грамотно практиковать сострадание, можно изменить к лучшему уровень кортизола, амилазы и вариабельность ритма сердца. Словом, уменьшить уровень стресса.

Именно развитие навыка самосострадания позже легло в основу той самой compassion-focused therapy, которая сейчас успешно применяется для лечения клинической депрессии, тревоги и даже биполярного расстройства.

Какие техники самосострадания существуют на сегодняшний день?

Первая техника — «Успокаивающее дыхание». При регулярной практике один-два раза в день она позволит усмирить голос внутреннего перфекциониста, который не дает вам пощады и права на отдых или хотя бы передышку.

1. Для начала убедитесь, что вы сидите удобно и обе ваши ступни касаются пола. Расположите их на ширине плеч.
2. Положите ладони на бедра, закройте глаза или посмотрите вниз на пол. Расслабьте лицо, почувствуйте, будто на нем застыла небольшая улыбка.
3. Начните концентрироваться на своем дыхании. Позвольте воздуху на вдохе опускаться глубоко вниз до диафрагмы, почувствуйте, как она движется и как выходит воздух на выдохе.
4. Поиграйте со скоростью дыхания, пока не найдете удобный ритм. Скорее всего, вы обнаружите, что ваш успокаивающий ритм составляет около трех секунд вдоха, небольшую паузу и три секунды выдоха. Продолжайте фокусироваться исключительно на спокойном дыхании через нос.
5. Затем наступает момент заземления. Обратите внимание на тело, почувствуйте, как его вес давит на стул и пол под вашими ступнями. Позвольте себе почувствовать, как вас поддерживает стул или кресло, на котором вы сидите.
6. Помните, что для разума совершенно нормально блуждать в мыслях: обратите внимание, где ваши мысли сейчас, и осторожно верните фокус внимания обратно к осознанию собственного тела.
7. Почувствуйте, как из ваших ноздрей выходит воздух, и просто позвольте себе «быть». Если вы почувствовали, что «застряли» на своем дыхании, попробуйте переключить фокус на какой-то объект. Вы можете держать в руке что-то вроде гладкого камня или мандарина. Сфокусируйтесь на объекте, а также на вашем дыхании и обратите внимание на то, как вы себя чувствуете здесь и сейчас.
8. Когда вы будете готовы, медленно откройте глаза и вернитесь к настоящему моменту. Немного потянитесь, сделайте глубокий вдох и выдох, это поможет вам позитивно настроиться на продолжение или завершение дня.

Вторая техника — «Сострадательное Я». Речь о жизненно важном чувстве, которое необходимо развивать не только по отношению к другим, но и к себе самому.

1. Начните с практики «Успокаивающее дыхание». Когда ваше тело немного замедлится и вы будете готовы начать, представьте, что вы глубоко сострадательный человек. Сосредоточьтесь на желании им стать. Представьте, что в вас заложены необходимые для способности к состраданию качества: мудрость, сила, теплота и ответственность.
2. Осознайте, что мудрость исходит из вашего понимания природы жизни, нашего разума и тела. Проведите некоторое время, думая о том, как много происходит внутри нас и не является нашей виной.
3. Далее, когда вы понимаете, каково это — иметь такую мудрость, представьте, что у вас есть сострадательная сила. Позвольте своему телу изменить осанку так, чтобы соответствовать вашей сострадательной силе. Представьте себя человеком, который понимает и принимает собственные трудности и проблемы других людей без осуждения и имеет силу быть чувствительным и терпимым, чтобы противостоять этим трудностям.
4. Когда вы добавили силу к своей мудрости, перейдите к теплоте. Представьте, что вы добры к себе и другим. Измените выражение лица так, чтобы соответствовать этому качеству, и постарайтесь сохранить его на протяжении всего упражнения. Представьте, что говорите с кем-то вежливо, помните о соответствующем тоне голоса. Представьте, что вы обращаетесь к кому-то с теплотой и чувствуете, каково это.
5. Наконец, представьте себя с чувством ответственности. Представьте, что вы не заинтересованы в осуждении других или себя самого и что вы хотите сделать все возможное, чтобы помочь себе и другим в трудной ситуации.
6. Не переживайте, если вы не чувствуете в себе подобных качеств. Главное — просто представить, что они у вас есть. С первого раза может и не получиться: это приходит со временем и практикой.

И помните. Жизнь — это не спринт, а марафон. Вместо самокритики в трудные моменты практикуйте приведенные выше техники самосострадания. Это послужит отличной профилактикой психоэмоционального выгорания и позволит быть продуктивным тогда, когда вам это необходимо.

Три важных причины немедленно перестать себя жалеть

Комсомольская правда

Результаты поиска

ЗдоровьеБудь здоровЗдоровье: Помоги себе самЗдоровье: Новости медицины

Елена ИОНОВА

13 февраля 2016 4:45

Доказано: жалость к себе ослабляет иммунитет, вредит обмену веществ и ведет к настоящей депрессии

Жалость к себе – чувство привязчивое и деструктивноеФото: Марина ВОЛОСЕВИЧ

Психологи из университета Копенгагена назвали жалость к себе вредной привычкой — наравне с курением или обжорством. По их мнению, это чувство негативно влияет на выработку гормонов и обмен веществ.

Каждому из нас, понятное дело, есть за что себя пожалеть. Безусловно, надо себя уважать, ценить и по возможности беречь от сильных потрясений. Но жалость к себе затягивает, как болотная трясина. Стоит только начать, как опускаются руки, наворачиваются слезы и вот уже нет в мире человека несчастнее вас.

1. Может привести к клинической депрессии

— Жалость к себе – чувство привязчивое и деструктивное на самом деле. Человек быстро становится от него зависимым – как от всех дурных привычек. К тому же зацикленность на собственной персоне всегда делает нас черствыми по отношению к другим, — говорит профессор психиатрии Михаил Виноградов

. — И плох тот доктор, который начинает жалеть пациента вместе с ним самим. С точки зрения психологии, жалость сглаживает остроту стресса, но не борется с ним, а загоняет глубоко внутрь. Напряжение накапливается, и в результате возникает уже глубинный затяжной стресс, от которого недалеко и до клинической депрессии. Это тупиковый путь, который может напрочь выбить из жизненной колеи. Встречать проблемы с жалостью к себе, любимому, это значит заранее позволить им одержать над собой верх. Напротив, в момент стресса нужно сгруппироваться, призвать на помощь все силы духа, вспомнить, какие победы – пусть маленькие — в этой жизни вам приходилось одерживать.

2. Страдают сосуды и иммунитет

Жалость к себе формирует у человека астенический (слабый) тип реакций на любые внешние воздействия — формируется поведение жертвы. При астенической реакции на стресс увеличивается выброс гормона ацетилхолина, который вырабатываетсянадпочечниками. Его еще называют «гормоном слабости». Большое количество этого гормона плохо влияет на сосудистый центр. В результате тонус сосудов ослабевает, как при гипотонии, и падает давление.

Начинает шалить вегетативная нервная система и возникают классические «панические атаки»: вялость в руках и ногах, холодный пот, сердце бьется, как птичка в клетке, работоспособность на нуле, начинают мучить беспричинные страхи и вообще жить не хочется.

А особенно вредно жалеть себя во время болезни, даже если вы подхватили грипп, у вас температура и все болит. Процесс выздоровления, будьте уверены, только затянется.

3. Мнительность – лучшая подружка инфекций

Сезонные эпидемии, пожалуй, самое тяжелое время для типа тревожно-мнительных людей. Отличается этот тип склонностью делать из любой мухи слона. Едва чихнут, так «погибают» от свиного вируса. Самые обычные сезонные заболевания вызывают у этих людей панику.

Простые симптомы раздуваются до чуть ли не смертельных: уж если чих, то вдруг это тяжелый грипп, кашель – а не туберкулез ли, температура под 38 – наверное, это пневмония. И давай себя жалеть, жалеть…

В силу своего мощного самовнушения тревожно-мнительные люди действительно переносят даже простудные инфекции тяжелее, выздоравливают на несколько дней дольше. Защитные силы нашего организма очень чутко реагируют на стрессы. Известно, что при депрессии и запущенных неврозах у человека начинается самый настоящий авитаминоз – резко падает содержание витаминов С, группы В, фолиевой кислоты (Вс). И при этом все полезные вещества хуже усваиваются. Отсюда и бледный вид.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

11 правил, которые нужно делать, а не делать, когда вам жаль себя

Если вы или кто-либо из ваших знакомых когда-либо испытывал жалость к себе, время от времени погрязая в жалости к себе, это очень важный аудио- и подкаст.

Мы все жалеем себя, и это нормально, потому что жалость к себе и самоанализ — естественная человеческая эмоция. Я просто не хочу, чтобы вы делали это вечно и устраивали эти большие вечеринки жалости, от которых вы думаете, что получаете эту вторичную выгоду, но на самом деле большинству людей это очень не нравится.

В этой статье я расскажу вам о том, что можно и чего нельзя делать, когда дело доходит до жалости к себе и жалости к себе, а также о том, как помочь другим людям, которых вы знаете, которые очень часто погрязают в этом. У меня есть для вас 11 стратегий, которые, я думаю, вам помогут.

Реальность такова, и мне жаль об этом говорить, что в этом эпизоде ​​будет несколько надлежащих разглагольствований. На самом деле никого не волнует, как ты себя чувствуешь. Тебе нравилось думать, что всем важно, как ты себя чувствуешь. Вы хотели бы рассказать миру, что вы чувствуете, и чтобы мир понял. Но никому нет дела до того, как ты себя чувствуешь. И причина этого не в том, что они эгоистичны, хотя все мы настолько поглощены нашими собственными проблемами, чувствами, мыслями, вещами, которые мы обрабатываем и с которыми имеем дело.

Вы выходите в свет, ищете жалости и внимания, нуждаетесь в помощи и поддержке. Но проблема в том, что люди тоже этого ищут или слишком заняты решением своих собственных проблем, бросают вызов самоанализу. Я думаю, это просто полезно знать. Некоторые люди, ах, ну, люди действительно заботятся. И это действительно немного негативный способ взглянуть на это, Роб, что никому нет дела до тебя и того, что ты чувствуешь. Я просто думаю, что это немного стоическое мышление. Я думаю, что это действительно продуктивно для вас, чтобы предположить это.

Я мог бы переформулировать это и сказать, что никого это не волнует, кроме твоей мамы. Или никого не волнует, кроме тех, кто действительно заботится, очень близко к вам. Но таких людей очень и очень мало. И даже у тех людей, которые действительно заботятся о тебе, у них в голове творится свое дерьмо.

Если у вас есть такая огромная потребность в них, чтобы вы почувствовали себя лучше, устроили вечеринку жалости и поиграли на скрипке, или даже на виолончели, или даже на контрабасе, это вас не удовлетворит. Пустота, которую вы, вероятно, никогда не сможете заполнить.

У меня есть 12 или 13 вещей, которые, я думаю, действительно помогут в этом. я не осуждаю. Я просто говорю о своем опыте и своих личных ощущениях. Потому что у меня время от времени такое бывает. Мы все чувствуем жалость к себе. Все нормально. Это естественно. Это по-человечески, и это необходимо. Я просто хочу помочь вам справиться с этим продуктивным способом.

Должен быть честным, в середине 2019 года я, вероятно, застрял в яме жалости к себе, где я чувствовал, что я очень одинок. Мне казалось, что меня никто не понимает. Я чувствовал, что очень усердно работаю и действительно приношу пользу многим людям вокруг меня, друзьям, семье, партнерам, людям, с которыми я работаю и для которых я работаю, и, конечно же, работаю для меня, моим детям и близким родственникам. . И у меня было ощущение, что я просто не чувствую, что меня ценят, замечают, ценят. И я попал в какую-то дыру, что меня никто не понимает. Я здесь для всех остальных на планете. Я делаю весь этот курс наставничества. Я раздаю все эти 15-минутные бесплатные звонки. Я отправляю сообщения людям изо дня в день, изо дня в день, помогая им.

Кто, черт возьми, мне помогает?!! А что я?!! И я немного запутался в мыслях, о, почему ты мне не помогаешь? И почему ты мне не помогаешь? Что ты делаешь для меня? Это нормально чувствовать себя так, потому что это начало самоанализа и, следовательно, начало роста и вызова. Не знаю, как долго я в нем проторчал. Скажем, несколько недель.

Но, оглядываясь назад, я мог бы сократить это время, если бы был немного более продуктивным и активным, а также обращался бы за помощью и разговаривал с людьми немного раньше. И вместо того, чтобы действительно идти внутрь себя, немного больше выражать себя в правильных каналах. Это то, что я собираюсь помочь сделать для вас.

Вас никто не поддерживает. И почему это происходит с вами? Чувствуете себя немного вправе, или немного жертвой, или дела у вас идут не очень хорошо, и они идут лучше, чем у всех остальных. Я хочу, чтобы вы как можно быстрее избавились от этого чувства. Или, по крайней мере, превратить это во что-то позитивное. Это энергия в конце дня. Но это внутренняя энергия. Это как черная дыра, всасывающая энергию. Я хотел бы помочь перевернуть его с ног на голову и превратить его в сияющую энергию для вас.

Проблема с этой жалостью к себе, с этим барахтаньем и с этим «мне жаль себя» заключается в том, что вы получаете огромную вторичную выгоду. Вы получаете небольшой выброс дофамина. Вы чувствуете прилив хорошего самочувствия в мгновение ока. То облегчение, когда можно и стонать, и жаловаться, и ругаться, и оправдываться, и скрипку доставать, и сердце кровью обливаться, и все такое прочее. Так что на самом деле это может быть очень приятно.

Проблема в том, что большинство людей слишком заняты самочувствием, чтобы по-настоящему заботиться о вас, чтобы прекратить то, что они делают. Они заняты. Они перегружены. Они должны остановиться. Они должны заботиться. Они должны слушать, потому что вам нужно, чтобы они были полностью внимательны, чтобы удовлетворить ваши потребности. И это очень сложно в данный момент в мире, в котором мы находимся.

Не думаю, что игра на скрипке действительно помогает. Знаешь, ах, посмотри на меня и на мою партию жалости, горе моей ужасной жизни, хоть и смотрит на тебя куча народу, молчи, у тебя отличная жизнь. Но то, что я думаю, работает, и это мой первый правильный совет, если хотите, а не только доля опыта, это превратить игру на скрипке в просьбу о помощи.

Если вы скажете кому-то, что для вас важно. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я немного борюсь в данный момент. Мне очень нужен ваш совет. Не могли бы вы дать мне немного времени? Всего 10 минут. Могли бы вы сесть, когда вы не заняты, в удобное для вас время? Могу я просто поделиться несколькими вещами, с которыми я борюсь, и, может быть, вы могли бы мне помочь? Это действительно продуктивный и действенный способ приблизиться к кому-то, уделить ему время, привлечь его внимание, полностью сфокусировать его внимание на вас, чтобы вы могли получить необходимую терапию.

Кстати, людям нравится делать это для вас, потому что это делается под правильным предлогом. Это не когда они заняты. Это не у них. У них есть время, чтобы удовлетворить свои собственные потребности, и, конечно же, кому не нравится, когда их просят о помощи, чтобы помочь тому, кто борется. Это действительно великая человеческая потребность и чувство. Вы получаете хороший выброс эндорфинов, когда можете помочь другим. Итак, вы дарите другим людям подарок.

Не так много людей просят о помощи, и они страдают в одиночку. Вот где появляется жалость к себе. Потому что сначала вы сопротивляетесь. Ты суетишься. Я могу это исправить. Я могу решить это. мне никто не нужен. Я не хочу никого беспокоить. Потом становится немного тяжело. Ах, я расстроен. Но не волнуйся, мне никто не нужен. Я могу сделать это. Потом становится все тяжелее, и тяжелее, и тяжелее. Почему я? Почему мне тяжело? Тогда вы начинаете злиться и обижаться на весь мир. Почему это случилось со мной? Это не справедливо. Вам легко. Затем внезапно она превращается в действительно негативную энергию. И это должно выйти наружу. Это нужно выразить. Если оно не выражено, оно будет подавлено. То, что в конце концов вытесняется, выражается другими способами. Разочарование, гнев, месть, нападки, даже болезнь или гормоны стресса и так далее, все это должно выйти каким-то образом.

И я думаю, что лучший способ для вас избавиться от этого — терапевтический, катарсический, способ, который служит вам, а не накапливается. И я великий, и был в прошлом, конечно, из-за того, что держал дерьмо в бутылках. Нет, я не буду просить о помощи. Нет, я в порядке. Знаешь, иногда, когда люди просят тебя о помощи. Вы говорите, что им отчаянно нужна помощь. У вас есть это. Эх, ах, ах, мне нужна помощь. Ах, ах, жизнь несправедлива. Дела идут не очень хорошо. Тогда люди просят помочь. А нет, я в порядке. А нет, я в порядке. Вы хотите помощи. Потом, когда тебя попросят, ты даже не возьмешь. Потому что вы почти хотите, чтобы они поняли вас и прочитали ваши мысли. Никто не может читать ваши мысли. Так что, если вам нужна помощь, вы должны попросить.

Поймите разницу между нытьем, стонами, жалобами, ух, ух, ух, ух, лебедкой на скрипке и уважительными просьбами о помощи, а затем иметь для этого хорошую безопасную среду. Послушайте, нам всем разрешено разглагольствовать. И это нормально. Я просто думаю, как ты собираешься выпустить это, попытаться сократить время, когда ты барахтаешься, и сократить время, когда ты набрасываешься, и ты сука, и ты стонешь, может быть, дни, а не недели, часы вместо дней или минут вместо часов.

Кажется, я научился этому. Я конечно не идеал. Я, конечно, испытываю все эти эмоции, как и все остальные. Но раньше я был озлобленным, ревнивым и завистливым. Я держу огромные обиды в течение многих лет. Это только сожжет меня изнутри. Но я просто не мог позволить этому уйти. У меня не было ни мышления, ни навыков, ни опыта. Так что я не ненавижу себя за это. Я не корю себя за это. У меня просто не было инструментов, чтобы уйти от него как можно быстрее.

Сейчас я дам вам 12 или около того инструментов, чтобы сделать это, как я думаю, это лучше всего подходит для вас. Есть огромная польза от небольшого самоанализа, жалости к себе, ненависти к себе, чувства одиночества и разочарования. Это начало поступательного роста. Это заставляет вас задуматься, заглянуть внутрь себя, оценить свои стратегии, то, как вы разговариваете с людьми, и то, что вы предлагаете миру. Если ваша работа правильная, и если вы правильно выражаете себя, значит, она действительно служит вам.

Когда вы почувствуете это, вместо того, чтобы набрасываться, попытайтесь войти внутрь и сказать, ах, ладно, это нехорошо, но я собираюсь вдохнуть это. В некотором роде это служит мне. Как это мне служит? Попробуйте и посмотрите, как он служит вам. Потому что тогда ты быстрее всего выберешься из этого и превратишь это в подарок. Потому что все эмоции — это обратная связь. И многие люди пытаются отрицать свои эмоции. Они прячутся от них или пытаются избежать страха или любых негативных эмоций. А, просто очень счастливый и позитивный. О, все прекрасно, хоть и не так. Они показывают себя с лучшей стороны в социальных сетях. Внутри они плачут всем сердцем.

Эмоции, которые позволяют вам честно говорить о том, что вы чувствуете, внутри и снаружи, я думаю, когда вы говорите людям, что вы чувствуете, это действительно продуктивно. Просто хочу, чтобы вы знали, что меня это немного разозлило, а не ваах, потому что тогда, я думаю, люди поймут. Честность в своих эмоциях — это хорошо. Чувствовать их, почитать их и вдыхать их — это хорошо. Потому что тогда вы не беспокоитесь, и они не высвобождаются и не подавляются во что-то другое.

Это обратная связь с окружающей средой, людьми и вашей реакцией на них. Он служит вам для роста. Итак, вот вы идете.

1. Выберите нужных людей, чтобы стонать на

Каждому позволено стерва, стон и жалоба. Мы люди, и мы можем быть очень катарсическими. Просто выберите нужных людей, чтобы сделать это, а не социальные сети, не онлайн в массовых публичных группах, не людей, которым вы не можете доверять, не людей, которые будут использовать это против вас, не людей, которые идут и делятся этим, которые нескромно, но близким друзьям, семье, партнерам, терапевтам, тренерам, наставникам, людям, которые понимают, которые не будут использовать это против вас, которые позволят вам говорить, которые не будут осуждать вас. Это жизненно важно.

Вы выбираете подходящего человека, о котором будете стонать и разглагольствовать, и выплескиваете его. Иногда вам нужна всего минута, чтобы поговорить с нужным человеком, потому что он слушает, и ему не все равно, и нет стен или суждений. Тогда это как, аааа…, я закончил. Спасибо, мой друг. Это жизненно важная вещь.

2. Убедитесь, что вы получили разрешение от нужных людей

Останавливать людей, когда они заняты, и отвлекать их, и ходить, хе, хе, хе… Это только разозлит их. В то время как, как я уже говорил, вы говорите, смотрите, я просто борюсь. Просто нужно снять кое-что с моей груди. У вас есть немного времени? Мне нужно всего несколько минут, когда я могу просто поговорить с тобой о чем-то, а потом получить твой совет. Бах, они будут твоими. Они будут в центре. Они будут присутствовать.

3. Изолируйте себя от электронной почты, социальных сетей и клиентов

Вы должны изолировать себя от электронной почты, социальных сетей и клиентов, когда вы будете возбуждены, эмоциональны, злы или сожалеете о себе. Потому что вы будете писать и выкладывать в открытый доступ вещи, о которых потом будете жалеть. Убедитесь, что вы изолированы от себя. Когда вы переживаете тот момент жалости к себе или отвращения, который может перерасти в гнев, разочарование, горечь, ревность и так далее.

4. Избегайте токсичных людей

На самом деле это даже важнее, чем первое, это противоположно этому. Вы должны избегать токсичных людей, когда чувствуете себя уязвимым. Люди, которые будут использовать это против вас. Люди, которые будут набрасываться на вас. Люди, которые будут судить вас. Люди, которые причинят вам боль. Люди, которые отомстят вам. Люди, которым нравится твоя боль. Им нужно, чтобы все ушли. Ушли, ушли, до свидания. Не поддавайтесь искушению. Или эти люди, которых ты думаешь, что они замечательные, но они такие, о да, Роб. О да, Роб. О да, ты прав. Я имею в виду, что это ужасно. О Роб. Нет, нет, нет, они не служат вам. Они служат вам в данный момент. Но они не служат вам в долгосрочной перспективе.

5. Дайте время почувствовать жалость и отвращение

Во что бы то ни стало, дайте время почувствовать жалость и отвращение. Вдохните его. Пройдите через него, но сократите его. И затем следующий момент, вы должны что-то с этим делать. Что вы собираетесь с этим делать?! Прекратите валять дурака и начните исследовать. Перестаньте стонать и начните создавать, или решать, или исправлять, или спрашивать, или делать. Вы должны что-то с этим сделать.

6. Двигаться

Кстати, отличная вещь, которую вы можете делать, это двигаться. Вы, наверное, замечали, слышали, видели или читали, что часто, когда люди очень подавлены и подавлены, они даже не встают с постели. И они просто не двигаются. Тони Роббинс говорит, что движение создает эмоции. Движение создает эмоции. Если вы чувствуете себя подавленным, подавленным, потерянным, просто встаньте и идите. Просто пойти погулять. Пойти на пробежку. Вам не захочется, но сделайте это. Идите в спортзал. Иди и садись на работающую машину. Сделайте в некотором роде. Двигаться. Потому что чем больше вы двигаетесь, тем больше вы выходите из этого затишья, и из этой дыры, и из этой черной дыры втягивания энергии внутрь, как только вы начинаете получать энергию наружу.

7. Выразите все свои чувства

Вы могли бы вести дневник. Вы можете написать и выразить все свои чувства вниз. Вы можете сделать подкаст или живое видео, если вы не нападаете на людей. Я всегда говорил тебе это. Мой подкаст также является моей терапией для себя, моих собственных эмоций и проблем. Мои разглагольствования таковы. Я пытаюсь превратить это в хорошую работу, в которой мир находит ценность. Я стараюсь делать это уважительно, т. е. не указывать пальцем на отдельных людей, группы людей, культуры или расы. Я изо всех сил стараюсь этого не делать. Только сделай это в общем и обо мне, а не о них, потому что я знаю, что потом пожалею об этом. И обычно я делюсь своими внутренними переживаниями, а не тем, что люди сделали со мной. Я имею в виду время от времени. Я собираюсь встать. Я собираюсь драться с тем, кто трахается со мной. Я не собираюсь подвергаться издевательствам. Это нормально. Но обычно это бывает раз или два в год. Итак, все в порядке.

Как ты можешь это выпустить? Подкаст, видео, действительно хороший разговор с интересным человеком, дневник. Пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите, пишите. Получить это. Выпустите это. Иди в тренажерный зал. Ходить, бегать, двигаться. Используйте эту энергию, которая внутри, снаружи. Делай хорошую работу. Иди и выполняй свою миссию. Иди немедленно помогай людям. Потому что тогда ты превращаешь это во что-то. Вы создаете энергию. Как говорит Тони Роббинс, движение создает эмоции.

8. Проанализируйте себя

Почему я так себя чувствую? От куда это. Что меня спровоцировало? Что в них такого, чего я не владею в себе. Как я могу измениться? Как я могу стать тем изменением, которое хочу видеть в мире? Каковы преимущества? Каковы решения? И вы должны выйти из режима проблемы и перейти в режим решения, т. е. я теперь фиксер. Я исправляю дерьмо. У меня был момент, когда я погряз в собственной жалости к себе. Я играл на своей скрипке. Я сыграл несколько песен. Я написал концерт. Теперь дело сделано. Теперь я исправляю эту проблему, баш-баш-бош.

Режим фиксации — очень мощный режим. Будьте осторожны, когда люди разговаривают с вами, они просто хотят поговорить. Будьте осторожны и не пытайтесь исправить их жизнь. Я знаю это, потому что мне давали такую ​​обратную связь, потому что я естественный фиксер. Как только люди садятся поговорить со мной, мне хочется исправлять, исправлять, исправлять. Нет, я просто хочу, чтобы они говорили. Позвольте себе говорить, а затем исправить.

9. Удовлетворите свои потребности в другом месте

Не могли бы вы удовлетворить свои потребности в другом месте? У вас есть потребность быть замеченным, быть выслушанным, понятым, возможно, поделиться своими эмоциями. Как еще вы могли бы удовлетворить эту потребность, кроме как с людьми, которые действительно собираются вам служить? Может у вас есть терапевт? Может быть, у вас есть наставник, тренер? Не могли бы вы создать блог об этом, серию статей? Сделать серию подкастов об этом и так далее? Я думаю, что это очень катарсис. Вы можете обратить это во благо мира.

Убедитесь, что рядом с вами есть мудрый совет. Я имею в виду, все время, во всяком случае. Но когда вы находитесь в этих эмоциях, люди, которые ругают вас за ваше дерьмо, люди, которые просто поправят вас и покажут вам положительные стороны, и направят вас, и позаботятся о вас, и хотят, чтобы вы выиграли и прикрою.

10. Время

Если вы можете ускорить время, вам нужно перейти от ненависти к себе, жалости и жалости к себе к продуктивности, продуктивности, движению, энергии, катарсису, это приведет к служить вам и вашей жизни лучше. Я думаю, что это ваше развивающееся, постоянное самообладание. Раньше это занимало дни, недели, месяцы или годы? А теперь на это уходят часы, минуты или секунды. Процесс все равно происходит. Вы все еще проходите через эти эмоции. Вы не можете отказаться от этих эмоций, потому что все эмоции так или иначе служат человечеству. Это реакции на окружающую среду, помогающие нашему выживанию. Чтобы помочь нашей безопасности, чтобы помочь нашему выживанию. Дело не в том, чтобы их отвергнуть. Речь идет о том, чтобы просто управлять ими, видеть цель и преимущества, а затем превращать это во что-то позитивное и продуктивное.

11. Эмоциональное состояние или мыслительный процесс

Одно эмоциональное состояние или мыслительный процесс, который немедленно удалит все негативные эмоции. Это не обязательно быстрая победа. Это требует практики. Но абсолютно гарантированно избавляет от всех негативных эмоций, а именно от благодарности. Вы не можете испытывать искреннюю благодарность и какие-либо другие негативные эмоции одновременно. Это невозможно.

Говорят, практикуйте благодарность. Это практика. Будем честны. Мы все чувствуем благодарность, когда дела идут хорошо. Но когда мы понимаем, что дела идут дерьмово, или мы замечаем больше минусов, чем плюсов, тогда благодарность труднее. Вы должны практиковать благодарность.

Вчера я разговаривал с кем-то, кто сказал: «О, чувак, предпринимательство — это бесконечная погоня». Я никогда не доволен. Я никогда не счастлив. Всегда кажется, что есть больше. Люди говорят мне, что у меня отличная жизнь. Я работаю со знаменитостями. Я умею водить потрясающие машины. Да, я никогда не доволен. Я никогда не счастлив, потому что всегда есть что-то большее. И это потому, что этот человек не благодарен за то, где он находится. Они не благодарны за то, что делают это каждый день.

Если вы присядете на минутку или просто поймаете себя. Мне нравится делать это много раз в день, ловить себя на том, что я иду, ну что ж, я действительно благодарен за то, что жив. Что ж, я действительно благодарен за то, что могу ходить в спортзал, а другие люди не могут ходить в спортзал. Я очень благодарен за то, что у меня есть все мое сообщество, последователи и сторонники. Я очень благодарен за то, что у меня есть машины, мой бизнес, моя семья. Даже иметь возможность слушать красивый винил и потрясающую музыку.

Я стараюсь благодарить вечером в качестве практики и просматриваю все, за что я благодарен, большое и маленькое. Но я не просто хочу что-то, чем вы занимаетесь по 5 минут в день перед сном или когда встаете. Ловите себя в маленькие моменты дня, просто я благодарен за это. Я благодарен за это. Я благодарен за это. Я благодарен за это. И вдохните его. Со временем, когда вы станете лучше в этом

Ваше мастерство в благодарности, это когда вы благодарны за трудности. Благодарен трудностям. Благодарен за трудности. Благодарите за то, что вы считаете негативным, потому что вы знаете, что в некотором роде это служит вам. Потому что ты знаешь, что это учит тебя. потому что вы знаете, что это готовит вас к следующему уровню. Потому что вы знаете, что это делает его более устойчивым, решительным человеком. Потому что вы знаете, что это признак роста. Потому что вы знаете, если вы не справитесь с этой задачей, вы будете на более низком уровне.

Благодарность за испытания, трудности и боль. Это владение собой, эмоциями и жизнью. Потому что ничего отрицательного не может существовать в тот же момент времени, что и благодарность в эмоциональном плане.

Когда жалеешь себя

Мы все это делали. Когда что-то идет не так, когда люди не делают того, что должны, или когда неблагоприятные обстоятельства, кажется, продолжаются и продолжаются без конца… если мы не будем осторожны, мы жалеем себя.

Мы не хотим этого признавать.

Но я большой поклонник того, чтобы смотреть правде в глаза и признавать, где мы ошиблись, чтобы мы могли измениться. Если мы не изменимся, мы останемся прежними! (Это глубоко, не так ли?) Если мы этого не видим, мы застряли в этом.

Итак, давайте посмотрим на эту закулисную тактику дьявола — жалость к себе.

 

Давай назад!

Так легко жалеть себя. Я имею в виду, что жизнь несправедлива.

Но на самом деле нет ничего более парализующего, чем жалость к себе. Это обескураживает вас и крадет вашу веру. Это заставляет вас хотеть бросить, потому что дьявол знает, что единственный способ победить вас — это заставить вас бросить. Единственный способ проиграть – это выйти из игры.

Итак, когда люди или обстоятельства толкают вас и заставляют вас жалеть себя, как христианин, что вы должны делать? Вы должны схватить свою Библию, стоять на своем завете и сопротивляться!

Когда вы устали, расстроены, уязвимы или просто обижены, у вас может возникнуть соблазн пожалеть себя, например, залезть в постель и натянуть одеяло на голову. Но сейчас не время сосредотачиваться на том, как вам тяжело — это именно то время, когда вам нужно больше читать Слово, больше молиться в духе и говорить о своем завете больше, чем когда-либо прежде!

Пришло время проявить агрессию в своей вере. Делайте больше, чтобы укрепить себя, а не меньше, сопротивляясь жалости к себе всеми фибрами своего существа. Жалость к себе — это результат перспективы. Слишком много мыслей о себе. Время снова обратить наше внимание на Бога.

Не довольствуйтесь «пробитием»

Иногда легко впасть в состояние «пробития». Под этим я подразумеваю, что легко идти по жизни с отношением, которое говорит: «Ну, это мой удел в жизни, мне просто придется страдать».

Это не наполненная верой позиция… это позиция жалости к себе! Я слышал, как один служитель недавно назвал это «теологией виктимологии».

Не так мы призваны жить! Не позволяйте жизни «страдать» на вас и устраивайтесь поудобнее. Подниматься! Избавься от этого! Вернись к вере!

Вера — это то, что поможет преодолеть обстоятельства, а не жалость к себе (1 Иоанна 5:4). Да, есть борьба, которую нужно вести. Но ты должен помнить, что твой враг уже повержен! Единственная битва, в которой вы сражаетесь, — это битва веры.

Это означает, что мы должны верить во что-то, чего мы пока не видим, потому что Божье Слово говорит, что это наше, и продолжать верить, пока мы не увидим это. И ты знаешь, какой это может быть бой.

Но в пылу схватки не жалей себя. Жалость к себе выбьет вашу веру из-под ног быстрее, чем что бы то ни было. Это так опасно!

Второе Тимофею 2:3 NASB говорит: «Потерпи со мною, как добрый воин Христа Иисуса». Терпеть трудности не значит жалеть себя.