5 книг о том, как научиться говорить «нет» — Маргарита Астафьева — Хайп
Всегда соглашаться, приходить на помощь, брать на себя ответственность — хорошие привычки, которые могут сильно испортить вам жизнь. Быть приятным человеком, который всем всегда нравится, очень трудно. Психологи, бизнес-коучи и эксперты по отношениям утверждают, что умение отказывать очень полезно. Не умеете говорить «нет»? Мы предлагаем список из 5 книг, которые помогут вам обрести этот необходимый навык.
Эта книга — авторитетное исследование проблемы от дуэта авторов Патти Брайтман и Конни Хэтч. Они дают пять работающих алгоритмов вежливого отказа. Многим людям трудно сказать «нет». Отказ будит чувство вины, угрызения совести, опасения в том, что вы испортите отношения с окружающими. Означает ли это, что нужно все время соглашаться? Нет!
Отказ не рассорит вас с друзьями и не испортит карьеру. Главное — уметь вести себя вежливо и корректно.
Под авторством Лианы Димитрошкиной выпущена книга-тренинг для тех, кто хочет научиться говорить «нет». Часто люди путают приоритеты, считая что помощь подругам, коллегам, родным важнее, чем собственные дела и самочувствие. Недооценка собственных нужд характерна для послушных, воспитанных и «хороших» девочек, которые очень хотят всеобщей любви.
Однако окружающие часто отвечают на безотказность пренебрежением и неблагодарностью. Книга поможет избавиться от навязанного в детстве комплекса и правильно расставить приоритеты. Формат тренинга помогает сразу применять на практике полученные знания. Вы научитесь реализовывать свои желания, перестанете откладывать жизнь на потом и завоюете уважение близких.
Умение давать отказ позволит вам восстановить душевное равновесие. Вы получите больше свободного времени для себя, научитесь противостоять манипуляциям и ощутите радость жизни здесь и сейчас.
Российский автор Виктор Шейнов сумел применить западный образ мышления к российской действительности и выработать действенные советы для тех, кто хочет научиться говорить «нет». Вы знаете, как трудно бывает отказать настойчивым уговорам. Автор учит делать это вежливо, уверенно и спокойно. Умение отказывать — ценный навык, которым может овладеть каждый.
«Нет» способно избавить вас от неприятных встреч, ненужных покупок, долгих скучных разговоров, детских капризов. Сначала будет трудно, но постепенно вы оцените силу и власть, которые дает вам это короткое слово. Из книги вы также узнаете про типы коммуникаций, особенности общественного и индивидуального поведения. Теоретические знания пригодятся в дальнейшем.
К плюсам можно отнести множество реальных примеров из жизни, историй, баек, иллюстрирующих повествование.
Приведенные советы можно сразу использовать в жизни. В процессе чтения вы сможете даже повысить собственную самооценку.
Книга предлагает воспользоваться европейским опытом установления контроля над собственной жизнью. Автор Патрик Кинг объясняет, что такое ассертивность, как понять, кто принимает решения вместо вас, как противостоять давлению со стороны других людей. В книге приведена действенная инструкция по восстановлению контроля над собственным решениями.
Вы осознаете свое место в жизни, прекратите угождать окружающим, перестанете приспосабливаться. Компромисс — не лучшее решение проблем. Книга учит устанавливать границы, осознавать свои желания и добиваться их исполнения. Она помогает избавиться от того, что вам навязано извне.
Вы перестанете решать чужие проблемы и сможете, наконец, понять, что на самом деле делает счастливым. Научитесь избегать тех, кто делает вас несчастным. Умение говорить «нет» вернет вам время, силы, уверенность в себе. В книге описано, как практиковать самопринятие, эмпатию и побороть склонность постоянно извиняться.
Книга Джима Кэмпа адресована, прежде всего, бизнесменам. Однако его советы могут пригодиться и в обычной жизни. Основная часть посвящена умению общаться с клиентами, партнерами, контрагентами. Умение отказывать, как утверждает автор, поможет вам в любых переговорах добиться успеха и повысить свой статус.
Джим Кэмп предлагает не бояться отказа, не позволять манипуляций и использовать слово «нет» как эффективный инструмент в стратегии переговоров. Отказ позволит остановить затяжную дискуссию, уйти от навязываемого компромисса, установить свои правила сотрудничества.
В книге рассматривается эффективная система планирования, подготовки и ведения деловых переговоров. Вы можете использовать эту схему в самых разных ситуациях. Она научит вести оппонента к нужному вам результату, противостоять манипуляциям, концентрироваться на том, что действительно важно.
Изображения: ЛитРес
Кунце, Петра — Умение говорить “нет” [Текст] : простые практики для обретения внутренней свободы : [развивающая тетрадь для улучшения качества жизни]
Поиск по определенным полям
Чтобы сузить результаты поисковой выдачи, можно уточнить запрос, указав поля, по которым производить поиск.
Список полей представлен выше. Например:author:иванов
Можно искать по нескольким полям одновременно:author:иванов title:исследование
Логически операторы
По умолчанию используется оператор AND.
Оператор AND означает, что документ должен соответствовать всем элементам в группе:
исследование разработка
author:иванов title:разработка
оператор OR означает, что документ должен соответствовать одному из значений в группе:исследование OR разработка
author:иванов OR title:разработка
оператор NOT исключает документы, содержащие данный элемент:исследование NOT разработка
author:иванов NOT title:разработка
Тип поиска
При написании запроса можно указывать способ, по которому фраза будет искаться.
Поддерживается четыре метода: поиск с учетом морфологии, без морфологии, поиск префикса, поиск фразы. Для поиска без морфологии, перед словами в фразе достаточно поставить знак «доллар»:
$исследование $развития
Для поиска префикса нужно поставить звездочку после запроса:исследование*
Для поиска фразы нужно заключить запрос в двойные кавычки:«исследование и разработка«
Поиск по синонимам
Для включения в результаты поиска синонимов слова нужно поставить решётку «#» перед словом или перед выражением в скобках.
В применении к одному слову для него будет найдено до трёх синонимов.
В применении к выражению в скобках к каждому слову будет добавлен синоним, если он был найден.
Не сочетается с поиском без морфологии, поиском по префиксу или поиском по фразе.
#исследование
Группировка
Для того, чтобы сгруппировать поисковые фразы нужно использовать скобки. Это позволяет управлять булевой логикой запроса.
Например, нужно составить запрос: найти документы у которых автор Иванов или Петров, и заглавие содержит слова исследование или разработка:
author:(иванов OR петров) title:(исследование OR разработка)
Приблизительный поиск слова
Для приблизительного поиска нужно поставить тильду «~» в конце слова из фразы. Например:
бром~
При поиске будут найдены такие слова, как «бром», «ром», «пром» и т.д.Можно дополнительно указать максимальное количество возможных правок: 0, 1 или 2.
Поиск в интервале
Для указания интервала, в котором должно находиться значение какого-то поля, следует указать в скобках граничные значения, разделенные оператором TO.
Будет произведена лексикографическая сортировка.
author:[Иванов TO Петров]
Будут возвращены результаты с автором, начиная от Иванова и заканчивая Петровым, Иванов и Петров будут включены в результат.author:{Иванов TO Петров}
Такой запрос вернёт результаты с автором, начиная от Иванова и заканчивая Петровым, но Иванов и Петров не будут включены в результат.Для того, чтобы включить значение в интервал, используйте квадратные скобки. Для исключения значения используйте фигурные скобки.
Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно
«Без угрызений совести», не означает «без совести». Книга не об усилении своего эгоизма. Она скорее настраивает на борьбу с эгоизмом других. Именно на борьбу, и как всегда, борьба должна начинаться с себя. Неумение говорить «нет», это слабость, нежелание принять реальность, потакание лживым отношениям, лицемерию. Это подавление своей природы, той части, которой может не хватать для установления гармонии в нашем окружении. Как бы нам не хотелось мира, одна из сторон этого мира – борьба за энергию, в том числе и нашу. Если мы не отстаиваем свою позицию, свое мнение, право на действие, то нас будут использовать другие. Мы попадем в сферы разнообразных манипуляций, вампиризма, желающих властвовать или просто издеваться. Это касается буквально всех отношений, как случайных, так и родственных, дружественных, служебных.
Самым правильным будет не искать в книге лайфхака для своего случая, а пересмотреть свое мировозрение.
Например, понять, что «нет», это сильное оружие, присутствующее у каждого человека. И как всяким оружием им надо уметь пользоваться, хотя-бы чтобы не навредить. Его можно применить как дубину или как тонкий инструмент, когда собеседник только в последствии поймет смысл того, что ему отказали. При применении, каждый раз исходим от гуманности. Кому-то полезно будет испытать потрясение отказа, другому необходимо оказание бережности и осторожности.
В книге рассмотрены способы позитивного отказа, обернутого в мягкие формы. По моему мнению, некоторые примеры, приведенные в книге, в нашем обществе не сработают. Иногда будут действенны более прямые и грубые методы.
Необходимо понять, что говоря другому человеку «нет», мы, в первую очередь говорим «да», раскрытию своего внутреннего мира, мы высвобождаем время для реализации наших идей и стремлений. Не стоит концентрироваться на отрицании. Необходимо ценить и утверждать свой взгляд на мир, оттесняя манипуляторов на задворки. «Нет», это не только разрушение старого, отжившего и тормозящего жизнь, это начало созидания нового.
В книге приводиться множество примеров, когда сказав «да» мы только усложняем отношения, оттягиваем развязку, которая может взорваться, выйдя из-под контроля. Когда мы говорим «да», а наше внутренне чутьё кричит «Нет!», мы создаем дисбаланс внутреннего и внешнего, разрушаем свою психику и влияем своей неудовлетворенностью и раздражением на окружающее. Отказ это не всегда обрыв отношений, эти отношения могут стать здоровыми и честными.
Считаю, что книгу необязательно читать всю, в ней много примеров, которые могут быть не актуальными для читателя. Можно прочитать начало, чтобы понять философию необходимости отказа, причины и методы отказа, а затем пройтись по оглавлению, выбрав интересные для нас темы. В книге охвачено большое количество сфер нашей жизни, в которых может возникнуть необходимость сказать «нет». Считаю, что количество примеров было собрано в ущерб качеству. Некоторые темы раскрыты поверхностно.
Примеры рассматриваемых в книге тем:
Отказ родственникам, друзьям, детям, отказ начальнику, сослуживцам, подчиненному, отказ занять деньги, сказать «нет» застою в своей жизни, отказ от длительных отношений, которые бессмысленны, отказ после первого свидания, отказ угощениям и выпивкам и т.
д.
Список, где может быть потребоваться сказать «нет» впечатляет. Книга затрагивает очень много сфер нашей жизни, поэтому может оказать помощь в решении проблем широкого спектра.
Умение говорить нет книга
Приветствую вас, друзья!
Как научиться говорить «Нет» ? Как научиться чётко говорить о своих целях, заявлять о своих интересах, которые требуют срочного внимания и при этом не испытывать угрызений совести от того, что отказав кому-то в чём-то ты «не спас мир» или обрёк человечество в его лице на страдание и прозябание 🙂 ?
Почему эти вопросы важны?Наверное, каждый из нас встречал таких людей, которые в обществе обычно имеют репутацию безотказных: что бы их не попросили сделать, они всегда помогут, часто даже в ущерб себе, своим интересам и самым срочным делам.
Далеко не всегда это замечательное качество приносит таким людям пользу, а гораздо чаще они даже страдают от такого качества своей натуры, но тем не менее не могут быстро с ним справиться.
Да что там говорить, каждый из нас может с лёгкостью вспомнить целый список таких ситуаций (и у меня тоже есть свой такой список 🙂 ), когда отказаться было «неудобно», а в результате пришлось потратить несколько часов, а то и несколько дней на решение чужой проблемы, отложив свои дела «до лучших времён».
А между тем, пока мы занимаемся достижением чужих целей или исполнением чужих желаний, свои цели не становятся ближе — наоборот, они даже могут оказаться дальше, поскольку им не уделяется должного внимания.
Я не говорю здесь об экстренных случаях, когда наши друзья или родные попадают в тяжелую ситуацию и нуждаются в срочной поддержке, нет; здесь поговорим о банальном, и часто даже неосознанном желании большинства людей «ехать, если везут», т.е. попросту говоря — переложить свои дела на другого.
Итак, для начала подумаем, в чём причина такого поведения?
Психологи сходятся во мнении, что в основе «безотказности» лежит страх. Страх быть непринятым в обществе, в коллективе, где угодно — в школе, в семье.
Если копнуть глубже — это страх одиночества.
Безотказно растрачивая своё время, силы, деньги в ответ на чужие просьбы, такой человек получает ощущение своей нужности другим людям.
Часто другого способа почувствовать себя нужным и ценным для такого человека не существует по причине низкой самооценки.
Но бывает и так, что самооценка повышается, а привычка остаётся, мы по прежнему не хотим кого-то расстраивать своим отказом, и люди привыкшие пользоваться нашим временем как своим собственным не собираются от этого отвыкать.
Как отучить их, а заодно и самого себя от этой пагубной привычки?
Всё просто: ответ на вопрос «Как научиться говорить «Нет» состоит в том, чтобы говорить «Нет» и делать это как можно чаще.
Принцип тот же, как если бы мы хотели накачать мышцы — другого способа сделать это, кроме как качать и качать их как можно чаще попросту не существует. Чтобы научиться писать статьи — надо писать статьи, чтобы научиться танцевать — надо танцевать и т. д. и т.п., так и с умением говорить «Нет», в общем тут понятно, я думаю.
Читая книгу Тимоти Ферриса «Как работать 4 часа в неделю и при этом не торчать в офисе от звонка до звонка, жить где угодно и богатеть» — я изрядно повеселилась недавно над практическим упражнением, которое предлагается выполнить читателям в Главе 7 «Препятствовать препятствиям и уметь отказывать».
Видео удалено.
| Видео (кликните для воспроизведения). |
Если у Вас есть проблема с умением говорить «Нет» начинайте веселиться прямо сейчас, по мере моего рассказа.
Упражнение называется «Назад в детство (2 дня)» и состоит в следующем:
В течение двух следующих дней ведите себя так, как все двухлетние дети: с чем бы к вам ни обращались, отвечайте «нет». Забудьте об избирательности. Отвечайте отказом на любые просьбы, главное, чтобы вас не уволили. Станьте эгоистом.
Наша цель не результат (устранение дел, отнимающих время), а сам процесс: мы учимся говорить «нет» и не испытывать угрызений совести .
«Нет» — программный ответ по умолчанию на все вопросы и просьбы. Не выдумывайте отговорки. Универсальный ответ прост: «Извините, не могу. Сейчас у меня много работы.»
[1]
Итак, ответ на вопрос «Как научиться говорить «нет» понятен, практические задания получены — приступайте к выполнению!Попробуйте выполнять это упражнение в течение двух дней, это весело! И очень эффективно тренирует способность отказывать, главное тут не переусердствовать, чтобы и правда «не уволили».
А в заключение статьи хочу поделиться супер-полезным роликом Николая Мрочковского «Чаще говори НЕТ». В ролике образно показано, что происходит, когда мы соглашаемся на все обращенные к нам просьбы, а также интересный такой момент есть — кому ещё необходимо говорить «нет», кроме других людей.
Психологи отмечают, что научившись говорить «нет» человек начинает чувствовать себя гораздо лучше. Ему легче и проще общаться с другими людьми, человек становится спокойнее и увереннее.
Ты не доллар, чтобы всем нравиться.
[2]
Эта своеобразная пословица четко иллюстрирует, что нельзя быть хорошим для всех, ведь у каждого человека свои цели, которые часто противоречат как целям других людей, так и нашим собственным.
Поэтому гораздо лучше с уважением отнестись к своим целям и интересам, а другим людям предоставить шанс самим решить свои проблемы, часто это идёт им на пользу.Друзья, а Вам приходилось сталкиваться с ситуацией, когда другие люди перекладывают на Вас решение своих проблем или часть своей работы?
Как Вам удаётся улаживать такие ситуации и оставаться «приятным в общении человеком»?
Поделитесь своим опытом и впечатлениями, буду рада Вашему мнению!
С вами была автор сайта Александра Клименко.
Друзья, с марта 2017 года я веду ежедневную Email-рассылку, в которой каждый день делюсь полезными фишками о копирайтинге и продажах. Так же рассказываю о том, как справиться со своими страхами и осуществить мечты.
С любыми, даже самыми страшными страхами можно справиться, а Личность человека можно полностью поменять (например, из необщительного человека стать общительным, из нерешительного стать смелым и решительным) с помощью простых методик и фишек.
Хотите полностью поменять свою Личность и осуществить мечты?
Укажите адрес, куда присылать фишки:
Видео удалено.| Видео (кликните для воспроизведения). |
Источники:
- Иванников, В. А. Общая психология. Учебник / В.А. Иванников. — М.: Юрайт, 2014. — 482 c.
- Энциклопедия русской и европейской кухни. В трех книгах. Книга 3. — М.: Дорваль, ЛИГА, 2017. — 208 c.
- Алексей, Анисимов Практикум по психологии общения / Анисимов Алексей. — М.: Речь, 2017. — 816 c.
Умение говорить нет книга
Оценка 5 проголосовавших: 1Приветствую вас! на нашем портале. Я Аркадий Касаткин. В настоящее время я уже более 8 лет работаю преподавателем психологии. Я считаю, что являюсь специалистом в этом направлении, хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные и не очень задачи.
Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.
Умение говорить нет книга
Полное собрание материалов по теме: умение говорить нет книга от специалистов своего дела.
Содержание
- 1 1. «Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно», Пол МакГи
- 2 2. «Как побороть застенчивость», Филип Зимбардо
- 3 3. «Как разговаривать с кем угодно», Марк Роудз
- 4 4. «Включаем обаяние по методике спецслужб», Джек Шафер и Марвин Карлинс
- 5 5. «Как разговаривать с мудаками», Марк Гоулстон
- 6 6. «Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров», Марк Гоулстон
- 7 7. «Сила убеждения. Искусство оказывать влияние на людей», Джеймс Борг
- 8 8.
«Секреты общения. Магия слов», Джеймс Борг - 9 9. «Странная девочка, которая влюбилась в мозг», Билли Фицпатрик и Венди Сузуки
- 10 10. «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», Дейл Карнеги
- 11 Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно
- 12 Как научиться отказывать и говорить нет
«Секреты общения. Магия слов», Джеймс БоргВаша личная рабочая тетрадь для повышения осознанности, уверенности в себе и обретения свободы.
Многим трудно отвечать «нет» на вопрос, просьбу или поручение. Причины разные — от нежелания ощущать дискомфорт и чувство вины до страха стать ненужным. Задумайтесь: тот, кто постоянно говорит «да», значительно облегчает жизнь окружающим, но отодвигает собственные интересы на второй план. Как хорошо, что каждый может научиться чутко прислушиваться к себе и своим потребностям, отстаивать свою позицию и больше не говорить «да», подразумевая под этим «нет».
Эта тетрадь поможет разобраться в причинах, мешающих говорить «нет», и подскажет стратегии и простые инструменты, при помощи которых вы сможете обозначить границы собственной свободы, заставив уважать свой дружелюбный, но твердый отказ.
Некоторые упражнения выполнить будет легко, а для других потребуется время. Не обязательно делать упражнения по порядку, вы всегда можете выбрать то, что покажется наиболее подходящим в данный момент. А если захочется подвести промежуточный итог, пролистай тетрадь на несколько страниц назад.
Берите скорее карандаш — и вперед! Вы увидите, как просто говорить «нет».
Для кого эта книга
Для тех, кто хочет научиться твердо, вежливо и уверенно отказывать другим.
Лайфхакер отобрал самые полезные книги, благодаря которым вы научитесь подбирать правильные слова в разговоре с кем угодно и при любых обстоятельствах.
1. «Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно», Пол МакГи
Знания, высокий IQ, профессионализм — всего этого недостаточно, чтобы добиться успеха. Нужно уметь доносить свои идеи до других и не бояться сложных разговоров. В «Мастерстве общения» основной акцент — на ошибках, которые мы допускаем в общении с другими людьми. В книге много интересных историй по теме и столько же пищи для размышлений.
Купить на Litres.ru
2. «Как побороть застенчивость», Филип Зимбардо
Автор книги — известный американский социальный психолог, организатор знаменитого Стэнфордского тюремного эксперимента. В его книгах вместо абстрактных рассуждений вы найдёте только научный подход и статистику. «Как побороть застенчивость» — не исключение. Зимбардо рассматривает застенчивость как индивидуальный способ реагирования на эмоции. И для того, чтобы вы смогли преодолеть свои комплексы, предлагает набор конкретных советов и упражнений.
Купить на Litres.ru
3. «Как разговаривать с кем угодно», Марк Роудз
Напряжение при разговоре — явление вполне естественное. Главное — уметь его перебороть. Как раз об этом и пишет Роудз: как справиться со страхами и барьерами, начать разговор, обрести уверенность и избавиться от необоснованного страха, что вас отвергнут и прогонят. Универсальная книга о проблемах современного общения.
Купить на Litres.ru
4. «Включаем обаяние по методике спецслужб», Джек Шафер и Марвин Карлинс
Бывший агент ФБР и специалист по поведенческому анализу Джек Шафер рассказывает, как общаться с людьми и оказывать на них влияние. Вы научитесь распознавать ложь, видеть сигналы в поведении других людей, менять их мнение о себе. Ещё один плюс этой книги: в ней есть часть, посвящённая отношениям онлайн. Сегодня большая часть разговоров с людьми происходит в интернете, и у такого общения тоже есть свои особенности.
Купить на Litres.ru
5. «Как разговаривать с мудаками», Марк Гоулстон
Да, всем нам время от времени приходится общаться не только с приятными и дружелюбными людьми, но и с совершенно невыносимыми. И пусть вас не смущает название книги: речь пойдёт о категории людей с иррациональным и нечестным стилем общения. Конструктивный диалог с ними не построишь.
Марк Гоулстон, психиатр в сфере бизнеса, предлагает целый набор техник: 14 способов общения с психами, 8 способов справиться с безумием в личной жизни и, конечно, рекомендации по работе над собой (ведь мы тоже иногда выходим из себя и можем показаться не совсем адекватными).
Купить на Litres.ru
6. «Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров», Марк Гоулстон
Разговор — не столько умение красиво излагать свои мысли, сколько умение слушать и понимать собеседника. Поверьте, людям нравится, когда их слушают. Это помогает им почувствовать себя комфортнее и увереннее. Главный секрет общения очень прост: когда вы выслушаете другого человека, он будет готов выслушать вас.
Купить на Litres.ru
7. «Сила убеждения. Искусство оказывать влияние на людей», Джеймс Борг
В этой книге вы не найдёте НЛП или советов по манипуляции людьми. Убеждение — это способность повлиять на человека, обратившись к нему напрямую и помогая ему осмыслить ситуацию. Только аргументация и честность, никаких уловок. Советы Джеймса Борга применимы и на работе, и в личной жизни.
Купить на Litres.ru
8. «Секреты общения. Магия слов», Джеймс Борг
Ещё одна книга Джеймса Борга, которую лучше читать в связке с предыдущей.
Общение, убеждение и влияние — вещи взаимосвязанные и взаимозависимые. Магия слов, о которой пишет Борг, — это, конечно, метафора. Но есть в ней и доля истины: слова, которыми мы пользуемся, определяют наш успех в отношениях, работе, бизнесе. Пора учиться подбирать правильные слова.
Купить на Litres.ru
9. «Странная девочка, которая влюбилась в мозг», Билли Фицпатрик и Венди Сузуки
Нейробиолог Венди Сузуки однажды осознала, что совершенно недовольна своей жизнью: всё время она уделяла только научной работе. Но именно знания нейробиологии помогли ей наладить общение с людьми, улучшить физическую форму и поменять образ мыслей.
В основе её методики — четырёхминутные тренировки для мозга, которые помогают восстановить силы, улучшить настроение и сделать мышление более интенсивным. Тело и мозг связаны, и если вы научитесь управлять этой связью, то буквально преобразитесь — и внешне, и внутренне.
Купить на Litres.ru
10. «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», Дейл Карнеги
Наверное, ни одна подобная подборка книг не обходится без старого доброго Карнеги.
Одна из первых книг по самопомощи и эффективному общению. Классика, проверенная годами.
Купить на Litres.ru
Почему слово «нет» так важно
Представьте себе шкаф. Вы разделили всю одежду на две части: «нужно сохранить» и «наверное, пора выбросить». Избавиться от старой одежды нелегко. Существуют мучительное нежелание, страх «а что, если пригодится?» и сожаление о том, что придётся выбросить такой пиджак с широкими плечами и острыми лацканами. Это нормально: исследования показывают, что мы ценим те вещи, которыми уже обладаем, гораздо выше их истинного достоинства, и нам тяжелее отказываться от них. Если вы не готовы расстаться с метафорическим пиджаком, задайте себе вопрос: «Если бы у меня его уже не было, за сколько я был бы готов его купить?» Или применительно к делам: «Если бы у меня не было этой возможности, что бы я мог сделать, чтобы её получить?»
Разумеется, найти в себе силы, чтобы говорить «нет» альтернативам, — часто очень хорошим, касающимся вашей работы и частной жизни, — бесконечно сложнее, чем выбросить старую одежду.
Но их необходимо найти, потому что каждый раз, когда вы не можете отказаться от чего-то незначительного, вы на самом деле отказываетесь от выбора. Как только мы отказываемся решать, что делать, кто-то другой выбирает за нас. Либо мы делаем осознанный выбор, либо другие подталкивают нас в том направлении, куда мы не хотим идти.
Отделите решение от отношений
Мы часто считаем, что, находясь в хороших отношениях с кем-то, мы обязаны ответить на его просьбу «да». Иногда это кажется настолько очевидным, что мы забываем, что на самом деле отклонить запрос не значит отвергнуть человека. Как только мы отделим одно от другого, мы сможем принять правильное решение, а затем найти в себе мужество и сострадание, чтобы высказать его.
Сосредоточьтесь на компромиссах
Чем больше мы думаем о том, чем мы поступаемся, когда говорим «да», тем легче сказать «нет». Если у нас нет никакого представления о последующих издержках (другими словами, о ценности того, от чего нам придётся отказаться), то нам очень легко попасть в ловушку несущественного, когда мы думаем, что сумеем сделать всё.
Нет, мы не сумеем. Элегантное «нет» вырастает из точного, но невысказанного подсчёта стоимости компромисса.
Обменяйте популярность на уважение
Слово «нет», как правило, оказывает краткосрочное влияние на отношения.
В конце концов, когда кто-то просит о чём-то и не получает этого, его немедленной реакцией бывает раздражение, разочарование или даже гнев. Такой недостаток очевиден. Потенциал роста, однако, очевиден в намного меньшей степени. Потому что начальное раздражение, разочарование или гнев со временем смягчаются, а на смену им приходит уважение. Эффективный отказ показывает людям, что наше время очень ценно. Это отличает профессионала от любителя. Эссенциалисты принимают, что не могут постоянно всем нравиться. Как выразился актёр Билл Косби, «я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем». Да, в краткосрочной социальной перспективе уважительное, разумное и изящное «нет» может дорого обойтись. Но в долгосрочной перспективе уважение гораздо ценнее популярности.
Не допускайте неопределённости
Любой, кто хоть раз побывал на месте другой стороны в подобных ситуациях, знает, что ясное «я собираюсь отказаться» намного лучше уклончивых ответов вроде «я постараюсь сделать эту работу» или «я мог бы попробовать», когда ясно, что в действительности не мог бы. «Неопределённый» не значит «элегантный», а оттягивание окончательного отказа только всё усложнит, и вторая сторона при этом будет обижена гораздо больше.
Как вежливо отказать
Чтобы последовательно и вежливо отвечать «нет», пользуйтесь множеством разнообразных фраз.
Неловкая пауза. Вместо того чтобы быть подконтрольным угрозе неловкого молчания, станьте его владельцем. Используйте его в качестве инструмента. Это работает только лицом к лицу, но когда вас о чём-то просят, просто сделайте небольшую паузу. Посчитайте до трёх, прежде чем вынести решение. Или, если вы чувствуете в себе смелость, подождите, пока другой человек заполнит возникшую пустоту.
Мягкое «нет» (или «нет, но»). Недавно я получил письмо с приглашением выпить кофе. Я ответил: «Прямо сейчас я поглощён работой над книгой. Но я хотел бы встретиться, как только допишу книгу. Дайте мне знать, если вы будете свободны в конце лета». Электронная почта — хороший способ научиться говорить «нет, но», потому что она даёт возможность придумать и переделать свой отказ в максимально изящный. Кроме того, многие считают, что расстояние почты уменьшает страх неловкости.
«Позвольте мне сначала проверить моё расписание». Одна моя знакомая руководительница однажды обнаружила, что её время целый день отнимают разные люди. Она не могла никому ответить «нет». Всё изменилось, когда она научилась использовать новую фразу: «Позвольте мне сначала проверить моё расписание». Это давало ей время, чтобы подумать и в конечном итоге ответить, что, к сожалению, ничего не получится. Такой ответ позволил ей вернуть контроль над собственными решениями, вместо того чтобы необдуманно соглашаться на любую просьбу.
Пользуйтесь автоответами в электронной почте.
Получить автоответ, когда кто-то путешествует или просто отсутствует в офисе, — совершенно естественно и ожидаемо. На самом деле это наиболее социально приемлемое «нет» из всех возможных. Ведь люди не говорят, что они не хотят ответить на ваше письмо; они всего лишь дают понять, что не могут ответить в течение определённого периода. Так зачем ограничиваться выходными? Когда я писал эту книгу, я установил автоответ с темой «Монашеский уклад» и следующим текстом: «Дорогие друзья, я работаю над новой книгой, которая отнимает чудовищно много времени. К сожалению, я не в состоянии отвечать на письма так, как мне хотелось бы. Я прошу прощения за это. Грег». И что вы думаете? Судя по всему, люди замечательно приспособились к моему временному отсутствию и к тому, что я не реагирую на их письма.
Ответьте: «Да. Что мне исключить из числа приоритетных задач?» Отказать вышестоящему начальнику многим кажется почти немыслимым, даже смешным. Однако сказать «да» значит подвергнуть риску вашу способность максимально вкладываться в работу.
Сообщить об этом руководству тоже становится вашей обязанностью. В таких случаях ответить «нет» не просто разумно — это жизненно важно. Один из эффективных способов — это напомнить шефу, чем вам придётся пренебречь в случае согласия, и предоставить ему самому искать компромисс.
Откажите с юмором. Недавно один друг прислал мне сообщение, в котором предлагал присоединиться к тренировкам перед марафоном. Мой ответ был прост: «Неа!» Он рассмеялся и даже не подумал обижаться.
Используйте фразу «Пожалуйста, воспользуйтесь X. А я готов сделать Y». Например: «Вы можете взять мою машину в любой момент. Я прослежу, чтобы ключи всегда были на месте». Этим вы также говорите: «Я не смогу отвезти вас лично». Вы сообщаете о том, чего не будете делать, но выражаете отказ с точки зрения того, что готовы выполнить. Это отличный способ ответа на просьбу, которую вы бы хотели удовлетворить лишь частично, не тратя на нее все силы. Мне особенно нравится эта формулировка, потому что она выражает уважение к неотъемлемой способности — вашей и другого человека — выбирать.
Это напоминает обеим сторонам о наличии у них вариантов.
Я не могу этого сделать, но X, вероятно, заинтересуется. Это наталкивает на мысль, что наша помощь, безусловно, бесценна, но зачастую просьбы людей таковы, что их не волнует, кто именно помогает, — лишь бы помогал.
Говорить «нет» — это не просто второстепенный навык. Сначала, как и с любой способностью, наш опыт ограничен. Мы новички в умении отказывать. Затем мы узнаём пару основных приёмов. Делаем ошибки. Учимся на них. Придумываем новые методы. Продолжаем практиковаться. Через некоторое время в нашем распоряжении появляется целый репертуар «нет», и мы оттачиваем мастерство в одном из видов социального искусства. Мы способны справиться с практически любой просьбой, поступившей от кого угодно, и можем сделать это с грацией и достоинством.
Книга предоставлена издательством «Манн, Иванов и Фербер»
Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность.
Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются. Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека. Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.
Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно
Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).
Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.
Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.
Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.
Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других. Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс). Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего. Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.
Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.
Как научиться отказывать и говорить нет
В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день. Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности). Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств. Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.
Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу. Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез. Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри. Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).
Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»). Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать. Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.
Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи. Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе. Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся. Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.
Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать. Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость). Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.
Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.
Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов. Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.
Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно. Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор. Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».
Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей. Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, воодушевление – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать. Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью). Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.
Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при общении с людьми низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.
Оценка 3.6 проголосовавших: 33Как сказать «нет» без чувства вины: шесть способов от экспертов
15 марта 2018
7037 просмотров
Что легче: сказать «да» или отказать человеку в просьбе? Говорить «нет» порой очень сложно, и неважно – близкий это друг или случайный знакомый.
Eric Barker
Журналист, пишет для Нью-Йорк Таймс, Wall Street Journal, Wired Magazine и Time Magazine. Изучает последние достижения науки о поведении человека, чтобы помочь нам быть эффективнее на работе и дома
Страх разрушить отношения, прослыть эгоистом или обидеть человека подталкивает соглашаться на любые предложения. Даже точно зная, чем мы хотим или чем нам следует заниматься, мы уделяем время чужим просьбам, нежелательным приглашениям или бессмысленным задачам.
Чтобы не погрязнуть в нежелательных обязательствах, не быть гостем каждого пустого мероприятия и не мучиться каждый раз, соглашаясь на очередную просьбу, необходимо научиться твердо говорить «нет».
Как? Эрик Баркер обратился к исследованиям и выделил шесть пунктов, которые разгрузят вашу жизнь от лишних «да».
Вас просят об одолжении, и вам кажется, скажи вы «нет» – вас будут недолюбливать. И вы поддаетесь, даже если изначально этого не хотели. Наверняка всем знакома такая ситуация.
Не умеете отказывать окружающим и тонете в море чужих проблем? Научитесь говорить «нет» – это слово станет вашим спасательным кругом.Источник фото: Pixabay
Если вы скажите «да», то разочаруетесь в себе, будете злиться или обижаться на просителя. Даже если у вас была возможность ему отказать.
Исследования показывают: такие ситуации не только создают замкнутый круг негативных чувств, они по-настоящему вредят взаимоотношениям. Да, когда мы «слишком милы», это тоже проблема.
«Желание избегать конфликтов – не показатель успешных взаимоотношений. Скорее, это серьезный симптом неблагополучных отношений. Лучше признать, что возникновение негативных эмоций между людьми – естественный процесс, с которым вы должны научиться эффективно справляться… Если вы не можете выражать негативные эмоции, взаимоотношения теряют искренность».
Из книги Харриет Брейкер «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» (книга еще не переведена на русский язык, английский вариант здесь).
Как же сказать «нет» и при этом не испытывать чувства вины? Эксперты нашли ответ и предлагают для этого шесть способов.
Способ № 1. Обращайте внимание на «нет»
Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».
Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.
Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.
«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу «нет». Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет «нет» вам».
Из книги Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».
Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.
Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».
«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите «нет»? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите «нет» оправданно, чтобы следовать за своей целью».
Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».
На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?
Способ № 2. Выиграйте время
«Вы должны отвечать на запрос немедленно» не является незыблемым правилом термодинамики. (Честно говоря, я не знаю основополагающих правил термодинамики, но уверен – это не одно из них.)
Когда вы чувствуете, что на вас давят сказать «да», не поддавайтесь – выиграйте время, ослабьте давление. У вас будет возможность успокоиться и оценить, действительно вы хотите согласиться или нет.
«Чтобы разрушить привычку автоматически говорить «да» в ответ на просьбу другого человека, вам необходимо отложить ответ и внимательно продумать возможные варианты. Старая пословица: подумай, прежде чем что-то сказать (или согласиться) – важный психологический совет. Как только вы научитесь брать тайм-аут прежде, чем давать свой ответ на приглашение, требование или просьбу, ваше чувство контроля над ситуацией возрастет».
Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».
Как это лучше сделать? Запомните следующие фразы, пусть они станут вашими ответами по умолчанию на любые запросы:
- Мне надо свериться со своим расписанием. Я напишу вам позже.
- Мне необходимо поговорить с мужем/женой/партнером, чтобы убедиться, нет ли у нас планов на этот день.
- Мне необходимо подумать. Я дам вам знать позже.
- Я перезвоню вам через пару минут.
Не делайте из них вопросов. Это утверждения. Используйте вежливый, но утвердительный тон.
А если времени недостаточно, чтобы вы успокоились и смогли комфортно сказать «нет»?
Способ №3. Выработайте «политику»
Тепеь мы вновь вернулись к вопросу личных границ. Когда вы живете по своим принципам, принимать решения становится легче, и люди с большей вероятностью будут уважать ваш ответ.
Кроме того, если это будет вашим постоянным правилом, гораздо меньше шансов, что ваши отказы будут восприняты с обидой.
«Например, если друг просит вас одолжить ему денег, а вы не хотите это делать, вы можете ответить так: «Извини, но у меня есть правило: не давать взаймы». Так ваш отказ звучит менее личным и не будет воспринят с большой обидой».
Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».
В любом случае, отсылка к правилу добавляет вашему «нет» весомости и серьезности. Это подразумевает, что у вас уже есть опыт, показывающий, что действие, о котором просят, для вас неприемлемо. Кроме того, ваш отказ может подразумевать, что у вас существует некое ранее принятое обязательство, которое вы не хотите нарушать. Когда вы отказываетесь от приглашения со словами: «Извините, но у нас в семье есть правило – каждую пятницу мы ужинаем вместе в домашнем кругу», вы даете понять человеку, что семейные ритуалы для вас превыше всего».
Правда, каждое правило имеет исключение. И настойчивый человек будет стремиться найти лазейку, уверяя вас, что его просьба – уникальный случай.
Как справиться с теми, кто не принимает «нет» за ответ?
Способ №4. Станьте «сломанной пластинкой»
Для начала скажите, что вы ничем не можете помочь. И раз за разом повторяйте свой первоначальный ответ.
Они: Вы можете помочь мне закопать это тело?
Вы: Извините, я не могу.
Они: Что если мы займемся этим завтра? Вы свободны?
Вы: Извините, я не могу.
Они: А если мы дадим вам попользоваться новенькой лопатой…
Вы: Извините, я не могу.
Это упражнение учит настойчивости. Вы раз за разом повторяете свой отказ, никак не реагируя на новые условия или вводные. Эо не позволяет другому человеку выторговать свое.
Не злитесь и не повышайте голос. Просто спокойно повторяйте одно и тоже, пока собеседник не устанет.
«Будьте аккуратны: не отвечайте прямо и не вступайте в дискуссию по поводу доводов оппонента. Если вы будете стоять на своем простом ответе, проситель не сможет заставить вас поменять позицию. Важно, чтобы вы не вступали ни в какие переговоры. Это новая для вас территория. Не позволяйте утянуть вас в состояние переговоров, где есть шанс, что ваша старая привычка угождать возьмет верх, и в итоге вы скажете «да», даже если не хотели».
Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».
Техника сломанной пластинки эффективна с продавцами, но холодна в отношении близких людей. Как сказать «нет», чтобы это не выглядело безразлично и эгоистично?
Способ №5. Ссылайтесь на другие отношения
Адам Грант, профессор Уортонской школы бизнеса, взял этот метод из исследований: «…он включает в себя отсылку на обещания другим людям, когда вы отказываете кому-то. Исследования Ханны Райли Боулз и Линды Бабкок доказывают: если при отказе мы ссылаемся на другие взаимоотношения, то к нам сохраняется хорошее расположение, поскольку при этом мы все равно выглядим заботливыми и щедрыми».
Так как это сделать? Ваш ответ должен иметь следующую структуру: «Если я помогу вам, то подведу других». Когда Адам получает письма с просьбой стать ментором, он отвечает следующим образом:
«В профессиональном плане мой главный приоритет – студенты. И поскольку я каждый год преподаю более чем тремстам студентам, у меня нет возможности стать вашим ментором».
Что делать, если вы не хотите говорить строгое «нет»? Вы хотите помочь, но условия вам не подходят. Как поступить?
Способ №6. Сделайте встречное предложение
Вам написал благотворительный фонд, который преследует цель, которую вы поддерживаете. И они ждут от вас пожертвование в 487,000$. Допустимый ответ: «Нет, ни в коем случае. Но я могу дать вам 10$».
«Если друг просит вас поработать на мероприятии волонтером в течение четырех часов, можно ответить, что вы не можете посвятить этому столько времени, но готовы поработать час или два. Будьте аккуратны, не попадитесь в ловушку, а то будете использовать эту опцию слишком часто. Приберегите контрпредложения для тех случаев, когда вы действительно не хотите отказывать. Причиной, чтобы не говорить «нет», должно быть то, что вы действительно хотите выполнить просьбу или как минимум не возражаете, но вам необходимо изменить условия, чтобы они соответствовали вашей ситуации и интересам».
Из книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».
Вы всегда можете сделать встречное предложение, подсказав человеку другой ресурс или человека, кто может им помочь.
Адам Грант предлагает полезный пример:
- Я недостаточно квалифицирован, чтобы выполнить вашу просьбу, но я знаю, кто способен вам помочь.
- Это не моя сфера, но я знаю, кто может быть вам полезен.
Достаточно теории. Давайте подведем итог и повторим хорошие и безопасные способы, которые помогут вам овладеть навыком говорить «нет» в любой ситуации.
Итак, как сказать «нет» без угрызений совести:
- Обращайте внимание на отказы: «нет» редко ведет к мести или кровавым последствиям. «Нет» – не такой уж рискованный ответ и встречается чаще, чем вы думаете.
- Торгуйтесь со временем на ответ: я не уверен, что могу обобщить этот пункт прямо сейчас. Вернусь к этому попозже.
- Выработайте «политику»: извините, но это мое правило – никогда не обобщать третий пункт.
- Будьте «сломанной пластинкой»: я не могу обобщить этот пункт. Я не могу обобщить этот пункт. Я не могу обобщить этот пункт.
- Используйте сноску на другие взаимоотношения: если я обобщу этот пункт для вас, то у меня не будет времени сделать это для других.
- Сделайте встречное предложение: я не могу обобщить это для вас, но я могу отправить ссылку на другой пост, где это сделано.
Использовать все эти техники с любимыми, близкими, друзьями или боссом может быть довольно опасно, потому что ставки очень высоки. Не стоит этого делать хотя бы первое время, пока вы не освоили навык. Зато в следующий раз, когда вас остановят на улице и предложат поучаствовать в исследовании, или продавец решит попрактиковаться на вас, не оставляйте это просто так. Подобные ситуации с низкими ставками – самое время попрактиковаться говорить «нет».
«Во время тренингов многие говорят, что предпочитают закрыть дверь перед лицом продавцов, потому что не хотят даже сталкиваться с их предложениями. Я советую планомерно разрешать подобные ситуации, это безопасный метод на практике подготовить себя к более значимым взаимодействиям с другими людьми».
Из книги «Как говорить «нет» без угрызений совести».
Нужны еще советы? Нет? Вот вы и начали практиковать новый навык.
Оригинал статьи здесь.
Саморазвитие #перевод
Как научиться отказывать. Важное умение говорить «Нет» читать онлайн бесплатно
Как научиться отказывать
Важное умение говорить «Нет»
Ирина Лад
© Ирина Лад, 2017
ISBN 978-5-4483-7803-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Чего нам не хватает в жизни?
Когда-то мудрец сказал: «Самое лучшее лекарство для человека – это любовь и забота».
Его переспросили: «А если не поможет? Что тогда делать?»
Мудрец ответил: «Увеличьте дозу!».
В душе каждого из нас, независимо от паспортного возраста, живет маленький ребенок, которым мы были когда-то. Если в детстве этого ребенка любили родители, дедушки и бабушки, и весь окружающий мир радовался самому его существованию, то в зрелом возрасте такой человек доверяет миру и чувствует себя защищенным.
Представьте, что маленький человечек, который пришел в этот мир и ждет от него тепла и любви, получает в своей семье равнодушие и целый перечень требований, только выполнив которые он получит дозированную частичку внимания.
Как Вы думаете, кто из этих детей в будущем будет более уверен в себе, не будет зависеть от чужого мнения и не будет ждать одобрения по любому поводу?
Наверное, вы уже поняли из приведенной мною вначале притчи, что любой человек нуждается в любви и понимании?
Что же делать, если мы не дополучили этой любви в детстве? Как быть? Что нужно изменить в себе, чтобы не чувствовать себя человеком второго сорта?
Об этом мы поговорим в следующей главе.
Способности «Любить» и «Знать»
Каждый человек, без исключения, обладает двумя основными способностями – способностью к познанию и способностью к любви. Обе эти способности относятся к существу каждого человека. В зависимости от своих физических данных, своего окружения и времени, в котором он живет, эти две способности у человека дифференцируются, и это приводит к неповторимым комбинациям основных черт личности.
Способность к познанию определяет рациональную, интеллектуальную часть человека. Она координируется левым полушарием головного мозга н определяет способность человека заниматься научными методами познания мира: математикой, медициной, химией, физикой, электроникой и другими сферами.
Способность любить, которая преимущественно управляется правым полушарием, проявляется больше в фантазиях, интуиции, эмоциональности, душевных и духовных вопросах. С межкультурной точки зрения очень интересно, что способность к познанию особенно ярко выражена в западных странах. В таких государствах как США и страны Западной Европы большее значение придают мышлению, логике, развитию наук, интеллекту.
Способность к любви развита на Ближнем Востоке и в восточных странах, здесь на первом месте стоят контактность, религия, вопросы смысла, фантазии и сущности. И так же, как целью политики является сотрудничество Запада и Востока, так очень важно, чтобы каждый человек научился сочетать своё правое и левое полушарие мозга, то есть соединять в себе самом запад и восток.
Эта гипотеза о двух основных способностей человека привела к определен—ному представлению о человеке.
Обе способности развиваются в четырёх основных измерениях человеческой жизни: тело, достижения (деятельность), контакты, фантазия (смысл, будущее) под воздействием генетических особенностей тела в его взаимодействии с окружающей средой и временем (рис. 1).
Рис. 1. Факторы, влияющие на формирование модели личности
Эти измерения обеспечивают взаимодействие с окружающим миром и его познание с помощью ощущений (зрение, слух, обоняние, осязание), логики, традиций и фантазии (интуиции).
Развиваясь и дифференцируясь под воздействием внутренних и внешних факторов, базовые способности превращаются в определённые внутренние мотивации (первичные актуальные способности), особенности поведения (вторичные актуальные способности), которые определяют тип реагирования человека на изменения условий окружающей среды.
Актуальные способности характеризуют важнейшие параметры в становлении характера человека, содержании и мотивах человеческого поведения, межличностном взаимодействии, происхождении конфликтов и психотерапии. В зависимости от условий, способности развиваются неравномерно и по-разному у разных людей. Какие-то из них могут оказаться развитыми до совершенства, а другие – пребывать в латентном состоянии. Можно, например, любить чистоту, но быть непунктуальным.
Читать дальше5 книг, чтобы научиться говорить НЕТ — chiara.coach
5 книг, чтобы научиться говорить НЕТ
Вам когда-нибудь было трудно сказать НЕТ? Прежде всего, я хочу заверить вас, что вы не одиноки. Фактически, согласно исследованиям, 80% населения затрудняется сказать НЕТ. Но почему так сложно отказать в просьбе о помощи коллеге, другу, члену семьи?
По словам американского психолога Сьюзан Ньюман, автора книги «Книга №: 250 способов сказать это — и иметь в виду это и не дать людям вечно доставлять удовольствие», мы с раннего возраста приучены говорить «да».
В детстве мы ищем одобрения родителей и быстро понимаем, что высказывание «НЕТ» отталкивает нас от его получения. В большинстве случаев слова «НЕТ» приводят к наказанию или упрекам. Затем мы растем с мыслью, что хорошо быть хорошими и помогать другим.
Неудивительно, что, став взрослыми, страх сказать «НЕТ» полностью укоренился в нас.
Это беспокойство в основном связано с преувеличением потенциальных последствий, которые может повлечь за собой NO.Потеряю ли я работу, если скажу НЕТ на просьбу начальника? Забанят ли меня друзья, если я не приму приглашение выйти? Будут ли они думать, что я плохой человек, если я скажу НЕТ на просьбу о помощи члену семьи?
Хорошая новость в том, что говорить «НЕТ» — это навык, которому можно научиться и практиковаться. И сделать это никогда не поздно!
Вот список из 5 самых полезных книг, чтобы научиться говорить НЕТ.
1. Сила положительного отрицания Уильям Юри
В этой книге один из самых влиятельных экспертов в области переговоров преподает действенный прием, которому может научиться каждый: «Положительное нет».Эта трехступенчатая техника позволит вам отстаивать свои ключевые интересы, сделать свое «Нет» твердым и сильным, противостоять манипуляциям; и попасть вправо. Да, тот, который действительно отвечает вашим интересам.
«Другой часто предпочитает ясный ответ, даже если он отрицательный, нежели постоянную нерешительность и болтовню».
2. Сила нет Джеймса Алтучера и Клаудии Азулы Алтушер.
Сколько раз вы неохотно говорили «да»? Эта книга в форме практического руководства учит тому, что говорить «нет» — это ваше право.Нет тому, что вам больше не нравится, людям, которые вас ограничивают, мыслям, которые вам не принадлежат.
«Когда вы говорите« да »тому, чего не хотите делать, вот результат: вы ненавидите то, что делаете, вы обижаетесь на человека, который вас просил, и причиняете себе вред».
3. Книга НЕТ Сьюзан Ньюман
Психолог Сьюзен Ньюман предлагает простые и эффективные методы, чтобы перестать доставлять удовольствие любой ценой и научиться говорить «нет», не чувствуя себя виноватым и не разрушая отношения.
«Если нет, ваше благополучие становится приоритетом».
4. Проклятие прекрасного, Джеки Марсон
За 15 лет работы в качестве клинического психолога Джеки Марсон наблюдала то, что она называет «проклятием прекрасного». В книге она объясняет, как разрядить механизм, который заставляет нас угождать другим, и начать жить более полной и полноценной жизнью
«Если вы верите, что вы хороший человек, только если пытаетесь помочь самым нуждающимся в мире и соглашаетесь на все просьбы и желания, тогда вы неизбежно будете подавлены.”
5. Сказать «нет» Аша Филлипс
Детский психотерапевт и мать, Аша Филиппс избавляется от негативных ассоциаций, связанных со словом «нет», и приветствует перемены и установление ограничений как важнейших составляющих развития.
«Сказать« нет »не обязательно должно быть отрицанием или подавлением другого; на самом деле он может продемонстрировать веру в силу и способности других ».
А ты? Насколько хорошо ты умеешь говорить «нет»?
Дайте мне знать в комментариях ниже, если эта тема вам понравится.Кроме того, дайте мне знать, есть ли еще какие-нибудь книги, которые вы порекомендуете.
Как сказать «нет» и все же прийти к «да» Уильям Юри
Нет, это мощное слово, строительным блокам жизни присуще «нет». Проницаемая мембрана не подходит для условий.Итак, я оказался в беде после президентских выборов 2016 года в США. Произошла смена власти в моем отделе, а также изменение социальной напряженности в моем районе, и все это привело к осознанию того, что мне нужно быть лучшим лидером.Мне нужно было использовать авторитет, который у меня был в моих сферах влияния, и начать с моего пространства и людей вокруг меня — так я и сделал.
Я организовал исследовательскую лабораторию и стал больше думать о внутренней мотивации в связи с образовательной средой. Я начал думать о совместных / совместных структурах обучения, а также о создании и развитии циклов обратной связи, которые способствовали устойчивому росту.
Короче говоря, мне пришлось больше общаться с людьми.
Хотя у меня была особая причина начать читать эти книги, они уже некоторое время были в моем поле зрения.Я думал, что буду читать это, чтобы научиться вести переговоры. Не в этом цель этого текста, а скорее в серии текстов.
«Да» — это не победа в споре,
— это определение принципалов, которые порождают интересы,
— это общение и уважение принципиальных интересов друг друга.
Таким образом, вы можете обойти аргументы еще до того, как они возникнут, и по мере роста напряженности вы можете пересмотреть общие интересы обеих сторон.
Образно говоря, вы не сидите напротив меня, а сидите рядом с человеком, с которым работаете.
Это грунтовка. Но сила — это отношение, а действие за действием. Здесь нет ничего черно-белого, поэтому остальные тексты дают концептуальные рамки, которые становятся инструментами, помогающими выровняться и сидеть рядом с вашими партнерами.
Мои любимые выводы общие:
Лучшая альтернатива согласованному соглашению: BATNA
Проще говоря, прежде чем вступать в какие-либо переговоры, сделайте свою домашнюю работу.Поймите варианты, которые реально дают вам альтернативу любому результату переговоров. Таким образом, у вас будет меньше давления и беспокойства по поводу «победы». Я использовал это как способ обойти односторонние властные отношения. Уловка состоит в том, чтобы не вводить себя в заблуждение, думая, что предпочтительны неустойчивые альтернативы. Есть тенденция убеждать себя в том, что все варианты жизнеспособны. Скорее делайте выбор, основываясь на самом долгом периоде самовоспроизводящегося роста, который соответствует принципиальным интересам.
Иди на свой балкон
Не сердись.Скорее гнев, аффективный ответ на раздражитель, как посетитель вашего существа. Это осознание огромно. Кортизол и адреналин образуют коктейль, который приводит к борьбе или бегству и отсутствию сочувствия. Никто просто не может принимать правильные решения, потому что их система так сильно пострадала.
Итак, когда гнев или какая-либо эмоция переполняет, авторы предлагают «выйти на балкон». Эта метафора помогает людям взглянуть на обе свои эмоции — устраняя себя из ситуации, наша система естественным образом движется к гомеостазу.Эта метафора также означает, что нужно дать себе время оценить происходящее через призму ваших принципиальных интересов.
Постройте золотой мост
По сути, если более сильный упрямый партнер, кажется, не хочет сдвинуться с места, вы строите логический мост, чтобы он пересек его, они работают в боковом направлении, чтобы устранить Жизнеспособность их альтернатив, оказать давление в виде впереди стимулы, а сзади — сила коалиции.
Упрямство — это пропасть, мост — желаемый результат выше всех других возможных результатов, стимул соответствует их интересам, а коалиция сил, поддерживающих ваши интересы, дополняет ваши аргументы.
Это тактика, которая предлагается, когда задействована асимметричная структура власти.
Рассмотрим их победную речь
У каждого есть начальник, правление или избиратели. Подумайте, как результат вашего соглашения будет выглядеть так, как если бы вы сообщили о покупке вашего партнера этим типам людей. Хотя вы можете чувствовать себя прекрасно в тот момент, когда натягиваете шерсть на чью-то голову и уходите с гораздо более выгодной сделкой, это, вероятно, будет последней сделкой, которую вы когда-либо сделаете с этим человеком.
более рационально понимать, что ваш партнер должен сказать и как он должен это видеть, и представляет это в качестве стимула.
Все в одном
Когда для заключения соглашения требуется несколько сторон и несколько принципалов для интересов — предложите систему, канал и принципы работы каждого компонента. Если система будет принята, развивайте общие интересы на основе пересекающихся принципов и дайте каждому возможность поделиться своим голосом на канале. Определите критерии оценки, которые являются общими и потенциально основанными на прецедентах.Не в моменты напряжения пересматривать интересы и заново ставить цели.
Респект
Перепекнуть что-то — значит дважды посмотреть. Идея выслушивать идею предложения, а затем искать другие очереди для понимания комментария, содержания, контекста или тактики очень важна для того, чтобы быть хорошим партнером.
Повторите и добейтесь ясности
Итак, если я вас правильно слышу …
Хорошо, позвольте мне повторить это, и правильно, я ошибаюсь …
В попытке убедиться, что я вас понимаю…
(Повтор) Я правильно слышу?
Была история о том, что на первом этапе парламента перед тем, как опровергнуть аргумент, человек должен повторить суть аргумента таким образом, чтобы продемонстрировать свое понимание. Я не могу сказать вам, сколько раз с тех пор, как я это узнал, я использовал эту стратегию для улучшения своей жизни и тех, кто в ней участвует. Это, наряду с уважением, резко изменило мою способность понимать и сотрудничать
Проверка реальности
Это быстрая стратегия, которая в качестве продолжения повторения и поиска ясности, контекстуализируя аргумент как способ осветить отсутствие президента или проиллюстрировать неустойчивый потенциал, связав его с конкретными сценариями.
Положительный номер:
Скажите себе «да», «нет» предложению и ищите способы сказать «да» в будущем, если предложение соответствует принципиальным интересам. Это устраняет стресс, освещает цель и способствует укреплению партнерских отношений.
Хорошо читая его книги, я не мог не думать о прошлых аргументах, текущих целях и о том, как мне хотелось бы, чтобы все знали эту тактику.
Сила сказать «нет»
Бесплатная предварительная версия книги:
НеудержимыйУзнайте, как преодолеть умственную и физическую усталость, стоящую между вами и вашим полным потенциалом.
Читать 3 мин
Мнения, высказанные предпринимателями, участников являются их собственными.
Как предприниматели мы постоянно слышим «нет». Это почти как часть описания должности. Чтобы попытаться противодействовать этому негативу, мы часто говорим «да».
Быть в ответ на отказ может быть жестоким, но если сказать «да» всему, это не восполнит этого.Это только вызовет у вас еще больший стресс. Это также заставляет других людей меньше ценить ваше время. Как только вы скажете кому-то «да» несколько раз, они начнут этого ожидать.
По теме: Как правильно говорить «нет» и «да, есть правильный путь».
Когда я только начинал как предприниматель, я сталкивался с этой проблемой несколько раз. Я хотел участвовать во всем и показать свою готовность учиться. Но в какой-то момент, как я понял, вы должны уступить дорогу.
Когда я начал по-настоящему ценить свои минуты, все изменилось.Мне нужно было делать больше из того, что я любил, сохраняя при этом рабочие отношения. Я знаю, что легче сказать, чем сделать, но есть несколько советов, которые могут помочь.
Как сказать нет.
Быстрее. Скажите человеку, что вы не можете этого сделать, и сразу же вежливо откажитесь. Таким образом вы не нарушите чьи-либо планы.
Будьте честны. Объясните, что у вас есть другие обязательства, и вы не можете их выполнить.
Предложите альтернативу. Назовите другого человека, который мог бы занять ваше место.
Попросите чек с дождем. Иногда мы действительно хотим что-то сделать, но тогда у нас просто нет времени. Составьте план на будущее, чтобы по-прежнему проявлять добросовестность.
Связано: 4 причины, почему вы должны сказать «да», чтобы сказать «нет»
. Хорошая идея — иметь критерии того, чему вы говорите «да» и чему вы отвечаете «нет». Это помогает легче принимать решения. Вот четыре вопроса, которые нужно задать себе, прежде чем принять решение:
Действительно ли я хочу это сделать?
Что я получу от выполнения этой задачи или посещения этой функции?
Что этот человек сделал для меня в последнее время?
Что еще я буду делать со своим временем, если я этого не сделаю?
Сказать «нет» обычно неловко, и это определенно требует практики.Как только вы преодолеете страх сказать «нет», вы поймете, насколько это просто! Старайтесь не подменять друг друга, чтобы быть приятным. Идите вперед и откажитесь от запросов, которые вам не подходят или не отвечают вашим потребностям.
Связано: Стратегии отказа: когда и как отказываться от возможностей
Почему мы говорим «нет».
Одна из самых сложных вещей в том, чтобы сказать «нет», — это получить FOMO (страх упустить что-то). Но давайте серьезно подумаем о преимуществах отказа. Если вы не переусердствуете, у вас есть шанс стать более продуктивным.
Вот пять вещей, которые вы получите, сказав «нет»:
Пора делать то, что вы отложили на второй план.
Власть, чтобы лучше контролировать свою жизнь.
Уверенность, чаще не говорю. Первый раз — самый тяжелый.
Безопасность от перенапряжения.
Возможности, о которых вы даже не подозревали, были. Поскольку вы более доступны, вы их найдете!
Итог — не бойтесь сказать «нет».Вы заслуживаете время для себя.
Важность сказать нет
Когда кто-то просит вас об одолжении или приглашает вас на мероприятие, вы сразу же понимаете, что говорите «звучит здорово!» или «Я бы с удовольствием!» еще до того, как вы мысленно обработали запрос? Если это так, то вы точно не одиноки! Многих из нас учат угождать людям и автоматически говорить «да», даже когда мы действительно хотим сказать «нет». Мы усвоили идею о том, что быть хорошим другом / партнером / сотрудником / родителем / человеком означает всегда говорить «да».В этом блоге рассказывается о том, как важно сказать «нет» для продвижения более аутентичной, сбалансированной жизни и отношений.
В конце концов, вы самый важный человек в своей жизни и заслуживаете того, чтобы во главу угла ставить собственные чувства и потребности. Ты этого стоишь. Это может показаться довольно сложным, особенно когда ваши потребности противоречат потребностям человека, о котором вы глубоко заботитесь. Хотя приоритет ваших собственных потребностей над нуждами кого-то другого может показаться эгоистичным, это может быть серьезным актом заботы о себе и подчеркивает важность отказа.
Если вы очень опытны в заботе о других, вам может быть очень трудно представить, как сказать «нет» . Вы привыкли думать о других людях и следить за тем, чтобы все были в порядке. Это прекрасный подарок, который вы предлагаете своим близким. Однако, чтобы продолжать оказывать эту любящую заботу другим людям, вы должны убедиться, что ваши потребности удовлетворены.Умение говорить «нет» — важный ингредиент в уходе за собой. Установление здоровых границ поможет вам иметь физический и эмоциональный резерв, чтобы продолжать заботиться о других, не теряя при этом себя.
Если вы скажете «да» кому-то, когда вы действительно этого не хотите, это может привести к негодованию, что может негативно повлиять на отношения. Сказать «нет», когда вы имеете в виду именно это, означает уважение к себе и другому человеку.Потому что вы честны и искренни — качества, которые способствуют развитию здоровых отношений. Еще один плюс в том, чтобы сказать «нет», заключается в том, что вы моделируете такое поведение для других в своей жизни. Это могло бы стать положительным примером важности этой концепции. Вы можете вдохновить их установить здоровые границы с вами или другими в будущем, что также может улучшить эти отношения.
Каждый раз, когда вы говорите «нет» чему-то, вы одновременно говорите «да» чему-то другому! Уважительный отказ от участия в том, что потребовало бы времени, означает, что вы просто согласились использовать свое время для того, что вам больше нравится.Это может означать больше сна, поход в спортзал, вечер в Netflix или время с близкими.
Чем больше вы будете практиковаться в том, чтобы говорить «нет» и устанавливать границы, тем более комфортно это будет. Когда вы думаете о том, как сказать «нет», полезно попрактиковаться в ситуациях с низкими ставками, например, когда вы отказываетесь от того, что продает продавец. По мере роста вашего комфорта и уверенности вы с большей вероятностью откажетесь в ситуациях с более высокими ставками.Например, когда любимый человек просит вас о помощи с чем-то, вы не чувствуете, что в состоянии согласиться.
Подробнее: Как сказать «нет» без грубости
Хотя желание доставить удовольствие людям в нашей жизни — это обычное дело, сразу сказать «да», важно не отвечать автоматически. Вместо этого мы должны научиться находить момент, чтобы дышать и проверять себя, чтобы заметить, чего мы на самом деле хотим. Если мы понимаем, что действительно имеем в виду «да», то наше «да» является подлинным и верным выбором.Если мы действительно имеем в виду «нет», то замечательно иметь навыки, чтобы выразить это. Практика некоторых стратегий, помогающих нам сказать «нет», может изменить наши отношения и сделать их более честными, искренними и свободными от обид.
Какие стратегии вы используете, чтобы с уважением сказать «нет»? Оставьте свой ответ в комментариях ниже.
Памела предлагает индивидуальные консультации и консультации для пар в Нью-Йорке. Она специализируется на работе с женскими проблемами, подростками, ЛГБТ, депрессией и тревогой.
Последние сообщения Памелы Мендельсон, LCSW (посмотреть все)Сказать «Нет» стоит вашего времени
Как сделать так, чтобы сказать «нет» стоило вашего времени
«Нет» — одно из самых сильных слов, которые мы можем использовать. Когда мы говорим «нет» вещам, мы позволяем себе сказать «да» самым важным нашим вещам. Однако это непросто. Для некоторых людей сказать «нет» чрезвычайно сложно. В конце концов, — это один из четырех похитителей производительности.
Отчасти проблема в том, что мы выросли в культуре «да».Слово / аббревиатура «FOMO» («Страх пропустить») впервые появилось в газете в 2000 году и загорелось в 2010-х годах. Причина этого в том, что он описывает широко распространенное мнение, что, когда мы говорим «нет» чему-то, мы закрываем двери, а не открываем их. А это неправда.
Трудный выбор обычно приводит к лучшим результатам, чем легкий выбор. Сказать «нет» не означает, что вы не являетесь соучастником, командным игроком или отказываетесь от возможности. Это просто означает, что ваш путь ведет в другое место.
Чтобы добиться успеха, нам нужно переучить свой мозг, чтобы он лучше понимал слово «нет». А иногда для этого нам просто нужно принять новую стратегию использования этого слова.
Стратегии отказа, которые работают
Говорить «нет» — плохая идея. Это приводит к неверному истолкованию наших намерений, что, в свою очередь, ведет к недопониманию и связанным с этим неудачам. Первый лучший способ — быть честным и открытым.Не бойтесь объяснять причину отказа. Независимо от того, хорошая это причина или плохая, исследования показали, что люди более восприимчивы к нашим запросам, когда мы даем объяснения.
В одном исследовании 120 взрослых, стоявших у копировального аппарата, кто-то спросил, могут ли они вырезать линию, чтобы сделать пять копий. «Закройщикам» сказали попросить разрезать тремя разными способами. Первый способ — просто попросить разрешения на резку. Второй — спросить, но сказать, что «потому что» им нужно было сделать копии (ага!).Наконец, они попросили сократить «потому что» спешили.
Исследователи обнаружили, что простое добавление слова «потому что» к каждому запросу увеличивает готовность позволить другим сократить на 33 процента, даже когда «потому что» не передает никакой информации. Когда была указана законная причина, число увеличилось еще больше.
Людям нравится слышать аргументы в пользу решений, которые мы принимаем, и часто это помогает нам получить то, что мы хотим.
Вам не нужно долго объяснять, почему вы не можете этого сделать.Здесь, в ONE Thing, мы используем простую фразу, которая действует как код для всех нас. Если мы просим товарища по команде что-то сделать, а он отвечает: «Это не в моих 20 процентах», мы знаем, что нужно искать помощи в другом месте. Поскольку мы все читали эту книгу, мы знаем, что это значит, и ответ защищает нас от обид или страха возмездия.
Использование фильтра для защиты вашего времени
«Нет» — это спектр. Между «да» и «нет» есть несколько условий, выполнение которых так или иначе повлияет на наше решение.
The ONE Thing Соавтор Джей Папасан получает несколько запросов от начинающих писателей, которым нужна помощь или руководство при написании книги. Однако Джей — стюард своего времени. Он хочет помочь, но он также практикует то, что проповедует, и ему нужно достаточно времени, чтобы сосредоточиться на своих 20 процентах.
Это не значит, что встречи с другими начинающими авторами не стоят его времени. Обсуждать ремесло и обучать его ценно. Итак, чтобы решить, с кем встречается, а с кем нет, он создает условия для начинающих писателей, которые скажут ему, следует ли ему уделять им время.
После проведения вебинара о том, как написать книгу, всякий раз, когда он получает запрос от начинающего писателя, он отправляет им ссылку и просит их посмотреть ее. Если у них все еще есть вопросы, они могут обратиться к нему. Или, в некоторых случаях, он попросит кого-нибудь прочитать книгу, которую он предлагает по этой теме, прежде чем назначать встречу.
Требуемые дополнительные усилия резко сокращают круг людей, нуждающихся в помощи. По оценкам Джея, после определенных условий только трое из десяти человек когда-либо обращаются к нему снова.Создавая условия, Джей избавляет себя от необходимости отвечать «да» или «нет» примерно на 70% запросов, которые он получает.
Создание фильтра — это то же самое, что сказать «да и нет», и это отличный способ убедиться, что вы принимаете решение, разумно расходуя свое время.
Условия работают и в обе стороны. Однако, когда мы ищем «да», мы вместо этого рассматриваем условия как ожидания.
Когда исследователи ходили по домам, прося пожертвований от имени Американского онкологического общества, они включали в свою презентацию простую фразу: «Даже пенни поможет.”
Включение этой фразы привело к увеличению участия и привлечению средств. Исследователи обнаружили, что это добавление помогало людям делать небольшие пожертвования, устраняя распространенные возражения против пожертвований. Другими словами, изменив представление о том, что является приемлемым пожертвованием, они смогли изменить мнение людей, которые в противном случае сказали бы «нет».
Создание условий и ожиданий — мощный способ сказать «нет», и они приносят пользу всем вовлеченным сторонам.
Есть несколько других способов сказать «нет». Независимо от того, является ли метод творческим, как у Джея, или прямым, результат один и тот же. У всех нас есть время, чтобы выполнить самую важную работу.
Сигнализация
Сигнализация— отличная стратегия для использования в качестве первой линии защиты, которая может удерживать людей от беспокойства в первую очередь! Использование сигналов, чтобы сообщить другим, что вы заняты или что вас не беспокоят, — отличный фильтр. Сигналы могут включать ношение наушников или берушей, установку таблички с надписью «Я занят!» Или посещение конференц-зала на некоторое время в одиночестве.
Слова имеют силу!
Джеффри Кроссик, исполнительный директор Совета по исследованиям в области искусства и гуманитарных наук, сказал: «Язык лежит в основе того, что делает нас людьми». И он прав. Слова, которыми мы себя окружаем, влияют не только на то, как мы думаем, но и на то, что мы делаем.
Эта идея преобладает в нашей работе здесь, в The ONE Thing. Например, вместо того, чтобы называть его «список дел», мы используем термин «список успешных дел».
«To-do» пытается вызвать чувство приоритета.Он вызывает в воображении образы длинных списков, неряшливых заметок, записок и недоработанных идей. Это реактивный. Вместо этого мы хотим быть осознанными в том, что делаем. Списки успеха, с другой стороны, просят нас перечислить, что нам нужно сделать, чтобы добиться успеха. Он полон приоритетов! Это то, что спрашивает нас, что важно и на чем нам нужно сосредоточиться.
Пытаетесь ли вы добавить «нет» в свой словарный запас или работаете над переформулировкой списка ежедневных задач, мы хотим предложить нашим читателям обратить внимание на слова, которые они используют, и выбрать лексикон, который приведет к более продуктивный образ жизни.
Какие слова вы нашли, которые влияют на вас, и какие стратегии вы используете, чтобы сделать их частью своей повседневной жизни? Поделитесь ими с нами на нашей странице в Facebook, и мы напишем о них!
Говорите «НЕТ» Часто говорите «ДА» по поводу важных вопросов
Все и вся — каждый человек в вашей жизни, компания, бренд, рекламодатель, продукт, услуга, вы называете это — хочет иметь часть вашего времени. Запрошенные от вас отрезки времени не имеют ограничений, но ваш общий пирог всегда будет составлять 24 куска (или 24 часа в сутки).Ни больше ни меньше. И когда они уходят каждый день, они уходят навсегда.
Общество ускоряется. Все заняты, заняты, заняты. И, похоже, сказать «нет» становится все жестче и жестче. Требования к вашему времени постоянно накапливаются.
Как мы сюда попали? И, что более важно, что мы делаем, чтобы вернуть себе контроль над нашим временем и, следовательно, нашими жизнями? Хорошая новость заключается в том, что есть преимущества, которые меняют жизнь в том, чтобы сказать «нет» и высвободить больше времени, чтобы сосредоточиться на самом важном.
Почему в современном обществе трудно сказать «нет»
Если вы чувствуете хаос повседневной жизни, не волнуйтесь, вы не одиноки. Это становится настолько распространенным явлением, что даже основные издания, такие как The New York Times и The Guardian, пишут об этом и пытаются объяснить это:
Мы живем в культуре «да», где ожидается, что человек, который собирается вырваться вперед, — это энергичный человек, который говорит «да» всему, что встречается на его пути… — Дара Блейн (NY Times)
В последнее время мир очень быстро изменился.Раньше мы жили в мире, в котором нам не требовалось внутреннее «нет», потому что «нет» было повсюду вокруг нас. Теперь мы живем в мире, созданном для того, чтобы давать нам то, что, по нашему мнению, мы хотим. Теперь да повсюду вокруг нас. Внешнее «да» требует внутреннего «нет». — Уильям Лейт (Хранитель)
Через несколько сотен лет, когда история нашего времени будет написана с точки зрения долгосрочной перспективы, вероятно, что самое важное событие, которое историки увидят, — это не технологии, не Интернет, не электронная коммерция. Это беспрецедентное изменение условий жизни человека.Впервые — буквально — у значительного и быстро растущего числа людей есть выбор. Впервые им придется управлять собой. И общество к этому совершенно не готово. — Питер Друкер
Краткая история «Нет»
На самом деле, это не новое явление. Мы можем вернуться во времена до нашей эры, чтобы найти некоторую древнюю мудрость о том, как трудно сказать «да» слишком многим вещам:
Человек, который преследует двух кроликов, не поймает ни одного. — Конфуций
Или мы можем вернуться в 19 век и услышать нечто подобное от этих парней:
Человек богат пропорционально количеству вещей, которые он может себе позволить, не говоря уже об этом.- Генри Дэвид Торо
Половину проблем этой жизни можно объяснить тем, что вы слишком быстро сказали «да» и не сказали «нет» достаточно быстро. — Джош Биллингс
Но что они знали о том, как быстро будет функционировать современное общество? Давайте посоветуем, что посложнее…
Преимущества того, чтобы сказать «нет» сегодня
Inc утверждает, что «нет» — это «лучший инструмент для управления временем».
Дерек Сиверс сформулировал вопрос «да / нет» несколько иначе: «Нет», «да».Либо «АД ДА!» или «нет».
Автор Райан Холидей говорит, что у него «календарная анорексия», и что в этом секрет его успеха:
Я хочу как можно меньше в моем календаре. Я к этому отношусь дотошно. Какую бы наименьшую возможную сумму я мог иметь в своем календаре, не убивая при этом свою карьеру, — вот чего я хочу. — Райан Холидей
Список удивительных примеров можно продолжать и продолжать:
Essentialism — это, по сути, книга о том, как сказать «нет», чтобы вы могли сказать «да»Люди думают, что сосредоточение означает сказать «да» тому, на чем вы должны сосредоточиться.Но это вовсе не то, что это значит. Это означает отказ от сотен других хороших идей. Выбирать нужно осторожно. На самом деле я горжусь тем, чего мы не сделали, как тем, что сделал я. Инновации говорят «нет» 1000 вещам. — Стив Джобс
Невозможно переоценить важность практически всего. — Джон Максвелл
Нет ничего более бесполезного, чем делать с большой эффективностью то, чего вообще не следует делать. — Питер Друкер
Слишком часто гуру продуктивности сосредотачиваются на том, как делать что-то быстро, но подавляющее большинство вещей, которые люди делают быстро, не следует делать вообще.- Марк Чернов
Каждый раз, когда мы говорим «да» на запрос, мы также говорим «нет» всему остальному, что мы могли бы выполнить со временем. — Тим Харфорд
Нет, это решение. Да, это ответственность. — Джеймс Клир
Я написал краткое изложение книги Essentialism Грега Маккеуна, которое включало в себя отказ от разговора в качестве одной из главных тем. Вот некоторые из моих заметок:
Нам нужно научиться медленному «да» и быстрому «нет».’- Том Фрил
Это не значит, что нужно относиться к людям цинично. Я не хочу сказать, что людям нельзя доверять. Я просто говорю, что каждый что-то продает — идею, точку зрения, мнение — в обмен на ваше время. Простое знание того, что продается, позволяет нам более осознанно решать, хотим ли мы это покупать. — Грег МакКаун
Предприниматели добиваются успеха, когда говорят «да» правильному проекту, в нужное время и правильным образом. Для этого они должны уметь говорить «нет» всем остальным своим идеям.- Рид Хоффман
Каждый раз, когда вы не можете сказать «нет» несущественному, по умолчанию вы действительно говорите «да». — Грег МакКаун
Essentialism также я впервые услышал о секрете продуктивности Питера Друкера, заключающемся в очень большой корзине для макулатуры. Петр считал, что «люди эффективны, потому что говорят« нет ».
Сказать «Нет» дает вам время сказать «да» тому, что для вас наиболее важно
Поскольку в сутках всего 24 часа, мы все должны делать выбор.Но это не просто выбор да / нет о том, как использовать время. Кроме того, они делают большой выбор в отношении того, кем мы хотим быть и почему, а также в отношении жизненных ролей, которые каждый из нас ставит в приоритет. Эти жизненные выборы в конечном итоге определяют наш выбор времени.
Когда у вас есть представление о жизни, которую вы хотите построить, все дело в дисциплине, чтобы оставаться на пути. Вы можете попробовать блокировку времени, чтобы держать себя в руках, и добавить в свой график пространство и маржу, чтобы убедиться, что вы уделяете время тому, что имеет наибольшее значение. Поначалу все будет нелегко, и, возможно, вы попробуете больше лайфхаков, чем сможете, но со временем вы найдете хороший ритм и распорядок дня.
Нужна практика, говоря «нет»?
Изучая этот пост, я наткнулся на видео ниже. Не думаю, что это должно быть смешно, но комментарии веселые:
Узнайте о некоторых проблемах, с которыми можно сказать «нет» расходам, социальным сетям и технологиям.
Удалось ли вам сказать «нет», чтобы сказать «да» самому важному? Делитесь своей историей в комментариях!
Вы можете подписаться на Sloww по электронной почте, используя поле формы под этим сообщением, или в социальных сетях (@SlowwCo) в Twitter, Facebook, Instagram, Pinterest, Medium, Reddit и Quora.
Сила слова №
Основные сведения …
- Нет защищает вас.
- Научитесь говорить «нет», чтобы сказать «да» лучшим.
- Практикуйтесь говорить «нет» без объяснения причин.
Нет! Этот пост не о вреде наркотиков. Однако речь идет о силе сказать «Нет». Часто мы говорим «да» всему из-за FOMO.
Чтобы расти как люди, мы должны тренировать свои мускулы, не только говорить «да» правильным вещам, но и говорить «нет» неправильным вещам. Мы не должны рассматривать отказ как игру с нулевой суммой.
В психологии сегодня, Джудит Силлс, доктор философии, психолог и писатель, пишет
О силе «Да» много говорят и много нужно сказать. Да поддерживает риск, смелость и открытый подход к жизни, благодать которого невозможно преуменьшить. Но нет — металлическая решетка, которая закрывает окно между собой и влиянием других, — редко приветствуется. Это скрытая сила, потому что ее легко неправильно понять и трудно задействовать.
Часто отказ может дать кому-то еще возможность сказать «да» (если он подходит), а также даст вам возможность сказать «да» в правильном направлении.
Скажите «да» нашему программному обеспечению для управления бизнесом, чтобы увидеть, как оно может принести пользу вашему бизнесу. Запросите демо сегодня!
Могут сказать нет
На недавнем собрании команды мы уполномочили друг друга сказать «нет»:
- Сказать людям — нормально
- Учитывайте альтернативные издержки каждого «да»
- Сказать себе «нет»
- Сказать «нет» без объяснения причин
Последний пункт меня задел.Часто я говорю людям «нет», но чувствую себя обязанным предоставить исчерпывающую причину, почему. Но часть возможности сказать «нет» означает просто возможность сказать это без дополнительных объяснений.
Это может быть прогулка с другом, деловая возможность, отношения или инвестиция. Вы имеете право сказать «нет» без причины.
Убедитесь сами — познакомьтесь с командой Exercise.com сегодня
Обучайте кого угодно и где угодно в мире.
Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе:
- Что мне подсказывает моя интуиция?
- Я хочу это сделать?
- Это будет на мне сток? *
- Будет ли это способствовать моим личным / деловым целям?
* Этот вопрос затрагивает другую тему для другого сообщения: Как мы можем примирить напряжение между игрой на наших сильных сторонах / использованием наших даров и выходом за пределы зоны комфорта?
Щит vs.Меч
Кенни Нгуен, основатель Big Fish Presentation, называет силу «нет» щитом, а «да» — вашим мечом. Вы должны практиковаться в каждом из них, а также не обращать внимания на непосредственное, чтобы знать, когда вы говорите «нет», может принести дивиденды позже.
Мы настоятельно рекомендуем его выступление на TED «Искусство говорить нет»:
Репетиция Говоря №
Последнее замечание, практика говорить «нет». Джудит Силлс, доктор философии называет это «репетицией». Все мы обычно знаем друзей, членов семьи или коллег, которым мы должны сказать «нет».
Сядьте и дайте краткий и твердый нет ответа , а также ответ на вещи, которые могут быть неожиданными. Это может быть даже что-то простое: «Дайте мне время подумать об этом» — когда вы даете себе возможность сформулировать свое «нет».
Сказав «нет», вы сядете за руль. Не позволяйте другим контролировать вашу поездку.
У нас есть команда экспертов, которая сотрудничает с одними из лучших профессионалов фитнеса со всего мира.Запланируйте звонок с нашей командой, и мы поможем вам обсудить ваши приоритеты и то, где вы могли бы больше сказать «нет» (или да).