Умение говорить НЕТ — Психологос
Фильм «Меч в камне»
Уметь говорить Нет — необходимо. Не надо только капризничать и не стоит долго возражать перед лицом превосходящих сил.
скачать видео
Фильм «Базовый тренинг: мастерство коммуникаций. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»
Одним из способов наработки умения говорить НЕТ, является упражнение «Тотальное ДА».
скачать видео
Если вы подумали и решили сказать «Нет», это должно звучать у вас внутри твердо и спокойно, без возмущения.
«У нас новые привлекательные тарифы!» — Спасибо, не интересно. «Ну поешь еще немного!» — Спасибо, мама, ты очень заботливая! «Купи мне игрушку!» — Мы пришли сюда купить хлеб. «Пойдем, выпьем!» — Завязал.
Сильный и уверенный в себе человек не сердится ни на себя, ни на собеседника за свой вынужденный отказ, не ругается по этому поводу ни на кого и не устраивает ни себе, ни другим неприятности.
Дело собеседника что-то предложить, ваше дело — отказаться. Если же собеседник навязчив со своими предложениями, перехватывайте инициативу или прекращайте с ним свое общение.
Просто сказать «Нет» — может каждый. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите «нет». Это — информационное НЕТ. Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос о факте. Отказывать труднее тогда, когда человек от вас что-то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. И тогда отказать — как обидеть. А обидеть — не хочется, это когда-то неприятно, а для кого-то и страшно.
Если вы не умеете отказывать обдуманно, спокойно и твердо, поставьте себе задачу этому научиться.
Чаще всего привычка со всем соглашаться — просто дурная привычка. Совсем не важно, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы к этому привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить «Нет» обдуманно. А как это?
Самая эффективная рекомендация звучит парадоксально: «Учитесь говорить Да, и вы научитесь говорить Нет». Привычка — это импульсивное реагирование, а ваша задача — научить говорить обдуманно. Когда вы будете себя учить говорить «Да», вам придется думать, это не даст вам действовать импульсивно. Попробуйте, потренируйте Тотальное Да, и результаты вас определенно порадуют: вы станете гораздо спокойнее, обдуманно говорить «Нет» тогда, когда это необходимо.
Второе — к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь будут, например, продавать что-то вам не нужное, подготовьте свои ответы заранее. И с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще говорить Да или Нет, если ситуация у вас уже обдумана, обдумана заранее. Вполне возможно, в какой-то ситуации вы не успели учесть все обстоятельства и согласились там, где надо было все-таки отказать. Что делать? Не вините себя, скажите себе «Ошибочка!» и запишите в своей памяти на будущее: «На будущее, в аналогичной ситуации я отвечу так, такими словами и с такими интонациями». Проговорите свой отказ вслух, добейтесь нужной интонации — и порадуйтесь, какой вы умный (умная). Постепенно количество ситуаций, к которым вы вполне готовы — увеличится.
Многим мешает то, что они в принципе не умеют принимать решения. Вот как сказать Да, если сам не уверен в своем ответе и боишься своего же желания? А как сказать Нет, если все-таки хочется? Только когда вы определитесь внутри себя, со своим внутренним Да или Нет, вы можете уверенно сформулировать это вслух. Тренируйте определенность в принятии решений.
Если вы решили сказать НЕТ, ваш отказ должен звучать естественно, без лишнего напряжения. Если у вас пока это не всегда получается, учитесь отказывать шутливо. «Пойдем сегодня погуляем?» — «С тобой — никогда!» Если вы знаете, что человек вам приятен, что гулять вы с ним обязательно пойдете, и то же самое знает этот замечательный человек рядом — то на душе весело и радостно, а тренировка спокойного отказа происходит.
Важно: разберитесь со своими убеждениями. Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне нормально, что ваши планы и чьи-то желания будут не стыковаться, и когда-то отказать, сказать «нет» — совершенно нормально и естественно. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями, к тому же вы потеряете контроль над своим временем и пространством. Когда-то отказывать — совершенно естественно, никакого криминала здесь нет, и это лучше, чем обман или увиливание.
Приучайте себя к честности. Честность действительно не всегда удобна, но не зря говорят: «Честность — лучшая политика». Действительно, услышать ясное «Нет» не так обидно, как понять, что тебя обманывают. Если вы сейчас будете увиливать, а затем, пообещав, не выполните своих обещаний, это тоска и для вас, и для вашего собеседника.
Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование. «Прости, я занят». «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» — это настоящее серьезное обоснование. Если вы правда прислушались к себе и поняли, что вы — не хотите, то так и обоснуйте. «Нет, не пойду. Не хочу». Важно — вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева — не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это не интересно». И все. Какие еще вопросы?
Еще более красиво с вашей стороны, если, отказывая, вы успеете подумать о том, как вы можете человеку помочь. Вас приглашают в кино, вам не интересно. Можно просто сказать нет, а можно поискать вариант, как помочь замечательному человеку рядом с вами. «Подумай, может с тобой кто-нибудь еще соберется? У нас ведь кто-то еще хотел посмотреть этот фильм!»
Если же на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить Нет, а в том, что ваш собеседник вами манипулирует. Можете ему просто сказать: «Не дави на меня!» (вариант: «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь!»), и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза, ситуация перейдет под ваш контроль. Один из работающих алгоритмов «как отказывать» предложил Павел Зыгмантович…
Иногда за вашими ненужными вам согласиями стоит не просто привычка, а — страхи. Страх, это когда головой все понимаешь, хочешь сделать правильно, но внутри все сжимается и говоришь и делаешь все не так. Это — страх. Если это так, если это про вас, то вам нужно заняться не вашим умением или неумением говорить «Нет», а своими страхами. Сегодня страхи вам мешают сказать Нет, завтра — сказать Да, в любом случае жить под гнетом страхов неправильно. Значит, пора учиться быть сильнее своих страхов. Освобождение от страхов — большая отдельная тема, пока начните с тренировки уверенного поведения. Распрямите спину и начните говорить громко: громче, чем раньше. А почему бы и да? Другие говорят громко, им можно. Попробуйте и вы, и посмотрите что получится. Скорее всего, страшного ничего не произойдет, а уверенность у вас начнет прибавляться. Следующее задание — практика нестандартных поступков, это полезно для обретения большей внутренней свободы.
Иногда за страхом сказать Нет стоит особый страх: страх потерять расположение того или иного дорогого для вас человека. Если вам невыносимо даже представить, что вы не будете общаться с этим человеком, если для вас ужасно даже подумать о том, что вы можете поссориться и расстаться, у вас — больная привязанность. Это не страшно, от этого можно и нужно избавляться, но это уже совсем другая тема…
Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно
Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются. Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека. Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно
Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).
Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.
Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.
Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.
Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других. Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс). Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего. Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.
Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.
Как научиться отказывать и говорить нет
В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день. Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности). Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств. Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.
Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу. Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез. Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри. Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).
Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»). Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать. Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.
Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи. Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе. Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся. Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.
Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать. Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость). Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.
Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.
Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов. Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.
Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно. Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор. Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».
Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей. Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, воодушевление – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать. Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью). Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.
Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при общении с людьми низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины
Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология
«Нет» — одно из самых коротких слов в любом языке, но именно его чаще всего сложно произносить. Доктор философии, психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему каждому из нас стоит научиться говорить нет, не испытывая вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонения обременительных просьб.
Каждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнёра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать для него/неё/них. Просит о «маленькой услуге». Вы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажется, не хватит даже на то, чтобы разгрести хотя бы свои дела, не то что чужие. Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят. И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.
Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips.com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.
Читайте также Как делать то, что нравится, и не зависеть от мнения окружающих
Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым
Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины — эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию — но всё это далеко от причинения боли и вреда.
Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди — целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби — редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.
Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.
Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения
Спросите себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы — то есть вполне разумно.
Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:
Способ #1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.
Способ #2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет». Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».
Способ #3: Сошлитесь на нечто объективное. Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующей?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-то изменится».
Способ #4: Сошлитесь на что-то субъективное. В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль. Например, «Я собираюсь отказаться вести это мероприятие, так как быть на сцене — это просто не моё».
Способ #5: Оберните отказ комплиментом. Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь». Лично я стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают меня на улице — я лишь иногда делаю пожертвования, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.
Способ #6: Придерживайтесь своих аргументов, не теряйте бдительность. Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утомят (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).
В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки — просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны — вы можете сопереживать им, заключать их в объятия, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и — в конце концов — в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживайтесь оригинала — «нет».
Способ #7: Скажите «нет», не извиняясь. Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Например, «Какая прекрасная идея сделать украшения ручной работы для воссоединения! Однако стоит заметить, что я не женщина. Зато я могу сделать неплохую сангрию». Та-дам! Никаких извинений не требуется.
Заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того, кто вас о чём-то просит.
Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И только когда мы не пытаемся делать всего этого, получаем свои бонусы: время, энергию, и — самое главное — уважение.
Источник: «How to say no without feeling guilty» / Quickanddirtytips.com
Обложка: © Wikipedia
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Похожие статьи
Умение говорить НЕТ: 7 способов
Умение говорить НЕТ не столько сводится к каким-то конкретным фразам, сколько к конкретным внутренним процессам
Как научиться говорить «нет»
Умение говорить «нет», как и умение говорить «да», это не только и не столько вопрос, связанный с отсутствием (наличием) конкретного навыка. Это больше вопрос о том, насколько вы умеете отстаивать свои собственные границы. Именно поэтому умение говорить нет не столько сводится к каким-то конкретным фразам, сколько к конкретным внутренним процессам.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Задумайтесь сами. Когда вам нужно сказать «нет»?
— когда вам что-то предлагают, а вы хотите отказать
— когда вас о чем-то просят, и вы хотите отказать
— когда кто-то высказывает свое мнение, а вы не согласны
— когда вами пытаются манипулировать, а вы не собираетесь идти на поводу манипуляции
— когда-то вас что-то заставляют делать, а вы не собираетесь поддаваться давлению
— когда обстоятельства складываются для вас неприемлемо, и вы отвергаете обстоятельства
— когда на вас нападают (психологически), а вы защищаетесь
Собственно, вот вам и первый способ, который позволит вам сказать нет. Если вы хотите (вам необходимо) отказать, сделайте обобщение (в своей голове) относительно ситуации, в которой вы оказались. Вы спросите, чем это вам поможет? Чтобы сделать обобщение ситуации, вам придется ее (ситуацию) оценить, интерпретировать. А интерпретации происходят на основе ваших убеждений.
Контакт с убеждениями отрезвляет, делает ситуацию боле конкретной и прозрачной.
Плюс подталкивает к отказу.
Да, способ не самый быстрый, но хорошо срабатывающий.
Назовем его «обобщенное нет». Процесс – осознание.
Поборникам вежливости, ношению масок и формального общения подойдет «вежливое нет».
Процесс – держать эмоциональную дистанцию.
Этот вариант изначально напоминает отмахивающий жест «не трогайте меня с вашим флаерами».
Правда, прикрытый вашим умением пользоваться элементами хорошего тона.
— спасибо, нет
— не стоит, нет
— простите, нет
— извините, нет
Этот способ хорошо подходит для ситуаций, когда вы не знаете оппонента. И после его предложение/просьбы (на которую вы откажете) никогда его и не увидите.
Мне часто приходится слышать от своих клиентов фразы о том, что в случае открытого отказа, окружающие могут «не так понять». Или испытать «негатив». Могу обидеться. То есть коммуникация может пойти в нежелательном направлении. Ну, что же. Если вы хотите заботиться об окружающих, для вас есть третий способ.
«Уточняющее нет». Процесс – обратная связь.
— правильно ли я вас понял, что вы хотите от меня…
— то есть вы сейчас настаиваете на том, чтобы…
— и мне сейчас нужно сделать вот это?…
— а если я сейчас не сделаю вот это, то, что тогда будет?…
— значит, вы твердо решили настаивать только на своем мнении?..
— по сути, вы не хотите считаться с моим мнением?…
Что это вам дает? Вы предлагаете сделать коммуникацию открытой и честной. Это позволяет избежать недопонимания, показывает определенную степень вашей вежливости и выдержанности. Плюс такой вопрос уже готовит оппонента к вашему отказу и заставляет его больше раскрываться.
Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!
Далее, вам нужно четко понимать, что далеко не все просьбы, мнения, манипуляции и наезды требуют активного и жесткого отстаивания своих позиций. Вспомните сами. Вы, наверняка, что-то в своей жизни делали и предлагали «на авось». А, вдруг, прокатит. Или же вам было просто важно сказать свое мнение, чтобы вас услышала и поняли, что вы вообще существуете. Или вам было скучно и хотелось эмоций и страстей. Во всех подобных ситуациях достаточно отказать механически.
«Механическое нет». Процесс – вербализация своей позиции.
— нет
— я пас
— я отказываюсь
И любые другие простые, короткие и конкретные слова…
Следующий этап столкновений между оппонентами – это уровень актуальных личных потребностей. То есть ситуация, когда вам что-то нужно и другому человеку что-то нужно. Или когда вам что-то важно и другому тоже что-то важно. Вот здесь актуально «эгоистическое нет».
Процессы – презентация себя, активное отстаивание границ (потребностей).
— я думаю по-другому
— мне это не походит
— меня это не устраивает
— я не готов на это пойти
— я не могу с этим согласиться
При таком варианте вы смещаете акцент с собственно отказа на вас, как на личность. И напоминаете о том, что у вас есть свое мнение. Есть свои желания и потребности. И есть умение отстаивать свои границы.
По идее, следующий этап агрессивных отношений – это нажим. Нажим со стороны оппонента. Его попытка на чем-то настоять, убедить, продать, остановить вас или подтолкнуть вас к какому-то решению. Естественно, все описанное выше касается желания оппонента реализовать свою потребность за ваш счет. Тут вам понадобится «настойчивое нет».
Процессы – проживание эмоций, предъявление эмоций.
Так как речь зашла уже об обмене эмоциями, то конкретные вербальные (словесные) формулировки вообще не имеют значения. Важно лишь то, как вы будете использовать невербальную часть коммуникации. Как вы будете пользоваться:
— тоном голоса (холодный, жесткий, отталкивающий голос)
— позой (устойчивая в стиле «за нами Москва»)
— жестами (любые останавливающие жесты, которые выставляют ваши ладони между вами и оппонентом)
— дистанцией (ее можно как сокращать, так и разрывать)
— контактом (прикосновение даже к руке оппонента в сочетании с другими невербальными компонентами быстро покажет ваши намерения)
Вишенка на торте – «категоричное нет». Процессы – проживание эмоций, предъявление эмоций, разрыв контакта.
Здесь задача совместить проживание эмоций с одной отдельной взятой фразой, на которой коммуникация и закончится.
— для меня неприемлем дальнейший разговор
— я прямо сейчас завершаю разговор
— я разговор закончил, держите дистанцию…
— я предлагаю немедленно прекратить наш разговор
Чтобы этот вариант сработал необходимо использовать отдельную фразу ОДИН раз. И сразу же разрывать коммуникацию. И все. Никаких обоснований или попыток убеждения. Правда, тут стоит уточнить, что такой способ сработает только в том случае, если вы используете проживание агрессии. Если же вы просто уйдете из помещения, то вы скорее превратите вашу эмоцию в обиду. опубликовано econet.ru
Александр Кузьмичев
Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Право на слово «нет»: как научиться им пользоваться
Что это — вежливость, хорошее воспитание или плохие границы? Троюродный брат с семьей приехал без предупреждения… В гостях приходится есть невкусное заливное, в свой долгожданный отпуск — помогать друзьям с ремонтом… «Причина неумения отказывать — наша потребность в принятии, одобрении или сопричастности, — считает медицинский психолог Андрей Четвериков. — В той или иной степени мы все зависим от одобрения значимых других и испытываем потребность принадлежать к какой-то группе. Чем меньше у нас личной зрелости, тем сложнее отделять свои желания от требований социума».
Пример: ребенок ждет одобрения родителей, но не хочет заниматься музыкой (становиться врачом, юристом, заводить семью). До тех пор, пока он не научится одобрять себя сам, он обречен выполнять «чужой заказ» и говорить «да» там, где хотелось сказать «нет».
Еще один класс ситуаций, в которых мы не говорим «нет», подразумевает расчет на некую выгоду. «Это своего рода торговля согласием с целью получения преференций, — продолжает психолог. — Согласиться поработать в выходной (хоть и не хочется), чтобы зарекомендовать себя, получить премию или отгул… Расчет сбывается не всегда, и мы «внезапно» осознаем, что чем-то жертвуем, а в ответ ничего не получаем. Или получаем, но не в том объеме и качестве, на которые рассчитывали. Субъективно это тоже переживается как «согласие против воли», хотя на самом деле речь идет о неоправданных или нереалистичных ожиданиях».
Можно рассматривать это как путь познания реальности методом проб и ошибок. Главное, не повторять этих ошибок.
Соглашаясь, когда хотелось бы отказаться, мы пытаемся уйти от конфликта, выглядеть «хорошими» в глазах собеседника — однако вместо этого получаем только увеличение внутреннего напряжения. Единственный способ действительно укрепить свои позиции — это с уважением относиться к себе, собственным потребностям и границам. Отказываясь от своих потребностей, мы отказываемся и от себя, а в итоге тратим время и энергию, не выигрывая ничего.
Почему мы говорим «да»?
Мы выяснили, что происходит, когда мы соглашаемся вопреки своему желанию. Но почему это вообще случается? Основных причин шесть, и все они связаны друг с другом.
1. Социальные стереотипы. Родители учили нас быть вежливыми. Особенно со старшими, с младшими, с родственниками… да практически со всеми. Когда просят, отказываться невежливо.
«Традиции, принятые формы поведения и усвоенные нормы затрудняют нам отказ, — замечает психолог-педагог Ксения Ширяева, — как и длительные отношения. Соответствовать ожиданиям общества или кого-то конкретного, кто для нас важен, — естественная привычка, и ее преодоление стоит определенных усилий».
Вежливость означает умение уважительно общаться с другими, готовность найти компромисс и выслушать мнения, отличные от наших. Она вовсе не подразумевает пренебрежения своими интересами.
2. Чувство вины. При этом мы ощущаем, что сказать «нет» близкому человеку — это как сказать «я тебя не люблю». Такая установка может сформироваться, если в детстве родители активно демонстрировали разочарование или огорчение в ответ на наши эмоции или выражение потребностей. С годами такое чувство вины вытесняется в бессознательное, но не слабеет.
3. Потребность выглядеть «хорошим». Для многих важен позитивный образ себя — как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Чтобы сохранить такой образ, мы готовы отказаться от многого по-настоящему важного.
«Если нас вынуждают к согласию иррациональные установки: «я всегда должен помогать», «я должен быть хорошим», то наше внимание всецело направлено вовне», — продолжает психолог-педагог. Мы словно не существуем сами по себе — а только в глазах окружающих. В этом случае наши самооценка и представление о себе целиком зависят от их одобрения. В результате приходится действовать в чужих, а не в собственных интересах, чтобы сохранить положительный образ себя.
4. Потребность в принятии. Если родители с детства дают понять ребенку, что готовы любить его на определенных условиях, то из него вырастет взрослый, который боится отвержения. Этот страх заставляет нас жертвовать своими желаниями, лишь бы не исключили из группы, не вычеркнули из жизни: такое развитие событий выглядит как трагедия, даже если в нем на самом деле нет ничего страшного.
5. Страх конфликта. Мы боимся, что если заявим о своем несогласии с другими, такая позиция станет объявлением войны. Эта фобия, как и многие другие, возникает, если родители остро реагировали на наше несогласие с ними. «Порой дело в том, что нам самим не ясна причина отказа — и объяснить другому невозможно, а значит, сложно выдержать последующий натиск расспросов и обид, — объясняет Ксения Ширяева. — И здесь в первую очередь необходимы достаточный уровень рефлексии, понимание своих ресурсов и потребностей, желаний и возможностей, страхов и устремлений — и конечно же, умение выражать их словами, заявлять о них вслух».
6. Трудности с принятием решений. В основе такого поведения лежит страх ошибиться, сделать неправильный выбор. Он заставляет нас поддерживать чужую инициативу, вместо того чтобы разбираться с собственными потребностями.
Как научиться отказывать
Неумение отказывать, какими бы серьезными ни были его причины и последствия, — это всего лишь отсутствие умения. А умение можно приобрести, то есть научиться. И каждый следующий шаг в этом обучении будет прибавлять нам уверенности в себе и повышать самооценку.
1. Дайте себе время. Если вы не уверены в своем ответе, попросите собеседника предоставить вам время на размышления. Это поможет взвесить собственные желания и принять обдуманное решение.
2. Не оправдывайтесь. Коротко и ясно объяснить причину отказа — одно. Завалить собеседника многословными объяснениями и извинениями — другое. Последнее отнюдь не поспособствует тому, чтобы вас уважали, и скорей всего вызовет у собеседника раздражение. Если вы хотите говорить «нет» и одновременно сохранять самоуважение, не стоит тратить лишних слов при отказе. Невротические извинения более разрушительны для отношений, чем спокойный и вежливый отказ.
3. Если вы боитесь обидеть собеседника, скажите об этом. Прямо так: «Мне бы не хотелось вас обижать, но я вынужден отказаться». Или: «Мне неприятно это произносить, но нет». Ваш страх отказа — это тоже эмоции, о которых не нужно забывать. Кроме того, эти слова сгладят резкость отказа, если собеседник обидчив.
4. Не пытайтесь возместить свой отказ. Попытки компенсировать отказ — проявление бессознательных страхов. Отказываясь выполнить чью-то просьбу, вы не оказываетесь в долгу перед ним, следовательно, и возмещать вам ему нечего. Помните: ваше право на слово «нет» законно.
5. Тренируйтесь. Перед зеркалом, с близкими, в магазинах и ресторанах. Например, когда официант предлагает попробовать десерт, а вы зашли только выпить кофе. Или консультант в магазине предлагает вещь, которая вам не подходит. Тренировка нужна, чтобы познакомиться с отказом, запомнить это ощущение, понять, что после вашего «нет» не произойдет ничего страшного.
6. Не позволяйте себя уговорить. Возможно, собеседник манипуляциями попытается вынудить вас согласиться. Тогда вспомните об ущербе, который получите, согласившись, и стойте на своем.
Задайте себе вопросы:
— Чего я хочу на самом деле? Возможно, вам понадобится время, чтобы разобраться в этом вопросе. Если так, то не стесняйтесь попросить отсрочки решения (см. п. 1).
— Чего я боюсь? Постарайтесь разобраться, какой именно страх мешает вам отказаться. Определив его, вы сможете точнее расставить акценты в своих потребностях.
— Какими будут последствия? Спокойно оцените: сколько времени и сил вы потеряете, если согласитесь? Какие эмоции вы будете испытывать? И наоборот: какими будут последствия в случае отказа? Возможно, вы выиграете не только во времени, но и в самоуважении.
Если вы уже согласились…
…и поняли, что поторопились? Спросите у себя, что вы чувствуете, сказав «да», и затем примите решение, — рекомендуют психологи.
1. Прислушайтесь к ощущениям в теле — возможно, ваше физическое самочувствие подскажет ответ. Напряженность или скованность в мышцах говорит о внутреннем сопротивлении, о том, что «да» было вынужденным.
2. Обратите внимание на свои эмоции: чувствуете ли вы после этого «да» упадок сил, тревожность, подавленность?
3. Взвесьте риски отказа. Скорее всего, вы согласились из-за подспудного страха говорить «нет», но реален ли этот страх? Что на самом деле угрожает вашим отношениям, если вы откажетесь? Если вы пришли к выводу, что ошиблись, дав собеседнику согласие, не бойтесь сообщить ему об изменении решения. Скажите прямо, что вы передумали, что ваше «да» было ошибкой, потому что вы неверно оценили свои силы и возможности. Извинитесь и объясните, что поторопились, что вам сложно говорить «нет». Так вы из позиции ребенка снова займете позицию взрослого, позицию зрелой личности со сформировавшимся представлением о собственных границах и ценности согласия либо отказа.
Читайте также
Умение говорить Нет самому себе
Самое сильное слово в лексиконе современного человека — это слово «нет».
Особенно когда говоришь его сам себе.
Сидни Пуатье
Надо бы нам всем, да и мне в первую очередь, научиться говорить себе «нет».
Петр Мамонов
…пора бы научиться говорить своим желаниям «нет».
Так можно избежать массы разочарований в жизни.
Эльчин Сафарли
Способность говорить «нет» искушению означает, на самом деле,
умение говорить «да» тому, во что вы верите, своим основным целям.
Чак Норрис
Умение говорить НЕТ себе самому как качество личности – умение отказать себе в совершении глупостей, принятии непотребных решений, удовлетворении порочных желаний.
Решил мужик бросать пить. Реакция жены: – АХАХАХАХАХАХА. Думает: – Скажу себе НЕТ и точка. Моё слово – кремень. Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя: — Усложню себе задачу — в магазин зайду, а покупать ничего не буду. Зашёл. Видит свою любимую водку и думает: — Усложню себе задачу — куплю, отнесу домой, но наливать не буду. Купил. Принёс домой, поставил на стол и приказывает себе: — Налей, но не пей. Налил. Смотрит и приказывает себе: — В рот возьми, но не проглатывай, ведь ты же сказал себе НЕТ! Отпил глоток и… сглотнул… И говорит вслух: — Вот сила воли — то какая! Не хотел ведь, а выпил!
Иногда думаешь: – Всё, больше пить не буду! И вот не пьёшь ты день, два, неделю, а потом вдруг резко понимаешь, что что-то не то и говоришь сам себе: «Нет! Не моё это, ну, не моё и всё!
Пока человек не созрел, пока не убедил себя и не настроился на соответствующее поведение, малоэффективно говорить НЕТ самому себе.
Маловероятна практическая реализация решения, если в форме самоприказа говоришь себе НЕТ, но это НЕТ противоречит твоим жизненным целям, убеждениям и нравственным ценностям.
Человек, умеющий сказать себе НЕТ, сам себе командир, ибо способен приказать самому себе делать то, что велит ему разум и совесть.
Умение говорить НЕТ самому себе – замечательный способ выработки самообладания и способности управлять собой в самых экстремальных условиях. Оно имеет особую силу, если родилось от самоубеждения.
Одно дело сказать себе НЕТ по принуждению или самопринуждению, другое – исполнять НЕТ, будучи твёрдо убеждённым в его правоте. Когда самоприказ о каком-либо НЕТ не противоречит миропониманию человека, его взглядам и нравственным принципам, когда он находится в гармонии с разумом и совестью, выполнять его одно удовольствие. Самоприказ превращается в долгожданный стартовый выстрел. Прозвучал выстрел, и человек радостно помчался к финишной ленточке, означающей выполнение самоприказа.
Словом, самоприказ о любом НЕТ оптимален, если он не противоречит природе человека, системе его проявленных качеств личности, если он стал следствием самоубеждения, то есть нахождения всё новых и новых доводов и аргументов в пользу выполнения самоприказа.
Анекдот в тему.
Один мужик в оригинальной форме сказал себе НЕТ: разрешил себе выкуривать одну сигарету только после секса. Так потихоньку и бросил.
В обыденной жизни умение сказать себе НЕТ становится действенным способом самовоспитания, ибо помогает показать «себе палку», нажать, надавить на самого себя, заставить делать не то, что хотят чувства, а то, что велит делать разум и совесть.
Сила разума проявляется в умении сказать себе НЕТ в момент опасности совершить глупость. Достоин уважения тот, кто способен себя обуздать. Сказать себе: «Стоп!» может только человек сильной воли и разума.
Скажи НЕТ своим неразумным желаниям, ибо рискуешь: будет больно, если они исполнятся.
Самое трудное в жизни — обуздать себя самого. Можно обуздать сотни мустангов, но так и не суметь обуздать самого себя. Всякий раз, когда человек обуздывает себя, он становится совершеннее. Блажен непоколебимый, и ежечасно умеющий обуздать себя.
Анекдот в тему.
Из дневника худеющей.
Сказала решительное НЕТ ужинам. Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику – дальше всё как в тумане. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Удивительный феномен. Когда человек говорит твёрдое НЕТ проявлению порочных наклонностей, тому, что лишает его энергии и мешает жить, он одновременно произносит ДА проявлению своих лучших качеств личности. То есть, сказанное порокам НЕТ автоматически ведёт к нарастанию ДА в контексте взращивания и проявления человеческих достоинств.
Чтобы стать разумной, зрелой личностью, необходимо научиться говорить НЕТ своим неразумным желаниям. Настоящий исполин тот, кто научился говорить НЕТ своему вожделенному уму и ненасытным чувствам.
В жизни главное стремиться обгонять не других, а самого себя. Нужно действовать быстрее своего мечущегося, вожделенного ума. Ум хочет что-то потребовать, сказать и сотворить какую-либо глупость, ан, нет. Ему нужно сказать твёрдое НЕТ, его нужно обуздать, воздержать, успокоить, привести в вежливую форму и уже тогда дать зелёный свет разума на проявление. Других обгонять легко, попробуй, обгони свой вожделенный ум, поставь на пути его проявления мудрость и разумность, здравомыслие и благоразумие.
Умение сказать НЕТ самому себе состоит в самообуздании ума, то есть, в способности отказать самому себе в совершении глупостей.
Человек, умеющий сказать НЕТ самому себе, – яркий образчик того, кто наладил контроль разума над невоздержанным умом.
Культурным человек может стать только при умении говорить себе НЕТ при соответствующих обстоятельствах. Культура невозможна без ограничений, правил, норм. Поэтому культурный человек – это, прежде всего, способность, взяв себя в руки, вовремя сказать себе НЕТ, то есть, способность обуздывать себя и воздерживаться.
Без самообуздания и воздержания невозможно двигаться к нравственному совершенству. Как ни крути, без самообуздания и воздержания невозможен духовный рост личности, её совершенствование и саморазвитие. На пути к Абсолютной Истине неизбежно приходится в чём-то «наступать на горло собственной песне», то есть говорить себе твёрдое и непоколебимое НЕТ.
Анекдоты в тему.
Встречаются две подруги. – Сказала себе железное НЕТ, что не буду пить вино с парнями. У меня что-то с ногами!
– Не слушаются? – Да нет. Раздвигаются.
Один мужчина сказал НЕТ алкоголю и решил заняться спортом. Как-то заходит в магазин и спрашивает у продавца: – У вас есть шапочка для плавания? – Нет. – А клюшка для хоккея? – Нет. – Ну, а лыжи есть? – Нет! И вообще это вино-водочный магазин… – Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Петр Ковалев
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/
Учитесь говорить «нет»
Наверняка многие сталкивались с ситуацией, когда нужно было ответить «нет», но решительности так и не хватило, поэтому пришлось неохотно брать на себя ответственность и взваливать на свои плечи новые проблемы. К примеру, сложно отказать любимой бабушке, которая умоляет забрать старый ковер в вашу новую квартиру. Или как же отказать другу и не поддержать его вечером в баре, если он расстался со своей девушкой, третьей по счету за год.
Знакомые ситуации? Попробуем выяснить, что мешает нам сказать «нет», если внутренне мы не хотим соглашаться.
Согласие либо отказ имеют разные последствия. Многие боятся отказывать, потому что переживают, что другие это сочтут за неуважение или бесчувственность. Отказом мы действительно можем огорчить другого человека. Но необходимо понимать, что наши ресурсы ограничены и важно их правильно распределять. Не стоит тратить свое время на решение чужих проблем, если это противоречит собственным интересам и целям. Не нужно соглашаться под действием страха, чувства вины либо стыда, поскольку в конечном итоге это выльется в полное недовольство собой. Это не означает, что помогать людям не нужно, просто делать это следует не в ущерб себе. Важно научиться осознанно говорить «нет» в некоторых ситуациях.
Говорить «нет»: мнение психологов
Специалисты в сфере психологии утверждают, что каждой личности присущи манипуляционные и актуализированные качества. Первые направлены на использование других для достижения собственных целей. Вторые направлены на уважение других и восприятии каждого человека как личность со своими чувствами и ценностями. Одни качества могут преобладать над другими, то есть бывают люди абсолютные манипуляторы и актуализаторы, то есть со здоровой психикой. Иногда просто необходимо осознанно разрешить себе отказывать другим и научиться выявлять людей, которые стремятся вами манипулировать.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Почему мы боимся отказать
Этому есть несколько причин и поэтому каждую ситуацию стоит рассматривать в отдельности. Основными причинами боязни отказа являются:
1. Здоровый страх перед возможным оскорблением, унижением, физическим насилием и другим негативным опытом. Согласие в этом случае помогает «смягчить удар». К примеру, не нужно отстаивать свои права, если вы столкнулись с грабителем или человеком в неадекватном состоянии. В любой ситуации руководствуйтесь здравым смыслом, если у вас есть ресурсы противостоять давлению, тогда стоит обороняться, в противном случае лучше внешне согласиться, сделать выводы и не винить себя.
2. Нежелание обидеть другого человека. На ваш отказ человек может действительно обидеться, поэтому старайтесь выражать его в более мягкой форме. Обычно задеть других боятся люди, на которых долго оказывали эмоциональное давление посредством чувства вины либо стыда. Не стоит поддаваться на провокации и идти на поводу у тех, кому безразличны ваши чувства.
3. Неуверенность в себе. Люди, которые не уверены в себе, редко злятся в присутствии посторонних, но в комфортной домашней обстановке раздражаются даже по пустякам. Постоянно соглашаться, если это противоречит внутренним убеждениям, опасно для психологического и физического здоровья. Нужно учиться откровенно говорить о своих чувствах и не копить негативные эмоции.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
4. Нежелание быть отвергнутым. Если вы думаете, что после вашего отказа люди будут плохо к вам относиться, то вероятнее, такой страх родом из детства, когда родители любят ребенка только в том случае, если он ведет себя хорошо. Каждый из нас желает быть любимым и принятым, но многие заблуждаются и считают, что любовь нужно заслужить. Это неправда. Вас либо любят, либо нет. В первом случае никто не станет смотреть на ваши недостатки. Вспомните, как маленькие дети уверенно говорят «нет», если чего-то не хотят, а с возрастом этот навык теряется, особенно если родители слишком строго наказывают ребенка за отказ. В данной ситуации нужно осознать, что люди, которым вы дороги никогда вас не отвергнут, даже если на некоторые их просьбы вы отвечаете отказом.
5. Желание быть незаменимым. Оказывая помощь другим человек может тешить свое самолюбие, минимизировать страх потери важных контактов или чувствовать себя властным. Нужно вам это или нет, решайте сами.
Как правильно говорить «нет»
- Не соглашайтесь, если не хотите, особенно, если вас торопят с ответом. Если не уверены какое решение принять, то можете ответить, что вам нужно подумать.
- Говорить «нет» нужно с чувством полной решительности, если такового нет, то дайте себе время поразмыслить. Можете расписать плюсы и минусы отказа на бумаге и выбрать более привлекательный для себя вариант.
- Если не хотите отказывать прямо, можете сказать, что у вас просто нет возможности помочь, и закончите общение с собеседником на позитивной ноте, сделав ему комплимент.
- Если чувствуете, что собеседник слишком давит на вас, но вы пока не готовы сказать «нет», попробуйте переключить его внимание на что-либо другое, к примеру, вид за окном. Это даст вам время собраться с духом.
- Если ваш собеседник манипулятор, который пытается вызвать у вас чувство жалости или ощущение собственной вины, не позволяйте этого и спокойно говорите «нет», объясняя при этом свою позицию.
Данная статья вовсе не призывает быть бесчувственным и никогда не помогать другим. Делать добрые дела приятно и полезно, но если это не противоречит вашим внутренним ощущениям.опубликовано econet.ru
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet