новости, психология, наука, советы, женщины, эксперты, красота и здоровье
Новости / Красота и здоровье
Белновости
06.09.2020 18:00
Многие люди проживают всю жизнь, так и не научившись любить самого главного человека — самого себя.
Это кажется таким простым и логичным, однако мало кто может похвастаться тем, что пришел к внутренней гармонии.
О том, как научиться принимать и любить себя, рассказывает эксперт сетевого издания «БелНовости» клинический психолог и гипнотерапевт Анна Сметанникова.
С детства нас научили, что любить можно за что-то. Мы старались быть хорошими, послушными, вежливыми и красивыми умницами. В погоне за соответствием чьим-то идеалам многие теряют себя, свою идентичность, уникальность.
Как часто приходят девушки умные, красивые, успешные, но они могут считать себя полными, неудачницами, никому не нужными. Они чувствуют, что их недостаточно.
Они не достаточно хороши, чтобы… и тут каждая дополнит свое.
Причина нелюбви к себе в низкой самооценке. В привычке критиковать себя, достоинства свои не замечать, а недостатки преувеличивать. И это именно привычка. Потому что с детства были установки, что хвалить себя стыдно, что мог бы и лучше.
Заложено знание о том, что перехвалить можно, зазнаешься. Девушки даже на комплимент и искреннюю похвалу их достижений и качеств могут ответить «да что тут такого, это каждый бы смог» или «мне просто повезло». Скромность украшает, и мы впитали это с молоком матери.
По статистике 80 % людей с заниженной самооценкой. Люди привыкли постоянно быть недостаточно какими-то, чтобы наконец-то сказать себе «да, ты молодец, я тебя люблю». Человек по привычке уже обесценивает себя, свои качества, свои достижения. Больше и чаще хвалите себя. Забудьте о скромности, забудьте навсегда о критике себя и других.
Ведь если ты не молодец , то о какой любви можно говорить? Мы же знаем, что любят только за что-то.
Ни вещи, ни «вторые половинки», ни красивая прическа или макияж не добавят тебе любви к себе. Только любовь просто так. Просто за то, что ты есть. Вам не нужны больше причины, чтобы хвалить, ценить и любить себя.
Благодарите себя каждое утро. Каждую свою клеточку, каждый орган, за каждое свое действие, за каждую свою мысль.
Примите себя со всеми своими ошибками и прошлыми и будущими. Это все иллюзии. Нет ни прошлого, ни будущего – есть только здесь и сейчас.
Забудьте о сравнении. Нет никого ни лучше, ни хуже. Это все только ваши шаблоны и привычка мыслить так, чтобы делить все на плохое и хорошее. Можете сравнивать себя только с собой же.
Любите свое тело. Оно ответит вам взаимностью. Развивайте свой разум и себя как личность. Это тоже про любовь к себе. Узнайте свои сильные стороны.
Победители развивают свою силу, то, что выделяет именно их как личность. И в каждый момент времени это качества могут меняться. Так мы меняемся и не стоим на месте в своём развитии.
Вычеркните из своего лексикона слово «терпеть». Если вы что-то в своей жизни терпите, это не про любовь к себе. Если вам что-то не нравится, примите меры. Хотя бы осознайте это и скажите об этом вслух, что с вами так нельзя.
Позвольте себе быть собой, чтобы именно в своей уникальности стать безграничным в своих возможностях. Будьте конгруэнтным для самого себя – это даст вам больше возможностей проявляться таким, какой вы есть.
Фото: Pixabay
Автор: Марина Михалап- психология
- наука
- советы
- женщины
- эксперты
Последние новости
Домашние животные
21.
07.2023
Как перевести питомца с натурального питания на сухой корм: простые советы для владельцев собак и кошек
В мире
21.07.2023
В Белом доме подтвердили применение Киевом американских кассетных боеприпасов
Минск
21.07.2023
Как сделать унитаз чистым и белоснежным без использования дорогих средств: простой способ
Минск
21.07.2023
Крымский мост закрывали, звучал сигнал воздушной тревоги
Главные новости
Минск
20.07.2023
Вот и все, можно выдохнуть: объявлена точная дата завершения конфликта
Минск
20.07.2023
Высыпьте 2 горсти на муравейник: наутро муравьи покинут участок — способ, который должен знать каждый огородник
Минск
20.07.2023
Помидоры будут защищены от фитофторы: какую хитрую обработку делают огородники – повторить сможет каждый
Минск
20.07.2023
Сплошные дожди? Синоптики рассказали о погоде с 21 по 26 июля
Как полюбить себя: советы психолога, которые пригодятся
😉 Приветствую постоянных читателей и гостей сайта! Друзья, информация в статье «Как полюбить себя: советы психолога» поможет вам навести порядок в себе и повысить самооценку.
Полюбите себя, и жизнь полюбит вас!
К психологам иногда приходят люди с вопросами «почему меня не любят» или «я не выхожу замуж, хотя и выполняю все рекомендации психологов». «Каких психологов?» Чаще всего ссылаются на психологов из журналов.
Нет, никто не против глянца и психологов из журналов. Но там все слишком сложно: на одном развороте тебе обещают любовь и успех только после этой косметики, на втором — только после этой одежды, на третьем – только после повышения самооценки.
И куда же бежать? На тренинг повышения самооценки или за новыми аксессуарами из журнала? А может, просто намазать лицо кремом от морщин, который должен быть у всех, кому уже «за 30», опухнуть от аллергии и с горя съесть все домашние запасы печенья?
Ни в какой статье нельзя дать универсальных рецептов для всех, уставших от одиночества, или от бесконечно пустых отношений, или от состояния влюбленности к женатым мужчинам. Но кое-что все-таки есть!
Contents
- 1 Как научиться любить себя
- 1.
1 Первая ступенька - 1.2 Вторая ступенька
- 1.3 Третья ступенька
- 1.3.1 Советы: как полюбить себя
- 1.4 Видео
- 1.
1 Первая ступенькаПолюбить себя вам поможет правило «Трех ступенек». 🙂 Итак, вперед, поднимаемся!
Первая ступенька
Это признание того, что вам абсолютно не везет в личной жизни, но вы в любом случае волшебная женщина. На этой ступеньке нужно постоять, чтобы признать свое бессилие перед тайфунами любви, которые проходят мимо вас; перед океанами нежности, которые вас не зовут в свои теплые объятия.
Поверьте, вы получите настоящее облегчение, если не станете обманывать себя и других, что вам безразлично, но при этом будете ждать, надеяться и верить. Вы не в состоянии это изменить прямо сейчас. Вы бессильны.
Вторая ступенька
Она примиряет вас с вашей внешностью. С вашим телом, отсутствием талии и шеи (напишите себе ваши самые страшные недостатки, вызывающие истерику). На этой ступеньке вы должны почувствовать то, о чем идет речь в известной притче:
«Однажды садовник пришел в сад и увидел, что все цветы завяли.
Почему?! Почему они вянут?! Розы вяли, потому что они были с колючками, а хотели иметь такие стебли, как у злаков. Пионы повяли, потому что они были растрепанны, а хотели четкость линий лепестков, как у георгин.
Колокольчики завяли, потому что были депрессивно наклонены вниз, а хризантемы – потому что имели слишком «похоронный» аромат и цвели поздней осенью, а не как гвоздики – среди лета.
Садовник стал посреди сада и закричал: «Слушайте меня все! Если бы я хотел, чтобы на месте роз росли злаки, а на месте хризантем – гвоздики, то посадил бы злаки и гвоздики. Но я посадил именно вас, потому что именно такие цветы мне нужны в моем саду!
Я не хочу, чтобы вы были другими. Я люблю вас за растрепанность, за торжественный пряный запах, за колючки и наклоненную вниз голову. Вы все мне нужны на своих местах и в том виде, который имеете».
Если вы почувствуете эту притчу, если узнаете себя в пионах или колокольчике, то только тогда можете переходить на третью ступеньку.
Третья ступенька
Это желание ежедневно жить по-особому.
Только один день изменяйте в своей жизни — сегодняшний. Завтрашний — измените завтра. И так ежедневно. Этому стоит учиться. И только затем, когда научитесь, читайте журналы и их рекомендации.
Возможно, вам помогут правила из глянцевого издания, а возможно, они вам уже не понадобятся. Хотя стоит их иногда просматривать. А они в целом очень простые и повторяются в разных вариантах из статьи в статью.
Советы: как полюбить себя
- больше общайтесь, больше слушайте других людей и восхищайтесь вслух их чертами;
- ходите туда, где не бывают одинокие «женихи» – на выставки, в консерваторию, в планетарий или театр. Ходите для себя;
- выберите два цвета, которые вам подходят, и носите простую концептуальную одежду – только этих двух цветов;
- смените эталоны красоты. Вы пышная? Следите за пышными моделями. Вы худая? (ой, ну кто сегодня худой?! Все считают себя толстыми). Вы незаметная? Увлекайтесь незаметными внешне художницами, танцовщицами и певицами;
- перестаньте оправдываться. Особенно перед собой;
- не сутультесь, развяжите свою скованность, слегка жестикулируйте руками во время разговора и танцуйте перед зеркалом;
- улыбайтесь знакомым и незнакомым. Улыбайтесь себе, окружающей природе, улыбайтесь машинам.
Особенно перед собой;Идите к психологу и работайте со своими эмоциями – чувством вины, завистью, обидами. Распечатайте эти советы. Прочитайте их трижды вслух и порвите на мелкие кусочки. Вы умнее всех. Вы можете сами писать советы в глянцевые журналы. А вот полюбить себя и свои недостатки – это задание на ближайшее время.
Видео
В этом видео полезная информация «Как полюбить себя: советы психолога»
Друзья, если вам понравилась статья «Как полюбить себя: советы психолога», поделитесь в соц. сетях. Оставляйте советы по данной теме в комментариях. 🙂 До новых встреч!
5 вещей, которым мой терапевт научил меня любить себя
Забота о себе
автор ДЖОЗИ САНТИ
Источник: Джози Санти
Один из моих лучших талантов — любовь к себе. Да, у меня много дней, когда я несчастна, глядя в зеркало, и я часто сомневаюсь в выборе, который делаю. Но я также очень люблю себя. Странно (и грустно), как тяжело это признавать вслух (самоуничижение — это гораздо больше нормы), но я думаю, что часть любви к себе выражается так, чтобы другие люди тоже могли чувствовать себя комфортно, выражая свою любовь к себе.
Однако «любовь к себе» не всегда была в списке моих личных качеств или достижений. Большая часть моей подростковой и взрослой жизни была потрачена на то, чтобы выглядеть или вести себя по-другому, чтобы быть более «симпатичным». Мне потребовались неудачные отношения, серьезные изменения в жизни и много терапии, чтобы так относиться к себе. Мой терапевт многому научил меня о любви к себе и о том, что я сдерживаю. Хорошая новость заключается в том, что любовь к себе — это не пункт назначения; это самые важные отношения на всю жизнь, над которыми вам когда-либо приходилось работать.
Теперь, когда мы избавились от всех банальных клише, прочитайте о пяти вещах, которые я узнала от своего терапевта и которые помогли мне полюбить себя и, возможно, помогут полюбить себя и вам.
Любовь к себе не является целью; это самые важные отношения на всю жизнь, над которыми вам когда-либо приходилось работать.
Источник: @josie.santi
1. «Идеально» не является целью
Когда я впервые начал посещать своего терапевта, я рассказал ей о своей тревоге, назвав ее «нелогичной» и «немного сумасшедшей» (как будто это каким-то образом сделало ее менее нелогичной или сумасшедшей?). Я также объяснял такое поведение, как засыпание с включенным телевизором или пролистывание Instagram во время утренней медитации, предваряя: «Я знаю, это плохо…» Я расстраивался, если не достиг цели в отношении здоровья, не мог спать по ночам, потому что стресс не давал мне спать, или принимал неправильное решение.
Суждение о моем собственном поведении основывалось на идее, что я должен быть совершенным. Но не достичь цели или совершить ошибку — это не провал; это способ узнать себя лучше. Кроме того, вы уже знаете, что совершенство невозможно благодаря каждой книге по самосовершенствованию и вдохновляющим цитатам (так что начните верить в это!), но даже если это было достижимым, но его достижение все равно не сделает вас счастливее. Ваша цель как человека должна состоять в том, чтобы найти баланс, а не достичь совершенства.
2. Любовь к себе не случается
Любовь к себе — это умение, а не обстоятельство. Точно так же, как счастье или благодарность, любовь к себе не приходит к вам просто тогда, когда вы достигаете определенной должности или размера брюк.
Источник: @josie.santi
3. Проблема не в вас; это ваши ожидания
Итак, вы не выглядите как влиятельный человек в фотошопе, не можете устоять перед жареным сыром или слишком ленивы, чтобы тренироваться пять раз в неделю. Вероятно, вы используете все эти «неудачи» как оправдание, чтобы критиковать себя, думая что-то вроде: «Если бы только У меня было больше силы воли или я выглядел привлекательнее, я мог добиться того, чего хочу».
Но почему вы хотите достичь этих целей в первую очередь? Сделает ли вас по-настоящему счастливее внешний вид кого-то другого? Нет. Сделает ли вас тренировка пять раз в неделю счастливее? Нет. Сделает ли вас счастливее отказ от картофеля фри? Черт, нет. Правда в том, что мы настолько поглощены тем, что должны делать, хотеть и кем быть, что забываем думать о том, что на самом деле может сделать нас счастливыми. Если вы не оправдываете ожиданий, проблема не в этом вы . Проблема в том, что ваши ожидания и цели на самом деле не совпадают с тем, что нужно для того, чтобы сделать вас счастливыми.
Когда дело доходит до моей любви к себе, я позволяю своему телу существовать в здоровом пространстве, в котором оно хочет быть. Мой «идеальный вес» — это тот, в котором я чувствую себя наиболее сильным, энергичным и здоровым, но который также позволяет мне получать дополнительные удовольствия, веселые моменты и удовольствия, которые делают жизнь достойной жизни.
Наши собственные ожидания и цели должны быть инструментами, которые мы используем, чтобы помочь нам жить самой счастливой жизнью. Иначе какой смысл?
4. Есть разница между тем, что вы
считаете реальностью и действительностью реальностьюМой терапевт показал мне, как мои мыслительные паттерны переходят в режим «все или ничего», также известный как черно-белое мышление. Либо я был совершенно здоров и мотивирован, либо вообще перестал заботиться о своем здоровье; либо я раздавил его на работе, либо я думал, что совсем облажался; либо мне нравился мой наряд, и мои волосы выглядели великолепно, либо я чувствовал себя совершенно неуверенно, выходя из дома. Проблема с таким образом мышления в том, что я верил тому, что говорил мне мой разум, думая, что это реальность.
PSA: В жизни всегда есть оттенки серого. Кроме того, это не просто серый, а множество цветов, которые вы можете выбрать. Если вы критикуете или суровы к себе, это почти всегда происходит из-за вашего мышления, а не из-за реальности (читай: никто другой так суров с вами, как вы сами).
Поймите, где вы думаете в черно-белом, а затем добавьте другие варианты. Например, вы можете хорошо справляться со своей работой, но при этом делать некоторые ошибки, вы можете быть здоровы, наслаждаясь шоколадным тортом, и вы все равно можете быть довольны своей жизнью, даже если вы испытываете стресс из-за некоторых ее частей.
Источник: @josie.santi
5. Самоуважение важнее
Итак, в наши дни все говорят о любви к себе, но я хотел бы познакомить вас с новым словом, которое еще более важно: самоуважение. К сожалению, большинство из нас не собирается жить с вибрациями Lizzo 24/7 и любить все в себе (даже Lizzo!). Может быть, вы хотите изменить свой нос, ненавидите то, как вы выглядите в одежде, или сожалеете о том, что сделали. И это нормально, потому что, когда ты любишь себя (и я имею в виду действительно, действительно любишь себя), дело не в том, что у тебя нет этих мыслей, просто ты знаешь, что эти вещи не делают тебя меньше, чем ты есть.
Вы достигаете любви к себе так же, как вы строите любые другие отношения: проявляйте заботу, делайте то, что обещали, наслаждайтесь временем в одиночестве, будьте добры и внимательны. Уверенность — это то, что происходит, когда вы доверяете своему слову, а самоуважение приходит, когда вы живете в согласии с тем, кто вы есть на самом деле. Вместо этого стремитесь к уверенности в себе и самоуважению, зная, что за этим последует любовь к себе.
- Твитнуть
- Штифт
Важность любви к себе и как ее развивать
Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Medical News Today показывает только те бренды и продукты, за которые мы поддерживаем.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:- Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все заявления о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?
Узнайте больше о нашем процессе проверки.Было ли это полезно?
У многих людей понятие любви к себе может вызвать в воображении образы хиппи, обнимающих деревья, или дурацких книг по самопомощи. Но, как свидетельствуют многие психологические исследования, любовь к себе и сострадание являются ключом к психическому здоровью и благополучию, сдерживая депрессию и тревогу. Ниже мы рассмотрим некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы взрастить это основное чувство.
Поделиться на PinterestРазвитие чувства любви к себе иногда может быть сложной задачей.«Почему важна любовь к себе?» Вы можете спросить. Для многих из нас любовь к себе может показаться роскошью, а не необходимостью, или причудой нового века для тех, у кого слишком много свободного времени.
Однако, по иронии судьбы, забота о себе и -сострадание на самом деле больше всего нужны тем из нас, кто слишком работает и постоянно стремится превзойти самих себя и уловить меняющий форму фантазм совершенства.
Большую часть времени, когда мы слишком строги к себе, мы делаем это, потому что нами движет желание преуспеть и сделать все правильно, все время . Это влечет за собой много самокритики, и этот внутренний голос, который постоянно говорит нам, как мы могли бы сделать что-то лучше, является отличительной чертой перфекционизма.
Исследования показали, что перфекционисты подвержены более высокому риску нескольких заболеваний, как физических, так и психических, и что сострадание к себе может освободить нас от его власти. Поэтому перфекционизм и самосострадание неразрывно связаны.
В этой статье будут рассмотрены способы уменьшить первое и усилить второе, с убеждением, что это поможет вам вести более счастливую и наполненную жизнь.
Большинство из нас в западном мире были воспитаны с верой в то, что перфекционизм — это отличное качество. В конце концов, одержимость идеальными деталями ведет к идеальной работе, и эта черта характера дает нам возможность скромно хвастаться во время собеседований.
Однако на самом деле перфекционизм вреден. Не просто «не идеально» или «вредно, когда чрезмерно», а активно плохо. Как сигареты или ожирение.
Сокращение продолжительности жизни, синдром раздраженного кишечника, фибромиалгия, расстройства пищевого поведения, депрессия и суицидальные наклонности — это лишь некоторые из неблагоприятных последствий для здоровья, связанных с перфекционизмом.
Перфекционистам также сложнее вылечиться от болезни сердца или рака, поскольку эта черта делает выживших, как и население в целом, более склонными к беспокойству и депрессии.
Итак, что мы можем сделать, чтобы избавиться от перфекционизма? Во-первых, признайте, что это плохо для вас; избиение себя за каждую маленькую ошибку постепенно подрывает ваше чувство собственного достоинства и делает вас менее счастливым. И ты заслуживаешь лучшего, чем это.
По словам Кристин Нефф, профессора человеческого развития Техасского университета в Остине, «любовь, привязанность и принятие — ваше право по рождению».
Другими словами, счастье — это то, на что вы имеете право, а не то, что вам нужно заработать. Даже Организация Объединенных Наций приняла резолюцию, признающую, что «стремление к счастью является фундаментальной человеческой целью».
Кроме того, вы должны сопротивляться искушению ругать себя за то, что бьете себя. Пол Хьюитт, клинический психолог из Ванкувера, Канада, и автор книги «Перфекционизм: реляционный подход к концептуализации, оценке и лечению — », сравнивает внутреннего критика, питаемого перфекционистами, с «неприятным взрослым, выбивающим дерьмо из крошечного ребенка».
Когда вы годами культивируете этого внутреннего хулигана, у вас вырабатывается бессознательный рефлекс принижать себя за каждую мелочь, какой бы смешной или абсурдной она ни была.
От просрочки дедлайна до падения чайной ложки на пол — перфекционисты будут постоянно устраивать себе неприятности из-за самых неожиданных вещей — так что критика себя за критику — не редкость.
В-третьих, вы можете начать развивать в себе столь необходимое сострадание к себе. Вы можете подумать, что любовь к себе — это случай «она либо есть, либо ее нет», но, к счастью, психологи настаивают на том, что этому можно научиться.
Сострадание к себе и любовь к себе в значительной степени взаимозаменяемы в специальной литературе. Исследования показывают, что большее сострадание к себе повышает устойчивость перед лицом невзгод, помогая людям быстрее оправиться от травмы или романтической разлуки. Это также помогает нам лучше справляться с неудачами или смущением.
Но что именно? Опираясь на работу профессора Неффа, Сбарра и его коллеги определяют самосострадание как конструкцию, включающую три компонента:
- «доброта к себе (т. несовершенен и что личный опыт является частью более широкого человеческого опыта),
- и осознанности (т. е. эмоциональной невозмутимости и избегания сверхотождествления с болезненными эмоциями)».
«Доброта к себе предполагает теплоту и понимание по отношению к самим себе, когда мы страдаем, терпим неудачу или чувствуем себя неадекватными, вместо того, чтобы бичевать себя самокритикой», — пишут проф. Нефф и Гермер.
Легче сказать, чем сделать? Вы можете так подумать, но, к счастью, те же исследователи, которые усердно работали над изучением и определением чувства, также придумали несколько полезных советов по его усилению.
Сочетая осознанность с самосостраданием, проф. Нефф и Гермер, работающие в Гарвардской медицинской школе в Бостоне, штат Массачусетс, разработали методику под названием «Осознанное самосострадание […]», которую они протестировали в клинических испытаниях и получили обнадеживающие результаты.
По словам исследователей, «Сострадание к себе говорит: «Будь добр к себе посреди страдания, и оно изменится». Внимательность говорит: «Откройся страданию с широким осознанием, и оно изменится». или «написание письма с состраданием к себе», которые, как было показано, помогают участникам исследования выработать привычку сострадания к себе.
По словам исследователей, практика этих техник по 40 минут каждый день в течение 8 недель повысила уровень самосострадания участников на 43 процента.
Упражнения на внимательность, которые можно выполнять для развития сострадания к себе, разнообразны. Одно простое упражнение включает в себя повторение следующих трех фраз во время эмоционального стресса:
«Это момент страдания», «Страдание — часть жизни» и «Могу ли я быть добрым к себе». Эти три мантры соответствуют трем элементам любви к себе, которые мы представили ранее.
В своей книге Сострадание к себе профессор Нефф подробно описывает еще много полезных мантр и помогает читателю разработать свои собственные. Кроме того, ее веб-сайт self-compassion.org предлагает широкий спектр подобных упражнений, которые доступны бесплатно.
Доктор Хелен Венг из Центра здорового разума Висконсинского университета в Мэдисоне и ее коллеги также разработали ряд аналогичных упражнений, которые вы можете найти здесь и которые также бесплатны.
Если вы немного скептически относитесь к пользе осознанного повторения мантр про себя, вам может быть полезно узнать, что это подтверждается исследованиями.
Было доказано, что такие осознанные упражнения на сострадание к себе снижают уровень гормона стресса кортизола и увеличивают вариабельность сердечного ритма, что является физиологической способностью вашего тела справляться со стрессовыми ситуациями.
Прислушиваться к себе может означать две вещи. Во-первых, обращая внимание на то, как вы внутренне разговариваете с собой, крайне важно научиться развивать глубокое чувство любви к себе.
Поделиться на Pinterest Может помочь письмо самому себе сострадательным тоном.
В своей книге профессор Нефф просит читателей задать себе вопрос: «Какой тип речи вы используете, когда замечаете недостаток или совершаете ошибку? Вы оскорбляете себя или берете более добрый и понимающий тон? Если вы очень самокритичны, как это заставляет вас чувствовать себя внутри?»
Она объясняет, что часто мы гораздо суровее к себе, чем к другим, или того, как мы ожидаем, что другие будут относиться к нам. Итак, чтобы заменить этот суровый внутренний голос на более добрый, его можно просто заметить — что уже является шагом к его тихому подчинению — и активно пытаются его смягчить.
Наконец, вы можете попытаться перефразировать наблюдения, которые вы, возможно, изначально сформулировали достаточно жестко, словами более доброго и снисходительного человека.
Или вы можете попробовать написать письмо самому себе с точки зрения доброго, сострадательного друга, которым вы были для других, или с точки зрения сострадательного друга.
Вторая причина, по которой важно прислушиваться к себе, заключается в том, что во время эмоционального стресса, задавая себе вопрос «Что мне нужно?» — и внимательно слушать ответ — может оказаться неоценимым.
Как отмечают исследователи, «просто задать вопрос — это само по себе упражнение в сострадании к себе — развитие доброй воли по отношению к себе».
Но также стоит помнить, что «Что мне нужно?» «иногда […] означает, что эмоционально перегруженный человек должен вообще прекратить медитировать и поведенчески отреагировать на свой эмоциональный стресс, например, выпив чашку чая или погладив собаку».
«Доброта к себе важнее, чем умение хорошо медитировать».
Профессор Кристин Нефф
Внимательность может помочь нам, взрослым, заново научиться получать удовольствие от фундаментальных, повседневных вещей, которыми мы спонтанно наслаждались в детстве. Повторное знакомство с удовольствием таким образом является важным компонентом доброты к себе.
Исследователи использовали такие практики, как «Прогулка с чувством и вкусом» и «Внимательное питание», направленные на получение удовольствия от окружающей среды и еды, соответственно, для повышения чувства сострадания к себе у участников исследования. Такие техники тесно связаны с привычкой прислушиваться к себе и своим потребностям, как описано выше.
Возможно, из-за того, что йога может помочь нам восстановить связь со своим телом и вернуть чувство удовольствия от него, эта практика также помогает подавить голос нашего внутреннего критика и усилить чувство любви к себе.