Советы для друзей как повысить самооценку: Подросток и самооценка: 12 советов, которые помогут поверить в себя

Подросток и самооценка: 12 советов, которые помогут поверить в себя

Елена Исупова

Подростки бывают неразговорчивыми, колючими, раздражительными. Часто не могут понять, что им действительно нравится, сомневаются в своих способностях и пасуют перед успешными сверстниками. В общем, страдают из-за низкой самооценки. Вот несколько полезных советов из наших книг: они успокоят, научат быть добрее к себе, подскажут, как раскрыть свой потенциал. Попробуйте пересказать их детям.

1. Вести список достижений

Нужно ежедневно находить и записывать пять поводов быть довольным собой. Делать это в будни и в выходные, в учебные дни и на каникулах. Поначалу будет трудно. Главное — не сдаваться: писать можно не только о великих свершениях (получении Нобелевской премии или восхождении на Эверест). В списке могут быть такие пункты: навел порядок дома без напоминаний, помог сестре с домашним заданием, сходил на просмотр в молодежный театр, хорошо подготовился к контрольной.

Важно помнить о своих сильных сторонах. Список достижений дает повод каждый день ощущать собственное достоинство. Когда покажется, что самооценка падает, нужно заглянуть в него. Вспомнить, что чувствуешь, когда совершаешь хорошие поступки. И снова лучше относиться к себе.

2. Записывать случаи, когда удалось превзойти свои ожидания

Можно не верить, что сдашь экзамен на «отлично», но справиться с волнением, записаться в футбольную команду за компанию, но стать хорошим игроком, быть на взводе, но сдержать эмоции и не начать ссору.

Никогда не поверили бы, что будете играть на гитаре, но решились на первый урок? Похвалите себя! — Источник

Такие мелочи стоит учитывать. Они помогут осознать, что мы можем больше, чем мы думаем. Даже когда не особенно верим в себя.

3. Избавиться от шума

От каждого человека многого ожидают. Мы постоянно слышим тех, кто дает нам советы, это могут быть друзья и соперники, члены семьи и посторонние люди, соцсети и даже наш внутренний голос. Весь этот шум заглушает нашу индивидуальность. А еще он дает возможность спрятаться от страхов и неуверенности. Мы слышим, что нам «следует сделать», и нам кажется, будто у нас появляется запасной парашют, это создает иллюзию безопасности.

Фишка в том, чтобы отличить шум от полезных советов. Нужно решить, справедливо ли то, что говорят окружающие. Если да, подумать серьезнее над этими словами. Если нет, отойти в сторону от шума.

Эта схема поможет отличить конструктивную критику от шума

4. Говорить с собой уважительно

Иногда мы становимся для себя самыми беспощадными критиками. В голове могут крутиться такие мысли: «Все как-то странно смотрят на меня», «Меня все ненавидят» — хотя на самом деле это не так. Можно внушить себе, что недостаточно хороша (или хорош), и жалеть, что не родилась (родился) кем-то еще. Но правильнее научиться говорить с собой как с человеком, которого уважаешь.

Когда появятся негативные мысли, нужно нажать на «Стоп»:

• Запишите грубые и жестокие слова, которые говорите себе, или обидные замечания, которые не выходят из головы.
• Когда в следующий раз старая пластинка заиграет, мысленно нажмите на «Стоп». Скажите себе: «Я не буду разговаривать с собой в таком тоне».
• Затем «отмотайте назад» и замените негативные утверждения на позитивные. «Моя семья любит меня», «Я забила гол на прошлой неделе, и вся команда мной восхищалась». Можно записать на «пластинку» простые фразы: «Я верю в себя», «Я заслуживаю уважения». Позитивные мысли придадут сил и наполнят оптимизмом.
• Проигрывайте в голове новые мысли и возвращайтесь к ним каждый раз, когда захочется заняться самобичеванием.

5. Найти внутреннего наставника

У каждого есть свой внутренний критик. А что, если найти ему оппонента — внутреннего наставника? Это может быть человек, который подбадривал вас в прошлом. Или люди, которые благодарны вам за доброту и помощь. Или личность, которой вы восхищаетесь (актер, благотворитель, спортсмен).

Когда внутренний критик поднимает голову, нужно позвать внутреннего друга. Спросить себя: «Что на это ответил бы мой добрый наставник?». Простой совет поднимет настроение и поможет справиться со страхами.

6. Провести время с теми, кто тебя любит

Постепенно для большинства подростков друзья становятся интереснее, чем семья. Но родные дают то, чего не могут дать другие люди: безусловную любовь и принятие. Такое отношение отлично укрепляют самооценку.

Любовь близких придает нам сил. — Источник

Если на улице к нам подойдет незнакомец и скажет: «Ты самый луч-

ший, самый умный, самый замечательный человек в мире», мы постараемся убежать. Но если это скажет мама, улыбнемся, обнимем ее и, конечно, поверим ей.

7. Делать добро

Когда помогаешь кому-то, чувствуешь себя полезным, значимым, нужным. С чего начать? Оглянуться вокруг, поговорить с друзьями, соседями, родственниками. Спросить совета у родителей, учителей, местных активистов.

Можно помогать приюту для бездомных животных. — Источник

Чтобы приносить пользу, необязательно вступать в организацию. Достаточно посвящать один час в неделю сбору мусора в своем районе. Или читать вслух пожилой соседке. Или присматривать за маленькими детьми, пока их родители делают домашние дела. И не забывать помогать по дому собственной семье.

8. Найти взрослого, с которым можно поговорить

Быть подростком иногда страшно и сложно. Заботливые взрослые помогут взглянуть в лицо страхам, ответить на вопросы. Стоит выбрать несколько человек, с которыми чувствуешь себя спокойно. Тех, кто заботится, может выслушать и попытаться понять. Это один из самых действенных способов улучшить свою жизнь.

9. Определить жизненные ценности

Почти все решения мы принимаем исходя из собственных ценностей. То, во что верим (или не верим), помогает определить, как и с кем проводить время, сколько сил тратить на то или иное занятие. Жизненные ориентиры могут быть связаны с другими людьми и с разными сферами жизни. Например:

• семья
• вера
• друзья
• культура
• образование
• спорт
• город
• музыка
• животные
• искусство
• окружающая среда

Иногда жизненные ценности отражают качества, которые человек хотел бы иметь и проявлять:

• доброта
• надежность
• трудолюбие
• верность
• мастеровитость
• энергичность
• нежность
• независимость
• готовность помочь
• творческая жилка
• честность

Назвать свои ценности непросто, но уже сейчас стоит спросить себя: «Что или кто имеет значение для меня? Что больше всего меня заботит?».

10. Нарисовать свои мечты

Порой желания кажутся неосуществимыми. Но к ним важно прислушиваться,чтобы начать конструировать будущее. Вот несколько идей, которые помогут найти вдохновляющие мечты:

• Напишите про трех своих знакомых, которыми восхищаетесь. Это может быть человек из числа друзей, членов семьи, учителей, тренеров, соседей или кто-то еще. Чем они занимаются? Почему вы считаете их особенными?
• Напишите о трех людях, которыми восхищаетесь, но лично вы не встречались. Например, об известных личностях, политических лидерах, спортсменах, художниках или исторических героях. За какие заслуги вы считаете их великими?
• Представьте себя на выпускном вечере. Перед тем как вы войдете в праздничный зал, вас просят предположить, кем вы однажды станете и чего добьетесь. Что вы ответите?

Может быть, настало время сделать шаг навстречу мечте? — Источник

11. Определить источники вдохновения

Черпать энергию и уверенность стоит из собственных источников вдохновения. Анкета поможет их определить.

Скачать

12. Ставить маленькие цели и достигать их

Чтобы развить в себе смелость и уверенность, лучше действовать тогда, когда есть серьезные шансы на успех (например, понимание, что наверняка получится выполнить два шага из трех). Допустим, подросток решил устроиться на работу после школы — стоит искать вакансию, для которой есть подходящие навыки. Если он обладает опытом присмотра за младшими детьми и умеет организовывать игры — значит, ему по силам стать организатором детских чтений в библиотеке. Достигнув этой цели, можно сделать следующий шаг — начать учить дошкольников читать. Преодолевая маленькие трудности, пробуя понемногу, можно «накопить» смелость на более серьезные вещи. Каждая решенная проблема добавит уверенности.

Еще больше вдохновения и сил в наших книгах: «Дыши. Списки на все случаи жизни», «Дыши. Практики счастья», «Дорожная карта», «Ты сильнее, чем ты думаешь», «Чего ты по-настоящему хочешь», «Ты имеешь значение!»

Обложка поста pexels. com

Пять простых способов повысить самооценку. Советы психотерапевта

Почему дети запоминают негатив, а не похвалу, и почему так много людей не могут справиться с заниженной самооценкой? Семейный психотерапевт Екатерина Бурмистрова объясняет, как формируется самооценка и что делать, чтобы наконец почувствовать себя уверенным в себе.

Здравствуйте. Я Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, писатель, блогер. И сегодня мы с вами будем говорить про самооценку, что это такое, как формируется самооценка, в какие моменты мы можем чувствовать, что самооценка какая-то не такая, слишком высокая или слишком низкая, и что с этим делать. Что это такое, зачем, и вообще что-то с самооценкой делать, этот вопрос занимает нас только тогда, когда мы чувствуем себя какими-то не такими. И я думаю, если посмотреть на то, как это все складывается с самого-самого маленького возраста, вы узнаете основные механизмы, основные пружины, и будете гораздо лучше понимать, что же можно изменить.

Как формируется самооценка

Смотрите, человек — существо социальное. Это не пустые слова, это значит, что человек растет и формируется в общении. Человек рождается с белым мозгом, это тоже не пустые слова, это значит, что личность, реакции, эмоции во многом формируют самые первые, самые важные люди, это родители, самооценка тоже формируется в детстве, причем это тот базовый уровень самооценки, к которому у большинства из нас просто нет доступа, мы не можем вернуться на тот самый ранний этаж.

Как все это происходит в детстве? Сначала самооценки никакой нет, считается, что первые девять месяцев или год, до момента первых шагов, ребенок слит своей личностью с личностью матери. Девять месяцев мы носим внутри, и примерно девять месяцев или двенадцать мы эмоционально едины с ребенком. Потом, с момента первых шагов, с момента появления первых слов, еще слова «я» нет, но ребенок начинает себя ощущать отдельным. И он получает уже первые реакции на свои действия или отсутствие действий, на свои эмоции. И все самые первые реакции мамы на ребенка и папы на ребенка, фигур привязанности основных, формируют уже и самооценку.

Очень часто мы недооцениваем, насколько сильно то, как мы относимся к себе, сформировано нашим ранним окружением. Самооценка так устроена, что мы думаем о себе так, как о нас говорят наши первые самые значимые взрослые. Ребенок не знает, какой он, и он верит маме стопроцентно. И когда мама говорит: «Ты хороший малыш, ты мой самый любимый», ребенок лет до трех-четырех абсолютно ей верит. Когда мама говорит: «Ну, ты дрянной мальчишка, ты опять порвал штаны, или там разбил чашку», он тоже верит, воспринимает это абсолютно без фильтров. Воспринимает эти самые оценки, которые взрослые чаще всего дают в двух состояниях: это в моменты приливов огромной любви и в моменты раздражения. И когда ребенок слышит о себе положительные слова, скорее всего, родитель себя хорошо контролирует, он действительно пропитан нежностью, он хочет что-то очень хорошее сказать, и это тоже запоминается.

Но парадоксально, эмоциональный градус вот этих положительно окрашенных высказываний, он не такой высокий, как эмоциональный градус высказываний отрицательно окрашенных, вот когда мы говорим «тра-та-та, ты такая-сякая», или там «вот я тебе говорила, а ты опять непослушная девчонка», или там «Будешь дворником!». «Будешь дворником!» все помнят, да? Я собирала у взрослых людей те высказывания, которые сильно повлияли на самооценку и обычно это те высказывания, которые сказаны при очень высоком эмоциональном градусе, и все устроено так, что эти именно слова западают глубже других, потому что эмоции, они как бы как огонь, на котором подогревается наше восприятие. И ребенок запоминает «Я дрянной мальчишка». И вот то, что он хороший любимый малыш, это тоже звучит, но как бы голос этого тише внутри.

И все эти оценочные высказывания взрослого становятся основой для самооценки подрастающего ребенка. И это забывается. То есть мало того, что это происходит, там лежат такие стопки моментальных фотографий, одно высказывание, второе, вот бабушка говорит: «Ты мой хороший малыш», а папа говорит: «Ты тупой бездарь», учительница говорит: «У тебя ничего не получается по математике», а мама говорит: «Ты моя умничка». Вот они постепенно складываются, и формируется некоторый такой комплексный салат самооценки, и ребенок делает о себе вывод.

До подросткового возраста значимо для формирования самооценки мнение родителей, других фигур привязанности. Часто там педагоги, педагоги у нас совсем не всегда адекватные. Даже очень любящие родители тоже не всегда адекватны эмоционально, в общем-то, у нас такой специфический национальный компот получается, очень окрашенный отрицательными эмоциями, которые тоже с очень большой любовью на самом деле к ребенку связаны, но ребенок этого не понимает, и часто растет с самооценкой заниженной от большого количества отрицательных высказываний, которые прозвучали на очень высоком таком градусе.

Этот принцип в профессиональной психологии называется интериоризация — усвоение внешней оценки внутрь. Мы слышим, какие мы, от внешнего значимого окружения, и мы это усваиваем внутрь. Базовый принцип развития психики, один из.

Потом наступает следующая эпоха развития — подростковый возраст. Уже голоса родителей, конечно, звучат, но фоном, потому что человек в подростковом возрасте научился ставить критические фильтры и ко всему, что говорят родители и педагоги, он относится уже со степенью доверия гораздо меньшей. Зато становится очень значимой оценка референтной группы сверстников, оценка окружения, друзей, если простым языком говорить. Теперь подросток уже слышит, как о нем говорят, и думает о себе так, как о нем думает то окружение, с которым он себя ассоциирует. Конечно, не со всеми людьми пятнадцати лет ассоциирует себя пятнадцатилетний подросток. Он ассоциирует себя с какой-то группой, которая вот друзья, вот «мы», вот это моя тусовка, моя компания, и очень сильно может влиять оценка окружения, рейтинг вот в этом коллективе на самооценку. Это тоже все еще формирование самооценки по внешнему принципу.

В какой-то момент мы думаем, что должна наступить взрослость, и самооценка должна стать более автономной. Сейчас вот в нашей культуре этот период автономии наступает ближе к 25-30 годам, когда все эти голоса тоже звучат, но гораздо менее слышны они. Человек уже может понять, ага, он про меня так сказал, но это же он мне завидует, или начальница на меня наорала, так это у нее сегодня давление, скачок давления. Уже человек понимает, что то, как сказали про него, часто связано вообще не с ним, а с тем состоянием, в котором находился сам говорящий. Плюс что происходит во взрослом возрасте в хорошем случае, человек выбирает себе окружение уже детально, прицельно, это не вся группа, не вся стая, не вся компания, это два-три человека, друзья, это может быть партнер. Это могут быть родители, но родители иногда теряют членство в группе значимых лиц навсегда, и их голос перестает быть слышен. И человек к этим голосам прислушивается, а ко всем остальным нет, уже стоят фильтры более такие мощные.

Завышенная и заниженная самооценки

Что можно сделать, если самооценка не такая, как вам хотелось бы? В принципе известно, я думаю, что вы слышали, что людям с низкой самооценкой очень сложно двигаться в жизни, достигать каких-то вещей и в учебе, и в карьере, и даже в семейной жизни, потому что они постоянно думают, что с ними что-то не так. Это как ехать на спущенном колесе, жить со сниженной самооценкой, все время будет оказывается всегда, что ты не можешь развить должную скорость. Бывают люди с самооценкой завышенной. Как бы что плохого, ну заниженная, понятно, человек к себе плохо относиться, как-то он в себя не верит, ему сложно ставить цели, сложно их достигать. А завышенная чем плоха? Вот тоже есть на самом деле минусы. Конечно, люди с завышенной самооценкой часто по карьерной лестнице двигаются легко, они часто занимают какие-то такие посты, может быть, действительно не значимые, но такие, связанные с публичностью, с известностью, с каким-то тем или иным видом социальных преференций. Но у этих людей часто складывается только одна линия развития в жизни, вот да, в карьере все неплохо, благодаря самооценке человек поднялся, на поршне самооценки высоко, но он абсолютно не может строить близкие отношения, потому что его высокая самооценка не дает ему сфокусироваться на всех остальных, он видит только себя.

Часто люди с высокой самооценкой попадают в ту категорию, которая сейчас популяризирована больше, чем нужно, их называют «нарциссами». «Нарцисс» — на самом деле сложный термин, с психиатрической историей, из психоаналитической терапии пришедшей, популяризован из психоаналитической терапии. «Нарцисс» — это человек, которого никто, кроме него самого, не интересует. Это такой предельный вариант очень высокой самооценки, мы не будем так далеко забираться, но мы знаем, что на пределе максимума самооценки нарциссизм, человек абсолютно не видящий, что вокруг него. Но даже человек просто с завышенной самооценкой, не с нарциссизмом, он очень сложен в человеческих коммуникациях, потому что он не видит себя, у него нет адекватной оценки собственных действий, он не выносит критики, и поэтому он может в долгосрочной перспективе снижать свои показатели по разным социальным шкалам.

Почему самооценка падает

Что может сделать для себя, чтобы как-то исправить свою самооценку в ту сторону, в которую вы считаете нужным, повысить или понизить, человек, который еще не готов к длительной работе с психологом, психотерапевтом, который не готов пойти на какие-то там тренинги и группы, просто на уровне такого обычного, домашнего, безопасного использования? То, что я рекомендую всем, и то, что реально безопасно и может быть очень полезно, это посмотреть на свой детский этап формирования самооценки. Причем посмотреть, не уходя в сторону обвинений родителей, в сторону того, какие токсичные у меня были родители, всю жизнь мне испортили. Сейчас это очень модно, но это вас не туда уведет. Попробуйте понять, что про вас говорили, в каких ситуациях они это говорили, в каком они были состоянии, и попробуйте понять, что они хотели сказать. Вот уже сейчас, взрослыми мозгами, взрослым восприятием, если вы вспомните вот это «Будешь дворником!», за этим что может стоять? Понятно, тревога за ваше будущее и на самом деле любовь. Да, она неадекватно выражена, но то, что мама так говорила, вообще не значит, что она в вас не верила. Она в вас верила, она это не выражала адекватно, и это, возможно, повлияло не в ту сторону на самооценку, но можно вернуться к той точке «А» и понять, что здесь звучал голос тревоги и криво выраженной заботы.

Можно и нужно постепенно учить слышать себя, как там звучат и в каких ситуациях выскакивают эти голоса из детства. Потому что иногда, я когда работаю с людьми со сниженной самооценкой, слышу очень часто такие рассказы, что вот я начинаю что-то делать, беру рабочую задачу, начинаю, например, торт печь, и при первом столкновении с трудностями, или при первом подходе к результату, у меня начинает в голове как будто голос звучать, что ты такая-сякая, ничего у тебя не получится. И это очень похоже, вплоть до интонации, на то, что вы слышали от мамы, бабушки или других значимых взрослых. Вот этот этаж, если вам удастся проанализировать, перетряхнуть, провести ревизию, понять, что они действительно думали, а что они говорили в сердцах, из-за того, что очень вас любили, но не умели это адекватно показать, это будет уже сильно легче.

И вообще, полезно понять, какая она у вас на данный момент, эта самая самооценка. Такая, как вам хотелось бы, немножко ниже, немножко выше, или есть существенные различия. Если самооценка немножко съезжает вниз, можно и нужно составлять себе систему опор для того, чтобы самооценку повысить.

Очень часто самооценка у женщин, например, снижается за время сидения в декрете, потому что это выпадение из рамок социальных, ты теряешь какие-то позиции, теряешь социальные связи, теряешь просто заработок, и это такой стресс для самооценки.

У мужчин очень часто самооценка снижается в момент смены работы, либо смены работы такой, какую человек не сам выбрал. Очень часто снижается самооценка просто с возрастом, у тех, у кого нет устойчивого положения карьерного, потому что у нас эйджизм в стране мощно, тебе сложно устроиться, и если тебе 45-50 и больше, считается, что это уже все. И тут, в такие моменты, нормативное, предсказуемое снижение самооценки.

Очень сильно, конечно, снижается самооценка при разводах, разрывах, когда человек терпит, как ему кажется, неудачу в каких-то значимых жизненных отношениях и обстоятельствах.

Как исправить самооценку

1. Можно и нужно делать что-то для того, чтобы самооценка постепенно поднималась. Значит, что можно и нужно делать? Во-первых, можно и нужно подумать над тем, кто у вас в ближнем окружении, кому вы доверяете, кто у вас в так называемом «жизненном клубе».
   «Жизненный клуб» — это термин из нарративной психологии моей любимейшей, это те, кто имеет право голоса в вашей жизни, значимые люди, которых вы действительно готовы слышать, слушать и слышать. И иногда в этом «жизненном клубе» люди, которые систематически подсаживают вашу самооценку. Вы туда их когда-то впустили, членство им дали, а они в силу обстоятельств личных, или ваших отношений, или в силу, не знаю, экономической ситуации в стране, они ведут себя так, что ваша самооценка страдает. Может быть, членство в клубе нужно пересмотреть на время, вы их вернете потом, когда поправите самооценку. Может быть, таких людей нет, но зато вообще состав этого жизненного клуба поредел, и те, кто там были и те, кто были мощными для вас источниками веры в себя и веры в жизнь, их нет. Иногда их нет физически, потому что люди смертны, и чем дальше, тем это более заметно по «жизненным клубам», иногда это смена обстоятельств, смена страны, смена круга общения. Мы знаем, что не все связи мы можем сохранять в такой же интенсивности. И тогда нужно понять, кого вам не хватает в вашем «жизненном клубе». И если до, скажем, 25-30 лет человеческие связи возникают легко, спонтанно, вы пошли на день рождения, и вы пришли, у вас три знакомых новых, и вы готовы с ними общаться, чем старше человек, тем больше, может быть, внимания требуется на то, чтобы жизненные связи сформировать. Иногда мы просто не оставляем на это времени. Вот человек работает-работает, работает-работает, время на общение не выделяет, ряды «жизненного клуба» редеют, и система поддержки проседает. То есть коротко рекомендация звучит так — найдите время, энергию на то, чтобы проанализировать состав своего «жизненного клуба», и если он как-то поредел, попробуйте найти время и пригласить, найти место, где вы можете найти людей, с которыми вам комфортно сейчас.
2. Следующая вещь — отношение к телу и к внешности. Мы живем в теле, и наша самооценка часто зависит от внешности, от того, как мы к себе относимся, от того, как мы выглядим. И я знаю, что на уровне короткой рекомендации — инвестирование в красоту, здоровье, имидж, социальный имидж, даже если вам их очень трудно сделать, очень здорово влияют на самооценку. Вы к себе отвратительно относитесь, вас уволили или у вас был какой-то конфликт неприятный рабочий, или было какое-то другое событие травматическое, которое на вашу самооценку повлияло, — вы идете в салон, вы идете и вы пересматриваете гардероб, вы идете и вы начинаете бегать. Это низкобюджетно, вы делаете что-то для тела, отчего тело или вы сами начинаете себя лучше чувствовать, это влияет на самооценку. Коротко рекомендация звучит так — попробуйте, даже через не хочу, не могу, инвестировать в себя. Попробуйте пересмотреть то, во что вы вкладываете ресурсы и время, и может быть, на какой-то период можно снять это с детей, с работы, с помощи пожилым родителям и инвестировать в себя. Это работает.
3. Третий момент. Найдите возможность, найдите варианты учебы, но не учебы жесткой, не учебы как бы такой немецкой системы, где будет жесткая система оценки, программа, критика. Найдите возможность поучиться в мягких системах тому, что вам давно хотелось освоить. Не, может быть, повысить свою квалификацию рабочую, где требуется жесткое обучение, жесткая дрессура, попробуйте освоить фотографию, попробуйте освоить какой-то иностранный язык, попробуйте пойти научиться делать мыло, тесто, водить пилотируемые модели самолета, то есть попробуйте сделать шаг навстречу обучению своей мечты.
   Не такому обучению, танцы, это может быть голос, это все занятия третьего возраста, когда человек уже обладает определенной свободой, но никак не может ничего себе разрешить из произвольной программы. Попробуйте посмотреть на свою произвольную, так называемую, программу, на те вещи, которые вы откладывали, не разрешали себе реализовывать, и реализовать их сейчас. Это тоже влияет на самооценку.
4. Но четвертая, самая важная рекомендация, попробуйте прямо вот здесь и теперь, сегодня, завтра и каждый день на следующей неделе, останавливать работу внутреннего критика. Обычно самооценка может быть снижена внешними обстоятельствами и внешними отношениями, но мощнее всего человек снижает себе самооценку сам, включая голос внутреннего критика, не тормозя его. Поэтому ставьте голос внутреннего критика на паузу. Это легко сказать, но трудно сделать, но можно попробовать.
5. И пятая рекомендация, если действительно было какое-то событие, вот прямо конкретное событие, ситуация или серия ситуаций длительная, которая вам самооценку явно подсадила, идите и разбирайтесь, конкретно, сейчас, со специалистом, не дожидаясь, когда семена вот этого проседания прорастут, и станет трещина и яма в самооценке. Потому что иногда человек может справиться сам, я вообще за то, чтобы все справлялись сами, а не бегали по экспертам. Но иногда, если испытание было сильное, нужна помощь. И если вы действительно пережили что-то, что вот глобально, резко снизило самооценку, обращаться за помощью не стыдно, это нужно делать.

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

10 способов повысить уровень дружбы

Перейти к разделу

Почему важно быть хорошим другом?

Как хорошие друзья могут улучшить ваше психическое здоровье?

Как стать лучшим другом?

Как понять, что ты плохой друг?

7 дополнительных советов для застенчивых людей

Начните инвестировать в дружбу

Друзья могут прийти откуда угодно.

Вероятно, у вас есть близкие друзья детства, новые друзья, которых вы приобрели на работе, и друзья, которых вы приобрели во время путешествий. Вы могли бы видеть себя ярким примером того, что значит быть хорошим другом.

Но ты всегда такой? Вы когда-нибудь ошибались и изо всех сил пытались оставаться на связи и поддерживать?

Много разговоров идет о том, чтобы стать лучшей версией себя настоящего, но о том, как стать лучшим другом, говорят не так часто. Наши отношения играют важную роль в нашем благополучии и общем состоянии здоровья, так почему бы не знать, как укрепить эту часть нашей жизни?

Давайте сначала погрузимся в то, как стать лучшим другом.

Почему важно быть хорошим другом?

Дружба — улица с двусторонним движением. Если вы не хороший друг, зачем кому-то чувствовать необходимость поддерживать вас?

Быть хорошим другом позволяет постоянно узнавать что-то новое. Если вы будете изо всех сил стараться быть хорошим другом, ваша точка зрения может измениться.

Допустим, вы помогаете своему другу приспособиться к серьезной смене карьеры, которую он испытывает; их поддержка может показать вам, что перемены — это хорошо, и побудить вас принять их в своей жизни.

Люди становятся занятыми, когда пытаются совмещать все аспекты своей жизни. Профессиональные обязательства, время с семьей, окончание школы или сертификационные курсы и многое другое отнимают много времени.

Но быть хорошим другом означает, что вы будете рядом, несмотря ни на что, и вы поддержите их во всех их переживаниях. Романтические отношения также могут вытеснить дружбу из поля зрения.

Не забывайте, что ваш лучший друг был там задолго до вашей второй половинки, и найдите здоровый баланс в том, как вы тратите свое время на отношения.

Мы все заняты, но забота о дружбе не должна уходить из списка наших приоритетов.

Чтобы научиться быть хорошим другом, нужно также научиться распознавать токсичную дружбу. Вы станете лучше осознавать себя, если вы ведете себя агрессивно или если ваш друг вредит вашему психическому здоровью.

Как хорошие друзья могут улучшить ваше психическое здоровье?

Наша дружба оказывает на нас большее влияние, чем просто общение с кем-то. Крепкая дружба улучшает наше психическое здоровье и влияет на то, как мы ведем повседневную жизнь.

Дружба может помочь облегчить стресс

Знание того, что у вас есть система поддержки с людьми, которые помогут вам решить проблему и дадут вам хороший, дельный совет, поможет вам бороться со стрессом. Если вы переживаете стрессовые изменения в жизни, например, совмещаете новую работу с новыми семейными обязанностями, они готовы выслушать и предложить помощь.

Наши друзья могут нам очень помочь. Исследование, опубликованное в Annals of Behavioral Medicine, показало, что, когда у людей рядом был друг, их кровяное давление и частота сердечных сокращений снижались, когда они сталкивались со стрессом.

Участники смогли больше расслабиться и насладиться поддержкой и компанией своих друзей, независимо от того, насколько стрессовой была их среда.

Дружба повышает самооценку и уверенность в себе

Друзья также поощряют. Позитив, которым они окружают нас, поможет нам стать более уверенными в себе и повысит нашу самооценку, что позволит нам лучше достигать наших целей.

Исследования показали, что, когда у нас есть регулярные позитивные личные связи с людьми, мы чувствуем себя более уверенно и уверенно. Без него люди, как правило, чувствуют себя более одинокими, и страдает наше благополучие.

Некоторые исследования также подчеркивают, что, хотя социальные сети позволяют нам легко контактировать с людьми, они не заменяют то, что может сделать личный контакт для нашей уверенности в себе и общего благополучия.

Другое исследование, проведенное Американской психологической ассоциацией, показало, что наши социальные отношения формируют нашу самооценку и уверенность в себе в любом возрасте. То, кем мы себя окружаем и какую поддержку они оказывают, может сильно повлиять на нас. Позитивные дружеские отношения также улучшают наше самочувствие, в то время как негативные социальные отношения оказывают противоположное влияние.

Дружба служит системой поддержки во время борьбы

То, как мы поддерживаем наших друзей, может отличаться, потому что каждый сталкивается с разными трудностями. У кого-то, кто испытывает депрессию или беспокойство, может быть больше проблем с общением или встречей с вами посреди улицы с двусторонним движением дружбы.

Быть хорошим другом человеку с депрессией показывает ему, что он не сражается в одиночку. Помните, что вы не можете сделать все сразу, но вы можете побудить своего друга позаботиться о себе и оставаться терпеливым и понимающим в своем путешествии по психическому здоровью.

Иногда друзья не могут оказать поддержку, которую могут оказать специалисты по психическому здоровью. Знайте, что вы не плохой друг, потому что вы не можете предложить кому-то столько поддержки, сколько ему нужно, но побуждать его найти ее — это признак того, что вы хороший друг.

Наши социальные сети, как и дружеские отношения, являются важной частью нашего здоровья и хорошего самочувствия. Положительное самочувствие возрастает, когда у нас есть социальная сеть, которая поддерживает нас в трудные моменты.

Как стать лучшим другом?

Если вы когда-нибудь спрашивали себя: «Как я могу стать лучшим другом?» тогда не смотрите дальше.

Вот 10 советов, как стать лучшим другом:

1. Отметьтесь о своих друзьях, если вы давно о них не слышали
2. Дайте им знать, что вы благодарны за их прочную дружбу
3. Будьте хорошим слушателем, когда они говорят
4. Отмечайте их достижения и поддерживайте их неудачи
5. Будьте рядом, когда ваши друзья нуждаются в вас больше всего
6. Не держите над ними их ошибки
7. Показать больше сочувствия
8. Общайтесь с ними честно и открыто
9. Не забывайте смеяться и привносить юмор в их жизнь
10. Не бойтесь вмешиваться ради их здоровья

Найдите кого-нибудь, кто поможет вам сохранять ответственность, пока вы учитесь быть лучшим другом. С BetterUp тренер может обеспечить ответственность, необходимую вам, чтобы продолжать работать над вашими навыками слушания и общения, чтобы укрепить ваши дружеские отношения.

Как понять, что ты плохой друг?

Итак, мы знаем, что делает хорошего друга, но не менее важно понять, что делает друга плохим. Если в приведенных ниже примерах вы узнали какие-то черты своего поведения или привычек, помните о них на будущее.

1. Нельзя хранить их секреты

Друзья должны доверять друг другу интимные подробности и вещи, о которых они не хотят, чтобы весь мир узнал. Если вы обнаружите, что выбалтываете их секреты следующему человеку, с которым разговариваете, вы предаете его доверие.

Они доверили вам личные вещи, и распространение их информации может вызвать у них проблемы с доверием и то, как они откроются людям в будущем.

2. Вы пользуетесь их верностью

Настоящие друзья будут вам верны и будут поддерживать вас на протяжении всей жизни. Люди, которые пользуются чужой добротой и готовностью помочь, не являются хорошими друзьями.

Вместо того, чтобы ценить чью-то лояльность и поддержку, они используют их. Это может быть просьба к друзьям выполнить ваши поручения или взять на себя обязанности, которые вы не хотите иметь.

3. Вы никогда не извиняетесь

Когда вы в последний раз извинялись перед своим другом? Для всего? Если вам трудно признать, что вы были неправы или что то, что вы сделали, было грубым, вы не относитесь к своим близким с уважением.

Настоящие друзья не просто распознают, когда причинили боль другим; они извиняются и в следующий раз пытаются лучше осознать свои ошибки.

4. Вы не прилагаете особых усилий для дружбы

Опять же, хорошая дружба — это улица с двусторонним движением. Вы отправляете текстовые сообщения и обращаетесь к ним так же, как они к вам? Как часто вы спрашиваете, хотят ли они наверстать упущенное?

Стараясь задавать им вопросы, быть хорошим слушателем и глубоко понимать их, вы делаете вклад в дружбу. Если нет, вы можете показать им, что вы не заинтересованы и не цените их как своих друзей.

5. Ты постоянно их бросаешь

Жизнь случается, и иногда мы не можем осуществить все наши планы. Но когда вы всегда отказываетесь от них ради чего-то другого, вы не показываете, что вам небезразличны их чувства. Скажем, ваш старый сосед по комнате предлагает вам пойти поужинать.

Если у вас уже были планы с другим другом сделать то же самое и выручить их за этого нового человека, это не показывает особой лояльности. Оставив их, вы показываете, что вам нет дела до их времени или их связи.

7 дополнительных советов для застенчивых людей

Экстравертам может показаться легким открыться друзьям и сделать что-то для укрепления своих отношений. Но это может быть проблемой для людей, которые более застенчивы.

Вот семь советов, которые помогут вам стать лучшим другом и ладить с другими, если вы чувствуете, что вам мешает ваша застенчивость:

1. Поощряйте себя позитивным разговором с самим собой
2. Выйдите из зоны комфорта, чтобы лучше понять своих друзей
3. Интересуйтесь своими друзьями и задавайте вопросы, когда это уместно 
4. Сосредоточьтесь на собеседнике и будьте активным слушателем
5. Не беспокойтесь о своих ошибках или о том, что другие думают о вас
6. Заранее придумайте список тем для разговора
7. Формируйте отношения в социальных сетях или на других веб-платформах, которые требуют меньшего количества личных социальных взаимодействий

Начните инвестировать в свою дружбу

Двигаясь вперед, имейте в виду, что не всякая дружба рассчитана на длительное время. Некоторые люди остаются в вашей жизни только тогда, когда вы работаете с ними или посещаете с ними занятия. Это нормально. Но ваши самые близкие друзья заслуживают друга, который будет рядом, чтобы поддержать их, как и вы заслуживаете того же.

Возможно, вы читали что-то, о чем боялись, что вам будет интересно. Важно то, что вы берете на себя инициативу по развитию навыков, которые помогут вам стать лучшим другом. В долгосрочной перспективе это принесет пользу вашему психическому здоровью и вашим друзьям.

Но это не значит, что вы должны полностью изменить себя. Вы не можете изменить себя, и ваши настоящие друзья не хотят, чтобы вы это делали.

Теперь, когда вы готовы узнать больше о том, как стать лучшим другом, найдите поддержку у кого-то за пределами вашего круга друзей. С BetterUp вы можете работать с коучем, чтобы укрепить ваши отношения.

BetterUp также может помочь вам, когда вы поймете, что пришло время перераспределить свое время и на другие дружеские отношения. Частью раскрытия вашего полного потенциала является инвестирование в людей, которые будут поддерживать вас на этом пути. Начните сегодня.

6 советов, как повысить самооценку

Люди часто не понимают, что значит иметь чувство собственного достоинства. Некоторые думают, что это связано с тем, как вы выглядите или насколько вы популярны среди друзей или других людей. Другие считают, что отличное тело поможет вам повысить самооценку, в то время как другие думают, что вам действительно нужно чего-то достичь, чтобы иметь хорошую самооценку.

Говоря простым языком, самоуважение просто означает ценить себя за то, кто вы есть, — недостатки, слабости и все такое. Кажется, что представители других культур не так сильно борются с самооценкой, как американцы, возможно, из-за акцента, который мы делаем на материалистических показателях самооценки (например, какую машину вы водите, в какую школу ходят ваши дети, каковы ваши оценки, насколько большой у вас дом или какова ваша должность на работе).

Разница между человеком со здоровой или хорошей самооценкой и человеком без таковой не заключается в способностях как таковых. Это просто признание ваших сильных сторон и слабостей и безопасное перемещение по миру с этими знаниями.

Это подводит меня к вопросу, который мне часто задают — как мне повысить свою самооценку? Вот как.

Люди с хорошей и здоровой самооценкой способны чувствовать себя хорошо такими, какие они есть, ценить свою ценность и гордиться своими способностями и достижениями. Они также признают, что, хотя они несовершенны и имеют недостатки, эти недостатки не играют подавляющей или иррационально большой роли в их жизни или их собственном представлении о себе (как вы себя видите).

1. Проведите опросник самооценки.

Нельзя исправить то, чего не знаешь. Это один из основных компонентов когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Прежде чем приступить к внедрению когнитивно-поведенческой терапии, вы должны потратить немало времени на выявление иррациональных мыслей и тому подобного.

То же самое относится и к вашей самооценке. Просто обобщить и сказать: «Я отстой. Я плохой человек. Я ничего не могу сделать». это сказать себе простую, но часто убедительную ложь. Я здесь, чтобы сказать вам, что это неправда. Все мы время от времени сохнем. Решение состоит не в том, чтобы погрязнуть в сосании как в основе вашей личности, а в том, чтобы признать это и двигаться дальше.

Возьмите лист бумаги. Нарисуйте линию посередине. Справа напишите: «Сильные стороны», а с левой стороны напишите: «Слабые стороны». Назовите по 10 каждого. Да, 10. Это может показаться большим количеством Сильных сторон, если вы страдаете от низкой самооценки, но заставьте себя найти все 10.

Если вам трудно придумать целых 10, подумайте о том, что другие говорили вам на протяжении многих лет. «Спасибо, что выслушала меня той ночью, когда я только и делала, что говорила тебе до ушей!» «Вы отлично поработали над этим проектом, спасибо за участие». «Я никогда не видел никого, кто бы так любил работу по дому, как ты». — Кажется, у тебя настоящий талант рассказывать истории. Даже если вы думаете, что Сила глупа или слишком мала для перечисления, все равно перечислите ее. Вы можете быть удивлены тем, как легко придумать все 10, если подойти к этому с этой точки зрения.

Это ваш опросник самооценки. Это позволяет вам узнать все, что вы уже говорили себе о том, насколько вы отстой, а также показывает вам, что есть столько же вещей, в которых вы не отстой. Некоторые слабости вы тоже сможете изменить, если только будете работать над ними, по одному, в течение месяца или даже года. Помните, никто не меняет ничего за одну ночь, поэтому не стройте нереалистичных ожиданий, что вы можете что-то изменить всего за неделю.

2. Установите реалистичные ожидания.

Ничто так не убивает нашу самооценку, как нереалистичные ожидания. Я помню, когда мне было 20, я думал: «Мне нужно стать миллионером к 30 годам, иначе я стану неудачником». (Даже не заставляйте меня говорить о том, как много неправильного в этом утверждении. ) Излишне говорить, что пришло 30, а я и близко не был к тому, чтобы стать миллионером. У меня было больше долгов, чем когда-либо, и владение домом было все еще далекой мечтой. Мои ожидания были нереалистичными, и моя самооценка получила удар, когда мне исполнилось 30 лет, и я увидел, насколько далека такая цель.

Иногда наши ожидания намного меньше, но все же нереалистичны. Например: «Я хочу, чтобы моя мама (или папа) перестала критиковать меня». Угадай, что? Они никогда не будут! Но это не повод позволять их критике влиять на ваше мнение о себе или на вашу самооценку. Проверьте свои ожидания, если они продолжают вас разочаровывать. Ваша самооценка скажет вам спасибо.

Это также может помочь вам остановить цикл негативных мыслей о себе, которые укрепляют нашу негативную самооценку. Когда мы устанавливаем реалистичные ожидания в своей жизни, мы можем перестать ругать себя за то, что не достигли какой-то идеалистической цели.

3. Отложите в сторону совершенство и сосредоточьтесь на достижениях… и ошибках.

Совершенство просто недостижимо для любого из нас. Отпусти ситуацию. Ты никогда не станешь идеальным. У тебя никогда не будет идеального тела, идеальной жизни, идеальных отношений, идеальных детей или идеального дома. Мы наслаждаемся идеей о совершенстве , потому что так часто видим ее в средствах массовой информации. Но это просто искусственное создание общества. Его не существует.

Вместо этого хватайтесь за свои достижения по мере их достижения. Признайте их реальную ценность для себя (не обесценивайте их, говоря: «О, это? Это так просто для меня, ничего страшного»). Это может даже помочь вести небольшой журнал или список того, чего вы достигли. Некоторые люди могут даже делать это изо дня в день, в то время как другие могут чувствовать себя более комфортно, просто отмечая их раз в неделю или даже раз в месяц. Ключ в том, чтобы добраться до своих меньших целей и двигаться дальше от каждой из них, как в жизненной игре «соедини точки».

Не менее важно извлечь что-то из ошибок, которые вы совершаете в жизни. Это не значит, что вы плохой человек, это просто означает, что вы сделали ошибку (как и все). Ошибки — это возможность для обучения и роста, если только мы избавимся от жалости к себе или негативных разговоров о себе, в которых мы погрязли после ошибки, и попытаемся увидеть это чужими глазами.

4. Исследуйте себя.

«Познай самого себя» — старая поговорка, передававшаяся из поколения в поколение, побуждающая нас заниматься самопознанием. Обычно самые уравновешенные и самые счастливые люди, которых я встречаю, — это люди, прошедшие через это упражнение. Речь идет не только о том, чтобы узнать свои сильные и слабые стороны, но и открыть себя для новых возможностей, новых мыслей, попробовать что-то новое, новые точки зрения и новые дружеские отношения.

Иногда, когда мы злимся на себя и наша самооценка серьезно пострадала, мы чувствуем, что нам нечего предложить миру или другим. Может быть, мы просто не нашли всего, что делаем можем предложить, — вещей, о которых мы еще даже не думали и не думали. Изучение того, что это такое, — это просто вопрос проб и ошибок. Именно так люди становятся теми, кем они всегда хотели стать, рискуя и пробуя то, на что они обычно не пошли бы.

5. Будьте готовы изменить свое представление о себе.

Самоуважение бесполезно, если оно основано на вашей старой версии, которой больше не существует. Раньше я был хорош во многих вещах, в которых уже не силен. Я преуспел в математике, когда учился в старшей школе, но сегодня не смог решить задачу по математике, чтобы спасти свою жизнь. Раньше я думал, что я довольно умный, пока не понял, как мало я знаю. Одно время я мог довольно хорошо играть на тромбоне, но не сейчас.

Но все в порядке. Я скорректировал свои собственные убеждения о себе и своих сильных сторонах по ходу дела. Я стал лучше писать и узнал о бизнесе больше, чем когда-либо прежде. Я не сижу и не говорю: «Боже, как бы мне хотелось играть на тромбоне, как раньше!» (И если бы я действительно заботился об этом, я бы пошел и взял несколько уроков, чтобы снова стать лучше. ) Вместо этого я оцениваю себя, основываясь на том, что происходит в моей жизни прямо сейчас , а не какая-то версия меня из далекого прошлого.

Продолжайте корректировать свое представление о себе и самооценку, чтобы они соответствовали вашим нынешним способностям и навыкам, а не тем, что были в прошлом.

6. Перестаньте сравнивать себя с другими.

Ничто не может повредить нашей самооценке больше, чем несправедливые сравнения. У Джо 3000 друзей на Facebook, а у меня всего 300. Мэри может обогнать меня на поле, когда мы играем в мяч. У Элизабет дом побольше и хорошая машина, чем у меня. Вы можете видеть, как это может повлиять на наше отношение к себе, чем больше мы делаем подобные вещи.

Я знаю, это тяжело, но тебе нужно перестать сравнивать себя с другими. Единственный человек, с которым вам следует соревноваться, — это вы сами, . Эти сравнения несправедливы, потому что вы не так много знаете, как думаете, о жизни этих других людей или о том, каково это быть ими на самом деле.